Любовная зависимость-это не любоффь..)

[dima4321 25]

Вот одна из статей:

Любовная зависимость - это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости - обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" - это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - вторична. Здесь любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное.

Крайняя недостаточность интереса любовников друг к другу опровергает романтическое представление об аддиктивной любви как о некоей сильной страсти. Интенсивность чувства исходит из отчаяния, а не из желания лучше узнать друг друга. Два человека срастаются до такой степени, что ни один из них не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную по требность в нём, иначе аддикт начинает чувствовать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишённым партнера - невыносимый удар для системы его существования. Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным и полным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Из-за тотальности предшествующего вовлечения, его окончание должно быть весьма бурным. Таким образом, для двух людей, которые были самыми близкими в жизни, становится возможным вдруг переключиться и возненавидеть друг друга. Эксплуатация, пропитывающая все их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв. В этом случае двое бывших любовников меняют свое эмоциональное отношение настолько, что, возможно, будут стараться повредить друг другу.

***Здесь любовь - это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это - детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться на нынешней любви, человек пытается за счет партнера возместить утаенную от него в детстве любовь.***

Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви. Невротическая ревность, в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно несоизмерима опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание этим человеком - вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность. ***Несоразмерная поводу ревность часто рассматривается как результат детских приступов ревности, когда имело место соперничество между детьми или особое расположение к сиблингу одного или обоих родителей. Другой вариацией может быть ощущение ребенка себя "третьим лишним", исключенным из родительской пары. Также велик фактор наличия в детстве отстраненного или неэмоционального отца (матери) в противовес слишком близкого другого родителя. Такой печальный опыт также бессознательно воспроизводится во взрослых отношениях. ***

Еще одна вариация любовной зависимисти заключается в следующем варианте. Так как любовь другого человека - жизненно важный фактор, то отсюда следует, что зависимый человек будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что человек не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Подчинение может доходить до того, что человек будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной она ни была. Например, его самоотречение может проявляться в желании заболеть сахарным диабетом, потому что тот человек, чьей любви он жаждет, занят исследованиями в этой области. Таким образом, обладая данной болезнью, он, возможно, мог бы завоевать интерес этого человека. Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные стра дания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость. ***Для этого варианта справедливы причины, перечисленные в первом случае, хотя наиболее верны причины, развивающие мазохизм - ребенок покинут, но знает - если он достаточно пострадает, то получит хоть немного заботы.***

Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.

Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви.

Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно.

Побуждение к исследованию - жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком. Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.

Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике. Психоанализ - единственный вид психотерапии, детально исследующий весь путь развития конкретного человека.

Буду рад услышать мнения ...если таковые есть после прочтения статьи..)

[dima4321 25]

Если, кто осилил первую статью...и нашел в ней себя и свой опыт можно прочитать вот эту... Она не менее интересна и написана простым языком.

Несчастная любовь, любовная зависимость .

Психология любви… каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка «Любовь зла - полюбишь и козла!» умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? То мы любим не тех, то нас любят не те, «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает»…

Она зовётся любовью

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется - «наркоманическая любовь».

Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это - уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

«Помогите мне не любить. Kогда его нет рядом, мне так плохо, у меня болит сердце, давит виски. Kогда он уходит на работу, я ухожу в стресс, думаю о том, куда он пошел на самом деле, что он будет делать, постоянно звоню ему на работу, проверяю, но проверки не помогают, я все равно не успокаиваюсь. Если его нет на работе - схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной».

K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю - значит люблю».

Передо мной сидит красивая, ухоженная, обеспеченная 30-летняя женщина. Последние 5 лет Надежда безумно влюблена в своего ровесника, влюблена без взаимности. Он прост, не богат и не красавиц, не женат, и доступен для любой женщины, кроме нее. Сколько раз за эти 5 лет Надежда встретилась с Андреем, она может пересчитать по пальцам: после двух бурных страстных ночей влюбилась, потом встретились еще раз 5, причем два из них мельком, случайно на улице (эти встречи Надежда подстроила сама… в надежде).

Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого - все бесполезно. Другие мужчины (богаче, красивее, умнее Андрея, да еще и с серьезными намерениями) не могли отвлечь ее от объекта хотя бы на неделю. После непродолжительных встреч она их без сожаления бросала.

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», - заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. - Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

И я боюсь, что я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его!». Вы думаете, что Надежда одна такая в мире? Kак бы не так! Kаждая вторая женщина, приходящая ко мне на консультации, страдает от мук безумной любви. Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку. И, несмотря на разные жизненные ситуации, проблема у них одна.

ПОЧЕМУ ВОCПЕТА НЕCЧАCТНАЯ ЛЮБОВЬ?

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Узнает могила одна».

Ю. Жадовская

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

И вновь не просится любить…»

А. Дельвиг

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого - Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств - один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами "ложатся" на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется "ловить" настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь - искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства - Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, "бедную" Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

"Любви познает сердце горе,

И горе сердца не пройдет…" В. Свечин

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. "Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!". Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Что же тогда делать со своим чадом? Не отбирать же книжки! Тем более что это - классика! Просто надо объяснять, что все, что написано в литературе, бесспорно романтично, красиво и возвышенно, но это - крайность, это - болезнь. И такая любовь ведет к трагедии, саморазрушению, смерти. И это не является примером для подражания, а как раз наоборот, показывает, что может случиться из-за такой любви, и что в жизни есть крайности, которые необходимо осознать.

Причины любовной зависимости

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых - отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь - это страдание", "Бьет значит любит". Иногда родители дают прямое указание к действию: "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".

Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою "вторую половинку". Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все - полноценные и вполне самодостаточные, а наших "вторых половинок" вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

Почему-то мы считаем, что если я "люблю" (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: "а ты обещал, а мы договаривались".

Еще один миф: "настоящая любовь вечна и может быть только один раз в жизни". Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент. И ты тоже можешь так сделать. Но это не означает, что ты не полюбишь когда-нибудь вновь.

Другая крайность: "Счастье длится только миг!", "Счастье может подарить только любимый человек". Понятно, что счастье не зависит от каких-то внешних обстоятельств, наличия или отсутствия любимого, это - внутреннее состояние. Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь - будь счастливым миг, хочешь - всю жизнь!

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и "приобрести его в собственность". Зависимый "застревает в страданиях", ему ничего не интересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к "любимому": к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится "лакмусовой бумагой" любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. "Лакмусовой бумагой" настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той "лакмусовой бумагой": "если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это - не любовь").

Чем отличается любовь от любовной зависимости?

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому".

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ("счастье - это только миг").

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения "любимого", его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его "любимый" доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, "сглатывает" обиды.

Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме "любимого" не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Любовная зависимость разрушительна, а истинная - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".

Признак любовной зависимости - "я без него не могу жить", "он один может сделать меня счастливой". Зависимый цепляется за "любимого" как утопающий за соломинку ("Я умираю без него").

Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

"Мы знакомы уже(!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь(!) была посвящена ему. Думала, "только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!".

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от "любви". Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

Небольшой тест

Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.

Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик - не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) - не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться - дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая "наркоманическая любовь" (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.

Симптомы любовной зависимости

Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал - симптом наркоманической любви для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, "вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

"Наркоманической" любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: "столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел".

Этапы наркоманической любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.

У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Последствия зависимости от наркоманической любви

Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли". А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.

Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как спасти себя от "любви-зависимости"?

K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

"Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!"

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло 2, 3, 5 лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А нам друг от друга нужна только ЭНЕРГИЯ, причем нас привлекает равноценный энергообмен. Негативные переживания, страдания, муки как поршень, выталкивают нашу жизненную силу. При наличии мощной жизненной энергии любой человек привлекателен (не важно: красив он или не красив, богат или беден, молод или стар). А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Залечивать свои душевные раны можно самому, а можно с помощью многочисленных психологических тренингов.

Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

[Ruffian83 13]

Можно изложить 10 основных тезисов статьи?

Лень читать столько буков

[dima4321 25]

Ruffian83

Статья(и) для тех , кому было больно и кто свою любовь считал болезнью или чем-то навязчивым, а именно зависимостью.

Если ты к таковым себя никогда не относил или не относишь...то смысла в прочтении естественно нет )

Может сфокусироваться на донцовой ??)) Она находит симпатию в сердцах многих !!!) И текст простой..))

Изменено 24 июня 2011 пользователем dima4321 (история изменений)

[Ruffian83 13]

Понятно, упомянув Донцову ты тонко намекаешь на мой низкий IQ.

А ведь автор, копипастить не очень хорошо: один из показатей ума к-л человека- изложить большой объём информации в краткой форме со своими личными выводами, в читабельной форме.

Я открываю тему и вижу кучу текста, мне этот материал интересен, однако я не могу тратить кучу времени на прочтение сего труда, статьями я это назвать не могу.

P.S. В "статьях" очень простой текст, поверь человеку, который публиковался в изданиях, рекомендованных ВАК РФ.

P.P.S.

Если ты к таковым себя никогда не относил или не относишь...то смысла в прочтении естественно нет )

Почему нет? Я на каждый твой тезис найду массу контраргументов в поддержку такого прекрасного чувства как любовь (что отлично от искажённых и извращённых чувств, которые большинство людей путают с любовью). Изменено 24 июня 2011 пользователем Ruffian83 (история изменений)

[dima4321 25]

Добавляю еще одну не менее интересную статью.

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Проиллюстрируем проявление зависимости в отношениях на жизненной истории.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, решили пожениться. После школы стали жить гражданским браком. Он стал для Нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы Ее от Него. Ведь Он – главное в Ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, Она живет для Него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ, стал студентом. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о Нем, обеспечивала Ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для Нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было Его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв Его, она в итоге нашла Себя.

Бывает так, что женщина живет с пьющим и бьющим ее мужем и позволяет издеваться над собой, объясняя это тем, что он без нее пропадет. Но в основе этого лежит ее страх остаться в одиночестве, ее ощущение внутренней пустоты, которая требует заполнения кем-то, и, в результате, она никак не препятствует такому поведению, а иногда и провоцирует его.

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него(нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. Жизнь человека полностью поглощается «любимым», и он живет не своей жизнью, а его жизнью. При этом пространства для свободного развития личности практически не остается. А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости и ответственности.

Причины эмоциональной зависимости

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение зашиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая эволюционная задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать. Зрелый человек стремиться к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

[п-э 370]

Я об этом давно уже пишу переодически на форуме, что есть зависимость - эмоционально-умственное недержание, которое оч многие именют любовь.. но ею это не является.. )

Для меня лично это очевидно и просто, во так в нескольких словах, и это знание давно уже привилось в жизни и используется практически..

А статей не читал но думаю что там просто объяснения, доказательства и вода вода вода.. как всегда бывает во всяких умных статьях )

[Джерба 81]

ПолныйПэ- а не приведешь признаки настоящей любви ?

А то я вот например в непонятках. ИМХО все-таки зависимость произрастает из любви..

[п-э 370]

Главный признак это само чувство... и не факт кстати что его нет тогда когда есть зависимость.. зависимость паразитирует как бы на нём, в силу слабости ума, жадности человеков.. ) Зависимость разгорается, затмевая собой само чувство, уничтожая его.. Она усложняет сама себя, накручивает сама себя, она лжет, потом начинает ставить условия, потом обижается, потом заставляет человека отвернуться от своей любви, предать её, возненавидеть, испугаться и т.д..

Ещё, не бывает слепой настоящей любви.. Тоесть любишь так только когда знаешь человека, его мысли, его дух - то какой он есть.. Тобишь в моментах когда в отношениях играют какие-то роли вопрос доверия\недоверия - это признаки зависимости.. А там где знание - признаки любви..

Ну и естественно, помимо абсолютного понимания друг друга, не должно быть ревности, собственничества.. должны приниматься свободная воля каждого, предельная честность.. и что очень важно - общая цель, которая опять же будет вытекать из собственного знания каждого.. Тут как бы можно будет сказать, что сама судьба связала, жизнь объедила двух людей для того чтобы помогать друг другу.. Естественно, карьера, дети, семья и прочая по*ботина не могут стать такой целью.. в этих дерьмовых занятиях зачастую нет никакого творческого начала.. это как полуфабрикаты лепить.. Нет такой силы которая стала, смогла бы объединять в совершенный союз идиотов этим живущих.. ) Посему напоследок скажу - обычные люди как будут страдать от своих зависимостей, так и закончат страдая от них... для того чтобы понять и прикоснуться к чему-то настоящему, надо стать иным, необычным человеком.. )

Ну и настоящая любовь - вечна.. она не может закончится, не может обидеться, не может предать, не может отвернуться.. до тех пор пока живет тот кто любит, и даже после смерти...

Изменено 26 июня 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[dima4321 25]

Понравилось вот это . Соглашусь.

Главный признак это само чувство... и не факт кстати что его нет тогда когда есть зависимость.. зависимость паразитирует как бы на нём, в силу слабости ума, жадности человеков.. ) Зависимость разгорается, затмевая собой само чувство, уничтожая его.. Она усложняет сама себя, накручивает сама себя, она лжет, потом начинает ставить условия, потом обижается, потом заставляет человека отвернуться от своей любви, предать её, возненавидеть, испугаться и т.д..

Все остальное показалось просто громкими словами философа )) , который в данный момент далеко от любви и зависимости )

Давай тогда попробуем разобраться.

Мы живем в большой социальной ловушке под названием рынки. У всего есть стоимость, срок годности и предназначение. Об этом нам говорят по тв, радио, в журналах. Там же нам навязчиво говорят о любви и о ее стоимости

Принцип такой ---- мол смотри видишь как он ее любит, а знаешь, что получит в ответ за это --она его тоже будет любить. Он видишь страдает думает о ней и она тоже скоро...

С экрана нам навязывают постоянный хэппи енд , где люди получают взамен своего чувства-чувство в ответ.

Следовательно, с каждым из нас происходит тоже самое и в реальной жизни

Мы платим цену ( мы привыкли это делать всегда) сначала она называется влюбленность в надежде на ответную реакцию.

Потом влюбленность перерастает в зависимость или любовь или и в то и в то одновременно.

Понятие любовь и зависмость идут рядом друг с другом.

Нас научили , что отдав что либо мы скорей всего получим назад что-то не менее ценное.

Поэтому в основе любой любви есть стандартное желание получать ее обратно. Соот-во само желание получить ее обратно в любых проявлениях --это и есть зависимость. Чем безконтрольней просиходит процесс без вмешательства логики, побочных концентраторов внимания ( работа, увлечения, друзья)-тем сильнее вероятность усиления той самой зависимости.

Возможна ли любовь без обратной связи, этакая альтруистическая любовь...видимо нет.

[п-э 370]

А ты видимо не понимаешь что такое любовь, понимаешь только немного что такое зависимость..

Любовь как некая творческая безвозмездная сила, как дар... Она как звезда которая согревает планеты и поддерживает жизнь, ничего не получая взамен.. ТЫ не можешь этого знать и не можешь очистить себя от всякой грязи, чтобы светить так.. ТЫ думаешь что тебе чего-то не хватает.. Тебя рвут в клочья желания, алчность, жадность.. и твои бесконтрольные мысли.. заставляют метаться от одного к другому.. Твоё невежество и глупость делают недоступными для твоего понимания даже столь простые вещи, настолько что ты ставишь под сомнение возможность существования любви, настолько что ты сам не в состоянии жить с любовью, с любовью хоть к чему-то.. даже себя ты не любишь..

Вот тут хорошо об этом написанно..

"И мы влюбляемся снова

И в семьдесят пять мы все еще продолжаем гоняться за «любовью» и «приятной компанией». Мой дед, бывало, просыпался среди ночи с криком: «Как ты думаешь, она любит меня?» Когда он умирал, его последними словами было: «Ну, вот я и ухожу, мой мальчик, я ухожу!» Но прежде чем умереть, он в последний раз испытал оргазм и его всего передернуло. Потом я многие годы думал, что это была одна из замечательнейших вещей. Потом мне как-то дон Хуан сказал: «Твой дед умер как свинья. Его жизнь и его смерть не имели значения». Дон Хуан говорил, что смерть сама по себе не является чем-то существенным. Существенна только победа над собой. Я спросил его, что он понимает под этим, и он ответил — свобода: тогда вы пробиваетесь сквозь завесу и забираете свою жизненную силу с собой. «Но ведь имеется так много вещей, которые мне еще нужно сделать!» — сказал я. — «Ты, видимо, имеешь в виду, что имеется еще много женщин, с которыми тебе хотелось бы переспать». Он был прав. Вот такие мы, увы, примитивные. Обезьяна готова считаться с неизвестным, но прежде, чем шагнуть в него, она хочет точно знать: «А что я буду с этого иметь?»

Мы деловые люди, мы привыкли вкладывать свои средства, привыкли уменьшать свои потери, мы ведем себя в этом мире как на базаре. А если мы «вкладываем во что-то средства», мы желаем иметь гарантии. Мы готовы влюбиться, но только если это будет взаимно. Если мы разлюбили, мы обрываем одну связь и заменяем ее другой. То, что мы называем любовью, — это всего лишь истерика. Нас нельзя назвать страстными существами, бессердечными — да. Я-то думал, что я знаю, как любить, но дон Хуан как-то сказал мне: «Ну откуда ты мог бы знать это? Тебя ведь никогда не учили тому, что такое любовь. Тебя учили как соблазнять, как завидовать, как ненавидеть, а любить тебя не учили. Ты даже не умеешь любить самого себя — иначе ты бы не обращался так по-варварски со своим телом. У тебя кишка тонка, чтобы любить так, как это могут делать маги. Мог бы ты полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за границами смерти? Просто так, без всякого вознаграждения? Мог бы ты любить без всяких «вложений»? Ты никогда не знал, что значит любить вот так, без всякой жалости к себе. И ты действительно хочешь умереть, так и не узнав этого?» Нет, я этого не хочу. Я должен узнать, что это такое — любить вот так. Вот так он и подцепил меня на крючок. Когда я открыл глаза, я уже катился вниз по склону холма. Я все еще продолжаю катиться "(Карлос Кастанеда)

[Вершитель 322]

Из этой темы:

Да, есть такая тема "третий уровень".

Например, у Кови: 1)зависимость; 2)независимость; 3)взаимозависимость.

Все так, да не совсем. Любые отношения будь то ЛТР или Семья находятся на 3-м уровне, т.е. люди взаимозависимы и различаются степенью тажести этой взаимозависимости. Это напрямую зависит от того насколько личности в отношениях эмоционально зрелы и независимы.

Взято с одного форума:

Страстная любовь не может длиться долго. Происходит привыкание. Утверждалось, что не может продолжаться более 4 лет.

А такая встряска в отношениях - и вновь период любви. Так мы и жили - период любви, период ненависти. Долгий период любви - сильный период ненависти. Это Толстой. "Крейцерова Соната"

Зависимые люди как правило создают зависимые отношения. Собственно, это тоже заслуживает отдельной темы, но попробую вкратце здесь.

Любовь - это сложное состояние, основанное на чувствах и эмоциональных переживаниях по отношению к кому-либо.

Существует два понятия любви - "зрелая любовь" и "зависимые отношения", или "созависимость". Это разные вещи.

Е.В. Емельянова в своей книге "Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования", пишет:

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...

... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".

Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...

... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...

Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким. Он - духовно самодостаточен.

Вы наверное встречали семьи, в которых люди как пиявки прилеплены друг другу, и каждый что-то требует от другого, гнобит его. Люди причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Они не расходятся очень долго, пока совсем не "иссушат" друг друга, как будто им нравятся такие отношения. Это и есть результат зависимых отношений. Они не могут расстаться, потому что питаются друг другом, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. И это они называют любовью, страстью... Если такие отношения прервать - во внутреннем мире человека наступает пустота. Вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются... они не могут принять решение... бывают, что они настолько опустошены без своей "половинки", что ставят под вопрос ценность собственной жизни. Потому что своей жизни у них почти и не было. Они жили чужой жизнью. Емельянова о таком разрыве пишет:

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустожения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Итак, зависимостью страдают нецельные личности, которым для того, чтобы ощущать свою самодостаточность, необходимо дополнение. Они черпают свои силы из других, по-сути вампиирят, но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Этим и живут. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, «нужность» и т.п. Механизмы подобной зависимости те же, что и у химической: дисгармония с окружающим миром, нарушенная целостность собственного "Я", эмоциональная незрелость, духовная пустота.

Такие отношения обычно бывают в семьях алкоголиков и контролеров. Их дети, воспитываясь в такой системе взаимоотношений, тоже имеют искаженное видение модели семьи, и строят свои отношения подобным образом. А поскольку эти люди еще и гиперэмоциональные идеалисты, перфекционистыи контролеры - можно представить себе эти страсти, называемые громким словом "любовь". Это идеализированные отношения, в реальности которые не оправдывают ожидания, это неумение прощать себе и другому ошибки (как правило, обычно другому), это повышенные требования, дертвоприношения, и требования расплаты за свои жертвы, а в конце концов - бесконечные раны на душе, обиды и пустота...

[dima4321 25]

А ты видимо не понимаешь что такое любовь, понимаешь только немного что такое зависимость..

Любовь как некая творческая безвозмездная сила, как дар... Она как звезда которая согревает планеты и поддерживает жизнь, ничего не получая взамен.. ТЫ не можешь этого знать и не можешь очистить себя от всякой грязи, чтобы светить так.. ТЫ думаешь что тебе чего-то не хватает.. Тебя рвут в клочья желания, алчность, жадность.. и твои бесконтрольные мысли.. заставляют метаться от одного к другому.. Твоё невежество и глупость делают недоступными для твоего понимания даже столь простые вещи, настолько что ты ставишь под сомнение возможность существования любви, настолько что ты сам не в состоянии жить с любовью, с любовью хоть к чему-то.. даже себя ты не любишь..

ПолныйПэ

На секунду мне показалось, что я разговариваю с богом... Я про тебя коллега )

Расскажи как ты пришел к любви. Как ты научился любить искренне ничего не желая взамен.

Если то что, ты описываешь часть твоей жизни , то я снимаю шляпу...

Изменено 27 июня 2011 пользователем dima4321 (история изменений)

[dima4321 25]

Greg McLovin

Позновательно, спасибо.

И все таки у меня создается впечатление, что если исключить браки по расчету или отношения по расчету и оставить

именно любовь или зависмость то в 90 процентах мы вряд ли услышим слово любовь.

Вот даже если взять классическую мудрость:

Для мужчины главное в жизни это любить, а для женщины главное быть любимой .

Т.е. получается, что женщина изначально ориентирована на "сделку" , т.е. сам факт того, что ее любят-делает ее счастливой и она готова для мужчины на многое. Этакое партнерство..Т.е. она хочет любить мужичну и быть с ним если только он ее по-настящему любит.

[Вершитель 322]

то в 90 процентах мы вряд ли услышим слово любовь.

Любовь есть, но её, как указал выше ППэ, пожирает зависимость.

А людей, которые действительно способны на зрелую любовь очень мало - те самые 5-10%.

Т.е. получается, что женщина изначально ориентирована на "сделку" , т.е. сам факт того, что ее любят-делает ее счастливой и она готова для мужчины на многое. Этакое партнерство..Т.е. она хочет любить мужичну и быть с ним если только он ее по-настящему любит.

Мужчина, в идеале, самодостаточная, независимая и автономная еденица. Ему дарят любовь - хорошо, не дарят любовь - тоже хорошо. Ему гораздо более приятно дарить свою любовь другим людям, т.к. у него её избыток.

Женщины же по своей сути - зависимы и им необходимо чтобы их любили, тогда они чувствуют себя спокойно и комфортно. Я думаю это связано с деторождением - защитой потомства.

ПС Вопрос темы в чём? В способах избавления от любовной зависимости?

[sergey_m 54]

Ну накатал статью мощный филосов.

В интернетах популярна статья как называется не помню, но суть там про виды любви - народ вштыривает еще как.

им необходимо чтобы их любили, тогда они чувствуют себя спокойно и комфортно. Я думаю это связано с деторождением - защитой потомства.

а вот это мне уже понятно - это уже наша реальность

Изменено 27 июня 2011 пользователем sergey_m (история изменений)

[п-э 370]

На секунду мне показалось, что я разговариваю с богом... Я про тебя коллега )

Тамбовский волк тебе товарищь..

Если то что, ты описываешь часть твоей жизни , то я снимаю шляпу...

Лучше голову свою вынь оттуда где она у тебя сейчас, и попробуй найти для неё место получше..

Расскажи как ты пришел к любви. Как ты научился любить искренне ничего не желая взамен.

Голову свою вынул из того места в которм сейчас твоя.. Я серьёзно, без обид..

[Julia T 9]

Просто чтобы начать что-то читать надо знать имеет ли смысл это читать вообще )

[dima4321 25]

ПС Вопрос темы в чём? В способах избавления от любовной зависимости?

Можно поговорить и об этом )) Хотя то, что будет написано и так очевидно. Никто изобретать велосипед не будет и повторит прописные истины.

Лично мне помогало всегда время. Одно лишь плохо, что люди не стираются за день или неделю. Ну а потом снова грабли.

В школе то меня не учили любить...))) В техникуме тоже )) На работу пришел--тоже не учат. А самому сложно научится любить.

Хочу посмотреть фильм " Древо жизни" Тема вроде близка к обсуждаемой.

Отступление:

Моя последняя ситуация такова, что было 2 встречи с деффочкой . Нереально понравилась как человек. Затем были небольшие сомнения, а надо ли ..не грабли ли...ну типо давно отношений суурьезных у меня не было и все такое..Ну я и выпрыгул из поезда который начал набирать обороты. Причина банальна: Подумал, что инвестирование принесет печальные плоды в будущем и вместо дивидентов и я пожму отрицательные эмоции.

Ну не умею я любить безвозмездно !! Хочу, чтобы человек улавливал все и мог возвращать не меньше. !!!

Вроде как решение принял, а самого тяготит.

Вторую неделю думаю о человеке не выбить из головы...

Вспоминается фильм " Тот самый барон мюнхгаузен" , финальная сцена , где он ждет от марты нужных слов. ))

ПолныйПэ

Я ожидал более развернутого ответа (совета) судя по твоим создаваемым темам.

Не обижаюсь.

Просто чтобы начать что-то читать надо знать имеет ли смысл это читать вообще )

Julia T

Читать надо. Иначе точно ничего не будет иметь смысла.

[elMacho 58]

Полный Пэ дело говорит. Зависимость-это в первую очередь эгоизм, слабость и глупость.

Плюсанул.

[Вершитель 322]

Можно поговорить и об этом )) Хотя то, что будет написано и так очевидно. Никто изобретать велосипед не будет и повторит прописные истины.

Лично мне помогало всегда время. Одно лишь плохо, что люди не стираются за день или неделю. Ну а потом снова грабли.

Если ты всё знаешь и это для тебя велосипед и прописные истины, почему же ты тогда снова наступаешь на грабли, а не избавишься от зависимости?

Кстати, какие это способы кроме "время"?

Причина банальна: Подумал, что инвестирование принесет печальные плоды в будущем и вместо дивидентов и я пожму отрицательные эмоции.

Ну вот, уже родился страх...

Ну не умею я любить безвозмездно !! Хочу, чтобы человек улавливал все и мог возвращать не меньше. !!!

А если этот человек не возвращает, то что? Ты его уже не любишь?

[dima4321 25]

Полный Пэ дело говорит. Зависимость-это в первую очередь эгоизм, слабость и глупость.

Плюсанул.

Эгоизм--черта всех людей на земле, от мала до велика. Альтруисты нынче это придурки ( люди с незоровым мышлением)

Слабость---то что делает людей стадом, позволяет быть в определенных социальных рамках. По мне так слабость это нормальное качество. которе в той или иной ситуации можно приписать любому(ой). Благодаря этом качеству общество сдержанно и не бегает с пситолетами по улицам..)

Глупость-понятие эфимерное. Человек всегда глуп ( потому как его объективность -- на самом деле субъективный иллюзорный мир ).

[elMacho 58]

Полный Пэ дело говорит. Зависимость-это в первую очередь эгоизм, слабость и глупость.

Плюсанул.

Эгоизм--черта всех людей на земле, от мала до велика. Альтруисты нынче это придурки ( люди с незоровым мышлением)

Слабость---то что делает людей стадом, позволяет быть в определенных социальных рамках. По мне так слабость это нормальное качество. которе в той или иной ситуации можно приписать любому(ой). Благодаря этом качеству общество сдержанно и не бегает с пситолетами по улицам..)

Глупость-понятие эфимерное. Человек всегда глуп ( потому как его объективность -- на самом деле субъективный иллюзорный мир ).

И лекартсво становится ядом при нужных дозах. Понимай относительность бытия. Можно любое понятие довести до абсолюта и оно станет абсурдным.

Изменено 27 июня 2011 пользователем elMacho (история изменений)

[dima4321 25]

Кстати, какие это способы кроме "время"?

Спорт

Знакомства

Новые увлечения. (хотя их не надолго хватает)

Еще пивасик )) (от него наверно у меня женский гормон появился ))... Совсем сентиментальным стал )

почему же ты тогда снова наступаешь на грабли, а не избавишься от зависимости?

Видимо бессознательное сильнее логики и моих качеств ( умения работать с проблемой)

А если этот человек не возвращает, то что? Ты его уже не любишь?

На этом этапе как и сказали выше начинает паразитировать зависимость. Граничащая с обидой и вытекающими )

Т.е. из классики пикапа вложил ресурс, вложил ресурс--пожал зависимость.))

[dima4321 25]

В интернетах популярна статья как называется не помню, но суть там про виды любви - народ вштыривает еще как.

sergey_m

Может ссылочку, а то так много там этих статей...на какой остановится ??)

[Вершитель 322]

Видимо бессознательное сильнее логики и моих качеств ( умения работать с проблемой)

Поэтому самое действенное - сознательно работать с бессознательным, а не заниматься забыванием, отвлечением, подавлением и замещением и потом опять наступить на те же грабли.

[sergey_m 54]

В интернетах популярна статья как называется не помню, но суть там про виды любви - народ вштыривает еще как.

sergey_m

Может ссылочку, а то так много там этих статей...на какой остановится ??)

Так на любой (я не знаю на самом деле в чем меж ними разница)

[dima4321 25]

Кстати ..смотрите какой парадокс ..бескорытсная любовь и все такое.. но вспомните о вступление в брак, ведь издревле пошло правило:

Обещаешь ли ты любить и лелеять бла бла...и сохранять верность..бла бла...бла...пока смерть не разлучит вас..

Что это ??... А это реальная сделка в которой словесно задекларированы эгоистические просьбы каждого из партнеров.

Кстати о типах любви..действительно написано много..

Из того что хотелось бы мне подойдет вот это:

Эрос - чувственная любовь. Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

[п-э 370]

1.Эгоизм--черта всех людей на земле, от мала до велика. Альтруисты нынче это придурки ( люди с незоровым мышлением)

2.Слабость---то что делает людей стадом, позволяет быть в определенных социальных рамках. По мне так слабость это нормальное качество. которе в той или иной ситуации можно приписать любому(ой). Благодаря этом качеству общество сдержанно и не бегает с пситолетами по улицам..)

3.Глупость-понятие эфимерное. Человек всегда глуп ( потому как его объективность -- на самом деле субъективный иллюзорный мир ).

1. Эгоизм, альтруизм - тупые понятия.. покрайней мере вы их по тупому понимаете - эгоист действует во блага себя, альтруист во благо других... Ну право же нет ничего тупее чем эта школьная по*ботина )) Хотя бы потому что подобные понятия и теории на практике не дают ровным счетом них*я и не раскрывают ничего.. Это ментальный дрочь...

А вот если эгоиста определить как человека воспринимающего мир через призму своего эго (некоей руководящей его поведением сущностью, составленной из стереотипов, убеждений, привычек, рефлекторно-несознательно сформированных ответных реакций на окружающее и т.д) - то тут уже появляется материал для анализа собственной степени эгоистичности, для определения степени искаженности твоего восприятния под действием различных факторов имевших место в твоей жизни и заточивших твое эго.. и даже появляется возможность понять то что голова твоя находится в тёмной жопе от рождения твоей несознательной жизни, прошедшей среди таких же жопоголовых придурков..

Вы уже настолько ахренели, что не различаете себя и своё эго ) стали его безоговорочным безвольным рабом )

2. По твоему не будет являться слабостью то что человек подпадая под сильное желание обладать чем-то, пойдёт с пистолетом по улице бегать убивая и отбирая у других искомое? )) Или кто сильный - наркоман бегущий за дозой, или наркоман переживающий ломку дома в попытке завязать? )

Единственная силая которая стоит чего-то - это воля ) Дать тебе власть хоть над всем что в мире есть материальным, твоя воля, ты сам не станешь сильнее ни на йоту!

3. Т.е по твоему не существует в принципе объективного мира? ) Или есть только миллиарды миров всяких долб*ёбов? )) Как это по глупому эгоистично, как это бл*ть по человечески

Изменено 27 июня 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

[dima4321 25]

ПолныйПэ

1.

Вы уже настолько ахренели, что не различаете себя и своё эго ) стали его безоговорочным безвольным рабом )

Да ! причем с рождения. Потому что эгоист и личность это одно целое и разделить их невозможно. Все поступки продиктованы эгоистичными потребностями каждого. Стоит также отделять здоровый эгоизм от нездорогвого. Где первый идет в тандеме с объективностью.

2. Я и забыл , что слово сильный и слабый можно применять в разном контексте. Упущение. Исправлюсь.

3. Не существует никакой объективности. Мы все по разному чувствуем и думаем. Нет одинаковых людей.

Возвращаясь к чистой бескорыстной любви не просящей ничего взамен.

Помните карнеги . В своих книжках он часто писал, что человек хочет быть значимым в этом мире. Но везде его значимость шла в тандеме с обратной связью. Т.е. так или иначе человек должен ее получать. Соотв-о если перенести данный смысл в отношения, то любящий должен получать ответный ресурс.

Изменено 29 июня 2011 пользователем dima4321 (история изменений)

[п-э 370]

1. Не очень хорошо понимаешь что такое эго.. Например поэт в порыве вдохновения создающий чувственный стих - его не эго толкает на это..

3. Это потому что мы дураки замороченные на своём эго ) Объективно есть некая единая на всех реальность, которую видеть и чувствовать будут более одинакого те кто менее заморочен в свём эго )

Возвращаясь к чистой бескорыстной любви не просящей ничего взамен.

Помните карнеги . В своих книжках он часто писал, что человек хочет быть значимым в этом мире. Но везде его значимость шла в тандеме с обратной связью. Т.е. так или иначе человек должен ее получать. Соотв-о если перенести данный смысл в отношения, то любящий должен получать ответный ресурс.

Ну ты и нашел конечно кого слушать - американского торгаша лицемера )

Он может его получать, но от этого любовь его не должна зависить - важный момент..

Лично у меня так работает - человеческая способность на какие-то действия, на генерацию ресурса и прочего определяет только то - буду я с ним или нет.. если он бестолков для меня и бесполезен, то объединяться с ним смысла нет.. Но любишь его всё равно..

У тя в башке слишком стереотипов по этому поводу много, потому понять никак не можешь..

Изменено 29 июня 2011 пользователем ПолныйПэ (история изменений)