Дожди – пистолеты или Просто уйти…

[NeogenN 1]

__________Дожди – пистолеты или Просто уйти…

__________________Авторский труд.

____Поцелуи от которых кружилась голова, от которых забывалось все на свете, казалось что это некий наркоз от которого не хотелось отходить, остаются в прошлом…Все уходит…В никуда…

Еще недавно прогуливались вместе, держа друг друга за руки. Но это уже было как-то по–другому, уже не ощущалось таинство прикосновений. Уже нет той осторожности, уже нет того предвкушения чего-то большего и страстного, обещающего счастливого состояния… Ничто теперь не обнимает душу, как это было раньше, услышав приятную песню «Salut» в исполнении Joe Dassin, когда что-то внутри сжимало и обнимало…

____Еще не так давно было не по себе, ведь признаться самому, а потом и ЕЙ в своих чувствах было крайне сложно. А ведь это и есть, наверное, самая настоящая «ЛЮБОВЬ». Трепетное ожидание взаимности. А когда оно оказывается взаимным, растерявшись от всего, путаешь слова, сбивается и перехватывает дыхание. И когда охватывает скрытый страх взглянуть в глаза, которые кажутся столь прекрасными и чистыми. Когда первый и последующие поцелуи кажутся божественным действом, с приятным и зависимым вкусом. Когда объятия кажутся теплыми и возникает такое ощущение, которое обвивает по возвращению домой из долгого пути. Когда перед глазами обнажается тело, подобное телу самой прекрасной и идеальной Венеры, и кажется, что в жизни ничего прекраснее нет. Когда чувствуешь каждый миллиметр своего и ее тела, когда тепло передается от одного тела к другому. Вокруг все преображается, и люди, и птицы, и деревья, и солнце – словно мир перевернулся. Чувствуешь себя действительно по-настоящему счастливым, в новом понимания этого слова СЧАСТЬЕ.

____Счастье…Что это за слово? Куда все девается? Почему? Как же все могло превратиться в привычность? Как же закралось сюда появление безразличия, цвета становятся все серее и серее. Все серо. А началось не известно с чего. Может с того что кто-то решил попробовать что-то новенькое? Попробовать с другим человеком? Это не ошибка, это преступление, судьей которого выступает совесть. В отместку происходит нечто похожее. И тут уже нет остановок. Уже не можешь остановиться, как бы больно не было самому.

____Годы…Годы… Время дает о себе знать когда уже поздно, слишком поздно. И потихоньку становишься фатальным, судьба такая… Депрессия, застой, ничего. Нет больше ничего. Нет больше скандалов и разборов полетов. Нет того, за что, да и зачем переживать. Остается только жить… Да! Только жить! Нет… не существовать, а ЖИТЬ.

Как сильно до ужаса хочется жить. Бери от жизни все…ДЛЯ СЕБЯ. Вот и есть СМЫСЛ.

Зачем себе задавать вопрос «разве так оно и должно быть», зачем? Нет судьбы! Каждый должен сам определять свою дорогу, свой вектор. Но… Что мне с тобою делать? Ты есть, и тебя нет. Ты и жива, и в памяти. То, что мы считали безобразием в отношениях, до сих пор творится. Быть как-то рядом при всем этом? Да. Я хочу жить и поступать красиво…для себя. Отношения давно в тупике. Мы стоим у стены. Никто не прав, никто не виноват, так надо. Ты молча понимаешь, что это конец отношений и молча прощаешься со мною. Мне уже все равно, что рана заживет и все же будет ныть, когда погода будет меняться. Никто и ничто ничего не изменит для нас. Да и зачем? Вот она тропинка, ведущая от тебя, но не с тобой. Шаг за шагом, это не страшно. Я ухожу красиво. Впереди еще есть жизнь.

____Поцелуи от которых кружилась голова, от которых забывалось все на свете, казалось что это некий наркоз от которого не хотелось отходить, остаются в прошлом… Все уходит…В никуда…

_____________________NeogenN ‘2006

____P.S.Описывается настроение, когда в наушниках играет песня «Дожди-Пистолеты» в исполнении группы «Звери». Вольное сочинение. Вопросов нет. Спасибо за внимание.

[NeogenN 1]

Ссылки в тему http://slil.ru/22484455/858282248/Бреу..._скажи.mp3

[overweb 0]

Красиво и правильно. Но вот это не понял:

То что мы считали безобразием до сих пор творится и быть при всем этом

[NeogenN 1]

Красиво и правильно. Но вот это не понял:

То что мы считали безобразием до сих пор творится и быть при всем этом

1-Спасибочки.

2-Я же говорю, что это ПРОСТО ПИСАНИНА...

Пусть например ОНИ живут вместе, но ходят НАЛЕВО...

Или Живут раздельно, но сами по себе гуляют, лишь изредка, по ностальгии встречаются, физически общаются... Или вообще имеют собственные семьи, но что то их удерживает для встреч... И т.д.

[dvv 0]

Написано красиво. Реально. Описыает моё состояние сейчас.

[NeogenN 1]

Написано красиво. Реально. Описыает моё состояние сейчас.

1-Спасибочки

2-Дык написано обобщено, наверное каждый прочувствует это по своему...

[overweb 0]

Я же говорю, что это ПРОСТО ПИСАНИНА...

Пусть например ОНИ живут вместе, но ходят НАЛЕВО...

Или Живут раздельно, но сами по себе гуляют, лишь изредка, по ностальгии встречаются, физически общаются... Или вообще имеют собственные семьи, но что то их удерживает для встреч... И т.д.

Это я понимаю. Просто предложение, которое я цитировал, как-то странно построено. А вообще молодец. Из собственной жизни?

[NeogenN 1]

Я же говорю, что это ПРОСТО ПИСАНИНА...

Пусть например ОНИ живут вместе, но ходят НАЛЕВО...

Или Живут раздельно, но сами по себе гуляют, лишь изредка, по ностальгии встречаются, физически общаются... Или вообще имеют собственные семьи, но что то их удерживает для встреч... И т.д.

Это я понимаю. Просто предложение, которое я цитировал, как-то странно построено. А вообще молодец. Из собственной жизни?

1-То что мы считали безобразием до сих пор творится - значит допустим измены, обманы и прочая фигня имеет место в их жизни

и быть при всем этом - до сих пор встречаться с ней...

Короче, я понимаю что хреново сложил.

2-Спасибо, что не проходют мимо

3-С миру по нитке.

[Sea Wind 5]

Действительно - ГРУЗИЛОВО!

Либо написанное есть крик души, либо - талант!

[NeogenN 1]

Действительно - ГРУЗИЛОВО!

Либо написанное есть крик души, либо - талант!

1-Спасибочки...

2-Буду скромным, это не крик души, не талант - ошибок куча... В наушниках играла песня Звери- Дожди-Пистолеты, ну и мысля пришла на посля...

[NeogenN 1]

Тут отредактировал от ошибок, вроде нормуль.

Может в газетенку послать?

[AnDee 0]

Прочитала. Разделяю... кажется у каждого в жизни такое случается. У кого раньше, тому повезло, потому, что от сознания собственного безобразия приходит мудрость. У кого позже, тот уже никогда не сможет поправить разрушенное как в своей так и в чужой, пусть и очень дорогой жизни.

Когда, NeogeN, с тобой такое случится, вспомни, что ты здесь написал)))

[БеСсТыЖаЯ 0]

NeogenN, помоему я тебе уже говорила комплименты по поводу того, что ты пишешь...))) Респект тебе!

[NeogenN 1]

NeogenN, помоему я тебе уже говорила комплименты по поводу того, что ты пишешь...))) Респект тебе!

Спасибочки

Прочитала. Разделяю... кажется у каждого в жизни такое случается. У кого раньше, тому повезло, потому, что от сознания собственного безобразия приходит мудрость. У кого позже, тот уже никогда не сможет поправить разрушенное как в своей так и в чужой, пусть и очень дорогой жизни.

Когда, NeogeN, с тобой такое случится, вспомни, что ты здесь написал)))

1-Спасибочки

2-В принципе, без коментов

[NeogenN 1]

Только что отослал своей на оценку... Вечером будет ее оценка... Это вовсе не намек. Надеюсь, поймет правильно.

П.С. Не смешно...

[NeogenN 1]

Хе-е!!!

Получил от своей отзыв!!!

На 5+, прямо как в школе!!!

Только я чего то не понял грустную нотку в ее словах...

Может мне книжку попробовать написать???(можно и это сочинение впихнуть вместо послесловия)

Прямо так, между перерывами на работе, да и после...

))))))))

[NeogenN 1]

Теперь вроде все без ошибок!?!

[NeogenN 1]

Все-таки, начал писать книжку, где данное сочинение будет "вместо послесловия". Правда, чувствую последующие корректировки. Но это не будет собственной биографией.

Начинается так

"Тишина. Вдыхаю и медленно выдыхаю. Так тихо и так легко. Даже приятно. Улыбаюсь. Еще рано, можно еще поспать. Только есть какое – то предчувствие, должен зазвенеть будильник. Приоткрываю глаза. Почти утро, уже при этом свете можно различить что-то в комнате. Так не хочется вставать. На часах 6 часов 59 минут, для меня это еще почти утро. Секундная стрелка поднимается все выше и выше. Ну вот, звонок. Бодренько. " - Лед тронулся господа-присяжные, блин буду писать в перерывах от написания СУБДшки. В принципе частички, самые интересные могу размещать здесь же.

П.С. Заметил, в Барной, стали размещать чаще ТВОРЧЕСТВО...

[NeogenN 1]

Прочитала. Разделяю... кажется у каждого в жизни такое случается. У кого раньше, тому повезло, потому, что от сознания собственного безобразия приходит мудрость. У кого позже, тот уже никогда не сможет поправить разрушенное как в своей так и в чужой, пусть и очень дорогой жизни.

Когда, NeogeN, с тобой такое случится, вспомни, что ты здесь написал)))

ТАк оно и получается...................

[Solnishka 0]

Не верю, ни во что не верю... больно грустно обидно осзнавать то, что уже осознала, то что уже сделано, то ечго нет, не было и не будет

Пара глаз лихорадочно смотрит в душу...

слова замирают на губах, мысли улетаю как птицы на юг...

Ужас... страх... боль… Все слилось в единое целое... Неизвестность, бесконечность, безысходность...

все вместе заставляют не дышать, не моргать.. смотреть в одну точку... и ждать того что возможно не произойдет никогда...

интересно, что такое вечность? Счастье? Любовь?...

одно я знаю точно- пустота… пустота вокруг, пустота снаружи… везде…. Да я не верю в любовь, не верю потому что … не знаю… просто не знаю что это… любовь это то, что навсегда, ТО что навечно, то что никогда не умрет как человек, дружба, уверенность… простые ощущенья кажущиеся огромными и незабываемыми, как память унося с собою слёзы, мысли, запахи…

мне плохо без тебя… плохо думать о том чего нет, чего быть может н будет никогда…. Грустно…..

что такое безысходность? Это гадкое чувство ненависти, отчуждённости, разочарованности… чувство отрешения от мира, от себя… непонимания…. Как-будто весь мир против… против меня…

а что я сделала? Или сделала не так? Может ничего? Но ведь счастье есть! Я верю, надеюсь, стараюсь… Господи, как глупо всё это… как будто жизнь это сон и наоборот, когда я сплю, всё как в розовых очках….

Противопоставления… сон и явь…

Ты заметил что нет определённости? А я никак не могу привыкнуть к этому…. Стук моего сердца гулко раздаётся по пустой комнате… оно ищет такого же гулкого ответа чтобы выпрыгнуть из груди и не быть одиноким… говорят, что любовь это когда душа смотрит на человека и видит своё отраженье……. Ничего не понимаю… ни себя, ни кого либо ещё… все надоело… абсолютно все..

NeogenN, надеюсь не очень плохо что я свои творения тоже тут разместила?

[Yulya 0]

Solnishka, ты молодец! мне это очень близко.. выражает сосотояние моей души в полной мере...

[Solnishka 0]

Solnishka, ты молодец! мне это очень близко.. выражает сосотояние моей души в полной мере...

всё ещё грузишься из-за своего Рената?

[Ерунда 2]

Автор заведи себе ЖЖ и туда пиши свои творения.)

[NeogenN 1]

Не верю, ни во что не верю... больно грустно обидно осзнавать то, что уже осознала, то что уже сделано, то ечго нет, не было и не будет

Пара глаз лихорадочно смотрит в душу...

слова замирают на губах, мысли улетаю как птицы на юг...

Ужас... страх... боль… Все слилось в единое целое... Неизвестность, бесконечность, безысходность...

все вместе заставляют не дышать, не моргать.. смотреть в одну точку... и ждать того что возможно не произойдет никогда...

интересно, что такое вечность? Счастье? Любовь?...

одно я знаю точно- пустота… пустота вокруг, пустота снаружи… везде…. Да я не верю в любовь, не верю потому что … не знаю… просто не знаю что это… любовь это то, что навсегда, ТО что навечно, то что никогда не умрет как человек, дружба, уверенность… простые ощущенья кажущиеся огромными и незабываемыми, как память унося с собою слёзы, мысли, запахи…

мне плохо без тебя… плохо думать о том чего нет, чего быть может н будет никогда…. Грустно…..

что такое безысходность? Это гадкое чувство ненависти, отчуждённости, разочарованности… чувство отрешения от мира, от себя… непонимания…. Как-будто весь мир против… против меня…

а что я сделала? Или сделала не так? Может ничего? Но ведь счастье есть! Я верю, надеюсь, стараюсь… Господи, как глупо всё это… как будто жизнь это сон и наоборот, когда я сплю, всё как в розовых очках….

Противопоставления… сон и явь…

Ты заметил что нет определённости? А я никак не могу привыкнуть к этому…. Стук моего сердца гулко раздаётся по пустой комнате… оно ищет такого же гулкого ответа чтобы выпрыгнуть из груди и не быть одиноким… говорят, что любовь это когда душа смотрит на человека и видит своё отраженье……. Ничего не понимаю… ни себя, ни кого либо ещё… все надоело… абсолютно все..

NeogenN, надеюсь не очень плохо что я свои творения тоже тут разместила?

Да нет, впринципе не очнь плохо... Бывает еще хуже... Например так...

Все уже давно кончено, уже и в памяти ни чего не осталось, только однажды ночью, когда все тихо и спокойно, в сон врываешься ты, но ведь во сне я уже с новой своей пасией, а тут ты, как в жизни, и ты тянешься ко мне и ты не обращашь на другую внимания,ЧТО ЖЕ МАТЬ ВАШУ ТОГДА ДЕЛАТЬ МНЕ, я замешкал, сердце уже высакивает из груди, ты говоришь мне "ВЫБИРАЙ"...Как страно и больно...Снова эта боль когда ты от меня ушла еще тогда ПОМНИШЬ?Мне тяжело дышать, а время идет...Ты ждешь ответа...Я не знаю что делать и как поступить...Все смутно...А-А-А!!! ....................

Проснулся, да я проснулся,но почему сердце бьется как угорелое? Я не слышу, что дышу очень часто и громко и только начинаю это осознавать... Я понял, я понял....что...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...Боже мне и приятно что это настоящее чувство, до которого я так долго созревал... Но и к этому приятному приходит боль...Ты ведь от меня УШЛА...УШЛА...НАВСЕГДА...ЕЩЕ ДАВНО...ЕЩЕ ТОГДА...ПОМНИШЬ?

Конец.

[Solnishka 0]

Не верю, ни во что не верю... больно грустно обидно осзнавать то, что уже осознала, то что уже сделано, то ечго нет, не было и не будет

Пара глаз лихорадочно смотрит в душу...

слова замирают на губах, мысли улетаю как птицы на юг...

Ужас... страх... боль… Все слилось в единое целое... Неизвестность, бесконечность, безысходность...

все вместе заставляют не дышать, не моргать.. смотреть в одну точку... и ждать того что возможно не произойдет никогда...

интересно, что такое вечность? Счастье? Любовь?...

одно я знаю точно- пустота… пустота вокруг, пустота снаружи… везде…. Да я не верю в любовь, не верю потому что … не знаю… просто не знаю что это… любовь это то, что навсегда, ТО что навечно, то что никогда не умрет как человек, дружба, уверенность… простые ощущенья кажущиеся огромными и незабываемыми, как память унося с собою слёзы, мысли, запахи…

мне плохо без тебя… плохо думать о том чего нет, чего быть может н будет никогда…. Грустно…..

что такое безысходность? Это гадкое чувство ненависти, отчуждённости, разочарованности… чувство отрешения от мира, от себя… непонимания…. Как-будто весь мир против… против меня…

а что я сделала? Или сделала не так? Может ничего? Но ведь счастье есть! Я верю, надеюсь, стараюсь… Господи, как глупо всё это… как будто жизнь это сон и наоборот, когда я сплю, всё как в розовых очках….

Противопоставления… сон и явь…

Ты заметил что нет определённости? А я никак не могу привыкнуть к этому…. Стук моего сердца гулко раздаётся по пустой комнате… оно ищет такого же гулкого ответа чтобы выпрыгнуть из груди и не быть одиноким… говорят, что любовь это когда душа смотрит на человека и видит своё отраженье……. Ничего не понимаю… ни себя, ни кого либо ещё… все надоело… абсолютно все..

NeogenN, надеюсь не очень плохо что я свои творения тоже тут разместила?

Да нет, впринципе не очнь плохо... Бывает еще хуже... Например так...

Все уже давно кончено, уже и в памяти ни чего не осталось, только однажды ночью, когда все тихо и спокойно, в сон врываешься ты, но ведь во сне я уже с новой своей пасией, а тут ты, как в жизни, и ты тянешься ко мне и ты не обращашь на другую внимания,ЧТО ЖЕ МАТЬ ВАШУ ТОГДА ДЕЛАТЬ МНЕ, я замешкал, сердце уже высакивает из груди, ты говоришь мне "ВЫБИРАЙ"...Как страно и больно...Снова эта боль когда ты от меня ушла еще тогда ПОМНИШЬ?Мне тяжело дышать, а время идет...Ты ждешь ответа...Я не знаю что делать и как поступить...Все смутно...А-А-А!!! ....................

Проснулся, да я проснулся,но почему сердце бьется как угорелое? Я не слышу, что дышу очень часто и громко и только начинаю это осознавать... Я понял, я понял....что...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...Боже мне и приятно что это настоящее чувство, до которого я так долго созревал... Но и к этому приятному приходит боль...Ты ведь от меня УШЛА...УШЛА...НАВСЕГДА...ЕЩЕ ДАВНО...ЕЩЕ ТОГДА...ПОМНИШЬ?

Конец.

Писец... охренеть просто... самое иньтересное это то, что когда так бывает не понятно что хочешь, а если понятно не знаешь как все вернуть... чаще всего это невозможно потому что время не повернуть вспять...

[NeogenN 1]

Не надо печалиться....

Вся жизнь впереди...

Вся жизнь впереди...

Ну *** погоди!!!

[NeogenN 1]

Писец... охренеть просто... самое иньтересное это то, что когда так бывает не понятно что хочешь, а если понятно не знаешь как все вернуть... чаще всего это невозможно потому что время не повернуть вспять...

А вот...

Бывает совсем и подругому.

Вот например...

Прошли дни, о как же это тяжело, самое страшное что начинаешь считать дни...

Я свободен, но как то грустновато...

Считаю дни и ночи, минуты и даже секунды этой жизни...

Что то не клеится. Что то не так. Все не так. Вот и новые знакомства, новые люди, новый вкус. Что то нетак, когда остаешься с другими женщинами на едине, кажется что вот она, даже когда в постели, этот мрак даже украшает очередную гостью, вот кажутся какието знакомые черты тела. Ког я обманываю? Ту которая рядом? Нет, СЕБЯ. Но все же с той же страстью впиваюсь в чужие губы, пытаясь настроить поцелуй на свой, знакомый, уникальный лад. На дне бокала вроде как бы и успокаиваешься.

Ночью, просыпаешься от снов которых не помнишь, как сильно бьется сердце. Что же это? Помню что то было там родное. Перекур.

Недели, боже, как это много, но за тем уже не замечаешь как эти дни-недели переходят в месяцы, вот и весна. Оттепель, тепло, светло, солнышко светит, как будто говорит, что все будет нормуль. Год.....

Два... Вроде как успеваю во всем, потому что на все наплевать и ничто не беспокоит.

Незамечаешь как в собственных глазах угасает тот самый огонек, уже не тянет погулять по клубам и дискотекам, уже не то, детство все это. Все больше пристрастившись к после рабочим посиделкам в баре за шестой или седьмой, дальше считать уже нет смысла, кружкой пива, вокруг смок, аж топор вешай, вот он "краешек дна". И плевать на всех, плевать на все... Уже пошли объяснительные и замечания по работе...Все.Надо с этим завязывать...

Вырываю эту страницу своего альбома, и начинаю все с чистого листа.

Все почему то прет как по маслу.

Все хорошо. Все хорошо.

ТЫ? Откуда ты взялась? Сидишь за столиком напротив с новым своим парнем. Я смотрю ты времени не теряла. А он у тебя здоровеный детина, но мне почему то наплевать. ТЫ сидишь и тебе весело, ты общаешься улыбаясь, а я сижу за соседним столиком и в столбняке всматриваюсь, ты совсем не изменилась, такая же худенькая, в очередной раз перекрасила волосы. Хм. Я чувствую себя легко. Не может быть - это ТЫ. Ты мельком блеснула взглядом в мою сторону и как то притихла...ТЫ узнала меня... Я улыбаюсь и мне по фигу на все. Мгновенье и ты посмотрела на меня, секунда другая, я замечаю как у тебя на губах появляется улыбка. Только сейчас пытаешься вспомнить сколько прошло времени, да точно определить не получается. Я киваю в сторону выхода. Ты киваешь. Прошло еще несколько секунд, я даже и не успел подождать тебя, как ты вышла. Что это? Я вижу в твоих глазах огонек, тот самый. Тот самый. (Буду краток, СЧАСТЬЕ - ЭТО ТАК НЕ ПРОСТО)

[NeogenN 1]

Я тут попробовал выложить маленькое сочинение о жизни. (текст пишется не литературно а вольноречиво, попробуйте читать с выражением не торопясь, такая гадость получается, попробуйте, а я вкратце все изложу)

Современность.

Нет идеалов, нет верности, нет больше того что можно назвать любовью.

Парень встречает девушку.

Игнор. Попытка номер один. Игнор.

Через определенное количество попыток происходит переворот во взглядах.

Происходит контакт в общении.

Который становится все чаще и чаще.

Вроде как чувства возникли.

Далее следует тактильная фаза. (прикосновения рук, под ручку, за ручку, за талию, за плечо, ...)

Поцелуи.(поцелуям можно отвести целую главу, только от темы собьетесь)

Романтика.

Нежности.

Комплементы и мелкие презенты.

Заинтересованность.

Переворот в мировозрении и отношении к жизни в новом свете.

Солнце ярче, люди лучше.

Борьба внутри себя.

Перебороть нужно барьер слов.

Любовь, да, это любовь.

Признания, охи-вздохи.

Снова поцелуи. Обнажение.

Секс, охи-вздохи, ахи-трахи.

Времяпровождения все чаще и чаще.

Жизнь кажется еще интереснее.

Наверное тут нужно было бы закончить рассказик американским хеппиендом, а нннет.

Проходит определенный период.

Возникает некая небрежность друг к другу.

Наверное привыкание.

Мелкие ссоры и страстные перемирия.

Игнор в другой пространственной сфере.

Вроде это еще любовь.

Выяснение отношений.

Страсть.

Секс.

Снова ссора. Посылания друг друга в энное место.

Маленькое преображение в отношении к гребанной жизни.

Тишина.

Приключения.

Тоска. Возможно скрытая тоска.

Тянет друг к другу или по прежним ссорам.

Перемирие.

Снова секс.

Встречи реже.

Общения мало, в основном разговариваете на языке любви.

Недоверие.

Молчание.

Оправдывание себя самому себе.

Гуляете иногда по отдельности.

Измены.

Гуляете вместе и по отдельности.

Измены.

Недоверие.

Выяснение отношений.

Открывается правда.

Мир рушится под ногами.

Виноваты все, но не мы.

Расставание.

Под ногами нет земли, только зыбучий песок.

Виноваты сами.

Кровь кипит.

Борьба внутри себя.

Экстримальные приключения.

Болезнь.

Лечение.

Тишина.

Все устали.

Воспоминания снова лезут.

Они снова встречаются, но игнор.

Кто то ломается, начинается мыльная опера с нюнями.

Возобновление отношений.

Привычка наверное выработалась.

Гуляете вместе.

Веселитесь иногда по своим компашкам.

Но на измену не тянет.

Прижились.

Мелкие бытовые разногласия.

Стандартный секс.

Это и есть американский хеппиэнд, но не конец этого короткого сочинения.

Разногласия растут как грибы после дождя.

Держат друг друга на поводке.

Вместе стараются справится с недугами.

Кто то ломается.

Гуляют вместе.

Изменяют втихую.

Считают что принадлежат друг другу.

Годы летят.

Может пора расстаться?

Какая разница.

Расстались.

Бурная активная жизнь.

Восполнение всех лишений.

Годы летят.

Пустота.

Дыра образовалась в жизни.

Мужчина и женщина.

Встреча.

Узнали друг друга.

По дружески общаются.

Расходятся.

На своих территориях живут отдельной жизнью.

Все улаживается.

Если это конец, то уже не интересно.

Дальше - больше.

Возраст дает знать.

А ведь что то было в жизни светлое и хорошее.

Да, это было НАСТОЯЩЕЕ.

Ностальгия.

Птицы уже так не поют.

А может еще не поздно исправить ошибки?

Кровь снова бурлит.

Грудь бьется вырывающимся сердцем.

Как юные совсем.

Налаживание контакта.

Терять не чего, хуже не будет. (наивные понимаешь)

Контакт.

Физический контакт.

Тепло.

Может быть все таки это любовь.

Наверное.

Забота.

Доверие.

Точно любовь.

Все довольны.

Брак.

Семья.

Дети.

Заботы.

Затраты жизненой энергии.

Адаптация.

Семейная налаженная жизнь.

........(тут можно промолчать чуток)

Стандартные отношения в семье.

Задержки на работе.

Бытовые разборки.

Перемирия.

Идеальная семья.

Что то не то...

Выяснение отношений.

Результат ноль.

Тишина.

Выяснение отношений.

Тишина.

Расскаяние об измене.

Тишина.

Помните, как люди взлетают в юности от любви? С тех пор прошло много лет, высота приличная, а парашута нет.

Падение.

Переломы.

Нет больше ран которые заживут, есть только раздробленные части тела.

Боль.

Снова расскаяние.

Пустота.

Нет еще приношение извинений и просьба прощений.

Тишина.

Тишина разрушает.

Что делать и как дальше жить?

С кем?

Тишина.

Пустота.

Есть дети.

Они не виноваты.

Но как же жить с чужим человеком?

Тишина.

Падает все.

Самооценка на нуле.

Куда деваться?

Некуда.

Остаются вместе.

Пустота.

Жизни больше нет, только существование.

Обманы самого себя.

Как так?

Мы же люди.

Нет, иначе нельзя.

Выбор скуден.

А как же любовь?

Любовь - это наживка.

Крючок глубоко.

Пусто.

До самой старости.

Привыкание на новом уровне.

Не муж с женой.

А просто спутники.

Дети выросли.

Ушли жить отдельно.

Внуки.

Радость во внуках.

Вот она цель жизни.

Снова жизнь.

Нет больше обид.

Чем старше, тем спокойнее.

Внуки растут.

Однообразие.

Старички умирают.

Самое главное, то что они считают что прожили вместе счастливо всю жизнь.

Вот такой конец.

Хочешь пряник?

Мораль сей сказки такова. Не ссы в колодец, отравишься.

В писанинах я вижу свое спасение, а то точно бы загнулся.

Ниже двойки мне не ставить.

[NeogenN 1]

Прочитала. Разделяю... кажется у каждого в жизни такое случается. У кого раньше, тому повезло, потому, что от сознания собственного безобразия приходит мудрость. У кого позже, тот уже никогда не сможет поправить разрушенное как в своей так и в чужой, пусть и очень дорогой жизни.

Когда, NeogeN, с тобой такое случится, вспомни, что ты здесь написал)))

Накаркала блин.

[subaru 0]

Я уже три года веду дневник, и писать так красиво и плаксиво и по-девчачьи у меня еще не получалось. Извините, каждому свое, собираюсь поступать на жур.фак(сейчас уже на третьем курсе экономич.) и мне не оч понравилось. Думаю, идею с книгой лучше оставить.

[MrJOHNSAX 75]

неогенище... пишешь красиво... но мне не нравится содержание.. что за грусть??? что за тоска??? шире шаг, боец!!! ты не девочка и не расслабляйся!!! не позволяй этим телячьим нежностям сломить тебя!!! я в тебя верю!!! )))

[-rx- 1]

всё ещё грузишься из-за своего Рената?

какого Рената?

[NeogenN 1]

Я уже три года веду дневник, и писать так красиво и плаксиво и по-девчачьи у меня еще не получалось. Извините, каждому свое, собираюсь поступать на жур.фак(сейчас уже на третьем курсе экономич.) и мне не оч понравилось. Думаю, идею с книгой лучше оставить.

Гы, я тоже так думаю.

[NeogenN 1]

неогенище... пишешь красиво... но мне не нравится содержание.. что за грусть??? что за тоска??? шире шаг, боец!!! ты не девочка и не расслабляйся!!! не позволяй этим телячьим нежностям сломить тебя!!! я в тебя верю!!! )))

Поздно... Поломался.

Жду от моря погоды...

[juk-11 0]

Есть дети.

Они не виноваты.

Но как же жить с чужим человеком?

Тишина.

Падает все.

Самооценка на нуле.

Куда деваться?

Некуда.

Остаются вместе.

Пустота.

Жизни больше нет, только существование.

Обманы самого себя.

Как так?

Мы же люди.

Нет, иначе нельзя.

Выбор скуден.

А как же любовь?

Любовь - это наживка.

Крючок глубоко.

Пусто.

До самой старости.

Привыкание на новом уровне.

Не муж с женой.

А просто спутники.

Дети выросли.

Ушли жить отдельно.

Внуки.

Радость во внуках.

Вот она цель жизни.

Вот за это зачот!!! Многие люди не понимают в чём смысл жизни, все эти поэты пытаются высказать свои мнения, но есть далеко не многие люди, понимают истиную цель - продолжение рода, родить ребёнка...

[NeogenN 1]

И на ставить друг другу РОГА!!!

А потом плакать что жизнь пинала, я хороший, а все плохие...

Ну, ну.

[NeоgenN 0]

Ночью, проснулся и не смог больше спать, ни чего не хотелось, включил компьютер и написал эти строчки. Как в школе вольное сочинение.

______________Как много человеку нужно.

_____Смысл поступков вовсе не определяет характер человека, порою, кажется что, жизнь не справедлива, но в итоге осознаем, что это мы сами не справедливы по отношению к самим себе. В детстве нам хочется веселья и игрушек, внимания и любви родителей. В юности нам хочется совсем другого веселья и совсем других «игрушек», но все так же внимания и любви родителей, хотя последние воспринимаем по-иному. Конечно, у каждого человека все происходит по-разному. Я еще не слишком стар, что бы говорить за старость, но за этот период, который находится между юностью и старостью, изложу несколько строчек.

_____В поисках самого себя, мы порой теряем самые дорогие мгновенья жизни. Мы пренебрегаем тем, что очень сложно бывает вернуть или частично восстановить. Нам остается только память, а вернее боль, которую мы притупляем и откидываем в самый дальний уголок памяти. Амбиции, эмоции толкают на непонятные действия, непонятные другим людям. Терпение – это то, чего нам очень не хватает, в то же время его очень много когда мы упрямо проявляем осуждение. Мы берем роли богов и пытаемся стереть понятие судьбы. Одна загвоздка – не все так просто, как нам кажется. Нет, я не пытаюсь сказать, что люди не управляют своей судьбой, именно они управляют, но не понимают этого. Многое происходит не так, как нам хотелось. Чего мы хотим? Все гораздо проще. Одно слово. Счастья. Мы хотим быть счастливыми. Верить, любить, доверять – все это входит в одно слово. Счастье. Но. Люди самые странные существа. Они могут разрушать все, что им очень дорого. Одни оправдываются своей несознательностью, другие гордыней. В итоге мы сами себя лишаем, упрекая судьбу. Хотя зря, судьбы то нет. Меня просто огорчает статистика разводов, количество фиктивных браков и браков по - расчету. Хотя радует, что в деревушках все же есть настоящие семьи, я бы даже сказал настоящие люди. Мы, люди, живущие в так называемой урбанизованой цивилизации, перестали по – настоящему ценить жизнь, мы ценим только собственную шкуру и то в определенной валюте. Нет, я не хочу сказать, что нужно бросить все и уехать куда-то в село. Другое. В реальности, нас различает, то в чем мы никогда не признаемся. В трусости. Звучит смешно, но сами подумайте. Мы боимся признаться самим себе. Мы боимся любить того, кого хотим любить. Принцип стерпится – слюбится, не есть принцип, это заблуждение, которым даже нельзя оправдываться. Например, те же разводы, почему они происходят. Потому что, побоялись связать брак с любимым человеком, и пришлось связать жизнь с более «выгодной партией», или просто назло «кому-то». Обратная ситуация, развод, но любовь была. На самом деле любовь осталась, но мы боимся бороться за нее, мы боимся поверить в нее, мы боимся доверять, как бы потом не было сложно и не так как у всех. Фиктивный брак, тоже самое. Брак по – расчету, итак понятно. Люди зависят от материальных ценностей и чаще променивают себя. Видите ли, мы боимся отдавать себя тому, кого по-настоящему любим. За то дарить тепло другим, нам гораздо проще. Я не приемлю гражданский брак, но очень понимаю, ведь там наверное не так сильно трусят.

_____Вот сижу и думаю.

_____Вам кажется, что это странные мысли. Вовсе нет. Говорят «если до 30 лет не женишься, то потом точно не женишься». Настораживает. Кто знает, возможно. Осталось немного. Только ждать желания нет, что бы доказать или опровергнуть. Рассуждаю так. Что бы жениться нужно любить и быть любимым. Тупик. Задумался о себе. Вроде все было. Но куда делось, неизвестно. Девушка просто часто ошибалась в жизни. Хорошо было если бы люди еще и учились на собственных ошибках. Я не судья, но я перестал ей доверять. Это сложно, когда в любви возникает недоверие. Отношения изменились. Ссоры. Перестали понимать друг друга. Перестали «слышать» друг друга. Стали друг друга душить, вовсе не руками. А надо то было всего - искренне открыться вместе и поговорить. Последний год мы точно «по – душам» не разговаривали. Причиняя боль противоположно, причиняли боль самим себе. Она вроде как перестала меня любить. А я хотел ее просто «понять», поступки. Почему. Она сказала «надеюсь когда – нибудь ты меня простишь», тут я запутался. Или она опустила руки, мол «недостойна» и я уже никогда не смогу ее простить, или там что – то другое, или кто – то. Но я никогда не пожалею о том, что даже после всего этого я пытался «достучаться до небес», пытался выровнять отношения, пытался вернуть, снова перешагнул через самого себя. Говорят «попытка – не пытка», еще какая пытка. Да. Мы струсили. Она побоялась любить и быть верной, я побоялся любить и доверить снова. Но я могу сказать точно, любовь то была. Теперь я не могу с ней чаще разговаривать, потому что для меня ее голос самый милый на свете, я не могу ее видеть, потому что для меня она самая родная. Я просто жду чего - то. Может быть я встречу другую, которую смогу полюбить так же сильно. Любовь не чаяно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Наивно. Все-таки мы боимся.

_____________________________________________________NeogenN’2007

[MrJOHNSAX 75]

Любовь не чаяно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Наивно. Все-таки мы боимся.

вот тут ты прав - я сам в нее не верил но это произошло 5 месяцев назад! (кто бы мне сказал что я почти полгода буду с одной девочкой кружить - не поверил бы!)

брат-неоген, бросай хандрить и приезжай у харьков - будем тебя реабилитировать ))) как раз и Сади у нас в гостях!!! ))))

[NeоgenN 0]

Любовь не чаяно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. Наивно. Все-таки мы боимся.

вот тут ты прав - я сам в нее не верил но это произошло 5 месяцев назад! (кто бы мне сказал что я почти полгода буду с одной девочкой кружить - не поверил бы!)

брат-неоген, бросай хандрить и приезжай у харьков - будем тебя реабилитировать ))) как раз и Сади у нас в гостях!!! ))))

Спасиб, но это уже почти фишка стала NeogenN-разбитое сердце.

Читай лайфстайл, вроде как реабилитируюсь... )

[MrJOHNSAX 75]

ты когда в наши края собираешься??? пиши в личку!

[NeоgenN 0]

_____Люди очень странные и непонятные существа. В них так много добра и зла одновременно, в них может сочетаться ужасное с прекрасным, они могут бессмысленно разрушать, то чем очень дорожат, они могут беречь, то что не может быть сбереженным. Наверное Бог и создал людей потому, что за ними интересно наблюдать и изучить их никак не возможно.

_____В суматохе серых дней, наполненых ненужностью и бессмысленностью, теряешь не только время, теряешь саму жизнь, вкус жизни, жажду жизни. Одиночество верный спутник, который ни когда не спросит лишнего, который в трудную минуту будет рядом...

Тут вроде нужно ставить точку, уйти в запой и окончить свою жизнь на помойке...А н-н-нет.

_____Красота творит чудеса. Когда утром просыпаешься в своей закуренной квартирке и все таки чувствуешь, что даже воздух по своему чист и свеж, словно пелена серых туч больше не наседают на глаза, что перемены наступили, понимаешь, вот оно то, что ты так долго ждал, то самое начало НОВОЙ ЖИЗНИ. Даже словами сложно описать это. Словно наркоман излечившийся от зависимости, где наркотиком выступала коварная стерва. Больше нет задуманных планов, которые были разрушены, нет вообще больше никаких планов, но все же очень интересно жить, какие бы трудности потом не происходили, интересно жить и не загадывать. И если кто то скажет "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО", я скажу так "нет, все не будет хорошо... все будет ЗАШИБИСЬ!!!". Жизнь полна детских неожиданностей.

_____Люди очень странные и непонятные существа.

П.С.Типа микросочинения на тему позитива.

_________________________________NeogenN'2007

[NeоgenN 0]

В место обеденного перерыва.

В суматохе рабочих будней, нужно оставаться самим собой, но это не так легко дается. Выходные превращаются в будничные перерывы. Как белка в колесе и думать то больше не о чем. Что то я упускаю, но что понять не могу. Дом - работа, работа - дом. Работаю что бы жить, а живу за чем? Что бы только работать? Какая то нудность вклеивается в досуг, да и в сам образ жизни. Бред, полный бред. Конектиться в НЭТе, общаться в курилке, соображать на кухне хавку - вот и все развлечения на яву. Нехватает женского тепла. Точно. Нехватает. Тихого, легкого, порою трепетного дыхания, мягкого, нежного и очень ласкового голоса, сладких, наливных и очень развратных губ, чистых, открытых и очень теплых глаз. Чтобы прижалась ко мне по-крепче, своим носиком потерется о мою мужскую грудь и я наконец то почувствовал... я не одинок. Что бы она была, а не просто присутствовала в моей жизни, пусть мачит перед глазами, пусть переключает с хоккея на концерт, пусть гремит на кухне, пусть говорит о своей маме, мне еще не страшно. Ведь может быть этот голос будет будить меня по утрам так нежно и сладко, дабы я не опоздал на работу, может быть ети заботливые руки будут готовить мне завтрак, может быть эти губы будут оставлять свой отпечаток на моей щеке провожая на работу. И встречая с работы теплой улыбкой. Но. Проснуться рано утром в тридцать лет, одному в холодной пастели - как самый ужасный сон вкрадывается в душу. А если так будет и в сорок и в пятьдесят... Холодный пот. Почти паника. Закройте уши я начинаю кричать. А-а-а-а!!!

Ах да, как я мог забыть. Ведь вроде как заводил какие то отношения с одной красавицей. Настораживает одно, красавица ведь, а я - угрюмое существо. Да - да, мы ведь договаривались о встрече, инициатором была она, а я все оттягиваю, да оттягиваю, оправдываясь тем, что в себе еще не совсем уверен. Нет. Нужно прекращать эту зимовку. Харэ зимовать, так и до весны можно ласты склеить. Больше позитива, будь проще и люди подтянутся - это кажись та самая пионерская речевка. Бр-р-р!!! Чего то я не то говорю. Такое ощущение, что я хочу жениться. Нет, я так просто не сдамся. Отношений сторожусь из-за страха перед браком, ведь тогда моя холостяцкая жизнь каюкнется, прощайте пивнушки, прощайте служаки-дружбаны, хотя их мало осталось, остальные уже переженились. Дилема, блин. Быть мужем или не быть, вот в чем вопрос. Да и барышни сейчас шибко требовательные, про себя промолчу, а то сам расстроюсь. Не, ну черт с этими требованиями, я не пужаюсь трудностей. Только вроде смотришь на дружбана, как он мается с жинкой своей, не то что непосебе, майкрософт офис какой то получается, то блин с чистого листа, то блин в клеточку, и эти глюки с восстановлением по требованию. Не жизнь, а сказка какая то получается, то бишь очень тупая и страшная сказка. Думай, думай, чего ты хочешь то? М, да. Наверное быть счастливым... Закарючина правда есть одна, это точно определить в чем заключается то счастье. Не бывает ведь что во всем, ведь тогда бы мир где мы живем назывался бы не Землей, а Раем. Правда в голове у каждого есть свой воображаемый Эдем. Это я про БЗИКИ. Счастье, счастье, так -так, это много пива и нет похмелья, нет... счастье - это когда тебя понимают. Детей хочу, поняньчиться, дать жизнь, обеспечить счастливое детство, окружить заботой и лаской, все то чего мне так не хватало. К чему это я? Отставить, кругом, на исходную бегом марш.

Екрны-ппц, а год то уже 2007. Может и в правду, плюнуть на все и жениться, на какой-нибудь квакушке? А что? С лица мне не есть... Э... Нет, не канает. Я должен быть хлоднокровным и расчетливым убийцей, тьфу ты блин, трезвым и разумным засранцем (падонком). А как же морковь и все такое? Мда, любовь и вправду как морковь, зимой не растет, а все что было собрано мякнет и гниет. Приятного аппетита кстати. Что-то опять нудность вклеивается. Ни к чему так и не пришел. Во блин вляпался. Склеиваю ласты и ухожу в подполье. Тс-с-с.

П.С. Вот такой я смешной, блин. Но мне кажется, что моя песенка практически спета. ((((

[NeоgenN 0]

Очень маленькое сочинение на тему "Ревность и все такое"

Места себе не нахожу. Да что же это такое? Где ее черти носят? В голове прокручивается куча комбинаций происходящего. Нет. Должно же быть логическое объяснение. Звоню уже раз десять. Трубку не берет. Что же это такое? Может опять мобилу где-нибудь оставила? М... Что то часто она ее оставляет, на нее это не похоже. М... Может на бесшумном оставила и забыла? Нет, да что бы она забыла, должен снег летом выпасть. Вот и еще минут десять пролетело. Может закурить? Пойду поставлю кофе. Вкусный кофе, вроде успокаиваюсь. Дай-ка еще разок попробую позвонить. Вот и гудочек попер. Еще один... Нет ответа. Уже полчасика прошло. Может быть в автобусе едет, там плохо слышно, сам знаю. Только долго она что-то едет. Нет, все таки я зря так беспокоюсь. Лягу вздремну. Раз-два-три, не спится. Блин. Ни фига себе я час пытался заснуть. Что-то в груди щимит. Спокойствие, только спокойствие Ватсон. Так, по-любому она уже не в автобусе. Еще разок. Гудок, второй... Нет ответа. Какие то сомнения пробирают. Она всегда носит мобилу с собой, я даже помню как она за нее трясется. Что то тут не ладно. Стоп. Да-да-да. В последнее время она мне чего то не договаривает. Как то холодна стала. Это что то значит. А может она ванную принимает, хотя нет, я помню больше получаса она не принимает. Так, отсеиваем. Может спит. До вечера еще куча времени. Нет. Да, что же я это сам ее оправдываю? Может сама что - нибудь скажет? Еще разочек. Гудок, второй, опа... сбросила. Не-по-нял... Звоню, еще раз. Опять нет ответа. Фигня какая то. Кто-нибудь мне объяснит такие пирожки? Нет, надо думать логически и трезво. Так. Надеюсь, жива и здорова. Так. Надеюсь, увидела кучу пропущенных звонков. Тупик. Что же тогда? Ведь, вроде не ссорились, нет, точно не ссорились. Возвращаюсь назад. Что то не договаривет, что то темнит. Что за хрень? Звоню... Телефон отключен. Пипец весело. Ну и ладно. Не буду делать поспешных выводов. Завтра узнаю. Вечер пролетел за кружкой пива. Дома никакашка. Сплю. Сны какие то странные и башка болит. Минералка. 8 утра. Телефон. Отключен. Начинаю трезветь. Что за мать твою это такое? Пишу смс "что происходит?". Тишина. Иду принимать душ. Часа полтора струю гоняю. Пришел в себя. Полегчало. Поставил кофе. Сигаретка. Хорошо. Сигнал. Отчет о доставке СМС. Звоню. Гудок, второй... десятый.

- Алло

Тишина

- Алло

- Привет

- Привет, извини что так рано, но где тебя черти носят?

- Нигде, я дома была.

- Как так, а почему трубку не брала.

Тишина. Начинаю злиться.

- Алло, я со стеной разговариваю или как?

- Ну, понимаешь, я вчера подумала, что наверное, нам лучше расстаться.

- Понятно, так почему же вчера об этом не сказала.

Тишина.

- Не держи меня за дурачка, говори, хуже уже не станет.

- Я бесшумный поставила.

- Молодец. Спасибо. Пока.

Бросаю трубку. Ну почему предчуствия меня не подводят, почему? Как я хочу что бы плохие предчуствия меня подводили, нет, что бы повода даже не было. Перезваниваю.

- Алло

- Не злись.

- Не успокаивай меня, лучше себе голову подлечи.

- Ну пойми, ты мне дорог и лучше расстаться.

- Могла бы просто меня послать на х*й. Зачем мне голову морочишь то?

- Я все понимаю

- Нихрена ты не понимаешь.

Бросаю трубку. Жизнь дерьмо. Проходят два дня.

Звонит. Не беру. Опять звонит. Не беру. А у самого сердце вылетает из груди. Так тебе. На следующий день опять звонит. Не беру. Уже не перезванивает. Легко. Как легко на душе. Неделя, другая. Смска "Привет, как дела, что трубку не берешь, скучаю". Ответ "А не пошла бы ты знаешь куда?". Спокойнее, ты же лучше всего этого. Фу-у-у-у. Медленно и глубоко дышим. Порядок. Звонит. Блин. Беру.

- Алло.

- Привет, как дела.

- Ага, ближе к телу, чего тебе надо от меня?

- Я соскучилась.

- И что из этого?

- Не надо со мною так.

- Как? Знаешь что, думаешь мне легко? Я тебе не верю. Поняла?

- Поняла!

Бросила трубку стерва. Ну и хрен с ней. Опять дни летят. Серо все как то. Ничего, скоро переболею и на ноги встану. Иду домой. Стоит у подъезда. Блин. Улыбка. Сам даже рад. Дом, пастель и все такое.

- Что произошло?

- Давай не будем?

- Измена?

Тишина.

- Одевайся и уходи.

- Прости.

- Последний раз предлагаю, потом сам вышвырну.

- Ты сам виноват.

- Чем же интересно я виноват, что ты мне рога наставила?

- Незнаю, но ты сам виноват.

- Две минуты на сборы и что бы духу твоего тут не было, время пошло.

Бросается с объятиями. Отталкиваю.

- Уйди, мне противно.

Плачет

- Прости.

- Бог простит, а я не Бог, я человек и у меня есть сердце.

- Ты жестокий.

- Это то я жестокий? Послушай, ты, шлюха, я тебя любил, может люблю, но это уже не важно. Одна минута.

Упала к моим ногам. Слезами вытирая мне ноги.

- Встань.

Встала.

- Я тебя не люблю, я тебя не хочу, я тебя ненавижу, я тебя презираю, я не хочу больше тебя знать, уходи.

Она, цепляется объятиями, я отталкиваю, но она все равно цепляется. Внутри меня всякая гадость крутится. Ненавижу. Отталкиваю и... Я не позволял себе такого. Рука словно сама влепила ей пощечину. Я сожалею об этом, но виду не подаю. А ей хоть бы хны. Стоп. Не прикладывай руки. Она того не стоит. Не марайся. Боль в сердце. Она плачет и обнимает, я уже не могу ее отталкнуть. Боль в сердце все сильнее и сильнее.

- Прошу тебя уйди.

- Умоляю, прости.

- Если я тебя прощу, ты уйдешь?

- Нет.

Внутри я сам себе противоречу. Люблю и ненавижу. И нежная и грязная. Воздуха не хватает. В глазах темнеет. Боль притупляется. Все плывет. Сжимает грудь что то. Голова словно тяжестью наполнилась. Кажется я падаю. Прости мама, я не оправдал твоих надежд...

Где я? Перед глазами белое. Это не рай. Это потолок. Это не мой потолок. Слышу голоса. Они все четче. Я жив. Поворачиваю голову. Занавески короткие. Солнце так и бьет. Незнакомые голоса. Поворачиваю в другую сторону. Пустые койки с тумбочками. Дверь. Я наверное в больнице. Что то тяжелое на ногах. В белом халате, кажется это она. Спит. Рукой тянусь, отлетает иголка от капельницы. Глажу ее голову. Спит. Вот глажу ее, так нежно, пусть это будет в последний раз, я ведь могу себе это позволить. Едва касаясь ее волос. Но я хочу жить. Без нее жить. Сам жить. Кажись проснулась. Она сразу встала, потом села. Глаза ее наполнились слезами.

- Не плачь, не надо, не стоит.

- Прости меня милый, я больше не буду, обещаю.

- Не надо, не стоит, мы это уже проходили.

- Я хочу быть только с тобой.

- Знаешь, я понял, одну маленькую вещь.

- Что ты понял?

- Мы с тобою живем разными жизнями, в разных мирах, в разных понятиях, вместе нам ни как не жить, а я очень хочу жить.

- Больше такого не повториться.

- Нет, больше и не придется, я не могу быть с тобой, это противоестественно моей сути.

- Не говори таких тупых слов, ты не философ.

- А ты не Бог, и не судья, что бы делить и судить.

- Лучше бы ты умер.

- Размечталась, умер тот который тебя любил.

Она встала, молча вышла. Я чувствую силы набираются. Наверное спал долго. Вернулась.

- Можно, я сегодня еще разок с тобой посижу и больше ты меня никогда не увидишь.

- Обещаешь?

- Обещаю.

Ну, пусть так и будет, это все что я могу ей дать.

- Хорошо.

Она молча сидит и смотрит на меня. Я не могу понять ее взгляд. Скорее всего она прощается со мною. Только странно как то. Пришел врач. Улыбнулся. У меня даже настроение поднялось. Представил что ее нет рядом. Закрыл глаза. Опять легла на мои ноги. Не трогаю. Засыпаю. Просыпаюсь от крика. Медсестра орет. Неотупляюсь. Что происходит? Тяжесть на ногах. Не нравится мне все это. Что то уже произошло. Приподнимаюсь. Ее руки свисали с кровати, а пол был покрыт кровью. Прибежал дежурный врач и еще одна сестра. Они положили ее на соседнюю койку. Но через несколько минут сказали "дура, за чем?". Теперь я понял. Ее больше нет. Меня потом допрашивали врачи, мент какой-то, мама прибежала, столько слез пролила, ее родители, я сказал, что ни чего не понял. Списали на ее неуравновешеность и склоность к суициду. Боль в сердце. Воздух. Я чувствую ее запах, как будто она рядом. Голова кругом. Стоп, ты не виноват. Только не ты. Каждый сам отвечает за свои поступки. Боль в сердце. Все плывет. Любимая. Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и.

П.С. Все абсолютно вымышлено. Я не Шекспир, а так хотелось...)))

[Megliore 0]

Буквально на секунду я даже поверил, что все это правда... но потом пришел в себя ) Красиво пишешь, аж где-то внутри задевает!

[alekx 3]

Красиво, красиво, силен. Но вот все пропитано таким кол-вом пессимизма, унылости и безысходности, что в пору вешаться...

Жизнь такая, какой ты ее себе рисуешь.

Солнышко тоже со своим рассказом на слезы о несчастной любви пробивает, давайте пострадаем вместе, друзья!!!

)

PS почему то и песни цепляют в основном грустные...

[NeоgenN 0]

Вариант (сочинение на тему и такое может быть).

Звонок на мобилку. Подруга дней моих суровых.

- Привет.

- Привет. Как дела?

- Нормально, приходи сегодня в гости.

- Хорошо.

Прихожу, а там. Стоит у подъезда детина, метра два, здоровая скотина. Смотрит в лицо. Признал кого то.

- Ты наверх не торопись. - сказал детина

- Не понял.

- Тебя ведь Руслан зовут?

- А вы собственно кто?

- А я парень Вики.

- Хм, а у парня Вики и имя такое "парень Вики"?

- Слушай не гузи, поговорить надо.

- О чем мне с тобой разговаривать, мы даже и незнакомы, а я тороплюсь к своей девушке.

- Короче, не ходи к ней больше, не звони, не пиши, она теперь со мною. Повторять надеюсь не надо.

- Это не мои методы, но я поясню, что с вами я не общаюсь, а все что вы говорите, должна сказать Вика лично, с какой стати мне вам верить, может вы дурак какой то?

- Ты че охренел?

И. Только успел увернуться от прямого удара в нос. Я еще не понял ситуацию, как слева в челюсть вонзился кулак, дын, мать моя женщина, что за отморозок.

- А теперь понял?

Челюсть болит, но все же отвечаю:

- Дык, ты по-русски разговаривать сначала научись.

Дыхание сбито, пробил в сплетение, вот я дурак пропустил уже два удара.

- Вали отсюдава.

Выпрямляюсь и все же:

- Ты все сказал?

Уже лежу на лестничной площадке, помятый от ног. "Терпи, пусть расслабится, пусть почувствует свою непобедимость", улыбаюсь и поднимаюсь. Шатаюсь.

- Руслан, ты свободен.

Вот он уже руки опустил, зря. Я только и успел правой ногой занести ему в шею, по сонной артерии. И этот шкаф валится на пол. Снимаю с него ремень, связываю ему руки за его спиной, тяжелый сволочь, как челюсть то моя болит. Пусть поспит, расслабится. Поднимаюсь, дверь, звонок. Слышу за дверью шаги. Тишина.

- Вик, я тебе подарочек принес открой.

- Где мой Леша?

- Ну извини, он первый начал, спит внизу, уверяю цел и невредим.

- Что ты с ним сделал?

- Ну и свинья же ты. Что ты со мною сделала сука? Можешь не открывать. Небось хотела что бы он меня пугнул. Молодца.

Разворачиваюсь и ухожу.

Вечером звонок.

- Привет.

- Пошла в *опу.

Бросаю трубку.

Смска пришла "прости, я незнала как сказать". Не буду отвечать.

Тишина.

Новый вечер.

Иду домой.

Захожу в подъезд, темно, лампочки небось нарики сперли. Поднимаюсь. Вроде кто то сзади идет. Разворачиваюсь.

- Вика, оставь меня в покое.

Такое состояние, как будто музыка сыграла в обратном порядке. Холодное железо проникает в мою грудь. Я кажись падаю.

- Привет Леша, вот и познакомились...

конец.

[NeоgenN 0]

Она смотрит в глаза. Мое сердце обливается кровью. Молчит и я не могу ей ни чего сказать. Как жаль что так вышло. Прошлого не исправить. Прошлого не стереть. Мы должны научиться жить с этим. Ее испытывающий взгляд прожигает меня насквозь. Мы давно переступили грань дозволенного. Вот уже капельки слез появились на ее прекрасном лице. Я не могу дать тебе большего. Я вообще больше ничего не могу тебе дать. Потому что ничего уже не осталось. Тихим едва слышным шепотом она говорит:

- Прости меня, я не могу без тебя

- И ты прости меня, я не стою твоих слез, прости, что не могу ответить тебе взаимностью, прости но... - я медлено поворачиваю голову влево-вправо, тем самым говоря "нет"

Шаг назад. Она делает шаг вперед. Я вытягиваю ладони в ее сторону "стой", молчу.

Шаг назад. Она стоит. Ее глаза источают струи горечи.

Шаг назад. Она падает на коленки, она сидит на земле. Ее руки мнут землю.

Прости, поздно, прощай.

Разворачиваюсь и быстрым шагом ухожу в даль.

Только крик моего имени, где то позади, как соль на рану сбивает мое дыхание.

Не уж то это конец?

Нет.

Это начало чего то нового в жизни.

Начало новой жизни без нее.

П.С. Самое интересное в этом то, что мне недавно приснился сон, где я собираюсь жениться на какой то девушке. Мне приснилась моя бывшая (8 лет козе в трещину), она так красива, вроде пытался ее забыть, а тут отчетливое лицо, и она меня просит принять ее назад, простить, чтобы я не женился на другой. А я. Ни чего ей не ответил, покачал головой влево и вправо. И даже не было ни каких горячих чувств, такое ощущение что я ее наконец то отпустил из своего сердца, безвозвратно. Хрень какая то. Сны читать не умею.

[NeоgenN 0]

Когда есть что сказать, а не кому.

Когда в болях сжимается грудь.

Раз за разом прощаясь с детством.

Очень хочется, но не вернуть.

Когда есть кому словить, а не за чем.

Ведь слова хоть чуть-чуть, но пусты.

Не вскружила другая мне голову,

Только жизни срываю листы.

[NeоgenN 0]

Утро...

Что новый день принесет? Не знаю... Вваливаюсь в кроссовки и мчусь на работу. Кипит. Обед. Кипит. Конец рабочего времени. Время на себя. Дорога домой. Деревья зеленные. Небо в тучках хмурится, малкие плевки неба, зачастил, дождь. Шум дождя сбивает шум автодорог. Витрины заплакали. Люди прячутся под козырьками. А я иду, медленно, обливаясь дождем, смотрю в небо, солнышко еще долго не появится. Ветерок. Лужи танцуют. Воздух обновляется. Мне не холодно. Какая то мгновенная грусь навеяла. Остановился. Достаю сигарету и прикуриваю... С ухмылкой смотрю на пробегающих людей прикрывающиеся дипломатами и пакетами. Вот и ручейки по бардюрам. Жизнь течет. Резко останавливается дождь. Тучки рассеиваются и постепенно становится жарко. Лучики солнца пробиваются на поверхность. Люди повылазили. Снова движение. Пора домой. Улыбаюсь. Деревья зеленые. Нужно еще что то сделать. Завтра будет новое утро)))

Позитив рулез)))

[NeоgenN 0]

Наверно этот момент сна, когда хочешь проснуться люди начнут когда нибудь контролировать. Бывает сложно принять решение вслух, когда сердце нашло уже один ответ, а разум совсем не поддерживает сердце. Многие из нас оказываются сладкоежками, а некоторые выглядят как конфетки. Как самые лучшие конфетки. И мы всю свою сознательную жизнь стремимся слопать такую конфетку. Сложно конечно пробиваться по тропинке ведущей к такой конфетке, но ноги сами идут. Мы не ещем себе оправдания? И пройдя кучу испытаний и трудностей все таки добиваемся ее. Мы медленно разворачиваем обертку, боясь уронить содержимое, и закрыв глаза, от предчувствия наслаждения, медленно пробуем. В этот момент происходит приток наслаждения. Каждый момент полон сахара. Сладость заставляет нас невольно улыбаться. И в эти прекрассные мгновения мир как будто бы останавливается. Мы благодарим все и вся, мы гордимся собою, считаем себя достойными. Мы не ищем себе оправдания? Вы знаете что происходит, когда на горизонте появляется смачный огромный кусок торта? Большинство выплевывают эту конфетку и принимаются за этот кусок. Банально и просто. Наркотическое опьянение. Мы уже забыли о той конфетке, ради которой так сильно стремились. Мы что то теряем, что то находим, меняем и дарим. И в один прекрасный момент теряем все. Нам хочется спать, потому что сны как сказки, в них все что мы хотим и не хотим, но всегда надеемся что именно то о чем желаем явится во сне. Мы не ищем себе оправдания? Да, так надо было, так получилось, так сложилось - это и есть наша жизнь.