-
Сейчас на странице 0 пользователей
- Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
1Очень сильно обидел мужчина
Взрослые как дети ) Анна , если ты не готова к тому , что мужчина может окончательно уйти - лучше не манипулировать уходом . В твоем случае , он понимает, что это ничего не значит , так как ты уже уходила и возвращалась . Поэтому не верит он уже в твой уход по-настоящему и задуматься он его не заставит . Он уверен , что сейчас он покричит , а ты вернешься все равно. Я бы сейчас ломала этот сценарий и создавала новый по принципу сделал хорошо - получил хорошо, сделал плохо - поучил плохо . К примеру : Покричал - ты ушла на дистанцию , стала более отстраненная . за нормальное поведение -тепло , внимание , совместные планы и тд . его вспышки гнева - это паттерн поведения . Он почему-то считает , что так с тобой можно . Скорее всего , где-то тут ты провалила свои границы . С этим стоит разобраться . + я бы тебе советовала в этом раз сразу не возвращаться . Ему нужно дать почувствовать дистанцию и ценность твоего возвращения . -
43Измены жены с начальником. Ребенок. Возможно не от меня.
Да не говорил он этого. Вот как было А то знаю я вас. Щас пересретесь на тему того, чего в реальности даже и не было 😄 Здравствуй, @Pol Gassion! Прежде всего хочу тебе по-человечески посочувствовать. Измена - всегда очень больно и неприятно, бьет по самооценке, по доверию к окружающим и т.д. Тем более измена с отягчающими. Но тут ты, конечно, не один. Многие из сидящих здесь, да и вообще проходили через это, справились, изменились внутренне и пошли дальше. Но вопрос кто с какими убеждениями идет дальше. Кто-то прощает, анализилизует свои ошибки и выходит в мир новой, более прокаченной личностью, а кто-то продолжает лелеять своих демонов, свои обиды и идет дальше никому не доверяя, не поняв своей ответственности, а значит и ничего в себе не изменив, еще и таща за собой груз обид, а это очень тяжкий груз, который съедает изнутри. Об этом мы поговорим ниже. Я глазами пробежался по ответам и повторяться не буду. Основные советы тебе дали, я только немного от себя добавлю (возможно где-то повторюсь) 1. Измена/предательство по силе переживаний практически ничем не отличается от утраты и от этапов проживания горя ты никуда не убежишь. Будет и отрицание, и гнев, и торг, и чувство вины и в конце наступит принятие. Так вот все эти этапы необходимо прожить, но зделать это экологично для себя и окружающих. Ты властелин своих эмоций и своего внимания и поэтому можешь направлять их куда захочешь. Такие потрясения всегда можно направить себе во благо. Темные времена нужны для глубокой трансформации, для переоценки ценностей, убеждений, для улучшения себя и своей жизни. Вот и ты возьми бумажку и опиши на ней свой илиальный день, скажем через год. Кто рядом с тобой, чем ты занимашься, что ешь, где живешь, какой у тебя материальный достаток, какой ты, как реагируешь на мир и какими качествами обладаешь. А потом все это преврати в цели, а цели разбей на задачи так что бы начать двигаться к целям уже сегодня. Так ты уже сегодня сможешь сместить фокус своего внимания со своих страданий и бесконечной мысленной жвачки на то, что принесет тебе плоды в будущем и сделает твою жизнь, тебя лучше. Возможно ты хочешь больше зарабатывать или даже поймешь что живешь не свою жизнь. Возможно поймешь что тебя окружают не те люди, которых ты хотел бы видеть рядом. Возможно ты жил много лет не с той девушкой с которой ты в действительности хотел бы прожить жизнь. Может быть ты чего-то давно хотел сделать, куда-то поехать, но постоянно откладывал или хотел что-то изменить в себе и я не только о внешнем. Фантазируй и ни в чем себя не ограничивай. А потом ставь цели. Это твоя жизнь, ты ее хозяин и всего что ты хочешь можно достичь. 2. Когда я говорю про прожить эмоции - это значит именно прожить их, а не сидеть плотно сжав булки и терпеть, когда ты хочешь срать. Ты не в автобусе, смело вылейся наружу) В противном случае ты эти эмоции просто забьешь себе в подсознание и на выходе получится что-то вроде недоверчивого бабоборца. А прожить - это значит не бухать, не упахиваться в усмерть на работе или турнике и не делать Т10Д. Последнее тебе не поможет, а с твоим внутренним состоянием может еще и навредить. Но это не значит, что надо соблюдать целибат. Если настроение будет, познакомся с кем-нибудь. Приплывет подходящая дама - строй с ней отношения. Короче тут я говорю о том, что не нужно пытаться перетрахать все что движется, чтобы восстановить самооценку. Это так не работает. Лучше хотя бы первые месяцы посвятить себе и размышлениям. 3. И последнее. Ты хотел критики. Здесь тебе ее активно накидывают, я щас тоже накину. Но анализировать все это я тебе советую только тогда, когда у тебя наступит принятие, будет холодная голова и ты самнемного в себе покопаешься. Сейчас не нужно гонять все это в голове, это только навредит, может быть воспринято тобой неадекватно и только отсрочит "выздоровление" 4. Тебе нужно максимально абстрагироваться сейцас от мыслей о своей жене и ситуации в целом. Форум будет только триггерить тебя. Ты будешь проживать это говно снова и снова. Отдохни пока от него. Критика Я не буду здесь касаться морального облика твоей жены, потому что это ни тебе, ни мне ничего не даст. Она просто такая какая есть. Поэтому будем говорить о тебе. 1. Вопрос меня конечно поразил до глубины души. Кто с твоей женой прожил столько лет? Мы или ты? С кем ты жил? С бабой, которая тебя любила или с коварной психопаткой? Ты сам должен знать или хотя бы предполагать что от нее ждать в будущем. Если ты считаешь, что все девки, которые изменяли своим мужьям сразу начинают виноватить, манипулировать, тем более ребенком или разводить тебя на бабки, то это не так. Все люди разные и причины у всех разные. не нужно быть дурачком и грести свех под одну гребенку. Ты с человеком 7 лет прожил. Измена и все, она сразу стала страшным, бессовестным манипулятором? Не нужно кидаться в разные стороны и демонизировать девку. Действуй по обстоятельствам. Наблюдай. А то сейчас тебе тут накинут вариантов, ты ощетинишься и начнешь с ней игру пристолов на ровном месте. Будешь ввидеть манипуляции там где их нет, бессознательно провоцировать ее на агрессию и наживешь себе проблем, которых мог избежать. Тебе оно надо? Без комментариев. Тебе уже все на эту тему написали. Чисто эгоистичное и потребительское отношение к своей женщине. Ну давай теперь поменяем вас местами, а потом ты расскажешь о своих ощущениях. Ты решил позвать ее замуж. Нервничаешь, садишься на колено и делаешь предложение с кольцом, на которое ты пол года копил. - Дорогая, выходи за меня замуж. - Ой, погоди, у меня там суп убежал (и слилась с разговора) Дубль 2 через месяц. - Дорогая, выходи за меня замуж? - Ахаха, ты не проведешь меня Гендальф! Я в Мордер не пойду (и сливается) Дубль 3 через год. - Дорогая, выходи за меня замуж? - Ахаха, милый! Опять ты со своими глупостями! (и сбежала за хлебом) Ну че? Смешно тебе, шутник-утилизатор? Ты так 5 лет делал) Кто виноват в измене? Тот кто изменил (агрессор) или тот кто агрессора спровоцировал (жертва) Давай по-другому вопрос поставим. Ты провоцировал гопника обзывая его всякими нехорошими словами и получил в челюсть. Кто виноват в том что ты получил? Агрессор или жертва и кто тут настоящий агрессор? Это слишком очевидный пример. Я вот тебе расскажу об одном интересном эксперименте. Психологи американские посетили тюрьму строго режима и собрали группу из преступников, осужденных за насильственные преступления. Им предлагалось просмотреть обычную запись с камеры уличного наблюдения, где люди ходят, а после указать на людей, до которых они бы потом докопались. Удивительно, но большинство указывали на одних и тех же людей. Это были люди разного пола, телосложения, разного внешнего вида. Преступники свой выбор объяснить не могли. Психологи пригласили профайлера для поиска чего-то общего у этих людей, что провоцировало преступников. О чудо! Всех на кого указывали преступники объединяла пружинящая походка, голова опущенная вниз, плохая осанка. Все это маркеры тревожности и неуверенности в себе. преступники бессознательно чувствовали людей с психологией жертвы Вопрос тут очень дискуссионный кто виноват. Я считаю что оба, но каждый по разному. Преступники в том, что ищут того, на кого можно слить безнаказанно свою агрессию. Жертвы в том, что живут с такой позицией и ничего с этим не делают, а значит из это устраивает. Виноваты перед собой. Не хочешь работать над собой, получай. Цену этому можно хорошо на детках в школе узреть. Там настоящие животные инстинкты, там джунгли. И там слабого будут лошить или даже бить. Виноват в этом слабый? Я думаю да. Хочешь чтоб к тебе по другому относились? Стань сильным. Во взрослом мире мало что меняется. Можно человека достать из джунглей, но джунгли из него никуда не денутся и в любой экстремальной ситуации слабого будут неминуемо лошить и мораль на него распрастраняться не будет. Так и у вас. Вы оба виноваты. Вы из ваших отношений сделали джунгли, потому что каждый сам за себя были. А семье - это командный спорт. Она на тебя обиду затаила и не поговорила с тобой об этом, ты вместо того чтобы решать проблему отшучивался и утилизировал. Оба убегали от существующих проблем и делали вид что все хорошо. Я уверен что там с обоих сторон по-мимо описанной ситуации много чего замалчивалось и ты что-то недоговариваешь. Вы оба сами себе и жертвы, и мучители. А делаете хуже не друг другу прежде всего, а самим себе. Она так и будет жить в аду и прыгать по членам, если не научиться разговаривать. Ты измену уже получил. И если не научишься элементарным правилам общения в паре, тому как выстраивать близость и элементарной благодарности, получишь измены и в следующих отношеиях + менее терпеливых и лояльных баб. Морально съедят. Восприми это как пищу для размышлений. Это сказанно для того чтобы ты видел свои ошибки и имел шанс на рост, что позволит тебе не совершать ошибки в будущем. Кстати, тот факт что девка наставила тебе рога не делает ее ни плохой, ни хороший. Это просто человек, способный перейти через мораль и ради собственной выгоды пойти на предательство. Все это можно было бы увидеть в ней при очень близком общении по душам в самом начале. И еще бонус. Это общение, доверие к тебе, близость могли ее изменить и не было бы никаких измен. Удачи! -
68Может уже пора начинать?
Давно ничего не писал. За прошедшее время были свиданки с 4-5 девушками. В основном они были старше на 10+ лет, только одна была до 30. Разницы какой-то не ощутил, общение самое обычное. Но видимо еще не отошел от отношений, потому что все не то. Либо не в отношениях дело, а люди правда не те. С несколькими были вторые свиданки, поцелуи были. Но нет желания что-то пушить дальше, поэтому спокойно все эти эпизоды отпустил. Щас в основном сижу дома, накупил книг, читаю, тренируюсь. -
2868Замужняя
Главное, чтобы замкнутый круг не превратился в кружок куколдизма (по факту, куколдизм цветёт и пахнет). А так, у автора пока слишком много рэкетных чувств и мало аутентичных. Мне понятно. Это распространённый сценарий и касается не только любовных треугольников. Автор просто хочет еще. Ему понравилась его роль и хочется подвосстановить уязвленное самолюбие/эго. Отсюда же растут ноги у его нарцисического бреда "пусть осознает, что она потеряла, какие возможности и т.д.". Иначе говоря, он себя определяет через её сделанный или не сделанный выбор и из-за этого пока не может отлипнуть (обрести покой). От части, это указывает на неполноценность его самооценки. Плюс сама ситуация способна подсаживать на очередную дозу, так как человек, занимая роль спасателя, ощущает невероятный прилив собственной грандиозности. Статья по теме: Треугольник Карпмана и любовные треугольники Страдаете в любовном треугольнике? Ищите выход? Попробуйте взглянуть на ситуацию через треугольник Карпмана. Многое станет понятным: как все устроено и что можно сделать. Что такое “треугольник Карпмана” Модель созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель. Более полувека назад ее подметил и описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Он назвал ее драматическим треугольником. Но закрепилось название по его фамилии. Модель Карпмана не раз критиковали за научную недоказанность. Но модель получила широкую известность. Она помогает понять, решить и даже предотвратить многие проблемы в отношениях. Драматические треугольники встречаются повсюду: на работе, в семье, в дружбе, в любви. Наверняка вы не раз встречали их в жизни. Любовные треугольники – частный случай треугольника Карпмана. В них всегда много манипуляций, ревности, контроля, страха одиночества, страсти, боли, надежд и разочарований. Но нет гармонии и полноты счастья. Суть любовного треугольника в том, что каждый из его участников видит источник своего счастья и проблем в другом человеке. Не готов взять на себя ответственность, сделать выбор и разрешить конфликт. Роли в “треугольных” отношениях Кратко опишу роли в треугольнике Карпмана. Жертва. Страдает от нападок агрессора. Ищет и находит спасателя, от которого получает внимание. Жалуется ему на агрессора и обстоятельства, но ничего не меняет в жизни. Преследователь (агрессор). Диктует свои правила жертве. Контролирует, обвиняет, требует. Это его способ получить внимание и безопасность в отношениях. Спасатель. Вовлекается в треугольник, чтобы спасать жертву от агрессора. Так он чувствует свою ценность и нужность для жертвы. Разберем на примерах. Пример 1. Муж-жертва страдает от своей жены-агрессора. Она все время что-то требует, не считается с его мнением. Обвиняет, если он делает что-то не так. Со временем романтика в их отношениях испаряется. Он ищет утешения на стороне. Вокруг так много прекрасных дам. Одна из них даже сочувствует его тяжелой семейное доле. Это спасатель. Она восхищена его вниманием. И вообще всем-всем. Как? Как?! Как можно не ценить такого прекрасного мужчину! И начинает его спасать от агрессора-жены. Из роли любовницы. Для полного счастья ему нужно развестись с женой и жениться на ней. Он вроде бы “за”. Но тут возникают непреодолимые обстоятельства. Одно за другим. Дети. Маленькие и должны подрасти. Или большие и должны поступать в институт. Потом заболевает жена. Потом проблемы по работе. Некогда даже думать о разводе. А что жертва сделает? Обстоятельства такие! Пример 2. Он (спасатель) встречает ее (жертву). Она прекрасная, но такая несчастная. Почему же? Из-за мужа-агрессора. Он ее обижает, не понимает, не ценит. Возможно, даже неверен. Она бы давно ушла от него. Но ей некуда. Еще у них дети. И мама, которая не вынесет развода дочери. В новом мужчине включается режим спасателя. Он поддерживает жертву, как может: слушает, понимает, советует, иногда помогает деньгами и делами. У них случается роман. У него самые серьезные намерения. И квартира. Но! Есть весомое “но”. Не может она уйти от мужа. Как же дети? Как же мама с моральными принципами? Но, может, решение найдется. Они поженятся и будут счастливы. Позже. Перемена ролей Видимо, Карпман не зря назвал треугольник отношений драматическим. Мало того, что в самом треугольнике заложен конфликт. Так еще участники время от времени меняются ролями. Пример 1. В какой-то момент у любовницы заканчивается терпение. Ведь женатый любовник не выполняет обещания: не разводится и не женится на ней. А она столько времени ждала! Женщина впадает в жертву, сильно страдает. Даже пытается выйти из треугольника. Что делает любовник? Сам на время становится для нее спасателем. Утешает, обещает, возвращает. И?! Опять не выполняет обещаний. Тут она превращается в агрессора и обрушивает на любовника праведный гнев. А он? Обвиняет ее. Как? А так: он уже начал писать заявление о разводе, а она взяла и все испортила. Теперь он временно с ней не дружит. Пока играет роль агрессора. Тем временем жену кто-то просвещает о личной жизни мужа. Жена требует объяснений. Он занимает роль агрессора: сама виновата, внимание не уделяла, только критиковала, вот и вынудила его найти любовницу. А жена? Пугается, что теряет мужа и впадает в жертву. Она же для блага семьи старалась. А он не оценил! А муж? Не хочет или даже боится быть плохим в глазах семейства и общества. Становится спасателем для жены. Утешает, возвращает, заглаживает вину. Делает ремонт, везет в отпуск, покупает меха и что она там хотела. Жена успокаивается и возвращается к привычной роли. Пилит мужа. А он начинает скучать по любовнице. Где его спасатель? Он уверяет любовницу, что сохранил брак формально и только ради детей. Но любимая женщина у него только одна-единственная – любовница! И он страдает без нее. Ну, как не откликнуться на такой крик души?! Любовница включается в роль спасателя и спешит к любимому… Пример 2. Любовник начинает страдать в роли спасателя. Жертва никак не спасается. И любовник выходит из треугольника. Жена сообщает мужу, что есть другой, к которому она хочет уйти. Муж в шоке. Вспоминает, как любит и ценит жену, обещает исправиться и умоляет не рушить брак. Давит на чувство вины: дети, мама, принципы. Муж становится жертвой, жена – агрессором. Зато возвращается обнадеженный любовник. Но! Опять двадцать пять… Так участники треугольников ходят по кругу. Точнее – по треугольнику. Длиться эта игра может бесконечно. Годами. Десятилетиями. Счастье в ней, как линия горизонта, все время отодвигается. Чем плоха эта игра Жертва так и не учится самостоятельно решать проблемы. Агрессор продолжает бояться, что без контроля и давления не сможет добиться внимания жертвы. Спасатель расходует свой ресурс на жертву, но не решает свои задачи. И оказывает жертве медвежью услугу. В любовном треугольнике все участники порой сильно страдают. Каждая из сторон проживает свою драму. Со временем это может отрицательно сказываться на здоровье. Много стресса, обиды, чувство вины, эмоциональные качели не проходят бесследно. Болезненные отношения порой так выматывают, что не остается достаточно сил на карьеру и самореализацию. Иногда адюльтер вредит репутации в социуме. Женщины в роли любовницы женатого мужчины рискуют потратить годы жизни и не успеть родить ребенка. О чем после иногда сильно жалеют. Чувство тупика Часто люди в такой ситуации чувствуют себя в тупике. Почему так происходит? Люди не осознают, а иногда отрицают, что находятся в созависимых отношениях и слишком сильно зависят от партнера эмоционально, иногда и финансово. Не понимают, почему выбирают и играют роли агрессора, жертвы или спасателя. И это не их вина. Представления о себе и модели отношений усваиваются в детстве. В родительской семье. Разобраться с этим без специальных знаний и самостоятельно довольно сложно. Отказаться от привычных сценариев поведения и ролей трудно. Ведь как жить, чувствовать и действовать по-другому не ясно. Плюс люди порой сильно устают в таких отношениях. И ресурсов разбираться и принимать решения не хватает. Часто они ждут, что кто-то другой примет решение. Или что ситуация вдруг исправится. Но само собой ничего к лучшему не меняется. Как найти выход Чтобы выйти из треугольника, перестать играть роли и принять взвешенное решение, нужно сместить фокус внимания с партнера и ситуации на себя. Сначала постараться стабилизировать свое психологическое состояние. Потом – разобраться с собой, своими потребностями и ценностями, эмоциями, страхами, самооценкой. По сути надо вырасти из детских травм и эмоциональной зависимости от другого человека. Обрести зрелость, самодостаточность и научиться опираться на себя. В процессе личностного роста люди осознают свою самоценность. Нередко раскрывают свои таланты, находят любимое дело и начинают больше зарабатывать. Когда человек становится счастливым сам по себе, он освобождается от страха одиночества и перестает зависеть от партнера. Из этого нового состояния он способен сам принять наилучшее решение, что ему делать со своими отношениями. Если вы в браке. Трансформация одного партнера влечет изменение другого. Когда кто-то в паре начинает общаться без манипуляций, из гармоничной взрослой позиции, то отношения в браке зачастую улучшаются. Хотя и не всегда. Ведь это свободный выбор обоих людей. Если вы находитесь в роли любовницы или любовника, вы сможете осознанно выбирать, нужны ли вам эти отношения. Или вы хотите создать другие, без спасательства и заслуживания любви. За которые не надо бороться. Ради которых не надо страдать. Отношения, полные доверия и любви. Какой бы стороной треугольника вы не были, вам будет уже не так важно, кто кого выберет, выберут ли вас или нет. Ведь вы уже выберите себя. И у вас будет достаточно внутренней силы, чтобы хорошо себя чувствовать при любом раскладе. Конечно, сказать проще, чем сделать. Но такой результат вполне реален. Ну, у каждого свой жизненный опыт. Видно, автору, он очень нужен.- 1
-
-
11Отношения на работе
В тени листьев конопли 🤣 Вот сказал про траву на свою голову 😅 В общем встретился сегодня после сообщения. Поздоровались, спросил как дела. Улыбается. Пока ни о чем больше не говорили. Жду завтра, если пересекусь, как бы шепотом спрошу когда кофе пить пойдем, с улыбкой) А потом скажу пусть сама напишет когда ей удобно чтобы не надоедать
-
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.