Расстаться с идеальной девушкой?

[stirlic 369]

Семал +1 за трезвый и взвешенный подход (как и обещал )

Да, есть такая тема "третий уровень".

Например, у Кови: 1)зависимость; 2)независимость; 3)взаимозависимость.

Проблема в том, что через уровень прыгать не получиться, т.е. не пройдя независимость нельзя получить взаимозависимость ибо в реале получишь снова зависимость. Это и есть камень преткновения ТФНов, которые не развившись до независимости хранят верность своей ОЖП и заваливают её своими Б, наивно полагая, что выходят на "третий уровень" и строят гармоничные отношения. А на самом деле возятся на уровне 1)зависимость. Следуя этой логике (прошу заметить, не моей) "леваки" есть обязательный этап ( 2)независимость) для перехода на уровень 3)взаимозависимость. Т.е. это этап дальнейшего взросления. Следуя дальше получаем, что если у когото есть табу на леваки, то он попросту никогда не повзрослеет в достаточной для достижения третьего уровня степени. Т.е. не пройдёт этап 2)независимость.

Можно-ли пройти это уровень вне ЛТР? ХЗ у меня ответа нет.

И как по мне, то пикап это инструмент для второго уровня но никак не для третьего. И в рамках модели пикапа именно верность должна заслужить себе право на существование и требовать каких-то отдельных доказательств в пользу своей полезности, но не полигамия и леваки.

Однако. Всё вышеизложенное есть лишь попытка избавиться от образа "слишком категоричной" личности. Я думаю, что пресловетый "третий уровень" это фикня высасанная из пальца. Хомо сапиенс как вид имеет на отрезке истории своего существования очень маленький кусочек моногамии. А так, вообщето, как вид, мы всю дорогу были полигамны ( и МЧ и ОЖП). И только частная собственность потребовала гарантии передачи барахла биологическим потомкам. Поэтому ввели табу на измены (в первую очередь, конечно, для женщин, потому что рожают потомков именно они). А дальше вступила в свои права когнитивная согласованность и под моногамию и верность подвели удобоваримое и приемлимое обоснование. (если я не делаю то, что я хочу - значит для этого есть очень веские и нужные мне причины -- вот так работает наш мозг).

П.С. Карта не территория.

[Markiza 1]

Проблема в том, что через уровень прыгать не получиться, т.е. не пройдя независимость нельзя получить взаимозависимость ибо в реале получишь снова зависимость. Это и есть камень преткновения ТФНов, которые не развившись до независимости хранят верность своей ОЖП и заваливают её своими Б, наивно полагая, что выходят на "третий уровень" и строят гармоничные отношения. А на самом деле возятся на уровне 1)зависимость. Следуя этой логике (прошу заметить, не моей) "леваки" есть обязательный этап ( 2)независимость) для перехода на уровень 3)взаимозависимость. Т.е. это этап дальнейшего взросления. Следуя дальше получаем, что если у когото есть табу на леваки, то он попросту никогда не повзрослеет в достаточной для достижения третьего уровня степени. Т.е. не пройдёт этап 2)независимость.

Очень верно.. ибо нельзя подойти к чему либо не прочувствовав другие варианты на своей шкуре. Только тогда можно быть уверенным в своем конечном выборе. Вообще рост ввысь невозможен без добавления духовности (я не говорю о религии), когда инстинкты отходят на задний план. Но ко всему этому надо внутренне подойти и осознать.

Это как с вегетарианством. Можно отрицать это следуя инстинктам. Можно следовать, потому что это полезно, убийство плохо и тд, но при этом идя на перекор своим внутренним желаниям. А можно просто внутренне к этому прийти (что происходит автоматически при определенном духовном росте), тогда никаких противоречий не будет. Лишь внутренняя четкая осознанность, что ты все делаешь правильно и так и надо.

То же и относительно верности. Можно заставлять себя сему следовать, надеясь что тем самым и твой партнер пойдет тем же путем (что зачастую не работает..). Можно блокировать свои инстинкты, громко крича верность в массы. Можно ничего не блокировать, и воспринимать положительно измены. Можно скрывать, быть открытым и тд.. А можно просто пройдя через всевозможные варианты, прийти к осознанию, что все эти походы на лево тебе не нужны. И тут впринципе даже неважно видение партнера. Ты сам по себе олицетворяешь этот стиль.. и независем в своем ключе. И если оба партнера придут к данной степени осознанности, то тогда и будет ваш злополучный третий уровень.

А так все нужно. И все верно. Просто на разных этапах. И еще неизвестно полезно ли карабкаться ввысь.. ведь чем дальше, тем меньше подобных.. и как следствие больше непонимания.

[Mirta 6 417]

.. А можно просто пройдя через всевозможные варианты, прийти к осознанию, что все эти походы на лево тебе не нужны. И тут впринципе даже неважно видение партнера. Ты сам по себе олицетворяешь этот стиль.. и независем в своем ключе. И если оба партнера придут к данной степени осознанности, то тогда и будет ваш злополучный третий уровень.

То есть, как я поняла по восторженному описанию, вариант "пройти через все" предпочтителен)) звучит как то..как самооправдание.

Хочешь независимости - пожалста - свободные отношение, нон стоп смена партнеров и т.д., не пойму зачем создавать лтр, и пукскаться в гульбища, сауны и пр отстой, наверное для того чтобы томно заявить "я ищу себя" или "это мой путь")))

вобщем, не соглашусь), для того чтобы оценить запах розы не надо в навозе купаться) так и путь к верности не обязательно лежит через б*дки, скорее даже наоборот, чем меньше человек развращает себя всякой грязью и ложью, тем легче ему потом доверять и быть с одним человеком, понять что измены это не твое можно все же и вне пределов ЛТР, и с помощью наблюдений, благо мы в социуме живем)

[Semal 94]

Хочу продолжить старания для безпристрастного подхода к развороту обсуждения

Проблема в том, что через уровень прыгать не получиться, т.е. не пройдя независимость нельзя получить взаимозависимость ибо в реале получишь снова зависимость

C практической точки зрения, абсолютно верно. Иначе это будет просто элемент заблуждения.

В тоже время, повторюсь, ощущения этого 3-го уровня, могут быть и на 1-ом, но он не будут иметь той степени осознанности, как на втором.

Как бы там ни было, эти уровни есть условность, очерёдность на это не влияет так категорично, очерёдность 1-2-3 даёт более ясное понимание, к чему именно ты приходишь, сам личностный рост. Опыт, дающий определение.

Путь ТФНа, это вообще примитив. В зависимости один деструктив.

Следуя дальше получаем, что если у когото есть табу на леваки, то он попросту никогда не повзрослеет в достаточной для достижения третьего уровня степени. Т.е. не пройдёт этап 2)независимость.

Во-во, табу. На 3-тьем уровне табу никаких уже нет, нет по определению, так как не от чего уже запрещаться. Левак не является потребностью. Понятие измена просто неупотребляемо.

Если есть желание пойти налево, но ты тупо блокируешь ход мыслей, то ты на 2-ом всё ещё сидишь. Это и касается минета от звёзд Голливуда))) ...Если находишь причины по которым ты не хочешь этого делать, гы, значит с тобою всё ясно - самообман. Это уже тот самый социальный таракан, кторый давит на моногамность.

На 3-тьем уровне, тебе подобный вопрос даже не зададут. Это уже свобода от подобных искушений.

И как по мне, то пикап это инструмент для второго уровня но никак не для третьего

Ясен перец)) 3-ий уровень - это есть глубочайший раппорт с самим собой изначально, а после комбинирующий с тем же раппортом партнёра. Какой пикап этому научит?

И в рамках модели пикапа именно верность должна заслужить себе право на существование и требовать каких-то отдельных доказательств в пользу своей полезности

На 2-ом, верность является связующим элементом союза двух партнёров. Она настолько слаба, что переодически приходится её подпитывать(развитие и удержание). Пикап же(хотя термин не подходящий, это всётаки "соблазнение", но как толчёк для развития - да) позволяет развить проницательность.

Хомо сапиенс как вид имеет на отрезке истории своего существования очень маленький кусочек моногамии. А так, вообщето, как вид, мы всю дорогу были полигамны ( и МЧ и ОЖП). И только частная собственность потребовала гарантии передачи барахла биологическим потомкам. Поэтому ввели табу на измены (в первую очередь, конечно, для женщин, потому что рожают потомков именно они)

А вот кто ввёл табу на измены, это интересный вопрос, возможно это были обычные ТФНы. А женское табу, введено защёт "чистокровности" потомков.

Я не говорю о социальной хрени, о её страхах, 3-ий уровень вне этого. Полегамность полегамностью, но у неё нет обратной связи, нет ресурсоприёма, нет отражения от партнёра, в котором видишь себя.

Если идти ещё дальше, то это касается именно обмена между теми кто даёт и берёт, а после наоборот. Какой-нибудь гуру, сидящий в горах, обменивается с мирами своим миром. Этакий симбиоз и даёт гармонию, баланс всему. А в полегамии я вижу только распыление ресурса, в рамках 3-го уровня. Хотя для обмена с этим миром, полегамный подход может являться работающим. Полегамия вне выбора союза двух партнёров, как выбор для ресурсообмена, партнёрство - это просто выбор для собственной гармонии. Кто-то видит удовлетворённость в созерцании с природой, кто-то в партнёрстве, кто-то в полегамии, лишь бы выбранное приносило пользу.

[Тварь 2]

"чем меньше человек развращает себя всякой грязью и ложью", тем противнее потом мордой об асфальт =)

[Semal 94]

так и путь к верности не обязательно лежит через б*дки

Абсолютно необязательно, но как способ имеет место быть.

понять что измены это не твое можно все же и вне пределов ЛТР, и с помощью наблюдений, благо мы в социуме живем

Просто наблюдений, слишком мало для столь развёрнутого вывода.

[Semal 94]

Ещё хочу добавить касательно 3-го уровня.

Одно из его фундаментальных основ является - отсутствие потребности от партнёра в подтверждении собственной значимости. А именно любить не за что-то, а вопреки. То есть любить и не желать обратного, а просто получать по умолчанию. Как только появляется потребность в подтверждении что тебя любят/хотят, то сразу скатываешься на 2-ой. Потом активируются все пикаперские инструменты, и начинаешь возиться с БД, игнорами и прочими прелестями.

[Semal 94]

Хомо сапиенс как вид имеет на отрезке истории своего существования очень маленький кусочек моногамии. А так, вообщето, как вид, мы всю дорогу были полигамны ( и МЧ и ОЖП)

Не вижу фактов. Если говорить о влиянии общества на полегамность, сводя его в моногамию, то(если я правильно понял) это заблуждение. В настоящий момент есть примеры полигамных семей, принятых и даже возможно навязанных тем самым социумом. Так что это уже шаблон, что общество управляет эволюцией.

А если уператься на инстинкты, животные инстинкты(как элемент размножения), то ту тоже пробел. В природе есть животные виды моногамного порядка, они свободны от социального давления, от страха измены, но всё же живут и умерают в паре.

Плюс ко всему, человек всётаки сапиенс(разумный) и у человека есть отличительная черта от животного мира - он способен выбирать.

[Mirta 6 417]

Одно из его фундаментальных основ является - отсутствие потребности от партнёра в подтверждении собственной значимости. А именно любить не за что-то, а вопреки. То есть любить и не желать обратного, а просто получать по умолчанию.

Не согласна с этой формулировкой! любить вопреки - это болезненность и зависимость, как и любить просто тупо за комфорт и удобства Один другого ни в грош не ставит, унижает - а другой вопреки любит..веселенькая картинка. Любить за что то - нормально просто эта любовь подпитывается уважением и признательностью, близостью и взаимной поддержкой.

[Semal 94]

Как может отсутствие потребности вызывать зависимость?))) Унижению вообще нет места. Я совсем о другом.

В данный момент я не способен это всё разжевать.

[stirlic 369]

Не вижу фактов.

Это мнение историков и антропологов. Я, действительно, не готов сейчас привести ссылки на конкретные научные труды. Но такие труды имеются. И на сегодняшния день где-то в джунглях ещё живут племена хомо сапиенс, которые юзают полигамию (но не беспорядочные половые связи).

Зачем нам рассуждать про "третий уровень", если там никто из нас не был? Кто познал СНЦ? Может там, высоко (аж на "третьем уровне") безразницы, что верность и моногамия, что свинг и свободные отношения?

Может стОит для начала хорошенько выучить независимость?

[Semal 94]

А я халяву и не раздаю) я лишь пытаюсь завести за границы пикапа.

3-ий уровень, я имел ввиду конкретно ЛТР, их третий этап, ничего другого. Полегамия к этому не относится.

[Mirta 6 417]

Как может отсутствие потребности вызывать зависимость?))) Унижению вообще нет места. Я совсем о другом.

Личный вопрос: Как долго длились твои самые долгие ЛТР?)

или ты чисто теоретик?))))

В данный момент я не способен это всё разжевать.

Ты чего то удила закусил) Да мне и не надо разжевывать))

[Semal 94]

я девственник.

[Mirta 6 417]

что неудобный вопрос?)

[Semal 94]

Может стОит для начала хорошенько выучить независимость?

Вот так, обгадив что-то возвышенное опускаемся снова на пикап.ру

[Вершитель 322]

Внесу свою лепту.

Да, есть такая тема "третий уровень".

Например, у Кови: 1)зависимость; 2)независимость; 3)взаимозависимость.

Все так, да не совсем. Любые отношения будь то ЛТР или Семья находятся на 3-м уровне, т.е. люди взаимозависимы и различаются степенью тажести этой взаимозависимости. Это напрямую зависит от того насколько личности в отношениях эмоционально зрелы и независимы.

Взято с одного форума:

Страстная любовь не может длиться долго. Происходит привыкание. Утверждалось, что не может продолжаться более 4 лет.

А такая встряска в отношениях - и вновь период любви. Так мы и жили - период любви, период ненависти. Долгий период любви - сильный период ненависти. Это Толстой. "Крейцерова Соната"

Зависимые люди как правило создают зависимые отношения. Собственно, это тоже заслуживает отдельной темы, но попробую вкратце здесь.

Любовь - это сложное состояние, основанное на чувствах и эмоциональных переживаниях по отношению к кому-либо.

Существует два понятия любви - "зрелая любовь" и "зависимые отношения", или "созависимость". Это разные вещи.

Е.В. Емельянова в своей книге "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования", пишет:

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...

... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".

Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...

... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...

Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким. Он - духовно самодостаточен.

Вы наверное встречали семьи, в которых люди как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся очень долго, пока совсем не "иссушат" друг друга, как будто им нравятся такие отношения. Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. И это они называют любовью, страстью... Если такие отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывают, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у них почти и не было. Они жили чужой жизнью. Емельянова о таком разрыве пишет:

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустожения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Итак, зависимостью страдают нецельные личности, которым для того, чтобы ощущать свою самодостаточность, необходимо дополнение. Они черпают свои силы из других, по-сути вампиирят, но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного "Я", эмоциональная незрелость, духовная пустота.

Такие отношения обычно бывают в семьях алкоголиков и контролеров. Их дети, воспитываясь в такой системе взаимоотношений, тоже имеют искаженное видение модели семьи, и строят свои отношения подобным образом. А поскольку эти люди еще и гиперэмоциональные идеалисты, перфекционистыи контролеры - можно представить себе эти страсти, называемые громким словом "любовь". Это идеализированные отношения, в реальности которые не оправдывают ожидания, это неумение прощать себе и другому ошибки (как правило, обычно другому), это повышенные требования, дертвоприношения, и требования расплаты за свои жертвы, а в конце концов - бесконечные раны на душе, обиды и пустота...

По теме можно также почитать статьи про Эмоциональную зрелость и незрелость, а также про созависимость.

[Semal 94]

Существует два понятия любви - "зрелая любовь" и "зависимые отношения"

Вот я и интерпретировал это в уровнь №3 и №2.

[MNS24 1]

Что творится? У всех весеннее обострение или я не узнаю нынешний форум?

Извиняюсь за суточное молчание, ибо устроил себе тест. За эти два вечера я занимался сексом с разными девушками. Одной 22 - познакомились давно, друзья, секса не было, не виделись больше года, вчера поцелуи, ласка, секс. Второй 20 лет, давняя знакомая, не звонил с тех пор, как началось текущее ЛТР. Но секс с ней был ранее, поэтому все было просто.

Честно? Мне понравился секс более чем. Видимо моя страсть к текущей ЛТР просто угас, ее нет. Сейчас она все еще на море, я скучаю, я хочу ее, я действительно соскучился. И знаете что? Я хочу с ней прожить всю жизнь. Учитывая, что я наверное всегда буду бегать по бабам, время от времени, я всеровно должен буду построить семью.

Я думаю, что придет время, когда я перестану изменять свой ЛТР, но терять ее не хочу. Любовь во мне есть, угасли чувства.

Вы подумаете, это глупо, но девушка слишком дорога мне, пусть я изменяю. Никто об этом не узнает + у меня нет совести. Когда ЛТР здесь, со мной, времени на измену просто нет. Поэтому это будет редко. Терять человека, который тебе дорог (и не говорите, дорог тот, кому не изменяют) и полностью устраивает для семейной жизни, включая секс, я не готов. Я готов прожить с ней, не говорить правду и вообще забыть, что изменял. Легко.

Но многие мне не советуют жениться, почему? Я хочу и буду вкладывать ресурс в ЛТР, т.к. вижу ее тем спутником жизни, которого искал. А измена - всего ли ж физическая необходимость для уплотнения и усиления текущих отношений, пусть для меня.

[Narrenspiel 7]

Любовь во мне есть, угасли чувства.

разброд и шатание в голове налицо.

Вы подумаете, это глупо, но девушка слишком дорога мне, пусть я изменяю. Никто об этом не узнает + у меня нет совести. Когда ЛТР здесь, со мной, времени на измену просто нет. Поэтому это будет редко. Терять человека, который тебе дорог (и не говорите, дорог тот, кому не изменяют) и полностью устраивает для семейной жизни, включая секс, я не готов. Я готов прожить с ней, не говорить правду и вообще забыть, что изменял. Легко.

Но многие мне не советуют жениться, почему? Я хочу и буду вкладывать ресурс в ЛТР, т.к. вижу ее тем спутником жизни, которого искал. А измена - всего ли ж физическая необходимость для уплотнения и усиления текущих отношений, пусть для меня.

у меня появляется смутное ощущение, что эта самая девушка всего лишь очень удобна автору...

[Semal 94]

Спустил либидо с цепи и от пробы сежей крови, сорвало чувства к идеальной женщине

Чувства ответственности не видно, жизнь прекрасна и беру что хочу.

[MNS24 1]

Любовь во мне есть, угасли чувства.

разброд и шатание в голове налицо.

Вы подумаете, это глупо, но девушка слишком дорога мне, пусть я изменяю. Никто об этом не узнает + у меня нет совести. Когда ЛТР здесь, со мной, времени на измену просто нет. Поэтому это будет редко. Терять человека, который тебе дорог (и не говорите, дорог тот, кому не изменяют) и полностью устраивает для семейной жизни, включая секс, я не готов. Я готов прожить с ней, не говорить правду и вообще забыть, что изменял. Легко.

Но многие мне не советуют жениться, почему? Я хочу и буду вкладывать ресурс в ЛТР, т.к. вижу ее тем спутником жизни, которого искал. А измена - всего ли ж физическая необходимость для уплотнения и усиления текущих отношений, пусть для меня.

у меня появляется смутное ощущение, что эта самая девушка всего лишь очень удобна автору...

удобно должно быть всем в отношениях.

Это бесспорно

[Narrenspiel 7]

удобно должно быть всем в отношениях.

Это бесспорно

ключевое слово в том, что я написала - всего лишь.

[stirlic 369]

За эти два вечера я занимался сексом с разными девушками.

Мне понравился секс более чем.

Вот и вся философия . А мы болтавню развели на три страницы.

[The Evil Jester 209]

Но многие мне не советуют жениться, почему?

Исходя из своей субъективной карты мира. Нашлись бы противники женитьбы и среди тех, кому ты вообще бы не рассказал об измене, например, "холостяки" по жизни.

Один женился и счастлив без измен, другой женился и доволен, но погуливает, третий женился, сам не изменял, но ему рога наставили - как ты думаешь, что каждый из них тебе бы посоветовал?

Я хочу и буду вкладывать ресурс в ЛТР, т.к. вижу ее тем спутником жизни, которого искал.

Искал, нашел, видишь спутником - ну и будь с ней, кто ж тебе запрещает. Твоя жизнь - тебе и решать. Независимо от мнения форума и кого-бы то ни было.

А измена - всего ли ж физическая необходимость для уплотнения и усиления текущих отношений, пусть для меня.

Чего ты оправдываешься? Грехи не здесь отпускают, это послезавтра.

[unusual 369]

Мое ИМХО:

К разговору об уровнях развития ЛТР.

Хочу вернуться к понятию самодостаточности (СД) и к построению ЛТР между двумя СД людьми.В теме Димма вроде как пришли к мнению, что связующим элементом в ЛТР между СД людьми является любовь как надличностная ценность (НЦ), в этой теме утверждается что на третьем уровне присутствует взаимозависимость.

Приведу вам свою субъективную логику - любовь это чувство возникающее к другому человеку, человек которого мы любим нам НУЖЕН РЯДОМ, т.е. от нам НЕОБХОДИМ. Если необходим другой человек, то самодостаточность на время ЛТР снижается, так как несмотря на то что каждый в ЛТР целостная СД личность, каждый испытывает потребность в ресрсе другого человека, т.к. он этого человека любит (иначе какой смысл в любви - ее нужно дарить и принимать в дар чтобы союз не распался, можно быть одиноким любить безответно и чувстовать себя комфортно ввиду СД, но это уже не ЛТР).

Любовь как НЦ. Чистая человеческая любовь зиждящаяся на духовных ценностях обоих. Одной такой любви для сохранения парного союза достаточно, несмотря на то что есть инстинкты т.е. физиологическая потребность, и рано или поздно захочется налево ВСЕМ ЗДОРОВЫМ ЛЮДЯМ и именно захочется, просто физически.

Можно быть верным и контролировать (читай подавлять) свои физиологические потребности, но как это отразится на здоровье и на ЛИЧНОСТИ как таковой, партнеры "прорастут" друг в друга убеждениями и якорями - это неизбежно, какой-бы ты ни был(а) СД, половая функция (либидо) станет все меньше влиять (или влияние исказиться) на мыслительный процесс и поведение (по Фрейду либидо - часть психики), т.е. в долгом прочном союзе личность перестает быть автономной и на ментальную сферу психики каждого партнера будет наложен отпечаток второй половины. Это нормально - т.к. это часть человеческой природы, но с т.з. развития личности как это? Нормально?

Почему я задался таким вопросом.

Стремление создать пару - это инстинктивное стремление. Слова Димма.

одно единственное что в homo sapiens отличает его от животного - умение/навык контролировать/управлять своими инстинктами.

Такой вопрос - в чьих интересах контролировать?

Пришла мне на ум такая мысль (это не вывод из цитаты, цитата натолкнула меня на нее)

Т.е. в идеале если ты отказался от любви, и ЛТР целью которого является семья (не от секса, и не от отношений С-О) в принципе ты переходишь на новый уровень? И правильнее будет последовательность зависимость->взаимозависимость->независимость. (напоминает анекдот, любовь это война, сначала за равноправие потом за независимость).

А семью правильнее строить, на основе перекоса БЗ в свою сторону 0:100, так надежно, исходя из расчета, и не отказывать себе в сексе ни в чем. А жена должна быть согласна с такой ситуацией. Вот такой идеальный брак?

А теперь как я думаю.

СД - это хорошо, а истина как всегда наверное посредине. Абсолютная СД - это победа чистого разума. Этим могут похвастаться наверное только монахи, евнухи и пр. Т.е. каждый человек настолько самодостаточен насколько ему комфортно.

Образуя пару люди приносят в жертву свою СД, тот кто больше отдал тот более зависим. Мотивацией для этой жертвы является значимость (элемент страсти и сексуального влечения), демотивацией - характер и воля, целостность и стабильность внутренней системы ценностей. Если оба СД но системы ценностей не совпадают паре не быть. Идеальный вариант - два СД человека абсолютно с одинаковыми (хотя бы на 90%) ценностями, тогда никаких притирок - оба СД и довольны. Опять же ценности разные бывают.

Взять к примеру набор ценности СТЕРВ (они кстати образец женской СД), идеальным партнером для ЛТР будет богатый конченый ТФН, который будет давать ресурс, хавать измены, мыть дома посуду, готовить и иногда взбрыкивать для поддержания эмоционального фона, и принимать обратно после каждых бл*док. Мужик с максимально свободным взглядом на отношения.

Для пикапера, верная жена, которая найдя гандон в кармане вздохнет "ничего - главное чтобы любил", и будет молчать.

Это крайние наборы ценностей - противоположные социальным нормам.

Вопрос - насколько комфортно участникам таких ЛТР? Очень даже комфортно, иначе нахрена им быть вместе. Комфортно, значит удобно.

Вот так вот. Как тебе комфортно, так и живи и пох на все.

СД - это классно, но тяжело СД человеку найти партнера. Без гибкости (не прогибов) тоже плохо. СД человек может перевоспитать менее СД "под себя" и ему будет комфортно, может сам в чем-то уступить (в пределах рамок). Но это не максимальный комфорт, т.к. дисбаланс значимости все таки будет. Хотя если несовпадение ценностей будет в мелочах и каждый смождет уступить в пределах рамок, то в принципе это буду максимально комфортные отношения.

Т.е. все скатывается к банальной фразе, что где-то есть твоя вторая половинка, которую хер найдешь. Идеалов не бывает.

Теперь вывод что такое самодостаточность личности в отношениях - это мера способности к сохранению целостности и стабильности внутренней системы ценностей, убеждений и мера устойчивости этой системы к влиянию эмоций и инстинктов.

Т.е. как кому комфортно, тот так и живет, если дискомфорт - начинаются заморочки, значит надо делать выбор, что для тебя выжнее твоя система ценностей или ситуация и человек в этой ситуации (Это уже по теме). Т.е. все ответы внутри, и не стоит дергаться и пороть горячку, Автор поживи месяцок, другой третий, прислушайся к себе и сам поймешь как поступить.

з.ы. интересно есть такие люди, которые любят своих партнеров,но известия об измене вызывает у них зевок?

[Valerian 5]

извините за не информативное сообщение, но сдержатся нельзя было

unusual + 100.

Это ярко, реально и правильно.

[Dimmonix 557]

Такой вопрос - в чьих интересах контролировать?

всё хорошо, только эта цитата относилась к совершенно обособленному вопросу, и то, что ты разглядел в это бОльшее - респект.

я позволю себе - показать ещё один вектор, который мало кто увидел - связь всего этого с одним местом, прозвучавшим в теме

сорри, чуть позже

офф

СД - это классно, но тяжело СД человеку найти партнера

да.

[MNS24 1]

Всем привет.

Есть цель: "Нежно" слить текущую ЛТР, не говоря ей о том, что я изменял или меня тянет налево.

Последний месяц я ее раз 20 доводил до слез, говоря, что чувства уходят и т.п. Она же пытается вернуть отношения, просит не быть глупым, не быть ребенком, который почувствовал, что влюбленности нет, как в первые дни и поэтому готов расстаться с близким человеком, с которым прожил почти 3 года. Она права, я не даю повода для расставания, я просто не проявляю чувств к ней, она же наоборот, всячески пытается вернуть отношения, любовь.

Сейчас я влюблен в другую. Да, прошел только месяц, как я ее знаю, но я готов уйти, потому что с ней вижу будущее (она такая же милая, хорошая, она умнее моей и у нее уже многое есть за плечами - квартира и т.п. - статус, это тоже важно при построении семьи, т.к. с текущей - нет ничего, она полностью висит на мне)

Но я не хочу ей говорить прямо, что изменил, хотя знаю, что после этого она убежит сразу. Хочу это сделать по-хорошему, но как, если она любит, плачет и пытается вернуть меня. Меня это задевает и я сомневаюсь.