Перейти к публикации
Путеводитель по форуму (ссылки на FAQ'и и пр.) ×
пикап.Форум
Чаты форума в Telegram! Ссылки внутри

Чак Норрис

Regst

Автор: Regst
в Барная стойка

Рекомендованные сообщения

Regst

Regst

Опубликовано:
Опубликовано:

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Смущенное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

User #4603

User #4603

Опубликовано:
Опубликовано:

76. Если ты сказал слово "Баян" Чак Норрис увидел это еще тогда когда ты не родился и список всех, кто сказал или скажет это у него всегда под рукой. Теперь тебе не миновать удара с двойного разворота, но Чак Норрис будет мучать тебя датой этого проишествия, и ты не сможешь спать спокойно.

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:
[:|||||||||:]

77. Однажды Мэл Гибсон попытался увести девушку у Чака Норриса. Теперь Мэл более известен под именем Роуэн Аткинсон.

L@sVeg@s

L@sVeg@s

Опубликовано:
Опубликовано:
76. Если ты сказал слово "Баян" Чак Норрис увидел это еще тогда когда ты не родился и список всех, кто сказал или скажет это у него всегда под рукой. Теперь тебе не миновать удара с двойного разворота, но Чак Норрис будет мучать тебя датой этого проишествия, и ты не сможешь спать спокойно.

на гипнотический прогруз похоже, или на метафору..........?? (но не сильное)

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:
на гипнотический прогруз похоже, или на метафору..........?? (но не сильное)

78. Гипноза не существует. Есть только пристальный взгляд Чака Норриса :)

Virgin90

Virgin90

Опубликовано:
Опубликовано:

[:|||||||||:]

77. Однажды Мэл Гибсон попытался увести девушку у Чака Норриса. Теперь Мэл более известен под именем Роуэн Аткинсон.

:lol::lol::lol:

Grapes

Grapes

Опубликовано:
Опубликовано:

на гипнотический прогруз похоже, или на метафору..........?? (но не сильное)

78. Гипноза не существует. Есть только пристальный взгляд Чака Норриса :)

ты серьезно помешался )))

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:

80. Один слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота.

81. Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

82. Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

83. Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле останутся только тараканы ...и Чак Норрис

84. Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды. Чак засмеялся со словами "На земле не найдется столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

85. Чак Норрис может мочиться против урагана.

86. Чак Норис настолько крут, что злые байкеры объезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

87. Чак Норрис должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивали людей...

88. Бежать быстрее пули... нести больше мощи как локомотив... перепрыгнуть высокое здание за один скачок - да это всего лишь некоторые упражнения Чака Норриса для разминки.

89. Если в шутке звучит словосочетание "Чак Норрис", шутка в принципе не может быть не смешной!

90. Каждый раз когда кого-то выбирают президентом США, они должны спрашивать разрешение Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этому - Чак Норрис выигрывал все Федеральные, Региональные и Местные выборы с 1777 года. Он просто разрешает другим поуправлять страной вместо себя.

91. Если вы пошли к Норрису, вы физически не можете вернуться назад.

92. Ниндзи хотят вырости и быть прямо как Чак Норрис. Но обычно они выростают для того чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

93. Чак Норрис может подвести лошадь к воде и ЗАСТАВИТЬ её пить.

94. Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на него пока тот не взорвался.

95. Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

96. В фильмах Люди-Икс особые способности героев были сделаны без применения спецэффектов. Чак Норрис был дублёром всех персонажей.

100. Мы живём в расширяющейся Галактике. Она вся пытается убежать от Чак Норриса.

101. Законы Мерфи никогда не распространяются на Чака Норриса, напротив Чак Норрис распространяет их на своих жертв.

102. В одно время ходил слух, что Чак Норрис якобы проиграл пирату. Но это неправда. Этот слух был распространён Чаком Норисом для того, чтобы привлечь к нему больше пиратов. Пираты никогда не были очень умны.

103. Холодный жар - это слишком слабо для Чака. После работы Чак Норрис растирает свои мышцы жидкой магмой.

104. Чак Норрис однажды выдернул одну волосину со своей бороды и проколол грудь трёх человек аж до сердца.

105. В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.

106. Последнее время Чак Норрису пришла в голову идея продавать свою мочу в жестяных баночках. Этот напиток известен нам под названием: Red Bull.

107. Чак Норрис может превратить обычную воду в святую - выбив из неё чертей своими кулаками.

108. В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.

109. Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны "форс-мажором."

110. Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.

111. Каждый раз перед съёмкой "Крутого Уокера", Чаку Норрису вкалывали 14-разовую дозу транквилизатора для слонов. Это была сделано конечно же для того, чтобы ограничить его силу и подвижность, и снизить риск фатальных исходов во время игры актёра, когда он дерётся.

112. Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.

113. Однажды Чак Норрис сплюнул. И больше решил так не делать. Большого Каньона оказалось предостаточно.

114. Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

115. Динозавры не вымерли. Их убил Чак Норрис

116. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В противном случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

117. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

118. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

119. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

120. В 1986г. никакого Чернобыля не было...Это просто Чак Норрис вышел покурить...

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:

Да я его сейчас в аватарку себе поставлю. Боюсь только быть убитым ударом ногой с разворота, когда Чак зайдет на этот форум и увидет)))

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:
А как вообще возможно избежать гнева Чак Нориса?

Надо чтобы Чак Норрис полюбил тебя.

121. Но понравиться Чаку Норрису нельзя, потому как он полностью управляет всеми твоими действиями, мыслями и желаниями (не только настоящими, но и будущими). Поэтому желание понравиться Чаку Норрису, есть желание самого Чака Норриса.

в стиле S@disto :)

Virgin90

Virgin90

Опубликовано:
Опубликовано:
121. Но понравиться Чаку Норрису нельзя, потому как он полностью управляет всеми твоими действиями, мыслями и желаниями (не только настоящими, но и будущими). Поэтому желание понравиться Чаку Норрису, есть желание самого Чака Норриса.

в стиле S@disto :)

для стиля Садисто еще нехватает пары орфографических ошибок :P

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:

122. Когда Чак Норрис бьёт второй раз, он издевается над трупом.

123. Дьявол продал свою душу Чаку Норрису.

124. Теория человеческих нужд, выдвинутая Маслоу, не соответствует Чаку Норрису. У него всего две нужды - убивать людей и находить людей, чтобы убивать.

125. Учёные доказали, что Чакноррисовый реактор на 2 порядка эффективнее термоядерного: удар Чака Норриса ногой с разворота превращает всю массу мишени в энегрию.

126. Единственный обнаруженный экземпляр абсолютно твёрдого тела - кулак Чака Норриса.

127. Ад - это место, где Чак Норрис бесконечно долго бьёт души грешников ногой с разворота.

128. Чак Норрис вынудил Эйнштейна установить максимальную скорость во вселенной - скорость света. Чтобы ничто не могло двигаться быстрее Чака Норриса.

129. Когда люди говорят, что их похитили пришельцы, они врут из страха перед Чаком Норрисом.

130. Вопреки распространённому заблуждению, Чак Норрис является единственной причиной смерти.

131. Возможности Чака Норриса по причинению страданий постоянно растут, а время, необходимое для убийства, уменьшается.

132. Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

133. Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!

134. Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.

135. Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста". Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.

136. Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо.

137. Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.

138. Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

139. Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

140. Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.

141. Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.

142. Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

143. Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

144. Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...

145. Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.

146. Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.

147. Чак Норрис может удалить Корзину.

148. Чак Норрис может убить два выстрела одним зайцем.

149. Чак Норрис родился сразу взрослым.

150. Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

151. Билл Гейтс пребывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.

152. Чак Норрис может утопить рыбу.

153. Чак Норрис ударил ногой с разворота по Атлантиде.

154. Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.

155. Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.

156. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

157. Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.

158. Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.

159. Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.

160. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

161. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

162. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

163. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

164. Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.

165. Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться

166. Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса

167. Чак Норрис не служит в армии, армия служит Чаку Норрису

168. В Т9 нет фамилии Чака Норриса, телефоны боятся его фамилии. Кто введёт её туда скоро будет убит от удара ногой с разворота.

169. Чак Норис всегда угадывает в каком ухе звенит

Regst

Regst

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:
АААААА!!!!! Я написал его фамилию через т9! :)))))))) у меня телефон самого чака норриса? :)))))))

Нет, ты скоро будешь убит ударом ноги с разворота.

  • 2 месяца спустя...

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...