Нужна мудрость

[(Кл@дец)]

Есть проблема. Психологически зависим от родителей. Легко впадаю в даун, если у кого-то просто плохое настроение или встречаю сопротивление с их стороны. Как правило, все заканчивается тем что я поступаю как хотел, однако отношения от этого портятся и в атмосфере дома повисает гнетущий негатив.

Как поступать так как считаешь нужным без ущерба отношениям?

ЗЫ

Кстати, психологическая зависимость от авторитетов - баг в горле моей самодостаточности.

[vonLouche]

c возрастом проходит

[(Кл@дец)]

Сам по себе возраст - не фактор. Что с тобой произошло за это время когда ты стал взрослым? Конкретно.

[Xaero]

приведи пример поконкретней. не понятно.

[(Кл@дец)]

Ксаеро.

Ой, да, бытовуха всякая. Как правильно повешать люстру, во сколько прогулять собаку (я - хозяин), как правильно переставить мебель. При чем все конфликты начинаются с того, что они мне что-то советуют. Я делаю по своему, если получается - сидят с надутыми лицами, если нет, то "Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ(А)". Все мои беседы, призывы НЕ помогать мне когда я этого не прошу, приводят к негативной реакции или ироничной улыбке, мол, "Дадада, наш мальчик уже взрослый=)".

Уже полгода я получаю кайф от жизни, ровно до того момента как прихожу домой с учебы и работы.

[(Кл@дец)]

+

если же я собираюсь сделать какой-то значимый шаг, тоже самое только в их голосе прибавляется нотка паники.

[Serdika]

Как поступать так как считаешь нужным без ущерба отношениям?

пока ты живешь в доме родителей, ты зависим от их мнения, ты обязан принимать во внимание все их советы и рекоммендации, ты должен оправдываться перед ними за свои поступки. потому что они - твои родители.

воспринимай это как стимул для развития и переходу к самостоятельной жизни.

кстати, очень трудно продолжать гнуть свою линию. есть соблазн либо поддаться, либо сделать назло. зато вырабатывает мужской характер))))

[(Кл@дец)]

А съехать - значит бросить их.(живу с отцом и бабулей)

[ОМЕН]

Чувак, тебя кто-то любит... радуйся. А вот как не парится - не ясно, ты же их тоже любишь... и это вполне правильно)))

[(Кл@дец)]

Вот, спасибо хорошо - положите на комод!=)

ОМЕН, если меня любят я должен в пластелин привратится?

[ОМЕН]

ОМЕН, если меня любят я должен в пластелин привратится?

А они что, когда что-то тебя говорят, как делать, потом стоят и смотрят часами?

Скажи "да, конечно, спасибо!" и делай как знаешь))

А в вопросах как что повесить и т.д., это уже их дело, т.к. в доме хозяевами они считают себя. И едва ли, ты сможешь убедить их в обратном...

[User #4603]

Слушай всё что говорят, соглашайся. Но делай по-своему.

- Выгуляй собаку в 9ть.

- Обязательно. *улыбка и уважение в голосе* (выгуливаешь в 10ть как хотел ты)

[(Кл@дец)]

Делаю так лет с 10 наверное

Ситуация.

Лежу на диване/слушаю музыку/смотрю ТВ.

Кто-то из родителей:

-Постели себе, а то так уснешь.

-Да, хорошо/Чуть попозже. И т.д.

Всегда стелю, когда сам захочу.

Далее следует 2 варианта:

-Всегда говоришь "щас", сам не делаешь. Уход в нег.

-Стели сейчас..Уход в нег.

Ну или еще какое-нибудь обиженные реплики, которые потом нагнетают на меня чувство вины.

[User #4603]

(Кл@дец)

ты не понял. делать то делаешь, но не то, что я тебе говорю и советую.

распишу чуть:

- постели себе, а то так и уснешь.

- да, конечно сейчас *улыбка и доброжелательность, еще большая* (твои предки желают тебе добра, они тебя любят, от того и такая дотошная забота, победить это тем, что ты будешь чувствовать перед ними чувство вины нельзя, победить БОЛЬШЕЙ доброжелательностью можно в словах или поступках или в том и другом)

- Всегда говоришь "щас", сам не делаешь.

- сейчас сделаю. а т(В)ы уже поел(и) (сделал(и) что-то?) *переведи стрелки доброжелательности, БОЛЬШЕЙ, и заботы в их сторону* (когда приймут фрейм поиграй в нём, позаботься, спроси не надо ли еще чего-то может сделать, ДЛЯ ОБЩЕГО КОМФОРТА, уйди в астральный тупизм заботы, можешь говорить малоинформационные тупые фразы "я уже собаку выгуливал, наверное надо еще через пол часа выгулять, правильно?" спрашивай у них, за*би их своей большей дотошной добротой, и их попустит и себя лучше будешь чувствовать)

если резюмировать ДОТОШНОЕ ДОБРО УТИЛИЗИРУЕТСЯ ЕЩЕ БОЛЬШИМ ДОТОШНЫМ ДОБРОМ Весь свой нег выплескивай не в себя и своё чувство вины, а именно в ЕЩЕ БОЛЬШЕЕ ДОТОШНОЕ ДОБРО.

конечно, это только выход в этой ситуации, конкретно по твоему вопросу. а лучшее решение кардинальное - тебе уже его тут написали.

[(Кл@дец)]

Нег, чувство вины выплескивать в еще большее добро?

Мало представляю как это сделать, если честно..Ты сидишь такой думаешь"уфф, он меня все еще за пацана считает", так хочется ответить резко, дабы показать, что сможешь обойтись без их помощи. И в этот момент сделать еще большее дотошное добро. Мне кажется прокалибруют фальш.

Короче, попробую, спасибо=).

[User #4603]

(Кл@дец)

твои родители тебя считать будут и в 40ок, маленьким ребёнком, даже не найдейся на то, что тебя когда-то будут воспринимать на равных

конечно такие родители существуют, но очень редко.

[(Кл@дец)]

конечно, это только выход в этой ситуации, конкретно по твоему вопросу. а лучшее решение кардинальное - тебе уже его тут написали.

Ты про кого?

твои родители тебя считать будут и в 40ок, даже не найдейся на то, что тебя когда-то будут воспринимать на равных

Чьоорт=) На самом деле, у меня нет задачи переделать их. Мне просто не хочется зависатьв неге из-за опеки, как ты выразился "дотошной". Если честно, самооценка падает.

[User #4603]

(Кл@дец)

Serdika писала что пока не съедешь, полностью и кардинально ничего не изменишь. я лишь дал самые последние свои наработки в этом плане, они сработают в любом случае, я просчитал вариант наличия\отсутствия фильтра калибровки фальши у них твоей.

[ВпадлоМен]

Привет Кл@дец.

Сейчас вкратце расскажу, что же у тебя за беда.

Научно выражаясь (по НЛП-ерски), у тебя сейчас "две

подобные конфликтующие идентичности или системы убеждений". Если выражаться по-простому - у тебя сейчас такое состояние, что "чувствую на душе плохо, когда сделал, и плохо, когда не сделал". Плохо, когда сделал то, что попросили родители (или заставили), потому что ты не хотел делать этого прямо сейчас, и плохо, если не сделал, или сделал позже - потому что тогда чувствуешь перед родными вину. Суть твоей беды в том, что родители тут не виноваты. И переселение от них куда-либо тут мало чем поможет, потому что тут может быть рецидив этой же проблемы с другими людьми. Теперь очень кратко пишу, что именно тебе надо исправить, чтобы тебе на душе стало легко и хорошо, и чтобы родители тебя не ругали (ну а если уж ругают, то чтобы ты не чувствовал при это нега и вины):

Дело всё в тебе. У тебя сейчас есть два конфликтующих убеждения. Первое - Я хочу взаимопонимания с родителями, хочу с ними дружить и веселится. Не хочу с ними ругаться. А если уж ругаюсь - не хочу испытывать при этом нега. И второе - я уже взрослый самостоятельный человек, и не хочу зависеть от них в той сильной мере, что сейчас завишу. С одной стороны - родители и твой мир с ними. С другой стороны - твоя от них зависимость.

Пойми, что на самом-то деле, ты не на родителей злой. А на себя! Потому что когда проблема внутренняя, зачастую в таких, как у тебя случаях, происходит конфликт разума и

эмоций, точного расчета и интуиции, ребенка и взрослого, прошлого и будущего, перемен и установившегося порядка. Это и есть знаменитый дуализм ИН-ЯН даосизма.

Так вот, тебе надо эти два конфликтующих убеждения объединить в одно. А сделать это надо потому, что эти оба убеждения у тебя в голове сейчас между собой конфликтуют. Ты спросишь, почему так? Как этот конфликт в башке моей произошел? А я отвечу: одно убеждение родилось, когда родители впервые начали тебя о чём-то просить, а второе - когда ты осознал себя как личность и самостоятельный человек. И для того, чтобы ты не чувствовал с родителями нега, и выполнял их просьбы, и при этом тебе на душе хорошо, и им тоже хорошо, тебе надо эти два конфликтующих убеждения объединить в одно ресурсное. Такое, которое будет работать на тебя и не будет ни с чем конфликтовать.

А вот как это сделать на практике - читай Роберт Дилтс "Изменение убеждений с помощью НЛП" раздел тот, который тебе нужен называется "ИНТЕГРАЦИЯ КОНФЛИКТНЫХ УБЕЖДЕНИЙ".

Да, возможно я слишком заумно написал чего-то сверху, и ты и половины всего не понял. Но если вкуришь то, что проблема внутри тебя, а не родителей или кого-то ещё - цены тебе не будет, брат. Если проработаешь всё как надо - будешь потом ходить и жизни радоваться. Успехов.

[(Кл@дец)]

ВпадлоМен

Респект за грамотный, структурированный ответ!

Пойми, что на самом-то деле, ты не на родителей злой. А на себя!

Справедливаости ради скажу, что я это осознавал:

На самом деле, у меня нет задачи переделать их. Мне просто не хочется зависатьв неге из-за опеки, как ты выразился "дотошной".

Да, возможно я слишком заумно написал чего-то сверху, и ты и половины всего не понял.

Да, не, нормально. Все понял.

Спасибо за "что" и "как"=)

[Xaero]

А вот как это сделать на практике - читай Роберт Дилтс "Изменение убеждений с помощью НЛП" раздел тот, который тебе нужен называется "ИНТЕГРАЦИЯ КОНФЛИКТНЫХ УБЕЖДЕНИЙ".

А потом он по поводу каждого конфликта в своей жизни будет менять убеждения с помощью НЛП? Правильно, нужно объединить эти 2 противоположности, мир диалектически устроен, и мыслить нужно именно диалектически, никак иначе. Но это происходит путём проб и ошибок (делания, творчества), пробуй, меняй модели поведения, взгляни на обе позиции с обоих сторон, подумай как проще всего найти компромис, что наиболее эффективно для обоих сторон, попробуй советы, посмотри реакции, но сперва абстрагируйсь, смотри со стороны на процесс, чтобы не быть зависимым от своей стороны, иначе не получится. У меня такая проблема решилось просто тем, что я показал что я сам делаю то, что мне комфортно и я могу сам нести ответственность за то что я делаю и всех это устроило, поэтому советовать конкретно не буду.

[vonLouche]

короче, у меня такая же проблема,, с 15ти лет я жил сам (сейчас мне 21), а теперь живу с мамой, и для меня это просто кошмар,, я ее люблю но все же телок я также любил к себе таскать. От и решение - нужно купить квартиру и жить отдельно, а иначе и быть не могет, родители и дети должны жить отдельно - это аксиома

[ВпадлоМен]

А потом он по поводу каждого конфликта в своей жизни будет менять убеждения с помощью НЛП?

А почему бы и нет? Если изменить своё отношение к тем конфликтам, что происходили с тобой ранее, тогда в будущем этим самым конфликтам просто не найдётся места! А даже если и будут, то человек, проработавший свои конфликты в прошлом уже не будет чувствовать себя виноватым или подавленным в будущем, если в этом самом будущем будут какие-то конфликты, и изменять-то уже ничего не надо будет. Суть книги Дилтса в том, чтобы (цитата с этой же книги): "Организовать эту систему таким образом, чтобы

получить наиболее приемлемый и гармоничный набор взаимоотношений". Вот и всё. И ничего потом менять уже по жизни не надо будет. Это всё равно что у тебя открытая рана с осколком внутри - и ты её всю жизнь травишь обезбаливающими или пытаешься её игнорировать. А толк будет только тогда, когда эту рану закроешь (зашьёшь) и впоследствии останется лишь небольшой шрам. Ты будешь его видеть, но тебя он не будет больше беспокоить. А вообще каждый выбирает тот метод лечения, который ему приходится по душе. И слава Богу, что твои методы у тебя работают. С уважением.

[Xaero]

Да понятно чем Дилтс спекулирует, на основе импритов столько народу понапридумывало утопий и все жаждят жить счастливо, счастливо, без конца и края...

Жизнь не стоит на месте. Жизнь движется, мы растём, бесконечно. И на смену одним конфликтам приходят другие, это неизбежно. И если не уметь решать маленький конфликт, а сразу бежать к книжке по НЛП, то как же дальше то?

Я просто за естественную жизнь, за её полное проживаение, а все эти технические методы они мертвы.

[ВпадлоМен]

А и не надо каждый конфликт решать с помощью книжки по НЛП. Нужно лишь объединить два противоположных конфликтующих убеждения в себе, по каждой из проблем, которая тебе на данный момент беспокоит. Тогда эта проблема беспокоить тебя в будущем не будет. А если и будет - ты будешь переносить это совершенно спокойно внутри, ибо рана будет залечена, и попытки кого-то вновь открыть её с внешней стороны (завязать с тобой конфликт, привести тебя в подавленное эмоциональное состояние) успехом венчаться не будут. А по поводу естественной жизни - возможно, это твоя точка зрения. Но выражаясь метафорично, то, что ты сказал звучит так: "Я за то, чтобы не лечить рану, если она у меня есть. Пусть она будет. Это естественно. Я могу и с ней пожить. Что мне, с каждой новой раной к доктору бежать? Пусть будут. Меня они не парят."

[Xaero]

Ещё раз прочитай "Жизнь не стоит на месте. Жизнь движется, мы растём, бесконечно. И на смену одним конфликтам приходят другие, это неизбежно." Ты вроде в курсе про противоположности, ты должен понимать, что они объединяются бесконечно, до тех пор, пока существует жизнь. И если ты решил один конфликт (объединил 2 противоположности), то это лишь временно, через время появится новая противоположность (противоположная уже этой новой) и опять всё нужно будет делать заново. Проблемы всегда будут появляться и всегда они будут в тебе вызывать конфликт двух убеждений и всегда эмоции и всегда подавленное состояние если не можешь найти решение конфликта. Если в какой то промежуток времени всё хорошо, всё в кайф это просто значит, что скоро будет новая проблема и есть люди которые решают их и радуются(зажил шрам, снова порезался, в другом месте и так постоянно) и есть которые не могут их решить и сидят в депресняке (незажитая рана, пользуясь твоей терминологией).

[User #4603]

грамотно спорите.

но по-моему вы оба правы, рост личности происходит тогда, когда мы решаем проблему, Впадло даёт прямой путь решения проблемы, а Xaero хочет чтобы автор сам в дальнейшем, находил решения. И это всё верно. Всё в конструктиве.

[ВпадлоМен]

Вот и славненько. Автор сам решит, какой из путей ему выбирать.

Xaero считает, что конфликты и есть, и с каждым решённым будет через некоторое время приходить новый. Вопрос только в том, решишь ты его или нет. Я уважаю его точку зрения. С другой стороны, я же за то, что можно добиться состояния фактически абсолютного пофигизма, когда у тебя нету неестественных страхов и тупизны в голове, конфликтов, зажимов, потому как внутренне ты здоров и внешним раздражителям будет просто не под силу сломить твой внутренний барьер.

p.s. Сорри Садь, не получится на майские во Львов приехать. Думаю, увидимся ближе к лету.

[Xaero]

Ну и ладнненько. Хотя я бы ещё поспорил

[Misterio]

Вот и славненько. Автор сам решит, какой из путей ему выбирать.

Xaero считает, что конфликты и есть, и с каждым решённым будет через некоторое время приходить новый. Вопрос только в том, решишь ты его или нет. Я уважаю его точку зрения. С другой стороны, я же за то, что можно добиться состояния фактически абсолютного пофигизма, когда у тебя нету неестественных страхов и тупизны в голове, конфликтов, зажимов, потому как внутренне ты здоров и внешним раздражителям будет просто не под силу сломить твой внутренний барьер.

p.s. Сорри Садь, не получится на майские во Львов приехать. Думаю, увидимся ближе к лету.

Моё состояние абсолютного пофигизма – это палка о двух концах.

С одной стороны мне пофиг, значит мне хорошо.

С другой этот пофигизм плавно переходит в эгоизм, что рождает спектр иных семейных конфликтов. Но, да, мне пофиг, но другим нет. Хотя на это мне тоже пофиг. Но с точки зрения морали вроде бы как-то нехорошо получается, но морализаторством заниматься бессмысленно, ибо, как мы все знаем, мне пофиг. И вроде как нравится. Но проблемы отношений в целом это не решает, а просто вырабатывает здоровую (или не очень) долю моего эгоизма и как следствие всякое отсутствие душевных переживаний и игнор всякой ментально-сентиментальной дряни. Не сказал бы, что правильно, но по крайне мере удобно, ибо здравый смысл, на сколько я заметил, не решает проблемы отношений ребенка с родителями, ибо последним в любом случает кажется, что они правы априори. Бестолку бороться с незыблемыми постулатами, так что я за такой метод.

[(Кл@дец)]

Главу прочитал. Спасибо, очень интересно..

Щас покумекаю над этим противоречием.

Кстати нашел еще много таких конфликтов в повседневной жизни, которые меня подпитывали ежедневно негативом.

Xaero, я правильно понял твою позицию, что противостоящие убеждения нужно объеденять, примирять, но в средствах не ограничиваться техниками Дилтса.

Согласен, с тем, что конфликты будут проявляться постоянно, но уже в других сферах. И считаю, что нужно развивать навык их нейтрализации.

Большое всем Спасибо!

Про тест техник, советов отпишусь, наверное завтра.

[User #4603]

Xaero ВпадлоМен

вы на разных уровнях - как бы вам не хотелось. потому и мыслите верно, но на разных витках.

совет Xaero более точен и совет ВпадлоМен более пристыкован к ситуации - но они оба верны.

ВпадлоМен

да это не критично сам понимаешь.

[Aura]

по-моему тебе не надо расстраиваться когда кто-то уходит из-за твоих поступков в нег, прими их недовольство как дождь за окном, если оно неоправдано; если же недовольство по делу - прими их критику и сделай иначе в следующий раз. Не надо бороться с ветряными мельницами, мир не переделаешь и всем недовольным не угодишь - прими ситуацию как она есть, живи с нею. Потом ситуации будут только сложнее - начальники, жена...