Жена говорит чувства угасли и она меня не любит.

[1979 1]

Привет.

Поделюсь своей семейной проблемой и возможно услышу от вас в чем я/мы не правы.

Отношениям с женой 11 лет из них 9 лет в браке. Мне 32, ей скоро 30.

Ребенку 7 лет. Когда познакомились она меня воспринимала как друга. Я 1,5 года ухаживал и добивался её взаимности. В итоге мы начали встречаться.

Через пол года поссорились и расстались по её инициативе. 7 месяцев были порознь, но после случайно встретились и она сама дала понять что хочет

возобновить отношения. Это было скорее из-за её расставания с МЧ. Секса у них не было, первый в её жизни был я. После 2 лет наших встреч и

частичного переезда ко мне (3-4 дня в неделе жила у меня) мы решили пожениться.

Итак моя проблема. 2 месяца назад у меня состоялся серьезный разговор с женой о нашем браке. В итоге на мой вопрос любишь или нет жена ответила

"не знаю", наверное нет. Говорит чувства угасли и в этом виноват я. Говорит что я медленно убивал в ней любовь.

Говорит, что хочет побыть одна и подумать над своими чувствами и ушла жить с ребенком к своей маме, до этого (я понимаю что это неправильно)

всё время жили с моей. Говорила что посидит, подумает. Говорит что мы будем видеться, встречаться, вместе быть с ребенком, секс тоже не

отменяется и это на протяжении 2х месяцев так и было, но параллельно были "разборы полетов" и попытка с моей стороны разобраться, что надо нам

изменить чтобы попытаться наладить отношения.

Жена озвучила такую фразу/претензию:

1. если бы больше внимания ей и ребенку;

2. если бы она полностью вела быт и заведовала хозяйством (до этого почти всем занималась моя мать, жена работает и времени на готовку и уборку

почти нет) то она бы и не уходила от меня.

Я занялся поиском съемной квартиры. 3 недели ждал пока освободится очень хорошая квартира, но она сорвалась. На следующий день начал поиски другой

квартиры. Вариантов было мало, о тех которые подходили я советовался с женой. Ей варианты, которые я находил не нравились. В итоге супруга

попросила заехать за ней вечером на работу и обговорить.

Итог - я возвращаюсь к тебе, но теперь я (в смысле жена) будет "рулить" дом, быт, и т.д. Сегодня должна вернуться и будем пробовать как говорится с нуля.

О том что возможно у неё кто-то есть на стороне мы разговаривали. Категорический ответ - нет, не было и даже если мы когда-нибудь разойдемся

то никто ей не нужен.

Много текста написал )) - собственно вопрос бывалым: для чего возвращается если не любит? Развода ни она ни я не хочет. Неужели только ради ребенка? Теща с тестем, её брат - все на моей стороне. Все хотят восстановления нашей семьи.

Хотелось бы услышать ваше мнение, потому что я запутался. Что может помочь вернуть искорку в её сердце?

[MaRt765 404]

ну во первых у нее нету опыта секса с другими, кроме тебя - это косяк. во вторых она все правильно говорит - она хочет быть хозяйкой в доме, со свекровью жить очень тяжело.

[user500 99]

Чем именно, по её объяснениям, ты "убивал любовь"? Что с сексом? Какой соц. статус? Совместный досуг? БЗ?

[1979 1]

ну во первых у нее нету опыта секса с другими, кроме тебя - это косяк. во вторых она все правильно говорит - она хочет быть хозяйкой в доме, со свекровью жить очень тяжело.

Всё это я понимаю. Я не понимаю для чего продолжать отношения если категорический ответ - не люблю! Немного утешаю себя тем, что возможно врёт и делает больно для того, чтоб посмотреть на мою реакцию и заставить двигаться и меняться... Просто другим людям, которые с ней общались (не буду их называть) она говорила обратное - мол люблю и хочу с ним жить...

[Кай Рамирес дель Пьеро 156]

...

Много текста написал )) - собственно вопрос бывалым: для чего возвращается если не любит? Развода ни она ни я не хочет. Неужели только ради ребенка? Теща с тестем, её брат - все на моей стороне. Все хотят восстановления нашей семьи.

Хотелось бы услышать ваше мнение, потому что я запутался. Что может помочь вернуть искорку в её сердце?

Во-первых, ты же взрослый человек, и понимаешь, что в создании семьи некая любовь - далеко не главный и решающий фактор. Если бы это было так, то ни одной семьи не было бы создано человечеством.

А искорку восстановить, я думаю, поможет отделение от родительской семьи, обновление обстановки... например, переезд. Это создаст общую проблему, которую надо преодолевать сообща.

И обзательно чёткое разделение сфер ответственности. Хочет быть хозяйкой в доме - это же хорошо, это ценить надо! И давать такую возможность. Мужчина-добытчик и женщина-хозяйка, хранительница очага - что может быть гармоничнее?!

Во-вторых, такие ситуации ещё сами по себе не тревога. Но предвестник тревоги - точно! Повнимательнее посмотри, что могло её довести до такой откровенности: соперник, чьи-то языки, чужой пример... Разберись в этих причинах, потому что такая херня может повториться.

В-третьих, Прочитай дважды и запомни на всю жизнь: самый страшный косяк в отношениях - это убеждённость, что они теперь навсегда! Перестал завоевывать девушку, подругу, жену - потерял её. Факт. Не допусти этого!

И это... успеха тебе в этом!

Изменено 25 июля 2011 пользователем Кай Рамирес дель Пьеро (история изменений)

[abyr 2]

сначала было начал читать думаю определенно присутствует мужчина...

потом всё понял!

всё как на ладони:

представь каково женщине много лет жить со свекровью?

она телка, она хочет хозяйничать, на кухне хочет рулить...ставить как ей вздумается всё, а она этого лишена напрочь!

мало того лишена, она подстраивается под желания твоей мамы, мама рулит, а она подчиняется!!

для телки хуже этого нет!!

отсюда и эти слова насчет любит или нет- не знаю... ей осточертело это до невыносимости, она хочет от этого съебать любой ценой!!! даже ценой собственного семейного счастья!

странно что ты автор запустил до такого...столько лет...не видел этого...странно что она столько времени продержалась)))

значит сильно любит... но предел терпения есть у всех!

бросай одинокие поиски хаты, выписывай список квартир, в выходные бери жену за ноздри и ходите двоем выбирайте... пусть выберет она, она это заслужила!!!

проблемы тут нет, проблема скорее бытовая...и хату ищите на долгосрочную перспективу!

[Darina 173]

ну во первых у нее нету опыта секса с другими, кроме тебя - это косяк. во вторых она все правильно говорит - она хочет быть хозяйкой в доме, со свекровью жить очень тяжело.

Всё это я понимаю. Я не понимаю для чего продолжать отношения если категорический ответ - не люблю! Немного утешаю себя тем, что возможно врёт и делает больно для того, чтоб посмотреть на мою реакцию и заставить двигаться и меняться... Просто другим людям, которые с ней общались (не буду их называть) она говорила обратное - мол люблю и хочу с ним жить...

Слова "не люблю" скорее отражают неудовлетворённость её, переживания, неопределённость, обиду и прочее. Так что серьёзно относиться к тому, что сказано в итоге многих месяцев недовольства не стоит, думаю. Она тебя этими словами и уколоть желает, и растормошить - так как другого способа не видится ей. Да и себя как-то успокоить - объяснить причину своего ухода нужно себе же.

А вообще, исходя из скудной информации, складывается впечатление, что общение у вас между собой какое-то поверхностное. Вроде бы столько лет уже вместе... Вы разговариваете, проблемы обсуждали совместно?

и да. однозначно съезжайте с территории твоих родителей.

Изменено 25 июля 2011 пользователем Darina (история изменений)

[1979 1]

Чем именно, по её объяснениям, ты "убивал любовь"? Что с сексом? Какой соц. статус? Совместный досуг? БЗ?

Отчасти и в сексе дело. Она очень "тихий" человек в этом плане. Ей секс нужен, я это знаю, но она почти никогда сама не предлагает им заняться. Т.е. инициатор почти в 100% я. И все "пробы и комбинации" лежат чисто на мне.

Оба работаем. Денег, общих друзей достаточно. Есть общие увлечения.

В-третьих, Прочитай дважды и запомни на всю жизнь: самый страшный косяк в отношениях - это убеждённость, что они теперь навсегда! Перестал завоевывать девушку, подругу, жену - потерял её. Факт. Не допусти этого!

Это я понимаю. Не оправдываюсь, но отчасти из-за работы, друзей, и бытовухи пустил на самотек. Надеюсь не поздно вернуть утраченное.

А вообще, исходя из скудной информации, складывается впечатление, что общение у вас между собой какое-то поверхностное. Вроде бы столько лет уже вместе... Вы разговариваете, проблемы обсуждали совместно?

Я пытаюсь общаться и пытаюсь обсудить как нам вместе решать ситуацию. Её это напрягает. Она не хочет разговоров, а наоборот не раз уже говорила - мол оставь на неделю, две, три чтоб собраться с мозгами и успокоиться.

Изменено 25 июля 2011 пользователем 1979 (история изменений)

[The Evil Jester 209]

Бабе тридцатник, ребенка в школу, работа есть, все вроде нормально, может дальше по жизни определяться.

В таком возрасте жить с "мамой" и мужем, который (это очевидно, не спорь) и в *уй ус не дул, пока она не взбрыкнула, насчет отдельного жилья и полноценной семьи без "мам" - накуя?

Ты окотовался, что ли, после свадьбы или по жизни такой ведомый женщинами?

[women Debugger 2]

Хотелось бы услышать ваше мнение, потому что я запутался. Что может помочь вернуть искорку в её сердце?

Меня можно упрекнуть что я сужу всех по себе , но я всеравно выскажусь так ибыть

А ты уверен, что искорка была то ????? Судя по тому, что ты написал она долго сомневалась а потом решила все таки с тобой быть. Но не спеши расстраиваться Так устроены женщины, что тот к то с ней рядом тот не интересный. А тот кто ее бросил тот непостежимый идеал

Она тебя никогда толком и не любила, но не это главное, ты же любил..... удовольствие получал этого вполне достаточно. У каждого свои недостатки.

Изменено 25 июля 2011 пользователем brutalist1 (история изменений)

[abyr 2]

бруталист, к этой теме твои слова мало отношения имеют)

бросила-не бросила... тут проблема на самом виду!

с чего ты взял что она его не любила?? мне кажется таким самопожертвованием заниматься как она далеко не каждый способен)))

[women Debugger 2]

бруталист, к этой теме твои слова мало отношения имеют)

бросила-не бросила... тут проблема на самом виду!

с чего ты взял что она его не любила?? мне кажется таким самопожертвованием заниматься как она далеко не каждый способен)))

Ты просто поинтересуйся у баб про их любовь как нибудь. Окажется что она любила.... но ее бросили...о боже.... и она нашла уже просто парня... чтобы с кем-то жить, а сердцу не прикажешь она все еще любит того кто ее бросил.

Когда познакомились она меня воспринимала как друга. Я 1,5 года ухаживал и добивался её взаимности. В итоге мы начали встречаться.

Через пол года поссорились и расстались по её инициативе. 7 месяцев были порознь, но после случайно встретились и она сама дала понять что хочет

возобновить отношения. Это было скорее из-за её расставания с МЧ.

Тоже самое написал автор.

с чего ты взял что она его не любила?? мне кажется таким самопожертвованием заниматься как она далеко не каждый способен)))

Годами могут притворятся И выскажет тебе в самый неудобный для тебя момент :D :D

Изменено 25 июля 2011 пользователем brutalist1 (история изменений)

[1979 1]

Хотелось бы услышать ваше мнение, потому что я запутался. Что может помочь вернуть искорку в её сердце?

Меня можно упрекнуть что я сужу всех по себе , но я всеравно выскажусь так ибыть

А ты уверен, что искорка была то ????? Судя по тому, что ты написал она долго сомневалась а потом решила все таки с тобой быть. Но не спеши расстраиваться Так устроены женщины, что тот к то с ней рядом тот не интересный. А тот кто ее бросил тот непостежимый идеал

Она тебя никогда толком и не любила, но не это главное, ты же любил..... удовольствие получал этого вполне достаточно. У каждого свои недостатки.

Мы разговаривали на эту тему буквально вчера - говорит что любила, а гаснуть чувства начали 1-1,5 года назад...

Я просто её достаточно хорошо знаю и вижу её отношение и некоторые "движения" в мою сторону. Она пытается это скрывать, но иногда это видно не вооруженным взглядом.

оффтопик>> ограничение на сообщения аж до 4 августа - как же общаться !?

Буду дополнять тут.

(Щас 100% будете меня пинать как только можно на счет житья со свекровью)

По факту - сама сказала что согласна вернуться именно в дом к свекрови, но командовать парадом будет она! И это по идее состоится именно сегодня (должно было быть вчера, но мы слишком поздно вернулись с моря и довольно сильно устали и физически и морально от того что наш транспорт все 11 лет - мотоцикл).

Ну вот вернется и что дальше ?! Просто стараться не косячить как раньше и просто понаблюдать за человеком?

А все другие пути ведут только к тому что она уже будет знать как на тебя воздействовать. Ибо завтра она так же соберет вещи и свалит к маме сказав что ты ее не любишь, а если бы любил то купил бы ей бентли или на крайний случай ламборджини какую ни будь. И пока не купишь она к тебе не вернется.

Ну откровенно говоря она не такая и бентли с брильянтами никогда не просила и не намекала и не требовала!

Да кстати она думает, что ее с руками и ногами заберут для женитьбы олигархи на джипах Чтобы боготворить.... Это тоже прийдется ей переосмыслить...

Да и это я думаю она прекрасно понимает

1979, у вас финансовой возможности нет отдельно жить, снимать квартиру?

Это проблематично, но со скрипом можно сделать. В начале она говорила что согласна на ущемление нас троих в финансах, которые будут отдаваться за квартиру, но в итоге передумала. Мол найдем более "правильное" применение деньгам за съем хаты (отдых, ребенок в школу идет и т.д.)

Представила реакцию вашей мамы, когда после 9 лет невестка восстаёт и берёт бразды правления в свои руки.... Тут любая адекватная женщина спросит - с какого перепуга, деточка, ты захотела хозяйничать?

Вы не интересовались, почему возвращение хочет обратно в общий дом, а не в отдельную квартиру? Мне кажется, что как раз ваша жизнь нос к носу отдельно ото всех и покажет ху из ху

С моей мамой я разговаривал и не один раз - она понимает всю ситуацию и её слова: "Делайте как вам надо, лезть не буду. Нужна будет помощь - помогу по дому, не нужна - сами справляйтесь..."

Как точно в одной фразе описаны одиннадцать лет отношений.

+1! Эта фраза многое прояснила.

Чего то я не понял. Я всего-лишь дополнил информацию о нас.

Тогда я не понимаю, почему она решила взять всё в свои руки и подвинуть твою маму именно сейчас? Почему не сделала это раньше? Что сейчас-то изменилось?

Конфликты были? Как жили все вместе?

Она по-любому говорила тебе свои претензии. Только внимания от тебя не хватает и вторая роль в ведении домашнего хозяйства не устраивает? Или было что-то большее?

Потому что разговоры о этом были раньше, но до дела не доходило. Мой про@б... 100%

Конфликты были. В основном на бытовом уровне. А про нехватку внимания раньше она говорила, но редко, чаще либо закрывала на это глаза, либо поверхностно намекала.

Многие сказали одно и тоже и, полагаю, верно.

Необходимо съезжать и жить отдельно.

А резкие движения в сторону других ОЖП - противопоказаны. Нужно сохранить то, что есть, а его немало. Кроме того, семилетний ребенок - это сильный аргумент в пользу сохранения брака.

Ну думаю стоит с ней об этом поговорить (я про съезд), но чуток обождав. Надо понять чего жена хочет. Пусть начнет говорить со мной о проблемах и желаниях, потому что сейчас о их решении думаю и делаю только я.

Ну а движений в сторону ОЖП не делаю, хотя иногда мысля проскакивает.

Мы не знаем, какие у неё отношения с твоими родителями, может надуманные претензии есть, может действительно до последнего терпела. Но неужели тебе самому не хочется отделиться и самостоятельно решать свои семейные трудности?

Не с родителями а с матерью. Отца моего она и не знала, его давно нет.

Их ссоры и непонятки всегда происходят без моего присутствия, т.е. когда я на работе.

Не могу сказать что было каждодневное давление со стороны матери, скорее это были конфликты 1-2 в пару месяцев. Побузят, я прийду домой и решу ситуацию. На 1-2 месяца так скажем мир и покой.

И еще. Дело в том что наши с ней графики работы не совпадают - я работаю понед.-пятн. она 3 через 3 и наши выходные редко совпадают, отчасти из-за этого и мало времени проводим вместе.

Народ, вот мне интересно почему именно ОН должен париться о том чтобы семья не развалилась а не они оба вместе бороться за семью?

Грубо говоря, я сам это понимаю и близкие мне люди говорят простую вещь - если всему придет конец то в итоге, если говорить только обо мне и о ней, в более выгодном положении останусь я. Почему? Наверное вы это понимаете. Но я не считаю это правильным. Мне не безразлична ни она, ни ребенок! Поэтому и пытаюсь наверстать упущенное...

Постарайтесь снять квартиру, хотя бы однушку, ибо жить с родителями это не в кайф ни тебе ни ей. И она все равно тебе будет мозг выносить по этому поводу.

Буду еще разговаривать с ней на эту тему, но чуток "поостыв". Хочется увидеть чем человек дышит и реально чего хочет.

А на счет съема я ж говорю - сорвалась очень "удобная" для нас квартира. Сорвалась за 1 день до того как я сам в неё должен был въехать, а через пару-тройку дней хотел при встрече передать ей её пару ключей со словами "обдумаешь, соскучишься приходи и живи".

А жилищная проблема не у меня одного. Этим "страдают" многие на постсоветском пространстве.

Просто в нашем круге друзей и знакомых очень многие живут в похожих жилищных условиях. И до кучи, моя жена не ушла жить сама с ребенком отдельно, а ушла к маме.

есть еще второй- послать ее нах с ребенком и жить дальше под мамочкиным крылышком!!)))

критика принимается, но тут дело немного обстоит иначе. Почему под крылышком? В моей ситуации я помогаю материально матери-пенсионерке у которой пенсия не позволит оплатить половину коммунальных услуг, не говоря уже о еде и медикаментах, но это касается только меня. Конечно можно сказать "зарабатывай больше и будет хватать и на содержание 2х квартир"...

Прочитал все новые ваши сообщения. Цитировать сегодня не буду, опишу нашу сегодняшнюю ситуацию.

Напомню - сегодня говорила что вернется и будем пробовать по новому... Итог, мой ей звонок после работы - у неё истерика! Плачет, рыдает, сама не может сформулировать свои желания и как-то логично обосновать своё состояние... Желание и просьба одна - оставить её на какое-то время в покое и дать ей самой разобраться. Говорит через слезы, что очень сильно напрягает когда все лезут в её душу и пытаются как-то направить её. Разговор с моей стороны был долгим, но мягким - без давления. Пытался успокоить и немного это получилось. Даже в те минуты когда у меня слова заканчивались жена не пыталась прощаться и ложить трубку. Тупо сидели и молчали. Не знаю как до конца понимать эту ситуацию, но она тоже сильно переживает эту ситуацию. Раньше она этого так не показывала - всё держала в себе...

Желание и просьба одна - оставить её на какое-то время в покое и дать ей самой разобраться.

Ох что то не нравятся мне ее эти слова.

Ну она и месяц назад их говорила - мол дай собрать мысли в кучу. Просто сейчас она реально под давлением с моей стороны (я считаю что нельзя откладывать решение) и её родственников.

Дайте совет, что сейчас делать? Просила не трогать и дать подумать. Спросил звонить ей в эти дни? Сказала что успокоится и сама наберет. Отвечать на её звонки или подинамить немного? А может слинять на моря куда подальше?

Просто в данном случае на самом деле проблемы в том что жена молча терпела , то что не устраивало что-то пока терпению не пришел конец

Она это сама признавала. Говорила, что в этом она не права и надо было решать проблемы по мере их появления.

Я вот лично вижу банальную тему, баба решила ребенка завести, нашла "лоха", он поднапрягся, ребенок подрос , и папа стал не нужен. Справимся сами.

Тут ты ошибаешься. Ребенка мы совсем не спешили заводить и 2 года жили гражданским браком и 2 года официальным и только тогда решили завести ребенка. Именно решили. Это был не банальный залёт, а обоюдное желание.

Автору: если есть возможность, свози жену с ребенком на море.

Сходите в гидропарк, покатайтесь на каруселях, полетайте на параплане, погуляйте вечером при луне, покупайтесь ночью и т.д.

Да это я всё прекрасно понимаю, но сейчас (уже писал выше) она хочет побыть одна.

Я бы автору посоветовал, чисто для успокоения своей совести, проверить если сможет звонки с ее телефона, с кем болтает, ну и поглядеть пару вечерков за ней, и если ничего такого интересного о ней и нового не узнает значит считай повезло

Ты имеешь ввиду убедиться на 100% что у неё никого нет? Её окружают близкие и родня которые за меня и они мне в свою очередь говорят что нет никого! Конечно они могут и не знать всего...

Телефон не показатель! Набранные номера можно сразу после разговора стирать. А вечерами - тёщин дом, быт, ребенок.

проблема твоя в том что ты хочешь объяснить все с логической точки зрения. Выстроить теорию. Обосновать все. Но это все не работает с ОЖП.

Не хотелось бы, чтоб из-за "нелогичности" моя супруга рубанула бы с плеча и со словами "будь что будет" разошлась со мной. Позже, мне кажется, и она и я скорее всего будем жалеть об этом, но будет поздно...

Изменено 26 июля 2011 пользователем 1979 (история изменений)

[abyr 2]

да не! одно дело удобно, тут я согласен, на каждом шагу

а тут о удобстве и речи быть не может

да и причины она внятные ему назвала, а не типа там "му-хрю, думала люблю, а сама хз, наверно не люблю"

короче не нам судить об истинном положении вещей в ее голове)

да и домыслы автора насчет "наверно из-за расставания" тоже все лишь домыслы!

"а гаснуть чувства начали 1-1,5 года назад." это лишь волшебный пендель автору чтобы зашевелился!!

обычно такую пургу несут когда есть мужик, а тут как я понял левый мужик отсутствует

Изменено 25 июля 2011 пользователем abyr (история изменений)

[Darina 173]

оффтопик>> ограничение на сообщения аж до 4 августа - как же общаться !?

дополняй свои же сообщения новыми ответами

[women Debugger 2]

Мы разговаривали на эту тему буквально вчера - говорит что любила, а гаснуть чувства начали 1-1,5 года назад...

Я просто её достаточно хорошо знаю и вижу её отношение и некоторые "движения" в мою сторону. Она пытается это скрывать, но иногда это видно не вооруженным взглядом.

оффтопик>> ограничение на сообщения аж до 4 августа - как же общаться !?

Кто ж тебе скажет что никогда не любила ?????? А вот когда любовь стала гаснуть , то ты типа сам виноват. Главное правильно оформить.

Скорее она хочет тебе сказать, что за последние полтора года произошло что-то, что сделало ее актерскую игру в любовь абсурдной. Обычно это происходит из за каких-то финансовых, физических или психологических проблем.

Например, встретила подружку а та ей рассказала, что живет в трехкомнатной и катается каждые 3 месяца на курорты. Может спокойно любую бабу ввести в дипрессию.

Вот говоришь деньги есть, а живете у родителей....как то не айс

Что можно сделать , так это уйти в разгул.... как говорится ценишь когда теряешь, пусть она переоценит ценность ваших отношений.... по актуальному курсу так сказать. А то она смотрит на тебя и думает, что никому такое горе кроме нее не нужно.... а ты и рад стараться ей поддакиваешь.

Да кстати она думает, что ее с руками и ногами заберут для женитьбы олигархи на джипах Чтобы боготворить.... Это тоже прийдется ей переосмыслить...

Изменено 25 июля 2011 пользователем brutalist1 (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

Ага автор верит на слова своей жене что у нее никого нет? Тут некоторых баб некоторые алени в кровати заставали голыми и они при этом клялись что ничего не было только прилегли отдохнуть а разделись потому что жарко Так что ее слова это не факт что у нее никого нет.

Съезжать конечно это необходимо. Две бабы на одной кухне ужиться не смогут это однозначно. НО твой съезд именно РАДИ нее это ОГРОМНЫЙ прогиб под нее. Ты просто становишься тряпкой, начиная выполнять все ее требования. Одного того что она сказала - не люблю, достаточно чтобы указать на дверь и сказать чтобы шла и искала того кого любит, а не унижаться и прыгать перед ней умоляя вернуться и обещая ей все мирские блага.

Если бы она и в правду хотела бы жить отдельно, она с тобой могла бы поговорить как с мужем, наедине, что типа так и так, мне тяжело жить с твоей мамой - Не хочу быть черной крестьянкой, Хочу быть столбовою дворянкой и типа давай найдем и снимем квартиру типа ей уже невмоготу так жить. И все. Так нет же, она пошла другим путем, сказала что не люблю, собрала вещи и к маме заставляя тебя перед ней прыгать скакать и унижаться. Поэтому, мне кажется что лучше сделать так: Забиваешь на недельку на жену, ищешь и снимаешь квартиру, живешь с недельку там один, налаживаешь свой быт там, и потом ей сообщаешь что снял отдельное жилье и живешь там один. Что раз она от тебя ушла и не любит то будешь искать себе другую жену. И теперь если она хочет вернуться то пусть сама побегает и по умоляет тебя чтобы она вернулась. Если ты сможешь это сделать то не опустишься ниже плинтуса и не станешь тряпкой.

А все другие пути ведут только к тому что она уже будет знать как на тебя воздействовать. Ибо завтра она так же соберет вещи и свалит к маме сказав что ты ее не любишь, а если бы любил то купил бы ей бентли или на крайний случай ламборджини какую ни будь. И пока не купишь она к тебе не вернется.

Изменено 25 июля 2011 пользователем haword (история изменений)

[Made_Of_Steel 53]

brutalist1 в посте № 12 дело написал. Но это уже рассмотрение первоначальных причин, приведших к этой ситуации .Сейчас это уже не суть важно - поздно пить боржоми.

Если честно, я бы не квартиру на месте Автора искал, а отношения с новой женщиной.

А то какая-то шляпа получается -

Жена - Не знаю люблю тебя или нет, мне надо подумать, уезжаю к маме с ребенком.

Муж - ОК.

Жена - я подумала, возвращаюсь, буду рулить теперь.

Муж - ОК.

Несолидно как-то.

[Darina 173]

1979, у вас финансовой возможности нет отдельно жить, снимать квартиру?

К вашим личным проблемам хотите прибавить соперничество двух женщин на одной кухне? Представила реакцию вашей мамы, когда после 9 лет невестка восстаёт и берёт бразды правления в свои руки.... Тут любая адекватная женщина спросит - с какого перепуга, деточка, ты захотела хозяйничать?

Вы не интересовались, почему возвращение хочет обратно в общий дом, а не в отдельную квартиру? Мне кажется, что как раз ваша жизнь нос к носу отдельно ото всех и покажет ху из ху

[The Evil Jester 209]

довольно сильно устали и физически и морально от того что наш транспорт все 11 лет - мотоцикл

Как точно в одной фразе описаны одиннадцать лет отношений.

[user500 99]

Как точно в одной фразе описаны одиннадцать лет отношений.

+1! Эта фраза многое прояснила.

Денег, общих друзей достаточно

???

[Darina 173]

Тогда я не понимаю, почему она решила взять всё в свои руки и подвинуть твою маму именно сейчас? Почему не сделала это раньше? Что сейчас-то изменилось?

Конфликты были? Как жили все вместе?

Она по-любому говорила тебе свои претензии. Только внимания от тебя не хватает и вторая роль в ведении домашнего хозяйства не устраивает? Или было что-то большее?

[Oldtoomuch 1 105]

Многие сказали одно и тоже и, полагаю, верно.

Необходимо съезжать и жить отдельно.

Женщина просто устала от текущего образа жизни.

Надо дать женщине возможность побыть хозяйкой в своем доме. Две хозяйки на кухне-утомительно для обоих, даже если они и мирно уживаются.

Также прозвучала в первом посте мысль о недостатке внимания со стороны мужа. Это тоже важно.

Дело в том (предположение), что муж делил свое каждодневное внимание между родителями и женой с ребенком, справедливо полагая их равными по статусу и степени родства.

В то же время жена с ребенком внутренне убеждена, что теперь она и ребенок - это семья мужа и все внимание должно доставаться им в первую очередь. А родителям можно нанести визит в выходные.

Но сказать об этом прямо- вызвать непонимание со стороны мужа.

Отсюда еще один побудительный мотив съехать с родительской квартиры.

А резкие движения в сторону других ОЖП - противопоказаны. Нужно сохранить то, что есть, а его немало. Кроме того, семилетний ребенок - это сильный аргумент в пользу сохранения брака.

Изменено 25 июля 2011 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[Darina 173]

1979, знаешь, вы оба какие-то малоподвижные. Я с твоих слов сужу.... Говоришь - да, жена жаловалась, да, были конфликты на бытовой почве, да понимаем, что съезжать нужно... и на этом всё. Так ведь и времени сколько уже прошло и всё идёт.

Может поднапрячься с финансами, в охапку её и ребёнка и на съемную квартирку? Вся ответственность на вас ляжет, ты - хозяин, она - хозяйка. Посмотришь на сколько её запала хватит, свои силы оценишь. Это всё-таки совсем другое дело, нежели чем сейчас. Принимай решения, озвучивай их ей, авторитетно, уверенно. Начнёт вилять, прекращаешь сопли-слюни и отходишь в сторону, пусть думает. Готова обсуждать - возвращаешься к разговору.

Мы не знаем, какие у неё отношения с твоими родителями, может надуманные претензии есть, может действительно до последнего терпела. Но неужели тебе самому не хочется отделиться и самостоятельно решать свои семейные трудности?

Изменено 25 июля 2011 пользователем Darina (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

Народ, вот мне интересно почему именно ОН должен париться о том чтобы семья не развалилась а не они оба вместе бороться за семью? Баба не хочет бороться, не хочет семью а вы советуете мужику прогнуться, смазать попу вазелином и отдаться своей жене на милость. Вы чего из мужика то лоха делаете? Почему он должен за ней бегать и предлагать жить дальше а не они оба должны это делать? Прям какой то форум космо где бабы советуют прогнуться мужику чтобы доставить удовольствие его жене

[тов. Сухов 6 462]

Ну откровенно говоря она не такая и бентли с брильянтами никогда не просила и не намекала и не требовала!

Я говорю о том что ты прогнулся, она запомнила что надо сделать чтобы с тебя что ни будь стрясти. От сюда и все прогибы. Постарайтесь снять квартиру, хотя бы однушку, ибо жить с родителями это не в кайф ни тебе ни ей. И она все равно тебе будет мозг выносить по этому поводу.

[abyr 2]

да ну, какой прогиб под жену поиском квартиры??

он это должен был сделать еще 11 лет назад...

любая, абсолютно любая женщина свалит после такой семейной жизни!

тут не пахнет ни пикапом, ни ЗБЗ, вобще ничем таким! тут конкретно бытовая проблема,которую можно решить только одним путем...

хотя нет! есть еще второй- послать ее нах с ребенком и жить дальше под мамочкиным крылышком!!)))

[women Debugger 2]

Та хай валит в 30 жизнь у мужика только начинается. А у бабы все лучшие дефиле уже позади.... еще будет упрашивать чтобы вернулся.

[Oldtoomuch 1 105]

Та хай валит в 30 жизнь у мужика только начинается. А у бабы все лучшие дефиле уже позади.... еще будет упрашивать чтобы вернулся.

У ребенка в 7 лет-тоже. Вопрос: какая?

Изменено 25 июля 2011 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[women Debugger 2]

Вот мама и должна задуматься какая. Это уже ее приоритет.

Изменено 25 июля 2011 пользователем brutalist1 (история изменений)

[Made_Of_Steel 53]

Как вариант, можно, конечно, пожить еще вместе 10-12 лет, пока ребенок не повзрослеет слегка. При это на фоне периодических переездов жены к маме и ее мненадоподумать и незнаю. Для ребенка такая жизнь, безусловно, гораздо лучше. И потом, лет в 45, начать новую жизнь - ведь она еще только начинается.

[тов. Сухов 6 462]

Да прошла уже вся любовь, если бы любила так бы не поступала. А раз прошла любовь то сейчас она начинает из тебя тянуть ништяки себе, выторговывать у тебя их, пытаться манипулировать, или просто говоря гнуть и превращать в тряпку. Все что ты сейчас делаешь это гнешься и опускаешься. От этого она тебя все больше и больше перестает уважать. ХЗ дойдет до тебя все что тут говорю или нет, но постарайся понять. У мужика ДОЛЖНА быть своя пещера, там должна жить жена плюс в зависимости от состояния здоровья родители или твои или ее или все вместе как получиться НО при этом ТЫ хозяин пещеры, жена там хозяйка а остальные просто живут. Вот тогда будет все нормально. Вот тогда не будет драк на кухне ибо есть хозяйка там. В любой другой раскладке или ты в проигрыше или твоя жена и нормальной жизни вам не будет. А ее ты меньше слушай, бабы никогда не думают что говорят. Она тебе сегодня сказала что да с тобой согласна что снимать хату это лишняя трата денег а завтра она опять на тебя дерьмо выльет что ты не мужик и не можешь отдельно найти возможность жить. У них 7 пятниц на неделе и я не пойму как ты дожив до 32 еще не понял этого. Логики нет одни эмоции. Поэтому пока ты не станешь хозяином положения тебя и будут чморить прогибать и манипулировать чтобы ты скакал и хвостиком махал перед ними на задних лапках. Жизнь такая. Как тут сами бабы говорили - кто гнется того и гнут и правильно делают.

[Oldtoomuch 1 105]

А никто не заметил, что супруги уже 9 лет как в браке?

И жена много лет терпела то, что ее не устраивало. Видимо, все же в надежде сохранить семью, я так думаю.

Поэтому отнестись к ней как минимум с пониманием и внимательно рассмотреть ее претензии - считаю правильным.

И еще. Когда у тебя есть 7-летний ребенок, то в первую очередь надо подумать о нем, а не о своем воспаленном эго.

Изменено 25 июля 2011 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[loo 83]

Почитал все эти бредни) 2 пост по моему рулез!

Устрой групповуху, бывал я на таких мероприятиях, забавно и позитивно!

to Oldtoomuch - все заметили что и как, сам женат и дети наверное есть?

[тов. Сухов 6 462]

Oldtoomuch что лучше, один ребенок но от женщины которая тебя не любит и ни во что не ставит или еще парочка но от женщины которая тебя любит?

И еще. Когда у тебя есть 7-летний ребенок, то в первую очередь надо подумать о нем, а не о своем воспаленном эго.

то есть ты думаешь что у человека 10 жизней и одну он может запросто провести кушая какашки ложкою большою да? Заметь, ни одна баба, ни одна не будет думать о ребенке когда будет решать расстаться с мужем ей или нет. Она будет думать о себе, как на ней это скажется. Так почему мужик должен думать по другому?

Изменено 26 июля 2011 пользователем haword (история изменений)

[Oldtoomuch 1 105]

Заметь, ни одна баба, ни одна не будет думать о ребенке когда будет решать расстаться с мужем ей или нет. Она будет думать о себе, как на ней это скажется.

Это откуда такой глубокий вывод?

но от женщины которая тебя не любит и ни во что не ставит

Ты пришел к такому выводу. Я считаю иначе. Я считаю, что в реальности продолжает любить и "во все ставит". В данном случае сохранить семью гораздо правильней, чем разрушить.

Изменено 26 июля 2011 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

Это откуда такой глубокий вывод?

Из жизни.

Я считаю иначе. Я считаю, что в реальности продолжает любить и "во все ставит".

Обоснуй примерами ее действий.

Желание и просьба одна - оставить её на какое-то время в покое и дать ей самой разобраться.

Ох что то не нравятся мне ее эти слова.

Изменено 26 июля 2011 пользователем haword (история изменений)

[Oldtoomuch 1 105]

Из жизни.

Обоснуй примерами ее действий.

1.Значит, тебе просто не повезло.

2. Они очевидны. Жена долго и молча терпела образ жизни, который ее не устраивал. Пока терпение не истощилось.

Ее требования абсолютно понятны и разумны. И немногочисленны. Более того, она требует у автора внимания! к себе и ребенку. Ей этого не хватает. Далее- жена уехала не к хахалю, а к матери. Готова вернуться. Сама переживает.

Ну что тут непонятного-то?

[MalinKO 2]

Из жизни.

Обоснуй примерами ее действий.

1.Значит, тебе просто не повезло.

2. Они очевидны. Жена долго и молча терпела образ жизни, который ее не устраивал. Пока терпение не истощилось.

Ее требования абсолютно понятны и разумны. И немногочисленны. Более того, она требует у автора внимания! к себе и ребенку. Ей этого не хватает. Далее- жена уехала не к хахалю, а к матери. Готова вернуться. Сама переживает.

Ну что тут непонятного-то?

Я так же думаю.

Просто в даном случае на самом деле проблемы в том что жена молча тепела , то что не устраивало что-то пока терпению не пришел конец

Любит , возможно, и проблема то не в маме и не в теще и в чем то другом, скорее в однообразии , это заедает он был первым и единственным, кроме него ни кого не видела хочется чего то другова просто не хватает какой то встряски , ну реально же девушку понять можно ей 30 лет 7 лет в браке , что она видила в жизни по счету ничего подруги гуляют, у нее дом муж ребенок

Вопрос сохранить семью, ДА сохранить во что бы то не стоило, и не вьет жена ни веревки ни конаты , не вижу я не попыток погнуть мужа и чего то подобного, а вот усталую от быта и однообразия женщину вижу

[women Debugger 2]

2. Они очевидны. Жена долго и молча терпела образ жизни, который ее не устраивал. Пока терпение не истощилось.

Ее требования абсолютно понятны и разумны. И немногочисленны. Более того, она требует у автора внимания! к себе и ребенку. Ей этого не хватает. Далее- жена уехала не к хахалю, а к матери. Готова вернуться. Сама переживает.

Ну что тут непонятного-то?

Тогда ответь на такой вопрос .9 лет все устраивало, а тут вдруг резко перестало - почему как ты считаешь она не могла дальше терпеть ??? ради любви можно терпеть почему нет то ??? Муж то каким был таким и остался. Чем он виноват то? Сама видела что брала то !

Я вот лично вижу банальную тему, баба решила ребенка завести, нашла "лоха", он поднапрягся, ребенок подрос , и папа стал не нужен. Справимся сами.

Тут уместен анекдот: Сынок никогда не женись. Будешь разведен дважды! Это как ? - С женой, и на деньги

Изменено 26 июля 2011 пользователем brutalist1 (история изменений)

[Oldtoomuch 1 105]

9 лет все устраивало, а тут вдруг резко перестало - почему как ты считаешь она не могла дальше терпеть ???

Есть такое образное сравнение про соломинку и спину верблюда.

В математике есть раздел : "Теория катастроф", он более глубоко изучает подобные явления.

Автору: если есть возможность, свози жену с ребенком на море.

Сходите в гидропарк, покатайтесь на каруселях, полетайте на параплане, погуляйте вечером при луне, покупайтесь ночью и т.д.

[women Debugger 2]

9 лет все устраивало, а тут вдруг резко перестало - почему как ты считаешь она не могла дальше терпеть ???

Есть такое образное сравнение про соломинку и спину верблюда.

В математике есть раздел : "Теория катастроф", он более глубоко изучает подобные явления.

Для обычных людей в трех словах ???

[Oldtoomuch 1 105]

Для обычных людей в трех словах ???

"Термины «катастрофа» и «теория катастроф» были введены Р. Томом и К. Зиманом в конце 1960-х — начале 1970-х годов («катастрофа» в данном контексте означает резкое качественное изменение объекта при плавном изменении параметров, от которых он зависит)."

Популярно:

http://katastrofa.h12.ru/theory.htm

Строго:

http://traditio.ru/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84_(%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0)

Как это выглядит здесь:

Казалось бы : жена терпела 9 лет - и ничего. А тут вдруг на ровном месте взбеленилась!

Объект: жена.

Параметр: время.

Изменено 26 июля 2011 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[women Debugger 2]

Как это выглядит здесь:

Казалось бы : жена терпела 9 лет - и ничего. А тут вдруг на ровном месте взбеленилась!

Объект: жена.

Параметр: время.

К сожалению нет времени читать. И вообще : " Если идею нельзя выразить в одном предложении, значит она не стоит того"

Догадываюсь, что вся теория приходит к тому что просто надоел. Тогда тем более автор жертва обстоятельств и незнания женщин. И это никак не оправдывает жену.

[тов. Сухов 6 462]

Oldtoomuch проблема твоя в том что ты хочешь объяснить все с логической точки зрения. Выстроить теорию. Обосновать все. Но это все не работает с ОЖП.

Значит, тебе просто не повезло.

Наивный чукотский мальчик думает что все бабы разводятся только потому что мужики пьют и бьют их потом, как они говорят да?

Они очевидны. Жена долго и молча терпела образ жизни, который ее не устраивал. Пока терпение не истощилось.

Ее требования абсолютно понятны и разумны. И немногочисленны. Более того, она требует у автора внимания! к себе и ребенку. Ей этого не хватает. Далее- жена уехала не к хахалю, а к матери. Готова вернуться. Сама переживает.

То есть по твоему мнению слова - Я тебя не люблю, Мне надо в себе разобраться и подумать - означают - Я тебя люблю и хочу с тобой прожить до конца своей жизни? Чушь полную несешь. Я вижу что у бабы пропал интерес к мужу. А ее мучения от того что сможет ли она найти замену ему в свои почти 30 или все таки оставить все как есть.

Я бы автору посоветовал, чисто для успокоения своей совести, проверить если сможет звонки с ее телефона, с кем болтает, ну и поглядеть пару вечерков за ней, и если ничего такого интересного о ней и нового не узнает значит считай повезло

[Oldtoomuch 1 105]

Наивный чукотский мальчик думает что все бабы разводятся только потому что мужики пьют и бьют их потом, как они говорят да?.

Не хочу угадывать, что думает наивный чукотский мальчик. Мне это не интересно. Повторюсь-ему просто не повезло.

Я тебя не люблю, Мне надо в себе разобраться и подумать - означают - Я тебя люблю и хочу с тобой прожить до конца своей жизни?

И так может быть. Ты на 100% убежден, что знаешь ее мысли?

Я вижу, что здесь есть за что побороться и что сохранить. И ради чего и кого.

Oldtoomuch проблема твоя в том что ты хочешь объяснить все с логической точки зрения.

У меня нет проблемы. Что и как работает с ОЖП - я знаю неплохо.

Твоя точка зрения мне видится ошибочной. Ты видишь единственное решение проблемы - радикально. Что-то не так - сразу нах! Найдем другую.

Дело в том, что другая не будет идеальной и у нее тоже будут свои загоны и свои проблемы. С таким радикализмом до самой старости можно бродить по Манежке, стуча клюкой и шепелявя открывашки вставными зубами.

Здесь же мы наблюдаем обычный кризис взаимоотношений, который случается в каждой семье и неоднократно. И как правило, его семьи переживают и живут дальше.

И еще.

Ни ты, ни я не являемся носителями абсолютной истины.

Изменено 26 июля 2011 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[Trust your instincts 987]

«теория катастроф»

-

Для обычных людей в трех словах

Объект: жопа.

Параметр: время.

Чем дольше терпишь, тем выше шанс обосраться.

Напомню - сегодня говорила что вернется и будем пробовать по новому... Итог, мой ей звонок после работы - у неё истерика! Плачет, рыдает, сама не может сформулировать свои желания и как-то логично обосновать своё состояние... Желание и просьба одна - оставить её на какое-то время в покое и дать ей самой разобраться. Говорит через слезы, что очень сильно напрягает когда все лезут в её душу и пытаются как-то направить её.

Это абсолютно стандартный прием для удерживания тебя в запасных. Слезы - защитная реакция в ожидаемой стрессовой ситуации, манипуляция, с целью смягчить тебя. Если она удерживает тебя в запасных, значит есть основной вариант. И это не ты. Автор, у нее другой, и она прощупывает, насколько там все прочно.

Зачем ты завел с ней серьезный разговор о вашем браке, в котором она призналась, что тебя не любит? Такие разговоры на пустом месте не возникают. Почитай ФАК по изменам и сравни его с вашей ситуацией непосредственно до и сразу после вашего разговора.

Я тебе автор советую на всякий случай (на самом деле, наиболее вероятный случай) поговорить с адвокатом по разводам. Цель - справедливый дележ имущества и опекунство над ребенком, с правом видеть его по своему желанию. А лучше - оставлять ребенка себе. Про отдельное жилье тебе уже писали. Жене дать понять, что при разводе она мягко не соскочит. С женой все контакты, не касающиеся ребенка, прервать. Никаких мягких душевных разговоров и молчаний в трубку. Ребенком заниматься по своему усмотрению, чем больше, тем лучше. Денег жене не давать, если что ребенку надо, покупать самому, чеки и квитанции сохраняй. Любые алименты - по решению суда.

Дай бог, в тебе проснется боец.

[1979 1]

Зачем ты завел с ней серьезный разговор о вашем браке, в котором она призналась, что тебя не любит? Такие разговоры на пустом месте не возникают. Почитай ФАК по изменам и сравни его с вашей ситуацией непосредственно до и сразу после вашего разговора.

Завел потому что видел, что с ней что-то происходит. Она стала более раздражительной и нервной. Всё же хочется верить что это не из-за того что у неё кто-то есть, а из-за наших фиговых отношений.

Сегодня абсолютно случайно узнал что завтра жена хочет пойти к гадалке.... Прочитав твой последний пост у меня мысли самые фиговые. Не знаю что она хочет услышать от гадалки...

Уже и помощь гадалки потребовалась - явно выбирает между тобой и "чем-то", причем в этом "чем-то" не уверена, вот и боится с тебя спрыгнуть, а на мягкое не попасть (ну, тут ведь скорее всего - кем-то, сам понимаешь ?) Пост #47 - Траст тебе все правильно написал, сдается мне, узнаешь ты еще что-то интересное

Перечитал ФАК по изменам и сравнил с моей ситуевиной - из 14 вроде пунктов ни один не подходит.

Т.е. в двух словах она сейчас такая же как и раньше.

Щас кратко опишу по пунктам. Как то всё клёво получается. Сам в шоке

1. Мобила/комп - нет никаких скрытностей.

2. Следить за собой - всё как и раньше. Макияжа даже меньше стало. Новая обычная одежда конечно же появляется, но не часто и не дорого - тупо нужно менять гардероб и в чем то ходить на работу.

3. Её компанию я знаю - это 2-3 подруги (для меня они тоже подруги). Новых нет.

4. Ночевок без меня не было ни разу. Т.е. если куда-то с ночевкой то со мной.

5. В сексе - ноль инициативы с её стороны было с самого начала (писал в самом начале темы).

6. Недостатки не высмеивает. Упрёки во внимании и бытовухе описаны выше.

7. Звонки не пропускает. Бывает сбрасывает когда на работе, но через 3-4 минуты перезванивает.

8. Таких разговоров нет.

9. Бывает приходит на час позже с работы, но где и с кем она в это время я знаю. Сам не раз после работы сидели попивали пивас возле её работы.

10. Бывает что говорит что не надо встречать. Причина - хотят в женской компании поговорить. Также очень часто забираю её с работы на авто/мото.

11. Мои задержки и опоздания были до "ссоры". Отчасти это одна из причин её недовольства.

12. Скорее наоборот - раньше чаще "хавала" и молчала, щас сама говорила что стала более жесткой и если не будет что-то не нравиться будет говорить в лоб.

13. В последнее время наблюдаю за ней пристально. Не замечаю я "переоценки". Вижу усталый взгляд.

14. Общение когда мы не "перетираем" проблемы очень приятное. Уже писал выше - был поход в кино (про любовь конечно же смотрели ), посиделки в пицериях, барах, выезды на природу с друзьями, в том числе и с ночевками, очень редкие но приятные для меня "движения" в мою сторону тоже присутствуют.

Уфффф... Опять много текста. Работы мало вот и решил занять мозг и пальцы

если хочешь сохранить эту женщину - выбирайте вместе квартиру, по больному пока не тюкай. внимание уделяй, но не закармливай. домашние дела старайтесь пока делать вместе. это неизведанное для нее, будет приносить радость. съездите куда-нибудь на отдых, урегулируйте вопрос интимной жизни.

спокойно выясните, у кого какие претензии, обдумайте решения.

бросить и сбежать легче всего)

Так как мне это сделать если человек не со мной живет, а для того чтоб начать жить вместе она хочет успокоиться и собраться с мыслями... К чему приведет небольшой игнор не знаю!

Изменено 26 июля 2011 пользователем 1979 (история изменений)

[Darina 173]

Сегодня абсолютно случайно узнал что завтра жена хочет пойти к гадалке.... Прочитав твой последний пост у меня мысли самые фиговые. Не знаю что она хочет услышать от гадалки...

ну вот, приплыли. она в гадалок верит...

то есть во-взрослому решать не умеет, решила ответственность с себя подснять. У неё явно какой-то вопрос назрел. Просто так по гадалкам не бегают. Что-то же она желает узнать у неё.

А вообще пусть идёт, за свой счёт. Раз на большее пока что ума не хватает

[Cepblu 90]

Никто не уходит вникуда Уже и помощь гадалки потребовалась - явно выбирает между тобой и "чем-то", причем в этом "чем-то" не уверена, вот и боится с тебя спрыгнуть, а на мягкое не попасть (ну, тут ведь скорее всего - кем-то, сам понимаешь ?) Пост #47 - Траст тебе все правильно написал, сдается мне, узнаешь ты еще что-то интересное