Отвлечение

[A12]

Приветствую всех! В октябре прошлого года я расстался со всеми, с кем можно было расстаться. Это было убийственное для меня время,и чтобы не сойти долгими днями на работе с ума, я начал описывать всё, что происходило со мной...это как-то отвлекало... потом, несколько успокоившись, я перестал вести записи. А сегодня наткнулся на них... Поскольку чувства до конца так и не оставили меня, впал в ностальгию. И под её воздействием выкладываю сей труд сюда. Может кому-то это будет интересно...

На краю унижения

Всё пришло к своему логическому завершению. Нельзя безнаказанно творить всё, что порой хочется твоей душе; всё сделанное тобой возвращается… теперь я это точно знаю.

Эта история началась пять лет назад. В то время мне был 21 год, я только вступал в серьёзные и настоящие отношения с женщинами. И буквально вчера этот период моей жизни закончился. Дабы хоть чуть-чуть отвлечься от разъедающего душу одиночества и стряхнуть с себя оцепенение, сковавшее мои члены, я пишу эти строки, в надежде, что они послужат предупреждением другим молодым людям. Читайте и делайте выводы, а я постараюсь забыть всё, что побудило меня к написанию сей исповеди. Имена изменены в связи с тем, что все последние события данного произведения произошли на днях, и огласка может навредить их участникам.

1 год, ноябрь

С К. меня познакомила девушка, которой я был не безразличен, но, по причине моей неопытности, совершенно не замечал этого. Я по дружески общался с ней, считая, что наши отношения именно дружбой, а не чем либо иным, в то время как окружающие за глаза называли нас женихом и невестой, да и у неё самой, видимо, начало складываться такое впечатление. Я же, повторюсь, пребывал в счастливом неведении всего, относительно её мыслей. Да, признаться, если бы и знал… влечение к этой девушке, в любом случае, ограничилось бы только дружеским общением. Итак, она познакомила нас, не задумываясь, конечно, ни о чём плохом, в силу того, что та прекрасная девушка, которой меня представили, была замужем и имела, соответственно, мужа и двоих маленьких ребятишек, мальчика и девочку. В первую же секунду общения с К. я почувствовал к ней невероятную тягу… такого у меня никогда ещё не было… настолько родной была душа нового мне человека. В то же время я оказал её некую незначительную услугу, и в благодарность она пригласила меня в гости, на чай. По иронии судьбы вышло так, что я смог прийти к ней в дом в день рождения её мужа. Вынужден сразу оговориться, что всё происходящее было для меня неким шоком, да и вообще всё время, которое я с ней общался, было как в туманной сказке. Всё действие происходило на большой квартире, где поначалу было много народа, но под конец остались лишь К. с мужем, их дети, друг мужа … и я. Играла музыка, свет по всей квартире был приглушен, и все было в клубах дыма. Мой мозг был как под гипнозом… я всюду ходил за объектом своей влюбленности. Да-да, я не оговорился, назвав своё состояние влюблённостью, если не любовью. За такой короткий срок я оказался во власти этой женщины. Не девушки, а женщины, ибо она была всё же старше меня на четыре года. Самое волнующее заключалось в том, что я прекрасно видел её интерес ко мне, и уже ни капли не сомневался в том, что я ей приятен. Что касается мужа, то я сразу про себя решил, что у них в семье некий непорядок, потому что она была вольна в своих решениях и действиях. В конце вечера, точнее уже ночью, мы стали танцевать с К. и в это время я впервые прикоснулся к объекту моей страсти. Мы танцевали в пелене из сигаретного дыма, комната была лишь слабо освещена ночником, и я стал покрывать её шею поцелуями, совершенно не заботясь о том, что мы не одни. На тот момент разум мой отключился, и совсем не соображал, что он позволяет моему телу. Каким-то чудом всё это осталось незамеченным для посторонних глаз, и, что самое интересное, для К. тоже. Как потом выяснялось, он ничего не помнила из нашего танца…она воспринимала меня как самоё себя. Затем я ушёл. С того дня мы стали перезваниваться. Ни одного дня не могло пройти без того, чтоб я не услышал голоса любимой. Это стало для меня как наркотик, как что-то совершенно необходимое мне утром, днём и вечером. Затем я стал заходить к ней в гости. Муж работал в другом городе и это значительно облегчало наше общение. Всю эту пору мы вели себя как дети: каждому было ясно, что нас тянет друг к другу, и в то же время мы молчали об этом. Никто не решался заговорить первым. Когда я хотел что-нибудь сказать по этой теме, мой язык отказывался слушать меня и пальцы начинали дрожать. До сих пор я не могу вспомнить, какая сила побудила меня предложить сделать массаж, но это было предложено и на сие дерзкое предложение было получено милостивое разрешение. Я ушёл в ванную, сполоснуть руки, и когда вернулся в комнату, увидел её. Она лежала на кровати, обнажённая по пояс, лицом вниз, руки были вытянуты по швам. Рядом стояла банка с кремом. Я взял её и нанес немного крема на руки, согрев его своим теплом. Затем начал массировать её спину сверху - донизу, не упуская ни одного участка. Я втирал крем, а у самого были мысли лишь о том, как начать спускаться по бокам ниже, к её груди. Продолжая массировать, я просто каждый раз опускался всё ниже и ниже…голова моя затуманилась…губы сами стали целовать пропитанную кремом кожу. Состояние стало воздушно-легким, таким, какого я ещё никогда не испытывал. Но, несмотря ни на что, у меня и мысли не было перевернуть её на спину и сделать то, о чём я мечтал. Мне всегда казалось, что этот шаг должна сделать она… не знаю почему. Почувствовав, что не в состоянии больше сдерживаться, я плавно завершил массаж, и ушёл в ванну смывать с рук остатки крема. По возвращении я застал К. на кухне. Она сидела и смотрела в одну точку. Я тоже присел на другой стул и начался бессмысленный разговор, состоящий в основном из коротких фраз. Было видно, что с ней творится что-то непонятное, и это было неприятно. Она не смотрела на меня, не обращала внимания. Я сидел, обида всё больше и больше копилась в моей душе, она же не могла усидеть теперь на месте и ходила по кухне. В какой-то момент я решительно встал, чтобы уйти. Проходя между К… и столом мои ноги невольно остановились и я впился ей в глаза долгим взглядом. Она же, как загипнотизированная, прислонилась к моему лбу и в тот момент произошел наш первый поцелуй. О, каким он был долгим и страстным! Как долго я ждал этого момента! Сейчас, осознавая то, что произошло, у меня, без преувеличения, нет никакого желания жить, потому что я потерял всё, чем жил с того момента, как поцеловал её. Но на тот момент желание жить превысило все желания, ведь я был счастлив!!! Остаток вечера мы только целовались, позабыв про время и про всё на свете. Но в конце она оттолкнула меня:

- не надо этого…, это ни к чему хорошему не приведет, - К прошептала эти слова, глядя в мои глаза.

- почему не надо? Нам хорошо вместе, всё прекрасно, не волнуйся, пожалуйста, - я сжимал её руки и целовал ладони.

- не надо…ты влюбишься…и что тогда будет?

- я не влюблюсь в тебя по той причине, что у тебя муж. Не думай об этом, я смогу себя держать в руках, - вспоминая сейчас эти слова сейчас, я понимаю, что ничего не знал жизни о тогда, и что даже когда говорил что не влюблюсь… уже любил её больше всех на свете.

Мы продолжили целоваться, но на все мои попытки продвинуться дальше, я получал твёрдое “нет”.

Невозможно передать словами мои мысли в тот момент. Я так был счастлив тем, что мы начали понимать друг-друга, и мне даже не так была важна постель, как то ощущение единения меня и К. Поэтому я просто ласкал её, получая удовольствие сам и доставляя его ей. Уходил я ночью, в твёрдой уверенности, что скоро всё будет; как выяснилось позже, у неё в тот момент была уверенность, что у нас больше не будет ничего.

Сейчас, вспоминая всё минувшее, я должен отметить, что мне очень везло в тот период времени общения с К. Всё благоволило мне, всё подталкивало к ней. Я шёл, словно ведомый невидимой рукой, интуитивно действуя так как надо. И чем больше думал о К- тем больше в ней нуждался.

На следующий день получилось так, что я вновь оказался у Неё. Присутствовали и её подруги, но под вечер мы в очередной раз остались одни и незамедлительно занялись тем, что так требовалось нашим душам и телам… Мы занимались любовью с десяти часов вечера и до трёх часов ночи без перерыва, под конец я уснул мертвым сном, обняв её. Наутро было необходимо моё присутствие на рабочем месте, но, хоть я там и появился, делать ничего не мог…меня тошнило и я засыпал на ходу… через два часа ушёл домой и проспал остаток дня.

С того дня мы стали любовниками. Вспоминая сейчас, я понимаю, что это было самое прекрасное время. Практически каждый день проводился нами вместе, любовь заставляла её глаза светиться. Я же, почувствовав, что могу быть любимым, продолжал общаться с ней, принимая всё как должное, а сам, в это же время, искал приключений на стороне. Вот с этого момента прошу обратить особое внимание на моё поведение, которое в дальнейшем сработает против меня. Я поясню для вас, как происходило всё то, о чём я пишу: к примеру утром я, после проведённой у К. ночи, уходил работать (параллельно с этим я учился), затем приходил к Ней обедать и упорхал с друзьями на поиски женских утех, а проводив очередную пассию домой, возвращался обратно, и проводил там ночь. И всё ей рассказывал. В данный момент, думая об этом, я осознаю, какими сволочными (по-другому я не могу этого назвать) были мои поступки. Но в то же время позвольте описать те мысли, которыми я руководился: по молодости лет мне казалось, что К. должна испытывать нечто вроде чувства гордости за то, что такой красавец как я (на которого обращают большое внимание другие девушки), находится с ней. К весьма слабому оправданию можно отнести то, что интимных отношений у меня ни с кем, кроме неё, не было. Так или иначе, было убеждение в том, что всё происходит правильно и верно. Знал бы я, какую злую шутку сыграет это со мной в дальнейшем…!

1 год, июль

Дальнейшее я описываю, краснея от стыда. Сейчас вы будете читать о самой большой моей ошибке, принесшей столько горя. Слёзы вновь наворачиваются на глазах от обиды за то, что произошло…

Настало жаркое лето, со своим солнцем, зелёной листвой и теплым ветром. Синее небо прекрасно везде, но особенно на море, где воздух пропитан лечебными солями, и шум прибоя ублажает слух, изгоняя самые мрачные мысли. Именно на море занесла меня судьба в то лето.

Вышло так, что я поселился в частной мини-гостинице, находящейся всего в пяти минутах ходьбы от голубого моря. Люди менялись: одни въезжали, другие уезжали, и наконец звёзды сложились так, что я увидел С. Я увидел её и про всё остальное просто позабыл. Начались ухаживания, мы вертелись вокруг друг друга как голубь с голубицей, и ничто для нас не существовало. Всё складывалось просто замечательно, за всё время, что мы были вместе, не было ни одной ссоры, ни одного острого угла. Мы виделись каждый день, и я чувствовал тягу к ней такую, что всё другое на свете не интересовало меня. Мы гуляли по берегу, держась за руки, целовались и старались не думать о скором, уже очень скором расставании. А однажды, проходя по центру города, мы разговорились про имена. Я хотел любого своего отпрыска, независимо от пола, назвать своим именем. Дело в том, что оно подходит и мальчику и девочке. И у нас завязался этот разговор и она грустно обронила: а, в принципе, зачем тебе со мной советоваться, я ведь всё равно не буду иметь отношения к твоим детям. И от этой фразы мне стало не по себе, я почувствовал, что не хочу с ней расставаться.

- Я хочу, чтобы ты имела отношение к моим детям! – эти мои слова на годы стали установкой для моих действий. Улыбка осветила её лицо.

Быстро пролетели оставшиеся дни. С каждым днем становились мы всё мрачней и мрачней, все тяжелее становился взгляд у меня и всё чаще появлялись капельки влаги в Её глазах. В последний день наслаждались мы теплым морским воздухом, сидя на набережной и говорили ни о чём, но сам тон разговора был такой нежный и трогательный, что она не выдержала и разрыдалась у меня на плече. Я же еле сдерживался. А проходящие мимо люди видели картину, наверное, такую знакомую всем курортам: набережная, море, парень и девушка, плачущая у него на плече.

Автобус отходил прямо от ворот гостиницы, и сидя в кресле, я глядел на Неё сквозь мутное окно и время замедлило свой ход… Я мог разглядеть мельчайшие детали в Её облике: её волнистые волосы… её голубые глаза… её руки… взволнованно перебирающие пальцы… я видел ей всю… И когда автобус тронулся, слёзы хлынули у неё из глаз… они бежали вниз, по ресницам, по щекам… Эта картина навеки встанет у меня перед глазами: слёзы горя сквозь мутное стекло автобуса…

Дальнейшее мне трудно описывать. Полные сутки возвращения домой были заполнены лишь мыслями о ней…ни одной другой мысли за это время не появилось. В полном автобусе я был один на один со своим горем. Одна за другой вставали картины из столь недавнего прошлого, и это приносило такие нравственные страдания, что я просто-напросто был удивлён тому, что может испытать и выдержать человеческий организм. Воистину возможности его бесконечны! Внутренняя сила души поражает своей мощью и твёрдостью. Организм как бы сам тормозит себя в некоем месте, дальше которого пускать человека опасно, дальше которого он просто может сойти с ума. Но даже с этими барьерами переживаемое человеком страшно. Дыхание перехватывается в груди, голова сжимается и ты начинаешь чувствовать пульсирование крови во всём теле, в каждом суставе. Далее начинается легкая боль во всех органах человека, начиная от спазматирующего желудка, и заканчивая почками… К тому же мозг имеет особенность зациклиться на какой-то одной мысли, не давая тебе возможности перейти на другую, и твой внутренний взор вынужден каждую секунду, раз за разом возвращаться к чему-то, сильно тебя потрясшему… это тоже ужасно. Можно просидеть не один час, глядя в одну точку, в то же время в мыслях видя совершенно другое. И выхода, на тот момент, из этого состояния не видно…

Я прибыл домой. Домашняя обстановка нимало не внесла успокоения в мою душу, которая страдала после расставания со С. и ласки К. не могли заглушить эту боль. Пред взорам был лишь юг и девушка, которая свела меня с ума. Нутром я понимал, что продолжение отношений со С. ни к чему привести не могут. Мы жили в различных концах нашей страны… Ей было 15, мне- 22 года... Всё это и должно было закончиться на юге, но, к моему горю, я не смог её просто так отпустить. И я принял решение идти дальше.

Некоторое время было потрачено на поиски связи с ней, так как координаты друг - другу мы не оставляли. Наконец был найден телефон гостиницы, в которой я был, и, с замиранием сердца, я набрал номер. Первый раз никто не взял трубку… потом было занято… И лишь на третий раз удача улыбнулась мне. Трубку подняла хозяйка, и я попросил к телефону Её. Некоторое время микрофон молчал…а потом ожил Её голосом! Задыхаясь от бега, она проговорила: Алло?! Я и сейчас слышу этот голос как живой, лишь у Неё такая интонация, такой тембр голоса. О Боже, это был сказочный момент! Конечно, передать словами наше состояние очень трудно, я не буду этого делать. Любой, обладающий живым воображением, без труда почувствует, что испытывали наши сердца в этот момент. Лично у меня даже в то время, когда я пишу эти строки, сердце заходится, обдавая холодом грудную клетку изнутри. Разговор наш длился от силы пять минут, больше я бы не выдержал. Но главное я сделал: я взял Её адрес. Теперь я был в состоянии написать ей письмо, в котором поведаю о том, какие чувства она оставила в моей душе и в моём сердце. До сих пор для меня это было самое страшное: не иметь возможности рассказать С. о моих чувствах к ней! Меня знобило, сердце останавливалось, а я не мог ничего сообщить ей об этом. Теперь же я имел адрес, куда пошлю письмо! Не теряя не минуты, я сел за написание послания. На это ушло два часа и четыре листа альбомного формата, исписанного с обеих сторон. Запечатанный конверт я опустил в почтовый ящик и стал ждать. Но ответа не было. Где-то дней через пять я написал повторное письмо. Мое тело и разум не находили себе места. По всем самым долгим расчётам, ответное письмо давно должно уже быть у меня,… но проходили дни, а его всё не было. Время текло, я совсем уже было потерял надежду, почти по инерции проверяя каждый день почтовый ящик, как вдруг моему взору предстал конверт. Он был подписан Её почерком. Непослушными руками тут же, в подъезде, я вскрыл его и, спотыкаясь на каждой букве, стал читать. Я привожу первую строчку: Привет Саша. Скучаешь? Я сильно соскучилась и, раз ты не пишешь, решила сама тебе написать… Прочитав эти слова, я замер. Так вот что, мои письма просто не доходили до неё! А я то грешил на то, что С. просто забыла про меня! С бешенным рвением написал я третье письмо, по объёму превзошедшее первые два и отправил его заказным с уведомлением. Оно дошло. Началась наша переписка, не частая, но плодотворная. Я писал, что стремлюсь к ней, она писала, что скучает. Когда у неё появился телефон, мы стали перезваниваться. Эти звонки давали мне силы для спокойной жизни души, а К. отдавала мне себя для спокойной жизни тела. Здесь, однако, необходимо прерваться для уточнения некоторых вещей. Не берусь ни в коей мере утверждать, что К. была мне необходима лишь для плотских утех, отнюдь нет! Она была мне нужна для жизни! Без неё не мог пройти ни один мой день, если я не беседовал с ней, то настроение покидало меня и серостью покрывался небосклон. Я любил её и полностью осознавал это чувство. Но в то же время я любил и С. И пусть в меня начнут бросать камни те, кто будет утверждать, что нельзя быть влюблённым одновременно в двоих. Я беру на себя смелость утверждать, что такое возможно! Если, однако, брать за любовь то чувство, когда ты знаешь, что без человека жизнь тебе не мила, и что общение с ним необходимо твоему Я также как воздух. Это возможно!

2 год, май

Пришла весна с ручьями, пробивающимися почками на деревьях и запахом, сводящим с ума. Поднималось солнце в ярко-голубое небо, и вместе с тем поднималось моё настроение. Дело было в том, что недели две назад мне позвонила С. и сообщила, что в начале мая она специально ради меня приедет со школьной группой в город, который я не буду здесь называть, но каждый совершенно без труда поймёт, о каком городе идёт речь в данной главе. Это город мостов и фонтанов, древности и современных веяний. Я считал и считаю его самым романтичным городом на земле, но думаю, что больше я туда не приеду. Не водите дорогих вам людей в дорогие вам места! Человека может не стать, а места останутся. И когда это случится - не станет и их. Только сейчас осознал я эту истину, сформулировал её. Я не могу находиться в тех местах, где когда-то был с К. и С. Воспоминания давят настолько сильно, что я предпочитаю больше там не появляться. То же самое случилось и с тем городом. Я был там со С. и больше туда не поеду. Без неё меня там быть не может! Но в тот момент, когда известие о её поездке дошло до моего сознания, я безо всяких колебаний принял положительное решение. Не зная, как я буду разбираться с сессией, где достану денег, что кому скажу… я просто сказал: да, я приеду. И был уверен на тысячу процентов, что всё получится.

Как я уже говорил, жили мы в различных концах страны, и С. для того, чтобы попасть в тот самый город, необходимо было ехать около двух с половиной суток на поезде. Мне же требовалось на это около…точнее не около, а почти ровно двенадцать часов. У неё был фиксированный день приезда и отъезда, мне же пришлось хорошенько побегать, чтобы достать билеты на те же числа, и заказать место в гостинице на этот определённый срок. В связи с отсутствием мест я переплатил вдвое за номер, но зато мне было, где ночевать и куда я смогу привести С. Вдохновленный поездкой и встречей с ненаглядной, я раньше срока сдал сессию в своём учебном заведении. Отдельной проблемой стояло объяснение с К. Как я мог объяснить своей любимой, куда я собрался уезжать под свой день рождения, когда она точно знала, что никаких друзей или знакомых у меня в том городе нет, и, главный вопрос, почему я не хочу быть в эти дни с ней, и не приглашаю её с собой. Я перечитываю то, что написал, и сам ужасаюсь тому, что я делал. Но на тот момент голос разума не был услышан. Я жил, словно сумасшедший, одной встречей с Ней! К. я наплёл Бог знает что: про дальних родственников, пригласивших меня. Действительно, у меня были там родственники, но я виделся с ними всего один раз, давным-давно, в раннем детстве. То, что она приняла эти объяснения, я отношу только к той любви, которую К. испытывала ко мне, которая заставляла её верить мне, несмотря на столько несоответствий. Люди, берегите доверие людей!!! Это величайшее благо, которое может быть дано человеку!

Так или иначе, но я вырвался из-под надзора К. и помчался к С. Думаю что нет нужды описывать мои чувства, покуда поезд вёз меня! Их сложно описать: это и ожидание радостное ожидание встречи, и страх, который преследует почти всегда перед тем, как увидеть человека, который тебе не безразличен, и некое новое чувство, появившееся от того, что я делаю то, чего никогда раньше не делал… Ещё никогда раньше я не бросал так все свои дела и не летел Бог знает куда… Да и не мог я раньше о таком помыслить… В общем и целом именно этот момент сделал меня человеком разъездным, поскольку все решения о дальнейших моих поездках принимались с тех пор именно так: за одну секунду. И всегда всё получалось именно так, как я задумал… Ну, почти всегда.

Город встречи встретил меня дождём и пронзительным ветром. Перехватив покрепче сумку, я вышел из здания вокзала и, ориентируясь по карте, нарисованной сотрудницей турфирмы, отправился на поиски гостиницы. Нашлась она довольно быстро. Заселившись и кинув вещи в номер, я выскочил на улицу и помчался в центр. Со С. мы уже созвонились, и не один раз. Она ещё не приехала, поэтому встретиться у нас получалось только вечером, так что на осмотр города я отправился в одиночестве. Я ходил везде, где мог, и воспоминания наполняли меня. Я был уже в этом городе буквально 2 месяца назад, но я здесь был со своим отцом по делам. А теперь я здесь совсем один. Нет, ну не совсем, конечно… Несколько часов пролетели незаметно, и подошло время для свидания. Я подошёл к большой гостинице, в которой поселилась моя ненаглядная. Там же было много народу…кто-то кого-то встречал, кто-то просто стоял. До сих пор вижу себя со стороны: я стою, оглядываясь по сторонам, в надежде увидеть её скорее, нежели она меня, растерянный и полный самых радужных надежд. Моросит мелкий дождь… впрочем, он все пять дней почти и не прекращался… только один день выдался солнечным и прекрасным. Но он был позже, а пока чувство ожидания и страха заполняли моё сердце. И тут мои глаза встретились с её глазами! И сердце замерло от мучительно-сладкой боли… Она шла под синим зонтиком, быстрой походкой обходя людей. Моё лицо озарила улыбка и чувство радости стало переполнять душу. Я так часто представлял себе эту встречу: наши глаза встречаются, и мы бежим друг навстречу другу… но тут я словно прирос к асфальту. Не в силах даже тронуться с места, стоял и смотрел; все проплывало передо мной, словно фильм на экране в кинотеатре: вот С. подходит ко мне, вот целует в щёку, вот берёт за руку… Я слышу её голос… Она ведёт знакомить меня со своей учительницей, даже с двумя учительницами. Проводит между людей к зданию, в котором они поселились. Там нас уже ждут две женщины, неодобрительно погладывающие на меня. Позже я узнал, что обо мне знали все, кто приехал со С. в этот город. Всем не терпелось посмотреть на меня. Я был словно диковинный зверь, на которого глядели в зоопарке. Что же это за парень, который едет на встречу с девушкой, живущий за тысячи километров от неё, и, главное, что же это за парень, к которому за столько километров едет девушка?! Разговор с учителями не занял много времени. Разглядев меня, они уже одобрительно улыбались, но всё же старались сохранять строгий вид, отпуская С. со мной “строго” до девяти часов вечера. Разумеется, меня такое положение вещей не устраивало, и я вёл переговоры на предмет того, чтобы С. была со мной как можно дольше, ведь у меня с ней было всего пять дней… Но в тот момент они ни к чему не привели.

Вскоре мы покидали территорию её гостиницы. Идя по городу, болтали про что-то отвлечённое, я рассказывал про памятники, которые попадались нам на пути, про различные места. И в то же время я внимательно отслеживал её реакцию, её отношение ко мне. И оно не очень мне нравилось. Нутром я ощущал напряжение, росшее между нами… не было того единства, что ощущал я на юге. Два часа я мужественно терпел, не выказывая никаких признаков недовольства и не задавая никаких вопросов. Но на третий час выдержки моей не хватило.

- С. что происходит? – я спросил это, глядя её в глаза.

- Что такое? – сделав вид, что не понимает вопроса, она подняла брови.

- Я вижу, что что-то у нас не так… тебе не кажется?

- Нет, по-моему, у нас всё хорошо, - она произнесла это, глядя и шагая вперёд.

- Ничего хорошего нет, и ты прекрасно это понимаешь! - нахмурив брови, я тоже перевёл взгляд вперёд и замолчал. Так, в молчании, прошло некоторое время. С. тоже не произносила ни слова, и меня это начало выводить из себя. Я видел, что, если всё будет продолжаться в таком духе, то ничего хорошего не выйдет.

- Скажи мне, пожалуйста… ты не рада меня видеть? – выговаривая эти слова, я глядел куда-то в сторону. Ответом мне служило молчание. С. о чём то думала, затем произнесла:

- Просто я немного отвыкла от тебя. И мне необходимо время, чтобы вновь почувствовать себя как там…на юге… Подожди чуть-чуть…и всё будет хорошо…

Мы шли, освещаемые заходящим солнцем и отбрасывали длинные тени. И разные мысли ворочались у меня в голове. Я не понимал, что происходит… как необходимо заново привыкать к человеку, который тебе нужен…точнее, вопрос стоял по другому: как можно так отвыкнуть? Я понимал, что с момента нашего расставания прошёл почти год, но неужели это так много? На душе становилось всё тяжелее. Зачем я приехал? Зачем стоило затевать всё это?

Так, в молчании, мы зашли в какую-то отдаленную часть города, где были трамвайные рельсы, трава и песок. Здесь я остановился и за плечи развернул С. к себе. Она глядела на меня своими синими глазами и я увидел в них своё отражение. Это было столь необычно, что некоторое время я не мог отвести взор. Затем мои губы стали приближаться к её губам… Она отпрянула и выставила вперёд руку:

- не надо…у меня губы накрашены.

Нельзя передать всех чувств, захлестнувших меня, когда эти слова донеслись до моего слуха! Обида и злость стали просыпаться в моей душе. Взгляд мой изменился. Молча я притянул С. к себе и начал целовать… Мгновение другое она оставалась безучастна, но затем вдруг, как по мановению волшебной палочки, всё переменилось! Как прекрасная принцесса, воспрянув ото сна, она начала меняться! И уже в следующий миг я узнал её: вот она, моя прекрасная С. Так же целовалась она тогда, у шумящего моря, в наше первое свидание! Был тихий южный вечер, когда лишь негромкий шелест моря нарушает тишину. Мы впервые шли вместе по краю набережной и держались за руки. Теплый воздух обволакивал нас, и всё было как в сказке. Облокотившись о парапет, беседовали мы обо всём на свете, и становились всё более зависимыми друг от друга… И в какой-то момент наши губы соприкоснулись. Сколько времени целовались мы…я не знаю. Знаю, что очень долго. И никак не могли утолить свою страсть. Как неумело С. целовалась! Вот сейчас я вспомнил это и тоска вновь охватила мою душу! О, память, зачем же ты есть на этом свете! Ты не можешь зафиксировать вдоволь хорошего, зато всегда услужливо предлагаешь мне то, что я хочу забыть навсегда! Да, на тот момент я был счастлив… зато сколь несчастен я сейчас, когда пишу эти строки! Лишь теперь, в своем одиночестве, понимаю я всю зыбкость и ненадёжность людских уверенностей. Уверенным можно быть лишь в том миге, который ты чувствуешь в настоящее время. Больше ничего реального нет, это я могу утверждать со всей ответственностью!

Мы целовались. И когда закончили - это вновь были мы тогдашние. Её отстранённость таяла на глазах, и глаза засияли по-прежнему. Единение вновь охватило нас, и я понял, что всё вернулось на свои места. Я проводил С. к её апартаментам. Мы договорились встретиться завтра, и я пошёл по направлению к метро. Последующие три дня мы виделись в основном по вечерам, так как днем у неё были экскурсии, и она должна была присутствовать на них со своей группой. Но у меня иногда получалось похитить её и тогда мы ходили по музеям или просто гуляли по городу. Наконец наступил тот самый день. У меня был праздник - мне исполнялось двадцать три года. Ко всему прочему необходимо добавить, что этот день является и большим праздником для всех людей моей страны. Поэтому весь город готовился к параду, а вечером должен был быть салют. С утра лил дождь, но это никак не могло нам помешать. На этот день я отпросил С. у её строгих надзирательниц до четырех часов вечера. Мы встретились и отправились в магазин. Купив всё, чего только наша душа желала, погрузились в метро и уже через сорок минут входили в мою обитель. Необходимо было провести день так, чтобы он был неповторимым, запоминающимся и чтобы мы всеми силами стремились его повторить. Я лично сервировал стол, открывал вино и готовил салат. Все эти приготовления заняли около получаса. Наконец мы уселись, и я поднял бокал. Через восемнадцать дней уже у неё должен быть день рождения, и ей исполнится шестнадцать лет. С этого я и начал говорить речь:

- Дорогая С! Я очень рад, что мы сумели встретиться с тобой, что ещё желаем видеть друг друга, через такое время! Мы стремились к этому, и у нас получилось. Скоро тебе исполнится шестнадцать лет. Это рубеж, ты уже вступаешь во взрослую жизнь. Желаю тебе здоровья, огромного счастья и чтобы не забывала меня, а я, в свою очередь, сделаю всё… чтобы быть с тобой! – после слова “всё” я немного замялся…просто у меня не сразу хватило духа выговорить моё желание.

- Молодец, сказал! - глаза С. сияли. В них проглядывалась радость и нежность за то, что я всё-таки решился озвучить свои мысли, и что она, по-видимому, хотела услышать. Мы сблизили наши бокалы и поцеловались. После того, как бокалы опустели, я достал заранее приготовленный подарок. Это был золотой кулон с её знаком зодиака. Она была “близнецы”. Кулон долго не хотел вытряхиваться из плоского пакетика, в котором находился, но длинные и ловкие пальцы С. выудили его откуда. Некоторое время она рассматривала его, улыбаясь:

- Прямо я с моим братом… Спасибо! - брат был на семь лет младше её, но их дни рождения совпадали.

- Нравится? – улыбка озарила моё лицо.

- Да, очень!- произнесла С. и наши губы вновь соприкоснулись. Затем мы перекусили и завалились на кровать. Аккуратно, шаг за шагом, я освобождал её от излишков одежды, но удалось мне это проделать только с верхом. На всякие попытки проникнуть дальше глаза её округлялись, как у кошки, и было видно, что она ещё к этому не готова. Тогда я решил успокоиться и наслаждаться последними часами с любимой. Мы говорили обо всем, что взбредёт в голову, не испытывая никакого стеснения и волнения. Я целовал её грудь, волосы, глаза… моя рука играла с её рукой, и было такое спокойствие, что не передать словами. Я лежал и думал обо всём на свете: о С, о себе… о К. Ни на секунду не переставал я думать о ней и терять с ней связь. Я скучал по ней, я хотел к ней, она мне снилась по ночам… Я любил обоих, и обе были нужны мне! Понимаю, что звучит это абсурдно, но, тем не менее, это было так…!

Так текло время. Вспоминая сейчас, я замечаю, что совершенно позабыл про то, что это был мой День рождения. Для меня это был её праздник, и её поздравления совершенно не отложились в моей голове.

Незаметно подкрался вечер и мы, к нашему ужасу, увидели, что четыре часа давно прошли. Иными словами мы опаздывали, не укладываясь в обозначенные нам временные рамки. Позвонить было некуда, чтобы предупредить, поэтому, скрепя сердце, мы стали собираться.

На улице полным ходом шли последние приготовления к вечернему празднеству. По главному проспекту неторопливо плыла огромная толпа людей, которая в этот день отодвинула машины к обочине и заняла собой всю проезжую часть. Автомобили стояли, сиротливо прижавшись к краям дороги, и безропотно принимали данное. Где-то в той толпе шли и мы со С., шли под руку, переглядываясь и улыбаясь от переполнявшего нас чувства радости и близости. Неминуема наступала темнота, покрывая собой всё вокруг. Там и тут раздавались радостные возгласы прохожих, вскрики... через каждые несколько метров можно было наткнуться на целующиеся парочки. Все обходили их, никак не пытаясь задеть, только улыбаясь… Это было величайшее огромное чувство единения со многими тысячами людей. Я шагал, перебирая пальцами пальцы моей любимой, вообще не выпуская её руку. Всё моё существо старалось охватить и запомнить на как можно долгий срок это чувство. Почему человек так устроен??? Каждый знает, что надо наслаждаться текущим моментом, жить настоящей секундой… Ибо только она и есть жизнь! Сколько раз я ставил себе целью запомнить состояние счастья навсегда; зная, что оно скоро закончится, впитывал его в себя как губка… так почему же ничего не могу я восстановить из того состояния сейчас? Почему я могу лишь испытать на себе чувство пустоты и безысходности? Почему такая несправедливость? Ответ на этот вопрос может быть лишь один: жизнь специально всё устраивает так, чтобы в следующий раз мы полностью отдавались поглощающему нас чувству, не думая о завтрашнем дне, ибо как всё захватывающе, так же все и ненадёжно…

По приходу в гостиницу нас ждал скандал. Переволновавшиеся учителя не находили себе места и проклинали себя за то, что не уследили за девочкой. Опоздали мы сильно. Потому, в виде наказания, нам было запрещено смотреть фейерверк, а находиться в здании гостиницы. Лучшего и желать было нельзя! Весь вечер я пел моей ненаглядной серенады под гитару, на глазах у её однокашников. Как блестели её глаза! Ни разу до того не видел я ничего подобного. И могу сказать одно - в тот момент мы оба были совершенно счастливы!

Когда наступила ночь, пришла пора уходить. Мы вышли под звездное небо и остановились на мосту с крылатыми львами. Неторопливо протекала внизу прекрасная река, и резковатые порывы ветра развевали волосы С. Мы глядели друг-другу в глаза и улыбались. Я тебя люблю! Эти слова прозвучали столь неожиданно, что какое-то мгновение я их не понимал… - Что? – переспросил я. - Я люблю тебя, Саша! – С. повторила это, глядя мне в глаза и улыбаясь. И тут моё мозг пронзила мысль, что ещё никто никому ничего подобного не говорил из нас. У меня в голове всё было уже давным-давно сказано, но вслух не произносилось, хотя всё было настолько очевидным. Голос у меня внезапно сел: - Я тоже люблю тебя, дорогая… Я тоже…

На следующее утро я приехал к С. в гостиницу. Сегодня был наш последний день, вечером мы расстанемся на совершенно неизвестный срок. Эта мысль с утра не давала мне покоя… по задумчивому лицу С. я понял, что она испытывает те же самые чувства. Тогда я ещё и не представлял, что в следующий раз увижу эти прекрасные глаза и столь милый сердцу образ только через два года и семь месяцев, когда С. будет уже девятнадцать лет. Если бы я знал это сразу, я бы сошел с ума. Но я не знал. В то время я вообще не задумывался о том, что будет происходить в дальнейшем. Меня занимало лишь то, что С. любит меня, и это заполняло сердце ликованием. Сердце пылало радостью, одновременно омрачаясь предстоящей разлукой. Это был трудный период для наших душ. Мы старались не думать о предстоящем расставании, шутя и наслаждаясь обществом друг - друга. Пили чай с пряником, глядели за окно на сырой асфальт и плотный туман, который застилал его. Целовались. Вещи я перевёз к С. в номер, поэтому на вокзал я должен был направиться прямо отсюда. Незаметно наступал вечер… наступал неслышным тиканьем часов, незаметным ходом минутной стрелки… на улице сгущались сумерки. Мы вышли на лестницу. Я опустил сумку на бетон и взялся за руки любимой:

-Ты пойдёшь меня провожать?

- Нет, я не смогу… я опять разрыдаюсь, помнишь… как в тот раз, - С. уже говорила это, глядя на меня глазами, полными слёз. – Давай попрощаемся здесь.

Она вновь прижалась к моей груди. Прощальный поцелуй всё больше отдалял нас друг от друга.… Обняв её ещё раз напоследок, я подхватил сумку и решительно направился вниз по лестнице. Но на улице, не выдержав, поглядел в маршевое окно. С. глядела на меня и улыбалась сквозь слёзы, которые текли у неё по щекам.

Шагая по тёмный улицам, обходя прохожих, заходя в ярко освещённое метро, стоя на эскалаторе, покачиваясь в вагоне, который вез меня на вокзал, ожидая приход поезда… везде перед собой я видел лишь лицо С. такой близкой и такой бесконечно далёкой. За двенадцать часов в поезде мои глаза не сомкнулись ни на минуту… я просто глядел в ночь за окно состава и думал о ней. Утром, когда я сошел на перрон родного города, всё произошедшее показалось мне сном, настолько нереальным, что, если бы ни окружающие меня вагоны и не оглушающие свистки маневровых поездов, я бы ни за что не поверил в случившееся.

Дома разговор с отцом был краток. – Мы любим друг друга! И я хочу на ней жениться! Отец молчал, глядя в сторону, и не отвечал. Ничего.

Вновь потекли однообразные дни. Я учился, работал, был с К. Но только всё чаще начинал я сравнивать их, всё чаще искал различия. В поведении, в голосе, в фигуре. Довольно быстро я приспособился к этому двойному состоянию любви, ловко скрывая в себе все сомнения и не выказывая не малейшего недовольства. Всё было хорошо.

Уважаемый читатель! Дабы не показаться скучным и однообразным, я пропущу момент с того времени, как я приехал из города встречи и до того момента, с которого началось начало конца. За всё это время жизнь моя не менялась; изредка (а может, и довольно часто) вспыхивали ссоры с К. но они всегда заканчивались миром; я поменял работу на более престижную, а в остальном всё текло тихо и спокойно. Кроме одного момента, о котором я считаю своим долгом рассказать на этих страницах. Это был момент кризиса, точкой, над которой мне стоило, как я сейчас думаю, задуматься и всё проанализировать. В некий момент я получил письмо от С. где она буквально ставила меня перед тем фактом, что нам необходимо расстаться… Не стану говорить, в какое состояние меня повергло сие послание. Пару дней я находился буквально не в себе, не осознавая, что со мной и что происходит вокруг. И всё же, преступив через себя, позвонил в тот далекий город, дабы уяснить для себя всё, с чем пришлось столкнуться. Наш разговор продолжался буквально несколько минут. Спокойный и рассудительный голос мне ответил, что у этой любовной истории нет будущего… огромное расстояние, разделяющее наши города - вот одна из главных причин. Родители С. были категорически против того, чтобы их единственная дочь уехала практически навсегда. И столь сильное влияние они имели на неё, что, в конечном итоге, их мнение решило всё. Нет, я не осуждаю их за это. В шестнадцать лет человек не обладает в достатке всеми теми качествами, чтобы решиться столь кардинально поменять условия жизни, бросить всё и уехать за тысячи километров от родного очага. Но, с другой стороны, любовь- это та сила, которая сметает всё на своем пути, которая придает силы бессильным и дарует жизнь безнадежно больным. Настоящую любовь не остановить ни высокими стенами, ни дальними расстояниями. Значит ли это, что любовь была… не настоящей? Я не знаю. С некоторых пор я ничего не берусь утверждать наверняка… быть может так мне легче жить…. С надеждой…

Мы простились друг с другом и я положил трубку телефона. Последующую вслед за этим душевную пустоту описывать здесь смысла нет. Всё равно никакими словами это выразить невозможно. Чтобы понять - надо пережить. Не скрою, что у меня был нервный срыв. У меня была истерика. И это был месяц, когда я искал утешения в вине. Никогда до, и я надеюсь, никогда после, у меня такого не было и не будет. То, что являлось столь презираемо мной в людях, овладело моим ”Я”. Со стыдом вспоминаю сейчас прошлое. Со стыдом и болью в сердце. Это был темный период моей жизни. Темный и страшный.

Через некоторое время появился просвет. В темной массе туч начали мелькать голубые участки чистого спокойного неба, жизнь стала потихоньку налаживаться. Мою голову посещали иногда скорбные мысли о С. но я гнал их прочь. И, уже, будучи на подходе к полному душевному выздоровлению, я получил письмо из того далекого города, который всеми силами желал забыть. Писала она. Писала о том, что хочет вновь быть со мной, писала о том, как одиноко стало ей. Радость и некое непонятное чувство возникли во мне при виде этого послания. Чувство того, что что-то здесь неправильно, что быть так не должно. На тот момент даже я не обратил на это внимания, так счастлив был. Но, я ответил на письмо в довольно безличном тоне, дав понять, что чувства мои под контролем, и былое счастье восстановить не так просто. Началась наша переписка, в которой, порой, разные стороны одерживали верх, но в конечном итоге всё восстановилось в прежнем порядке. Мы постарались всё забыть… точнее, забыть - это сказано неверно. Лично я переступил чрез себя, спрятав все негативные чувства глубоко – глубоко, стараясь не думать о том, что предшествовало примирению. Всё вернулось на прежний уровень. Снова начались звонки, письма и вновь потянулось ожидание встречи.

Всё стало на свои места. Я вёл двойную любовь, работал, занимался спортом, любил К. И всё - же отношение моё к К., видимо, всё-таки менялось, и не в лучшую сторону. Частые капризы, порой неуважительное отношение и эгоизм - вот главные составляющие того, что крепкий и внешне благополучный союз даёт трещину. В моём же случае это всё усугублялось ещё и тем, что К. была замужем, и я постоянно указывал на то, что когда она не со мной, тогда она с мужем. Это ужасно её раздражало и было причиной частых раздоров. Так прошёл год. Человеческое терпение не бесконечно, и даже у ангелов оно заканчивается. А. не досталась девушка с поистине ангельским характером. Но как же я не понимал этого… как же не понимал! Сколько К. вытерпела от меня, сколько пережила. Но всему на свете приходит конец. В моем случае это приобрело очень интересные очертания. Дело в том, что по натуре своей К. была довольно скромная и робкая девушка, которая не стремилась выбиваться из общего ряда обычного обывателя. И пока её натура позволяла терпеть все те выходки, что исходили от меня, все было тихо и мирно, но однажды, в какой-то момент, в её душе произошел переворот. Он происходил исподволь, незаметно для моих глаз, но когда случился, то в моём мире произошёл шок. Она поменялась, поменялась кардинально, на неё стали обращать внимание мужчины, и внимание большое… и я был раздавлен! Ревность стала заполнять мой разум. И, как следствие, количество скандалов резко возросло. К такому повороту событий я оказался не готов. Стало гораздо труднее держать себя в руках, практически каждый разговор по телефону заканчивался скандалом. Но мое влечение к ней стало расти. И снова начало возвращаться то время, когда К. была нужна мне как воздух. Ни единого дня не проходило без нашего общения. И нас тянуло друг к другу, тянуло так, что жизнь становилась не мила. А, в остальном, все было хорошо.

4-5 год, ноябрь-январь

Время летело, и жизнь продолжалась. Весна сменяла зиму, солнце меняло луну. Незаметно четвёртый год стал подходить к концу, наступил ноябрь. В тот день я, полный самых решительных намерений, позвонил С. узнать, почему уже третий день от неё не приходят вести. Всё то время, что мы не виделись, общение происходило лишь по телефону. Нашими планами была встреча следующим за этим Новым годом летом. Думалось, что я приеду к своей любимой девушке, познакомлюсь с родителями, и затем наша дорога пойдёт на юг, в то место, где мы повстречались… а затем привезу я её к себе домой, и пойдёт с тех пор жизнь замечательная. Что будет с К. я не думал, эта мысль даже не приходила мне в голову. Так вот, я позвонил, с целью узнать причину столь долгого молчания. С. взяла трубку мгновенно, словно держала телефон в руке:

- Милая, привет! С. объясни мне, пожалуйста, что всё это значит?

- Что именно?

- Почему я тебя не слышу уже столько времени? Что-то произошло? – спросил я и замолчал, ожидая ответа. Трубка тихонько шипела, нарушая тишину. Я ясно увидел, как электрический заряд летит по проводам через тысячи километров, преодолевая леса и болота, и материализуется в телефонном аппарате С. в виде таких же потрескиваний. Это всё происходило буквально за мгновение, невероятно!

- Я не знаю, что происходит, - донёс до меня слова тихий голос. – Саша, мне очень тяжело не видеть тебя, не чувствовать твоей поддержки рядом с собой. Я не выдержу ждать до следующего лета. Я просто не смогу.

- Милая, ну что же нам делать? Я не могу сейчас приехать, - произнёс я и осёкся. Дело было в том, что поездка в столь дальние края требовало немало времени и денег, а моя работа была такова, что несколько выходных подряд получить было практически невозможно. Да и к тому же, я хотел иметь с собой достаточно денежных средств, чтобы не отказывать себе и С. ни в чём. В связи с этим возможную поездку на Новый год я даже и не рассматривал. Но сейчас в моем мозгу что-то щелкнуло, и, как бы издалека, я услышал свой собственный голос.

-Я приеду на Новый год!

Это решение возникло так же неожиданно, как и решение ехать в город встречи. И в тот же момент мною овладела огромная уверенность, что получится всё, всё, что я задумал. До всего задуманного оставалось всего полтора месяца. Я сразу начал действовать. В первую очередь следовало разобраться со свободным временем. Путем нехитрых вычислений я подсчитал, что мне необходимо иметь минимум девять дней для того, чтобы погостить у любимой хотя бы три дня. И я пошёл к руководству. Я добился свободных двенадцать дней на зимние каникулы. И, что самое главное, я успею к С. на встречу Нового года! Согласно расчётам, я вступлю на вокзал в её городе в пять часов вечера, тридцать первого декабря, когда в моем городе будет всего два часа дня. Это меня вполне устраивало. Следующим пунктом моего плана были билеты. Так как прямого поезда не было, то необходимо было сначала доехать на Курский вокзал Москвы, а уж потом, с Казанского вокзала, двигаться дальше, на север.… Поэтому о билетах стоило позаботиться заранее, дабы не бегать в последний момент по кассам, выслушивая, что возможности уехать нет. И ещё предстояло уладить множество вопросов, среди которых первое место занимало объяснение с К. Что сказать по поводу моего отъезда под новогоднюю ночь… этого я не знал. И снова, мысленно возвращаясь сейчас в ту пору, думаю, насколько мог я быть жесток к той, которая была мне так дорога, насколько сильно воспользовался огромным доверием, оказываемым мне. Между нами состоялся разговор. Ложь вылетала из моих уст без запинки и тени сомнения. Я не буду повторять здесь всего того, что придумал, чтобы усыпить бдительность К. Поверьте, это не представляет никакого интереса в силу того, что с помощью этих слов обманули человека. Если бы мой мозг позволил забыть прошлое или, хотя бы, все те постыдные моменты, я был бы счастлив. К сожалению, наша память безгранична в отношении всего того, о чём мы не хотим вспоминать. Все радостные мгновения затираются в ней гораздо, гораздо быстрее, нежели то, что приносит боль. И с данным фактом нельзя ничего поделать, можно лишь жить с этим.

Как бы там ни было, утром 29 декабря я сошёл на Курском вокзале в Москве. Бурлящий и мощный поток людей тек в сторону метро, катя сумки, толкая набитые чем-то коробки, мелькая лицами разных национальностей. Бесстрастные голоса равнодушно объявляли станции, поезда мчались с грохотом по рельсам, и гул отражался от стен метрополитена. Теплый воздух со специфичным запахом, присущим всем метро, легко касался волос и поднимал настроение, проносясь по эскалаторам и исчезая в черной пасти тоннеля. Душа жила ожиданием чего-то бесконечно хорошего, и столь завораживающего, что порой казалось, что всё происходящее - нереально. Нереальным казалась поездка куда-то далеко- далеко, несбыточной казалась сама встреча с той, что снилась мне по ночам. Стоя на эскалаторе и наблюдая, как ровное полотно складывается в ступеньки, я думал о превратностях судьбы. Как могло так случится, что люди с разных концов страны, общались и жаждали встречи… через столько времени! Согласитесь, это не часто встречается в наше время. И сколь приятно, что это происходит именно со мной! Сопровождаемый такими мыслями и проехав одну остановку, я оказался на Ярославском вокзале. До отхода поезда оставалось ещё пять часов, поэтому было решено сдать вещи в камеру хранения и поехать в центр. Предновогодняя Москва- это завораживающее зрелище, которое не следовало упускать. К тому же я с детства мечтал оказаться в мавзолее, не раз наблюдая сие сооружение на картинах различных художников. Мавзолей обычно показывался с правого верхнего угла, и неизменно к нему вела огромная очередь, изгибающаяся, как змея. Справедливо полагая, что сейчас такой очереди уже нет и попасть внутрь будет гораздо легче, нежели тогда, я отправился на поиски камеры хранения и, сдав вещи, почувствовал себя свободным. Климат менялся, поэтому снега было очень немного. И околонулевая температура располагала к прогулке. Добравшись на метро до станции “Театральная”, я выбрался на свет Божий и прямиком направился к Кремлю. Вокруг были люди, сотни людей. Праздничное настроение царило повсюду: в надувных фигурах Дедов Морозов, кланяющихся тебе возле входов в магазины, в разноцветных гирляндах, причудливо обвивающих стволы деревьев, в музыке, доносящейся отовсюду. Оживленная атмосфера, которая захватывает и дарит хорошее настроение – это всё присуще Новому году. И со временем, этот праздник становится чуть ли не единственным праздником, который трогает душу. В окружении улыбающихся лиц дошёл я до Красной площади. И всё-таки, сколько ни был я уже на ней… неизменно сердце замирает от величия и торжественности, охватывающей его в тот момент, когда ты вступаешь на неё! Вот и сейчас настроение повысилось ещё. Оглядевшись по сторонам и обновив в памяти уже виденное, я бодрым шагом направился к мавзолею. Однако попасть в него оказалось не так легко. Люди в форме запускали группы любознательных, которые появлялись откуда-то справа, со стороны Александровского сада. В основном это были иностранцы: немцы, японцы. Что меня тогда поразило - это то, во что немцы были одеты. Серые свитера и темно-желтые шарфы грубой вязки, на ногах кеды. И это - зимой в Москве, благо необычные погодные условия спасали их от переохлаждения. Думая об этом, дошёл до Александровского сада, и встал в очередь таких же туристов в кедах, и все вместе мы потихоньку пробирались вперед. Через тридцать минут я, сняв головной убор, вступил под тяжелые своды мавзолея. Торжественная тишина, неподвижные часовые, стоящие на углах, как восковые фигуры, и красный бархат под ногами - все это внушало уважение. И невольный трепет при виде Ленина всё же охватил меня. Кто-то на мгновение задержался у саркофага, желая разглядеть получше, но грозный окрик часового: не останавливаться! – погнал его дальше. Выйдя с другой стороны мавзолея, я прошелся вдоль кремлевской стены, рассматривая захоронения различных партийных деятелей, а затем взглянул на часы - пора было ехать на вокзал. По-моему, было четыре часа дня, когда я явился на Казанский. Пока забирал вещи, пока искал путь… в общем в вагоне, запыхавшийся и с мятым билетом в руке я появился за две минуты до отхода поезда. Кинув вещи под полку и сняв дубленку, стал глядеть в окно. За ним сновали люди, встречаясь и расставаясь навсегда, носильщики везли чемоданы, и радость все более охватывала мое сердце. Почувствовался толчок, и поезд мягко тронулся на север. На два дня он станет моим домом. Некоторое время глядел в окно, затем перекусил и залез на верхнюю полку. С соседями я не общался, прослушивая музыку, доносящуюся по вагонному радио да листая книгу В. Шефнера. Ночью сон не шел, и я просто лежал, слушая стук колес. Иногда появлялся проводник, чтобы протереть пол, иногда кто-то из пассажиров шел за горячей водой к котлу. В данный момент, описывая всё это, я отчетливо чувствую тот самый вагонный запах. Он не забудется. Слишком много я вдыхал его за этот год. На остановках я не выходил, просто смотрел в обмороженное окно, щурясь от яркого света путейных фонарей, оставляющих блики на инее. По перрону ходили люди, покупая пуховые платки и меховые шапки, а я мечтал о том, как сойду с вагона и увижу её. Глядя за падающий снег за окном, которого, по мере продвижения на север, становилось всё больше и больше, я видел глаза С. такие голубые- голубые, смотрящие с такой любовью. Иногда забывался на некоторое время во сне, и тогда спал без снов, но просыпался, а за окном была всё та же темнота. Вот так однообразно прошли вторые сутки, и наступило утро третьего дня, тридцать первое декабря, время сказок и волшебства. В пять часов вечера поезд прибудет по назначению, а я исполню мечту, которой уже больше трех с половиной лет - приехать к С. домой и увидеть её родителей, её комнату, её кровать… И по мере приближения к этой цели меня стал охватывать страх, а когда поезд замедлил ход, оказавшись в пригороде, и до остановки осталось пол часа - меня начала бить мелкая дрожь. Эти последние минуты, казалось мне, текли дольше, чем все то время, что я провел в пути. Наконец поезд, громыхнув сцепками, остановился. Люди с вещами уже стояли в проходах, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, перекидываясь фразами, прощаясь и поздравляя друг-друга с наступающим. Я тоже подхватил сумки и встал. Проводницы откинули железные ступени, выпорхнули, протерли белой тканью перила и начали выпускать пассажиров. Радостный гомон наполнил перрон, там и тут обнимались люди, не видевшиеся долгое время. Я вступил на чужую землю и начал оглядываться. По договоренности, С. должна была встречать меня, но её не было. Люди подходили, уходили, а С. я не видел. Ни на секунду не допуская мысли ни о чем плохом, я просто спокойно стоял и ждал, когда краем глаза заметил, скорее даже не заметил, а почувствовал, её приближение. Моя возлюбленная шла, взволнованно оглядывая толпу людей, её глаза искали меня. Почти пробегая мимо… она как будто запнулась, и перевела взгляд вправо. Я сделал движение вперёд и улыбнулся. С. на секунду застыла, глядя в мои глаза и не в силах сделать шаг. Притянув её к себе, я вновь почувствовал вкус её губ, такой знакомый и такой забытый, и только в этот момент до моего сознания начало доходить, что всё это реальность, а не выдуманный мною в безумии мир. И эта мысль молнией пронеслась сквозь мое тело, вызвав прилив такой радости, которую я не испытывал уже долгое-долгое время.

Она схватила мою руку и зачастила:

-А я заблудилась на вокзале, представляешь? Ходила-ходила, искала выход сюда, уже и поезд твой подошел, а я все ищу. Папа с мамой ждут в машине, а брат дома, пойдем скорее, нам ещё ехать долго, - и она потащила меня по платформе к подземному переходу. Я машинально шагал, не сводя с неё глаз. Вообще, в тот вечер, до ночи, я практически не отводил взгляда от С., мне постоянно необходимо было удостоверяться, что все происходящее не сон. И все - равно не мог до конца поверить в реальность случившегося.

У машины нас встречали её родители. Отца до этого я видел лишь на фотографии, и мне не терпелось встретиться с ним вживую. Он оказался молчаливым мужчиной, умеющим, тем не менее, отпустить острую шутку с таким серьёзным видом, что я почти каждый раз не мог удержаться от смеха. Я сразу стал ему симпатизировать. А с её мамой мы познакомились ещё на юге. Сразу было заметно, что она не очень рада моему приезду; шутки и подначки так и сыпались в мою сторону. Мы уезжали из города в пригород, где находился их дом. Стоит ли описывать, с какой жадностью я глядел по сторонам, с каким чувством принимал все то, о чём столько мечтал? Сколько раз я представлял, что вот так же еду по этим дорогам, въезжаю в их посёлок, поднимаюсь по этим ступеням.… Всю дорогу я сжимал её руку, не выпуская ни на мгновение. На ее крыльце я невольно остановился, оглядываясь - всё это было мною уже видено на фотографиях, как будто я уже был здесь. Её отец прошёл в сени и взял за ошейник огромного пса, сдерживая его. Таких собак я ещё не видел. Раскрытая пасть с белоснежными зубами, широкая донельзя грудь и самое главное - его размеры – он был огромен. Это была овчарка весом восемьдесят килограммов. На тот момент я весил меньше. Впоследствии он оказался добродушным псом, который, тем не менее, показывал свой характер, когда ему это было необходимо. Далее, уже в самом доме, меня с лаем выбежал встречать другой представитель животного мира - симпатичный рыжий спаниель, подметавший ушами пол. Вообще в этом доме был целый зоопарк, в данном факте я убедился, узрев на кухне трех кошек, преспокойно сидевших и умывающихся в тот момент, когда собаки носились вокруг них и меня. Последним, с кем я познакомился, был младший брат С. В его комнату меня и определили.

Приближалась главная полночь года. Все суетились, накрывая на стол; я в это время принял душ, переоделся в брюки и рубашку и стал похож на интеллигентного студента, приехавшего к своей бабушке на день рождения. Чувствовал себя в этом одеянии неудобно, предпочитая классическим брюкам классические же джинсы и майку с короткими рукавами, но в данной ситуации это было не к месту. Всеми силами я старался внушить расположение к себе родителям девушки, её двум бабушкам и дедушке. Отвечая на вопросы, сыпавшиеся со всех сторон, тщательно строил свою речь, подбирал слова, дабы не сказать что-нибудь не то. А вопросы были самые разнообразные: от моей профессии и должности, до того, какие схожести и различия присутствуют между нашими городами. И продолжалось все это до того момента, когда президент по телевизору не начал свою традиционную поздравительную речь. Для меня и это выглядело противоестественно. Дело в том, что разница во времени с моими краями составляла три часа; странно было видеть президента в девять часов вечера, по моим представлениям. Вообще, впечатления от тех мест у меня остались как от некоего другого мира, где все не так, как у нас. Взять хотя бы ледяные фигуры, которые я узрел позже, и которые никогда в жизни не видел. Меня поразило, что посреди города устанавливаются деревянные короба, в которые набивается и утрамбовывается снег, из коего затем, после снятия опалубки, вырубаются фигуры. И занимаются этим не энтузиасты любители, а городское управление. А ещё странным для меня выглядели неодинаковые цены на проезд в различных маршрутах автобусов. И абсолютно различные цены на одни и те же продукты в разных магазинах. Всё было странно и непривычно. Но я отвлекся. Когда президент начал свою поздравительную речь, разговоры на несколько секунд смолкли, но вскоре продолжились с прежней силой. Разговоры, разговоры, разговоры.… И только через час мы со С. стали одеваться, чтобы выйти на ночные улицы их поселка. Мороз на улице крепчал, но это были ещё цветочки. Чуть позже, дня через два, я в полной мере ощутил, что такое сибирские морозы. А сейчас было вполне терпимо. Мы шли под руку, обходя редких прохожих: свежий ветер дул нам в лица, снежная поземка окутывала ноги. Мои мысли были в совершеннейшем беспорядке. Глядя на лицо любимой, испытывал такое радостное чувство, которое совершенно невозможно описать. Вокруг была сказка, ибо это нельзя назвать чем-то другим. Я добился, я здесь! То, к чему я стремился столько времени - случилось. Я находился в нескольких тысячах километров от дома - и был счастлив! И, должен признать, воспоминания о К. на тот момент никак не тревожили меня. Разумеется, я помнил о ней, и незримо она всегда была рядом, но ее образ оставался как бы в тени С. в связи с чем, видимо, всю свою любовь я переносил на нее. Так или иначе - в тот момент я был счастлив.

Когда мы вернулись, все уже улеглись. Тихо пробрались в зал, перенеся туда же фрукты и по бокалу шампанского - прошло почти три часа, и я хотел встретить Новый год по московскому времени, так, как привык. Ровно в три часа ночи по местному времени я произнес тост. Говорил про то, что желания исполняются, про то, что, вопреки всему, мы вновь вместе; что годы летят быстро, но в то же время ползут так медленно.… Желал счастья себе, ей и нам. Чувства переполняли души, заставляя их ликовать. А когда шампанское было выпито, тогда я позволил себе её поцеловать. Это был первый страстный поцелуй со времени нашей встречи, и я как будто сошел с ума. Покрывал её поцелуями позабыв про время, позабыв про все на свете, живя только ею. Лишь через полтора часа расстались мы, так как было уже четыре часа утра, а семья С. всегда вставала очень рано, опять-таки в отличие от моей семьи. Пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по своим комнатам и кроватям. Я лежал, глядя в потолок, на котором горели фосфорирующие звезды, и осмысливал всё то, что произошло за сегодняшний день. Сколько всего может произойти за одни сутки! Изредка за окном доносился собачий лай и звук проезжающего автомобиля, но в большинстве своем стояла мертвая тишина. Особые слова должен я сказать про дух этого дома. Нигде более не встречал я такого интересного запаха. До сих пор слышу я его, достаточно лишь представить себя, заходящим в калитку дома С. И сама С. пахла чем-то таким, необъяснимо–интересным… Нет, я бессилен в описании таких нематериальных вещей, как запахи. Скажу лишь, что где бы ни пришлось почувствовать его, я узнаю его из миллиона других. Да что говорить, все мне там нравилось. Этот поселок зимой показался мне таким уютным! И вообще я чувствовал себя в старой доброй детской сказке.

Наутро проснулся поздно, разбуженный голосами, доносящимися из кухни. В первые мгновения не мог осознать, где я, и лишь через какое-то время уразумел для себя свое месторасположение. И опять нахлынула волна радости. Потом был завтрак. Точнее, у С. это был уже второй завтрак, так как они уже покушали. Теперь же она составляла компанию мне. Составляла компанию- это сильно сказано, конечно, так как она лишь попила чаю. И вновь заметны различия в наших семьях. Родители С. были врачи, благодаря этому, пища было исключительно здоровой. Мюсли, хлебцы, богатые клетчаткой, творог, сырые овощи- все это было неотъемлемыми атрибутами почти всех приемов пищи, в то время как моя фамилия предпочитала мясо, в любом виде и в любое время. Впоследствии я сам себе закупал в магазинах то, что нужно мне. В это утро ударил крепкий мороз. Мне, непривыкшему к таким условиям, поначалу было нелегко переносить студеный воздух, который обжигал горло, не давая вздохнуть полной грудью. Да и одежда, хоть и добротная, не была рассчитана на тридцать шесть градусов ниже нуля. Поэтому наши прогулки сократились до похода в магазин и обратно, почти бегом. Сейчас, когда у меня за окном середина декабря, снега нет и на термометре плюс семь, я вспоминаю ту атмосферу как нечто странное. Все-таки наш климат гораздо мягче, это бесспорно.

После обеда отец С. отвез нас в город, на съемную квартиру. Этого момента я с любимой ждал с огромным нетерпением - ведь мы будем совсем одни. Наконец-то! Всё-таки при родителях мы не могли дать волю своим чувствам, даже поцелуев почти не было, не говоря уже ни о чем другом. Неудивительно, что нам не терпелось попасть на квартиру, где не будет больше ничьих глаз, кроме наших, карих и голубых. Дом был новый, и отопление ещё работало не в полную мощь, батареи были едва теплыми. Столбик ртути на комнатном термометре стоял на отметке тринадцати градусов тепла, и все вокруг казалось застывшим и нежилым. А за окном, тем временем, вовсю царствовал мороз, покрывая дымкой, похожей на туман, улицы. Сквозь эту пелену свет фонарей распадался на спектры, и редкие прохожие казались призраками из прошлого, бесшумно проплывающие над тротуаром. Идти в мороз никакого желания не имелось, да это было и не к чему: по дороге мы все вместе заехали в огромный магазин и приобрели всё необходимое, чтобы не умереть с голода. Поэтому первым делом я прошел на кухню, чтобы поставить кипятиться воду для пельменей, где был до крайности удивлён, когда не нашёл газовой плиты. С. объяснила мне, что у них в городе газ только проводится, и у всех электрические плиты. Такое положение вещей стало ещё одним различием с моим родным городом. Как я уже говорил - их было много. Вода потихоньку закипала, тихонько дребезжала крышка на кастрюле; С. была у меня на коленях; я вдыхал запах её волос и изредка, как кот, терся об неё носом. Я до сих пор не мог поверить в происходящее. Видимо я столько стремился к ней, что теперь мой разум отказывался принимать действительное. Мы сели обедать, но и тут радости я не испытал: пельмени были невкусны, томатный сок не соленый… я просто не мог сосредоточиться на еде, настолько меня тянуло к С. Крошки хлеба сыпались на стол, горячий чай обжигал. А затем мы целовались… целую вечность! И исследовали друг-друга; для С. каждый сантиметр моего тела был открытием. Не стоит забывать, что моя любимая была ещё невинна, поэтому легко представить себе её состояние. В связи со всем этим, самое главное событие этой зимы было отложено на день; было решено подготовиться основательно, дабы превратить это действо в запоминающийся праздник. И вот долгожданный день пришёл. На столе горели свечи, на моей ненаглядной было прекрасное платье. Я раскупорил бутылку вина, разлил его по бокалам и встал:

- Дорогая моя С. Вот и пришёл тот день, к которому мы с тобой так стремились. С момента нашего знакомства на юге я влюбился в тебя и теперь с полным правом заявляю, что люблю! Мы пронесли тягу друг к другу через года, не самые простые года. И хотя я не люблю слова “судьба”, но то, что произошло с нами, заставляет думать, что всё происходит не просто так. И если мы предназначены друг для друга, то я благодарен судьбе за это предназначение!- и, чокнувшись, мы выпили. Я почувствовал вкус сливы, вино было приятно. И шоколад сладок. И всё было, как положено.

Оставшиеся дни пролетели очень быстро. Это были грустные дни. Мы утешались только тем, что летом приведем в исполнение то, что задумали. А задумано было следующее: я приезжаю к любимой, и некоторое время мы живём у неё в городе, затем перемещаемся на юг, туда, где познакомились, и под конец приезжаем ко мне, где С. знакомится с моими родителями. Это был дерзкий проект, необходимо было учесть множество непредвиденных обстоятельств, которые могли возникнуть в любой момент. Но сейчас мы не думали об этом. План был в голове, а уж осуществление его - совсем другое дело.

5 год, январь

Я вернулся домой. Все двое суток в поезде перед моим взглядом была С. И разум мой находился в некоем помутнении, о чём явно свидетельствует то, что я практически не помню, кто ехал со мной в купе и что происходило в это время. Вернувшись в Москву, я пересел на электричку и она понесла меня к дому. И чем ближе к городу я приближался, тем явственней перед моим взором вставал облик К. Как же я соскучился по ней! И не понимал, что со мной происходит. Почему мне нужны они обе? И кто нужен больше? Душевная боль всё сильнее начинала съедать меня изнутри, забирая покой. Глядя сквозь изморозь стекла, я думал о странностях этой жизни, о том, что человек совершенно не знает, что хочет… невозможность определиться с желаниями - одно из страшнейших наказаний человечества, которым оно наказано за свои прегрешения.

[Свирепый кролег]

Судя по объему - ты, как минимум, реинкарнация Дарьи Донцовой.

Читать, естественно, не стал, а то расплачусь...

[_Yeti_]

Дочитал до второго предложения самого текста.

ельзя безнаказанно творить всё, что порой хочется твоей душе; всё сделанное тобой возвращается… теперь я это точно знаю.

После этого дальше читать смысла уже не было.

Я плачу с тобой, автор!!!!!! Тебе уже легче?

[supreme]

Не хуя не понял, у меня глаза пучком от такого кол-ва неотформатированного текста.

Хоть красные строки бы нормально ставил!!!

[Его звали Санта]

ну, Атос, ну, каналья, э-вона сколько наваял...

и ведь не жалко времени же было, бездельник

[User #4603]

Автор не ровняй всех под себя, это ты не знаешь, чего хочешь, а есть же и те, которые могут определиться.

А вообще, что-то мне подсказывает, но что подсказывает, это уже пусть вам тоже подскажет

[A12]

Ребяты, это не учебное пособие, а история того, что было. Написано же- читать тому, кому интересно. А прочитать два предложения и на основании этого делать "глобальные" выводы-по меньшей мере глупо. Ясное дело, тут все гуру, и я со своим тексто выгляжу нелепо, но всё-таки это то что было, и уже не изменится. А в вашем понимании и "Война и мир" Толстого- бред полный.

[Карта]

Ты с такими рассказами о своей жизни не на тот форум заплел. На космо.ру тебе бы тысячу и один раз написали:"Oooooooh. It's so cute!!"

Здесь напишут либо НИАСИЛИЛ либо БОЙАН! и будут по-своему правы.

Текст прочитал выборочно, но до-конца, ибо наматывание соплей на кулак в таком кол-ве невыдержит мозг здорового ПАРНЯ.

Ты чего сказать хотел? ЧТо любишь обоих? Будь с К и периодически потрахивай С ради своего душевного покоя (ВСЕ-ТАКИ трахни ее... чай немаленькая уже). Да и странно, тебе 23 года а ей всего 16-17. Чего тебя тянет к малолетним? Этож педофилией пахнет.

Короче вынос мозга в неимоверном количестве и себе и окружающим.

[уна]

уважаемый автор!

мы не молодеем, наша жизнь коротка...

даже если ты напишешь 10 таких постов, мы не почувствуем того, что чувствуешь ты, не разделим с тобой твои проблемы.

поэтому просьба написать: ромео полюбил джульетту, она его тоже, с родственниками были траблы и оба влюбленных умерли.

[Снежинка]

Респект тебе за рассказ!

Хотя, как тебе ужЕ заметили, место для его публикации ты выбрал не совсем верное - здесь люди циничные или пытающиеся казаться таковыми.

Так как ты написал ДОСТАТОЧНО объёмный текст, то я отвечу кратко:

1) Если девушка по Зодиаку - Близнец, то её мнение о чём угодно может очень сильно и быстро меняться.

2) Если она ещё молода, "малолетка" по-здешнему, то это ещё сильнее усугубляет ситуацию (см. FAQ по малолеткам)

3) Я понимаю, что ты влюблён, но 2 встречи за 3 года - и потОм сразу жениться - это ужЕ моветон. По здешниммеркам - моветон вдвойне. (Тут и без меня распишут, что и как , если захотят, кончено)

4) Если для девушки или её семьи проблема уехать из родного города, то можно рассмотреть вариант "Магомед идёт к горЕ". Конечно, трудно и непрестижно, но если у тебя НАСТОЯЩАЯ любовь... Тем более если ты привык этой любовью сметать все преграды.

5) Если у тебя не пропало желание - могу откомментировать твой текст более детально.

Только ты на меня не обижайся, ладно?

[Gracevandeer]

Atos12, oко за око.

[Аккаунт на пикап сайте]

нажав ctrl+F и не найдя слова "секс", я прочитал только последний абцаз, и там нету.. где зачот, йомана..?!..?!.. ))))

[A12]

Поскольку ты, видимо, единственная, кто осилил произведение отвечаю тебе.

Хотя, как тебе ужЕ заметили, место для его публикации ты выбрал не совсем верное - здесь люди циничные или пытающиеся казаться таковыми.

+1

Теперь по Борщёву!

2) Если она ещё молода, "малолетка" по-здешнему, то это ещё сильнее усугубляет ситуацию (см. FAQ по малолеткам)

Это всё я понимал. Но поначалу ,как и многие другие, думал, что у меня всё по другому. А уже потом стал задумываться... но было поздно.

4) Если для девушки или её семьи проблема уехать из родного города, то можно рассмотреть вариант "Магомед идёт к горЕ". Конечно, трудно и непрестижно, но если у тебя НАСТОЯЩАЯ любовь... Тем более если ты привык этой любовью сметать все преграды.

Этот вариант отпал после осознания пункта 2. Я просто представил- всё бросаю, уезжаю....а там ничего (вдруг) не получается. И всё- полный финиш!

5) Если у тебя не пропало желание - могу откомментировать твой текст более детально.

Если это возможно- в личку, плз! Очень интересно!

нажав ctrl+F и не найдя слова "секс", я прочитал только последний абцаз, и там нету.. где зачот, йомана..?!..?!.. ))))

Сие действо можно обозначить ещё и другими терминами, а не только секс и зачёт Так что поиск тут не поможет. Всё там есть.

[Аккаунт на пикап сайте]

Хотя, как тебе ужЕ заметили, место для его публикации ты выбрал не совсем верное - здесь люди циничные или пытающиеся казаться таковыми.

2) Если она ещё молода, "малолетка" по-здешнему, то это ещё сильнее усугубляет ситуацию (см. FAQ по малолеткам)

а там аладушки печь его научат

2 Atos12:

хы, ну это уже меняет дело.

/add пока по тегу "трах" находится только "страх" ))))))

[Снежинка]

Это всё я понимал. Но поначалу ,как и многие другие, думал, что у меня всё по другому. А уже потом стал задумываться... но было поздно.

А что тебя так гнетёт? Мог бы жить сразу с обеими - был бы здесь уважаемым человеком - чемпион-МТРЛ-щик

Если это возможно- в личку, плз! Очень интересно!

Хорошо. Только пусть у меня сперва заработает почта

Или кинь мне E-mail в личку - авось дойдёт.