детские психологи

[Garamond]

Моё почтение, уважаемые форумчане!

Только что прочитал в одной газете статью, озаглавленную "Дать сдачи или помириться". Данный материал повествует читателю о том, что делать, если ребёнка бьют в песочнице (речь идёт о детях в возрасте от 2 до 7 лет, т.е. уровень "детский сад"). Маленького мальчика сначала по лицу стукнул мальчик, а потом девочка палкой стукнула его по спине. Мама говорит ребёнку, что нужно дать сдачи.

А что советуют психологи?

"Агресивное поведение дети перенимают у кого-то из членов семьи или таким образом привлекают к себе недостающее внимание", - объясниет ПЕРВЫЙ ПСИХОЛОГ (дама) и советует объяснить своему ПОБИТОМУ (моё выделение, не автора) ребёнку, что дети которые дерутся - хорошие, просто по-другому общаться не умеют. Лучший выход сразу помирить драчунов.

"А может дать сдачи?" - спрашивает мама мальчика, - Всё-таки это по-мужски".

Психологи считают, что данный метод порождает вседозволенность, потом ребёнок может начать бить всех подряд, по любому поводу. "Именно так зарождается мстительность" - говорит ВТОРОЙ ПСИХОЛОГ (дама).

Итак, вашего ребёнка побили в песочнице. Что делать? Статья рекомендует "дома разыграть эту ситуацию с помощью игрушек... Можно спросить агрессивную игрушку, почему она не в настроении, предложить ей мячик, машинку" - советует ВТОРОЙ ПСИХОЛОГ.

Собственно, ВАШИ мнения, идеи, комментарии.

P.S. Если у ВАС есть маленькие дети, то просьба это указать.

С уважением, Garamond

[братц]

дал бы п1зды мальцу. а затем и папку отх1ярил чтобы сука ребенка нормально воспитывал.

а так возьму на заметку, спасибо

[Garamond]

братц, пожалуйста, уточни, что именно ты возьмёшь на заметку?

[братц]

мнение второго психолога.

вообще надо будет на курсы по этому делу сходить.

[Garamond]

Мнение о зарождении мстительности или про игрушки?

[братц]

да и то, и то верно, на мой взгляд.

а ты как считаешь?

[Эхьуаил]

Удар по спине в жизни мало будет отличаться от крупного кидалова, в бизнесе, к примеру. Мое мнение, что нельзя растить ребенка агрессивным, но научить давать сдачи обязательно. Чтобы потом по нему было видно, что если что, он вмажет - мало не покажется. И срать у кого какие родители. Это их проблемы. И срать хороший чужой ребенок или нет. Он обидел моего. Защитив себя один раз, дитя убережет себя от тысячи тумаков после.

И еще. Пример. Обижают ребята мальчика-девочку раз за разом. Будете им говорить, что те хорошие, не умеют общаться. А ребенок все равно будет получать. Как ни старайся. Добро должно быть с кулаками.

[SonOfTheNorth]

На самом деле всё не так уж и просто. Если ребёнку не объяснить, что нужно защищаться, то в подростковом периоде ему будет сложно, т.к в пубертатном возрасте из-за гормонального взрыва дети куда агрессивней, да и характер формируется; если же разрешить всё, то потом тоже будет тяжело с маленьким маньяком =) Истина, как водится, где-то рядом. Лично я бы настраивал ребёнка по принципу: ударил - ответь, не лезет - будь дружелюбным. Я и сам с лучшим другом в садике познакомился после взаимного разбития носов

[Garamond]

да и то, и то верно, на мой взгляд.

а ты как считаешь?

К сожалению, в области именно детской психологии мои познания весьма бедны и скудны, и это тоже одна из причин, почему я создал эту тему. Пока я прежде всего хочу узнать мнение форумчан по этому вопросу, а оглашение моего текущего мнения может сильно повлять на ответы участников обсуждения, увести обсуждение в "другую степь". Пока подожду

[Sienna]

Если следовать советам психолога, поставишь своего ребенка в заведомо проигрышную для него ситуацию - ему запрещают драться, тогда как другим детям нет.

ИМХО - нужно объяснить ребенку, что нехорошо нападать первым, но давать сдачи, когда напали на тебя можно.Дети и подростки бывают очень жестоки, если они увидят, что ребенок сносил от кого-то побои, остальные дети тоже начнут издеваться над ним.

Детское общество - вполне сформированная система, живущая по своим законам. Ребенку совсем не обязательно регулярно метелить кого-то, достаточно один-единственный раз дать сдачи обидчику, и остальные обидчики тоже поутихнут (дети от 2 до 7 еще не научились сбиваться в кучи и идти мстить трое против одного).

Я также считаю допустимым, что кто-то из родителей или старший брат "поговорит" с обидчиками в ситуации, когда ребенок не может справится сам - например, его обижают старшие или его обижает целая группа малолетних дебилов. К счастью, дети от 2 до 7 взрослых, даже чужих, еще боятся и стараются слушаться. С подростками куда сложнее - папа или старший брат еще могут защитить девочку, но мальчика - нет, иначе этого мальчика начнут еще больше чмырить.

ЗЫ:эти психологи недооценивают детей. Они совершают те же ошибки, что и многие недалекие взрослые, которые не помнят себя детьми. Я помню себя с возраста 4-5 лет, меня тогда жутко бесило, когда при мне какие-то взрослые обсуждали меня или разговаривали о чем-то, как будто меня рядом вообще и нет, или я настолько тупая, что не могу понять, о чем они говорят. Полагаю, и в 2, и в 3, и уж точно в 4 года ребенок уже отлично понимает все, что творится вокруг него, и его мысли не просто роятся в голове бессмысленным потоком, а имеют вполне четкие формы. Психологи в этой статье рассуждают о ребенке, как о существе неразумном, который только и может, что воплями привлекать к себе внимание, либо копировать поведение родителей. Если бы эти психологи отвлеклись ненадолго от своей работы и попытались поговорить с ребенком так, как они разговаривают со взрослыми, они бы о*ели.

[братц]

С подростками куда сложнее - папа или старший брат еще могут защитить девочку, но мальчика - нет, иначе этого мальчика начнут еще больше чмырить.

несколько раз сталкивался, когда за знакомого паренька заступался дед или отец, а потом на него гнали, типа он слабак, тряпка и т.д.

для себя решил, что если аист принесет пацана - почти с самого детства отдам его в бокс, рукопашный и т.д. сам прозанимался 8 лет. не жалею считаю, что единоборства воспитывают правильно. конечно, многое зависит от тренера.

[Garamond]

Sienna

Если следовать советам психолога, поставишь своего ребенка в заведомо проигрышную для него ситуацию - ему запрещают драться, тогда как другим детям нет.

Ребёнку нужно объяснить, что дети, которые дерутся хорошие, но по другому общаться не умеют. Т.е., если тебя кто-то бьёт, то это просто форма межличностной коммуникации, в которой твой собеседник осуществляет пристройку сверху, реализуя стратегию невербального доминирования, что направлено на формирование устойчивой ролевой модели общения

В статье написано "Ребёнку, которого ударили, родители должны посочувствовать".

- Мама, меня побили и мне больно!

- Сынок, я тебе сочувствую!

Психологи в этой статье рассуждают о ребенке, как о существе неразумном, который только и может, что воплями привлекать к себе внимание, либо копировать поведение родителей.

В некотором смысле это правда: и про вопли и про научение копированием. Но проблема в другом...

Если бы эти психологи отвлеклись ненадолго от своей работы и попытались поговорить с ребенком так, как они разговаривают со взрослыми, они бы о*ели.

Да, дети бы действительно "сильно удивились"

SonOfTheNorth

Я и сам с лучшим другом в садике познакомился после взаимного разбития носов

В-О-О-О-Т! Я ждал, я верил, что нечто подобное всплывёт! И вот оно!

[ex_virgin]

Насколько мне известно, детей пока что у меня нет.

Второе: психология - особенно детская - очень и очень сложное дело. Я просто не возьму на себя моральное право что-то советовать: ни детей (см. выше), ни, соответственно, опыта общения в такой ситуации у меня нет.

[Garamond]

ex_virgin, меня интересует не столько совет, сколько твоё вИдение ситуации.

[Алекс Конн]

Я своего ребенка буду растить крутым говнюком. А вообще, хочу двух мальчиков одинакового возраста. Тогда воспитаю их так, что каждый из них будет половиной беды, а вместе - вообще пипец.

Смело лупить лопаточкой по е*алу, обоссать и закопать в песок. А потом пусть зачинщик конфликта еще и извиняется

[User #4603]

Веселая тема, интересные комменты, я напишу всего лишь своё маленькой скромное мнениеце. Я конечно не психолог который печатается в желтой прессе, ну да ладно, переживу.

Часть 1. Зрим в корень.

Приходит значит мой ребёнок, и говорит что его е*нули лопаткой, почему? да вот взяли и е*нули.

Я тогда, ему объясню, одну вещь, насчет корней, он у меня малыш дышит, дышит и потребляет кислород, зачем он это делает? просто так? нет же! он это делает потому что, его тканям необходим этот кислород! я спрошу, малыш, а зачем тебе этот кислород? он конечно пожмет плечами, и ответит, что медицинского не заканчивал, и в школу пока не ходит. Ему скажу, умничка, ты правильно мыслишь! Так вот, продолжу я, кислород, нужен твоим тканям, для того, чтобы в них происходили окислительные реакции, для того, чтобы из АТФ, ты получал энергию. А зачем тебе энергия? Для того чтобы двигаться! Без неё ты бы не смог ничего делать.

Я спрошу его, малыш, зачем я тебе рассказал это? Он пожмет плечами. Я буду продолжать, скажу, малыш, на всё в этой жизни есть причина, и наверное, ты первый дал повод, для того, чтобы тебя ударили этой лопаткой. А поскольку, ты у меня умный малыш, ты решил, просто для того, чтобы востержествовало твоё эго, прийти и рассказать это папке, чтобы большой папка, как следует, в тройне надавал тому хулигану, который тебя побил, верно малыш? Малыш покраснеет. Так вот, малыш, все в этой жизни, происходит из-за причины, ты дышишь, потому что на это есть причина. Ты пришел ко мне и рассказал это, потому что на это есть причина. И я малыш, не тупой психолог, который не сможет тебя понять, я тоже был маленький, и отлично дурил мамку с папкой, по-всякому, и когда я был маленький, я понимал, что я намного умнее их.

Часть 2. Снежный ком.

Если учитывать мотив малыша, с которым он пришел, и советы психологов, помирить малышей, ничего не даст, потому что в следующий раз, обида то останется, в ход пойдут камни, а не лопатки.

Часть 3. Общеобразовательная.

Малышу, необходимо объяснить, что он самый умный малыш, и должен понимать, что со всеми своими друзьями, он должен дружить, а не стараться быть их круче, потому что, малыш, ты должен понять, что когда ты хочешь доказать свою крутость, ты палишь свою энергию, на то чтобы это обдумывать и каждый раз себя накручивать, соответственно, потратив кучу энергии, вообще налево, а вместо этого, направь её в совершенство того, над чем ты борешься, в себя, а не в какую-то выдуманную крутость, и тогда малыш, ты будешь действительно крутым и вся песочница, будет тебя уважать.

Часть 4. Сколько яблок на яблоне?

Задача. Стоит средняя по величине яблоня, на ней много яблок. Сколько яблок на яблоне?

Решение. Ну можно предположить, что 100, но сказать что точно, нельзя. Надо их сосчитать, и видеть эту яблоню воочую. Следовательно, ситуациям, можно давать несколько характеристик, примерно можно предположить, наиболее вероятный вариант, но чтобы знать точно, необходимо, знать ситуацию в "живую", а не просто, легкоописательно.

Sienna

я вижу ты слегка готова стать неплохой матерью

[Serdika]

совет психологов - продвинутая вариация заповеди Христа: "ударили по одной щеке - подставь другую". агрессия порождает ответную агрессию, и кто-то должен быть умнее, чтобы остановиться. НО! это - духовная надстройка человека, которая отличает его от животного. именно НАДстройка, которая сделает человека слабым и беспомощным без выработанных животных рефлексов самосохранения, когда не будет времени разбираться, почему у человека с ножом напротив были агрессивные родители. всему свое время, и выбор духовной ориентации тем и хорош, что он - ОСОЗНАННЫЙ, т.е. происходит в более старшем возрасте (у каждого - по-своему, кто-то до него так и не дорастает))).

поэтому я не вижу ничего плохого в том, что дети лупят друг друга лопатками в песочнице. человек - это кусок мяса, он должен знать, что такое боль и агрессия)) тем не менее, родителям нужно обращать внимание на склонности своего ребенка. дать сдачи - не единственная естественная реакция: иногда лучше избежать конфликта, иногда лучше найти более сильного защитника, иногда - создать группу единомышленников. это - обучение гибкости и стратегии, которая в большинстве случаев более эффективна, чем просто физическая сила.

[Garamond]

Моё почтение, Serdika!

всему свое время, и выбор духовной ориентации тем и хорош, что он - ОСОЗНАННЫЙ, т.е. происходит в более старшем возрасте

далее

иногда - создать группу единомышленников

Как четырехлетний малыш будет создавать группу единомышленников в песочнице? Направление твоих мыслей я уловил, но хочется мнения "ближе к теме". Очевидно, что опубликованная статья - для родителей. Вот конкретно по тем советам и той тональности статьи, что я привёл, каково твоё мнение. братц, например, заинтересовался мнением ВТОРОГО ПСИХОЛОГА.

[Serdika]

Моё почтение, Serdika!

всему свое время, и выбор духовной ориентации тем и хорош, что он - ОСОЗНАННЫЙ, т.е. происходит в более старшем возрасте

далее

иногда - создать группу единомышленников

Как четырехлетний малыш будет создавать группу единомышленников в песочнице? Направление твоих мыслей я уловил, но хочется мнения "ближе к теме". Очевидно, что опубликованная статья - для родителей. Вот конкретно по тем советам и той тональности статьи, что я привёл, каково твоё мнение.

возраст вполне подходящий: в пять лет я подговорила девочку вместе раздеть мальчика, который нам обоим нравился))) поэтому я бы посоветовала своему малышу при условии, что он не может справиться с обидчиком один на один, обратиться за помощью к третьему. он без труда найдет "единомышленника": большинство детей не любит тех, кто без предупреждений бьет по лицу))))

Garamond, ты в садике никогда не "дружил против"??

[Garamond]

"дружить против" и "создавать группу единомышленников" - это две большие разницы, как говорят в одном солнечном приморском городе

я бы посоветовала своему малышу при условии, что он не может справиться с обидчиком один на один, обратиться за помощью к третьему

ОК!

[Serdika]

"дружить против" и "создавать группу единомышленников" - это две большие разицы, как говорят в одном солнечном приморском городе

в данном случае, мальчиков будет объединять общая мысль о том, что тот третий с палкой - какашка!))) поэтому они будут единомышленниками. с возрастом прийдет способность находить друзей по более интеллектуальным признакам.

[subbat]

Дети жестоки в сознательном возрасте, а о подростках и говорить нечего. Важно научить ребенка адекватно реагировать на угрозу, чтобы он НЕ БОЯЛСЯ дать сдачи. Сам убежать всегда успеешь. Сначала попробуй, чтобы от тебя убежали..

[Garamond]

Моё почтение, subbat!

А какое у тебя впечатление от информации в статье и её тональности? Правильно/неправильно, хорошо/плохо, понравилось/не понравилось, грамотно/бред?

[otvali]

Имхо

ребёнка нет

Не нужно решать проблемы за ребёнка, мирить его и т.д, давать советы, а уж тем более идти и заступаться за него перед его сверстниками..

Что нужно делать - во первых следить чтобы ребёнок был здоровым физически. Чтобы он был эмоционально устойчивым и не капризным. Чтобы в тот момент когда его ударяют лопаткой в песочнице, для него это не было стрессом, вызывающим дикий рёв и желание побежать к мамочке в объятья, а появлялось естественное желание лупануть лопаткой по лбу в ответ. И ничего страшного в этом не будет.

[subbat]

Garamond, статья познавательна, но в процессе воспитания ребенка я бы не учитывал ее содержания. Посмотри, как играют дети в саду. Мальчики во всех играх СОРЕВНУЮТСЯ. Девочки - СОТРУДНИЧАЮТ. Соответственно, парни зарабатывают авторитет тактически, девчонки - стратегически.

[Garamond]

Моё почтение, О_З!

ребёнка нет

Поясни (в том смысле, что своего нет, правильно?).

Со стороны психологов, что высказали своё мнение на страницах газеты две основные мысли:

1) побитый должен понимать что его обидели не со зла, а по гражданской несознательности, а на самом деле обидчики хорошие

2) симметричный ответ совочком в лоб служит причиной зарождения мстительности

Твоё отношение/мнение/вИдение/впечатление. Психологи правы/неправы и т.д.

[otvali]

Моё почтение, О_З!

ребёнка нет

Поясни.

Со стороны психологов, что высказали своё мнение на страницах газеты две основные мысли:

1) побитый должен понимать что его обидели не со зла, а по гражданской несознательности, а на самом деле обидчики хорошие

2) симметричный ответ совочком в лоб служит причиной зарождения мстительности

Твоё отношение/мнение/вИдение/впечатление. Психологи правы/неправы и т.д.

Мое почтение, Garamond

Да своего нет )

Психологи дамы, причём пустоголовые в плане реального практического опыта.

1) Дети в таком возрасте имеют очень размытое понятие на тему что такое зло, добро, гражданская сознательность, мораль и т.д Поэтому взывать к этому способны только полные идиоты Дамы психологи наверное блондинки..

2) Скорее обида затаённая на обидчика и нереализованная никаким симмитричным своевременным ответным действием развивает мстительность. А если ответит лопаткой по лбу да так что оппонент заплачет и убежит к мамаше, желание отомстить не будет отравлять детский разум своим присутствием

[Garamond]

О_З, спасибо, я тебя понял.

[Serdika]

1) побитый должен понимать что его обидели не со зла, а по гражданской несознательности, а на самом деле обидчики хорошие

зачастую убивают тоже не со зла, а по гражданской несознательности - уголовники не могут зарабатывать на жизнь другим способом

это уже бред, высосанный из пальца.

[уна]

у меня 1 дочка, полутора лет отроду. поэтому мое мнение можно серьезно не воспринимать.

по поводу этой ситуации. мне кажется, если ребенок стал жертвой жестокого поведения других детей, родителям следует пересмотреть свое поведение в его присутствии и его отношении. в каждой интеракции, даже такого рода, есть как минимум 2 участника, жертва в их числе. и ей (ему) нужно доходчиво объяснить, что бить его(ее) нельзя! и если это происходит- он прав, а обидчик - виноват! в случае попытки это сделать, можно и нужно защищаться изо всех сил и ябедничать кому угодно. а с понятиями о чести и достоинстве, если это мальчик, он ознакомится в более зрелом возрасте. я думаю, вера в себя (см. выше) скорее поможет в этом, чем нет.

зы: я тут с другой стороны получаюсь, моя дочка кусает других детей в яслях. но мы с мужем с ней об этом разговариваем, объясняем, что это плохо, и на пару дней хватает ))

[Garamond]

Serdika, детский психолог "советует объяснить своему ребёнку, что дети, которые дерутся - хорошие, но по-другому общаться не умеют". Вот фраза из статьи. Я-то понял, почему она ответила именно так, однако, подобная формулировка говорит для меня о её весьма скромном профессиональном уровне.

[Serdika]

зы: я тут с другой стороны получаюсь, моя дочка кусает других детей в яслях. но мы с мужем с ней об этом разговариваем, объясняем, что это плохо, и на пару дней хватает ))

уна, она в кого такая: в тебя или в мужа?

[otvali]

В уну, стопудов

[Garamond]

Моё почтение, уна!

я тут с другой стороны получаюсь, моя дочка кусает других детей в яслях. но мы с мужем с ней об этом разговариваем, объясняем, что это плохо, и на пару дней хватает

Нормальное и адекватное поведение родителей. Было бы странно учить "увидел другого ребёнка - кусай". Если ребёнок в пять или шесть лет кого-либо укусит просто потому, что так захотелось он рискует остаться без зубиков. Укушенного могут воспитывать мстительным и агрессивным .

Твоё впечатление мне понятно, спасибо.

[MyGeneration]

Эту ситуацию описывал Андрей Кочергин в своей книге "Мужик с топором"

Приходит сын к папе (Кочергину) и говорит:

- Папа, меня в песочнице Вася ударил лопаткой. Пойди набей ему.

- Сынок, если ты ему не ответишь, я ТЕБЕ набью. От кого тебе меньше достанется, от него или меня?

- ...и что мне делать?

- возьми такую же лопатку и дай ему сдачи.

За 100% точность не отвечаю, но смысл такой.

[Garamond]

Моё почтение, MyGeneration!

Правильно ли я понял то, что ты не согласен с мнением психологов, которое озвучено в первом сообщении темы?

[Xaero]

Блин.

Папа советует дать сдачи, мама советует помириться, всегда. Если папа посоветует примириться и спросить почему обидчик дерется значит он под мамой и наоборот Ребенок делает выводы и даст сдачи, старясь примириться и воспитать обидчика, сохряняя правильное восприятие реальности, потому что не может пренебречь ни советом папы, ни мамы. Элементарно, Ватсон. Ни одна сторона, без второй, не сработает. И никогда такого небыло.

Поэтому статья ни о чём. Совмещать нужно стратегическое вместе с тактическим.

ПС. Детей нет. Но когда будут я именно так буду воспитывать.

Игрушки это не люди, толку не будет.

[Garamond]

Моё почтение, Xaero!

Твою позицию я понял, спасибо.

Папа советует дать сдачи, мама советует помириться, всегда

Пожалуйста, внимательно прочти первое сообщение темы .

[Xaero]

Пожалуйста, внимательно прочти первое сообщение темы.

Я писал про нормальных мам (в вакууме). У этой мамы, видимо, есть причины давать такой совет, в виде конфликта с папой в разных вариациях. Либо папы вообще нет. Иначе нафига ей было идти к психологу.

[MyGeneration]

Моё почтение, MyGeneration!

Правильно ли я понял то, что ты не согласен с мнением психологов, которое озвучено в первом сообщении темы?

Да. Если один ребенок, назовем его Петя, напинал второму ребенку, назовем его Вася, то предлагать мир должен ну никак не Вася, это бред. Либо Петя осознает, что он упорол косяк и предлагает мир Васе, либо Вася вытирает сопли и пинает Петю.

[Garamond]

MyGeneration, спасибо, я тебя понял.

[Его звали Санта]

дома разыграть эту ситуацию с помощью игрушек... Можно спросить агрессивную игрушку, почему она не в настроении, предложить ей мячик, машинку

а можно оторвать агрессивной игрушке поочередно руки, ноги и голову (последовательность сохранять обязательно), попрыгать над останками, поорать (без мата ессно ибо дети), спросить абсолютно безумным голосом; " БУДЕШЬ ЕЩЕ СИДЕТЬ В МОЕЙ ПЕСОЧНИЦЕ, С@КА!!! ОТВЕЧАЙ, С@КА!!!" - советует ТРЕТЬИЙ ПСИХОЛОГ, за время нашего разговора сломавший 15 карандашей

[william]

Garamond

Почему ты так зациклен на этих двух мнениях психологов?

[Garamond]

Моё почтение, william!

Я не понял суть твоего вопроса. В первом сообщении данной темы я поделился с форумчанами тем, что прочитал в газете, и спросил их мнение/впечатление/видение этой ситуации.

[william]

Garamond

У меня сложилось впечатление, что тебя интересует ситуация со стороны психолога, а не со стороны того, что есть на самом деле. Это так?

[Domino Harvey]

Если что, детей нет))). Посему мнение, так сказать, соответствующее.))

Конечно, тема биться детей, как родителями в качестве воспитательной меры к своим чадам, так и в свете разборок со сверстниками, в общем, очень многообсуждаема и имеющая, порой, в качестве ответа на вопросы диаметрально противоположные т.зр. Кстати, существует недавно вышедшая статья Авдотьи Смирновой на эту тему по мотивам интервью с одним товарищем, бывшим военным, а ныне-Уполномоченным по правам человека по СПб, где есть его замечательные слова: "Рукой бить нельзя. Тем родителям, которые все-таки предпочитают воздействие, рекомендую: заведите ремень не очень жесткий, чтобы не отбить ребенку внутренности". Ноу комментс, канеш)

По поводу статьи топика.

Меня смутило, во-первых, это

Всё-таки это по-мужски".

Ну, я, скажем, как-то плохо воспринимаю оценку по-мужски, не по-мужски в отношении 3,4-х летнего ребёнка, или, возможно, я отстала от жизни?)) А если девочка в саду его толкнула, не дать сдачи не по-мужски?))) или на месте побитого мальчика этой мамы была бы девочка, какие аргументы были бы у неё тогда? Эту тему я вообще плохо поняла))

Во-вторых, проецируя ситуацию на себя и вспоминая своё детство, я правда не помню, чтоб я с кем-то дралась, чтобы мне это запомнилось. Так вот, с т.зр. сидящих нас тут и говорящих, что это достаточно тонкие и сложные вещи, а также участие тут психологов, опять таки, это с одной стороны.А вот вспоминая себя ребёнком, я могу сказать, что подобные стычки, это обычное явление, правда не палкой по спине, конечно, а толкнуть-запросто, поразбирались и забыли. На следующий день пришли играть во двор, сели на качели-и опять общение как ни в чём не бывало. Не помню, чтобы кто-то приходил с родителями разбираться, также не помню, чтобы я жаловалась родителям по какому-либо вопросам, касающимся моих отношений со сверстниками. Ну это так, к слову.

В-третьих, если палкой, да по лицу, да оба сверстника, надо смотреть ещё и на причину этого. Возможно, мальчик сам делает какие-то пакости. Посему, объяснять причину и следствие поступков ребёнку в максимально доступной ему форме для его возраста. С другой стороны, палкой и по лицу, это, имхо, уже куда-то не туда))). И по определению, подобные дети не могут быть хорошими. Как сказали выше, про то, как перенимается стиль поведения от родителей. И если на подобных детей жалуются не единожды, то проблема как раз в тех детях.

В общем, сдачи надо давать, я считаю))) Но! Если у ребёнка характер боевой, он и сам ответит. Если не боевой, объснив ему, что сдачи давать надо, можно всё равно не дождаться, что он применит кулаки...И именно с этим уже, имхо, надо работать. Особенно в случае, если сменив песочницу, в кот. его прикладывали, в другой песочнице его также будут прикладывать. В этом, случае, проблема уже не в других детях, а именно в этом. И с этим рабёнком надо работать, разбирая проблемы его поведения. Всю статью, что есть, я не читала, т.е. исходя из того куска, что в начале темы - психологи почти игнорируют личность самого ребёнка.

[Mr.Walker]

У детских психологов совершенно другие задачи , а также совершенно иной опыт и наработки.Детская психоаналитика хотя и за последние 10 лет довольно серьезно в Росии развилась , но даже и там по большому счету не такие вещи разбирают.Детская психоаналитика составляет меньшую часть работу детских психологов.Прийдя с такой проблемой скорее всего получишь ответ уровня "сферического коня в вакууме".

Собсна среди братии много грамотных тетенек и не очень грамотных.Имеет смысл их резделять , именовать и не накидывать взаимную ответственность мнений.

По теме - разговор особо ничего не изменит.Ситуация не такая уж большая.Меры предложенные этими вроде как психологами считаю недальновидными.

[Garamond]

william, в самом начале топика я написал что меня интересует мнение форумчан по тем материалам, что я представил, т.е. с чем они согласны/несогласны, что сами думают по этому поводу и т.д.

Domino Harvey, спасибо я понял тебя.

Как я понимаю, все те участники форума, кому данный топик был интересен, высказали своё мнение. Я благодарен тем, кто счёл для себя эту тему интересной и внёс свой вклад, оставив комментарий. Спасибо!

С уважением, Garamond

[хранитель]

чушь))) детей с рождения нужно приучать стоять за себя, а не подмазываться к тем кто их бьёт.

Можно спросить агрессивную игрушку, почему она не в настроении, предложить ей мячик, машинку" - советует ВТОРОЙ ПСИХОЛОГ

ну ёп*ваюмать))) давайте теперь всех детей так учить. Ребенка ударили а ты ему игрушку предлогаешь, ну не бред ли? По поводу "агрессия порождает агрессивность", нужно не учить ребенка колотить всех подряд, а учить защищаться и не давать себя в обиду. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Т.е. последнее слово должно остаться за тобой. Нужно научить ребенка, что драться это плохо, но дать сдачи это хорошо, а хорошо дать сдачи это вообще отлично

У меня был случай. Двоюродную сестру в 1ом классе обижали мальчики, дёргали за волосы, скидывали учебники с парты и тд. Она постоянно приходила домой в слезах, и ее мама посоветовала ей "ты вреж тому, кто тебя обижает, один раз, но так, что бы он запомнил это хорошо и всё", на следующий день учительница позвонила и сказала, что девочка разбила нос одному из учеников. Всё. С тех пор ее никто в классе не трогает. Нужно умело дать отпор, и никакую агрессию это не порождает. ты ведь не учишь ребенка бить всех, ты учишь его бить тех кто бьёт его.

[Kisочка]

у меня не маленький ребёнок, но кое что припоминаю

У меня девочка.

Всегда учила, что она "слабый пол" и ей не положено драться. Что, собственно, и было, на мой взгляд правильно. Она всегда считала ниже своего достоинства решать вопросы примитивными способами... Умеент разруливать ситуации без кулаков. Щас ей 12 лет.

вспомнила про братишку своего...когда он первы раз в дет. сад пошёл, его там одна девочка ущипнула...мальчик какой-то ударил.

Он растерялся. Папа сказал, дай сдачи.

как итог, на следующий день. Девочка, которая щипалась, была укушена В ЛОБ!!!!...а мальчик ударен кубиком. И уверенный в себе довольный мой братик

Папа его немного пожурил...вроде как перестарался. но был горд сыном.

причём братику щас уже много лет....и вырос вовсе не тиран. Вполне адекватный мужчина