Юмор

[DarkProdigy]

Вам когда-нибудь приходилось плакать от смеха? Нет. Тогда мы это исправим.

Читаем рассказ. Не забываем читать комментарии в них вся соль.

http://www.liveinternet.ru/users/1126108/post19037578/

А вот покороче.

Блядь, как все-таки охуенно был прав чувак Грибоедов, сказав, что все непонятки от ума. Я вот неебца какой умный. Пахарь нивы интеллектуального труда. Несу в массы культуру и знания, ебись они колом. За день так мозги наскипидаришь, что охуеть как хочется ченго-нить тупого и тяжелого. Поэтому стараюсь регулярно посещать тренажерный зал. Какой-никакой, а оттяг.

Вчера был вечер четверга. Традиционное время посещения тренажерки. Приехал с работы, переоделся, собрался, чмокнул жену, дал подзатыльник сыну и пошел. Все как обычно, без приключений. Ничто не предвещало беды...

...В зале тоже все тип-топ. Покрутил велик, потягал железо, попердел в тренажерах – заебуха. Стою в душе отдыхаю. Мышца звенит такая вся расшварценегереная, водичка по ней течет тепленькая, я мурлычу хуебень какую-то себе под нос и о хорошем думаю. Релакс. Про Life_Driftа вспомнил. Не кисло, подумал, он последний пост забомбил на КПБ. Силен и весел. Я хохотнул даже. А потом, че-то на деталях сосредоточился: “…хуем вижу – хуем слышу…”, “…чья-то рука на яйцах…”, “…три упругих молодых тела…” И так это все картинно и реально представилось, что мой томогавк как-то сам по себе из шахты вышел и типа на боевое дежурство встал. Ну ладно, встал-так встал. Я еще под душем постоял. Щеточкой потер себя с гель-душем. Помылся вроде, чтобы потищем не разило. И уже выходить было собрался, да смотрю, телескоп мой так и не сложился. Че-то там у него заклинило и торчок такой, что мама не горюй. Я и охуел.

Блядь, представил себе эту картину. Выхожу из душа с трехилинейкой на перевес к качкам в раздевалке. И че? «Здорово, мясокомбинат! Нет на свете прекрасней одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи»! А пацаны-то там все реальные. Без закидонов. Обязательно поинтересуются – а на кого это я прицелился? И ладно бы я знал их хорошо – отшутился бы. Но в этом районе недавно живу, и местную качалку освоил едва. С чуваками только шапочно знаком и ясен пень, пока объяснял бы им к чему хуй, а к чему нос, эта бронза мускулов мне бы кожу на раз освежевала бы… Жопа…

А народ в раздевалке уже волнуется. Хули, душевая маленькая, на два дождя всего. Но здесь принято по одному заходить, потому как конура такая, что вдвоем не столько моешься, сколько сраками толкаешься. А хуй все не ложится… Я уже злой на него, как ваххабит на федерала. Дай, думаю пиздану по голове. И щелбана ему - хуяк! Бля-я-я-ядь! Больно, аж взвыл. В глазах потемнело и только слышу из-за двери: «Эй, братан, ты че там гудишь? На хуй наступил»? Сука, да я бы растоптал его к ебеням. Да его на пол не положишь. Он, падла, после лычки мстит мне, что ли? Налился еще туже, конец малиновым стал, почти светится, как красный фанарь на светофоре и залупой так это криво ухмыляется. Засада полная.

Тут дверь открывается и кач один заходит: «Извини братан. Че-то ты завозился, а мне время жмет. Давай уж хором поплескаемся». «Не базар, - отвечаю. – мочалься». Сам к стене почти вплотную припарковался передом и опять намыливаюсь, чтобы вроде как не получилось, что без дела тут зависаю. И думаю, что теперь мне уже точно пиздец пришел. Надо было раньше выходить. Так бы стояк анонимным получился. А теперь, значит, выходит, что это я так от соседа по душу завелся. Хуй он мне это простит. И после него выползать – такая же хуйня. А за ним, скорее всего, еще один зайдет. И время не на меня играет. Проторчать в конуре еще с пол часа – значит на всех дрочил по очереди. Епанарот, я попал совсем уже туго.

Последний шанс. Я горячую воду закрываю к ебеням, а холодную – на всю мазуту. Кач как завизжит рядом. Хули, у него душ выключен, намыливается стоит, а из мой трубу ледяной дождь на всю кабинку. «Ты, че, бля, моржуешь что ли?» - орет. Ни хуя, отвечаю, метаболизм ускоряю. Тот зени вылупил: да ну на хуй. Как?

- Ну ты, - говорю, - покачался – мышцы разогрел – правильно?

- Ну…

- У тебя в клетках вакуоли расширились, - вспомнил я какой-то термин из ботаники. - А если резко дать холода, они сужаются быстро. А когда вакуоли сжимаются и разжимаются – становятся эластичней, лучше накапливают влагу и перерабатывают тестостерон на белок. Вот ты протеины жрешь?

- Жру...

- Во, а тут вакуоли сами белок запиздячивают, метоболизм ускоряется и мясо растет быстрее. Процентов на 25.

- Ни хуя, ты ученный...

- Книжку читал...

И толи вода холодная свое дело сделала, то ли мой шланг сам опиздинел от заумной бредятины, которую я нес, но прилег он и успокоился. Я, пока он не очухался, быстро покидал мыльно-рыльные в пакет и на хуй из душа. Качек в это время плескался под ледяной водой. Метаболизм ускорял. А Life_Driftа я читать больше не буду. И не пиши ни хуя больше, понял?! А то после твоего творчества можно девственность очка потерять. Хуй ее потом найдешь и обратно пришьешь.

Простите админы за мой Французкий.

[Zmeika]

:D

[User #4603]

Улыбнуло.

[Zmeika]

"У меня дурацкая привычка - набирать ванную, сидя в ней же .

Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.

В итоге, с воплями типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить. И тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

" (с)перто

[Zmeika]

"В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдpyг открывается дверь и в комнату из освещенного коpидоpа входит девушка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девушка начинает раздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?"

Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е.....ся-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагу. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тут же веpнyлась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три pyчья слез."

(с)перто

[СТЕЛС]

Ржунимогу

[Zmeika]

Единство и борьба

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му";

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

[NeogenN]

Змейка, так незаметно взяла и обделала сисадминов.

Спасибо тебе большое.

[Zmeika]

Я-то тут при чем??? Я только цитирую...

[Zmeika]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

А еще "позор слева"-внимание скидки

[Zapon]

АХОЙ ПЕРДЕЛКА!!! Я так сегодня со своей девушкой поздороваюсь!! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

[Zmeika]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

прислал(а) halim

[NeogenN]

А !!!!

[Капитан Оргазмо]

Про Чехию всё правда Жил там слегка, почти выучил язык

у них:

Дивадло - театр

Летадло - самолёт

Липидло - клёй

Кочка! - Девушка Проверено

Уже со знанием слова "Кочка" там на улице можно слипидлить девушку

Всем советую, посетите Чехию Райская страна

Хорошее у тебя чувство юмора, пиши ещё Про девочку в общаге прочитал, веселился Хорошая метафора получается Обязательно расскажу какой-нибудь барышне перед сексом

[Zmeika]

Капитан Оргазмо, мне тоже нравится, только не надо мне авторство приписывать. Это я цитирую то, что мне понравилось.

Про девочку в общаге я до слез хохотала. Очень реалистичная ситуация.

[real monstrous]

Если бы мужчины вели женские журналы.

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

[Михаил C]

ЖЕНЩИНА (ТРАКТАТ ХОЛОСТЯКА)

баян конечно

Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.

Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.

Выбирайте женщин помоложе. Женщины с большим сексуальным опытом лишены определенного очарования, и рядом с ними вы чувствуете себя школьником, от которого ждут бойкого изложения таблицы умножения.

Наступит момент, когда и вы, и она уже плохо будете разбирать, что там происходит в телевизоре. Раздевая женщину, ласково прикасайтесь к той части ее тела, которая уже освободилась от одежды. Когда снимать будет нечего, включите свет, отнимите ее руки от груди и хорошо все осмотрите - это возбудит и вас, и женщину.

Не идите на поводу ни у каких мод, не гоняйтесь за низкорослыми дюймовочками или тощими длинными дамами, похожими на телеграфные столбы; здесь нелишне прикинуть, какую вы предпочитаете на базаре курицу? Слишком тощая - плохо, слишком жирная - тоже не подарок; среднеупитанная - самый класс, хотя жирная все же лучше тощей. Так и с дамами, самая лучшая из них - это, по росту и весу, золотая серединка. Главное, она должна максимально соответствовать женской природе.

Женское тело есть аппарат для сексуальной близости и воспроизведения потомства, и лучше всего, если он максимально соответствует своему предназначению. В первую очередь указанный аппарат должен быть нов и исправен, то есть молод и здоров. Признаки исправности, то бишь здоровья: волосы густые и пышные, глаза блестящие, щеки покрыты румянцем. Вялая и бледная женщина мало принесет вам радости в постели - она будет холоднее рыбы.

Грудь у нее должна быть в меру большая и упругая, налитая и слегка отвисшая под собственной тяжестью. Спинка - ровная, стройная, но не ребристая; руки - лучше короткие и немного пухлые, чтобы они не смахивали на плети. Самое главное в женской фигуре - это тонкая талия, ибо женщина с полной грудью и широкой талией --просто жирная баба; если же талию вы можете обхватить ладонями, значит, выбор сделан правильно. Что касается бедер, что они должны быть не слишком массивными, но очень рельефными; живот - чуть-чуть выпуклый, обязательно мягкий, податливый, переходящий в нежный, пушистый лобок. Самая лучшая кожа - свежая, белая, хорошо пахнущая и прохладная на ощупь.

Со спины молодая женщина ничуть не менее соблазнительна, чем спереди. Ягодицы у нее должны быть плотные и розовые, ножки у паха очень пухлые, зато лодыжки в меру стройные.

Не обращайте внимания на то, что подобный осмотр смутит женщину. Вы должны мало обращать внимание на ее настроение, а делать то, что требует от вас инстинкт. Не давайте ей также вырваться от вас и спрятаться под плед на диване - она должна делать только то, чего хотите вы.

Опуститесь в кресло и предложите ей постелить постель. Женщину, если хотите ею насладиться, надо уметь подчинить и слегка унизить - иначе она унизит вас. Вы испытаете сильное возбуждение, когда она будет наклоняться, чтобы заправить одеяло или что-то поднять. Не отводите глаз, смело рассматривайте ее половые органы, а смущение оставьте ей.

Когда постель будет готова, не позволяйте ей там укрываться. Постойте немного так, держа ее за руку. Не спешите прикасаться к ее груди или другим частям тела, поиграйте в джентльмена: поцелуйте ей руку, обнимите за плечи. Когда вы ее отпустите, она тут же юркнет в постель. Если вы выбрали действительно, а не притворно скромную женщину, то получите большое наслаждение, когда положите ей руку на плечо и начнете медленно опускать ее вниз. Женщина развращенная захочет подогнать вас и наверняка сделает это, но женщина скромная только замрет у вас в руках и будет вздрагивать при каждом новом вашем движении.

Она смутится и сожмется в комок, вот тогда вы действительно почувствуете себя царем в спальне робкой рабыни. Оставьте одну руку у нее на груди, а вторую ведите дальше по животу. У правильно выбранной женщины живот мягкий и слегка выпуклый, бархатистый, как у кошки. Задержите руку внизу живота, и снова заговорите с ней. Когда она слегка успокоится и увлечется разговором, неожиданно раздвиньте ей ноги и дотроньтесь до половых губ.

Женщина есть млекопитающая самка и при достаточном возбуждении ее половые органы сильно увлажняются. Если это произошло, вы окончательно убеждаетесь в том, что сделали правильный ход. Теперь необходимы ответные ласки. Поцелуйте ее и пусть она вам ответит. Потом объясните ей тихо на ушко, чего вы от нее хотите, она должна доставить вам удовольствие, которое женщины не всегда любят доставлять мужчинам.

Пусть она снимет с вас одеяло и начнет ласкать вас губами внизу живота; пусть возьмет в рот ваш половой орган и пощекочет его отверстие языком; заставьте ее делать это как можно дольше. Говорят, женщины не получают от этого наслаждения, но зато как приятно мужчинам! Она должна делать именно то, что приятно вам.

Когда вы, наконец, захотите ею овладеть, прижмите ее к себе и заставьте принять любую позу, которая вам больше нравится. Не слушайте отговорок типа: "Я так не умею", или "Я так стесняюсь" - заставьте ее отдаться именно в той позе, которая ее больше всего смущает.

Никогда не поддавайтесь на уговоры прервать половый акт раньше семяизвержения, - вы не должны лишать себя наибольшего удовольствия. Напротив, обнимите женщину за талию, потяните на себя и испустите семя так, чтобы оно вошло в нее как можно глубже. Сделайте это насильно, если она боится забеременеть. Все это - ее проблемы, а вы должны овладеть ею так, как подобает мужчине. Само собой, ни о каких кондомах не может быть и речи. Не бойтесь - при случайной встрече женщина может ставить условия, но, если она захочет затянуть вас в брачную сеть, условия ставите вы.

Каждая женщина очень ласкова и покорна до брака, она надеется отыграться после, что и делает довольно успешно. Очень важно в период встреч не заводить разговоров об одиночестве и желании обзавестись подругой жизни. Если женщина отдалась вам в одну ночь, она не откажет в этом и в следующую, и продолжаться это может как угодно долго. Если же она сама заговорит о браке, отрицать вашу готовность жениться на ней не следует: ни в том случае, когда вы еще хотите с ней поразвлечься, ни в том, когда намерены расстаться. Если напрямую доложить своей возлюбленной, что она приелась, и самое время начать свеженький роман, то скандал неминуем. Лучший способ расставания с женщиной - ревность к соседу, сослуживцу или даже телефонному звонку. Всегда нужно помнить, что прямолинейность мужчины с женщиной то же самое, что прямолинейность дрессировщика в клетке с тигром...

[Zmeika]

Михаил C - странно... это ЮМОР???

Кстати, вот интересно, это мания такая, что ли? Опять идет противопоставление М-Ж, причем снова со стороны мужчин. Оставьте в покое юмор, ребят. Давайте хотя бы смеяться над тем, что действительно смешно...

real monstrous,

А это специально для деловых людей, стремящихся приобрести новые знания:

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

прислал(а) air

Изменено 25 августа 2006 пользователем Zmeika (история изменений)

[cosharel]

Я сегодня трахну Лену!

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего… тра… Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я СЕГОДНЯ ТРАХНУ ЛЕНУ».

Изменено 25 августа 2006 пользователем cosharel (история изменений)

[Zmeika]

cosharel, это ты историю из жизни пикапера рассказала?

[cosharel]

cosharel, это ты историю из жизни пикапера рассказала?

не поверишь от кого я такие и подобные им истории получаю! пестрящие словами типа зачОт и т.п. хорошо ребенок не догадывается что это и откуда, ему просто смешно

[Zmeika]

А ты ему рассказать не хочешь про пикап?

Кстати, он не банкир? А то банковские служащие, оказывается, веселые люди.

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" :-)))

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке".

***

Звонит Клиент (К):

К - У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?

- Можно.

К - Спасибо.

Опять звонок. Тот же клиент:

- Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?

- Нет

К - Спасибо.

Еще звонок от него же:

К - Меня мучают сомнения по поводу суммы...

(свирепею) - какие сомнения???!!!

К - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?

- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!

К - Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!

***

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

***

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

***

Оператор:

- Назовите серию и номер паспорта.

- Моего!?

- Ну если можете, назовите моего!

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартными были диалоги типа:

- Здравствуйте, оператор №..

- Девушка, скажите, ...

- конечно, но я не девушка!

- ну, не волнуйтесь так, милочка!

***

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза просто убрала:

- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Клиент: -"У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?"

- ???

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

***

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.

К: У мэна его нэт.

С: Удостоверение вашей личности, можно права.

К: Смотрит очень внимательно и отвечает: "Они в машине".

На просьбу предоставить права клиент отвечает:

"А кто за ними спускаться будет?"

***

Еще вспомнилось... мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.

На мой ответ: "банк причины отказа не объясняет" в трубке слышалось что-то вроде: "вай... это такому человеку?! и не даешь?!"

Я: банк причины отказа не объясняет.

Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).

Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:

"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

***

Оператор (к стойке подходят трое):

- Вы вместе?

Подошедшие - Нет...

О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...

...отдает график, разъясняет что с ним делать...

Пришедшие в один голос: "Спасибо!"... и дружно уходят.

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая.

Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

***

Я помню, очень давно, у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"?

***

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

***

Клиент: Вы обязаны удоволетворять своих клиентов!!!

***

Вот ладно, клиенты!!! А люди? Простто люди???

Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок: НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе... раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...

Я - КТО?

Д - ОТКРЫВАЙТЕ!

Я - ЗАЧЕМ?

Д - Да не бойтесь Вы, ради Бога, мне человечка одного надо найти!

Я - ПОЧЕМУ У МЕНЯ?

Дама отходя к другой квартире: НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

***

В аптеке

- А у Вас есть такой-то препарат?

- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток...

- А это внутривенно или внутримышечно принимать?

***

И опять к клиентам:

Клиент в отделении: " я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

***

Клиент: "Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???"

***

Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?

***

Оператор: в тот момент был уставший и пофигический голос...

О - Банк ...........здравствуйте!

К - Мммм.. здрасьте, девушка...

О - Здравствуйте.

К - А вы давно в этом банке работаете?

О - А что вас интерисует?

К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.

О - А где же надо?

К - В "секс по телефону"

О - Что вас интерисует?

К - Теперь только вы.

О - Что ж, могу вам посочувствовать.

К - Нет, не надо. Я сильный и красивый.

О - Тогда могу вам позавидовать.

К - А вы что не красивая?

О - Нет.

К - У вас что комплекс?

О - А вы хотите об этом поговорить?

К - Нуууу... я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.

О - Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?

К - Да.

О - Я вас слушаю.

..В конце разговора:

К - Я в вас влюблен, я вами покорен.

О - Вы что поэт?

К - Нет.

О - Тогда зачем чужие стихи читаете?!

К - Чтоб вам сделать приятно.

О - У вас еще вопросы есть какие-либо?

К - Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.

О - Тогда всего доброго.

К - До свидания.

***

Из заявления родственников клиента:

"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

***

Из последних высказываний:

- Назовите, плиз, номер карты.

- А это где?

- 16 цифр на лицевой стороне карты

- А где у нее лицевая сторона?

***

-Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***

...и снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

****

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

***

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

***

- На обратной стороне карты поставьте подпись.

- Свою?

***

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.

К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

***

Звонит клиент:

- Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!

***

- Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу... (И замолкают)

Спрашивается, чего звонили???

***

Оператор: вы - девушка?

Клиент: нет, я - Человек! (обиженно)

О: Ну, тогда, молодой человек...

К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо

О: ???!

***

Звонок в банк:

Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."

***

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.

- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.

- Ну вот, а я по-человечески хотел...

***

Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Звонок в СИЦ:

- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

-(к) Филя...

-(о) Это 4 буквы..

-(к) Да????

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

***

Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???"

***

Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:

-Извините, что я такой **дак!

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения...

Я: ... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...

***

КЛИЕНТКА:

- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: 5 цифр!

К: О, это уже сложнее!!!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).

***

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нэт, это нэ я!

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

прислал(а) Соня[/qoute]

[_HQ_]

Пока прочитал - 3 платка проплакал))))))))))) просто жесть)

[cosharel]

А ты ему рассказать не хочешь про пикап?

Кстати, он не банкир? А то банковские служащие, оказывается, веселые люди.

Zmeika, Ну тебя! Зачем мне такого чудесного ребенка портить?

не смешно, но жизненно:

Вдыхая свинец вперемешку с дорожною пылью,

К стоянке маршрутных такси он печально бредет,

Ему на работу, где сказку он делает былью –

А именно людям машины в кредит продает.

Она в тонкой блузе, на шпильках, в чулочках под юбкой –

По офисной моде одета – в контору спешит.

Махая руками дорожной спасательной шлюпке –

Маршрутке с унылым водилой – к дороге бежит.

Свободное место и рядом красивый мужчина

(Я вам про него говорил – по кредитным делам).

Присядет она аккуратно, заплатит и чинно,

Качаясь на кочках, внимает руладам реклам.

Коленки их трутся – капрон о льняную штанину,

Бедро о бедро, под очками закрыты глаза.

Они представляют друг с другом шальные картины,

Случайную встречу с судьбой бестолково связав.

Она представляет себе его сильные руки,

И губы, и нежные стоны, укол его глаз.

Что он представляет, смолчу, но топорщатся брюки,

И сало с улыбки топить – килограмм хоть сейчас.

За двадцать минут продвиженья такси через пробки

Вспотеют, сюжеты любви прокрутив в голове…

Она покидает авто у бетонной коробки,

Ему выходить у метро – через три или две.

Себя укоряя за то, что не взял телефона,

Он будет рассеян весь день и с клиентами груб.

Она, вспоминая тональность их мысленных стонов,

Рыдает в рабочем сортире под соло из труб.

Мораль этой басни? Не будет, пожалуй, морали.

Зачем под дебилов подобных мораль подводить?

Я так вам скажу, что они этим утром зассали

Знакомиться, вот ведь и будут уныло дрочить

[Zmeika]

Сценарий супер-блокбастера!!

Действующие лица:

1) Русский генерал по имени Петр Гоголь

2) Звероподобный русский капитан Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

- Ти трус!

- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

прислал(а) blindcat

[Zmeika]

История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой... Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула..." Мама в момент успокаивается и выдает: "Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..." Немая сцена.

[Zmeika]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - А потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - А он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек - Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

прислал(а) SunnyKesha

[Zmeika]

Утро. Маршрутка. Real Story

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки...

***

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.

- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Плачем все вместе...

прислал(а) SunnyKesha

[Zmeika]

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку.Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На ...надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос : "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

[Оран Гутанович]

Блядь, как все-таки охуенно был прав чувак Грибоедов, сказав, что все непонятки от ума. Я вот неебца какой умный. Пахарь нивы интеллектуального труда. Несу в массы культуру и знания, ебись они колом. За день так мозги наскипидаришь, что охуеть как хочется ченго-нить тупого и тяжелого. Поэтому стараюсь регулярно посещать тренажерный зал. Какой-никакой, а оттяг.

Вчера был вечер четверга. Традиционное время посещения тренажерки. Приехал с работы, переоделся, собрался, чмокнул жену, дал подзатыльник сыну и пошел. Все как обычно, без приключений. Ничто не предвещало беды...

...В зале тоже все тип-топ. Покрутил велик, потягал железо, попердел в тренажерах – заебуха. Стою в душе отдыхаю. Мышца звенит такая вся расшварценегереная, водичка по ней течет тепленькая, я мурлычу хуебень какую-то себе под нос и о хорошем думаю. Релакс. Про Life_Driftа вспомнил. Не кисло, подумал, он последний пост забомбил на КПБ. Силен и весел. Я хохотнул даже. А потом, че-то на деталях сосредоточился: “…хуем вижу – хуем слышу…”, “…чья-то рука на яйцах…”, “…три упругих молодых тела…” И так это все картинно и реально представилось, что мой томогавк как-то сам по себе из шахты вышел и типа на боевое дежурство встал. Ну ладно, встал-так встал. Я еще под душем постоял. Щеточкой потер себя с гель-душем. Помылся вроде, чтобы потищем не разило. И уже выходить было собрался, да смотрю, телескоп мой так и не сложился. Че-то там у него заклинило и торчок такой, что мама не горюй. Я и охуел.

Блядь, представил себе эту картину. Выхожу из душа с трехилинейкой на перевес к качкам в раздевалке. И че? «Здорово, мясокомбинат! Нет на свете прекрасней одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи»! А пацаны-то там все реальные. Без закидонов. Обязательно поинтересуются – а на кого это я прицелился? И ладно бы я знал их хорошо – отшутился бы. Но в этом районе недавно живу, и местную качалку освоил едва. С чуваками только шапочно знаком и ясен пень, пока объяснял бы им к чему хуй, а к чему нос, эта бронза мускулов мне бы кожу на раз освежевала бы… Жопа…

А народ в раздевалке уже волнуется. Хули, душевая маленькая, на два дождя всего. Но здесь принято по одному заходить, потому как конура такая, что вдвоем не столько моешься, сколько сраками толкаешься. А хуй все не ложится… Я уже злой на него, как ваххабит на федерала. Дай, думаю пиздану по голове. И щелбана ему - хуяк! Бля-я-я-ядь! Больно, аж взвыл. В глазах потемнело и только слышу из-за двери: «Эй, братан, ты че там гудишь? На хуй наступил»? Сука, да я бы растоптал его к ебеням. Да его на пол не положишь. Он, падла, после лычки мстит мне, что ли? Налился еще туже, конец малиновым стал, почти светится, как красный фанарь на светофоре и залупой так это криво ухмыляется. Засада полная.

Тут дверь открывается и кач один заходит: «Извини братан. Че-то ты завозился, а мне время жмет. Давай уж хором поплескаемся». «Не базар, - отвечаю. – мочалься». Сам к стене почти вплотную припарковался передом и опять намыливаюсь, чтобы вроде как не получилось, что без дела тут зависаю. И думаю, что теперь мне уже точно пиздец пришел. Надо было раньше выходить. Так бы стояк анонимным получился. А теперь, значит, выходит, что это я так от соседа по душу завелся. Хуй он мне это простит. И после него выползать – такая же хуйня. А за ним, скорее всего, еще один зайдет. И время не на меня играет. Проторчать в конуре еще с пол часа – значит на всех дрочил по очереди. Епанарот, я попал совсем уже туго.

Последний шанс. Я горячую воду закрываю к ебеням, а холодную – на всю мазуту. Кач как завизжит рядом. Хули, у него душ выключен, намыливается стоит, а из мой трубу ледяной дождь на всю кабинку. «Ты, че, бля, моржуешь что ли?» - орет. Ни хуя, отвечаю, метаболизм ускоряю. Тот зени вылупил: да ну на хуй. Как?

- Ну ты, - говорю, - покачался – мышцы разогрел – правильно?

- Ну…

- У тебя в клетках вакуоли расширились, - вспомнил я какой-то термин из ботаники. - А если резко дать холода, они сужаются быстро. А когда вакуоли сжимаются и разжимаются – становятся эластичней, лучше накапливают влагу и перерабатывают тестостерон на белок. Вот ты протеины жрешь?

- Жру...

- Во, а тут вакуоли сами белок запиздячивают, метоболизм ускоряется и мясо растет быстрее. Процентов на 25.

- Ни хуя, ты ученный...

- Книжку читал...

И толи вода холодная свое дело сделала, то ли мой шланг сам опиздинел от заумной бредятины, которую я нес, но прилег он и успокоился. Я, пока он не очухался, быстро покидал мыльно-рыльные в пакет и на хуй из душа. Качек в это время плескался под ледяной водой. Метаболизм ускорял. А Life_Driftа я читать больше не буду. И не пиши ни хуя больше, понял?! А то после твоего творчества можно девственность очка потерять. Хуй ее потом найдешь и обратно пришьешь.

Пистец полный

[Zmeika]

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!

прислал(а) SunnyKesha

[Zmeika]

Ручник – расшифровывается как ручной тормоз (а я думала это такое ругательство). Находится в районе правой коленки! Не путать с рычагом для откидывания спинки сидения! А то можно откинуться вместе с машиной аж на середину проезжей части, особенно если авто стояло на наклонной плоскости...

Так же не рекомендуется вешать на ручник косметичку, при

резком торможении она может сорваться и все содержимое рассыпится по полу так, что потом фиг найдешь любимую помаду, пока не разберешь полностью салон.

Сигнализация – никак не пойму принцип ее работы. Разберем два примера:

1. Возле машины тусуется компания мужчин в количестве 3 человек и общим весом килограмм в 500. Один из них устает стоять самостоятельно и элегантно облокачивается на крышу Тигры – машина слегка проседает, но мужественно молчит.. терпит...

2. Возле машины гуляет сосед с собачкой- пекинесом. Пекинесу

очень нравится моя машина и он регулярно ее метит. Но как только он к ней подбегает и поднимает лапу, машина начинает возмущенно вопить. Ну, и как это понимать? Может у меня не сигнализация, а противособачье устройство стоит?

Трогание в гору в пробке – это искусство ближнего боя надо постигать как минимум 15 лет и желательно в каком-нибудь Буддийском монастыре. Но если такой возможности нет, а вы уже в плотном потоке под углом 15 градусов, то остается крепко зажмуриться и с криком «Банзай!» втопить газ. Машина при этом издает плотоядное УРРРВААААААААААААРВАААААААУ и прыгает вперед. Слабонервные соседи по ряду потихоньку начинают сдавать позиции и вот вы уже в гордом одиночестве на пустой полосе! Теперь можно медленно и с независимым видом катиться вдоль галереи перекошенных лиц, осторожно объезжая выпавшие из водительских окон челюсти. Если при этом на приборной доске горит красный восклицательный знак, это не означает восхищение вашим водительским мастерством - опустите ручник, тогда можно будет ехать быстрее.

Перекрестки и светофоры – на самом деле не страшные. Даже если машина заглохла, всегда можно успеть завестись. Главное не нервничать и не обращать внимания на «подбадривающие» выкрики из стоящих сзади машин. В конце концов, для кого висит знак «У» во все заднее стекло? Кому надо, объедут! У кого слабые нервы, уйдут в другой ряд. Высший пилотаж – довести до истерики водителя КАМАЗа, едущего перед вами, на столько, что он предпочел перестроиться вам в хвост. А с таким экскортом уже ничего не страшно!

http://doci.nnm.ru/hailyne/09.08.2006/zametki_avtoledi_2/

Liilu

2006-08-10

[DarkProdigy]

Я на 5 минут ушёл возращаю, а тут весь топик записали нах. Я же это читать буду до следущей жизни. Давайте как-нибудь покомпактнее.

[Zmeika]

Эмммм... звиняйте, чет мы тут расхозяйничались.

[cosharel]

правда жизни

"У меня все не хуже чем у Жванецкого. Должны были сделать вентиляцию в ванной комнате, сделали, дует, вентилятор ревет, все как положено.... Только дует не туда, не в ту сторону )))) Не на отток, а на приток.... Все бы ничего, а вдруг зима, представь, на улице -30, человек в туалете, а ему извиняюсь дует в попу минус 30.... Вот такой молдавский кондиционер )))) Подключили полотенцесушитель, работает, лампочка горит, но не греет.... Долго не мог понять в чем дело..... Оказалось, что он выключается вместе со светом в ванной )) А я такой радостный вечером намотал на него мокрые носки, включил сушитель, выключил свет в ванной, пошел спать )) Утром: носки мокрые, лампочка горит, сушитель работает..... В общем на Задорнова можно точно не ходить.)"

[Zmeika]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,

быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Zmeika]

И вот к нам обращается на фирму крупная труктура с просьбой растаможить весь груз для Манежной площади. Естевенно, отобрали лучших декларантов и приняли решение посадить в отедльную комнату для пущей солидности. Так как удобно клиенту был таможенной пост территориально именно тот, где сидела Анна Витальевна, нас двоих (меня и мою учительницу в прошлом по таможенному праву, а на тот момент почти подругу, хоть и старше меня она на 30 лет) перевели обратно.

Прошло уже больше 7 лет с тех пор, как я была совсем ребенком, но ничего не изменилось . Все та же сталинская выправка, тот же партийный секретарь, с той же фразой в первый день: Сходи за булочкой мне, деточка. Ну, ответ я свой не буду повторять... По должности я уже была старше Анны Витальевны (начальником отдела), плюс приоритет с манежкой и т.д. Вообщем, отсюда все и началось .

К нам в кабинет стали ходить водители, приносить свои документы (фины, поляки), фирма перевозчик была новая, водители молодые и с русским еще не были знакомы. Было лето, жара жуткая. Водители обращались к нам, как сдать документы, так еще и несколько раз в течение дня, двух, трех с вопросом, когда они уедут, а таможня особо не торопилась.

У Анны Витальевны не было мужа, и у ее дочери не было, и всю свою жизнь мужской пол как класс она не любила. Нам приходилось с подружкой сложно, так как после прихода/ухода каждого водителя Анна Витальевна хваталась за валокордин, закатывала глаза и в тонких подробностях описывала возмущенно каждую грязинку и дырочку на одежде водителя, запах от него и т.д. Чем жарче становилось, тем больше водители заходили не в джинсах и футболках, а уж по-летнему. После прихода очередного водителя в шортах и майке (правда от него плохо пахло и вещи были жутко грязные) терпение Анны Витальевны кончилось. Она долго искала что-то в интернете, потом долго несчсастно что-то печаталось на принтере и, в итоге, два листа формата А4. На одном нарисованы шорты, на другом майка, и от всей души она перечеркивает это красным фломастером и демонстративно вешает на дверь входную в кабинет, со стороны коридора. Ну, мы хихикнули и решили перекурить быстренько, пока она в гневе.

Далее представьте себе такое: за нашей дверью длинный коридор, одна сторона в тупик упирается (окно, где мы курим), с другой стороны поднимаются к нам водители. Стоим себе, подхихикиваем по-доброму над Анной Витальевной и тут видим, поднимается к нашей двери водитель с документами. Внимательно и долго изучает нашу дверь. Мы уже докурили, но с места не двигаемся. Какая-то мхатовская пауза и тут вижу, ВОДИТЕЛЬ: смотрит на себя, на шорты, и на шорты на картинке на двери, на майку на себя и на дверь, и так несколько раз. После чего нагибаетсяя, нежно кладет документы на пол, еще раз смотрит на дверь, переводит взгляд на себя и медленно снимает шорты, майку (нас с Таней со стороны не могу описать, но думаю, зрелищная картина)... немая тишина, вешает как официант себе на руку шорты и майку, берет документы, остается в трусах и шлепках, стучится в дверь, заходит, закрывает дверь... Крик Анны Витальевны, грохот... Смеялась я потом месяц... ведь у иностранцев это читается двояко... он подумал, что медосмотр, так как привез гигиенические продукты

Подслушанный разговор в кафе.

Мама и дочка. Хохлушки. Мама:

- Доча, увижу с москалями - уши оборву! Тра#нут и имя не спросят!

Дочка (гордо подняв подбородок):

- А я не дам!

Мама (задумчиво):

- Угу. И я 15 лет назад так думала...

[Danil05]

И вот к нам обращается на фирму крупная труктура с просьбой растаможить весь груз для Манежной площади. Естевенно, отобрали лучших декларантов и приняли решение посадить в отедльную комнату для пущей солидности. Так как удобно клиенту был таможенной пост территориально именно тот, где сидела Анна Витальевна, нас двоих (меня и мою учительницу в прошлом по таможенному праву, а на тот момент почти подругу, хоть и старше меня она на 30 лет) перевели обратно.

Прошло уже больше 7 лет с тех пор, как я была совсем ребенком, но ничего не изменилось . Все та же сталинская выправка, тот же партийный секретарь, с той же фразой в первый день: Сходи за булочкой мне, деточка. Ну, ответ я свой не буду повторять... По должности я уже была старше Анны Витальевны (начальником отдела), плюс приоритет с манежкой и т.д. Вообщем, отсюда все и началось .

К нам в кабинет стали ходить водители, приносить свои документы (фины, поляки), фирма перевозчик была новая, водители молодые и с русским еще не были знакомы. Было лето, жара жуткая. Водители обращались к нам, как сдать документы, так еще и несколько раз в течение дня, двух, трех с вопросом, когда они уедут, а таможня особо не торопилась.

У Анны Витальевны не было мужа, и у ее дочери не было, и всю свою жизнь мужской пол как класс она не любила. Нам приходилось с подружкой сложно, так как после прихода/ухода каждого водителя Анна Витальевна хваталась за валокордин, закатывала глаза и в тонких подробностях описывала возмущенно каждую грязинку и дырочку на одежде водителя, запах от него и т.д. Чем жарче становилось, тем больше водители заходили не в джинсах и футболках, а уж по-летнему. После прихода очередного водителя в шортах и майке (правда от него плохо пахло и вещи были жутко грязные) терпение Анны Витальевны кончилось. Она долго искала что-то в интернете, потом долго несчсастно что-то печаталось на принтере и, в итоге, два листа формата А4. На одном нарисованы шорты, на другом майка, и от всей души она перечеркивает это красным фломастером и демонстративно вешает на дверь входную в кабинет, со стороны коридора. Ну, мы хихикнули и решили перекурить быстренько, пока она в гневе.

Далее представьте себе такое: за нашей дверью длинный коридор, одна сторона в тупик упирается (окно, где мы курим), с другой стороны поднимаются к нам водители. Стоим себе, подхихикиваем по-доброму над Анной Витальевной и тут видим, поднимается к нашей двери водитель с документами. Внимательно и долго изучает нашу дверь. Мы уже докурили, но с места не двигаемся. Какая-то мхатовская пауза и тут вижу, ВОДИТЕЛЬ: смотрит на себя, на шорты, и на шорты на картинке на двери, на майку на себя и на дверь, и так несколько раз. После чего нагибаетсяя, нежно кладет документы на пол, еще раз смотрит на дверь, переводит взгляд на себя и медленно снимает шорты, майку (нас с Таней со стороны не могу описать, но думаю, зрелищная картина)... немая тишина, вешает как официант себе на руку шорты и майку, берет документы, остается в трусах и шлепках, стучится в дверь, заходит, закрывает дверь... Крик Анны Витальевны, грохот... Смеялась я потом месяц... ведь у иностранцев это читается двояко... он подумал, что медосмотр, так как привез гигиенические продукты

Подслушанный разговор в кафе.

Мама и дочка. Хохлушки. Мама:

- Доча, увижу с москалями - уши оборву! Тра#нут и имя не спросят!

Дочка (гордо подняв подбородок):

- А я не дам!

Мама (задумчиво):

- Угу. И я 15 лет назад так думала...

Я чуть со смеху не помер ........помоогитееее.....

[Zmeika]

Danil05, может, это тебе поможет?

Страница из дневника жены

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец, я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

Страница из дневника мужа

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Zmeika]

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные, как правило, нужно иметь свои.

Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

- А я свой уже надел...

[Zmeika]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.

А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся, только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.

Все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца

лопнули...

Надо было видеть ее лицо...

[cosharel]

Таможенник досматривает корабль:

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот. (достает чемодан.) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это - ваше. Мое - в трюме

[Xathr]

Очередной анекдот про генерала:

На одном банкете лейтенант рассказывает генералу анекдот:

"Шла как-то одна бабка на базар продавать яйца и, проходя мимо леса, увидела деда, везущего полную телегу дёрна. Зачем-то надо был ей дёрн в хозяйстве, но самой не хватало сил им затариться. вот подходит она к деду и говорит: "Дед, дай дёрну за яйца"."

На следующей гулянке генерал решил блеснуть знаниями:

"Я вот только полностью не помню, но дело было так:

Шла как-то бабка на базар продавать... ну, скажем, сметану. По дороге встретила деда и говорит: "Дед, дай дёрну за яйца"."

Вот ещё откопал:

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,

если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью,

никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на

горе и

искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что

он в

порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы

никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей

разозлился на

Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька

сказал,

Что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и

не

слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон

взорвется?

Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть

нашей

одежды .

Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не

виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый

Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то

ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая

машина. Ему

все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает

нам

ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам

кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не

поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он -

хороший

водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда

там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,

перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый

Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что

утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по

озеру.

Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел

по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с

машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской

помощи.

Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует

жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно

это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также

травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим

вожатым. Он

сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в

город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

[Volucer]

ЗМЕЙКААААА!!!!!! СУПЕРРР!!!

Спаибо!

[cosharel]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -

это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов.

ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … —

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов….

и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…

[Zapon]

Жесть!!!

[Zapon]

Сценарий супер-блокбастера!!

Действующие лица:

1) Русский генерал по имени Петр Гоголь

2) Звероподобный русский капитан Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

- Ти трус!

- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

прислал(а) blindcat

Читал и ржал!!!! Кидай ещё такое же!!!!!!!!!!!!!

[cosharel]

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.

И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ!".

[cosharel]

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время

поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского

пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,

обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему

были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.

Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.

Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я

ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом

"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного

знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь

желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает

трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.

Он садится напротив препода и тут начинается шоу.

Препод:

- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом

занятии не были. Как же так?

Студент:

- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю

"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.

И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа

умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь

семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,

заработал тогда.

Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно

закуривает (не вру!) и вдруг говорит:

- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова

по вопросам билета!). Все бабы су*и. И впредь будь осторожней.

Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь

отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".

Что тут началось!!!

Зачет, кстати, он мне поставил.

[Zapon]

)))))))))))))))) ЫШО!!!