История изменений

Это к застойному простатиту будет вести ) Хороший секс и дрочка - это как небо и земля. Хороший секс чуть ли не душу из тебя вырывает.. Дрочка еле еле вырывает соплю из носа. Потому конечно урологи правы. Ну это на самом деле так, дрочка опустошает простату ну на 10-20% от того, как её опустошает секс.

Да такого количества и за всю жизнь у многих не бывает) Это из разряда "британские учёные установили..." Не маловато ли? Это мб в месяц хотя бы?

А как именно?

Отступление. Нахлынули тут, бля*ь, воспоминания об универских временах, когда мы были молодыми, тупыми и вечно озабоченными. Мой третий курс. Мозгов ноль, зато гормоны бурлят так, словно в кровь пустили паршивый ***. Короче, подцепил я тогда девчонку. Она училась на поток младше. Сука, ну и кобылка она была: глаза так и блестели диким озорством, жопа — что надо, грудь колесом, а от одного её запаха у меня в джинсах начинались поистине тектоническое движения! Чистый секс на каблучках. Словом, хватай, е*и — не хочу, бери голыми руками, пока тёпленькая! И вот я уныло таскался за ней целый месяц, как дрессированный шпиц. Сценарий всегда был один и тот же, факин щит, до тошноты банальный: то после лекций потащимся месить грязь по тротуарам, то в выходные попрёмся в сраный парк кормить уток и морозить задницы. Романтика, ёпрст. Но случается эксцесс: на втором или третьем свидании эта сучка мимоходом роняет, что у неё, дескать, имеется какой-то хахаль. Мол, у них там «всё сложно», шуры-муры, вся *уйня. У меня внутри сразу всё переклинило. Я тут же включил благородного рыцаря и тормознул, типа — чужое брать нехорошо. Хотя, если выложить карты на стол и сказать по чесноку, без всякого этого пиз*ежа: я бы и так обосрался, ребята. Просто наложил бы в штаны от страха при первой же попытке залезть ей под юбку, а её мифический пацан стал для меня просто удобным громоотводом. Только и всего. В итоге наши встречи сошли на нет. Не помог даже трюк, который мне посоветовал друг: он велел скинуть ей один ролик, работавший, по его словам, безотказно. Потом-то я узнал, что этот советчик на тот момент был, как и я, девственником. Видео я девушке, однако, скинул. На удивление она отреагировала хорошо. Но даже это не спасло ситуацию. Когда мы встретились, об этом ролике никто из нас так и не заговорил. Ну вот и вся история. Сидишь теперь, чешешь репу и думаешь: каким же феерическим дол*оёбом ты был в свои двадцать лет. Но, с другой стороны, из таких вот обломов, тупняков и нелепых промахов и состоит вся наша гребаная юность. Так что наливай по новой, чувак, и погнали дальше. А вот, собственно, и видос Смотрю на него сейчас и думаю: ну не дебил ли я? На экране какой-то мужчина с большой буквы «М», на него бабы вешаются десятками. А теперь посмотрите на меня тогдашнего (теперешнего?) — прыщавый студент с вечным страхом отказа и потрёпанным рюкзаком за покатыми плечами. Мне до этого киношного мачо было как пешком до грёбаной Луны, сука. С тем же успехом я мог скинуть ей документалку про запуск ракеты Илона Маска и надеяться, что у неё от этого трусы улетят в космос. О чём, б*ядь, вообще думала моя пустая башка? 😆

Не, мне хватило бы 4-6 раз в год для эмоций, а в остальное время в силиконовую игрушку спускать.