Он меня не любит? А что делать?

[el.orlova]

Всем привет! Вот такая проблема у меня.

Встречаемся с мч 5 лет. Мне 25, 8-ка, ему 26, 6-ка.

В начале отношений, как всегда бывает, все было хорошо. Понимали друг друга, любили, прожигали жизнь: гулянки, кино, бильярд, боулинг, посиделки с друзьями. С деньгами проблем не было у обоих. Дарили друг другу подарки (бывало на последние деньги, лишь бы подарок был к празднику, и с моей стороны и с его). Он для меня был центром вселенной. И оставался до тех пор пока… я не задумалась ) В общем со временем все стало угасать. Я практически стала жить у него. Секс стал реже. В месяц пару раз. Спрашивала почему, говорил, что я ничего не делаю, для того чтобы завести, а я не могу заводить, если мужчина ко мне спиной, да и характер прямолинейный, не умею заигрывать, разводить, нет женской хитрости. Пыталась, но чувствовала себя глупо, но и он не горел желанием, т.е. это не показывал – замкнутый круг какой-то. Потом начались проблемы с деньгами, его уволили, меня сократили в з/п. Стали реже выбираться в «люди», только теперь зависаем с друзьями у кого-ниб на квартире в конце недели (выпивка, разговоры, азартные игры – но не всерьез, а так между своими)… За время встречи некоторые друзья создали семьи, даже дети уже есть, а у нас все сходит в минус. Со временем начали бесить друг друга, т.к. я долго не злюсь, подхожу первой, он долго отходит от ссор. Потом и я стала уставать. Решила поговорить о будущем. Сказал, что сейчас ничего не хочет. Спросила «а в дальнейшем?» Сказал «не знаю» Я «почему» Он «иногда ты меня просто достаешь так что видеть тебя не охота, че там про другое говорить, иногда думаю наоборот» Поссорились. Ушла. Звонит сам, через несколько дней типа «давай недельку подумаем, нельзя же так просто все обрывать, да и не смогу я так тебя вычеркнуть из своей жизни». Прошла неделя. Встретились. Решили вроде как начать сначала, пытаться друг друга понимать больше, и т.п. Но что-то переломилось. При чем в обоих. Встреч никто друг другу не назначает. По телефону «как дела?» и все. При встрече на квартире друзей мы как пара, как всегда разговоры о работе, шутки и т.п., но больше поцелуев, объятий нет. Прощаемся также, в щечку и «спишемся». У него другой нет, друзья бы сказали. Я на других вообще смотреть не могу. Что делать? Что происходит? Может вы со стороны увидите то, что не вижу я или мы? Цель: сделать его ближе. Может он понимает, что дальше надо семью создавать или расходиться, но знаю что для семьи он щас не готов, а тянуть не понятно чего, тоже понимает что нет смысла. НО, неужели правда либо брак, либо конец. Что скажете? Сейчас он хочет чтобы я также просто приезжала к нему и чтобы все было как всегда, только без проблем! Помогите! Уже не понимаю любит ли он меня, либо просто пока нужна так как на горизонте нет никого, да и искать он вряд ли будет, не тот тип, может ждет пока с неба вариант получше свалится? А мне уже 26 год, страшно подумать что дальше ничего он не хочет((

Написала это письмо две недели назад. Хотела на ваш сайт отправить, но закрутилась на работе... Вот и продолжение... Начиталась я на форуме разных вещичек. Решила, что буду делать "дальше", "дальше" получается, только толку от него никакого... Не реагирует мч никак. Сделала "ближе". Удивился, приятно видно на лице было... А потом он вообще перестал обращать внимание на меня. Нет, звонит, спрашивает "как дела", и "спокойной ночи" пишет и все. Написала вечером поздно, что к нему приеду. Он позвонил, но по голосу поняла что он не скучает, хотя не виделись неделю, я сказала раз у него дела, то встретимся когда оба сможем время найти. "Нет, говорит, приезжай, а то мне не удобно будет потом перед тобой "девушка позвонила, сказала что приедет, а я ей типа нет езжай домой", не хорошо будет, так что приезжай. Только что ты будешь делать? А то мне работать надо будет ночью." Я: "да спать лягу". Он: "ну приезжай тогда"... Я сказала что раз у него дела, то мне лучше поехать домой. В итоге поехала домой. В общем мне плохо! Очень! Что я делаю не так? Или просто он меня не любит больше, и отпускать боится. Помогите! Плохо очень мне!

Изменено 21 сентября 2010 пользователем el.orlova (история изменений)

[Новатор]

 Я пока на этом сайте НИ КТО и советы пока давать не могу. Была у меня схожая ситуация, только отношения были 2 года. Что я вижу из прочитанного: любви я невижу, вы просто привыкли друг к другу. А привычка - это не любовь! Он боится (или не боится) тебя потерять, так как долго провел с тобой времени, ты тоже привыкла к нему и отчасти жалеешь его. Согласись, страшно думать, что столько времени провели друг с другом и стали как родные. И после всего пережитого это конец отношений (хотя отношениями это назвать трудно). НО это всего лишь привыкли. Любовь, если она и была, уже давно в ваших отношениях умерла. Думаю, даже не стоит пытаться восстанавливать отношения. Ничего из этого путевого не выйдет и твой МЧ (извини за грубость) просто овощ! В мире полно других нормальных парней, которые будут тебя на руках носить всю жизнь. Боишься, что у тебя больше никого не будет? Напрасно, ты же сама написала, что ты 8 (а правда или нет, не мне судить), так что проблем у тебя с этим не будет, и 25 лет, это еще не возраст что бы бить панику. Жизнь вся еще впереди. 

Совет: расстаться, найти себе нового МЧ, отправлять в ДОД не советую, будет еще тяжелее. Надо просто смотреть вперед и стараться не смотреть назад.

Написал, что думал из прочитанного, а прислушиваться к моим мыслям или нет,тебе решать.

Изменено 21 сентября 2010 пользователем Новатор (история изменений)

[mont]

В основном получается так:

Ты его отправишь в дод или скажешь что всё кончено. Он неделю другую побредит, с ума посходит, поймет что без тебя не может. А если в это время ты найдешь другого МЧ, начнутся долгие, слезные, упорные попытки твоего нынешнего МЧ вернуть тебя, с цветами прибежит, конфетами и шариками не раз. Только пробудить это состояние тебе нужно сейчас как я понял

Если надоела такая жизнь, бросай его.

Если хочешь еще повозиться несколько лет, делай дальше, найди себе какое нибудь увлечение, погуляй по клубам, познакомься с другими МЧ.И через какое то время, может долгое, твой МЧ очухается.

[Катёнка]

... Сейчас он хочет чтобы я также просто приезжала к нему и чтобы все было как всегда, только без проблем!

Какая классная у него позиция - и чтоб не мешали ему и чтоб потр*хать было кого.

Мужской вариант ситуации "и рыбку съесть и на *уй сесть"?

Уж пардон - вырвалось.

Ну если тебя устраивает такое отношение - заметь не совместно жить ему хочется, а чтоб приезжала только - можно и продолжить.

Но я б в лес его послала.

Изменено 22 сентября 2010 пользователем Катёнка (история изменений)

[Boss___]

Научись готовить

[Бабстер]

Проблема в том, что он не шестерка, а девятка. Это если верить в то, что ты восьмерка. Но если посчитать по-другой методике, что он шестерка, а ты его запарила, то получается, что ты - пятерка

Чтобы тебе не было плохо, поступай как стервы и сучки, описаниями поступков которых пестрит данный форум. Искать темы удобнее всего по названиям типа "умираю люблю помогите".

Переломить отношение данного конкретного МЧ вряд ли удастся. Он уже настолько привык к тому, что ты никуда не денешься, что тебе надо по-настоящему куда-то деться, чтобы до него это дошло. Хотя, не исключено, что ему и это будет все равно.

Отсюда мораль: распознай@бросай лузера и пофигиста сразу. Потом, когда будут дети от него, будет гораздо тяжелее.

[forme]

авторша, объяви ему ДОД и нам надо пожить отдельно....

5 лет вместе без цели и задачи, только лишь с трахом, который превратился в мозготрах,ни к чему не приведет...

а вообще то, теьбе 26 лет, а рассуждаешь как малолетка...чем можно помочь, когда на левел ап ни один ни второй не хочет идти?

[Алеози]

Автор, сделай нормальное дальше с целью калибровки отношения к тебе твоего МЧ. А именно игнор 2 недели. Как: больше ты ему не звонишь и не пишешь, не отвечаешь на сообщенимя ВООБЩЕ нигде, ни смс ни аська ни контакт нигде. Если сидишь в аське и контакте туда не заходи эти 2 недели вовсе. Если аська нужна по работе, его в игнор лист засунь. На его звонки отвечаешь на один через 3 раза, веселым беззаботным голосом: - привет, дела отлично, сейчас очень занята, я тебе перезвоню. И конечно же не перезваниваешь. В вечернее время трубку не берешь вообще. Только утром или днем. Позвонит с другого номера, говоришь тоже самое. Разговор сворачиваешь секунды за 3 и трубку вешаешь первой. Если за неделю-две такого твоего поведения твой МЧ не затрепыхается, будем думать.

[лиса и виноград]

Плохо тебе, потому что ты рядом с человеком который тебя не хочет.

В эту дыру все жизненные соки утекают...

Оставишь - ничего не потеряешь.

Если жить без тебя не может, потом найдет и у кого хочешь отобъет.

[prêt-à-porter]

Сколько живу - все чаще замечаю, что если к мужику всей душой - он к тебе немпременно жопой. А стервозных и требовательных нежно любят и бояться потерять.

[Boss___]

Сколько живу - все чаще замечаю, что если к мужику всей душой - он к тебе немпременно жопой. А стервозных и требовательных нежно любят и бояться потерять.

Чушь полная, жирная, волосатая .

[el.orlova]

Всем спасибо за советы!!! Решила поступить как советует Алеози. А дальше наверное будет видно.

Только вдруг он ко мне домой приедет. Что говорить? Опять выяснять отношения, или объяснять что он делает не так? Бред получится опять. Что делать если через 2 недели он вытащит меня на разговор?

А разговор по-любому будет. Хоть через 2 недели, хоть позже. (((

[Бабстер]

Если решила действовать, как советует Алеози, то если он к тебе домой припрется, то домой не пускай под предлогом того, что плохо себя чувствуешь, например.

И в переговоры не вступай, ессно. Пусть сам догадается

Изменено 22 сентября 2010 пользователем Бабстер (история изменений)

[Алеози]

Разговор в любом случае будет нужен. Серьезный. Но только после калибровки его отношения к тебе. Цель всего эпоса, заставить его зашевелиться и сделать существенное Б на твое Д. Результатом его Б должна стать встреча и разговор, на котором ты скажешь, что тебе нужно подумать, что возможно отношения зашли в тупик, что ты не видишь перспектив и т.п. Если ты ему нужна, тут он должен зашевелиться и что-то предложить. Только не ведись на обещания в стиле "вот через год или через 2". Вы встречаетесь уже 5 (пять) лет, и ждать еще столько же ты не намерена. Или намерена? Определись со своими целями, чего ты хочешь от него добиться? Его БББ чтобы видеть что ты ему нужна? Или левел ап в отношениях? Важно что этот "разговор" должен быть инициирован им самим, а не тобой, а то снова вернешься к тому с чего начинали. Тогда ты сможешь уже принимать его на своих условиях, или не принимать решай сама.

[Boss___]

Всем спасибо за советы!!! Решила поступить как советует Алеози. А дальше наверное будет видно.

Только вдруг он ко мне домой приедет. Что говорить? Опять выяснять отношения, или объяснять что он делает не так? Бред получится опять. Что делать если через 2 недели он вытащит меня на разговор?

А разговор по-любому будет. Хоть через 2 недели, хоть позже. (((

Опиши ваш быт. Твоя задача не только добиться от него вкладывания ресурса, но и самой вкладываться.

И уходить не выход если ты хочешь продолжать отношения. Ты до этого сама дойдешь, но я тебе сейчас напишу: Теплые слова, слова поддержки, вкусная еда, изобличение(ппц слово) негатива и нейтрализация его. Вот составляющие это тебе поможет. Уйдешь к маме, он уйдет в комп может так для вас лучше будет.

Но никаких базаров с целью выяснений отношений.

[ЗЛОБОТА]

Сколько живу - все чаще замечаю, что если к мужику всей душой - он к тебе немпременно жопой. А стервозных и требовательных нежно любят и бояться потерять.

Это потому, что у некоторых женщин душа выглядит как мужская волосатая жопа.

Секс стал реже. В месяц пару раз. Спрашивала почему, говорил, что я ничего не делаю, для того чтобы завести, а я не могу заводить, если мужчина ко мне спиной, да и характер прямолинейный, не умею заигрывать, разводить, нет женской хитрости.

Типичное женское поведение. Трахать ему постоянно мозг, а когда он доступно объясняет, что хочет от нее больше инициативы и сексуальности - так Автор сразу: не умею, не могу, не хочу"... Не играй и не разводи, а тупо сексуальное белье одень и минет сделай.

Сделала "ближе". Удивился, приятно видно на лице было...

Он АЖ УДИВИЛСЯ!!! В остальное время ты к нему вообще "никак" относишься? Ближе в чем состояло? Завтрак поди приготовила?

Мужской вариант ситуации "и рыбку съесть и на *уй сесть"?

Это мужской вариант на тему: Секс хочу, а *блю в голову нет. Что тут непонятного? Герой топика сам же и говорит Автору:

Он «иногда ты меня просто достаешь так что видеть тебя не охота

Автор, расскажи про быт. В твоем описании особых вложений от тебя я не увидел. Как тратите и зарабатываете деньги?

[Катёнка]

Мужской вариант ситуации "и рыбку съесть и на *уй сесть"?

Это мужской вариант на тему: Секс хочу, а *блю в голову нет. Что тут непонятного? Герой топика сам же и говорит Автору:

Он «иногда ты меня просто достаешь так что видеть тебя не охота

Злобушка, то есть тебя не смущает, что отношения он хочет: чтоб ОНА приезжала - посексовались - и ОНА свалила? Бесплатный секс с доставкой на дом? НУ удобно - никто не спорит.

Он что хочет делать в этих отношениях? Ничего судя по всему (((

[ЗЛОБОТА]

Злобушка, то есть тебя не смущает, что отношения он хочет: чтоб ОНА приезжала - посексовались - и ОНА свалила? Бесплатный секс с доставкой на дом? НУ удобно - никто не спорит.

Ты выдернула фразу из контекста. Она уже ТАК затрахала ему мозг, что его воротит от мысли, что она приедет и вместо секса он опять получить хз что...

Он что хочет делать в этих отношениях? Ничего судя по всему (((

Понимаешь, на него мы можем повлиять косвенно, а на Автора прямо. Поэтому и нужно больше входных данных. Диагностировать проблему подчас сложнее, чем ее устранить. А признать Автору виноватой себя - это нонсенс для женщины

[el.orlova]

Вы знаете. Я совсем запуталась! Вчера мы созвонились, договорились провести выхи вместе.

Мы не живем вместе,я к ему наездами. Бывает часто зависаю у него. Мне не приходится готовить у него,т.к. он живет с родителями. Убираюсь и готовлю когда мы больше вместе чем 1-2 дня. Возможности купить квартиру сейчас нет вообще. Можем снимать конечно, он давно предлагал, но тогда решили что нам и так вроде ничего, тогда чего деньги тратить. Я может больше стала нервная, агрессивная в его сторону, после того,как поняла, что семью создавать он не хочет и пустила все на самотек. Моя вина несомненно есть и даже наверно я сама во всем виновата, сначала все хиханьки... ааа потом, че сейчас то и так хорошо, а когда все вокруг обзаводятся семьями, задумалась... потребовала сразу и всего... а он "я не готов"... я стала грубой, вместо того чтобы делать что-то хорошее для него, чтобы человек реально захотел со мной жить дальше, я просто от злости и не понимания, что можно все сделать нормально, стала просто истеричкой. Моя вина, пизнаю. Но и от него я не вижу большего. Он сказал мне фразу "я боюсь ошибиться женившись так, что потом буду жалеть" Я :" ну ты же знаешь меня уже целых 5 лет, тебе этого не достаточно?" Затем следует фраза типа "я иногда видеть тебя не хочу, не то что жениться, но если я без тебя больше недели мне плохо". Вот и плаваем. Для него есть то что есть - уже хорошо, но невозможно же быть на одном уровне. Я не знаю, может это важно будет для общей картины - я сейчас зарабатываю немного, на себя хватает, если есть какие-то МОИ траты на себя свыше, он с радостью помогает. Он не жадный человек и всегда приходит на помощь и мне и друзьям. В сексе может я и правда не стралась, учту. В общем эти выхи мы вместе а дальше жду комментариев... такое ощущение что я очень глупая (( помогите пожалуйста! всем заранее спасибо! Прошу особенно ответить тех, кто в браке, либо разведен.

[ЗЛОБОТА]

Ууууууу, Автор, этот твой пост кардинально меняет ситуацию. 5 лет и все еще просто встречаетесь. За это время со стороны МЧ должно было поступить предложение сделать лепел-ап (например жить вместе, хотя бы и на сьемной квартире).

Как не тяжело терять 5 лет вместе, но думаю тебе нужно поговорить с ним еще раз о развитии ваших дальнейших отношений (то же совместное отдельное проживание, к примеру), если в ответ получишь отказ или туманные обещания, то слать его нах, заняться собой и искать нового МЧ.

Затем следует фраза типа "я иногда видеть тебя не хочу, не то что жениться, но если я без тебя больше недели мне плохо".

Забей на его "плохо". Думай о себе в первую очередь.

такое ощущение что я очень глупая

Ты не глупая, ты просто хочешь перевести отношения на иной качественный уровень, а он привык и так.

Так что последний разговор и слать нах, если он не сделает выводов.

Изменено 23 сентября 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[Катёнка]

1.

Вы знаете. Я совсем запуталась! Вчера мы созвонились, договорились провести выхи вместе.

нда (((

созвонились, эт значит что кто-то позвонил - этот кто-то ты?

2.

Можем снимать конечно, он давно предлагал, но тогда решили что нам и так вроде ничего, тогда чего деньги тратить.

ндаааа((((

то есть тебе не очень то и хотелось?

3.

Я может больше стала нервная, агрессивная в его сторону, после того,как поняла, что семью создавать он не хочет

а потом вдруг захотелось?

4.

"я иногда видеть тебя не хочу, не то что жениться, но если я без тебя больше недели мне плохо".

а тебе то хочется его видеть и тем более замуж выхадить? и как ты это представляешь?

или у меня одной это вызываает противоречие с п.2?

5.

я сейчас зарабатываю немного, на себя хватает,

а он???

Итого: сначала определи что ты хочешь!

быть вместе или это просто самолюбие уязвленное?

Изменено 23 сентября 2010 пользователем Катёнка (история изменений)

[Romkaf]

"я боюсь ошибиться женившись так, что потом буду жалеть"

"я иногда видеть тебя не хочу, не то что жениться, но если я без тебя больше недели мне плохо"

Этого достаточно чтобы принять решение. Даже женщине.

"но если я без тебя больше недели мне плохо"

Через неделю ему невыносимо хочется секса.

такое ощущение что я очень глупая

Верное ощущение

Прошу особенно ответить тех, кто в браке, либо разведен.

В браке. Ответил.

[Алеози]

Она выше писала у них секс 1-2 раза в месяц.. Так что не похоже на недельный спермотоксикоз. Автор ты этим своим созвонились засрала себе все положение. Постарайся тогда на выходных не истерить и не ругаться с ним, проведи их позитивно, делай ему Б и тп. А после железный занавес и игнор на 2 недели.

[Made_Of_Steel]

Самое разумное решение со стороны Автора - принять решение об окончательном разрыве любых отношений с этим МЧ по причине их полной бесперспективности и, после некоторой паузы, которая необходима для приведения мыслей и чувств в порядок, начать строить отношения с нормальным состоявшимся мужчиной с целью создания семьи. Предыдущий опыт и набитые шишки, надеюсь, уберегут от ненужных ошибок.

Я ответил на второй вопрос, а по поводу первого - да, конечно же, не любит. Все поведение говорит именно об этом.

Хотя, увы, я более чем уверен, что вся эта вялотекущая хрень с участием этого МЧ будет продолжаться еще очень долго...

[Boss___]

Тебе действительно лучше найти нового МЧ, но....

За такое кол-во времени у вас по любому накопилось куча негатива друг для друга. Нейтрализация такой херни только через поступки - просто конфеткой угостить. Ты его недостаточно стимулируешь для того что бы он захотел стать самостоятельным и принимать решения и быть ответственным за свою жизнь. Его тупо ведет мама. Так же надо принять во внимание твои измены. Он возможно то ж о них знает или догадывается-чувствует так как фраза "я иногда видеть тебя не хочу, не то что жениться," означает что ты у него ассоциируешься с шаболдой. И ваще такие разговоры прекратить.

Есть выход, но он оч.узкий Переехать жить к нему домой. Тогда и мотивация будет, и какао с чаем.

Кароч отпишись че надумала, а то просто так печатать не хочется.

[Триллиан]

Попробую и я влезть в дискуссию )

Мужчина уже предлагал левел-ап (снять квартиру). Девушка отказалась, на шее у родителей всем комфортнее, согласна. Однако момент когда надо было шагать на уровень выше и строить совместную жизнь был упущен и сейчас все покатилось вниз - исчезла романтика, страсть, желание вкладываться и тп. Выходов как всегда два: 1й - бросать этого и искать другого. 2й - снова начать вкладываться в отношения, создать комфорт, тепло, уют, перестать иметь мозги и показать что дальнейшая жизнь с вами не станет сплошным кошмаром. Когда отношения потеплеют можно и квартиру самой предложить снять. Отвести себе на эти эксперименты определенный срок на это - пол года, год. Если за это время ваше поведение изменится к лучшему, а мч как сидел у родителей так и сидит - тогда см. вариант 1.

Имхо, мч раньше видел совместную жизнь с вами, а сейчас после всех трений уже не видит и женится в такой ситуации конечно не будет.

Изменено 24 сентября 2010 пользователем Триллиан (история изменений)

[Бабстер]

тоже в браке и согласен с Ромкаф. Бросай его подальше, ищи нового МЧ.

[Romkaf]

Мужчина уже предлагал левел-ап (снять квартиру). Девушка отказалась, на шее у родителей всем комфортнее, согласна.

Было бы, кстати, интересно узнать поподробнее о том как это было сделано. Вполне возможно его предложение было ответом на ее назойливые приставания (типа на, от@бись), а ее отказ выглядел как "сиди с мамой, мне твоих подачек не надо". Кто знает.

Но не думаю, что мужчина, желающий жить вместе с любимой женщиной, оставит свои попытки после одного "вежливого" отказа, а-ля обычная женская неуверенность и кокетство.

У меня о МЧ сложилось мнение как о мамином сыне (пусть даже он способен заработать на себя и обеспечивать себя сам, но не готов рвать вот эту вот связь и выходить из порта в открытое плавание и начать приставать к другим пристаням), которому просто удобно. Не думаю, что здесь можно говорить о каких-то чувствах. Это даже не комфорт, а его подобие.

Перегорело я думаю все уже у Автора и ее избранника. Надо идти дальше. С другим.

[el.orlova]

Всем привет! В общем выходные прошли очень хорошо! Мы поговорили о наших дальнейших планах. Пришли к выводу, что будем искать квартиру и снимать. Пока копим деньги, чтобы начинать не с долгов. От него услышала "да понимаю, надо начинать жить вместе отдельно, чтобы не стоять на одном месте, это будет для наших отношений хорошо", "я готов", "я хочу, но от тебя сейчас должна быть только поддержка". Срок - после нового года начнем искать. Я очень рада, успокоилась. Уже составила для себя план, что необходимо мне купить для хозяйства, чтобы было комфортно обоим. Надеюсь все будет хорошо! Вот как-то так пока. Что думаете?

[Олеся Витальевна]

Имхо, мч раньше видел совместную жизнь с вами, а сейчас после всех трений уже не видит и женится в такой ситуации конечно не будет.

Romkaf

Перегорело я думаю все уже у Автора и ее избранника. Надо идти дальше. С другим.

А я вот вижу эти советы очень вредными.Ведь не зря же люди все-таки 5 лет были вместе. Значит, был у них шанс, был.

Знаете, что мне кажется, будет у Автора, если она вот буквально воспримет советы? все то же самое. И по ее повествованию кажется, что у нее не очень четкое понимание "что с мужчиной делать и как обращаться" (только не сочтите, будто я считаю, что знаю лучше, просто соринка у "брата" всегда виднее). И если, скажем, через месяцок у нее появится новый мужчина, ничего особенно не выйдет. Да и вспомните, в каком возрасте Автор вступила в отношения. Опыта совсем мало.

Я бы посоветовала ей "побарахтаться" с ним еще, задуматься о своем поведении на протяжении этих лет, если уж убила она на него 5 лет своей жизни, пусть докажет, что хоть к концу отношений чему-то научилась.

[лиса и виноград]

Ну что сказать...

Учитесь, ребята. А вы говорите, какие еще ей крышесносы сделать, и какой бриллиант подарить, чтобы она замуж согласилась.

А тут несколько волшебных слов произнесено:

"да понимаю, надо "

"я готов"

"я хочу,

И результат:

Я очень рада, успокоилась. Уже составила для себя план, что необходимо мне купить для хозяйства, чтобы было комфортно обоим.

Меня бы испугали такие мотивы: "чтобы не стоять на одном месте, это будет для наших отношений хорошо". как в космос собирается...

А еще интересно - а кто разговор поднял, кто заветные слова произнес? неужто сам?

Ну к примеру Олеся

И если, скажем, через месяцок у нее появится новый мужчина, ничего особенно не выйдет.

Я бы посоветовала ей "побарахтаться" с ним еще, задуматься о своем поведении на протяжении этих лет, если уж убила она на него 5 лет своей жизни, пусть докажет, что хоть к концу отношений чему-то научилась.

Так ты, Олесь, вначале диагноз даешь: автор безнадежна, у нее все равно хоть с кем ничего не выйдет.

Потом совет: ну "побарахтайся", может еще чего дойдет к неизбежному-таки концу отношений.

Как-то жестоко, нет?

Изменено 27 сентября 2010 пользователем лиса и виноград (история изменений)

[Катёнка]

...Срок - после нового года начнем искать. ...

если и собирается в космос, то как-то неторопливо (((

только искать съемную квартиру через несколько месяцев?

ууу... а переезжать в нее он год будет?

простите но все таки хочется уточнить - он хоть что-то зарабатывает? или на маминых "на обеды" экономит?

[Romkaf]

А я вот вижу эти советы очень вредными

...

Я бы посоветовала ей "побарахтаться" с ним еще, задуматься о своем поведении на протяжении этих лет

Я когда даю подобные советы прекрасно понимаю, что они не забудут друг друга, что вдруг из памяти вылетит все, что было - и хорошего и плохого - и на утро они проснутся с мыслями о новом (она) и новой (он). Я понимаю, что ничего этого не случится. Я лишь пытаюсь отвязать, освободить сознание. Снять шоры. Чтобы она поняла, что надо двигаться из омута, а не барахтаться в нем. Просто когда с ее стороны таким образом перераспределится внимание (если услышит меня), то он это почувствует, поймет. И если она ему нужна, то он начнет действия, направленные на заполнения образующейся дырки. А если не нужна, то его это не торкнет, а она продолжит новый путь..

[Олеся Витальевна]

Так ты, Олесь, вначале диагноз даешь: автор безнадежна, у нее все равно хоть с кем ничего не выйдет.

Потом совет: ну "побарахтайся", может еще чего дойдет к неизбежному-таки концу отношений.

Как-то жестоко, нет?

Отнюдь.

я не писала, что автор безнадежна. Интуитивное ощущение - у автора пока не сложились отношения, но она не видит всю картинку, и если начнет с другим, как советуют, то будет гнуть ту же линию, в чем смысл?

Всем привет! В общем выходные прошли очень хорошо! Мы поговорили о наших дальнейших планах

Автор, поздравляю с бодрым настроем.

Ну вот,вроде какое-то начало позитивное положено...Почему бы не исправлять себя потихоньку? С легким контролем людей, прошедших пути построения здоровых отношений?

Чтобы она поняла, что надо двигаться из омута, а не барахтаться в нем.

Romkaf, отношения можно сравнивать с омутом, можно с пирамидкой, которую строят оба. Не сложилось - все рассыпалось. С одной стороны, проще взять новые составляющие и построить другое сооружение (но это строительство "наудачу", ибо Автор ничего не приобрел от прошлого опыта), а можно взять уже привычные детали и попробовать второй раз. И второй раз пойдет мягче, особенно с помощью форума, имхо

И если она ему нужна, то он начнет действия, направленные на заполнения образующейся дырки. А если не нужна, то его это не торкнет, а она продолжит новый путь..

Да, тут Вы правы, хороший способ его проверить. Не откликнется - и шли его на фиг.

Но есть червячок сомнения: что при втором варианте Автор получит для себя? для своего развития? Исхожу из школьной програмы: вначале "работа над ошибками" по старому примеру, и только потом новая контрольная.

Изменено 27 сентября 2010 пользователем ну к примеру Олеся (история изменений)

[Romkaf]

Я очень рада, успокоилась. Уже составила для себя план, что необходимо мне купить для хозяйства, чтобы было комфортно обоим. Надеюсь все будет хорошо! Вот как-то так пока. Что думаете?

Эти слова должны были быть произнесены ГОДЫ тому назад. Не понимаю чему ты радуешься.. Самообман - плохая реальность.

[natrix109]

а сейчас вы что делаете, чем занимаетесь.

кроме слов какие нибудь действия есть с обоих сторон??

[Monnick]

Уже составила для себя план, что необходимо мне купить для хозяйства, чтобы было комфортно обоим.

Во-первых, квартиру можно снимать со всем хоз-вом( я так делаю, только одежду и нотик перевезла), во-вторых, зря так делать, согласна с Ромкаф, это самообман

А если не переедете? А если расстанетесь? А почему нельзя сейчас начать жить вместе?А если деньги не накопите? и тд.

[ЗЛОБОТА]

Пришли к выводу, что будем искать квартиру и снимать. Пока копим деньги, чтобы начинать не с долгов. От него услышала "да понимаю, надо начинать жить вместе отдельно, чтобы не стоять на одном месте, это будет для наших отношений хорошо", "я готов", "я хочу, но от тебя сейчас должна быть только поддержка". Срок - после нового года начнем искать.

Хрень какая то... Накопить деньги, чтобы начать снимать жилье? Типа пару месяцев пожить у родителей, накопить на пару месяцев на сьемное жилье? Снять, пожить, а потом опять разъехаться по родителям и накопить еще на пару месяцев?

И срок после нового года НАЧАТЬ только присматривать.

Автор, ты реально глупая. Тебя только завтраками кормить. Слать МЧ нах! Ваш радужный разговор был ниочем...

Сейчас постараюсь найти ссылку на подобную тему...

P.S. Нашел. Очень похожая ситуация, но конец истории неизвестен (хотя предсказуем). Автор, вникай:

Не пойму что он хочет!

Изменено 27 сентября 2010 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[Kortic]

Уже не понимаю любит ли он меня, либо просто пока нужна так как на горизонте нет никого

СЕЙЧАС не любит. Но любовь - это состояние, а состояние можно вызвать.

Была бы ты более сообразительной (покурила бы данный форум), то давно уже поняла бы, что нужно ДОДнуть его на опережение и на месяцок в игнор сразу - вот тогда он на раз и жениться захочет и детей и любовь у него неземная проснется.

Чего далеко за примерами ходить - я сам планировал забеременить ОЖП, оставить ее дома, а самому свалить на годик-другой в Европу. После того как меня ДОДнули, ЛЮБОВЬ у меня проснулась ого-го какая, и сразу планы поменялись

Почитай данный форум, дабы убедиться, что когда парней бросают, картинка в их головах меняется на полностью противоположную.

Изменено 27 сентября 2010 пользователем Kortic (история изменений)

[Made_Of_Steel]

Меняется она на противоположную или нет - зависит от человека. Половая принадлежность роли не играет при этом.

Женить на себе или брать замуж путем манипуляций - себе дороже. Аукнется через пару лет, когда будет уже слишком поздно - долго еще жалеть придется.

[Kortic]

Меняется она на противоположную или нет - зависит от человека. Половая принадлежность роли не играет при этом.

Естественно, что пол тут роли не играет. А вот то, что точка зрения меняется у всех - дебаты разводить не стоит, просто прочти побольше тем.

Женить на себе или брать замуж путем манипуляций - себе дороже. Аукнется через пару лет, когда будет уже слишком поздно - долго еще жалеть придется.

ЭТО НЕ МАНИПУЛЯЦИЯ - что имеем не храним, потерявши плачем. Когда вернем, тогда и дорожим. Причем тут манипуляции.

[kennyg]

Меняется она на противоположную или нет - зависит от человека. Половая принадлежность роли не играет при этом.

Естественно, что пол тут роли не играет. А вот то, что точка зрения меняется у всех - дебаты разводить не стоит, просто прочти побольше тем.

Женить на себе или брать замуж путем манипуляций - себе дороже. Аукнется через пару лет, когда будет уже слишком поздно - долго еще жалеть придется.

ЭТО НЕ МАНИПУЛЯЦИЯ - что имеем не храним, потерявши плачем. Когда вернем, тогда и дорожим. Причем тут манипуляции.

Конкретная такая манипуляция. Да, работает - так на то она и манипуляция, чтобы работать. В большинстве случаев через пару лет действительно наступит жопа, потому что люди-то не поменялись. Яйца расщемятся, а все резоны, почему она парню была неинтересна - останутся.

[Made_Of_Steel]

Дебаты разводить, действительно, не стОит. Весь фокус состоит в том, что здесь создают темы люди, у которых серьезные проблемы в построении гармоничных отношений и, соответственно, не вполне адекватная реакция на внешние раздражители в виде ДОДов и т.п.

Что сделает адекватный человек в случае, если его отправляют в ДОД? Правильно - именно туда и отправляется и продолжает идти вперед и жить дальше. Что сделает неадекватный человек в аналогичном случае? Снова правильно - начнет создавать бессмысленные темы на пикап.ру и аналогичных форумах с целью вернуть то, что возвращать уже не имеет смысла.

По поводу манипуляций/неманипуляций kennyg уже все верно расписАл. Время решает.

Изменено 27 сентября 2010 пользователем Made_Of_Steel (история изменений)

[kennyg]

По поводу манипуляций/неманипуляций kennyg уже все верно расписАл. Время решает.

а если не расслабляться и продолжать манипулировать?

Люди не меняются настолько за месяц, обычно. Если ты был в длительных отношениях, и все закончилось по какой-то причине - значит такая модель поведения, которая у тебя была - для тебя комфортна. Поддерживать годами другую модель поведения скорее всего не получится - скатишься обратно в то, к чему привык. Если особенно мощная сила воли(что вообще-то противоречит созданию темы на форуме - люди с большой силой воли в ответ на дод спокойно посылают нафиг) - то можно продолжать манипулировать всю жизнь. Есть вопрос только - оно надо? Не проще найти человека, у которого идея о нормальных отношениях совпадает с твоей? Это же легко, подходящего человека найти. Какое количество женщин встречает наш среднестатистический тфн за пару лет? 20-50, и то если сильно повезет? (я не имею в виду дейты, я имею в виду окружение). И из этих 20 он ухитряется найти ту, в которую влюбляется по уши, и потом создает тут тему. Из чего легко сделать вывод, что таких, в которых ты влюбишься - огромное количество. Именно потому т10д и является самой ценной рекомендацией, которую тут дают. Она заставляет выйти из зоны комфорта, и искать новых женщин не в привычном кругу, а где попало. И вот, из тех же 20-50 находится уже новая одна, которая цепляет как и первая. Но зато есть шанс, что вы с ней лучше совпадете, и ей не надо будет так манипулировать.

К тому же после возврата воспоминания о процессе разрыва остаются. Навсегда. Притупляются, но остаются. И будут вылезать при каждых будущих косяках, которые _точно_ будут. А с новой - будет чистый лист.

[Kortic]

В большинстве случаев через пару лет действительно наступит жопа, потому что люди-то не поменялись. Яйца расщемятся, а все резоны, почему она парню была неинтересна - останутся.

Парню она стала неинтересной потому что, весь БЗ на его стороне. Если автор после ДОДа на опережение поработает над БЗ и сделает его примерно 50 на 50 с небольшим перевесом в ее сторону, то так называемая любовь с его стороны к ней продлится ровно столько, сколько БЗ будет остваться на ее стороне.

Что сделает адекватный человек в случае, если его отправляют в ДОД? Правильно - именно туда и отправляется и продолжает идти вперед и жить дальше.

Нормальному обычному человеку после 5 лет ЛТР, яйца защемит и любовь проснется. "Адекватным" в данной ситуации может остаться биоробот какой-нибудь, но никак не человек.

Не надо ровнять отношения в пару месяцев и ЛТР в годы.

Автор, ты статью про БЗ вызубрила?

Изменено 27 сентября 2010 пользователем Kortic (история изменений)

[Boss___]

. От него услышала "да понимаю, надо начинать жить вместе отдельно, чтобы не стоять на одном месте, это будет для наших отношений хорошо", "я готов", "я хочу, но от тебя сейчас должна быть только поддержка".

Только и всего то поддержка и все, и всегда.....так держать

HAPPY END

[Sage4]

Уже писали: "Ты его недостаточно мотивируешь"

Ускоряй временные процессы!

Не истери!

Действительно будь для него как солнце (которое согревает) - когда он с тобой.

А когда не с тобой - просто отключай этот свет.

Дай ему остро почувствовать твою важность в его жизни.

А для этого "отключись" не на неделю-две.

А на месяц-другой.

Сможешь?

Вот здесь либо он СРАЗУ примет решение (по той же квартире) либо исчезнет из твоей жизни.

И тебе будет проще его забыть за тот-же месяц.

Не возращайся к нему по его половинчатым предложениям (нужно до НГ подождать...)

На самом деле все можно сделать здесь и сегодня.

Хватит у тебя сил справится сама с собой?

Сможешь ли ты подавить в себе этот глупый стах "остаться одной"?

Изменено 28 сентября 2010 пользователем Sage4 (история изменений)

[el.orlova]

Наше решение жить вместе после НГ основывается на том, что нам так вдвоем будет удобнее. У него сейчас все решается с работой, если проект его примут, то потом будет все стабильно с его з/п, и дальше он уже будет брать другие проекты, которые также будут приносить доход. Плюс я собираюсь уходить с работы и искать с з/п побольше. Поэтому потом, по плану, с деньгами проблем не должно быть. И он не сидит на шее у родителей, помогает с деньгами, т.е. там у них как в нормальной семье все вскладчину. Сейчас, когда есть планы и отношения хорошие,исчезать на две недели или на месяц глупо! Скажет истеричка, опять что-то не так, хотя обо всем поговорили.... Поэтому ставить себя в глупое положение не охота. Разговор про "жить вместе", начался как-то очень легко, сначала болтали про работу, потом как-то начали разговаривать про наши отношения, и все свелось в итоге к этому. Вечером когда уже он провожал меня домой он сказал "мне очень понравился наш разговор и то что я услышал от тебя". Я думаю не стал бы человек, которому все равно так говорить, ну потрещали бы и потрещали... Так что пока я ничего не буду предпринимать типа ДОД или делать дальше, просто буду любить, ну а если в ближайшем будущем все будет плохо, думаю что я еще в эту тему напишу. Спасибо всем за участие в моей жизни!

[Kortic]

Сейчас, когда есть планы и отношения хорошие,исчезать на две недели или на месяц глупо! Скажет истеричка, опять что-то не так, хотя обо всем поговорили.... Поэтому ставить себя в глупое положение не охота.

Сейчас уже, конечно, было бы неадекватно с твоей стороны лупить ДОД.

ну а если в ближайшем будущем все будет плохо, думаю что я еще в эту тему напишу. Спасибо всем за участие в моей жизни!

Если все будет плохо, тогда ты уже знаешь, что нужно делать. )

[Romkaf]

Ел (Елена?) Орлова.

Я очень хочу чтобы у вас все наладилось, но.

1. То, что у него может быть выгорит один проект совсем не гарантирует того, что дело пойдет (программист? фрилансер?). Это зачастую говорит лишь о том, что выгорел один проект. Все.

2. Как уже было раньше сказано смешно планировать двум взрослым людям снимать квартиру. Срок на после НГ выглядит (да и на самом деле так) как элементарная отсрочка, выгодная ему. Уже сейчас в принципе можно поездить посмотреть. Пообщаться с агентствами и прямыми хозяевами, оценить обстановку.

Наше решение жить вместе после НГ основывается на том, что нам так вдвоем будет удобнее

Наверное лишним будет говорить, что за время вашей с ним тесной дружбы такое решение уже должно было возникнуть и утвердиться. И не вижу, чем это будет удобнее (ему).

У него сейчас все решается с работой, если проект его примут, то потом будет все стабильно с его з/п

А если не примут? Этот нежелательный, но вполне возможный вариант перечеркивает все ваши планы, да? Или нет?

помогает с деньгами, т.е. там у них как в нормальной семье все вскладчину

Это нельзя назвать помощью в чистом виде. Он дает свою долю, чтобы что-то есть. Прихлебаем ведь быть не очень красиво. Так что это не помощь родителям. Это прокорм себя.

Сейчас, когда есть планы и отношения хорошие

Когда хорошие планы и отношения не изменившиеся .. Давай говорить по факту.

Скажет истеричка, опять что-то не так, хотя обо всем поговорили

Прикушу-ка я до поры язык, а то что-то совсем заговорилась )

ну а если в ближайшем будущем все будет плохо, думаю что я еще в эту тему напишу

Лично я бы очень этого хотел. При любом исходе.