И я накосячил с женой. Дети есть.

[man of Gotham 4]

Мне жаль, что мое первое сообщение будет в этой теме, однако... Добро пожаловать в реальный мир. Привет парни и девченки.

Вводные:

Мне - 32, ей - 28. Женаты четыре года. Живем вместе - 5, ну или чуть больее того. Ребенку, сынишке, - 3,5 года.

С идеями пикапа я познакомился давно, - около 6 лет назад. Многое успело забыться, однако напрасно...

Благодаря осознанию идей и женился на моей последней, перед этим перепробовав несколько других барышень. До осознания идей то же был женат. Результат той жизни - эпик фол. Однако благодаря местным факам и "удачному гороскопу", ту, первую, я вернул, а поимев и послал... мда. =)

Однако в реальности ситуация в целом выглядит так:

У меня работа для денег, у нее работа над дипломом. У меня запары на работе, у нее развлекухи в ВУЗе. Ребенок внимания требует, мать больная. Хозяйсво-фигайство. Помой полы, в магазин сходи... - семья, одним словом... Да, можно еще долго приводить разные причины, но важно из всего только то, что жену я упустил сам, расслабившись, и, что важнее - выполоскав ей мозги хозяйством!

На фиг послан я.

Так, это я, как бы, осознаю...

Собственно вопрос:

Развестись-поженицца и разъехаться-отдохнуть - можно, но как быть с игнором, при наличии сынишки?

С удовольствием прочту ваши комментарии и советы не тольно по тактике, но и по стратегии, в целом!

Спасибо!

Мат на форуме запрещен! Оформи тему согласно правилам

[Oldtoomuch 1 105]

У меня работа для денег, у нее работа над дипломом. У меня запары на работе, у нее развлекухи в ВУЗе. Ребенок внимания требует, мать больная. Хозяйсво-фигайство. Помой полы, в магазин сходи... - семья, одним словом... Да, можно еще долго приводить разные причины, но важно из всего только то, что жену я прое*ал сам, расслабивщись, и, что важнее - прое*ав ей мозги хозяйством!

На фиг послан я.

Вроде бы что-то и написано, на самом же деле ничего не понятно.

Раскрой эти моменты поподробнее и какие именно здесь проблемы.

[Vitek_2000 9]

Опишу свою тему, согласно этим правилам. Тебе же вроде 32 года, а пишешь реально как 15-ти летний пацан.

Правила создания топика

1. Описание действующих лиц - возраст, опыт в отношениях, психотип, социальный статус (работа, учеба, проживание отдельно, проживание с родителями)

2. История развтития отношений – сколько времени вместе, когда был секс, были-ли проблемы раньше.

3. Сенсорное описание текущей проблемы – например:

а. «У нее нет больше ко мне чувств» – это чтение мыслей (несенсорно)

б. «Она отказывается от секса со мной» - сенсорно

4. Цель – четко сформулированно чего именно ты хочешь

5. Предполагаемые (планируемые) действия и методы, выполнение которых приведёт к достижению поставленных целей.

А если ты пишешь в своей теме: "Встречались. Расстались. Как вернуть?", то ответ будет "Кури форум!"

[man of Gotham 4]

Описание действующих лиц:

Я - возраст 32 года. Дважды женат, имею одного ребенка в возрасте 3,5 лет от настоящего брака. Опыт с женщинами вне брака ~17 лет, кол-во 13-15. Холерик. Работаю.

Она - 28 лет. Единожды замужем, за мной. Имеет одного ребенка. От настоящего брака. Опыт с мужиками вне брака ~8лет, кол-во 2(не объективно). Работает за диплом о высшем образовании в том же ВУЗе, где и учится. Очень любит своих родителей и родственников. Считает их нашей "Большой" семьей.

Живем не в комуналке, но с моей матерью, инвалидом.

История развтития отношений:

Живем вместе 5 лет, ну или чуть больее того. Женаты четыре года. Секс с первого свидания и до середины января 2012. Качественный. Иногда не очень долгий, но она кончала всегда, первой. Проблемы начались с год назад. За это время серьезно ругались пять-шесть раз. На бытовой почве.

Инициатор ругани - я. Причина ругани - упадок хозяйства из-за большой занятости хозяйки. Весь январь она просидела перед своим компом с дипломом. Даже ночами сидела. Т.е. ее все равно что небыло дома. Кое что по хозяйстыу делал я, но через силу, а когда от бешенства намывал например плиту до блеска, то потом срывал злость на ней. И последнее: так сложилось, что и я весь январь просидел дома... с вирусной пневманией. Только выписался с больничного.

Сенсорное описание текущей проблемы:

Она отказывается от секса со мной, но спит в нашей общей кровати. =)

Утверждает, что не любит. Не хочет продолжать со мной жить. Говорит что все кончено и у нее нет ко мне интереса, чувств. Собрирается подать на развод. Переживает о том, что я не дам добра на выезд сына за бугор. Собирает вещи. Собралась в Вск. съехать. Сына мне не оставляет.

Цель:

Сохранить семью. Освежить чувства.

Предполагаемые (планируемые) действия и методы:

Сделать "ближе", отпустить к родителям, отправить в игнор, до кондиции.

Вопрос:

Как повлияет общение с сыном на игнор? Как правильно выводить из игнора(если что, то киньте ссылкой)?

P.S. до 04.02.12 у меня осталось одно сообщение.

[Ssturm 18]

Ты в нее ресурс вкладывал - это понятно, а она в тебя?

[Tatika 213]

И что до января у вас были идеальные отношения, а потому что ты её тюкал уборкой, когда она за дипломом сидела, она решила разводиться?? 5 лет вместе перебил один месяц? Что-то я не верю, что до этого все идеально было. Есть подозрения, что проблемы начались чуть раньше, либо она эмоционирует, либо ты сделал что-то больше, чем помыл плиту и на ней за это сорвался! Стойкое ощущение, что ты что-то не договариваешь!

[Merlin21555 129]

Да у меня тоже ощущение, что автор не договаривает. Наверняка было что-то еще. Тему ваших отношений не раскрыл.

А так потому, что написано...Складывается ощущение, что ты истерил не только в январе, но постоянно. Вел себя как слабак.

Если собралась уходить пусть уходит. Обговори время и место свиданий с ребенком. На развод подай первым. Это будет разрыв шаблона для нее. Может и передумает уходить.

[Justagirl 175]

Автор, ну вы же сами пишете про суровую бытовуху. До того, как начались конфликты на бытовой почве, кто в основном занимался хозяйством? Кто в основном занимался ребенком и ухаживал за вашей матерью? Проводите ли вы время вместе с женой, существует ли досуг и какой? Как с материальной стороной вопроса? Распишите это нормально, плз.

Пока же вырисовывается неутешительная картина: два полудохлых кита - секс и быт - и есть "основа" вашей семьи.

[ANSWER-ME 0]

BasilK редактируй пост #4 !

​Делай разграничение полосой:

__________________________________________________________________________________________________________

Бла бла бла

__________________________________________________________________________________________________________

[man of Gotham 4]

Это мое последнее сообщение на сегодня.

Я не знаю, что такое основа семьи. Глава семьи -- знаю. Были общие интересы. Мы велосипедисты, туристы-путешественники. По киношкам ходили, друзей имеем достаточно. Родственники имются, за городом. Шашлыки там всякие, озера... зимой - лыжи, обычные. Ну а главное -- СЫН.

Моя позиция относительно семейных обязанностей такова, что жена должна обеспечивать порядок, чистоту, приготовление пищи. Я же - кошелек и завхоз - трубопроводы, унитазы, ручки, окна, ремонт автомобиля и т.д. Заработки у нас не высокие, но на еду, шмотки и всякие мелочи хватало. Я не договорил про жену: она не только за диплом работает. Ее очищеный от налогов доход состовляет около 72 тыс. рубл. в год и весь уходил в семью. Мой почти в четыре раза выше. Плюс пенсия матери. Ну и случаются джек-поты. Короче: моя семья богаче семьи штурмана первого класса стратегической авиации. =)

Все вы правы: я не договориваю, ибо всего сразу объять не могу. Трудности начались с год - полтора назад именно с бытовухи. Она почти перестала следить за хозяйством, появилась грязь... Продолжала только исправно готовить, и отговаривалась де мол устала... а сын то растет и все это видит. Сначала я старался перешутить, потом переубедить, а потом обессилил и стал промывать ей мозги. Кричать...

Я не выдержал. Предложил разъехаться, на время. Она сперва согласилась и даже уехала к родителям с сыном и вещами, но ровно на один день, а вернувщись стала упрашивать, уговаривать... Дошло до разговоров о том, что она просит у меня времени на "просто доучится". Было это в середине декабря 2011. Доучилась. Так то.

Надеюсь что на вопрос о ресурсе тут есть, ибо в терминологии плаваю и понятиями не владею в должной мере. Учусь прямо сейчас.

__________________________________________________________________________________________________________

Черт, да! Вы опять правы. Именно тогда я сам начал в ней сомневаться, а именно: я стал думать, а нужна ли мне жена, которая меняет постель нам и сыну реже чем раз в неделю, не может вовремя загрузить стиральную машину-автомат, а если загрузит, то не развесит белье... Мой ответный ход был такой: я начал стирать на себя сам, а поскольку машину запускать ради носков - некомильфо, то стирал руками и мылом. блR.

В этом ключе я и развивался целый год. Варился в собственном соку, и до мойх мыслей не было дела.

Признаки измены согласно фак появились по трем пунктам(третий под вопросом) с середины января 2012.

Я не справился с управлением собственным мозгом, факт. Какие рекомендации?

P.S. я пошел за сыном в садик.

__________________________________________________________________________________________________________

Вернулись.

Отдых с досугом закончился с последней сессией жены ибо она вышла на дипломную финишную прямую и проводила большую часть своего времени перед компьютером с дипломом, вконтактом и пр. Я же пребывал в своем бульене навареном из озлобления и сомнений. С сентября-октября 2011.

Она не была хорошей домохозяйкой никогда, я от нее этого и не требовал, а только убеждал в необходимости чистоты и порядка в доме, под конец очень грубо. Факт. Однако, я чуть не с самого начала косяков, с ее стороны, а может и раньше, предложил найти помошника-помошницу по хозяйству. Если надо, то за деньги. Нет, взяла все на себя. И в последствии только с иронией реагировала на подобные предложения.

К измене я вполне себе терпим и готов к тому, что у нее будет кто-то, пока я ее буду игнорить. Я даже вполне себе живу с мыслью, что она прямо сейчам может изменять т.к. уже опаздывает с работы, а на последний телеофонный звонок ответила, что не знает когда придет. Проверяет меня, пинг? Может я не совсем понимаю психологических механизмов, но насколько тут вообще целесообразно игорить? И да, о моем отношении к ней: любовь... мало, но есть, наверно, однако я готов ее бросить. Ну тоесть совсем. Но есть много стереотипов. Часть из них и СССР, а именно: я ценю семью. Ребенку нужен отец. Мне нужен мой сын! И я готов на жертву ради этих м... идеалов. Вопрос: чем теперь жертвовать?

Касаемо моей матери, трудность в инвалидности... она инвалид по части психиатрии. Официально дееспособна. Следит за собой сама, даже с внуком может понянчится, как сейчас, но доверять, в полном объеме, ей нельзя. Т.е. бросить ее в одиночистве, на склоне ее лет, я не могу. Инценденты между моими женщинами бывали-бывали, чуть до драк не доходило. Последний примерно в мае 2011. Госпитализировали на скорой.

__________________________________________________________________________________________________________

Все солидарны с оратором

Bell Consulting #16

???

[тов. Сухов 6 466]

Утверждает, что не любит

и

Цель:

Сохранить семью.

тебе самому не кажется что у тебя что то не то с целью? С начало прочитай ФАК по изменам, прикинь на свою жену. Потом расскажи как вы проводите свободное время.

Живете с твоей мамой? Гм, это вообще то один из пунктов ведущих к разводу. Подумай над этим. От сюда и нежелание жены что то делать по дому.

И еще, если тебе не вставляет мыть плиту, полы накуя ты это делал? Чтобы потом жене выдать? Ты сам разве за дипломом ночами не сидел? Я думаю ты погорячился тут.

72 тыс. рубл. в год

гм 6000 р в месяц?

И отвечай редактированием последнего поста своего.

[Tatika 213]

То есть она убиралсь-убиралась, потом вдруг перестала в какой-то момент, зато все остальное продолжает делать. А на уборку типо времени не хватает. Так может правда времени не хватает, нет? Может она не любит это дело, а все это время просто старалась тебе понравиться, быть хорошей женой?) Щас привыкла, например, я лениться в уборке.

Меня пугает, что ты из-за того, что она моет пол не так часто, как тебе бы этого хотелось, готов с ней расстаться. Плюс героически прикрываешься "а сын же это видит".

Слушай, ну ты целый год жил с тем, что она реже убирается. Щас что изменилось? Почему дальше нельзя жить было так же? А вот ты например даже её вернешь. а она все ранво убираться не будет. Как быть?

Странно все это. Жил цедлый год, терпел, а тут вдруг срываться начал да так, что она уйти решила. Вот мне кажется либо ты её еще год назад допек, что она отказалась от тех обязанностей, которые её напрягают......либо ты как-то по особому сейчас ругался.... либо все вместе.

Не логичную ситуацию ты описываешь. Было у вас все чудно: взаимопонимание, секс хороший, досуг и тд. Вдруг год назад она переслата убираться, в январе ты сорвался. она решила от тебя уйти. Люди из-за грязного пола не расстаются. Наверняка проблемы много глубже!

[Ssturm 18]

грязный пол - это следствие.

следствие того, что не моет пол.

а причина того, что не моет пол - она есть, и это не время.....она давно поняла, что ей не надо таких отношений, но надо было закончить учиться, т.к. воттак сразу разорвать не логично и не "стратежно".

Вопрос: почему она решила (год назад) срулить от автора? может он ее заеб@л чем-то ?

Расскажи как раньше ссорились?

Напиши о том, что думаешь насчет возможности измены, предположим, что ты скоро станешь запасным аэродромом.

[Justagirl 175]

Давайте начнем с простого, о чем вы так и не написали: отношения жены с вашей матерью. Возможно, вы не замечаете или закрываете глаза на стандартный бытовой конфликт. Тем более если ваша мать нуждается в уходе, и обеспечивала его главным образом жена.

Это первое. Второе. Представления вашей жены о семейном укладе совпадают с вашими? Для планомерного поддержания быта, полноценного ухода за мужем, ребенком и больным пожилым родственником впридачу нужны время и силы. Или помощники, которых вы либо не рассматриваете в принципе, либо не готовы им платить. Качественно сочетать это с работой (плюс учебой) практически невозможно. Была ли ваша жена изначально готова к роли домохозяйки?

ЗЫ. То, что у нее появился кто-то на примете - вполне возможно, но не обязательно. Для того, чтобы понять собственные перспективы и возможности изменить свою жизнь, женщине часто достаточно того, чтобы подрос ребенок. А дети быстро растут.

[Romkaf 117]

Даже не до конца зная ситуацию предположу, что сам факт проживания с его матерью-инвалидом ее не радовал. И через время я уверен одно это могло привести к ухудшению отношений. Просто подсознательная попытка выбраться из этой квартиры. Из-за чего сознательно провоцировались конфликты.

Присоединяюсь к вопросу - насколько тяжело больна твоя мать (она ходячая, лежачая, дееспособна)? И кто за ней ухаживал?

[Bell Consulting 630]

Ты холерик? Уверен?

А она?

Игнор - это ты о чем?

Забудьте про игнор, это плохое слово.

Говорите смена рода деятельности.

Тебе надо:

1. Прекратить разборки.

2. Согласиться на развод и на выезд ребенка за границу.

3. Договориться о деньгах, которые ты будешь вкладывать в сына ежемесячно.

4. Договориться о том, когда и как часто ТЫ ХОЧЕШЬ видеть сына.

5. Поддерживать с ней хорошие отношения.

6. Пойти на прием к специалисту по отношениям, если сможешь вдвоем с женой, мотивируя тем, что есть ребенок, и нужно соблюсти его интересы.

7. Принять, что она навсегда для тебя потеряна, и жить дальше, исходя из этого и из того, что сын твой всегда будет твоим. Т.е. тебе нужно составить план на свою жизнь, в которой точно нет ее, как твоей женщины, но есть твой сын и есть она, как его мать, с которой придется взаимодействовать правильно, т.к. "Сын все видеть будет".

[Justagirl 175]

Автор, мне все-таки кажется, что корень проблемы в совместной жизни с вашей мамой. Это крайне специфический момент. Такой выбор - жить или не жить совместно с родителями - должен быть хорошо продуманным и полностью осознанным. И осознанным втройне, если речь о жизни с нездоровым человеком. Возможно, на заре отношений жена ваша об этом не задумалась как следует, не оценила масштаб будущих проблем. Возможно, вы и сами до сих пор недооцениваете разрушительное влияние таких условий на отношения. Более того - сознательно или нет, вы как будто игнорируете эту тему, осознавая ее неразрешимость. Но факт остается фактом: жена давно думает о побеге и готовит плацдарм. Ее можно понять. И вас можно понять... Если вы категорически не рассматриваете вариант жить с мамой раздельно - пусть совсем рядом (в соседнем доме, например), регулярно навещать ее, нанять человека ей в помощь - это ваш выбор. Но свой выбор невозможно навязать другому, поэтому с вашей следующей женщиной вероятно повторение той же истории.

[Bell Consulting 630]

Прежде чем галлюцинировать на тему того, как его бывшая жена смотрела на жизнь с его мамой, неплохо бы иметь ввиду, что от этого в голове ТС рождаются новые тараканы, это раз, и два - лучше бы дождаться информации, тогда и галлюцинировать не придется.

[Justagirl 175]

То есть информации про инциденты чуть не до драк, с последующей госпитализацией на скорой, недостаточно?

[Oldtoomuch 1 105]

Все солидарны с оратором

Bell Consulting #16

???

Практически по всем пунктам. Не убежден насчет формального развода, но передышка вам друг от друга нужна.

Может, пожить отдельно стоит. Решение о разводе принимать после этого.

У вас сейчас наслоение эмоций, которое мешает увидеть картину правильно.

Соответственно, решение по п.7. отнести на потом.

И, что важно и необходимо- нужно четко описать для себя самого существо проблемы. В чем именно у вас с супругой разногласия и что именно явилось причиной того, что вы готовы сейчас разойтись.

Не эмоции (эмоции - это следствие) - но причина этих эмоций.

Возможно, это знание пригодится сейчас - и на его основе вы преодолеете свои проблемы.

Возможно, оно пригодится в будущем- и со следующей своей женой ты не вляпаешься в то же самое.

Далее.

Период написания диплома женой- это были временные трудности. Здесь нужно было подойти с умом, обсудить и перераспределить нагрузку по дому на этот период. Жаль, что у вас не хватило мудрости найти компромисс.

В любой из конструкций взаимоотношений меньше всего должны пострадать 2 человека: сын и пожилая мать.

Это твой крест и твоя карма-заботиться и отвечать за тех, кто родил тебя и кого родил ты.

[тов. Сухов 6 466]

да и ошибкой было жениться на девушке которая не подходила под твои понятия о семье. так как если она не любит убираться готовить то и никогда не полюбит или по крайней мере с тобой не полюбит.

[Justagirl 175]

Это твой крест и твоя карма-заботиться и отвечать за тех, кто родил тебя и кого родил ты.

Слова красивые и правильные. Но как непосредственный участник подобной ситуации (в качестве той, кого родили, но это не суть) могу сказать одно: человеку свойственно перекладывать свою ношу на чужие плечи. И второе: сытые волки, целые овцы - так не бывает.

Все, прекращаю галлюцинировать))

[Bell Consulting 630]

пункт 7, это не решение, это исходные данные, если принять эти данные, то откроются новые ресурсы, и тогда, возможностей к восстановлению отношений будет больше

[Merlin21555 129]

К измене я вполне себе терпим и готов к тому, что у нее будет кто-то, пока я ее буду игнорить. Я даже вполне себе живу с мыслью, что она прямо сейчам может изменять т.к. уже опаздывает с работы, а на последний телеофонный звонок ответила, что не знает когда придет.

Вот когда пишут такое, лично меня это очень удручает. Такие мысли не достойны мужчины. На измену может быть только один ответ - разрыв и поск новой ОЖП. И работа над собой конечно.

Не нужно думать о себе и позиционировать себя (для окружающих) как о второсортном человеке, с к оторым можно поступать так как заблагорассудится, не оглядываясь на его чувства, его желания. Нужно любить себя, думать о себе как о лучшем и стремится стать таким.

[man of Gotham 4]

Ребята, вы все просто замечательные. Самое важное, что я, вчера, выговорился вам и обрел былую трезвость ума. Спасибо вам. Отдельное спасибо гражданину Bell Consulting с его постом #16. Слова настолько правильные, и содержат такой глубокий, но тонкий подтекст, что не каждая легавая почует, однако женщина поймет!

Давайте я сначала расскажу новости, а потом отвечу на поставленные вопросы.

Собственно новость одна, зато какая... Решил я устоить ближе с разрывом шаблона, а именно:

После прихода жены, я, закончив по хозяйству и уложив сынишку, выкатил на стол бутылку шампанского, под предлогом мол подарок. Жена с капризой и иронией, выглядывая из-за монитора, заметила, что подарок дешев и вообще она разговаривать со мной не будет, на что я ей сказал, что подарок не шампанское... Разлил по бокалам, бла-бла-бла, и говорю "мой подарок -- твоя свобода и далее почти по тексту Bell Consulting #16. Про сына говорю, что оставляю до следующих выходных у себя, потом мол твоя неделя с ним, ну и т.д., говорю делим время с ним примерно поровну. Добавил, мягко так все, - джаст бизнесс, ничего личного, мол только ребенок. Ну и в таком духе еще малость. Всего минут пятнадцать-двадцать разговор занял. Итог: слезы, обида, переоценка, включение разума. Просила дать возможность пожить у меня хоть в комнате сына... Отказал. Попросил следовать договоренности и съехать в вск. Естественно настаивать на разводе не собираюсь. Пускай поживет в своем мире, хоть бы и полгода. В данном случае считаю, что "смена рода деятельности" - самое оно. И тут возникает вопрос, который я уже задавал: как лучше сойтись вновь, чтоб наше бессознательное на нас работало?

По вопросам:

Я затрудняюсь с определением психотипов и вообще на эту тему задумываюсь крайне редко. Давно-давно читал что-то типа википедии и вывел формулу я = холерик, хотя... Перечитал статейку из интернета, и с удивлением обнаружил мое стремление к флегматизму. Жена ближе всего к сангвинику.

Моя теперешняя, жизнь носит крайне сбалансированный характер, ну не считая этих трудностей с женой, однако я, на данном этапе, добился от своей жизни такого баланса который носит имя: неустойчивое равновесие. Т.е. налицо стремление системы к распаду, но с минимальными затратами я могу поддерживать баланс. Раскрою: мое жилье отвечает моим интересам, мои интересы совпадают с моими доходами, а моих доходов хватает на то, чтоб все это содержать. Да, я не могу позволить себе автомобиль за три четверти миллиона рублей, но вполне тяну бэушный авто. Про мои интересы: по мимо общих с женой у меня полно своих. Я мотоциклист, увлепаюсь парапланами. Планирую, когда деньжат подкоплю, съездить в Европу, и получить там летную годность и лицензию пилота на самолет. К чему я это все... да к тому, что разъезд с матерью возможен только ценой развала всего этого баланса. Ибо ни риэлтеры ни раньте голодными сидеть не хотят. Аналогично можно построить и все остальные зависимости: финансы=жилье=интересы=дети и т.д.

Про отношения жены и матери что либо определенное сказать нельзя. Ибо их нет. Они не разговаривают. Живут как поссорившиеся, но вынужденные жить вместе соседки по коммуналке. Здороваются. Года три назад они были чуть не лучшими подругами. Доверяли друг-другу полностью, взаимозаменяли друг-друга. Можно было смело оставлять сынишку на бабушку и мчать с женой в ночной прохват. Както так.

to Merlin21555

Про измены: Видимо надо поправить, что такие мысли не достойны того образа мужчины, котрый продвигается на этом форуме. Я согласен, что образ этот необходимо поддерживать в глазах ОЖП для поддержания статуса, но мы то с вами(тобой?) не претендуем на взаимные отношения, а потому буду предельно откровенен: я за свободный секс.

[Bell Consulting 630]

Свободный секс и измена - разные вещи. Если вы с женой договаривались о свободных сексуальных отношениях, то это не измена. Если не договаривались и для нее то, что она делает, де-факто находясь не в разводе - измена тебе, то это не очень хорошо, пока это только подозрения, и это очень плохо, если она точно знает, что ты про это точно знаешь. В последнем случае срочно лучше разойтись.

У жены с твоей матерью война.

С чего бы это?

Тут надо бы понять в чем причина. Если хочешь снова потом сойтись с женой (или новую завести), начни жить отдельно от матери. Придумай, как это организовать.

Твое неустойчивое равновесие - оно похоже на выживание. Но хорошо, что у тебя есть планы на будущее. Еще запланируй увеличение доходов разика в два.

И тут возникает вопрос, который я уже задавал: как лучше сойтись вновь, чтоб наше бессознательное на нас работало?

Поддерживай доброжелательные взрослые отношения с женой, не давай ей секса пока, думай не о том, как с ней опять сойтись, думай как ты теперь будешь без нее как женщины. Тогда оно - бессознателное - будет работать как надо.

Если ты будешь самым лучшим отцом и привлекательным самцом, у нее нет шансов не попытаться вернуться.

Только...

П.С. По тактике: Очень хорошо провел контратаку. Теперь будь последовательным - как сказал, так и пусть будет, и хозяин своего слова ты. Общение на позитиве, доброжелательное, и сначала интересы сына, потом твои, потом ее. От телесных контактов дистанцируйся, и держи себя предупредительно, ровно, мироблюбиво. Пока так, по реакции отписывайся.

[man of Gotham 4]

С самого знакомства со своей женой пытаюсь ее развести на групповушку.

Так же всегда говорил ей, что не против ее секса на стороне. Правда она на это реагировала как на удачную шутку, что само по себе меня радовало.

Более того, я никогда не смотрел в ее телефон, записные книжки, вконтакте, ну и т.д. И не собираюсь этого делать. Это просто не входит в круг моих интересов. И вообще я ее не контролирую в этом вопросе, т.е. совсем никак. Да, сам я, разрешений для себя, никаких, никогда, не выспрашивал, однако, по возможности себя, м... не ограничивал.

Удвоение доходов запланировано давно... Как и улучшение жилищных условий - ничего не могу с собой поделать: хочу свой кабинет. Однако один из этапов расянут во времени по причине обсуждаемой в топике, ибо мои доходы "сейчас" и мои доходы "завтра" были связаны промежуточным звеном которое сейчас опять черт знает где гуляет. =)

Очевидно, что теперь придется менять план. Не менее очевидно, что план этот должен касаться не только финансовой стороны дела. Так-же я осознаю тот факт, что план этот должен носить, вообше говоря, стратегический характер. Однако прямо сейчас обсуждение будет преждевременным.

Если ты будешь самым лучшим отцом и привлекательным самцом, у нее нет шансов не попытаться вернуться.

Только...

Я не телепат. Что значит "только..."?

П.С. По тактике: Очень хорошо провел контратаку. Теперь будь последовательным - как сказал, так и пусть будет, и хозяин своего слова ты. Общение на позитиве, доброжелательное, и сначала интересы сына, потом твои, потом ее. От телесных контактов дистанцируйся, и держи себя предупредительно, ровно, мироблюбиво. Пока так, по реакции отписывайся.

Тебе спасибо! И за совет и за оценку.

[man of Gotham 4]

Докладываю:

Жена пришла подстриженная под мальчика. Сынишку спать положила сама и... просто уселась за комп. Контактировать не пытается. Вещи не собирает.

_________________________________________________________________________________________________________

Опять эти ограничения форума...

Последние новости:

Собирает вещи. Задает жалобные вопросы, от которых сама и ревет. Однако планы на будущее ребенка обсуждает холодно и трезво. Договорилась с машиной. До 22:00 05.02.12 обещала съехать. Поет дурацки песенки.

Только не факт, что когда это произойдет, тебе это еще будет нужно.

Согласен. Полностью. Однако на кону ценный приз - семья. Я готов играть на все.

Автор опиши ситуацию с выездом за бугор. Насколько реален выезд? И когда он предположительно может состояться? В состоянии ли Ваша мать вести домашнее хозяйство?И какого ухода она требует.А еще какими жена себе представляла планы на жизнь?

На ПМЖ, помоему, нет шансов. Поговаривала, о поездке к двоюродной сестре в Париж в начале марта. Чисто туризм. И то если родственники или вероятный трахарь ее одарят, типа в честь получения диплома. Потому, как я ей ничего, по выше изложенным причинам, не дарил, кроме обычных цветов. Сама она сейчас на тур не заработает. Она сейчас вообще ниначто не заработает. И это, я считаю, - хреново, потому как сказывается ее не уверенность в себе, и, на мой взгляд, - желание стать таки самостоятельной. Собралась срочно искать работу. Типа стану "сукой", сделаю карьеру, но жить мол буду одна, в том смысле, что про мужиков говорит: готова в монастырь уйти, но сын останавливает.

Мамашка в состоянии готовить, убирать и следить за собой. Однако это нужно контролирова ибо сама - слабо активна, скисает. Задачи перед собой ставить не может. Финансы приходится выдавать "под отчет" ибо может потратить на что угодно, спиртное, например. Ну вы поняли...

А еще какими жена себе представляла планы на жизнь?

Вернее, в смыле проще, будет сказать, как мы представляли планы: доучиться, увеличить доходы, переехать на ПМЖ в пригород, в свой дом, такой м... с городским комфортом, с банькой. Второго ребенка планировали, девочку, через пару лет.

[Bell Consulting 630]

Только не факт, что когда это произойдет, тебе это еще будет нужно.

Постриженная?

Бывает... Что-то меняется в голове, и вызывает изменения на голове...

[maximus 3005 6]

Автор опиши ситуацию с выездом за бугор. Насколько реален выезд? И когда он предположительно может состояться? В состоянии ли Ваша мать вести домашнее хозяйство?И какого ухода она требует.А еще какими жена себе представляла планы на жизнь?

[Витек 876]

Не сваливать из страны - не вариант. Идет война между мамой и девушкой.

Автор, запомни, когда будешь выбирать ЛТР, подумай "а будет ли твоя ЛТР/жена ухаживать за твоей мамой в старости"?

Это очень серьезный момент, очень.

Любовь, любовью, но и этот момент относится к основным по важности.

[man of Gotham 4]

Ну чтож, свежая порция информации:

Жена с вещами уехала. Сына оставила. Пока до следующих выходных, а там посмотрим как с садиком в другом районе договорится... Сына помыл, спать уложил. Нормально.

Доп. информация:

Перед ее отъездом сделал дальше, - часа за три до ее отбытия я открыл какой то сайт знакомств на весь экран и тупо разлядывал барышень.

Жена увидела, всплакнула, но промолчала. За час до отъезда, в ответ на мое предложение побыть последний час с сынишкой, вместо вконтакта, сказала, что мол неплохо бы мне самому этим занятся, а не по сайтам знакомств лазать.

Автор, запомни, когда будешь выбирать ЛТР, подумай "а будет ли твоя ЛТР/жена ухаживать за твоей мамой в старости"?

Это очень серьезный момент, очень.

Любовь, любовью, но и этот момент относится к основным по важности.

Да, спасибо, но это для меня и так очевидо.

Тут вопрос в другом. И как раз этот вопрос я пытаюсь решить давно: каково практическое решение?

Т.е. оставлю мать - потеряю ее за год, может раньше. Не оставлю мать - не будет долгосрочных отношений. Постоянно круг замыкается, уже задрало.

[Oldtoomuch 1 105]

Не оставлю мать - не будет долгосрочных отношений.

Не знаю, как будет дело с нынешней женой, но процитированное не есть абсолютная истина.

Есть женщины, которые с пониманием относятся к тому, что ее мч ухаживает за больной матерью. И сами могут принимать в этом частие.

В любом из эндшпилей мать -это неразменная фигура.

[maximus 3005 6]

Ты просто подумай, сможешь ли ты быть счастлив в семье,из-за которой предал мать?Долгосрочных отношений? Ты в этом уверен?

[man of Gotham 4]

Ты просто подумай, сможешь ли ты быть счастлив в семье,из-за которой предал мать?Долгосрочных отношений? Ты в этом уверен?

Вот! Это очень правильное, направление мыслей. Сама суть проблемы с женой, видимо. И именно эта проблема мне взрывает мозги больше, чем отбытие самой супруги, ибо снять жилье - да не вопрос. Настоящий вопрос: как быть с совестью, честью и прочей социальной ересью... иными словами: "куда" мне супругу возвращать то?!

[Oldtoomuch 1 105]

"куда" мне супругу возвращать то?!

Сними квартиру рядом с нынешней. Чем ближе-тем лучше. Желательно в одном подъезде.

[maximus 3005 6]

Квартиру снять считаю тоже удачной мыслью.А с другой стороны до каких пор жить в сьемной хате? А намеченный переезд в свой дом? Мать забрать придется.И опять по новой все?Не решает проблемы это в целом. Полумеры.

[man of Gotham 4]

06.02.12 0:16

Идея с жильем хороша, у самого такие мысли появлялись. Буду искать. Время пока есть. Да и с барышями активизируюсь сейчас.

Вот, деньжат бы побольше, да прямо сейчас, а не "завтра" и по плану.

По полумерам - согласен. И с супругой это все обсуждалось, правда единое решение не успели выдумать.

_________________________________________________________________________________________________________

06.02.12 ~0:30

Девченки, барышни, леди, где вы? В особенности те, что в начале тут отписывались?

Мне сейчас особенно интересно и важно именно ваше мнение о происходящем.

Отпишитесь хоть чтоль, а?!

_________________________________________________________________________________________________________

06.02.12 11:12

Расскажи как раньше ссорились?

Первые года 3,5-4 мы и не ссорились. Так, легкая хмарь, ибо тогда я не был мозготрахом, не зацикливался на трудностях, а просто делал, что надо было. Отдача была соответствующей. Собственно первые ссоры выглядели как мой наезд по поводу, допустим, грязной, незастеленной после подъема и перед уходом в садик, кровати ребенка. Сначала жена просто обещала быть внимательней, потом просто обещала, потом начала обижаться на наезды, однако со своей стороны действий по улучщению жил.условий не предпренимала. Я, в свою очередь, когда уставал объяснять словами, не просто делал некоторые вещи сам, но делал их с соответствующим настроением и комментариями, - ребенок то не виноват и в грязи жить не должен. Кстати, сейчас он просто не понимает зачем нужно убирать за собой игрушки, хотя год назад мы с ним вроде приучились это делать, т.е. я перестал контролировать этот момент, а жена его просто слила. Ну и еще пример: сынулька у меня уже знает два алфавита, знает цифры, пока до десяти, зато на двух языках. И это исключительно моя заслуга, т.е. я сам его научил, а не мои женщины или репититор какой. Далее кофликты стали возникать лавинообразно. То предмет женской гигиены, забытый женой в ванной, я находил около крана, где ребенок умыватся и зубы чистит. То в еде волосы, то грязища по углам, что кинь туда камень, так он и до пола не достанет. Ну про стиральную машину я уже писал. Короче, катился такой маленкий снежок с вершины горы, а докатился до подножия огромный снежный ком. С лета 2011 вероятно, я и сам стал понимать, что стал унылым говном. Отчасти это вызвано работой, отчасти отношениями моих женщин. Но большей частью - снижением самооценки и понижением моего статуса(значимости или рейтинга, могу еще с чем попутать...), в глазах жены, а я это чувствовал, определенно.

Главное, что это проблемы в моей голове, т.е. мои тараканы, с которыми разберусь я сам. И факт в том, что для затопления этого говна нужно что то потяжелее, ибо оно само не тонет, мда... Ну, по крайней мере, чувсто юмора начало просыпаться уже сейчас.

Однако есть еще проблема которая для меня остается пока неразрешенной. А именно: если с главными внешними трудностями, которые угрожают моей семье, т.е. совместное проживание с матерью, - я все понял и осталось только решить вопрос с жильем, то с внутренними трудностями, - сложнее.

С половиной внутренних трудностей тож все ясно. Они у меня в голове см.выше. Но! Вторая половина внутренних трудностей в голове у моей жены, а жена в яйце, яйцо в утке, а утка улетела вчера. Да и пока дома была, секретов своих особо не выдавала, и это правильно, - чо с унылом говном то трендеть попусту.

Надобы устроить м... калибровку(?), но как, если она в игноре?! Видимо начать с мягкого игнора, типа недели в две, а потом завалится с цветами и снова пропасть на недельку? Или это все откат и хер ты с ним?! Проследите за моей логикой, пожалуйста.

[Tatika 213]

У тебя мама в непростом, мягко говоря, состоянии. Предаставляю насколько тяжело жить с таким человеком Еще ты сын, ты можешь понять зачем тебе это....... А вот жене твоей сложнее. Она либо очень сильно должна тебя любить, чтобы принимать жизнь с мамой-инвалидом, либо.... да в любом случае это непросто, пюс она ей не родной человек. Сам же наверняка понимаешь.

Ссоры между ним - не есть хорошо. Лучше бы они дружили, как раньше. Так бы ваша семья крепче была. Кстати из-за чего разругались? Пытался выяснить? Госпитализация - это вообще конец. Кого в больницу увезли, не поняла. Жену??? И тебе правда после этого не понятно почему она вредничать начала?

Я думаю, что мама и жена уже будут в вечном конфликте и их примирить не удасться, понимая сложность маминого состояния. Наверно до неё не просто сейчас достучаться.

Если она ругаются, то волей неволей каждая ждет от тебя защиты. Нейтралитет в бабских ссорах не пройдет. Ты чью стороны принял? Мамину судя по всему?

Из того, о чем пробижала глазами по теме, у меня сложилось впечатление, что это больше женский конфликт, а ты просто под руку попался Редко мама и жена могут найти общий язык, тем более живя вместе.... а у тебя еще ситуация бользнью отягощается. Не стоит опускать этот факт.

Жена плачет, зачит уходть ей не просто. Теоретически её можно вернуть. Практически она должна захотеть, чтобы её возвращали. Её позиция осталась мне не ясна, если честно. Вроде как у тебя есть подозрения о любовнике, да? У меня тоже, учитывая как долго она вконтакте вдруг стала сидеть. По крайней мере моя подружка имено так от мужа уходила!

В любом случае, если тебе удасться её вернуть, надо конфликт женский минимизировать. Хз вообще возможно ли это..... Они же бабы!

[Ssturm 18]

Ждем обновления ситуации.

Автор, Я возможно пропустил, какая Твоя основная цель в отношении указанной выше ОЖП?

[Romkaf 117]

Автор, кто ухаживал за матерью когда ты на работе? Жена? Мать требует постоянного ухода?

[man of Gotham 4]

06.02.12 17:12

Автор, Я возможно пропустил, какая Твоя основная цель в отношении указанной выше ОЖП?

Пропустил, но это и немудрено, ибо тут пока бардак полный. Наведу порядок.

Целей несколько и в последовательности я еще не разобрался, в прочем, как и методы не доконца определил:

1. Сохранить семью, но не шведскую, пусть даже и м+ж+ж, а нормальную.

2. Освежить наши чувства. Ну может и не до состояния влюбленности, но выровнять значимости и потребности друг-друга, освежить "карму".

Встречный вопрос.

Утверждение: "ОЖП=жена" эвивалентно "ОЖП=мать моего ребенка", т.е. насколько правильно их под одну гребенку чесать на разборе полетов?

_________________________________________________________________________________________________________

06.02.12 17:40

Автор, кто ухаживал за матерью когда ты на работе? Жена? Мать требует постоянного ухода?

Она не требует ухода, в прямом смысле. За ней надо следить, контролировать ее, ибо она может выкинуть... И руководить ей надо, реально, ее действиями. Избавлю от подробностей. Просто она инвалид второй группы по части психиатрии, состоит на учете в профильном мед.учреждении, и почти каждую весну мы лежим в спец.больнице.

[man of Gotham 4]

Последние новости таковы:

Оборвав все телефоны дозвонилась, как вы думаете кто? Не угадали. Дозвонилась бабушка жены. Доложила, что жена оказываестя первую ночь ночевала у нее. О как. Нет, я действительно не ожидал такого. Ну да ладно. Говорила еще бабушка, что жена там плачет сильно. Да, еще бабушка жены считает, что я жену выгнал. К чему бы это, и с чей это подачи все. Что там у вас в головах, бабы...

2 Tatika

Я выбрал жену. Как раз после их последней ссоры, о которой упоминал. Кстати, в больнчику тогда поехала мама, в профильную. Именно тот конфликт мной воспринимался, как лопнувший, долгозревший прыщь. Т.е. мне казалось, что после раздора они заняли некий нейтралитет, а потом таки пошли на сближение. По крайней мере мне хотелось все видеть именно так. Может ты права и я действительно попался под руку, однако мне принципиально не ясна ваша, женская, картина мира: что, семья в целом, и ребенок в частности, стоят ровно один конфликт с другой женщиной, которая даже не любовница? Ну, сколько тогда тех "попугаев" в счастье, 38?!

Я ее не хочу оправдывать, и вообще я стараюсь добиться максимума объективности:

Вконтакте она сидит давно. Она вообще фанат интернета. У нее даж диплом про сайты, продвижение и т.д. Друзей там много... 200-300, я хрен его знает вобщем. Меня вконтакте нет давно, - забыл уже порядки те. И про любовника ничего не могу сказать определенного. Ну помимо представленного в ФАК. Похожи три пункта, хотя завист от того как читать, и в каком настроении, т.е. можно и все надумать.

Вопрос в том, что тут необходимо доказывать себе? Что то, с целью определения стратегии, или что то другое определяет это знание?

[man of Gotham 4]

Да, я понимаю, что по буковкам на экране сложно судить, однако, мне кажется, что некоторые читатели просто что то умалчивают, а большинство - отмалчиваются. Итак, активнее высказываемся, дамы и господа. Не стесняемся в выражениях. Можно считать, что это соц.опрос. с темой "как вернуть жену в семью, к ребенку, но чтоб она того сама захотела". Мне важно любое мнение. Позицию пикапа я уже знаю, и хочу узнать еще более многогранно, но приветствуются любые варианты! Если выгорит дельце, то обещаю сделать FAQ.

И вот вопрос какой: почему я не все свои сообщения могу редактировать? Хотел стартовое привести в порядок, так кнопки "исправить" просто нет?

[Bell Consulting 630]

жена и мать - это разные роли, а не эквивалентные

теперь понятна причина войны с матерью - не бери а голову, с психами не все могут постоянно нормально взаимодействовать, научится постепенно, но жить с матерью лучше отдельно

ты обобщаешь у себя в голове и придаешь значение ерунде, ну, семья и ребенок в моменте не стоят для женщины вообще ничего, если есть возможность прожить эмоции, и они правы - но только в моменте, через секунду они в другом моменте, а ты, как мужчина, делаешь стратегические выводы из мышиного пука

никогда не принимай в серьез бабские слова, смотри на дела их

доказывать себе ничего не надо

ее сидение в интернете - это ее профессия, уважай это, интересуйся этим, тогда будет с тобой

как ее вернуть? пусть сама вернется, можно спровоцировать, можно соблазнить, куча способов, НО...

точнее, И...

И пока ты будешь ждать от нее, что она полюбит мыть сортиры, и трахать ей мозг своими придирками по поводу чистоты. и ждать, что ребенок полюбит мыть сортиры, пока все это будет, она не вернется, а ребенок будет тебя ненавидеть.

Ты не умеешь воспитывать детей и баб.

И жить вместе.

Неумел раньше.

Щас научу.

Когда ты сам постоянно моешь сортиры и убираешь грязь по углам, не только ребенок. но и баба подтягиваются рано или поздно.

Если только при этом ты не высказываешь свои дурацкие коментарии, а просто получаешь удовольствие от процесса.

В семье закон такой, кому не нравятся носки на люстре, тот их и убирает на середину комнаты

А тампаксы на видном месте - это твои заморочки, это просто кусок ваты с кровью любимого человека

Короче, пока ее нет, разберись с ЭТИМ, со своей паранойей по поводу уборки!

[Триллиан 53]

По поводу возврата ничего не скажу, не специалист ) А вот по поводу быта на будущее:

Она тебе ничего не должна. Как и ты ей. Все что вы делаете - это по вашей доброй воле. У вас с ней разное отношение к вопросам быта, замена постели раз в неделю - это твои личные тараканы, она не обязана им служить. По доброй воле - да. Я бы постаралась объяснить в мирном разговоре что это для меня важно, взамен делала бы что-то явно важное для нее. И после этого разговора тоже не стоит ждать что она тут же бросится все делать как тебе хочется. Если не поменяла, тебе что приятнее, поскандалить и дуться друг на друга или за 5 минут поменять самому? Скорее всего посмотрит, оценит, в следующий раз сделает сама.

Это касается и всех остальных вопросов )

[mаkаr 2]

А тампаксы на видном месте - это твои заморочки, это просто кусок ваты с кровью любимого человека

а блевотина под кроватью это всего лишь переваренные кусочки пищи и желудочный сок любимого человека

так можно оправдать все даже убийство

[Tatika 213]

Нет, я действительно не ожидал такого. Ну да ладно. Говорила еще бабушка, что жена там плачет сильно. Да, еще бабушка жены считает, что я жену выгнал. К чему бы это, и с чей это подачи все. Что там у вас в головах, бабы...

Психанула она после ссоры, на мой взгляд. Надеялась, что ты уговаривать остаться будешь.... вероятно уговаривал как-то не так и правильные слова не сказал, вот и ушла. Не знаю как у остальных девочек, за себя скажу. Меня порой пр ссорах перекрывает сильно и мужчине надо придумать и сказать имеено ТУ заветную фразу. Если он говорит хоть и близко к смыслу, но другими словами, я чаще всего могу не воспринять эти слова. Тут надо время, чтобф понять, что это моя истерика и быть готовой слушать мужчину.

Дай ей время. Она в конце концов ушла. Может и не правильно будет ждать когда сама вернется. Она может быть мегагордой и не вернутсья сама. Но дать ей время придти к желанию, что она назад хочет надо. Если сама не поймет, что скучает и готова делать что-то с этой ситуацией, чтобы с тобой быть, все твои попытки будут бесполезны

Может ты права и я действительно попался под руку, однако мне принципиально не ясна ваша, женская, картина мира: что, семья в целом, и ребенок в частности, стоят ровно один конфликт с другой женщиной, которая даже не любовница? Ну, сколько тогда тех "попугаев" в счастье, 38?!

Это не совсем о женской позиции. Не думаю, что конфликт после того случая ушел. Осадок все равно остался. Вряд ли они после сели и постарались прояснить все. Обычно люди этим не заморачиваются Так вот. Крупная ссора произошла. Негатив друг к другу остался. А жить с человеком на одной террирории, с которым у тебя непрятные воспоминания связаны крайне тяжело. Это ежедневный прессинг. Тут не стоит выбор между тобой и мамой твоей. Стоит выбор между тем чтобы жить в эмоциональном напряжении или уйти и попробовать от этого освободиться. Хотя видишь, ушла она и плачет там, ибо от мамы освободилась твоей, но скорее всего пришел "баг программы": Не подумала, что будет больно уйдя от тебя и сына

И про любовника ничего не могу сказать определенного. Ну помимо представленного в ФАК. Похожи три пункта, хотя завист от того как читать, и в каком настроении, т.е. можно и все надумать.

Какие пункты похожи? Надо разбираться надумал или нет. Ты что? Это принципиально важный вопрос!

Вопрос в том, что тут необходимо доказывать себе? Что то, с целью определения стратегии, или что то другое определяет это знание?

Сорри, не поняла, что спросил Задай как-то по-другому эти же вопросы. Что имеешь ввиду?

[Romkaf 117]

По теме ничего советовать не буду.

Какая-то нездоровая эйфория по поводу "победы" над женой, наслаждение ее слезами и тд и тп. Больше ничего в этой теме не вижу.

Просто предлагаю Автору посмотреть на ситуацию с другой стороны. Достаточно совсем небольшого усилия, чтобы твоя глупая баба оставила тебя совершенно одного. Без ребенка, без соответственно себя, с психически больной матерью (которая страшнее ружья, которое палит постоянно и от которого знаешь чего ждать; она у тебя такова, что когда выстрелит ты не знаешь - поэтому надо быть рядом всегда).

Я обрисовал тебе реалии. Комментировать меня не нужно. Просто подумай об этом.

Как сказал Стивен Кинг "Бог наказывает нас за то, что мы не можем представить"

[Justagirl 175]

Автор, не получится тот же поезд взгромоздить на те же рельсы и заставить его ехать.

Поживите отдельно, используйте этот период как возможность повернуться друг к другу лицом. Вообще физическая дистанция иногда здорово помогает сближению. Ведь что характерно? Каждый из вас выбрал свою форму эскапизма, каждый привык вариться в собственном соку. Вы и проблемы свои предпочитаете не друг с другом решать, а максимально разобщенно: сбегАть на учебу, в интернет, на форум... Семью везет на себе дом. Как место силы. У вас наоборот: дом угнетает и сжирает энергию. Вам бы разорвать вот эту связь-ассоциацию между собой и негативом безрадостного унылого быта. Вы мужчина, ваша жена - женщина. Воспользуйтесь моментом раздельной жизни, чтобы вернуться к истокам, добавить легкости, просто общаться, вспомнить, что вы на самом деле другие. Возродится мотивация - появятся варианты обустройства жизни, которые вы пока не видите или не рассматриваете.

ЗЫ. Забыла дописать то, что хотела изначально. "Дельце", что-то там про ФАК и общая какая-то циничная тональность вашего повествования, внезапно проявившаяся, не побуждают к содействию.