Банально, но ушла жена с ребенком. 14 лет вместе.

krolikoff · 6 августа 2010

Точно, скандалы совершенно лишние.

Автор и его БЖ оба внесли посильный вклад в данную ситуацию. БЖ действовала так интуитивно - только так Автор начал понимать, что то, что есть, не работает.

Теперь Автор, как сильный мужчина, будет прав, если сделает, чтобы работало. Сначала - чтобы работало в его жизни, потом, если он увидит это целесообразным - чтобы работало в совместной жизни с БЖ. Или выберет новую ОЖП. Однако - все равно надо уметь строить такие отношения, которые работают.

И слава Всевышнему, что это все произошло сейчас, а не позже! Раньше начнешь - раньше закончишь.

Da_V · 7 августа 2010

С БЖ вроде неплохо разрулил и дал несколько другой вектор направления ее мыслей. Это хорошо.

Теперь тебе жизнено необходима рядом женщина. Делай что хочешь, используй любые средства. Хоть интернет, хоть клубы, хоть знакомства через компании друзей, но найди симпатичную дейвушку и начинай с ней роман. А лучше несколько, чтобы был выбор. Прошло уже вполне достаточно времени использованого на санчас. Сейчас санчас уже неэффективен и только тормозит развитие ситуации.

krolikoff · 7 августа 2010

У нас новый термин прижился? Предлагаю выпить по этому поводу еще мохито!

Точно, нужна новая женщина, лучше, а если быть честным, обязательно не одна. Цель - не секс как таковой, его может и не быть, цель - снятие фокуса с БЖ. Поетому - больше красоток хороших и разных.

гулякофф · 8 августа 2010

блин не осилил все.сначало вроде интересно а потом все по кругу)Вообщем Автор дам тебе тожесовет типа чем я хуже))Совет не пикаперский а просто чисто мужской) Я могу его дать потому чтосам был в примерной ситуации)Любой женщине нужно всего две вещи это кошелек поболше и х потолще.остальное это производные. баба может плакать подругам типа мой меня не понимает он такой неромантичный и тд и тп но никогда от тебя не уйдет.И вот прочитав тему я понял одно с кошельком то вроде как ничего а где х то?!!!! ты ее год не трахал ты вообще в своем уме?Если ты так спокойно к этому отнесся я делаю вывод что у тебя с секс темпераментом проблемы охрененные....

lexa71 правильно смотрит на ситуацию, только не факт, что проблемы с секстемпераментом - у тебя вообще, но конкретно с БЖ - это точно. Год смотреть на жену как на мебель - это ли не показатель? Всяким отношениям приходит конец, 14 лет не малый для этого срок. Автор, ты же сам сейчас уже после разрыва глядя на БЖ оцениваешь ее на 4-ку, 14 лет назад ты бы стал завязывать отношения с 4-кой? Она это почувствовала и правильно поняла, что вам больше ловить нечего. Надо и тебе это понять и поставить на этом жирную точку, выкинуть эти отношения из головы и с интересом посмотреть вокруг - жизнь продолжается. А клеить эту чашку смысла нет, и не мучай ни себя, ни БЖ, ваши отношения себя исчерпали, ты к ней уже давно эмоционально остыл и жил с ней только по привычке. Так тоже можно, но вряд ли ты станешь от этого эмоционально богаче, это будет печальный союз, тем более, осадочек от всех последних событий уже никуда не денется. Я это к тому говорю, что твоя БЖ наверняка включит задний ход, но мой тебе совет, сжигай мосты, толку из этого не будет.

С дочкой отношения поддерживай и помогай материально, но постарайся, чтобы призрак призрак мамаши не давлел над вами. Твой прямой интерес, к стати, в том, чтобы у нее сложилась нормальная личная жизнь с другим, не в твоих интересах, если у твоей дочери будет мать неврастеничка.

Изменено 8 августа 2010 пользователем гулякофф (история изменений)

krolikoff · 8 августа 2010

Проблема с секс-темпераментом может быть связана с тем, например, что у Автора не айс не только с БЖ, но и вообще по жизни в последнее время. Первым прорвало трубу в семье, очень возможно, что скоро прорвет трубу на работе. Очень смахивает на т.н. кризис среднего возраста. Автор завис.

Прорыв трубы в семье произошел раньше, это просто первый звонок.

Естественно, это мое предположение, основанное исключительно на постах Автора.

Из Сибири · 15 августа 2010

Вчера забирал дочь на выходные, выяснилось одно неприятное обстоятельство: БЖ, и дочь соответственно, называют текущего МЧ "папа", хотелось бы на корню зарубить такое начинание, но руки у меня связаны, да и не факт что БЖ слушать будет. Просто при случае (например по телефону) объяснить жестко и решительно, что это перебор, и чтоб я такого больше не слышал? Вот так в один момент у дочки вдруг появились два папы. Конечно потом, постарше когда будет, она поймет кто есть настоящий папа, но зачем вообще до такого доводить?

LA2 · 16 августа 2010

БЖ, и дочь соответственно, называют текущего МЧ "папа"

Тоже интересно как с этим бороться?

krolikoff · 17 августа 2010

С этим бессмысленно бороться. Только хуже сделаешь.

Тем более, что дети все понимают гораздо лучше, чем взрослые.

Твоя дочь сама разберется, кто папа.

Из Сибири · 17 августа 2010

С этим бессмысленно бороться. Только хуже сделаешь.
Тем более, что дети все понимают гораздо лучше, чем взрослые.
Твоя дочь сама разберется, кто папа.

у меня доче всего 1,5 года. Это тот возраст, когда она только-только начала изучать мир и говорит первые слова. Для нее с подачи мамы любой МЧ наверное будет папой (на словах). Так что с пониманием ей кто есть кто еще рановато.

Можно конечно засунуть язык в жопу и промолчать (как это делает мама БЖ, по крайней мере активно не одергивает), сделать вид что ничего не знаю и ничего не происходит, но возможен же и такой вариант развития событий: я из "папа" превращаюсь в "дядя" (за глаза для начала), потом "дядя плохой", потом "тебе не стоит встречаться с дочерью, она не хочет тебя видеть". И все это в достаточно несознательном возрасте лет так до 3х...

krolikoff · 17 августа 2010

Еще ничего не произошло, а ты уже сочинил историю.

1. Пока не ясно, чем все кончится.

2. Будешь видеть дочь часто-она разберется, проверено.

3. Будешь лучшим папой, бессмысленно говорить, что ты плохой дядя, детей не обманешь.

4. Не нужно галлюцинировать о том, что может произойти, а уж если и придумывать, то что-то позитивное.

Из Сибири · 18 августа 2010

Еще ничего не произошло, а ты уже сочинил историю.
1. Пока не ясно, чем все кончится.
4. Не нужно галлюцинировать о том, что может произойти, а уж если и придумывать, то что-то позитивное.

Сами же меня тут, в этой теме, учили что лучше быть готовым к худшему варианту развития событий, и просчитывать ходы на несколько шагов вперед. =)

т.е. резюме: лучше промолчать и ничего БЖ не высказывать и не предъявлять.

krolikoff · 18 августа 2010

Жене - ничего.

Занимайся дочерью.

Занимайся карьерой.

Другими ОЖП.

Из Сибири · 23 августа 2010

Друзья, нужен ваш совет как коллективного разума =)

Дело в том, что у меня через неделю будет ДР, и вполне возможно БЖ захочет меня поздравить. Как вести себя, проигнорировать? Или принять поздравления-подарок на позитиве?

ps. за последнее время:

Карьера налаживается, предложили повышение по работе, хотя параллельно подыскиваю варианты, когда есть выбор это совсем неплохо.

С БЖ общения ноль, пару раз пересекались на улице, от этого никак не застрахуешься, живем в соседних домах.

С дочкой времени не получается много проводить, работа много времени отнимает =(

Познакомился с ОЖП через друзей, пока просто общаемся, не знаю выйдет ли чего-нибудь с ней, чувства какието двоякие. На ней не зацикливаюсь, буду знакомиться дальше.

krolikoff · 23 августа 2010

Принять на позитиве.

Чем больше позитива - тем лучше для тебя.

Но сопли не жевать и отношения не вспоминать, как друзья общаться.

Из Сибири · 31 августа 2010

Ну вот я и постарел, достиг возраста Христа так сказать. С поздравлением все оказалось намного банальнее, БЖ отморозилась до последнего и уже почти в полночь поздравила сообщением в одноклассниках (хотя знает, что я не зависаю на таких сайтах), на мыло пришло что получено ЛС. Краткость сестра таланта:

"C Днем рождения! я искренне желаю тебе начать жить с Нового листа. и поверь мне... ты будешь счастлив. "

нужно было проигнорить конечно, но не сдержался, ответил:

"Спасибо за поздравление.

у меня все отлично, и в советах и пожеланиях как мне быть счастливым я не нуждаюсь. так что можешь не утруждать себя."

После этого опять тишина. Даже то что дочка приболела узнал через третьих лиц, мне же БЖ сообщила об этом спустя 2е суток, да и то из-за того, что по расписанию я должен был забрать дочь и проводить с ней время.

Продолжаю действовать по плану.

zabrosov · 1 сентября 2010

не огрызайся, это все пустое. тишина и отсутствие информации интригуют больше всего.

Из Сибири · 11 сентября 2010

Вчера оповестил БЖ, ято заберу дочь на эти выходные с ночевкой. Спустя несколько часов БЖ вылезла в аську (знаю что инет-общение зло, да и ее предупреждал что все серьезные вопросы будем обсуждать только лично), тем не менее состоялся такой диалог, я ели сдерживал себя, чтобы не сорваться:

БЖ: 1. я против постоянных ночевок. поэтому как-нибудь обойдись без этого. 2. <дочь> мне завтра нужна. хочешь заберешь в воскресенье.

Я: 1. 2 раза в месяц - это далеко не постоянно. и я сам решу как проводить эти выходные с дочерью. 2. если эти выходные у тебя с дочкой заняты, значит они будут твоими. Следующие выходные, пожалуйста, спланируй так что дочь заберу я. с ночевкой. Не забывай 2 выходных в месяц твои, 2 мои, все честно.

БЖ: еще раз говорю. МИНИМУМ ночевок. никто не возражает против 2 выходных. изначально небыло разговора о ночевках. ребенок должен ночевать дома.

Я: у дочки будет минимум. это 2 раза в месяц. вопрос закрыт.

БЖ: ультиматум?

Я: законное желание проводить время с дочерью и воспитывать ее. дом у ребенка там где папа и где мама, ну раз папа и мама не вместе, значит у ребенка получилось два дома. так что не вижу смысла обсуждать дальше эту тему. Я не требую ничего сверхестественного, все го лишь проявлять любовь и заботу к своей дочери, насколько это возможно в текущей ситуации. Мне тоже многое не нравится, и ты уж должна знать как я ставлю ультиматумы.

БЖ: знать и приминимать твои ультиматумы - разные вещи... тебе нет никакого смысла идти на конфликт. можешь проявлять свою любовь сколько тебе угодно. но в очередной раз повторяю. МИНИМУМ ночевок. у меня для этого достаточно причин.

Я: какие? из 30-31 дней 2 ночевки... это и так минимум, я не хочу конфликта, тем более уж для дочки этого точно не нужно. мы же не будем торговаться, что за отношение к дочери как к вещи?

БЖ: ну за квартиру ты торгуешься?! очеренорй ТВОЙ ультиматум- полгода... после пребывания в течении дня, дочь становится неуправляемая. а уж после ночевок она вообще 1-2 ночи не спит, истерит по ночам. не думаю что это благотворно влияет на дочь.

Я: правильно, и кто в этом виноват? плохой Я? опустись на землю, я тебе в первый наш разговор сказал, что из-за всего этого пострадает невинный ребенок. Когда она со мной она и кушает хорошо и спит отлично. Может тебе тогда ее мне на воспитание отдать, а самой спокойно строить свою личную жизнь и отношения? Подумай... Ладно, обвинять друг друга смысла не вижу, я тоже по началу спал не очень. Тем не менее лишать тебе общения дочери со мной не нужно, и ночевки все равно будут, они действительно редкие. И уже скоро когда дочка чуть-чуть подрастет, она будет понимать кто настоящий Папа (думаю ты понимаешь о чем я)

БЖ: а ты не думаешь, что решение может быть гораздо более простое? просто ваши встречи с дочкой будут еще более редкие, и только в моем присутствии. хотя можно найти еще более простое решение... а спорить действительно не нужно...

Я: и какое более простое решение? =)

БЖ: странно.. я думала ты понимаешь о чем я...

Я: ладно, давай от противного, МИНИМУМ это в твоем понимании сколько? да я думаю ты тоже должна понимать о чем ты, вариант кстати я тебе предложил

БЖ: минимум - это действительно минимум... а 2 раза в месяц - это не минимум... это никому не нужный максимум... в данной ситуации.

Я: в числах это сколько?

БЖ: это когда в этом есть необходимость. например твой ДР, если вы собрались уехать куданибудь... кстати, вопросик.. а почему ты гуляешь с дочкой только в обеденное время? тебе не проще гулять с ней вечером? по крайней мере она не будет засыпать... да и времени у тебя было бы больше

Я: ой <БЖ>, да у тебя память девичья стала... ты не помнишь, как я забирал ее в 12, ты сказала что давай раньше, ну чтож, неужели я ради дочки не подстроюсь? или ты думаешь у меня обед в 11 начинается? а когда я хотел найти компромисс, и спросил когда дочь днем просыпается, ты мне соврала: "да когда как, когда в 6, когда в 7, может и до 9 проспать". Так что я то был за, да вот ты не очень...

БЖ: хм... память девичья.. возможно... ее дневной сон зависит от того когда она проснулась УТРОМ: 6-7-9... и про твой обед я вкурсе.. конечно зимой вечений вариант не подходит.. а пока еще светло - вполне.. так что смотри сам.. будет желание звони.

Я: а необходимость - это мое общение с дочкой. и без ночевок, без чтения книжки на ночь, без засыпания у меня на руках, я не считаю это полноценным. Давай не будем накалять отношения, пожалей дочь.

БЖ: ладно.. бессмысленный разговор в одни ворота.

вот так и вопрос с квартирой ввернула, и нежелание соглашаться с моими решениями, и угрозы насчет дочки...

Но сегодня выяснялась одна очень важная новость, БЖ беременна, и естественно не от меня. Срок - как раз примерно момент ее ухода. Так что я в шоке и ступоре, и к сожалению, никаких теперь вариантов с попытками возврата уже нет.

К сожалению в моей истории достижения поставленной в первом посте цели и счастливого конца не будет =(

Trust your instincts · 11 сентября 2010

Мне когда-то бывшая жена непосредственно после развода так же пыталась навязать свои рамки насчет общения с на тот момент 3-ехлетней дочерью. Я ей сказал, что ребенка я буду видеть столько, сколько пожелаю и тогда, когда пожелаю. Если у нее есть возражения, то пусть она ищет себе хорошего адвоката, и вопрос будет решаться через суд. Разговор на этом бы закрыт. По сейчас, в течении следующих шести лет, эта тема больше не поднималась, и этот формат работает прекрасно. Мотивация моя была следующей: это мой ребенок, мои гены, моя кровь. За нее я выгрызу кадык даже ее маме - моей бывшей жене.

ЗЛОБОТА · 12 сентября 2010

К сожалению в моей истории достижения поставленной в первом посте цели и счастливого конца не будет =(

Да и хер на нее. Не забивай себе голову.

Scarecrow · 13 сентября 2010

Вчера оповестил БЖ, ято заберу дочь на эти выходные с ночевкой. Спустя несколько часов БЖ вылезла в аську (знаю что инет-общение зло, да и ее предупреждал что все серьезные вопросы будем обсуждать только лично), тем не менее состоялся такой диалог, я ели сдерживал себя, чтобы не сорваться:
БЖ: а ты не думаешь, что решение может быть гораздо более простое? просто ваши встречи с дочкой будут еще более редкие, и только в моем присутствии. хотя можно найти еще более простое решение... а спорить действительно не нужно...

Вот это мне вообще не понравилось. Не ведись.

krolikoff · 13 сентября 2010

Я когда прочитал этот виртуальный диалог, соединился с автором, понял, что бы я сделал, если бы завелся - а я завелся уже от простого чтения - мне страшно стало, что бы я мог сделать с этой сукой.

Однако, суки (женщины) всегда ведут себя именно так, когда им угрожает опасность.

Это нормальный адаптивный признак.

Поэтому сейчас для нормализации общения и перевода их в позитив автору нужно сначала убрать угрозу в отношениях.

Общаться с ней надо с позиций любви, а не с позиций страха. Автор, чего ты боишься, она обычная баба. Будешь так дальше, попадешь под бульдозер - начнете судиться, дочь будешь видеть редко и в ее присутствии. Если она тебя не вынудит действовать по варианту третьей степени. Если вынудит, тогда ты сядешь. Пока ты будешь ее бояться и быть агрессивным, у тебя есть такой шанс. Она, кстати, может этого ребенка, которым беременна, даже если это не твой, повесить на тебя, т.к. вы в браке. Эта возможность сохраняется в течении 11 месяцев с момента официального развода.

По большому счету мне пофигу, сядешь ты или нет. И мне пофигу, выживет ли твоя БЖ или нет. Это все ваш выбор.

Мне не пофигу твоя дочь.

Поэтому возьми себя в руки, перестань вести себя по идиотски. Будь сильным. Не можешь держать себя в руках и быть большим и любящим - нах любое общение, пока яйца не заживут. Да, вынь их из закрытой двери, а то нам больно это представлять.

Ты каждый раз пишешь - она мне прислала то-то, а я не удержался и ответил.

Слабак. Был.

В следующий раз удержись.

Не раскачивай маятник, гаси его или проваливай его.

Чтобы тебе было легче, воспользуйся инструментом мастера - 1. полюби ее. 2. честно скажи ей что тебя задевает. 3. прости ее. 4. поблагодари ее.

Потом то же самое по отношению к себе.

Упражнение делается про себя, а не вслух, если тебя может услышать кто-то, кроме тебя.

Изменено 13 сентября 2010 пользователем krolikoff (история изменений)

Made_Of_Steel · 13 сентября 2010

Проконсультируйся с хорошим детским психологом. Есть вероятность того, что мать ребенка дело говорит, когда говорит о том, что ребенок должен ночевать дома.

Я также не соглашусь с твоим мнением касательно того, что раз папа и мама не вместе, значит у ребенка получилось два дома. Мое мнение, что, так или иначе, у ребенка должен быть один дом. К сожалению, в твоем случае, это не твой дом.

Иногда моя дочь ночует у меня дома (точнее, ночевала ранее). Но шел я на это крайне редко, т.к. чисто интуитивно понимаю, что это не есть правильное решение.

Где жил ребенок до вашего развода? В том месте, где живешь сейчас ты, или в том месте, где живет сейчас твоя бывшая жена?

P.S. Ничего "сучьего" лично я в вашем последнем разговоре не заметил. Нормальная линия поведения в данном контексте.

Изменено 13 сентября 2010 пользователем Made_Of_Steel (история изменений)

jura08 · 13 сентября 2010

Но сегодня выяснялась одна очень важная новость, БЖ беременна, и естественно не от меня. Срок - как раз примерно момент ее ухода. Так что я в шоке и ступоре, и к сожалению, никаких теперь вариантов с попытками возврата уже нет.
К сожалению в моей истории достижения поставленной в первом посте цели и счастливого конца не будет =(

Будет. Только ты почему-то решил, что счастливый конец - это когда твоя ОЖП возвращается к тебе. А теперь подумай - срок залета - момент ее ухода. Ты не предполагаешь что она залетела от него с первого раза ? значит было у них что-то и она изменяла тебе, и только потом решила уйти. Скажи, надо тебе такая жена, которая изменила ? А ты представь, что было бы если бы она не ушла ? Ты бы с рогами жил и радовался, пока она трахается с другим. Так что это вполне хороший конец. Только это еще не конец, а начало твоей новой жизни. И запомни : только от тебя зависит, какой будет эта жизнь.

Еще ничего не потеряно, ты еще можешь завести и не одни отношения. А вот твоя жена и ему будет изменять, потому что такая она и другой уже не будет. Хотя я вообще не уверен, что ее новый МЧ завтра не сольет, когда узнает что она залетела. И будет у нее два ребенка на руках и не будет она нужна никому

krolikoff · 13 сентября 2010

Юр, ты молодец, но пока рано тебе делать такие выводы, тем более, что автор, как я понял, уже и не хочет возврата, он просто быкует.

Стилмен, ребенок жил раньше там, где автор. Согласен с тобой, нормальная линия поведения в ответ на быковатость автора. Вместе с тем, для меня она проявляется сукой, не вижу противоречия - она сука в ответ на его бычку - нормально и адекватно.

Mathan! · 13 сентября 2010

Хочу выступить в роли защитника жены.

Автор, ты ИДИОТ! Модераторы, баньте или делайте с мной, что хотите, но это факт. В первый раз насколько негативно отношусь к автору темы, и вообще какому-либо человеку с этого формума.

Это до какого состояния нужно было довести женщину, что она, будучи достаточно пассивной быстро и мгновенно свалила к другому, при этом не забрав все вещи и плюнув на квартиру (думаю, как минимум миллион она тебе подарила). Поцеловать жену за 7 лет 5 раз и 1 раз подарить букет цветов? Лол. 33 года мужику, а ты полной ерундой занимаешься, и мозгов как в 15-летнего. Пить пиво каждый день дома, полностью забивая на супругу - и ты после этого чего-то хочешь? Ты за 14 лет не осмелился жениться? Ну ты и смешон. Ты думаешь, она просто так тебе лапшу вешала, что не хочет замуж выходить? Ты думаешь, она просто так тебе не хочет давать объяснения своего ухода? Да всё потому, что она не хочет тебе это говорить в лицо, потому что ты паришь ей мозг. Сейчас она тебя отшила (при том очень правильно сделала), так ты ей ещё паришь мозг по поводу ребёнка. Ты думаешь, что просто так она не даёт тебе видиться с дочкой? И хочет полностью вычеркнуть тебя из жизни? Почему она это хочет сделать - читай самое начало моего собщения.

Что тебе стоит сделать? Полностью свалить из её жизни и жизни ребёнка НАВСЕГДА.

Ставьте хоть сто минусов, не жалею, что это написал.

Изменено 13 сентября 2010 пользователем Mathan! (история изменений)

krolikoff · 13 сентября 2010

Не, ну не идиот, идиот - это обратное, Достоевский написал.

В остальном - поддерживаю, только это не автор идиот, а он выбирал быть идиотом.

Он может сделать другой выбор прямо сейчас, дай ему это право.

Сваливать навсегда - не надо, ребенку важно другое.

А вот на время, пока не приведет себя в порядок - да, согласен.

Автор! Жду тебя в Туле в этот четверг! Возьми с собой 7 тыр. Используй свой шанс.

Изменено 13 сентября 2010 пользователем krolikoff (история изменений)

Mathan! · 13 сентября 2010

Не, ну не идиот, идиот - это обратное, Достоевский написал.
В остальном - поддерживаю, только это не автор идиот, а он выбирал быть идиотом.
Он может сделать другой выбор прямо сейчас, дай ему это право.
Сваливать навсегда - не надо, ребенку важно другое.
А вот на время, пока не приведет себя в порядок - да, согласен.
Автор! Жду тебя в Туле в этот четверг! Возьми с собой 7 тыр. Используй свой шанс.

В 33 года у человека уже устоявшийся характер. Если он и изменится, то незначительно и на короткий промежуток времени. Я не верю, что ему поможет этот форум, если он так поступает. А его дочке важно, чтобы отец не парил ни ей мозг ни её матери

ЗЫ не люблю Достоевского И за то, что он написал много литературы - богом его отнють не считаю

krolikoff · 13 сентября 2010

> В 33 года у человека уже устоявшийся характер.

Откуда ты знаешь? Как возраст связан с этим?

> Если он и изменится, то незначительно и на короткий промежуток времени.

Не нужно приговоров, тем более, это зависит исключительно от его - автора - обязательства.

> Я не верю, что ему поможет этот форум, если он так поступает.

Ему будет полезнее, если ты будешь в него верить. Поступки у него пока не очень, согласен. И это еще не конец.

> А его дочке важно, чтобы отец не парил ни ей мозг ни её матери

Дочке важно быть любимой отцом, так скажем. Когда отец наезжает на мать и быкует, это во вред дочери, это не похоже на его любовь к ней, поскольку выглядит, пахнет и на вкус как говно.

Федора Михалыча обсуждать тут не будем, тем более, что он не был сильно тренирован по части ЛТР

Kortic · 13 сентября 2010

Mathan, сделал из автора какого-то тирана. Угомонись и прочти тему внимательно.

Хочу выступить в роли защитника жены.
Ты думаешь, она просто так тебе не хочет давать объяснения своего ухода?

А что объяснять-то??? То что она в угоду своей похоти разбила свою семью, и от этого в первую очередь страдает ребенок??? Я понимаю, когда на детей и их (детей) чувства не смотрят и уходят от мужей, которые избивают своих жен, дома постоянные пьяные скандалы, жизнь впроголодь и т.д.. А в данном случае? Чем ей плохо жилось с автором? Ай, нех... тут обсуждать... жирным подчеркнул причину ухода.

после пребывания в течении дня, дочь становится неуправляемая. а уж после ночевок она вообще 1-2 ночи не спит, истерит по ночам. не думаю что это благотворно влияет на дочь.

Вот с..ка... А то, что ребенок видит каждый день рядом не родного папу, а чужого мужлана - это, наверное, благотворно влияет на дочь....... Нет слов.

Автор, радуйся, что избавился от этой неадекватной дуры.

И пох... ей на ребенка. Не было бы пох..., она бы никуда не ушла. Это факт.

Изменено 13 сентября 2010 пользователем Kortic (история изменений)

krolikoff · 14 сентября 2010

Во-во, ты тоже повелся, как и я.

Да оба они хороши, и это не повод нам включаться в драку

Спокойно, ребза, вдохнули, выдохнули..................

Теперь без эмоций:

Она сучится, защищает свое потомство, он бычится, хочет отнять его. Кто прав? Да оба правы. А толку?

На нее мы не можем воздействовать, а автор тут - можем.

Автор - бери паузу, перестанешь бычиться, начнешь договариваться.

jura08 · 14 сентября 2010

Автор, радуйся, что избавился от этой неадекватной дуры.
И пох... ей на ребенка. Не было бы пох..., она бы никуда не ушла. Это факт.

Автор, понимешь, наш мозг устроен так, что когда бросают нас, то нам обязательно кажется, что мы лишились чего-то хорошего, без чего наступит конец света. Так вот, не наступит. И не всегда, то, что нас оставило, было хорошее. Меня бросила жена, причем бросала не раз. Я все время страдал - меня же бросили, значит я лишился чего-то хорошего. Создал тему о том, как вернуть жену. И что. Мне открыли глаза. И я увидел, что это мне повезло, что это у меня счастливый конец когда эта дура ушла от меня. А мне даже ничего делать не надо, чтобы от нее избавляться. Моя жена с самого начала парила мне мозг, что я не такой, и то не так, что мне нужно менятся и т. д. И это длилось годами. И я старался меняться и подстраиваться под нее. Теперь я понимаю, как намучился с ней.

Насчет ребенка, твоей жене пох** на вашего ребенка. У меня такая же ситуация. Ребенку 6 лет. Живет с женой и ее родителями. Жена не разрешает мне видеть ребенка. Конкретной причины нет. Просто не разрешает. Но и сама им не занимается. А занимается ребенком ее мама, то есть бабушка девочки. А жена и орать на меня может при ребенке и без причины. Что я делаю. Я не делаю скандалов. Ето еще хуже отразиться на ребенке. На выходные звоню жене, говорю что прихожу к ребенку. Иногда с этим нет проблем, а иногда слышу по голосу жены, что у нее опять " планета". Значит жду, пока эта "планета" пройдет

krolikoff · 14 сентября 2010

Братья!

Я через это много раз прошел лично

Перестаньте воевать с ними, договаривайтесь, дети-то причем?

Mathan! · 14 сентября 2010

Так я о том и говорю. Самое главное в этих отношениях. Из того, что я здесь прочитал, жена автора занималась гораздо больше ребёнком, чем сам автор, который пил пиво. Она просекла (хотя какой нужно быть, чтобы так долго думать, но это другая история), что автор не даёт ни ей ни её ребёнку никаких эмоций и плюсов, нашла более выгодного по баблу самца и к нему красиво улизнула. Она не хочет, чтобы автор общался с ребёнком, потому что он ребёнку не даст ровным счётом НИЧЕГО! А сейчас у него в попе засвербило: раз жена ушла с ребёнком, значит появилось желание обладать. Что имеем - не храним, потерявши - плачим. Вот это именно так история. И чтобы ребёнку было хорошо, самое лучше было бы свалить из их жизни раз и навсегда. Чтобы дочка росла в нормальной обстановке, и во круг неё не было никаких ссор. Это самый эффективный путь для ребёнка, так как в этом возрасте необходимо стремиться, чтобы у человека в окружении никто не ссорился, и всё было хорошо.

Хотя нет, можешь вернуться, но тогда, когда дочка будет выпускаться из школы, чтобы купить ей выпускное платье. Ну и потом после 18 лет уже можешь нормально общаться

Изменено 14 сентября 2010 пользователем Mathan! (история изменений)

nsc · 15 сентября 2010

Так я о том и говорю. Самое главное в этих отношениях. Из того, что я здесь прочитал, жена автора занималась гораздо больше ребёнком, чем сам автор, который пил пиво. Она просекла (хотя какой нужно быть, чтобы так долго думать, но это другая история), что автор не даёт ни ей ни её ребёнку никаких эмоций и плюсов, нашла более выгодного по баблу самца и к нему красиво улизнула. Она не хочет, чтобы автор общался с ребёнком, потому что он ребёнку не даст ровным счётом НИЧЕГО! А сейчас у него в попе засвербило: раз жена ушла с ребёнком, значит появилось желание обладать. Что имеем - не храним, потерявши - плачим. Вот это именно так история. И чтобы ребёнку было хорошо, самое лучше было бы свалить из их жизни раз и навсегда. Чтобы дочка росла в нормальной обстановке, и во круг неё не было никаких ссор. Это самый эффективный путь для ребёнка, так как в этом возрасте необходимо стремиться, чтобы у человека в окружении никто не ссорился, и всё было хорошо.
Хотя нет, можешь вернуться, но тогда, когда дочка будет выпускаться из школы, чтобы купить ей выпускное платье. Ну и потом после 18 лет уже можешь нормально общаться

Я эту тему читаю регулярно чисто из любопытства, но уж прости, но такой бред читать противно, а советы ещё противнее. У тебя дети то есть? я думаю нет, так что рановато тебе ещё давать такие советы. Тем более что большинство отцов, любят своих детей. Так что представь себя, на его месте, смог бы не видеть своего ребёнка лет так 18??? Этот топик создан для того, чтобы помочь людям решить часть их проблем. ПО большей части внутренних. Проще говоря поддержать в трудную минуту. Если не можешь дать толковый совет. Воздержись..

Автора медленно но верно выводят на чистую воду, и положительные сдвиги уже появились.

Merlin21555 · 15 сентября 2010

Значит так автор.

Вы в Сибири вроде все там крепкие мужики, не то что мы хлюпики из центральной России поэтому соберись, определись с целью и действуй последовательно, не срываясь на вредные эмоции.

Кроме того:

- в общении с БЖ будь нейтрально-дружелюбен, например - будто она тетка, что продает цветы или семечки на базаре;

- найди себе уже наконец другую ОЖП или делай Т10Д. Ты срываешься потому что ты один, а она нет. Когда у тебя будет новая женщина на свою БЖ ты будешь смотреть по другому.

Только по выполнении этих действий с БЖ стоит обсуждать формат встреч с твоей дочерью. Ты сможешь по новому посмотреть на ситуацию и понять как и сколько ты хочешь встречаться со своим ребенком и хочешь ли вообще. А пока в тебе говорят защемленные яйца и ложное чувство отцовства - дескать какая она лядь, свинтила к другому, трахалась с ним, о ребенке не думала. Оставила его без настоящего отца.

Пока тебе не пох на твою БЖ, пока тебя обида гложет и защемленные яйца взывают к ее возврату или мести ей - никаких серьезных вопросов с ней не решай, а лучше вообще общайся по минимуму. Интернет общение исключи.

И еще критику в свой адрес воспринимай легче. В жизни все ошибаются и не один раз. Многие ошибаются по крупному.

Святых на этом форуме нет, а эгоистов навалом. В конце концов каждый живет для себя и только для себя.

И с этой позиции нужно двигаться вперед. Даже если ты сейчас расшибешься в лепешку ради БЖ или дочери они этого не оценят и благодарить тебя никто не будет.

Устраивай свою жизнь. Сделай себя привлекательным и нужным. В этом случае дочь когда подрастет сама захочет с тобой общаться.

Пока же - после вышеперечисленных мной действий спокойно и дружелюбно, но твердо установи свой формат общения с твоим ребенком. Если будет нужно - то теми средствами про которые упомянул Trust your instincts .

jura08 · 15 сентября 2010

- найди себе уже наконец другую ОЖП или делай Т10Д. Ты срываешься потому что ты один, а она нет. Когда у тебя будет новая женщина на свою БЖ ты будешь смотреть по другому.
И с этой позиции нужно двигаться вперед. Даже если ты сейчас расшибешься в лепешку ради БЖ или дочери они этого не оценят и благодарить тебя никто не будет.
Устраивай свою жизнь. Сделай себя привлекательным и нужным.

автор, тебе дело говорят. Я сам это сейчас прохожу и стал по-другому смотреть на жену, да и на весь мир вообще. Ты даже не представляешь как меняется мир вокруг тебя, когда ты сам меняешься. Трахни кого-нибудь. Ты уже свободен. Жена твоя трахается с другим, а ты разве хуже ? Ты никому ничего не должен. Или ты не мужик ? Может ты не можешь сделать Т10Д ? Тогда чего ты хочешь от жены ? Докажи, что ты еще мужик, и докажи не нам, а себе любимому

Mathan! · 15 сентября 2010

Я эту тему читаю регулярно чисто из любопытства, но уж прости, но такой бред читать противно, а советы ещё противнее. У тебя дети то есть? я думаю нет, так что рановато тебе ещё давать такие советы. Тем более что большинство отцов, любят своих детей. Так что представь себя, на его месте, смог бы не видеть своего ребёнка лет так 18??? Этот топик создан для того, чтобы помочь людям решить часть их проблем. ПО большей части внутренних. Проще говоря поддержать в трудную минуту. Если не можешь дать толковый совет. Воздержись..

Из того, что я прочитал, я увидел лишь одно - ему было всё равно на его семью и жену. Цитаты? Пожалуйста:

. Брак уже почти 14 лет, гражданский (это не раз обсуждалось между нами, не стремились к штампу в паспорте, живем вместе, любим друг друга, вроде и незачем, но после рождения ребенка я решил все же зарегистрировать отношения, хотя жене об этом не сказал, готовил сюрприз).

Насколько медленным надо быть... Ждать решения жены? Ну, впрочем, не мне решать Дальше, следующее:

Ситуацию довел до того, что семьи уже дома не было: приешл поздно, поел и спать. Ночью не раз слышал, как жена плачет.

Ну это уж совсем жесть.

но чувства проявлял очень редко

Но чувства, эмоции свои были все равно внутри, наружу не выпускал, все старался опять показывать действиями, поступками (а женщины ведь любят ушами...)

Но чтобы отвлечься и расслабиться покупал постоянно пиво

Вот это вообще восхитительно. Жаль, история умалчивает, как долго это продолжалось.

Дома свои проблемы не выносил из себя осознанно, не хотел негатив приносить в семью, просто успокаивался, играл с дочкой немного.

Ну и подобного в постах автора очень много. Лень всё это выискивать и выдерать. А мои посты не стоит чушью называть, ибо в них есть рациональная искорка. Она заключается в следующем: полностью забить на жену и ребёнка. Фактически это означает делать Дальше для взаимоотношений. К чему это приведёт?

1. К саморазвитию, если повезёт, и вдруг в 33 года человек захочет измениться (в это я очень сомневаюсь).

2. Если жене не повезёт новым хахалем, то она будет вынужедена вернуться. Со всеми извинениями с её стороны и прочим - что будет выигрышем.

3. Если ей повезёт, или же она останется одна и не за хочет возвращаться, то не стоит ломать жизнь ребёнку. Потому что я знаю очень много примеров, когда родители парили мозги ребёнку, а это очень сильно сказало на ребёнке. ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ. ОСОБЕННО В ТАКОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ.

4. Автор всё-таки хоть в первый раз докажет, что у него есть яйца.

5. Жена может всё понять и вернуться. То есть поймёт, что она глупила, и что у неё "как бы муж" такой же, как она, но у неё выбора больше нет.

6. Самое главное, что в этой ситуации нельзя руководствоваться "хочу" матери и отца, а надо руководствоваться только потребностями ребёнка. Здесь нельзя быть эгоистом.

Где тут проявлятеся глупость - я не уловил.

Вкрадце, смысл такой: забиваешь на семью - она или возвращается или нет. Смотря на то, насколько ты себя отвратительно вёл.

Согласен с тем, что 33-летняя с ребёнком особо не нужна, следовательно, есть вероятность возврата. Но для этого нужно полностью забить на возврат через разговоры.

nsc, то, что ты пишешь, означает "автор,руководствуйся собственным "хочу". Тут миллионы тем, как ТФНы реализовывали своё "хочу", и это выливалось в посылание со стороны девушки. Действовать надо через мозги.

Бабстер · 16 сентября 2010

Мерлин клевый. Слушай его

krolikoff · 16 сентября 2010

Бл@, как вы достали, товарищи ТФНы! (Это я автору и прочим авторам тем про Ушлаженахочувернуть)

Слушают, слушают, потом идут и сливаются, а вместе с собой сливают своих близких и детей. Близких недетей мне не так жалко, а вот дети.

И, главное, есть же все, под ногами же валяется все, надо только ОДИН шаг сделать, и все будет.

Я очень рад, что Юрик хоть через два года очнулся.

Мерлин клевый, слушай его....

Тут еще много кто клевый и много кого можно слушать.

Только что толку слушать? Автор, пойди сделай что-нибудь! Цель-то у тебя есть: Быть хорошим отцом. Что нужно сделать, в каком порядке, когда для достижения твоей цели? По каким признакам ты узнаешь, что цель достигнута? Когда это произойдет?

Тебе столько рецептов уже выдали: