Давайте создадим Faq по сеиейной жизни

[amorys 41]

До зачатия женщинам необходимо

а) Посетить стоматолога. Ибо обезболивание во время беременности делать проблематично. Да и посещение стоматолога само по себе стресс.

Местная анастезия лидокаином никакого вреда плоду не наносит. Зубы надо лечит вообще, а конкретно для беременных: больные зубы это источник инфекции для всего организма в целом, и при понижании имунитета может вызвать развитие сепсиса.

б) Сдать анализы на группу крови и резус фактор. Если он разный, то врач может прописать лекарства..

Лекарства для иземенения группы крови и резус фактора не существует.

в) выявление гинекологических инфекций

(мазок)..

ОБА родителя должны быть здоровы в половом смысле, так как носительство мужчины является источником заражения для женщины. К тому же многие половые инфекции препятствуют зачатию и осложняют течение беременности.

г) Рекомендуется сделать УЗИ внутренних органов..

для чего? с какой целью? что это даст? Проверить наличие матки в принципе?

Тогда уж и мужчине желательно "запростотак" сделасть спермографию

ж)нежелательно общаться с кошками в период зачатия (могут быть переносчиками токсоплазмоза)...

во время беременности заражение токсоплазмозом приводит к уродству плода, не всегда, но замечена связь между этим заболеванием и патологиями. Опасно заразиться этой инфекцией ВО время, для этого советуют исключить контакт с экскрементами кошек и других животных (собаки, кролики и т.д.)

Токсоплазмоз это микроб паразитирующий внутри клетки и препятствующий нормальному генетическому развитию плода, какую пользу даст твой совет на период зачатия?

Взрослому человеку токсоплазмоз практически безвреден, к тому же на него вырабатываются антитела.

Опасно острое заболевание токсоплазмозом именно во время беременности, не до и не после.

[уна 6]

Не стоит ожидать, что после влюбленности мы обязательно приплывем в стадию привязанности - это не так просто, туда еще надо дожить. На мой взгляд, верно и то, что стадия привязанности (имеется в виду по-настоящему глубинное чувство единения, когда партнер воспринимается как «половинка») возможна в результате прохождения пары через влюбленность и устойчивые любовные отношения.

имхо к половинкам не надо стремиться, это путь к само-отрицанию.

каждый должен быть цельной личностью, тогда двое смогут создать между ними нечто третье.

и где же тут СНЦ?

2 sil-s

call me crazy, но я думаю, что родители должны быть счастливыми, насколько возможно. поэтому сильно менять стиль жизни планируя зачатие не стоит.

вместо "дорогая, не хочешь ли ты зачать ребенка?" ты спрашиваешь "дорогая, не хочешь ли ты превратить свою жизнь в унылый кошмар с множеством медицинских продедур вместо развлечений, конца которому ты не увидишь в ближайшие 18 лет?"

естественно, что многие на это скажут "может еще годик подождем?..."

за здоровьем надо следить, я не спорю, но перебарщивать не надо. помните о цели каждого действия. если она заключается только в исполнении долга перед собой, чтобы не ощущать вины- это все для вас, а не для ребенка.

то чо ты тут описал- в 100 раз больший стресс, чем поход к зубному)) многие женщины, которые следуют этим рекомендациям, долго не могут забеременить, что вполне естественно, т. к. их организм понял, что наступили тяжелые времена.

Da_V

я тебя тоже люблю))

он знает, да и сам бы наверное не прочь

вообще мои ценности оставляют желать лучшего, но живем хорошо. парадокс? вовсе нет, тут важны не ценности, а поступки. думать можно до посинения, на атмосферу в доме это не повлияет

[Kali Tee 34]

И какой бы ФАК мы тут ни написали, многие будут в нем искать не истину о своих отношениях и ошибках, а оправдания собственной несостоятельности.

Очень правильная мысль, я ее пыталась в этой ветке донести неоднократно .

amorys и sil-s, насчет УЗИ и прочих обследований:

я могу вывалить сюда целую простыню необх. обследований и анализов, но не думаю, что это нужно на данном форуме. Есть спец. форумы для планирующих, где оч. подробно все расписано.

А данный фак, имхо, не стоит засорять этой инфой. Можно, наверное, ссылки дать на внешние ресурсы, если модераторы не против.

Это всё-таки форум о межличностных отношениях.

ps уна, о-о, да, золотые слова насчет "тяжелых времен".

[Da_V 7 732]

каждый должен быть цельной личностью, тогда двое смогут создать между ними нечто третье.

и где же тут СНЦ?

Это третье и есть СНЦ. А если она растворяется в нем, он растворяется в ней или они остаются совершенно свободными и независимыми личностями, то СНЦ создать невозможно.

я думаю, что родители должны быть счастливыми, насколько возможно. поэтому сильно менять стиль жизни планируя зачатие не стоит

Согласен. Если-бы все эти процедуры были совершенно необходимы для размножения человеческих существ, то мы-бы давным давно вымерли, как нежизнеспособный вид. Особенно мне нравится представлять как в средние века делают узи

тут важны не ценности, а поступки. думать можно до посинения, на атмосферу в доме это не повлияет

Если ценности не определяют твои поступки, то это не ценности, а фантазии

[chuchundra 18]

Поведение легко можно скорректировать, если описать в ФАКе как надо и этому следовать.

Если ты имеешь ввиду ту тему, то проблема была там намного раньше рождения ребенка. Надо отдать должное автору, что у него поразительная выдержка и огромное желание сохранить семью. К своему стыду должен признать что я лично такие отношения послал-бы нахер давным давно. Нет у меня столько терпения. Сорри. За одно это он достоин уважения.

К сожалению, в ФАКе невозможно описать, как надо. С разными людьми "надо" по-разному. Живя с третьим мужем (и это для меня 4-й ЛТР-под ЛТР я понимаю для себя стабильные отношения, длящиеся больше года), я это очень отчетливо понимаю. Чтобы выжить с моим предыдущим мужем, надо было его через слово на йух посылать, чтоб не распоясывался. Что с успехом делает его нынешняя жена, и оба счастливы. А я со своей вежливостью и нежеланием обидеть чуть не попала в убежище для abused женщин, еле ноги от него унесла. При этом если бы я хоть раз обратилась к моему нынешнему мужу так, как надо было говорить с тем, это был бы последний раз, когда я бы его видела. Мы даже в ссоре никогда друг другу не хамим.

В той теме проблема действительно была и до ребенка. У них никогда не было близких доверительных отношений, того, что здесь называют раппортом. Поэтому и ценности свои они не могли проверить на совпадение. Винить в этом кого-то одного-глупо и несправедливо. Оба влезли в отношения, к которым были не готовы. И надо отдать должное жене, у нее поразительная выдержка и желание сохранить семью. Я бы тоже такие отношения послала нахер давным давно. Ибо человек, добивающийся от меня секса подобными методами посылается мной сразу и далеко (теперь-то, после abusive husband, волей-неволей поумнеешь).

И это не на уровне поведения. Это именно на уровне ценностей-человек или способен добиваться секса на чувстве вины или неспособен, также как он либо способен изменять жене только потому, что жена недавно родила и ей не до секса или считает это непорядочным. (цитирую Kartman: "Именно отсутсвие секса в первые месяцы жизни ребёнка со ссылкой на усталость и занятость толкнуло меня и некоторых моих знакомых на измену. До сих пор не понимаю - что мешает уставшей девушке отдаться любимому человеку...От неё ведь толком ничего особого и не требуют в эти моменты." Lora Lu ответила ему совершенно правильно:"Особенно порадовал перл про "от нее особо ничего не требуют" - это значит, что она должна просто ноги раздвинуть? Это не секс, это дрочка в женщине. В кулак в данной ситуации гуманнее dry.gif)

Сhuchundra, тебе предлагаю внести свой вклад в ФАК и написать свое видение проблем и свой рецепт брчного счастья.

А вообще, у меня аналогичная прблема не до конца решена. Я жене помогаю по мере своих сил, при этом умудряюсь работать на двух работах, заниматься научной работой, но обязательно выделяю 3-4 часа в день для прогулок с ребенком. А проблема не решается. Помнишь мою тему )))))?

Если ты внимательно смотрела тему того Автора, про которого пишешь, то поняла бы, что ребенок с ними не живет, а подвижек не происходит.

Если ты внимательно читал мой ответ, то увидел бы вот эти слова "Конечно неудивительно, что как только у нее выдалась возможность отдохнуть от детки, она расслабилась. "

У тебя ситуация действительно аналогичная-несовпадение базовых ценностей и моделей поведения в семье. У меня, правда, сложилось впечатление, что у тебя все еще хуже, сорри. ИМХО если тебе и удастся когда-нибудь ее перевоспитать, то на это уйдет туева хуча сил и нервов.

А у меня рецепта брачного счастья нету. Все как-то на любви и уважении держится. Наверное, нам обоим повезло.

А совет могла бы дать только один, но его уже озвучили:"1.1 Определите свои ценности в жизни, четко и однозначно, после чего узнайте ценности предполагаемого партнера." (Риф). Прежде, чем строить отношения с другим, надо познать самого себя-что для тебя важно, без чего бы не можешь жить, а что ни в коем случае не приемлешь, а потом посмотреть ОТКРЫТЫМИ глазами на предполагаемого партнера, не занимаясь самообманом и не теша себя иллюзиями, что он/а изменится, что я смогу его/ее изменить, что ради любви люди меняются и т.д. Люди меняются только в том направлении, в котором им это свойственно. Никакая любовь не в состоянии кардинально изменить личность человека.

Если-бы все эти процедуры были совершенно необходимы для размножения человеческих существ, то мы-бы давным давно вымерли, как нежизнеспособный вид. Особенно мне нравится представлять как в средние века делают узи smile.gif

А мне особенно нравится средневековый процент материнской смертности при родах и количество детей, доживавших до совершеннолетия.

Хотя, конечно, не стоит превращать зачатие в марафонский забег по врачам и анализам.

[sil-s 77]

Лекарства для иземенения группы крови и резус фактора не существует.

Off: [если беременность не первая то в организме матери( Rh(-)) могут образоваться антитела к резус-фактору, если у ребенка Rh(+).

В случае такой ситуации иногда прописывают лекарства, блокирующие действие этих антител. Разжевывать все подробно в рамках данного форума не вижу особого смысла.

Сорри, заканчиваю флудить. Если кто хочет подискутировать на данные темы-добро пожаловать в личку.]

Смысл предыдущего моего поста в том, что перед беременностью родителям надо привести свое здоровье в порядок ибо беременность - нагрузка на организм женщины.

[sil-s 77]

У тебя ситуация действительно аналогичная-несовпадение базовых ценностей и моделей поведения в семье. У меня, правда, сложилось впечатление, что у тебя все еще хуже, сорри. ИМХО если тебе и удастся когда-нибудь ее перевоспитать, то на это уйдет туева хуча сил и нервов.

Я убедил себя в том, что результат мне не особо важен.Сохраню семью-хорошо. Не сохраню-деформирванных ценностей мне тоже не нужно.

И жить стало проще. Я не рассматриваю сейчас свою семью как что-то долговременное в том виде, в котором она есть. А все поступки, которые совершаю, генерирую холодным умом.

Вчера встречался с первой женой. Подумал: " И как я мог ее любить? Как хорошо, что мы расстались. Как плохо, что я неправильно распорядился своей свободой"

Ничего такого страшного в разводах нет.... Хуже не будет ))

Но чисто с жизненных позиций семью надо беречь, стараться вытягивать до последнего.

Я получаю возможность непрерывно общться с ребенком. Уже только ради этого стоит бороться за семью.

Такова моя позиция.

А мне особенно нравится средневековый процент материнской смертности при родах и количество детей, доживавших до совершеннолетия.

здесь +1

[nenavizhymrazei 3]

естественно всё у всех по разному.

Но, у нас на форуме есть и девушки и мужчины. Скажем прямо, что без ребёнка брак не сильно меняет семью, тоесть нужно сделать акцент на беременность и послеродовое состояние и так далее.

Предположим женский/мужской взгляд на беременность в целом. Кто, что чувствует. Послеродовое время(первый месяц/3 месяца/год).

То, каких нужно врачей пройти и как ухаживать за своим здоровьем, посвещено много форумов, сайтов и так далее, тут речь не об этом.

Мой взгляд таков.

Жена улетела к себе домой(за 7000км), только там сделала тест на беременность, по началу сильно переживал, что меня рядом нет. Но как окозалось так оно и лучше, её мать опытная женщина, имеющая 3х дочерей, и так как город маленький, легко нашли хорошего врача, что бы он сделал осмотры и так далее, там же и к стоматологу(сэкономили кучу денег, по сравнению с нашими расценками). Прилетели сюда, думали обследоватся у платного врача, но знакомая акушерка подсказала, что денег в это делай уйдёт уйма(так оно и есть, узи к примеру стоит от 3.5к рублей, делать его нужно каждый месяц, вроде так). Пошли, встали на учёт в женскую консультацию.

На тот момент имея: мы ещё не расписаны, свадьба в ноябре, сейчас сентябрь. Секс есть, в жизни ничего не изменилось, нет ограничений в еде, алкоголь она и так не употребляет.

У меня тоже, всё тоже время проводим так же максимально вместе.

Регистрация брака, на свадьбе я не пил до последнего, так со свидетелм потом по немногу для поднятия тонуса, всё отлично прошло, животик по тихонку растет, всё в порядке, и секс на уровне, вообщем в жизни изменений нет. Походы по театрам, катание по ночному питреу на машине, там же и секс и тд и тп.

32 неделя, после занятия сексом, пошла кровь(до этого был у друга на день рождении, и изрядно там гульнул) вообщем в скорую было тяжеловато звонить, приехал врач, поехали в дородовое(никогда не забуду как мне было стыдновато в карете, когда от меня там все окна запатели)). Положили, ездил к ней через день. Кстате вполне приятное помещение.

Она в больнице, укрепляющие уколы и так далее, мне дома время отдохнуть от житейских проблем после больницы к друзьям, погулять и повеселится. Изменять не стал, с чувством не хорошо это как то всё, отложил эту идею.

Выписались через неделю. По рекомендации врача, секс не рекомендовали, по эту стало всё реже. Если так 2 раза в день, секс стал 2-3 раза в неделю.

В срок, начались схватки, вызвали скорую уехали аж на другой конец города, но под утро родили девочку )

Взял отпуск, навещал каждый день. Выписка, вообщем всё нормально. Сейчас нам почти месяц, из того чем помогаю: уборка дома, пылесос и так далее, по приходу с работы пеленание с женой делим 50 на 50. Ночью всё делает она. На выходных пеленание беру на себя, как и гулять с ребенком и так далее. Мытьё молокоотсоса, тоже целиком и полностью на мне.

Секс рекомендован был после 2х месяцев(4-6 недель) попробовали на 3ю. Со скрипом не большим но пошло(1 раз было кровеное выделение). Сейчас секс 3-4 раза в неделю, жена хочет больше но ограничение в сексе инициатива моя. На следующей неделе пойдёт к гинекологу, если скажет всё в порядке, тогда и начнём.

Как итог могу подвести следующее, во время беременности помогал чем мог, но не до истерии, говорил прямо: "не надо уже а"№%ать". Но, отношения такого плана строил с самого начала. Тоесть если кто то надумает сейчас так сказать, хотя до этого всегда был ласков, пушист и покладен, не стоит этого делать

В данный момент, если есть какая либо проблема, делимся ей друг с другом, как пример, сказал недавно, что уделяеш мне мало внимания(так оно и было, ребёнок, кормление это всё понятно, но вот пеленки можно и отложить не на долго, тем более, что сейчас живём с родителями(специально переехали к ним на первое время, что бы помогали)). Поговорили, уригулировали.

Если есть какая либо проблема, нужно искать её возможно даже до брака, чем после рождения ребенка, и по тихоньку по маленьку её исправлять.

Я тоже тёщю не любил до появления ребенка... )) Так что если чем то поможет вся вода написаная выше, мне будет приятно!

[уна 6]

если беременность не первая то в организме матери( Rh(-)) могут образоваться антитела к резус-фактору, если у ребенка Rh(+).

В случае такой ситуации иногда прописывают лекарства, блокирующие действие этих антител. Разжевывать все подробно в рамках данного форума не вижу особого смысла.

...

Смысл предыдущего моего поста в том, что перед беременностью родителям надо привести свое здоровье в порядок ибо беременность - нагрузка на организм женщины.

насколько мне известно, анализ крови на группу (в т.ч. и резус-фактор) - обязателен для каждой беременной женщины. что приводит к следующей мысли- полностью отказываться от медицинских услуг во время беременности- это еще хуже чем за год до зачатья ходить с презервативом на голове))

пренебрегать УЗИ- большая ошибка, нужно его делать положенные 3 раза за всю беременность, это не так уж трудно. если в семье есть наследственные заболевания, носители которых могут быть выявлены путем анализа крови- глупо не сделать анализ. главная цель этих проверок- вовремя выяснить, нет ли у ребенка серьезных отклонений от нормы. и если есть- лучше сделать аборт, чем сломать жизнь себе и другим детям которые есть или будут у этой пары.

но самая ужасная тупость - это рожать дома. я понимаю, что может быть, в некоторых больницах плохо лечат, но неужели дома лечат лучше?? своевременным кесаревым сечением или реанимацией можно спасти жизнь и умственные способности ребенка. я лично не понимаю, как можно рисковать такими вещами и рожать дома, ведь при асфиксии с каждой секундой разрушается мозговая кора.

привести здоровье в порядок- это практически невыполнимая задача. думаешь, кому-то нравится больным ходить? нагрузка на организм от 3-х месячной трезвости меньше не станет

[sil-s 77]

нагрузка на организм от 3-х месячной трезвости меньше не станет

Уже года 4 не был в состоянии даже легкого опьянения. И ни грамма в течение последнего года. Нагрузки на организм не чувствую.

так что кому что больше нравится...

Стресс переживается гораздо лучше без алкоголя. Ибо алкоголь- мощный депрессант. Особенно с похмелья.

Мешает принимать адекватные решения.

С остальным согласен.

[stirlic 369]

Некоторые мысли по теме:

В нете как-то наткнулся на заметку о том, что группой учёных-психологов было проведенно исследование на тему "какие качества женщин привлекают мужчин для брака". Так вот, исследователи не выявили никаких закономерностей. Т.е. нет никаких качеств, которые повышали-бы вероятность выхода замуж. Зато учённые пришли к выводу, что у мужчин есть "внутренний будильник", и когда он срабатывает, мужчины женятся просто на той женщине, которая оказывается рядом в этот момент. Если это действительно как-то примерно так, то все рассуждения на тему "как правильно подобрать жену" надо "делить на четыре".

И по-поводу совпадения базовых ценностей. Нам не дано знать да-же СВОИ реальные ценности, не то что-бы чужие.

Для больших транс-национальных корпораций, которые выводят на рынки новые продукты крайне важно прогнозировать их продажи до того, как они потратили сотни миллионов на производство и рекламу. Так вот, оказалось, что проводить опросы покупателей на тему "купите-ли вы этот новый продукт?" или "почему вы купили именно этот продукт?" просто бесполезно. На основании ответов надёжный прогноз сделать не реально.

Т.е. мы прсто не знаем настоящие мотивы своих поступков.

Больше того, менеджеры, распоряжающиеся миллионными бюджетами всё равно заказывают и оплачивают подобные опросы покупателей, хотя прекрасно знают, что такие опросы неинформативны и бесполезны.

Поэтому вводятся понятия: "официально поддерживаемая стратегия" (т.е. то, во что человек верит, как-бы) и "реально используемая стратегия" (т.е. то, на основании чего он совершает поступки). И эти стратегии вполне могут отличаться. Причём, первую стратегию мы осознаём, вторая-же, как правило скрыта от сознания.

Хочу сказать, что просчетать логически "хорошую жену" вряд-ли реально. Гораздо надёжней показатели кинестетических ощущений. А это и есть влюблённость или любовь. Собственно почти все мы так и поступаем. Немногие женятся на нелюбимых.

[damapik 15]

В нете как-то наткнулся на заметку о том, что группой учёных-психологов было проведенно исследование на тему "какие качества женщин привлекают мужчин для брака". Так вот, исследователи не выявили никаких закономерностей. Т.е. нет никаких качеств, которые повышали-бы вероятность выхода замуж. Зато учённые пришли к выводу, что у мужчин есть "внутренний будильник", и когда он срабатывает, мужчины женятся просто на той женщине, которая оказывается рядом в этот момент. Если это действительно как-то примерно так, то все рассуждения на тему "как правильно подобрать жену" надо "делить на четыре".

Вот! И я писала как-то в другой теме, что мужчина, который готов жениться, просто берет и женится на первой же "подходящей". У меня таких пара примеров были. Просто понимала - вот он, мужчина, который "готов" жениться, и других вариантов он на этот момент не рассматривает - прямо идет к своей цели. А потом спустя некоторое недолгое время так все и происходило.

Хочу сказать, что просчетать логически "хорошую жену" вряд-ли реально. Гораздо надёжней показатели кинестетических ощущений. А это и есть влюблённость или любовь.

Я вот тоже не до конца понимаю, как можно в момент влюбленности понимать, насколько адекватно ты оцениваешь партнера на предмет, подходит ли он тебе на всю жизнь для СНЦ...

[stirlic 369]

Я вот тоже не до конца понимаю, как можно в момент влюбленности понимать, насколько адекватно ты оцениваешь партнера на предмет, подходит ли он тебе на всю жизнь для СНЦ...

А любовь и есть самая адекватная оценка, того подходит-ли тебе партнёр. Просто потом люди начинают тупить и благополучно заваливают отношения даже с подходящим партнёром.

Не верю в теорию "двух половинок", т.е. вокруг меня в любой момент есть масса женщин, с которыми я могу построить отношения приблизительно равного качества. И это качество зависит скорее от меня, чем от степени нашей совместимости.

Я преодолел семейный кризис похожий на часто здесь описываемые. Так вот, поведение жены изменилось только после того, как я несколько изменил себя. Мы не стали более совместимыми, просто я перестал сильно ТФНить и этого оказалось вполне достаточно.

[damapik 15]

А любовь и есть самая адекватная оценка, того подходит-ли тебе партнёр. Просто потом люди начинают тупить и благополучно заваливают отношения даже с подходящим партнёром.

Мы же про влюбленность, а не про любовь... У меня была долгая и сумасшедшая страсть, но я сомневалась (что-то внутри меня останавливало, на совершенно бессознательном уровне), и в результате, чувства постепенно "потухли". Но... когда они совсем прошли, и я взглянула на все трезво, поняла, что мои сомнения были правильными. Этот мужчина не сделал бы меня счастливой. Это было помешательство. После этого он много всего наделал, сейчас находится под заключением.

[Da_V 7 732]

Не верю в теорию "двух половинок", т.е. вокруг меня в любой момент есть масса женщин, с которыми я могу построить отношения приблизительно равного качества. И это качество зависит скорее от меня, чем от степени нашей совместимости.

Нет никакой теории "двух половинок". Есть только излишне разрекламированная некоторыми романтиками, сказка рассказанная устами одной из героинь Платоновского "Пира". Естественно действие там происходит на пиру и все персонажи в изрядном подпитии. И нет никаких оснований подозревать Платона, что он что-то серьезное имел тут ввиду. А уж называть это теорией вообще ни в какие ворота.

Хочу сказать, что просчетать логически "хорошую жену" вряд-ли реально. Гораздо надёжней показатели кинестетических ощущений. А это и есть влюблённость или любовь. Собственно почти все мы так и поступаем. Немногие женятся на нелюбимых.

Влюбленность и страсть это элементарный тест на физиологическую совместимость. Поэтому хорошо жениться на той в которую влюблен и которая влюблена в тебя. Но есть еще и элементарные проверки, которые хорошо-бы если-бы твоя будущая жена прошла. Например на верность. Если ты знаешь что девушка встречается и с тобой и еще с кем-то, то предлагать ей выйти за тебя замуж, даже если сильно влюблен, несколько недальновидно (это мягко говоря, а если говорить по правде, так просто дибильно). Если девушку интересует только твое бабло и соц. стасус. Если выносит мозг капризами и неадекватом. Если изображает из себя королеву, которой ты обязан лизать пятки...... и так далее. Есть масса элементарных проверок на основе которых ты можешь понять что ничего хорошего с ней в семейной жизни тебя не ожидает. Проверки не гарантируют, что потом все будет замечательно. Риск есть всегда. Но изначально залезать в совершенно безнадежные отношения с неподходящим человеком это глупо. Поэтому тут скорее речь должна идти не о выборе хорошей жены, а об отсеивании неподходящих кандидатур.

[Lora Lu 2 107]

Если ты знаешь что девушка встречается и с тобой и еще с кем-то, то предлагать ей выйти за тебя замуж, даже если сильно влюблен, несколько недальновидно (это мягко говоря, а если говорить по правде, так просто дибильно).

Браво!

Пойду сообщу своему мужу, что он "ДИБИЛ" :lol:

[Da_V 7 732]

Лора. Это мое личное убеждение основанное на своем опыте и его не обязательно заносить в ФАК. Я ведь все это утверждаю, так как сам ДИБИЛ. Причем не просто, а дважды дибил.

1. Когда начал встречаться со своей будущей женой у нее как-бы был парень. "Как-бы" это потому как я ее лишил девственности а их отношения были на расстоянии. Но потом он приехал, она начала встречаться с нами обоими и не могла решить кого выбрать. Я ей помог с выбором, послав ее на йух, тем более что она и так на нем уже находилась. К сожалению она вернулась с решением о том что я все-таки лучший, особенно в постеле. Я был счастлив и горд, забыв что из 7 миллиардов народа, при желании, всегда найдется кто-то у кого толще и длинее. Он нашелся, когда у нас уже была семья, ребенок и совместное имущество.

2. Но это меня ничему не научило. После развода я начал встречаться с одной замужней красоткой. Она со мной изменяла, а потом я увел ее от мужа и сделал с ней ЛТРсб. Потом у нас возникли небольшие проблемы в отношениях и как раз мне нужно было в командировку. Вернувшись я обнаружил, что она уже параллельно встречается с каким-то богатым папиком. Если-бы я не был таким дибилом, то мог-бы и заранее догадаться, что это ее способ решения проблем.

Наступив 2 раза на грабли, я чему-то научился и всегда сразу отсеивал женщин сидящих на 2-х йухах одновременно. И сколько потом было у меня ЛТР, расставания были по различным причинам. Но ни одного разу не было ни малейшего подозрения на измену. Факт. Логика и факты меня убеждают. А насмешки и стеб не убеждают. Я тебя уважаю как очень знающую и опытную женщину, но твоя реплика меня абсолютно не убеждает.

[Jinn 0]

Внесу свои 5 коппек в копилку, материал взят из старой темы Диммоникса:

Сорри, чей копирайт не помню, ссылку тоже не нашёл, но это с форума (нашего или другого)

1. Уважать партнера, не оскорблять его, не оскорблять родственников, друзей - уважать личное пространство. Хочешь общее пространство - развивай его вместе, увеличивай, но не трогай личное! Сюда же прислушиваться к мнению, находить компромисс, общее решение, понимать общность целей и задач, то есть семейный тип мышления.

2. Уверенность и доверие. Выбрал партнера- не сомневайся. Эти сомнения будут первым и одним из самых сильных камней в стеклянный замок. Все остальное будет на добивание потом. Доверие в том где и с кем гуляет, с кем разговаривает, что кому пишет и проч. Уверенность в себе! Как там было у кого-то в подписи - "Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать" (С)

3. Рост и обучение. Один из самых важных моментов. Рост есть всегда, осмысленный или бессмысленный. Если понимаешь, что всегда учишься, в первую очередь на ошибках, то партнер поймет, поддержит, простит. если он конечно в тебе заинтересован - но мы же говорим о том периоде отношений, когда все еще в руках, скажем так - после ПИКА, но не на закате... Итак, живем для себя по-любому и каждый это помнит и знает и свои интересы всегда в семье/ЛТР на первом месте, но с УЧЕТОМ ситуации другого. И развитие себя и партнера идет всегда, важно только чувствовать его движение, НЕ МЕШАТЬ ни в коем случае. НИкакх запретов Что читать, что смотреть, и т.д - напрямую убивает то чувство в груди, проверено.

4. Варить на медленном огне. Страсть не угасает, она стабилизируется. Ну иногда надо трясти, правда процесс проиграем, ну так к тому и стремимся Палки в огонь подкидывать. Помнить все даты, все события, придумывать что-то новое.

5. Спорт. Физическое здоровье всегда влияет на все остальное.

6. Борьба со стрессом. Не поддаваться стрессу и не вносить его на порог. Семья/ЛТР - это бухта, залив, пристань. Там штиль да благодать, а свои атаки можно устраивать во внешнем мире - хоть в том же спорте, бизнесе, играх и прочем. Важно: сами не осознавая, играя в компьютер или смотря ТВ, гуляя в одиночестве, мы отдыхаем от партнера, это естественно и необходимо, чтобы прийти в себя, это ваше пространство и ваш внутренний мир. Только не забыть, что если партнеру останутся крохи от вашего внимания к себе, если он не сможет поговорить с вами нормально, потому что вы смотрите тв, читаете книжку или просто не в настроении, то найдется другой, с кем можно будет это делать. И вектор поползет от вас, как расползающееся одеяло.

7. Новизна. Отдельным пунктом. НЕ бояться открытий чудных. Если есть доверие и готовность быть плечом к плечу - значит надо пробовать. Все и всегда. Это тот случай, когда говорится, что прошли и огонь и воду. Не бояться трудностей, зная, что у тебя крепкий тыл (посмотреть на него с нежностью)

8. Рутина/быт/скука. Не факт, но завоевав и получив все, отношения скатываются из-за ненаправленности. Избитая цитата из Алисы - Если не важно куда идешь, то пофиг куда идти - показывает абсолютно четко: без любой цели, будь то остров в океане, небоскреб, бизнес, садик, домик, машина или что угодно - без цели человек никуда не движется и текучка сжирает все чувства и ресурсы на раз. Стремление выше. Если не можешь даже из пальца высосать цели и задачи, когда проще лежать на диване или сидеть в пивнушке - то жди разрыва, если правда партнер не придерживается аналогичной стратегии.

9. Ресурс. Искать и находить источники восполнения и запасаться!

10. Секс. Мечты о сексе с другим партнером очень часто являются причиной начала конца ( О как). НАйти список из 50 новый ситуаций/поз, применять каждую неделю новое - уже хватит на год... Ну и тренироваться. Важно - взаимное чувство раздвигает ВСЕ границы. возможно все. проверено Зануссиком, во-о-о-т такой мужик!

11. Предсказуемость/непредсказуемость. Понятно, что надо угадывать желания и исполнять До того как они озвучены и самому быть непредсказуемым. Палка о двух концах - когда ждешь чего-то, но точно не знаешь чего - оно и непредсказуемо одновременно (сюрприз, крышеснос) и формирует выход из шаблона, смена ритма жизни. ТО есть это как бы несколько синусоид внутри - одна которая синронизована с партнером, чтобы быть с ним на одной волне, одна для себя, другая для задач типа сюрпризов - позволяет менять темп отношений, интенсивность. Все эти вариации типа БД, Иглы - это все и есть по сути накал отношений, заряд энергии между людьми, скорость взаимодействия (ближе, дальше, игноры и проч.) ТО есь партнер не ожидает что ты щас ему улыбаешься а потом под дых. Или цветы и потом пинок. Умение варьировать скорость и силу отношений - и подстройка под конкретного партнера.

12. Лень. Ну с этим понятно, не лениться. Хотя хочется. А нельзя!

13-е. Пятница. Хм, столица веселится, как водится. Рестораны, кафе и вечеринки. Без них нельзя!!! Но можно и нужно не только 13-ого, общение и покушать не дома очень важно

14. Кухня-стирка-дом. Автоматизировать все что можно и не обращать внимание! Партнеры страдают именно из-за того, что кто-то один все делает, а не вместе. поэтому надо просто уменьшать долю рутины, а все остальное делать коллективно

15. Смех. Тягостная атмосфера не способствует накалу страсти. Расслабляться и веселиться везде, не грузить без повода, серьезные дела и вопросы откладывать на время, когда вы отдохнули. Обсуждать уставшим людям вопросы покупок или типа того- не стоит.

16. Выяснение отношений. Не стоит. Вспомним про образы, с который началось общение и все -все-все. Выяснение отношений - это прояснение этих начальных установок, это можно делать только когда уверен, что все будет в плюс. Если в минус или ни для чего- ЗАЧЕМ делать?

Практически без изменений оставил пункты 1 2 3 6 7 8 15 16, литературно отредактировав их

4 5 9 10 11 13 14 удалил как не отвечающие задачам текущего момента или открывающие слишком много лишнего, особенно пункт 11.

Так вот. Моя девушка прочла это, пошутила где поставить подпись "ознакомлен" и отложила в сторону.

Я сказал - что это не догма, она тоже может вписывать сюда её "видение", и это то, чего я буду добиваться и как строить наши с ней отношения.

Она сказала - добавь мой пункт.

Я - какой?

Она - НЕ БЫТЬ ПРЕДСКАЗУЕМЫМ. Иначе будет скучно жить.

[Lora Lu 2 107]

насмешки и стеб не убеждают. Я тебя уважаю как очень знающую и опытную женщину, но твоя реплика меня абсолютно не убеждает.

А я и не пытаюсь тебя убедить. Я постебалась. Причем скорее над собой ))

У нас с мужем сценарий №2 из двух изложенных тобой, но пока без "трагической" развязки. Посмотрим ))

[stirlic 369]

Нет никакой теории "двух половинок".

Тем не менее очень многие в это так или иначе верят. (ИМХО вредный таракан, достойный быть убитым)

[stirlic 369]

. Но есть еще и элементарные проверки, которые хорошо-бы если-бы твоя будущая жена прошла.......... Если девушку интересует только твое бабло и соц. стасус. Если выносит мозг капризами и неадекватом. Если изображает из себя королеву, которой ты обязан лизать пятки...... и так далее. Есть масса элементарных проверок на основе которых ты можешь понять что ничего хорошего с ней в семейной жизни тебя не ожидает. Проверки не гарантируют, что потом все будет замечательно. Риск есть всегда. Но изначально залезать в совершенно безнадежные отношения с неподходящим человеком это глупо. Поэтому тут скорее речь должна идти не о выборе хорошей жены, а об отсеивании неподходящих кандидатур.

ИМХО, дрессируется при наличии у неё заинтерисованости в семейной жизни.

Всё описанное в цитате было. Моя жена -- признанная стерва. Тем не менее, со мной - просто лапушка (по крайней мере уже или пока, на сегодняшний день, как только расслаблюсь-опять съест).

Вопрос: что такое "подходящая кандитарура"? Если это та, с которой легко и комфортно, то где пинок на развитие? Стервы заставляют нас развиваться и не дают расслабится. Внутренняя мотивация, конечно, хорошо, но внешняя не будет лишней. Хотя... могут и сломать.

Возразите, пожалуйста,-не уверен до конца в том, что написал.

[sil-s 77]

sterilic

Я думаю, МЧ сам должен ставить себе цели и добиваться их и вести в отношениях. То, что ты описываешь-фрейм ведомого.

Зачем тогда ЛТР, если тебе в нем некомфортно?

ИМХО

[damapik 15]

ИМХО, дрессируется при наличии у неё заинтерисованости в семейной жизни.

Всё описанное в цитате было. Моя жена -- признанная стерва. Тем не менее, со мной - просто лапушка (по крайней мере уже или пока, на сегодняшний день, как только расслаблюсь-опять съест).

Вопрос: что такое "подходящая кандитарура"? Если это та, с которой легко и комфортно, то где пинок на развитие? Стервы заставляют нас развиваться и не дают расслабится. Внутренняя мотивация, конечно, хорошо, но внешняя не будет лишней. Хотя... могут и сломать.

Возразите, пожалуйста,-не уверен до конца в том, что написал.

Мне близко твое отношение. Нет людей плохих, есть несчастные или непонимающие. Стерва - женщина, которая где-то в душе мечтает стать "лапушкой", любить и быть любимой... Если ты разглядишь в стерве чистую детскую душу и почувствуешь себя в силах вести ее за собой и помогать, когда она оступится, то думаю, можно рискнуть.

[Позитивный подонок 3]

Нет людей плохих, есть несчастные или непонимающие. Стерва - женщина, которая где-то в душе мечтает стать "лапушкой", любить и быть любимой... Если ты разглядишь в стерве чистую детскую душу и почувствуешь себя в силах вести ее за собой и помогать, когда она оступится, то думаю, можно рискнуть.

Нет людей плохих и хороших. С некоторыми интересно, комфортно, в их обществе хочется проводить время, с некоторыми нет. Если речь идет о незнакомом человеке, то если я вижу перед собой стерву, то делать что-нибудь, чтобы она стала "лапушкой", у меня нет мотивации. Разглядывать в ком-то чистую душн, если та прячет ее за стеной стервозности и играет со мной в игру "Пробей стенку, а тогда...", у меня желания давно не возникает. Ее стервозность - ее персональная проблема и решать ее ей. Не люблю решать чужие проблемы ценой своих усилий, особенно в отношениях с женщинами.

[damapik 15]

Нет людей плохих, есть несчастные или непонимающие. Стерва - женщина, которая где-то в душе мечтает стать "лапушкой", любить и быть любимой... Если ты разглядишь в стерве чистую детскую душу и почувствуешь себя в силах вести ее за собой и помогать, когда она оступится, то думаю, можно рискнуть.

Нет людей плохих и хороших. С некоторыми интересно, комфортно, в их обществе хочется проводить время, с некоторыми нет. Если речь идет о незнакомом человеке, то если я вижу перед собой стерву, то делать что-нибудь, чтобы она стала "лапушкой", у меня нет мотивации. Разглядывать в ком-то чистую душн, если та прячет ее за стеной стервозности и играет со мной в игру "Пробей стенку, а тогда...", у меня желания давно не возникает. Ее стервозность - ее персональная проблема и решать ее ей. Не люблю решать чужие проблемы ценой своих усилий, особенно в отношениях с женщинами.

Ты прав, Подонок, тебе жить проще. А я почему-то вижу сквозь стены стервозности несчастных женщин, и мне их жалко.

[Da_V 7 732]

. Но есть еще и элементарные проверки, которые хорошо-бы если-бы твоя будущая жена прошла.......... Если девушку интересует только твое бабло и соц. стасус. Если выносит мозг капризами и неадекватом. Если изображает из себя королеву, которой ты обязан лизать пятки...... и так далее. Есть масса элементарных проверок на основе которых ты можешь понять что ничего хорошего с ней в семейной жизни тебя не ожидает. Проверки не гарантируют, что потом все будет замечательно. Риск есть всегда. Но изначально залезать в совершенно безнадежные отношения с неподходящим человеком это глупо. Поэтому тут скорее речь должна идти не о выборе хорошей жены, а об отсеивании неподходящих кандидатур.

ИМХО, дрессируется при наличии у неё заинтерисованости в семейной жизни.

Всё описанное в цитате было. Моя жена -- признанная стерва. Тем не менее, со мной - просто лапушка (по крайней мере уже или пока, на сегодняшний день, как только расслаблюсь-опять съест).

Вопрос: что такое "подходящая кандитарура"? Если это та, с которой легко и комфортно, то где пинок на развитие? Стервы заставляют нас развиваться и не дают расслабится. Внутренняя мотивация, конечно, хорошо, но внешняя не будет лишней. Хотя... могут и сломать.

Возразите, пожалуйста,-не уверен до конца в том, что написал.

Единственная мотивация, которую мне дает стерва это срочно найти себе другую женщину. Не понимаю для чего тебе нужно ее переделывать? Альтруизм? Не похоже. Мотивация всегда находиться в боевой готовности дать ей по башке? Неужели никогда не хочется просто расслабиться и отдохнуть? Я этого не понимаю. Это не для меня точно. Не стал-бы вкладываться в поиски души-лапочки где-то там глубоко внутри признанной стервы. Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет (с)

[Позитивный подонок 3]

А я почему-то вижу сквозь стены стервозности несчастных женщин, и мне их жалко.

Мне тоже иногда их жалко, но это же не повод жить с ними и воевать с их проблемами и комплексами.

[sil-s 77]

Народ, если кому интересно про стерв, можете перечитать мою старую тему, оценить свои силы и мотивацию

Надеюсь, после этого дилеммы ни у кого не возникнет, нужно ли разглядывать чистую душу в стервах или пускай идут мимо.

[уна 6]

Влюбленность и страсть это элементарный тест на физиологическую совместимость. Поэтому хорошо жениться на той в которую влюблен и которая влюблена в тебя. Но есть еще и элементарные проверки, которые хорошо-бы если-бы твоя будущая жена прошла. Например на верность. Если ты знаешь что девушка встречается и с тобой и еще с кем-то, то предлагать ей выйти за тебя замуж, даже если сильно влюблен, несколько недальновидно (это мягко говоря, а если говорить по правде, так просто дибильно). Если девушку интересует только твое бабло и соц. стасус. Если выносит мозг капризами и неадекватом. Если изображает из себя королеву, которой ты обязан лизать пятки...... и так далее. Есть масса элементарных проверок на основе которых ты можешь понять что ничего хорошего с ней в семейной жизни тебя не ожидает. Проверки не гарантируют, что потом все будет замечательно. Риск есть всегда. Но изначально залезать в совершенно безнадежные отношения с неподходящим человеком это глупо. Поэтому тут скорее речь должна идти не о выборе хорошей жены, а об отсеивании неподходящих кандидатур.

все еще не понимаю, почему ты считаешь, что лучше жениться и создавать семью когда влюблен, а не когда (и если) влюленность стала любовью. критерии, которые ты приводишь, вполне логичны, но это просто таблица данных, которые к влюбленности не имеют отношения.

"выбирая" таким образом жену ты действуешь из защитной позиции и принимаешь решения, идущие вразрез с чувствами (имхо именно из-за этого ты "дважды герой") в то время как перестав бояться можно прислушаться к своим ощущениям и понять, хорошо ли тебе здесь или надо идти дальше.

подумай сам, разве ты ведешь себя одинаково с каждой девушкой при любых обстоятельствах?

как негативно ты настроен по отношению к женщинам!

рассмотрим:

она не должна сидеть на 2-х х**х

не должна интересоваться только баблом и соц статусом

не выносить мозг

не изображать королеву

а что "да"?

понмаешь, эти "проверки" только отдаляют от счастья и любви. мой личный опыт показывает, что если найти то что "да" то с тем что "не надо"- можно разобраться))

мне хотелось любви, хорошего секса и чтоб было о чем поговорить. на моем пути встречались и бойцы двух фронтов, и рас***дяи и "особы королевской крови", но я не выходила за них замуж, т. к. им не хватало того что "да", а я точно знала, что мне без этого не обойтись.

из-за развода моих родителей мне было очень трудно понять и принять такие вещи как семья, общий дом. благодаря моему мужу у меня теперь есть дом- это там где он.

любовь и совместное счастье зависит в основном от поступков каждого партнера и лишь в малой степени от исходных данных.

[stirlic 369]

"выбирая" таким образом жену ты действуешь из защитной позиции и принимаешь решения, идущие вразрез с чувствами

Действительно, у ДАВа по отношению к женщинам очень чётко прослеживается мотивация "ОТ", он знает, чего он НЕ хочет и хорошо научился это не получать. Мне кажется, что в контексте отношений мотивация "ОТ" не самая лучшая, полезней мотивация "К".

Но ребята пишут о том, что нет смысла глубоко залазить в отношения, которые изначально требуют ремонта.

Немного другое дело, когда отношения УЖЕ есть (например темы женатых с детьми). И здесь авторы приходят с фреймом "пацаны, у меня жена поломалась -- не даёт и мозг выносит.Как мне её починить?" Вредный подход изначально. Стервозность жены-это реакция на ТФНство мужа. Поэтому "чинить" надо себя, а не её. Такой путь гораздо короче, эффективней и полезней.

[nsc 0]

Но ребята пишут о том, что нет смысла глубоко залазить в отношения, которые изначально требуют ремонта.

Это вообще я считаю палка о двух концах.

Так называемый "ремонт" рано или поздно делают все.

Покупая новую квартиру вы врятли знаите какой ремонт понадобится через 2-3 года, но вы не откажитесь от этой покупки, зная, что возможно трубы сгинуют быстро, и менять их придётся часто. С другой стороны покупая квартиру которвя требует ремонта, вы точно видите что нужно ремонтировать и под силу ли вам это.

Поэтому каждый решает сам для себя, ремонтировать до или после. А что для легче, видеть возможную проблему целиком, или латать заплатками по мере возникновения дыр это уже кому как нравится. Лично для меня оба варианта хороши в пределах разумного

[Da_V 7 732]

все еще не понимаю, почему ты считаешь, что лучше жениться и создавать семью когда влюблен, а не когда (и если) влюленность стала любовью.

Где я такое написл? Ты чего? Наоборот считаю, что желательно адекватно оценивать партнера, а не через розовые очки влюбленности. Я имел ввиду именно то что написал и ничего больше. А именно, что наличие взаимной влюбленности это хороший тест на физиологическую совместимость. Кроме прямого смысла этой фразы, не надо в ней искать того чего нет и не было. Я совсем не считаю что надо бегом бежать жениться пока не закончилась влюбленность

критерии, которые ты приводишь, вполне логичны, но это просто таблица данных, которые к влюбленности не имеют отношения.

"выбирая" таким образом жену ты действуешь из защитной позиции и принимаешь решения, идущие вразрез с чувствами (имхо именно из-за этого ты "дважды герой") в то время как перестав бояться можно прислушаться к своим ощущениям и понять, хорошо ли тебе здесь или надо идти дальше.

подумай сам, разве ты ведешь себя одинаково с каждой девушкой при любых обстоятельствах?

как негативно ты настроен по отношению к женщинам!

рассмотрим:

она не должна сидеть на 2-х х**х

не должна интересоваться только баблом и соц статусом

не выносить мозг

не изображать королеву

а что "да"?

А я не ставлю критерий какая должна быть моя будущая жена. Она ничего не должна. Пусть будет сама собой и я буду любить ее какая есть. В 10-ти заповедях тоже не говорится какими должны быть люди, а говорится какими не должны - не убивай, не прелюбодействуй и т.д. Все что не запрещено, то разрешено. Зачем я должен загонять свою женщину в какие-то рамки? Не понимаю тебя уна. Объясни свою позицию.

[уна 6]

А я не ставлю критерий какая должна быть моя будущая жена. Она ничего не должна. Пусть будет сама собой и я буду любить ее какая есть.

это здорово

но если подумать, так уж и ничего не должна?

ты не хотел бы, чтобы тебе было приятно возвращаться домой? чтобы у тебя была уверенность в том, что в личной жизни все ок? чтобы рядом был тот, на кого ты можешь положиться? любовь ничего такого не гарантирует... но разве ты этого не достоин?

уверяю тебя, что достоин! говорить себе, что справишься и так- это для укротителей стерв.

В 10-ти заповедях тоже не говорится какими должны быть люди, а говорится какими не должны - не убивай, не прелюбодействуй и т.д. Все что не запрещено, то разрешено.

хороший пример эффективности))))))

я имела в виду, что знать, чего ты не хочешь, не означает знать, чего ты хочешь.

Зачем я должен загонять свою женщину в какие-то рамки? Не понимаю тебя уна. Объясни свою позицию.

это не рамки. если ты будешь следить за тем, чтобы твои потребности удовлетворялись, то жить тебе будет хорошо. если приносить потребности в жертву каким-то иным идеям (меня волнует мнение окружающих, я не ищу легких путей и т.д.) то будет вроде прикольно, но не то.

[Da_V 7 732]

Зачем я должен загонять свою женщину в какие-то рамки? Не понимаю тебя уна. Объясни свою позицию.

это не рамки. если ты будешь следить за тем, чтобы твои потребности удовлетворялись, то жить тебе будет хорошо. если приносить потребности в жертву каким-то иным идеям (меня волнует мнение окружающих, я не ищу легких путей и т.д.) то будет вроде прикольно, но не то.

Есть базовые потребности, которым если женщина не удовлетворяет, то превращается из спутника жизни в непосильную обузу, тянущую на дно. Я предлагаю только сразу распознавать таких и отсеивать на корню. А вырабатывать себе 1001 параметр, которым должна соответствовать женщина, чтобы стать женой, это верх неэффективности. Это превратится в бесконечный поиск мифической 10-ки - идеала. Как говаривал Микельанжело - создать идеальную скульптуру очень легко, достаточно взять глыбу мрамору и отсечь от нее все лишнее

[уна 6]

Есть базовые потребности, которым если женщина не удовлетворяет, то превращается из спутника жизни в непосильную обузу, тянущую на дно. Я предлагаю только сразу распознавать таких и отсеивать на корню. А вырабатывать себе 1001 параметр, которым должна соответствовать женщина, чтобы стать женой, это верх неэффективности. Это превратится в бесконечный поиск мифической 10-ки - идеала. Как говаривал Микельанжело - создать идеальную скульптуру очень легко, достаточно взять глыбу мрамору и отсечь от нее все лишнее

выбирать по 1001 параметру тоже не надо...

у меня заканчиваются аргументы

попробуем так: нужно ли знать, чего ты хочешь, для того чтобы понять, получаешь ли ты это?

отсеивание.... ну что ж, раз тебе оно помогает, мне сказать нечего))

[Da_V 7 732]

у меня заканчиваются аргументы

попробуем так: нужно ли знать, чего ты хочешь, для того чтобы понять, получаешь ли ты это?

А у меня еще не заканчиваются

Вот тебе аргумент http://forum.pickup.ru/index.php?s=&sh...t&p=1083411

Парень точно знает чего он хочет от женщины, чтобы она стала его женой. Но я ему не завидую.

Я-же точно знаю чего не хочу. Это не так много. Назовем это условно "законом". В случае если женщина будет нарушать "закон", то я ее предельно жестко обламаю или вообще пошлю. Во всех остальных случаях я буду принимать ее такая как она есть, искать с ней компромис и выстраивать отношения вне жестких , заранее заданых рамок. Тогда и у нее не возникнет ощущения, что я пытаюсь ее подогнать под свои рамки, как у девушки из приведенной мною темы.

[уна 6]

я коряво выразилась. критерии, о которых я говорю это субъективные ощущения: уют, уверенность, страсть, нежность- кому что.

таким образом, если я хочу чувствовать в паре X, встречаю мч, который не курит, не пьет и не смотрит порнуху, и с ним чувствую Y, значит эти критерии "не"- не работают.

Вот тебе аргумент http://forum.pickup.ru/index.php?s=&sh...t&p=1083411

Парень точно знает чего он хочет от женщины, чтобы она стала его женой. Но я ему не завидую.

в том то и дело, что в плане своих чувств он без понятия. ему не плохо и не хорошо, а никак. он не понимает себя, да и девушка тоже хороша, как в фильме "Брюс всемогущий" -люби меня!)))

Я-же точно знаю чего не хочу. Это не так много. Назовем это условно "законом". В случае если женщина будет нарушать "закон", то я ее предельно жестко обламаю или вообще пошлю. Во всех остальных случаях я буду принимать ее такая как она есть, искать с ней компромис и выстраивать отношения вне жестких , заранее заданых рамок. Тогда и у нее не возникнет ощущения, что я пытаюсь ее подогнать под свои рамки, как у девушки из приведенной мною темы.

почему бы не упростить закон?

не причинять мне боль.

понимаешь, о чем я?

[Joe Doe 1]

Я понимаю, что хочет сказать уна, Da_V. Чтобы выиграть (в широком смысле), т.е. чтобы отыскать лучшую из женщин, с которой можно пойти дальше по жизни недостаточно уметь не проигрывать. Это не определяет, так сказать, мужчину, как победителя. Нужно уметь ещё и выиграть, цитата: "если я хочу чувствовать в паре X, <... но ...> с ним чувствую Y, значит эти критерии "не"- не работают""

В то же время, было бы глупо проиграть, т.е., в итоге, ошибиться в выборе партнёра, не отсеяв неприемлемые варианты. И здесь конечное количество "не" выступает чёткими критериями в пользу "отсечь лишнее".

Стоит однако помнить, что "вместе с водой можно выплеснуть и ребёнка", и риск ошибиться каждый оценивает самостоятельно. Именно баланс сделанных ошибок и правильно принятых решений может выступать здесь критерием.

[amorys 41]

Сначала я восхитилась Da_V, потом победила Уна, но подумав пару дней все-таки поддержу Da_Vа, т.к. смотри, Уна:

есть несколько категорических "НЕ", которые я терпеть не буду, и море всяких "НАДО", под отсутствие которых я могу подстроиться, при условии, что меня к человеку уже потянуло.

Есть море прекрасных людей, замечательных и подпадающих под все мои "НАДО", но меня к ним не тянет, никогда и совершенно и есть несколько человек которые необъяснимым образом притянули меня к себе, зацепили, "химия любви", но если я вижу, что Он не проходит проверку моих НЕ, у меня с ним ничего не будет, потому, что этот список "НЕ" базовый и я никогдашеньки не смогу принять и смириться с присутствующими в нем параметрами.

Поэтому разумно проверить на "НЕ", а уж потом позволить притяжению влюбленности развиться и любить его таким какой он есть.

Мы же "тестируем" не всех подряд, а только того, к кому тянет, у кого есть с нами шанс на развитие чего-там.

[уна 6]

есть несколько человек которые необъяснимым образом притянули меня к себе, зацепили, "химия любви", но если я вижу, что Он не проходит проверку моих НЕ, у меня с ним ничего не будет, потому, что этот список "НЕ" базовый и я никогдашеньки не смогу принять и смириться с присутствующими в нем параметрами.

это твоё личное дело, но почему ты уверена, что так лучше? (особенно для тех, кто находится в поиске...)

[amorys 41]

Уна, возможно тебя смутило то, что я вела речь от первого лица.

Сорри, но вопрос твой я не поняла.

[Niceangel 3]

Согласен с моделью Дав'а. На мой взгляд, это очень похожу на математические концепции необходимого и достаточного условия: "НЕ" - это необходимые условия, которые не гарантируют того, что смогу построить отношения человека, но невыполнение которых точно указывают на невозможность постройки таких отношений. И лишь после этого можно применять всякие "НАДО", которые (тут согласен с amorys) можно при сильном желании и придавить

[уна 6]

ах ребята...

ну хорошо, гвоздь программы:

сторонников "отсеивания неподходящих" объединяет один мотив: найти "качественного" партнера. это, имхо, в корне отличается от "подходящего", т.к. его можно выявить только дав шанс.

так вот, этот поиск качества- ловушка. почему? качество не имеет ничего общего с чувствами, влечением, сердцем. вы сами это признали. ваш, так сказать, качество-метр отдаляет от тех, с кем хочется сблизиться и приближает к тем, кто подходит по каким-то параметрам. и даже если вы действуете вопреки его приказам, (и встречаетесь с тем, кто "да" вместо "не") его тревожный сигнал невозможно заглушить. таким образом этот прибор разрушает ваши отношения изнутри. а идеального качества вообще не существует, особенно в сочетании с влечением. оглянитесь на свое прошлое... все попытки избежать ловушки приводят прямиком в нее (то есть к недостаточно качественному партнеру)!

посему, пока вы не убрете самолично установленный капкан- будете в него попадаться.

[amorys 41]

ах ребята...

ну хорошо, гвоздь программы:

сторонников "отсеивания неподходящих" объединяет один мотив: найти "качественного" партнера. ...

Вот сама себе противоречишь, Уна. Сама же выше писала, что партнер должен удовлетворять твои потребности, мною названные как список "надо". Это ты настаивала на качественности партнера,

мой личный опыт показывает, что если найти то что "да" то с тем что "не надо"- можно разобраться))

мне хотелось любви, хорошего секса и чтоб было о чем поговорить. ..... им не хватало того что "да", а я точно знала, что мне без этого не обойтись. ....

а я присоеденилась к мнению Da_Vа, что на отсутствие желаемого качества при желании можно закрыть глаза, но при этом не возможно нераздражаться на принципиальные неодостатки.

Давай на примере объясню, мне всю жизнь нравились брюнеты со светлыми глазами, это теоритическии моё "надо", но ни разу у моих кавалеров не было этого совпадения, ну не случилось, и меня это не огорчает, потому, что по глобальным моментам это были замечательные люди и становилось не суть важно их цвет глаз и волос. Но я точно знаю, что если бы мой избранник был наркоман или физически неполноценный человек, я бы низачто не смогла с этим смириться и отказалась бы от "дать шанс" в момент выбора.

Ещё, напрмер, мужчине нравятся в основном длинноногие блондинки, а женится он на миниатюрной брюнетке, так как именно с ней полный кайф и душевная близость. Или если мужчине не нравятся полные женщины, то какими бы замечательными качествами "надо" она не обладала, для него вкус сексуальной привлекательности имеет принципиальное значение, и она должна быть НЕ полной.

Уна, может мы все-таки имеем общий взгляд по сути, но разный по выражению и спорить нам абсолютно не о чем?

[Da_V 7 732]

Вот сама себе противоречишь, Уна. Сама же выше писала, что партнер должен удовлетворять твои потребности, мною названные как список "надо". Это ты настаивала на качественности партнера

Точно!

Все уна. Ты попалась! На этом спор можно заканчивать, так один из спорщиков уже начал приводить аргументы в пользу оппонента.

Ты можешь составить самый лучший список своих "надо" для партнера, но встретив такого, не испытывать к нему никаких чувств. А ты можешь встретить кого-то к кому сильные чувства, но если это наркоман, убийца и насильник, то ты его бросишь или будешь несчастна с ним. Лучше определить то что не подходит однозначно и быть открытым для любых вариантов. Это путь эффективности.

[уна 6]

Уна, может мы все-таки имеем общий взгляд по сути, но разный по выражению и спорить нам абсолютно не о чем?

да ты права просто на мой взгляд единственные критерии, которые имеют значние- это мои собственные чувства, реакция на человека.

я все это пишу потому, что часто слышу истории типа:

я такая-растакая, 30 лет, замуж пора, хочу парня 1,80, с дипломом, 30+, чтоб небыло дома животных и чтоб был правильной национальности.

или:

я такой весь из себя, 35 лет, хочу девушку без детей, обеспеченную, образованую и чтоб не торопилась под венец.

и почему-то такие люди долго остаются одинокими. хотя их критерии не так уж сложно соблюсти. да и сами они в принципе готовы ими поступиться...

[chuchundra 18]

Уна, может мы все-таки имеем общий взгляд по сути, но разный по выражению и спорить нам абсолютно не о чем?

да ты права просто на мой взгляд единственные критерии, которые имеют значние- это мои собственные чувства, реакция на человека.

я все это пишу потому, что часто слышу истории типа:

я такая-растакая, 30 лет, замуж пора, хочу парня 1,80, с дипломом, 30+, чтоб небыло дома животных и чтоб был правильной национальности.

или:

я такой весь из себя, 35 лет, хочу девушку без детей, обеспеченную, образованую и чтоб не торопилась под венец.

и почему-то такие люди долго остаются одинокими. хотя их критерии не так уж сложно соблюсти. да и сами они в принципе готовы ими поступиться...

Ты только что сама подтвердила правоту ДАВа-люди, приходящие в отношения с длинным списком требований, как правило, остаются ни с чем. Причем, списки, которые ты привела, относятся к миру материальному (дети, возраст, животные, образование). Никаких душевных качеств там не присутствует, а ведь именно они определяют качество взаимоотношений.

[sil-s 77]

Смотрел за вашим спором и не понял ничего.

У меня по поводу требований к женнщине есть всего несколько пунктов.

1. Верность.

2. Хорошая фигура.

и нарисовалось недавно:

3. Желание заниматься домашними делами

4. Схожий сексуальный темперамент.

Все остальное второстепенно.

Хотя все мои девочки с высшим образованием, грамотные и интеллектуально развитые, отдаю им должное.

У меня нет критерия образования, но все отношения с необразованными девочками скатывались вниз из-за того, что мне с ними было просто неинтересно на начальном этапе построения отношений.. Курящие девушки тоже пролетают и не столько потому что я не приемлю курения, сколько из-за неприятного желтоватого оттенка лица, которое становится таким после нескольких лет курения.

Других критериев нет ибо все остальное само собой разумеющееся.

Вообще, при наличие взаимопонимания и нормального БЗ остальные проблемы ИМХО разрешимы.