Хочу забыть мужа

[Екатерина Сергеевна 19]

Всем привет! 

Моя история стара как мир)) Мне 31, хорошая работа, отличный доход, ухоженная, подтянутое тело, есть друзья, интересное хобби. Бывшему мужу 36, работает в горно-металлургии. Частые командировки, но очень хорошая зарплата. В браке были три года, до этого встречались и жили вместе год. Детей нет. Всегда шутили над тем, что он так редко бывает дома, что даже не успеваем поссориться. С ребенком не торопились, готовили хорошую базу, чтобы я безболезненно могла выйти в декрет. Я считала наши отношения очень крепкими, доверительными и хорошими.

Мне было объявлено "я тебя не люблю". На разговор вывела его сама (решила, что что-то случилось на работе и поэтому он поздно приходит), и ахнула, когда услышала не претензии (которых никогда не было), ни предложений улучшить отношения, а сразу решение о том, что всё закончилось.
Он тоже не признавался, что уже какое-то время длится его роман на работе, и на то много причин. Как минимум, что его осудят все наши друзья и его родственники (я, кстати, получила от всех максимум поддержки, что меня на первых порах и вытягивало из болота, передо мной просто не стоял вопрос "виновата ли я", потому что это на 99% его вина). Я ничего не замечала до того самого дня, даже не было мыслей о возможных изменах. Он начал прихорашиваться на работу (купил новых вещей, хотя его не заставишь пройтись по магазинам, начал пользоваться духами, перестал ходит в мятом), купил себе современный телефон (хотя не любил технические новинки и считал такие дорогие покупки "жированием"), немного поменялся музыкальный вкус (на самом деле начал случать то, что слушала его коллега с работы), запароленный телефон и постоянные отлучки в туалет, командировки участились.

В разводе почти год, у него новая девушка, та самая коллега с работы. а я не могу заставить себя встречаться с кем-то, меня тошнит от других мужчин, как подумаю о том, что они будут трогать меня хочется лезть на стену, не хочу знакомиться, не хочу флиртовать, не хочу новых отношений. Не могу представить кого-то другого рядом с собой.

Посоветуйте, как его забыть? Как снова начать жить? Время не лечит.

[Suvlehim 5 819]

1 час назад, Катёнок сказал:

Посоветуйте, как его забыть? Как снова начать жить? Время не лечит.

Правда? А ты больна чем-то? Чем конкретно?

Давай поменяем у твоей ситуации контекст... все тоже самое, но он не бросил тебя, а его призвали год назад и он погиб на СВО... Ты тоже будешь считать, что другие мужики виноваты в этом и противно от их прикосновений?

Чего ты действительно хочешь?

[Екатерина Сергеевна 19]

3 минуты назад, Suvlehim сказал:

Правда? А ты больна чем-то? Чем конкретно?

Давай поменяем у твоей ситуации контекст... все тоже самое, но он не бросил тебя, а его призвали год назад и он погиб на СВО... Ты тоже будешь считать, что другие мужики виноваты в этом и противно от их прикосновений?

Чего ты действительно хочешь?

Я не обвиняю других мужчин, просто их не хочу. Не хочу другого мужчину рядом. 

Изначально я хотела его вернуть, сейчас хотелось бы смириться с его уходом.

[MANNNN 4 435]

1 час назад, Катёнок сказал:

Всем привет! 

Моя история стара как мир)) Мне 31, хорошая работа, отличный доход, ухоженная, подтянутое тело, есть друзья, интересное хобби. Бывшему мужу 36, работает в горно-металлургии. Частые командировки, но очень хорошая зарплата. В браке были три года, до этого встречались и жили вместе год. Детей нет. Всегда шутили над тем, что он так редко бывает дома, что даже не успеваем поссориться. С ребенком не торопились, готовили хорошую базу, чтобы я безболезненно могла выйти в декрет. Я считала наши отношения очень крепкими, доверительными и хорошими.

Мне было объявлено "я тебя не люблю". На разговор вывела его сама (решила, что что-то случилось на работе и поэтому он поздно приходит), и ахнула, когда услышала не претензии (которых никогда не было), ни предложений улучшить отношения, а сразу решение о том, что всё закончилось.
Он тоже не признавался, что уже какое-то время длится его роман на работе, и на то много причин. Как минимум, что его осудят все наши друзья и его родственники (я, кстати, получила от всех максимум поддержки, что меня на первых порах и вытягивало из болота, передо мной просто не стоял вопрос "виновата ли я", потому что это на 99% его вина). Я ничего не замечала до того самого дня, даже не было мыслей о возможных изменах. Он начал прихорашиваться на работу (купил новых вещей, хотя его не заставишь пройтись по магазинам, начал пользоваться духами, перестал ходит в мятом), купил себе современный телефон (хотя не любил технические новинки и считал такие дорогие покупки "жированием"), немного поменялся музыкальный вкус (на самом деле начал случать то, что слушала его коллега с работы), запароленный телефон и постоянные отлучки в туалет, командировки участились.

В разводе почти год, у него новая девушка, та самая коллега с работы. а я не могу заставить себя встречаться с кем-то, меня тошнит от других мужчин, как подумаю о том, что они будут трогать меня хочется лезть на стену, не хочу знакомиться, не хочу флиртовать, не хочу новых отношений. Не могу представить кого-то другого рядом с собой.

Посоветуйте, как его забыть? Как снова начать жить? Время не лечит.

Автор, а как Вы думаете, с чего Ваш бывший муж загулял на стороне, снабдив Вас рогами?имхо, обычно мужики левачат, если что то не получают в браке. Как Вы думаете?

[Suvlehim 5 819]

2 минуты назад, Катёнок сказал:

Я не обвиняю других мужчин, просто их не хочу. Не хочу другого мужчину рядом. 

Изначально я хотела его вернуть, сейчас хотелось бы смириться с его уходом.

еще раз... Чего ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь?

Ты разве не видишь противоречия в том, что ты говоришь и в том, что ты делаешь (вернее не делаешь)?

Ты говоришь - хочу смириться с его уходом

ты делаешь - отталкиваю всех мужчин от себя, сижу дома, как гребаная Бриджит Джонс и пересматриваю видео со свадьбы

Разве эти действия помогут забыть или смириться?

Вернемся к аналогии со смертью (а для вашей пары муж умер)... Можно конечно ходить ежедневно на кладбище, можно всю квартиру портретами обвесить, но человека это НЕ воскресит уже...

И еще один вопрос... Почему ты пришла на форум, а не к психологу?

Вот давай так...

1. Почему ты считаешь, что тебе нужно СМИРИТЬСЯ с его уходом?

2. Как изменится твоя жизнь после того как ты СМИРИШЬСЯ?

3. Что для этого нужно сделать?

4. В чем выражается то, что ты не СМИРИЛАСЬ?

5. Почему я выделяю слово СМИРИТЬСЯ?

[Екатерина Сергеевна 19]

2 часа назад, MANNNN сказал:

Автор, а как Вы думаете, с чего Ваш бывший муж загулял на стороне, снабдив Вас рогами?имхо, обычно мужики левачат, если что то не получают в браке. Как Вы думаете?

Он меня разлюбил. Я была слишком хорошей, слишком правильной. Ничего от него не требовала, "лишь бы любимый был рядом". Я жила в фантазиях о том, что он для меня готов делать столько же, сколько и я для него. А она не такая, он старается для нее, угождает её требованиям.

 

1 час назад, Suvlehim сказал:

еще раз... Чего ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь?

Ты разве не видишь противоречия в том, что ты говоришь и в том, что ты делаешь (вернее не делаешь)?

Ты говоришь - хочу смириться с его уходом

ты делаешь - отталкиваю всех мужчин от себя, сижу дома, как гребаная Бриджит Джонс и пересматриваю видео со свадьбы

Разве эти действия помогут забыть или смириться?

Вернемся к аналогии со смертью (а для вашей пары муж умер)... Можно конечно ходить ежедневно на кладбище, можно всю квартиру портретами обвесить, но человека это НЕ воскресит уже...

И еще один вопрос... Почему ты пришла на форум, а не к психологу?

Вот давай так...

1. Почему ты считаешь, что тебе нужно СМИРИТЬСЯ с его уходом?

2. Как изменится твоя жизнь после того как ты СМИРИШЬСЯ?

3. Что для этого нужно сделать?

4. В чем выражается то, что ты не СМИРИЛАСЬ?

5. Почему я выделяю слово СМИРИТЬСЯ?

К психологу я ходила ещё в самом начале, он мне и сказал о смирении, но не сказал, как это сделать.

1. Так сказал психолог. Я не смогла за этот год вернуть мужа, он не вернулся сам, Других вариантов у меня нет.

2. Наверное, смогу жить дальше.

3. Я не знаю.

4. Не знаю

5. Не знаю. Я ищу ответы.

БМ видит, что мне больно и бесится. Упрекает меня, что за столько времени можно было бы уже прийти в себя. 

[Мерч 509]

3 часа назад, Катёнок сказал:

В разводе почти год, у него новая девушка, та самая коллега с работы. а я не могу заставить себя встречаться с кем-то, меня тошнит от других мужчин, как подумаю о том, что они будут трогать меня хочется лезть на стену, не хочу знакомиться, не хочу флиртовать, не хочу новых отношений. Не могу представить кого-то другого рядом с собой.

Думаю, Вы не очень по адресу.

Тут разве только выговориться или получить иллюзию поддержки. Но проблему это не решит. Нужна терапия. 

Сепарация от, работа со страхом, поселившимся в Вас, анализ того, из чего состоит Ваша жизнь.

Нужно распутать клубок эмоций и чувств, которые возникли, и поместили Вас в сценарий, который закончился, и его уже не получится прожить в реальности.

Да, Вы испытали шок от неожиданности. Это дало невыраженную злость, возможно, ненависть, страх. 

Все это дает чувство "тошноты" ко всем другим мужчинам, как к потенциальным "поставщикам" того, что в Вас возникло в связи с этим событием. Нужно разрушить ассоциацию мужчина - опасность депрессии. 

Нужен достаточно глубокий анализ, чтобы "забыть мужа". Здесь Вы его не получите, придется искать специалиста и (или) идти в самоанализ.  

Изменено 20 января пользователем Мерч (история изменений)

[Cromachy 265]

Сочувствую тебе, автор, если все так как ты описываешь, и все так на самом деле было - подловато и внезапно.

По поводу время лечит-не лечит - тебе придется лечиться самой, очень тщательно. Пройти женский санчас, как минимум. Слишком много ты знаешь о бывшем и его новой девушке. Если ты залезала хоть раз на ее страницу в сс, то у меня плохие новости для тебя.

В целом, лечение для тебя должно заключаться в прокачке остальных ресурсов, если уж тебя зажало - бери весь круг ресурсов, и планируй все время по минутам, чтобы слезы печальные не лить.

Новых отношений у тебя не случается и не случится,  пока в поле любви зажим. Разблокируется он прокачкой ресурсов имиджа, искусства и альтруизма. Т.е. занимаешься спортом, красотой, занимаешься рисунком, дизайном, посещаешь выставки, спектакли, слушаешь хорошую неслезливую музыку. Занимаешься волонтерством, благотворительностью, помогаешь кому то бескорыстно.

Как только чуть разожмет тиски, подключай смежные ресурсы - здоровье, экономика, работа. Помни что важные ресурсы дружбы и учебы сейчас блокированы, и занятия ими могут лишать энергии, обессиливать, увеличивать аддикцию. Читать начнешь - все о психологии отношений. Учить начнешь - все об отношениях, все о кризисах и тп. С друзьями можешь все о своей ситуации говорить, все выглядеть брошенной и несчастной.

проходи санчас, пиши план действий поминутно на три-шесть месяцев и выполняй.

как только разблокируется работа - подключится экономика, разблокируется имидж - подтянется и дружба, а там и новая любовь может найтись.

 

 

[Екатерина Сергеевна 19]

12 минут назад, Мерч сказал:

Думаю, Вы не очень по адресу.

Тут разве только выговориться или получить иллюзию поддержки. Но проблему это не решит. Нужна терапия. 

Сепарация от, работа со страхом, поселившимся в Вас, анализ того, из чего состоит Ваша жизнь.

Нужно распутать клубок эмоций и чувств, которые возникли, и поместили Вас в сценарий, который закончился, и его уже не получится прожить в реальности.

Да, Вы испытали шок от неожиданности. Это дало невыраженную злость, возможно, ненависть, страх. 

Все это дает чувство "тошноты" ко всем другим мужчинам, как к потенциальным "поставщикам" того, что в Вас возникло в связи с этим событием. Нужно разрушить ассоциацию мужчина - опасность депрессии. 

Нужен достаточно глубокий анализ, чтобы "забыть мужа". Здесь Вы его не получите, придется искать специалиста и (или) идти в самоанализ.  

Мне не становилось легче от психолога. Сходила к одному по рекомендациям, сказал, что нужно смириться, отпустить, жить дальше, инструменты для этого мне не были даны, не было объяснено, что мне делать. Посещала другого (оба хорошие, известные в моем городе), тоже было сказано о том, что нужно отпустить и заняться своей жизнью, сменить фокус внимания. Как это сделать? Он часть моей жизни, как я могу не думать о нём?

Ненависти к нему у меня нет, больно очень и обидно. Я просто не хочу никого, не хочу отношений ни с кем. Он лучшее, что у меня было.

[Мерч 509]

41 минуту назад, Катёнок сказал:

Я просто не хочу никого, не хочу отношений ни с кем. Он лучшее, что у меня было.

Это симптом, а не данность и не оценка, хоть в это сложно или невозможно поверить из точки, где Вы сейчас. Но это можно исправить.

Никого не хочется, понятно, страх блокирует.  Нет гуманного способа стереть память, но есть способ разобраться в себе. 

42 минуты назад, Катёнок сказал:

Сходила к одному по рекомендациям, сказал, что нужно смириться, отпустить, жить дальше, инструменты для этого мне не были даны, не было объяснено, что мне делать.

Находят сразу своего везунчики. Таких мало. Потому что того, с кем захочется и доверишься пройти путь - их не может быть много. 

Если Вам сейчас рассказать, какие вещи в себе можно увидеть в ходе такой работы над собой, Вы не поверите в такие рассказы. И в изменения. Но это все реальность. Вам не так много лет, вся жизнь впереди. Чем раньше начнете, тем раньше вернетесь в строй, чтобы есть эту жизнь полной ложкой. С мужчиной рядом или пока (или вообще) без него.

Но это уже Вам будет выбирать, а не вынужденно сторониться их от подкатывающего чувства тошноты.   

 

[Ksussha 1 453]

1 час назад, Катёнок сказал:

Как это сделать? Он часть моей жизни, как я могу не думать о нём?

Для начала признать себе, что он не часть твоей жизни уже давно

Он тебе изменял, сейчас живёт с другой женщиной, у него идёт новая жизнь без тебя, а ты застряла в воспоминаниях.

Надо признать, что твой любимый и любящий муж "умер" тогда, когда стал прихорашивается на работу к коллеге. Сейчас его оболочка живёт другой жизнью, любит другую женщину и тебя вместе с собой не видит. Внешность мужа осталась, но внутри уже другой человек.

"Твой" человек, та личность - твой любящий тебя муж, умерла больше года назад. Признай это, похорони её, отплачь потерю, как если бы он умер, и тогда только сможешь жить дальше и смотреть на других мужчин.

С БМ ТИ, никакой дружбы, никакого общения, разрывает все контакты, как при смерти человека. Только тогда сможешь прогоревать потерю и начнёт отпускать

Изменено 20 января пользователем Ksussha (история изменений)

[Мерч 509]

Смотрите, автор: 

4 часа назад, Катёнок сказал:

Я считала наши отношения очень крепкими, доверительными и хорошими.

4 часа назад, Катёнок сказал:

даже не было мыслей о возможных изменах

эти ожидания могли быть обоснованными. А не потому что Вы доверчивая или невнимательная.  

+ вот это  

4 часа назад, Катёнок сказал:

а сразу решение о том, что всё закончилось.

Такой резкий контраст может давать сильный диссонанс. Он объективно он мог вести себя идеально, как любящий муж. 

От такого контраста даже устойчивая психика будет капитально сбоить.  А потом доверять своей версии реальности уже сложно, потому что страшно.  

Тут надо провериться на депрессию. Возможно, Вам не психолог сначала нужен, а фарма. И похоже на то. 

И если так, то только тогда можно будет начать двигаться в терапии, иначе может быть слишком страшно и больно. 

      

[MANNNN 4 435]

Имхо, тема фейк.

[Suvlehim 5 819]

10 часов назад, Катёнок сказал:

К психологу я ходила ещё в самом начале, он мне и сказал о смирении, но не сказал, как это сделать.

Ну так психологи и не должен говорить КАК... Он должен подсказать в чем может быть причина (проблема), но решить ее ты должна сама... А для КАК куча вариантов, просто ты их не используешь... Какие КАК ты видишь сейчас?

10 часов назад, Катёнок сказал:

1. Так сказал психолог. Я не смогла за этот год вернуть мужа, он не вернулся сам, Других вариантов у меня нет.

Вот! Полезли истинные желания! Ты пришла с темой как СМИРИТЬСЯ, а в вариантах развития событий у тебя "он не вернулся сам" и "Я не вернула его"... т.е. ни о каком фактическом смирении речи не идет... Речь идет, что ты хочешь вернуть этого мужика (НЕ СМИРИТЬСЯ и не отпустить)... Отсюда и все эти не могу быть ни с кем...

10 часов назад, Катёнок сказал:

2. Наверное, смогу жить дальше.

А сейчас ты не живешь? Ты видела когда-нибудь человека который в ДТП попал и у него ног нет, например? Он тоже живет дальше... Только раньше он мог сбегать за хлебом, а теперь не может... И кто-то сидит и водку глушит, жалея себя, а кто-то осваивает новые профессии, живет в новой реальности...

10 часов назад, Катёнок сказал:

3. Я не знаю.

4. Не знаю

5. Не знаю. Я ищу ответы.

Смириться - это признать, что как было уже НЕ БУДЕТ... Никогда... Он НЕ ВЕРНЕТСЯ... Принять, что люди расстаются и в этом особо страшного ничего нет... Больно - да, Но с этим можно жить как с разбитой коленкой... Можно встать и пойти дальше (пусть даже хромая сначала), а можно сесть и жалеть себя... Коленка то заживет, но жалеть себя человек не перестанет... Моя жизнь пошла под откос потому что я тогда коленку разбил... Если бы я тогда коленку не разбил и тд...

10 часов назад, Катёнок сказал:

БМ видит, что мне больно и бесится. Упрекает меня, что за столько времени можно было бы уже прийти в себя. 

Надо начать с того, что ПОЧЕМУ вообще бывший муж до сих пор есть в твоей жизни? Как он это видит? Раз упрекает значит и общение есть... Вернемся к аналогии с мертвым... Немного странно систематически выкапывать труп, чтобы пообщаться, верно?

И по итогу снова вопросы...

Так чего ты действительно хочешь?

Чего ты ждешь от 2024 года и каким видишь 2025? Вот просто представь, что ты итоги года уже сейчас пишешь и планы на будущий... Это был трудный год.

Изменено 21 января пользователем Suvlehim (история изменений)

[los_angeles 30]

А как проводили время, когда он приезжал с командировок?

[Grâce 2 925]

12 часов назад, Катёнок сказал:

Мне было объявлено "я тебя не люблю".

Кем было объявлено?

(подумай, почему ты пишешь в обезличенной форме "было объявлено", а не просто "он мне объявил").

 

12 часов назад, Катёнок сказал:

Посоветуйте, как его забыть? Как снова начать жить? Время не лечит.

Что значит "снова начать жить"? Что именно ты вкладываешь в эту фразу? Ты ведь и так живешь. Чем нынешняя жизнь тебе не угодила?)

[--Снежная-- 1 381]

11 часов назад, MANNNN сказал:

Имхо, тема фейк.

Почему ты так думаешь?

[MANNNN 4 435]

15 минут назад, --Снежная-- сказал:

Почему ты так думаешь?

Слишком шаблонно написано, определенные обороты речи напоминают одну личность с форума. Но это имхо, повторюсь.

[pafnutii 171]

Лиш, перелогинься @lissh

Если у тебя нет доказательств, что это мульт конкретного юзера, то это сообщение более чем бесполезно. 1 штрафной балл, месяц РО.

Изменено 21 января пользователем special (история изменений)

[special 1 072]

44 минуты назад, MANNNN сказал:

Слишком шаблонно написано, определенные обороты речи напоминают одну личность с форума. Но это имхо, повторюсь.

Регистрация с мусорного почтового ящика. Других признаков мульта не увидел.

[Coccinella 140]

21 час назад, Катёнок сказал:

его осудят все наши друзья и его родственники (я, кстати, получила от всех максимум поддержкив

А ваши родственники?

[Екатерина Сергеевна 19]

22 часа назад, Cromachy сказал:

Сочувствую тебе, автор, если все так как ты описываешь, и все так на самом деле было - подловато и внезапно.

По поводу время лечит-не лечит - тебе придется лечиться самой, очень тщательно. Пройти женский санчас, как минимум. Слишком много ты знаешь о бывшем и его новой девушке. Если ты залезала хоть раз на ее страницу в сс, то у меня плохие новости для тебя.

В целом, лечение для тебя должно заключаться в прокачке остальных ресурсов, если уж тебя зажало - бери весь круг ресурсов, и планируй все время по минутам, чтобы слезы печальные не лить.

Новых отношений у тебя не случается и не случится,  пока в поле любви зажим. Разблокируется он прокачкой ресурсов имиджа, искусства и альтруизма. Т.е. занимаешься спортом, красотой, занимаешься рисунком, дизайном, посещаешь выставки, спектакли, слушаешь хорошую неслезливую музыку. Занимаешься волонтерством, благотворительностью, помогаешь кому то бескорыстно.

Как только чуть разожмет тиски, подключай смежные ресурсы - здоровье, экономика, работа. Помни что важные ресурсы дружбы и учебы сейчас блокированы, и занятия ими могут лишать энергии, обессиливать, увеличивать аддикцию. Читать начнешь - все о психологии отношений. Учить начнешь - все об отношениях, все о кризисах и тп. С друзьями можешь все о своей ситуации говорить, все выглядеть брошенной и несчастной.

проходи санчас, пиши план действий поминутно на три-шесть месяцев и выполняй.

как только разблокируется работа - подключится экономика, разблокируется имидж - подтянется и дружба, а там и новая любовь может найтись.

 

 

Я вплотную занималась собой и своей жизнью в прошедший год, прокачала скиллы по рабочим вопросам, не за горами повышение. Занялась скалолазанием как хобби, четыре вечера в неделю я пропадаю на скалодроме, много стала читать, много хожу пешком. Стараюсь не находиться дома, чтобы не думать. 

На страницу к ней я заходила в самом начале, просматривала их совместные фотографии, пыталась по его взгляду, позе на фото понять, счастлив ли он с ней. Сейчас, уже продолжительное время, он везде в блоке, прошу общих друзей не сообщать никаких новостей о нём, выкинула все его подарки, всё что хоть как-то напоминало о нём. 

21 час назад, Ksussha сказал:

Для начала признать себе, что он не часть твоей жизни уже давно

Он тебе изменял, сейчас живёт с другой женщиной, у него идёт новая жизнь без тебя, а ты застряла в воспоминаниях.

Надо признать, что твой любимый и любящий муж "умер" тогда, когда стал прихорашивается на работу к коллеге. Сейчас его оболочка живёт другой жизнью, любит другую женщину и тебя вместе с собой не видит. Внешность мужа осталась, но внутри уже другой человек.

"Твой" человек, та личность - твой любящий тебя муж, умерла больше года назад. Признай это, похорони её, отплачь потерю, как если бы он умер, и тогда только сможешь жить дальше и смотреть на других мужчин.

С БМ ТИ, никакой дружбы, никакого общения, разрывает все контакты, как при смерти человека. Только тогда сможешь прогоревать потерю и начнёт отпускать

Я так и справлялась) Мне очень помогла странная мысль, что жила и любила я одного человека (каким он был для меня до дня Х, добрым, милым, нежным), а рассталась я с другим человеком (точнее, с грязью, таким я его сейчас считаю). Никакого общения с ним нет, общих дел тоже. Я же здесь могу честно сказать? Он был частью моей жизни, он был в моих планах на будущее, он был моим будущим, я не могу это просто взять и выбросить из головы, у меня не получается, Пытаюсь научиться смириться с тем, что он больше никогда не поцелует, что я уже никогда не возьму на руки ребёнка от него, а возьмёт кто-то другой. Другая.

21 час назад, Мерч сказал:

Смотрите, автор: 

эти ожидания могли быть обоснованными. А не потому что Вы доверчивая или невнимательная.  

+ вот это  

Такой резкий контраст может давать сильный диссонанс. Он объективно он мог вести себя идеально, как любящий муж. 

От такого контраста даже устойчивая психика будет капитально сбоить.  А потом доверять своей версии реальности уже сложно, потому что страшно.  

Тут надо провериться на депрессию. Возможно, Вам не психолог сначала нужен, а фарма. И похоже на то. 

И если так, то только тогда можно будет начать двигаться в терапии, иначе может быть слишком страшно и больно. 

     

Психологи ничего не говорили про лекарства. Когда меня бросил, мы разводились, я много плакала, у меня начались проблемы со сном, просила психолога выписать мне снотворное, он сказал, что показаний к приёму не видит. Так и должно быть, потому что расставание, особенно с любимым человеком всегда болезненно, посоветовал искать опору в себе и поддержку в родных и друзьях, это наполнит и вылечит. 

14 часов назад, Suvlehim сказал:

Ну так психологи и не должен говорить КАК... Он должен подсказать в чем может быть причина (проблема), но решить ее ты должна сама... А для КАК куча вариантов, просто ты их не используешь... Какие КАК ты видишь сейчас?

Вот! Полезли истинные желания! Ты пришла с темой как СМИРИТЬСЯ, а в вариантах развития событий у тебя "он не вернулся сам" и "Я не вернула его"... т.е. ни о каком фактическом смирении речи не идет... Речь идет, что ты хочешь вернуть этого мужика (НЕ СМИРИТЬСЯ и не отпустить)... Отсюда и все эти не могу быть ни с кем...

А сейчас ты не живешь? Ты видела когда-нибудь человека который в ДТП попал и у него ног нет, например? Он тоже живет дальше... Только раньше он мог сбегать за хлебом, а теперь не может... И кто-то сидит и водку глушит, жалея себя, а кто-то осваивает новые профессии, живет в новой реальности...

Смириться - это признать, что как было уже НЕ БУДЕТ... Никогда... Он НЕ ВЕРНЕТСЯ... Принять, что люди расстаются и в этом особо страшного ничего нет... Больно - да, Но с этим можно жить как с разбитой коленкой... Можно встать и пойти дальше (пусть даже хромая сначала), а можно сесть и жалеть себя... Коленка то заживет, но жалеть себя человек не перестанет... Моя жизнь пошла под откос потому что я тогда коленку разбил... Если бы я тогда коленку не разбил и тд...

Надо начать с того, что ПОЧЕМУ вообще бывший муж до сих пор есть в твоей жизни? Как он это видит? Раз упрекает значит и общение есть... Вернемся к аналогии с мертвым... Немного странно систематически выкапывать труп, чтобы пообщаться, верно?

И по итогу снова вопросы...

Так чего ты действительно хочешь?

Чего ты ждешь от 2024 года и каким видишь 2025? Вот просто представь, что ты итоги года уже сейчас пишешь и планы на будущий... Это был трудный год.

Когда мы разошлись, он забирал вещи частями, не торопился их вывозить, я плакала в каждый его приезд, его это раздражало, потому что я должна быть взрослым человеком, понять и отпустить его из своей жизни. А я не могу этого сделать. Я хочу, чтобы он вернулся.

Хотелось бы разобраться в себе, и быть с любимыми людьми вместе. Вернуть отношения с ним, потому что я не хочу никого другого рядом. Он объективно лучший из мужчин.

13 часов назад, los_angeles сказал:

А как проводили время, когда он приезжал с командировок?

Несколько первых дней по приезду не вылазили из постели) Он встречался с родственниками и друзьями, иногда мы вместе, чаще он один. Я после работы и зала, торопилась домой. В выходные дома не сидели чаще всего. Если у него были какие-то личные дела, я его не заставляла проводить время со мной, занималась своими делами. 

13 часов назад, Grâce сказал:

Кем было объявлено?

(подумай, почему ты пишешь в обезличенной форме "было объявлено", а не просто "он мне объявил").

 

Что значит "снова начать жить"? Что именно ты вкладываешь в эту фразу? Ты ведь и так живешь. Чем нынешняя жизнь тебе не угодила?)

В ней нет его. Всё не так без него. У меня есть многое, грех жаловаться, но у меня нет его.

Он сказал "Катя, между нами всё кончено", а позже выяснилось, что у него уже четыре месяца другая.

4 часа назад, Coccinella сказал:

А ваши родственники?

Моя мама меня постоянно доставала тем, что я плохая дочь, потому что "не пошла по её плану", а именно, поздно вышла замуж и не нарожала до сих пор детей. Такие претензии были с моих 19 лет. Я не вписываюсь в её шаблон, ей стыдно говорить друзьям и коллегам, что я вот такая, незамужняя, сейчас уже разведённая и без детей, с "потраченной молодостью". 

Изменено 21 января пользователем Катёнок (история изменений)

[Мерч 509]

12 минут назад, Катёнок сказал:

Моя мама меня постоянно доставала тем, что я плохая дочь, потому что "не пошла по её плану", а именно, поздно вышла замуж и не нарожала до сих пор детей. Такие претензии были с моих 19 лет. Я не вписываюсь в её шаблон, ей стыдно говорить друзьям и коллегам, что я вот такая, незамужняя, сейчас уже разведённая и без детей, с "потраченной молодостью". 

Связи не видите между  мамой, которая транслировала Вам дисфункциональные идеи и тем, что такая сильная боль и страх возникли от внезапного прекращения отношений с мужем?

Начнёте видеть связь, сценарий может сдвинуться.

[Cromachy 265]

16 минут назад, Катёнок сказал:

Я вплотную занималась собой и своей жизнью в прошедший год, прокачала скиллы по рабочим вопросам, не за горами повышение. Занялась скалолазанием как хобби, четыре вечера в неделю я пропадаю на скалодроме, много стала читать, много хожу пешком. Стараюсь не находиться дома, чтобы не думать. 

На страницу к ней я заходила в самом начале, просматривала их совместные фотографии, пыталась по его взгляду, позе на фото понять, счастлив ли он с ней. Сейчас, уже продолжительное время, он везде в блоке, прошу общих друзей не сообщать никаких новостей о нём, выкинула все его подарки, всё что хоть как-то напоминало о нём. 

Что-то не так. Целый год на скалодроме, повышение, и читаешь, а колбасит интенсивно весь год? Не должно так быть, без подпитки зажим должен спадать.

опять же - основной антагонист зажатому ресурсу любви - это ресурс имидж, как прокачала за год? Займись более практичным чем скалолазание - добейся идеальной талии, идеальной осанки, идеальной улыбки соответствующей типу лица. Что с одеждой, прической, украшениями? Умеешь ли идеально позировать на любых фото? Победи собственное тело, убери любые складочки, сделай идеальные зубы. Одно это работа на год.

Что то триггерит тебя, даже если раз в месяц смотришь на его или ее фото - то вся работа коту под хвост.

Бери женский санчас и с завтрашнего утра строго заново соблюдай, стиснув зубы, строго по пунктам, до мельчайших мелочей, на 40 дней минимум. Будет колбасить - дыши квадратом, пей адаптол - на пол-дня попускает.

На фото этой женщины можешь не смотреть. Будет она лучше тебя - будет жечь, будет она хуже - будет жечь да что он в ней нашел?! Это самое отравляющее что может быть, ни в коем случае не повторяй. 

 

[Cromachy 265]

14 минут назад, Мерч сказал:

от внезапного прекращения отношений с мужем?

Увы, это автор пишет что все было «внезапно». Звоночки были, но от ужаса она делала вид что их не замечает. Или психика отключалась и действительно не замечала, а потом вспоминала - вот тут был звоночек и вот тут. Но заметить и устроить разборку было страшно, можно было как бы своими руками испортить отношения. А так вроде виноват муж, «внезапно» ушел. Ей надо было раньше придти сюда с этими симптомами. Она может даже верила что вселенная сохранит ее семью, не отнимет мужа. Но ей пришла пора повзрослеть.

[Екатерина Сергеевна 19]

46 минут назад, Мерч сказал:

Связи не видите между  мамой, которая транслировала Вам дисфункциональные идеи и тем, что такая сильная боль и страх возникли от внезапного прекращения отношений с мужем?

Начнёте видеть связь, сценарий может сдвинуться.

У меня с детства низкая самооценка, вы правы. Папа с бабулей ещё как-то пытались нивелировать мамины слова, но её не переспорить. БМ меня всегда поддерживал, поднимал самооценку, маму мою сдерживал, она его побаивалась даже, слова лишнего при нём в мой адрес не произносила.

33 минуты назад, Cromachy сказал:

Что-то не так. Целый год на скалодроме, повышение, и читаешь, а колбасит интенсивно весь год? Не должно так быть, без подпитки зажим должен спадать.

опять же - основной антагонист зажатому ресурсу любви - это ресурс имидж, как прокачала за год? Займись более практичным чем скалолазание - добейся идеальной талии, идеальной осанки, идеальной улыбки соответствующей типу лица. Что с одеждой, прической, украшениями? Умеешь ли идеально позировать на любых фото? Победи собственное тело, убери любые складочки, сделай идеальные зубы. Одно это работа на год.

Что то триггерит тебя, даже если раз в месяц смотришь на его или ее фото - то вся работа коту под хвост.

Бери женский санчас и с завтрашнего утра строго заново соблюдай, стиснув зубы, строго по пунктам, до мельчайших мелочей, на 40 дней минимум. Будет колбасить - дыши квадратом, пей адаптол - на пол-дня попускает.

На фото этой женщины можешь не смотреть. Будет она лучше тебя - будет жечь, будет она хуже - будет жечь да что он в ней нашел?! Это самое отравляющее что может быть, ни в коем случае не повторяй. 

 

Сейчас я за ним не слежу, от всех разговоров о нём уклоняюсь, подпитка в том, что я о нём постоянно думаю, чем бы не занималась, просыпаюсь и засыпаю с мыслями о БМ. 

Фигуру почти до идеала уже довела, скалолазание гораздо лучше и быстрее фитнеса оказалось. Подтягиваться научилась) БМ бы заценил. Ко мне регулярно подходят знакомиться, даже когда ненакрашенная в зале. Что входит в женский санчас, дайте ссылочку, пожалуйста, не могу найти

Изменено 21 января пользователем Катёнок (история изменений)

[lissh 1 310]

Ну, тут даже сказать что-то тяжело. Пишут, что Вы должны от этого как-то быстро отойти и дружелюбно помахать ему ручкой на прощание, но это в вашем случае невозможно. Бывают разные случаи, например, когда отношения долгое время держатся на честном слове, постоянные ссоры, скандалы, измены, тогда уход одного партнера оправдан, а другому партнеру тяжело это принять, но в ваших отношениях все было по-другому - тишь и благодать, женщина вышла замуж за любимого мужчину, год отношений и 2,5 года брака у него никого другого не было, готовилась выходить в декрет, и тут как обухом по голове.

Возможно, автор принадлежит к породе женщин, которые носят бронированные розовые очки и не замечают очевидного (вот автор пишет, что пару месяцев назад и душиться стал, и телефон новый купил, и одеваться начал модно), и отношения там были плохими уже давно, но если судить из того, что сказала автор, и что она оценивает честно - никак иначе, как предателем, вашего мужа назвать нельзя. Да, каждый человек имеет право разорвать отношения, если разлюбил, влюбился и бла-бла, но для вас он предатель, вы объективно ничего плохого не сделали, и он даже ни разу вам не сказал, что его не устраивает в вас/вашем браке, чтобы вы попытались это исправить, а сразу ушел на ровном месте. Возможно, ему мало времени, которое он проводит с вами, а с коллегой с работы он сможет видеться чаще, поэтому выбрал ее. 

Тут выше уже написали, что в таком случае, для защиты своей психики, можно пофантазировать, что его убили на войне, а не забрала другая женщина. Ну не будете же вы вечно плакать по убитому, в его смерти вы не виноваты (кстати меня всегда удивляло, когда мне говорили "зачем так страдать по бмч, он же у тебя не умер, а просто ушел". Прозвучит отвратительно, но в этом и суть, когда человек умирает, ты в этом не виноват, ты получаешь общественное право на то, чтобы страдать, а когда тебя бросили, к этому примешивается еще множество неприятных чувств и вопросов, а-ля "почему она, а не я?", "в чем я виновата?", "что я сделала не так?", "как мне теперь выносить его счастье без меня?" и так далее), может это даст силы двигаться дальше.

[Екатерина Сергеевна 19]

29 минут назад, lissh сказал:

Ну, тут даже сказать что-то тяжело. Пишут, что Вы должны от этого как-то быстро отойти и дружелюбно помахать ему ручкой на прощание, но это в вашем случае невозможно. Бывают разные случаи, например, когда отношения долгое время держатся на честном слове, постоянные ссоры, скандалы, измены, тогда уход одного партнера оправдан, а другому партнеру тяжело это принять, но в ваших отношениях все было по-другому - тишь и благодать, женщина вышла замуж за любимого мужчину, год отношений и 2,5 года брака у него никого другого не было, готовилась выходить в декрет, и тут как обухом по голове.

Возможно, автор принадлежит к породе женщин, которые носят бронированные розовые очки и не замечают очевидного (вот автор пишет, что пару месяцев назад и душиться стал, и телефон новый купил, и одеваться начал модно), и отношения там были плохими уже давно, но если судить из того, что сказала автор, и что она оценивает честно - никак иначе, как предателем, вашего мужа назвать нельзя. Да, каждый человек имеет право разорвать отношения, если разлюбил, влюбился и бла-бла, но для вас он предатель, вы объективно ничего плохого не сделали, и он даже ни разу вам не сказал, что его не устраивает в вас/вашем браке, чтобы вы попытались это исправить, а сразу ушел на ровном месте. Возможно, ему мало времени, которое он проводит с вами, а с коллегой с работы он сможет видеться чаще, поэтому выбрал ее. 

Тут выше уже написали, что в таком случае, для защиты своей психики, можно пофантазировать, что его убили на войне, а не забрала другая женщина. Ну не будете же вы вечно плакать по убитому, в его смерти вы не виноваты (кстати меня всегда удивляло, когда мне говорили "зачем так страдать по бмч, он же у тебя не умер, а просто ушел". Прозвучит отвратительно, но в этом и суть, когда человек умирает, ты в этом не виноват, ты получаешь общественное право на то, чтобы страдать, а когда тебя бросили, к этому примешивается еще множество неприятных чувств и вопросов, а-ля "почему она, а не я?", "в чем я виновата?", "что я сделала не так?", "как мне теперь выносить его счастье без меня?" и так далее), может это даст силы двигаться дальше.

Мне тяжело смириться с тем, что он может полюбить кого-то кроме меня, я завидую ему, тому что у него встаёт на кого-то другую. Хотелось бы быть на его месте, той, которая разлюбила и уходит от него.

 Я не хочу представлять его мёртвым, боюсь, что сбудется. Буду думать, что это уже другой человек, не тот, что меня любил

[Мерч 509]

1 час назад, Катёнок сказал:

БМ меня всегда поддерживал, поднимал самооценку

Бинго. Или буллшит бинго. Вам решать.

Поднимете самооценку, все изменится.

Да, так просто. Действуйте.

У Вас весь контроль в руках, начиная с хорошего телесного аспекта.

 

[Екатерина Сергеевна 19]

11 минут назад, Мерч сказал:

Бинго. Или буллшит бинго. Вам решать.

Поднимете самооценку, все изменится.

Да, так просто. Действуйте.

У Вас весь контроль в руках, начиная с хорошего телесного аспекта.

 

Я не чувствую себя красивой, даже если другие мужчины говорят обратное, я не знаю, кто я без него. Ушёл он и с ним ушло всё. Я не хочу других, я хочу его, а он не хочет меня. Извините, что ною, для меня это своего рода терапия.

Изменено 21 января пользователем Катёнок (история изменений)

[Мерч 509]

8 минут назад, Катёнок сказал:

Я не чувствую себя красивой, даже если другие мужчины говорят обратное, я не знаю, кто я без него. Ушёл он и с ним ушло всё. Я не хочу других, я хочу его, а он не хочет меня. 

В этом и проблематика. 

Мать в детстве и муж как "делегат" монопольно захватили Ваше самосозерцание и самооценку. 

Надо разбить эту патологическую связь, которая нереальная, но загружена в Ваше бессознательное. Потому как там она "реальная".

Посудите сами, если бы были так некрасивы, то он не взял бы Вас замуж.

Ничего же не изменилось, кроме развода. Вы все та же. 

Изменено 21 января пользователем Мерч (история изменений)

[Екатерина Сергеевна 19]

57 минут назад, Мерч сказал:

В этом и проблематика. 

Мать в детстве и муж как "делегат" монопольно захватили Ваше самосозерцание и самооценку. 

Надо разбить эту патологическую связь, которая нереальная, но загружена в Ваше бессознательное. Потому как там она "реальная".

Посудите сами, если бы были так некрасивы, то он не взял бы Вас замуж.

Ничего же не изменилось, кроме развода. Вы все та же. 

Изменилось то, что он меня разлюбил, а может никогда и не любил. Была бы я красивой, хорошей, он бы от меня не ушёл к другой. Чем она лучше, что ему не хватало? 

Как "разбить" это? К психологу обращаться снова? Вы можете кого-нибудь посоветовать, или лучше будет возобновлять лечение у предыдущего? Что нужно сказать, показать, что вы написали?

[Мерч 509]

6 минут назад, Катёнок сказал:

 Была бы я красивой, хорошей, он бы от меня не ушёл к другой

Уходят от совершенно разных.

Просто для разнообразия даже. Потому что мир больше. Красота и внешность, а иногда и возраст не решают. Хотя кажется, что решают. Но это иллюзия.

Ваш мир сконцентрировался на муже.

Собственно в этом и проблема.

Надо разбираться, почему.

Короткая история. Но Ваша мама проблемная. Туда и стоит  поглядеть попристальнее.

[Cromachy 265]

Хз, по мне так троллизм какой то. Женщина генетически приспособлена к вечеру того же дня искренне отдаваться победителю, днем перебившему ее племя, убившему всю семью от мала до велика. А тут год страдать - так бы человечество давно вымерло.

Тут у каждого крокодила корона до небес, а у автора и фигура отличная и отличный доход, и знакомятся с ней, а она не может весь год ситуацию отпустить, самооценка якобы не позволяет.

Что то не бывает таких женщин сейчас

 

[HR специалист 29]

20.01.2024 в 21:13, Катёнок сказал:

Всем привет! 

Моя история стара как мир)) Мне 31, хорошая работа, отличный доход, ухоженная, подтянутое тело, есть друзья, интересное хобби. Бывшему мужу 36, работает в горно-металлургии. Частые командировки, но очень хорошая зарплата. В браке были три года, до этого встречались и жили вместе год. Детей нет. Всегда шутили над тем, что он так редко бывает дома, что даже не успеваем поссориться. С ребенком не торопились, готовили хорошую базу, чтобы я безболезненно могла выйти в декрет. Я считала наши отношения очень крепкими, доверительными и хорошими.

Мне было объявлено "я тебя не люблю". На разговор вывела его сама (решила, что что-то случилось на работе и поэтому он поздно приходит), и ахнула, когда услышала не претензии (которых никогда не было), ни предложений улучшить отношения, а сразу решение о том, что всё закончилось.
Он тоже не признавался, что уже какое-то время длится его роман на работе, и на то много причин. Как минимум, что его осудят все наши друзья и его родственники (я, кстати, получила от всех максимум поддержки, что меня на первых порах и вытягивало из болота, передо мной просто не стоял вопрос "виновата ли я", потому что это на 99% его вина). Я ничего не замечала до того самого дня, даже не было мыслей о возможных изменах. Он начал прихорашиваться на работу (купил новых вещей, хотя его не заставишь пройтись по магазинам, начал пользоваться духами, перестал ходит в мятом), купил себе современный телефон (хотя не любил технические новинки и считал такие дорогие покупки "жированием"), немного поменялся музыкальный вкус (на самом деле начал случать то, что слушала его коллега с работы), запароленный телефон и постоянные отлучки в туалет, командировки участились.

В разводе почти год, у него новая девушка, та самая коллега с работы. а я не могу заставить себя встречаться с кем-то, меня тошнит от других мужчин, как подумаю о том, что они будут трогать меня хочется лезть на стену, не хочу знакомиться, не хочу флиртовать, не хочу новых отношений. Не могу представить кого-то другого рядом с собой.

Посоветуйте, как его забыть? Как снова начать жить? Время не лечит.

Автор,мне в таких ситуациях, как в вашей проще  помогает двигаться дальше  мысль.приводящая  аналогию с работой:..я учусь на специалиста по подбору персонала и хочу сказать что так бывает,что человек работает на одном месте, и все прекрасно.все всех устраивает, а потом он внезапно или постепенно приниимает решение сменить работу на новую и уходит на новое место работы. Что остается делать работадателю? Убиваться по старому сотруднику?

Нет! Двигаться дальше! Помнить что производству или ваше "компании" нельзя стоять на месте ,что нужно заняться поиском нового соискателя,задаться целью держа в голове  мысль что вы просто ищете себе нового "работника"(спутника жизни) в вашу контору под названием личная жизнь.Подумайте об этом.может вам станет чуточку легче воспринимая жизнь вот в такой вот картине.где вы "начальник" и вам требуется новый сотрудник.

такое случается и на работе-ценный сотрудник уходит и ничего с этим не поделаешь!

 

[MANNNN 4 435]

4 часа назад, Катёнок сказал:

Изменилось то, что он меня разлюбил, а может никогда и не любил. Была бы я красивой, хорошей, он бы от меня не ушёл к другой. Чем она лучше, что ему не хватало? 

Вы писали?

ухоженная, подтянутое тело, есть друзья, интересное хобби. 

Ну что за троллинг..Автор, а покажите свое фото? Или тут, ну или пришлите в личку. Обещаю, что дам ( постараюсь)  справедливую оценку. Только свое фото шлите))

[Мерч 509]

7 часов назад, Катёнок сказал:

Мне тяжело смириться с тем, что он может полюбить кого-то кроме меня, я завидую ему, тому что у него встаёт на кого-то другую. Хотелось бы быть на его месте, той, которая разлюбила и уходит от него.

 Я не хочу представлять его мёртвым, боюсь, что сбудется. Буду думать, что это уже другой человек, не тот, что меня любил

Это уже похоже запрос на  психоанализ. Пи*дато, что Вы можете так искренне  выделять зависть в этом клубке чувств и эмоций. Это говорит об уровне рефлексии.

Нет смысла заставлять себя думать каким то образом, это как "не думать о белой обезьяне". Бесполезно.

6 часов назад, Катёнок сказал:

"разбить" это? К психологу обращаться снова? Вы можете кого-нибудь посоветовать, или лучше будет возобновлять лечение у предыдущего? Что нужно сказать, показать, что вы написали?

В ЛС напишите. В паблике такие советы запрещены.

Изменено 22 января пользователем Мерч (история изменений)

[Cromachy 265]

1 час назад, Tolliclassic сказал:

я учусь на специалиста по подбору персонала и хочу сказать что так бывает,что человек работает на одном месте, и все прекрасно.все всех устраивает, а потом он внезапно или постепенно приниимает решение сменить работу на новую и уходит на новое место работы. Что остается делать работадателю? Убиваться по старому сотруднику?

Нет! Двигаться дальше! Помнить что производству или ваше "компании" нельзя стоять на месте ,что нужно заняться поиском нового соискателя,задаться целью держа в голове  мысль что вы просто ищете себе нового "работника"(спутника жизни) в вашу контору под названием личная жизнь.Подумайте об этом.может вам станет чуточку легче воспринимая жизнь вот в такой вот картине.где вы "начальник" и вам требуется новый сотрудник.

такое случается и на работе-ценный сотрудник уходит и ничего с этим не поделаешь!

Подход в теории правильный, но видно что вы еще учитесь.

так можно менять линейный персонал, взаимозаменяемый. С понятным функционалом, метриками, кпи - меняй хоть каждую неделю. В соседней теме мадам прямо так и берет соискателей в сожители - через резюме и собеседования, с испытательным сроком. Такой подход неплохо описан в хорошей брошюре «Где мой сыр?» (и каждому бы неплохо перечитать) - помер максим и хрен с ним, даешь объявление и меняешь.

Но реальный личный опыт показывает - в творческих, сбитых командах - каждый участник уникален, и слабо заменим. Многих спецов не могут заменить ни год, ни два, никогда! Никто не подходит, направление хиреет, тянут внутренними ресурсами, а специалисту слезные письма шлют ГОДАМИ и при встречах просят вернуться. У нас незаменимых есть, а по мере ухудшения демографии и эмиграции их все больше и больше. Поэтому лучший способ сохранить кадры - это в первую очередь не терять кадры.

И во вторых, такой подход подразумевает свой крепкий круг ресурсов, куда нанимают кандидата, берут прийма - но такой подход чужд большинству женщин, они не смогут жить половой дизнью с приймаком, кончать с ним, гордиться перед подругами. Это определенная заплатка, вибратор с глазками, а если на такую роль заманить обычного нормального мужчину, обмануть, то возможны неприятные сюрпризы когда роль раскроется.

поэтому кадровый подход сам по себе неплох, но его надо строить, надо формировать пул кандидатов, проводить собеседования, иметь площадку для найма - а то вроде как получается - ищу наемного кандидата со всем своим, ресурсного, обеспеченного - а вы то ему зачем тогда?

[HR специалист 29]

3 минуты назад, Cromachy сказал:

Подход в теории правильный, но видно что вы еще учитесь.

так можно менять линейный персонал, взаимозаменяемый. С понятным функционалом, метриками, кпи - меняй хоть каждую неделю. В соседней теме мадам прямо так и берет соискателей в сожители - через резюме и собеседования, с испытательным сроком. Такой подход неплохо описан в хорошей брошюре «Где мой сыр?» (и каждому бы неплохо перечитать) - помер максим и хрен с ним, даешь объявление и меняешь.

Но реальный личный опыт показывает - в творческих, сбитых командах - каждый участник уникален, и слабо заменим. Многих спецов не могут заменить ни год, ни два, никогда! Никто не подходит, направление хиреет, тянут внутренними ресурсами, а специалисту слезные письма шлют ГОДАМИ и при встречах просят вернуться. У нас незаменимых есть, а по мере ухудшения демографии и эмиграции их все больше и больше. Поэтому лучший способ сохранить кадры - это в первую очередь не терять кадры.

И во вторых, такой подход подразумевает свой крепкий круг ресурсов, куда нанимают кандидата, берут прийма - но такой подход чужд большинству женщин, они не смогут жить половой дизнью с приймаком, кончать с ним, гордиться перед подругами. Это определенная заплатка, вибратор с глазками, а если на такую роль заманить обычного нормального мужчину, обмануть, то возможны неприятные сюрпризы когда роль раскроется.

поэтому кадровый подход сам по себе неплох, но его надо строить, надо формировать пул кандидатов, проводить собеседования, иметь площадку для найма - а то вроде как получается - ищу наемного кандидата со всем своим, ресурсного, обеспеченного - а вы то ему зачем тогда?

в соседней теме где мадам "устраивает " собеседование парням из сайта знакомств не указано что он должен быть при параходах и машинах. там вроде как требования скромные "продукты привозит". а ему на эти продукты обеды и ужины...типа работай кандидат работай, а мы вам зп в конце месяца или ежедневные выплаты(секс каждый день) . Там условие у нее в анкете чтобы симпатия была взаимная9куда без этого в трудоустройстве),жил(работал) на ее территории(считай в ее компании),да график рабочий  установленный соблюдал (ночевтьс вечера до утра и ходить на работу" каждый день)

9 минут назад, Cromachy сказал:

 

Но реальный личный опыт показывает - в творческих, сбитых командах - каждый участник уникален, и слабо заменим. Многих спецов не могут заменить ни год, ни два, никогда! Никто не подходит, направление хиреет, тянут внутренними ресурсами, а специалисту слезные письма шлют ГОДАМИ и при встречах просят вернуться. У нас незаменимых есть, а по мере ухудшения демографии и эмиграции их все больше и больше. Поэтому лучший способ сохранить кадры - это в первую очередь не терять кадры.

На СЗ ухудшение демографии и эмиграции не ощущается.

 

[Cromachy 265]

1 минуту назад, Tolliclassic сказал:

Там условие у нее в анкете чтобы симпатия была взаимная9куда без этого в трудоустройстве)

Да я собственно про это и пишу. Про рабочего человека а-ля Савва Игнатьич. (Но справедливости ради акционеры так же нанимают и топ менеджеров вылизанных и гениальных, просто труба повыше и дым погуще. Но тут можно в целом уйти в обсуждение дихотомии - «собственник-наемник» и их отношения, преимущества и недостатки каждой роли, применимо и в отношениях. Я например был по обе стороны баррикад.)

а вот вопрос симпатии интересный - а нужна ли симпатия к наемнику? Что важнее, профессионализм или симпатичность? Лояльность или эффективность? Управляемость или результаты? Грубо говоря - обаятельный неумеха или умелый независимый грубиян? Тут целая матрица подходов и реакций открывается, и часто собственники ищут и приятного, и профессионального, и симпатичного, и за мелкий прайс - отсюда рождаются кейсы по годичным и более поискам.

[HR специалист 29]

1 минуту назад, Cromachy сказал:

Да я собственно про это и пишу. Про рабочего человека а-ля Савва Игнатьич. (Но справедливости ради акционеры так же нанимают и топ менеджеров вылизанных и гениальных, просто труба повыше и дым погуще. Но тут можно в целом уйти в обсуждение дихотомии - «собственник-наемник» и их отношения, преимущества и недостатки каждой роли, применимо и в отношениях. Я например был по обе стороны баррикад.)

а вот вопрос симпатии интересный - а нужна ли симпатия к наемнику? Что важнее, профессионализм или симпатичность? Лояльность или эффективность? Управляемость или результаты? Грубо говоря - обаятельный неумеха или умелый независимый грубиян? Тут целая матрица подходов и реакций открывается, и часто собственники ищут и приятного, и профессионального, и симпатичного, и за мелкий прайс - отсюда рождаются кейсы по годичным и более поискам.

Я вот снова сейчас зашел на ее анккету на СЗ и вот что она атм пишет: пишет что нужна симпатичность.ведь ей с ним спать и спать долго,куда без симпатии,профессионализм это умение зарабатывать деньги чтобы "убить мамонта"-принести еды домой,чтобы каждый вечер домой возвращался и ночевал с ней,ел ее обеды и ужины,писал и звонил каждый день,хотел жить у нее без тараканов типа девшка долна жить на территории парня и был верен. Вроде требования простые у нее,но можно ли это все уместить в одном человеке? Мне видется что да,про его миллионы речь не идетолигарх ей не нужен, а занчит кандидатов на ее сердце становится больше?

[HR специалист 29]

16 минут назад, Cromachy сказал:

Да я собственно про это и пишу. Про рабочего человека а-ля Савва Игнатьич. (Но справедливости ради акционеры так же нанимают и топ менеджеров вылизанных и гениальных, просто труба повыше и дым погуще. Но тут можно в целом уйти в обсуждение дихотомии - «собственник-наемник» и их отношения, преимущества и недостатки каждой роли, применимо и в отношениях. Я например был по обе стороны баррикад.)

а вот вопрос симпатии интересный - а нужна ли симпатия к наемнику? Что важнее, профессионализм или симпатичность? Лояльность или эффективность? Управляемость или результаты? Грубо говоря - обаятельный неумеха или умелый независимый грубиян? Тут целая матрица подходов и реакций открывается, и часто собственники ищут и приятного, и профессионального, и симпатичного, и за мелкий прайс - отсюда рождаются кейсы по годичным и более поискам.

А.смотри еще какой момент: мадам зовет спать к себе на кровать две  недели,но без секса-типа испытатльный срок? как по мне это маразм и кто такое терпеть будет? Что за идея такая у нее? Мне кажется для парня это нереально выдержать и можно просто покрутить у виска с таим предложением.

Изменено 22 января пользователем Tolliclassic (история изменений)

[--Снежная-- 1 381]

Автор. Послушай Мерча.  Ищи другого психолога. Когда я шла таким же путем как ты. Это поиск во тьме.  На это был потрачен год впустую. 

Психолог помогла за 1 сессию. И правильно Мерч говорит - надо копать в детстве в отношениях с родителями. 

Если один психолог не помогает, иди к следующему. Не надо этого боятся. 

И помни , что только ты сама можешь спасти себя. Все только дают советы.

[Suvlehim 5 819]

10 часов назад, Катёнок сказал:

Изменилось то, что он меня разлюбил, а может никогда и не любил. Была бы я красивой, хорошей, он бы от меня не ушёл к другой. Чем она лучше, что ему не хватало? 

Разлюби его в ответ... 

Вот ты говоришь, что в зале с тобой знакомятся... Представь, что ты чуваку телефончик не дала и он такой ну вот, всех любят, а меня нет. Твоя в этом вина? Как ты это решишь? 

12 часов назад, Катёнок сказал:

БМ бы заценил.

Ну так скинь фотку в ЛС я тоже заценю... 

Катя, ещё раз... Почему бл#дь даже то, что ты подтягивать я научилась должен бывший оценить?! Не ты, не тренер, а он. Ты ради него на скалодром поперлась или сх#ра ли его оценка имеет значение? 

10 часов назад, Катёнок сказал:

Как "разбить" это? К психологу обращаться снова? Вы можете кого-нибудь посоветовать, или лучше будет возобновлять лечение у предыдущего?

Лучше погуглить чем занимаются психологи и чем они не занимаются... Лечением психологи НЕ занимаются, им занимаются психиатры и психотерапевты. Так к кому ты ходила? 

Или и смотри мультик Чертенок # 13...  Тебе ежедневно по утрам месяца 2

[Почти взрослая 717]

18 часов назад, --Снежная-- сказал:

 И правильно Мерч говорит - надо копать в детстве в отношениях с родителями. 

 

Можно обнаружить детскую травму. Но как ее проработать? Как выбраться из ситуации? 

[--Снежная-- 1 381]

35 минут назад, Почти взрослая сказал:

Можно обнаружить детскую травму. Но как ее проработать? Как выбраться из ситуации? 

Осознать мотивацию своих поступков. После этого изменится  поведение. Ну это тяжело. Но другого пути нет . 

 

Прорабатывают обычно с психологом. 

[Почти взрослая 717]

25 минут назад, --Снежная-- сказал:

Осознать мотивацию своих поступков. После этого изменится  поведение. Ну это тяжело. Но другого пути нет . 

 

Прорабатывают обычно с психологом. 

Осталось найти грамотного психолога для, проработки 

[--Снежная-- 1 381]

3 минуты назад, Почти взрослая сказал:

Осталось найти грамотного психолога для, проработки 

Проблема в  том, что у нас с советских времен и психолог, и психотерапевт,  и психиатр всё для людей в одной куче. И отношение к них отрицательное.  Категорически отрицательное. И это накладывает отпечаток на наше сознание.

Надо просто хорошего найти. Да, надо будет перебирать. Надо понять и принять это.

Результат стоит этих трудов.

[sestra_Akula 1 368]

Очень большое застревание на прошлом, на это уходит повышенный расход энергии.

Поэтому нужно сделать 3 вещи.

1. Улучшить питание. Например, вам нравятся шоколад, соленые огурчики, мандарины, драгон фрукт и креветки. Соленое и сладкое исключить, а любимые мандарины, драгон фрукт и креветки сделать повседневностью. Ну  изысканные блюда пробовать в ресторанах иногда.

2. Улучшить сон. Как длительность сна, так и качество спального места. 

3. Ставить маленькие посильные задачи. Например, прибрать как следует один угол квартиры, потом оборудовать один угол квартиры, чтоб выглядел как из модного каталога. И такие вот мелкие задачи постепенно, на большие не замахиваться пока. 

Такое низкое настроение - в том числе оттого, что на стресс было израсходовано и продолжает расходоваться повышенное количество энергии, которая никак не восполняется. 

Изменено 23 января пользователем sestra_Akula (история изменений)

[--Снежная-- 1 381]

34 минуты назад, sestra_Akula сказал:

Очень большое застревание на прошлом, на это уходит повышенный расход энергии.

Поэтому нужно сделать 3 вещи.

1. Улучшить питание. Например, вам нравятся шоколад, соленые огурчики, мандарины, драгон фрукт и креветки. Соленое и сладкое исключить, а любимые мандарины, драгон фрукт и креветки сделать повседневностью. Ну  изысканные блюда пробовать в ресторанах иногда.

2. Улучшить сон. Как длительность сна, так и качество спального места. 

3. Ставить маленькие посильные задачи. Например, прибрать как следует один угол квартиры, потом оборудовать один угол квартиры, чтоб выглядел как из модного каталога. И такие вот мелкие задачи постепенно, на большие не замахиваться пока. 

Такое низкое настроение - в том числе оттого, что на стресс было израсходовано и продолжает расходоваться повышенное количество энергии, которая никак не восполняется. 

Сестра, вроде , автор пишет что делала и то, и сё.