АХТУНГ! АХТУНГ! Женский пикап!

[Zolotoi_malchik]

Некоторые выклодки из предидущей темы заставили меня глубоко задуматься над появлением в нашем мире такого феномена как женский пикап.

И хочу заметить, что на данном форуме имеется (пймите слово правильно) по крайней мере одна ярко выраженная...я бы даже сказал пикап-убица. На ее счету как минимум уже 4 пикапера...

Вообщем излейте душу испугавшиеся, вносите предложения неубоявшиеся, расскрывайтесь милые девушки (во всех смыслах) ну и комментируйте философы....

[sex_bomb16]

О_ооо...очухались , милочки !!! Женский пикап !!! ВаУ ... а почему , собственно , НЕТ ??? Просто туда ,куда изначально можно и надо только одним парняяям - дЭвушки так и лееееезут ! Ну интересно нам , что вы тут такое делаетее

Женский пикап - это ни что иное , как некие инстинкты . блин /эко ж я загнула-то/ Ну надеюсь вы не против ?!!!!

[Zolotoi_malchik]

Вы уж посторайтесь убедить....

А насчет девушки которая ничего не делает а на самом деле чем то цепляет...боюсь дело тут либо в том что девушка красива, либо она намеренно привлекает к себе мое внимание, но последнее не обязательное условие того что она меня цепляет...

так что впред девченки убеждайте...

[Everlast]

Это всего лишь одна из многих разновидностей пикапа.Причём довольно примитивная-клуб не единственное место,где люди знакомятся.

При этом такой пикап имеет как правило,быстрый исход-следующее утро,например-может чуть подольше.

Весь же форум наполнен воплями(мужчин)-"АААААААААААА.........что делать?????? Меня СХВАТИЛО! Вот это уже специалистки посерьёзнее поработали-рвёт людей на части-а вроде девочка ничего и не делает(именно что и не делает-а его рвёт/не говоря о том,что бы девочка за зад его схватила"-ДАЙ закурить" /

[Dymytry]

У женщины пикап по-моему только в двух случаях

Когда она внешне не краса и когда приходиться иметь дело с конкуренткой

А в остальных так..за трусы и потащила )

[Zolotoi_malchik]

Тем то и отличается пикап женский от мужского...

Мужчина доставляет удовольствие женщине не из-за желания чувствовать власть, а из-за желания принести счастье всем красавицам на планете (и может быть в соседней вселенной если они не очень страшные)

[Zolotoi_malchik]

ООООО......душа великого пикапера вернулась в оличие женщины...бойтесь, бойтесь...молодые пикаперы...гредет армагедон...

нас всех соблознят поимеют и вычеркнут из жизни...но больно нам не зделают

[BANZAICH]

да. это очень интересно.   изучаешь ...  общаешься..  вычеркиваешь из жизни..  но я не стараюсь сделать парню больно, я просто... короче это моё хобби... 

Гдеб найти то такую... Эххх, былоб интересно

[alenysh]

ну так почему ты думаешь, что именно ТЫ принесешь счастье той или иной девушке?? я просто ищу СВОЕГО молодого человека.. не виновата же я что мне перестает парень быть интересен, когда я понимаю, что он любит меня.. пикапом я ищу парня в ускоренном режиме.. вдруг найдется тот, к которому у меня будет интерес, даже если он будет в меня влюблен...

и вообще уважаемые мальчики.. чем дольше вы не будете говорить девочкам, что любите их, тем больше они будут вас завоевывать...

[alenysh]

Гдеб найти то такую... Эххх, былоб интересно

приезжай в Питер. встретимся

[Zolotoi_malchik]

Ну это по-любому....

Может ты сама будешь просить своих парней не говорите мне что меня любите а не то я разобью вам сердце....

[BANZAICH]

Гдеб найти то такую... Эххх, былоб интересно 

приезжай в Питер. встретимся

<{POST_SNAPBACK}>

Отлично! Через месяцок буду! Координаты оставь, можешь в личный ящик или на мыло!!!

[acider]

женщины пикаперши - |||люХи

[Zolotoi_malchik]

Бонзаич vs Алениш

Смотрите через месяц столкновение двух культур.....

Так бойцы вы знаете правила я хочу увидеть честный бой.

[alenysh]

круто будет. посмотрим кто кого!! пиши на мыло, когда узнаешь точно, когда приедешь. договоримся ... пообщаемся..

[alenysh]

PS: тот кто не может отличить шлюху не от шлюхи.. у того плохо с головой. я не сплю со всеми подряд.. я не имею никакого отношения к шлюхам

[Zolotoi_malchik]

Репутация востановлена!!!!!

Куды я денусь когад разденусь....и поеду )

[BANZAICH]

Репутация востановлена!!!!!

Куды я денусь когад разденусь....и поеду )

<{POST_SNAPBACK}>

Нееееее...

С голым я с тобой не поеду

[Everlast]

И поэтому ты как бы отыгрываешься на тех,кто тебя не "торкает"? Они то в чём виноваты,если они такие как есть? Как и ты? Почему они должны страдать-тогда зачем их втаптывать в грязь? Они то изначально,возможно проецировали на тебя самые лучшие устремления-может выражали это неуклюже...но лучшие же...

[Andre_as]

Парни - да, они полигамны. Но женский пикап тем не менее есть, так как и у парней, хоть мы и хотим 90% женщин этой планеты, есть свои вкусы.

Своя история про женский пикап:

Знал одну девченку, когда ходил в школу танцев. она была преподователем. ИЗначально не впечатлила меня ни на грамм, но видел потуги в мою сторону. Было смешно даже, НУ НЕ НРАВИТСЯ ОНА МНЕ . Жуй! Она меня развела, правда не быстро, и на секс, и я даже почти влюбился.

Потом естессно меня кинула, было очень больно. Ну ничего, у всех такое бывает...

2alenysh

Знаешь, я 1000 раз убеждался, что в жизни все возвращается. Старайся не делать парням плохо, на самом деле, иначе окажешься когда нибудь в их ситуации.

[Zolotoi_malchik]

2alenysh

Знаешь, я 1000 раз убеждался, что в жизни все возвращается. Старайся не делать парням плохо, на самом деле, иначе окажешься когда нибудь в их ситуации.

Во-во!!!! Банзаич вернет тебе все сполна ......ХА-ха-ха!!!

[BANZAICH]

в счет!! потому, что сколько бы ты не был независим, ты все равно со своей мужской точкой зрения..

<{POST_SNAPBACK}>

Ты здесь еще вообще???

[alenysh]

ДА!!!

[BANZAICH]

ДА!!!   

<{POST_SNAPBACK}>

Пиши в личку!

[dance]

У женщины пикап по-моему только в двух случаях

Когда она внешне не краса и когда приходиться иметь дело с конкуренткой

А в остальных так..за трусы и потащила )

<{POST_SNAPBACK}>

угу, именно.

Красивой женщине не нужны никакие навыки пикапа. Желанный секс она и так получит.

Не красивой - тоже не нужен - нужна просто некая уверенность в себе, наличие мозга, выше среднего, и что-то "за душой".

[BlackRainBow]

Все, кто писали в этот топик, совершили на мой взгляд грубую ошибку - прежде чем что то обсуждать надо точно определиться с тем, что же такое обсуждаем, с терминами. Смысл мужского пикапа - переспать как можно с большим количеством девушек. Но смысл женского то какой, пикаперши, объясните ? Переспать с как можно большим количеством парней ? Это ж неинтересно, все равно что листья в лиственном лесу собирать =))

[Zolotoi_malchik]

Смысл мужского пикапа - переспать как можно с большим количеством девушек

не преспать как можно с большим количеством девченок, а переспать как можно с большим количеством крисивых, самых классных девченок

к тому же некотрым пикам помогает найти ту самую(может и не одну)

У девченок все так же

[BlackRainBow]

2 Zolotoi_malchik.

Это все детали, ключевые слова - много, секс, разные.

У девушек так же ? не согласен, прочитал весь топик, ни единого намека что также - все хотят замуж за миллионера )

Так что на мой взгляд вопрос "Что же такое женский пикап" остается открытым.

[Zolotoi_malchik]

Что ж, тогда зови милых дам опять начнем беседу

поправка.....много красивых и классных....

[alenysh]

опа,, тема продолжается,,,

[Zolotoi_malchik]

это как пойдет...

[sex_bomb16]

Народ , я тут почитала ваши постики и пришла к выводу :

согласна с dance , женщинам то , что здесь называется пикап и все его атрибуты не нужны ... "нафига козе баян - она и так смешная" у женщен это само сабой от природы выходит - так что нам проще не надо изобретать колесо по новой...а вы , милые молодые люди можите в этом случае тяжело вздохнуть и подумать : "а ведь было бы у меня на одну x-хромосому больше и на одну у-хромосому меньше - как бы проще мне жилось и общалось" ...

[Zolotoi_malchik]

Сейчас все мужики в мире матернулись и сказали: Почему же я у меня не на одну х-хромосому больше и у-хромосому меньше...о,горе мне несчастному!!!!!

А кому легче живется это еще вопрос...

[alenysh]

кстати я считаю, что в этом плане легче живется парням,,, они могут не париться по многим темам в отличии от девченок,,, ((

[Zolotoi_malchik]

Устами младенца, глаголится истина...

[sex_bomb16]

Мда ? ну вот вам тогда 100 причин , доказывающих . что нам дамам , гораздо проще

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких

физиологических

оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но

ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической

целесообразности. А иногда так хочется покормить

кого-нибудь

грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные

похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже

не рекомендуется.

А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть,

чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных

средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед

сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или

выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже

если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых

двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя

иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в

весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас

сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом

месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в

клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства

(которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в

клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае

быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги

"Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника

марксизма,у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто,

спрашивается,так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это

закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то

есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением

и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне,

тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов

стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных

сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А

ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому

все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно

нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не

может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и

вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не

может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и

бриллианты.Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и

упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет

говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясьнеумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с

мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А

дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они

еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы,

которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в

точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы.

Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже

целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя

развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его

верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо

надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам

приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной

командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже

церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают

пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в

женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин,

нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая,в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел

специально ради такого случая.

69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские

выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг

друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условияхмыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам

нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно

приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана"

считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать,

что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно

были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц

не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками

ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо,

Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том,

какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер

Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не

сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных,вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу

Королеву,поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право

выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Vishnevy Zapor]

У меня на все это только один ответ - командуем и выбираем то мыю Хорошо быть мужчиной!

[Zolotoi_malchik]

что тут скажешь....жжизнь мужчины сложна и интересна...а женщина лишь пункт в этой жизни

[BANZAICH]

что тут скажешь....жжизнь мужчины сложна и интересна...а женщина лишь пункт в этой жизни

<{POST_SNAPBACK}>

Ну или несколько пунктов... Хорошо когда много пунктов =)))

[Zolotoi_malchik]

респект

[Бесен@к]

Женского пикапа не существует как такового пикап это искуство а как бабе пацана соблазнить подошла сиськами повертела ,томный взгляд и тд и тп вот и все он твой

где же тут искуство это игры на гормонах

[Zolotoi_malchik]

Женский пикап это что-типа-такого......девочка подхлдит к парню и говорит пойдем потрахаемся, а парень ломается, отмазывается, вообщем делает все чтобы не пойти, и вот тут вступает в действие настоящее искусство(женский пикап ) после которого охмуренный парень, измотанным голосом говорит ну ладно пойдем...и обреченно следует за коварной соблазнительницей

[sex_bomb16]

про то , что женщина лишь пункт в этой жизни ...

Хорошо С.Кинг в своем бессмертном творении "Игра Джералда" сказал :"женщина лишь система жизнеобеспечения для влагалища" ...

[ab_]

про то , что женщина лишь пункт в этой жизни ...

Хорошо С.Кинг в своем бессмертном творении "Игра Джералда" сказал :"женщина лишь система жизнеобеспечения для влагалища" ...

<{POST_SNAPBACK}>

бомба - ты меня пугаешь. я бы себя не стал считать ходячим членом, снабженным желудком для усиления кровообращения

[sex_bomb16]

ab_ респект бааальшой ))))) да я так себя и не считаю - просто тут такие разговоры - решила процетировать

[Zolotoi_malchik]

Возможно С.Кинг был прав....

[sex_bomb16]

Zolotoi_malchik конееечно...он был праааав да да ))

[Pushkin_89]

Причины, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

3. Очередь в туалет короче на 80 %.

4. Ты сам можешь открыть все бутылки.

5. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

6. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

7. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

8. Все твои оргазмы настоящие.

9. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

11. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

14. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

15. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

16. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

17. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

18. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

19. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

20. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

21. Все проблемы улаживаются цветами.

22. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

23. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

24. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

25. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

26. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

27. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

28. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

29. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

30. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

31. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

32. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

33. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

34. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Pushkin_89]

И в догонку

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Hаучиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом бытьоттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Hаконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".

42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом" Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАHИЕ

• Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

P.S. Кажется, мы решили, что женского пикапа нет, так что расслабтесь.

Все честно (с)дуто не помню откуда

Relax

[sex_bomb16]

больше всего понравился 29й пункт