Какой самый простой способ перевести беседу на секс?

[ШпингалеТ]

А точнее, перевести разговор на тему секса.

Кто будет самый смелый и напишет первым?

[L@sVeg@s]

вобщето по идее тебе никто толком и не отпишет, тут 90% дрочеров

Мои личные примеры:

1.Есть такой фильм "Сафо"....Сначала говорю о фильмах вообще, спашиваю позже смотрела ли этот фильм.Если да, то начинаю расспрашивать, понравился ли или нет, если да то чем если нет то чем.Если не видела то начинаю расказывать в подробностях(вот и разговор переведён на тему секса)

2.тупо спрашиваю-ты любишь секс???(обычно после засосов...)

3.Обвиняю её в развратности, обвиняю в том что смотрит мне на хуй через брюки(пошел разговор...)

4."Я вас люблю, а хули толку, ебатся хочется как волку"

иногда импровизирую по обстановке....

[Xaero]

Спроси, а знает ли она, что такое депривация, а потом расскажи все её комплексы с точки зрения Фрейда

[Atreides]

лол, что за глупая тема? любая рутина... ЛЮБАЯ! юзай поиск... Вчера впервые попробовал рассказать откуда появились блондинки... Ответили, что мол сами знают, рассказали другую итосрию, не рутину... )

"а давайте посмотрим порно!" (с) юзал в гостях!

[ВасяЖиган]

Сообщи ей, что ты записал её на кунилингвистику!xD

[Artem08]

становитесь девки в кучу, я вам чучу запиздрючу

[ШпингалеТ]

хе хе......

а как на счёт такого варианта?

Играешь с ней в игру - "Вопрос-Ответ".

Задаёт она, ты отвечаешь, а потом на оборот.

У меня обычно после первого вопроса уже хер торчком

Она тоже мокрая)))) И вопросы полюбас лезут только пошлые.

[ВуАлЯ]

"А где ты хранишь диски с порно фильмами"?)

[elMacho]

всё зависти от того какая девушка с тобой ей ВС и ситуация в которой ты переводишь...разговор на секс можно перевстиодним взглядом...но скорее всего разговора не получится))))

[Алекс Конн]

Все просто. Нужно много пошлить.

Особенно увлечённо рассказывал о шимпанзе-бонобо, которые при малейшем проявлении агрессии начинают просто заниматься сексом.

«Мужичинка приходит к доктору и жалуется: «Доктор, я, наверное, импотент, у меня совсем не получается секс с женой». - «И как часто у вас бывает этот секс?» - «Ну, два-три раза в месяц». - «А секретарша на работе есть?» - «Да, доктор, но тоже не очень часто — два-три раза в месяц». - «Хм, у вас небось и любовница имеется?» — «Ну да, а как же без нее, но тоже не очень — два-три раза в месяц». - «А со случайными связями как?» - «Да не ахти - два-три раза в месяц, не больше». - «Да вы, наверное, и с проститутками бываете?» - «Бываю, доктор, время-то нынче какое, но тоже не увлекаюсь - два-три раза в месяц». — «Ну что ж, батенька, вы пока не импотент, а чтобы супружескую жизнь наладить - воздержитесь на время от случайных связей и проституток и проблем не будет». - «Спасибо, доктор!!! Спас, отец родной!!! Я-то думал, что это из-за того, что я все время дрочу...»

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.

Репортёр: Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?

Ну дед опять: Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.

Репортёр в шоке: Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: Вот помню Я(!) один раз потерялся в тайге...

Отец с дочкой в зоопарк пошли.

Стали возле клетки с шипанзе,а там толпа непроберешься близко посмотреть.

Дочка:Папа,папа а почему обезьянка так дрожит?

Папа:Дочя, она не дрожит,а дрочит!!! ТОварищи!!!,отойдите ребенку Х*Й не видно (:

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно

вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной

взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала минет у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,

что тот сожрал банку малиноого варенья !

Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.

-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!

- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!

Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-

- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то Е*ЛЯ получается!!!

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,

только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,

что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.

Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.

На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.

Очередной урок биологии, тема анатомия человека,

учительницу вызывают на совещание. Она:

- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!

Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

- Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!

- ??? Вовочка!!! Что это такое???

- Практические занятия.

- А почему Машенька у тебя х*й сосет?

- У доски отвечает.

- А почему Сидоров др*чит?

- У него самостоятельная работа.

- А Вася Петю в задницу имеет?

- А им один вариант попался.

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!

- Да-а-а... Усела земля, усела...

Лежит мужик в палате больничной, через несколько часов операция.

Стук в дверь, входит медсестра с коробкой в руках. Не говоря ни слова, ставит коробку, сдергивает одеяло с мужика, намазывает пеной и бреет низ хивота. Потом протирает, складывает все принадлежност обратно, и уже подходит к двери, чтобы выйти.

Мужик ее окликает: извините, вы не могли бы ответить на один вопрос?

Да?

Зачем вы стучали, перед тем, как войти?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к

монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый...

[уна]

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.

Репортёр: Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?

Ну дед опять: Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.

Репортёр в шоке: Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: Вот помню Я(!) один раз потерялся в тайге...

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно

вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной

взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала минет у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,

что тот сожрал банку малиноого варенья !

спасибо, в копилку.

но анекдоты на свиданке- плохой признак.

я предпочитаю детальное обсуждение бывших)))

[Antonio v krasnom]

вот бля*ь лишь бы потрепаться!!

[YES_NO]

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый...

а мне эти понравились. но согласна с уной как-то это ту мач.. пошловато

уна

детальное обсуждение бывших, чтобы перевести разговор к сексу?

можешь пример написать, не поняла, что ты имеешь в виду

больше всего вариант с кино понравился.. ты вроде как прощупываешь почву, не шокируешь вопросами в лоб. только фильмы какие-нибудь известные с долей эротики, на ум не приходят..

[Antonio v krasnom]

но анекдоты на свиданке- плохой признак. я предпочитаю детальное обсуждение бывших)))

фигня!

все должно быть к месту.

еще можно устраивать миниатюрки по таким анекдотам

[уна]

детальное обсуждение бывших, чтобы перевести разговор к сексу?

можешь пример написать, не поняла, что ты имеешь в виду

то что сказала: обсуждать сексуальный опыт друг друга. только самые крутые и смелые мужики способны на это. а те кто не хотят- неуверенные в себе ревнивцы + им нечего рассказать

[_Yeti_]

Гыыыыыыыыы - анекдот про "пошлый анекдот" оч. понравился, остальные уже слышал

По сабжу. Вариантов масса, например:

1. Любая история про друга/подругу с сексуальным приключением (выдумай сам)

2. "Самое незабываемое переживание"

3. Как отметил Алекс - "Мир животных". Тем там - куча!

и т.д. и т.п.

[Antonio v krasnom]

то что сказала: обсуждать сексуальный опыт друг друга

ну потребность у человека, ничего с этим не поделаешь...

[Umeliy]

я предпочитаю детальное обсуждение бывших)))

Cмысл?

[Алекс Конн]

Обсуждать бывших - отстойно. Это апогей маразма и крайняя степерь асексуальности.

уна, вот уж не думал, что обсуждать сексуальный опыт друг друга нравится тебе. Уж ты то должна знать, что парни делятся на две категории: те, кто говорят, что трахнут каждую букву твоего имени, и те, кто трахнут каждую букву твоего имени.

Чем плохи анекдоты?

А вообще свести разговор к х*ям можно свести из ЛЮБОЙ темы. Однажды девушка разговорилась о тенденциях порно и о том, что у нее дома коллекция каких-то там очень очень порнофильмов с сюжетом и настойчиво приглашала посмотреть. Согласился. Начал смотреть. Порно как порно. Однако меня заинтересовала

[YES_NO]

то что сказала: обсуждать сексуальный опыт друг друга. только самые крутые и смелые мужики способны на это. а те кто не хотят- неуверенные в себе ревнивцы + им нечего рассказать

а зачем про своих бывших рассказывать? может, я старомодна, но в этом плане скромнее хочу казаться.

и как беседа строится?

"мы с Васей делали так, а ты умеешь?"

Алекс Конн

ну о тенденциях порно тоже ни с того ни с сего разговор не заводится.

или вы сидите и вдруг она "давай поговорим о порно!"

[Алекс Конн]

то что сказала: обсуждать сексуальный опыт друг друга. только самые крутые и смелые мужики способны на это. а те кто не хотят- неуверенные в себе ревнивцы + им нечего рассказать

а зачем про своих бывших рассказывать? может, я старомодна, но в этом плане скромнее хочу казаться.

и как беседа строится?

"мы с Васей делали так, а ты умеешь?"

Даже не то, чтобы скромнее. Просто это интимные, личные отношения, которые касаются ТОЛЬКО обычно двоих, реже троих, четверых, пятерых, шестерых, которые непостредственно сексом занимались.

Алекс Конн

ну о тенденциях порно тоже ни с того ни с сего разговор не заводится.

или вы сидите и вдруг она "давай поговорим о порно!"

Говорили о тенеденциях мирового кинематографа. Плавно перешли к тенденциям порно. Кажется, после того, как я рассказал, что смотрел видео, как чувак натянул на голову гандон и надул его ноздрями.

[SALE TOSS]

уна, вот уж не думал, что обсуждать сексуальный опыт друг друга нравится тебе. Уж ты то должна знать, что парни делятся на две категории: те, кто говорят, что трахнут каждую букву твоего имени, и те, кто трахнут каждую букву твоего имени.

ой ой ой какие мы крутые. между прочим уна права - обсуждать опыт друг друга, и не надо при

этом говорить "а вася меня так-то и так-то". Можно просто обсуждать опыт, делится впечатлениями и при чем тут те кто говорят что трахнут? разговор о прошедшем а не о будущем.

[Алекс Конн]

ой ой ой какие мы крутые. между прочим уна права - обсуждать опыт друг друга, и не надо при

этом говорить "а вася меня так-то и так-то". Можно просто обсуждать опыт, делится впечатлениями и при чем тут те кто говорят что трахнут? разговор о прошедшем а не о будущем.

Расскажи нам о своем опыте, если это надо делать. А мы просто его обсудим, поделимся впечатлениями. Разговор то о прошлом.

больше всего вариант с кино понравился.. ты вроде как прощупываешь почву, не шокируешь вопросами в лоб. только фильмы какие-нибудь известные с долей эротики, на ум не приходят..

И тут наверное, если следовать логике уны, я должен сказать что-то типа:

- Эротика отличаеца от порно тем, что в эротике у мужиков на екране член не стоячий. Поэтому эротики могу предоставить сколько угодно. А вот мой порно-потенциал крайне ограничен.

Типа того?

[Sienna]

я тоже думаю, что обсуждать прошлый сексуальный опыт - не лучший вариант.

Представьте милую девушку, рассказывающую "Ой, а у Феди был ТАКОЙ член! 25см, не вру! А с Васей мы как-то раз занимались сексом 8 часов подряд! А Коля мог свернуться в узел и во время вагинального секса делать куннилингус!" - не думаю, что вам такой разговор понравится.

А ведь рассказ парня о прошлых связях спровоцирует ответные откровения. Либо девушка будет молчать и мяться.

[ОЛЬ]

я тоже не думаю, что обсуждать прошлый сексуальный опыт - не лучший вариант.

Представьте милую девушку, рассказывающую "Ой, а у Феди был ТАКОЙ член! 25см, не вру! А с Васей мы как-то раз занимались сексом 8 часов подряд! А Коля мог свернуться в узел и во время вагинального секса делать куннилингус!" - не думаю, что вам такой разговор понравится.

А ведь рассказ парня о прошлых связях спровоцирует ответные откровения. Либо девушка будет молчать и мяться.

Хм... если мне парень будет рассказывать про бывших девушек, а тем более секс с ними... нафиг такого парня

[Umeliy]

Хм... если мне парень будет рассказывать про бывших девушек, а тем более секс с ними... нафиг такого парня

Такого парня к "Уне"

[elMacho]

А зачем говорить о сексе- занимайтесь им)))

PS. анекдоты...ну это из части раритетов)) говорить про эротику, кино...ну тоже не айс, про бывших...это вообще не в какие ворота(почти всегда будут задеты чувства какой-то из сторон)

PPS. у нас на многих дом. вечеринках врубаем порно по громче, так что реакция уже притуплена

[YES_NO]

ой ой ой какие мы крутые. между прочим уна права - обсуждать опыт друг друга, и не надо при

этом говорить "а вася меня так-то и так-то". Можно просто обсуждать опыт, делится впечатлениями и при чем тут те кто говорят что трахнут? разговор о прошедшем а не о будущем.

ну если М и Ж друг от друга только секс нужен, то можно вообще не фильтровать беседу.

но это не мой вариант

только что с подругой встречалась. она рассказала историю. приехал к ней её экс не виделись года 2

смотрят кино. и тут она говорит "что просто так сидим, давай потрахаемся чтоли"

он был в шоке. но не отказался

[Аккаунт на пикап сайте]

главное всунуть подоходящее слово промеж строк, в абсолютно гладенькую тему

[уна]

Обсуждать бывших - отстойно. Это апогей маразма и крайняя степерь асексуальности.

уна, вот уж не думал, что обсуждать сексуальный опыт друг друга нравится тебе. Уж ты то должна знать, что парни делятся на две категории: те, кто говорят, что трахнут каждую букву твоего имени, и те, кто трахнут каждую букву твоего имени.

я не говорю о длинных дискуссиях, просто иногда пара фраз о прежнем опыте парня может сильно возбудить, или наоборот, оттолкнуть.

а 3 буквы и дурак трахнет))

Чем плохи анекдоты?

на свиданке надо говорить друг о друге

и как беседа строится?

"мы с Васей делали так, а ты умеешь?"

+1

офигенная проверка))

И тут наверное, если следовать логике уны, я должен сказать что-то типа:

- Эротика отличаеца от порно тем, что в эротике у мужиков на екране член не стоячий. Поэтому эротики могу предоставить сколько угодно. А вот мой порно-потенциал крайне ограничен.

Типа того?

нет, ты должен сказать "а моя бывшая была против/за порно" но это следуя логике уны)

тем кто хочет молчать, мяться и думать о том, что вам нужно от свиданки и от партнера- флаг вам в руки.