Пикаперы! Прошу Вашего совета! (я женщина)

zor · 19 ноября 2009

Или тебя смущает, что у него есть другие женщины? Ну тогда ты от него хочешь явно бОльшего
нет, она не хочет большее, она хочет как обычно - как и все женщины - хотят его целиком и полностью и плевать что он занят и всё такое. Она просто тупо хочет чтобы он "принадлежал" ей.

ахаха, согалсен! Она хочет, чтоб у него снесло от неё крышу, а уж тогда-то она знает, чтио делать и как себя вести.

Вообще, эта тема и тема Coffin сильно похожи. Своей неопределённостью целей и иллюзорным видением ситуации.

Мне – 30 – достаточно хороша собой, начитана, умна, образована, незакомплексована.
Ему – 55 – красив, умен, оригинален,
– я его хочу ...завоевать…
Все достало – я уехала, исчезла из его жизни
мы целовались но я не дала, хотя и понимала – что оскорбительно для него
– не выдержала – написала
...я пропала на месяц
...я написала что больше не могу, ...но я не хочу больше играть в эти игры…
– я была в бешенстве
Был секс
Причем – чаще звонила я, а ... игра по его правилам.
Его слова: ...– ты ... самодостаточна…
В порыве страсти сказала – я тебя люблю
Я написала ему смс
Он реально перестал со мной общаться в виртуалке.
А мне очень не хватает этого
реальное общение – непонятное, ...его уже нет вообще - Я не знаю!!!
Инициатива -... с его стороны,
я устала от его пассивности!
Да, я влюблена – но еще больше – азарта…

Тут вроде-бы правда, это квинтэссенция твоих отношений. Их список. Нужное я подчеркнул.

А вот тут началось враньё:

Ждать умею. Обиды на него – нет. Как человека – уважаю и очень хорошо отношусь.
Я не собираюсь отнимать все его время
Но я хочу быть нужной ему! И чтоб он дорожил.
Помогите пожалуйста!!!
Нужен он мне…очень…

Не нужен он тебе. Ну, мне так кажется. Женщина, которая влюблена, наплюёт на его время и на его занятость и будет занимать его столько, сколько возможно. Это лишь один признак, а у тебя тут несколько. Перечитай первый и второй копипаст? Что ты видишь? Стенания и злость. Вот и я вижу то же самое.

Кармелита, и сожги торжественно свой диплом?

Мне – 30 – достаточно хороша собой, начитана, умна, образована, незакомплексована.
Ему – 55 – красив, умен, оригинален,

Слушай, ну хоть раз выложи фотки тех, кто умён и хорош собой? А то надоело))

Не умеешь ты ждать, и обида есть, и как человек он тебе - по-барабану, просто ты хочешь, чтобы он платил за твой ресурс, а он оказался умнее и тебя предупредил.

И потом - вполне возможно, раз он такой распрекрасный, что он уважает свою семью и созданное своими руками, и не даёт это разрушить случайно соблазнённой истеричке, которая его забудет, как кошмарный сон, как только он начинает проявлять инициативу.

У меня такое же отношение к жёнам друзей и знакомых - мало ли что ей в голову взбредёт?

Он останется навсегда, а она завтра обо мне забудет.

Я советовал зеркалить, следовательно должен отвечать за свои слова. Только поэтому снова пишу в этой теме, потерявшей для меня всякий интерес из-за непонятного и алогичного поведения Автора темы.
Я неделю назад писал как не надо. Ты сделала КАК НЕ НАДО:
Пример КАК НЕ НАДО:
Он "влюблен"
Ты "влюблена"
Ты "скучаю, мокрею, люблюнимагу ...
Он вышел
___________________
Ты проиграла.

А , ну тогда я тему читать не буду, такая уже была)))

Скучно. Подкину ли бы чонить интересное, какой-нить "лямур де труа"?)

Изменено 19 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

The Evil Jester · 20 ноября 2009

ЗЫ И вы знаете..почему то я сейчас больше думаю о нем чем о себе...не навредить ему и не мучать его...а сама с собой я как-нибудь справлюсь...странное чувство

Истинный смысл:

ЗЫ И вы знаете..почему то я сейчас больше думаю о нем чем о себе...не навредить ему и не мучать его...а сама с собой я как-нибудь справлюсь...странное чувство

Это "странное" чувство называется месть.

Изменено 20 ноября 2009 пользователем The Evil Jester (история изменений)

zor · 20 ноября 2009

...странное чувство
Это "странное" чувство называется месть.

+1

Да, странное чувство. Странно, что он не торопится на эту трапезу!

Ему – 55 – красив, умен, оригинален,

- наверное потому, что он оригинален?

Изменено 20 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

Coffin · 20 ноября 2009

Верно тут упомянули, что тема Рады очень идентична с моей темой.

Но только скажу, уж какая я лохиня невразумительная, но и то силы в себе нахожу, хоть и с трудом, больше не смс-ить, не звонить, не плеваться соплями в его сторону.

А вы только-только согласитесь делать Д, как не проходит и 2-3х дней, как вы первая начинаете делать Б. Надо не 2-3 дня ждать, а дольше. Неделю, несколько недель, а то и месяцы. Замрите, сотрите его номер из телефона, не оплатите очередной счет за интернет, пусть вам его отключат, если у вас руки слишком длинные.

А про мужчину могу сказать, либо неадкеват полный, хотя 55 лет, вряд ли. Либо на самом деле хочет с вами встречаться, но не может решить когда и как. Хотя, тоже, какая-то глупость для 55-летнего, извините, если не права, поправьте.

Ибо если мужчина встречаться с вами больше не хочет и не будет, он об этом сообщать в агенте не станет *Извини, мы не можем встречаться и т.п...*. Он просто молча исчезнет. И исчезнет так, что вы даже ничего не поймете и не заметите. А уж тем более позванивать вам не станет.

Изменено 20 ноября 2009 пользователем Coffin (история изменений)

rada · 21 ноября 2009

ЗЫ И вы знаете..почему то я сейчас больше думаю о нем чем о себе...не навредить ему и не мучать его...а сама с собой я как-нибудь справлюсь...странное чувство
Истинный смысл:
ЗЫ И вы знаете..почему то я сейчас больше думаю о нем чем о себе...не навредить ему и не мучать его...а сама с собой я как-нибудь справлюсь...странное чувство
Это "странное" чувство называется месть.

От души посмеялась над собой и тем как вы интерпретировали мою фразу...Да - с тз психологии - ляп несомненный!!!

И ведь вы правы! - респект мой Вам! Просказьзывали в подсознании мысли - пусть помучается!

Но сейчас их нет, и это правда.

Такое чувство - поганое надо сказать - что он уже мучается...Может я и не права...

ЗЫ вчера предложил встречу - не сказала ни да ни нет, уехала в клуб с девченками...Сказал - что ждал...не верю.

Почему я сейчас общаюсь с ним? Отвечу - исчезнуть из интеа - это дать понять - что исчезла из-за него, потмоу что с чего бы если я вообще то частенько там...

Не отвечать - дать понять - что веду эту игру БД - он тоже в курсе данных дел.

Поэтому - делаю вид - что мне все равно. Общаюсь нейтрально.

Сократила общение до минимума.

Сейчас планирую - эту неделю вообще не общаться, отключится полностью.

Цель - заставить искать встреч со мной и более настойчиво.

Думаю - неосуществимая.

Чувствую - что все достало...

Вот теперь у меня совершенно холодная голова...можно лепить что угодно!

rada · 21 ноября 2009

Но только скажу, уж какая я лохиня невразумительная, но и то силы в себе нахожу, хоть и с трудом, больше не смс-ить, не звонить, не плеваться соплями в его сторону.

Я не звоню. Я не смсю ВООБЩЕ. В принципе! (было пару раз - давным давно)

Какие сопли? Я вообще общаюсь нейтрально совершенно. Доброжелательно (зачем мне ему грубить) и спокойно.

Психоз прошел.

Я кажется даже уже не хочу его!

Спасибо участникам форума! - значимость его понижена сейчас как раз покуда надо.

Осталось - сформулировать новую цель...

Coffin · 21 ноября 2009

Не звоните и не смс-ите..это я имела ввиду интернет, ну и не пишите ему в контакте, или агенте тоже.

Эка вас проклинило, что аж от встречи с ним отказались

Изменено 21 ноября 2009 пользователем Coffin (история изменений)

zor · 22 ноября 2009

А про мужчину могу сказать, либо неадкеват полный, хотя 55 лет, вряд ли. Либо на самом деле хочет с вами встречаться, но не может решить когда и как. Хотя, тоже, какая-то глупость для 55-летнего, извините, если не права, поправьте.
Ибо если мужчина встречаться с вами больше не хочет и не будет, он об этом сообщать в агенте не станет *Извини, мы не можем встречаться и т.п...*. Он просто молча исчезнет. И исчезнет так, что вы даже ничего не поймете и не заметите. А уж тем более позванивать вам не станет.

Да, Coffin теперь учёная - знает, как надо

Да конечно глупость, Coffin, разве в 55 лет уму есть, откуда взяться?

То ли дело молодые женщины!

Иногда уже в 25 они умудрены опытом, как мужчины в 40, а иногда и в 17 фору дадут, что приходится краснеть от мыслей, в чём именно.

Лишь только исчезать они умеют хорошо, начиная с 55-ти. А так - те же дети...

Но только скажу, уж какая я лохиня невразумительная, но и то силы в себе нахожу, хоть и с трудом, больше не смс-ить, не звонить, не плеваться соплями в его сторону.
Я не звоню. Я не смсю ВООБЩЕ. В принципе! (было пару раз - давным давно)
Какие сопли? Я вообще общаюсь нейтрально совершенно. Доброжелательно (зачем мне ему грубить) и спокойно.
Психоз прошел. Я кажется даже уже не хочу его!

Не звоните и не смс-ите..это я имела ввиду интернет, ну и не пишите ему в контакте, или агенте тоже.
Эка вас проклинило, что аж от встречи с ним отказались

Девочки, мне кажется, или вы уже подружились?

Изменено 22 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

Coffin · 22 ноября 2009

зор, """Да конечно глупость, Coffin, разве в 55 лет уму есть, откуда взяться?

То ли дело молодые женщины!

Иногда уже в 25 они умудрены опытом, как мужчины в 40, а иногда и в 17 фору дадут, что приходится краснеть от мыслей, в чём именно.

Лишь только исчезать они умеют хорошо, начиная с 55-ти. А так - те же дети...""" - не понятно, в чем смысл тирады?

rada · 22 ноября 2009

Насколько же все таки мужчины адекватней нас....теперь вот я понимаю - что до меня пытались донести, и чего ОН боялся...

Desire - можно тебе вопрос в личку задать?

Изменено 22 ноября 2009 пользователем rada (история изменений)

Coffin · 22 ноября 2009

рада, чего же он боялся? объясните и нам. мне тоже очень полезно будетзнать

А мне все таки интересно - вы так часто все повторяете *Я бы с такой неадекваткой перестал бы встречаться, сбежал бы*.

Мужчины, вы все такие перепуганные, или только те, которые женаты? Раз в жизни вам девушка позвонит, скажет (ну да, пускай и с упреком, ну а что, ее-то тоже понять можно, вы с ней переспали, не звоните после чего неделями, она думает - что с ним, как он, а что случилось, - мысли мучают. вот и звонит и пишет ему *привет, че не звонишь, пропал, забыл?*). - и что такого в этом? Надо сразу ноги делать от такой девушки? А самому можно мозг ввключить и поразмыслить хотя бы *Я с девушкой этой сплю, отношения хорошие, планирую и еще с ней встречаться. А и правда, почему бы ей хотя бы пару раз в неделю не кинуть смс или звоночек человеческий, *привет,ну как ты? как жизнь молодая?))* ведь она наверняка ждет, да и я отношусь к ней не как просто к телу, я же уважаю ее и себя и все мы люди, хотим общения. И девушка рада будет несказанно и в следующий раз, когда вы ей под вечерок позвоните *Давай встретимся* - она не откажет вам, не будет делать специальное Дальше - "ты мне, дорогой, месяц не звонил, а теперь тебе чего то захотелось? ан нет, поздно. мне уже ничего не хочется*

Изменено 22 ноября 2009 пользователем Coffin (история изменений)

Coffin · 22 ноября 2009

И даже если вы, мужчины, женаты, никто такой закон для вас как *Сплю с ней когда хочу, звонить не обязан, узнавать как у нее дела тоже. Я женатый и меня не трогать!!!* не устанавливал, кроме вас самих. Коль уж любовницу заводите, будьте добры уметь сохранять хоть иногда человеческое общение с ней. А если не умеете и не способны либо вам в лом - тогда надо спать с женой. и только с женой. Любовницу надо не только иметь, нужно УМЕТЬ ее ИМЕТЬ. ДА не всем дано!

Любовницу же интересует, как ваши дела, как самочувствие, звонит вам, спрашивает, а вас напрягает это. Сами ею не интересуетесь в промежутках между сексом. Дак какого черта вы тогда спите с женщиной, делами которой для вас лень поинтересоваться.

Уверена, вы сейчас парировать начнете *Да, я с ней сплю, в свое удовольствие. звонить писать между встречами не обязан. Я ей ничем не обязан*. - так, девушки, прекращаем с таким спать и встречаться. Много не потеряем. В топку таких любовничков. Пусть других дурочек ищут.

Изменено 22 ноября 2009 пользователем Coffin (история изменений)

chuchundra · 22 ноября 2009

И даже если вы, мужчины, женаты, никто такой закон для вас как *Сплю с ней когда хочу, звонить не обязан, узнавать как у нее дела тоже. Я женатый и меня не трогать!!!* не устанавливал, кроме вас самих. Коль уж любовницу заводите, будьте добры уметь сохранять хоть иногда человеческое общение с ней. А если не умеете и не способны либо вам в лом - тогда надо спать с женой. и только с женой. Любовницу надо не только иметь, нужно УМЕТЬ ее ИМЕТЬ. ДА не всем дано!
Любовницу же интересует, как ваши дела, как самочувствие, звонит вам, спрашивает, а вас напрягает это. Сами ею не интересуетесь в промежутках между сексом. Дак какого черта вы тогда спите с женщиной, делами которой для вас лень поинтересоваться.
Уверена, вы сейчас парировать начнете *Да, я с ней сплю, в свое удовольствие. звонить писать между встречами не обязан. Я ей ничем не обязан*. - так, девушки, прекращаем с таким спать и встречаться. Много не потеряем. В топку таких любовничков. Пусть других дурочек ищут.

Н-да, после того, как закрыли твою тему за неадекват и истерики, можно перебираться в чужие.

Тебе и там уже писали, никто никому ничего не должен.

Он не обязан тебе писать и звонить. И ты не обязана с ним спать. Этот выбор каждый делает для себя сам. Извини, ну невозможно издать такой закон:"Все женатые мужчины, у которых есть любовницы, обязаны звонить им не реже 2-х раз в неделю".

Автор темы находится сейчас в состоянии выбора-что ей делать со своей жизнью дальше. Не привноси в ее тему собственную злость и обиды.

Coffin · 22 ноября 2009

человек (мужчина) должен сам мозгами думать, - если он планирует с девушкой и впредь иметь встречи, он должен ей в промежутках звонить и писать. ДОЛЖЕН. И неужели это так трудно? Набрать номер! Мне смешно, какие мужчины слабые все таки. И хоть вы мне тут и говорите, что НЕ ОБЯЗАН. Это ваше мнение. А мое мнение другое. И оно к теме Рады подходит. Хочу пишу где мне вздумается!

и не надо мою тему теперь везде упоминать, тыкать мне ею мне в лицо, Сама упомяну, когда захочу. А то, придрались всем форумом ко мне, жизни не даете.

Изменено 22 ноября 2009 пользователем Coffin (история изменений)

Must · 22 ноября 2009

эк тебя колбасит.

Да, женатые люди более осторожны. Я лично крайне редко завожу себе мЛТР именно из этих соображений. Потому что жена всегда будет на первом месте, более того, она мне мозг не выносит и не могу позволить это делать кому-то другом. Дела любовницы меня будут интересовать только когда она будет мне интересна еще и как друг, собеседник.

Вспоминаю жизнь до брака - аналогично было. Как правило от ОЖП, у которой потребность в выражении эмоций была больше моей отходил тем быстрее, чем больше она их выражала (даже позитивные).

Перечитай свои посты только на этой странице - разброс эмоций, выводов, скатываешься к негативу.

Coffin · 22 ноября 2009

Must, никому конечно не нравится, когда ему выносят мозг. Но разве можно считать выносом мозга, если девушка один раз сказала парню о том, что ей не по душе его странные молчания от встречи к встрече? Если для вас это так страшно, и изза этого нужна сверкая пятками убегать от этой девушки, то я тогда пас. нет слов........................

Скажу на своем примере: а думаете я ни разу не слышала от парня (женатого, с которым у меня связь) таких нвопросов *Че не пишешь? целый день уже прошел, а ты молчишь. что-то не так? че не звонишь? Че вчера на работе отвернулась, типа не заметила меня, обиделась т.п..?*. НУ я же от этого не хватаюсь за голову и не бегу от человека прочь! И не называю его неадекватным.

Неадекват полнейший - это встретиться с девушкой, иметь хорошее с ней общение, секс и все супер, потом еще пару раз так, а потом вдруг исчезнуть на 2 месяца, (ссылаясь на тупые вымышленные дела, как будто вам верят. Забудьте, мужчины. В ваши БОЛЬШИЕ и ВАЖНЫЕ дела никто не верит), так вот, а потом по истечению нескольких месяцев вдруг позвонить *Давай седня встретимся?* - это называется *Здравствуйте, пилять, я проснулся!* Вот это неадекват! Если вы не интересовались в течение длительного время девушкой, то надо быть готовым, что она вас при следующем звонке пошлет НХ.

Verha · 22 ноября 2009

Рада,

Люди...я вот тут форум изучаю, в частности - калибровку. Читаю вот эту темку http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=74819...и вижу там в рекомендациях - в кач калибровки - вывести на эмоции предложение некоторого шага: "Скажи ей, что у Васи (коллега с работы, например) День Рождения и он будет праздновать в ресторане. Назови какой-нибудь шикарный ресторан. (Надо для того, чтобы она попарилась насчёт что одеть - повкладывалась в подготовку к вечеру). Назначь ей время и скажи, что заедешь за ней. Чтобы к девяти она была готова. Важно, чтобы она готовилась и собиралась У СЕБЯ дома, а не у тебя. Ближе к назначенному времени, отключаешь телефон и едешь с друзьями пить пиво. Это надо на случай, если она приедет к тебе - надо, чтобы в твоей квартире было тихо (см. далее).
На завтра включаешь телефон. Предполагаю, что у тебя будет, по крайней мере, один пропущеный звонок от неё )) Дожидаешься её звонка и на её -"че за нах?", спокойно говоришь "Милая, а я и забыл".
Теперь представь вчерашний вечер: она собранная, красиво одетая и красиво намакияженная ждёт тебя, а тебя нет, связи с тобой нет. Последующая реакция должна быть, хоть какая-то, но должна быть. Вот именно эта её реакция нам и нужна, её (реакцию) ты увидишь на следующий день."
от Алия_Березовская
ситуация очень похожая была у меня в посл раз - с предложением встретиться...

Уж коли ты привела мою цитату из другой темы, то хочу обратить твоё внимание на то, что ситуации у вас совсем не похожи.

В той теме речь шла о двух свободных людях образующих пару и в перспективе могущих создать семью.

В твоей - о двух людях, у каждого из которых есть своя семья.

В той теме - цель этой "проверки" - посмотреть на реакцию девушки в черезвычайных для неё обстоятельствах, так как автор не был уверен в искренности чувств девушки: интересуют ли её только материальные блага, которые ей может предоставить автор (?). Будет ли девушка переживать за него, куда он пропал или же снова отреагирует на "происшествие" никак(?).

В твоей же теме - тебе надо понять, что сравнение ваших ситуаций не будет корректно, так как ты и твой избранник люди несвободные, у вас нет общей цели - создать семью (а в той теме такая цель была). Поэтому ситуации разные совершенно. Кроме того, ты неправильно калибруешь действия своего любовника. И плюс к этому каждое его апчи ты воспринимаешь на свой счёт.

Твой мужчина боится собственной тени. Ведомый по жизни. Ты же вообще не видишь кто перед тобой. Ты наделила его качествами сильного мужчины. А на самом деле этот мужчина просто перестраховывается и кроме того, он не хочет взваливать на себя никаких проблем связанных с организацией ваших встреч. Ты так и не описала как и где вы встречаетесь, на кого падает эта почётная обязанность устраивать встречу чисто с технической стороны?

Вечером - списываемся по сети - серьезный разговр - он инициатор:
он - мы вместе никогда не будем, и ничего у нас не будет, и в том же духе
я - не предлагаю быть вместе, просто встречаться когда это удобно обоим, почему мы не можем поехать туда-то туда то...и тд...
он - смысл такой - все не то, эти сложности - где, когда, как, прятаться и тд - не по нему, как я поняла это.
фраз - типа давай оставим все - не было - были фразы - именно - КАК мы можем встречаться, где???

Видно, что мужик просто не хочет или ленно ему заморачиваться на всех этих организациях встреч. Лень ему думать о месте и технической подоплёке ваших свиданий. Вот если бы ты ему сама позвонила и сказала "Вася, через неделю, в среду, встречаемся там-то, во столько-то, я обо всем позаботилась" , уверенна, он бы был рад, что ты такая умничка всё сама организовала и учла, что ему ещё понадобится время, чтобы придумать отмазку для жены, а ты такая молодец дала ему на это целую неделю и сама все организовала, а не свалила на него кучу забот связанных с организацией.

А ты трактуешь его поведение как слив в ДОД, ломаешь себе голову. Делаешь зависимой от него не только себя, а всю твою семью.

Вот так быть не должно:

Парадокс! Когда с ТЕМ - все нормально, с мужем - полная идилия и взаимопонимание. Когда с Тем - плохо - становлюсь нервной раздрожительной, мне ничего не надо, срываюсь на близких...полный пипец...

Ты пробовала наладить отношения с мужем?

zor · 22 ноября 2009

зор,
"Да конечно глупость, Coffin, разве в 55 лет уму есть, откуда взяться?
Лишь только исчезать они умеют хорошо, начиная с 55-ти. А так - те же дети...""" - не понятно, в чем смысл тирады?

Coffin, коли ты согласишься с тем, что бесполезно для своего женского развития провела свои первые 30 лет, тогда я стану с тобой предельно учтив и куртуазен

А пока - избиение младенцев. Такие "тирады", как ты выразилась, девушки понимают уже в 17.

В 17 некоторые уже 5 языков знают, как моя бывшая жена, и заводят длительные любовные отношения, которые строят сами.

Что ты знала в 17, мне страшно представить. Наверное, все мультики, наизусть?

Изменено 22 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

Coffin · 22 ноября 2009

зор, я соглашаюсь с тобой, что до 30 лет я так и не выскочила замуж и не нарожала 8 детей.

5 языков знать с некуй делать в 17 лет можно, но если это для чего то надо. А не просто зубрилово.

А я к 7 (семи) годам общалась и писала на английском. И что?

А откуда такое отношение ко мне злое и насмешливое? Откуда в вас эта потребность?

Изменено 22 ноября 2009 пользователем Coffin (история изменений)

Coffin · 22 ноября 2009

Из вашей тирады, зор, про 55 летнего я поняла, что и в этом возрасте мужчины бывают глупыми. Что тогда говорить о вас...Вам ведь не 55, а меньше. А я считаю, что у Рады мужчина умный, но ему на самом деле вломак двигаться и менять свой бытовой уклад.

zor · 22 ноября 2009

зор, я соглашаюсь с тобой, что до 30 лет я так и не выскочила замуж и не нарожала 8 детей.

От восьмерых? )) А теперь уже увы

Ишь ты какая - "не выскочила замуж", соглашается... ЭТО ФАКТ! Факт. Я тут ни при чём. Это ты не выскочила, а не я ткнул тебя, и оказалось - правда!

Из вашей тирады, зор, про 55 летнего я поняла, что и в этом возрасте мужчины бывают глупыми. Что тогда говорить о вас...Вам ведь не 55, а меньше.

Это не важно, сколько мне

Ты сравниваешь "ум" (то, как ты его понимаешь) со временем жизни, прямо пропорционально возрасту. Так мы и до члена дойдём, который тоже "обязан" расти всю жизнь, ведь главное, думать об этом и надеяться

Coffin, у меня ощущение, что ты сюда познакомиться зашла?

Я наверное, перестану цитировать твои "звонкие перлы", и напишу по-русски: Coffin, "мы" тебя теряем, никогда не имея. Ты никогда не была с нами, чтоб так о нас говорить. Ты не чувствовала нас так, как сама-себя перед зеркалом.

Ты живёшь в выдуманном мире, в котором мужчина сильно обделён властью. Ты бесконечно высоко оцениваешь свои достоинства, а время идёт

И не надо врать, что "нет достойных". Я как бывший менеджер (в буквальном переводе, а не сиделец на телефоне) скажу - ты просто не смогла себя продать на рынке "услуг". Ни своё тело, ни свои навыки и место жительства к примеру, ни то, чем оно "набито". А набито оно тем бесполезным, чем сейчас всех набивают - навыками работы в офисе, узко-специальными. Для этого созданы институты, фабрики по-производству человеческого фарша, "для нужд города", как говорит Кепка. Спроси ещё, кто такой Кепка?

Если рассматривать человека, как "товар", то мы в большинстве своём недорого стоим.

К каждому необходим подход, каждому уже надо "отдохнуть" и многие ранены в отношениях, и ничего не делают, чтобы вылечить себя.

Но ты замахнулась на самое святое - "мне как женщине, по-природе обязан быть выдан мужчина". Так тебе его и выдали - какого достойна.

Возможность выбрать мужчину, и способность увидеть этого мужчину, и есть то, за что бьётся автор темы. А ты лишь привлекаешь внимание, вставляя палку в чужие колёса. Как говорится в сказке, "ни ступить, не молвить не умеешь..," Перечитай, если не читала? Там ещё есть: -"вмиг по-речи распознали, что..."

Насколько же все таки мужчины адекватней нас....теперь вот я понимаю - что до меня пытались донести, и чего ОН боялся... Desire - можно тебе вопрос в личку задать?

Ваще нам тоже интересно,)) хотя бы в общих чертах, о чём вы там секретничаете?) Зачем писать об этом на форуме, если можно просто в личке спросить?))

эк тебя колбасит.
Да, женатые люди более осторожны. Я лично крайне редко завожу себе мЛТР именно из этих соображений. Потому что жена всегда будет на первом месте, более того, она мне мозг не выносит и не могу позволить это делать кому-то другому. Дела любовницы меня будут интересовать только когда она будет мне интересна еще и как друг, собеседник.

Поддерживаю. Зачем прыгать в бурную реку, в незнакомом месте? Один мой знакомый так сломал шею. Мы же не дзен-буддисты, которым всё всё равно?

Если смотреть с точки зрения значимости - rada, когда ты вырастишь свою значимость до размеров жены, тогда и сможешь претендовать на те ценности, которыми она оперирует у мужчины. Или можно быть в чём-то оригинальной.

То есть - "давать, как любовница, а получать, как жена" - так редко бывает, но к этому все стремятся, как не будем показывать пальцем, кто ... ))

Поэтому надо играть на "не занятом поле" - посмотреть, где у него провал в отношениях? Если жена корова и домоседка - значит, можно ему составить компанию на природе. Если жрать не готовит - ну, ты поняла... Надо смотреть на него, чтобы понять, какая у него потребность и в чём. А в "хорошем сексе", ® © ™, этом бренде, который тут все позиционируют, потребность всегда есть)), но он не должен разрушать собою всё то, что построено без твоего участия, и даже иллюзии не должен разрушать. Даже, если он так хорош, как про него говорят )).

Секс может быть разным - один расслабляет, другой "заряжает позитивом" и желанием чего-то делать, можно горы после него свернуть, после третьего никого больше не хочется)), а иногда бывает так, что без неё быть не хочется, так он "цепляет". Ты на какой рассчитывала?

Твой мужчина боится собственной тени. Ведомый по жизни. Ты же вообще не видишь кто перед тобой. Ты наделила его качествами сильного мужчины. А на самом деле этот мужчина просто перестраховывается и кроме того, он не хочет взваливать на себя никаких проблем связанных с организацией ваших встреч. Ты так и не описала как и где вы встречаетесь, на кого падает эта почётная обязанность устраивать встречу чисто с технической стороны?

А как ты думаешь, кстати, они оба должны вкладывать ресурс по-организации равномерно, или только мужчина? Это вопрос )

Изменено 24 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

rada · 23 ноября 2009

человек (мужчина) должен сам мозгами думать, - если он планирует с девушкой и впредь иметь встречи, он должен ей в промежутках звонить и писать. ДОЛЖЕН. И неужели это так трудно? Набрать номер! Мне смешно, какие мужчины слабые все таки. И хоть вы мне тут и говорите, что НЕ ОБЯЗАН. Это ваше мнение. А мое мнение другое. И оно к теме Рады подходит. Хочу пишу где мне вздумается!
и не надо мою тему теперь везде упоминать, тыкать мне ею мне в лицо, Сама упомяну, когда захочу. А то, придрались всем форумом ко мне, жизни не даете.

Ты и правда не понимаешь? Или это обида?...ПОЙМИ - не должен он! С какой радости он должен в промежутках писать и звонить? Он звонит - если ХОЧЕТ. Это должно быть в удовольствие! Если он не звонит - значит ему этого не нужно. И тут уже ТВОЙ выбор - "не нравится - не ешь",как говорится..

Набрать номер не сложно - но только в том случае - если ты хочешь услышать ее голос,и ТО(!) - иногда голос услышать хочешь - а сказать нечего! Разговаривать о погоде? Или мусолить тему"как я по тебе скучаю" - так это НАША женская прерогатива...Я понимаю - позвонить чтоб договрится о чем-то...

Другое дело - что в твоих силах (иногда) сделать так, чтоб он начал ХОТЕТЬ тебе звонить - сам - в промежутках - как ты и хочешь. И говорить ни о чем...как он скучает...как он хочет...ну да не будем об этом. НО - тебе это надо? Зачем? А...ну да...почувствовать что ты ему нужна, что он о тебе думает...почувствовала...-и что? Что дальше?

Меньше пусть говорит - больше делает!!!

rada · 23 ноября 2009

Рада,
Твой мужчина боится собственной тени. Ведомый по жизни. Ты же вообще не видишь кто перед тобой. Ты наделила его качествами сильного мужчины. А на самом деле этот мужчина просто перестраховывается и кроме того, он не хочет взваливать на себя никаких проблем связанных с организацией ваших встреч. Ты так и не описала как и где вы встречаетесь, на кого падает эта почётная обязанность устраивать встречу чисто с технической стороны?
А ты трактуешь его поведение как слив в ДОД, ломаешь себе голову. Делаешь зависимой от него не только себя, а всю твою семью.
Вот так быть не должно:
Парадокс! Когда с ТЕМ - все нормально, с мужем - полная идилия и взаимопонимание. Когда с Тем - плохо - становлюсь нервной раздрожительной, мне ничего не надо, срываюсь на близких...полный пипец...
Ты пробовала наладить отношения с мужем?

Ты абсолютно и во все права. Розовые очки спали. Всё это я уже поняла...

Да, ему банально лень что-то придумывать, а может он просто не умеет, и перестраховывается он дай Боже...

И боялся он моих эмоций - тоже верно...А как эмоции я спрятала - задумался видимо - а где же они??? И ясно уже что в этих отношениях только от меня может исходить инициатива именно так, как ты описала...Я сейчас посижу и подумаю - надо мне это? Удобно мне это? Если да - то да...Если нет - то как-то лаского и не обидно в ДОД...

Насчет мужа...Алия пыталась! И пытаюсь! Толи несовместимость полная...да и не было никогда собственно этой совместимости...то ли чувства - как к братику предположим...Да и сам он не особо пытается...что-то изменить

rada · 23 ноября 2009

Из вашей тирады, зор, про 55 летнего я поняла, что и в этом возрасте мужчины бывают глупыми. Что тогда говорить о вас...Вам ведь не 55, а меньше. А я считаю, что у Рады мужчина умный, но ему на самом деле вломак двигаться и менять свой бытовой уклад.

Ты не права...то что ты принимаешь за глупость - это осторожность, которая приходит с ОПЫТОМ...он не бросается в пучину, потому что знает, что из нее может быть сложно потом выбраться. У него могут быть такие же желания, но он УМЕЕТ думать головой, он НАУЧИЛСЯ руководствоваться не только желаниями но и возможностями и предполагаемыми последствиями...

Что я могу тебе сказать...совершенно искренне и по доброму я тебе предлагаю последовать одному совету, который мне тут дали - остудить голову и оставить эмоции. И тогда ты поймешь - как правильно. Только тогда.

И никогда не говори мужчине, "почему ты не звонишь" - это уже давление. Ты можешь сказать - "Если хочешь - звони, я буду рада". И остановись на этом, и успокойся. Если он захочет - он будет звонить. Если нет - тебе останется только уйти. Потому что после этой фразы - ты отрезаешь себе пути к проявлению инициативы...Как то так, как смогла объяснила...

rada · 23 ноября 2009

А как ты думаешь, кстати, они оба должны вкладывать ресурс по-организации равномерно, или только мужчина? Это вопрос )

Равномерно - это хорошо. Когда только я - плохо.

Насчет того - что Я могу ему дать...вот действительно задумалась - вопрос не в том, что я МОГУ, а в том что я МОГУ ИЗ ТОГО, что ЕМУ НУЖНО...

Могу: эмоции, интересное общение, практически на любую тему, секс, нежность...

А надо ему это? - эмоции я сократила до минимума. Общение само по себе перестало существовать - на него нет времени - оно плавно перетекает в секс...а так ли хорош секс со мной? Вопрос!

Думаю - я даю ему ощущение новизны и поднимаю его самооценку в его собственных глазах. А этого - не надо мне.

Verha · 23 ноября 2009

Рада, все же неспроста мужчина говорит такие слова:

он - смысл такой - все не то, эти сложности - где, когда, как, прятаться и тд - не по нему, как я поняла это.
фраз - типа давай оставим все - не было - были фразы - именно - КАК мы можем встречаться, где???

Я тебе не просто это выделила, я расчитываю на ОСь от тебя по этим вопросам:

Ты так и не описала как и где вы встречаетесь, на кого падает эта почётная обязанность устраивать встречу чисто с технической стороны?

* А также опиши, где, когда и как вы встречаетесь?

* Как это обычно у вас происходит? И как часто?

* Кто технический организатор встреч?

* Также опиши что происходит на ваших встречах кроме секса (разговоры о чём?).

Ответь буквально по пунктам не пропуская ни один из них.

Зор,

А как ты думаешь, кстати, они оба должны вкладывать ресурс по-организации равномерно, или только мужчина? Это вопрос )

Я говорила не о всеобъемлющем понятии - ресурс, а коснулась только проблемы организации встреч и сопутствующих этому вещах. Видно, что мужику этот геморр нафик не нужен. Все эти хлопоты по технической организации встреч явно перевешивают удовольствие, которое он может получить от левака. Так мужик и рад бы встретиться, но его напряет вся эта головная боль по поводу организации свиданий, о чём он открыто и заявляет.

Я уже говорила, что уверена, что картинка бы поменялась, если бы Рада поступила по другому и сняла бы с него часть забот связанных с организацией, тем самым освободив в его голове место для приятных мыслей связанных непосредственно с их встречей и с предвкушением неземного наслажнения, а не с заботами и хлопотами по технической части.

При неравной значимости организует встречи тот, кто больше заинтересован.

При равной значимости и открытых, душевно-тёплых отношениях, организует встречи тот, у кого это лучше получается.

rada · 23 ноября 2009

А также опиши, где, когда и как вы встречаетесь?
* Как это обычно у вас происходит? И как часто?
* Кто технический организатор встреч?
* Также опиши что происходит на ваших встречах кроме секса (разговоры о чём?).
Ответь буквально по пунктам не пропуская ни один из них.
Я уже говорила, что уверена, что картинка бы поменялась, если бы Рада поступила по другому и сняла бы с него часть забот связанных с организацией, тем самым освободив в его голове место для приятных мыслей связанных непосредственно с их встречей и с предвкушением неземного наслажнения, а не с заботами и хлопотами по технической части.
При неравной значимости организует встречи тот, кто больше заинтересован.
При равной значимости и открытых, душевно-тёплых отношениях, организует встречи тот, у кого это лучше получается.

Ок - даю ОСь по пунктам

*раньше встречались у него в офисе - и все было бы без проблем - НО - теперь это невозможно - засветились!;

встречались у меня однажды - сейчас опять же такой возможности нет; можем на машинах уехать куда-нибудь на природу.

* Как часто - иногда раз в неделю, иногда - раз в месяц...т.е. не часто - ввиду вот этой невозможности!

ЗЫ - реально сейчас понимаю - что действительно проблема, и когда я ему говорила - что это ерунда, отговорки, я прорсто не задумывалась. Уехать куда-то - другой город - проблемно по времени не только для него но и для меня - причем подгадать - чтоб мы ОБА были в этот момент свободны, и не случилось ничего неожиданного, что могло бы одного из нас обломать...Снять что-то - нереально - оч маленький южный город...отпадают все гостиницы, все местные сауны и тд...

*Технический организатор встреч ...скорее сейчас он. Отдала ему бразды правления. Например посл встреча - накануне день - он предлагал встретиться, но - как бы опять же не знаю где, где-нибудь, куда нибудь поехать прокатиться и тд..не восприняла, и много много текста, вместо краткого - "ты можешь во столько-то там то и там-то...". Вообщем я никуда не поехала...Через день решила все же позвонить - просто поболтать. Цели что-то предлагать не было. Вообще и говрить не знала о чем, не знаю зачем звонила...Смысл разговора - он скучает, хочет видеть, и тд...я говорю - я тоже. Хочешь видеть - после ХХ.ХХ - я могу быть свободна - решай...Он как бы - вот в это время я уже не смогу, я могу сейчас...Я не могу сейчас. Все думаю - не можешь - не надо. В рез-те перед указанным временем пишет мне встречаемся там то. (за городом). Дальше - бред - к указанному времени не смогла я - отзваниваюсь - переношу. Потом не может он - переносит. В рез-те все таки встретились - причем я хотела отказаться - звоню ему чтоб отменить, он вроде как уже ждет меня на улице - я должна была заехать за ним - не смогла отказать - заехала, настроения ноль, отъехали недалеко - просто поговрить. Он очень участливо распросил что у меня случилось, поговорили обо всем, он обнимает, гладит по волосам, я ни в какую..потом пришла мысль что веду себя по идиотски да и банально - он меня завел...Был обалденный секс, по крайней мере для меня! В этом - он мне подходит идеально, я с ним улетаю. Насчет того - что он со мной - не уверена....Я с ним ощущаю себя очень неопытной На этом - наше время вышло - я его отвезла и уехала.

Впечатление от встречи двоякое...Что-то не так...Что - не пойму. Поэтому на всякий случай - сделала Д...

*о чем мы разговариваем - обо всем. Табу - его семейная жизнь. Про свою тоже особо не распространяюсь хотя спрашивает. Рассказывает о своей жизни, я о ребенке - немного, литература, психология, комп технологии)))Что угодно. Много - о нас, о наших отношениях, как познакомились, кто что тогда подумал и тд...Что сейчас, о сексе (нашем с ним) и тд...

Вот - постаралась максимально подробно.

Насчет - организует тот, кому это нужнее - согласна - обычно - предлагала я - он выбирал время и место... сейчас - не знаю, одинаково...

Но - он в любом случае пассивнее меня в этом вопросе...может ему и правда сложнее по семейным обстоятельствам. Я более свободна в передвижениях...

Изменено 23 ноября 2009 пользователем rada (история изменений)

Verha · 23 ноября 2009

Вот - постаралась максимально подробно.

После твоего повествования я только лишний раз убедилась во мнении, что мужику банально геморрно с тобой стречаться, так как он должен придумывать когда и где. Место для секса на работе вы засветили. Теперь вам банально негде. И начались напряги. Ему и хочется и колется. А колется из-за всех этих трабл связанных с органицазией встреч, ведь, всё это лежит на нём. И не путай это с инициативой встреч не подкрепленной действиями.

Существует огромная разница между инициативой встреч не подкрепленных действиями и между инициативой встреч подкрепленными самими действиями. Ты, Рада, путаешь эти понятия (ниже обьясню).

Насчет - организует тот, кому это нужнее - согласна - обычно - предлагала я - он выбирал время и место... сейчас - не знаю, одинаково...
Но - он в любом случае пассивнее меня в этом вопросе...может ему и правда сложнее по семейным обстоятельствам. Я более свободна в передвижениях...

То, что ты ПРЕДЛАГАЛА это НЕ_ОРГАНИЗАЦИЯ встречи. Это ПРЕДЛОЖЕНИЕ О ВСТРЕЧИ. Согласись, есть огромная разница между сказать "давай увидемся" и между сделать всё что для этого требуется.

Так вот, ты ГОВОРИШЬ о встречах и считаешь это инициативой с твоей стороны, а ему приходится ДЕЛАТЬ, чтобы твою (только на словах) инициативу претворить в жизнь. Понимаешь разницу? И ему эти заморочки нафик не нужны, они очень утомляют, сводя на нет радость от секса с тобой.

ОРГАНИЗАЦИЯ встречи это НЕ СКАЗАТЬ "давай увидемся" , а это СДЕЛАТЬ - продумать где, когда и каким образом, то есть, продумать время удобное для вас обоих плюс позаботиться о том, чтобы у партнера было достаточно времени придумать отмазку для жены плюс (самое главное) - позаботиться о месте встречи, например, снять комнату плюс вся прочая романтическая атрибутика.

Вот если бы ты ВСЕ эти заботы взяла на себя плюс не корила бы его за это и не упрекала, думаю, твой мужчина гораздо охотнее встречался бы с тобой.

Но нужен ли тебе такой расклад, Рада? Не будет ли тебя унижать такое положение вещей, ответь сама себе.

Изменено 23 ноября 2009 пользователем Алия_Березовская (история изменений)

rada · 23 ноября 2009

Вот если бы ты ВСЕ эти заботы взяла на себя плюс не корила бы его за это и не упрекала, думаю, твой мужчина гораздо охотнее встречался бы с тобой.
Но нужен ли тебе такой расклад, Рада? Не будет ли тебя унижать такое положение вещей, ответь сама себе.

В чем и дело, Алия...не то чтобы унижать - но как то понижать мою значимость будет несомненно...

Так он совсем расслабится!

Я бы с удовольствием проделала это ОДИН раз. Просто - для нас обоих. Возможно после этого я бы прекратила отношения. Почему?

1.Потому что - это утомительно для меня - я теперь постоянно думаю - КАК...И наверняка - так же мучительно для него - осознавать что не может решить эту проблему, а я подсознательно этого решения жду от него, как от мужчины...Прекратить все - во имя человеколюбия)) - как мне тут писали.

2. Дать ему стимул к тому, чтоб в след раз - ОН сделал ответный ход.

Изменено 24 ноября 2009 пользователем rada (история изменений)

zor · 24 ноября 2009

А я к 7 (семи) годам общалась и писала на английском. И что?

И какая у тебя была мотивация, в 7 лет?

Я говорила не о всеобъемлющем понятии - ресурс, а коснулась только проблемы организации встреч и сопутствующих этому вещах.
Я уже говорила, что уверена, что картинка бы поменялась, если бы Рада поступила по другому и сняла бы с него часть забот связанных с организацией, тем самым освободив в его голове место для приятных мыслей связанных непосредственно с их встречей и с предвкушением неземного наслажнения, а не с заботами и хлопотами по технической части.
При неравной значимости организует встречи тот, кто больше заинтересован.
При равной значимости и открытых, душевно-тёплых отношениях, организует встречи тот, у кого это лучше получается.

Я понял, но к примеру, (если ты дашь Мальвине яблоко - но я не дам Мальвине яблоко!) если дама дура, ну к примеру, и организует всё через Ж, так, что встречаться или неудобно по-времени, или спалить могут, или специально, чтоб неожиданно познакомить с мамой спалили и рассказали жене, или чтоб его шантажировать этим, а "бренд 55 лет" это понимает, а сам не делает ничего, так как не считает это задачей не настолько важной и достойной вложения?

Он ведёт себя очень отсорожно и логично. Осторожно для своего мира, не позволяет его кому-то "разбить".

А, ну вот, меня опередили - не прочитал дальнейшие сообщения, а там - то же самое:

*раньше встречались у него в офисе - и все было бы без проблем - НО - теперь это невозможно - засветились!;
встречались у меня однажды - сейчас опять же такой возможности нет;
...иногда - раз в месяц...т.е. не часто - ввиду вот этой невозможности!
...Снять что-то - нереально - оч маленький южный город...отпадают все гостиницы, все местные сауны и тд...
*Технический организатор встреч ...скорее сейчас он.
он предлагал встретиться, но - как бы опять же не знаю где, ... Вообщем я никуда не поехала...
Через день решила все же позвонить
...я уже не смогу, я могу сейчас...Я не могу сейчас. Все думаю - не можешь - не надо.
...к указанному времени не смогла я - отзваниваюсь - переношу. Потом не может он - переносит.
- причем я хотела отказаться - звоню ему чтоб отменить
...потом пришла мысль что веду себя по идиотски
...Был обалденный секс, по крайней мере для меня!
я с ним улетаю. Насчет того - что он со мной - не уверена....Я с ним ощущаю себя очень неопытной
Впечатление от встречи двоякое...Что-то не так...Что - не пойму. Поэтому на всякий случай - сделала Д...

Рада, и чего ты после этого ждёшь? Даже не буду вникать в пошаговые инструкции. Ты подкармливаешь свой "гонор" самыми разными способами, один из которых - "быть срочно нужной" и "быть всегда нужной", которых ты и добиваешься. Но мужики (по себе знаю) терпеть не могут баб с гонором, особенно, основанном на субъективных внешних данных и на "рассказах поклонников", и при всяком удобном случае не упускают способа их обломать. Впечатление создалось только от твоих рассказов, хочется быть на-расстоянии. Разница только в способах, "тонких" и "толстых". У "55 лет" более-менее тонкие. Бывает и хуже. А ты максимально нагружаешь и так редкие встречи сильными эмоциями. Может быть, ты и считаешь это чувствами, но твоё неумение видеть, что ему даёт твой секс подсказывает мне, что ты его просто выливаешь на него, для себя.

А он, по крайней мере, хотя бы не самоутверждается на тебе.

PS

К примеру, как всё исправить?

- Отдохнуть неделю, не подогревая в себе чувств. Без них. Чтобы начала работать голова - если она вообще когда-то работала. Но не до тех мыслей - "а зачем мне всё это нужно?", так как за ними следует обязательно самобичевание и новая буря эмоций.

- Найти точное место для встреч, в "очень маленьком городе", иначе больше просто негде. Вы просто не искали. А секс в машине - ну, если вы студенты, то конечно, пожалуйста... но не долго протянете

- оговорить время встреч, график, максимально приблизить к нему реальность – работу, распорядок, и т.д.

- не пилить друг-друга и не показывать неудовольствие, если этот график не соблюдается.

- составить карту чувств или личности, кто-что –кому даёт, (для себя), не следовать своим слепым инстинктам, а понимать, что вы вместе делаете и какие упражнения над собой проходите.

Изменено 24 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

rada · 24 ноября 2009

Рада, и чего ты после этого ждёшь? Даже не буду вникать в пошаговые инструкции. Ты подкармливаешь свой "гонор" самыми разными способами, один из которых - "быть срочно нужной" и "быть всегда нужной", которых ты и добиваешься. Но мужики (по себе знаю) терпеть не могут баб с гонором, особенно, основанном на субъективных внешних данных и на "рассказах поклонников", и при всяком удобном случае не упускают способа их обломать. Впечатление создалось только от твоих рассказов, хочется быть на-расстоянии. Разница только в способах, "тонких" и "толстых". У "55 лет" более-менее тонкие. Бывает и хуже. А ты максимально нагружаешь и так редкие встречи сильными эмоциями. Может быть, ты и считаешь это чувствами, но твоё неумение видеть, что ему даёт твой секс подсказывает мне, что ты его просто выливаешь на него, для себя.
А он, по крайней мере, хотя бы не самоутверждается на тебе.

спасибо...абсолютно какой-то новый взгляд...неожиданно..

По поводу гонора - я надеюсь - это только впечатление, которое создается от виртуального со мной общения, реально с ним - гонора своего я не показываю (ИМХО), хотя по правде - во мне он есть.

В чем он (гонор)? Из каких вещей видно - что явсегда желаю быть "срочно нужной"?...

Я прекрасно осознаю и принимаю - тот факт - что мне он нужен чаще- но это не подразумевает того, что и он во мне должен нуждаться с такой же маниакальной периодичностью. Я даже не парюсь сейчас по поводу своей постоянной нужности...

И - чем я нагружаю редкие встречи? Напротив - никаких выяснений отношений с моей стороны, ни одного упрека, вообще - только общение с улыбкой, эмоций через край - тоже никаких...чувствами не нагружаю - точно!

ОС на ЗЫ:

советы конечно идеальные - но при взаимном желании все это вот так распланировать...

У меня - есть такое желание.

Он - не проявил пока инициативы к составлению графиков)) - и я не имею права с него требовать этого.

Его фраза "я не знаю обычно где буду через час" - остановила однажды мои любые попытки что-то планировать хоть на сколько-то шагов вперед...

Без этих шагов, которые ты описал - я сама понимаю - ничего не полуится...Но как это осуществить - просто не знаю...

Почему и прихожу к неутешительным мыслям - ничего-то у нас не выйдет...и не в гоноре моем дело...и вообще - не во мне наверное...а в том - что он не заинтересован настолько, чтоб все было решаемо.

Сдаться что ли красиво...

ЗЫ (спустя 15 минут) - а с другой стороны - по графику в оговоренном заранее месте - ведь это так скучно и обыденно...это уже какая-то рутина получается...

хотя - не спорю - удобно...

Но без драйва ...

Изменено 24 ноября 2009 пользователем rada (история изменений)

zor · 24 ноября 2009

"По поводу гонора - я надеюсь - это только впечатление, которое создается от виртуального со мной общения, реально с ним - гонора своего я не показываю (ИМХО), хотя по правде - во мне он есть."

- Нет, ты его НАМ не показываешь, хотя кусочек вылез

Он у тебя есть, и светится и пахнет через всё, что ты делаешь, и "бренд 55 лет" просто терпеливо ждёт, когда он оступится и ты его выпустишь наружу. Но такое ожидание доканает любые светлые чувства. А что он вылезет - даже я знаю.

"В чем он (гонор)? Из каких вещей видно - что явсегда желаю быть "срочно нужной"?..."

- в векторе ВСЕХ твоих действий. Как говорится, тебе нужно, чтобы он "платил инициативой и энергией за секс" и каждый раз за твоё согласие. Перевести?

"Я прекрасно осознаю и принимаю - тот факт - что мне он нужен чаще- но это не подразумевает того, что и он во мне должен нуждаться с такой же маниакальной периодичностью. Я даже не парюсь сейчас по поводу своей постоянной нужности..."

- ты конечно, можешь попробовать обмануть и меня, я младше его )), но не тебя

И я заранее знаю поступки многих людей, скорее от скуки, чем от проницательности. Тем более, их мотивы просты, как у моего кота.

"И - чем я нагружаю редкие встречи? Напротив - никаких выяснений отношений с моей стороны, ни одного упрека, вообще - только общение с улыбкой, эмоций через край - тоже никаких...чувствами не нагружаю - точно!"

- Гонор здесь - показать и представить себя такой нетребовательной, полной лишних ресурсов, женщиной. Ты - спонсор. Ты можешь позволить ему быть безответственным, капризным ребёнком. Ты согласна терпеть эти эксперименты ради нашего светлого будущего. Ради опыта Всех Женщин Земли. Где он ещё такую найдёт? Тебе даже плевать на себя, ты как Мария Складовская-Кюри, можешь облучить своё сердце лучами его холода, лишь бы он проснулся от спячки. Ты просто Мать Тереза! Скажи, ты запись не ведёшь ещё? Пациентов с трудным детством, и непростым отрочеством. А то их есть у меня. Тем более, "маленький, южный город", это же так романтично )))

Знаешь, я тут некоторым )) рассказывал историю своей женитьбы - уж 13 лет прошло, а она всё пингует. Может быть, выложу эту историю, ради стёба, и только. Вот беда какая (а беда - это когда стоит с утра) - она за 13 лет так и не научилась разделять клюкву и сахар. И валит всё в одну порцию, но я-то наверное, со второго раза это почувствовал. Даёт бочку мёда, с таким милым лицом, так искренне и нежно, но с характерным запашком, даже не обязательно внутрь заглядывать. Мужчин редко обманывает нюх. Случается, голова подводит, или беда какая, или зрение

Но нюх - даже пропить невозможно, он даётся, как харизма, как чувство юмора.

Вот я "нюхом чую", ты в бочке-то ложечку гамна ему размешала, да? Трошки е?

"при взаимном желании все это вот так распланировать...

У меня - есть такое желание.

Он - не проявил пока инициативы к составлению графиков)) - и я не имею права с него требовать этого. "

- ты можешь сделать свою часть моста. Или себе ты тоже такое право не даёшь?

Гонор в данном случае - это ждать первого шага. Прям, как продавщица в винном, советского времени - "сначала придирчиво оглядывая мятый трояк, потом таким же взглядом рожу покупателя, а лишь потом - неторопливым жестом одолжения, выдаёт бутылку". Ну, это метафора - я надеюсь, ты улыбнулась?

"Его фраза "я не знаю обычно где буду через час" - остановила однажды мои любые попытки что-то планировать хоть на сколько-то шагов вперед..."

- не поверишь, я тоже.

"Без этих шагов, которые ты описал - я сама понимаю - ничего не полуится...Но как это осуществить - просто не знаю...

Почему и прихожу к неутешительным мыслям - ничего-то у нас не выйдет...и не в гоноре моем дело...и вообще - не во мне наверное...а в том - что он не заинтересован настолько, чтоб все было решаемо.

Сдаться что ли красиво..."

- "а главное - как удобно" (с)

Гонор здесь - остаться гордой, хоть и невостребованной, но непокорённой и т.д. Заодно и ответственность за своё состояние переложила. Теперь можно смело начинать красиво страдать.

"ЗЫ (спустя 15 минут) - а с другой стороны - по графику в оговоренном заранее месте - ведь это так скучно и обыденно...это уже какая-то рутина получается...хотя - не спорю - удобно...Но без драйва ..."

- да, действительно! после секса в машинах - это пресно! Почему бы ему не достать член прям при секретарше, а тебя не плюхнуть на её стол? Ведь не надо сдерживать свои желания и порывы, это вредно, даже врачи писали, в журнале "Здоровье", и спонтанный секс - он такой бурный, обновляет чувства и заставляет забыть о возрасте! Один мой друг трахал свою подругу, будучи охранником, на столе председателя правления банка)), а утром её выгонял. Мы только потом узнали о существовании камер

Гонор здесь - я вся такая романтичная, что даже на капоте на перекрёстке могу,а вот на брутальном диване - неа! Начинаю смотреть в потолок, думать о ремонте и отвечать на звонки. И не могу найти причину, которая мне мешает раскрыться. Поэтому я буду продолжать изобретать неудобные способы траха, чтобы не получить скучное поражение на диване.

Мне кажется длинным название темы - можешь исправить? "Я - женщина" на "я ОЖП"?

Изменено 24 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

rada · 24 ноября 2009

- ты конечно, можешь попробовать обмануть и меня, я младше его )), но не тебя
И я заранее знаю поступки многих людей, скорее от скуки, чем от проницательности.

А ведь были сомнения...что насквозья просматриваюсь...

Гонор здесь - показать и представить себя такой нетребовательной, полной лишних ресурсов, женщиной. Ты - спонсор.

Но мне действительно так - не хочется ни в чем не упрекать, ничего просить, как бы это со стороны не выглядело - мне просто хорошо с ним рядом и все. И не я в этот момент спонсор - а он - моих положительных эмоций.

- ты можешь сделать свою часть моста. Или себе ты тоже такое право не даёшь?

Гонор

В этом с тобой согласна - и я сейчас думаю именно над этим шагом...

"я не знаю обычно где буду через час" - не поверишь, я тоже.

Ну и как быть в таком случае? Как мост строить?? (свою часть)

А он кстати свою в ответ построит? Или он будет у нас такой...половинчатый?))

остаться гордой,

А что ты предлагаешь? Это не единственный вариант? Я перепробовала столько всего...чувствую сейчас себя так: ни гонора, ни эмоций...просто какая то опустошенность - "не получается"! Вроде бы и со мной он...а все так же далеко, как и раньше. Мне не хочется делать Д, мне нельзя делать Б, все мои пинги - насквозь прозрачны...и он все равно умнее и все видит...

Мне кажется длинным название темы - можешь исправить? "Я - женщина" на "я ОЖП"?

Мне кажется - правильней будет "я десятка, с плохоскрываемым гонором"

ЗЫ: В принципе -насчет меня ты правильно меня видишь. Наверное в таком же ракурсе видит меня и он...

Что я могу изменить? (в себе)

Изменено 24 ноября 2009 пользователем rada (история изменений)

zor · 24 ноября 2009

Мне кажется - правильней будет "я десятка, с плохоскрываемым гонором"
Что я могу изменить? (в себе)

Прочитать про продавщицу в винном ещё раз. Я ведь долго писал, и думал. А ты так быстро ответила.

Отношения - это не повод торговать своим ресурсом, хотя по-сути, если не вникая, на первый взгляд так вроде бы и получается. В отношениях есть что-то божественное, что мы, люди, не можем туда вложить.

Этот "ресурс" вкладывает туда природа.

Те из них, которые развиваются по купеческому закону "ты мне - я тебе", обречены на унылое сушествование. Ведь нельзя есть один и тот же продукт вечно - хочется и в другую лавку сходить?

В 55 люди становятся сентиментальны, и только.

Скучно мне вечно болтать о том, что высоко, прекрасно;

Все эти толки меня только к зевоте ведут...

Бросив педантов, бегу с тобой побеседовать, друг мой;

Знаю, что в этих глазах, черных и умных глазах,

Больше прекрасного, чем в нескольких стах фолиантах,

Знаю, что сладкую жизнь пью с этих розовых губ.

Только пчела узнает в цветке затаенную сладость,

Только художник на всём чует прекрасного след.

< 1842 > Фет

Изменено 24 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

chuchundra · 24 ноября 2009

Но мне действительно так - не хочется ни в чем не упрекать, ничего просить, как бы это со стороны не выглядело - мне просто хорошо с ним рядом и все. И не я в этот момент спонсор - а он - моих положительных эмоций.
"я не знаю обычно где буду через час" - не поверишь, я тоже.
Ну и как быть в таком случае? Как мост строить?? (свою часть)
А он кстати свою в ответ построит? Или он будет у нас такой...половинчатый?))
остаться гордой,
А что ты предлагаешь? Это не единственный вариант? Я перепробовала столько всего...чувствую сейчас себя так: ни гонора, ни эмоций...просто какая то опустошенность - "не получается"! Вроде бы и со мной он...а все так же далеко, как и раньше. Мне не хочется делать Д, мне нельзя делать Б, все мои пинги - насквозь прозрачны...и он все равно умнее и все видит...
Что я могу изменить? (в себе)

Не пытаться одной жеппой попасть на оба стула.

Смотри, в тебе одновременно уживается вот это:"не хочется ни в чем не упрекать, ничего просить" и вот это:"остаться гордой,

А что ты предлагаешь? Это не единственный вариант?... Как мост строить?? (свою часть)

А он кстати свою в ответ построит? Или он будет у нас такой...половинчатый?))"

Из всей темы явственно следует, что ты нуждаешься в нем больше, чем он в тебе.

И при этом ты, невербально конечно (на словах ты ничего не просишь), ждешь от него, что он первый начнет строить этот мост, и даже выстроит бОльшую его часть, или возьмет на себя руководство строительными работами.

Так не бывает. Если тебе эти отношения нужны больше, чем ему, значит и беречь их, и выстраивать их, и организовывать их тебе придется больше. Как советовала Алия-организуй все сама и дай ему время организовать все с женой-и он будет счастлив. Конечно, он не знает, где он будет через час. Но если он будет точно знать, в какой точке времени и пространства его ждет удовольствие с тобой, он расстарается в этой точке оказаться. Хотя и нет 100% гарантии, что у него получится. И тебе придется с этим тоже смириться и максимум недовольства, которое ты сможешь выразить, будет сожаление о том, что такое удовольствие сорвалось, но никак не упреки. И не кидания в крайности вроде "не пришел, значит я ему не нужна". Нужна, просто не смог.

Ну не было никогда нужды играть, теперь - появилась,и я искренне пытаюсь научиться!

Зачем? Чтобы все-таки усесться на оба стула? Так он не 20-летний мальчик с острым спермотоксикозом, который ему мозги отшибает. Он уже умеет видеть твои игры. И, думаю, в глубине души он здорово веселится, глядя, как ты хочешь заставить его чувствовать то, что нужно тебе, вписать его в ту модель отношений, которая тебе наиболее импонирует.

Прочитай еще раз мои сообщения 51, 75 и 121. Столько времени с тех пор прошло, "а воз и ныне там".

Verha · 24 ноября 2009

Zor,

Я говорила не о всеобъемлющем понятии - ресурс, а коснулась только проблемы организации встреч и сопутствующих этому вещах.
Я уже говорила, что уверена, что картинка бы поменялась, если бы Рада поступила по другому и сняла бы с него часть забот связанных с организацией, тем самым освободив в его голове место для приятных мыслей связанных непосредственно с их встречей и с предвкушением неземного наслажнения, а не с заботами и хлопотами по технической части.
При неравной значимости организует встречи тот, кто больше заинтересован.
При равной значимости и открытых, душевно-тёплых отношениях, организует встречи тот, у кого это лучше получается.
Я понял, но к примеру, (если ты дашь Мальвине яблоко - но я не дам Мальвине яблоко!) если дама дура, ну к примеру, и организует всё через Ж, так, что встречаться или неудобно по-времени, или спалить могут, или специально, чтоб неожиданно познакомить с мамой спалили и рассказали жене, или чтоб его шантажировать этим, а "бренд 55 лет" это понимает, а сам не делает ничего, так как не считает это задачей не настолько важной и достойной вложения?
Он ведёт себя очень отсорожно и логично. Осторожно для своего мира, не позволяет его кому-то "разбить".

То, что он ведет себя осторожно и логично для него это и так понятно. А если "дама дура" и устраивает все через задницу, то это НЕ называется ОРГАНИЗАЦИЯ и НЕ называется ПРОДУМАТЬ ВСЁ.

Если же она намеренно устраиват все так, чтобы их запалили, то мужику надо её слить в тот же миг.

А если мужик не чешется, чтобы самому что-то сделать для их свидания, значит ему нахрен это всё не нужно. Пока было удобно и под боком, куда ни шло, а как только их запалили стало неудобно придумывать что-то.

К примеру, как всё исправить?
- оговорить время встреч, график, максимально приблизить к нему реальность – работу, распорядок, и т.д.

Ты предлагаешь весь уклад жизни сделать зависимым от графика их встреч?! Работу, дела в семье, распорядок и прочий уклад жизни подстраивать под график их встреч?!

- составить карту чувств или личности, кто-что –кому даёт, (для себя), не следовать своим слепым инстинктам, а понимать, что вы вместе делаете и какие упражнения над собой проходите.

Вся их связь это один сплошной инстинкт.

А для чего надо состовлять такую карту чувств и выяснять кто-что-кому даёт? Цель этого всего какая?

Рада,

Вообщем, я всё что хотела до тебя донести уже сказала, говоря проще - мужику ленно заморачиваться над всеми проблемами связанными с организацией ваших встреч. Лечь что-то придумывать и ломать голову выискивая место для очередных потрахушек. Пока вы не запалились на работе, у вас был секс там, как только такая возможность отпала, то сразу повылезали проблемы "где" , "когда", "как", вы сразу ощутили на себе "прелести" маленького городка, где вас каждая собака знает в лицо и даже гостиницу вам снять проблематично. Мужику нафик не упало заморачиваться над всем этим. Твоя "инициатива" встреч не подкрепленная действия по организации этих самых встреч вызывает в нем головную боль. Значимость твоя никая (ток без женских обидок), пока у вас был безпроблематичный секс, ты не чувствовала этого. Как только начались проблемы, ты ощутила в полной мере, что твой мужчина не заинтересован в тебе настолько, чтобы все эти хлопоты взять на себя.

С этим мужиком если отношения и продолжатся то, ты будешь или докучать ему своим вниманием в надежде на то, что вдруг ему захочется в какой-то день именно тебя и тогда он возьмет себя за яйца и что-нибудь придумает для встречи с тобой, или же будешь сама всё организовывать, а его приглашать на всё готовенькое.

Но подумай, надо ли это тебе вообще все? Ради чего ты готова так унижаться(?), ради очередной порции секса, которую ты, в принципе, можешь получить дома с мужем(?). Эту бы энергию, да в мирное русло, на улучшение отношений с мужем, которого, как ты сначала утверждала, любишь и уважаешь, а в потом призналась, что он стал братиком для тебя. Есть над чем работать в семье и ресурс тоже есть куда вкладывать.

stirlic · 24 ноября 2009

...мужику ленно заморачиваться над всеми проблемами связанными с организацией ваших встреч...
... Значимость твоя никая...

Ну хорошо. А что, выхода нет?

Вот лично я не знаю как поднять её значимость и сделать так, что-б "бренд" начал вкладываться. Но это ведь не значит, что это невозможно.

Ведь именно таким и был изначальный заказ темы.

Алия, ты-бы смогла в аналогичной ситуации поднять свою значимость? Я понимаю, что формулировка дурацкая. Ну скажем... есть-ли другой выход впринципе?

Можешь порассуждать на эту тему?

Verha · 24 ноября 2009

Чучундра,

Так не бывает. Если тебе эти отношения нужны больше, чем ему, значит и беречь их, и выстраивать их, и организовывать их тебе придется больше. Как советовала Алия-организуй все сама и дай ему время организовать все с женой-и он будет счастлив.

Это был не совет, а анализ ситуации. Я проанализировала ситуацию автроши и дала расклад оной. Также указала ей на то, КАК могла бы измениться ситуация, если она начнёт делать то-то и то-то. Но унижение будет при любом раскладе, что бы авторша не сделала: оставит она всё как есть сейчас - получит унижение отказами встреч со стороны мужчины или же она начнёт действовать и сама организовывать встречи - унижение тем, что только она этим занимается, только ей это нужно, ещё острее ощутит отсутствие своей значимости для мужчины и потребительство с его стороны, так как его согласие будет неизменно следовать только на всё готовенькое. И то при условии, что не возникнет никаких даже легких неудобств на пути к встрече.

Русло применения этого анализа задавать Раде и только ей. А с моей стороны это был отнюдь не совет начать эти действия. Скорее напротив это была попытка показать авторше всю унизительность ситуации для неё и попытка заставить авторшу задуматься- а не кинуть ли семя её энергии на более благодатную почву - в её семью.

Stirlic,

...мужику ленно заморачиваться над всеми проблемами связанными с организацией ваших встреч...
... Значимость твоя никая...
Ну хорошо. А что, выхода нет?
Вот лично я не знаю как поднять её значимость и сделать так, что-б "бренд" начал вкладываться. Но это ведь не значит, что это невозможно.
Ведь именно таким и был изначальный заказ темы.

Я тоже могу сделать заказ создав тему - хочу триллион долларов через неделю. Заказ сделан - осуществить его нереально. Но надо реально смотреть на вещи, в том числе и на исходные данные. Выше писала, ЧТО произойдет , если авторша будет действовать так как уже действовала и ЧТО произойдёт, если авторша попытается что-то изменить. А если она начнёт игнорить его, то максимум чего она добьётся это слабой активности с его стороны и возобновления таких же отношений как и сейчас. Таких же, то есть, вернется к такому положению вещей , которое имеет сейчас - которое её не устраивает.

Алия, ты-бы смогла в аналогичной ситуации поднять свою значимость? Я понимаю, что формулировка дурацкая. Ну скажем... есть-ли другой выход впринципе?
Можешь порассуждать на эту тему?

Я не могу попасть в аналогичную ситуацию по нескольким веским причинам. Я, конечно, могу их озвучит, но это уже будет восхваление моего самоуважения и озвучивание моих принципов в чужой теме. Но озвучить их не проблема.

Авторша сама заранее согласилась на роль второстепенную, следовательно с низкой значимостью изначально. В процессе общения можно эту значимость поднять до небес, например, умопомрачительным сексом или заинтересовать собой как личностью- и такое бывает, или их может сплотить общность интересов и целей, или ещё что-то , или всё вместе. Но это не случай авторши. Тут всё по другому.

Если тебе ни холодно, ни жарко от того, что дети в Африке голодают, то подумай, как могут африканские дети поднять для тебя свою значимость?

А рассуждения на тему "есть-ли другой выход впринципе" уже были мной озвучены выше, по большому счёту имеем три основных варианта развития событий (отвечу своими же цитатами):

1. Авторша оставит всё как есть сейчас - получит унижение отказами встреч со стороны мужчины.

2. Авторша начнёт действовать и сама организовывать встречи - получит унижение тем, что только она этим занимается, только ей это нужно, ещё острее ощутит отсутствие своей значимости для мужчины и потребительство с его стороны, так как его согласие будет неизменно следовать только на всё готовенькое. И то при условии, что не возникнет никаких даже легких неудобств на пути к встрече.

3. Начнёт игнорить его, то максимум чего она добьётся это слабой активности с его стороны и возобновления таких же отношений как и сейчас. Таких же, то есть, вернется к такому положению вещей, которое имеет сейчас - которое её не устраивает.

chuchundra · 24 ноября 2009

Чучундра,
Так не бывает. Если тебе эти отношения нужны больше, чем ему, значит и беречь их, и выстраивать их, и организовывать их тебе придется больше. Как советовала Алия-организуй все сама и дай ему время организовать все с женой-и он будет счастлив.
Это был не совет, а анализ ситуации. Я проанализировала ситуацию автроши и дала расклад оной. Также указала ей на то, КАК могла бы измениться ситуация, если она начнёт делать то-то и то-то. Но унижение будет при любом раскладе, что бы авторша не сделала: оставит она всё как есть сейчас - получит унижение отказами встреч со стороны мужчины или же она начнёт действовать и сама организовывать встречи - унижение тем, что только она этим занимается, только ей это нужно, ещё острее ощутит отсутствие своей значимости для мужчины и потребительство с его стороны, так как его согласие будет неизменно следовать только на всё готовенькое. И то при условии, что не возникнет никаких даже легких неудобств на пути к встрече.
Русло применения этого анализа задавать Раде и только ей. А с моей стороны это был отнюдь не совет начать эти действия. Скорее напротив это была попытка показать авторше всю унизительность ситуации для неё и попытка заставить авторшу задуматься- а не кинуть ли семя её энергии на более благодатную почву - в её семью.

Я тоже далека от того, чтобы советовать авторше этот путь. Мой совет был еще в 51 сообщении-посмотреть в глаза своим драконам и перестать доставать своими проблемами окружающих мужиков, они не виноваты в том, что не могут дать авторше того, в чем она нуждается.

Так что с моей стороны это тоже скорее анализ-если то, что ты говоришь о своем желании сделать его счастливым правда, будь последовательной и веди себя соответственно. Но дело-то в том, что это только красивые слова. Автор не о мужчине в первую очередь беспокоится, а пытается с его помощью заткнуть какую-то дыру в своей душе. И в этой ситуации мы возвращаемся к тому, что данный мужик этой пустоты не закроет и бессмысленно на него за это сердиться, обижаться и хитростью/играми пытаться вытянуть из него тот ресурс, которого недостает автору.

MissBehaving · 24 ноября 2009

Рада, тут случай безнадежный и значимость поднять не получится, так как изначальнo она была очень низкоj и остается на том же уровне. Мужчина в тебе не заинтересован настолько, чтобы заморачиваться со всеми этими встречами и их организацией. Под@бнуться на стороне не прочь, но вероятно разово и без последствий, а ты подкралась слишком близко и поэтому он опасается каких либо неудобных для него непредвиденных твоих реакций.

Короче, ты ему как то так, ни рыба ни мясо. Ничего тут не будет.

Другого выхода кроме как расстаться не вижу. Будешь продолжать в том же духе- снизишь себе самооценку, да и вообще похоже что не дают тебе вооон ту игрушку, а ты ее хочешь, а тебе не дают.... а ты все равно хочешь и тебя еще больше заводит, что не удается его под себя подмять... Никаких чувств не вижу, кроме защемления и похоти. С его стороны просто похоть и даже без защемления.

zor · 25 ноября 2009

Мне кажется - правильней будет "я десятка, с плохо скрываемым гонором"

Не, ну вот эта фраза меня веселит и не даёт покоя )) С чего ты вообще решила, что именно ты и эта оценка - синонимы?

На форуме скалолазов я встретил интересное утверждение, когда в очередной раз женщины качали права, что им надо снизить нормативы какие-то:

- "я что-то не замечал, что самки обезьян лазят хуже самцов" (с)

Этой фразой вообще всё сказано, даже в буквальном смысле. Рада, вот представь хоть на минуту, что ты тройка, или четвёрка, вернее - совсем обычная девушка без гонора, только чувства у тебя есть, характер и решимость, и нужен тебе вот этот мужик, почти любой ценой. Скажи мне, у тебя было бы меньше шансов? Откуда вообще всплыла эта "десятка", когда она совсем тебе не помогает?

Десятке-то не достался мужик 55 лет, с явно меньшим ресурсом, с твоих слов. Значит, или у него ресурс больше - а это не десятки и двадцатки, а выросшие плоды, давным-давно посаженные им и его женщиной, к примеру, а они подороже будут.

Подумай, что будет больше значимым в 30 - семья или чувства? А в 55?

В 55 лет семьи редко уже заводят, это как раритетный автомобиль, который нет смысла продавать, или менять. А вот в 30 - да я сам в 30 что только не вытворял В 30 НИЧТО не является окончательной ценностью. "Бренд 55" считает неплохим вливанием свежих чувств в свою жизнь от 30-летней красотки, но считает очень дурными её некоторые наклонности. И что тут гадать - кому и что делать, если ты его не переделаешь и не переубедишь? Попробуй меня переубедитьь? Если получится, дам печеньку значит, есть шанс

Я бы от него не отказывался, как тебе советуют, это хороший трамплин, возможность изменить себя и расстаться с мнением, что "я - десятка", с ЭТИМ мнением "города" не берут. С ним тебя никакой уважающий себя мужик к себе близко не подпустит, не обломав предварительно. А пока ты до самого мужика доходишь, уже всё желание пропадает и начинается страдание.

Вон, есть центральная площадь - в каждом городе есть улица Ленина и центральная площадь, там он и стоит обычно. Становись с ним рядом, ты ж десятка, пусть люди любуются и тебе приятно.

Но эта десятка только для тебя, для него ты ... , а ты к этому просто не готова.

Женщина может быть обезьяной, но если у неё всё нормально с самоуважением, с принятием себя, с адекватной оценкой своих способностей, с чувствами и с мотивацией,с терпением - то у неё больше шансов, чем у любой "десятки". Скинь три балла - и он твой, к тебе потянутся люди, хахха!

"Быть красивой в 20 лет – это естественно, в 35 и 45 – это жизненная позиция." (с)

"я не знаю обычно где буду через час" - не поверишь, я тоже.
Так не бывает. Если тебе эти отношения нужны больше, чем ему, значит и беречь их, и выстраивать их, и организовывать их тебе придется больше.
Но если он будет точно знать, в какой точке времени и пространства его ждет удовольствие с тобой, он расстарается в этой точке оказаться.
Он уже умеет видеть твои игры. И, думаю, в глубине души он здорово веселится, глядя, как ты хочешь заставить его чувствовать то, что нужно тебе, вписать его в ту модель отношений, которая тебе наиболее импонирует.

Согласен ))

Кстати, "- не поверишь, я тоже." - это моя часть цитаты, а не Рады.

Вообще, женщина сильнее мужчины, и сильнее вкладывается, да и ей просто лучше удаётся всякое семейное и другое строительство отношений.

К примеру, как всё исправить? - оговорить время встреч, график, максимально приблизить к нему реальность – работу, распорядок, и т.д.
Ты предлагаешь весь уклад жизни сделать зависимым от графика их встреч?! Работу, дела в семье, распорядок и прочий уклад жизни подстраивать под график их встреч?!

Да. По-сути, да.

Алия, ты даже не практична, ты цинично-пунктуальна

Конечно, предлагаю, атк как этот почти виртуальный роман портит и мешает им жить и чувствовать в реальной жизни.

"Реал - это там, где еда" (с)

Они больны, Рада больше, "бренд55" меньше. И пока они не переварят друг-друга, эта болезнь будет вырываться в разных уголках жизни. Но этот процесс можеть стать сильно дающим чувства и волю к жизни. Он всё равно подчинит себе весь распорядок, уже подчинил.

"Вся их связь это один сплошной инстинкт.

А для чего надо состовлять такую карту чувств и выяснять кто-что-кому даёт? Цель этого всего какая?"

Что ты везде ищешь цели? Этого никто не знает, даже если он думает, что знает цель. Смысл - в процессе.

Но если хочешь, ок - цель, разобраться в том, что-кому может дать, а что не может партнёр. Не требовать невозможного, всё-равно его не будет.

"...С этим мужиком если отношения и продолжатся то, ты будешь или докучать ему своим вниманием в надежде на то, что вдруг ему захочется в какой-то день именно тебя и тогда он возьмет себя за яйца и что-нибудь придумает для встречи с тобой, или же будешь сама всё организовывать, а его приглашать на всё готовенькое.

Но подумай, надо ли это тебе вообще все? Ради чего ты готова так унижаться(?),

Эту бы энергию, да в мирное русло, на улучшение отношений с мужем,

Есть над чем работать в семье и ресурс тоже есть куда вкладывать."

А зачем унижаться? Создвать условия, необходимые и достаточные. Мы ж не знаем всех нюансов отношений, может быть, он захочет вложиться адекватно, так как пока равного вложения в организацию я не заметил.

Успокаивать раду - это тоже "вложения" в отношения

"я не знаю обычно где буду через час" - не поверишь, я тоже.
Так не бывает. Если тебе эти отношения нужны больше, чем ему, значит и беречь их, и выстраивать их, и организовывать их тебе придется больше.
Но если он будет точно знать, в какой точке времени и пространства его ждет удовольствие с тобой, он расстарается в этой точке оказаться.
Он уже умеет видеть твои игры. И, думаю, в глубине души он здорово веселится, глядя, как ты хочешь заставить его чувствовать то, что нужно тебе, вписать его в ту модель отношений, которая тебе наиболее импонирует.

Согласен ))

Кстати, "- не поверишь, я тоже." - это моя часть цитаты, а не Рады.

Вообще, женщина сильнее мужчины, и сильнее вкладывается, да и ей просто лучше удаётся всякое семейное и другое строительство отношений.

Рада, тут случай безнадежный и значимость поднять не получится, так как изначальнo она была очень низкоj и остается на том же уровне.
...а ты подкралась слишком близко и поэтому он опасается каких либо неудобных для него непредвиденных твоих реакций.
Другого выхода кроме как расстаться не вижу. Будешь продолжать в том же духе- снизишь себе самооценку, да и вообще похоже что не дают тебе вооон ту игрушку, а ты ее хочешь, а тебе не дают.... а ты все равно хочешь и тебя еще больше заводит, что не удается его под себя подмять... Никаких чувств не вижу, кроме защемления и похоти. С его стороны просто похоть и даже без защемления.

Интерсное мнение.

Я согласен с тем, что прежний путь бесперспективен и уже сильно снижает самооценку.

Выход, или продолжение отношений в том же ритме и получить от него ДОД, или сместить центр тяжести отношений в свою сторону, не перетягивая его к себе.

Просто БЫТЬ для него той, кого он хотел бы видеть, любоваться собой для себя.

Не требовать и не ставить особых условий. И никуда он не денется, в 90%.

Что-то Coffin молчит... не к добру это ))

Изменено 25 ноября 2009 пользователем zor (история изменений)

rada · 25 ноября 2009

В 55 люди становятся сентиментальны, и только.
Скучно мне вечно болтать о том, что высоко, прекрасно;
Все эти толки меня только к зевоте ведут...
Бросив педантов, бегу с тобой побеседовать, друг мой;
Знаю, что в этих глазах, черных и умных глазах,
Больше прекрасного, чем в нескольких стах фолиантах,
Знаю, что сладкую жизнь пью с этих розовых губ.
Только пчела узнает в цветке затаенную сладость,
Только художник на всём чует прекрасного след.
< 1842 > Фет

Спасибо....он мне тоже такие стихи писал..)) Вы подозрительно похожи...)

Я поняла о чем ты... - это было до того - как отношения стали вот такими близкими. Тогда действительно никто не ждал ничего взамен. А теперь наверное это ушло, но появилось же что-то другое, и оно не хуже - просто иное.

И насчет продавщицы магазина))) - да нет же! Я не так выгляжу в этих отношениях...скорее наоборот - я продавщица СОБСТВЕННОГО цветочного магазина - которая радуется покупателю, даже если он готов купить только один гладиолус(

не пытаться одной жеппой попасть на оба стула.
Смотри, в тебе одновременно уживается вот это:"не хочется ни в чем не упрекать, ничего просить" и вот это:"остаться гордой,
Ну не было никогда нужды играть, теперь - появилась,и я искренне пытаюсь научиться!
Зачем? Чтобы все-таки усесться на оба стула? Так он не 20-летний мальчик с острым спермотоксикозом, который ему мозги отшибает. Он уже умеет видеть твои игры. И, думаю, в глубине души он здорово веселится, глядя, как ты хочешь заставить его чувствовать то, что нужно тебе, вписать его в ту модель отношений, которая тебе наиболее импонирует.
Прочитай еще раз мои сообщения 51, 75 и 121. Столько времени с тех пор прошло, "а воз и ныне там".

По порядку:

- что значит - не пытаться сесть одной ж на оба стула? - если не в метафорическом смысле. не хочется ни в чем упрекать - да. остаться гордой - не именно в тот же момент, когда не хочется упрекать - а в ситуации, когда я пойму что изменить ничего не смогу, что мне осталось только уйти - значит уйти, разве есть еще варианты??

- По поводу игры - изначально - играть начал ОН, да и продолжал собственно тоже. Я думаю - игра ему больше чем мне импонирует) Да он сам в этом признавался. Я играю, да. Но не только для себя - но и для него - он хочет ее - я ему даю эту игру.

- прочитала внимательно твои сообщения...И вообще все, что мне тут писались...соверешенно запуталась, на всякий случай сейчас ничего не делаю и даже стараюсь не думать ни о чем, кроме твоего и Алии совета - попробовать что-то организовать самой))

rada · 25 ноября 2009

Вообщем, я всё что хотела до тебя донести уже сказала, говоря проще - мужику ленно заморачиваться над всеми проблемами связанными с организацией ваших встреч. Лечь что-то придумывать и ломать голову Мужику нафик не упало заморачиваться над всем этим.
Но подумай, надо ли это тебе вообще все?

Добавить нечего - ты абсолютно права. По поводу - надо ли мне это - я пока не разобралась... Умом - нет, не надо. Но если б только умом можно было решать.

Я хочу все-таки узнать - какими могут быть наши отношения в идеале, т.е. могу ли я что-то еще изменить...

ЗЫ - такой нюанс - когда у нас не было проблем для того чтоб встречаться - ЕГО активность была гораздо, гораздо ниже, чему сейчас - когда проблемы появились. И ЕГО заинтересованность во мне БЫЛА - тоже НИЖЕ. Я хочу сказать - что сейчас эмоционально (ну естессно что и физически0 - мы ближе, чем пол года скажем назад.

Я думаю - этим можно опровергнуть некоторые умозаключения по поводу его нежелания заморочек и тд...

Если тебе ни холодно, ни жарко от того, что дети в Африке голодают, то подумай, как могут африканские дети поднять для тебя свою значимость?

+1

Рада, тут случай безнадежный и значимость поднять не получится, так как изначальнo она была очень низкоj и остается на том же уровне. Мужчина в тебе не заинтересован настолько, чтобы заморачиваться со всеми этими встречами и их организацией. Под@бнуться на стороне не прочь, но вероятно разово и без последствий, а ты подкралась слишком близко и поэтому он опасается каких либо неудобных для него непредвиденных твоих реакций.С его стороны просто похоть и даже без защемления.

Точней не скажешь...

Итак вижу пока только один вариант - расстаться.

Потому как организатором встреч я конечно быть не хочу - унизительно в ДАННОЙ ситуации...

Хотя по прежнему - один раз что-то сделать в этом плане все таки попытаюсь.

Где то внутри еще грызет один червяк - что все вообще не так, как мы тут себе напредставляли..

А есть просто человек, со своим укладом жизни и заморочками своими, которому я не безразлична и который банально боится моих\своих неконтролируемых эмоций и чувст, и по этому старается держать дистанцию...ну и банально - не умеет он! (что кстати сам же и говорил)...

Зы - но этот червяк очень маленький

rada · 25 ноября 2009

Мне кажется - правильней будет "я десятка, с плохо скрываемым гонором"

Не, ну вот эта фраза меня веселит и не даёт покоя )) С чего ты вообще решила, что именно ты и эта оценка - синонимы?

Просто БЫТЬ для него той, кого он хотел бы видеть, любоваться собой для себя.

Не требовать и не ставить особых условий. И никуда он не денется, в 90%.

Что-то Coffin молчит... не к добру это ))

По поводу 10-ки - это была шютка. Я не могу себя оценить объективно, да это и не нужно. Внешне он находит меня привлекательной - я это знаю, но для него ценность моя вовсе не в этом...

Просто БЫТЬ для него той, кого он хотел бы видеть, любоваться собой для себя.

Не требовать и не ставить особых условий. И никуда он не денется, в 90%.

Так как бы это совет оставить все как есть? Я и не требую ничего...

Но - это "а воз и ныне там"...Меня то не устраивает сейчас порядок вещей. Я не ощущаю себя достаточно значимой для него.

Я устала думать постоянно о том, что бы такое придумать (сорри за тафталогию)

И при этом я к тому же ощущаю - что и его все это напрягает. Если раньше мы могли просто поболтать ни о чем - то теперь при каждом разговоре - я как будто читаю его мысли: она ждет от меня решения - где-когда-как... (даже если я не жду!)

Однажды я предожила все что смогла предложить...он отметал все варианты (может из чувства противоречия)...после чего я предложила прекратить все - но он замял это как-то, а я не настояла - и вот - мы в той же точке с которой начали...

MissBehaving · 25 ноября 2009

Рада, он возбудится только тогда, когда будешь от всего отказываться и почувствует (! важно чтобы он это почувствовал!), что ты потеряла к нему интерес... хотя, где-то 30% что и это не сработает. Попробуй - твой последний шанс выйти замуж

Verha · 25 ноября 2009

Zor,

"...С этим мужиком если отношения и продолжатся то, ты будешь или докучать ему своим вниманием в надежде на то, что вдруг ему захочется в какой-то день именно тебя и тогда он возьмет себя за яйца и что-нибудь придумает для встречи с тобой, или же будешь сама всё организовывать, а его приглашать на всё готовенькое.
Но подумай, надо ли это тебе вообще все? Ради чего ты готова так унижаться(?),
Эту бы энергию, да в мирное русло, на улучшение отношений с мужем,
Есть над чем работать в семье и ресурс тоже есть куда вкладывать."
А зачем унижаться? Создвать условия, необходимые и достаточные. Мы ж не знаем всех нюансов отношений, может быть, он захочет вложиться адекватно, так как пока равного вложения в организацию я не заметил.
Успокаивать раду - это тоже "вложения" в отношения

Унижаться не зачЕм. Ты вообще не понял о чём я писала.

"Может быть он захочет вложиться адекватно"- Че-ж не захотел до сих пор?

"Может быть он захочет вложиться адекватно" - гадание на помете серых мышей.

Про унижение можешь прочесть здесь:

по большому счёту имеем три основных варианта развития событий (отвечу своими же цитатами):
1. Авторша оставит всё как есть сейчас - получит унижение отказами встреч со стороны мужчины.
2. Авторша начнёт действовать и сама организовывать встречи - получит унижение тем, что только она этим занимается, только ей это нужно, ещё острее ощутит отсутствие своей значимости для мужчины и потребительство с его стороны, так как его согласие будет неизменно следовать только на всё готовенькое. И то при условии, что не возникнет никаких даже легких неудобств на пути к встрече.
3. Начнёт игнорить его, то максимум чего она добьётся это слабой активности с его стороны и возобновления таких же отношений как и сейчас. Таких же, то есть, вернется к такому положению вещей, которое имеет сейчас - которое её не устраивает.

"Вся их связь это один сплошной инстинкт.
А для чего надо состовлять такую карту чувств и выяснять кто-что-кому даёт? Цель этого всего какая?"
Что ты везде ищешь цели? Этого никто не знает, даже если он думает, что знает цель. Смысл - в процессе.
Но если хочешь, ок - цель, разобраться в том, что-кому может дать, а что не может партнёр. Не требовать невозможного, всё-равно его не будет.

Понравилось - "цели никто не знает", но ты предлагаешь вбухать ресурс Красава

Если мы производим действие намерено прикладывая к нему усилия, то обязательно ради чего-то. То есть, для того, чтобы достичь той или иной цели. Ты же предлагаешь произвести усилие, начать делать что-то, что не вписывается в привычный образ жизни ради ничего. Цели нет. Ты предлагаешь затратить ресурс и на выходе получить результат - ноль. Смысла в процессе тоже нет, так как и так понятно уже кто кому и что дает и кто что для кого значит.

Партнер дать кроме секса ничего не может, они любовники, у обоих семьи. Максимум на что может быть расчет это регулярные и не очень потрахушки без дальнейших перспектив в развитии отношений.

К примеру, как всё исправить? - оговорить время встреч, график, максимально приблизить к нему реальность – работу, распорядок, и т.д.
Ты предлагаешь весь уклад жизни сделать зависимым от графика их встреч?! Работу, дела в семье, распорядок и прочий уклад жизни подстраивать под график их встреч?!
Да. По-сути, да.
Алия, ты даже не практична, ты цинично-пунктуальна
Конечно, предлагаю, атк как этот почти виртуальный роман портит и мешает им жить и чувствовать в реальной жизни.
"Реал - это там, где еда" (с)
Они больны, Рада больше, "бренд55" меньше. И пока они не переварят друг-друга, эта болезнь будет вырываться в разных уголках жизни. Но этот процесс можеть стать сильно дающим чувства и волю к жизни. Он всё равно подчинит себе весь распорядок, уже подчинил.

Спасибо за ответ, я хотела убедиться, что ты, действительно, дал этот вредный и (ИМХО) глупый совет - подчинить ВЕСЬ их уклад жизни графику редких потрахушек не несущих никаких дальнейших перспектив в развитии отношений. Убедилась.

Рада, не следуй этому вредному совету, не подчиняй весь (в буквальном смысле) уклад жизни графику ваших встреч и не херь свою жизнь ради не пойми чего.

Изменено 25 ноября 2009 пользователем Алия_Березовская (история изменений)

The Evil Jester · 25 ноября 2009

Рада, не следуй этому вредному совету, не подчиняй весь (в буквальном смысле) уклад жизни графику ваших встреч и не херь свою жизнь не пойми ради чего.

Ну да, Рада, не следуй вредному совету и лиши себя ЭМОЦИЙ, которые переполняют тебя (такие разнополярные, острые, амплитудные) э-э-э (хотел написать сколько-то-там дней) вобщем давно.

Эмоции, вот тот ресурс, которым она сейчас живет, ("с ним она ложится, с ним она встает"). И имеет то, к чему стремится, имхо.

Brother55 - это в каком-то смысле идеальный вариант. Он безопасен, ибо секса и встреч в реале нет (причем их нет и с его помощью тоже, он важный элемент в "онли-сексе без встреч в реале"), все происходит в воспаленном сознании Рады, находящемся в измененном состоянии. ОН ничего не делает, а ОНА только начиная думать о нем, уже ресурсится ("только не думай о белой обезьяне", помните "бородатый" розыгрыш?).

Но он дает возможность Раде настрадаться вволю, чтобы душенька её то к небесам воспрянула, то оземь шмякнулась.

Если бы Brother55 реально суетился, ресурсил, сексил бы бедолагу Раду - он наскучил бы ей быстро и отпал, как яйца от продналога.

Поэтому продолжайте писать Раде - наши советы раскачивают её маятник и вкупе с воображением и кондовой помощью Brother55 дают ей недостающий в пресной семейной жизни ресурс - ЭМОЦИИ.

P.S. Brother52 - это из Fish'a (ex-Marillion). Забойный рок старой школы. Навеяло, сорри за офф.

Verha · 25 ноября 2009

Рада, не следуй этому вредному совету, не подчиняй весь (в буквальном смысле) уклад жизни графику ваших встреч и не херь свою жизнь не пойми ради чего.
Ну да, Рада, не следуй вредному совету и лиши себя ЭМОЦИЙ, которые переполняют тебя (такие разнополярные, острые, амплитудные) э-э-э (хотел написать сколько-то-там дней) вобщем давно.
Эмоции, вот тот ресурс, которым она сейчас живет, ("с ним она ложится, с ним она встает"). И имеет то, к чему стремится, имхо.

Не предлагала лишить эмоций и закончить отношения или ещё что-то. А предлагала не подчинять ВСЮ свою жизнь этим отношениям (отношения в семье, график на работе, встречи с подружками, отпуск и теде) - ВСЮ жизнь, как предложил Зор. Грубо говоря, то что предложил Зор это забить на всё вокруг и жить только этими отношениями, подчинить ВСЁ этим отношениям, я не зря переспросила его. Зор предложил похерить весь привычный уклад жизни ради встреч с любовником. Зор предложил пересмотреть всю свою жизнь и создать новый уклад жизни, сделать целью этой жизни их встречи, подчинив буквально всё графику этих встреч. Забить на семью, работу, друзей, увлечения, заботу о детях - всё теперь должно планироваться под график их встреч. Я предлагала не следовать совету Зора и не вздумать планировать ВСЮ свою жизнь под график встреч с любовником. Разницу улавливаешь?

Изменено 25 ноября 2009 пользователем Алия_Березовская (история изменений)

rada · 25 ноября 2009

Рада, он возбудится только тогда, когда будешь от всего отказываться и почувствует (! важно чтобы он это почувствовал!), что ты потеряла к нему интерес... хотя, где-то 30% что и это не сработает. Попробуй - твой последний шанс выйти замуж

Уже убеждалась...

Но вот что обидно - когда он ПОЧУВСТВУЕТ - я уже ничего другого не почувствую...а сыграть так, чтоб он почувствовал - не сумею.

The Evil Jester · 25 ноября 2009

Я предлагала не следовать совету Зора и не вздумать планировать ВСЮ свою жизнь под график встреч с любовником. Разницу улавливаешь?

Рада не будет следовать совету Зора, твоему, моему и ничьему. Независимо от того будем мы советовать НЕ планировать свою жизнь или планировать, ближать или не ближать или "хрензнаетчегоещежать".

Она управляется своими эмоциями. "Фосса, кушать! Кушать вкусно! (с) мультик "Мадагаскар". Советы побоку. Она делает так, чтобы было ЭМОЦИОНАЛЬНО. Совпадения её поведения с нашими советами случайны и малозначимы.

Уловила смысл?

Войти

Пикаперы! Прошу Вашего совета! (я женщина)

Рекомендованные сообщения

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

rada

Verha

rada

Присоединяйтесь к обсуждению

Сейчас на странице 0 пользователей

Новое