Давайте создадим Faq по сеиейной жизни

[sil-s 77]

Предлагаю всем счастливым семьянинам внести посильный вклад в освещение темы брака и отношений в семье ибо у брака есть свои особенности по сравнению с ЛТР.

Необходимость такого ФАКа обусловлена большим количеством тем женатых мужчин и замужних женщин, столкнувшихся с различными проблемами (секс, взаимоотношения, воспитание детей, финансы и др.) в браке. Кто-то решил эти проблемы, кто-то их упорно преодолевает уже не один год, а кто-то развелся. И все это происходит у нас на глазах. Целью данного ФАКа должно стать изучение вопросов семейной жизни и семейных проблем в различных аспектах и преподнесение материала нашим товарищам, собирающимся жениться/выходить замуж, а также испытывающих определенные трудности в семейной жизни, преживших развод или гибель любимого человека. Ведь всегда лучше хотя бы знать о чужих ошибках и учиться на них! Некоторые разделы могу написать я. Но поскольку некоторые аспекты семейной жизни у меня самого остаются до сего времени проблемными, предлагаю включиться в обсуждение товарищам более опытным в соответствующих вопросах.

Предлагаю следующий план повествования.

1. Выбор жены/мужа.

1.1. На что обращать внимние в первую очередь.

1.2 Личные качества

1.3 Здоровье

2. Первый год семейной жизни.

2.1 Распределение обязанностей

2.2 Финансовый вопрос

2.3 Мероприятия, направленные на первичное укрепление брака

3. Дети.

3.1 Подготовка к зачатию. (Сюда же- когда надо и не надо заводить детей)

3.2 Особенности взаимоотношений с беременной супругой (с супругом во время беременности)

(изменение характера, перераспределение ролей, секс)

3.3 Особенности взаимодействия при наличии грудного ребенка (до года)

(воспитание, распределение обязанностей)

3.4 Особенности взаимодействия при наличии детей младшего возраста (координация взаимодействия при воспитании)

3.5 Особенности взаимодействия при рождении последующих детей (2-го, 3-го итд)

4. Кризисы семьи

4.1 Кризис среднего возраста

4.1.1 время наступления

4 .1.2 способы преодоления

4.2 Кризис раннего брака

4.3 Кризис климактерическог периода (мужской, женский климакс, способы преодоления, секс в этот период.

5. Взаимоотношение с родственниками, друзьями, знакомыми.

6. Развод (смерть)

(Как пережить утрату, извлечь уроки из прошлой жизни и не повторять свои ошибки в будущем.)

8, Укрепление взаимоотношений. Особенности ЗБЗ в браке.

9.Разное.

Если что-то упустил или слишком подробно, то прошу дополнить/указать на лишние пункты

[Da_V 7 710]

Важная и нужная тема для раздела. Все офтопы из нее будут удалятся, а авторы офтопов получать по варну.

[sil-s 77]

Материал будет дополняться и накапливаться, поэтому я жду Ваши вопросы, дополнения и обсуждения на данную тему

!. Выбор жены/ мужа.

1.1 На что нужно обратить внимание.

а.В первую очередь-на сексуальную совместимость. Даже если до брака это кажется неважным, после брака обязательно вылезет на передний план, особенно после рождения ребенка. Не рассматриваются для брака партнеры, которые не поучают оргазма от секса с Вами. Не бывает духовной близости без качественного секса (не берем в расчет старческий возраст, там тоже не все так просто). Также должны совпадать потребности по количеству секса.

При этом необходимо учитывать, что как правило, у женщин либидо усиливается где -то до 40 лет, а потом спадает, а у мужчин растет ~до 22 и потом медленно, но верно спадает. Пересечение графиков, в среднем-25-28 лет.

б. Смотрим на взаимоотношения тещи/тестя.

Именно в их среде росла ваша пассия и именно ту модель отношений несет она в себе. Сломать эту модель можно, но это требует титанических усилий и не стоит того. Смотрим внимательно, большое значение имеет невербалика ибо ссориться при Вас адекватные родители не будут. Настороженность вызывают одинокие мамы. Это касается как матерей юношей, так и девушек. В этом случае, вероятно, Ваша пассия даже не имеет представление о том, что такое семья. Впрочем, это не такая большая проблема, как неправильный "шаблон семьи"

в. Внимательно смотрим на подруг/ друзей Вашей пассии. Ибо известная пооворка и в 21-й век не лишена оснований. Друзья и подруги потом будут приходить в ваш дом. Присмотритесь внимательнеее.

1.2 Личные качества.

БЗ должен находиться посередине или чуть в сторону МЧ.

Отзывчивость, готовность Вам помочь, поддержать-плюс.

Гонор, наличие понтов по поводу домашней работы-огромный минус (и не только для девушек)

В целом, Такие качества как аккуратность, ответственность , собранность должны быть на одном уровне.

По поводу отношения к еде и готовке-тоже.

Вообще, взгляды на бытовые проблемы должны в целом совпадать.

Ибо быт-самый Большой Барьерный Риф на пути к супружескому счастью.

Обратите внимание на образование. Желательно (хотя и не обязательно) совпадение по уровню (среднее, высшее) . Но обязательно совпадение по уровню интеллекта, чтобы не было скучно с этим человеком долгими и уютными зимнимим вечерами :-)))

1.3 Здоровье. Помните о том, что фигура-комплексный показатель физической формы организма. Хорошая фигура говорит о здоровье эндокринной системы организма и пищеварительной системы.

Чрезмерная полнота, как и худоба-следствие болезней или вредных привычек.

Если девушка молодая, не должно быть целлюлита на бедрах, а в послднее время в век гиподинамии таких ой как много. Обратите внимание на зубы-обладательница хороших зубов, как правило, обладает и здоровой пищеварительной системой.

Посмотрите наее маму/папу. Как они выглядят в свои годы? Наследственность-великая вещь.

Особое внимание обратите на вредные привычки.Кому как, а я в качестве даже ЛТР не рассматриваю курящих женщин ибо сам не курю и воспитывался среди некурящих людей.

Впрочем, это личное дело каждого.

Алкоголь. Категорически нельзя женщинам выпивать более 1-2 раза в неделю. Если Ваше подруга каждый вечер пьет пиво, стоит призадуматься. Н, опять же, это личный выбор каждого.

Жду Ваших откликов, комментариев, дополнений, замечаний.

[Риф 172]

1. Выбор жены/мужа.

1.1. На что обращать внимние в первую очередь.

1.2 Личные качества

1.3 Здоровье

1.1 Определите свои ценности в жизни, четко и однозначно, после чего узнайте ценности предполагаемого партнера. В идеале ваши ценности должны дополнять друг друга или совпадать, но не пересекаться.

1.2 БЗ должен быть посередине, без перекосов. Каждый должен иметь желание и стремление развиваться. Безусловная открытость, что не означает, что в семью нужно тянуть весь мусор, но и врать нет смысла.

По личным наблюдениям - если один партнер называет другого по его фамилии или иным образом демонстрирует что как бы не принадлежит к обществу этого человека - все в конце концов рухнет.

1.3 Оба должны тратить ресурс на свое здоровье, спорт в любом виде (тренажеры, секции, танцы ...) отговорки "нет времени" говорят о лени как минимум. Возможен вариант что вложить в партнера ресурс что бы приучить его к этому или вернуть если раньше был спорт в сетке расписания жизни, но однозначно не потворствовать лени. Хорошо если оба четко знают болезни друг друга - как минимум они смогут оказать при необходимости адекватную помощь и заботу.

1.4 Хобби и увлечения. Они просто обязаны быть! Это так называемая "личная территория" - быть всегда во всем вместе в нашем мире становится практически не реально. Очень хорошо иметь общие хобби (походы с палатками, автостоп, собирание пазлов, графити ...) и чем дальше эти увлечения от повседневных забот тем лучше.

[Lora Lu 2 105]

Ребят, по-моему вы пытаетесь создать модель сферической лошади в вакууме. Не бывает идеальных людей с идеальными отношениями, а вы именно их пытаетесь здесь описАть. Во всяком случае в первых двух постах все именно так.

Жизнь - она длинная. Люди меняются.

Теперь комментарии:

СЕКС

Секс является барометром отношений. По тому, какой у вас секс, всегда можно сказать, все ли у вас в порядке.

Темперамент и потребность в количестве секса должны совпадать, иначе через полтора -два года даже при сильной влюбленности все развалится. Несовместимость сексуального темперамента - это абсолютное и непреодолимое противопоказание для долгосрочных семейных отношений.

В первые два года именно отличный секс помогает сгладить притирку характеров.

Но не надо преувеличивать его значение. Секс - это важная часть семейной жизни, но не единственная.

По поводу оргазмов - не согласна. Проблема оргазмов - это обычно женская проблема. Если выбирать в жены только тех женщин, которые могут испытывать оргазм, то как минимум 50% женского населения со свистом пролетает мимо загса. У меня другое мнение - семью надо создавать с человеком, который имеет примерно такой же уровень раскрепощенности в постели, как и ты, в противном случае вы будет жить по вашей оценке либо с ханжой, либо с развратником. А оргазм - дело наживное ))

По поводу секса после рождения ребенка.

Честно говоря я не очень понимаю, как он может выйти на первый план, и с этим постулатом я совершенно не согласна. После рождения ребенка нужно обоим супругам приложить усилия, чтобы секс не уехал на последний план и отношения не перешли в чисто дружеские - это да, это важно. Так как на фоне ухода за ребенком первого года жизни можно вообще забыть о существовании такого явления как секс )) Но по поводу выхода его на первый план вы, ребята, сильно погорячились. Природой заложено минимальное женское либидо в период кормления грудью, а это как минимум год. 90% внимания женщины должно быть сосредоточено на ребенке, это единственный залог со стороны природы того, что ребенок выживет. У людей детеныши рождаются неприспособленными к самостоятельной жизни, это вам не телята, которые через несколько часов после рождения уже на ножках стоят. Задача мужчины в этот период - сосредоточить 90% своего внимания на женщине. Только обеспечив психологический и физический комфорт своей самке, он обеспечит наличие у нее достаточного количества молока и достаточного уровня сосредоточенности на нуждах ребенка. В первый год жизни в человеке закладывается иммунитет к болезням и базовое доверие к миру, а значит физическое и душевное здоровье вашего потомства. Если в этот период напортачить, то исправить это уже не удастся никогда.

По поводу гонора и понтов в быту.

Когда я первый раз вышла замуж, то я, во-первых, готовить вообще не умела, у меня пельмени к крышке кастрюли прилепали, во-вторых, я ничего почти по дому не привыкла делать - у меня мама где-то в мои лет 14 получила в дополнение ко мне еще двоих детей и стала домохозяйкой, поэтому по дому все делала она. А я с теми самыми понтом и гонором говорила своим мужчинам, что к плите не подойду и носки мужские стирать не буду. Это не помешало мне после переезда к мужу, во-первых, сразу взять на себя хозяйственную нагрузку по уборке квартиры - ну не могла я допустить, чтобы 60-летняя свекровь за мной полы и унитаз мыла, а во-вторых, под ее же чутким руководством через полгода научиться вполне сносно готовить. Потому что кормить любимого мужчину - это удовольствие. Фигня все это. Сильная влюбленность и отличный секс обеспечат вам желание женщины делать для вас все, что угодно.

По поводу совпадение жизненных ценностей.

Тут очень важно четко разделить базовые человеческие ценности, которые в процессе жизни обычно не меняются, и социальные, которые меняются при определенных обстоятельствах или с течением времени.

Так вот базовые ценности должны совпадать обязательно, а к социальным надо относится более гибко.

Например, из первичных базовых ценностей - это отношение к национальному вопросу, религии, политике, деньгам, роли женщины и мужчины в семье и обществе. Сюда же относятся глобальные жизненные цели. Если есть несовпадение, то повод для ссор будет всегда. Лично я считаю это абсолютным противопоказанием для брака. Не надо тешить себя иллюзиями, что ради вас и вашей любви партнер изменится. Этого не будет. Так как данные базовые ценности при классической схеме развития отношений как раз являются предметом для разговоров и общения в первые три свидания, предшествующие сексу, то в случае несовпадения на этом месте лучше всего ставить точку.

Кроме того, должен совпадать или быть похожим стиль жизни - вы оба должны либо любить тусовки, либо быть домоседами, оба читать книги либо нет, оба слушать примерно одну музыку, либо хотя бы не взаимоисключающую, оба либо заниматься спортом, либо кушать плюшки перед телеком. Общий стиль жизни существенно облегчит ваше совместное существование.

А вот к социальным ценностям надо относится более гибко и просчитывать их значимость во времени и пространстве. Я имею ввиду следующее - если вам 20 лет и вы когда-нибудь хотите иметь дом, пахнущий пирогами с кучей детей и внуков, то это не значит, что сейчас вы должны отмести в качестве кандидатуры в жены девушку-карьеристку. Просто поинтересуйтесь ее долгосрочными планами - вполне возможно, что она мечтает о той же "картинке", что и вы. Но вам же не нужны дети и внуки сию секунду? Тогда, простите, на кой вам сейчас домашняя кошечка, с которой вы со скуки сдохните? Пусть строит свою карьеру, достигнет чего-то на этом поприще, тогда и переключится на семью.

Бытовые проблемы.

Я считаю миф о "любовной лодке, разбившейся о быт" сильно преувеличенным. В ссорах из-за того, кому мусор выносить, помойное ведро абсолютно не при чем. И быт не при чем. Это ссоры из-за отсутствия внимания друг к другу. Женщина, чувствующая себя любимой, прекрасно вынесет ведро сама, причем с удовольствием.

Так что риф, о который разбивается семья - это привычка. Люди просто забывают, а почему они собственно вместе. Если вовремя не вспомнить, то это начало конца. А носки под кроватью тут совершенно не при чем.

По поводу "личной территории".

Она обязана быть обязательно. Только необходимым условием для успешной семейной жизни является признание вашей половиной того, что вы имеете право на вашу личную территорию и на то, что на ней происходит. Грубо говоря, жена должна лояльно относится к вашему пиву с мужиками в гараже (разведению банзаев на балконе, дайвингу на Карибах), а вы к ее ежедневной 40-минутной серии мексиканского сериала (ведению секс-блока на мужском пикап-тренинге, шитью на швейной машинке, прыжкам с парашютом).

Извините, но вот это я считаю полным бредом:

По личным наблюдениям - если один партнер называет другого по его фамилии или иным образом демонстрирует что как бы не принадлежит к обществу этого человека - все в конце концов рухнет

"Все в конце концов рухнет" у всех - мы, знаете ли, смертны.

Мужа своего по фамилии называю уже восьмой год, при этом с большим удовольствием уже года три, с момента официальной регистрации отношений, по этой же фамилии называю себя ))

Выбор партнера по уровню его здоровья, кривизне зубов и целлюлита на бедрах (который обязательно будет у любой даже самой худой девушки, если она, например, ОК предохраняется), лично в мои представления о жизни как-то не вписываются. Вы же не лошадь на базаре покупаете.

Либо вы ищите племенную особь, с которой хотите завести породистое потомство, и тогда давайте забудем о категориях типа "семья", "любовь", "дружба" и "уважение", но в вспомним о понятиях "контракт", "условия сделки" и "оплата по факту". Либо смиримся с тем, что человек, которого вы полюбите, идеальным не будет.

А вообще, формула семейных отношений, длиной в жизнь, давно выведена в духовной литературе и, на мой взгляд, абсолютно соответствует действительности, а именно:

- жена должна беспрекословно слушаться мужа, быть кроткой и смиренной, главная женская добродетель - терпение;

- муж должен любить жену, быть снисходительным к ней как к ребенку, потому что женщина всегда находится во власти эмоций, быть для своей семьи защитником и добытчиком.

Все остальное от лукавого ))

[Мегавольт 1]

правильно, и еще не забывайте, что идеальные отношения, семейная гармония, моногамность (ой!) - это несовместимо для существования цивилизации..

если вы, семьянин, в определенный момент оказались один, не переживайте, это природа заботится о себе и послала вас на субботник.

А ФАК, конечно, для всех нас полезен, будем читать

[Kartman 1]

По поводу секса после рождения ребенка

Секс на первый план не выходит - это определённо. Появляется много новых забот, смещающих его немного в сторону.

Только вот если женщина всецело занята ребёнком, то у мужчины желание никуда не девается. Тут уже женщине надо вспоминать о сексе.

Именно отсутсвие секса в первые месяцы жизни ребёнка со ссылкой на усталость и занятость толкнуло меня и некоторых моих знакомых на измену. До сих пор не понимаю - что мешает уставшей девушке отдаться любимому человеку...От неё ведь толком ничего особого и не требуют в эти моменты.

[Lora Lu 2 105]

правильно, и еще не забывайте, что идеальные отношения, семейная гармония, моногамность (ой!) - это несовместимо для существования цивилизации..

Как только это становится несовместимым с цивилизацией, она погибает, на ее смену приходит новая, все с теми же ценностями.

В подтверждение читаем, в зависимости от интеллекта или литературных предпочтений, Библию, или Гумилева "Этногенез и биосфера земли", или Веллера "Все о жизни", либо, при неспособности/нежелании читать литературу, смотрим любой фильм о падении Рима, или, например, "Апокалипсис сегодня" Мела Гибсона.

Делаем соответствующие выводы.

По поводу секса после рождения ребенка

Именно отсутсвие секса в первые месяцы жизни ребёнка со ссылкой на усталость и занятость толкнуло меня и некоторых моих знакомых на измену. До сих пор не понимаю - что мешает уставшей девушке отдаться любимому человеку...О т неё ведь толком ничего особого и не требуют в эти моменты.

Вот конкретно этого постулата в свою очередь не понимаю я. Как так получилось, что у вас на двоих общий ребенок и общие заботы о нем, но твоя жена при этом падает от усталости, а ты способен к сексу?

ИМХО, это означает, что лично ты не додал сил и заботы своей семье, жене и ребенку. И лично ты виноват в том, что в твоей семье произошла измена. Особенно порадовал перл про "от нее особо ничего не требуют" - это значит, что она должна просто ноги раздвинуть? Это не секс, это дрочка в женщине. В кулак в данной ситуации гуманнее

Моей дочке 7 месяцев. У нас с мужем не было проблем с сексом после ее рождения. Потому что нагрузку мы делили на двоих и уровень усталости у нас был одинаковый - либо мы оба падали с ног после бессонной ночи и укачивания детки, мучающейся младенческими коликами, либо мы оба трахались как кролики в те редкие часы, когда сутки проходили спокойно и детка нормально спала. Муж вставал по ночам к ребенку не меньше моего, я день колбасилась с ребенком - он работал, вечером он купал-играл, я готовила-убирала. Нагрузка одинаковая, наличие сил тоже, разногласий по сексуальной жизни - никаких

А вообще твой пост - прекрасна иллюстрацию к заявленному в первом посте пункту 3 про детей. Я считаю, что мужчинам до достижения ими возраста 30-35 лет категорически нельзя становиться отцами, потому что в более юном возрасте они не умеют ставить чьи-либо потребности выше потребностей своей пиписьки, даже если речь идет о собственных детях.

[Da_V 7 710]

4.1 Кризис среднего возраста

4.1.1 время наступления

4 .1.2 способы преодоления

4.3 Кризис 40-летних

4.3.1 Способы преодоления.

Кризис среднего возраста явление известное и изученное. Наступает приблизительно лет в 40 плюс минус 5 лет. "Кризис 40-летних" слышу в первый раз. Если это то-же самое, то дубляж выкини. Раз-уж я начал об этом писать, то раскрою эту тему.

4.1.1

Наступает приблизительно лет в 40. Так как на сегодняшний момень 80 лет это нормальный возраст жизни, то 40 является ровно серединой. Чисто психологически, до середины идет отсчет событий в своей жизни от рождения. Что ты успел уже сделать. У нормального, развитого человека к 40 годам это уже немалый список. После переваливания за середину, начинается отсчет того чего ты еще не успел сделать в своей жизни и что нужно успеть до смерти.

Раньше кризис среднего возраста был чисто мужским явлением. Он был слишком занят своей карьерой, семьей и прочими делами, что не ощущал своего возраста, поэтому когда наступал момент он с огромным удивлением обнаруживал в зеркале не молодого и подтянутого красавца мужчину, а поседевшего с лысиной и пузиком незнакомого мужика. И вдруг становилось срочно необходимо быстро сделать то чего еще не было, что еще не успел. Если это семейный человек, то обычная фантазия это купить себе спортивную тачку и укатить на ней в компании 18-ти летней любовницы, в свободное парение. Ничем хорошим это естественно не заканчивается.

В последнее время, так как современные женщины ведут чисто мужской образ жизни, то они тоже стали подвержены кризису среднего возраста.

4 .1.2

Пренаправить это желание в созидательное русло. Заняться например духовными практиками (скажем тантра-йогой). Или творчеством (скажем написать книгу)

[уна 6]

мое мнение ltd

1. Выбор жены/мужа.

1.1. На что обращать внимние в первую очередь.

1.2 Личные качества

1.3 Здоровье

выбирать жену или мужа- вздор. выбирать нужно подходящего партнера для лтр. необходимые критерии это любовь и готовность вкладывать ресурсы в отношения. если эти 2 критерия не будут обоюдными- это либо брак по расчету, либо провал.

остальные критерии не имеют смысла. если любишь, но есть недостатки, из-за них раcставаться глупо. если не любишь, нo недостатков не наблюдается- жениться глупо.

2. Первый год семейной жизни.

2.1 Распределение обязанностей

2.2 Финансовый вопрос

2.3 Мероприятия, направленные на первичное укрепление брака

первый год нужно жить вместе без свадьбы и без детей.

в начале обычно бывает тяжело, это испытание для обоих на любовь и на зрелость.

2.2 общий бюджет необходим, в то же время у каждого могут быть свои счета, но совсем отдельный бюджет на мой взгляд для семьи не подходит.

2.3 укрепление брака это способность радоваться радостям партнера. я думаю, это даже важнее, чем поддержать в трудную минуту.

пример: "я получил повышение" -"а, так теперь ты еще реже дома будешь?"

или

"я получил повышение" -"поздравляю, я знаю, как это важно для тебя!"

первый вариант- жена своими руками рушит отношения, превращает себя и брак в негативную часть жизни мужа.

второй вариант- жена позволяет мужу испытать гордость и удовольствие благодаря браку.

3. Дети.

при наличии 2-х критериев для выбора партнеров, которые я привела в пункте 1- все это вообще не вопрос.

4. Кризисы семьи

не знаю.

5. Взаимоотношение с дродственниками,друзьями, знакомыми.

жить отдельно от каких либо родственников кроме собственных детей, относиться уважительно к друзьям супруга/супруги

6. Развод (смерть)

(Как пережить утрату, извлечь уроки из прошлой жизни и не повторять свои ошибки в будущем.)

насчет развода - его лучше просто избежать: не жениться в 20 лет или по таблице роста-веса-глаз-образования-денег))

8, Укрепление взаимоотношений. ОсобенностиЗБЗ в браке.

тоже не знаю.

9.Разное.

жить вместе до брака имхо необходимо. если это не возможно по какой-то причине, то по этой-же причине с высокой вероятностью брак развалится. например: "родители говорят что..."

во время притирки каждый должен задать себе вопрос, хорошо ли ему с этим человеком?

если плохо, то ждать что он изменится- бессмысленно!

перед такими шагами как брак или дети нужно задать себе вопрос "зачем это мне нужно?"

если "уже пора" и "у всех есть"- этот шаг обернется вынужденным и мучительным трудом, который превратится в ненависть к себе и близким.

правильный ответ только один "я хочу потому что мне будет хорошо от этого"

[Kali Tee 34]

sil-s, как-то ни о чем твои пункты. "Масло масляное, земля круглая, Волга впадает в Каспийское море".

Лора Лу грамотно излагает, респект.

От себя хочу предложить такие темы:

1) Проблема измены в Семье. Физическая измена: совсем НИЗЗЯ или "если нельзя, но очень хочется, то можно"? "Простое тыканье членом в женщину, которая не является твоей женой" (С) Da_V - это измена или нет?

2) Большой опыт в ЛТР и МЛТР (множественные эпизоды) - плюс для создания Семьи или минус?

3) Концепт СНЦ как "сферический конь в вакууме" - не допускаем ли мы чрезмерную идеализацию Семьи, поскольку чувствуем свою НЕГОТОВНОСТЬ к обязательствам (зачем Семья, когда и так "дают"; "она подходит для ЛТР, но до СНЦ не дотягивает" - а может, это твой таракан, что она "недотягивает"? Может, недотягиваешь ТЫ)?

(Пункт 3 и 4, по сути, одно и то же)

[Da_V 7 710]

первый год нужно жить вместе без свадьбы и без детей.

в начале обычно бывает тяжело, это испытание для обоих на любовь и на зрелость.

Не факт. Знаю много пар, которые начали с ЛТРсб и так в нем и застряли, пока все не разрушили. В ЛТР утебя одна модель отношений, в ЛТРсб другая а в браке третья. Каждый раз нужно ломать и строить заново. Если брак это ЛТРсб+штамп в паспорте, то тогда ты права.

Например мы с бывшей женой сразу начали с брака и первые несколько лет совместной жизни были чудесными, а портится все начало, когда семья стала напоминать ЛТРсб. Так что далеко не факт что это необходимо.

2.2 общий бюджет необходим, в то же время у каждого могут быть свои счета, но совсем отдельный бюджет на мой взгляд для семьи не подходит

Близко знаю несколько семей с раздельными счетами. Обычно это работает так. Муж со своего оплачивает все расходы свои и семьи, а жена со своего тратит на косметику и шмотки. Очень выгодный бюджет.

Верная народная примета: Если у семьи был общий бюджет, а потом муж и жена открывает каждый свой счет, то значит брак на ладан дышит.

[sil-s 77]

Проблема оргазмов - это обычно женская проблема. Если выбирать в жены только тех женщин, которые могут испытывать оргазм, то как минимум 50% женского населения со свистом пролетает мимо загса.

Здесь я не согласен. Проблему оргазмов ИМХО лучше решать до брака, чем упорно преодолевать в браке.

[уна 6]

Не факт. Знаю много пар, которые начали с ЛТРсб и так в нем и застряли, пока все не разрушили.

а если бы они сразу поженились, то жили бы припеваючи и по сей день?

в этом как раз весь смысл совместного проживания- понять, хочешь ты брака и детей, или нет. оставатьcя на месте по привычке, когда уже понятно что нет, свойственно многим, но речь не об этом.

В ЛТР утебя одна модель отношений, в ЛТРсб другая а в браке третья. Каждый раз нужно ломать и строить заново. Если брак это ЛТРсб+штамп в паспорте, то тогда ты права.

Например мы с бывшей женой сразу начали с брака и первые несколько лет совместной жизни были чудесными, а портится все начало, когда семья стала напоминать ЛТРсб. Так что далеко не факт что это необходимо.

исключения полюбому есть. не совсем понимаю, какая у одной и той же пары может быть разница между бракои и ЛТРсб... это типа изменять можно, что-ли?

Близко знаю несколько семей с раздельными счетами. Обычно это работает так. Муж со своего оплачивает все расходы свои и семьи, а жена со своего тратит на косметику и шмотки. Очень выгодный бюджет.

может быть, но мне бы этого не хотелось. в жизни всякое бывает, муж это не мама родная... не хочется, чтобы в один прекрасный день меня кто-то попрекал моим уютным домом и сытыми детьми.

Верная народная примета: Если у семьи был общий бюджет, а потом муж и жена открывает каждый свой счет, то значит брак на ладан дышит.

в моем окружении все зажиточные пары имеют общий счет + у каждого свой отдельный, и у каждого есть по 3 кредитки- для каждого счета. развод не планируют, насколько я знаю.

любую подробность жизни можно превратить в сближающий фактор, а можно и в оружие.

sil-s

+1

жениться на женщине, которая с ним не кончает может только очень наивный мужчина.

[sil-s 77]

По поводу гонора и понтов в быту.

Когда я первый раз вышла замуж, то я, во-первых, готовить вообще не умела, у меня пельмени к крышке кастрюли прилепали, во-вторых, я ничего почти по дому не привыкла делать - у меня мама где-то в мои лет 14 получила в дополнение ко мне еще двоих детей и стала домохозяйкой, поэтому по дому все делала она. А я с теми самыми понтом и гонором говорила своим мужчинам, что к плите не подойду и носки мужские стирать не буду. Это не помешало мне после переезда к мужу, во-первых, сразу взять на себя хозяйственную нагрузку по уборке квартиры - ну не могла я допустить, чтобы 60-летняя свекровь за мной полы и унитаз мыла, а во-вторых, под ее же чутким руководством через полгода научиться вполне сносно готовить. Потому что кормить любимого мужчину - это удовольствие. Фигня все это. Сильная влюбленность и отличный секс обеспечат вам желание женщины делать для вас все, что угодно.

Лора ИМХО твой пример здесь не показатель ибо потребовалась помощь третьей стороны-свекрови, благо ты оказалась мудрой девушкой и смогла, как я понял, решить проблему бесконфликтно. К тому же, у тебя перед глазами живой пример-мама.

А что делать, если, к примеру, у супруги гонор и понты из-за того что она сама видела такой шаблон в своей семье?

Конечно, готового рецепта нет, сферическую кобылу строить не будем, но в данном случае этот пункт пересекается с пунктом про родителей и их взаимоотношения.

А вообще твой пост - прекрасна иллюстрацию к заявленному в первом посте пункту 3 про детей. Я считаю, что мужчинам до достижения ими возраста 30-35 лет категорически нельзя становиться отцами, потому что в более юном возрасте они не умеют ставить чьи-либо потребности выше потребностей своей пиписьки, даже если речь идет о собственных детях

:-))

Если серьезно, то это не совсем так. Потребности у МЧ выше чем у женщин после родов вне зависимости от уровня усталости.

Мужчины меня поймут-иногда с ног валишься от усталости, а ОН стоит.

И в этом случае женщинам надо тоже проявить понимание проблемы.

Тут больше вопрос взаимопонимания. Я поагаю, что оральный секс и нежную работу рук на крайний случай никто не отменял.

В остальном +1

[The January boy 1]

согласен с лорой, бывает и иногда когда женщина рулит в семье. и еще согласен с тем фактом что + к +!!! и никак иначе, непонимаю как может быть + с минусом..)

........

неинформативный пост = офтоп

варн

[Позитивный подонок 3]

Близко знаю несколько семей с раздельными счетами. Обычно это работает так. Муж со своего оплачивает все расходы свои и семьи, а жена со своего тратит на косметику и шмотки. Очень выгодный бюджет.

Верная народная примета: Если у семьи был общий бюджет, а потом муж и жена открывает каждый свой счет, то значит брак на ладан дышит.

У меня следующая модель бюджета. Была во всех ЛТРсб(пока не сформулировал для себя четкую разницу между ЛТРсб и браком, так что название условное) и вполне устраивала и меня и моих девушек.

У нас разные счета, каждый пополняет свой счет сам. У каждого есть кредитная карта на счет другого, с ограниченным месячным кредитом(2500-3000 долларов). К примеру, если мы договорились, что еду покупает она, то если я покупаю еду, я делаю это с ее кредитки. И наоборот. Расходы на общие нужды делили в определенной пропорции, в зависимости от ЗП(разница в ЗП была незначительная, от 15 до 25% в мою пользу). Эта модель бюджета была принята нормально и спокойно всеми девушками, с которыми я жил. Меня она также вполне устраивает.

Еще один момент, который присутствует в моих двух последних отношениях. У нас отсутствует понятие взять в долг друг у друга. Например, моя женщина оплатила свою дорогую учебу(около 6000 долл.) и выбрала счет под ноль на 2 месяца, на это время ее расходы я беру на себя полностью. Так же было, когда я отдал 1.5 свои месячные зарплаты за свою поездку на рыбалку в Африку. Она оплачивала львиную долю расходов, пока я не пополнил свой счет(где-то месяц).

[chuchundra 18]

Если серьезно, то это не совсем так. Потребности у МЧ выше чем у женщин после родов вне зависимости от уровня усталости.

Мужчины меня поймут-иногда с ног валишься от усталости, а ОН стоит.

И в этом случае женщинам надо тоже проявить понимание проблемы.

Тут больше вопрос взаимопонимания. Я поагаю, что оральный секс и нежную работу рук на крайний случай никто не отменял.

В остальном +1

Скажи, а когда ОН стоит, его обязательно нужно куда-то сунуть?

А как поступим с потребностью женщины после родов побыть хоть немножко САМОЙ СОБОЙ? Я имею в виду не ходячей фабрикой молока (со всеми ограничениями продуктов, которые могут вызвать колики у ребенка или изменить вкус молока), не машиной по смене пеленок, не ванькой-встанькой из кровати по первому требованию ребенка, не чуткой и понимающей супругой, которая должна удовлетворять мужа, у которого встал ОН (а то, не приведи Господи, пойдет налево), а просто самой собой?

По моему скромному мнению, для мужчин, ставших отцами, тоже надо какие-то книжки писать. Типа, Ваша жена по-прежнему нуждается в Вас, но по другому.

Моей дочери 20 дней . И помощь, которую я больше всего ценю-это когда она плачет и плачет и я не могу ее уложить, и муж приходит и говорит:"Ты устала, иди, делай, что хочешь, я оостанусь с ней", берет ее на руки и садится укачивать вместо меня. И я могу пойди полежать в ванне, почитать книжку или поспать-на свой выбор.

[Da_V 7 710]

уна, Позитивный подонок

Понимаю раздельный бюджет для ЛТРсб. Это идеальный вариант. Объясните мне логически смысл раздельного бюджета в настоящей семье.

Мне приходят в голову всего несколько вариантов:

1. Чтобы дражайший супруг\супруга не наколол тебя не дай бог, вложив в общий семейный бюджет на одну копейку меньше тебя.

2. Чтобы у каждого были свои, незасвеченные перед супругом деньги, которые можно использовать для походов налево.

3. Чтобы проще было разделить накопления при разводе, каждый возьмет только то что заработал.

[sil-s 77]

на тему бюджета семьи понравился пост Кошарэль в ФАКах. Но ее, к сожалению, давно не видно.

У меня во всех браках было так:

приношу деньги, кладу в определенное место.

говорю: "Это моя з/плата. Лежит здесь"

Когда жена (1-я) работала, клала свои деньги туда же.

Расходовали вместе.

Поначалу пробовали вести учет расходов, но потом я понял, что это нерационально. В принципе, жёны деньги не транжирили, поэтому, может быть, этой проблемой я не озадачивался..

я за совместный бюджет.

Все левые расходы-с подработок. Семья не должна страдать.

То Chuchundra.

Процитирую самого себя:

Тут больше вопрос взаимопонимания.

Пока ребенку неисполнится хотя бы 3 месяца, конечно, регулярную половую жизнь вести проблематично.

С другой стороны, бывает психологическая проблема, когда супруга после родов боится возобновлять половую жизнь.

В таком случае, по моему опыту, ее надо заново соблазнять и мягко продавить на секс.

[Позитивный подонок 3]

уна, Позитивный подонок

Понимаю раздельный бюджет для ЛТРсб. Это идеальный вариант. Объясните мне логически смысл раздельного бюджета в настоящей семье.

Вариант, действующий у меня, это не раздельны

[Позитивный подонок 3]

уна, Позитивный подонок

Понимаю раздельный бюджет для ЛТРсб. Это идеальный вариант. Объясните мне логически смысл раздельного бюджета в настоящей семье.

Вариант, действующий у меня, это не раздельный бюджет. Но, возможно я второпях недостаточно точно описал его...

Это общий бюджет при наличие 2-х раздельных счетов. Наличными деньгами мы практически не пользуемся, общий бюджет - квартпата, еда, коммунальные, совместный отдых и т.д. - обсуждается совместно и тратятся деньги в рамках(плюс-минус) оговоренного. Поскольку используются два счета для этих трат, то сумма, которая тратится с каждого из счетов, известна заранее. Есть личные статьи расходов, которые не обсуждаются вообще(одежда, аксессуары, хобби, текущие расходы на автомобили), при условии, что они не превышают суммы, которая составляет разницу между общим бюджетом и ЗП. Это личная ответственность каждого и каждый свои расходы контролирует. Если же личные траты выходят за рамки этой суммы, они совместно обсуждаются(например, учеба, поездка в Африку или новый автомобиль). По пункту 2 тоже не возникало проблем, несмотря на то, что оба счета взаимно прозрачны(по кредитным картам можно посмотреть баланс и операции). Пункт 3 - действительно просто, но поскольку расставался всегда без эксцессов и без нарушения рамок человеческой порядочности + примерно равный доход, то обсуждение этого вопроса было минимальным.

[Lora Lu 2 105]

Муж со своего оплачивает все расходы свои и семьи, а жена со своего тратит на косметику и шмотки. Очень выгодный бюджет.

О, у нас так было до рождения ребенка

Мы вообще проходили несколько стадий.

Когда мы начинали жить вместе, муж только что купил машину и практически вся его зарплата уходила на погашение долга за нее, оставалось только на бензин и сигареты, поэтому я полностью обеспечивала абсолютно все остальные расходы.

Это длилось около года, потом примерно столько же времени было наоборот - всю еду, хозяйственно-бытовые товары и совместные развлечения с моей подачи обеспечивал он, типа "теперь твоя очередь меня содержать".

Потом года два все хозяйственные расходы были ровно пополам, а оставшиеся деньги каждый тратил так, как хотел.

После официальной регистрации отношений я почти сразу уволилась с работы и месяца три не могла найти компанию, которая бы меня устроила по задачам и уровню оплаты. Все это время муж меня содержал полностью, включая шмотки-косметику-посиделки с подружками и спортзал. Такой опыт был в моей жизни впервые, было забавно.

После моего устройства на работу и вплоть до рождения ребенка у нас был общий бюджет, но по факту большую часть тех денег, которые я зарабатывала, я тратила на себя. Сейчас пока я не работаю, муж полностью обеспечивает нас троих.

Перепробовав разные схемы, я сделала для себя вывод, что в семье бюджет должен быть общим, иначе это не семья, при этом всеми финансами должен заведовать один человек - ему должны сдаваться все заработанные в семье деньги, чтобы он мог полностью планировать расходы и вести учет тратам, в нашей семье таким человеком является мой муж.

[уна 6]

уна, Позитивный подонок

Понимаю раздельный бюджет для ЛТРсб. Это идеальный вариант. Объясните мне логически смысл раздельного бюджета в настоящей семье.

на мой взгляд лучший вариант для семьи это совместный счет плюс у каждого свой отдельный счет. это нужно для того, чтобы сохранить некоторую самостоятельность каждого партнера. например, подарок любимому из общего бюджета- как-то не звучит... или поссорившись гневно уйти в бар и пропивать там общие деньги- тоже никуда не годится))

[Kartman 1]

Если серьезно, то это не совсем так. Потребности у МЧ выше чем у женщин после родов вне зависимости от уровня усталости

Задал вопрос по этой же теме своей жене..Передаю ответ дословно.

"Это был единственный момент в жизни, когда мне не нужна была твоя мужественность. Мне нужно было, чтоб ты вместе со мной стирал пелёнки, готовил кушать, занимался уборкой. Мне не нужно было, чтоб ты избавлял меня от этих забот - я не настолько прям физически выматывалась. Мне просто не хватало моральной поддержки. А моральная усталось гораздо сильнее мешает. Если б ты вместо обид на отсутствие секса тратил всё время на внимание и заботу о нас двоих - я бы сама на тебя бросалась"

P.S.: Уф..никогда и не думал, что я такой дурак был...А ведь она права в чём-то...

[Da_V 7 710]

Уна. Ты сама-то веришь в то что пишешь? Для покупки подарка или похода в бар есть карманные деньги. Ради этого содержать еще 2 банковских счета с кредитными картами и так далее, абсолютная бессмылица. Просто ты не хочешь признавать правду. Два счета нужны из-за недоверия и финансового трамплина для выпрыгивания из семьи.

[уна 6]

Уна. Ты сама-то веришь в то что пишешь? Для покупки подарка или похода в бар есть карманные деньги. Ради этого содержать еще 2 банковских счета с кредитными картами и так далее, абсолютная бессмылица. Просто ты не хочешь признавать правду. Два счета нужны из-за недоверия и финансового трамплина для выпрыгивания из семьи.

у меня только один общий счет но когда я разбогатею- у меня будет свой отдельный!

"карманные деньги"- это для детей, рабов и других угнетенных))

[Da_V 7 710]

когда я разбогатею- у меня будет свой отдельный!

а муж твой обнищает

все. извиняюсь и офопить прекращаю. Это просто было неоходимо для понятия направления вектора на отдельный счет.

[The Evil Jester 209]

1) Предлагаю скорректировать во избежание непонимания термины в отношениях. На данный момент есть термины ЛТР, МЛТР и ЛТРсб.

ЛТР - отношения, имеющие определенную длительность. Стадии развития отношений могут быть любые, соответственно, классификация обширна. Сюда входят и ДКУ, и фаст, и классическая трехсвиданка, и ДОД, т.е. вариантов - масса.

МЛТР - ЛЮБЫЕ отношения, когда количество сексуальных партнеров более одного.

Варианты, в частности:

- свободный МЛТР без взаимных обязательств

- праймари/секондари (значимость и вложение ресурса в одного из партнеров существенно больше)

- жена/муж и любовник/любовница

ЛТРсб - совместный быт. Корректнее было бы не сб, а, например, ги - глубокая интеграция.

Тогда отпадет необходимость рассуждать о любовь или Любовь, или ЛЮБОВЬ. Брак, или семья, или Семья или СНЦ (кстати, СНЦ - семья как надличностная ценность? правильно понимаю?)

Начинается ЛТРги с совместного проживания, далее лишь увеличивается степень интеграции партнеров (добавляется, например, штамп в паспорте (т.е. официальный статус отношений), общий бюджет, общие дети, общность взглядов и убеждений и так далее).

Предлагаю оставить три базовых термина:

1) ЛТР

2) МЛТР

3) ЛТРги

Остальные термины считать уточняющими и количество их не ограничивать.

2) Считаю, что в рамках данной темы создать идеальную модель не получится, более того, вариативность "семей" настолько велика, что в лучшем случае мы найдем несколько общих рекомендаций, достаточно разрозненных.

Приведу пример из БИ. Айкидо как дисциплина очень красива и логична, НО - исключительно в рамках допущений. Т.е. ограничен и специфичен диапазон атакующих воздействий, минимизирована ударная техника, практически исключена техника ног, партер и многое другое. Т.е. айкидо эффективно против айкидо, на улице - вряд ли.

Так и семья в идеальном варианте может существовать только при определенных рамках:

- женишься/выходишь замуж один раз на всю жизнь

- общие дети

- партнеры не изменяют друг другу

- указанные рамки выполняются обоими партнерами осознанно, как постулаты религии истинно верующими;

[уна 6]

Так и семья в идеальном варианте может существовать только при определенных рамках:

- женишься/выходишь замуж один раз на всю жизнь

- указанные рамки выполняются обоими партнерами осознанно, как постулаты религии истинно верующими;

с постулатами религии неудачное сравнение... осознанно это когда знаешь, как может быть иначе и делаешь свой выбор. таким образом критерий женитьба/замуж только один раз к идеальной семье не имеет отношения.

[The Evil Jester 209]

с постулатами религии неудачное сравнение...

Удачное. Истинно верующие соблюдают библейские заповеди не потому, что знают. Знают - это когда ты в прошлой жизни накосячил, попал в ад, там тебе не понравилось, теперь в новой жизни ты не косячишь, чтобы потом попасть в рай.

В идеальном браке ты не меняешь партнера не потому, что у тебя было много предшествующих отношений, а потому, что веришь, что так - правильно. Появляются трудности - их надо преодолевать совместными усилиями обоих партнеров, сохраняя семью.

[Da_V 7 710]

ЛТР - отношения, имеющие определенную длительность. Стадии развития отношений могут быть любые, соответственно, классификация обширна. Сюда входят и ДКУ, и фаст, и классическая трехсиданка, и ДОД, т.е. вариантов - масса.

ЛТР это длительные отношения с сексом от нескольких месяцев+

ДКУ и ДОД не входят так как нет секса, а также фаст и к3с тоже не входят, если это одноразовое явление.

МЛТР - ЛЮБЫЕ отношения, когда количество сексуальных партнеров более одного.

Варианты, в частности:

- свободный МЛТР без взаимных обязательств

- праймари/секондари (значимость и вложение ресурса в одного из партнеров существенно больше)

- жена/муж и любовник/любовница

МЛТР это то-же самое что и ЛТР, только с участниками в них более 2-х. Варианты могут быть разные.

ЛТРсб - совместный быт. Корректнее было бы не сб, а, например, ги - глубокая интеграция.

ЛТРсб это то что называют Гражданским браком. Глубокая Интреграция - термин мне не очень нравится, так как сразу хочется спросить: А насколько глубокая? Но его можно использовать для другого.

Тогда отпадет необходимость рассуждать о любовь или Любовь, или ЛЮБОВЬ. Брак, или семья, или Семья или СНЦ (кстати, СНЦ - семья как надличностная ценность? правильно понимаю?)

Начинается ЛТРги с совместного проживания, далее лишь увеличивается степень интеграции партнеров (добавляется, например, штамп в паспорте (т.е. официальный статус отношений), общий бюджет, общие дети, общность взглядов и убеждений и так далее).

Семья может быть тот-же ЛТРсб при котором партнеры решили поставить штапт в паспорт и как вариант несколько углубить уровень интеграции.

А можно пойти по концепции СНЦ и тогда нет необходимости в предварительном ЛТРсб. Но концепция это не подходит для всех. На том-же примере уны мы видим тягу к независимости и самостоятельности от семьи. Ей не подходит СНЦ на ее высоких уровнях ценности. Поэтому ЛТРсб+ги для ее лучше.

2) Считаю, что в рамках данной темы создать идеальную модель не получится, более того, вариативность "семей" настолько велика, что в лучшем случае мы найдем несколько общих рекомендаций, достаточно разрозненных.

Приведу пример из БИ. Айкидо как дисциплина очень красива и логична, НО - исключительно в рамках допущений. Т.е. ограничен и специфичен диапазон атакующих воздействий, минимизирована ударная техника, практически исключена техника ног, партер и многое другое. Т.е. айкидо эффективно против айкидо, на улице - вряд ли.

А мы не будем создавать конкретный стиль БИ. У нас будет борьба без правил в которой могут принять участие представители всех видов БИ. Мы будем описывать только самые эффективные приемы, а принять их или нет дело самого бойца.

[уна 6]

с постулатами религии неудачное сравнение...

Удачное. Истинно верующие соблюдают библейские заповеди не потому, что знают. Знают - это когда ты в прошлой жизни накосячил, попал в ад, там тебе не понравилось, теперь в новой жизни ты не косячишь, чтобы потом попасть в рай.

В идеальном браке ты не меняешь партнера не потому, что у тебя было много предшествующих отношений, а потому, что веришь, что так - правильно. Появляются трудности - их надо преодолевать совместными усилиями обоих партнеров, сохраняя семью.

у меня другое представление об идеальной семье. если человек ценит меня и отношения со мной, при этом не зная, как может быть с другими и по другому, то он со мной из страха ошибиться, и у нас не семья, а персональная теплица для него.

[Старый солдат 17]

Моей дочери 20 дней . И помощь, которую я больше всего ценю-это когда она плачет и плачет и я не могу ее уложить, и муж приходит и говорит:"Ты устала, иди, делай, что хочешь, я оостанусь с ней", берет ее на руки и садится укачивать вместо меня. И я могу пойди полежать в ванне, почитать книжку или поспать-на свой выбор.

Тебе очень повезло. И поздравляю с дочкой!

Очень нужный фак! К этим проблемам приходят все после ТХХХ Д или ЛТР и т. д.

С момента моего вступления в брак (1984 г.) многое изменилось (особенно социум) , но основные ценности и проблемы сохраняются со времён Адама и Евы. (Хотя нет-им изменять не с кем было)

Так и семья в идеальном варианте может существовать только при определенных рамках:

- женишься/выходишь замуж один раз на всю жизнь

- общие дети

- партнеры не изменяют друг другу

Весьма спорно. Наверно поэтому идеальных браков не бывает.

-Разводов и повторных браков в стране хватает. Не знаю-сделал ли я в своё время ошибку или нет, но никогда не возникала мысль поменять жену. А с появлением детей понимаешь как все очень нужны друг другу.

-Ведь можно принять и любить как своего и чужого ребенка.(Если у партнёра свой ребёнок)

-Измена измене рознь.(Главное Родине не изменить! ) Обычно на стороне находишь то , чего не хватает дома. На эту тему можно много флудить. И не всегда это приводит к разрыву.

[The Evil Jester 209]

если человек ценит меня и отношения со мной, при этом не зная, как может быть с другими и по другому, то он со мной из страха ошибиться, и у нас не семья, а персональная теплица для него.

В исследованиях Андре Куклы, посвященных мыслительной деятельности человека, приводятся описания ментальных ловушек - непродуктивных мыслительных процессов.Одна из ловушек - бесконечное перерабатывание или бесконечный перебор.

Когда человек затевается с ремонтом, то хочет найти самую подходящую плитку, например. Или обои. Он отправляется в один магазин стройматериалов, потом в другой. Везде есть неплохие варианты, но ему-то хочется лучший. Поэтому он посещает все магазины, те из них, которые закрыты на выходные, посещает позже, просматривает все газеты с объявлениями и т.д. Дело в том, что при такой стратегии, остановится не представляется возможным, потому, что нужно перебрать все магазины города, потом области, потом крупных городов по соседству и так до бесконечности. Кроме того, человек опасается, что сразу после покупки привезут "новинку", которой ранее по "красивости" и "подходящести" не было.

Поэтому "бесконечный перебор" с партнерами по браку - тупиковый процесс. Потому, что вероятность ошибки никто не исключает. Потому, что механизм влюбленности для незнакомого с его действием человека, как раз и будет свидетельством ошибки в выборе (теперь люблю другую, прежнюю разлюбил, значит решение жить с прежней партнершей было ошибочным, думает он).

Мы никогда не узнаем, как может быть с другими и по другому, потому, что для этого надо клонировать себя в бесконечном множестве параллельных миров, имея возможность наблюдать как там у "меня" дела с "Машей", "Дашей" и иными прочими.

Так и семья в идеальном варианте может существовать только при определенных рамках:

- женишься/выходишь замуж один раз на всю жизнь

- общие дети

- партнеры не изменяют друг другу

Весьма спорно. Наверно поэтому идеальных браков не бывает.

Именно это - идеальных браков не бывает - я и имел в виду. Поэтому меня озадачила идея создания фака, который я воспринял как попытку описать идеальную модель.

P.S.Первой женой Адама была Лилит, насколько я помню мифологию. Так что "не с кем изменять" было - спорно, да и кто из нас, сирых и убогих знает, как было на самом деле

Интересное развитие темы предложил Da_V

А мы не будем создавать конкретный стиль БИ. У нас будет борьба без правил в которой могут принять участие представители всех видов БИ. Мы будем описывать только самые эффективные приемы, а принять их или нет дело самого бойца.

Поддерживаю.

[уна 6]

искать самый лучший вариант- действительно тупиковый процесс, согласна.

поиск и сравнение нужны не для этого. возвращаясь к сравнению с БИ- нельзя стать сильным бойцом ни разу в жизни не получив люлей.

механизм влюбленности для незнакомого с его действием человека, как раз и будет свидетельством ошибки в выборе (теперь люблю другую, прежнюю разлюбил, значит решение жить с прежней партнершей было ошибочным, думает он).

вот именно! значит, чтобы отличить любовь от влюбленности и обязательство от ошибки, нужно быть знакомым с механизмом влюбленности. кроме того, очень важно нагуляться, чтобы удовлетворить свое любопытство и тягу к приключениям.

вот многие гoворят "на всю жизнь не наешься"... я этого не понимаю. что они предлагают? всю жизнь вести себя как 20-ти летний фонтан гормонов? или, раз наесьтся не сyдьба, лучше уж сразу на хлеб и воду?

[The Evil Jester 209]

вот многие гoворят "на всю жизнь не наешься"... я этого не понимаю. что они предлагают? всю жизнь вести себя как 20-ти летний фонтан гормонов? или, раз наесьтся не сyдьба, лучше уж сразу на хлеб и воду?

Оптимальным, imho, является создание семьи в результате именно влюбленности в возрасте для мужчины около 25 лет. Очень важно иметь до создания семьи опыт ЛТР, оптимально на мой взгляд без сб, т.е. неглубокой интеграции. Вступив в брак желательно не изменять как можно дольше, т.е. держитесь до последнего, ребята. Если невмоготу, то прежде, чем изменить, нужно вдумчиво покурить форум

Дело в том, что мужчина, находясь в браке, не может не влюбляться в других женщин. Это противоречит мужской генетической программе - оплодотворить как можно больше женщин. Т.е. хотим мы этого или нет - влюбленность придет. Какие закономерности здесь есть:

1) Как придет, так и уйдет. Осознать это в процессе влюбленности невозможно, ибо мозг отказывается в это верить. Но это так. Недавно ставил опыт над собой - можно ли пережить влюбленность без т10д (жена не в счет). Можно. Полгода. Но - я уже знал, как протекает влюбленность. И с т10д - веселее, однозначно

2) Чем дольше вы сознательно отказываете себе в "праве налево", тем мощнее вас влюбленность "вздрючит". У меня такой опыт есть. Тем четче я осознаю справедливость п.1. Поэтому забивать на влюбленность как на "хотелки" - удел сильных духом. Причем терпеть с каждым новым уровнем будет все сложнее.

3) Сознаваться в походах налево или нет - дело личное. Если семья для вас важна - выкручивайтесь до последнего, даже если поймали в постели, сознаться всегда успеете. Еще лучше не попадайтесь вообще.

4) Как быть, если влюбился и решил уйти. Расскажу свой опыт. Изменил в браке за несколько лет один раз по пьяни в командировке (причина того, что не изменял - скорее не позволял себе измену, чем не хотел других женщин). Потом влюбился. Отношения на расстоянии. Пил, коматозился. Спровоцированный ОЖП, признался жене, что решил уйти. Далее её слезы... Не слишком приятное время, честно говоря. Потом стопнулся. Что остановило:

1) Ребенок, сын. Отцом по-настоящему осознал себя когда надумал свалить, как ни странно.

2) Были моменты, которые меня в браке не устраивали. Вывалил их как причину разрыва. Жена, как женщина мудрая, сделала как я хотел (например, настаивал, чтобы больше времени проводила дома - взяла отпуск без сохранения на год).

3) Влюбленность стала проходить где-то через полгода, начал видеть недостатки ОЖП и осознавать "что меняю шило на мыло".

Поэтому глубоко убежден, что влюбленность - подходящая причина создать семью, и неподходящая причина семью разрушить.

чтобы отличить любовь от влюбленности и обязательство от ошибки, нужно быть знакомым с механизмом влюбленности.

Если ты знакома с механизмом влюбленности, то ты знаешь, что влюбленность - начальная, самая яркая стадия любви.

[уна 6]

Оптимальным, imho, является создание семьи в результате именно влюбленности в возрасте для мужчины около 25 лет. Очень важно иметь до создания семьи опыт ЛТР, оптимально на мой взгляд без сб, т.е. неглубокой интеграции. Вступив в брак желательно не изменять как можно дольше, т.е. держитесь до последнего, ребята. Если невмоготу, то прежде, чем изменить, нужно вдумчиво покурить форум

полностью согласна!

Дело в том, что мужчина, находясь в браке, не может не влюбляться в других женщин. Это противоречит мужской генетической программе - оплодотворить как можно больше женщин. Т.е. хотим мы этого или нет - влюбленность придет.

у женщин то же самое.

Какие закономерности здесь есть:

1) Как придет, так и уйдет. Осознать это в процессе влюбленности невозможно, ибо мозг отказывается в это верить.

вполне возможно oсознать

2) Чем дольше вы сознательно отказываете себе в "праве налево", тем мощнее вас влюбленность "вздрючит". У меня такой опыт есть. Тем четче я осознаю справедливость п.1. Поэтому забивать на влюбленность как на "хотелки" - удел сильных духом. Причем терпеть с каждым новым уровнем будет все сложнее.

наверное, мужчинам сложнее. хотя, если продолжать знакомство с объектом влюбленности без секса, то замечаешь все больше косяков и влюбленность сходит на нет.

Поэтому глубоко убежден, что влюбленность - подходящая причина создать семью, и неподходящая причина семью разрушить.

имхо: влюбленность> любовь> семья

Если ты знакома с механизмом влюбленности, то ты знаешь, что влюбленность - начальная, самая яркая стадия любви.

как ты сам правильно заметил выше, не всякая влюбленность переходит в любовь.

[The Evil Jester 209]

Поэтому глубоко убежден, что влюбленность - подходящая причина создать семью, и неподходящая причина семью разрушить.

имхо: влюбленность> любовь> семья

Да, так корректнее. Но если быть совсем точным, то:

влюбленность > устойчивые любовные отношения > привязанность (единение).

Это - разные этапы любви. Переход в следующую стадию возможен, но не обязателен. Не каждый в развитии отношений перейдет на следующий этап, т.к. некоторые сойдут с дистанции.

Создание семьи оптимально на стадии "устойчивые любовные отношения", т.е. приблизительно через год от начала отношений. Семья, созданная в стадии "влюбленность" более проблемная, т.к. партнеры "опьяненные гормонами" наотрез "отказываются" видеть истинное лицо друг друга, следовательно, создают семью не с реальным человеком, а с "вымышленным" образом.

[Kali Tee 34]

семья в идеальном варианте может существовать только при определенных рамках:

- женишься/выходишь замуж один раз на всю жизнь

- общие дети

- партнеры не изменяют друг другу

- указанные рамки выполняются обоими партнерами осознанно, как постулаты религии истинно верующими;

+1000

С религией очень уместное сравнение. Именно такие семьи чаще всего бывают у верующих людей.

И еще очень хорошо написано про "переборчивость". В сущности, дело, наверное, не в том, чтобы "найти самую лучшую женщину", а в том, чтобы самому стать готовым к тому, чтобы построить семью как надличностную ценность. И тогда нужная женщина сама появится, а может быть, у мужчины "откроются глаза" на женщину, которая была в поле зрения, но раньше почему-то не заслуживала его внимания.

[chuchundra 18]

[quote name='Da_V' date='Apr 20 2009, 5:53' post='1122356

А мы не будем создавать конкретный стиль БИ. У нас будет борьба без правил в которой могут принять участие представители всех видов БИ. Мы будем описывать только самые эффективные приемы, а принять их или нет дело самого бойца.

Проблема в том, что самых эффективных приемов не существует. То, что работает у одних, может оказаться неприемлемо для других (всегда веселилась, когда читала тут всяческие наставления по кинестетике-у меня, например, очень расширенное личное пространство, не выношу, когда ко мне прикасаются, поэтому мало знакомый человек, решивший меня "покинестетить", рискует получить в нос ).

Поэтому идея создания фака по семейным отношениям интересна сама по себе, но силами данного форума неосуществима, похожа на создание "формулы любви". На эту тему люди диссертации защищают-и по социологии, и по психологии, и по статистике-а универсальных ответов как не было, так и нет.

И поздравляю с дочкой!

Спасибо!

[sil-s 77]

Когда человек затевается с ремонтом, то хочет найти самую подходящую плитку, например. Или обои. Он отправляется в один магазин стройматериалов, потом в другой. Везде есть неплохие варианты, но ему-то хочется лучший. Поэтому он посещает все магазины, те из них, которые закрыты на выходные, посещает позже, просматривает все газеты с объявлениями и т.д. Дело в том, что при такой стратегии, остановится не представляется возможным, потому, что нужно перебрать все магазины города, потом области, потом крупных городов по соседству и так до бесконечности. Кроме того, человек опасается, что сразу после покупки привезут "новинку", которой ранее по "красивости" и "подходящести" не было.

А как это донести до супруга? Ведь понимание процесса влюбленности должно быть обоюдным, я правильно понял твою мысль?

[The Evil Jester 209]

А как это донести до супруга? Ведь понимание процесса влюбленности должно быть обоюдным, я правильно понял твою мысль?

Задай вопрос по другому, плз. Не понял, что ты хотел сказать.

[уна 6]

А как это донести до супруга? Ведь понимание процесса влюбленности должно быть обоюдным, я правильно понял твою мысль?

возможно ты имеешь в виду ситуацию, когда один влюблен, а другому вроде все нравится, но он/она не могут отказаться от поиска идеала. не знаю, можно ли тут что-нибудь сделать... разве что попробовать дать такому партнеру ощущение, что он достоен любви и счастья, и не только в фантазиях.

[The Evil Jester 209]

Опишу более подробно как я понимаю процесс любви.

В идеальной ситуации процесс влюбленности должен привести к зачатию потомства (т.к. цель генетической программы человека, частью из которой является механизм влюбленности– продолжение рода). Следовательно, для выращивания ребенка биологический отец должен быть постоянно рядом с беременной (а после выкармливающей и растящей ребенка) женщиной. Он должен заботиться о ней (а далее и о ребенке), добывать пропитание, обустраивать быт, оберегать от опасностей и напастей. Самый эффективный результат достигается, если мужчина влюблен! Все вышеупомянутое он делает «от чистого сердца», с душой, испытывая приятное чувство исполненного долга. Кроме того, влюбленность концентрирует внимание (и силы) на одной ОЖП, что экономит энергию и также благоприятно отражается на результате.

Почему любовь живет три года? Дело в том, что три года - это срок, необходимый для зачатия ребенка, его рождения и достижения ребенком более-менее жизнеспособного возраста.

Что же поддерживает состояние влюбленности? Оказывается дело в гормонах.

Профессор антропологии университета Рутгерс (США) Хелен Фишер (Helen Fisher) в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона.

Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином. Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.

«Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго». Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы.

Я считаю, что к одному и тому же человеку (супругу) нельзя, на мой взгляд, одновременно испытывать и романтическую влюбленность, и находится в устойчивых любовных отношениях, и испытывать ощущение привязанности (то, какое возникает после 10 - 15 лет в браке). Каждое из состояний поддерживается повышенным фоном определенных (разных) гормонов.

Не стоит ожидать, что после влюбленности мы обязательно приплывем в стадию привязанности - это не так просто, туда еще надо дожить. На мой взгляд, верно и то, что стадия привязанности (имеется в виду по-настоящему глубинное чувство единения, когда партнер воспринимается как «половинка») возможна в результате прохождения пары через влюбленность и устойчивые любовные отношения.

Если пара находится в стадии привязанности, не надо ожидать, что к партнеру вновь возникнет чувство влюбленности. Но оно вполне может возникнуть к другому субъекту. И тогда есть отличная возможность испытать всю гамму различных стадий любви, НО для каждой стадии РАЗНЫЙ партнер.

Т.е простыми словами: мужчина находящийся в браке, может параллельно находиться в разных стадиях любви с разными партнершами. Например, с женой при стаже в браке больше 10-15 лет - в стадии привязанности, с любовницей - в устойчивых любовных отношениях и вдобавок влюбиться в третью ОЖП (так и напрашивается - в Лолиту). Этот парадоксальный вариант, на мой взгляд, полностью укладывается в теорию Хелен Фишер.

[Da_V 7 710]

А мы не будем создавать конкретный стиль БИ. У нас будет борьба без правил в которой могут принять участие представители всех видов БИ. Мы будем описывать только самые эффективные приемы, а принять их или нет дело самого бойца.

Проблема в том, что самых эффективных приемов не существует. То, что работает у одних, может оказаться неприемлемо для других

Продолжая аналогию с БИ, есть приемы эффективные для ударников (бокс, каратэ, кун-фу, муай-тай и т.д.) и есть приемы эффективные для борцов (борьба, айкидо, дзю-до, самбо и т.д.)

Можно выделить тех, кого интересует ЛТРсб с ГИ и тех кого интересует СНЦ. Когда в паре не совпадают такие базовые ценности, то это основа для конфликтов на глубинном уровне. ЛТРщику все время кажется что партнер его душит, ограничивает свободу и личное пространство, такая жизнь начинает его угнетать. А СНЦшнику кажется что партнер эгоист, думает только о себе и семья его вообще не интересует. И даже если люди любят друг друга, это несовпадение базовых ценностей разрушает отношения. (точно также как бой между хорошим борцом и хорошим ударником выглядит достаточно по идиотски)

[chuchundra 18]

Продолжая аналогию с БИ, есть приемы эффективные для ударников (бокс, каратэ, кун-фу, муай-тай и т.д.) и есть приемы эффективные для борцов (борьба, айкидо, дзю-до, самбо и т.д.)

Можно выделить тех, кого интересует ЛТРсб с ГИ и тех кого интересует СНЦ. Когда в паре не совпадают такие базовые ценности, то это основа для конфликтов на глубинном уровне. ЛТРщику все время кажется что партнер его душит, ограничивает свободу и личное пространство, такая жизнь начинает его угнетать. А СНЦшнику кажется что партнер эгоист, думает только о себе и семья его вообще не интересует. И даже если люди любят друг друга, это несовпадение базовых ценностей разрушает отношения. (точно также как бой между хорошим борцом и хорошим ударником выглядит достаточно по идиотски)

Хорошо. Тогда давай рассмотрим пример-тема, из которой вырос данный ФАК. Жена мужа не хочет, хотя после родов прошло 14 месяцев. Ее все дружно заклеймили, как потребительницу, не вкладывающую ничего в отношения и юзающую автора по полной. Но ведь по словам того же автора она "хорошая экономная хозяйка,пацан наш всегда одет умыт и сыт,в доме чистота и порядок,к моему приходу с работы ужин готов,...я тоже в принципе отглажен,чист и сыт". То есть не лежит она на диване с гламурными журналами, не тусуется с подружками по клубам, скинув детку на покорого мужа. Имея 14-ти месячного ребенка, который уже везде пытается сунуть нос, не имея ни малейшего представления об опасностях, и приходится постоянно следить, чтобы он себя не убил, она все-таки умудряется вести хозяйство и вести его хорошо. При этом муж ей только "помогает", ничего не беря на себя полностью, хоть изредка ("Да признаюсь я не очень то ей помогал"..."Если у меня выдается выходной,мы должны обязательно куда нибудь сходить,чего нибудь сделать,я обязательно что-нибудь приготовлю, так что времени для ее отдыха в день моего отдыха,более чем предостаточно"-откуда такая уверенность? Если бы мой муж не брал у меня ребенка хоть изредка, освобождая меня полностью на час -другой, я бы рехнулась, а моему ребенку еще и месяца нет). Конечно неудивительно, что как только у нее выдалась возможность отдохнуть от детки, она расслабилась. Где уж тут думать об обслуживании (именно обслуживании, так как ей от их секса удовольствия мало достается) сексуальных потребностей мужа, который так и не смог построить с ней нормальный раппорт, хуже того, все это время добивался от нее секса с помощью манипуляций самого низкого толка ("приходиться обижаться и выдумывать всякие хрени для того чтобы получить доступ к телу,и все равно это не приносит удовлетворение,так как чувствуется что нет желания с ее стороны"). О каком желании он вообще говорит, если она чувствует себя изнасилованной каждый раз, когда "дает доступ к телу" под таким давлением? Да у нее уже такой якорь стоит на секс с ним, что я не очень то верю, что он сможет когда-нибудь что-нибудь исправить (может, другой человек и смог бы, но не он). И ее интерес к деньгам объясним-она детку растит, на 20 лет вперед пытается просчитать, это в ее базовые инстинкты вписано.

Ват тебе яркий пример двух людей с абсолютно разными базовыми представлениями о том, какой должна быть семейная жизнь и отношения в ней, разными представлениями о правах и обязанностях членов семьи. Именно разных людей, а не потребительницы и лоха, как все дружненько решили в той теме. И какой бы ФАК мы тут ни написали, многие будут в нем искать не истину о своих отношениях и ошибках, а оправдания собственной несостоятельности. И выбирать модели будут не в соответствии со своей реальной жизнью, а с тем, какая выглядит для них более привлекательно. И будут плакать потом, "ах почему мой/моя супруг/а не соответствует выбранной мной модели, вот козел/коза"

[sil-s 77]

Предлагаю продолжить дискуссию и раскрыть пункт 3.

3.1 Подготовка к зачатию

Стоит ли говорить, чтопланировать ребенка нужно в сложившихся отношениях, убедившись в том, что Вам комфортно с партнером, да и ему тоже.

Должен наступить период взаимопонимания.

Не стоит заводить ребенка для "склеивания разбитой посуды"

Если супруг захочет от Вас уйти-все равно уйдет. Может быть, только немного позже.

Некоторые "уникумы" зачинают ребенка путем прокалывания презерватива, стремясь удержать женщину. (Была такая тема на форуме, жаль найти не смог, может кто подскажет)

Теперь о вещах практических.

а. За год-два до зачатия рекомендуется бросить все вредные привычки. Особенно это касается курения. (И не только женщинам)

б. Рекомендуется физическая нагрузка, здоровый образ жизни, прогулки на свежем воздухе в период зачатия.

До зачатия женщинам необходимо

а) Посетить стоматолога. Ибо обезболивание во время беременности делать проблематично. Да и посещение стоматолога само по себе стресс.

б) Сдать анализы на группу крови и резус фактор. Если он разный, то врач может прописать лекарства.

в) выявление гинекологических инфекций

(мазок)

г) Рекомендуется сделать УЗИ внутренних органов

д)если не болели краснухой-сделать прививку. После 3 месяца предохраняться.

е) сделать флюорографию

ж)нежелательно общаться с кошками в период зачатия (могут быть переносчиками токсоплазмоза).

Уважаемые форумчане! Прошу дополнять, развивать тему, спорить. Поактивнее!

[sil-s 77]

Сhuchundra, тебе предлагаю внести свой вклад в ФАК и написать свое видение проблем и свой рецепт брчного счастья.

А вообще, у меня аналогичная прблема не до конца решена. Я жене помогаю по мере своих сил, при этом умудряюсь работать на двух работах, заниматься научной работой, но обязательно выделяю 3-4 часа в день для прогулок с ребенком. А проблема не решается. Помнишь мою тему )))))?

Если ты внимательно смотрела тему того Автора, про которого пишешь, то поняла бы, что ребенок с ними не живет, а подвижек не происходит.

Мы все смотрим с позиций своего опыта.

[Da_V 7 710]

Ват тебе яркий пример двух людей с абсолютно разными базовыми представлениями о том, какой должна быть семейная жизнь и отношения в ней, разными представлениями о правах и обязанностях членов семьи.

Не согласен. Все что ты описала это проблемы на уровне поведения(действий) автора. А это самые низкие уровни ценностей. Поведение легко можно скорректировать, если описать в ФАКе как надо и этому следовать.

Если ты имеешь ввиду ту тему, то проблема была там намного раньше рождения ребенка. Надо отдать должное автору, что у него поразительная выдержка и огромное желание сохранить семью. К своему стыду должен признать что я лично такие отношения послал-бы нахер давным давно. Нет у меня столько терпения. Сорри. За одно это он достоин уважения.

Насчет базовых ценностей я имел ввиду несколько другое. Например Уну я знаю давно, люблю ее и очень уважаю. Но если-бы я был ее мужем и узнал-бы что она мечтает разбогатеть, чтобы только открыть свой отдельный счет, независимый от меня, то я-бы на полном серьезе решил, что это начало конца семейной жизни и мне тоже надо срочно откладывать накопления на свой отдельный счет, чтобы не остаться с голым задом после раздела имущества. А тут даже еще не идет речи о действиях и поведении, а только о подходе, намерениях и желаниях, то есть о высоких уровнях ценностей. Это важно отличать, чтобы понять где можно легко корректировать, а где лучше вообще не быть друг с другом.

ЗЫ: Надеюсь что у мужа Уны ценности отличаются от моих и они будут жить долго и счастливо