Пасынок

[musaget 3]

мне скоро 42, жене 40, вместе живем 13 лет. Общих детей нет. Жена не работает, обеспечиваю семью я. Пасынок 21 год. Воровал у меня деньги из карманов уже в период ухаживания. Сейчас еще и пьет часто. В последний раз ночью привел в свою комнату приятеля, пили. Жена делала замечания - в ответ маты. я подошел, вмешался - ударил меня в лицо (бывший хоккеист, гораздо выше меня). Я ударил в ответ, выгнал приятеля и потрепал пасынка (взял голову под мышку и приложил несколько раз левой, потом подержал, чтбы успокоился). Жена начала кричать. предложил выгнать пасынка из дома, пусть сам работает и обеспечивает себя, готов оплачивать ему квартиру. Жена против. парень бушевал, искал ножи, нашел палку с гвоздями, в общем не хотел угомониться. Прошло больше двух месяцев: итог - я живу отдельно, только приезжаю ежедневно к жене. Усложняется проблема тем, что через месяц после этого жена перенесла тяжелую операцию, необходимо было быть с ней, украшал дом, дарил подарки, в больницу ездил ежедневно, все разводил с врачами и т.д. Сейчас она вернулась, восстанавливается, необходима забота и уход за ней, думаю - минимум еще полгода. Но ночевать езжу на другую квартиру. Ситуация мне не нравится, прошу взглянуть на нее со стороны. Сам по себе веду активный образ жизни - пейнтбол, большой теннис, поездки, музыка, творчество, зарабатываю прилично. Выздоровел в прошлом году после восьмилетней тяжелой депрессии. З.Ы. скорее всего не в тему, тогда можно удалить.

[Джерба 79]

Беги от них. А почему совместных детей не было?

[День и Ночь 12]

Найди себе другую женщину и роди своего ребенка. Или ты не можешь иметь детей?

[ник78 0]

Видать вы его избаловали,у меня у друга похожая ситуация,только отчем воспитывал его с пеленок,но у его родителей есть еще общий младший сын,так вот отчем моего друга попросил его покинуть дом сразу же как тот пришел из армии,типо повзрослел стал самостоятельным прошу на волю,конечно ониго не сразу выперли из дому,чудил он тоже по черному,однако дали время нагуляться после армии и устроиться на работу,при том он ушел от них на съемную квартиру которую оплачивал сам' так вот что я хочу сказать,друган добился большего чем его младший брат,младшему ща 24 но он до сих пор сыночег,у старшего уже свой сыночег подростает,друг даже благодарен отчему за то что тот его попросил когдато

делай выводы сам,кто тебе принесет стакан воды в старости или будет забирать пенсию,мне кажется что лучше завести новую семью а своей жене вынести благодарность за то как она воспитала своего буйвола

[Da_V 7 710]

Ситуация мне не нравится, прошу взглянуть на нее со стороны.

Ситуация дерьмовая.

Близкие мужчины для женщин делятся на 3 основные категории: Любимый, Спонсор и Друг. Тот кто прогибается под женщину, становится из любимого спонсором. Затем постепенно сексуальное влечение к нему пропадает и он переходит из спонсора в друга. Ты сейчас как раз на пути из спонсора в друга.

Ради любимого мужчины женщины легко пододвигают и маленьких детей, не говоря уже о 21-летнем балбесе. Твоя жена такая-же баба как и все остальные. Проблема лишь в том что ты не Любимый. И виноват в этом исключительно ты. Если ты не изменишь себя и не поймешь как надо вести себя с женщинами, то женившись на другой ты получишь все то-же самое.

Мой тебе совет:

1. Начни изучать теорию отношений. Прочитай ФАКи на форуме и рекомендуюмую литературу.

2. Наберись опыта правильного построения отношений

3. Женись на молодой девушке без детей, которая родит тебе сына и будь счастлив.

[musaget 3]

Спасибо. Ребенка хотели, жена много лет лечилась, вот и долечили в итоге до удаления матки.

[ник78 0]

Тяжело признать но надо,это ты время потратил зря,время идет,одумайся и делай так как тебе пишут,либо заведи себе кого нибудь на стороне и засади гряду цветами))

[ты приедешь ко мне? 779]

зачем человеку новых детей советовать

если он прожил 13 лет с этим, а итог - драка?

чтобы наплодить еще таких быдло-хоккеистов?

тут не только с женой проблемы, но и в отношениях отчим-пасынок болльшие траблы

21-13=8 лет мальчику было когда они сошлись, отношения можно было наладить с первоклассником

ага, молодая жена и новые дети прямо панацея

п.с. еще меня пардон удивляет это выгоняние из дома

ребенка сделали-поигрались с ним в дочки-матери, а потом пинок под зад, вали в космос жизни

при чем скорее всего жизненных навыков для выживания привито поминимуму.

общаться с 21 парнем надо до употребления пива, а не после, творя пьяный скандал.

потом почему он материться?так принято дома?

неуважение, либо он скопировал с родителей, либо родители дают повод их неуважать

[Crim 21]

А в чем вопрос?

Ситуацию фиговая. Это как взгляд со стороны.

Вариантов помоему 2.

1) Перевезти жену и жить отдельно от пасынка.

2) Забить на жену, если она не хочет пустить здоровенного сына в свободное плавание.

Почему она не хочет жить отдельно от сына?

[Da_V 7 710]

Выздоровел в прошлом году после восьмилетней тяжелой депрессии.

Скорее всего это был "кризис среднего возраста". Проблема давно изученная. Большинство это проходят. Это нормально.

зачем человеку новых детей советовать

если он прожил 13 лет с этим, а итог - драка?

чтобы наплодить еще таких быдло-хоккеистов?

тут не только с женой проблемы, но и в отношениях отчим-пасынок болльшие траблы

21-13=8 лет мальчику было когда они сошлись, отношения можно было наладить с первоклассником

ага, молодая жена и новые дети прямо панацея

Одни детские психологи считают что все зависит от воспитания. Другие что все решают гены и наследственность. Истина где-то посередине. Автор-низкопримативный, ее ребенок-высокопримативный, скорее всего в своего биологического отца. Низкопримативный не станет авторитетом для высокопримативного. Особенно в 8-ми летнем возрасте. Скорее даже в 21 год может стать авторитетом, если жизненный опыт понизил примативность МЧ. Но этого не произошло. Вина автора что он не порол своего пасынка и не был более жестоким и агрессивным чем тот. Тогда-бы он был в авторитете. Но это было-бы противоестественно для автора.

Молодая жена и новые дети не панацея, а ценности автора, как я его понял. У других может быть ценность трахать как можно больше разнообразных женщин. У каждого свое.

ЗЫ: А ты пыталась когда-нибудь воспитвать чужого ребенка? Или теоретически осуждаешь?

[musaget 3]

Переселить предлагал давно, сам зарабатывал и жил отдельно с 18 лет, мой зам на работе - отец выгнал его из дома в 19 лет. Жена боится за сына - пойдет в разнос, эмоционально неустойчив, стержня нет, пьет часто. Как раз и думаю - все-таки моя вина, что не наладил отношения. Были конфликты ранее: 1. всегда воровал деньги - из карманов, из тайников. 2. часто грубил матери. пример. 3 класс, садится за уроки. Сразу кричит: Мама! (чтобы пришла, помогла сделать). Через минуту: мама! потом: мама, ты там оборзела что ли?! Сделал замечание - получил ссору с женой, плюнул тогда - как хочешь, так и воспитывай. Таких ситуаций много было. Старался всегда помогать. По урокам - не делал за него, а пытался, чтобы он дошел сам. Из последнего - не раз разговаривал, когда его бросила девушка - вытащил в ресторан - морально поддержать парня. Покупки, подарки, деньги на карманные, брал с собой на пейнтбол, на теннис - физика отличная, заказал ему через ебау пейнтбольное снаряжение. Мышь с клавой стали торчать - тут же купил радио клавитуру и мышь, получше, чем у себя. 30 декабря в ночь отобрали сотку, он попросил о помощи, я выехал разбираться. Пьяные скандалы с матами от него не редкость, разговаривал с ним часто когда он трезвый. Но беда в том, что он совершенно не держит обещания и понимает только поступки. Ошибки ранее - в случае конфликтов махал рукой и говорил жене: все, сама воспитывай, чтобы я еще раз вмешивался. Такое было неоднократно. Теперь думаю - надо было всегда продавливать свою точку зрения.

[musaget 3]

. Автор-низкопримативный, ее ребенок-высокопримативный, скорее всего в своего биологического отца.

Похоже. Но я когда-то в 18 лет выиграл конкурс "Лидер" во время трехдневного семинара областного комсомольского актива области. С другой стороны на внешние признаки власти не велся. К примеру - раньше жили в двухкомнатной квартире - приходил с работы - смотрел телевизор, лежа на полу, а пасынок с дивана. Замечал такую ситуацию, но жене, похоже, было все равно, а я особо и не акцентировал. Хотя натура творческая (есть изданные книги, часто приглашают выступать и как музыканта) и зачастую импульсивная, люблю внимание - ну должен же быть выскопримативным.

[Da_V 7 710]

. Автор-низкопримативный, ее ребенок-высокопримативный, скорее всего в своего биологического отца.

Похоже. Но я когда-то в 18 лет выиграл конкурс "Лидер" во время трехдневного семинара областного комсомольского актива области. С другой стороны на внешние признаки власти не велся. К примеру - раньше жили в двухкомнатной квартире - приходил с работы - смотрел телевизор, лежа на полу, а пасынок с дивана. Замечал такую ситуацию, но жене, похоже, было все равно, а я особо и не акцентировал. Хотя натура творческая (есть изданные книги, часто приглашают выступать и как музыканта) и зачастую импульсивная, люблю внимание - ну должен же быть выскопримативным.

Примативность - это термин который если не ошибаюсь придумал Протопопов и он означает большее или меньшее следование инстинктам. Естественно с лидерскими или творческими качествами никак не связан. Высокопримативный уборщик общественных туалетов, прочитавший в жизни единственную книгу "иструкция по установке писсуаров", пинками выгонит пасынка с более престижного места на диване, так как строго следует ранговым инстинктам.

[ты приедешь ко мне? 779]

Автор, переселить это одно, выгнать из дома это другое

имхо, если есть возможность, то ему стоит начать жить отдельно

у меня брат похоже себя вел в детстве, одна сплошная проблема

пожил один. и понял по чем фунт лиха

ЗЫ. ДаВи, нееее...я не воспитывала

но на счет теоритичности я бы не сказала, ведь я была ребенком...

я не прочитала что ценности у автора такие-то, а только вопрос, что ему делать в данной ситуации

я уступлю в том что может лучше ему новую жену найти,

но не в детях. потомучто дети может и ценности, но не хомячки для экспериментов

к этому надо подойти со всей ответственностью

[haword 6 439]

musaget все закономерно. ты взял жену с довеском. довесок был всегда на первом месте ты на последнем. довесок вырос и теперь стал качать права. ты ему никто а мать нужна чтобы деньги брать. судя по твоему описанию она же и постаралась чтобы таким вырос ее любимый сыночек. Вообще у тебя свои дети есть? Если нет то еще не поздно найти бабу лет 32-35 и сделать от нее себе ребенка. Да даже если и есть то еще один не помешает.

Если эта женщина не может от тебя детей завести плюс ко всему ее сын для нее важнее, задумайся о том что важнее для тебя самого, женщина для которой ты не на первом месте или жизнь с другой женщиной и своим ребенком. Просто жизнь у нас одна, другой не будет. По геройствуешь в этой жизни пытаясь спасти тех кому твое спасение не нужно и пролетит жизнь незаметно. Так что задумайся на досуге что ты хочешь от жизни и можешь ли ты это получить ничего не меняя.

[Da_V 7 710]

я уступлю в том что может лучше ему новую жену найти,

но не в детях. потомучто дети может и ценности, но не хомячки для экспериментов

к этому надо подойти со всей ответственностью

Насчет жены я кстати не считаю что именно ее смена ему поможет. Если с новой он будет вести себя также как и с этой, то получит тот-же самый результат.

А вот насчет детей. Есть огромная разница между воспитанием чужих и своих детей. Разница в том что чужого ребенка ты можешь полюбить за его качества, за то что он ребенок твоего любимого человека. А своего ты можешь полюбить только за то что он твой. Не любить-же можно как чужих, так и своих.

[Aura 334]

виноват в сложившейся ситуации и автор и жена, которая не поддерживала автора в должном мужском воспитании и прогнула автора быть тряпкой и сносить эту ситуацию, жалея сынка. Скорее всего она осталась с мальчиком, когда он был совсем маленьким, и воститала его по-бабски упрямым ослом. Не соглашусь с Да Ви, никакой он не альфа, просто наглый детина, такие быстро превращаются в жалких трусов при виде настояших альф. Отмораживайся от жены, если ей так сильно хочется, то пусть остается с нервним балбесом, и он же ее пусть выхаживает после операции.

в 21 дети не хомячки и не дети уже, хорошего поджопника в жизнь дать такому не помешает! а лучше всего в армию отправить!

[Da_V 7 710]

Aура. Разве я где-то утверждал что мальчик альфа? Или для тебя высокопримативный = альфа? Кстати из стартового топика, автор физически легко с ним справился и не испугался ни ножичков, ни палок с гвоздями. Так что скорее автор альфа, а быдловатый пасынок омега. Фокус только в том что высокопримативный инстинктивно воспринимает низкопримативного ниже себя по рангу, без всякой связи с реальным положением вещей.

Автор. А сам-то ты что хочешь? Хочешь восстановить отношения с женой, чтобы она тебя любила и уважала? Или хочешь поменять ее на другую с которой будут прекрасные отношения и которая родит тебе детей? Первое сделать намного проще. Жена беспомощна и полностью от тебя зависит финансово. Прогнуть ее не составит труда. Когда она полностью под тебя прогнется, то будет тебе и уважение и любовь. Только вот если ты ее бросишь уже после того как прогнешь, то это будет неэкологично. Если бросать, то лучше сейчас, пока она "на коне".

[gantleman 27]

ты пойми без тебя этим 2 м товарищам(жене и пасынку) .издец

то есть если ты исчезнешь кто их будет содержать,помогать им и тд?да никто,кому они нах нужны уроды(первый моральный вторая физическая)

так вот - собери их вместе ,прям так и сделай-поставь 2 стула напротив себя,усади и скажи ,пасынку-ты завязываешь с бухлом,устраиваешься на работу,валишь жить один

жене-не .изди когда я говорю с сыном,он взрослый

потом им обоим-если такой вариант вас двоих не устраивает,я ухожу,помощи от меня не ждите,всё меня нет

даёшь им подумать пару дней,если согласны на твои условия-начинаешь дальше ухаживать за больной женой и содействовать в помощи трудоустройстве и обустройстве на первое время пасынка

если начинается му му типа он не готов или тому подобное гавнище,посылаешь обоих на .уй и уходишь навсегда,без всяких там звонков как они там без меня и возвращений по их жалостливым мольбам

иначе эта пое.отина будет длиться до тех пор,пока либо пасынок тебя не угробит,либо ты его,а жена потом ещё и поддаст тебе,мол обидел ребеночка

а вобще если этот сынок опять приведет своих друзей бухать-отхерач его по полной программе,а за мат в присутствии родителей ху.рь по поганым губам,чтоб неповадно было

[ник78 0]

если начинается му му типа он не готов или тому подобное гавнище,посылаешь обоих на .уй и уходишь навсегда,без всяких там звонков как они там без меня и возвращений по их жалостливым мольбам

полностью согласен! в 21 год вроде как пора уже с головы тараканов выгонять,либо это типичный маминькин сынок,да вообще это свинья не благодарный! я лет с 13-14 с отчемом летом гонял на халтуры и у меня понятия не было лазить по корманам,хотя мог,в 21 я уже жил с девчёнкой отдельно от матери,избаловали пацана,а твоя жинка так и будет его защищать так как он ей сын и какой бы он не был,если скажет что он не готов то он так и будет сидя на твоей шее бычить на тебя и на мать,ты с ней сам поговори что такой поступок как выгнать ему нужен,что он без вас то потом делать будет?

птицы своих птенцов из гнёзт выкидывают что бы те научились летать

[ты приедешь ко мне? 779]

1. всегда воровал деньги - из карманов, из тайников.

когда это началось и прекратилось?

вы жили в достатке в период воровства? игрушки, одежда и прочее развлечения в достаточном количестве?

до тебя они на что жили?

и неужели пасынок сам не хочет жить отдельно?

А вот насчет детей. Есть огромная разница между воспитанием чужих и своих детей. Разница в том что чужого ребенка ты можешь полюбить за его качества, за то что он ребенок твоего любимого человека. А своего ты можешь полюбить только за то что он твой. Не любить-же можно как чужих, так и своих.

я подумала,

Да самый простой вариант это уйти и создать др семью. если цели таковые, там все будет гармонично расстановлено в плане эмоц.привязанностей и давлений на друг друга.

но этот вариант почему то таким лузерским кажется с др стороны. но это конечно мое имхо.

Почему заранее люди не думают об этой стороне вопроса. отношения ожп-мч одно. но если есть ребенок

здесь просто не восприняли всерьез его существование. вот и получили на итогах, он же не пустое место

хорошо если отчим не может полюбить ребенка, но есть не только любовь. есть дружба наконец

[haword 6 439]

птицы своих птенцов из гнёзт выкидывают что бы те научились летать

ты это мамашам обЪясни которые вырастили своего единственно любимого сыночка и всю жизнь с него пылинки сдували а теперь раз и выгнать его, а еще поберет какая то баба и будет он ее слушаться а не мать свою вот будет горе то

Выгонять конечно не дело. Нужно просто жить отдельно на СВОЕЙ территории с женой, и там ее сыночек и пикнуть не сможет. А так как я понял автор живет у них вот там он и считается никем вот и все.

[Джерба 79]

тут не только с женой проблемы, но и в отношениях отчим-пасынок болльшие траблы

21-13=8 лет мальчику было когда они сошлись, отношения можно было наладить с первоклассником

Скорее всего дело было так- жена не позволяла мужу заниматься воспитанием ребенка и всегда вставала на сторону последнего в их конфликтах. В рез-те уважения у ребенка к мужу неоткуда было взяться.

Правильно я говорю, автор? Я кстати знаю историю один в один, только там жена после 20 лет брака ушла-таки к новому мужику, более обеспеченному. Да, и еще квартиру захапала, типа для сыночка. Бедняга бывший муж теперь загибается, но он постарше тебя будет, хоть и не намного.

Потому и говорю - беги от них, чем дальше, тем лучше. Пока поздно не стало..

[musaget 3]

1. Воровство со стороны пасынка было всегда, только со временем сокращалось его частота из-за его страха перед возмездием. Еще один порок - постоянная ложь. Даже на невинный вопрос не может ответить прямо, по привычке переспрашивая. Ценное я держу на другой квартире, деньги всегда надежно спрятаны, даже наличка в сумке под замком, сумка всегда на глазах, ничего моего украсть нельзя, всегда собран, это уже много лет. Я не идиот искушать голодного сладостями.

2. Жили они средне, отец у жены был директор крупного предприятия, после его ранней смерти (инсульт в 49) все пошло на спад. Жене я очень напоминаю ее отца и поведением, и характером и увлечениями. Больше отношения по типу Муж - отец, жена - дочь.

3. От меня они очень зависят, жена постоянно демонстрирует свои чувства, гладит, ухаживает. Постоянные попытки разговора - ты меня любишь? ты соскучился? - это обычно игнорю. Но часто балую подарками - например, увидев, что ей понравилась какая-нибудь вещь - потихоньку потом покупаю и дарю. Вообще, фантазия работает - делать приятные и запоминающиеся вещи.

4. С пасынком всегда пытался наладить отношения, старался создавать общие секреты, помогал, брал с собой на разные интересные мероприятия, проявлял самостоятельно внимание ко многим его вопросам и т.д. Но там огромный минус - он соглашается на словах, но ведет себя противоположно. К примеру - межгород - несколько месяцев объясняли, не стоит говорить так много, соглашался - но счета ежемесячно росли, взял распечатку - по 6 часов межгородних разговоров - отключил восьмерку вообще. Типичный случай - иллюстрирует манеру поведения вообще.

5. Что хочет автор? Самый интересный вопрос. Жена необычайно красива, была общепризнаннная городская красавица, фото появлялись в газетах и журналах и много позже окончания ее модельной работы, сейчас дают ей не более 25 лет, стройная, красиво одевается. Встретил в гостях, была с парнем - пошел провожать обоих, показав, что девушка мне понравилась - потом созвон, свидание и понеслось. В прошлом году была любовница (стильная, мужики цокали вслед и показывали восхищенные жесты мне украдкой), красива, но не дотягивала внешне до жены. Через пару месяцев знакомства забрал на сутки ее телефон и отшил всех звонящих и парней в контактах. Друзья часто говорили - где ты таких находишь или у С. всегда были красивые женщины. Почему-то мне важно, как воспринимают мою женщину со стороны, часто смотрю другими глазами для оценки и сравнения. Вообще из принципов - быть первым или лучшим - в спорте, в творчестве и во многих ситуациях, мать любит вспоминать, как в детстве ревел, проигрывая отцу в шахматы. Тот же пейнтбол - занялся в прошлом году, подсадил других людей, быстро стал главным организатором городских и межгородских баталий и командиром.

Я немного неискренен в части п.5, читаю советы и обсуждение очень внимательно, но скрываю некоторые свои соображения и планы, но мне необходимо это обсуждение для принятия решения. Огромное спасибо.

[freken_bok 433]

1) ну, начнем с того, что не будем попрекать автора воспитанием пасынка и т.п.

хорошие воспитатели встречаются нечасто, причем не только среди не родных,но прямо скажем и среди родных родителей.

и с родными бываю ситуации, когда родитель не справляется с ребенком, а тут и совершеннолетие подоспело, а также и когда на несколько лет, по причине своих проблем, отвлекается от воспитания, но зато потом навестывает.

или не наверстывает)).

особенно сложная ситуация, когда "кризис среднего возраста" совпадает у родителя с подростковым периодом ребенка. тут общение может вообще оборватся на несколько лет. а контакт сохранится на будущее за счет семьи как системы в целом, особенно это зависит от того, насколько другой родитель при этом пытается сохранить целостность ситемы "семья", других родственников и т.п.

в этом преимущество полной семьи - у ребенка два источника жизни, связанных между собой.

в наши дни, к сожалению, очень часто бывает так, что эти двое связаны слабо, и поэтому тогда когда у одного "перегорают пробки", другой (чаще всего женщина) вместо компенсации и помощи, перетягивает детей эмоционально на себя, т.е. ставит ситуацию фактически как родитель-одиночка, и это даже в полной семье и с родными родителями.

2) ваша ситуация почему-то напомнила мне две истории из жизни знакомых-знакомых.

одна: женщина, имевшая ребенка-мальчика подростка жила с мужчиной младше себя, с 30 до 44 лет своих. сын жил в другом городе у родителей, но часто гостил у них. после чего выросший сын переехал в ее город, она стала жить с ним, и посоветовала этому мужчине жениться. тоже была очень заботлива и ласкова с тем мужчиной (женщине во втором браке это не трудно)) сказала, что все у них был прекрасно, но сын - это ее семья, кровь, и это ее будущее, а мужчина это только мужчина.

вторая: абсолютно тот же расклад, только женщина с 35 до 50. там сын уже женился. его мать ушла от второго мужа, сказав что ей приятно жить в своей квартире и посвящать время своей семье - имея ввиду внуков. Занимается внуками, своей дачей, всем довольна, не против поддерживать с мужчиной Млтр (собственно поддерживает).

и там и там мужчины младше, и там и там хотели брак и т.п., но женщины их притормаживали сами.

к чему я это? к тому, что вы в чем-то недотягиваете до "первого" мужчины в жизни вашей жены, как мне показалось из описанной ситуации. все эти женские ласковости и реверансы - для женщины старше 30 - это не трудно, это ничего не значит в отдельности от поступков.

сын однозначно должен жить отдельно.

[Sairos 15]

Сообщений развели )

По моему все просто.

Не надо строить ЛТР с разведенками и прицепом. Их можно просто шпилить.

Автор еще в том возрасте, когда можно найти ОЖП без ребенка.

Как ни странно, но тут совет жить для себя и для СВОИХ детей.

Кто то тут правильно написал, что самка не видит в ТС самца. В семье нет треугольника муж-жена-ребенок. Здесь есть: мать-дите и какой то самец для обеспечения ресурса. И походу ничего уже не исправить.

[freken_bok 433]

кстати суть проблемы с женой нащупали еще в прошлой теме автора год назад. зря втор огда не стал все решать до конца

[musaget 3]

sone4ka, совершенно точно. Но потом - неудачная любовь и Т10.

Другой взгляд на ситуацию - автор темы - расчетливый негодяй. Спровоцировав пьяного подростка (ясно, что можно выбрать любую линию поведения вплоть до "обнять за плечи и со словами "что ж ты мамку расстраиваешь, дурилка картонная" выпнуть пьяного приятеля и уложить типчика спать". Автор (ну уже буду так называть) использует сложившуюся ситуацию для 1) получения свободы (официальное жительство на второй квартире) для решения своих проблем (или решения своей главной проблемы),

2) возможность манипулирования в семье, вызывая к тому же сочувствие окружающих. Т.е. сразу же использует выгоды от ситуации. Минус - болезнь жены помешала более жесткому развитию событий, необходимо было поддерживать близкого человека, таким образом отложив конфликт на неопределенное время.

Далее, в поисках морального оправдания постит тему на форуме, где главенствуют адекватность и реализм в оценках и суждениях, а в голове откуда-то мысль "мы в ответе за тех, кого приручили".

[freken_bok 433]

все зависит от ваших целей

здесь с этого принято начинать

[Da_V 7 710]

Далее, в поисках морального оправдания постит тему на форуме, где главенствуют адекватность и реализм в оценках и суждениях, а в голове откуда-то мысль "мы в ответе за тех, кого приручили".

Решение моральных проблем это часть жизни.

Вот ты увидел на улице котенка, дрожащего от холода и голода и решил его спасти и взять домой. Дома котенок постепенно отогрелся, наелся и начал тебе гадить в тапочки, писать на диван, корябать мебель и срывать занавески. Ты его выгнал обратно на улицу, где он подох. А если-бы ты не был таким добрым изначально, то котенок научился-бы выживать на улице и дожил-бы до кошачей старости.

Означает-ли это что ты должен теперь терпеть все это дерьмо? Эта дилема из которой чистеньким выйти скорее всего не получится.

[ты приедешь ко мне? 779]

и в той и в этой теме нет цели

начинаешь формулировать и растекаешься в пространстве

я даже не очень понимаю между чем и чем ты мечешься

ну т.е. предположить то можно..

а сам понимаешь?

чего хочешь? и почему боишься этого хотеть?

[Джерба 79]

Автор, никого ты не приручал. Пойми, тобой просто пользовались все эти годы. Ты даже не спонсор, ты - донор.

И никакой он не подросток, а взрослый, здоровый лоб, который должен уже и себя и мать обеспечивать.

[Crashm@ker 51]

Мужчина все сделает для женщины если он ее любит.

Женщина все сделает для мужчины, если он ее сын.

Вот в этот просак ты и попал.

Отдельно жить должен был не ты, а твой пасынок.

Ты слил партию.

Возврат подобен действию обратному прыжку с парашютом.

Но шанс еще есть, только воспользуйся им правильно.

Остальное можно на корте перетереть.

[Kali Tee 34]

Cr@shmaker +1

если есть возм-сть, надо взрослого парня отселять... у меня студент один из группы, где я преподаю, еще с 1-го курса (с 17 лет) один живет в кв-ре - мама живет отдельно с новым мужем.. И нормально - самостоятельность ему только на пользу.

[musaget 3]

Возврата не будет однозначно, по крайней мере, пока пасынок не покинет дом. Конечно, есть возможность отселить. проблема - мать просто боится за сына, зная его характер и поведение. По целям - выбор подходящей ОЖП, но что-то безрезультатно - их немало, но это не то, возможно я уже зациклился, и надо просто получать удовольствие. В начале знакомства кажется - все хорошо, в дальнейшем испытываешь разочарование. Есть еще нюансы - заводили дело как на владельца сайта, крутили меня по телеканалам - типа, показательный процесс, переписал имущество на жену тогда, ранее все было на мне. Кстати, все финансы с прошлого года в моих руках, выдаю определенную сумму ежемесячно. Фиговинка с делом уже прошла, но потом болезнь жены. Все-таки внешние обстоятельства вносят свои коррективы.

[koffiemachine 124]

Мне чужда ситуация неработоспособности до 21 года, работаю с 16. А так конечно сидеть на твоей шее удобно, безусловно... Для этого жене нужно было просто раздвинуть ноги, а пасынку ее - не делать вообще ничего.

Выгонять его жить отдельно и зарабатывать деньги нужно. С женой вопрос конечно еще и моральный, но детей-то тебе ведь тоже хочется... Это тебе предстоит решить самому. Еще не поздно.

[musaget 3]

В окончание темы: вечером по телефону разговаривал с женой. в итоге, сказала: ну пусть диплом защитит (июнь с.г.), устроится на работу. а там ПОСМОТРИМ. Сказал, что все ясно, выразил свое мнение и послал. Также, оказывается было обсуждение жены с тещей по поводу ситуации, как пример решения - обменять трехкомнатную на 2 и 1, чтобы отселить парня. Все правы, спасибо за советы.

[haword 6 439]

не понял чем кончилось то? ты согласился на размен?

[musaget 3]

Для меня важнее было четко определиться для себя, отсюда и подмеченный сумбур в начале темы в опсиании ситуации. Вкупе с комментариями и последним разговором все прояснилось для меня, что я и хотел. Я ни на что не соглашался, но подчеркнул, что решать все буду я, как и должен был делать всегда.