Статьи с инета

[L@sVeg@s]

Вобщем хочу выложить несколько статей, которые нашел в интернете, и мне они показались довольно таки интересными....

(раз уже начали коментировать, то можете продолжать, на след неделе может чего нового прочитаю, выложу....)

Поехали:

Революционная теория взаимоотношений полов

C одной стороны предложенная мной теория является провокацией, с другой отражает действительную сущность явлений, которые происходят в отношениях между мужчиной и женщиной.

Как вы отреагируете на мое утверждение, что ни одна женщина за всю историю человечества по настоящему не любила мужчину? Уже представляю ваше негодование… В принципе этого я и добивался – надеюсь я привлек ваше внимание и поставил вас в оппозицию к этому утверждению.

А сейчас я раскрою вам свою позицию по этому вопросу.

В русском языке слово «любовь» может часто быть использовано в совершенно разном контексте: как по отношению к человеку или живому существу, так и к неодушевленному предмету. Можно любить родителей, шоколад, цвет автомобиля, работу, парня или девушку и все это любовь или иными словами положительные эмоции, которые мы испытываем к объекту симпатии.

В связи с чем, считаю необходимым дать определения любви и отталкиваться в этой статье именно от них:

1. Любовь* - бессознательное чувство, желание давать и давать еще безвозмездно, не требуя ничего взамен;

2. Любовь** - осознанное чувство, желание отдавать столько, сколько получаешь (или авансом в надежде получить обратно);

3. Любовь*** (влюбленность) – кратковременная болезнь, говоря языком медицины, острое психическое расстройство.

Далее я готов утверждать, что любовь мужчины к женщине не есть любовь женщины к мужчине, это абсолютно два разных чувства названных одним словом. Не все это осознают, находясь в любовных отношениях. Признавшись в любви девушке и получив от нее ответ: «я тоже тебя люблю», не стоит интерпретировать ее слова исходя из вашего восприятия.

Мужчины любят женщин безусловно, женщины в свою очередь любят мужчин за «что-то». В ходе моих исследований, от девушек я иногда слышал следующее выражение: «а за что его любить?». Что и привело меня к мысли, что женщины могут разложить на составляющие свое чувство любви к мужчине, могут определить качества за которые они любят того или иного мужчину. А вот реакция на вопрос «за что они любят своего ребенка?» была однозначной — мой вопрос просто не поняли, этот вопрос по определению не может иметь права на существование в женском сознании.

Поразили меня и ответы мужчин, ни один из них не смог мне объяснить за что он любит женщину.

Мою теорию взаимоотношений полов можно представить в виде простой схемы:

I – мир мужчины, в котором есть только мужчина и женщина

II – мир женщины, в котором есть только женщина и ребенок

Итак сейчас я готов резюмировать свои выводы:

1. Мужчина может любить* женщину, а женщина может любить* только своего ребенка.

2. Также как женщина любит** мужчину, мужчина любит** своего ребенка.

Т.е. материнская любовь – это тоже чувство безусловной любви, которую мужчина испытывает к женщине, а осознанное чувство любви женщины к мужчине сходно чувствам отцовской любви.

P.S. Обращаю ваше внимание на то, что встречал возражения девушек, которые утверждали, что по настоящему любили мужчин, ночами не спали и умирали от любви. Но на поверку это оказывались кратковременные увлечения, как правило в юной молодости. Это друзья мои любовь*** или влюбленность — болезненное состояние на грани психического расстройства. Заболеть им могут абсолютно все, независимо от пола и возраста. Многие девушки испытав единожды это чувство уверились, что любовь действительно существует. Многие из них ждут ее годами и объясняют последующее ее отсутствие мужчинами не достойными ее.

Артем Кленикский

P.P.S. На самом деле из этого не следует, что женщины не могут любить по настоящему мужчин – это была лишь провокация, которая должна была заставить вас дочитать до конца эту статью. Настоящая любовь, по моему — это любовь, которая продолжается долго. И не имеет значение осознанное или безсознательное это чувство.

Он и она: психология взаимоотношений

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для соможем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда,когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»

Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.

Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.

Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.

Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.

Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.

Интеллигентность, ум, культура и изысканность.

Чуткость, нежность, доброта, сострадание.

Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

Архетип «Женщина-Дама»

Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.

Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.

Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.

Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.

Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.

Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.

Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.

Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.

Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.

Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.

Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективнымумом и духовной мудростью.

Что же делать?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.

Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.

Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?

Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?

Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.

Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.

Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.

Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.

Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии.

Проблемы во взаимоотношениях между подростками и родителями

Изображение

«Ты посмотри, до чего он меня довел! Вчера давление померила – повышенное. Всю ночь где-то гуляет, приходит под утро и отсыпается пол дня, валяется на кровати – смотреть противно! Вместо того чтобы чем-то полезным заняться. Потом опять уходит и на всю ночь. Я так долго не выдержу, изнервничалась вся, когда его нет дома – места себе не нахожу. Вот, смотрю телевизор, просто так, лишь бы чем-то занять себя, думать ни о чем не могу».

Да, знакомая история – подобные можно услышать от родителей подростков в 15-18.… В Израиле в этом возрасте у молодых людей появляется своя компания, и они проводят с ней значительно больше времени, чем со своей семьей.

Так кто же кого «доводит» в этой ситуации? Ответ очень прост - «доводит» себя мама, ребенок же просто живет своей жизнью, как ему и положено в этом возрасте проходит этап социализации, или, если говорить попросту, учится общаться с людьми за пределами своей семьи( с семьей он общался всю свою предыдущую жизнь ).Надо отметить, что это очень важный период для взрослеющего человека. От того, насколько эффективные модели взаимоотношений с другими людьми он в это время создаст, зависит очень многое в его будущей жизни. Он ищет свое место в группе сверстников, учится отстаивать свои интересы, выражать свои желания, создавать искренние, открытые взаимоотношения, уступать, понимать других, решать конфликты в отношениях. Подросток очень раним в это время. Отсюда его раздражительность. Он придает очень большое значение отношениям со сверстниками, и очень переживает, если что-то не получается и готов на большие жертвы ради признания в группе.

Это возраст, когда он ДОЛЖЕН отделиться от родителей психологически, чтобы успешно выйти во взрослую жизнь, построить собственный независимый внутренний мир.

А что же родители? У них возникает брешь в психологическом пространстве, связанная с отделением-отдалением своего ребенка. Если они к этому не готовы и весь их внутренний мир вращается вокруг него, любимого,… Что ж, тогда начинаются переживания, обиды, борьба, болезни, попытки управлять ребенком, добиться послушания любыми способами. И это в период, когда ребенку и так не сладко – так и сломать можно. И тогда имеем «маменькиного сыночка», который обо всем советуется с мамочкой и без ее согласия не предпринимает ни одного серьезного шага в жизни. Это негативная модель родительского поведения. Родители мудрые, сами зрелые личности, понимают интересы ребенка и его возможные проблемы. Они поддерживают его эмоционально – для этого не обязательно извергать из себя водопад чувств или слов, иногда требуется как раз помолчать или рассказать историю из своей юности – только без назидательных интонаций. Для ребенка важно знать, что его дом – это место спокойствия и стабильности, в котором можно передохнуть от жизненных передряг. И что его принимают здесь таким, какой он есть, без упреков и недовольства.

А что же делать с чувством пустоты, возникающем у родителей в связи с отдалением взрослеющего ребенка? Прежде всего, вы должны понять, что ОН НЕ ВИНОВАТ. Это Вы не можете справиться с новой ситуацией.

Давайте попробуем разобраться с этим с помощью технологии работы с подсознанием «Голографическая терапия», основанной на достижениях современной науки. Сейчас интенсивно разрабатывается голографическая модель работы сознания. Я не буду вам долго рассказывать, что это такое, скажу лишь, что голограмма – это объемная фотография, сотканная из света. В виде голограмм наше подсознание записывает всю нашу жизнь и в том числе наши обиды, раздражительность, страхи.

Первое, что нужно сделать, это привести в порядок свои эмоции и успокоиться. А как же это сделать? Вспомните тот момент, когда вы с болью и раздражением ждали своего ребенка домой и посмотрите на свое тело со стороны. Представьте себя сторонним наблюдателем, как будто вы сидите в кинозале и смотрите фильм про себя. Это не сложно сделать. Кому-то этот фильм покажется смешным, а кому-то и грустным. Обычно в таком фильме преобладают серые и иногда черные краски, которые вызывают негативные эмоции и мешают спокойно проанализировать ситуацию, понять своих детей и найти приемлемое для всех решение. Я хочу предложить вам изменить ваш фильм, стать сценаристом, режиссером, оператором, осветителем, актером. Сначала давайте изменим освещение, уберем темные краски с экрана. Для этого представьте, что вы осветитель и у вас есть мощный прожектор, которым вы освещаете весь экран и растворяете все темное, что в нем есть и раскрашиваете в те цвета, которые вам нравятся. Сделайте это, пожалуйста. Сделали? Великолепно!!! Естественно у вас возникает вопрос, а зачем это нужно. А вот сейчас мы и проверим, зачем этонужно. Для этого станьте актером вашего фильма и прочувствуйте как изменилось ваше состояние после того, как вы осветили всю обстановку где происходят действия вашего фильма. Ну, что, вы уже актер? Прочувствуйте ваши эмоции. Они изменились? Как ни странно, но это так, вам стало легче – тревога ушла, да и раздражение то же. У кого это не получилось с первого раза, станьте осветителем еще раз и более тщательно просветите ваш фильм не оставляя ни одного темного пятнышка, в том числе и на вашем теле. Кроме этого попробуйте лучом прожектора немного изменить свойства вашей одежды – сделайте ее светящейся, а заодно и ваши волосы и лицо. Пусть излучают приятный мягкий цвет. Вы можете сказать, какие глупости, а зачем мне это нужно, но вы попробуйте опять стать актером в вашем фильме и вы увидите , как это улучшает ваше настроение.

Теперь, когда вы привели в порядок ваши эмоции и можете спокойно взглянуть на эту ситуацию, пришла очередь сценариста. Пора, наверное, менять модель поведения актера, переписать ему роль. Сначала давайте проанализируем имевшуюся модель поведения. У нас была обида, раздражение, беспокойство и отсутствие взаимопонимания с ребенком. Обиду, боль, раздражение, беспокойство мы уже убрали из нашего фильма. Теперь давайте попытаемся понять наше любимое чадо. Для этого давайте посмотрим еще один фильм, но уже про вашу юность. Настройтесь и постепенно перед вами начнут всплывать картины ваших встреч с друзьями и подругами, прогулки до утра и разборки с родителями. Прочувствуйте себя еще раз молодым и энергичным, и вы многое поймете в вашем любимом чаде, ведь это ваша копия. Когда вы его поймете, то, соответственно, и сможете простить и наладить с ним хорошие отношения.

Вот теперь пора и написать новый сценарий, как вы рассказываете своему чаду, о своей юности, обо всем и хорошем и плохом. Рассказываете как другу, без назиданий и нравоучений, и тогда, возможно и не сразу, но ваш ребенок откроется вам. Он изменит свое отношение к вам, станет мягче, спокойнее и будет обращаться за советом. И вы опять станете близки друг другу, но уже на более высоком уровне. Вы можете сказать, что дети не хотят этого. ХОТЯТ и еще как ХОТЯТ, им сейчас ой как нужна ваша поддержка, но она отличается от той, которую вы оказывали раньше. Это должна быть поддержка старшего друга , а не назидателя. Если вы не справитесь с этой ролью, то ваш ребенок найдет другого учителя, а кем он будет, это уже большой вопрос.

Ну что, сценарий уже написан ? Тогда пора актеру исполнить свою роль на вашем экране и прочувствовать свое состояние. Если возникают негативные эмоции, то нужно опять подключать осветителя для прочистки темных пятен и восстановления вашего нормально состояния. И так вы работаете над вашим фильмом до тех пор пока не почувствуете полное удовлетворение. А завтра, когда ваш ребенок выспится после ночной прогулки, исполните вашу роль друга. Возможно, это не удастся с первого раза, тогда вам придется еще поработать над вашим фильмом и еще раз проверить его в жизни и так до тех пор, пока в вашем доме не установится мир и покой.

Ну, вот сценарий фильма написан, роль сыграна, вы успокоились, но какой-то червячок внутри еще остался и не дает спокойно уснуть. Это наши тревоги – ведь на улицах Израиля не так уж и безопасно. Чем же вам помочь. Вы ведь, наверное, слышали, что наши мыслеобразы влияют на окружающую реальность, что наша тревога передается и в том числе нашим детям. Я вам могу предложить следующее.

Представьте вашего ребенка на прогулке и направьте на него луч света из вашего прожектора, сделайте вокруг него кокон из света, который будет отгонять от него все неприятности, а затем представьте, что после прогулки ваш ребенок целый и невредимый возвращается домой и спокойно ложится спать. Этим действием вы заглядываете в ваше совместное будущее и прогнозируете его в нужном для вас направлении. И это действительно работает.

Ну что, вам полегчало? Раздражение ушло из груди? Но все-таки какая-то пустота осталась в груди. Ее нужно заполнить. Ваши дети подросли и пора уделить внимание себе и своему мужу. Вспомните ваши не реализованные мечты юности, возможно, вам будет сейчас интересно вернуться к ним. Поинтересуйтесь, какие клубы по интересам есть вокруг, возможно вас интересует духовное развитие или профессиональный рост. Реализуйте себя и ваши дети увидят в вас сильного, успешного человека, с которого можно брать пример, которого можно и нужно уважатьне только за то, что они родители. Посмотрите на мир вокруг – это не только кухня и стирка, в ней столько много интересного, ищите, то, что вам подходит, и будьте счастливы.

Про язык взаимоотношений мужчина женщина

Внимание: Информация для женщин)))

Кодовый язык взаимоотношений мужчина - женщина:

- «Помочь с обедом?»

Означает: «Как, обед ещё не на столе»???

- «Это долго объяснять»

Следует понимать как: «Понятия не имею, что это означает».

- «Интересная мысль, дорогая»

Означает: «Ты всё ещё говоришь?».

- «Дорогая, наша любовь не требует никаких подтверждений»

Означает: «Я опять забыл поздравить с годовщиной нашей свадьбы».

- «Наши отношения становятся серьёзными»

Следует понимать как: «Ты мне нравишься ничуть не меньше, чем моя машина».

- «Мы делим домашние хлопоты пополам»

Следует понимать как: «Я создаю беспорядок. Она наводит порядок».

- «Я так соскучился»

Означает: «Не могу найти чистые носки, дети голодные и у нас закончилась туалетная бумага».

[L@sVeg@s]

Циклы супружеских отношений

В одной из научных концепций описывается пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типов нервной деятельности. Эту теорию нельзя абсолютизировать, но она заслуживает внимания.

Первая стадия - глубокая и страстная влюбленность. С образом любимой связаны только положительные эмоции, любимая одухотворяет любые поступки, и, если случилось что-нибудь неприятное, на нее не обижаются.

Вторая - некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем могут и не вспомнить, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем.

Третья - дальнейшее остывание чувств. Одного только появления недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны еще ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. (Совет: в этот момент неплохо одному из супругов взять и уехать в командировку, прервать общение, чтобы все вернулось к первой стадии.)

Четвертая - происходит дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам.

И пятая - отношения только отрицательные, а присутствие супруга лишь усиливает их характер. Партнер уже не «ангел», не «дорогой», а «гнусный и расчетливый злодей», «подлец» и т.д.

Жизнь с ним теряет всякий смысл. Чаще всего заявления о разводе подаются именно в период наступления пятой стадии.

Но если есть сдерживающие, стабилизирующие факторы, если до развода дело не доходит, через какое-то время, как это не парадоксально, наступает вновь первая стадия, но уже в новом качестве.

Плохо, если эти индивидуальные циклы у супругов совпадают. Тогда все дело закончится разводом. Наиболее благоприятное сочетание стадий в противоположных фазах - такая семья сохранится.

Можно ли воздействовать на супружеские пары с тем, чтобы четвертой и пятой стадий не возникало? Были проведены эксперименты созданием «теоретически» благоприятных условий и установок, которые привели к следующим результатам: экспериментируемые супружеские пары отмечали в своих взаимоотношениях приступы какой-то странной, по их словам, любви: «припадочной», «истеричной» и тяжелой, мучительной для обоих. Следовательно, как отмечал А.Моруа: «И любви требуется отдых».

В период спада эмоционального притяжения, даже в первый год семейной жизни, заметна неровность графика взаимоотношений супругов.

Правда, пока еще «провалы» в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше «нулевой» отметки, наступает просто своеобразный «тихий час» в любви с непродолжительными всплесками вверх.

В первый год в эти периоды могут еще не возникнуть ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой.

Наиболее хорошее сочетание смен эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (сна любви) одного супруга всегда перекрываются максимальной влюбленностью другого. При таком сочетании, в случаях, когда один партнер находится под влиянием отрицательной установки, когда он склонен рассматривать своего супруга с недоброжелательной позиции, другой в это время находится под влиянием положительных эмоций, склонен все прощать, старается найти оправдание плохому отношению супруга.

Регулирование отношения к коллегам

Всегда найдется кто-то на рабочем месте, кто будет вас симпатичен как человек, и кто-то, кто будет вас раздражать в той или иной степени. Возможно, вам не по душе будет всегда пессимистично настроенный человек либо коллега, который постоянно болтает и к тому же сплетничает. В общем, поводов для недовольства может быть много, самое важное – это научиться справляться с собственным раздражением.

Если вы словили себя на мысли, что кто-то вас раздражает в той или иной степени, не стоит подавлять данную проблему, а следует заняться ее решением. Ведь именно вы страдаете в данной ситуации, кроме того, если вам удастся подавить свое недовольство кем-то раз, два, то рано или поздно вы можете просто «взорваться» и высказать человеку, который вас раздражает, все, что думаете о нем, а то и вовсе уволиться с работы.

Итак, учимся бороться с собственным недовольством и раздражением.

Признайте тот факт, что вы также несете ответственность за то, что такая проблема вообще возникла

Вам может показаться, что именно тот человек, который вас раздражает, и создает проблему. Однако на самом деле проблему способны создать как минимум 2 человека. Задумайтесь, что тот, кто раздражает вас, может ничуть не раздражать других коллег. Установите причину, почему человек вам неприятен и вызывает негативные эмоции. Зачастую, это происходит потому, что кто-то напоминает нам кого-то, какую-то ситуацию из нашего прошлого, вмешивается в вашу работу, постоянно дает вам советы, что и как следует делать. Какая бы причина не была, признайте, что в сложившейся ситуации есть отчасти и ваша вина.

Поверьте в то, что проблему можно решить

Помните, что любую проблему можно решить, и решение, часто, бывает совершенно простым, не требующим радикальных изменений (к примеру, вашего ухода из компании либо увольнения коллеги, который вас раздражает).

Постарайтесь увидеть что-то положительное в человеке, который вас раздражает

Все люди, не зависимо от наших симпатий либо антипатий к ним, достойны уважения и достойного отношения. По этой причине стоит, по меньшей мере, уважительно относиться к коллегам, которые вам мягко сказать не импонируют. Помните, что, унижая и оскорбляя других, вы унижаете, прежде всего, самого себя. Постарайтесь найти какие-то положительные черты в тех, кто вас раздражает, ведь у каждого из нас есть что-то хорошее?! Положительные черты помогут несколько ослабить (а то и вовсе избавят вас от негативного отношения к человеку) ваше раздражение.

Постарайтесь найти решение проблемы

Вы не можете изменить другого человека, поэтому ответственность за поиск решения имеющейся проблемы лежит полностью на вас. Используйте для этого всевозможные ресурсы, воображение. Нелишне будет спросить, могли бы вы изменить свое отношение к этому человеку? Как это повлияло бы на ситуацию? Следует ли вам прямо поговорить с человеком, вызывающим у вас раздражение и обсудить, что вы оба можете изменить в сложившейся ситуации? Может вы заостряете внимание на данной проблеме только потому, чтобы избежать чего-то другого, с чем вы вынуждены сталкиваться на работе?

10 причин, почему женщины отказывают мужчинам

Вы увидели женщину, которая вам понравилась, вы подходите к ней предлагаете познакомиться, приглашаете на кофе или еще куда-нибудь. И что вы слышите в ответ? Вы слышите «нет». Какой удар по самолюбию. Это не значит, что не следует больше подходить к женщинам и знакомиться первым, необходимо научиться предвидеть отказ и избегать его. Существует 10 наиболее распространенных причин, по которым женщины могут вам отказать.

Вариант 1. Эгоизм и мужененавистничество.Современное общество большого города, наводнено представителями как мужского, так и женского пола, которые заботятся только о себе, их не волнуют чувства других людей. Они считают, что свою сексуальную привлекательность нужно отдавать по максимальной цене, долларов, этак, под миллион. При этом каждый раз представитель противоположного пола должен выпрашивать и вымаливать ласки. Женщинам такого рода нравиться унижать мужское достоинство, нравиться ставить их в неловкое положение.

Вариант 2. Не денежный вид. При выборе кандидата, вопрос его состоятельности стоит не на последнем месте, поэтому если вы выглядите так, как будто деньги у вас не водятся, считайте, что у вас мало шансов на положительный ответ. Более того, выбирайте женщин, которые выглядят настолько же денежно, как и вы, либо менее денежно. В таком случае больше шансов познакомиться.

Вариант 3. Ее сердце занято. У нее уже есть мужчина, она не ищет новых знакомств.

Вариант 4. Она опытная кокетка. Множество женщин с низкой самооценкой, а также замужних женщин попадают в эту категорию, потому как у них есть потребность чувствовать себя сексуально привлекательными. Поэтому они могут подавать вам знаки, только ради того, чтобы услышать ваше приглашение, на самом же деле они не собираются с вами встречаться, им необходимо удовлетворить свое самолюбие и почувствовать свое превосходство.

Вариант 5. У нее проблемы эмоционального характера (истеричка и т.п.). Категория женщин, на пути которых встречались мужчины - моральные уроды, поэтому теперь эти женщины во всех своих жизненных неудачах винят мужской пол. Они отвергнут вас только, потому, что вы один из них – один из представителей мужского пола.

Вариант 6. Вы сделали неверный первый шаг. Одной женщине понравиться, что вы положите ей руку на плечо и скажите привет «детка», другая посчитает это верхом нахальства, и даже если вы были ей симпатичны, она пошлет вас подальше. Реально оценивайте женщин: ее социальный статус, образованность. То, что хорошо для продавщицы на рынке, не работает в случае с женщиной-врачом, преподавателем и т.п.

Вариант 7. Неправильно выбранное время. Женщина может вас отвергнуть и по не касающимся вас причинам: у нее серьезные проблемы, плохое настроение, проблемы на работе, она чувствует, что плохо сегодня выглядит и т.п. В любое другое время эта же женщина ответила бы вам взаимностью.

Вариант 8. Она переживает разрыв предыдущих отношений. Если вы приглашаете женщину на свидание и слышите в ответ «Я не хочу ни с кем встречаться, мне нужно немного времени, чтобы разобраться в себе и т.п.», это обычно значит, что женщина еще переживает по поводу разрыва прежних отношений, и ее не интересует новый роман. В данном случае вам лучше действовать так, чтобы вначале вы общались как друзья, а там видно будет.

Вариант 9. Слабак. Если вы в себе неуверенны, и у вас подкашиваются коленки и пропадает дар речи, когда она рядом, можете не рассчитывать, что она согласится встречаться с вами. Самое большее, чем вас удостоят это статусом, это на статус друга. Когда мужчина знакомиться он должен делать это уверенно, однако не надо прятать свою неуверенность за грубостью и панибратством.

Вариант 10. Вы ей просто не понравились. Здесь ничего поделать нельзя. Здесь либо вы ей нравитесь, либо не нравитесь. На вкус и цвет товарищей нет.

Итак, существуют вещи, которые вы можете изменить (например, ваше поведение), и которые изменить нельзя (ее). Несмотря на это, очень сложно не принимать отказ близко к сердцу. Кроме того, все приходит с опытом, чем больше вы будете пытаться, тем меньше вас будут огорчать неудачи, тем скорее, вы начнете разбираться в различных типах женщин и в тех, сигналах, какие они вам посылают.

Вредные советы

Профессионал сначала спрашивает, потом слушает, а затем говорит на языке собеседника один-два тезиса, которые будут услышаны. Если вы собираетесь испортить отношения – дайте собеседнику понять, что вы не готовы его слушать и уж тем более учитывать его интересы.

Неумело копируйте жесты оппонента

Сегодня многие увлекаются практикой НЛП (нейролингвистического программирования), в частности приемом повторения слов, мимики и жестов собеседника, для достижения большего взаимопонимания. Перестараться просто – тогда все это будет выглядеть, мягко говоря, комично.

Сразу начинайте спорить

Это с ходу настроит собеседника на бойцовский лад. В результате даже те вопросы, которые изначально не вызывали у сторон серьезных разногласий, скорее всего тоже окажутся спорными.

Избегайте делового стиля в одежде

Если собеседник – консерватор в отношении одежды, ваш свободный стиль вызовет у него недоверие или даже раздражение. Правда, если собеседник придерживается свободного стиля, он всегда простит вам «перебор» со строгостью.

Отвечайте на агрессию агрессией

Если собеседник возмущается – возмущайтесь в ответ. Главное – не давать оппоненту опомниться и сразу ставьте его на место. Не пытайтесь сгладить конфликт – иначе разговор может вернуться к нормальному темпу.

Полезные советы

Бернард Шоу однажды пошутил: "Совет подобен касторке: давать его легко, но чертовски неприятно принимать". Отчего же мы, нуждаясь в полезном совете, часто затрудняемся его попросить, а получив, испытываем порой неловкость? Зато сами с удовольствием раздаем советы направо и налево, хотя нас нечасто об этом просят.

Объяснение довольно простое. Решившись попросить совета, мы тем самым невольно признаем, что чего-то не знаем, не понимаем, не способны сами принять правильное решение. Никому не приятно в этом сознаваться. Тем более что кто-то другой — советчик — оказывается опытнее и благоразумнее нас. Зато как порой приятно самому предстать человеком сведущим, здравомыслящим, иными словами — в высшей степени достойным! Тем более если жизнь нечасто дает такую возможность — на работе начальство помыкает, в семье с вашим мнением не очень-то считаются и даже на улице прохожие смотрят как на пустое место. Кстати, те, кто не обделен вниманием и уважением окружающих, не так уж и щедры на советы — им нет особой нужды лишний раз почувствовать свою солидность, они и так ее чувствуют постоянно. А вот непрошеный совет они скорее воспримут с обидой: "Вы что — сомневаетесь в моем опыте и здравомыслии?". Впрочем, так, пожалуй, отреагирует любой. Если я сам не уверен в своих достоинствах, то тот, кто на это лишний раз намекнет, рискует меня серьезно обидеть. "Коли ты хочешь сказать, что знаешь и понимаешь больше меня, так, выходит, я — глупый и беспомощный!?".

А бывает и так, что человек, обращаясь за советом, ищет не подсказки, а оправдания. В глубине души он уже решил, как ему поступить, но самому принять ответственность за решительный шаг немного боязно. Удобнее на кого-то ответственность переложить. Если в итоге все выйдет хорошо, то это — моя заслуга, я ведь сам принял правильное решение. Зато в случае неудачи виноват окажется советчик — сбил меня с толку. Характерно, что всевозможные сборники житейских советов с особым энтузиазмом читают люди, которым недостает самостоятельности и уверенности в себе.

С этим постоянно сталкиваются психологи, от которых многие люди ждут главным образом подтверждения собственных убеждений и намерений. Поэтому опытные консультанты избегают давать прямые и непосредственные советы-рекомендации. Они предпочитают помочь человеку разобраться: что же привело его в ту непростую ситуацию, которая вызывает его замешательство, и какие возможны варианты ее разрешения. А выбор из этих вариантов человек должен сделать сам, никакой психолог его в этой роли не заменит. Так что имейте в виду: если вы решились обратиться за советом к психологу, а тот в ответ принимается вас поучать: "Я бы на вашем месте", — разворачивайтесь и идите прочь, потому что вам попался никудышный психолог. На вашем месте могли оказаться только вы сами, для любого другого человека ситуация сложилась бы по-своему.

Впрочем, существуют и некоторые общие — нет, не советы (в смысле инструкции) — соображения насчет тонкого искусства давать и получать советы. Правда, и воспользоваться ими разумно сможет лишь тот, кто отдает себе отчет: любому совету надо следовать по-своему, ибо никакой самый добрый совет не может быть одинаково пригоден всем без исключения.

* Помните: попросить совета — замечательный способ выказать уважение какому-то человеку и заслужить ответную симпатию. Каждому приятно, когда дорожат его мнением. Так что не упускайте возможности сделать людям приятное, тем более если рассчитываете наладить с ними добрые отношения.

* Если у вас просят совета, в первую очередь задумайтесь: действительно ли человек в нем нуждается или просто хочет переложить на вас ответственность за свое поведение. В любом случае деликатно намекните, что можете высказать только свое личное суждение, а принимать решение человеку надлежит самому.

* Испанская поговорка гласит: "Никому не советуй, воевать ему или жениться". Когда кому-то предстоит очень серьезное дело, осуществление которого никак не зависит от вас, то вы, подсказав решение, рискуете оказаться виноватым в случае неудачи.

* Любая практическая помощь — лучше самого полезного совета. Если вы действительно заинтересованы в благополучии человека, лучше сделать для этого хоть что-то конкретное, а не ограничиваться словами.

* Совет лучше облечь в форму не поучения, а примера. "Знаешь, у меня был товарищ, с которым случилось нечто подобное. Так вот он... ". Как говорится, умному и этого будет достаточно.

Избегайте давать кому-то советы при посторонних — в этом случае они, скорее всего, будут восприняты с обидой, как упрек.

* Давая совет, старайтесь делать это максимально деликатно и уважительно, не подчеркивая своего превосходства. Иначе человек — просто ради того, чтобы доказать, что и он не лыком шит, — может нарочно поступить вопреки самому разумному совету.

* Избегайте давать непрошеные советы, иначе рискуете прослыть навязчивым и занудным.

* Если заметите за собой, что у вас слишком часто появляется соблазн поучить окружающих уму-разуму, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: так ли уж они на самом деле неразумны? Или, может быть, это вам просто хочется покрасоваться? А почему? Чего вам недостает для самоуважения? И нет ли лучших способов утвердиться в своих достоинствах, чем указывая другим на их слабость?

* Каждый, кто берется давать нам советы, при этом исходит из своей личной позиции, которая может сильно отличаться от нашей. То, что может быть наилучшим решением для него, совсем не обязательно станет таким же и для вас.

* Не стоит прислушиваться к советам тех, кто сам находится в затруднительном или невыигрышном положении. Пускай трижды разведенный холостяк считает себя не только многоопытным, но и абсолютно счастливым, — его советы насчет семейной жизни вряд окажутся полезны. Точно так же бесполезно читать руководство "Как стать миллионером", если доподлинно известно, что его автор перебивается с хлеба на воду. Тем более что большинство самоучителей жизненного успеха в действительности написаны неудачниками.

* Умейте прощать людям их маленькую слабость — стремление с помощью советов самоутвердиться за ваш счет. И в каждом совете старайтесь различать — что говорится из желания вам помочь, а что — из амбиций говорящего.

* Выслушивая совет, отделяйте объективную информацию от субъективного суждения. С чужим мнением совершенно не обязательно соглашаться и безоглядно ему следовать, а вот неизвестные вам ранее сведения в любом случае полезно учесть.

* И самое главное: всегда помните, что чужой совет может иногда неплохо помочь, но вашу жизнь вам предстоит прожить самому. Ни один советчик, даже самый разумный, не сделает этого за вас.

Психология личности взаимопонимания

Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания. Анализ осознания себя через другого человека производится с помощью двух понятий: идентификация и рефлексия.

Идентификация — это один из механизмов познания и понимания другого человека, заключающийся чаще всего в неосознанном уподоблении себя значимому другому. Здесь значимый другой — это человек, являющийся авторитетом для данного субъекта общения и деятельности. Обычно это происходит тогда, когда в реальных ситуациях взаимодействия индивид делает попытки поставить себя на место партнера по общению. При идентификации устанавливается определенная эмоциональная связь с объектом.

Следует различать понятия «идентификация» и «референтность». Если для первого понятия основой является процесс уподобления субъекта партнеру по общению, т. е. уподобление значимому другому, то для второго понятия («референтность») главным является зависимость субъекта от других людей, выступающая как избирательное отношение к ним. Объектом референтных отношений может выступать или группа, членом которой является субъект, или другая группа, с которой он себя соотносит, не будучи реальным ее участником. Функцию референтного объекта может выполнять и отдельный человек, в том числе не существующий реально (литературный герой, вымышленный идеал для подражания и т. п.). И в том и в другом случае субъект заимствует для себя цели, ценности, идеи, нормы и правила поведения объекта референтности (группы, отдельного человека.

Понятие «идентификация» по своему содержанию близко к понятию «эмпатия».

Эмпатия — это постижение эмоциональных состояний другого человека в форме сопереживания. Механизм эмпатии в определенной мере схож с механизмом идентификации. Эта схожесть состоит в умении поставить себя на место другого, взглянуть на вещи с его точки зрения. Однако это не обязательно означает отождествление с этим другим человеком (как это происходит при идентификации). Просто при эмпатии принимается во внимание линия поведения партнера, субъект относится к нему с сочувствием, но межличностные отношения с ним строятся, исходя из стратегии своей линии поведения.

Рефлексия — это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, т. е. как будет партнер по общению понимать меня. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются определенные характеристики друг друга.

Эффекты межличностного восприятия

Каузальная атрибуция. Люди, познавая друг друга, не ограничиваются получением сведений путем наблюдения. Они стремятся к выяснению причин поведения партнеров по общению и выяснению их личностных качеств. Но так как информация о человеке, полученная в результате наблюдения, чаще всего недостаточна для надежных выводов, наблюдатель начинает приписывать вероятностные причины поведения и характерологические черты личности партнера по общению. Эта причинная интерпретация поведения наблюдаемого индивида может существенно влиять и на самого наблюдателя.

Таким образом, каузальная атрибуция — это интерпретация субъектом межличностного восприятия причин и мотивов поведения других людей. Слово «каузальный» означает «причинный». Атрибуция — это приписывание социальным объектам характеристик, не представленных в поле восприятия.

На основе исследования проблем, связанных с каузальной атрибуцией, исследователи сделали вывод о том, что атрибутивные процессы составляют основное содержание межличностного восприятия. Показательно, что одни люди склонны в большей мере в процессе межличностного восприятия фиксировать физические черты (в этом случае сфера «приписывания» существенно сокращается), другие воспринимают преимущественно психологические черты характера окружающих. В последнем случае открывается широкий простор для приписывания.

Выявлена определенная зависимость «приписывания» от установки в процессе восприятия человека человеком. Особенно значительна эта роль приписывания, как отмечает Г. М. Андреева, при формировании первого впечатления о незнакомом человеке. Это было выявлено в экспериментах А. А. Бодалева. Так, двум группам студентов была показана фотография одного и того же человека. Но предварительно первой группе было сообщено, что человек на предъявленной фотографии является закоренелым преступником, а второй группе о том же человеке было сказано, что он крупный ученый. После этого каждой группе было предложено составить словесный портрет этого человека. В первом случае были получены соответствующие характеристики: глубоко посаженные глаза свидетельствовали о затаенной злобе, выдающийся подбородок — о решимости «идти до конца в преступлении» и т. д. Соответственно во второй группе те же глубоко посаженные глаза говорили о глубокой мысли, а выдающийся подбородок — о силе воли в преодолении трудностей на пути познания и т. д.

Подобные исследования должны дать ответ на вопрос о роли характеристик, которые дают партнерам по общению в процессе межличностного восприятия, и степени влияния установок на эти характеристики.

Эффект ореола (галоэффект) — это формирование оценочного впечатления о человеке в условиях дефицита времени на восприятие его поступков и личностных качеств. Эффект ореола проявляется либо в форме позитивной оценочной пристрастности (положительный ореол), либо в негативной оценочной пристрастности (отрицательный ореол).

Так, если первое впечатление о человеке в целом благополучное, то в дальнейшем все его поведение, черты и поступки начинают переоцениваться в положительную сторону. В них выделяются и преувеличиваются в основном

лишь положительные моменты, а отрицательные недооцениваются или не замечаются. Если же общее первое впечатление о человеке в силу сложившихся обстоятельств оказалось отрицательным, то даже положительные его качества и поступки в последующем или не замечаются вовсе, или недооцениваются на фоне гипертрофированного внимания к недостаткам.

Эффекты новизны и первичности. С эффектом ореола тесно связаны эффекты новизны и первичности. Эти эффекты (новизны и первичности) проявляются через значимость определенного порядка предъявления информации о человеке для составления представления о нем.

Эффект новизны возникает тогда, когда по отношению к знакомому человеку наиболее значимой оказывается последняя, т. е. более новая информация о нем.

Эффект первичности же возникает, когда по отношению к незнакомому человеку более значимой оказывается первая информация.

Все описанные выше эффекты можно рассматривать как частные случаи или варианты проявления особого процесса, сопровождающего восприятие человека человеком, называемого стереотипизацией.

Стереотипизация — это восприятие и оценка социальных объектов на основе определенных представлений (стереотипов). Стереотипизация проявляется в приписывании сходных характеристик всем членам какой-либо социальной группы без достаточного осознания возможных различий между ними.

Стереотип — это упрощенное, зачастую искаженное, характерное для сферы обыденного сознания представление о какой-либо социальной группе или отдельном человеке, принадлежащем к той или иной социальной общности. Стереотип возникает на основе ограниченного прошлого опыта в результате стремления строить выводы на базе недостаточной информации. Чаще всего стереотипы возникают относительно групповой принадлежности человека.

Стереотипизация является одной из важнейших характеристик межгруппового и межличностного восприятия и сопровождается проявлениями социальных установок, эффектов ореола, первичности и новизны. В межличностной перцепции стереотипизация выполняет две основные функции:

1) поддержание идентификации;

2) оправдание возможных негативных установок по отношению к другим группам.

Особенное распространение получили так называемые этнические стереотипы, когда на основе ограниченной информации об отдельных представителях тех или иных этнических групп строятся предвзятые выводы относительно всей группы. Стереотипизация в процессе познания людьми друг друга может привести к двум различным следствиям. С одной стороны, к определенному упрощению процесса познания другого человека, и тогда это упрощение ведет к замене образа человека штампом, например «все бухгалтеры — педанты», «все учителя — назидатели». С другой стороны, это ведет к предубеждениям, если суждение о социальном объекте строится на основе прошлого ограниченного опыта, который чаще всего может оказаться негативным.

Аттракция. При восприятии людьми друг друга формируются определенные отношения с включением эмоциональных регуляторов — от неприятия того или иного человека до симпатии, дружбы, любви.

Социальная аттракция — это особый вид социальной установки на другого человека, в котором преобладают положительные эмоциональные компоненты. Выделяют три основных уровня аттракции: симпатия, дружба, любовь. Аттракция проявляется в эмоциональной привлекательности, влечении одного человека к другому.

Взаимопонимание партнеров по общению предполагает знание каждым из них психологии другого человека: его ценностных ориентаций, мотивов и целей деятельности, уровня притязаний и установок, черт характера и т. п. Люди обладают различной степенью способности к общению, к развитию межличностной чувствительности. Эти способности могут быть развиты и совершенствоваться в процессе проведения социально-психологических тренингов по межличностной чувствительности. В настоящее время в практике зарубежной психологии организуются так называемые Т-группы (Т — начальная буква слова «тренинг»), в которых проводятся тренировки межличностной чувствительности. Подобные тренировки стали проводиться и в нашей стране: организуются социально-психологические тренинги с применением сенситивной методики. Сенситивный метод относится к категории методов межличностной чувствительности. Основной целью сенситивного тренинга является развитие и совершенствование способности индивидов понимать друг друга.

Участники не должны быть ранее знакомы друг с другом. Не предусматривается никаких попыток при формировании группы структурировать ее по признаку образования, занимаемой должности, квалификации или профессии. В ходе такого тренинга участники включаются в совершенно для них новую сферу социального опыта, благодаря которой узнают, как они воспринимаются другими членами группы и получают возможность сравнивать эти перцепции с самовосприятием.

Доверие

Все мы являемся существами социальными и не можем жить без себе подобных. Каждый из нас носит в себе свой собственный мир, сотканный из нашего воспитания, привычек, учебы и т.д. На языке учения Кастанеды - это называется "точка сборки", с точки зрения НЛП (нейролингвистическое программирования) - это моделирование мира. Как бы то ни было, мы воспринимаем этот мир через органы своих чувств, моделируя полученный результат в нашем сознании, которое по своей сути является ограниченным и несовершенным.

Каждый из нас имеет свой круг людей, с которыми он в большинстве случаев встречается и проводит основную часть жизни. Проведите такой эксперимент: возьмите чистый листок бумаги и карандаш. Напишите список всех своих друзей, знакомых, родственников, сослуживцев с которыми вы общаетесь или хотя бы изредка имеете контакт в общении. Да будь вы хоть мега-звездой эстрады, я уверен, что большого списка не получится, от силы человек 30-50. И это все. С этими людьми вы проводите практически всю свою жизнь. Естественно, кто-то из этого списка выпадает, кто-то приходит. В остальном, мы как Робинзоны бродим среди тысячи себе подобных, которым нет никакого дела да нас, да и нам до них тоже.

Вопрос доверия в нашей жизни всегда занимал, и будет занимать, огромное значение. Мы доверяем (не доверяем) не только людям, но и политическим партиям, верованиям, магическим операциям, диетам, собственному мужу... Этот список можно продолжать до бесконечности. Доверие или недоверие - это наша жизнь.

Попытаемся рассмотреть эту проблему подробнее.

Первое - это доверие к своим близким, своему окружению. Мы всегда говорим: "Этому человеку я верю больше, этого нужно проверить, у меня есть сомнения доверять ему или нет".

Выбирая свой круг общения, мы ориентируемся на себе подобных по интересам, интеллекту, темпераменту и т.д. Доверие, имеет разную природу. Это скорее нравственная категория, которая часто проверяется временем и действиями в сложившихся ситуациях. Помните - "друга можно познать в беде!", о "пуде соли", которую надо обязательно вместе съесть и т.д.

Определить, что конкретно значит доверие, довольно сложно. Каждый из нас имеет свое определение этого понятия и часто не одно. В бизнесе критерием доверия, может быть, например, то какую сумму без риска, вы можете одолжить тому или иному партнеру. Одному без страха можно одолжить 10 долларов, другому 1000 и т.д. Чем больше сумма, тем выше доверие к данному партнеру. Очень удобно.

А если ситуация другая..., где доверие будет (может) выражаться совсем другими категориями, скажем моральными. Я думаю, доверять или не доверять человеку, можно только изучив его в течение определенного времени. И не только изучив, но изучив его в динамике, а это уже посложнее. Все меняется: и мы, и окружающие люди с которыми мы общаемся. Обратите внимание на то, что наше окружение складывается как бы из слоев: самый близкие, которым мы больше всего доверяем, дальше следующий круг, затем люди, с которыми мы общаемся еще меньше. Как планеты вокруг солнца.

Но я не сказал бы, что эта модель идеальна. Бывает, что вы не доверяете людям и из самого близкого круга, ведь они туда часто попадают отнюдь не по нашей воле. Можно сказать только одно - вы должны изучать своих ближних, изучать их в простых, повседневных делах, большие дела не покажут истинного характера человека, большие дела могут возвысить и ничтожество (это уже что-то из классиков).

В любом случае, знание вы должны получать из собственного опыта. Только тогда оно будет истинно. Это не значит, что вы не должны слушать своих коллег, друзей. Слушайте и анализируйте, но анализируйте только на основании собственного опыта и с поправкой на время. Говорят, что только дураки учатся на своем опыте, умные учатся на чужом. Глупость! Вы можете научиться только на своем опыте.

Есть одна очень интересная истина: если я буду делать то же самое, что и мой кумир (скажем так), повторять точно все его действия, чтобы получить такой же результат, что и он, то … в итоге получится все с точностью до наоборот!!! А все потому, что это - ОН, а это - Я.

Мы совсем разные и ситуации были разные и люди, с которыми мы стыковались, тоже были разные. Было другое время и другое место действия. Поэтому и результат никогда не будет одинаков. Мы должны иметь знания. Знания зачастую самые разнообразные.

Недаром, лет 10-20 назад, наше образование, включая и высшее, было очень разнообразно, студенты изучали предметы, которые не имели ничего общего с данной специальностью. И наши специалисты ценились во всем мире. Только разнообразные по своей тематике знания приведут нас к тому, что мир станет открыватьсвои тайны. Не обязательно ехать в Тибет или еще куда-то к "черту на кулички", чтобы стать более чутким и внимательным к окружающей нас действительности. Все новое, это то, что мы уже знали, знали на другом, глубинном уровне. Нужно только обратить на это внимание и научиться пользоваться.

И именно в этот смысл будем вкладывать утверждение о том, что нам надо научиться учиться. А это означает - стать более чуткими и внимательными, увидеть в себе то, что вы раньше не замечали, увидеть в других людях то, на что вы раньше не обращали внимания, поставить себя на чужое место, и понять...

Если рассмотреть доверие еще шире, то и здесь мы обнаружим массу "подводных камней". Недоверие политическим партиям, политическим лидерам, зачастую приводит к еще худшим результатам. Часто люди попадают на "удочку" к конкретным проходимцам. В результате недоверие (доверие) не приводит к улучшению нашей жизни. Еще худшие результаты происходят, когда личность испытывает определенное недоверие к религиозной системе. Часто это приводит к большим неприятностям: выяснение религиозных отношений, и в итоге часто, к краху личности.

Тема доверия очень обширная, продолжать ее можно до бесконечности хотя бы потому, что она вечная. Здесь и психология,

[mimzdrav]

Как избавится от комплексов

Ситуация: Любопытно, что многим детям, живущим в семьях с очень скромным достатком, даже в голову не приходит из-за этого страдать. Они не только не упрекают родителей, но ждут не дождутся, когда сами начнут зарабатывать и смогут реально пополнить бюджет семьи. А ваш сынок только и умеет, что требовать и скандалить.

Так может быть, одни от природы алчные, а другие рождаются нетребовательными и великодушными, как ангелы? В этом есть доля правды, но психологи говорят, что даже законченного хама и грубияна можно отучить от хамских выходок. Вот и родителям важно не упустить момент, когда подросток еще поддается их влиянию. Причем начинать перевоспитание любимого чада нужно в первую очередь... с себя.

Что делать?

Посмотрите на себя со стороны. Ведь что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что его недооценивают. Мама без конца напоминает папе, как ему мало платят. В доме говорят с завистью о семье дяди, в которой целых три машины...

Если мама с папой обижены на жизнь и привыкли оглашать свои обиды вслух ("опять зажали премию"... "обошли должностью" и т.п.), чего же ждать от подростка? Он дышит с вами одним воздухом и думает, между прочим, вашими же словами. Ребенок подрос и понял, что родители комплексуют оттого, что не могут угнаться за стандартными благами. Только если вы предъявляете претензии к жизни вообще, то он ищет виноватых поближе - в собственном доме.

Выход здесь только один: перестаньте комплексовать. Ну не вышел из вас олигарх, так что же? Зато вы спокойно спите по ночам, и за вами не охотятся киллеры. Перестаньте все время говорить о деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они главное в жизни!

Как устроено паше подсознание? Стереотипы поведения в нашей жизни

Стереотип поведения - это эмоциональное и поведенческое реагирование в похожих ситуациях однотипным способом. Каждый раз, когда мы впервые в своей жизни попадаем в какую-то новую ситуацию, мы определенным образом ее воспринимаем и делаем в связи с этим какие-то выводы, решения и формируем отношение к ситуации. Мы что-то видим, слышим, обоняем, осязаем… (Дальше мы будем называть это качествами восприятия.) Наш мозг получает от органов восприятия определенную комбинацию сигналов, и мы можем возникшую ситуацию описать словами.

Мы чувствуем какие-то телесные ощущения, (например, спазм в горле или в животе, распирание или сжатие в груди), и связанные с ситуацией эмоции: гнев, испуг, радость, огорчение... У нас учащается или замедляется пульс, изменяется дыхание... Где-то в уме ощущения и чувства как-то оцениваются нами. Они могут быть более или менее приятными или неприятными для нас. В зависимости от этого, мы выбираем: остаться подольше в данной ситуации, или сделать что-нибудь, чтобы она поскорее закончилась. И соответственно поступаем: замираем или становимся активны, проявляем дружелюбие или деремся; убегаем или прячемся.

То есть, встретившись с чем-то или кем-то впервые в своей жизни, мы вырабатываем на основании своих чувств и ощущений какое-то отношение к тому, с чем встретились, и таким образом реагируем на сложившуюся ситуацию. Наша реакция приводит к достижению определенного результата. Он может быть для нас более или менее удачным, вызвать более или менее приятные чувства и ощущения, но если Вы читаете эти строки, значит. Ваша реакция, независимо от ее удачности, выполнила свою главную функцию - позволила Вам выжить.

Наш ум всю информацию о ситуации, начиная с ее описания, и заканчивая чувствами, которые мы испытали после реакции на нее, связывает в единое целое и тщательно запоминает. Как бы записывает та отдельную страницу книги нашей жизни. Иными словами, каждый раз, в ответ на любое ситуационное воздействие, наше сознание формирует некую «матрицу».

Через некоторое время пережитая ситуация в сознании нами забывается, а сформировавшаяся перемещается в подсознание. Там она мирно хранится, как бы спит, ничем не напоминая о существовании, пока мы не попадем в ситуацию, в чем-то похожую на ту, информация о которой хранится в подсознании в своеобразном «банке данных».

Каждую секунду наше сознание воспринимает окружающую нас реальность неким набором восприятия, то есть сигналов, поступающих от разных органов чувств. Наш ум постоянно, и незаметно для нас, занимается тем, что автоматически анализирует, сопоставляет и классифицирует поступающую информацию. То есть, он сравнивает полученные в текущей ситуации сигналы с теми комбинациями, которые уже содержатся в нашем банке данных, в книге, которая пишется каждую секунду нашего бытия. Некий механизм нашего сознания, отвечающий за выживание, работает таким образом, что если некоторое количество качеств восприятия совпадает, ситуация опознается, как уже знакомая и соответствующая матрица приходит в активное состояние. Чем большее количество качеств текущей ситуации совпадает с набором, содержащимся в матрице, тем сильнее она активизируется.

Далее производится оценка, насколько данная ситуация опасна или не опасна для нас (приносит она нам боль или удовольствие). Причем, чем более опасной или приятной (в том числе и эмоционально) будет признана ситуация, записанная в матрице, тем меньшее количество совпавших сигналов восприятия) потребуется для опознания новой ситуации как уже встречавшейся и запуска матричного поведения. И тем сильнее, пробудившись, матрица кричит: «Поступай, как в прошлый раз и ты выживешь»..

При этом наличие некоторого количества несовпадающих качеств восприятия игнорируется. Чем опасней ситуация, тем большее количество различий между имеющимся набором в базе данных и вновь поступившими сигналами будет проигнорировано.

Таким образом, между настоящей и прошлой ситуацией как бы ставится знак равенства. Подсознание считает, что поведение, которое уже записано в матрице и привело нас к выживанию в похожей ситуации в прошлый раз, спасет нас и сегодня. Мало того, все, что будет хоть близко по каким-то признакам напоминать нам о возможном повторении травмы, все будет переведено в категорию потенциально опасных факторов, которые нужно избегать или если это не возможно, то особо тщательно проконтролировать, т. е. вызывать чувства тревоги или беспокойства.

Итак, матрица, содержащая соответствующий набор качеств восприятия, активизируется, просыпается, и жизненный опыт, содержащийся в ней, становится доступным для повторного использования. Затем немедленно следует и реакция, когда-то уже опробованная в похожей ситуации.

Текущая ситуация может содержать качества восприятия которым есть аналоги в нескольких матрицах сразу, и тогда сразу несколько матриц начнут нам советовать, как поступить, конфликтуя между собой...

Если продолжать развивать метафору «книги», то можно сказать, что каждая новая, впервые встреченная нами ситуация, это отдельная страница. Она, в зависимостиот степени своей новизны, может стать началом новой темы, новой главы в этой книге, а может оказаться приобщенной к уже имеющейся информации на ту же тему, подшитой к соответствующей главе. Сознание ребенка, только познающего этот мир и правила выживания, широко и гостеприимно распахнуто всему новому, но с возрастом возможность образования новых глав заметно снижается, а у некоторых людей этот процесс почти совсем прекращается с переходом в зрелый возраст. Человек в новой ситуации стремится пользоваться уже накопленным жизненным опытом, то есть пытается вписать каждую новую ситуацию в уже имеющиеся в его книге главы.

[L@sVeg@s]

Как защитить от взлома... своё подсознание?

От малых уступок к большим.

Добиться от человека малых уступок легко. Начав уступать в чем-то малом, человек уже психологически подготовлен уступить и в большем, чего бы не было, если бы большие уступки были потребованы сразу. На этом основан метод Сократа, известный также как «правило трёх «да».

Рассмотрим пример, как мошенники используют метод малых уступок. Обратите внимание, как мошенница профессионально взламывает защиту и получает доступ к подсознанию «клиентки», подобно опытному хакеру. Сам рассказ выделен курсивом, мои комментарии – обычным шрифтом.

Итак: три дня назад на выходе из магазина меня остановила женщина лет 50, цыганской наружности, но одетая очень хорошо и в солнцезащитных очках.

Одежда располагает к доверию, очки защищают не только от солнца, но и от разоблачения.

Сказав, что на мне очень большой сглаз и у меня поэтому нервный стресс, предложила совершенно бесплатно помочь мне.

Первый зондаж: предложение бесплатной помощи. От объекта требуется совсем малая уступка: всего лишь остановиться и выслушать.

Я удивилась. Несколько лет назад на мне действительно была порча, наведенная девушкой моего бывшего парня Сергея. Но с меня её сняли.

Удивление, очевидно, не осталось незамеченным. Зондаж показал, что объект выбран правильно – в «порчи» верит.

Но она настаивала на своем: «Поверьте мне, я целительница»

От простой уступки «выслушайте меня» уже переходит к более серьезной «поверьте мне».

Тут к нам подлетает молодая девушка, обращается к этой женщине с просьбой помочь ей с беременностью, дескать, продавщицы в магазине мне Вас посоветовали.

Метод «случайного» третьего. Якобы такой же, как ты, простой человек с улицы «целительнице» доверяет, заодно создает ей «независимую» рекламу.

И эта женщина предлагает нам отойти в сторонку, чтобы всё нам рассказать. Я соглашаюсь.

Итак, жертва пошла на первую уступку – согласилась выслушать.

Она достает катушку черных ниток, отрывает кусок и протягивает мне: «Бери, вяжи узелок» Я: «Зачем???» «Вяжи! Или ты мне не веришь?»

Отвлекающий маневр. Не все люди, подобно Цезарю, умеют заниматься осмысленно двумя параллельными делами. Параллельная монотонная работа отвлекает сознание, высвобождая подсознание для внушения. Стандартная техника гипнотизеров. Заодно, требуется третья, еще более серьезная уступка – выполнить приказ (открыть подсознание для внушения).

Кто такой Сергей, говори.

Бросок наудачу, Сергей – имя очень распространенное. Знакомые Сергеи есть практически у каждого человека в России. Зато точное попадание может подкрепить доверие...

И тут я решила уйти: «У меня нет знакомых Сергеев и я, наверное, пойду». Я разворачиваюсь, отхожу на 3 метра и застываю, как вкопанная. Сергей! Мой бывший! От него сглаз шел! Ну не могла я в тот момент уйти, не узнав, что за этим кроется, хотя надо было бы.

...И это попадание произошло!

Я вернулась. Говорю: «А что Вы про Сергея хотели сказать?» Она: «Вот видишь, я тебе помочь хочу. Ладно, пошли на лавочку сядем, всё расскажу» По дороге к лавочке девушка, которая с нами шла, спросила, как меня зовут, сделала рекламу этой женщине, какая она хорошая. Сели на лавочку.

Жертва чуть было не сорвалась с крючка, но вовремя брошенный якорь попал в цель. Обработка началась по новой.

Женщина говорит: «Что Вы так далеко от меня сели? Ближе садитесь»

Еще одна уступка. У меня есть гипотеза, что степень гипнотического внушения, как и освещенность, обратно пропорциональна квадрату расстояния до источника.

И ко мне: «Зачем глаза щуришь, зачем коляску от меня отворачиваешь?» И девушке той сказала, чтоб руки на груди не скрещивала.

Еще одна мощная уступка – открыть глаза широко! Известно, что для внушения требуется плотный зрительный контакт и расслабление, что затруднительно при сощуренном взгляде. Отвлекающий маневр с ассистенткой.

Потом опять дала черную нитку, девушка завязала узелок и я. Потом девушка покатала нитку в руке и я. Затем женщина взяла эту нитку, дунула, плюнула, какую-то тарабарщину сказала, отдала нитку мне и говорит: «Размотай нитку. Если узелков не будет – сниму сглаз».

Пришлось заново взламывать доступ к подсознанию. На этот раз – успешно.

Разворачиваю – нет узелков. Потом сказала разорвать нитку, скатать её, до ноги своей ею дотронуться и развернуть её. Разворачиваю – целая нитка, не рванная. Я подробно описываю этот «ритуал», потому что не знаю, что это было. И в процессе этого она мне и девушке задает вопросы.

Логин и пароль приняты. Доступ к подсознанию открыт. Начинаем зондаж.

Кем твой муж работает?» Я говорю: «Никем». (Он не работает сейчас.) Она опять: «Кем работал?» «Управляющим» «Где?» «В торговле» «Кто такой Саша?» А у мужа начальник бывший Саша. Говорю: «Начальник его» «Вот бойся его. Документы плохие готовит на мужа твоего».

Надежда на наличие денег есть. Приступаем к деталям. Заодно – запугивание.

Дальше последовал вопрос, который и заставил меня засомневаться в ее способностях: «Сколько в доме денег?» Девушка посчитала и сказала, что 4 тыс. дол, а я сразу сказала, что денег в доме нет,

муж не работает, живем на копейки. Женщина стала настаивать, что деньги есть, чужие, дескать, лежат. Приди, говорит, домой и все деньги перекрести, чтоб не на похороны пошли, а на удачу.

Здесь – облом, жертва сама денег не принесет, видимо, денег действительно нет, но можно ограбить квартиру, нужно узнать, когда она будет пустовать:

А потом стала выспрашивать, во сколько муж домой придет. Точное время просила назвать. Я не сказала.

И опять облом. Ладно, попытка завершилась неудачей, закрываем сеанс.

Она опять повторила, чтоб деньги все перекрестила. Когда я уходила, она говорит: «Если меня на улице встретишь, подойди хоть поздоровайся».

Хотя сеанс окончился неудачей, но по всему видно – работал профессионал в области гипноза и НЛП. Посмотрите, как красиво жертва была раскручена с нуля до значительных уступок – рассказала о своем материальном положении, о работе мужа, о наличии денег в семье... Объект был выбран исключительно удачно с точки зрения доступа к информации, однако неудачно с точки зрения ценности этой информации. В другой раз этому профессионалу может повезти больше – будьте бдительны!

Что же можно противопоставить этому приёму? Древние римляне говорили: предупреждён, значит вооружён. Уже само знание механизма работы этого манипулятивного приёма является защитой от него. Вы просто распознаёте технику взлома подсознания и ломаете приготовленный вам сценарий. Проще всего, просто не идти на контакт, даже (и особенно) на контакт взглядом. Достаточно сослаться на занятость и быстро уходить

Главный же способ защиты – обрести внутреннюю силу и перестать быть потенциальной жертвой мошенников. Ведь они подходят далеко не ко всем. Если вы избавитесь от суеверий, мистических заблуждений, обретёте ясное рациональное мышление, мошенники к вам просто не будут подходить. Они грамотно умеют выбирать себе «клиентов».

И пусть на вашем пути встречаются профессионалы только в хороших делах!

[mimzdrav]

Как не обжечься женской слезой

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ, ЖЕНЩИНАМ НА УС

Мужчина, которого оставляют равнодушным женские слезы, сделан из мрамора. Ведь слезы, пожалуй, самое мощное психологическое оружие женщины, если, конечно, знать им цену.

Ситуация: Жена никогда не спорит с мужем. Чуть что, она просто замолкает, втягивает голову в плечи и тихо плачет. В этот момент муж готов на все.

Почему так происходит: Этот самый распространенный тип слез психологи называют шантажными. Шантажная слеза куда более действенное средство, чем скандал с битьем посуды, угрозы типа “Если ты не... то я...”, ссоры-молчанки и другие методы добиться своего. Почему же мужчина не может перенести этой, по сути дела, простой эмоциональной реакции? Дело в том, что слезы затрагивают в мужчине очень тонкий механизм, основанный на чувстве вины, когда мальчишка обижает девочку и она от боли и обиды плачет. Именно перед этой девочкой он и чувствует себя виноватым, и, чтобы избавиться от этого чувства, он действительно готов на все. Но до поры до времени.

К чему это приводит: Многолетние исследования супружеских пар, где жены привыкли добиваться своего при помощи слез, показывают, что 30% из них не доживают и до пятилетнего рубежа, а через семь лет уже 60% из них разваливается. Со временем мужчине все труднее становится переносить постоянные напоминания типа “Ты виноват! Искупи свою вину”, и он просто-напросто находит себе ту, которая не давит на больную мозоль, а решает все вопросы более конструктивным путем.

Как с этим бороться: Если муж оказался сообразительным и осознал свои проблемы, можно попытаться жену перевоспитать. Помните, как Иванушка-дурачок расправился с царевной Несмеяной? Он просто полностью игнорировал ее слезы и продолжал жить по тем законам, к которым привык. Вскоре Несмеяна напрочь забыла о своих капризах. Не верите? Попробуйте сами:

1. Прежде всего спокойно аргументируйте свой отказ. Сделайте вид, что вы не замечаете слез. Ни в коем случае не раздражайтесь и не кричите. Очень часто мужчина в ответ на шантажные слезы может наговорить лишнего. А ей только того и нужно: теперь вы не только исполните ее желание, но и заплатите сполна за свою несдержанность. Поэтому продолжайте общаться ровно и доброжелательно.

2. Если слезы переросли в обиду и “сиротское” поведение (преувеличенную скромность, забитость), терпите, продолжайте вести себя ровно (но без лишнего внимания). Можно пригласить домой друга, болтать с ним как ни в чем не бывало, а можно и сходить куда-нибудь в гости. Главное - чтобы шантажистка поняла, что вы совершенно не сочувствуете ее горю.

3. Если шантажистка начинает “отходить”, поощрите ее, но очень скромно. Для этого подойдет любимая сладость или букетик цветов. На этом этапе вам поможет интимная близость. Будьте ласковы и внимательны.

И пусть теперь рыдает сколько хочет. Главное - вы настояли на своем.

[L@sVeg@s]

Внимание: Вас соблазняют!

Иногда и не догадываешься, что становишься объектом сексуального внимания. Мужчины и женщины в присутствии потенциального партнера инстинктивно начинают его соблазнять.

Проявляется это унаследованное от животных поведение в жестах и позах, которые мы принимаем, увидев симпатичную девушку или юношу. Интересно, что мужчины, как правило, оказывают знаки внимания одной конкретной женщине. Тогда как женщины в компании мужчин беспорядочно распыляют флюиды вокруг себя. Давайте учиться распознавать эти знаки: в жизни пригодится.

Женщины, почувствовав мужской взгляд, тут же начинают:

- прихорашиваться (поправляют одежду, волосы, дотрагиваются до горла, будто нащупывая несуществующее колье);

- часто делают резкое движение головой, как бы откидывая назад волосы (причем женщины с короткой стрижкой тоже используют этот жест);

- поглаживают рукой свое бедро или предметы цилиндрической формы (сигарету, например);

- медленно кладут ногу на ногу и обратно (как это делала Шэрон Стоун в ”Основном инстинкте”);

- перекрещивают лодыжки и поигрывают туфелькой;

- демонстрируют запястья (для этого часто закуривают, разворачивая руку тыльной стороной к сексуальному объекту);

- стреляют глазами (смотрят на объект 3-4 секунды, затем отводят взгляд и т.д.);

- рассматривают себя в зеркале, поворачивая голову из стороны в сторону (это движение можно заметить, даже когда женщина разговаривает по телефону с интересующим ее мужчиной);

- демонстративно красят губы губной помадой в присутствии мужчин (инстинктивная имитация покраснения половых губ при сексуальном возбуждении).

Мужчины от женщин не отстают:

- сидя и стоя расставляют широко ноги (в метро часто мужчины сидят напротив женщин с широко раздвинутыми ногами: демонстрация гениталий в брачных целях свойственна большинству приматов);

- взгляд скользит по всему телу женщины;

- ладони кладут на бедра;

- демонстрируют свои большие пальцы, закладывая их за ремень (или выставляют большие пальцы из карманов брюк и пиджаков);

- поправляют галстук, волосы, дотрагиваются до шеи;

- играют мышцами, потягиваются, демонстрируя свою силу;

- помешивают напиток всей рукой, от плеча, будто месят тесто.

Все эти проявления знаков внимания не работают на старых, давно знакомых партнерах. Мужчина, совершающий подобные движения в присутствии жены, направляет их, к сожалению, не ей, а какой-то другой женщине. Да и женщина, прихорашиваясь, имеет в виду далеко не своего мужа. Но обижаться и устраивать истерики друг другу все же глупо. Пока мужчина и женщина хотят нравиться окружающим, они остаются привлекательны и друг для друга.

Существует рефлекс, по которому с точностью можно сказать, нравишься ты или нет: и у мужчин, и у женщин при взгляде на привлекательный сексуальный объект расширяются зрачки. И это правило как раз распространяется не только на новые сексуальные объекты, но и на старые и проверенные. Так что, если при взгляде на вас зрачок у партнера сузился, читай в его глазах: ”Ну как же ты мне надоел!”

[mimzdrav]

Первое свидание

И вот настал момент, когда вы все-таки решились пригласить ее на свидание, и она согласилась. Теперь главное – не облажаться и не совершать ошибки, которые встречаются на первом свидании.

1 Забыл позвонить

Свидание начинается еще до того как вы встретитесь. Будьте джентльменом и убедитесь, что свидание еще в силе. Если она подумает, что вы забыли или решили ее продинамить, то она может пойти куда-нибудь со своими друзьями. Самый лучший вариант – это позвонить ей рано утром, чтобы у нее было полно времени на подготовку свидания с вами вечером.

2 Вести себя как "богатенький Буратино"

Не разбрасывайтесь деньгами направо и налево, поскольку это не имеет никакого значения. Если вы пытаетесь заполучить ее с помощью своих денег, то у вас ничего не получиться, если только она не разводит вас "на деньги" (удачи вам, если она все-таки такая). Чувство близости и привязанность – это не те чувства, которые можно купить за деньги, поэтому поражайте своим умением обходиться с девушкой, а не размером своего кошелька. На первых нескольких свиданиях будьте джентльменом и не наглейте. Приблизительно на третьем свидании вам будет вместе достаточно хорошо и комфортно, чтобы делить расходы на двоих: вы оплачиваете билеты в кино, а она платит за попкорн.

3 Говорить о своих бывших

Ей не нужно рассказывать о ваших предыдущих девушках. Множество парней обожают хвастать и рассказывать о своих предыдущих опытах свиданий, чтобы показать себя "парнем на расхват", однако, на самом деле, ей скучно все это слушать. Избегайте разговоров о ваших предыдущих победах, если только она сама не спросит вас об этом. И даже после этого отвечайте коротко и односложно. Вам не нужно выглядеть перед ней как ловелас.

4 Слишком много комплиментов

Конечно, она вам нравиться за ее красоту и персональные качества, однако не нужно делать много комплиментов. Пары искренних комплементов будет достаточно. Если будет слишком много восхвалений, то для нее это будет подтверждением, что вы не для нее.

5 Не открыл перед ней дверь

Иметь машину с автоматическим открытием дверей – круто, однако покажите, что рыцарство еще не умерло. Проводите ее к двери авто с пассажирской стороны и сами откройте для нее дверь. Это будет первой дверью, которую вам предстоит открыть на этом свидании.

6 Определение места для свидания.

Ужин на вашем первом свидании не должен проходить в забегаловке типа "Макдоналдса". Найдите хорошее место с ценами, которые покажут ей, что вы не совсем дешевка, но и не выпендривайтесь, поведя ее в крутой ресторан. Не тратьте много времени на выбор блюд в предложенном меню. Вы должны заранее все обдумать и выглядеть перед ней уверенно, показать, что у вас все под контролем. Идите ей на уступки, если она пожелает выбрать что-либо из меню сама.

7 Разговор по телефону

Выключите эту чертову трубу. Свидание не должно прерываться телефонными звонками или текстовыми сообщениями. Покажите, что она важна для вас настолько, что вас не интересует остальной мир пока она с вами.

[L@sVeg@s]

7 типов девушек, которых никогда не нужно приглашать на свидание

К определенным девушкам нельзя подходить близко с елью «познакомиться поближе» даже на пушечный выстрел, независимо от того, насколько они классные. Остуди свой пыл. Сходи в спортзал, на концерт, поиграй в футбол, но что бы ты не делал, не нужно приглашать таких девушек на свидания. В принципе, причина кроется не в самой девушке, а с тем, кем она является в твоей жизни.

Представляем полный список типов девушек, которых никогда не нужно приглашать на свидания. Ты сохранишь свою репутацию, банковский счет, работу и своих друзей.

Сестра твоего друга

Девушка, которую ты знаешь лучше всего, обычно к теб привязывается больше всего. Но если это сестра твоего лучшего друга, то после удачных пару месяцев свиданий тебе, в лучшем случае, придется переезжать в другую часть города.

Такая девушка возглавляет данный список, поскольку, как только она из сестры друга превращается в даму сердца, отношения с этим самым другом начнут резко портиться.

Уйдут в прошлое дни, когда вы с ним обсуждали неприятности с девушками, поскольку появился конфликт интересов. И после первого неудачного поступка, твой друг захочет поговорить с тобой по душам.

Твоя секретарша

Существует множество причин, по которым не нужно этого делать.

Можно привести все типы проблем, которые ты можешь накликать на свою голову (юридические и прочие). Но даже если у тебя в первый раз все пройдет нормально, все равно появятся проблемы.

В скором времени тебе придется искать себе укромные места в офисе, возможно даже в туалете. Любовь на работе очень сильно будет отвлекать от самой работы, особенно, если ты ее начальник. Остальные сотрудники всегда будут смотреть за тем, что ты делаешь.

И что хуже всего, как только ваши отношения закончатся, она будет постоянно над тобой подшучивать, возможно, даже использовать в качестве рычага давления, или даже рассказывать подругам, что же именно случилось в том злополучном туалете.

Бывшая девушка

Наверно, ты об этом уже слышал: никогда не нужно встречаться с бывшими девушками. А когда одиночество приходит в твою жизнь, бывшая девушка становиться все более и более привлекательной и соблазнительной.

Через несколько лет трехразового питания, которое ты сам готовил, тебя легко можно подкупить, если она принесет твою любимую курицу с пармезаном сегодня, и твое любимое вино на следующий день.

Однажды она может прийти и прибрать у тебя в квартире, и тебе захочется какого-то постоянства. Одиночество заставит тебя забыть причину, по которой вы расстались, но если ты решишься на новый виток отношений, все эти причины проявятся снова и очень быстро.

Девушки легкого поведения

Смысл таков: допустим, ты сидишь в ночном клубе перед девушкой, чья великолепная грудь постоянно мелькает перед тобой, как два дельфина на горизонте. Это сбивает с толку, не так ли?

Насладись одной ночью, а когда встретишь ее на следующий день в баре, то поступи умно — скажи «Привет», извинись и иди дальше.

Бывшая девушка вашего друга

Когда ты становишься свидетелем разрыва отношений своего друга и его девушки, ты определенно начнешь об этом задумываться. Ведь ты проводил много времени вместе, у тебя сложились определенные отношения, правда, несексуального характера.

В твоем воображении начнет вырисовываться картина «А как бы было у нас с ней?», а ее теперешняя свобода будет только подогревать этот интерес, но мы тебя предупреждаем: нельзя этого делать. Если ты ценишь свою дружбу, избегай близких отношений с этой девушкой любой ценой. Об этом, к сожалению, мужчины часто забывают.

В твоей среде общения пойдут слухи о том, какой же ты друг на самом деле, и пострадает твоя репутация. Независимо от того, как давно закончились их отношения, друзья они сейчас или нет, даже если твой друг нашел себе новую пассию, ответ всегда — «НЕТ». Если только, конечно, тебе не нравиться получать по голове.

Девушка-пиранья, требующая много внимания

Если вы цените свои деньги и достоинство, девушка, которая требует много внимания и ухода — это один из тех типов женщин, с которыми не нужно встречаться. Прежде всего, она любит тебя за твои заработанные средства, но когда ты это поймешь, ты будешь последним трудоголиком, неготовым (и неспособным) к близким отношениям.

Как только ты заработаешь приличную сумму, ее разведенные подруги начнут рассказывать ей как разорить накопленное. Ни в коем случае нельзя этого допустить.

Стриптизерша

Это даже еще страшнее, нежели девушки легко поведения. Нет, она не раздевается, чтобы платить за обучение. Да, она может быть очень красивой, но в скором времени ты станешь практически ее телохранителем, думая, что сможешь защитить ее честь от посягательств парней, пригласивших ее на холостяцкую вечеринку.

Если ты уверен, что ревность живет в тебе своей жизнью, подожди и посмотри издалека, как она будет вести себя, если ее пригласят для приватного танца, где какой-нибудь перец предложит ей дополнительную оплату за «счастливое окончание» этого самого танца.

Чем дольше ты будешь одиноки, тем сильнее тебе захочется «пообщаться» с девушками из представленных выше семи категорий.

Но запомни: не нужно следовать своим инстинктам и засовывать голову прямо в пчелиный улей. Иначе все может закончиться для тебя очень и очень печально.Исключения возможны всегда, они только подчеркивают правила.

Не согласны с перечнем в статье?..

[mimzdrav]

Как взглядом управлять людьми

Когда мы внимательно слушаем собеседника, совсем не обязательно, чтобы наш взгляд упирался ему в глаза. Более того, мы можем смотреть телевизор, при этом наше внимание будет полностью поглощено тем, что говорит интересующий нас человек, сидящий рядом.

Телевизор в этом случае как бы отходит на второй план - мы смотрим, но не видим. Сосредоточение внимания на важном для нас объекте независимо от направления взгляда на него в психологии называется “точкой внимания”. Иногда точка внимания совпадает с нашим взглядом, иногда - нет. Если научиться управлять точкой своего внимания, то можно очень неплохо манипулировать собеседником.

Скажем, вы едете в метро, вы хрупкая девушка или немолодая усталая женщина - не важно, а над вами навис этакий амбал и нагло на вас пялится. Вот что надо проделать с точкой своего внимания. Уприте взгляд в плечо амбала, при этом точку внимания перенесите в область его паха (сосредоточьтесь на нем, посмейтесь над ним про себя) или, если это вызывает у вас протест, немного ниже. При этом пусть ваш взгляд механически изучает рисунок рубашки нахала. Через пару минут амбал заерзает и отойдет от вас - он почувствует дискомфорт.

Если, напротив, вы хотите вызвать чье-то расположение к себе, то держите свою точку внимания слева и чуть-чуть выше взгляда, направленного на собеседника. И даже если это ваш начальник, который только что на вас наорал, то ругаться ему почему-то расхочется, раздражение на вас пройдет, и, немного пожурив, вас отправят на рабочее место.

Если вы поставите точку внимания слева от человека, но при этом ближе к себе, человек непроизвольно станет к вам подвигаться. Если, наоборот, за его спиной, то отодвинется на несколько шагов. Очень интересно проделывать этот эксперимент в транспорте. Чувствовать себя начинаешь настоящим волшебником, способным передвигать незнакомых людей, как шахматные фигуры. Причем совсем не обязательно, чтобы человек на вас смотрел.

Пробуйте, тренируйтесь, овладевайте способами воздействия на людей. Эти приемы вам обязательно пригодятся в жизни.

[L@sVeg@s]

Как говорить, чтобы вас слушали

От качества нашей речи зависит то, как люди будут воспринимать ее содержание. Сегодня мы предлагаем интересное упражнение, с помощью которого можно значительно улучшить свою речь. Никаких технических средств для этого не потребуется, нужен лишь собеседник - может быть, ваш ребенок (детям это упражнение очень полезно).

Итак, приступим.

Упражнение “Монофоны”

Монофоны - это небольшой рассказ, все слова в котором начинаются с одной и той же буквы. (Прошлый понедельник почему-то прошел печальнее пятницы: пепси пили плохо, песни пели пустые... и т.д.) Монофоны расширяют словарный запас, учат находить верные слова в разговоре, делают речь плавной и богатой. Монофоны отлично активизируют дикцию и отрабатывают произношение. Поэтому игра в монофоны очень полезна для детей с логопедическими проблемами, задавая начальную букву, произношение которой у ребенка хромает.

Предложите собеседнику поговорить о чем-нибудь в монофонном стиле. Задайте тему разговора (для начала - лучше какую-нибудь общую: природа, отдых и т.д.). Первый участник начинает рассказ. Второй может задавать вопросы и высказывать свое мнение, но тоже в монофонии. Играть можно и целой компанией - получается очень весело и интересно. Если вы играете с ребенком, то лучше ограничить время до десяти минут.

Если будете практиковаться три-четыре раза в неделю, то вскоре заметите, что ваша речь станет красивой и ровной и вам не придется даже в самых сложных диалогах лезть за словом в карман.

[mimzdrav]

Почему не помогают книги об успехе?

В любом книжном магазине вы найдете десятки книг, посвященных востребованной теме «Успех – это очень просто!» с соответствующими аннотациями:

«Разбуди в себе исполина». Как научиться немедленно брать под контроль свою умственную, эмоциональную, физическую и финансовую сферу жизни!

«Позиция победителя». Вы сможете преодолеть все трудности и добиться успеха в жизни!

«Достижение максимума». Книга открывает всякому разумному человеку возможность овладеть личными потенциалами и ресурсами в такой мере, что на всю оставшуюся жизнь Вашими неразлучными спутниками станут отличное настроение и здоровье, богатство и процветание, восторг и уважение окружающих!

«Управляйте своей судьбой». Книга представляет широкому кругу читателей возможность овладеть силой, которая вызывает благоговение, способна творить чудеса и в то же время вполне доступна всякому разумному человеку, поскольку находится не вне, а внутри каждого из нас.

«Парите вместе с орлами. Как преодолеть препятствия, реализовать мечты и добиться поставленных целей».

«Деньги, успех и Вы. Как разбудить скрытые в вас силу и гениальность».

«100 абсолютных законов успеха в бизнесе».

«10 фантастических способов добиться успеха».

«Успех для «чайников»…

Все эти книги выпускаются гигантскими тиражами и пользуются неизменным спросом. Надо ли понимать, что легионы их читателей превращаются в гармонично и всесторонне развитые счастливые личности, шагающие от успеха к успеху и от миллиона долларов к миллиону долларов?

Боюсь, что нет.

Вот вы прочитали книгу с завораживающим названием «Ваш первый миллион – уже через полгода!». Вот вы приняли твердое решение немедленно выполнить рекомендации автора.

А потом... А потом происходит то, что всегда. То есть ничего не происходит. Порыв постепенно уходит в песок. Если же вы все-таки начинаете действовать, то уже через две-три недели ваша активность сводится к нулю повседневными проблемами, вынужденными отвлечениями и перерывами.

Не вините себя. Никакие книги, даже основанные на богатом практическом опыте авторов и содержащие тонны здравых советов, не сделают вас успешным человеком.

Причина всегда одна: этими советами воспользоваться нельзя.

Простые рецепты и индивидуальный успех

Много лет назад я прочитал книгу Ф. Беттджера «Удачливый торговец». Автор предлагал простой рецепт, точнее, простой план действий под названием «13-недельная формула успеха». В прилагаемой таблице он буквально по дням расписал, что и в какой последовательности следует делать, чтобы гарантированно прийти к успеху. Читателям оставалось только заполнить графы таблицы собственными делами и задачами и цели и день за днем выполнить все намеченное.

На фоне множества расплывчатых рецептов счастья эта идея показалась мне весьма интересной. Но, как оказалось, и она была абсолютно нереализуема.

Почему?

Даже не потому, что надо было заставить себя тринадцать недель методично выполнять предлагаемый алгоритм. Это бы я, возможно, вытерпел. Но обнаружилось, что простые советы Беттджера не подходили для непростых, неоднозначных проблем, то есть проблем реальных, не книжных или искусственно смоделированных. Точнее, подходили, но в ц е л о м. А неясные частности и невозможность дополнительно консультироваться по то и дело возникающим вопросам делали эти советы неполными, ущербными и неподходящими для практического использования.

Это ахиллесова пята почти всех книжных и советов. Возьмем для примера известную рекомендацию: «Если дело не радует, найди другое».

Что может быть проще и понятнее?

Но как это сделать и удастся ли это сделать вообще – ответы будут разными для сорокалетнего инженера (живет с женой и двумя детьми в городе с населением 220 тысяч человек, учился в школе с вице-мэром, имеет плохие отношения с непосредственным начальником, пару лет назад ему намекнули, что у него есть шанс получить должность главного инженера Управления коммунального хозяйства, взял кредит на квартиру сроком на десять лет, осталось еще семь) и для тридцатипятилетнего предпринимателя (живет в большом городе, вес 102 кг при росте 175 см, одышка при ходьбе, проблемы с совладельцем кафе, брак на грани развода, давно мечтает стать единоличным хозяином мультибрендового бутика, но не хватает собственных средств на покупку помещения…).

Каждому из этих людей требуется не общий совет, не хлесткий афоризм, а практический план действий, учитывающий все реалии конкретной ситуации.

Нет успеха "вообще". Успех всегда индивидуален, как и путь к успеху. Поэтому и не бывает универсальных советов, пригодных для всех. Нюансы, настроения, особенности натуры, жизненный опыт, детали биографии могут превратить простейшую с виду проблему в непреодолимое препятствие.

Действенны только индивидуальные, личные советы и консультации. Ни в одной книге на свете вы не найдете рецепта успеха и счастья, относящегося лично к вам. Все советы и мнения, которые вы прочитаете в книгах и услышите на лекциях и семинарах, всегда имеют обобщенный характер. А значит, эти общие, усредненные рекомендации вам придется самостоятельно приспосабливать под собственный, уникальный набор проблем и обстоятельств.

Многие ли способны на подобный труд, требующий немалых

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»

«Правила, соблюдение которых позволяет понравиться людям:

Искренне интересуйтесь другими людьми.

Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

Говорите о том, что интересует вашего собеседника".

Дейл Карнеги

Это одна из лучших прочитанных мной книг. Я готов подписаться почти под каждым ее словом. При первом прочтении идеи Карнеги казались мне простыми и доступными: определи, что больше всего нравится твоему собеседнику и, прежде, чем говорить о деле, расположи его к себе: поговори с ним о хобби, семье, наградах. И тогда он полюбит тебя, как брата, сына, отца – и без сопротивления, даже с радостью даст тебе все, что ты попросишь: дружбу, повышение по службе, подпись на судьбоносном контракте.

Помню, как несколько месяцев я честно старался выполнять советы замечательного американца. На деловых встречах я пытался распознать скрытые и явных пунктики потенциальных заказчиков, их увлечения и интересы. Но потом все чаще обнаруживал, что думаю не столько о собеседнике, сколько о себе: о своих финансовых проблемах, о том, что мне нужно от этого человека и как было бы здорово, чтобы он это подписал, отдал, согласился.

Единственная практическая польза, которую я извлек из Карнеги, стало окончательное понимание, что все мы эгоисты и 90% времени думаем о себе и своих интересах. Карнеги прав: прежде чем что-то попросить у человека, надо сначала что-то дать этому человеку: участие, приязнь, услугу. Но мы предпочитаем ограничиваться взятием. И поэтому получаем отказы, поэтому срываются сделки, разрушаются дружбы и связи. Но это понимание так и не перешло в действие.

Почему?

Потому что не так-то легко узнать интересы собеседника во время краткой встречи. Потому что из-за врожденных и приобретенных свойств характера нам привычнее думать больше о своих нуждах, чем о проблемах чужого человека.

Потому что нам приятнее говорить, чем слушать.

Потому что при всем желании мы не сможем изменить свое Я, даже если выучим книги Карнеги наизусть.

Я не знаю ни одного успешного человека, который обязан своим успехом книгам по успеху.

Богатые люди не читают книг из серии «Как стать миллионером?». Собственно, они вообще мало читают. Им некогда. Они слишком заняты созданием и продвижением бизнеса, покупкой и поглощением компаний, инвестициями и новыми проектами.

Успешные литераторы, певцы, музыканты, ученые, менеджеры, архитекторы не читают книги «10 фантастических способов добиться успеха». Им это неинтересно. Они работают. Они пишут собственные книги, готовят концертные программы, проводят исследования, проектируют дома, управляют сложными иерархическими структурами.

Только неудачникам адресованы советы из пособий «Как стать победителем?», «Как завоевывать женщин?, « Как сделать карьеру?». Но как раз для них эти книги совершенно бесполезны.

Ну нельзя научиться быть льстецом и интриганом, изучив книжку! Вы или льстец, или нет, или станете таковым незаметно для себя – имея нужные природные склонности и оказавшись в благоприятной среде.

Единственный способ сделать карьеру – это поставить перед собой такую цель и шаг за шагом продвигаться вверх.

Вы завоевываете женщин или нет.

Вы становитесь победителем или нет.

Все происходит или не происходит естественным образом, в зависимости от ваших профессиональных качеств, жизненных обстоятельств, наличия или отсутствия необходимых стимулов.

Советы Успешных Людей

Но зададим себе вопрос: а может быть, проблема в том, что книги по успеху пишут люди, которые никогда не создавали известных на весь мир компаний, не делали научные открытия, не руководили коллективами в тысячу человек, не командовали полками и дивизиями, не прославили свое имя картинами, выдающимися зданиями, симфониями и рок-операми? Единственное ремесло, которое знают эти авторы – это объяснять неудачникам, как добиться успеха. Но чему нас могут научить люди, которые сами никогда не были по-настоящему успешными, если не считать достижений в успеховедении?

Так не разумнее ли обратиться к опыту Настоящих Успешных Людей, послушать их советы и мнения? Они наверняка должны быть намного ближе к истине, нежели абстрактные рассуждения околоуспешных консультантов.

«Чтобы стать по-настоящему богатым человеком, необходимо научиться мыслить как миллиардер. Гений недвижимости Дональд Трамп покажет вам, как правильно относиться к деньгам, карьере, собственным талантам и к жизни вообще. В этой книге вы найдете великолепные советы по поводу вложения средств в недвижимость: от методов общения с брокерами до рекомендаций по поводу реконструкции зданий и методов оценки недвижимости».

Из аннотации на книгу Дональда Трампа «Думай как миллиардер».

В свое время я вел семинары для начинающих предпринимателей. Изложив за два дня основные принципы бизнеса, рассказав о препятствиях и опасностях бизнеса, о том,

как найти прибыльную идею, выбрать юридическую форму, зарегистрировать фирму, нанять сотрудников и так далее, я просил задавать вопросы.

Вопросов почти не было. Но каждый раз, как только в перерыве я выходил в коридор, меня догонял кто-то из слушателей и, отведя меня в сторону, предлагал помочь ему открыть одно из тех самых выгодных дел, о которых я так профессионально рассказывал. В это время другие участники семинара ожидали своей очереди поговорить со мной наедине.

Сначала я недоумевал, разводил руками: «Но я же все рассказал, это не сложно, нечего бояться, вы сможете все сделать самостоятельно!», потом научился сразу отказывать: «Простите, но у меня свои дела и свой бизнес». Слушатели – одни просительно, другие сердито смотрели на меня и, поняв, что больше от меня им ничего не добиться, уходили в крайнем разочаровании.

Бессмысленно объяснять, как пахнет жареная курица, людям, которые никогда ее не пробовали. Бессмысленно рассказывать о способах выгодно вложить свободные деньги людям, у которых не хватает денег на самое необходимое.

В своем профессиональном самодовольстве, защищенный десятью годами опыта, я пытался втолковать людям, мечтающим получать хотя бы пятьсот долларов в месяц, что «заработать в бизнесе хотя бы две тысячи долларов сможет любой человек». И не понимал, почему они не понимают, что это так просто.

Учитель математики, устав от безуспешных объяснений, разводит руками: ну разве можно не понять такую простую вещь, как логарифм?

Слесаря-водопроводчика с двадцатилетним стажем изумляет тупость его ученика.

Владелец крупной процветающей компании искренно не понимает, почему его бывший однокурсник, с виду нормальный и здоровый человек, не в состоянии зарабатывать хотя бы десять тысяч долларов в месяц.

Успешные люди Кийосаки и Трамп искренно рекомендуют нам зарабатывать на спекуляциях недвижимостью – и подкрепляют советы рассказами о собственных коммерческих подвигах, когда они за неделю буквально из ничего делали миллионы и десятки миллионов.

Удачливый игрок на бирже с удовольствием делится в своей книге рецептами своего успеха.

Выдающийся писатель рассказывает о секретах своего ремесла.

Все это советы талантливых, исключительных людей или талантливых людей, действовавших в исключительных обстоятельствах. Вряд ли они сами осознавали, почему они в той или иной ситуации действовали и творили так, и не иначе. Это потом они придумали логические объяснения своим во многом интуитивным поступкам и творениям.

Вам их советы не пригодятся. Вы – не они. У вас другой жизненный опыт, стартовые условия, предпочтения и призвания, местожительство, темперамент. Вы не можете повторить чужой путь и чужие успехи. Вам нужен свой собственный успех. Вам нужны советы, которые учитывают именно вашу ситуацию.

[L@sVeg@s]

Как влюбить в себя пол-офиса

ЖЕНЩИНАМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Работать в женском коллективе не просто. Особенно если ты - мужчина. Психологи считают, что залог мужской карьеры и процветания во многом зависит от того, как к нему относятся коллеги-женщины. Дружить с женщинами опасно, управлять ими слишком тяжело. Лучше всего их в себя влюблять. Но как это сделать? Как добиться того, чтобы все женщины в вашем офисе начинали вздыхать при вашем появлении и у них учащался пульс?

НА ПРАВАХ НАЧАЛЬНИКА

Самый простой путь - это статусный. Например, каждая медсестра втайне мечтает о полном страстей романе с врачом, который бы напрочь забыл о том, кто кому начальник, а студентка грезит о тайных свиданиях с молодым преподавателем. Это все “золушки”, в глазах которых служебное положение способно создать вокруг вашей головы нимб или превратить вас в прекрасного принца. Если вы обладаете таким статусным преимуществом, вам особенно и стараться не придется: чуть больше внимания, чуть влажнее взгляд, чуть теплее улыбка - и ваши клиентки дозреют прямо на глазах.

МАНЯЩАЯ ТАЙНА

Если же у вас нет никаких особых привилегий, придется постараться. Прежде всего окутайте свою жизнь тайной. Никто не должен знать, где вы проводите свободное время, с кем общаетесь и уж тем более, какие у вас отношения с родными и близкими. Поэтому никогда не болтайте по телефону с друзьями при посторонних. Сухое “да”, “нет” и решительное “хорошо”, “договорились” играют на имидж плейбоя. Вообще женщины не любят болтунов. Мужчина, проводящий обеденный перерыв за болтовней со своими сослуживицами, может, конечно, претендовать на знание их маленьких секретов (которые, как правило, особого интереса не представляют), но ему никогда не добиться от них восхищения и почетного звания самого сексуального мужчины на работе. Ведь вы таким образом стираете различия между мужчиной и женщиной, чего ни одна представительница прекрасного пола в реальной жизни бы не пожелала.

НЕЗАВИСИМОСТЬ

Сексуальный интерес вызывают мужчины независимые. Вспомните секс-символов кино. Они внутренне свободны, у них нет авторитетов. Всегда высказывайте независимое мнение и пореже принимайте участие в общественных мероприятиях. И никогда не спрашивайте у коллег об их планах. Вам должно быть все равно.

А с вечеринок исчезайте незаметно, не забыв, однако, одарить всех присутствующих дам томной улыбкой и многозначительным взглядом.

ВНЕШНИЙ ВИД И АКСЕССУАРЫ

Понятно, что у настоящего мужчины не может быть развязанных шнурков и сопливых носовых платков, торчащих из кармана. Не жуйте на ходу и не сморкайтесь в присутствии посторонних. Время от времени обращайте на себя внимание каким-нибудь оригинальным аксессуаром, например, шейным платком необычной расцветки, притягивающим взгляд браслетом часов или странным брелоком, болтающимся на ключах, телефоне или сумке. На женский вопрос: “А что это у вас болтается?” - отвечайте загадочно, например: “Это подарок одного человека в память о наших приключениях” (при этом на секунду задумайтесь и глубоко вздохните). Аксессуары носите пару дней, потом забывайте о них по крайней мере на полгода. И не уставайте придумывать все новые и новые детали вашего имиджа. Кстати, настоящий плейбой не очень-то следует моде, у него свой фирменный стиль.

НИКАКИХ ШАШНЕЙ!

Никогда не выделяйте ни одну из женщин больше остальных. Во всяком случае, на виду у всех. Этим вы даете шанс каждой в ее воображении стать единственной для вас. В этом смысле у холостых всегда преимущество. Каждая женщина, втайне влюбленная или мечтающая о мужчине, рассматривает его жену как непреодолимую преграду к возможному счастью. Помните: вы должны позволять восхищаться вами, а не домогаться любви (чего на рабочем месте вообще лучше не делать).

ВСЕ РАДИ САМООЦЕНКИ

И в заключение пару слов тем, кто, пожав плечами, скажет: “А для чего все это нужно?” Дело в том, что самооценка мужчины прежде всего зависит от того, насколько сексуальным считают его даже малознакомые женщины. А высокая самооценка - это верный залог успеха в бизнесе и психического здоровья. Так что пробуйте, экспериментируйте - и вы не будете в проигрыше.

[mimzdrav]

Обидные слова

Есть люди, которым ничего не стоит ляпнуть человеку что-то очень обидное.

Женщина жалуется подруге на непослушного ребенка. Подруга ее успокаивает. Первая со вздохом произносит: "Коне чно, тебе легко говорить, у тебя же нет ребенка!" Сказала не подумав, совсем забыв, что подруга уже восемь лет безрезультатно лечится от бесплодия. В результате человек расстроен и обижен. Почему же мы так часто "морозим" чушь и что делать, если вы сами стали объектом чужой бестактности?

ПРИВЕТ ОТ ДЕДУШКИ ФРЕЙДА

Большинство людей, ляпнув обидное, очень расстраиваются - ведь они совсем не собирались никого обижать. Происходит это большей частью неосознанно. Зигмунд Фрейд, первооткрыватель бессознательного, считал, что наш разум подавляет желание высказать человеку все, что мы о нем думаем. Если же раздражение накопилось, то подобные ляпы неминуемы, они как бы сами срываются с нашего языка, минуя рассудок, который бы никогда не допустил сказанной бестактности. Психологи любят рассказывать совсем не смешной, но очень меткий анекдот. Муж за завтраком хотел попросить жену передать ему масло, но задумался и вместо этого сказал: "Ты мне всю жизнь испортила!" Почему так вышло? Потому что где-то внутри, в подсознании, скопилось раздражение, обида, мысли о потраченном в браке с нелюбимой женщиной времени. Поэтому, если вы чувствуете, что уже не в первый раз допускаете бестактность в адрес одного и того же человека, выясните с ним отношения. Возможно, это укротит ваш вышедший из-под контроля язык.

ВСПЫШКА ГНЕВА

Да, бывают и такие люди: правду-матку - в глаза, какой бы горькой она ни была. Это свойственно натурам, у которых интеллект и эмоции плохо согласованы друг с другом. Тогда в ситуации тревоги эмоции начинают перевешивать, разум не успевает их контролировать и с губ срываются обидные слова. Такие люди склонны к вспышкам гнева, но быстро отходят и часто извиняются: "Прости, погорячился". Обижаться на них бесполезно, они и сами не рады своим высказываниям, но в состоянии аффекта ни- чего с собой поделать не могут. С такими людьми лучше не спорить.

НЕУМЕСТНОЕ ОСТРОУМИЕ

Над вами публично подшутили, высмеяв ваш недостаток. Ничего не скажешь, получилось довольно смешно. Но вам было не до смеха, ведь это вас выставили в темном свете. Причем человек, с которым вы в очень хороших отношениях. Зачем ему это понадобилось? Успокойтесь, ничего личного, проблемы не у вас. Есть люди, которые очень любят выделиться, показать свое остроумие. Такие готовы на все, лишь бы поддерживать собственный имидж остроумного человека. Если вы стали жертвой остряка, не стоит тут же обижаться. А уж если обижаться, то так, чтобы никто, кроме остряка, этого не заметил. Когда он начнет попытки примирения, скажите ему, что вам не нравится его желание выглядеть остроумным за ваш счет. Скажите эти слова и закройте тему. Скорее всего, он переключится на кого-нибудь другого.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВЫ САМИ ЛЯПНУЛИ ЛИШНЕЕ

Во-первых, извиниться. Искренне и с чувством. Даже если обиженному вами собеседнику от этого легче не станет. Ваше чувство вины сгладит обиду. Во-вторых, не забывайте, что все, что вы сказали, можно свести к шутке. Посмейтесь над ситуацией сами, и она покажется комичной вашему собеседнику. И никогда больше не возвращайтесь к этому разговору, не вспоминайте свои ляпы и старайтесь общаться с людьми открыто и откровенно.

[L@sVeg@s]

Магические слова

Фразы, обладающие "магическим" свойством укреплять и улучшать отношения при условии, если вы абсолютно искренни, назвал Аргументам и Фактам психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП) Нифонт Долгополов.

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. "Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение", "Я очень хочу помириться и быть с тобой!".

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: "Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!", "Извини за то, что обидел(а) тебя!".

3. Слова-признания в своих ошибках. "Да, я действительно ошибся", "Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)".

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. "Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились".

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. "Я правда хочу понять тебя", "Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)".

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. "Мне интересно, какую музыку ты любишь", "Что ты любишь на завтрак?", "Что ты чувствуешь, когда ...?", "Мне важно именно твое мнение". При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: "Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе".

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. "Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)", "Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки", "Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму".

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, "позитивные" чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. "Ты мне очень дорог(а)", "Я тебя очень люблю!", "Ты мне очень нужен (нужна)!", "Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)". Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши "негативные" чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. "Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)", "Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...". Эти так называемые в психологии "Я — сообщения" о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. "Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!", "Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы", "Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!"

[Jonny.]

жуть. не осилил

[mimzdrav]

Слова, которые Мужчина не должен произносить

В человеческом языке, на разных наречиях есть небольшое число слов, используя которые Мужчина превращает себя в Женщину. Сам по себе этот факт не значит ровным счетом ничего. Однако он начинает играть огромную роль, когда этот Мужчина начинает общаться с Женщинами.

В человеческом языке, на разных наречиях есть небольшое число слов, используя которые Мужчина превращает себя в Женщину. Сам по себе этот факт не значит ровным счетом ничего. Однако он начинает играть огромную роль, когда этот Мужчина начинает общаться с Женщинами. Они его просто не воспринимают всерьез…

Слов этих должен опасаться любой уважающий себя мужчина. Ибо, произнося их, он теряет мужскую суть. Он становится НЕНАДЕЖНЫМ. Именно надежность Женщины ценят в Мужчинах превыше всего. Именно надежность привлекает их как бабочек привлекает свет фонаря в темную ночь.

Вот эти страшные слова:

«Не знаю»

«Может быть»

«Если»

«Наверное»

Если ты хочешь чтобы Женщина утратила к тебе всякий интерес и уважение, используй их почаще. И успех тебе гарантирован. Для тех же, кто хочет быть интересным для Женщины, притягивать ее, совет один – забыть об этих словах, как будто их и не существовало в твоей жизни.

Существует огромное множество словоформ способных заменить их, а заодно – сделать мысли в твоей голове четче и яснее.

Рассмотрим на примерах:

Не правильно:

- Я не знаю во сколько я закончу работу.

Правильно:

- Я позвоню тебе за полчаса перед тем, как закончу работу.

Не правильно:

- Может быть сегодня я успею купить тебе новый диск

Правильно:

- Вечером я куплю тебе новый диск

Не правильно:

- Мы пойдем сегодня в кино, если мне дадут зарплату

Правильно:

- Ближе к вечеру я буду знать, будет ли возможность пойти в кино

Не правильно:

- Наверное у нас получится встретиться в субботу

Правильно:

- Я хочу тебя видеть в субботу

Подчеркнутым выделены словосочетания, которые делают твою речь слишком неопределенной. Слишком ненадежной, чтобы доверять твоим словам. Строчкой ниже в каждом примере подчеркнутым выделены слова, которые делают твою речь ясной и определенной. Главный принцип заключается в том, чтобы строить предложения в связке «Я» + . Правильно построенными считаются предложения, которые не требуют дополнительных уточняющих вопросов.

Речь, построенная таким образом, может звучать только из уст человека, который точно знает и умеет строить планы на свою жизнь. Контролирует события и ситуации и подчиняет их своим желаниям. Делает жизнь стройной и понятной.

[L@sVeg@s]

Страх любви

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута, не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.

Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.

Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. Эти дети попадают во внутреннюю трагедию.

Человек не может жить без любви, ему должен случаться большой опыт любви. А получается так, что уже взрослый человек, из-за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться. Во всем для него спрятано разочарование, всюду ловушки, везде закрытые двери. Он либо демонстративен, либо прячется, то есть сплошные крайние степени. Он не может открыться, так как знает душевную боль, и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании.

С психикой не играют. Детей необходимо обучать так, чтобы в их жизни не было места собирательным образам. Ум - это виртуальный мир, если в него кто-нибудь что-нибудь привносит, то это остается на всю жизнь. Не понимая этого, из лучших побуждений, ум ребенка с рождения заполняют всевозможными представлениями, идеалами и эталонами, которые не имеют никакого отношение к реальности.уже и взрослые, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают ее. Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят.

[Свирепый кролег]

Я парень простой - можешь в двух словах рассказать о чём тут понаписано?

[Rezak]

Ниче-се! Этож еще не поленился искать.

Хотя прочитал одну между строк-маразм.

Оу, ссори не увидел что комментить пока нельзя. Выкладывай еще.

[L@sVeg@s]

Как обмануть женщину

Во всех книгах по женской психологии сказано, что женщину обмануть практически невозможно - интуиция все равно ей подскажет про вранье. Конечно, это так. Однако в критических ситуациях женщины не просто сами напрашиваются на вранье, но и хотят, чтобы им соврали.

Поэтому каждый настоящий мужчина, если, конечно, он считает себя джентльменом, просто обязан предложить женщине такую убедительную ложь, в которую она сможет поверить без ущерба для своего достоинства.

Если вы хотите умолчать о чем-то глобальном, признавайтесь в мелочах. Например, откуда следы помады на вашей щеке. Не говорите, что не знаете, - не поверит. Скажите, мол, у выдры-начальницы день рождения был, так вас весь отдел откомандировал букет ей вручить. Вас, конечно, чуть не вырвало, но что делать, начальники тоже женщины.

Не торопитесь и не нервничайте. Если не успеваете, как обещали, к ужину, приходите уже за полночь (”Опять вкалывал как вол! Устал безумно. Ты меня покормишь?”). Не позвонили, как обещали, на неделе, не спешите, подождите, пока страсти улягутся, и звоните уже недели через три. За это время она вас успеет проклясть, затем похоронить, а уж потом начнет скорбеть, что ее бросили. Вашему звонку будут несказанно рады.

Никогда не оправдывайтесь. Чувствуете, что в чем-то вас подозревают, нападайте первым. ”Я пашу день и ночь, для тебя же стараюсь, а ты встречаешь меня как враг! Да ты что подумала?! Так вот ты какая на самом деле! По себе не суди о других!” И смертельно обидьтесь.

Заранее приучайте женщину, что вы человек занятой. В день реального аврала попросите заехать к вам на работу, пусть видит, как вы трудитесь в поте лица. Впоследствии пригодится. Используйте отвлекающий прием. ”Не застала на работе? Так я был в дороге, с коллегой заболтался. Он с женой был. У нее такая дубленка, ты бы просто отпала. Тебе тоже такую надо...”

Играйте на своем мужском благородстве. ”Поцеловал ручку? Танцевал? Подавал пальто? Проводил? А ты что, хочешь, чтобы я обидел женщину? С ее кривыми ногами (драными волосами) ей рассчитывать не на что. Так что ж теперь, пусть ее ограбят, изнасилуют? Надо быть чуточку благороднее!”

И никогда ни при каких обстоятельствах не признавайтесь в прошлых ваших симпатиях и романах. Даже если сейчас они настолько неактуальны, что кажутся смешными.

Конечно, любая женщина все поймет сразу: унюхает, заметит микроскопический волосок, сопоставит неучтенные вами мелочи, почувствует кожей тревогу. Но тем не менее она как за спасительную соломинку с чувством глубокой благодарности уцепится за вашу скромную ложь. Потому что она горда, умна и непонятно почему любит вас.

[Virgin90]

жжош))

[Коварный Соблазнитель]

очередное мозгозасерательство

[User #4603]

точно точно! букав многа а смыслу мало (я немного осилил).

[L@sVeg@s]

очередное мозгозасерательство

ну вобщето я никого читать не упрашиваю, кто хочет тот читает...

[07NOVEMBER]

L@sVeg@s,после каждой статьи выдели основеую мысль в нескольких предложениях,а то никто всё это не осилит

[Жорик]

7 типов девушек, которых никогда не нужно приглашать на свидание

За ету статью респект

[L@sVeg@s]

Чтение языка тела

Не имеет значения, заинтересована ли она в тебе, ты все равно заинтересуешь со временем по-любому. Но просмотр этих знаков покажет тебе, что ты действительно делаешь прогресс. Также довольно интересно понаблюдать за этими знаками со стороны в любой ежедневной ситуации, например в баре - когда парень рано верит что он крут, но женщина, с которой он разговаривает, не показывает ни каких из знаков, приведенных ниже, ты не можешь помочь, но приколись с этого.

Ее губы:

Широкие улыбки с показом верхних и нижних зубов с расслабленным лицом. Покусывание губ или показ языка, облизывание губ или прикосновение к ее передним зубам. Она увлажняет губы, некоторые женщины облизывают только одну губу, увлажняя нижнюю либо верхнюю губу в то время как остальные пробегают языком по всей площади вокруг губ. Она кладет ноготь между зубов. Она выдает ее губы и выгибает грудь вперед.

Ее глаза:

Она пристально смотрит тебе в глаза с глубоким интересом и ее зрачки расширены.

Она подчеркнуто поднимает обе брови на несколько секунд, это часто сопровождается улыбкой и некоторым контактом глазами.

Она подмигивает тебе во время того, как ты говоришь или подмигивает тебе с дистанции.

Во время разговора с тобой она мигает больше обычного, дрожа ресницами.

Брови поднимаются и опускаются, а последующая улыбка показывает ее интерес к тебе.

Ее волосы:

Она запускает пальцы в ее волосы. Это может быть движение одной руки, или более заметное движение.

Она обматывает ее волосы вокруг пальцев, пока смотрит на тебя.

Она сбрасывает волосы с плеч назад.

Ее одежда:

Если она носит одежду, под которой видное ее соски и ты замечаешь что они становятся наглыми и возбужденными.

Кромка одежды приподнята, показывая немного больше ноги.

Она поправляет, поглаживает одежду, чтобы выглядеть лучше.

Во время того, как она сидит:

Она двигается в такт музыке, смотря на тебя.

Она начинает сидеть прямо и ее мышцы становятся напряженными.

Она сидит с раскрытыми ногами.

Она сидит со скрещенными ногами, показывая бедро.

Ее ноги трутся друг о друга.

Ее ноги трутся о ножку стола.

Ее скрещенные ноги направлены на тебя или нога раскачивается назад и вперед по направлению к тебе.

Ее руки:

Ладони ее рук выставлены тебе напоказ.

Во время разговора с тобой она поддерживает локоть в ладони, в то время как вторая рука обращена ладонью вверх.

Она потирает запястье вверх-вниз.

Она сидит, одной рукой дотрагиваясь к одной из ее грудей.

Она потирает подбородок или прикасается к щеке. Это показывает, что она думает о тебе и ее связь с тобой в некотором роде.

Она теребит пуговицы, поглаживает стакан. Поигрывает с игрушками или вещами на столе.

Она играет со своими украшениями, особенно ударяющими и подергивающими движениями.

Она прикасается к твоей кисти, плечу, бедру, или руке во время разговора с тобой (в случае если ты не начал кинестетику первым, конечно).

Она притворяется, что смотрит на часы, когда ты проходишь мимо нее.

Ее голос:

Она повышает или понижает громкость голоса, в соответствие с твоим.

Она ускоряет или замедляет ее речь в соответствие с твоей.

Она смеется в унисон тебе.

В присутствии людей она разговаривает только с тобой и фокусирует все ее внимание на тебе.

Разное:

Она отражает твой язык тела и позицию тела.

Ее кожа краснеет в твоем присутствии.

Она пускает дым строго между ее губ в твоем направлении.

Она нагибается и говорит что-то своей подруге на ухо, будто школьница.

Она стоит с приподнятой под небольшим углом головой, одна ступня за другой, бока немного выдаются вперед.

На вечеринке - время от времени она появляется ниоткуда рядом с тобой, и если ты перемещаешься в другое место, она снова появляется ниоткуда, ты можешь поймать ее короткие взгляды в твоем направлении (на самом деле она пялится на ТЕБЯ, баклан!), она врезается в тебя ненароком, прикасается к тебе и т.п.

Вот некоторые из самых важных знаков при разговоре с девушкой, за которыми нужно наблюдать:

Можешь ли ты поддерживать с ней беседу?

Нормально ли она реагирует на кинестетику?

Она прикасается к тебе?

Она смеется?

Объяснять, что означает положительный ответ на эти вопросы не буду, ОК?

Все эти знаки обычно говорят тебе, что девушка пленена твоим очарованием. Но прежде, чем ты этого достигнешь, есть вероятность, что ее язык тела будет изменяться во время беседы. Убедись, что ты рассматриваешь ее тщательно, и когда получишь знак, который покажет, что ты на правильном пути, продолжай двигаться в том же направлении. В противном случае просто поменяй подход и посмотри что произойдет.

По-настоящему вычурные и красивые девчонки, тем не менее очень редко показывают описанные выше знаки интереса. Им просто этого не требуется, так как они привлекают внимание к себе еще задолго до этого. С такими девушками ты должен быть в поисках более утонченного знака. Одним из примеров этого может быть то, что навороченная девушка просто посмотрела на твое лицо. Очевидно, люди предпочитают смотреть на что-то или кого-то, что им приятно смотреть. Но в то время, как средняя девчонка сначала смотрит на твое лицо, а затем переходит к более откровенным знакам интереса, описанным выше, поглядывание на твое лицо время от времени может быть единственным знаком интереса, который ты получишь от наиболее красивых девушек.

Итак, если ты думаешь, что не получаешь никаких знаков интереса от рекально красивых телочек - ты получаешь, но просто не можешь их пока что хорошо разглядеть.

Дон Стил: "Вот знаки интереса, посылаемые через пространство. Большинство подходят для обоих полов. Последовательность в списке приближается к последовательности ухаживания".

Я ЗАИНТЕРЕСОВАНА

Быстрый взгляд в твою сторону.

Смотрит на тебя несколько раз.

Мимолетом схватывает твой взгляд.

Направленный вниз взгляд, потом в сторону.

Поза меняется на тревожную.

Прихорашивается, приводит в порядок волосы, привлекательно одевается.

Поворачивает тело к тебе.

Наклоняет голову.

Немного прищуривает глаза.

Улыбается.

Подстраивается под твою позу.

Глаза оживлены.

Облизывает губы.

Выпячивает грудь.

НЕ БЕСПОКОЙ МЕНЯ

Никогда не бросает на тебя быстрые взгляды.

Мимолетный контакт взглядами.

Быстро осматривает вокруг.

Смотрит прочь, глаза на том же уровне.

Поза неизменна.

Не прихорашивается.

Поворачивает тело в сторону.

Голова остается в вертикальном положении.

Глаза остаются нормальными.

Нейтральное, вежливое выражение лица.

Поза неизменна.

Нормальный или скучающий взгляд.

Держит рот закрытым.

Сгибается, чтобы не подчеркивать грудь.

Обобщение: частота контакта глазами - чем больше, тем лучше. Чем дольше она держит твой взгляд, тем лучше. Как она разрывает визуальный контакт, опускание глаз перед этим - превосходно. Свет глаз, чем ярче - тем лучше. Положение тела, к тебе - хорошо, в сторону - плохо. Поза в общем - напряженная и встревоженная - это хорошо. Наклон головы - вертикально плохо, немного наклоненная - хорошо. Как она держит напиток - высоко и впереди себя, как барьер - плохо. Активность рук - сомкнутые, сжатые или сдавленные - плохо, открытые, поглаживающие или ударяющие - отлично.

ПРОДОЛЖАЙ ГОВОРИТЬ

Встревожена, энергетична.

Зрачки расширены.

Понемногу раскрывает позу.

Опускает напиток.

Нежно прикасается к себе.

Поглаживает объекты.

Скрещивает и выпрямляет ноги.

Мельком показывает ладони.

Скрещивает ноги устойчиво.

Поигрывает ботинком на ногах.

Руки никогда не касаются лица.

Прикасается к тебе по любой причине.

Ноги касаются пола.

Становится раскованней.

Нагибается вперед.

Ноги и ступни спокойны.

ДВИГАЙ

Возбуждена, беспокойна.

Нормальные или маленькие зрачки.

Поза остается закрытой.

Высоко держит напиток.

Обхватывает или щипает себя.

Сжимает, затыкает предметы.

Ноги остаются скрещенными.

Жестикулирует тыльной стороной руки.

Обувь надета.

Прикасается к лицу.

Никогда не прикасается к тебе.

Ступня на краях или ботинках.

Сжимает что-либо.

Наклонятся в сторону.

Колит, постукивает.

Большинство из нас начинают общение в закрытой, защитной позиции, потому что мы немного тревожны. В закрытой позиции чувствуешь себя безопасней. Когда персона, с которой ты говоришь переключается в более открытую позицию, это означает доверие и комфорт. Эта персона как бы открывается тебе и твоим предложениям.

Требуется мужество, чтобы открыться другому человеку. Если ты подходишь первым, она будет обычно постепенно из закрытой позиции переходить в открытую. Она будет открываться, постепенно изменяя позу.

[L@sVeg@s]

ВСЕ ВОЗРАСТЫ ЛЖИ

(РАССКАЗЫВАЕТ МОСКОВСКИЙ ПСИХОЛОГ, АВТОР КНИГИ 'ШУТКИ СОЗНАНИЯ' АНДРЕЙ ДАНИЛОВ)

Лжец мыслит иначе, чем человек, скучно говорящий правду. Количество связей, возникающих между различными областями мозга лжеца, описывающего, как его вчера похитил колумбийский картель и украл всю получку, во много раз превышает те две-три робких вспышки мозговой активности, которые сопутствуют рассказу про то, как вы вчера отлично с Серегой посидели. Неизвестно, что из чего следует, но чем чаще врут люди, тем выше, обычно, их творческие и мыслительные способности. Исследования поведения 8 500 дошкольников, проведенные в США, показали, что ребенок пяти-шести лет, говорящий только правду, значительно отстает от своих сверстников как в школе, так и в колледже. А фантазеры и выдумщики, наоборот, обычно не испытывают проблем с обучением. Правда, если юность и зрелость благоприятствуют лжецам, то в старости приходит их время платить по счетам. Старческий маразм угрожает хроническому лжецу в три (!) раза чаще, чем добропорядочному правдорубу. И неудивительно - нельзя всю жизнь думать одно, говорить другое, а делать третье - такое пренебрежительное обращение с реальностью приводит к тому, что мозг перестает в конечном счете отличать правду от вымысла, и зеленые черти с песнями и плясками наполняют твою комнату. Сегодняшние пенсионеры в Германии, России и Италии в среднем на семь лет раньше становятся жертвами болезни Альцгеймера, чем их сверстники из стран, не знавших тоталитарных режимов (Великобритания, США, Швейцария).

КАК РАСПОЗНАТЬ ЛЖЕЦА

СОВЕТЫ ИНСТИТУТА ПСИХОЛОГИИ РАМН

Лгущий человек задействует большее количество областей мозга, чем говорящий правду. Поэтому заправские лжецы зачастую гораздо изобретательнее и хитрее обычных людей. Тем не менее, даже очень хорошего лжеца можно раскусить. Мимика и жесты Он скрещивает руки на груди? Сжимает кулаки? Притопывает ногами, шевелит пальцами и поигрывает бровями? Дели на два все, что от него услышишь - психологи уверяют, что повышенная моторика (мимика, жестикуляция, телодвижения) лжеца объясняется стремлением разрядить напряжение, которое организм испытывает во время такого насилия над головным мозгом, как ложь. Глаза Профессиональный врун уже давно научился владеть своими глазами: во время разговора он их не отводит в сторону и не рассматривает узоры ковра. Перед тобой уверенный в своих словах человек, и он уверенно врет. Устрой небольшую проверку - скоси глаза к переносице, начни точить карандаш зубами, поинтересуйся, какого цвета слона он видел сегодня во сне. Если взгляд собеседника по-прежнему останется невозмутимым - значит, эта невозмутимость с самого начала была искусственной. Речь Многие обманщики, стараясь выглядеть убедительно, заучивают вранье наизусть. Это их частенько и выдает. Адвокаты, например, готовя своих клиентов к даче показаний в суде (в особенности, если это суд присяжных), стараются создать у слушателей впечатление неотрепетированности речи своего подзащитного. Лексика 'Правда!', 'Ей-богу!', 'Честное слово!' - слова-паразиты любого лжеца, которые крайне редко встречаются в правдивой речи.

СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА!

ПО МНЕНИЮ ПСИХОЛОГОВ, ПО ГЛАЗАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖНО УЗНАТЬ ПРАВДУ

Так учит нас раздел психологии НЛП (нейролингвистическое программирование). Любой человек, вспоминая реальный опыт, всегда смотрит налево. Представляя же что-нибудь (или говоря неправду) - направо. Далее: визуальные образы - глаза поднимаются, тактильные - опускаются, звуки - глаза посередине. Ты можешь это проверить, попросив кого-нибудь вначале вспомнить свои ощущения, а потом описать, 'что бы он почувствовал, если бы:'

ПОЧЕМУ НУЖНО БЫТЬ ПОДЛЫМ ОБМАНЩИКОМ

ОПЫТ, ПРОВЕДЕННЫЙ В КЕЛЬНСКОМ ИНСТИТУТЕ СОЦИОЛОГИИ, ДОКАЗАЛ: ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ, КОГДА ИМ ВРУТ!

Дам спросили: предпочли бы они, чтобы их мужчина признался в измене или скрыл этот прискорбный факт? Из ста опрошенных 84 заявили, что предпочитают честность, и только 16 признались, что предпочитают ложь. Потом женщин подключили к детектору лжи и повторили вопрос. Выяснилось - почти все любительницы честности (79 из 84) солгали. Ознакомившись с результатами, дамы, помявшись, сказали, что одно дело принципы, а другое - подсознание:

[L@sVeg@s]

МЕДИКАМЕНТЫ ПРОТИВ ОГОРЧЕНИЙ В ЛЮБВИ

Одни привязываются, другие всегда в поиске... Чтобы бороться с депрессией, которая следует за разрывом, психиатр предлагает использовать недавние открытия в области химии мозга.

"Наслаждение любви длится только миг, горе любви длится всю жизнь..." Этот напев, дорогой нашим бабушкам, вышел из моды. Наше общество не ценит больше грусть и неудовлетворенность в чувствах. Оно хочет с ними бороться как с обычными болезнями. Из всех средств тут подразумевается химиотерапия. "Химия любви", таков заголовок работы, которая вышла в свет в Соединенных Штатах под подписью доктора Либовица (Liebowitz), психиатра, воодушевленного последними открытиями в нейрохимии, и который уверяет что, сам получит впечатляющие результаты, леча безутешные огорчения в любви... медикаментами.

Речь не идет о "пилюлях счастья", транквилизаторах, злоупотребление которыми влечет так много несчастий на обоих берегах Атлантики, и которые только временно приглушают тревогу, не трогая ее причин. Что ведет иногда к непоправимой депрессии. Ход доктора Либовица исходит из того, что происходит в нашем мозге, когда мы счастливы или несчастны в любви.

Имеется много способов влюбиться: любовь с первого взгляда, дружба, которая превращается в любовь, привычка, которую обнаруживают одним прекрасным днем, что это любовь и т.д. Имеется много способов быть верным, ревнивым, собственником, реагировать на разрыв. Эти черты записаны в нашей личности. Некоторые влюбляются повторно, они не могут долго хранить свой союз: они разбивают его или их разделяют. Другие являются "супругами": они смогли в своей жизни любить всего 2 или 3 раза, но каждый раз с полной верностью. Некоторые хранят свою независимость, уважая ту, которую любят; другие не могут прожить без нее (него) даже дня. Разделение, просто плохой момент для некоторых, становится для других длительным западанием, раной, ведущей к остановкам в работе, иногда к повторным госпитализациям.

Вся наша чувственная жизнь связана с активностью головного мозга. Отличия между разными способами жить, - и любить в том числе, - должны, следовательно, соотноситься с индивидуальными биологическими особенностями. Вещества, которые воздействуют на психику, медикаменты, или просто кофе, табак или алкоголь, или наркотики, как кокаин или героин, не создают всех составляющих аффективных реакций. Они только их увеличивают, уменьшают или их нарушают. Эмоции действуют тем же способом, побуждая наш мозг вырабатывать вещества, которые возбуждают или тормозят нервные цепи, ответственные за аффективность, то есть за наслаждение или за страдание.

Так эндорфины уменьшают активность нейронов, ответственных за боль (см. Science & Vie N 723). Фенилэтиламин (PEA) действует как продукты типа амфетаминов, которые стимулируют активность нейронов, ответственных за состояние возбуждения. Бетакарболины увеличивают состояние алертности (вплоть до тревоги), тормозя нейроны-ингибиторы (см. Science & Vie N 787, апрель 1983, стр. 26: "On a trouvé la molécule de l'anxiété" (Нашли молекулу тревоги)). И перемены в аффективной жизни находятся в зависимости от этих внутренних "наркотиков", эффекты которых сравнимы с эффектами экзогенных наркотиков (вдыхаемых или впрыскиваемых). Удовольствие и огорчение в любви следуют из активации этих нейрохимических систем переживаемыми эмоциями.

Эмоции вообще необходимы организму животного, и человека в частности. Они стимулируют биологическую активность перед лицом внешних обстоятельств, требующих эффективного ответа. Сердечная система и дыхание увеличивают свою работу, биохимические резервы сливаются в кровь, чтобы принести мышцам и органам добавку энергии. Эмоция отвечает на встречу объекта или ситуации, которая ставит под вопрос выживание индивида или вида. Такова причина существования страха, голода, гнева или... любви. У человека фактор, запускающий эмоцию, часто заменен своим символом: изображением, именем, фразой. Наш мозг предназначен для того, чтобы становиться в состояние эмоции с момента получения сигнала, прямого или символического.

Центры в головном мозгу, которые организуют это состояние эмоции, - лимбическая доля и гипоталамус. Эти зоны, расположенные у человека на внутренней поверхности полушарий, иногда называют "древним мозгом", так как их нашли в разных вариациях у всех позвоночных, что удостоверяет их важность для выживания. Начиная с рождения, они отвечают на четкие стимуляции: те, которые означают хорошее самочувствие (для грудного ребенка это удовлетворение примитивных потребностей безопасности - сытости - тепла), или те, которые означают тревогу или страдание (неудовлетворение этих потребностей).

По мере индивидуального созревания научение возрастает, оставляя следы в памяти. Если запомненные ситуации были ассоциированы с хорошим самочувствием или со страданием, они проявляются на уровне лимбической доли. Каждый взрослый владеет целым запасом эмоциональной памяти, наложенным на врожденную "память" (память вида), и варьирующимся для каждого в соответствии с его собственным опытом жизни. Любое новое восприятие сравнивается корой с этой памятью, врожденной или приобретенной. Если имеется достаточное совпадение, эмоция запускается. Затем она ведет, в соответствии с уже имеющейся нацеленностью памяти, к активации может быть удовольствия, может быть страдания. И новое восприятие фиксируется в свою очередь в памяти, обогащая ее.

Фундаментальное утверждение: чем больше личность владеет счастливой памятью, тем больше она имеет шансов перед лицом полностью новой стимуляции переживать ее под видом счастливой эмоции. И наоборот. Это начинается с начала жизни: счастливый младенец имеет больше шансов, чем несчастливый младенец, стать счастливым ребенком, и так далее, что бы ни готовило будущее для первого и для второго. Что будет играть роль в индивидуальных различиях в любви.

Зона памяти лимбической доли, которая будет запускать эмоциональную активацию, когда восприятие тут нашло свое соответствие, находится на уровне 5 височной извилины между корой и совсем древним образованием гиппокампом. Это определили экспериментально на животных, подтверждение было дано через изучение эмоциональных расстройств у человека при поражении этой зоны. Ключ, который запускает, в соответствии с ситуацией, и удовольствие, и страдание или тревогу, похоже находится в двух концах подковы, составленной лимбической долей: это перегородка и миндалина. Удовольствие или страдание, следовательно, вводят в игру настоящие нервные системы внутри мозга. Таковая для удовольствия лучше известна, чем таковая для страдания.

Понятие "система удовольствия" (называемая еще "система вознаграждения") в мозге было выдвинуто Дж. Олдсом (J. Olds) в 1954 году, когда он случайно открыл "самостимуляцию". Он втыкал в мозг крыс электроды, соединенные с маленькими рычагами, на которые животные могли нажимать, чтобы отправить себе в мозг электрический разряд (он хотел научить крыс нажимать на рычаг в ответ на определенные сигналы). Итак, электроды были ровно рядом с зоной, которая ему показалась имеющей соответствие, и крысы замыкались на безудержном нажимании, повторно, в отсутствии сигнала! Они принимали свойства "счастливых крыс" и предпочитали нажимать на рычаг больше, чем есть их любимый корм или совокупляться с наиболее привлекательными партнерами. Олдс описал зону, возбуждение которой провоцировало такое же поведение.

Многочисленные работы засвидетельствовали, что эти реакции удовольствия обязаны активации сети волокон и клеток, которая идет от лобной доли в ствол мозга, проходя через гипоталамус. Зона, которая, похоже, играет особую роль в запуске этой системы, находится на уровне перегородки, очень древнего образования, расположенного впереди лимбической доли. Что касается человека, то имплантировали электроды в соответствующую область (серьезно больным людям) и наблюдали такое же поведение самостимуляции: подвергаемые говорили, что испытывали удовольствие или невыразимое счастье, стимулируя себя...

Это открытие послужило различным экспериментам, для примера, для изучения научения. Известно, что животные мотивированы ожиданием вознаграждения. В некоторых случаях вместо классического лакомства их снабжают электродами в перегородку, и когда они добились успеха, они могут нажимать на рычаг удовольствия (откуда название "система вознаграждения"). Более того, наблюдали, что нейроны, которые обычно стимулируют эту систему волокон, выделяют нейротрансмиттеры семейства катехоламинов (норадреналин (NA) и дофамин (DA)). Следовательно, все наркотики, которые действуют на высвобождение катехоламинов, должны также влиять на запуск системы вознаграждения.

Действительно, когда животному дают амфетамины, констатируют, что проявляется больше NA в синапсах, когда они возбуждены. И когда крыса получила амфетамины, достаточно более слабого тока, чтобы она почувствовала себя вознагражденной. По-другому говоря, амфетамины ломают порог запуска системы удовольствия: стимуляция, которую в обычном состоянии животные переживали бы как нейтральную, становится источником удовольствия, когда они приняли амфетамины.

Гипотеза Либовица, следовательно, состоит в том, что приятная эмоция (активация лимбической системы восприятием, по крайней мере, частично совпадающим с приятным воспоминанием) ведет к высвобождению в мозге фенилэтиламина (PEA). Этот PEA, проявляющийся на уровне перегородки, играет тут роль типа амфетаминов: нейроны перегородки получают, если не постоянно, то, по крайней мере, очень часто, стимуляции, пришедшие из разных частей мозга. Эти стимуляции делаются в виде выбросов NA в синапсы между нервными окончаниями, пришедшими из коры или откуда-то еще (пресинаптические) и нейронами перегородки (постсинаптические). Обычно NA забирается обратно пресинаптическими окончаниями почти сразу после того, как он был высвобожден, его действие на постсинаптическую мембрану короткое и контролируемое. PEA, как и амфетамины, блокирует это поглощение и, с другой стороны, увеличивает количество NA, выделяемого на каждый импульс, так что постсинаптические клетки перегородки, ключ системы удовольствия, подвергаются более интенсивному возбуждению.

На нашем современном уровне знаний эта гипотеза не подтверждена полностью. Либовиц тем не менее не испытывает недостатка в убедительных аргументах:

* Когда находятся во власти счастливой эмоции, в частности, когда влюбляются, находятся психологически и физически в состоянии, сравнимом с тем, которое доставляют амфетамины: гиперактивность, уменьшение аппетита и потребности во сне, без переживания усталости.

* Присутствие PEA было действительно выявлено в мозге разных животных и человека.

* Действие PEA наблюдали в лаборатории, на нервных клетках в культуре (in vivo), в мозгах животных: он увеличивает количество NA (опустошая пресинаптические вакуоли) и длительность его присутствия (тормозя его поглощение обратно) в синапсе.

* Активация лимбической системы, особенно перегородки, была выявлена у студентов (добровольцев в этом эксперименте) и когда им давали амфетамины, и когда им доставляли приятную эмоцию. Также констатировали, что под амфетаминами приятная эмоция была более интенсивной (подопытными были молодые мужчины, и приятная стимуляция была представлена в виде очаровательной молодой женщины...).

Либовиц обращается к современными концепциям эволюции человечества, к необходимости для наших далеких предков значительной мотивации для удовлетворения требований размножения в среде, где они знали, что их выживание было постоянно под угрозой. Мозг должен был быть нацелен на то, чтобы делать любовную эмоцию одним из самых могущественных активаторов удовольствия, для того, чтобы они сдавались перед любовным влечением. У людей любовь не есть только лишь побуждение к совокуплению, побуждение, которому бы легко противодействовало разумное беспокойство о индивидуальном выживании (рисковать жизнью, ища или отправляясь вновь найти партнера). Психика все осложняет. Для человека нужно более или менее длительное влечение, которое могло бы породить предусмотренную биологически связь, которая могла бы длиться на время воспитания детей. Доисторическая модель может предусматривать много детей, потому что связь, образованная для первого ребенка, длится достаточно, чтобы другие могли родится.

Наблюдение любовного поведения показывает фундаментальную разницу между двумя одинаково приятными эмоциональными состояниями: периодом влечения и периодом привязанности. Первый, характеризуемый могуществом развернутой энергии, соотносится с одной из фаз поискового поведения, с растормаживанием, с богатством воображения, с активностью предвосхищения будущего счастья. Это период "медового месяца", когда вместе делают все виды "безумств", когда имеют все виды смелости. Друг друга не знают, и каждый украшает другого всеми положительными качествами. Все это соотносится с повторяющейся активностью системы удовольствия под усиленным действием катехоламинов.

То, как мозговые цепи организованы врожденным способом, чтобы вызывать такое поведение, полностью согласуется с тем, что требует выживание вида. Нужно чтобы все возможности соединились для образования будущей связи: фантазии, которые накладываются на реального любимого человека, позволяют не видеть его недостатков (которые могли бы помешать связи), устремление в будущее способствует инициативам, которые будут облегчать воспитание детей, растормаживание и поисковая активность толкают на поиски среды обитания для будущей семьи. Усиленное функционирование катехоламинов приносит психическую и биологическую энергию, необходимую для всей этой активности.

Психическая патология дает весомый аргумент на чашу весов гипотез Либовица благодаря биохимическим изменениям, которые наблюдают у больных манией. Этот термин в психиатрии не имеет того смысла, который есть в обыденном языке. Он означает заболевание, характеризуемое эйфорическим возбуждением с умопомрачительными идеями и большими перепадами настроения. У больных маниакальным синдромом (или больных гипоманиакальным синдромом, у которых болезнь принимает форму нестабильности характера) констатируют тяжелое нарушение, связанное с катехоламинами (резкое увеличение их секреции в моче, и в их обычной форме, и их метаболитов, что свидетельствует, что мозг ими переполнен). В маниакальной фазе наблюдают легкость, с которой субъект повторно влюбляется и вовлекает своего партнера во все виды сумасбродств.

Вторая фаза любви, период привязанности, проявляется в виде совсем другого поведения. Поскольку себя чувствуют привязанными к одному человеку, больше не ищут нового, даже в своей компании: удовлетворяются счастьем быть вместе. Живут в ожидании этого счастья, которое все больше и больше становится потребностью.

Это описание любовной привязанности содержит настоящую модель зависимости от опиатных наркотиков. Потребность в удовольствии увеличивается сама собой. Каждый момент, проведенный с любимым (ой), усиливает его (ее) необходимость. Каждая разлука ведет к настоящему недомоганию, будучи доведенной иногда до тревоги и тоски (которая может принимать форму навязчивой ревности, депрессии, с прибеганием к алкоголю, и т.д.). Встреча после долгой разлуки дает удовольствие еще более яркое, чем раньше, что напоминает "усиление", хорошо известное на опиатной интоксикации: когда синаптические рецепторы, находящиеся в зависимости от опиатов, их лишены, новая добавка наркотика после этого небольшого лишения вызывает морфиническую реакцию более сильную, чем обычно.

Психологи сравнивают эту привязанность со связью, которая соединяет маленького ребенка с его матерью, достаточно похожую на ту, которую наблюдают у других (чем наш) видов, для того, чтобы мы могли бы извлечь из сделанных на животных экспериментах заключения, годные для человека. Давая опиаты молодым животным, уменьшают, вплоть до его исчезновения, пагубный эффект разлуки (отказ от кормления, неподвижность, идущая вплоть до прострации, задержка развития и т.д.). Молодая обезьяна, разлученная со своей матерью, и которая начинает проявлять эту драматическую болезнь разлуки, вновь находит вкус жизни, когда ее помещают в компанию животных ее возраста. Однако, если ей вкалывают налоксон, продукт, который блокирует опиатные рецепторы (см. Science & Vie N 774), присутствие ее маленьких братьев и сестер ничего не дает ей. Она впадает в маразм. Привязанность младенца следовательно тесно связана с природной системой эндорфинов, эффект которых похож на эффект опиатов. Что согласуется с тем, что знают о системе удовольствия. Когда впрыскивают опиаты в мозг крыс, снабженных устройством для самостимуляции, они увеличивают число нажатий. Если, наоборот, им впрыскивают налоксон, число нажатий на рычаг существенно уменьшается, иногда даже, после двух или трех попыток, животное бросает рычаг. Система удовольствия, следовательно, функционирует, заставляя выделять в мозгу эндорфины.

Сходство между поведением человека в ситуации привязанности и поведением индивида, испытывающего потребность в опиатах, параллелизм между привязанностью младенца - в прямой связи с секрецией эндорфинов - и любовной привязанностью, позволяет Либовицу выдвинуть гипотезу, что фаза любовной привязанности находится в зависимости от эндорфинов.

Биологическая схема любви может уточняться так:

* период влечения = заметное увеличение функционирования катехоламинов (при посредстве PEA);

* повторяющаяся активизация системы удовольствия;

* секреция энфорфинов;

* повторяющийся поиск избирательной стимуляции, которая заставляет выделяться эндорфины (присутствие любимого (ой)).

Но так же, как для опиатной зависимости, повторяющиеся выбросы эндорфинов по причине похожести стимуляции обречены на механизм толерантности. Когда постсинаптическая мембрана, несущая опиатные рецепторы, повторно стимулируется в течение некоторого времени, она подвергается биологической трансформации, результатом которой является то, что она все меньше и меньше реагирует на одинаковые дозы. Когда речь идет об экзогенных наркотиках, субъект увеличивает дозы чтобы компенсировать уменьшение удовольствия. Когда речь идет о эндорфинах, кроме некоторых особых моментов "кризов любви" соответствующих исключительным пароксизмальным выбросам короткой длительности, похоже, что организм не может увеличивать свой темп их производства выше определенного предела, вероятно, меняющегося в зависимости от особенностей индивида. Удовольствие уменьшается, следуют разочарование или скука, и угрожает разделение.

Но именно потому, что ритм цикла меняется в зависимости от особенностей индивидов, часто получается так, что один из членов пары достигает фазы скуки, в то время как другой находится в полной привязанности! Следовательно, разрыв для последнего является настоящей биологической болью грубой опиатной ломки. Наблюдение поведения показывает тесное подобие тоски наркозависимого, страдающего от отсутствия наркотиков, и тоски покинутого (ой) влюбленного (ой). Из фаз, описанных в болезни отделенной от своей матери молодой обезьяны, иногда почти точно присутствуют: агрессивность и сцены периода тревожного волнения, сменяющиеся подавленной угнетенностью, пассивностью, уходом в себя.

Однако ответ на боль разделения не одинаков у всех. Некоторые быстро возвращаются обратно на поиск нового влечения, или новых удовольствий, алкоголя, разных исследований. "Бегство в работу" является для психолога поведением усиленного исследования, а исследование является только поиском других видов вознаграждения.

Либовиц придает большое значение одному из регионов ствола мозга, голубому пятну, который, похоже, действительно играет существенную роль в феномене опиатной "ломки". Это небольшое ядро (на пределе видимости невооруженным глазом на анатомических препаратах), скрытое в ретикулярной формации (средний слой ствола мозга). Отростки его клеток распространяются в вышележащие отделы мозга вплоть до коры, каждый, разделяясь на десятки и сотни тысяч ветвей, так что небольшое голубое пятно иннервирует огромную массу коры и часть промежуточного мозга. Когда эти волокна возбуждены, они выделяют норадреналин (NA). Они составляют высший норадренергический путь, отличающийся от низшего норадренергического пути, который связан с системой удовольствия.

Голубое пятно интересует множество нейрофизиологов: оно может быть ключом системы тревоги и страдания, как перегородка для системы удовольствия. Чтобы принять эту точку зрения, Либовиц основывается на том факте, что это небольшое ядро окружено нейронами, продуцирующими эндорфины, которые контролируют его активность. В нормальном состоянии они его удерживают в ритме замедленного функционирования. Но если оно освобождено от своего тормоза, голубое пятно входит в фазу усиленной активности. Так, открыли тесную функциональную связь между этим высшим адренергическим путем и комплексом клеток, которая выделяет субстанцию P. Это вещество является регуляторным нейропептидом, как эндорфины, но с противоположным им действием. Клетки для субстанции P составляют обширный путь из волокон и клеток, протягивающийся от среднего мозга до лобной доли, проходя через внутреннюю часть таламуса. Это подобие более латерального и нижележащего пути, представленного системой удовольствия. Активация системы субстанции P может быть биологической основой боли, физической и моральной. Эта гипотеза изучается.

Следовательно, можно, по крайней мере временно, признать, что болезненная тревога разделения соотносится с активацией системы субстанции P под стимулом голубого пятна, освобожденного от своего эндорфинового тормоза. Биология может не только доказывать механизмы удовольствия и огорчения в любви, но также помогать понимать индивидуальные различия в этих областях жизни.

Функционирование норадреналина зависит от ферментных особенностей нервных клеток, которые его производят, и от биологической активности мембран нейронов, где расположены его рецепторы. Это явления сами находятся в зависимости от генетических программ нейронов. И если в своих главных особенностях эти программы одинаковы для человеческого вида, то от индивида к индивиду они имеют значительные не могущие пренебрегаться отличия.

Пример: один из существенных регуляторных механизмов NA состоит из моноаминооксидаз (MAO), уровень производства которых тоже зависит частично от генетических программ. Моноаминооксидазы являются группой ферментов, способных разрушать катехоламины и также PEA, на уровне нервных окончаний, контролируя таким образом запасы вакуолей, готовых выделиться в эти окончания. Эти MAO также находят в тромбоцитах крови в количестве, точно отражающем их настоящее количество в мозге. Следовательно, имеется простое средство для оценки функционирования моноаминооксидаз данного конкретного индивида. Что позволило выявить четкую корреляцию между немного пониженным по сравнению с нормой уровнем этих ферментов и поведением "кайфовщика": дерзость, поиск сильных ощущений (неумеренное пристрастие к рок музыке), слабость социальных запретов, вкус к провокациям. Любовное поведение всегда такое же: частые любовные авантюры без реального учета личности партнера, откуда повторяющиеся разрывы "не моргнув глазом" до того, как наметится хотя бы малейшая фаза привязанности. Они часто имеют потребность "приправлять" свои авантюры, добавляя к ним дополнительные возбудители, алкоголь, оргии.

Субъекты, имеющие более высокий уровень MAO, следовательно, сильнее контролирующий функционирование их NA, прикрепляются к тому, что запустило их систему удовольствия, то есть к личности, к которой они переживают влечение, и быстрее приходят в стадию привязанности.

Другое наблюдение: речь идет на этот раз об отличии в зависимости от пола поведения по отношению к разделению. Мужчины скорее, чем женщины, достигают периода толерантности (или разочарования), но лучше переносят разделение по воле другого.

Либовиц думает, что "мудрость вида" организовала женский мозг (может быть во время сексуализации мозга, которая совершается в течение последних недель жизни плода) так, что женщины более способны к связи привязанности, чем мужчины, так как они являются первым прибежищем для младенцев. Они, следовательно, сделаны такими, чтобы привязываться, в частности, к своим младенцам, но и к их отцу тоже. Это рассуждение может болезненно восприниматься многими сегодня. Но это факт, что выявили связь между половыми гормонами и эндорфинами на уровне мембранных рецепторов нейронов головного мозга. Еще не прояснили значение этих взаимодействий у человека, но у животных отмечают, что они играют роль в половом поведении. Известно, что у женщин гормональные выбросы, которые следуют за родами и сопровождают лактацию, способствуют функции эндорфинов.

В общем, эндорфины высвобождаются более или менее легко в зависимости от особенностей индивидов. Известно, что плацебо, эти лжемедикаменты, используемые чтобы отличать химическую эффективность препарата от его психического эффекта, успокаивают ту же самую боль у одних людей и не успокаивают у других. Только те подвергаются воздействию плацебо, кто выделяют эндорфины немногим после приема "медикамента". Следовательно, для одних ожидание облегчения (то есть активность воображения) достаточно для стимуляции системы эндорфинов, тогда как для других это ничего не дает. Это отличие, похоже, хорошо соотносится с разным биологическим порогом, так как так оно есть у животных с акупунктурой. Под воздействием точной экспериментальной боли у одних животных акупунктура унимает боль, у других нет, первые выделяют эндорфины, но не вторые.

Являются ли эти биологические отличия врожденными (генетическими) или приобретенными (отмеченными в "клеточной памяти")? Этот вопрос еще остается без ответа. Либовиц настаивает на роли обучения. Молодые мужчины чаще, чем девушки, толкаемы на поиски своего удовлетворения через свою собственную поисковую активность, они чувствуют себя более ценимыми, чем девушки, за свои персональные успехи. Что касается девушек, то они часто сформированы ждать удовольствие, которое им принесут, будучи препятствуемы идти его искать самим: их обучают как резерв, который отдыхает в неценении себя.

Следовательно, во время разрыва система удовольствия мужчин, которая "научена" работать, имея в качестве отправной точки новые ощущения, мотивирует их искать эти ощущения. Так или иначе, механизм самооценки находится в хорошем состоянии, и, лишенный удовольствия быть с другим человеком, мужчина легче, чем женщина, находит удовольствие "вновь найти самого себя". Так может быть заблокирована тревога разделения. Для женщин спасение во встрече с другим партнером, который им вернет удовольствие привязанности.

Это короткое изложение отличий в поведении немного карикатурно. Однако оно может помочь понять статистику психиатров. Депрессии, следующие за разрывом, чаще встречаются у женщин. Наоборот, мужчины чаще страдают от депрессий, когда они теряют свою работу. Достаточно причин могут объяснить этот феномен... но некоторые исследователи думают, что профессиональный разрыв есть, как и любовный разрыв, причина тоски разделения, то есть блокирования системы эндорфинов. В случае служебного разрыва рана также наносится на уровне самооценки: мужчина попадает в невозможность больше укрываться в удовольствии "вновь найти самого себя".

Эти биологические соображения заставили Либовица и других добавить медикаментозное лечение к психологическому лечению безутешных огорчений в любви и депрессий, следующих за увольнением. Они предлагают использование медикаментов, которые активизируют функционирование адреналина, приводя к настоящей трансформации способа существования. Не только исчезает огорчение, но личность самопроизвольно изменяет свои суждения, поворачивает свои надежды в сторону новых путей (пробуждение поисковой активности), открывает или вновь открывает удовлетворение более высокой оценкой себя.

Наконец, можно бы задаться вопросом, как одна пара может длиться всю жизнь. Либовиц думает, что это возможно, когда система удовольствия время от времени получает новый импульс через новые стимуляции. Он придает значение ссорам, после которых "начинают с нуля", и также небольшим изменам, которые позволяют переоценить первую привязанность. Все, что затрудняет расцвет любви, только еще больше усиливает ее: борьба за воссоединение с любимым (ой) поддерживает ритм выбросов норадреналина и повторяющиеся разлуки приводят к усилению при каждой встрече. Новые удовольствия, разделенные вместе, также могут изменить состояние биологической связи привязанности, разнообразием вводя новое возбуждение. Тут хорошо видно, что связь привязанности рискует умереть от неподвижности. Неожиданность, фантазию и иногда трудности!

[ты приедешь ко мне?]

Прочитала только первую про любовь,

много всего сразу надо потихоньку довать, как счас все это обсуждать-читать?

про любовь.. да. это ужасно но это часто так, я как то спорила на работе с девченками 1/5..они меня давили тем что самое главное это ребенок, а муж- чужой мужчина...

это четсно говоря ужас, зачем жить с чужими людьми, спать с ними, заботиться о них..

это ужаОс...но таково общество...