жизнь на грани развода

[Da_V 7 730]

- с. пойми она все осознала, но знаешь как трудно извиниться. И ее действия это только лишь ответная реакция на твои. Вот перестань себя так вести и посмотри что будет.

Это очень интересный и важный момент. Рушатся все устои ее жизни. Инстинкт самосохранения вопит что нужно срочно действовать. Материнский инстинкт вопит, что эта ситуация ударит по ее детям, один из которых еще не родился. Вставать на колени и как-то унижатся никто от нее не требует естественно, только сказать 2 слова "прости меня". Так почему-же это оказывается непреодолимым препятствием? Получается какая-то невозможная бессмыслица.

На самом деле есть в этом глубокий смысл и понять его важно. Этологи в своих исследованиях много пишут об инстинкте иерархии и далеко небезосновательно утверждают что он часто намного мощьнее чем другие человеческие инстинкты. Любое человеческое (и не только) сообщество инстинктивно образует иерархию. Без этого существование невозможно. Сообщество это когда больше одного человека. ТО есть семья-пара это уже иерархия в которой есть доминант и субдоминант. Психофизиологические особенности 2-х полов созданы таким образом, чтобы доминантом был самец. Но тем не менее, в случае если ранговый потенциал самки выше, то доминантом становится она. Что обычно никакого счастья не приносит, а чаще злоупотребления. Известная сказка о рыбаке и золотой рыбке как раз и повествует о старухе-доминанте которая не знает куда и как рулить. Если в той-же сказке поменять местами старика и старуху, то сказка сразу-же потеряет свой смысл.

В вашей семье твоя жена доминант и она не может извиниться несмотря на инстинкт самосохранения и материнский. Да и непринципиально само извинение, если ты не сможешь со временем забрать себе роль доминанта.

Доминант и субдоминант, ведущий и подчиненный это не одно и то же. Я не предлагаю сместить тебе баланс значимости и стать ведущим, так как это точно также разрушительно как и быть подчиненным. Но быть доминантом, как это положено настоящему мужчине это создать здоровую обстановку. Возможно сразу наскоком не получится, но свое развитие направь в эту сторону.

[MackManus 63]

Da_V, ты написал, что делать, но не написал, как. Как стать доминантом? Почему сместить БЗ - разрушительно в данном случае? Если можно, ответь развернуто в личку, а то ты так красиво написал, а я ничего не понял и теперь мучаться буду.

И где можно почитать о тех интересных вещах, о которых ты пишешь? Посоветуй, пожалуйста.

[stirlic 369]

Наверное, надо оправдаться и разжевать подробней.

А чё мы так абортов боимся? Никогда не сталкивались? Аборт- бред? А делать тест днк новорожденному не бред? Или всю жизнь всматриваться в черты лица с мыслями: "мой или нагуляла?"- это не бред? Дети должны рождаться в атмосфере любви и согласия, быть желанными и запланированными. А здесь у жены роман 1,5 месяца и дело идёт к разводу. Что дальше?

1) развод и пол-зарплаты на алименты у него, и кашмарная жизнь матери-одиночки с двумя детьми у неё. Ребёнок растёт без любви. Кому это надо?

2) не развод и она ему выносит мозг беременная, он потихоньку отдаляется. После декрета и выхода на работу он снова палит любовные смс в её телефоне. Прикольно?

Но скорей всего, с вероятностью выше пятидесяти процентов, аборт она сделает сама втихоря и выдаст это как выкидыш, обвинив во всём мужа, он это съест и станет совсем ручным под чувством вины.

Я-бы точно потребовал аборт. Кстати, как раз тот Поступок, который вы ищете, что-б она поняла, что всё серьёзно на самом деле.

.

Отсечь её временно от финансов так-же надо для того, что-б она поняла, что шутки закончились.

.

"общаться ровно, как с просто знакомой"- это игнор в условиях ЛТРсб, т.е. отнимаем ресурс, что-б она почувствовала, что реально теряет мужа.

.

"секс всегда только по её инициативе"- плохая практика. Брать секс, когда посчитаешь нужным,- это и есть поведение доминанты. Это нужно в первую очередь ей,- почувствовать себя слабой в сильных мужских руках.

.

Соблазнить другую нужно что-б восствновить уверенность в себе и поднять пошатнувшуюся самооценку, почувствовать себя самцом, сравнять счёт измен да-же если она реально не трахалась, она всё равно переключилась на другого МЧ.

.

Посмотрите, что происходит:

Забираю ее с корпоратива, предновогоднего. Договорились на 7 часов. Приехал, захожу жена танцует веселая, казан не пошел приболел бедняга. Ну что поехали? Дорогой ,а ты может погуляешь где нибудь полчасика, я еще хочу тут побыть.

Её спалили на романе, а она открыто и вызывающе заявляет свои права на свободную весёлую жизнь. Муж ей мешает и она просит его погулять полчасика. Не помогут ваши разговоры и китайские предупреждения.

решил делать???

1. не гномить больше жену,она всего лишь женщина, со свойственными ей слабостями. И ждать чего то большего от нее..........

2. потрястись как собака после речки...... и к новым олимпам, только вместе с женой,в жесткой сцепке, и без остановок....

все

ИМХО, нормальный вариант, но только если ты осознаёшь, что это пофакту будут свободные отношения и для тебя это приемлемо.

[ветерок 54]

Наверное, надо оправдаться и разжевать подробней.

А чё мы так абортов боимся? Никогда не сталкивались? Аборт- бред?

Ниче не боимся. Но в контексте данной ситуации, когда жена ищет объяснения нелогичному (с ее точки зрения) поведению мужа, и, учитывая вероятность 99%, что автор "даст заднюю" по поводу аборта - озвучивание аборта будет воспринято как слабость и трусость. Надо было требовать аборта сразу. После непонятных действий это будет воспринято как: "сопли жевал, не хотел ребенка и на меня вину свалить пытался. Сказал это только когда меня во всех грехах обвинить не получилось. Слабак".

А делать тест днк новорожденному не бред?

Нет. Не бред. Сомневается - пусть делает. Несложно и недорого (относительно недорого).

Дети должны рождаться в атмосфере любви и согласия, быть желанными и запланированными. А здесь у жены роман 1,5 месяца и дело идёт к разводу. Что дальше?

Сам веришь в то что написал? Любовь... Согласие... Так и род человеческий вымрет.

Ау... Какой развод? То, что автор на эмоциях выдал идею развода - так это "назло мамке уши отморожу". Если из-за каждого флирта разводиться, то бумаги в стране на паспорта не хватит.

Я-бы точно потребовал аборт. Кстати, как раз тот Поступок, который вы ищете, что-б она поняла, что всё серьёзно на самом деле.

Аборт она не сделает. Но до конца жизни будет его попрекать требованием аборта. А на серьезность этого требования просто посмеется.

Штирлиц, ну ты сам подумай! Вот он скажет: "Я требую, что бы ты сделала аборт". А она ему в ответ рассмеется и укажет известный адрес. И что? Силой на аборт тащить? Ну не смеши.

[Олег_ 76]

Что думаю я. Вариант Штирлица с гильотиной хорош для резкого качественного изменения автора как мужчины. Этот вариант очень бы хорошо подошел, если бы у автора все было очень-очень печально. Когда уже терять особо нечего, то можно и экспериментировать. Это был бы самый простой и правильный вариант: все поломать и стать другим человеком. Но. В случае автора нужно ли это делать? Созрел ли автор? Если выполнить полную программу действий, то в 99 процентах семья будет похерена и восстановлению уже вряд ли будет подлежать. Я еще не встречал, чтоб человек изменился кардинально не выходя из рамок семьи. Одно Т10Д может навсегда изменить отношение к жене. Чтоб выполнить такое нужно прежде всего осознать для себя для чего это все, нужно перечитать тонны литературы, нужно провести кучу экспериментов, нужно выстрадать не один месяц. И идти по этому пути можно не один год. Готов ли автор к таким жертвам? Думаю нет. И думаю, что у автора не тот случай, чтоб все ломать и херить.

Есть работающий механизм. Неважно живой или механический. Он работает. Для его бесперебойной работы его нужно периодически ремонтировать, не меня основных узлов. Так, косметический ремонт. И здесь предлагают в качестве улучшения работы это механизма полностью разобрать и построить с нуля совершенно новый. И строить не по четким чертежам, а методом проб и ошибок, Так у сборщика (у автора) даже если и будут чертежи, то у него абсолютно нет опыта и на выходе можно получить абсолютно разные варианты объекта. И неизвестно будет - заработает он или нет вообще. Здесь автор должен четко понимать и должен быть его осознанный выбор. Либо менять основные узлы и неизвестно, что получить на выходе, либо остановиться на косметических ремонтах,но при этом получить достаточно работоспособный механизм.

То, что мы ему советуем автор все равно не понимает толком, не потому что он глуп или ума не хватает - нет. Понять, что в себе происходит это не дело недели и даже не мясаца - возможно не один год потребуется. И то - совершенству нет предела. А мы хотим, чтоб он все делал правильно. Не знаю, но мне кажется, что в его ситуации революционный путь будет во вред ему в целом. Человек должен созреть до этого.

[Da_V 7 730]

Da_V, ты написал, что делать, но не написал, как. Как стать доминантом? Почему сместить БЗ - разрушительно в данном случае? Если можно, ответь развернуто в личку, а то ты так красиво написал, а я ничего не понял и теперь мучаться буду.

И где можно почитать о тех интересных вещах, о которых ты пишешь? Посоветуй, пожалуйста.

Так как это теоретическое обсуждение и не связано напрямую с данной темой, то я ответил в теме закрепленной за ФАКом по ЛТР http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=33875&view=findpost&p=1608299

[Олег_ 76]

2 Олег_

Насчет ключа к счастью все непросто, мы ведь одну сторону слышим. Допустим, автор максимально объективен. Тогда мы имеем женщину, которая, к несчастью для автора, в глубине души разрывается между привязанностью к семье и благополучию и ощущением неудовлетворенности. Ощущение это мутное, близкое к состоянию "не знаю, чего хочу, но хочу". То, что есть, при всей своей стабильности и красивости не дает чувства полноты.

...

Все что ты написала - правильно, но по сути это просто описание ситуации с возможными исходами. Я уже несколько лет пытаюсь найти ответ насчет семейной жизни и пока не нахожу перевес аргументов в пользу семьи. Плюсы, конечно, есть и у каждого это индивидуально, но чтоб какие-то бы ли рекомендации или правила для комфортной жизни в семье - короче ключа счастья я не нашел пока.

Da_v, а может ты раскроешь свое видение? Ты как-то писал про надличностные ценности.

Допустим, я поставил себе глобальную цель. Стать ученым или бизнесменом (неважно) И это самое важное для меня в жизни. Я создаю семью. Чтоб двигаться к своей главной цели, значимость семьи для меня не может быть очень высокой, так как я быстро собьюсь с пути к цели. Но если не будет значимость высокой я буду терять мотивацию. Я не буду получать достаточных эмоций. На своей силе воле я могу так жить. Но нужно ли мне это?

Если я поставлю как цель семью на первое место, то тогда я ничего не добьюсь, включая нормальное содержание семьи. И даже если и будет на первом месте цель семья, то я, зная себя, знаю, что значимость женщины рано или поздно упадет и будет соблазн на других. Опять не буду получать достаточно эмоций, опять мотивация теряется. Опять вопрос - а нужно ли это мне?

[haword 6 449]

решил делать???

1. не гномить больше жену,она всего лишь женщина, со свойственными ей слабостями. И ждать чего то большего от нее..........

2. потрястись как собака после речки...... и к новым олимпам, только вместе с женой,в жесткой сцепке, и без остановок....

все

Все. Сдался. Ну ну. Полгода будешь жить спокойно. А может и год, пока она снова не спалится.

Конечно, она глупенькая, никак не понимала и даже не знала о том что флиртовать с другим мужиком это плохо и может доставить много неприятностей. А сейчас все осознала. Особенно что то теперь надо будет шифроваться получше. И трахнуться с ним на зло мужу суке такому.

Изменено 9 января 2011 пользователем haword (история изменений)

[Mr.Colt 51]

Звонила ее сестра.

- привет,а ты где?

- в качалке.

- слушай, ну чего ты над сестрой издеваешься.

во тут надо было все резко прекратить с формулировкой:

не обсуждать свои личные отношения с третьими лицами,

а тем более с заинтересованными лицами со второй стороны

Хорошо. как себя вести в ответ на ее извинения

извинения принимаешь, но дежишь паузу, хоть ты сам для себя все давно решил,

продолжаешь в отдаленной позиции "думать", пока сам не "решишь" сменить гнев на милость

[Justagirl 175]

2Олег_

"Я уже несколько лет пытаюсь найти ответ насчет семейной жизни и пока не нахожу перевес аргументов в пользу семьи. Плюсы, конечно, есть и у каждого это индивидуально, но чтоб какие-то бы ли рекомендации или правила для комфортной жизни в семье - короче ключа счастья я не нашел пока." (не знаю, как здесь правильно цитировать)

Было бы странно претендовать на поиск ключа, общего для всех. Да и вообще - претендовать на то, что нашел этот ключ хотя бы для себя самого. Аргументы в пользу семьи лично для меня простые: построив взаимоотношения определенного сорта, ты получаешь степень уверенности, которая недостижима при существовании в одиночку. Ты делишься силой и получаешь силу. Поэтому по-другому оцениваются риски, по-другому переживаются потери, по-другому формируются стимулы. Можно назвать это взаимной поддержкой, но речь не только и не столько о поддержке словесной или о какой-то осязаемой помощи. Если Вы меня понимаете. Это не значит, что жизнь без семьи хуже. Тут, как говорится, одно удовольствие и другое. Просто мне кажется, что та сила, которую тебе дает хорошая семья, стоит того напряга, которого она подчас требует. И, конечно же, такой подход требует четкой иерархии ценностей, основанной на здравом смысле, прежде всего. В частности, если я хочу прожить с человеком всю жизнь, здравый смысл подсказывает мне, что выносить физическую верность в разряд первичного спустя много лет семейной жизни не слишком рационально.

Что касается темы: выработка четких приоритетов и понимания, что лучше хранить то хорошее, что имеешь - в данном случае, со стороны жены - это либо путь набития ею шишек, либо мудрая и постепенная аппеляция к ее сознанию. При условии, что сознание присутствует и организовано достаточно высоко.

Изменено 9 января 2011 пользователем Justagirl (история изменений)

[ветал61 0]

Доброй ночи!

Хочу поделиться событиями прошедших дней.

1.Беременность настоящая.Ездили больницу+ тошнота.

2.Едем в машине,завязался разговор:

- я. Дорогая,а ты не хочешь перестать работать,посидеть дома,заняться здоровьем, а то ведь на работе нормально не питаешься,для ребенка плохо и тд.

- ж. Нет,не хочу, потому что пособие потом получать в собесе, а там километровые очереди, да и прервется трудовой стаж.

- я. Да и пес с этим пособием и стажем, не парься, здоровье малыша дороже.

- ж. Нет. В свете последних событий, я поняла, что ты можешь взять и так просто уйти из семьи, переклинит у тебя в голове что нибудь. И что я тогда буду делать?

Я никогда бы не подумала, что ты сможешь относиться ко мне также, как и к своим сотрудникам(была у меня пара историй, когда пришлось глотки перегрызать.) холодно,жестоко,безжалостно. И я увидела(во время игнора), что ты способен поступить так и со мной, и тебе переступить через семью раз плюнуть.

- я.Пойми, если подобная история повториться,я уйду и ничто меня не остановит. Она задумалась, молчала полчаса.

Через некоторое время вернулись к теме о работе.

-ж. Я не хочу быть домохозяйкой, я отупею и тебе будет со мной не интересно, поговорить будет неочем и тебе я надоем, а я этого не хочу.

В процессе разговора выявил интересный момент. Расслабил кучей вопросов ниочем, а затем неожиданно спросил:

-я. слушай ведь у тебя же до меня никого небыло, мы уже столько лет вместе, никогда тебе не хотелось секса с другим мч, например сравнить?

Она покраснела, сразу ответить не может. Попал видно в точку. Банальный сексуальный интерес(как оно тама).

В целом по поведению с моей стороны.Командую,требую,хвалю за деяния хорошие, наезжаю по полной за не очень. Ей не очень нравится, говорит терпеть не может когда ею командуют. Секс нормально.

Приезжали гости, ну я при ней похвалил внешность и поступки знакомой, шутки с легкой пошлятинкой. Ужассс весь вечер от меня не отлипала.

Как и чем действовать с ее мозгом, с целью предупреждения..........

Изменено 10 января 2011 пользователем ветал61 (история изменений)

[Mr.Colt 51]

Хочу поделиться событиями прошедших дней.

ты лучше опиши как прошло примирение

Расслабил кучей вопросов ниочем, а затем неожиданно спросил:

-я. слушай ведь у тебя же до меня никого небыло, мы уже столько лет вместе, никогда тебе не хотелось секса с другим мч, например сравнить?

Она покраснела, сразу ответить не может. Попал видно в точку. Банальный сексуальный интерес(как оно тама).

не будь наивным за столько лет наверняка успела сравнить, потому и покраснела

так а что она ответила то? ты у меня самый лучший?

Изменено 10 января 2011 пользователем Mr.Colt (история изменений)

[Da_V 7 730]

Я уже несколько лет пытаюсь найти ответ насчет семейной жизни и пока не нахожу перевес аргументов в пользу семьи. Плюсы, конечно, есть и у каждого это индивидуально, но чтоб какие-то бы ли рекомендации или правила для комфортной жизни в семье - короче ключа счастья я не нашел пока.

Если не копать глубоко по ценностям, то есть совсем простые рекомендации для комфортной жизни в семье. Оба супрога должны быть альтруистами, тогда они и будут получать из семьи возможный максимум. Если один из супругов на позиции эгоизма, то семью начинает лихорадить и появляется много труднорешаемых проблем. Если и второй супруг становится на позицию эгоизма, то семейная жизнь становится труднее чем жизнь в одиночку. Представь себе что для семьи есть общий котел. Если оба супруга кладут в него больше чем берут, то он является их запасом, который всегда поможет в случае внешних проблем. Если один кладет, а второй только берет, то запас не накапливается. Если оба только берут, то не хватает обоим.

То-же сейчас происходит у автора. Сначала жена стала на позицию эгоизма и начала отдавать ресурс предназначенный семье на сторону. Поэтому семью начало лихорадить. Автор пригрозил что тоже в свою очередь отключит ресурс. Да она боится все потерять, но это все равно не работает, так как она остается на позиции эгоизма и не готова жертвовать своей работой ради семьи. Автор пока еще альтруист, но со временем ему надоест и тогда все развалится.

[ветал61 0]

Сегодня отвозил ее на работу. Разговор:

-я.Я хочу,чтбы ты ушла с работы. Сегодня. Забирай документы и все.

-ж.Почему?

-я.Пойми так нужно. Нам нужно.

-ж.Ты о ребенке беспокоишься?

-я.Прежде всего нам,но и ребенку тоже.

-ж.А пособие, стаж.

-я.В ж..у и то и другое.Просто сделай как я говорю.(В ее голове буря эмоций, полное непонимание).Все жду тебя сегодня с документами.

-ж.Ладно.

Я думаю, что уходом ее с работы добьюсь следующих целей:

1.Это позволит мне быть единственным добытчиком.Следовательно и восстановится статус единств. главы семьи.

2.Брак станет традиционным, а не партнерским. А это уже совсем другая статья.

3.Лишит ее чувства самостоятельности и решабельности,соответсвенно она займет положеное ей место в семье(субдоминантное).

4.Усилится страх меня потерять,соответственно риск измены станет неоправданно великим.

[Justagirl 175]

Ну вот, а говорили про "спонсора, которым она разбрасываться не будет", а главное о том, что у автора, мол, другие цели. Какие другие? Автору нужно, чтобы жена была при нем, и методы он готов использовать самые прямолинейные и даже "силовые", за геморройностью других. Почему я предлагала договориться, а не запихнуть обратно в клетку насильно? Потому что, договорившись, вы признаете друг за другом право на волеизъявление, равнозначность и равноценность. Мне кажется, это важнейший момент. Автор, всегда были, есть и будут женщины, которые прекрасно бы себя чувствовали в традиционном браке. Кстати, до партнерского брака вам, судя по всему, как до луны пешком. Это гораздо более сложная модель, и вам она, видимо, все же не по зубам. Так что же побудило вас жениться на женщине, которой традиционная модель не подходит? Чтобы потом ломать ее, мучаясь при этом самому? И потом, вы осознаете ответственность перед человеком, которого вы сделаете настолько от себя зависимым? Сегодня она ваша любимая женщина, а спустя еще сколько-то лет - ярмо на шее, с двумя или больше детьми, неспособная к самообеспечению, к которой вы постепенно теряете мужской и человеческий интерес. Это не теоретика, это жисть. И что вы тогда будете делать?

[День и Ночь 12]

Автор, твое требование, чтобы жена сейчас ушла с работы, неправильное и эгоистичное. Потом жене и краситься будешь запрещать и одеваться красиво? Из этой же серии. Неужели ты настолько неуверен в себе? Похоже, что так......... Зря не прислушался к сестре жены. Не стоит закручивать гайки до срыва резьбы...

Изменено 10 января 2011 пользователем День и Ночь (история изменений)

[Must 16]

НУ вот, в посте №117 обычное словоблудие о договоре, равнозначности и равноценности....барышня, оставьте эти феминистские толерантные бредни, именно от них все беды.

А теперь ответь сама на свои вопросы, которые в данном конкретном случае не более чем риторические и, мягко говоря, ни о чем.

Вопрос - нафига был этот пост? Ответ: привить чувство вины автору.

[Justagirl 175]

2Must

Я ответила на свои вопросы, когда замуж выходила. До, а не после.

Не вполне понятен Ваш тон, Вы раздражены, защищаетесь от кого-то, обижены?))

И зачем мне прививать чувство вины автору? Он сам с усам, а значит, "отфильтрует" все для себя лишнее, и мой пост в т.ч., если таковым его сочтет.

[Must 16]

2Justagirl

вполне ожидаемый пост, свидетельствующий о некотором опыте виртуальных споров и , как и следовало ожидать - ни о чем, при чем с личными нападками на оппонента.

Был бы автор "с усами" - не обращался бы за советом, а Ваш пост - вреден, ибо закладывает чувство вины.

Нечего сказать - умейте промолчать.

Изменено 10 января 2011 пользователем Must (история изменений)

[Олег_ 76]

Просто мне кажется, что та сила, которую тебе дает хорошая семья, стоит того напряга, которого она подчас требует. И, конечно же, такой подход требует четкой иерархии ценностей, основанной на здравом смысле, прежде всего. В частности, если я хочу прожить с человеком всю жизнь, здравый смысл подсказывает мне, что выносить физическую верность в разряд первичного спустя много лет семейной жизни не слишком рационально.

Хорошая у тебя иерархия ценностей. Это теория или из личной практики? Т.е. если спроецировать ситуацию автора, то ты бы совершенно спокойно смотрела на то, как твой муж любовно флиртует с мадемуазелью, а дальше нормально приняла бы то, что он уже спит с этой мадемуазелью, того и гляди и домой приведет и попросит тебя в другой комнате спать или съехать с кв, чтоб не мешать. Я правильно понял? Если ты заметила, что у автора другие ценности и уже мысли были о разводе. И он не хочет ломать свои ценности.

Почему я предлагала договориться, а не запихнуть обратно в клетку насильно? Потому что, договорившись, вы признаете друг за другом право на волеизъявление, равнозначность и равноценность. Мне кажется, это важнейший момент.

Договориться и признать какое волеизъявление? Признать то, что то, что она, фактически, бл*дует в открытую и считает его за лоха с деньгами? В том, что она своим подругам впаривает какой у нее лошара муж, а она преспокойно шашни заводит с сотрудником и все на работе это видят? О чем с ней можно договориться, если она даже не извинилась? О чем? Ты вдумайся в слова ее:

- ж. Нет. В свете последних событий, я поняла, что ты можешь взять и так просто уйти из семьи, переклинит у тебя в голове что нибудь. И что я тогда буду делать?

Ты читала его пост? Он просто редкостная безжалостная гнида в ее мыслях. Взять и ПРОСТО ТАК уйти из семьи. Да он подонок!

Ты предлагаешь автору опуститься еще ниже чем он сейчас находится, но спроси для начала автора - он этого хочет? Как думаешь? Получилось то, о чем я автору и писал - вместо извинений его его еще будут обвинять в ее же бл*дской натуре. Неужели ты не видишь куда у них все катится?

[Олег_ 76]

Я думаю, что уходом ее с работы добьюсь следующих целей:

1.Это позволит мне быть единственным добытчиком.Следовательно и восстановится статус единств. главы семьи.

2.Брак станет традиционным, а не партнерским. А это уже совсем другая статья.

3.Лишит ее чувства самостоятельности и решабельности,соответсвенно она займет положеное ей место в семье(субдоминантное).

4.Усилится страх меня потерять,соответственно риск измены станет неоправданно великим.

Вряд ли. Она у тебя не для паранджи создана и диктаторскими методами, пока она беременная и беззащитная, ты добьешься того, что она тебя презирать начнет. А потом тебе сторицей вернется. Обычно в виде маленьких таких рожек, для начала.

Пункт 1,3 - будет работать только в том случае, если ты станешь сильнее ее. Сильнее психологически. Как должно быть в природе. И ни какими ограничениями и затягиваниями петли на ее шее ты не добьешься выполнения пунктов 1,3. Результат будет противоположным. Пока она не почувствует в тебе силу, то все твои старания будут тщетны.

Тебе предлагали здесь несколько вариантов. Предлагали люди, которые через это проходили. Которые разбираются в психологии. Ты еще не готов для этого. Видимо тебе нужно пройти дальнейшее испытание по скатыванию вниз. Может быть.

Пока ты выбрал путь, который тебя вернул на место, по сути. В привычное для тебя и жены состояние, когда она ведущая, ты подчиненный. Только теперь между вами еще и рапорт порван. Ты в этом раунде проиграл. Момент был важный. Теперь ты с ней можешь бодаться очень долго и бесполезно. Беременность будет набирать ход и каким бы даже я жестким не был, я бы не стал вредить ребенку...

[zabrosov 21]

Тапок после драки.

Автор с супругой прошел рубикон.

Лично я - не верю, что могут быть отношения как раньше. Они могут быть похожие на те, что были.

Вобщем, чтоб идти дальше, нужно как минимум закрыть нарыв, разобраться, взвесить. И ваши отношения нужно строить заново... да . нужно опять на ней "жениться"

Виталий, нарыв был закрыт пластерем. Вылезет все это может и через 10 лет.

Считаю: жена не права, должна понести наказание, приложить усилия серьезные(это - не прости, я не такая) и самостоятельно добиться твоего расположения и восстановления своего статуса. Что тяжко дается, то бережем.

Из текстов мне не понятно насколько серьезен её флирт и насколько серьезно и важно это Виталику. сам пусть оценит.

ЗЫ предлагаю задуматься:

девочка пофлиртовала с казоновой )), его отправили в больницу, делали операцию, видимо он получил проблемы со здоровьем.

Т.е Она закрутила, а он ответил (естественно он тоже при делах).

она про него забыла? её пофиг, что было с ним? ей не важно, что будет с ним потом? как он сейчас живет?

она теперь спасает свою семью? устраивает свой быт? извинилась?

просто этот казан,на самом деле - твое зеркало, и посмотрев и обдумав эту ситуацию ты косвено можешь понять, как она относится к тебе и что случится когда нарыв откроется.

Изменено 11 января 2011 пользователем zabrosov (история изменений)

[Da_V 7 730]

-я.Я хочу,чтбы ты ушла с работы. Сегодня. Забирай документы и все.

-ж.Почему?

-я.Пойми так нужно. Нам нужно.

-ж.Ты о ребенке беспокоишься?

-я.Прежде всего нам,но и ребенку тоже.

-ж.А пособие, стаж.

-я.В ж..у и то и другое.Просто сделай как я говорю.(В ее голове буря эмоций, полное непонимание).Все жду тебя сегодня с документами.

-ж.Ладно.

В целом ее уход с работы может оздоровить обстановку в семье. Но форма в которой ты это подал ей, полностью дискредитирует благие намерения. Создался фрейм как будто это нужно не семье, а тебе лично для достижения эгоистических интересов, а типа в ее эгоистических интересах наоборот продолжать работать. В этом столкновении эго ты победил, но в другом можешь проиграть.

Лучше это было подать как обсуждение-диалог, а не монолог-диктат. Жестить для доминантности можно и даже нужно. Но в случаях когда касается проявления неуважения со стороны субдоминанта. Но в ситуациях с принятием важных решений диалог нужен, хоть и все равно в конце решение принимать тебе.

[stirlic 369]

Витал, а что ты сейчас ждёшь от своей жены и семейной жизни? Чем вся эта история закончится должна?

Я к тому, что жена твоя сейчас находится в режиме активного поиска. Как её можно из этого режима выбить я написал. Но все боятся, что она уйдёт и, пожалуй, небезосновательно боятся. Потому что этот режим для неё на данном этапе жизни эмоционально важнее брака и семьи. Примечательно, что девушки, учавствующие в обсуждении этой темы, не обвиняют её и не счетают её поведение неправильным. Я так думаю, что она полюбому не будет сейчас углублять и строить отношения с тобой. Не будет беспокоится о твоих интересах и желаниях. Ей это неинтересно сейчас. А сам ты врядли справишься за двоих (да и смысла нет самому). После того, как вся эта текущая колбасня как-то поутихнет и закончится, твоя семейная жизнь будет становится скучнее и скучнее. Это самый вероятный сценарий, на мой взгляд.

ПС как-то мрачно получилось

[Justagirl 175]

при чем с личными нападками на оппонента.

Да, Вы правы, это было лишним. Извините.

2Олег_

Про договориться я писала в первом посте, просто не стала повторяться. Муж без устали вкладывается в жену и детей 11 лет? Отлично. Пусть спокойно и жестко оговаривает условие такого вот семейного благоденствия: верность. Пусть она работает, пусть крутится в социуме, но единственный прокол = развод. Риск получить от нее ответ в духе "я такого условия не принимаю и лучше с тобой разведусь" минимальный, даже сейчас, когда общение разладилось вконец. Договориться - это соблюсти паритет. Скрутить в бараний рог, посадив дома под соусом "куда ты денешься с подводной лодки" - тоже вариант ведь, но в данном конкретном случае грозит больнее ударить по автору. Слишком амбициозна его жена для традиционной модели. Сломать ее, жену, можно. Только автор почему-то любит не какую-нибудь сломленную домохозяйку, а вот такую, которая не дает ему ровно на попе сидеть. Поверьте, я не о печальной перспективе его жены - мне не жалко ее ни разу. И не о "чувстве вины" со стороны автора, он ни в чем не виноват. Я о том, что перегнуть такой вот прутик чревато для самого автора.

Про взгляд на верность если только в личку, прямого отношения к теме это не имеет. "Проецировать" тут ничего не возможно, ситуации всегда очень разные. Кроме того, не ставить физ.верность во главу угла, быть сторонником свободных отношений или быть поборником разнузданно-демонстративных измен (это когда, как Вы пишете, муж просит в другой комнате спать) - далеко не одно и то же.

2Stirlic

Можно ее и обвинять, только это нецелесообразно. Она глупая и от обвинений не поумнеет.

Мне вначале тоже показалось, что жена цинично пользует мужа-лоха, параллельно находясь в активном поиске. Но дело в том, что от "лохов" не беременеют. Относится к человеку как к временному явлению, не уважать и не ценить его, и вместе с тем опять связать себя с ним новым ребенком? Нет, что-то тут не то.

Изменено 11 января 2011 пользователем Justagirl (история изменений)

[ветерок 54]

Я к тому, что жена твоя сейчас находится в режиме активного поиска. Как её можно из этого режима выбить я написал. Но все боятся, что она уйдёт и, пожалуй, небезосновательно боятся. Потому что этот режим для неё на данном этапе жизни эмоционально важнее брака и семьи. Примечательно, что девушки, учавствующие в обсуждении этой темы, не обвиняют её и не счетают её поведение неправильным.

Ну да... А с животом еще активнее искать начнет.

А при чем тут обвинения жены? Почему я должна ее поведение осуждать или одобрять?

Автор просил совета - он получил советы. Другое дело, каким из советов следовать.

Я считаю, что требование аборта и Т10д с вероятностью 99 % убъет их брак. А делать ставку на единственный шанс из 100, как минимум, глупо.

Помогло бы хорошее, адекватное Дальше, с правильной метой. И отсутствие подарков.

Но все это - во время. Сейчас же это уже "после драки кулаками"...

О чем сыр-бор-то?

Сейчас можно и не жестить с беременной.

А к моменту, когда родит и восстановится - прокачаться так, что у нее и мысли не будет о леваке, а только о том, как удержать.

[Олег_ 76]

А мне кажется, что она не в поиске. Мне кажется, что самая обычная ситуация. 11 лет вместе - это срок большой. Достаток есть. Целей никаких важных нет. Стремиться не к чему. Все банально надоело. Муж, вроде, как единственный мужчина в жизни. Муж слабее и неспособен ей управлять, что тоже очень важно. К тридцати, обычно, идет переосмысление жизни, подводятся итоги, одни горизонты закрываются, новые открываются. Общение с мужчинами плюс романчик на стороне - самый простой способ получения новых эмоций и возможность увидеть новый смысл в жизни. Может мысли и были насчет разрушить все и найти другого мужчину. Но не похоже на поведение для женщины в данном случае. Очень не похоже. Ни аэродромов, ни усилий по усилению собственной независимости, ни шифрования с казановой, да еще и беременность. Я не увидел, что она в поиске. Скорее в поиске получения эмоций и выхода из банальной скучной для нее жизни.

Изменено 11 января 2011 пользователем Олег_ (история изменений)

[ветерок 54]

А мне кажется, что она не в поиске. Мне кажется, что самая обычная ситуация.

Разумеется нет. Это я съехидничала, что с животом быстрее искать будет. Мало того, как-то по описанию этот Казанова каким-то жалким, что ли, предстает. Мне почему-то кажется, что она принимала его ухаживания только что бы позавидовали коллеги-женщины. Типа: "Смотрите, меня не только муж любит, но еще и раз плюнуть - любовника завести".

Другое дело, что ТС не мешало бы прокачать уверенность в себе. И научиться более правильно реагировать на женские закидоны.

[Must 16]

вся проблема в том, что при разводе теряют очень многое оба. Мужчина теряет финансово и контроль в воспитании собственного ребенка. Женщина теряет статус и бесконтрольный контроль над семейными финансами. Я говорю о большинстве стандартных ситуаций. Далее чуть в меньшей пропорции случаев - мужчина и женщина могут наслаждаться свободой или новыми отношениями, но мужчина, при прочих равных проигрывает, так как продолжает выплачивать алименты до совершеннолетия ребенка.

Т.е. фрейм ведущего в этой ситуации все равно граничит с потерями существенными. Насколько далеко на самом деле готов идти автор, судить сложно, боюсь, это лишь блеф. Пока его супруга получила предупреждение и испугалась не собственно развода и не столько отношения к ней мужа, а того, что привычная модель мира может разрушиться.

А вот выводы она начинает делать и вполне возможно, начнет действия по выводу активов. Совет автору: ненавязчиво поинтересуйся, куда свою зарплату начнет тратить супруга (если еще не уволилась) или там, причитающееся при увольнении. Далее - не спрятала ли документы на детей, свидетельство о браке и имущественные бумаги.

По теме непосредственно: ее уход с работы, безусловно, может оздоровить обстановку. Но нужен еще и пряник. В данном случае не подарок, крышеснос или ресторан, но воспитательно-просветительские беседы о роли М и Ж в твоем видении (найди способ делать это конгруэнтно и к месту). Пряник начинай вкладывать в ребенка, а жена - рядом.

[stirlic 369]

Виноват, неточно высказался.

Разумеется, она не мужа нового ищет, а новых отношений, новых эмоций, новый опыт. Она делает свою жизнь интересней, чем просто семейная. Осмелюсь предположить, что это имеет для неё смысл, и обвинять её за это не совсем... честно, что-ли.

Поэтому, как вариант: условно-свободные отношения, без фанатичной моногамии, но и без демонстраций. Достаточно многие живут именно так.

[Must 16]

многие живут так, но мужчины в таком браке почему то регулярно уходят в запои и у них случаются ранние инфаркты...

[ветерок 54]

вся проблема в том, что при разводе теряют очень многое оба. Мужчина теряет финансово и контроль в воспитании собственного ребенка. Женщина теряет статус и бесконтрольный контроль над семейными финансами. Я говорю о большинстве стандартных ситуаций. Далее чуть в меньшей пропорции случаев - мужчина и женщина могут наслаждаться свободой или новыми отношениями, но мужчина, при прочих равных проигрывает, так как продолжает выплачивать алименты до совершеннолетия ребенка.

Виноват, неточно высказался.

Разумеется, она не мужа нового ищет, а новых отношений, новых эмоций, новый опыт. Она делает свою жизнь интересней, чем просто семейная. Осмелюсь предположить, что это имеет для неё смысл, и обвинять её за это не совсем... честно, что-ли.

Поэтому, как вариант: условно-свободные отношения, без фанатичной моногамии, но и без демонстраций. Достаточно многие живут именно так.

Эй, мальчики...

Я вообще не о том...

Понятно, что оба теряют многое в случае развода, но не суть...

А вы уверены, что порознь они будут счастливее, чем вместе?

А вы уверены, что он не любит ее, а она не любит его?

А вы уверены, что следующие его отношения будут лучше, качественнее, счастливее этих?

Он ее с мужика не снимал.

За 11 лет брака один зафиксированный факт флирта.

И вы считаете надо разводиться? Или пускаться с горя во все тяжкие?

Автор, не без помощи форума, накрутил себя до развода.

Давайте, советуйте дальше, проверять каждый рубль и зарплатные карты.

Теперь еще и недоверие друг другу как снежный ком расти начнет.

Что бы все похерить бывает достаточно маленькой трещинки в отношениях. Потом не склеить.

[ветерок 54]

разумеется. поэтому и советуем бросать ее и искать новую. все равно не склеишь.

Бэд, ты серьезно считаешь, что 11 лет женщина в парандже должна ходить и ни с кем парой фраз не переброситься.

Да, она весьма глупо спалилась, но это автор ее распустил и позволил думать, что все сойдет с рук.

С новой девушкой все повторится, потому что ошибки будут те же.

А доверие пока еще не подорвано.

Было бы подорвано - он бы с подарочками не бегал.

Еще можно все наладить.

[stirlic 369]

ты серьезно считаешь, что 11 лет женщина в парандже должна ходить и ни с кем парой фраз не переброситься.

Ну, насчёт "пары фраз" ты мощно загнула.

Что наблюдал Автор, кроме активной любовной переписки в течении 1,5 месяца? Признаки по ФАКу:

попризнакам измены 3 5 8 10 хотя они и не так ярко выражены

посмотрел 11 12 14 присутствуют

Это чуть больше чем "пара фраз" Из того-же ФАКа:

Эти признаки все вместе или по отдельности могут быть показателем того, что у твоей девочки, с которой у тебя ЛТР (именно ЛТР, то есть живёте вместе или постоянно встречаетесь на протяжении не меньше года) появился постоянный роман на стороне.

И беременность довольно странная. Витал, вы как предохраняетесь? Это первая неожиданная беременность?

Ветерок, ты зачем нас с Мастом цитировала в контексте "не надо разводиться"? Он не рекламировал развод, я то-же.

Вопрос в другом. Оставить всё как есть уже нельзя. Формат так или иначе придёться менять (формат уже изменился).

Помогло бы хорошее, адекватное Дальше, с правильной метой. И отсутствие подарков.

Что такое твоё "адекватное Дальше"? Мой вариант "адекватного Дальше" всех пугаает. Хотя, в ответ на такой вот "флирт с беременностью" Дальше и должно пугать, если не пугает, то это и Дальше вовсе.

Я считаю, что требование аборта и Т10д с вероятностью 99 % убъет их брак.

А я счетаю, что без других женщин он рискует нарваться на вот это:

многие живут так, но мужчины в таком браке почему то регулярно уходят в запои и у них случаются ранние инфаркты...

Не думаю, что можно легко и просто "всё наладить". Без серьёзных и глубоких структурных изменений он будет чувствовать себя в этом браке некомфортно (мягко говоря).

И по поводу развода. Счетаю, что в любом случае, прежде чем разводиться, ситуация должна быть полностью отработана и вцелом разруленна. Что-б не было послевкусия типа "я потерпел неудачу", с неприятными и далекоидущими последствиями.

[Semal 93]

Народ тему раскачал, что и действия Автора уже не так важны. Стандартно-развитая тема, уходящая в споры о поисках истины.

Я дерзну вернуть всех к Автору.

Ветал не имеет опыта отношений с противоположным полом в ровной степени как и его жена. Первый, в начале сталкивается с подозрениями и не зная как с ними бороться, молчит и терпит, да бы вдруг чего-то там не так сделать. Затем срывается от безнадёги, устраивает скандал и последующий мордобой. Временно успокаивается, получив эйфорию от ВТ, но затем снова ищет "рабочие" методы возврата к себе внимания. Сейчас вот упрямо настоял чтобы жена ушла с работы, приведя мега-аргументы - Пойми так нужно. Нам нужно. По-моему это нужно только Автору, яйца же не железные? Снова глубоко засунуть жену в удобное для него существование семьи.

Очень наивно полагать, что это сработает и жене будет комфортно там находиться ещё пару десятков лет. Да, беременность её привяжет, но на какое-то время. Дальше её сорвёт найух и появится у неё новый Казан с более крепкими бицаками. Как только карта её начнёт трескаться от расширения, вот тут у него будут реальные проблемы в семье. А кроме как способа запереть её, он найти не способен, так как пользуется её слабостью и непросвещённостьтю в свете разнообразия жизни. Она ещё весьма молода, амбиции растут, а перспектива угасает.

И не надо Автора грузить радикальными методами воспитания, переключениями каких-то там клапанов в мозгу его жены. Это всё до фени. Он уже её простил. Он вернул всё на круги своя и не хочет перемен ни в ней, ни в себе.

Изменено 12 января 2011 пользователем Semal (история изменений)

[Алеози 15]

Если учесть что жене всего 28, со стратегической точки зрения Автор поступил очень глупо. У ОЖП есть еще в среднем 7-10 лет востребованности на рынке секса, даже если она родит, то уже максимум через год сможет и будет смотреть на лево. Нет нужды говорить, что очень удобно иметь для траха уже пристроенную замужнюю женщину без материальных проблем..

[ветал61 0]

Добрый день!Уважаемые форумчане.

С работы жена уволилась. Дома провел беседу о браке, о наших отношениях,о ее поведении. Привел пример о ресурсах,альтруизме,семейном котле.Что она давно не носит ресурс,что семья держится только на мне,что я могу тоже стать на путь эгоизма.Задумалась серьезно.

Причину,по которой ей нужно было уволиться я не называл специально,хотел проверить сможет ли она отказаться от всего ради семьи,что всетаки дороже?

У нее на карте было поставлено очень много:

1. Прерывание стажа лет на 5.Хотя она могла уйти в декрет с работы и стаж бы не прервался. А это значит, что устроиться на хорошую работу, вдруг если что,то будет уже не так и просто.

2.Отказ от собственной какой-никакой, но самостоятельности.Зарплату и отпускные забирать не стала.

Думаю,что сходит со ступеньки эгоизма.

Важный момент:

Есть еще одна квартира.Я оформил на ее имя год назад. Если бы ей было все равно, то могла бы смело развернуть лыжи.

3.Все семейные деньги вчера совместно положены на мое имя(на ее лице заметил колебания),но она не против.

Говорит,сделает все, что я считаю нужным для укрепления семьи. Хреново одно,что инициативы с ее стороны нет.Сказал,что она не будет работать вообще,согласилась, но по ней вижу- согласие это выдавлено из себя. Согласен рановато, вышел из игнора.Решили,после декрета посмотрим, выйдет ли она на работу,отпустил немного гайку. Стишки казана вечером обнаружил в корзине.Вообще видно,что она борется с собой.

Понимаю, что предыдущая модель поведения,прежде всего моя,приведет к очередному наступанию на те-же грабли(даже если их запереть в сарае).Надеюсь времени хватит все изменить.С чего начинать изменение себя?

Изменено 12 января 2011 пользователем ветал61 (история изменений)

[Mr.Colt 51]

с увольнением перед декретом это ты перегнул палку, в минусе стаж, декретные, зарплата...

Причину,по которой ей нужно было уволиться я не называл специально

а причина в том что ты боишься, что она продолжит мутить на работе,

это и ей понятно, потому беспрекословно исполняет твоё самодурство, во искуплении своего косяка.

ну так вот, сидя дома у неё будет еще больше возможностей, и от безделья больше крышу будет рвать

Изменено 12 января 2011 пользователем Mr.Colt (история изменений)

[Must 16]

вывод от одного разговора делать рано. Даже в общем случае, если ОЖП с тобой вербально согласилась, ее дела, а уж тем более убеждения могут коренным образом отличаться.

Я говорил о разговоре не как единственном, а ненавязчиво, на примерах (окружающих, фильмах, книгах, комментируя) показывать, что тебе ценно, что ты отвергаешь.

По квартире - имеет значение когда приобретена, а оформление лишь осложняет раздел.

По себе - спорт, чтение соответствующей литературы, чтение этого раздела форума, уделение внимания ребенку в значительной степени (большей, чем ранее, уменьшить время уделяемое ей).

Литература:

Вис Виталис, Олег Нововселов - к прочтению и размышлениям настоятельно рекомендую. Ссыль на библиотечку в личку кинул.

Изменено 12 января 2011 пользователем Must (история изменений)

[Scarecrow 98]

Добрый день!Уважаемые форумчане.

С работы жена уволилась. Дома провел беседу о браке, о наших отношениях,о ее поведении. Привел пример о ресурсах,альтруизме,семейном котле.Что она давно не носит ресурс,что семья держится только на мне,что я могу тоже стать на путь эгоизма.Задумалась серьезно.

Причину,по которой ей нужно было уволиться я не называл специально,хотел проверить сможет ли она отказаться от всего ради семьи,что всетаки дороже?

У нее на карте было поставлено очень много:

1. Прерывание стажа лет на 5.Хотя она могла уйти в декрет с работы и стаж бы не прервался. А это значит, что устроиться на хорошую работу, вдруг если что,то будет уже не так и просто.

2.Отказ от собственной какой-никакой, но самостоятельности.Зарплату и отпускные забирать не стала.

Думаю,что сходит со ступеньки эгоизма.

Важный момент:

Есть еще одна квартира.Я оформил на ее имя год назад. Если бы ей было все равно, то могла бы смело развернуть лыжи.

3.Все семейные деньги вчера совместно положены на мое имя(на ее лице заметил колебания),но она не против.

Говорит,сделает все, что я считаю нужным для укрепления семьи. Хреново одно,что инициативы с ее стороны нет.Сказал,что она не будет работать вообще,согласилась, но по ней вижу- согласие это выдавлено из себя. Согласен рановато, вышел из игнора.Решили,после декрета посмотрим, выйдет ли она на работу,отпустил немного гайку. Стишки казана вечером обнаружил в корзине.Вообще видно,что она борется с собой.

Понимаю, что предыдущая модель поведения,прежде всего моя,приведет к очередному наступанию на те-же грабли(даже если их запереть в сарае).Надеюсь времени хватит все изменить.С чего начинать изменение себя?

Слушай, а вот тебе не страшно? Вот тебе завтра на голову (ну, не дай Бог, конечно), падает кирпич, и жена остается с двумя детьми и без перспектив устроиться на хорошую работу (как ты сам пишешь).

Деньги положены на твое имя - и в случае падения кирпича тебе на голову - она полгода не сможет взять оттуда ни копейки (с двумя детьми).

Смелая женщина. Я бы так не смогла.

PS Если често, я думаю, ты зря все это сделал. Потому что тот факт, что она на это согласилась, вообще-то говорит о том, что калибровал ты ее, вероятнее всего, неправильно. Ты сделал проверку, и она ее прошла. Только ее ты оставил ни с чем. У меня лично большой вопрс, кто из вас эгоист.

Все ИМХО

[stirlic 369]

А помоему, с увольнением всё правильно сделал. И то, что в ультимативной форме, и то, что без объяснения причин.

И реакция её понравилась. Она не полезла нарожён, покорно и сразу всё сделала, без торговли и встречных условий. Молодец.

С чего начинать изменение себя?

Начни с секса.

[ЗЛОБОТА 316]

"Уволить" жену с работы, запереть ее дома, а самому взять курс на развитие - это даааааа...

[ветерок 54]

Ветерок, ты зачем нас с Мастом цитировала в контексте "не надо разводиться"? Он не рекламировал развод, я то-же.

За тем, что Вы оба - сторонники жестких мер. Я считаю, что автор слишком слаб, что бы потребовать развода или аборта и пойти в этом требовании до конца. А "дав заднюю" после этих требований только осложнит ситуацию.

Что такое твоё "адекватное Дальше"? Мой вариант "адекватного Дальше" всех пугаает. Хотя, в ответ на такой вот "флирт с беременностью" Дальше и должно пугать, если не пугает, то это и Дальше вовсе.

Мое "адекватное Дальше" - это сразу по обнаружении переписки в телефоне - телефон об стену и абсолютный игнор жены по всем вопросам, кроме ребенка, полное переключение на себя, развитие, трата ресурса в любом виде только на себя и ребенка. И так до тех пор, пока не приползет с извенениями и обещаниями "никогда и ни за что". Если этого не последовало бы - то жену - ф топку. Если в это время она известила бы о беременности - ответ: "ОК, родится - сделаем тест ДНК, от своего ребенка не откажусь", с метой "а ты, изменщица, нах не нужна".

Не думаю, что можно легко и просто "всё наладить". Без серьёзных и глубоких структурных изменений он будет чувствовать себя в этом браке некомфортно (мягко говоря).

Я не считаю, что все можно легко и просто разрулить. Просто методы должны быть гибче и адекватней текущему моменту (у них ситуация очень быстро меняется, а автор тормозит).

To автор:

По поводу увольнения: ты заполучил рабыню. Не боишься того, что рабы более склонны к бунту, чем люди свободного волеизьявления?

[День и Ночь 12]

Ну что ж, автор, пушкой по воробьям - это тоже метод, но не в семейной жизни. В данном случае наказание совершенно не соответствует проступку.

[Саймак 3]

Автор все правильно сделал, жена потеряла доверие из за работы, значит и восстановить его можно только заставив ее уволиться, с этой самой работы.

Виталя вообще большой собственник, материально зависимая жена усиливает его позицию ведомого. В данном случае, особо актуальна формула уверенный ведомый = стабильные отношения.

[ЗЛОБОТА 316]

Автор все правильно сделал, жена потеряла доверие из за работы, значит и восстановить его можно только заставив ее уволиться, с этой самой работы.

Ага, заставить своими действиями восстановить подорванное другим человеком доверие.

[День и Ночь 12]

жена потеряла доверие из за работы, значит и восстановить его можно только заставив ее уволиться, с этой самой работы.

Жена потеряла доверие из-за флирта, результат- потеря работы, как следствие материальные, карьерные, социальные потери, также перевод всех денег на личный счет автора и т.п. Наказание (увольнение)неравнозначно проступку.

Изменено 13 января 2011 пользователем День и Ночь (история изменений)

[Олег_ 76]

Добрый день!Уважаемые форумчане.

С работы жена уволилась. Дома провел беседу о браке, о наших отношениях,о ее поведении. Привел пример о ресурсах,альтруизме,семейном котле.Что она давно не носит ресурс,что семья держится только на мне,что я могу тоже стать на путь эгоизма.Задумалась серьезно.

Причину,по которой ей нужно было уволиться я не называл специально,хотел проверить сможет ли она отказаться от всего ради семьи,что всетаки дороже?

У нее на карте было поставлено очень много:

1. Прерывание стажа лет на 5.Хотя она могла уйти в декрет с работы и стаж бы не прервался. А это значит, что устроиться на хорошую работу, вдруг если что,то будет уже не так и просто.

2.Отказ от собственной какой-никакой, но самостоятельности.Зарплату и отпускные забирать не стала.

Думаю,что сходит со ступеньки эгоизма.

Важный момент:

Есть еще одна квартира.Я оформил на ее имя год назад. Если бы ей было все равно, то могла бы смело развернуть лыжи.

3.Все семейные деньги вчера совместно положены на мое имя(на ее лице заметил колебания),но она не против.

Говорит,сделает все, что я считаю нужным для укрепления семьи. Хреново одно,что инициативы с ее стороны нет.Сказал,что она не будет работать вообще,согласилась, но по ней вижу- согласие это выдавлено из себя. Согласен рановато, вышел из игнора.Решили,после декрета посмотрим, выйдет ли она на работу,отпустил немного гайку. Стишки казана вечером обнаружил в корзине.Вообще видно,что она борется с собой.

Понимаю, что предыдущая модель поведения,прежде всего моя,приведет к очередному наступанию на те-же грабли(даже если их запереть в сарае).Надеюсь времени хватит все изменить.С чего начинать изменение себя?

Про сход со ступенек эгоизма сейчас очень рано судить. Сейчас у нее включились мозги, она все взвесила и думаю, что она взяла тайм-аут. Все-таки, твое дальше хоть и не доделанным получилось, но эффект есть в любом случае, но конечно думать, что это лучший результат не стоит. Я думаю, что если бы дожал ее, то корона упала бы и было переосмысление. Но... имеем, то, что имеем. Так вот, думаю, что все терять сгоряча она просто не готова оказалась, поэтому типичный женский шаг - не спешить принимать решения, пока ничего не ясно. Лучше залечь на дно и переждать бурю и попытаться докопаться до истины - что с тобой случилось. Поэтому она ща такая и послушная стала. Но ты не купись на это, это тупо из-за неизвестности, так как я уже писал, что она в тебе открыла много нового и она теперь, зная тебя 11 лет и 5 из них в браке, вдруг поняла, что она тебя просто не знает . Это нормально. Это даже хорошо. Пусть думает.

Возвращаться к разговорам об отношениях уже нет смысла и даже вредно будет. Ты ей обозначил свои границы и достаточно. Разве, что она с повинной придет, но и в этом случае - говори то, что ты бы сделал ни минуты не сомневаясь. Но в это пока мало верится мне. Она ща удет в подполье и будет зализывать раны, пытаясь, при этом, разгадать, что твориться у тебя в душе, пытаясь понять блеф был или ты не шутил. Так, что продолжай в любом случае быть спокойным и невозмутимым. И не возвращайся к этому разговору и не вздумай ей душу открывать. Женщины очеееень коварны .

Затягивать гайки пока тоже хватит - перегибы тоже ни к чему хорошему не приведут. И то, что она сейчас со всем будет соглашаться, мне уже понятна ее тактика, и нет смысла обсуждать то, что будет через 2-3-5 лет и придавать этому значение. Дай Бог, чтоб вы не разрушили то, что есть сейчас.

С чего начинать. С теории, как ни странно. С психологии м и ж. Ты должен понмать как устроен мужчина и женщина. Чего женщина ждет от мужчины. Литературы - масса.

Хороший Фак Da_v написал - c него начни.

Хорошая книга: Дэвид Дейда. Путь настоящего мужчины

Но из одной книги всего не почерпнешь. Надо много читать и смотреть что, происходит вокруг с твоими друзьями, родственниками.

[Da_V 7 730]

Все семейные деньги вчера совместно положены на мое имя(на ее лице заметил колебания),но она не против.

Говорит,сделает все, что я считаю нужным для укрепления семьи. Хреново одно,что инициативы с ее стороны нет.Сказал,что она не будет работать вообще,согласилась, но по ней вижу- согласие это выдавлено из себя

Она расценила эти два твоих требования как проверку и согласилась на все пройдя ее тем самым и доказала тебе что она твой союзник в деле укрепления семьи.

Инициативы от нее нет потому что никто у нее и не спрашивает совета. Если все равно будет как ты сказал и точка, то выступать с инициативами себе дороже. Чтобы была от нее инициатива, тебе нужно скорректировать курс:

- сначала у вас была демократия. Так как демократия это власть большинства, а из пары большинства не сделаешь, то каждый имел право делать то что ему хочется из эгоистических интересов.

- сейчас ты перевел на тиранию, когда ты решаешь, а жена не имеет права голоса.

- а есть еще и другая форма правления - автократия. Когда решение принимает глава, а жена имеет совещательный голос и право наложения вето. В такой форме инициатива от нее будет иметь какой-то смысл, тогда как в тирании никакого смысла ее инициатива нести не может по определению.

Прокачивай доверие и углубляй раппорт, чтобы можно было перейти со временем к более прогрессивной форме.

[Semal 93]

Da_V, согласно твоему описанию о доминантности, какой статус имеет Ветал, учитывая положение в БЗ плюс доминанта, как ты считаешь? И с каких шагов, условно, ему нужно начинать(хоть частично ты их и описал), чтобы выйти на статус - равный БЗ и он доминант?

Изменено 13 января 2011 пользователем Semal (история изменений)