Челябинск и область

[patolog 0]

отзавитесь ! челябинск

[patolog 0]

челябинские пикаперы обьеденяйся !!!

[patolog 0]

чё никого нет чтоле

[patolog 0]

вот так

[patolog 0]

почему ни кто не отвечает????

[Пикапер 0]

почему ни кто не отвечает????

<{POST_SNAPBACK}>

В Мантитогорске есть 2 пикапера

[lymon 0]

Сам я из Москвы, но могу аську скинуть одной девочки из вашего города.

Пишите в личку.

[patolog 0]

В Мантитогорске есть 2 пикапера

о хоть кто то есть давайте делиться опытом

[Пикапер 0]

В Мантитогорске есть 2 пикапера

о хоть кто то есть  давайте делиться опытом

<{POST_SNAPBACK}>

а ты откуда? у меня есть аська пиши свой номер

[tash 0]

Я только зарегистрировался, я из Челябинска, хотелбы опытом пообмениватся.

[patolog 0]

давай я сам неиз челябинска я живу в ста км от него

[tash 0]

а в каком городе???

[patolog 0]

я то из кыштыма !!! у тя аська есть если есть то кинь мне в личку )))давай удачи те

[Горожанин 0]

Как мало нас !!!

Еще один есть в Миассе (тоесть Я)

Пишите в форуме помогу.

[St_Ht 0]

Я тоже из Челябинска. Я пока пикапером себя назвать не могу(я о нём узнал только месяц или 1,5 назад),но упорно учусь =))

Кстати, у нас в городе тоже есть школа пикапа, только о ней мало кто знает(хотя о пикапе по местному TV даже сюжет был в новостях).

[tash 0]

Я про пикап , как целую науку тоже относительно недавно узнал, сейчас читаю, просвещаюсь. А кстати , где у нас эта школа???

[patolog 0]

здраствуйте !! я узнал про пикап уже год назад читал много читал и вот сейчас воплощаю в действие свои знания ну вроде бы получаеться вот например сегодня девчёнку развёл за 4-5 часов и я творил что хотел она мне говорила я сделаю всё что ты захочеш ))) пишите парни если что

[tash 0]

здраствуйте !! я узнал про пикап уже год назад читал  много читал и вот сейчас воплощаю  в  действие  свои знания ну вроде бы получаеться вот например сегодня девчёнку развёл за 4-5 часов  и я творил что хотел  она мне говорила  я сделаю всё что ты захочеш )))  пишите  парни если что

<{POST_SNAPBACK}>

Слыш, potolog, помоги информацией, что читать. Я на данный момент Сооблазнение читаю, посоветуй че-нибудь!!

[Горожанин 0]

Я тоже из Челябинска. Я пока пикапером себя назвать не могу(я о нём узнал только месяц или 1,5 назад),но упорно учусь =))

Кстати, у нас в городе тоже есть школа пикапа, только о ней мало кто знает(хотя о пикапе по местному TV даже сюжет был в новостях).

<{POST_SNAPBACK}>

Расскажи поподробней про школу. Где она находится? По чем уроки? ИТД

[patolog 0]

Слыш, potolog, помоги информацией, что читать. Я на данный момент Сооблазнение читаю, посоветуй че-нибудь!! вот почитай настольную книгу пикапера тут всё очень сжато и понятно написано те щас самое главное незагоняться там на всякое нлп

Часть первая

«Он походил на картинку из модного журнала, где тщательно была вырисована каждая складочка костюма, а лицо только намечено пунктиром».

Эмиль Кроткий

Вам никогда не приходило в голову, что герои художественных произведений, если вычитать только описание внешности, окажутся весьма и весьма странными людьми? Кто-то никогда не носит штанов, но зато всегда при бабочке и с напомаженными усами, кто-то гордо ходит в пиджаке на голое тело и в носках в полосочку, а на герое-любовнике, выходящем из дома напротив поздно вечером вообще могут оказаться только начищенные до блеска башмаки!

1.1. Мне кажется, что я плохо выгляжу...

Стандартная ситуация возникновения этой проблемы — недостаточный опыт в области стилистики и подбора одежды.

Рецепты:

Общее правило — одежда должна быть чистой и опрятной. Рекомендация — не более 3 доминирующих цветов. Можно красиво одеваться и тогда внешний вид придаст вам уверенность в себе, без которой невозможно соблазнить женщину. Можно быть уверенным в себе и носить одежду, которая подчеркивает это качество. Второй вариант более эффективен.

Рекомендации:

Это могут быть принятые на тусовке типичные «прикиды» под «металлиста», «панка», «студента-ботаника». Или более продвинутые обобщающие стили одежды — так называемый спортивный стиль (sport-style), который характеризуется удобством и свободой движения (Puma, Reebok, Adidas).

Альтернатива — так называемый уличный стиль (street-style). Свободные, чрезмерно свободные покрои, кричащие цвета, аляповатые и броские надписи.

Обобщение:

Тебе и только тебе должно быть в одежде комфортно и удобно. Комфортность — основа уверенности в себе. Остальное — социальные условности.

1.2. Насколько важен внешний вид при знакомстве с женщиной?

Достаточно сказать, что сначала тебя оценивают по внешнему виду и только потом — по другим параметрам. Так что внешний вид важен, но не является критическим параметром. Главное, ты должен быть уверен, что твой внешний вид хорош.

НО… в каждом обществе «хороший внешний вид» определяется по своим критериям и выбрать что-то универсальное сложно. Надо просто соответствовать внешним условиям и условностям. Например, на пляж не ходят в вечернем костюме, а в университет — в спортивном.

1.3. Какие волосы у парня предпочитают девушки?

Волосы могут быть короткими, длинными, ты можешь быть лысым, с гребнем ирокеза, дредами, прическами из фильмов ужасов или сделать себе художественный выщип — это не имеет значения.

Общее правило — волосы должны быть чистыми и опрятными. Посещай парикмахера раз в месяц и все будет хорошо.

1.4. Парней какого роста предпочитают девушки?

(из рубрики: каков вопрос — таков ответ) Ты ростом, может быть, не вышел, зато душой красив наверняка… То есть, принято кем-то считать, что девушка должна быть несколько ниже ростом. Но это отнюдь не правило, так как известно, что невысокие мужчины иногда тяготеют к крупным женщинам, а высокие женщины прекрасно ладят с маленькими мужчинами…

Короче, если в тебе даже метр с кепкой помни: мал золотник да дорог!

1.5. Парней с каким телосложением предпочитают девушки?

Здоровое и подтянутое тело безусловно привлекательнее, но в целом телосложение не имеет большого значения. Разумеется, явные недостатки, которые можно исправить — желательно исправлять. Гнилые зубы лечатся у стоматолога, прыщи у дерматолога, ожирение у диетолога, сколиоз у мануального терапевта, все остальное — у врачей соответствующих специальностей.

Часть 2

Уверенность – это то, что мы чувствуем, прежде чем успеем оценить ситуацию…

NN

2.1. У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке

Возникновение этой проблемы — результат ограничивающих убеждений. Например, низкой самооценки. С этим надо работать.

Рецепты:

1. Плавное наращивание опыта. (Повторение – мать, а опыт – это уже отец родной!)

Шаг первый: ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, спросить «Который час?» и т.д. Для закрепления навыка сделай это 100 раз.

Шаг второй: завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься, и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь «пока» и уходишь. Закрепляешь навык.

Шаг третий - то же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь "Пока, Имя!"

2. Говоришь встречным девушкам «Привет!» и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.

3. Игра: на каком-нибудь крупном празднике (день города, НГ, 78-летие взятия Мамаем того кургана…) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь ладонями глаза, чтобы она отгадала знакомого. Маска все время на тебе. Как только пересохнет в горле, а щеки потеряют чувствительность от особо опасных в гневе особ, снимай маску и делай то же самое без нее. Каждый новый день тренировок подарит тебе массу новых ощущений, но среди них не будет неуверенности в своих силах.

И помни!

Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок.

2.2. Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.

Часто бывает так, что лучше всего тебе удается завязать знакомство в состоянии, когда это делается как бы само собой. Это нормально, естественно. Проблема же заключается в том, что состояние назовем его условно «подъём» нельзя вытащить как туз из рукава. У тебя может быть плохое настроение, усталость, апатия… Что делать? А достать-таки туз из рукава! А если его нет — сделай вид, что есть!

Рецепты:

1. Генератор состояния.

Представляешь себе, как ты выглядишь в состоянии подъема со стороны, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, «надевая» на себя этот образ, сначала как маску, затем вживаешься в него. Метод универсален, применение ничем не ограничивается.

2. Активируешь программу «якорь».

Вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Подробнее смотри статью «о якорении». Ограничение: при частой активации якоря «стираются».

3. Обратная связь.

Основано на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.

4. Танец D.O.R.E.

D.O.R.E требует некоторого уединения, или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом — в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.

Вывод: для вызова у себя ресурсного состояния подойдет практически любая техника НЛП, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры — «Круг совершенства», «Настоящее состояние — желаемое состояние», «Скользящий якорь», «Походка D.O.R.E.» и многие другие. Многие из этих техник могут быть использованы людьми, не обладающими навыками НЛП, без предварительной долгой подготовки.

2.3. Как завязать разговор, если у девушки — bitch-shield?

Bitch-shield (бичшилд) используется симпатичными девушками для дополнительного отсева неуверенных и, в том числе, не устраивающих их мужчин. Обычно проявляется в поведении и манере разговора с метасообщением «Отвали, козел» (оно же в вариантах: «Отсохни, накипь», «Обломись, огрызок» или «Не туда стучишь, дятел»…)

Рецепты:— Привет, сука! (вариант: «привет, шлюха!»). (Пробивание бичшилда, разрыв шаблона, наведение транса).

— Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь докторской?

Вывод:

Шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и издевки или обвинения и жалости. На западе этот прием называют neg-hit (нег-хит).

2.4. Что делать, если она посылает тебя на три буквы…

Это далеко не всегда означает, что тебя действительно туда послали. Вероятнее всего это своеобразная и извращенная проверка на настойчивость.

Рецепты:

— Ты что-то сказала про ХХХ? (Заинтересованно)

— Ты что, не местная? (Удивленно)

— Я и так на нем, только ноги свесил. (Спокойно)

Делаешь жест, означающий на всех языках, куда именно ты от нее готов пойти… YESS! И знакомишься со следующей девушкой.

Вывод:

Такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.

2.5. Как мне отключить внутренний диалог?

Внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, назови его еще как-то) — вещь, в принципе, полезная. Но при знакомстве с девушкой, разговоре или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье, явно лишнее. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, вовсе не обязательно отключать внутренний диалог, но для того, чтобы соблазнить быстро — помеха.

Рецепты:

1. Наработка опыта

Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше ты нуждаешься в разговоре с самим собой, оценке возможных вариантов… Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками, разговорами ни о чем с людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщицы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).

2. Аптайм

Внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм — получишь состояние «без мыслей в голове». Аптайм — это внешне ориентированный транс.

3. Техника

Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле «красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник, и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое». Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.

Вывод:

Для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог помеха. Его можно отключить либо наработкой опыта, либо специальными техниками.

2.6. В баре. Она просит купить выпить.

Несколько вариантов наиболее распространенных причин.

Первое — это проверка на «профпригодность». Она связана с тем, что в представлении женщин мужики делятся на спонсоров и сексуальных партнеров. Еще вариант — банальное динамо: выпьем и на горшки! Хотя не исключено, что у нее просто жажда без всякой задней мысли. В любом случае, методология решения вопроса очень похожа.

Рецепты:

1. Давай денег, куплю.

2. Пиво есть у меня дома.

3. Кого я с этого буду иметь?

4. Ты настолько бедна, что не можешь за себя заплатить?

5. Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).

6. Если у тебя нет денег, я могу тебе одолжить.

Вывод:

От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего (возможно, вероятно, вполне допустимо), для девушки разными категориями людей, и у нее, как у собаки Павлова, может развиться условный рефлекс — ждать от тебя только коктейля. В любом случае, смотри по обстановке: исключение не должно становиться правилом.

2.7. Она подходит ко мне на улице и просит закурить.

Разумеется, она может просто захотеть курить, но допустим, что она таким образом с тобой знакомится.

Рецепты:

1. Помни, курящая мать никогда не станет отцом!

2. Секундочку! (и бросаясь к первому прохожему) Закурить не найдется?

3. Доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром девушке… затем, с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице: «По братски. Последняя!»

4. А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?

5. Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?

Вывод:

Если тебе в качестве подарка свалилась с неба звезда, возьми ее, потом разберешься, что с ней делать.

2.8. Подкиньте мне вариантов негхитов, да побольше, побольше!

Да, пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые негхиты самому. В любое время.

—Нет. ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Грудь, попу, нос, веснушки? Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не ради прикола?

— Привет.

— Пока.

— Я тебя тоже люблю.

— Парень, ты себя в зеркало видел?

— У меня тоже колготки рваные?

— Свободен.

— Конечно, свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.

— По-моему, тебе лучше пойти дальше.

— Да, я тоже так считаю… Извини, не всё сразу рассмотрел.

— Фу, как грубо.

— Говорят, что в постели я нежен и внимателен.

— Здравствуйте.

— До свидания.

— И где же вы мне назначаете это свидание?

— Нигде.

— Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?

— Мы не будем заниматься никаким сексом.

— Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься «никаким» сексом. Я со своими женщинами заботлив.

— Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.

— Ничем... нигде... Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?

— Послать или сам пойдёшь?

— Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд. Чтобы посмотреть, какая она сзади.

— А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?

— А у тебя?

— Что у меня?

— Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?

— Смотри, не провались.

— Буду держаться за эхо.

— Мальчик, у тебя проблемы с девочками?

— Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.

— Ты что, дурак?

— Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?

— Не обязательно.

— Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.

— Руки!

— Мыл. С мылом. Презервативы купил.

— Привет.

— Мы знакомы?

— Между собою?

— Да, а как ещё?

— Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека…

— Эгоист.

— Кто педик? Я педик?

— Ты думаешь только о себе.

— Только о своём. Ну, о СВОЁМ, ты меня понимаешь?

— Пошляк.

— Принц как принц.

— Молодой человек, давайте не будем.

— Ладно. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.

— Откуда ты взялся, такое чудо?

— И ещё женщина меня такое спрашивает.

2.9. Что отвечать, если она говорит «Я не знакомлюсь на улице»?

Ситуация проверки на уверенность.

Важное замечание:

Если ты все делаешь правильно, то эта проверка не производится. Обрати внимание на свои предварительные действия, состояния, внешний вид.

Рецепты:

1. А чё тогда пришла?

2. Постель — еще не повод для знакомства.

3. Вы что, с Урала?

4. Давай я тебя научу.

5. А когда трезвая?

Вывод:

Работать можно через негхиты, как показано на примерах выше, так и демонстрируя уверенность и адекватность.

2.10. Как мне понять, что я ей интересен?

(из раздела: каков вопрос — таков ответ) Если не видно, значит, не туда смотришь, если не понял, значит, не тем думаешь.

Есть два рецепта:

1. Использовать навыки калибровки, чтобы определить глубину раппорта, изменение дыхания, логические уровни разговора и прочие умные слова.

2. Самый короткий путь что-то узнать — спросить! Например:«Ты уже в курсе, что я тебе интересен?». И дождаться ответа.

Вывод:

Вообще, есть такая бредовая галлюцинация, что если женщина с тобой общается, то либо ты ее заинтересовал, либо у нее нет другого выхода. Я могу ошибаться.

2.11. Как знакомиться с девушками-ниндзя (продавщицами, парикмахерами, легкоатлетками...)?

(из рубрики: каков — таков) Если у нее есть бицепсы, трицепсы или даже булава, это, за редким исключением, не оказывает серьезного влияния на ее физиологию и психологию. Так что она остается все-таки женщиной, и ничего не мешает тебе знакомиться с ней, кроме случая устойчивой аллергии на синяки.

Но! Никогда, не соблазняйте официанток из мест, где вы часто появляетесь, или никогда не приводите туда своих девочек. Лучше оставьте щедрые чаевые и ходите на здоровье. Вам же не нужны ревнивые взгляды и разнообразные мелкие недоразумения, когда вы приводите в любимое место новую подружку. Так?

Часть 3

«Если другого выхода нет - выходи из себя»

Януш

3.1. Она спрашивает, есть ли у меня девушка.

Это проверка. Цель ее — узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Ну и дополнительно понять, умеешь ли держать язык за зубами.

Рецепты:

— У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (уход от прямого ответа, при этом создавая видимость большого внимания со стороны женского пола).

— Я согласен. (Возможный ответ девушки: — На что? — Ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то не так понял? Перенос инициативы в ее сторону.)

(Внимательно оглядывая ее с ног до головы) — Что ты хочешь этим узнать?

— У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

Вывод:

Уклончиво даём понять девушке, что с девушками у тебя проблем нет и распространяться об этом ты не собираешься.

3.2. Она спрашивает, сколько у тебя было женщин.

Типичная проверка. Любой точный ответ будет неверным.

Рецепты:

— У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. Более короткий вариант: «Не помню».

— Больше, чем у тебя.

— Сложно сказать, кто из них был девушкой.(задумчиво)

— Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так — две.

Вывод:

Как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.

3.3. Она спрашивает о моем возрасте.

Проверка на адекватность.

Рецепт:

Сообщение точного возраста.

3.4. Вопрос «О чем ты сейчас думаешь?»

Попытка перевода в трансовое состояние.

Рецепты:

— Что именно ты хочешь узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки.)

— Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние.)

— Придет ли с тобой дядя, если пригласить тебя на сеновал.

Вывод:

К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы "смутить" пикапера, надо быть к ним готовым.

3.5 Она говорит: «У меня есть парень».

Проверка на адекватность, на достижение цели.

Рецепты:

— У меня тоже (игнорирование).

— У всех свои недостатки (признание факта, игнорирование).

— Круто (нейтральная реакция).

— Очень хорошо. Продолжаешь разговор. (Признание факта, игнорирование).

Вывод:

Эта проверка чаще всего происходит на стадии знакомства, когда девушка начинает испытывать твою адекватность. Метасообщения могут быть следующего порядка: «Блин, я сваливаю», «Не очень-то тебе и хотелось». При высокой самооценке и уверенности в себе в таком виде проверка обычно отсутствует.

3.6 Она спрашивает, где я работаю.

Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь.

Рецепты:

— Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе боле 50 человек. (Прямое сообщение о должности и социальном статусе).

— Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность.)

— Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах.)

Вывод:

Поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно передать.

3.7. Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?

Проверка на уверенность в себе. Для быстрого секса женщинам нужен уверенный в себе мужчина способный взять ответственность за происходящее на себя.

Рецепт:

— Ты что тут, самый умный?

— ДА!

Вывод:

на вопросы, которые затрагивают твою уверенность в себе, должен незамедлительно даваться ответ «ДА!».

3.8. Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.

Проверка на адекватность и самостоятельность.

Мужчины, которые не будут состоять с ней в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера.

Рецепт:

— Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое «нет».)

— Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (Явный отказ.)

— Я думаю, что у женщины есть куда более интересные занятия, чем уход за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

Вывод:

Если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде.

3.9. Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.

Вопрос подразумевает проверку на самостоятельность.

Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого их нет.

Рецепты:

— У меня нет детей (точный ответ).

— Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора).

— Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Уход от ответа и перевод разговора в сексуальное русло.)

Вывод:

Чем меньше у тебя детей, тем лучше для пикапа. Если они у тебя уже есть, не приводи их с собой.

3.10. Вопросы: «С кем ты живешь?» и аналогичные.

Проверка на самостоятельность и адекватность.

Мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, живущий в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой.

Рецепты:

— Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ и указание на социальный статус.)

— С котом. (Указание на свободную квартиру.)

Вывод:

Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.

3.11. Как мне разговорить молчащую девушку?

Молчание может являться признаком, как защитной стратегии, так и других состояний, например, подавленности. В любом случае, легче запоминают тех людей, разговор с которыми оставил приятное впечатление.

Рецепты:

1. Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукиванию по микрофону. «Связь, связь, проверка связи…»

2. Глеб Жиглов: Правила беседы со свидетелями… (Фильм «Место встречи изменить нельзя». Цитаты приводятся по тексту фильма.)

Владимир Высоцкий в роли Глеба:

— Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?

Шарапов:

— Запомнил.

— А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным, и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?

— А как это сделать?

— Вот! Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.

— Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!

— А-а–а, вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: Проявляй к человеку искренний интерес. Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.

Рецепт:

Представь, что этот человек — спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком — легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.

Вывод:

Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб тебе ответит после 10-го удара головой.

3.12. «Когда ты последний раз спал с девушкой?»

Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо, потому что Неуловимый Джо потому и неуловимый, что никому он, нафиг, не нужен.

Рецепты:

— Завтра.

— Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).

— С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.

— Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).

— Я девственник (разумеется, это надо говорить с изрядной долей иронии).

— Какой сегодня день недели? Вторник? Тогда 12 лет назад.

Вывод:

Расплывчатый ответ, который оставляет простор для фантазии будет очень кстати.

3.13. Подскажите темы для разговора с девушкой.

Часто во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно и нужно заполнить разговором. К сожалению, столь же часто возникает банальный вопрос: каким именно? Ответ из раздела «каков — таков» — на любые!

Единственное правило — надо хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто — ведь, сколько людей, столько и тараканов.

Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно и нужно потратить время. Прилагаемый далее список — усеченный вариант для среднестатистических имбицилов. Свои варианты приветствуются.

Литература

Литература — это то, что можно читать и впоследствии обсуждать в тех местах, где руки и мысли свободны от свободного исследования того, что попалось под руку…

Так что даже если единственная книга была прочитана в глубоком детстве, смело поднимай обсуждение. К школьной программе все-таки лучше не возвращаться. Если литература лежит вне сферы твоих интересов, можно почитать «Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбицилов среднего уровня подготовки».

1. Научная фантастика

Краткое содержание: то, что может произойти, если… Наиболее часто встречаются: космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и параллельные миры и т.д.

Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.

2. Фэнтези

Краткое содержание: что было бы, если бы… существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми… Встречаются: Тролли, гномы, эльфы и прочее.

Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсен, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.

3. Поэзия

Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь в разной степени рифмованности.

Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басё. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова… Для имбицилов сборник: «Антология русской поэзии».

4. Любовные романы

Краткое содержание: «она» — красива и длиннонога… модель, служанка, графиня… «он» — красив и мускулист… миллионер, владелец заводов, газет, пароходов. Или наоборот.

Рекомендуемые авторы:… Знаю, что противно, но надо. Серия харлеквин, первые 3 попавшихся… ну, две… ну, ладно — одна, но до конца!

5. Детективы

Краткое содержание: совершено преступление.

Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Жорж Сименон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж. Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендую «Антологию советского детектива», и на ней же и закончить.

6. Приключения

Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное.

Рекомендуемые авторы: Жуль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.

7. Философия

Краткое содержание: как не велик банан, но кожура все равно больше.

Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.

8. Психология

Краткое содержание: что у человека происходит внутри, когда… и если…

Рекомендуемые авторы: Фрейд, Юнг, Лоуэн, Вайнингер. Отечественные авторы: Козлов, Тарасов.

9. Эзотерика & Kо.

Краткое содержание: Дао, высказанное словами, не есть истинное дао.

Рекомендуемые авторы: первые 5 попавшихся. Особенно рекомендую Сунь Цзы «Нет пути, или (вот) вам, духовно просвященные!»

Музыка

Видов, подвидов и классификаций в музыке дикие и дикие сотни. В одном металле выделяются более 18 стилей, которые неподготовленному человеку покажутся одинаковой кашей. Разговаривать с ценителем о тонкостях различий между Black-like Viking Metal и black metal поздней шведской школы, это истинное удовольствие. Однако свежезапикапленную девушку отнести к таковым можно только в случае пикапа на концерте Cradle Of Filth. Краткий обзор того, с чем ты можешь столкнуться.

Для общего ознакомления как нельзя лучше подойдут сборники, в том числе и сборники музыки в формате MP3. Купив десятка три-четыре сборника, ты получишь гигантскую тему для разговоров.

1. Классика. Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только марш Мендельсона, собачий вальс, и 4 сезона. Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.

2. Джаз. Все что угодно, начиная с Армстронга.

3. Рок-н-ролл. Элвис Пресли, Чак Берри.

4. Рок. Ранний Deep Purple, Led Zeppelin, Credence Clearwater Rewiwal, ELO, Pink Floyd, Dreadful Shadows, Queen, Kiss.

5. Русский рок. Рада и Терновник, Ноль.

6. Диско. Бони Нем, Абба.

Метал. Yearning, Anathema, Darzamat, Lux Occulta, Iron Maiden.

7. Попса и поп. Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих.

Кино.

Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость некоторых частей тела и характера своей новой подруги в случае присутствия ее родителей дома. Но, если до ближайшего кинотеатра далеко, или идти в него нет желания, особенно с пляжа, то о кино можно просто поговорить.

Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из «кино» будут пересекаться с темами из «литературы». Хорошие книги часто экранизируют.

1. Хоррор и триллеры. Катастрофы.

Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. «Крик», «Птицы», «Психо», «Дорога на Арлингтон», «187», «Молчание ягнят», «Семь». Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.

2. Приключения и фантастика.

Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. «Звездные войны», «Индиана Джонс», «Назад в будущее». «Разбавить по вкусу». Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.

3. Драмы. (мелодрамы, трагедии, психологическое кино)

Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от «Титаника» и заканчивая серьезным кино в стиле «Рожденный 4 июля», «Взвод».

4. Боевики и детективы.

Хорошие парни бьют плохих парней, плохие очень плохих и так далее по цепочке… Много гонок, горы трупов и не обязательно хеппи энд. «Терминатор» (1-2-3), «Крепкий Орешек», «Кусок», «Леон», все фильмы о Бонде, «Миссия невыполнима» (2), «Криминальное чтиво». Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон Ву. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.

5. Комедии

Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.

6. Режиссерское кино.

Жанр, в котором основной упор делается на авторское видение режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский («Сталкер», «Иваново Детство», «Зеркало»), очень удачны работы Оливера Стоуна («Прирожденные убийцы»), Спилберга («Список Шиндлера»).

Вывод:

если тебе этих тем покажется мало, можно попробовать поговорить о том, что нравится девушке.

3.14. Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»

Проверка социального статуса.

Рецепты:

— Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много».)

— На пиво хватит. (Метафорическое «не твое дело».)

— В бухгалтерии считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на конвертированную зарплату.)

Вывод:

Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты возможно так выглядишь. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай. Надо остаться на грани между тем, что тебя будут пытаться доить, если ты нацепишь золотую печатку, и придется рассказывать, что четвергам ты не подаешь, либо одно из двух.

3.15. Как быстро взять телефон во время знакомства?

Работа в условиях ограниченного времени часто бывает невероятно эффективна. Для этого требуется низкая значимость девушки и уверенность в себе, как и в любом другом варианте пикапа, впрочем.

Рецепт:

— Привет, у тебя есть 3 секунды, чтобы сказать мне свой номер телефона.

— У тебя мобильник есть? Дай сюда. (Далее звонишь себе на трубу.)

Вывод:

Для успешного процесса изъятия номера телефона очень хорошо работать на разрыве шаблона, при этом, не давая девушке возможности выбора.

3.16. Как проверить правильность названного номера телефона?

Если девушка дает тебе заведомо неверный номер телефона, то ты ее недостаточно заинтересовал. Возможен альтернативный вариант — наличие стада тараканов и ревнивых парней.

Рецепт:

— Достаешь мобильник, перезваниваешь. Если это домашний номер — просишь девушку к телефону. Если там таких нет — просишь назвать корректный номер телефона. Если это мобильный номер, как минимум, мобильник у девушки должен мигнуть.

— Посылаешь ей SMS с приветом.

— Номер телефона запоминаешь, и через некоторое время просишь повторить номер телефона, кося под забывчивого дурачка. Если номера не совпадут — ты знаешь, что делать.

Вывод:

Это проблема легко корректируется, но советую обратить свое внимание на поведение ДО того, как взял номер телефона. Как вариант — трехпозиционное описание.

3.17. Она не дает свой номер телефона, и предлагает записать мой.

Возможно, она конспирируется от мужа или текущего ревнивого дружка. Хотя наиболее вероятный вариант: девочка занимается коллекционированием телефонов «запасных» мальчиков быстрого реагирования и позвонит только в самом крайнем случае. Если сможет вспомнить, кто ты такой.

Рецепты:

— Мы с тобой оба знаем, что ты не позвонишь. Так что давай свой номер. (Прямое указание на правила игры.)

— Только на обмен. Я за равноправие в отношениях. (Вариант возможного обмена.)

— Я в эти игры не играю. Либо ты даешь мне свой номер телефона, либо спасибо за приятный вечер. (Доминирование.)

Вывод:

Можно дать свой номер телефона, но упустить инициативу нельзя. Инициатива должна исходит от мужчины.

3.18. Чем «посыл на три буквы» отличается от проверки, которые тут описываются?

(из раздела: каков — таков…) Если тебя послали и ты пошел — это был посыл. Если тебя послали, а ты остался — это проверка.

Вывод:

Больше настойчивости. Больше уверенности. Больше наглости, наконец.

3.19. Какие вопросы нельзя задавать девушкам?

В разговоре с девушками есть темы нужные, есть темы слегка скользкие. А есть темы, которых надо избегать. Разумеется, тема может начинаться с банального на первый взгляд вопроса.

Итак, вопросы, которые надо внести в черный список:

— Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать, даже если их не было.)

— У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса, тебя это не должно волновать. А если ты хочешь её — просто стань для нее лучшим!)

ть 4

«Ошеломляй и влаасствуй»

Лоренс Питер

Стратегия «Пришел, увидел, победил» всегда лучше другой - «пришел, потоптался и ушел…»

4.1. Почему женщина была ко мне очень расположена на 1 (2, 3, и т. д.) свидании, а потом отказывается от встречи?

Очень терпеливая женщина тебе попалась. На первом свидании она ждала, на втором, на третьем, показывая все признаки «расположения», а ты что делал? Размышлял?

Когда ты игнорируешь/не распознаешь ее приглашение к сексу, то получаешь, естественно, ярлык «тормоза».

Вывод:

Не тормози, если горит зеленый свет!

4.2. Где выгоднее всего назначать свидания с девушками?

В любом случае первое свидание с девушкой гораздо удобнее назначать там, где в случае ее неявки или опоздания ты хорошо проведешь время (в кафе, пивных и прочих местах публичного досуга).

4.3 Она говорит, что может опоздать на 15 (20, 30, 999) минут.

Проверка на твою адекватность и ее ценность для тебя. Чем дольше ты готов ее ждать, тем большую значимость она имеет в твоих глазах (а, следовательно, может тобой управлять).

Рецепт:

— Хорошо. Давай назначим встречу на 17-15. (Указание на то, что ты ее ждать не будешь.)

— Я жду ровно одну минуту. (Четкое указание на приход вовремя.)<

[Горожанин 0]

Эй че за дела все говорят объеденяйтесь , а ни кого нет

[patolog 0]

Эй че за дела все говорят объеденяйтесь , а ни кого нет

<{POST_SNAPBACK}>

как нет вот и я ))))

[tash 0]

Эй че за дела все говорят объеденяйтесь , а ни кого нет

<{POST_SNAPBACK}>

как нет вот и я ))))

<{POST_SNAPBACK}>

Я тоже сдесь. А где товарищ, про школу в челябинске заикнулся????

Где она, где??????

[patolog 0]

и вправду где она ?????и скока стоит

[Zorra 0]

ну здравствуйте! /me тоже от сюда

[patolog 0]

ну здравствуйте! /me тоже от сюда

<{POST_SNAPBACK}>

хе мы все от сюда а дельного ни кто нерассказывает

[Zorra 0]

ну здравствуйте! /me тоже от сюда

<{POST_SNAPBACK}>

хе мы все от сюда а дельного ни кто нерассказывает

<{POST_SNAPBACK}>

а что тут еще можно сказать дельного? Поздаровались и разошлись.. лучше мирно

[patolog 0]

ну здравствуйте! /me тоже от сюда

<{POST_SNAPBACK}>

хе мы все от сюда а дельного ни кто нерассказывает

<{POST_SNAPBACK}>

а что тут еще можно сказать дельного? Поздаровались и разошлись.. лучше мирно

<{POST_SNAPBACK}>

ну да ))) а ты из челябинска ???

[anto_3000 0]

давай  я сам неиз челябинска  я живу в ста км от него

<{POST_SNAPBACK}>

Патолог а ты откуда я тож в ста км от челябы обитаю

[patolog 0]

давай  я сам неиз челябинска  я живу в ста км от него

<{POST_SNAPBACK}>

Патолог а ты откуда я тож в ста км от челябы обитаю

<{POST_SNAPBACK}>

в кыштыме а ты откуда будеш ???

[Dark_][ 0]

ОГО а может тут кто нибудь и из Мисса есть? тоже кстати 100 км от Челябинска! стучитесь 281238202

[patolog 0]

вот тебе и ого ну может кто нить из миасса есть )))

[cheN 0]

Привет. Я тож с Челябска. Чего не прибавилось у нас тут пикаперов, или хотяб им сочувствующих???? Отзовитесь... кто еще не импотент

[Pave1 0]

Я живу в городе Магнитогорске.!. Очень увлекся етой темой правда мне 16 лет тока.

[cheN 0]

Да без разницы скока лет. Главное чтобы стоял(а).... цель))) Надо единомышленников найтить местных и так сказать рупповые тренинги с пивняками проводить, для обмена опытом. По барабану любые предрассудки, будем опытом делиться.

[cheN 0]

Ей кто еще не зарос мхом в челябске, давайте уже вылазьте. Када мы вместе нама легче развиваться, так что не молчим и периодически пишем. А потом периодически встречаемся ))) и делимся знаниями со мной))))))

[Pave1 0]

Нету никаво чтоли а?

[patolog 0]

Ей кто еще не зарос мхом в челябске, давайте уже вылазьте. Када мы вместе нама легче развиваться, так что не молчим и периодически пишем. А потом периодически встречаемся))) и делимся знаниями со мной))))))

давайте надо теперь определиться когда все смогут а потом уже и развиваться)))

[cheN 0]

давайте  надо теперь определиться когда все смогут а потом уже и развиваться)))

<{POST_SNAPBACK}>

А есче один вопросик ) "када все смогут" - ето кто все?? и как определяться?? я пока тока пару человек тут видел.

[Dark_][ 0]

А есче один вопросик где все смогут? челяба? давайте договориватся где когда если что координировать могу я 281238202 ~с 20.00 до ~22.30 я в асе стучитесь могу быть инвизибл

[cheN 0]

Так молодые люди, срочно все пишем в форум и координируемся со встречей и альтернативным тренингом Богачеву, на местности ))) Неча давать на нас наживаться всяким крупным московским дядям ) Не молчим. Просыпайтесь, к концу недели надо собраться!!!

[MelOne 0]

Привет всем!

На сайте www.######.ru есть контактная информация организатора в Челябинске:

Контактная информация: +7 (906)865-08-84 chelpickup@mail.ru

правда сам еще не звонил

[cheN 0]

Так ето надо ему позвонить )

[cheN 0]

Тока вот интересно чем етот организатор занимается?????? Что он организует ваще то????

[MelOne 0]

Так ето надо ему позвонить )

<{POST_SNAPBACK}>

у тя аська есть? потрещим

[MelOne 0]

похоже набирают группу пикап в Челюбинске

[cheN 0]

Группа по пикап уже занималась, в августе. Стоимость была 5000 рублей. Врятли так скоро будет 2-ой набор.

А аська моя 257084550.

[cheN 0]

К тому же на мой взгяд ето деньги на ветер(пикап семинары). Потому что теорию можно научиться и дома. А практику можем пройти собравшись все вместе и попикапив, под присмотром опытных чуваков )

[patolog 0]

К тому же на мой взгяд ето деньги на ветер(пикап семинары). Потому что теорию можно научиться и дома. А практику можем пройти собравшись все вместе и попикапив, под присмотром опытных чуваков )

<{POST_SNAPBACK}>

правелно говориш ! ну тогда давайте решим когда и где ?

[cheN 0]

Я думаю на етой неделе было бы не полохо. Скажем к концу ее, чтобы все кто не местные смогли добраться. К примеру мона в пятницу вечер, самое то )))))) Кто за прошу голосовать ))