Жена не хочет детей или "убила" меня на повал!

[ты приедешь ко мне?]

Хавард..

автор писал что жена ему говорила что не хочет детей еще до свадьбы, во время семейных отношений

он это списывал на шутку и на возраст, -"ааа, со временем пройдет"

поэтому речь о уважении здесь рядом не стоит

и ты путаешь секс-близость и заведение детей

это зависит от другого но не означает оное 100%

[Льдинка]

Льдинка сама же сказала что странно мнение что надо бросать и сама же предложила смену партнера

Странно, потому что хотелось бы верить в понимание ценности отношений как таковых, а не только ради продолжения рода. Человек ведь претендует на отличие от иных неразумных существ, цель которых только в размножении)) Автор к таковым пока не относится, как и вы уважаемый haword, поэтому ему проще найти женщину с совпадающими ценностями, чем корректировать свою карту. Я не стану рассказывать о ценностях партнера помимо детородной функции, это многим известно и очевидно. В моем понимании отношения подразумевают нечто большее нежели удовлетворение физиологических потребностей и инстинкта размножения. Более того, если представить ситуацию, что волею судеб один из партнеров не может иметь детей, это совершенно не повод бежать и искать вариант получше. И в горе и в радости, говорят все при одевании колечек, но как доходит до дела оказывается, что есть много НО...

[тов. Сухов]

Хавард..

и ты путаешь секс-близость и заведение детей

это зависит от другого но не означает оное 100%

автор - хочет детей, жена ему их не ХОЧЕТ давать. У мужика не встает на жену - жена хочет секса, муж не желает трахать жену. Какие женские советы будут? Жена имеет право рожать или нет так как это ее право и мужик должен ее ценить какая она есть. А мужа который не хочет трахать жену надо менять на другого. Такие же будут советы, так ведь? Так. Так что все зависит от того с какой стороны на все смотреть.

Льдинка да ладно тут рассказывать про высокие чувства. Вот смотри, тебе 27, у тебя есть мужчина ему 35, вы поженились. Год все нормально, потом у него перестает вставать. Месяц, два, год, три, тебе уже 30. Хочется, очень хочется детей. А так же хочется тебе трахаться. А у мужика не встает, он не трахает тебя и детей от него уже не дождаться. Ты забьешь на свое женское счастье иметь детей, будешь мучиться, себя пересиливать когда хочется потрахаться или пользоваться вибратором, или все таки это тебя в какой то момент достанет и ты разругаешься в очередной раз с этим мужиком и пойдешь искать того кто займется с тобой любовью и от которого сможешь родить ребенка?

Я не стану рассказывать о ценностях партнера помимо детородной функции, это многим известно и очевидно.

Давай не увиливай и расскажи о ценностях. Давай так, прямо без обмана. Есть допустим у меня машина. Она для меня ценна тем что во первых, редкость, другую такую тяжко найти. Ценна тем что она придает мне дополнительный статус в обществе. Ценна тем внутренним комфортом езды которая дает только она. Но если хоть какой то пункт уходит, допустим в нее въезжает запорожец, она уже начинает терять ценность и очень быстро, и по этому от нее надо быстрее избавиться пока она совсем не обесценилась. В чем ценность женщины для мужчины? Хорошо проводить время? Сомнительно, с любой умной девушкой с которой у вас совпадают интересы можно провести время. Секс? Да в принципе секс если хотят оба классный со всеми. Красота неземная? Ну да, но через 10 лет отвисшие сиськи, жопа и целлюлит на ляжках. Дети? Вот здесь уже есть ценность. То есть, если у меня будут дети от умной, красивой и сексуальной женщины, это будет большое счастье. А если она именно это не хочет давать, тогда какая ценность именно в этой женщине отличающая ее от других?

[Льдинка]

автор - хочет детей, жена ему их не ХОЧЕТ давать. У мужика не встает на жену - жена хочет секса, муж не желает трахать жену. Какие женские советы будут? Жена имеет право рожать или нет так как это ее право и мужик должен ее ценить какая она есть. А мужа который не хочет трахать жену надо менять на другого. Такие же будут советы, так ведь? Так. Так что все зависит от того с какой стороны на все смотреть.

Я как раз и хотела , чтоб вы взглянули с другой стороны)) Ценность мужа не только в трахе, начнем с этого. Если есть рапорт, люди будут РЕШАТЬ свои проблемы, а не бегать от них к другим партнерам. Если же это проблема только для одного, а второго не волнует она, значит нет ни уважения ни понимания в отношениях.

А у мужика не встает, он не трахает тебя и детей от него уже не дождаться. Ты забьешь на свое женское счастье иметь детей, будешь мучиться, себя пересиливать когда хочется потрахаться или пользоваться вибратором, или все таки это тебя в какой то момент достанет и ты разругаешься в очередной раз с этим мужиком и пойдешь искать того кто займется с тобой любовью и от которого сможешь родить ребенка?

Не стоит обобщать всех исходя из своей карты, Женское счастье не обязательно трахающий муж и семеро по лавкам. Бывает когда все по другому, но женщина счастлива. И да, любимый может удовлетворить свою женщину и вибратором. Потому как главное в сексе эмоции от процесса взаимодействия с конкретным партнером.

То , что ты перечислил (красота, секс, статус в обществе и т.д.) важно на этапе выбора как одни из критериев. При дальнейшей совместной жизни появляется появляется (или не появляется) общность интересов, понимание мыслей, внутреннего мира, уважение, объединение целей, знаний, умений, интерес интеллектуальный друг к другу, бытовые вопросы тоже важны, несомненно, но только как одно из, а не основное. Я не стану спорить с вами, хаворд где среди этих ценностей стоит деторождение, это бессмысленно. Просто как версия, чтоб автор подумал, что в партнере может быть что-то большее, чем удовлетворение его хотелок, и пригляделся повнимательней. Может быть так он поймет почему его женщина ему не доверяет.

[freken_bok]

Я не стану спорить с вами, хаворд где среди этих ценностей стоит деторождение, это бессмысленно. Просто как версия, чтоб автор подумал, что в партнере может быть что-то большее, чем удовлетворение его хотелок,

Льдинка, во-первых, она не его партнер, а его жена. а брак = это такой союз мужчины и женщины где деторождение стоит среди ключевых ценностей. не единственная, но ключквая. И именно этим этот союз отличается от прочих.

поэтому здесь неочем спорить.

речь не идет о деторождении в контексте ценности данной женщины. - а в контексте ценности и смысле данного брака.

во вторых, если бы ты читала внимательно тему, то увидела бы что автор очень даже ценит эту женщину и все ее качества помимо деторождения. что и является его проблемой.

[Олег_]

Не, Сонечка, Льдинка другое хотела сказать, мы одинаково с ней видим проблему. Давай разобьем на более простые состовляющие.

1. Если пытаться найти проблему. Проблема однозначно в доверии. Чем вызвано его отсутствие - мы не знаем. Оба взрослых человека НЕ решают проблему, а уходят от решения. Муж-то и хочет решить, но не может, и пока они не выйдут на нормальный уровень доверя, решение этой проблемы не сдвинется с места. Почему муж не может наладить рапорт за 8 лет - нам тоже неизвестно. Может там есть и подводные камни, типа она бесплодная и боится ему сказать, может быть миллион других причин. Может даже быть, что она и не хочет рожать из-за того, что просто не верит автору. хз, короче говоря.

2. Если рассматривать в плане выгодно/не_выгодно для автора. Понятно, что автору не выгодно быть в таком браке - дети ключевой момент. Но за 8(!) лет, которые он вместе с женой у них так и не появилось доверие (П№1). Поэтому логично предположить, что если продолжать затрачивать те же усилия для решения этой проблемы, то вряд ли она (проблема) решится. Что у жены на уме - автор за 8 лет так и не узнал, ясное дело, что и мы не узнаем просто так. Поэтому автору, возможно и есть смысл не париться с этой головоломкой, а найти подходящую женщину. В плане эффективности продолжения рода этот шаг может быть более продуктивен для автора.

[Aksimus]

а в чем разница туалета и улицы? чего в этом такого выйти из дома?

если не было бы разницы улицу назвали бы туалетом.

"ненавижу сволочь", "разбил жизнь" это по мне такое же неуважение как и связывание человеку свободы выбора

где ему, черд, поплакать, на унитазе или на свежем ветре

свобода выбора? да ради бога, можно утешение найти и в объятиях другого, чем не выбор? поссорились и она весь в расстроенных чувствах утешается в чужих объятиях.

Утрирую? да, намерено читай дальше

странная логика, мужчина не может узнать у своей женщины истинную причину. но желает чтобы она рыдала на унитазе.

это отношение как к собачке на привязи. ни хрена ее непонятно о чем она думает, но сидит на цепи

смотри! я нигде не написал,что мужчина и в частности я не должен узнать истинную причину, а желаю чтоб она рыдала сидя на унитазе. Это твои слова.

А вообще без разницы, улица или туалет. Все это образно. Сам факт такого поведение и есть неуважение.Когда во время скандала она хлопает дверью (дверь туалета тоже) и уходит освежится (можно и в туалете), то я считаю неуважением, потому что для нее важнее ЕЕ расстроенные чувства, ЕЕ настроение. Ей не интересует причину скандала, ей не интересна эту ситуация и скорее всего он сам тоже. Это достаточно эгоистично настроенная женщина,и не годится для совместного проживания.

Случись со мной я бы предупредил, что при повторении она больше домой не вернется (или больше не выйдет из туалета ) и ТОЧКА.

Изменено 24 апреля 2012 пользователем Aksimus (история изменений)

[SELECT*FROM]

автор писал что жена ему говорила что не хочет детей еще до свадьбы, во время семейных отношений

он это списывал на шутку и на возраст, -"ааа, со временем пройдет"

Это ключевая ошибка автора.

Поэтому, по моему мнению, разговоры о раппорте в части детей нецелесообразны: она 8 лет назад не хотела и сейчас не хочет, все по честному. Если бы она хотела, а потом перехотела - то да. Сейчас вопрос как из этого выйти. Я не вижу другого выхода, кроме расставания... Исходя исключительно по той информации, которую изложил автор.

[тов. Сухов]

Да не в доверии или еще чего то там проблема. Проблема в том что просто человек не хочет детей. Может просто боится рожать. Может ей гадалка какая ни будь нагадала что она помрет при родах. Или сон какой ни будь такой видела в детстве и все. Или просто не хочет рожать, не хочет детей, не чувствует того что хочет стать матерью, и скорее всего эгоистична. Вот и все. А автор прыгает вокруг пытается чего то добиться.

[r0k]

после чего она уходит до вечера из дома.

Автор я удивляюсь, по мне тебя вообще как мужчину не считают, что то среднее.

Что означает она уходит? куда? без слов и информировании ? к маме, к сестре,к подруге? моя пока будущая жена если вот так, после ссор или скандала уйдет и только вечером появится, то это будет наш последний совместный день, точнее дверь будет навечно закрыта для нее. Пусть отчалит туда куда пошла,домой она больше не вернется в качестве жены..

Естественно приготовил все я. Считаю это неадекватом с ее стороны.

приготовь дальше, ты ж мужЧина.

сказала куда! К сестре) Че так реагировать?! Вот если бы она утром пришла!

Продолжение...

Позавчера завел разговор следующего содержания (я был чуть под шефе, так что от разговора не удержался ): Я – ты же понимаешь, что сложившаяся ситуация ненормальная? Она не отвечает семейным принципам и ценностям, а также моим жизненным приоритетам. Она – понимаю. Я – мы с тобой взрослые люди, нам лет и лет. Зачем жить в тягость и т.д.?! Не надо меня обманывать и водить вокруг да около, как осла. Я хочу детей, ты не хочешь детей, чтобы я не был для них и мамой и папой одновременно. Потому, я тебя прошу подумай хорошенько до осени, чего ты хочешь и готова ли ты рожать, чтобы мы не насиловали друг друга. Она – хорошо я подумаю. Я понимаю, что тебе легче найти девушку, чем мне такого мужчину, как ты – умного, обеспеченного и т.д. Сейчас с этим тяжело. Я – я все понимаю и ты не думай, что, если мы на этой почве разойдемся, то я не буду помогать тебе. Ты для меня все равно останешься родным человеком, так, что думай и сделай, пожалуйста, свой выбор.

Вчера было два года, как мы в браке. Отпраздновали в ресторане. Мир, дружба, жвачка )) Подарила мне календарь с нашими фотками. Задала пару интересных вопросов: 1) Она -племянница идет в частный садик, ты знаешь сколько денег стоит? Я – где-то столько ХХХХ, ну так что?!? Она – ничего где-то так. 2) Она - Ты знаешь сколько будет стоить сопровождение беременности в частной клиники? Я – знаю, благо их много, так что у нас есть право выбора.

Получается или проверочные вопросы или опять пытает меня надеждой.

Да не в доверии или еще чего то там проблема. Проблема в том что просто человек не хочет детей. Может просто боится рожать. Может ей гадалка какая ни будь нагадала что она помрет при родах. Или сон какой ни будь такой видела в детстве и все. Или просто не хочет рожать, не хочет детей, не чувствует того что хочет стать матерью, и скорее всего эгоистична. Вот и все. А автор прыгает вокруг пытается чего то добиться.

+1

Тоже к этому склоняюсь.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем r0k (история изменений)

[amorys]

Самое страшное в этой ситуации, что уломает ее Автор, родит она ребеночка и матерью стать не захочет\не сможет... и будет у автора на шее несчастный ребенок без матери в полной семье и огромное море причин для несчастливой жизни в будущем. Я за смену ОЖП, хотя полностью разделяю т.з. Льдинки,

и да, для Харворда, случись с моим мужем импотенция, инвалидность или еще что, я бы его не бросила... смысл любви и близости в преданности друг другу, а не до наступления неудобного момента в жизни.

Поверь на слово, такое бывает в жизни чаще чем ты думаешь.

[тов. Сухов]

amorys что же тогда большинство баб около 30 и выше заводят любовников когда секс с мужем перестает устраивать? Я же не говорю что все раз у тебя не встал завтра разбежались. У вас, женщин, потихоньку будет все накапливаться, накапливаться, то хер не стоит, то сумку не поднес, а то вообще козел цветы забыл когда дарил, все надоело, натерпелась, молодость уже вся ушла и все, пошел накуй козел Ибо в 50 засыпать держась за ручку намного проще чем в 30

смысл любви и близости в преданности друг другу, а не до наступления неудобного момента в жизни

то есть ты согласна из за мужика остаться вообще без детей? а жизнь то одна, и ощутить себя матерью уже никогда не сможешь. и еще не известно ближе к 40 что у вас будет и как вы будите относиться друг к другу.

Автор, я так понял ты сам ссышь развода? Как то ты уже ей давал по моему такие большие сроки на обдумывание и ничем это не закончилось. И опять за старое. Полгода на подумать Недели за шею хватило бы. Глядишь к весне папашей стал бы уже, не от этой так от другой. А ты все тянешь и тянешь, чего тянешь не понятно.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Merlin21555]

Потому, я тебя прошу подумай хорошенько до осени, чего ты хочешь и готова ли ты рожать, чтобы мы не насиловали друг друга. Она – хорошо я подумаю. Я понимаю, что тебе легче найти девушку, чем мне такого мужчину, как ты – умного, обеспеченного и т.д. Сейчас с этим тяжело. Я – я все понимаю и ты не думай, что, если мы на этой почве разойдемся, то я не буду помогать тебе. Ты для меня все равно останешься родным человеком, так, что думай и сделай, пожалуйста, свой выбор.

Автор, ты сам загоняешь себя в проигрышную позицию - передаешь решение глобального, важного для тебя вопроса на откуп ОЖП. Перекладываешь решение вопроса и ответственность за него на нее. Это в корне не верно. Подозреваю, что и по большинству других значимых вопросов ты ведешь себя также. Так ты скоро окончательно перестанешь быть для не "любимым" и станешь всего лишь "умным, обеспеченнным мужчиной", т.е. "спонсором".

Твой настрой должен быть такой - или рожаешь ребенка и у нас будет полноценная семья или расстаемся. Так как семья без ребенка не укладывается в твое видение семьи и твоего будущего.

Если бы у тебя была такая позиция и ты бы не боялся потерять эту ОЖП настаивая на рождении ребенка, а также доминируя по другим вопросам - решая сам и беря отвественность за последствия на себя, то такой проблемы бы вообще не было. Она бы родила как миленькая и возможно не одного, только чтобы удержать тебя и привязать тебя к себе детьми. Естественно только если она способна к деторождению.

В общем вывод. Твоя самая главная проблема в том, что ты не решаешь значимых вопросов в вашей семье, а робко перегладываешь их решение на нее. И пока будет так, в лучшую сторону ничего не изменится, а будет только хуже.

[Льдинка]

Льдинка, во-первых, она не его партнер, а его жена. а брак = это такой союз мужчины и женщины где деторождение стоит среди ключевых ценностей. не единственная, но ключквая. И именно этим этот союз отличается от прочих.

поэтому здесь неочем спорить.

речь не идет о деторождении в контексте ценности данной женщины. - а в контексте ценности и смысле данного брака.

во вторых, если бы ты читала внимательно тему, то увидела бы что автор очень даже ценит эту женщину и все ее качества помимо деторождения. что и является его проблемой.

Жена, партнер, супруга , боевая подруга. Для меня не важно каким словом это называется, важен смысл , который вкладывается. Это выбранная им женщина, предположительно на всю жизнь. Ваше понимание брака распространено, но оно не единственное, и я знаю людей и сама к ним отношусь, для которых деторождение не имеет ключевое значение (камни чувствую сейчас полетят))) Спорить не о чем, в этом вы правы, просто можно попробовать мыслить шире, и не мерить всех своей картой. Я читала тему внимательно, и не увидела того, что он ее ценит. Если он ставит такого рода ультиматумы или будет по-моему или я сваливаю, это называется ценит? Я очень надеюсь, что его жена не сломается, и не пойдет у него на поводу, потому как ребенок должен быть рожден только при осознанном желании обоих, без давления и ультиматумов.

То хаворд. Представь, что ты не знаешь как мыслят ВСЕ женщины)) Я могу тебя уверить,что смогла бы быть с человеком и без детей. Хотя при обоюдном желании можно решить и эту проблему(ЭКО, суррогатная мать, приемные дети)

[SELECT*FROM]

случись с моим мужем импотенция, инвалидность или еще что, я бы его не бросила... смысл любви и близости в преданности друг другу, а не до наступления неудобного момента в жизни.

ИМХО нельзя сравнивать ситуацию, когда несчастье произошло уже в браке и когда данные были известны на входе. Как у автора.

Тут в принципе жена может выставить претензии, типа знал же, зачем женился, время только потратили.

[women Debugger]

Девочки , вам все равно не угодить, цени вас не цени..... понятно что епарь чужой и внимательнее и ценит больше и ничего не требует вроде как, вернее вы сами то ноги раздвигаете.

Автор изначально с женской линей поведения. Прямо стандартная история про то, что она хочет детей а у него другие планы. Только вот все наоборот. На самом деле обычный мужик не стал бы заморачиваьтся а просто вставил бы другой , и вот тебе и ребенок, дело не хитрое

Это все на уровне рефлексов должно работать, если этого не происходит и он нашел и уперся в бездетную женщину, значит и не нада, эволюция его генов зашла в тупик. Нет условий для того чтобы продолжить свой род.

И тут уже или он себя пересилит и вставит в другую, или....

Природе не выгодны такие варианты и она стремится всеми силами исправить допущенные ошибки....ведешь себя как мужик, какая ж ты женщина ???? Ведешь себя как баба - да не мужик то ты.... зачем природе такие???? Ей нужны здоровые особи способные размножаться и противостоять вызовам времени и обстоятельств. Все остальные отсеиваются по причине того что они просто не могут размножаться.

Короче автор не будь бабой.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем women Debugger (история изменений)

[ты приедешь ко мне?]

Получается или проверочные вопросы или опять пытает меня надеждой.

может и проверочные хз..

но имхо она точно думает и размышляет над вопросом, ты ее загрузил...

думаю стоит отвечать на ее вопросы про детей терпеливо

Автор, ты сам загоняешь себя в проигрышную позицию - передаешь решение глобального, важного для тебя вопроса на откуп ОЖП. Перекладываешь решение вопроса и ответственность за него на нее. Это в корне не верно.

ммм немного не соглашусь с Мерлином.

этот вопрос важен не только автору, но и его жене, она будет выполнять роль инкубатора.

беременность это пардон паразитизм, это серьезней чем покупка машин, решение где жить, с кем жить и как жить.

тут будет трансформация ее тела.

неизвестны причины ее отказа от беременности, поэтому гнуть вот так человека...автору отдача потом будет

поэтому стоит запустить мыслевирус, что в принципе он и сделал, пусть по варится в башке подумает

Вы блин что думаете, мы не боимся? вам сунул, прыснул..и все...

вы как-то спокойно к этому подходите, как в магазин сходить, ребенка купить

нет..нам женщинам надо забеременеть, выносить, родить, ухаживать...

это страшно уже от того, что просто никогда не рожал еще.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Merlin21555]

Для Льдинки и остальных кто рассуждает про брак, верность и пр.

По большому счету все это в определенном роде демагогия и не имеет ничего общего с ситуацией автора.

На самом деле все гораздо проще.

Например. Все мы хотим быть счастливыми. Но что-бы чувствовать себя счастливым мужчине нужно, чтобы его цели, какие он ставит перед собой реализовывались.

Т.е. если автор не мыслит свою жизнь в будущем без детей, то ему чтобы ощущать, что его жизнь не проходит напрасно, нужно, чтобы дети (его дети - т.е. его генетическое продолжение, а не приемные) у него обязательно были. А как эта цель будет реализована - путем продавливания этой ОЖП на рождение ребенка или от другой по взаимномному согласию, на самом деле вторично. Важно достичь цели. И в данном случае выполнить еще и свое биологическое предназначение, т.е. продолжить свою генетическую линию. Это заложено в инстинктах. И если эта цель не будет достигнута, автор каждый день будет чувствовать неудовлетворенность и дискомфорт. Которые обязательно приведут к проблемам со здоровьем.

В соответвии с биологическими законами природы у каждой пары должно потомство. Если потомства нет, то особи в такой паре не счастливы, такая пара нежизнеспособна и должна распасться. Если она не распадается какое-то время, значит тут превалируют другие факторы - надличностные ценности, экономическая целесообразность и пр. Но все это временно.

Поэтому автор, если рождение детей для тебя на самом деле важно, срочно бери ситуацию в свои руки. Т.е. у тебя должен быть настрой - или мы рожаем ребенка или нам не по пути.

Все имхо.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем Merlin21555 (история изменений)

[Uta]

Поэтому, по моему мнению, разговоры о раппорте в части детей нецелесообразны: она 8 лет назад не хотела и сейчас не хочет, все по честному. Если бы она хотела, а потом перехотела - то да.

так она говрит, что возможно она передумает, но позже, то может в 30, то в 32. А может и никогда в итоге. У нее пока на данный момент нет ответа мужу - да я рожу тебе или не рожу.

Согласна с Merlin21555, что автор переводит себя сам в режим "спонсора" - да я буду помогать тебе и буду умным, понимающим и обеспеченным другом-спонсором.

Конечно такого мужчину можно кормить "завтраками" и гнуть сколько душе будет угодно, в любую сторону, если уж сам даже не против, то грех отказываться

[r0k]

Потому, я тебя прошу подумай хорошенько до осени, чего ты хочешь и готова ли ты рожать, чтобы мы не насиловали друг друга. Она – хорошо я подумаю. Я понимаю, что тебе легче найти девушку, чем мне такого мужчину, как ты – умного, обеспеченного и т.д. Сейчас с этим тяжело. Я – я все понимаю и ты не думай, что, если мы на этой почве разойдемся, то я не буду помогать тебе. Ты для меня все равно останешься родным человеком, так, что думай и сделай, пожалуйста, свой выбор.

Автор, ты сам загоняешь себя в проигрышную позицию - передаешь решение глобального, важного для тебя вопроса на откуп ОЖП. Перекладываешь решение вопроса и ответственность за него на нее. Это в корне не верно. Подозреваю, что и по большинству других значимых вопросов ты ведешь себя также. Так ты скоро окончательно перестанешь быть для не "любимым" и станешь всего лишь "умным, обеспеченнным мужчиной", т.е. "спонсором".

Твой настрой должен быть такой - или рожаешь ребенка и у нас будет полноценная семья или расстаемся. Так как семья без ребенка не укладывается в твое видение семьи и твоего будущего.

Если бы у тебя была такая позиция и ты бы не боялся потерять эту ОЖП настаивая на рождении ребенка, а также доминируя по другим вопросам - решая сам и беря отвественность за последствия на себя, то такой проблемы бы вообще не было. Она бы родила как миленькая и возможно не одного, только чтобы удержать тебя и привязать тебя к себе детьми. Естественно только если она способна к деторождению.

В общем вывод. Твоя самая главная проблема в том, что ты не решаешь значимых вопросов в вашей семье, а робко перегладываешь их решение на нее. И пока будет так, в лучшую сторону ничего не изменится, а будет только хуже.

У меня как раз и есть такой настрой - или рожаешь или мы расстаемся, просто зашел с другого ракурса Пусть подумает, - таракан уже побежал! А я за это время пока закрою СВОИ важные финансовые вопросы, чтобы они случайно не оказались вполовину ее при разводе

И еще ОЧЕНЬ давить на нее не хочу и не хотел, вышел простой, спокойный разговор, чтобы она меня потом не попрекала, что типа ты хотел?! ты один и смотри и расти тд. Папа- должен быть папой, мама мамой.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем r0k (история изменений)

[тов. Сухов]

Льдинка когда появиться у тебя любимый человек сразу захочешь ребенка от него инстинкты трудно побороть.

Что то я как то тоже задумался, автор ведешь себя как тряпка. Валяешься в ногах жены. Обещаешь ее содержать всю жизнь. За что ей такие плюшки? За то что она не хочет детей от тебя? Короче говоря ты для жены не альфа чтобы хотеть от тебя ребенка. Ты больше смахиваешь на спонсора и она с этим смирилась. Вот увидишь, если разведетесь то она не более чем через год от нового мужа родит.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем haword (история изменений)

[Merlin21555]

этот вопрос важен не только автору, но и его жене, она будет выполнять роль инкубатора.

беременность это пардон паразитизм, это серьезней чем покупка машин, решение где жить, с кем жить и как жить.

тут будет трансформация ее тела.

Немного не так. Ей важно чувствовать его силу - что он решит все проблемы, защитит ее от невзгод и от ее собственных страхов; его уверенность - что все будет хорошо, ребенок буде рожден нормальным и здоровым; его надежность - что он не бросит ее беременной или с маленьким ребенком.

Наверное автор может все это обеспечить. Ему нужно научится не бояться отвественности и не боятся потери этой ОЖП если она не желает идти по дороге жизни вместе с ним, а настроена на паразитирование на нем, на отъем его ресурсов.

У него как у главы семьи есть задача - дети. Она либо соглашается с этим и они играют вместе в одной команде либо отходит в сторону и уступает место другой.

На самом деле если бы автор имел такой боевой настрой, ему не нужно бы было ее уговаривать. Она сама бы чувствовала, что может реально все потерять если не согласится на рождение ребенка. И такой вопрос бы не стоял.

У меня как раз и есть такой настрой - или рожаешь или мы расстаемся, просто зашел с другого ракурса

Если бы это было так, она бы уже была беременна или бы была не с тобой. История уже длится 7 месяцев. Еще 2 месяца и вот уже то время за которое женщина вынашивает ребенка.

[r0k]

Потому, я тебя прошу подумай хорошенько до осени, чего ты хочешь и готова ли ты рожать, чтобы мы не насиловали друг друга. Она – хорошо я подумаю. Я понимаю, что тебе легче найти девушку, чем мне такого мужчину, как ты – умного, обеспеченного и т.д. Сейчас с этим тяжело. Я – я все понимаю и ты не думай, что, если мы на этой почве разойдемся, то я не буду помогать тебе. Ты для меня все равно останешься родным человеком, так, что думай и сделай, пожалуйста, свой выбор.

Автор, ты сам загоняешь себя в проигрышную позицию - передаешь решение глобального, важного для тебя вопроса на откуп ОЖП. Перекладываешь решение вопроса и ответственность за него на нее. Это в корне не верно. Подозреваю, что и по большинству других значимых вопросов ты ведешь себя также. Так ты скоро окончательно перестанешь быть для не "любимым" и станешь всего лишь "умным, обеспеченнным мужчиной", т.е. "спонсором".

Твой настрой должен быть такой - или рожаешь ребенка и у нас будет полноценная семья или расстаемся. Так как семья без ребенка не укладывается в твое видение семьи и твоего будущего.

Если бы у тебя была такая позиция и ты бы не боялся потерять эту ОЖП настаивая на рождении ребенка, а также доминируя по другим вопросам - решая сам и беря отвественность за последствия на себя, то такой проблемы бы вообще не было. Она бы родила как миленькая и возможно не одного, только чтобы удержать тебя и привязать тебя к себе детьми. Естественно только если она способна к деторождению.

В общем вывод. Твоя самая главная проблема в том, что ты не решаешь значимых вопросов в вашей семье, а робко перегладываешь их решение на нее. И пока будет так, в лучшую сторону ничего не изменится, а будет только хуже.

У меня как раз и есть такой настрой - или рожаешь или мы расстаемся, просто зашел с другого ракурса Пусть подумает, - таракан уже побежал! А я за это время пока закрою СВОИ важные финансовые вопросы, чтобы они случайно не оказались вполовину ее при разводе

И еще ОЧЕНЬ давить на нее не хочу и не хотел, вышел простой, спокойный разговор, чтобы она меня потом не попрекала, что типа ты хотел?! ты один и смотри и расти тд. Папа- должен быть папой, мама мамой.

Льдинка когда появиться у тебя любимый человек сразу захочешь ребенка от него инстинкты трудно побороть.

Что то я как то тоже задумался, автор ведешь себя как тряпка. Валяешься в ногах жены. Обещаешь ее содержать всю жизнь. За что ей такие плюшки? За то что она не хочет детей от тебя? Короче говоря ты для жены не альфа чтобы хотеть от тебя ребенка. Ты больше смахиваешь на спонсора и она с этим смирилась. Вот увидишь, если разведетесь то она не более чем через год от нового мужа родит.

Плюшки только по началу (помочь найти квартиру, превести вещи и тд.), а потом пойдет каждый своей дорогой. Плюшки специально не конкретезировал, чтобы уже опредилилась не боялась сделать выбор в ту или иную сторону. Если она видит меня тряпкой и спонсором, то выбор для нее будет важнее - развод, а не рождение ребенка.

Если разведемся, то не исключаю, что родит, но это будет уже чисто психологический фактор, типа мне 28, кто меня через год, два, три… замуж возьмет? надо рожать, надо удержать, надо подстраховаться ……

Изменено 25 апреля 2012 пользователем r0k (история изменений)

[тов. Сухов]

не цитируй так помногу.

Плюшки специально не конкретезировал, чтобы уже опредилилась не боялась сделать выбор в ту или иную сторону.

Почему она должна определяться а не ты? Почему ты не скажешь ей что раз не хочешь рожать завтра идем подавать заявление на развод? Почему на нее скидываешь решение? Может она как раз таки и ждет что бы ты пришел и трахнул ее без резины сказав что все сука, достала, я решил что ты будешь рожать и возражения не принимаю?

[r0k]

не цитируй так помногу.

Плюшки специально не конкретезировал, чтобы уже опредилилась не боялась сделать выбор в ту или иную сторону.

Почему она должна определяться а не ты? Почему ты не скажешь ей что раз не хочешь рожать завтра идем подавать заявление на развод? Почему на нее скидываешь решение? Может она как раз таки и ждет что бы ты пришел и трахнул ее без резины сказав что все сука, достала, я решил что ты будешь рожать и возражения не принимаю?

Выбор для нее – это определиться в этой жизни – будет она рожать или не будет, будет она для ребенка мамой или не будет и т.д. Это должно быть для нее сознательно, а не с горячки. Я боюсь за последствие дальнейшей семейной жизни, а решение приму сам.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем r0k (история изменений)

[women Debugger]

Выбор для нее – это определиться в этой жизни – будет она рожать или не будет, будет она для ребенка мамой или не будет и т.д. Это должно быть для нее сознательно, а не с горячки. Я боюсь за последствие дальнейшей семейной жизни, а решение приму сам.

Прости конешно, но тебе нужно просто мужчину, такого хорошего друга, который все поймети по дружески простит, и это будет не измена, вы же друзья :D :D :D

Это конешно шутка, но ты ждешь от нее мужского поведения, ты на то и мужик чтобы не боятся последствий , хороших или плохих.

Ты фронт мен, который должен принять на себя первый удар. а ты его на бабу списываешь.

[Олег_]

Т.е. если автор не мыслит свою жизнь в будущем без детей, то ему чтобы ощущать, что его жизнь не проходит напрасно, нужно, чтобы дети (его дети - т.е. его генетическое продолжение, а не приемные) у него обязательно были. А как эта цель будет реализована - путем продавливания этой ОЖП на рождение ребенка или от другой по взаимномному согласию, на самом деле вторично. Важно достичь цели. И в данном случае выполнить еще и свое биологическое предназначение, т.е. продолжить свою генетическую линию. Это заложено в инстинктах.

Форум однозначно радует

Merlin21555, такое впечатление, что ты уж слишком перечитал всяких новоселовых и протоповых

Была бы моя воля - в печку бы их.

Ты сам проанализируй, что ты написал-то . Это автор должен быть прямо киборгом каким-то. У людей, в отличие от животных есть мозг, может не у всех его достаточно, но они этим они и отличаются от зверей.

Ребенок - это часть семьи, но ни как не может быть конечной целью. Если уж так тебе это важно, то можно и суррогатную мать использовать. Но этого ли хочет автор? Он хочет нормальную семью, где есть нормальные мать, отец и ребенок. Где НЕ НАДО манипуляциями или всякими "продавливаниями" заниматься. Вот делать больше нех, как "продавливать" жену Да пусть лучше финансами занимается.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем Олег_ (история изменений)

[тов. Сухов]

Автор ты где видел бабу которая полностью во всем уверена и не в чем не сомневается? Очень редки такие особи да и тем более это не относится к твоей жене. Она не может принять решение потому что просто боится. Прими его за нее и все.

[Merlin21555]

Олег, ребенок это одна из целей для того, чтобы построить крепкую нормальную семью.

Например, глобальная цель - быть счастливым самому.

Для этого нужно достичь следующих целей - 1) иметь нормальную семью, 2) быть материально независимым 3) быть здоровым и т.д.

п. 1 "Иметь нормальную семью" разбиваем на под цели

1.1.) завести ребенка 1.2. обладать безусловным авторитетом и уважением в семье и т.д.

Так вот. Цель п.1 "Иметь нормальную семью" как и глобальная цель "быть счастливым" не будет достигнута если не будет реализована цель 1.1. "Завести ребенка".

И пока ребенок только в планах - он цель. Когда он уже есть - он да, часть семьи. И тогда появляется другая цель - воспитать его сильным и дееспособным.

А по поводу продавливаний и манипуляций. Мы же не в сказке живем. Без этого не обхойтись никак если не хочешь плыть по течению только и довольствоваться тем, что придет само. Хотя я был бы рад если бы все это было иначе.

Тут еще дело вот в чем, если ты готов к "боевым действиям с ОЖП и возможным потерям", т.е. к продавливанию, манипулированию и сам не позволяешь себя продавливать и манипулировать собой, то в реальной жизни тебе меньше приходится с этим сталкиваться.

И еще, чтобы меньше сталкиваться со всем этим нужно и ОЖП выбирать так, чтобы ценности совпадали изначально очень сильно.

У автора не так совсем. Вот поэтому он и пришел к тому к чему пришел.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем Merlin21555 (история изменений)

[День и Ночь]

Ну не хочет женщина ребенка... Мало ли какие у нее страхи в голове. Смысл заставлять?

Автор, ищи другую женщину. Полно тех, кто хочет детей.

[nebushko]

Автор, ответь нам на вопрос: Ты готов жить с этой женщиной не имея детей?

[Justagirl]

Мерилин, при всем уважении, но автор, имхо, не "не мыслит свою жизнь без детей" и пр, и пр. Потому что он на эту тему вовсе не мыслит, а следует социально навязанной хотелке. Что эта семья, без руля, ветрил и царя в голове, может дать ребенку? Воскресного папу через год после рождения? Амплитуда метаний и шатаний автора пугающе велика для столь ответственной роли Атца. С другим мужчиной его жена уже двоих бы родила и не крякнула.

Впрочем, это не значит, что автор сам по себе как-то плох. Нормальный и даже приятный парень. Все дело в отсутствии вертикальной железной палки внутри)

[DanserInTHEdark]

Автор я очень хорошо понимаю твою жену.Я конечно понимаю что на то что я сейчас расскажу на меня выльется куча гадостей и рассказов мне что я эгоистка проклятая и как таких земля носит. Но тем не менее я расскажу. Я нахожусь в точно такой же ситуации как и твоя жена. Прям в идентичной.Только меня доканывает куча маминых подружек, свекровь со словами "Родишь в 30 лет урода или дауна" и сестра брата.Я каждый день получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от их слов. Муж сначало разделял мою сторону. Но потом ему вдруг ударило в голову что он хочет детей.Я до свадьбы ему говорила что не хочу иметь детей вообще, он соглашался, на тот момент нам было по 19-20 лет и его моя позиция устраивала, теперь ему любезному 23 годка стукнуло и ему прям надо ляльку качать.

Вся родня мужа ссала кипятком от злости когда я завела собаку. Приезжала сестра мужа и черт меня дернул взять ее с собой в зоомагазин, я стояла выбирала комбез для собаки и она мне в ухо шипела стояла "лучше бы ребенка родила и его одевала чем эту уродливую шавку", хотя муж был с нами в магазине мне он сказал что ничего не слышал, хотя я точно знаю что он все слышал и возможно специально ей сказал чтобы она мне такое выдала, типа я задумаюсь. От таких заявлений у меня начался нервный срыв, это поверьте кого угодно доведет если каждый день с тебя будут требовать ребенка здесь и сейчас. Я говорю мужу что не хочу детей, что они меня раздражают и мне не приятно их общество.Ну не знаю почему, ну не тянет меня к этим существам ни грамма. я испытываю ужас от мысли что мало того ЭТО вот будет паразитировать за счет меня, бить меня внутри по почкам и печени, потом в жутких муках явится в этот мир и там начнется главный ужас, вопли по ночам, я буду как зомби сидеть с этим "счастьем", а мой благоверный будет жить обычной жизнью.Нет он конечно мне клянется что все заботы о ребенке он возьмет на себя, но я ему не особо верю..хотя с собакой он управляется отлично, только собака это собака, а ребенок все же человек..

Если вы хотите ребенка то не ставьте вопрос так как это делаете вы. Либо вы разделяете мнение жены либо нет, а то вы сами не знали на ком женитесь.Не давите вы на свою бедную жену!!!Просто отстаньте от нее с этой темой..если вы ее конечно любите...а если вам только потомство нужно то конечно нахер ее такую.найдете себе бабу которая вам 10 родит и ваш дом будет наполнен горшками и вопящими младенцами-МЕЧТА просто)))

[Justagirl]

Dancerinthedark,

Это все нормально как раз. К счастью (ну, я считаю, что к счастью), сейчас нам дается возможность прожить жизнь, в которой все приходит своим чередом. Внешние установки утрачивают влияние. Знаю, это прозвучит "свежо", но тем не менее: и ваше время придет) Пока вы просто молоды. И вы не подошли к осознанию разницы между просто детьми, абстрактными, которые раздражают своим ором-капризами, и своими собственными. А разница эта глобальная.

Всех родственников и прочих доброжелателей, знающих лучше меня, как мне надобно жить, я без стесненья посылала в зад. Зато некому было сказать: ты виноват, давил на меня, а я послушалась.

Мне кажется, что у жены автора проблема немного в другом. Она не видит перспективы внутри отношений. Будущее туманно.

[DanserInTHEdark]

Мне впринципе дети не нравятся, а разницу между орущими и просто детьми я искать не желаю и не буду никогда, просто мне дети для счастья не нужны совсем, мне итак хорошо!а туманность есть в любых отношениях.Я лучше заведу еще одну собаку чем ребенка.Жену автора может пугать излишняя напористость мужа.это заколебет и добьет любого человека, ее поведение не более чем защитная реакция. Я говорю своему тоже самое, и про суррогатную мать говорила, даже буклетик притащила ему и маркером выделила про ЭКО и суррогатных матерей, каких я гадостей ему не говорила и не говорю!каждое утро когда мы еджем на работу это скандал.У моего мужа брат болен аутизмом, я активно этим мотивирую свое нежелание иметь детей.Хочу отвести его к генетику чтобы доказать что проблемы никому не нужны. Жена автора тоже имеет право решать хочет она детей или нет, а муж ее по моему достал с этой темой. Детей он хочет а что он сделал для того чтобы убедить ее в том что они нужны??чужих в нос тыкает?нафиг чужие кому нужны, на форуме висит вместо того чтобы доказать своей жене что он ее любит на самом деле. Он сам не знает что он хочет если честно...

[nebushko]

Пока вы просто молоды. И вы не подошли к осознанию разницы между просто детьми, абстрактными, которые раздражают своим ором-капризами, и своими собственными. А разница эта глобальная.

Иногда , действительно, женщине нужно дозреть до детей. Но только ИНОГДА. А установка - "пока вы молоды", "вот будут собственные, вот тогда...", "подрастешь захочешь", "вот года черз два точно захочешь" - является неверной. Уже писал , что очень хорошо знаком много лет с женщинами, которые как не хотели детей в двадцать, так не хотят детей и в сорок. И живут себе счастливо. Каждый решает за себя как ему жить и с кем.

А вот Автор должен для себя решить очень простую вещь - готов ли он прожить без детей всю жизнь или нет. ОН должен решить, не жена. И если не готов, то предпринимать действия в направлении к детям, вплоть до смены женщины.

Конечно, жена его предупреждала на берегу, что детей она не хочет вообще. Но он, как и многие другие, думал "вот придет время, захочет". Ошибочно думал. Поженились и имеем то, что имеем. Надо плясать уже от того, что имеем на данный момент.

[DanserInTHEdark]

Это самое глупое что можно думать...если человек всю жизнь не любил морковку наврядли он ее резко начнет любить и есть пачками..тоже и с детьми.А люди не меняются никогда , всегда такие какие есть и глупо на что то надеятся.если муж мой разведется со мной то грош ему цена как мужчине и пустые его слова на счет того что он любит меня такой какая я есть и все такое что он лепетал мне на счет любви. нахрена говорил тогда это все и в ЗАГс затащил??тоже относится к автору. значит он слабак и эгоист не уважающий чужое мнение.пусть тогда сам себе родит кого хочет и нянчит,сам провоцирует свою жену на то что она ему говорит.

[Олег_]

Это самое глупое что можно думать...если человек всю жизнь не любил морковку наврядли он ее резко начнет любить и есть пачками..тоже и с детьми.А люди не меняются никогда , всегда такие какие есть и глупо на что то надеятся.

В твоем случае все поправимо, я думаю, была бы цель. Я не специалист, но я знаю, что психотерапия с подобным борется, только не всякого рода шарлатаны-психологи, а именно врачи. Поэтому так утверждать не попробовав - сама понимаешь, слова на ветер.

если муж мой разведется со мной то грош ему цена как мужчине и пустые его слова на счет того что он любит меня такой какая я есть и все такое что он лепетал мне на счет любви. нахрена говорил тогда это все и в ЗАГс затащил??тоже относится к автору. значит он слабак и эгоист не уважающий чужое мнение.пусть тогда сам себе родит кого хочет и нянчит,сам провоцирует свою жену на то что она ему говорит.

Хорошая позиция. Ты еще вспомни, что он кому в садике обещал и предъявы кидай. Жизнь не стоит на месте, все течет и меняется. в 19-20 лет мозгов вообще нет и глупо в этом случае опираться как на аргументы - муж был еще ребенок и не осознавал всего. Т.е. себя ты понимаешь полностью, а вот к желаниям мужа ты равнодушна. Вы вдвоем и вам вдвоем решать нужно, нужно искать компромисс. Пока у тебя позиция: я дерусь, потому что я дерусь, а кому не нравится - козел. Если вы вдвоем не будете решать эту проблему по причине твоего отказа, то у мужа будет полное моральное право уйти от тебя. Другое дело если бы ты сделала все возможное и не получилось. А так - прежде чем обвинять кого-то посмотри на себя в зеркало, ты ничем не лучше.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем Олег_ (история изменений)

[ты приедешь ко мне?]

Это самое глупое что можно думать...если человек всю жизнь не любил морковку наврядли он ее резко начнет любить и есть пачками..тоже и с детьми.А люди не меняются никогда

заблуждаешься и глубоко

с прожитых мною лет могу так утверждать

в твоем случае-у тебя псих.проблема или таракан...всего лишь. в котором ты пока не разобралась

[Justagirl]

Nebushko,

А у меня немного другие наблюдения. Разумеется, есть женщины, которые абсолютно сознательно не хотят детей. И это нежелание первично, т.е. не подвержено переосмыслению несмотря ни на что. Но как может женщина в 30 и тем более в 20 думать, что бездетность - это ее осознанный зрелый выбор?? Пусть она повторит это в 45, тогда поверю.

Оставляю за бортом юных девушек, которым гулять надо, а не какашки выносить. Так вот, многие, очень многие женщины (не берусь сказать "большинство", хотя так думаю) уже не столь юного возраста, не желающие детей, всего лишь испытывают неуверенность. Это не обязательно разброд и шатание в личной жизни или тяжелые материальные условия. Это внутреннее ощущение нестабильности, временности текущих отношений, даже брачных. Шаткости положения, неопределенности. Именно ощущение. Но лицо сохранить важнее, поэтому она не скажет - мол, боюсь, и в мужике своем не уверена. Она скажет "ах, я решила, что без детей гораааздо лучше!" Потому-то и потому. Моя близкая подруга буквально год назад говорила, что не хочет детей. Очень интеллектуальная такая мадам, творческая, самостоятельная, хорошо за 30. Сейчас в ее личной жизни наконец-то наступила долгожданная гармония и щастье. И что? Теперь она как минимум не против родить)

На всякий случай уточню: я вовсе не поборница однозначного деторождения. Но при этом чисто с женской стороны вижу, откуда ноги растут в словах ожп про "не хочу детей".

[Олег_]

Это не обязательно разброд и шатание в личной жизни или тяжелые материальные условия. Это внутреннее ощущение нестабильности, временности текущих отношений, даже брачных. Шаткости положения, неопределенности. Именно ощущение. Но лицо сохранить важнее, поэтому она не скажет - мол, боюсь, и в мужике своем не уверена. Она скажет "ах, я решила, что без детей гораааздо лучше!" Потому-то и потому. Моя близкая подруга буквально год назад говорила, что не хочет детей. Очень интеллектуальная такая мадам, творческая, самостоятельная, хорошо за 30. Сейчас в ее личной жизни наконец-то наступила долгожданная гармония и щастье. И что? Теперь она как минимум не против родить)

Я вот тоже допускал такую мысль про жену автора, что жена может тупо бояться и отмазываться такими детскими отмазками. Честно говоря за такое по стенке размазать хочется таких дур. И сами не живут на полную и мужьям врут. Да не нравится мужик - свали нафиг, какого хрена тогда выходила за него?

[nebushko]

Nebushko,

А у меня немного другие наблюдения. Разумеется, есть женщины, которые абсолютно сознательно не хотят детей. И это нежелание первично, т.е. не подвержено переосмыслению несмотря ни на что. Но как может женщина в 30 и тем более в 20 думать, что бездетность - это ее осознанный зрелый выбор?? Пусть она повторит это в 45, тогда поверю.

Оставляю за бортом юных девушек, которым гулять надо, а не какашки выносить. Так вот, многие, очень многие женщины (не берусь сказать "большинство", хотя так думаю) уже не столь юного возраста, не желающие детей, всего лишь испытывают неуверенность. Это не обязательно разброд и шатание в личной жизни или тяжелые материальные условия. Это внутреннее ощущение нестабильности, временности текущих отношений, даже брачных. Шаткости положения, неопределенности. Именно ощущение. Но лицо сохранить важнее, поэтому она не скажет - мол, боюсь, и в мужике своем не уверена. Она скажет "ах, я решила, что без детей гораааздо лучше!" Потому-то и потому. Моя близкая подруга буквально год назад говорила, что не хочет детей. Очень интеллектуальная такая мадам, творческая, самостоятельная, хорошо за 30. Сейчас в ее личной жизни наконец-то наступила долгожданная гармония и щастье. И что? Теперь она как минимум не против родить)

На всякий случай уточню: я вовсе не поборница однозначного деторождения. Но при этом чисто с женской стороны вижу, откуда ноги растут в словах ожп про "не хочу детей".

Я не отрицаю факт "дозревания" до детей. Бывает такое нередко. Но бывает, когда не хотят детей женщины и все. Мои знакомые женщины, о которых я говорил выше, это доказывают. Не девочки уже, им уже под сорок. Подождем еще 5 лет, чтобы уж наверняка убедиться в их позиции?

Да, мировозрение меняется в 20 и 30, и в 40 лет. Я это не отрицаю. Просто хочу сказать, что бывает, когда "дозревание" до детей не наступает ни в каком возрасте.

Хотя, сам пример дозревания видел в своей собственной семье. Моя сестра тоже не хотела детей и кроме того, замуж тоже никогда не хотела. А красивая, её многие звали. Сама всегда находилась в ЛТР, одна никогда не была, но вот замуж фиг её заманить было. Встречалась с одним 10 лет, потом были другие, тоже по несколько лет.

А в 38 (!) начала встречаться с одним человеком. И, о чудо (!), огорошила нас новостью, что выходит замуж. Неожиданно было, так как вся семья уже давно смирилась с её решением не иметь детей и не выходить замуж. Далее было еще чудесатее и чудесатее. Она вдруг бросила курить , хотя курила лет десять. Спрашиваю её с чего бы это? Отвечает, что хочет ребенка через год родить, а чтобы он был здоровым надо "очиститься от всякой гадости"! В сороковник первенца! Боялась жуть как рожать и все такое. У неё к тому же болевой порок очень понижен, любая боль это ппц. И ничего - решилась. Короче, сама год до зачатия перестала курить, чтобы организм очистился. Спортом и танцами она всегда занималась, а тут вообще стала регулярно делать какие-то спец . упражнения. Жрала всякую гадость целый год - здоровая пища называется . Подошла к вопросу очень серьезно, так как понимала, что возраст уже и рожать ей будет ппц как сложно. И в 40 лет сделала попытку забеременеть. Получилось сразу и естественным путем. Хотя , что зачать не сможет тоже боялась. Родила вообще без проблем здорового ребенка. Так что знаю, что взгляды меняются... так же как и знаю, что не у всех

[freken_bok]

разговор идет кругами, также как и сама история автора. но читать и высказываться интересно

я все-таки не понимаю, зачем подменять понятия? вот раньше, нехотел человек детей - заводил любимую женщину, может это длилось десятилетиями, и он ее содержал. и она была супер-партнер по жизни, но это любовница. хотел детей - заводил жену.

поэтому размышления на тему что жена это не для деторождения, это прежде всего любимая и близкий чел, "боевой друг по жизни" и т.п. - для меня звучат очень неконкретно.

в чем она будет ему "боевым другом по жизни" - при средней и относительно сытой обывательской жизни? в том как сделать разнообразнее интимные моменты и досуг? получше поесть и послаще поспать?

вот родить вместе и поднять на ноги детей - вот это да, это партнер и так сказать "боевая подруга".

в традиционном семейном праве есть коректные юридические формулировки для всего этого. дети - не цель брака, но его благо. поэтому открывшаяся после брака бездетность или импотнеция - не была автоматически поводом для развода при наличии любви, но если это благо - никто добровольно не может лишать себя и другого этого блага, которое самой природой предусмотрено для человека в этих отношениях. поэтому известная импотенция до бракак - автоматически иссключала человека из числа кандидатов в брак. хотя он мог быть платоническим возлюбленным и т.п.

мы вообще живем во время, когда даже несчастные геи хотят жениться и иметь в этих браках детей. даже их не устраивает роль партнеров-любимых-"боевых подруг"!! даже они понимают, что там где есть "а", следует "б", и инастаивают, раз уж нам разрешают жениться, то должны разрешить и заводить детей.

Изменено 25 апреля 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[Собеседник]

после чего она уходит до вечера из дома.

Автор я удивляюсь, по мне тебя вообще как мужчину не считают, что то среднее.

Что означает она уходит? куда? без слов и информировании ? к маме, к сестре,к подруге? моя пока будущая жена если вот так, после ссор или скандала уйдет и только вечером появится, то это будет наш последний совместный день, точнее дверь будет навечно закрыта для нее. Пусть отчалит туда куда пошла,домой она больше не вернется в качестве жены..

Естественно приготовил все я. Считаю это неадекватом с ее стороны.

приготовь дальше, ты ж мужЧина.

сказала куда! К сестре) Че так реагировать?! Вот если бы она утром пришла!

Продолжение...

Позавчера завел разговор следующего содержания (я был чуть под шефе, так что от разговора не удержался ): Я – ты же понимаешь, что сложившаяся ситуация ненормальная? Она не отвечает семейным принципам и ценностям, а также моим жизненным приоритетам. Она – понимаю. Я – мы с тобой взрослые люди, нам лет и лет. Зачем жить в тягость и т.д.?! Не надо меня обманывать и водить вокруг да около, как осла. Я хочу детей, ты не хочешь детей, чтобы я не был для них и мамой и папой одновременно. Потому, я тебя прошу подумай хорошенько до осени, чего ты хочешь и готова ли ты рожать, чтобы мы не насиловали друг друга. Она – хорошо я подумаю. Я понимаю, что тебе легче найти девушку, чем мне такого мужчину, как ты – умного, обеспеченного и т.д. Сейчас с этим тяжело. Я – я все понимаю и ты не думай, что, если мы на этой почве разойдемся, то я не буду помогать тебе. Ты для меня все равно останешься родным человеком, так, что думай и сделай, пожалуйста, свой выбор.

Вчера было два года, как мы в браке. Отпраздновали в ресторане. Мир, дружба, жвачка )) Подарила мне календарь с нашими фотками. Задала пару интересных вопросов: 1) Она -племянница идет в частный садик, ты знаешь сколько денег стоит? Я – где-то столько ХХХХ, ну так что?!? Она – ничего где-то так. 2) Она - Ты знаешь сколько будет стоить сопровождение беременности в частной клиники? Я – знаю, благо их много, так что у нас есть право выбора.

Получается или проверочные вопросы или опять пытает меня надеждой.

Да не в доверии или еще чего то там проблема. Проблема в том что просто человек не хочет детей. Может просто боится рожать. Может ей гадалка какая ни будь нагадала что она помрет при родах. Или сон какой ни будь такой видела в детстве и все. Или просто не хочет рожать, не хочет детей, не чувствует того что хочет стать матерью, и скорее всего эгоистична. Вот и все. А автор прыгает вокруг пытается чего то добиться.

+1

Тоже к этому склоняюсь.

Получается, что конкретно задумалась. Надо только мягко продолжать надавливать..ну и типа объяснять, что ребенок это хорошо. Что это не просто твоя хотелка, а то что ты хочерь ребенка от НЕЕ --- такой конкретной и любимой. Всякую ваниль про то, что хочешь, тобы у дитя были ее глаза улыбка и т.д.

Мне кажется она тупо боится и поэтому не понимает нафига вам это счастье.

[amorys]

смысл любви и близости в преданности друг другу, а не до наступления неудобного момента в жизни

то есть ты согласна из за мужика остаться вообще без детей? а жизнь то одна, и ощутить себя матерью уже никогда не сможешь. и еще не известно ближе к 40 что у вас будет и как вы будите относиться друг к другу.

мне 37, и описываемое тобою "будущее без детей" уже наступило, и знаешь, ничего в этом страшного нет,

причем я могла бы родить от донора, муж был не против, но я сознательно не хочу чужого ребенка, мы могли усыновить, была даже ситуация, когда у родственников была беда и мы были без пяти минут приемные родители моему племяннику, но там беда попугала и рассосалась, но проверку "на вшивость" мы выдержали. Кстатии, для полного "ужаса" читателей: мы официально до сих пор не женаты, и муж намного младше, представляешь... какая же я "дура"... останусь в 50 одна, даже за руку подержать будет некого, я же постарею и обвисну раньше мужа, а штампик нас не связывает.

матерью я себя уже ощутила - с 8 лет до 13 лет, когда растила с грудничкового возраста сестренку, практически на двоих с пожилой бабушкой, и знаешь, тоже ничего страшного - наборот, отличная школа жизни, другие в кукол играли, а у меня была живая кукла

В итоге я придерживаюсь мнения, что родительство должно быть сознательно и ответственное, а не по причине, что один из трахающихся хочет.... а другой подстраивается под хочухи. И да, пусть человечество лучше вымрет нафиг, чем плодиться бездумно рожая несчастных детей, которые вырастают как дикая трава на помойке.

случись с моим мужем импотенция, инвалидность или еще что, я бы его не бросила... смысл любви и близости в преданности друг другу, а не до наступления неудобного момента в жизни.

ИМХО нельзя сравнивать ситуацию, когда несчастье произошло уже в браке и когда данные были известны на входе. Как у автора.

Тут в принципе жена может выставить претензии, типа знал же, зачем женился, время только потратили.

вот именно, поэтому я и советую им разойтись, т.к. жена была честна с ним с самого начала, а он рассчитывал перебороть ее позицию. Расчеты не оправдались, цена - потерянное время.

Изменено 26 апреля 2012 пользователем amorys (история изменений)

[r0k]

Автор я очень хорошо понимаю твою жену.Я конечно понимаю что на то что я сейчас расскажу на меня выльется куча гадостей и рассказов мне что я эгоистка проклятая и как таких земля носит. Но тем не менее я расскажу. Я нахожусь в точно такой же ситуации как и твоя жена. Прям в идентичной.Только меня доканывает куча маминых подружек, свекровь со словами "Родишь в 30 лет урода или дауна" и сестра брата.Я каждый день получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от их слов. Муж сначало разделял мою сторону. Но потом ему вдруг ударило в голову что он хочет детей.Я до свадьбы ему говорила что не хочу иметь детей вообще, он соглашался, на тот момент нам было по 19-20 лет и его моя позиция устраивала, теперь ему любезному 23 годка стукнуло и ему прям надо ляльку качать.

Вся родня мужа ссала кипятком от злости когда я завела собаку. Приезжала сестра мужа и черт меня дернул взять ее с собой в зоомагазин, я стояла выбирала комбез для собаки и она мне в ухо шипела стояла "лучше бы ребенка родила и его одевала чем эту уродливую шавку", хотя муж был с нами в магазине мне он сказал что ничего не слышал, хотя я точно знаю что он все слышал и возможно специально ей сказал чтобы она мне такое выдала, типа я задумаюсь. От таких заявлений у меня начался нервный срыв, это поверьте кого угодно доведет если каждый день с тебя будут требовать ребенка здесь и сейчас. Я говорю мужу что не хочу детей, что они меня раздражают и мне не приятно их общество.Ну не знаю почему, ну не тянет меня к этим существам ни грамма. я испытываю ужас от мысли что мало того ЭТО вот будет паразитировать за счет меня, бить меня внутри по почкам и печени, потом в жутких муках явится в этот мир и там начнется главный ужас, вопли по ночам, я буду как зомби сидеть с этим "счастьем", а мой благоверный будет жить обычной жизнью.Нет он конечно мне клянется что все заботы о ребенке он возьмет на себя, но я ему не особо верю..хотя с собакой он управляется отлично, только собака это собака, а ребенок все же человек..

Если вы хотите ребенка то не ставьте вопрос так как это делаете вы. Либо вы разделяете мнение жены либо нет, а то вы сами не знали на ком женитесь.Не давите вы на свою бедную жену!!!Просто отстаньте от нее с этой темой..если вы ее конечно любите...а если вам только потомство нужно то конечно нахер ее такую.найдете себе бабу которая вам 10 родит и ваш дом будет наполнен горшками и вопящими младенцами-МЕЧТА просто)))

Да уж… ну прям точная копия Только родители и родственники никогда в этом не давили (так проскакивали фразы, но это не был фанатизм). Тоже хочет собаку, или кошку, или что-то живое. Я категорически против, потому как не хочу “управляться с ней отлично” .

А она не знала за кого выходила замуж?!) Знала.

Я не клюю ее каждый день по поводу детей. Последний раз разговор был полгода назад. Если отстать от нее с этой темой – значит поставить себя в некомфортное положение (с мыслю о том, - когда же?!? Вечность?!), а она себе будет жить поживать без психологического и морального напряга, а я с собачкой (вместо сына или дочки) гулять! Этому не быть!

Не понимаю вашей логики! Детей не хотите, т.к. это заботы т.д., а собака – это не заботы? Это существо, которое не писает, не какает и не отягощает вас делами и заботами?!?

Жена автора тоже имеет право решать хочет она детей или нет, а муж ее по моему достал с этой темой.

Пусть решает, а я решу жить нам вместе или нет.

Это самое глупое что можно думать...если человек всю жизнь не любил морковку наврядли он ее резко начнет любить и есть пачками..тоже и с детьми.А люди не меняются никогда , всегда такие какие есть и глупо на что то надеятся.если муж мой разведется со мной то грош ему цена как мужчине и пустые его слова на счет того что он любит меня такой какая я есть и все такое что он лепетал мне на счет любви. нахрена говорил тогда это все и в ЗАГс затащил??тоже относится к автору. значит он слабак и эгоист не уважающий чужое мнение.пусть тогда сам себе родит кого хочет и нянчит,сам провоцирует свою жену на то что она ему говорит.

А вы цветочек алый

, не эгоистка и УВАЖАЮЩАЯ мнение мужа

Изменено 26 апреля 2012 пользователем r0k (история изменений)

[nebushko]

r0k, ты почему на вопросы не отвечаешь?

Конкретно: готов прожить с этой женщиной всю жизнь без детей?

Да или нет?

[r0k]

случись с моим мужем импотенция, инвалидность или еще что, я бы его не бросила... смысл любви и близости в преданности друг другу, а не до наступления неудобного момента в жизни.

ИМХО нельзя сравнивать ситуацию, когда несчастье произошло уже в браке и когда данные были известны на входе. Как у автора.

Тут в принципе жена может выставить претензии, типа знал же, зачем женился, время только потратили.

вот именно, поэтому я и советую им разойтись, т.к. жена была честна с ним с самого начала, а он рассчитывал перебороть ее позицию. Расчеты не оправдались, цена - потерянное время.

А я был честен перед ней, так же как и она переда мной.

r0k, ты почему на вопросы не отвечаешь?

Конкретно: готов прожить с этой женщиной всю жизнь без детей?

Да или нет?

Даже не подлежит к обсуждению, конечно же НЕТ.

[nebushko]

amorys, для полноты картины.

1. Сколько времени вы вместе?

2. Сколько мужу лет?

3. И почему от донора? У него есть какие-то неразрешимые медицинские проблемы - можно просто "да" или "нет", не вдаваясь в детали.

r0k, ты почему на вопросы не отвечаешь?

Конкретно: готов прожить с этой женщиной всю жизнь без детей?

Да или нет?

Даже не подлежит к обсуждению, конечно же НЕТ.

Ну, наконец-то! Тогда чего ты тянешь? И чего ты ждешь?

Если женщина 8 лет от тебя не хотела детей, то она от тебя их уже не захочет.

Если и родит, то только из страха тебя потерять. Что тоже не есть хорошо, так как потом может не уделять ребенку внимание.

Разводись, ищи другую.

[amorys]

amorys, для полноты картины.

1. Сколько времени вы вместе?

2. Сколько мужу лет?

3. И почему от донора? У него есть какие-то неразрешимые медицинские проблемы - можно просто "да" или "нет", не вдаваясь в детали.

8 лет (сорри, сначала обсчиталась)

30 лет

да

Автор, если вы ОБА знали о неразрешим принципиальном несовпадении и все-таки организовали семью... вы оба пострадавшие, оба потеряли время... бессмыслица какая-то, всегда есть тот, кому это выгодно кто-то по любому хитрит

ИХМО жена пострадала больше, так как бабий век короток, в 45 мужчинаможет начать жизнь заново с 20-летней, а женщина уже по любому "в тираж"

Изменено 26 апреля 2012 пользователем amorys (история изменений)