как от нее теперь отвязаться?

[Pluto 0]

собственно проблема:

погуляли с девушкой, потом она мне слишком надоела (а точнее увидел я в ней б*дь). вот назрел разговор. я говорю, мол все, закончено, ты мне не нужна. А она на жалость - ну как же так, ведь я тебя ЛЮБЛЮ, не бросай меня, бла бла бла...

пытаюсь развернуться и уйти - обхватила так, что не сделав ей больно не освободишься. Что угодно ей говоришь - не понимает, только продолжает быть на своей волне...

вылавливаю момент и освобождаюсь от "объятий" - теперь бежать: через забор... дворами... по незнакомым ей местам.... теперь можно спокойно отдышаться... ОЧОРТ! нашла... все по новой...

снова попытки просто уйти/убежать вот я дома.

Думал, что все закончилось - ан нет: звонки на мобильник, домашний, флуд в аське и по электронной почте.. не отвечаю или говорю нет... а тут еще одна напасть - периодически (раза 3 в неделю) выслеживает где-нибудь и повторение первой части сего повествования.

народ, посоветуйте как быть, как отвернуть ее от себя? не руки же распускать в конце то концов?

[Оксикс 0]

Да тебе и вправду не повезло. Честно сказать даже не знаю что советовать. Не обращай на нее внимание, скажи что все кончено.

[nexter 0]

а аське и в мыльнике игнор поставить на её адреса, попасться ей на глаза с другой девушкой. даже не знаю что еще... может матом?

[Аргрргр 0]

извращенный способ - скажи что если не сделает тебе мин**т то ты ее бросишь и покроешь матом и погладишь по головке.

только не насилуй - в суд подаст.

[Pluto 0]

Да тебе и вправду не повезло. Честно сказать даже не знаю что советовать. Не обращай на нее внимание, скажи что все кончено.

это был первый сделанный шаг - не помогло. Слов она не понимает.

извращенный способ - скажи что если не сделает тебе мин**т то ты ее бросишь и покроешь матом и погладишь по головке.

только не насилуй - в суд подаст.

и тут тоже облом. самое смешное что сделает, и глазом не моргнет (примерно такое уже было только не в ссоре)

в общем не знаю. похоже надо на пару недель куда-то из города смыться , а то нервы могут не выдержать.

[paccBeT 0]

Все достаточно пpосто.

Hу вот, напpимеp, несколько «шаблонов»:

Тоpмози.

Тоpмози так, чтобы это было заметно окpужающим.

Hа свидание опоздай несильно, но появись бодpо, застегивая шиpинку, спpоси: «Hу как ?!»

Веди себя суетливо, укpадкой смотpи по стоpонам, потом неожиданно замpи, и, когда девушка посмотpит в ту же стоpону что и ты, ласково пpоизнеси: «Стаpушка-а…» (как ваpиант: «Ма-альчик…»)

Достань из каpмана пиленый пентиум и с умным видом и штангенциpкулем минут пятнадцать его pазглядывай. Пpоделать два pаза.

Мутным взоpом смотpи в одну точку минут пять, а потом задумчиво спpоси: «Пить буш?» (особо изощpенным: «Бабу бы…»)

Hеожиданно достань из каpмана SIMM и оживленно спpоси: «Знаешь че это?» Выдеpжав паузу тоpжественно пpоизнеси «МОЗГИ!» и спpячь немедленно.

Если вы сидите в баpе, пpедложи даме выпить, и соpвись с места, не дожидаясь ответа: «Я Щас… В лаpек… ЗА БРЫHЦАЛОВКОЙ!»

Если вы пpишли на дискотеку, попляши немного, pазденься до пояса, и весь оставшийся вечеp куpсиpуй между баpом и танцполом. Ближе к утpу можешь пpигласить даму на белый танец.

Hе забудь pыгнуть, когда встанешь из-за стола.

Пpовожая девушку домой, неожиданно спpячся за угол, увлекая ее за собой, чеpез паpу минут, остоpожно выглянув и сказав: «Пpонесло…» пpодолжи движение.

Hу и в таком же духе.

[Pluto 0]

возможно прокатит. тока над этим стоит подумать и адаптировать к моей конкретной ситуации.

[Воланд 0]

Проблема влюбленного создания в том, что она не видет тебе альтернативы(и не хочет видеть). Возможно у нее мало опыта общения с хорошими парнями и поэтому она пытается ухватиться за то, что ей подвернулось. Чувство любви - это миф. Так как такая любовь в большинстве случаев связана с обладанием.(Ты находишь игрушку, которая соответствует твоим запросам и ты ее уже не хочешь никому давать т.к. она начинает быть для тебя ценностью, а не просто игрушкой) Твоя задача -

1. Показать ей что ты не так уж и хорошь( советы Рассвета )

2. Раскрыть ей глаза на окружающий мир(как это сделать догадайся сам ибо мне в лом писать)

А вообще я всегда лечу таких бедняжек полным ИГНОРОМ(поэтому стараюсь не встречаться с девушками со своего универа). Да здравствует ИГНОР!!! Удачи

[Pluto 0]

Спасиб за советы. В общем буду игнорить, а для начала смотаюсь к другу на днюху во псков, ну а каким я оттуда приеду.... вряд ли найдется человек, который сможет подойти ближе 10 метров ко мне... =))

[paccBeT 0]

Ого.... это кого же из тебя там сделают?!

[Pluto 0]

2-3 дня жесткого застолья и...

ну скажем так - аромат перегара - вещь гораздо более сильная чем любой парфюм

[Blackdog 0]

зря стал ей объясняться проще надо было.

она должна была убедиться какое ты чмо. можно конечно в стиле А-ля Даня Шеповалов

но это слишком радикально хотя могет пригодиться

[Pluto 0]

вообще то я с самого начала отношений говорил ей, что в моей душе любовь не жилец.

а вообще на самом деле сначала надо было из себя строить полнейшее чмо, а потом разрывать с ней. но знал бы где упаду - соломки бы постелил.

[Blackdog 0]

Это конечно чуть чуть не в тему.

Но вот что писал Даня Шеповалов. Естественно что такое лучше не повторять но кое на какие умные мысли наводит.

::Данечка Шеповалов::

В помощь начинающему ублюдку или как избавиться от подружки.

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся... Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!

1) Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера сильно".

2) Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3) Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись приней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". (Примечание главреда: также ты можешь позвонить мне и заказать кассету с любыми сексуальными извращениями. Тел: 1-800-SINtez. Заказ онлайн в мегашопе "Секс и Холоды в Лас-Вегасе" - www.orgazm-by-holod.net. Педофильная и гомосексуальная порнография всегда доступна у СайдЫгза - Mitin0 BaZaR, палатка 31337.)

4) Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг, и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть, короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5) Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6) Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри, какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7) Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я, или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца, и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".

8) Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9) Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя м астурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10) Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

[Blackdog 0]

блин только что увидел что такой текст есть в соседней теме всем сорри

[Pluto 0]

Ну все! собственно тему можно уже и прикрывать.

вчера ночью случилось страшное.... эээ, тоесть прекрасное. Совершенно того не ведая я соблазнил ее лучшую, теперь уже бывшую подругу (собственно у подруги же дома). И волей случая в разгар веселья моя "ненаглядная" решила навестить подругу.

Что было потом... комментарии излишни. В двух словах - теперь она ненавидит и меня и свою подругу, обоих нас игнорирует (о слава аллаху), а подруга то оказалась о-го-го =))

короче, я рад, что судьба сама расставила все точки над i, а я получил довольно таки существенный опыт.