История Моей Жизни...

[Time To Wake Up 3]

Сейчас 8 мая 2009 года, 15:06. На этом форуме меня знают под другим ником, но для этой темы я зарегистрировал новый профайл. Я хочу рассказать историю моей жизни. В ней не будет розовых соплей и фраз в стиле «жизнь го*но». Я лишь просто хочу провести линию того, что было со мной «до» и будет «после». За правдивый пересказ первого я уверен, а вот на счет второго – могу только надеяться. Этим рассказом я не хочу «учить» кого-то из вас, не даю советов и не делаю выводы что есть плохо а что хорошо. Просто хочу чтобы вы прочитали это и сделали для себя выводы. Сами. Я знаю, что сейчас много людей находятся в таком положении, в котором находился и продолжаю находится я, и если эта прочитав эту историю хоть один из них сможет измениться, значит я написал ее не зря. Пожалуй, начну.

Меня зовут…предположим Андрей. Сейчас мне 19 лет. Я родился в большой религиозной семье в городе F, где главное было религия. Бабушка настояла чтобы меня назвали в честь отца – редчайшим именем, которое ему в свою очередь досталось в честь местного святого.

1990 был не лучшим годом для родов. Союз развалился, коммунизма больше нет, кругом бедность и нищета. И тут мы – первые дети свободы. Родителям было тяжело но мы держались, в основном благодаря тому что жили мы вместе большой семьей – бабушка, дедушка, тетя, двоюродный брат, родители и я. Дедушка получал неплохую пенсию, отец и брат работали на заводах и этого хватало чтобы хоть как-то жить. С самого детства бабушка хотела чтобы я стал священником и воспитывала меня по христианским канонам. Родители любили и волновались за меня, почти не пуская во двор. Часто я гулял либо во дворе с бабушкой, либо пускал бумеранги на футбольном поле с дедом. Почти не играл с дворовыми детьми. Я не был в детских садах и можно сказать что большинство времени меня воспитывала бабушка. Помимо двоюродного брата, который был довольно закрытым и стеснительным человеком, у меня бы еще один брат, который был для меня почти кумиром. Тогда он учился в старших классах и был сорванцом. Мы часто ходили на рыбалку и дурачились дома. В те годы у меня появилась первая игровая приставка – новенькая Dandy. Танчики, парк юрского периода, Дональд Дак – тогда это было ново, красиво и жутко интересно...но я не знал к чему потом это приведет.

Время шло и жить такой большой семьей становилось все труднее. Отец смог как представитель завода перевестись в небольшой городок N. Родом с этого города была моя мама, тут жили ее родственники, которые помогли нам с жильем и переездом. Единственное первое впечатление, которое я до сих пор помню – крошечный городишка, всего 150 тысяч жителей и никакого разнообразия. Тогда мне было 5-6 лет. Сейчас я часто оглядываюсь назад и жалею что меня не оставили в городе F – большой, красивый областной центр с населением в миллион человек, много ВУЗов, школ и мест отдыха Думаю, там бы я нашел себя и пригодился больше чем в этом небольшом городишке, у которого кроме богатой истории и древних церквей нет почти ничего. Но время не вернешь назад, нужно довольствоваться тем, что есть. Спустя год после переезда я пошел в школу неподалеку от дома и можно сказать что именно это было моим первым знакомством с законами социума, пусть и в детской среде. В первые годы я был отличником, быстро схватывал материал и был действительно увлечен познанием учебного материала. С самого начала в классе начали вырисовываться лидеры, складываться кучки по интересам. Но я не попал нив одну из этих категорий. Я никогда не отличался агрессией и злостью, которые ценились среди парней такого возраста, а то чем занимались дети меня не интересовало. Мне было просто скучно со сверстниками. Время шло и постепенно во мне вырисовывался образ «не своего» человека. И если в младшем звене все было довольно спокойно, то с 5 класса начались проблемы.

Особо «бычистые» одноклассники начали подшучивать и делать разного рода подколы. И тут пожалуй я совершил свою первую ошибку – вместо того чтобы воспринимать это в шутку, я обижался, показывал свою обиду, а это только заводило их. Я не мог отшутиться в обратную потому что просто не знал всего блатного жаргона, на котором тогда говорили поголовно все. Я банально не мог ответить словом на любую шутку – я просто не находил что сказать, ведь был воспитан как «интеллигент». Я приходил домой и включал приставку - уже Sega – и играл. Играл часами и погружался в виртуальные миры настолько, что только выключенный мамой шнур мог вернуть меня в реальность. Конечно я был против и это приводило к постоянным ссорам с родителями, которые желали моего здоровья. Но тогда я этого не понимал. Затем я включал телевизор и смотрел новости, интеллектуальные передачи, исторические хроники. У меня было несколько десятков книг из серии «Я познаю мир», которые я прочитал от корки до корки и любил перечитывать. Телевидение лишь перенесло меня на новый уровень познания – я видел мир, видел как живут в других странах. Мне были интересны все страны, их культуры, их традиции. К 12 годам я знал почти все страны земного шара с их месторасположением и столицами и стабильно имел твердую пятерку по географии. Любовь к гуманитарным наукам только усиливалась, а вот точные предметы я стал учить все меньше и меньше. История, география, искусство – вот что было интересно мне тогда и интересно до сих пор, а математика, физика, химия – были скучны. Я возненавидел все эти «цифИрки» и класса с 7 забил на эти предметы. Тем временем нелюбовь одноклассников ко мне только усиливалась и кроме словесных оскорблений меня начали испытывать физически. Постоянные наезды, пинки, заламывания. Так они поднимали свой авторитет среди друзей, найдя во мне козла отпущения. Когда в коридоре мне ставили подножку все смеялись, броски бумагой с задних парт вызывали улыбки а пинок под зад я славливал на каждой перемене. Все это было за то что я не мог связать ни слова, постоянно ходил один и никогда не курил и не пил ( об этом я напишу чуть позже). Но я не отвечал. Я просто боялся ударить, да и мое дрищенское тело не позволило бы мне ответить по заслугам. Я приходил домой и еще больше сидел за телевизором и приставкой – теперь это была PlayStation. Часы напролет я играл в Grand Turismo, GTA1, Need For Speed. Так я хотя бы на время забывал о всех проблемах, в героях видеоигр я видел себя, мстившего этим ублюдкам. Постоянно слезились глаза и болела голова, но я смотрел, играл и играл, вел полностью домоседский образ жизни, ибо даже во дворе надо мной постоянно издевались. Я полностью погрузился виртуальную реальность – игры сменялись телевизором, телевизор играми, игры ссорами и все по кругу. Этому не было конца. Я не отпускал пульт или джойстик до боли и рези в глазах, когда голова раскалывалась от боли и за окном было глубоко за полночь. Из-за этого с 10 лет у меня начало ухудшаться зрение… Сначала несильно, но стресс в школе заставлял меня постоянно утыкаться в эти дол*анные экраны. В 1 класс я шел со 100%ым зрением, а в 12 лет окулист сказал что мне нужно носить очки. Я довольно легко смирился с этим. Подколы про очкарика были постоянными, но меня не напрягало это – я уже привык к постоянным шуткам. Я совершал еще одну свою большую ошибку – вместо того, чтобы меньше портить свое зрение, я только ухудшал его. Мать была в ярости, ссоры участились. У меня отбирали блоки питания и джойстик, прятали пульт, но это не помогало.

Известно что запретный плод всегда сладен и просиживать время за этими машинами зла я стал еще больше. Уже к 9 классу мое зрение было -4. Очки становились все сильнее и сильнее. Но я не переставал проси*ать свою жизнь сидя за экранами. В 8 классе, когда я приехал в родной город F летние каникул, брат купил компьютер и все лето я просидел за ним. Загорелся – это был новый уровень. А через год случился переломный момент. Целый годя умолял родителей купить мне компьютер. Сначала было категорические нет, но благодаря подвешенному языку и умению врать и не краснеть я уговорил родителей, сказав как он будет полезен мне по учебе и что уделять ему время я буду не более часа в день. Я знал что вру, но родители поверили. В 9 классе я стал обладателем навороченного ПК, напичканного самыми современными железками на тот момент. За такие деньги можно было купить нехилую машину или сделать капитальный ремонт нашей убитой двухкомнатки, но в итоге я получил то чего хотел. Унижения в школе только усиливались, но меня перестало это волновать - думал только о компе. В школе мои мысли были забиты видеокартами, процами, материнками, но еще больше – стрелялками, гонками и экшенами. Я отсиживал уроки и бежал домой к заветному столику, включал системник и погружался в прекрасный мир, где я ставил свои условия. Он почти полностью заменил мне реальный мир с его проблемами. Я забил на учебу еще с 5 класса, но только с появлением компа я забил на нее окончательно. Нет, я постоянно ходил в школу, но вообще не стремился получать знания. Зато следил за всеми новинками игр и железа, тратил последние копейки на новые диски. Родители сразу поняли что я обманул их и вновь начались скандалы. Я терпел их ругань, а они то как я прожига свою жизнь. Но я не мог остановиться и сидел за компом все дольше и дольше. Дело дошло до того что к 10 классу я почти полностью перестал следить за собой – не мылся, не гулял, не делал домашние задания. Мне стало пох на все и я жил только виртуальным миром. Весь немногочисленный круг моих знакомых включал исключительно геймеров, с которыми я разговаривал об играх и не о чем больше. Это была болезнь, жаль что я не осознавал ее. А одноклассники в это время гуляли с девушками, веселились в компаниях и проводили свою молодость именно так как нужно. Я пытался наладить свои дела в школе – начал шутить, но это выглядело наиграно и все воспринимали меня как клоуна, который еще и не умеет связать два слова. Меня никто не воспринимал всерьез. Единственное для чего я был им нужен – так это в чем-то помочь, потому что я никогда не отказывал людям в просьбах. Я просто не умел говорить «Нет».

Пожалуй, одна из моих главных ошибок – я никогда не занимался спортом. Я просто находил ему замену в виде того же компа и телека. В раннем детстве я занимался плаванием, потом гонял в футбол, но в итоге все это было забыто с приходом в дом электроники. Всегда я был самым худым в классе и стеснялся своей худобы. Я одевал по несколько маек и свитеров чтобы не было видно как торчат мои ребра и видны кости на плечах. Но я даже не пытался изменить положение, хотя фактура моей фигуры, если заняться ей серьезно, выглядела бы довольно атлетично. Но мне было плевать, потому что интересовали совершенно другие приоритеты. В 11 классе я прогуливал уроки физкультуры только потмоу, что не мог вообще ни разу подтянуться. Я висел сосиской на перекладине перед всем классом, особенно было обидно смотреть на смех девченок. Мои руки выглядели как канаты, из торса торчали ребра а грудь была плоской как картон. Наверное поэтому я редко дрался – боялся что не смогу ответить на удар, буду избит. Поэтому ко мне постоянно приставали, зная что не получат в ответ никакого отпора.

В 7 классе к нам перешла девочка. Ее звали…пусть будет Анна. Красивейшая брюнетка с потрясающими чертами лица и фигурой. Но самое главное – она была необычайно скромна, училась на отлично, никогда не старалась выделяться. Сначала я не обращал на нее внимания, потом понял что влюбляюсь. Это была моя первая любовь. Мне всегда нравились только скромные девушки без завышенного самомнения и без наглого поведения. Аня была именно такой и в ней вырисовывался образ моей идеальной женщины. Наверное тут была еще одна моя ошибка – я слишком критично относился к особям женского пола, придираясь ко всему что не соответствовало моим критериям. В моем понимании девушка должна не пить и не курить, быть скромной и вести домашний образ жизни. Вообщем все как при царе - но времена уже не те. Было время когда я ходил в школу чтобы смотреть на ее взгляд и улыбку, это доставляло мне радость. Когда она смотрела на меня я отворачивался и краснел как дятел. Я часто представлял как мы будем вместе, мечтал чтобы в моей жизни все поменялось и она стала моей девушкой. Мы дежурили двоем после уроков каждый понедельник. Почти не разговаривали, я все время молчал. Просто не знал что сказать, думал что ей будет не интересно общаться со мной ни на какую тему и я опять буду запинаться и нести бред. Однажды в начале 11 класса я пошел в магазин и купил открытку, на которой написал стих о признании в любви. Когда я пришел в отдел, продавщица спросила меня для девушки ли это открытка, я постеснялся ответить да, сказал что для сестры. Мне дали открытку с надписью "С Днем Рождения"... Я давно пишу стихи и большинство из них содержат темы одиночества и депрессии, но в этом я хотел показать только свою любовь к ней. Я хотел положить ей его незаметно в сумку, когда она пойдет в буфет перед дежурством. Я так и не решился этого сделать – струсил. Пришел домой и сжег открытку. Я так и не признался ей в своих чувствах, думал что если в школе я самый конченый лох то это будет выглядеть смешно, лучше буду упиваться ее красотой и никому не говорить об этом. Сейчас я жалею что не попытался сказать ей. После окончания школы она как медалистка уехала учиться в один из престижных вузов столицы, а я поступил в местный филиал одного института.

Из-за того что я вел сидячий образ жизни портилось не только мое зрение, но и здоровье вцелом. Чем хуже я видел, тем ближе сидел к монитору. Я постоянно сутулился чтобы видеть то что я печатаю на клавиатуре. Я все время сутулился в школе, держал опущенной голову. Все это привело к тому что у меня деформировалась грудная клетка. Диагноз – впалый грудак. Прямо в центре моей груди появилась впадина и постоянно увеличивалась. Стали выпирать нижние ребра. Врачи сказали мне заняться плаванием, но я не слушал их, сейчас глубоко жалея об этом. Из-за постоянного нахождения дома в плену пыли и воздуха вентилятора системника у меня начали появляться мешки под глазами, бледнела кожа и появлялись прыщи. Я был ди*илом и разумеется давил их, оставались рубцы. Прыщи появлялись как на лбу, так и на спине и даже на носу. Я давил и их. Нос увеличился за 2 года в размерах настолько, что стал почти «картошкой». В детстве у меня была дурная привычка брать в рот все что попало, грызть ногти, открывать крышки зубами. Это привело к тому что мои зубы становились все кривее и кривее и к концу школы представляли из себя забор после проезда по нему танка. Поэтому я никогда не улыбался, старался как можно меньше открывать рот, меньше говорить с людьми. Родители пселали мне специальную систему для выправления зубов по средствам какой-то капы, которую я должен был часто носить во рту, но я не носил. Просто это было не удобно для меня, а всю сущность проблемы я тогда не осознавал. Я становился все худее и худее, комп выжимал из меня последние соки. Некоторые люди при первом взгляде на меня считали что я наркоман – так я выглядел на тот период. Я снял все зеркала в своей комнате. Просматривая сейчас детские фотографии, я понимаю что это земля и небо, кем я был и кем стал. Два совершенно разных человека, но в одном лице – увы в моем.

Я часто думал о суициде. К счастью ни разу не предпринимал попыток сделать это. Не хватало смелости, и это хорошо. Главной причиной служило то, что возможно ТАМ еще хуже, чем ЗДЕСЬ. Я не хотел чтобы мои родные потом всю жизнь страдали из-за моей глупости. Было несколько моментов когда я был на грани, но все обошлось благополучно. Я залазил на крыши, стоял перед рельсами рядом с мчащимся поездом, держал в руках лезвия. Все это звучит сейчас смешно и я пишу это с улыбкой, но тогда это бло нех*уво страшно, я не контролировал себя. Иногда я думал как я умру и люди будут оплакивать меня, вспоминать обо мне и говорить хорошие вещи. Сейчас мне не хочется вспоминать тот период, я надеюсь что мне никогда больше в голову не придут такие мысли.

К концу 11 класса я еще больше опустился на дно своей жизни. Я одевался как шлепок, не чистил одежду и обувь. И не потому что у меня не было денег на новую одежду, а потому что я просто стеснялся сходить в магазин. У меня были постоянные мешки под глазами от компьютера, но тогда я все еще не понимал куда иду. В 11 классе я купил себе новейшую на тот момент игровую приставку Xbox 360, отвалив за нее колоссальные деньги, которые копил больше года. Я покупал ее во многом из-за выходящей GTA4. Я уже был готов к тому что все вновь пойдет по кругу – игры, комп…Но что-то изменилось. Наверное это был первый перелом в моей жизни, возникший из неоткуда. Я начал чувствовать что охладеваю к играм – все они становились мне безразличны. Все одинаково, все это я видел уже 100 раз, каждый момент скучен и предсказуем. Наверное я «переиграл». Постепенно я завязывал с играми, но на замену им пришла Интернет-зависимость. Я все больше и больше погружался в мир чатов, форумов, лент новостей. Я стал информационным маньяком, который не мог прожить без свежих новостей и часа. Я знал тогда все – каждую новость, все что случилось в мире за последние сутки, сводки с фондовых бирж, цены на нефть, указы правительства и т.д. Хоть я и перестал увлекаться видеоиграми, я перенес все время на компьютер и сидел за ним еще больше. К концу 11 класса мое зрение упало до -5,5. Был последний звонок. Я видел как плачут наши девчонки от того, что покидают школу. Для меня это был, пожалуй, самый счастливый день в жизни. Я уходил из школы и думал, что позади остаются все проблемы, которые я нажил за эти 10 лет. Я жестоко ошибался. Потом начались экзамены. Я получил аттестат имея средний балл ровно «4» – 3 тройки (естественно по химии, физики и математики) и 3 пятерки. Был выпускной. Получив аттестат, я сразу пошел домой. Переступил порог школы и больше никогда там не появлялся. Я даже не пошел в ресторан с классом. Они отмечали окончание школы до самого утра. Сейчас я дико жалею что не пошел тогда с ними, сейчас их хотя бы есть и будет что вспомнить об этом знаменательном дне. Поздним вечером того же дня когда я сидел и смотрел через окно как толпами гуляют бывшие школьники, мне позвонил одноклассник, который пригласил прогуляться. Он тоже не пошел на выпускной. *ля как же я тогда был рад что он позвонил мне. Наверное первый раз в жизни обо мне кто-то вспомнил. Мы гуляли по городу. Обсуждали телок, смеялись, потом убегали от гопарей по какой-то улице… Отличные воспоминания. Тогда я понял что такое друзья и как они нужны мне. Они придут в самой тяжелой ситуации и помогут. Жаль что у меня не было друзей раньше, но «если бы да кабы». Я сам не способствовал этому и решил для себя, что больше такого не повториться. На этой ноте закончилась моя школьная пора. Миллион упущенных возможностей, но приобретенный опыт, который научил меня чему-то, чего я не должен повторять в будущем.

Я никогда не пил и не курил. За всю жизнь я даже руками не притронулся ник одной сигарете и не выпил ни грамма спиртного. Я никогда не понимал курящих и пьющих людей. Мне всегда было одновременно смешно и грустно смотреть на людей с папиросой в зубах или бутылкой пива в руках. Такие люди сразу падали в моих глазах, кем бы они не приходились и какое положение не занимали, мне было просто неприятно с ними общаться. Я не понимал стандартные отмазы «жизнь сложная», «помогают расслабиться». Все это оговорки слабых людей, которые просто не могут завязать. Меня раздражали вредные привычки в любом их проявлении – как алкаши у забора, так и довольно солидные люди выпивающие лишь чуть на праздниках. Мой отец вообще не пил и не пьет, во многом этому поспособствовал я, потому что ненавидел обсуждать эту тему в стенах нашего дома и при одном только упоминании алкоголя выходил из себя. Меня никогда даже не тянуло к этому де*ьму, ужасно пахнущему и губящему здоровье. Зато мой отец постоянно курил. Мы жили на 1 этаже без балкона, поэтому он курил в туалете. Слава Богу сейчас он бросил, чему я безумно рад. Курила и мать, но реже. Я постоянно дышал сигаретным дымом но это еще больше выработало во мне ненависть к табаку. Когда я учился в школе у нас курило больше половины парней. На меня смотрели странно когда я говорил свое отношение к этому делу, несколько раз старались напоить и заставить курить насильно но я вырывался до тех пор пока они не отстали. Будучи любознательным и видя как живут за бугром я равнялся на них, хотел вести здоровый образ жизни. Это был и есть мой таракан – я боюсь выпить, боюсь выкурить сигарету. Зная свой слабый характер я могу сломаться и это станет привычкой надолго. Поэтому в свои 19 лет я даже не пил пива. Но главное что я нисколько не сожалею об этом и не считаю это упущенным моментом. Скорее наоборот. Возможно единственный плюс компьютера и телека был в том, что они уберегли меня от дурных компаний, которыми кичил наш двор.

В 11 классе я записался на курсы института, что давало мне право после их окончаний поступить без экзаменов. Надо сказать что тот коммерческий институт в котором я учусь довольно мягок в требованиях и поступить я смог бы и так, но сейчас это не важно. Придя в первый день на курсы я увидел 2 десятка девушек и не одного парня. С самого начала я чувствовал себя не в своей тарелке. За весь год курсов я почти ничего не говорил, ни с кем не общался. Я боялся ляпнуть что-то не то, боялся той женской компании в которой находился. Постоянно прогуливал пары по этой причине. Все же я окончил курсы и без проблем поступил на один из гуманитарных факультетов. Я выбрал его только по той причине, что на нем меньше всего преподавали математику. Да и возможность посвятить себя любимой географии и истории также поспособствовало моему выбору. На один факультет со мной в итоге поступили мой одноклассник и одноклассница, что помогло мне почувствовать хоть какую-то уверенность. Но я думал что в институте все повториться – я буду замкнутым в себе, буду изгоем на ближайшие 5 лет…И тогда что-то в моей голове перевернулось. Было лето, до учебы оставалось еще 2 месяца. 10 лет школы позади, а 5 лет института – впереди. Я понял что пришло время что-то менять. Чтобы не повторить то что было в школе. Как обычно на каникулы я вновь поехал к родственникам в город F, но теперь не просто с целью отдыха. Большой город – большие возможности. Я ходил по магазинам, купил новую одежду, сходил к стилисту, начал просто общаться с людьми на улице, хотя бы банально спрашивая сколько время. Я прочитал несколько книг по общению с людьми, по уверенности в себе. Самое главное я понял что еще не пропавший человек,, почувствовал что могу измениться, я научился любить себя. Наверное это было лучшее лето в моей жизни. В город N я вернулся почти другим человеком.

Придя 1 сентября в институт я сразу почувствовал уверенность. Помимо моего одноклассника в группе было 3 парня и 15 девчонок. Мне повезло с группой, все парни были из небольших городков и с ними было легко общаться. Никаких понтов и наездов как в школе. Сразу я начал учиться на ошибках, допущенных в школе. Извлча уроки, я больше не повторял их. Я стал веселым и активным человеком, был на первых ролях в группе, постоянно общался с одногруппниками, не имел проблем в общениях с нашими девушками. Люди которые знали меня со школьной скамьи начали говорить мне что я изменился. Это были те люди, кто раньше опускал меня, а теперь воспринимают на равнее с собой, полноценного человека. Мне было приятно слышать такие слова, они придавали мне сил и уверенности. Все давалось мне легко, чувство страха ушло. Я не шел а бежал в институт, я начал жить учебой и студенческой жизнью. Я сразу стал отличником. Теперь меня уважали, со мной советовались, меня звали в разные места, просили списать, хотели просто поговорить. В начале учебы нам дали на выбор 3 вида физ – ры – качалка, футбол и волейбол. Я хотел пойти на футбол, но тянул с подачей заявления у методисту. А когда пришел к ней, меня уже записали в качалку. Мне тогда конкретно повезло, т.к. сейчас я ни сколько не жалею об этом, скорее наоборот. Сначала я боялся идти туда. Но другие парни с курса тоже не обладали мощным телосложением, что немного раскрепостило меня. Летом, за несколько месяцев до инста папа повесил в моей комнате турник и я каждый день пытался подтянуться. Сначала ничего не получалось но упорство взяло свое. Через несколько недель попыток я смог подтянуться 1 раз. Я целый день прыгал от счастья, так был важен лдя меня этот момент. Не знаю, сколько раз я подтягивался потом, но придя в институтский спортзал я смог подтянуться 15 раз – больше всех в группе. Первую сессию я сдал с одной четверкой и остальными тремя пятерками. Надо сказать что даже сейчас я стараюсь держаться на уровне – в последующих двух сессиях я не получил ни единой четверки, сдавая все на отлично. Жаль в нашем институте не платят стипендию. Теперь учеба стала для меня новым интересом – я стал зависим от оценок, от зачетов. В первое полугодие я не заколол вообще ни единой пары. Потом, правда, я начал конкретно колоть учебу и сейчас это достигло критического уровня, но тем не менее я стараюсь держаться на уровне по успеваемости. У меня прекрасные отношения почти со всеми преподами, с каждым я нашел общий язык. Но все же ко 2 курсу моя замкнутость и старые привычки давали о себе знать – одногруппники начали подкалывать и стебаться. Но сейчас я хотя бы могу перевести это в шутку. Я считаю своим большим плюсом то, что я могу посмеяться над собой. Хотя все равно обида на подколы осталась, просто я перестал ее показывать. Тем не менее домой я ходил всегда один, боялся говорить о разных темах помимо учебы. Но в целом в инсте я стал совершенно другим человеком. Если не лидером, то хотя бы «своим». Это уже прогресс, жаль что такими медленными темпами.

Я все еще был Интернет - зависимым человеком. Я сидел везде где только можно, мои профайлы были зарегестированы почти на всех форумах и сайтах. Сейчас я жалею что вообще провел безлимит и подключился к локалке, но глупо вспоминать о прошлом. Но апофеозом всему стала моя регистрация Вконтакте. Сначала он не вызвал у меня интерес, но потом влияние усиливалось. Весной я поставил фотографию на аватар и загрузил первый фотоальбом. Сразу со мной начались знакомиться девчонки. Каждый день я гарантированно получал минимум одно письмо вида «Привет. Как дела? Давай знакомиться». Причем от довольно красивых девушек нашего и не только города. Я думал что знакомство через инет это глупо и рискованно, поэтому никогда не относился серьезно к таким девушкам. Я сидел и сидел на этом сайте, добавлял друзей, вступал в интересные мне группы, смотрел чужие фотки. Все дошло до того что я находился вконтакте круглыми сутками – от рассвета до заката. Я торчал в нем перед и после института, на парах с телефона, обновлял страницу каждые 3 минуты. Свое 18летие я встретил вконтакте... В тот день я почти целый день провел за компом, выйдя гулять только поздним вечером, как всегда один. Это был финиш.

В конце школы я начал слушать музыку. Сначала индии, бритпоп, затем все тяжелее и тяжелее. Подсел на Linkin Park, правда это продлилось недолго. Я никогда не ограничивал себя каким-то одном направление и слушал почти все жанры. Сразу за Metallic`ой я мог включить Андреа Бочелли, а после Poets Of The Fall – Limp Bizkit. Тяжелая музыка помогает мне справится со стрессом и депрессиями, она помогает действовать, заводит и дает разгуляться фантазии. Тем не менее я не понимаю людей в косухах с отращенными патлами, бухающих в подъездах и слушающих КиШа. В одно время мне очень помогли Korn. Уже несколько лет моя любимая группа – Disturbed. Ну и конечно Nirvana – на все времена. Думаю лучше уходить от проблем, погружаясь в музыку, чем в другие виртуальные миры. Зимой один мой знакомый предложил собрать группу, я согласился. Пошел на бас-гитариста. Правда у нас до сих пор нет инструментом, но это х*йня. Все будет. Главное что все 5 человек уже стали хорошими друзьями и часто проводим время вместе, угарая над всем чем только можно.

Потом я подсел на фильмы. Кинематограф помог мне взглянуть на мир с другого ракурса. Было время когда я скачивал и смотрел по 3-4 фильма в день. Первым фильм, который поверг меня в шок и заставил пересмотреть взгляды на мир был «Форрест Гамп». Эта гениальная картина Земекиса до сих пор является моей любимой. Натсоящий шедевр кинематографа. Потом были другие фильмы. «Достучаться До Небес» дали понять что нужно ценить жизнь и каждый ее момент, «Жизнь Прекрасна» давала силы не сдаваться даже в самых сложных ситуациях, «В Погоне За Счастьем» была история опустившегося человека, который смог выбраться благодаря труду и несгибаемой силы воли. «Побег из Шоушенка» помогал мне всегда иметь надежду на то что все будет офигенно, нужно только стараться. Перед «Ревкием по Мечте» я был на грани знакомства с наркотиками, но просмотр фильма навсегда убил во мне желание делать этого. После «Бойцовского Клуба» я забил вообще не все проблемы и некоторое время жил так, как хотел. Были еще сотни картин.

Я никогда не работал. Когда я учился в школе многие одноклассники зарабатывали хоть какие-то, но деньги, подрабатывая на стройках и в магазинах. В летние каникулы работали почти все кроме меня. Я всегда был лентяем, но хотел работать. Не устраивался только потому что боялся. Боялся что не справлюсь с задачами, что меня моментально выгонят с позором. Мне становилось стыдно просить деньги у родителей, ведь нормальные дети зарабатывали себе их сами. У родителей и без меня куча проблем, и садиться им на шею было бы нагло с моей стороны. Я почти не просил денег у родителей, получая их только тогда когда они были мне действительно необходимы. Когда я учился на 1 курсе мне позвонила родственница мамы, которая имела свою фирму и пригласила меня поработать. Условия были превосходными – гибкий график, неплохой оклад и знакомые люди. Но я отказался от такого шанса, сославшись на сессию. Это была моя самая бредовая отговорка в жизни. Я долго сожалел об этом, ведь причиной опять был страх. Как же я буду жить дальше после института если боюсь просто общаться с людьми ? Тогда я упустил реальный шанс не просто заработать, а получить большой жизненный опыт. Я часами просиживал в Интернете но так и не решился зарабатывать на этом деньги. Я мог писать курсовые и рефераты, искать любую информацию в сети, но я стеснялся заниматься этим.

Однажды на 1 курсе я стоял в холле и смотрел расписание, когда заметил что слева подошла девушка и смотрела на меня. Я повернулся и она отвела взгляд. В тот день я поверил в любовь с первого взгляда. Это была моя вторая влюбленность. Втюрился в нее по уши, абсолютно не зная кто она, как ее зовут и на кого учится. Больше чем год мы стрелялись взглядами, но я так и не решался подойти и познакомиться. Однажды, во время одного из мероприятий в инсте она сама подошла ко мне и начала разговор так, как будто мы уже были знакомы. Конечно я испугался и мямлил какую-то чушь. Я узнал что ее зовут…предположим Катя. Она как и я училась на одном из факультетов на том же курсе что и я. Но я так и не решался подойти первым и завести беседу. Каждый день все начиналось и заканчивалось простыми привет - пока, я продолжал тупить и глупо мечтать что все в миг измениться и мы будем вместе. Я все равно почти ничего не узнал о ней за этот год, но считал ее своим идеалом, наделил всеми качествами, которые видел в девушке моей мечты. Она тоже была красивой брюнеткой, как и Аня, с потрясающими чертами лица, глазами и улыбкой. Скромная, очень стеснительная. Все время ходила либо с подружками либо одна. Время шло а я так и продолжал тупить. Однажды осенью она нашла меня вконтакте и мы начали переписываться. Я нес чушь даже в Интернете, думая по 2 часа что написать. Все это выглядело смешно. Мы оба все понимали, в ноябре она решила решила точки над i. Написала что ей нравится другой человек, предложила остаться друзьями. Разве можно дружить с человеком, которого ты безумно любишь но который не может ответить тебе взаимностью ? В ту ночь я бродил по городу где только можно пока не начали отказывать ноги. Я винил себя, грыз локти из-за того что так и не смог побороть свой страх. Особенно тяжело было потом видеть ее за руку с другим парнем. Первый месяц я бы сам не свой, но все же время, сцу*а, лечит. Сейчас я извлек уроки и надеюсь не повторить этого в будущем. Никогда больше не упускать свой шанс.

Вот уже и полночь а я как всегда сижу за компом и пишу это по*ень. Пора подводить итоги. Итак, что я имею ? 19 лет, никогда не было девушки, не работаю, худой как дите Поволжья времен голодомора, почти нет друзей, нет целей в жизни, стремления к чему-то, куча тараканов и зависимостей. Мое зрение на данный момент составляет – 8. Я мечтаю увидеть Большой Каньен в Америке, побывать на Мысе Доброй Надежды, посмотреть на Исландские гейзеры, на красоты Новой Зеландии. Мне страшно думать что всего этого я могу никогда не увидеть. Все настолько плохо…что уже хорошо. Но я все равно не считаю себя потерянным человеком, раз осознаю свои проблемы. Просто нужно приложить волю к их решению. Это сложно, но выполнимо. Если не сейчас, то наверное потом будет уже поздно.

Чего я хочу добиться? Всего. Всего что мне нужно. Я не ставлю перед собой космические цели, я лишь хочу изменить свою жизнь. Я написал на листке цели, которые должен выполнить за год. Некоторые из них я уже достиг. Я хочу выправить контактные линзы, начать исправлять зрение. Поставить брекеты и выправить зубы. Заняться спортом, записаться в тренажерку и вновь начать плавать. Я хочу познакомиться с девушкой, и пусть она будет не соответствовать моим идеалам (которые мне давно пора выкинуть из головы), хочу завести серьезные отношения. Хочу обрести друзей, которые не будут высмеивать меня а будут помогать мне в моем стремлении измениться. Я хочу избавиться от компьютерной зависимости, начать следить за собой, гулять, знакомиться с людьми и радоваться жизни.

Сейчас я выключу компьютер и пойду гулять. Я надеюсь что больше не буду просиживать тут ж*пу по 10 часов в день. У меня появилась цель – измениться, сейчас я действительно горю желанием достичь ее. Мне всего 19 лет и вся жизнь впереди. Пока я чувствую в себе силы, способные переломить привычный ход дел, и пока они не испарились нужно действовать.

Я надеюсь что не зря написал все это. Но в первую очередь это было для меня самого. Я просто выпустил из себя все это, что накопилось за многие годы и хочу начать жизнь с чистого лица, быть другим человеком. Наверное многие из вас нашли в этой истории частичку из своей жизни, а кто-то до сих пор находится в похожей ситуации. Надеюсь что вы тоже захотите изменится и сможете это, главное верить и трудиться.

Благодарю за внимание.

Изменено 10 мая 2009 пользователем Time To Wake Up (история изменений)

[Eagle_ 0]

с трудом, но осилил... сильно впечетляет.

что ж, никогда не выкидывай из головы, к чему стремишься...думай об этом, иди к этому.

а в особо тяжелые времена - перечитывай этот пост, прокручивая в голове все это

[Andrewus 1]

Time To Wake Up отлично расписал, хорошая история жизни, даже в некоторых частях похожа и на мою. Да, в нашей жизни не заскучаешь, особенно когда она "не очень"

Изменено 10 мая 2009 пользователем Andrewus (история изменений)

[Аладдин 0]

буду мониторить эту тему. чем смогу - помогу.

советую тебе заняться спортом. не качалкой, а БИ. самбо, рукопашка, тайским боксом, микс-файтом, киком. разовьет характер, укрепит тело, поднимет уверенность, научит постоять за себя.

ЗЫ:из какого города ты?

Изменено 10 мая 2009 пользователем Аладдин (история изменений)

[typok 0]

Дааа, жесть как она есть. Батя не смог воспитать - значит воспитывать себя придётся самому, СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ!

[Don Brutto 0]

Истории историями... Но хочу сразу сказать: не увлекайся подобными рассказами в кругу своих знакомых - люди послушают и скажут то, что ты хотел бы услышать... Так вот, в первую очередь не отчаивайся: тебе ВСЕГО ЛИШЬ 19 лет, если считаешь, что жизнь просрана, то поглазей на бомжей, ну или на крайний случай на работников какой-нибудь крупной сети магазинов (Лента, Пятёрочка, Евросеть и им подобные)... По поводу личностного роста: качком за 3 месяца не станешь, да и общаться тоже не научишься, но всё же лучше год-полтора промучиться со своими страхами и потом развиваться дальше, нежели всю жизнь куда-то бежать... И напоследок экскурс в мою историю: выпускной класс, есть два парня - я и ещё один, оба влюбленны (в разных девчёнок), обоих обломали... Оба поступают в электротехнический ВУЗ... Оба ныли, что не участвовали в каких-то там пьянка, не было девушек и прочее... Но я, однажды, вернувшись якобы из ВУЗа (На самом деле болтался как гавно по городу, потому что там не с кем не общался и чувствовал себя изгоем) устроил дома скандал, сказав, что пойду на вечерку и работать, мне же сказали, что я ни на что не способен и я ревел как пятиклассница... Сейчас же этот парняга до сих пор там учиться и ноет о том, какая жизнь гавно, я же смотрю на ошибки как на опыт и знаешь что? Я поладил с новой группой, аж 2 одногрупницы мне дали свой номер телефона, одна звала гулять, а другая согласилась со мной пойти на свиданку=) Научись радоваться малейшим успехам и не обращать внимания на неудачи... Давай, в общем, дерзай - всё в твоих руках!!! У меня, кстати, к тебе вопрос: как тебе удалось избавить от влияния религиозности твоих родственников на тебя?

[Mike143 0]

Да, есть много похожих на мою жизнь моментов, так же как ты сейчас стремлюсь меняться. Главное не отчаивайся, по крайней мере пишешь ты отлично

[DDO 22]

пикап - последнее прибежище интеллигентов

гыгыгыгыгы

[WHODABEST? 2]

цели есть - бегом выполнять. удачи

[Ray_Lewis 18]

Если написал все это здесь, а не на другом форуме или ЖЖ, чего ждешь от местных?

[Caня 11]

Экий Вы, батенька, моральный эксгибиционист...

[Злой Кот 0]

1ое. Молодец, что анализируешь свои проблемы.

2ое. Проблемы нужно решать, а не бежать от них.

[Tprka 0]

1

Изменено 11 июня 2009 пользователем Tprka (история изменений)

[Cansel 63]

Понравилось, как написано. Правда, есть свои недочеты, но суть не в этом. Решай свои проблемы быстрее. И запомни с этого момента:

Ты и только Ты в ответе за то, что происходит с Тобой в Твоей жизни!

[Ðark_Líση 0]

читал со слезами на глазах... только я люблю математику и точные науки... вместо приставок и видеоигр у меня был ZX-Spectrum, а потом старенький Pentium 133... вобщем я был "законченным" программистом

2ое. Проблемы нужно решать, а не бежать от них.

я на три года назад (на 1м курсе, когда поступал в свой любимый универ) хотел перечеркнуть все свое прошлое.. и начать жить с чистого листа.. Что я имел на тот момент?! Да ничего хорошего.. я был круглым отличником в школе, в детстве батя кормил меня на убой, из-за этого я меня называли все "жиртрес" (а я и был таковым) и тп.. а когдато классе в 3ем я вообще (сейчас вспоминаю это с улыбкой) обоссался на глазах у половины класса.. помню как в слезах бежал домой, меня остановила какаято девченка и пыталась успкоить.. по этой причине и еще по некоторым я ушел из этой школы в другую (где работала моя мать)...

влюбился както в соседку (мне было тогда 12).. помню как пытался признаться ей в любви.. мы сидели возле моего дома на траве, под звездами.. а я так и не смог вытравить из себя эти заветные 3 слова.. позже я всетаки признался ей.. написал на какойто попавшейся под руку бумажке и передал через подругу )).. потом она переехала, я изредка бегал к ней в гости.. (а еще забыл сказать что мой батек всячески ограничивал от контактов с противоположным полом, и вообще недай бог я в 13 лет услышал бы слово "секс" - это было бы последнее слово услышанное мною))... и вот както однажды я узнал, что моя любимая встречается с парнем!!..... я расстроился и ушел в себя......

потом я влюбился в одноклассницу.... и снова повторилось аналогичное...

конечно мне тоже поджимало в пупок (извиняюсь за пошлость).. но я хотел первый раз с любимой девушкой.

как результат надо мной все издевались еще больше, мол я лох и что нет у меня никого....

тем не менее, девушки всегда чтото во мне находили.. а я просто не знал что мне с ними делать!!! да именно я боялся что я сделаю чтото не так... это за несколько лет уже развилось в комплекс, с которым я борюсь каждую минуту своей жизни...

Тем не менее я приехал в универ (в другом городе он находится) полон сил и энергии чтото менять, но... увы... я понял что бежать от себя нельзя! И снова я стал тем же ботаном.... первыми двумя курсами универа я тоже не горжусь...

НО! Я знаю, что если я чегото хочу, Я ДОБИВАЮСЬ этого любыми усилиями!

Я сменил прическу, стал одеваться более-менее стильно.. У меня есть еще достаточно проблем.. но я НЕ ОСТАНОВЛЮСЬ ни перед чем...

главный мой недостаток - это лень! но и с ним можно бороться

и тебе желаю того же! ;-)

[Zedder 1]

Одни и те же истории, одни и те же советы...надоело уже. Чем больше мусолишь свои проблемы тем сильнее они начинают тебя давить. Решил заняться чем-то - так иди и займись а не занимайся онанизмом на форуме.

[_Ромео_ 0]

Парень сам опустился да хуй знает чего, сам поднялся, причем незначительно...

В конце итстории я ожидал увидеть тебя качком, с девушкой хотя бы...

А так... Но молодец все же, ты прочухал что к чему, так что я думаю все оставшееся - вопрос времени...

Во многом увидел себя, честно...

Я сам переехал в поселок 10 000...

Но мне помогло то, что я вначале заработал свой авторитет... Подрался помнится с кем-то из старших парней...

А потом сцуко - Sega, Компьютеры, стремная жизнь...

Но компьютеры заменились интересом к бизнесу, деньгам и авто уже к классу 10-му...

Сейчас же я точно знаю кто я, чего хочу и как получить!)

Давай, успехов!

P.S. Слушай песню в тему: "Ноганно - Врубаешся" (Тебе понравится )

[Ðark_Líση 0]

Чем больше мусолишь свои проблемы тем сильнее они начинают тебя давить.

+1

Решил заняться чем-то - так иди и займись а не занимайся онанизмом на форуме.

человек хотел чтоб его поняли и подбордрили, а ты про онанизм пишешь

[Lecad 2]

Ну если чел хотел чтобы его приободрили то могу приободрить. У меня было в чем-то хуже, в чем-то лучше. Лучше, что осознал ситуацию в 15-16 лет, когда еще зоны роста не закрыты и еще можно было накачавшись исправить фигруру и даже вырасти. Исправил, теперь комплексов с внешностью нет, высокий стройный. А был 160см задохлик.

Был у меня тоже ZX-Spectrum. В школе тоже все били. Не любил гуманитарии, любил физику, химию и математику.

Лучше было со зрением. Не смотря на то что много программил зрение было 100%. Сейчас уже конечно не то.

Хуже было с родителями. Постоянная травля, контроль, запреты, ограничение в деньгах, нищета, убожеские жилищные условия.

Я думал что приведя в порядок имидж и поведение все станет супер. В чем-то стало. Хожу по улицам никого не боясь и никто надо мной не смеется. Свобода.

Но оказалось что без денег и недвижимости (пусть хоть родительской) ты никто и звать тебя никак и никому ты нахрен не нужен. Заработать денег оказалось гораздо сложнее чем накачаться и сделать модную прическу. У Автора как я понял проблем с деньгами нет. Так что можно сказать проблем у него почти никаких. Так, суета.

[SuperBoy_21 3]

Автор не парься, я до пикап тренинга, смотрел на одну ОЖП 2 года, а там с ее стороны такие ССС были, что можно было просто за руку взять и пойдти с ней в туалет сексом заниматься (это в универе было). А вот на теринге мастера получил и все сраслось обалденно, только вот в плане общения мне эта ОЖП не оч. понравилась поэтому с ней не стал встречаться.

Хоть тренинг и помог убрать многие мои комплексы, но главное дал понять что нужно работать над собой в какую сторону развиваться и что в этой жизни для достижения цели самое главное МОТИВАЦИЯ..........

[akti 0]

Устроиться на работу не связанную с компами,

выкинуть приставку,

есть куча методик по улучшению зрения,

завести подругу

[Zordon 2]

Да ладно автор, 19 лет всего, да за 2 года можно офигенно прокачаться, главное составить план действий и следовать ему.

Кстати, а с зубами что будешь делать?

Изменено 12 мая 2009 пользователем Zordon (история изменений)

[Alex Amigo Via 1]

Ты молодец хорошо написал! Да и вообще не проблема, всё реально ты ещщё молод, тебе просто нужен мб толчок мб человек! Но изменяй себя, поставь скобки(какое то время мб стрёмно зато потом) Убей год на усовершенствование и всё будет классно! Если вдруг ты живешь или бываешь Екб, или мск(я правда редко там бываю) Можно встретится я тебе покажу реально хорошую жизнь, это и опыт, и ты поймёшь что всё просто, за неделю обещаю будешь общатся со всеми на легке, главно что бы хотел этого сам

[Gonschik 1]

Хорошо что никто не видит как я плачу.

Мда у самого что-то похожее, только отличие в том что я раньше гулял с друзьями, а сейчас к концу дня такой убитый что ни на что кроме компа сил не остается. и самое гнилое в этом что возможно это всего навсего отговорки! но это продолжается уже несколько лет ......

[f0rest 167]

Чего я хочу добиться? Всего. ...

Заняться спортом, записаться в тренажерку и вновь начать плавать.

Почему до сих пор «хочу»? Уже давно надо было записаться в тренажорку и на плавание.

Хз.. ты сам кузнец и пистетц своего счастья. Почему-то кажется, что споткнувшись на своем пути.. ты не поднимешься. Хз.. чего такое у мну негативное впечатление. Надеюсь, что я ошибаюсь.

В любом случае, удачи тебе… и не спеши. Перегоришь. «Медленно, но уверенно…»

[SikTh 0]

Ну, намотал соплей перед публикой? Высказался? Легче стало? Ты - моральный онанист, который может часами рассуждать о смысле жизни, вместо того, чтобы жить. Ну вылил ты эту чухню на форум - дальше что? Ты даже, пардон, зассал написать от реального имени. Трус, херли.

[Almasiel 416]

у каждого челвоека есть шанс поменятся точнее не так

у каждого человека в жизни появляется кто то и что то ради чего стоит менятся

и делать какие то движения

а тут уже он тебя зависит тюфяк ты или тигр

[stdio 2]

...

Я сказал проще: «Полное говно!» (с) ДМБ

Одни сопли и самобичевание. А суть-то? Поменьше "я, я, я" пиши.

[Speaker 4]

ПиздЭц,еле осилил,дам мегобоянистый ,но дельный сОвет,продай комп и запишись на тренинг!

[bro... 2]

гы у меня комп тоже в 9 классе появился,в то время роскошь, тоже плел что буду учиться,какой там)) просиживал тоже много за ним. одно знаю точно,если бы не комп щас мозги наркотой прожигал бы как мои друзья однокласнички бывшие, для них если я винду могу переустановить значит что я хакер)))

[Loky 13]

Читаю иногда такие темы и иногда как с себя. Только у меня не все так критично было.

Тоже в школе был замкнутым, играть любил ппц, потом в 7ом классе пришла новая учительница по математике,

я ей не понравился, она решила что я глупый, я перестал нормально учится и делать домашние задания, стал только играть в dendy...

получил 2 за четверть, мать расстроилась, но за время каникул меня перемкнуло, я все выучил и в следующую четверть у меня было 5.

Учительница от этого офигела...а мне понравилось... и с тех пор я понял что чтобы нравится учителям - надо сначала им показывать что

я очень умный и их предмет мне интересен, так прошла моя вся учеба, и даже в вузах. Меня всегда все учителя вытаскивали, помня как

я живо интересовался их предметами.

В школе я ни с кем особо не общался класса до 10, надо мной иногда прикалывались, пара парней видимо для поднятия собственной значимости

начали ко мне лезть и шпынять по всякому, я терпел, боялся, но потом выждал такой момент, что учитель должен был прийти в класс,

и я дал мальчику в глаз, мы подрались чуток, и учитель пришла и на него наехала, что типа он на меня лезет, а сам раза в 2 больше.

Но как-то так получилось что с этим мальчиком мы потом подружились, все еще дружим, хоть он в другой город переехал. Меня особо не

уважали в школе всеравно, но раз у меня были друзья нормальные, ко мне прямо никто не лез, так за глаза полюбому говорили всякую фигню.

Пить и курить правда с ними начал, благо щас все же перестал, повезло, отец алкаш был - страшно было спится, поэтому всегда ограничивал себя,

не затянуло, а теперь вобще отпустило, не возьму в рот ни сигарету ни алкоголь никогда больше.

Девчонки вобще на меня в школе не смотрели (ну мне так казалось, она девочка сама меня позвала с ней сидеть, я щас думаю что я ей нравился,

даже иногда встречаю на улице, она на меня смотрит - видно глазки так бегают). Хотя я честно пробовал ходил гулял, провожал кого-то, но безрезультатно,

зато никогда не боялся с девочками разговаривать, но вот соблазнять неумел совсем.Да и среди парней я уважением особо не пользовался,боялся я тех кто больше

и сильнее,у меня только однажды классе в 8 появлялась уверенность нормальная, когда я стал в джиуджится ходить, но месяца через 2 секция закрылась,

и я не стал ходить, и не занимался больше спортом, а на тот момент я не осознал что мне реально это давало, я тогда даже с лидером класса скорефанился на

почве увлечения боевыми, а потом забил и наше общение сошло на нет .

Хотя я конечно всеравно развивался, и с девчонками научился общаться, но видимо просто у меня везение какое-то было, а мог бы так же как автор.

А реально наверно меня вытащил тот друг которому я в глаз все же дал, когда он ко мне лез

Меня с первой моей девушкой его девушка познакомила

Наговорила ей что я скромный и стеснительный парень, и чтоб она не терялась и брала меня в свои руки.

Познакомила, я девочку увидел, пообщался, понравилась, скромная такая была, телефон ее взял, позвонил, позвал гулять...

Встретил ее, и опять со мной что-то случилось, как рубильник повернули...она была еще скромнее чем я , я это понял и начал вести себя

нагло и уверенно и снес ей голову вконец, и бросил через месяц (правда не спал, глупый был), а она за мной года 4 бегала, и щас все еще даже подойти пообщаться

со мной нормально не может.

А потом эта же подруга моего друга, меня девственности лишила вот так вот судьба повернулась. Тоже думала что я скромный,

а я может и скромный и боялся всего, но мне мама всегда в детсве говорила: Глаза боятся - руки делают, я и щас так же живу. Боишься

но делаешь, а потом и боятся перестаешь. Вобщем и той девочке сорвало крышу, год встречались, но я мямля мямлей был в отношениях, бросила меня,

пол года жуткого депресняка, кое как выбрался нашел новую компанию, и новая девушка понравилась, и меня опять клинило и вел я себя

нагло и уверенно, и опять получал.

И вот я так как-то как говно в проруби жил с переменными взлетами и падениями 25 лет...

И с девчонками то перло, то нет, и с работой так же... 3 года не работал, подрабатывал по компам где придется, бабок на пиво срубить, инет оплатить да в

lineage поиграть...

и только в 25 осознал, так жаль что так поздно, все реально могло быть подругому...

Щас и тренажерка(перестал наконец-то дрищем быть, 70кг уже более-менее), и квартиру от отца доставшуюся наконец-то сделал и один живу, и одеваюсь красиво,

и даже с девчонками на улице получается знакомится... и знаю что впереди у меня будущее светлое.

И здоровый образ жизни веду. Чувствую себя 7кой реально. Сосед у меня был в старом доме, забитый такой весь, неуверенный в себе.

Тут встретил на улице, парню 24, а выглядит как подросток неуверенный, сводил с собой в тренажерку, погонял... может будет ходить, дак

попробую ему помочь и открыть глаза. А по нему видно, что он такой смотрит какой я, завидует, а я на него смотрю - и себя вижу раньше, помочь хочется.

Вобщем автор, завидую тебе что тебе 19. к Моим скорым уже 27, ты если возмешь себя в руки реально можешь стать успешным человеком.

[wykoff 52]

"А сейчас я вот возьму и пойду гулять...вот))))"

Это было сильно автор. Достойно уважения!

Сам факт, что ты отдельный акк завел для написания этого жалкого дерьма, много о тебе говорит.

НАЙДИ РАБОТУ.

[d. aleksandr 11]

Автор, я не удивляюяся почему тебя считают лохом. Не буду проводить параллели со своей жизнью. Из собственного опыта: иди в качалку - это раз, найди работу - это два, как можно больше общения с людьми - это три (как вариант совмещать 2 и 3), а в четвертых наша кошка родила вчера котят...

[Zadrot__ 10]

Привет! Читал как с себя, но точно %90 - вылитая моя копия. Но ты молодец, изменился, при чем неплохо! Вкратце расскажу о себе: Живу в городе 1,5 миллиона, в детстве был скромным, сидел дома не гулял, смотрел телек и играл в приставку. В 7 лет пошел в школу, первые пару классов был нормальный ребенок, тихий, не выпендривался, играл в футбик , катался с горок, прыгал по гаражам, но в 9 лет появился комп дома, забил на все. Ходил в школу, там правда мог по зубам дать, т.к. 2 раза в неделю мама заставляла ходить на каратэ.. но все равно приходил из школы - и сидел по 8-12 часов за компом, со зрением тоже херня. В общем лет с 9-10 перестал вобще гулять, каратэ прогуливал, деньги тратил на диски с играми,потом вобще забил на него. Становился точно как ты - худой, горбатый, мылся редко, ногти не стриг неделями, одежду носил месяцами не стирая, общаться почти перестал, надо мной стебались, я просто посылал их, общался только с задротом-другом и то только о играх..Короче тоже был типа изгоем, но сильно не доя**вались, т.к. после каратэ мог дать хорошенько. ПОтом в 12 лет первый раз сходил в комп клуб и увидел там ЕГО - кс! Это было нечто, с 12 лет я каждый день брал у родаков по 10 р на хавчик, и двигая школу, ходил в комп. клуб. Я каждый день должен был играть в кс, если не поиграю - ломка ппц. Я хотя бы час должен отыграть был, иначе не находил себе места. Я все время ходил рассеяный, погруженный в себя, думал как я убивал, и где бы взять денег поиграть - наркоман ппц. Самому аж страшно становится. Я оживлялся только , если слышал или видел слово КОМП или если я видел слово КС - у меня просто внутри прилив энергии был. Если не было денег, просто стоял в клубе и смотрел как играют другие. И для меня было счастьем, если какой-нить мужик оставил мне поиграть минут 5-10 до конца его сеанса! В школе появился редко, учился на "тройки", по гуманитарным тоже было неплохо - то есть 4. В 8 классе не появился на химии ни разу за четверть, а на физику пришел 1 раз. Родителей вызывали к диреткору, дома были скандалы. И так подошли мои 16 лет. В кс я монстр, в школе - лох. В Марте 2006 мне подрубают инет, и хз как , но я нахожу пикап форум. Месяц курил, просто не понимал как так люди живут. Потом понял - надо меняться, я серое пятно по жизни, вобще никто. Начал с того, что познакомился по чату с одним парнем. Он плохо играл, и я стал с ним общаться по чату конечно за кс, я ему показывал все фишки, стратегии, мы стали встречаться - не подумайте ничего дурного, просто гуляли, и я поставил цель - научиться общаться. Поначалу я больше молчал, потом подвязался к компании, и ходил тупо молча слушая, не зная че надо говорить и как себя вести. Был ужасно неопытен по жизни - а тогда уже стукнуло 17. На выпускном я первый раз в жизни надрался в говно, до этого пил всего раза в 2 в жизни. Класс остался обо мне не лучшего мнения - ну учился с нами, странный такой, замкнутый, глаза горели только когда про комп речь шла, а на выпускном надрался и полез к Лизе..Короче идиот полный. Так обо мне думали, но я решил строить новую жизнь. С чистого листа. Книги читал, поступил в универ, решил проявить себя там. Сразу со всеми познакомился, ходил , старался шутить. Познакомился с парнем из чата, научил его играть в кс, потом он когда подсел, стал на нем тренировать БГ и стеб. Потом к концу 1 курса мне надоело все! Когда я научился общаться, то я как-то отошел от людей, мне они надоели, цель достигнута. На учебу шел только потому что надо, дома сидел или в кс или в контакте(как ты), еще пикап.форум.

Мне уже 21, я из задрота-наркомана стал пофигистом, вот у тебя есть цели - съездить туда-то, повидать то-то, научиться тому-то. А мне уже который год нахрен ничего не надо. Я понял, что то время с 12 до 16 лет было самым офигенным временем моей жизни, когда я жил мыслью о ксе, ничто мне так истинно не радовало душу, как предвкушение игры - может я внешне был как нарик обдроченный, но я душой летал. А сейчас что? Походил в качалку, надоело, скучно. Побухал год- еще тупее, курить начал. Бабу отымел и не одну, ЛТР так и не построил из-за тараканов, иногда за инстиком в футбик гоняю - но так как в школе спортом не занимался, играю херово (мягко сказано). все серо и нудно, однообразно. Прихожу с учебы - сижу по 10 часов за компом, потому что делать больше нечего по жизни. Не работаю, потому что лень, Да и боюсь( страхи не прошли, они просто запрятались поглубже). родаки денег не дают почти, да я и не прошу, говорю - дайте на еб***й проезд и на еб***й инет и отстаньте))

недавно 21 стукнуло - так как друзей близких нет, позвал старых приятелей - 2х задротов и пару одноклассников, сели в кафешке, я купил пивка, хавчика - выложился в общем - думал весело будет, а хрен! Задроты начали между собой че-то за линагу раздувать ( раньше они в кс играли), одноклассник один в тел уткнулся -там у него ася, со вторым я кое как пытался общаться, но понял, что, ни ему, ни мне, не интересно общение. настроение было испорчено. Я на своей денюхе еще должен их развлекать, да пошли они нахер. После 3 бокала пива, я вышел покурить и ПОЕХАЛ ДОМОЙ! мне позвонили минут через 40!! ВСПОМНИЛИ. я даж трубку не стал брать.. приехал , домой идти не хотелось, купил в магазине чекушку водки, выпил во дворе с соседом, и пошел СПАТЬ Такая веселая история у меня.

Так что автор ты не один такой. Многие люди мне писали - найди хобби, увлечение и т.д. А все, что я пробовал, мне не интересно - на тачки мне побарабану, мне совершенно без разницы 10ка или ауди едет, а что там внутри - тем более. Кто там в каком финале играет - Челси или Спартак - мне тоже фиолетово до глубины души, Ковальчук там или Кержаков забил чхать! А шмотки,клубы - мне пофигу одеты на мне джинсы или спортивные штаны, белая или черная рубашка, какое мне дело до того, кто как на меня смотрит - я могу в шортах дырявых пройтись, не будет стыдно. Я бы и на баб забил вобще, если бы не член! Неделю не подрочишь, так и просит самку гнида - приходится по полям и просторам шляться, телефончики собирать, а хрен знает выгорит ли еще чего. Я вобще ,честно говоря, не знаю, зачем живу, чем заниматься по жизни, меня ничто не радует, и будущее не знаю какое у меня! ВОТ!!!

Изменено 15 мая 2009 пользователем Zadrot__ (история изменений)

[Speaker 4]

ТС )последуй моему совету)

[ДобрыйПарень 0]

автор помоему хбох360 появился год-полтора назад.

что-то не сходится в рассказе?

[Xaero 30]

Zadrot__: Уйди на неделю в лес, живи в палатке, питайся тушенкой (это как вариант). Желания проявят себя. Либо прям там либо когда прийдешь домой и поешь и помоешься). Тебе нужно как то срочно ограничить себя абсолютно от всего комфорта, который ещё остался на некоторое время, чтобы порвать шаблоны и начался новый виток, естественный, который должен быть., буквально начать с первобытных желаний - искать ночлег, искать пищу, защищаться от хищников. После, останется только следовать дальше ему, появяться новые желания и тут же искать способ их удовлетворить, но грамотно. Что то вроде перегрузки.

Изменено 16 мая 2009 пользователем Xaero (история изменений)

[faersid 1]

не хватает острых ощущений почитайте сталкера(дезертир) и вообще сталкера, а также можно посмотреть ужасы.... хорошая отрезвляющая программа. а вообще когда я начал читать, то понял что как раз этих ощущений мне и не хватало.(это хорошая замена методу иди поживи в лесу недельку без всего) просто парни становятся сопливыми и ленивыми от хорошей жизни, нех не хочется делать.

также как вариант сьездий на дачку покапай огородик заодно накачаешь плечи. А все остальное нытье от нефига делать и желения себя т. к. лень что-то менять.

раньше из людей мужчин делала война а теперь книги(но не сопливые)

Изменено 16 мая 2009 пользователем faersid (история изменений)

[Xaero 30]

faersid: не пиши чушь

[Аладдин 0]

раньше из людей мужчин делала война а теперь книги(но не сопливые)

уахаха))) жжош)))) из людей мужчин делают реальные испытания духа и тела.

[lossard 0]

Да, мельчает народ.

Про войну - это да. исторически только она мальчиков с мужчин превращала...

А по поводу смысла жизни. Сам недавно столкнулся с подобной проблемой. Что вроде все есть - работа, некоторое подобие семьи (родители), друзья нормальные, девушки время от времени, но чего-то блин не хватает ...

От нечего делать начал много читать. Наткнулся на Удар русских Богов Истархова - мозги прочищает от всякой религиозной фигни.

Недавно прочел Экономическая азбука Ефимов В.А. - эта книжка через 5 лет должна заменить собой все экономиксы вместе взятые.

Теперь просто ощутил, что смысл в жизни есть.

[Xaero 30]

lossard: если хочешь разобраться в какой то науке, советую читать научную литературу .

[SpellBreaker 1]

Вообще - христианское воспитание - самый большой враг успешной жизни. Причём никто этого и не скрывает...

Я тоже в школе "считал себя высше этого" - и меня все пинали. Не дерись, не слушай, пропускай мимо ушей - советовали предки... Ну и был терпилом станадартным, 1 шт. хорошо хоть без окуляров, они бы долго не продержались...

К щастью дело изменилось в универе - я и в качалку ходил ( и на бокс - БИТВА!!! долой мелосердие), и деввачку нашёл (СЕКАС, долой воздержание) - сразу встпуил там в пару конфликтов, с первых дней обозначил себя как злого металюка (я начал слушать хард вместо сопельно-блескушной папсы и одевался соответсвенно, настрав на общ. мнение - которое, удивтиельно - меняется в зависимости от уровня уважения к тебе - сперва "шозаххх?" - через пару дней "да он крут".

Второе место по армреслингу в потоке... (Первым был мой лучший друг) Ну и был в верхушке в-общем-то. Но это всё имено после того когда я порвал с религией и понял что родители родителями, но решения надо принимать самому, и никого не слушать, даже родителей или там бога. Херня всё это - хотите верить в религию - идите в монастырь - в миру высокодуховные решения не работают.

[DangerE1 0]

Вот и я себя в какой-то степени нахожу из этой истории...

Пускай у меня и была ЛТР (почти 4 года), но это особо ничего во мне не изменило. Она даже предлагала под конец наших отношений знакомиться мне с новыми девушками, но у меня ничего не получалось. И записался я на тренинг - и бросил его, т.к. и там ничего не получилось. Был тупо депрессняк, провстречались еще недолго и она кинула меня, найдя мне замену. После того начал своими силами развиваться, общаться со старыми знакомыми чаще, стал замечать привычки успешных людей, книг пару прочел. Всё это продлилось почти год, а сейчас я упал на пол-уровня ниже. Ни к чему не стремлюсь, т.к. "в отрыве от социума" (цитата одного форумчанина). Не знаю, что дальше делать. Через неделю у меня отпуск - чем я займусь? День рождения скоро - кого кроме родственников приглашать? Эти слова немного преувеличены (в отпуске поверхностно займусь ремонтом, на ДР может с парой пацанов отмечу, а может и нет), но смысл остается тем же - не знаю, к чему и для чего стремиться. Но это отдельная тема - кому интересно - она в этом же разделе...

Что извлек из истории: общаться по всякой мелочи с людьми на улице; поход к стилисту. Кстати, кто подскажет: как эта услуга называется? Т.е. по городу не написано вывесок типа "Стилист". И сколько стоит?

2 Автор: найди себе хобби, желательно активное и уличное. Вот у меня например щас несколько хобби: велосипед, бас-гитара, карате - что всячески отгораживает от дома, компьютера. Советовать найти друзей и девушку советовать не буду ибо сам не знаю толку в этом (а не мешало бы).

Оффтоп: мне кажется, что активные люди в старости умирают быстро, почти не мучаясь, а те, у которых сидячий образ жизни - в старости долго лежат и мучаются. Это дает мне хоть какой-то толчок в жизни

[Ден Мачо 0]

Ну что сказать. Все уже сказано-иди в поле, общайся, работай. И харэ палец сосать!!!

[KneUBoy 1]

Прочитав твою историю я скажу вот что. Все жизненные истории тфнов во многом одинаковы.(с)

[Мишган 9]

Люблю такие истории. Прямо real-life сериал. Пишите еще!

[f0rest 167]

а где продолжение?

[serjdude 4]

Автор , и другие люди которые отписывали ТФНские истории .. запишитесь на бокс , борьбу )))

Я Сам раньше до 6 класса был нюней ( не курил , не пил , дома сидел и то не читал ) потом случайно увидел обьявление по набору на греко-римскую борьбу , записался , набрал форму ( хоть и не большую ) и потом так навалял одному "крутому" из класса , что он щас до сих боиться мне что то сказать ... потом начал курить , выпивать , были девушки жил как положено для подростка =))) и вот что теперь все так как я хочу , устроился на работу , одеваюсь нормально , с девушками проблем не испытываю ... так что будьте мужественней , бокс , драки убьют ваши страхи и как известно девушек заводят драки УДАЧИ )))

[Zadrot__ 10]

А мне стало интересно, почему кто-то в 17-20 вырастает в задрота-тфна, а кто-то трахает баб десятками в месяц, ведь рождаются все одинаковые, в дет саду все одинаково бегают, играют в игрушки, бесятся. Даже в начальной школе мало кто отличается, а потом происходит что-то в развитии детей и вот что получается. Кто знает?