12 лет вместе, измены жены, и мои попытки переделать отношения. :(

[Егорище 7]

Суть проблемы - пятый месяц "бодаюсь" с задачей восстановления семьи после всплывших нескольких измен жены. Скуривая форум\сайт\faq\etc понемногу начал запутываться и терять уверенность в своих силах и действиях, и как следствие все чаще задумываюсь "а нах оно мне надо это восстановление". Да и вообще сейчас не знаю - чего теперь ждать от жены. Как следствие нет особого желания заниматься домом, ремонтом, зарабатывать и вообще к чему-то особо стремиться.

Нужна очень подробная помощь в плане не только тактики и стратегии, но и возможно каких-то конкретных действий.

Очень хочется услышать рекомендации "что можно сделать" форумчан имеющих опыт ЛТРсб больше 7-8 лет с одним партнером.

О нас:

12 лет в браке. Мне 31, жене 34. Дочери 11. У жены брак со мной - второй, я первый раз женат. В конце сентября всплыли две измены жены за последние два года (вероятнее всего их было больше, но что всплыло, то всплыло, дальше копать незачем). По факту собранной инфы (пока ревновал - сломал ее емайлы\аську и т.д.) - знаю, что последнего любовника в отпуске (где была с дочкой, а я в это время дома работал) искала сознательно и целенаправленно (из ее переписки знаю, что последние два года твердо была убеждена, что "хороший левак укрепляет брак"). Насколько она сейчас изменила свое мнение про левак - по ее поведению не совсем непонятно. :-/

Не хотелось бы вываливать на форум одним постом "войну и мир", потому что пятимесячная история "боевых действий" - это "многа букав". Буду ставить кусками. .

Всех скептиков заранее предупреждаю - тема не разводка! Вьюношей-максималистов тоже хотелось бы попросить воздержаться от "брось её нах...". Я хочу сделать все что возможно для сохранения семьи, если еще остался хоть какой-то шанс переломать отношения и выстраивать их в другом русле.

[Witch 0]

Жена знает, что ты в курсе о ее изменах?

Некоторые браки "хороший левак" таки укрепляет... на время... но это как наркотик - постоянно нужно будет увеличивать дозу.

Чего ей не хватает в ваших отношениях? Ты знаешь? Она озвучивала?

Изменено 28 февраля 2008 пользователем Witch (история изменений)

[Егорище 7]

Как ни старался сократить, понял, что без рассказа подробностей все равно не обойтись, поэтому прошу простить за "Войну и мир".

ИТАК - ТОМ первый.

По факту сентябрьского "разбора полетов":

вел себя как сс%ная ветошь: чуть не убился на машине, после этого напился и умолял не бросать и т.д. и т.п., ляпнул что смогу простить "просто секс" но что дескать "постоянный любовник - означает что у нас проблемы в отношениях" и прочий бред... сам щас вспоминаю - пи...ц как погано себя повел. Сама она при этом то отмораживалась, то ревела, и говорила, что хочет сохранить семью, обвинила в недостатке "внимания" и (внимание!) "я хотела убедиться что могу нравиться мужчинам с моими физическими недостатками"(у жены артрит в достаточно запущеной стадии).

Тем не менее после "разбора полетов" продолжила общение с любовником в аське и строила планы на следующее лето. Весь октябрь парился\ревновал, "бегал" за ней, просил прекратить общение с любовником (проигнорила). Выгнать из дома не смог - кишка была тонка, а уходить сам не стал (т.к. обозлился - я тащу на себе ипотеку, поэтому хрен уйду из моего дома). Пока ревновал - отмораживалась в общении, отказывалась от секса, задерживалась с работы и т.д. и т.п. на мои "наезды" не реагировала вообще или реагировала в духе "перестань меня напрягать своей ревностью".

Что сделано мной на текущий момент за прошедшее время:

1) почти как в рекламе: "в октябре я открыл для себя пикап"...

занимаюсь собой (по мере вкуривания книг\форума\сайта и в меру финансов). Внутренние результаты - начал ценить себя любимого , твердо осознал, что если не изменюсь сам, то выход один - развод, но с другой ОЖП возникнут те же самые проблемы. Визуальные результаты - подкачался (к явнварю уже явно видно стало), слегка подновил гардероб и т.п. но главное - внутренние изменения.

2) из-за того что не стали разъезжаться - все изменения проходят у жены на виду и не дают такого мощного эффекта который описывается в постах\факах, однако "воспитательный процесс", если можно так выразиться, идет вроде бы в нужном направлении:

а) Внешние изменения были с удивлением замечены.

б) Внутренние замечаются иногда с удивлением, иногда с раздражением (когда не удается меня прогнуть под какие-то ее личные за...бы, под которые раньше прогибала легко).

в) с начала ноября регулярно стал "пропадать" - пару раз в неделю собирался вечером часов в шесть\семь вечера и уходил "прогуляться" часов до двенадцати, при этом телефон выключал.

г) спецом завел анкету на сайте и пару раз создавал ситуации когда жена видела, что я веду переписку на сайте.

[Dream Work 22]

никакие отношения не возможны, если нет желания их сохранить у обоих партнеров. Это первое, что надо хорошо осознавать.

Второе, понимать, хочешь ты сохранить просто семью(как ты написал), или ты любишь ее и не можешь без нее жить?

Эти два вопроса нужно понять для себя в первую очередь.

Стратегию тебе тяжело какую-то посоветовать, т.к. мало инфы. Какие были ваши отношения? Она у тебя первая? Кто был ведущим\ведомым?

Она работает?

[Егорище 7]

ТОМ второй

ИТОГО:

1) задача по вызову ревности (внутренние\внешние изменения, пропадаю иногда вечерами, секса стал "хотеть" (тяжело блин себя контролировать) от жены пару раз в неделю, хотя раньше хотел ее каждый день) решена ИМХО с перевыполнением плана - от жены были несколько попыток устроить разборки на темы: "зачем тебе анкета на сайте", "по-моему ты завел любовницу". (в ответ мило улыбался, успокаивал типа "глупенькая, я тебя люблю", но при этом через день-два собирался вечером и уходил "в неизвестность", или при ней сидел трепался в аське, а если она подходила ко мне - сворачивал окно).

2) за счет п.1 - перестала отмораживаться, в ее лексиконе опять появились слова "единственный\любимый", обижается и ревнует если ухожу вечером "по-делам\прогуляться".

3) недавно услышал от нее "я даже флирт в аське прекратила" в контексте наезда, что дескать я ее контролирую. В этих разборках я ей заявил прямым текстом - "флирт в аське это твое дело, но: первое - узнаю о том, что флирт перешел в реальный роман - развод будет немедленным. второе - а почему бы не пофлиртовать с мужем?"(в ответ на вопрос пожала плечами и неопределенно сказана "незнаю" (ИМХО подразумевалось - "а х..ли с тобой флиртовать, я тебя знаю как облупленного").

4) тотальный контроль за ее электронной\телефонной жизнью не веду.

5) свою ревность задавил, понемногу меняюсь в характере\поведении и т.д. и т.п. но тут еще работать и работать...

6) понемногу тренируюсь на других ОЖП общению.

7) т10Д не собираюсь.

8) забил на "въе...ние" и оставил только одну работу (бабок конечно теперь гораздо меньше, но времени на себя и семью значительно больше).

9) понемногу аккуратно веду БД на жене.

10) Изменил свое отношение к сексу. Если явно пытается отморозиться типа "спатьхочуусталаголоваболит" - грю "спокойной ночи, милая", нежно целую, обнимаю и сплю, а на следующий день пропадаю вечером из дому и возвращаюсь с довольной мордой.

11) специально перестал употреблять в отношении жены производные слова "любовь", заменяю на "милая, хорошая и т.п.", вобщем любыми способами стараюсь дать ей понять, что будет борзеть и она тут станет не единственной любимой. Жена заметила. Иногда сама со словами "я тебя люблю, а ты борзеешь как крокодил" обнимает\целует\etc.

И еще недавно, меня вдруг заклинило и возникли вопросы и сомнения:

1) Читая faq от Da_V:

-----------------------------

И опять-же грозить наказанием за измену - показывать что сохранение верности нужно ТЕБЕ. А вот если она будет знать, что при измене тебя потеряет 100%, тогда другое дело. Исходя из вышесказаного, мужчины которые не уходят от женщины после измены, не только роняют свой статус, но и воспитывают женщину в духе измен. Она бросит и его и вполне вероятно будет изменять и другим. А вот если он уйдет лишив ее ресурса, тогда это и будет воспитанием.

-----------------------------

насколько я понимаю: первый косяк относительно статуса, который уже не исправить - это то, что я не смог ее выгнать и сам не ушел, а первым заявил что "хочу сохранить семью". Второй косяк получается, когда я ей заявил, что при повторе будет немедленный развод. То есть по-сути я ей прямым текстом "угрожаю наказанием за измену" - "развод" и показываю, что сохрание верности нужно мне.

Вопрос: я загоняюсь лишнего или в faq противоречие?

К вопросу о любви - люблю ее до сих пор, не смотря на то, что произошло, хотя по поводу "страсти" - влечение к ней конечно снизилось, но не катастрофически.

Жить без нее - не знаю... до сих пор болтает из плюса в минус - иногда мне кажется что развод лучший выход, иногда страшно себе представить как я буду без нее жить.

Она не первая женщина в моей жизни, но единственный человек с кем у меня отношения больше пары месяцев.

Она работает - гл.бух в охранной фирме.

К вопросу "ведущий-ведомый" - очень долго была она. Сейчас возможно сдвигается к некому балансу...

На мои Д или Б реакция примерно 50\50 (то Б то Д).

Кратко ее позиция на словах мне(что осенью, что сейчас): страсть ко мне угасла, но любит меня и хочет быть со мной; мало уделял внимания.

А вот цитата из осеннего письма любовнику:

------------------------------------

а вот наличие постоянного любовника говорит о том, что с мужем я живу из каких-то меркантильных соображений, типа квартира-ребенок-деньги или по привычке, а он не хочет так. сказал, что я его единственная любимая женщина... может, хотел услышать то же самое в ответ...?

...

но ведь меня в самом деле устраивает всё то, что у меня сейчас есть. и это вовсе не жалость или расчет по отношению к нему!!!

короче, разговор закончился моими слезами и объяснением моих тараканов про наши отношения и мою жизнь вообще.

------------------------------------

И еще одно недописанное и неотправленное письмо неизвестно кому:

--------------------------------------------

я думала, что у меня скучная жизнь. хааа, как же замечательно я ее изменила! в начале августа, когда ехала в отпуск, встречалась с подругой в Москве. посидели в кафе, попили пива со всякими вкусняками... она только что прошла курсы НЛП. и естессна мы заговорили о том, что она теперь может помочь разобраться в своих желаниях, приблизить их осуществление. конечно, она не волшебница. я задумалась и сказала, что есть 2 мысли на этот счет. во-первых, я хочу изменить свою жизнь, а во-вторых, хочу машину. она стала задавать наводящие вопросы о моей жизни и что мне не нравится. я не смогла четко ответить. я предложила оставить эту тему. но так как она сидела у меня в голове, то я предприняла некоторые действия не задумываясь о последствиях. теперь вот пожинаю плоды... я совершено не ожидала, что у меня такой ревнивый муж. да, я дала ему повод, но я не предполагала даже, что реакция может быть ТАКОЙ. теперь уже поостыла,отя и чувствую некую напряженность: мне нужно контролировать свои слова, эмоции - в присутствии мужа, мне нужно вовремя приходить домой, все развлечния только с ним

--------------------------------------------

Изменено 28 февраля 2008 пользователем Егорище (история изменений)

[Witch 0]

Знаешь... такое себе скромное женское ИМХО... с похожим анамнезом, кроме того, что муж о моей измене не знает... или не хочет знать... ну, в общем, на тебя ситуация похожа.

Что бы в такой ситуации зацепило меня...

Уйди. Серьезно, уйди, ну да, тяжело, или предложи ей выбор - либо ты уходишь и отдаешь ей тянуть кредит, либо пусть сама идет на съемную квартиру, а ты будешь ей помогать деньгами.

Скажи, что тебе нужно время подумать и все пережевать...

С ребенком продолжай встречаться, почаще, оставайся прекрасным отцом, забирай дочку к себе с ночевками минимум раз в неделю. Продолжай развиваться и меняться...

ТхД. Может, и не хочется, но НАДО!

Через месяца три станет ясно - надо ли оно тебе, и надо ли оно ей.

Понимаешь, тут самый вероятный вариант - она в глубине души понимает, что ты не ее человек, и всеми силами пытается тебя спровоцировать на разрыв. С тем, кто ее не хочет отпускать, ревнует и т.д. она жить не хочет.

Но, скорей всего, принимая во внимание ваши прожитые вместе немало хороших лет, то, что вы уже родные люди, плюс те изменения, которые в тебе происходят и произойдут, плюс то, что ты прекратиши тупо ТФНить, плюс страх потерять, плюс проба отдельной жизни... скорей всего, она увидит тебя заново. И захочет снова быть вместе.

НО только если ты таки станешь мужчиной.

Пока ты сам не уходишь и ее не выгоняешь - ничего не изменится.

Поверь.

[ветерок 53]

Присоединяюсь к Witch. Только собиралась написать, что разъехаться необходимо.

ТхД. Может, и не хочется, но НАДО!

И это обязательно. Ты сейчас нуждаешься в жене и хватаешься за нее, как за соломинку. Должен быть выбор, и ты не должен быть голодным.

[Dream Work 22]

=)) они нашли друг друга (хнык-хлип)

Егор, почитай тему Ведьмы здесь же в разделе. Может сделаешь выводы для себя...

Тебе предстоит показать, что ты мужчина... Крепись.

[wykoff 51]

Автор,

Ты все делаешь правильно...(по войне и миру)

Где вечерами то пропадаешь???)))

Советовать сложно тк в свое время выбрал вариант "esc".

[Witch 0]

=)) они нашли друг друга (хнык-хлип)

Егор, почитай тему Ведьмы здесь же в разделе. Может сделаешь выводы для себя...

Dream Work

+1

Егор, почитай!

[Егорище 7]

Егор, почитай тему Ведьмы здесь же в разделе. Может сделаешь выводы для себя...

не нашел тему может не то искал.

все... нашел,..

Изменено 28 февраля 2008 пользователем Егорище (история изменений)

[cosharel 22]

Понимаешь, тут самый вероятный вариант - она в глубине души понимает, что ты не ее человек, и всеми силами пытается тебя спровоцировать на разрыв. С тем, кто ее не хочет отпускать, ревнует и т.д. она жить не хочет.

Вот только не надо перекладывать свои ситуации на всех окружающих. Настоятельно рекомендую сначала разбираться со своими отношениями, а потом советовать другим. Врачи блин, себя вылечить не могут, а все туда же.

Автор, читала читала. А сейчас в чем проблема? У нее сейчас есть любовник?

И еще, ты ей когда - нибудь изменял за все время вашей совместной жизни?

[Witch 0]

2 cosharel

я не претендую на истину в последней инстанции... лишь высказала свое мнение..

И потом - понимать, как надо, и делать, как надо - разные вещи.

Я не одна с такими проблемами, у меня масса знакомых, у которых "те же яйца, только в профиль". То, что человек не может что-то сделать не значит, что он неправильно понимает или видит ситуацию... В любом случае автору решать, как поступать.

[cosharel 22]

лишь высказала свое мнение..

Это очень удобно. За это не несут ответственность перед чужой семьей. А вот подумать головой какие параллели ты проводишь и к каким выводам подталкиваешь Автора...

"те же яйца, только в профиль"

Вот именно, что в профиль. И профиль такой большой, если не сказать огромный. Разница между "хороший левак укрепляет брак" и "он ТФН я больше не могут так жить" колоссальна.

[Dream Work 22]

Cosharel, автор, по моему ясно сказал, что любит свою жену. Если любит-то все намеки и "подталкивания" теряют смысл. Не думаешь же ты, что человек, который любит жену, начитавшись советов на форуме пойдет сразу разрушать свой брак!? ХА!+) Не слишком ли ты много берешь на себя? Мы здесь не вершители судеб! Мы здесь плечо для рыдания, ну и "мнение со стороны". не надо срываться на людях.

Он все равно будет с ней. Единственное, мы можем дать советы как сделать шаги для улучшения отношении!

Изменено 28 февраля 2008 пользователем Dream Work (история изменений)

[zmеy 563]

cosharel +1

повылазило тут советчиков....

Автор, если ты уже решил постить, забыть о случившимся, то.....

чтобы она искренне раскаялась

создать барьер для будущих измен

как я понял, ты не хочешь:

отомстить.

уровнять баланс измен (я бы сделал в первую очередь)

А она то что хочет? хочет сохранить семью ради ребёнка, или тебя сохранить?

[cosharel 22]

Дело не в том кто и что советует. Ситуации АЮСОЛЮТНО разные, причины и мотивы АБСОЛЮТНО разные. И прежде чем советовать, стоит, хотя бы, научиться видеть разницу ситуаций

Автор данного топика пишет, что прочитав ФАк несколько запутался и вообще запутался. А тут ему гранату в голову подкидывают

[zmеy 563]

cosharel, ты же знаешь, что личная антипатия у меня только к тебе а остальных я первый раз вижу)

имхо: темы, где фигурируют брак и дети - НЕ ДЛЯ ЭТОГО ФОРУМА.

[cosharel 22]

НЕ ДЛЯ ЭТОГО ФОРУМА

Или не для всех пользователей. Впрочем это уже флуд.

[уна 6]

я предприняла некоторые действия не задумываясь о последствиях. теперь вот пожинаю плоды... я совершено не ожидала, что у меня такой ревнивый муж. да, я дала ему повод, но я не предполагала даже, что реакция может быть ТАКОЙ. теперь уже поостыла,отя и чувствую некую напряженность: мне нужно контролировать свои слова, эмоции - в присутствии мужа, мне нужно вовремя приходить домой, все развлечния только с ним

--------------------------------------------

это письмо было написано после того, как ты подкачался, прикупил шмоток и стал больше бывать дома?

если так, получается, что левак действительно укрепил ваш брак. в ответ на измену ты поощрил ее, улучшился сам, а значит и улучшил ваши отношения и ее настроение.

faq от Da_v обрисовывает несколько категоричную позицию: если женщина изменила, а мужчина не оставил ее, этот мужчина больше не сможет в ее глазах реабилитироваться. я с этим согласна.

но может быть я не права, или же тебе не нужно реабилитироваться чтобы сохранить семью.

я думаю, тебе нужно как-то перевернуть причинно-следственную связь в ее изменах. нужно чтобы когда она верна и отдает тебе ресурс- ты вкладывался в самоулучшение, становился интересным и приятным, а если возникает подозрение в измене, или ты просто мало получаешь от нее- ты отдаляешься от нее и чахнешь.

[zmеy 563]

Или не для всех пользователей. Впрочем это уже флуд.

Может это и флуд, но он будет полезен автору, и многим пишущим в этом разделе.

Многое, да практически всё в этом разделе работает как испорченный телефон... утром мы видим как кто-то выкладывает свою историю из серии "я за ней на коленях ползал", а вечером в другой теме пишет Т10Д.... Просто изначально модель поведения не совпадает! один Т10Д за 2 месяца сделает, а другому 2 года понадобиться. Один "гуру" другому "гуру" насоветует СМСки не отправлять, люблю не говорить... всё он теперь "настоящий мужик"... а в конфликтной ситуации в слёзы... вернись я всё прощу...

В детских играх... !всё, мы теперь как взрослые будем встречаться, и изредка спать вместе!..... такие "гуру" допустимы... и не таких идиотов земля носит... но когда речь о браке и детях, то я бы посоветовал жене бежать от такого "гуру" и не оглядываться.

[haword 6 439]

в ответ на измену ты поощрил ее, улучшился сам, а значит и улучшил ваши отношения и ее настроение.

как бы это не вошло в привычку в будующем.

[Гость]

вот почитаешь такие темы, и вообще жениться всякое желание отпадёт.

сохранить семью автор хочет не ради ребёнка (такое со стороны мужчин имхо вообще редко случается), а потому что любит жену.

даже в самых строгих культурах измена является достаточным поводом для расторжения брака.

можно понять, если это в пьяном виде, или даже на работе долго с кем-то общалась и возникла страсть, хотя я бы не понял. А тут она имела сознательное намерение найти кого-то на стороне, и нашла, и совесть её не мучает. Страшно вообразить, сколько ресурса потребуется, чтобы её перевоспитать (34 года - прочно сформировавшаяся личность). Почему развалился её первый брак? - тоже вопрос.

попытки автора играть на ревности (весь вечер где-то ходил, пришёл с довольным лицом но при этом т10д не советуйте) выглядят беспомощно.

Автор, прости если резко скажу, но тебя нагло имеют. В печку такой брак.

[Dimmonix 556]

имхо: темы, где фигурируют брак и дети - НЕ ДЛЯ ЭТОГО ФОРУМА.

+1. ПС. не для ЭТОГО раздела форума.

я думаю, тебе нужно как-то перевернуть причинно-следственную связь в ее изменах.

причинно-слдественная связь вообще не раскрыта автором.

я загоняюсь лишнего или в faq противоречие

противоречия нет. просто надо понимать, что когда твоя болезнь запущена и вдобавок обрастает социально-бытовыми "отягощениями" - наступает время делать какие-либо индивидуальные допущения.

Автор, чтобы разобраться более менее в ситуации надо в первую очередь:

1. раскрыть причинно-следственную связь измен.

2. определиться с целями

Изменено 28 февраля 2008 пользователем Dimmonix (история изменений)

[Егорище 7]

я предприняла некоторые действия не задумываясь о последствиях. теперь вот пожинаю плоды... я совершено не ожидала, что у меня такой ревнивый муж. да, я дала ему повод, но я не предполагала даже, что реакция может быть ТАКОЙ. теперь уже поостыла,отя и чувствую некую напряженность: мне нужно контролировать свои слова, эмоции - в присутствии мужа, мне нужно вовремя приходить домой, все развлечния только с ним

--------------------------------------------

это письмо было написано после того, как ты подкачался, прикупил шмоток и стал больше бывать дома?

Нет. Это письмо написано примерно через две недели после "разбора полетов".

[Скромная @ )))) 0]

Автору. Главное ты уже сказал, что ты ее любишь. Все остальное - мелочи, которые стоит ради этого преодолеть. Другая же не нужна? Ну, а тогда выход только один - налаживать отношения. То, почему она тебе изменила, понятно стало сразу. Она же сама тебе сказала об этом. О том, что хочет нравиться другим мужчинам с ее недостатками. И вместо того, чтобы поменять ее отношение к себе, ты стал менять себя ))

Я понимаю, это сложно хорошо относиться к человеку, который предал. Ты об этом сказал. Ну, а раньше она не жаловалась? Не говорила, что неуверена в себе или что-то в этом роде?

У нее острая нехватка твоего внимания и комплекс по этой причине. Да, женщине очень важно быть успешной. Мужчине тоже, но в другой области (карьера, деньги и так далее). А женщине важно знать, что она привлекательна внешне. Это же очевидно. Если бесится мужик - значит, карьера не устраивает. Если женщина - значит, комплексы по поводу внешнего вида. Тем более при болезни! И твоя задача ее разубедить. Видимо, ты с этим не справился и она стала искать того, кто справится вместо тебя.

___________

Не уверена, что она на самом деле изменила. Ну, просто чувствуется, что у вас любовь, поэтому измена - слишком серьезный и радикальный способ решить проблему. Ты же даже после ее предательства (если оно было) не сделал того же. Хотя имел полное право. Но не сделал же Удачи вам, ребята! ))

[Dimmonix 556]

Все остальное - мелочи, которые стоит ради этого преодолеть

Огласите пожалуйста весь список того дерьма, которое стоит схавать автору и которое вы деликатно называете "мелочью"

что то мне подсказывает что этого советолога мы больше не увидим

[ma1ex 4]

cosharel, zmеy...+1000 ахренеть...ужооос советчики млин, тут вообще не понятно, че даже происходит то...

Автор, че ты тут нам начал рассказывать, как ты меняешься, я млин только это запомнил, да ты хоть уменяйся весь...даже к пластическому хирургу сходи а вот причины измен жены, вообще не понял...тоесь твои мысли млин, может ты просто импотент к примеру (ничего личного). Хотя даж не знаю, сможешь ли ты понять, походу болезнь действительно запущена...причин скорее всего тьма.

И то, что она говорит, что хочу нравиться другим...это уже последняя стадия болезни, когда уже нос провалился...

Изменено 28 февраля 2008 пользователем ma1ex (история изменений)

[ветерок 53]

а вот причины измен жены, вообще не понял...

Причины, конечно, важны...

Вот только...

Тут ведь позиция: "хороший левак укрепляет брак". Здесь СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ измены. Положим изменится автор, прокачается по полной и что? Да, заметно по постам автора, что эффект от подобных действий есть. Но надолго ли хватит подобных "обновлений". Вы все вдумайтесь: кто-нибудь из вас хочет жену, которая в открытую говорит: "хороший левак укрепляет брак"?

[Dimmonix 556]

прокачается по полной и что?

прокачка должна быть и по мозгам, а не только внешне.

вот тогда будет и результат

[cosharel 22]

Вы все вдумайтесь: кто-нибудь из вас хочет жену, которая в открытую говорит: "хороший левак укрепляет брак"?

А которая не говорит, а думает? А ведь по факту так думает большинство и мужчин и женщин. Даже статистические данные где - то были, можно поискать. А уж статистики на тему измен - выше крыши, и М и Ж, которые не изменили ни разу за все время совместной жизни - абсолютное меньшинство.

[ветерок 53]

прокачка должна быть и по мозгам, а не только внешне.

вот тогда будет и результат

Результат?

Два года измен. Возможно гораздо больше. Всерьез думаем, что прокачаемся и женщина, которая 10 лет гуляла направо-налево (вспомните первый пост: ЦЕЛЕНАПРАВЛЕНО искала любовника, а не просто запуталась-случайно подвернулся) станет верной спутницей жизни?

А что прокачиваться нужно - не отрицаю.

[ma1ex 4]

Вы все вдумайтесь: кто-нибудь из вас хочет жену, которая в открытую говорит: "хороший левак укрепляет брак"?

ветерок с тобой даже не поспоришь но тут вообще Автор может даже не смотрел и головой не подумал, кого взял в жены...но вот вопрос, как выкинуть 12 лет?

Изменено 28 февраля 2008 пользователем ma1ex (история изменений)

[ветерок 53]

А которая не говорит, а думает? А ведь по факту так думает большинство и мужчин и женщин. Даже статистические данные где - то были, можно поискать. А уж статистики на тему измен - выше крыши, и М и Ж, которые не изменили ни разу за все время совместной жизни - абсолютное меньшинство.

Я не очень доверяю статистике, хотя бы потому, что время от времени имею с ней дело и знаю как она создается. Не считаю мысли об измене в браке нормой.

но тут вообще Автор может даже не смотрел и головой не подумал, кого взял в жены...но вот вопрос, как выкинуть 12 лет?

Может просмотрел, может взял хорошую, да запустил ситуацию. Просто в этом топике как-то легко закрывают глаза на сам факт измены. Я не спорю с желанием сохранить брак - это выбор автора и я его уважаю. Но давайте все-таки подумаем: какими бы не были проблемы в браке - измена не решение их. Исходя из этого я и сказала, что мне кажется разумным разъехаться (я не сказала развестись, бросить). Мне кажется, что это заставит жену прикладывать усилия по восстановлению отношений. Абгрейдить себя, автору, безусловно, нужно. Но сейчас мы имеем то, что он будет в одностороннем порядке улучшаться, вкладываться в отношения, что-то делать... А ее действия где? Она получается потребителем, и автор такими действиями только больше поощряет ее измены и ничегонеделание для отношений.

[Dimmonix 556]

1.

Результат?

его нет, потому что все действия носили косметический характер. Революционно-эволюционных изменений в мозгу - НЕТ!

нет силы духа и решительности, присущие мужчине. Точка.

2.

как-то легко закрывают глаза на сам факт измены.

это автор закрывает, потому что - см. мои слова в п. 1

он будет в одностороннем порядке улучшаться, вкладываться в отношения, что-то делать...

Он будет в одностороннем порядке вкладываться в первую очередь - в себя. Для себя, а не для неё!!!!!

С себя самого надо начинать, себя сначала надо сделать, а уж потом (когда руки и голова будут на месте и будут делать то, что нужно) заниматься строительством или реставрацией отношений.

НЕКОМУ сейчас строительством заниматься, потому что он - нулевой.

[cosharel 22]

Ветерок, конечно это не норма, это, к сожалению, часто встречается.

Причины явления вполне понятны. Методы борьбы - переодический Апгрейт одной из сторон, причем изменения кардинальные. Я не знаю людей способных вдруг стать "новым партнером" для одного и того же человека, причем несколько раз за жизнь. Буду рада, если кому - то это удается

[ветерок 53]

он будет в одностороннем порядке улучшаться, вкладываться в отношения, что-то делать...

Он будет в одностороннем порядке вкладываться в первую очередь - в себя. Для себя, а не для неё!!!!!

С себя самого надо начинать, себя сначала надо сделать, а уж потом

Так он не понимает что делает и зачем... Он сейчас на наркотике многолетних отношений. Он все делает ради НЕЕ. И результат предсказуемый. И не сделает он себя, потому что у него нет цели делать это РАДИ СЕБЯ. Революционных изменений нет, потому что наркотик. И ломать эту зависимость - ломка.

Кошарель, я тож не знаю таких людей. Мне просто кажется, что в этой ситуации вина не только и не столько в авторе и его действиях, но и во-многом в жене. И если бороться за отношения, то подталкивать и ее к этой борьбе.

[cosharel 22]

Возможно Автор стал спусковым механизмом в какой - то момент. Но по факту, если желание "другого мужчины, других эмоций" появилось (в этом может быть никто не виноват, если только природа) предохранитель от измены в голове либо есть, либо его нет. Если его нет, то поможет тотальный Апгрейт, способный на физическом уровне возобновить выработку определенных гормонов в организме второй половины.

"Предохранителем" может быть и воспитание и приоритеты в ценностях и чувство благодарности и глобальная лень (ведь любовника еще найти нужно) и т.п.

Желание самоутвердится "Хочу знать, что я еще привлекательна" так же может ограничиваться флитром не переходя в измену при наличии предохранителя в голове.

У жены Автора его нет. Как его сделать сейчас, возможно ли это, сможет ли Автор, вот в чем вопрос.

[ветерок 53]

предохранитель от измены в голове либо есть, либо его нет. Если его нет, то поможет тотальный Апгрейт, способный на физическом уровне возобновить выработку определенных гормонов в организме второй половины.

.....................

.....................

У жены Автора его нет. Как его сделать сейчас, возможно ли это, сможет ли Автор, вот в чем вопрос.

Мне кажется, что тотальный апгрейт и выработка гормонов спасут только на какое-то непродолжительное время. Мне кажется предохранитель либо есть либо нет. Конечно, ИМХО.

Читала вумную книжку... Там автору удалось стать для жены "новым человеком" и построить новую жизнь после многих лет брака. Но он прошел (и другим советовал в качестве рецепта в подобном случае) Тпара сотенД. Но он отдельно оговаривал, что там было обоюдное желание строить отношения.

[cosharel 22]

Мне кажется, что тотальный апгрейт и выработка гормонов спасут только на какое-то непродолжительное время. Мне кажется предохранитель либо есть либо нет. Конечно, ИМХО.

Я считаю также и это обосновано, гормоны вырабатываются от 0,5 года до 3х лет. Потом опять Апгрейт. Поэтому и сказала, что не знаю способного на это человека

Но выход наверняка есть, его не может не быть

Кстати, напиши автора и название книги, пожалуйста.

[ветерок 53]

Кстати, напиши автора и название книги, пожалуйста.

Николай Курдюмов "Успехология любви". В нете можно скачать. Можно еще набрать в поисковике: "любовь упростим".

В начале он пишет о том, как выбрать партнера, а потом о том, как сам боролся с проблемами в браке.

[уна 6]

Ветерок, конечно это не норма, это, к сожалению, часто встречается.

Причины явления вполне понятны. Методы борьбы - переодический Апгрейт одной из сторон, причем изменения кардинальные. Я не знаю людей способных вдруг стать "новым партнером" для одного и того же человека, причем несколько раз за жизнь. Буду рада, если кому - то это удается

не думаю, что это эффективные методы борьбы с изменами.

единственный способ значительно снизить их вероятность- нагуляться ДО женитьбы.

если автору 31 год, значит он женился в 19 лет. (если я опять лажаю в арифметике, поправьте меня.)

возможно то, что он делает сейчас поможет ему сохранить брак, но это не будут образцовые отношения, к которым здесь все стремятся.

имхо- жена не прекратит изменять. если она дорожит автором, можно устроить ей серьезнейший про3,14здон на тему что это не приемлемо. (имеются ввиду санкции вроде временного ухода.) тогда впредь она будет хорошенько это скрывать.

если она не так дорожит им, как хотелось бы, это может разрушить брак.

а что делать автору- не оставаться ущербным и изменять тоже. скрытно.

как правильно заметила cosharel, миллионы людей живут именно так.

[Zmeika 24]

Ветерок, +10.

Но это именно при условии, что автор хочет СОХРАНИТЬ отношения, несмотря ни на что.

[Троглодит 1]

Чё-та Автор пропал... А я хотел его спросить, связывает ли его с женой что-нибудь, кроме его одностороннего желания сохранить семью? Я не к тому, что надо, типа, пожить отдельно, понатрахать пару сотен Д, посравнивать их между собой и вернуться к единой-ненаглядной. Такими методами семью лечить - это всё равно что от простуды стакан водки с ложкой молотого перца затоптать. Помогает, но сердце надо иметь железное, не всякий организм живым останется. Мне интересно, а семья-то ещё есть? Есть, что спасать-то?

Дочка есть. Это серьёзный и понятный мне аргумент сохранения семьи, но про чувства к дочери и ответственность перед ней можно только догадываться. Во всяком случае, я не разглядел любви папы в скупом сообщении о возрасте дочери.

Чё дальше? Кредит. Ипотека. Мать её... Вы мне будете сказать, что задолженность перед банком спасает семью?

Что ещё? Жить-без-неё-не-могу? Я это даже комментировать не желаю.

ИМХО, семья - это когда лопатят с двух сторон, от каждого по способностям и каждому по потребностям. Как при коммунизме. Я не вижу, что жена лопатит. Я вижу, что начала ревновать, но это немного другое. Она хоть раз в течение семейной жизни семью спасала? Ну небось за двенадцать лет хоть один случай, но представился. Экзампел: за ней приударил некто, кто по финансовым возможностям в разы превосходит Автора, но она нашла силы его отфутболить (пусть даже потом намекала, что могла бы, да вот из-за тебя...) Экзампел два: у тебя снесло крышу от кого-то и в этот период жена повела себя так, что ты всё-таки спустя некоторое время вернул крышу на место.

Что-нибудь похожее на эти экзамплы в жизни Автора было? Или же так и жили душа в душу, пока жена леваками укреплялась?

[ma1ex 4]

Чё-та Автор пропал...

AFF ты чтоль ну наконец то, я вот думаю, пока надо автора дождаться, а то тут долго можно гадать...

[Скромная @ )))) 0]

Все остальное - мелочи, которые стоит ради этого преодолеть

Огласите пожалуйста весь список того дерьма, которое стоит схавать автору и которое вы деликатно называете "мелочью"

что то мне подсказывает что этого советолога мы больше не увидим

Ну, что вы!)) Напротив. Я здесь надолго. Первое. Повторяю, не уверена, что измена произошла на самом деле, а не является обычной провокацией. Второе. Даже если это правда, то какая разница спала она там с кем или нет. В измене в большинстве случаев виноваты ОБА. И о том, что это произойдет становится известно заранее, имхо. Вдруг ничего не бывает. Надо быть просто внимательнее друг к другу. И вообще, что было то было, у всех свои косяки (и у автора наверняка тоже, пусть не измена, пусть что-то другое) главное то, что сейчас, что будет. А это зависит и от мужчины в том числе.

____________

Своему молодому человеку не изменяла, но в этом не моя заслуга, а его. Так что...

Тут ведь позиция: "хороший левак укрепляет брак".

Потому, что ей недостаточно внимания. Вот она и нашла способ его получить. Столько, сколько хочется. А хватало бы дома, никуда бы не бегала.

_______________

Хороший левак укрепляет плохой брак))) Я бы так сказала.

А ее действия где? Она получается потребителем

Ну, мы, вобще-то, не знаем, что и сколько она делает/делала для отношений и семьи. За что-то же муж ее любит и даже простить готов. Это не бывает на пустом месте.

_______________

Неблагодарное это дело судить ситуацию по информации от одной стороны

Я не знаю людей способных вдруг стать "новым партнером" для одного и того же человека

Я вот мясо как ела, так и буду есть))) и ниче другое больше мяса)) не полюблю)) А готовить, понятно, его по разному можно))

1)единственный способ значительно снизить их вероятность- нагуляться ДО женитьбы

2) а что делать автору- не оставаться ущербным и изменять тоже. скрытно.

как правильно заметила cosharel, миллионы людей живут именно так.

1) разве можно наесться на всю жизнь?

2) всегда было интересно, а ради чего живут эти миллионы?

[amorys 41]

К вопросу о любви - люблю ее до сих пор, не смотря на то, что произошло, хотя по поводу "страсти" - влечение к ней конечно снизилось, но не катастрофически.

Жить без нее - не знаю... до сих пор болтает из плюса в минус - иногда мне кажется что развод лучший выход, иногда страшно себе представить как я буду без нее жить.

Она не первая женщина в моей жизни, но единственный человек с кем у меня отношения больше пары месяцев.

Вот поэтому то ты и ищешь варианты по спасению своего брака. Привык, удобно, жизнь налажена. А тут такое... что приходиться принимать решение "либо-либо".

При наличиии должного самоуважения ты бы ушел (что бы мне тут не говорили по поводу леваков в браке, ИХМО нафиг семью заводить и потом левачить? семья это оплот, а с предателем = без доверия+уважения какой нафиг это оплот?) а уходить сложно и больно, вот ты и "лечишься сам и пытаешься догнать ушедший поезд"

Совет - поговорить для начала с женой и выяснить, как и что она видит в перспективе, что такое для нее брак, семья и все прочее. Какие у нее приоритеты и цели.

Изменившись в новопреставленного принца ты удержишь ее, восстановишь семью на Н-ное время, а потом опять все пойдет по замкнутому кругу: измены, разборки, метания-страдания.

Изменено 29 февраля 2008 пользователем amorys (история изменений)

[уна 6]

1) разве можно наесться на всю жизнь?

нет, но можно понять, чего на самом деле стоят мимолетные интрижки, как и почему другой человек идет на них, и что нужно делать, чтобы они не были единственным эскейпом от скуки и невостребованности.

2) всегда было интересно, а ради чего живут эти миллионы?

оффтоп: так говорят довольно неопытные люди...

[cosharel 22]

оффтоп: так говорят довольно неопытные люди...

Ну да, ну да.

Я вот мясо как ела, так и буду есть))) и ниче другое больше мяса)) не полюблю)) А готовить, понятно, его по разному можно))

Плохое сранвнение или метафора, что ты там пыталась написать не знаю.

Хочешь эксперимент проведем? Я буду тебя кормить 4 месяца за свой счет только мясом, но в разных вариациях его приготовления. Посмотрим как быстро ты захочешь гарнира, сладкого, овощей и фруктов.

[Dimmonix 556]

Скромная @ ))))

ты его жена чтоли?

В измене в большинстве случаев виноваты ОБА

ну да, конечно...классическое женское лукавое бла бла бла в попытке оправдаться

измена - это предательство. И нех искать отмазки этому.

Он тюфяк, тфн, тряпка ит.д.? - развод девичья фамилия и ты свободна где когда и с кем.

всё остальное в твоём ответе - флуд "лично твоего имхо" никакого отношения к теме Автора не имеющий.

Женщины, заканчивайте словоблудить. Есть ФАК "Измена" там растекаться имхами можно сколько угодно.

При наличиии должного самоуважения ты бы ушел ......а уходить сложно и больно, вот ты и "лечишься сам и пытаешься догнать ушедший поезд"

+1

Я не вижу, что жена лопатит

я тоже. Её судорожные подёргивания - это следствие метаний автора, банальная тревога в стиле "мой какой-то не такой стал, ещё дров наломает с него станется. Надо малость повнимательнее быть"