Помогите вернуть мужа и сохранить семью

[M@sh@]

Добрый день! Очень нуждаюсь в помощи и советах. Ситуация у меня очень тяжелая, но не теряю надежды, что поправимая.

С мужем вместе 7 лет, очень его люблю и хочу чтобы он был счастлив. Познакомились мы на работе, стали со временем встречаться, а потом жить вместе. Оба на момент начала отношений были свободны, у обоих были длительные отношения до этого. У меня 9 лет (в моей жизни это были первые отношения, сейчас вторые), у мужа 5 лет (после этого видимо были какие мимолетные увлечения). Три года с мужем жили в гражданском браке, бывали незначительные разногласия, но в основном жили дружно и хорошо. Изначально мы достаточно разные темпераментом, я живая, энергичная, общительная.Муж напротив, сдержанный, молчун, сам в себе иногда даже депрессивный. Узнав о беременности (оба были рады) узаконили свои отношения. Сейчас ребенку почти четыре года и мы на грани развода. После рождения ребенка отношения стали постепенно портиться. Родители моего мужа живут в соседнем доме, он у них единственный ребенок. В доме у них есть огромная собака, абсолютно бестолковая. Собака у них вместо ребенка, позволено все что хочет. И еще есть дача...Вот с этой собаки и дачи все и началось...После рождения ребенка его мама стала наседать, чтобы я жила с ними на дачи, типа ребенку воздухом дышать надо.Я после операции, огромный пес. который везде лезет и прыгает и закрывать его не хотят, муж постоянно на работе и ездить каждый день на дачу он не сможет - объясняю, что не хочу и почему не хочу...У мамы его недовольство, она начинает накручивать мужа, выражать свое фи...Доводили меня до истерик просто с этой дачей и псом...В конечном итоге, я стала срываться и грозить, что разведусь, если так дальше будет продолжаться. К слову свекровь старалась только советы давать и высказывать мне, как я все неправильно делаю и порчу здоровью ребенка. Ребенок из-за проблем с сердцем был очень беспокойным, я одна в основном была.Спасибо моей маме, что ездила и помогала, чем вызывала недовольство моей свекрови и мужа, которого она накручивала (из ревности видимо). Кроме того, родители мужа весьма пренебрежительно вели себя по отношению к моим родителям и когда я пыталась выяснить причину, спрашивала мужа, чтобы понять и исправить ситуацию - он стравливал нас, типа я сейчас маме позвоню и спрошу правду ты говоришь или нет.В 2010 г. муж получил повышение по работе и стал ездить в командировки длительные. Первое время жил в гостинице (мы совместно решили, что ехать семьей не стоит, ребенок был маленьким, постоянно болел). Но, как выяснилось позже муж ждал, что я собиру чемодан и поеду в след за ним. Постоянно стали напирать его родственники и родители, как же так почему я не еду житьс мужем. я терпеливо оправдывалась и ждала, что муж скажет, что это наше решение и мы сами разбиремся.Но муж предпочитал в это время молчать. С рождением ребенка сексуальная жизнь у нас конечно не блистала разнообразием и фейрверком, уставала ужасно, общения никакого.Муж был абсолютно во всем пассивен и в быту и в отношениях, но надо отдать должное порой после моих неоднократных просьб, что-то делал. Единственное, что он делал регулярно - ходил на работу и раз в неделю ездил в магазин за продуктами. В декабре 2010 г. мужу дали квартиру, в том городе куда он ездил в командировки. Приехал рассказал, но предложения переехать туда не было...(я чисто мужского предложения в этом случае ждала). Рассказал про работу, поговорил со мной о наших делах. все как обычно - люблю, лапуля, звезда....Через день корпоратив на работе - и мужа как подменили, лапулей тут же я быть перестала. Новогодние праздники муж в депрессии, а я пытаюсь выяснить причину...Нашла переписку в компе с его школьной подругой, что он вообще несчастный такой и я плохая, потому что не поехала с ним и я устраиваю ему постоянные разборки (имелось в виду, что я прошу его по миллиону раз что-то сделать по хозяйству, вот люстру например повесить просила два года.Электрика в дом мне не разрешалось приводить - типа я сам). Я в шоке была...ощущение предательства было, устроила скандал, въехала по физиономии, послала его....На следующий день он уехал в командировку опять, прибежала его мама и высказала свое фи...какая я плохая и как во всем виновата...Неделю муж не звонил вообще, я в это время чтобы не мучиться одной, уехала к родителям с ребенком, чем еще больше обозлила его в итоге. К слову сказать. чтобы не случалось виноватой всегда была я и извинялась всегда я, мирилась первой тоже всегда я в наших отношениях. Дальше больше, вроде помирились. но муж смотрит на меня стеклянными глазами, как будто меня нет. Секса нет, обниманий, поцелуев тоже. На все отмазки - я устал. я так не могу, поругались и сразу помирились и т.д. Мне даже потом стало интересно, что нас ей раз он придумает. Я всю неделю его прожду, а как дверь открываю - стоит муж с замороженными глазами. Я и так и сяк ...результата ноль. Я стала срываться, разговаривать, спрашивать, подозревать...звонков много было, что он изменяет, но я сразу не замечала, потому как свято верила мужу. И он просто в негодование приходил, когда я ему подорзрения свои выкатыва...типа ты рассуждаешь, как баба. а не как женщина. В общем мы стали все дальше и дальше друг от друга...Все мои попытки как-то разрешить ситуацию делали только хуже. при этом я все время одна с ребенком, что только усугубляет мою нервозность и усталось. Потом муж стал выдавать мне что он не знает любит он меня или нет, хочет быть вместе или нет...тотально игнорировал меня, переворачивал все мои слова, обесценивал все мои поступки...тут на носу серьезная операция на сердце у ребенка, я ищу у него моральной поддержки, а ему вообще плевать. что происходит со мной...Он в это время гулял с любовницей. Было очень, очень тяжело, обидно, больно...столько унижения, слез...Но муж отрицает все, родители - наш сын кристально честный человек. Несколько раз, я пыталась уехать, но возвращалась, потому что люблю мужа и хочу быть вместе. Перед новым годом, пошла к психологу, успокоилась вроде и тут обнаружила факты измены мужа. Разборки естественно...Муж хлопнул дверью и ушел к родителям жить. Две недели даже не объявлялся, его мама со мной переговоры вела. На новый год объявился...естественно стали разговаривать, муж признался. что да сплю, но это не мое счастье...Сейчас живем раздельно. я с ребенком в его квартире, он у родителей. Не общаемся вообще, не звоним, не пишем. приходит к ребенку только привет скажем друг другу и все. я несклько раз пыталась поговорить, но все разговоры скатываются к обвинениям, причем муж явно провоцирует это. при этом он сейчас озвучивает версию (первой его мама мне ее озвучила), что он дескать мне не изменял, а ушел от меня и только потом там секс случился. Не знаю, что мне сейчас делать, как себя вести...очень тяжело.Не могу решить, как жить дальше, жить в его квартире или уезжать в другой город к родителям, потому как я остаюсь одна совершенно здесь. Помогите разобраться, понять и наладить совю жизнь и если возможно отношения с мужем. Буду очень благодарна за любую помощь и конструктивную критику.

[Ржева]

Я и так и сяк ...результата ноль.

Кроме взлома его почты явных ошибок нет. Этот момент подробнее опиши. Он по видимому ключевой.

Что именно предприняла, когда увидела мужа с замороженными глазами. И сколько по времени длился этот период.

[Ssturm]

Укажите Ваш возраст и возраст мужа.

[ulLite]

Пассивность мужа, это все с него и начинаеться. Так сказать не рулит абсолютно ничем. Только работа.

Таких пассивных надо постоянно пинать, чтобы было что то сделано (по цитате твоей "но надо отдать должное порой после моих неоднократных просьб, что-то делал.")

Ощущение, что жизнь по принципу у пассивных: не пнешь - не полетит.

Тут несходство. Если он пассивный,а ты активная, то получаеться у тебя роль так сказать мужика выйдет, но это чисто не по тебе, все твое поведение настроено на женской натуре по твоей истории это видно. А у него поведения мужика даже не прослеживаеться. Отсюда весь диссонанс идет.

Вопрос, как он реагирует на твои просьбы, давления сделать что-то?

[Shuxer]

Ну главная проблема явно влияние матери. Скорее всего она главный член его семьи и наускивает сына типа "ты у меня такой хороший несчастный мальчик, а жена твоя стерва, которая тебя не ценит, ну ничего, мамочка всегда на твоей стороне". У меня у друга отец и дядя из подобной семьи, так бабка делает все, чтобы они при ней остались и никуда не делись. В ход идут все средства, от откровенной лжи и подлога "доказательств" до угроз самоубийством в случае, если дядя (мальчику 40 лет) женится Женское воспитание-тут и добавить нечего. Кроме того, в отношениях ты ведомая. Прояви больше самостоятельности, книга "парадокс страсти" в помощь Он не будет тебя ценить и хотеть пока ты за ним бегаешь "виляя хвостиком"

[I am right]

Если есть возможность уехать к своей маме - так и сделай.

Муж и его родители должны потерять то, что имеют и не ценят.

В первую очередь это ребенок. Возможно и к тебе некоторый интерес появится.

Когда соскучатся, тогда можно ими манипулировать. Если это делать аккуратно и правильно,

то можно вернуть интерес не только к ребенку, но и к себе.

На возврат мужа полностью забей. Это лучший способ вернуть.

Не мешай ему жить как он хочет, не истери, ни в чем не обвиняй и не проявляй в его сторону никакого интереса - ушел и ладно.

Сама соберись, перестань нервничать и выклевывать свой мозг, иначе не останется сил действовать.

Решай свои вопросы.

Ты должна быть деятельна, спокойна и расчетлива.

Пока так. Дальше посмотрим.

[prêt-à-porter]

Вы же взрослая девочка. Должны же понимать, что свекровь всегда будет играть на своем поле и никогда на вашем. На стадии мышиной возни вокруг переезда на дачу надо было неконструктивное общение с этими людьми (родители мужа) плавно закруглять, а поддерживать только корректное общение и по делу. Но вы это спустили на тормозах и теперь на голову вам упоенно ср*т не только муж, но и его мамо.

То, что у вас в семье происходит - закономерность. Это прошли миллионы семей после рождения ребенка, особенно когда ребенок слаб здоровьем. Крепитесь, че.

[Scarecrow]

Ну главная проблема явно влияние матери. Скорее всего она главный член его семьи и наускивает сына типа "ты у меня такой хороший несчастный мальчик, а жена твоя стерва, которая тебя не ценит, ну ничего, мамочка всегда на твоей стороне". У меня у друга отец и дядя из подобной семьи, так бабка делает все, чтобы они при ней остались и никуда не делись. В ход идут все средства, от откровенной лжи и подлога "доказательств" до угроз самоубийством в случае, если дядя (мальчику 40 лет) женится Женское воспитание-тут и добавить нечего. Кроме того, в отношениях ты ведомая. Прояви больше самостоятельности, книга "парадокс страсти" в помощь Он не будет тебя ценить и хотеть пока ты за ним бегаешь "виляя хвостиком"

Женщине в декретном отпуске, когда у ребенка проблемы со здоровьем, очень сложно быть не-ведомой в отношениях, и не искать поддержку у мужа. Муж, в этом случае, ведет себя как *удак. Я думаю, если автор и сможет его вернуть, со временем эта ситуация аукнется, в том смысле, чо она не сможет ему доверять и уважать его.

[Shuxer]

Естественно муж не прав и спорить тут глупо. Он плотно находится под влиянием матери и совершенно непривык принимать решения самостоятельно. Пока это воздействие на него сохраняется-перемен не будет. Конечно женщине в подобном положении сложно сохранить самодостаточность, но вполне возможно перестать закатывать истерики (даже если повод есть), перестать что-то требовать (я например низачто не буду делать что-то если на меня орут и говорят, что я обязан это сделать, в то же время если просто попросить-без проблем ) ну и вызвать уже электрика в конце концов Муж поворчит разок, другой, третий, а потом, глядишь и сам за дело возьмется.

Вспомнил прочитанную недавно историю: 2 мужика на работе задержались, одному жена звонит раз в 2 минуты и устраивает истерики с допросами "Где ты! С кем ты! Не ври мне что работаешь!" мужик злится и матерится, второму приходит одна ММС-ка от жены, на фотографии тарелка с картошкой с мясом, бутылка пива и круживной лифчик Как думаете, кто первым домой побежал?

[M@sh@]

Я и так и сяк ...результата ноль.

Кроме взлома его почты явных ошибок нет. Этот момент подробнее опиши. Он по видимому ключевой.

Что именно предприняла, когда увидела мужа с замороженными глазами. И сколько по времени длился этот период.

Я не взламывала почту. страница была открыта. Я бы не стала читать даже, но перед этим уже несколько недель муж ходил в депрессии и мягко игнорировал меня. Когда он стал смотреть сквозь меня (это еще до почты было. вернее это был Фэйсбук) я естественно стала спрашивать, что с ним, в чем причина такого поведения, может обидела чем...он отмахивался, говорил что все нормально, просто устал, но продолжал в том же духе вести себя. Признаюсь честно, после 8 месяцев такого общения, я стала уже специально искать доказательства измены (карманы, чеки, скайп - отследила что муж действительно в то время пока я была у родителей с ребенком летом вел очень долгие ночные переговоры)...когда на грани самойбийства уже стала (каюсь, реально состояние уже такое было), я стала переписываться с сестрой и в этой переписке, естественно сливала свою злость, обиды на него, на его маму, негодование, но не переходила на оскорбления, просто излагала свои обиды, мучения, подозрения и мне становилось от этого легче), версии их поведения...каялась в своих ошибках, писала как мне больно, как сильно я его люблю и хочу быть вместе, но не знаю уже что делать. потому что муж вообще не шел на контакт.Так вот муж вкрыл все это, прочитал и вывод сделал только один - я плохая, лживая и т.п. До этого перед отъездом к родителям (у меня у брата свадьба как раз была) нашла билеты в мужской клуб, посмотрела в сети - откровенный бардель. Сказала ему спокойно, он сначала мялся. потом смешками отделался - типа он с мужиками после переговоров туда зарулил, покушать. Честно скажу, у меня нет привычки читать чужие страницы, письма и пр., но когда самый близкий человек ведет себя с тобой, как враг, то начинаешь волей неволей искать информацию и поступать отнюдь не благородно.За поступки эти мне стыдно, я их честно признала и извинилась. Таких эксцессов у меня больше не повторялось.

Укажите Ваш возраст и возраст мужа.

мужу 34

мне 33

Пассивность мужа, это все с него и начинаеться. Так сказать не рулит абсолютно ничем. Только работа.

Таких пассивных надо постоянно пинать, чтобы было что то сделано (по цитате твоей "но надо отдать должное порой после моих неоднократных просьб, что-то делал.")

Ощущение, что жизнь по принципу у пассивных: не пнешь - не полетит.

Тут несходство. Если он пассивный,а ты активная, то получаеться у тебя роль так сказать мужика выйдет, но это чисто не по тебе, все твое поведение настроено на женской натуре по твоей истории это видно. А у него поведения мужика даже не прослеживаеться. Отсюда весь диссонанс идет.

Вопрос, как он реагирует на твои просьбы, давления сделать что-то?

обычно первая реакция на любую просьбу или предложение - нет, в лучшем случае посмотрим...это было раньше.Действительно. я вроде как мужик в отношениях стала...все на мне, при этом муж всегда подчеркивал. что я ничего не делаю и какие у меня проблемы. от такой наглости я даже по началу ответить ничего не могла.

[M@sh@]

Ну главная проблема явно влияние матери. Скорее всего она главный член его семьи и наускивает сына типа "ты у меня такой хороший несчастный мальчик, а жена твоя стерва, которая тебя не ценит, ну ничего, мамочка всегда на твоей стороне". У меня у друга отец и дядя из подобной семьи, так бабка делает все, чтобы они при ней остались и никуда не делись. В ход идут все средства, от откровенной лжи и подлога "доказательств" до угроз самоубийством в случае, если дядя (мальчику 40 лет) женится Женское воспитание-тут и добавить нечего. Кроме того, в отношениях ты ведомая. Прояви больше самостоятельности, книга "парадокс страсти" в помощь Он не будет тебя ценить и хотеть пока ты за ним бегаешь "виляя хвостиком"

Женщине в декретном отпуске, когда у ребенка проблемы со здоровьем, очень сложно быть не-ведомой в отношениях, и не искать поддержку у мужа. Муж, в этом случае, ведет себя как *удак. Я думаю, если автор и сможет его вернуть, со временем эта ситуация аукнется, в том смысле, чо она не сможет ему доверять и уважать его.

Именно этого я и боюсь. что не смогу ему больше доверять и поэтому не уверена, что стоит вообще возвращать мужа. Мучаюсь...

Сначала хотела переехать жить к родителям, потом решила что увезу ребенка и через пару недель вернусь, найду работу и буду пока жить в квартире мужа, тем более он мне сказал, что я могу жить сколько хочу и как хочу (его моя жизнь не волнует типа), тем более в сентябре у ребенка будет сад. Но морально тяжело конечно оставаться в этой квартире...воспоминания давят...Пока ребенок будет у бабушки (его это только обозлит похоже и маман его тоже) мы общаться тоже не будем, у нас простонеобходимости такой нет, что меня тоже не радует отчасти. В общем не знаю как быть и счего начать...Кроме того, муж постоянно твердит. что я должна только о ребенке думать...а я типа на работу еще собралась - ишь ты о себе думаю только. Родители мои настаивают, чтобы я уехала жить к ним, но я не хочу, потому как хоть и понимаю, что мне одной будет тяжело в Москве, но я здесь 11 лет живу и если что уехать всегда успею. Беспокоит только то. что придется с ребенком расстаться на некоторое время. Муж знает, что мы уезжаем, но даже не спрашивает когда и насколько.С родителями мужа не общаюсь сейчас вообще (была причина), к ребенку они тоже не приходят и не видят его в общей сложности уже пару месяцев. до этого тоже вниманием особо не баловали.По человечески, уважая их и их возраст, иногда хочу помириться, но после того. как мама его реально повела себя непорядочно, не хочется. При этом она выставила меня виноватой, стравила с мужем...и в заключение она со свекром выставили ультиматум сыну, что общаться они со мной не желают более. Подскажите, что делать? оставаться в его квартире или съезжать? Стоит с ним пытаться разговаривать о наших отношениях? Как вообще быть в общении и поведении с ним. С мужем реально сейчас не общаемся, все на уровне привет-пока, не звоним, не пишем друг другу. Кто-то спрашивал про то сколько мы в таких отношениях - в общей сложности 1,4 года. Все это время близких отношений нет и они им ни разу не иницировались. Если прикаснусь к нему или обниму, он аж замирает, как истукан (сейчас даже не пытаюсь этого делать).

На развод подавать муж самне предлагает, но если я спрашиваю он вроде как "за". Говорит, что я ему безразлична. что не хочет быть со мной, не воспринимает меня. как женщину, но при этом когда пытаюсь решить с ним вопросы о ребенке и его проблемах он начинает цеплять меня на тему наших отношений, и в результате сводит все к тому. чтобы меня обвинить в развале отношений. Спрашиваю - если тебе все равно на меня, что ты все время цепляешь старое? Не отвечает..Не знаю, что это тактика, человек сам пытается успокоить себя, что не виноват нивчем, убедить что не любит и не хочет? Иногда просто такое ощущение, что он именно убеждает себя в том, что он меня не любит и жить со мной не хочет, поскольку боится что надо будет работать над отношениями, боится что мама заругает...

Триллиан, если честно, чем больше рассудок включается, тем больше задумываюсь:"А есть ли что сохранять и стоит ли?". Однозначно, займусь налаживанием своей жизни БЕЗ мужа. Про садик все конечно понимаю, именно поэтому у меня диллема такая стоит уезжать совсем с ребенком в другой город к родителям жить или как говорится искать варианты.

Что касается родителей мужа то тут не все так ужасно было с моей стороны...я их уважаю, в целом несмотря на их ультиматумы, игнорирования меня (а такое случалось ни раз, например по причине, что им показалось, что я недостаточно с ними общаюсь или потому что я поехала с ребенком на месяц 1 раз в году в гости к своим родителям) отношусь к ним хорошо, хотя за последнее время много "скушала" от свекрови. Она вот например, мне уверенно заявила, что я ее сына счастливым сделать не смогу никогда и она уж точно знает какие ему отношения и семья нужна - только такая как у нее с мужем и вариаций быть других не может. А до глобального ухудшения отношений с мужем. я сначала молчала и улыбалась, потом тактично стала объяснять, ну а когда терпение лопнуло совсем и поддержки и защиты я от мужа не получила - стала твердо озвучивать свое мнение, без оскорблений, ора и ультиматумов. Вообще я на Востоке родилась и выросла и изначально очень уважительно отношусь к старшим, но когда тебя постоянно пытаются прогнуть и выставить виноватой, терпения надолго не хватит улыбаться.

sone4ka, вы правы по поводу того, что высказывать родителям мужа нельзя, но иметь свое мнение можно думаю, тем более я не выставляла свое мнение, как аксиому и в случае разногласий всегда готова была пойти навстречу или обсудить возможные варианты. Беда в том, что мое мнение, предложения считались не разумными, а в замен ничего не предлагалось. Кроме того, разногласия у нас касались строго определенной темы - собака и нахождение там. где эта собака не закрывается. Однажды она разбежалась и прыгнула в лицо ребенку...поставьте себя на мое место, что я при этом испытала. Ребенок чуть старше года был, мы на даче находились.Момент причем собака точно ущучила, когда я отвернулась, рядом была свекровь. Ребенка я еле успокоила, так сильно малыш напугался. Что тут такого сказала свекровь, она же тебя поцеловать хотела (это она ребенку)...По приезду домой с дачи, мне сутки мерещелось, что сейчас из за угла выскочит их "зайчик"...Представьте в каком напряжении я была все это время...я рыдала прям, понимая что это похоже товарищи срыв...при том, что я сама собак не боюсь вообще и этого пса в частности.Я боюсь за ребенка, что ребенок спровоцировать тупо собаку может (у меня ребенок-ураган просто). Кроме того, у меня свекровь очень ревнивая женщина (у нее патология прям, она меня умудрялась к родной маме ревновать),а животные знаете ли перенимают черты своих владельцев. В остальном проблем у нас не возникало...поскольку и дураку стало понятно, что меняться должна я, прогибаться должна я, а ее сына воспринимать таким, какой он есть. Вот из-за этого я и стала враг № 1.Покоцная бабушка моего мужа (мама свекрови) однажды мне сказала, что если свекрови что-то не понравиться - все, конец моей семейной жизни, она за тебя возьмется. Я тогда подумала. что бабуля просто не в себе (очень старенькая она была уже). Свекровь живя со своей мамой в одной квартире могла вообще с ней месяцами не общаться...там вообще очень сложные отношения были, не было тепла что-ли. может поэтому и муж так вел себя, ведь многое выноситься из семьи. Кроме того, я никогда не отзывалась плохо о свекрови, свекре - морального права не имею. Сейчас описывая ситуацию я не пытаюсь очернить их (ни в коем случае),я просто пытаюсь понять причинно-следственную связь и возможность исправления ситуации при любом исходе положения.

Кроме того. соглашусь с Вами, что семья должна быть вместе. Но надо учитывать объективные факторы - на тот момент нашему ребенку было 2 года и пару месяцев, ребенок с больным сердцем, крайне беспокойный, часто болеющий. Город командировочный маленький совсем, абсолютно чужой для меня, комната в гостинице 6 кв. м (я в командировку туда по работе тоже ездила), кухни нет, кровать и тумба. И как жить в таких условияхс ребенком? При этом муж абсолютно ничего. как мужчина не предлагает, не поддерживает. Сам при этом говорит, что тоже смысла переезжать не видит.Получается врал...или надеялся, что я экстрасенс и прочту его мысли видимо. А потом когда квартиру ему дали, я там уже не нужна была - мне в приниципе так и говорилось, а потом еще и озвучил - очнулась!К тому же муж не командировался именно туда постоянно, он и в другие города ездил и в Москву (любовница то в Москве проживает).Скажите как я должна была оставаться одна в чужом городе?Ребенок переезды переносил очень плохо...5 минут и рвет нормально.Однозначно скажу, я не раздумывая поехала с мужем хоть в тундру, если бы не ребенок, но в такой ситуации надо думать о том,кто слабее. При простуде например, я неотложку вызывать должна была при температуре 37,5. А болел у нас ребенок до операции чуть ли не каждые две недели (это у сердечников особенность такая).

Я не жду когда свекровь умрет, пусть живет 300 лет и больше. Она мама моего мужа.я не хочу чтобы ему было плохо и больно. Я всегда была на стороне родителей мужа, когда они что-то просили сделать, а он у упирался или отнекивался (особенно поначалу, свежи были воспоминания предыдущих его отношений - там тоже родители высказывали свое фи по отношению к его девушке). Родители его мягко стелили, да жестко спать оказалось. Они мягко пытались прогнуть меня. Но в чем-то я прогнуться могу, а в чем-то нет, как любой другой человек. То, что сейчас мне говорится о том, что муж сначала ушел от меня мерзкой, а потом пустился во все тяжкие говорится прежде всего для того, чтобы не чувствовать себя виноватыми (ведь это их сын и они тоже чувствуют, что где-то осечка вышла в воспитании). И опять пытаются сделать из меня виноватую и таким образом меня прогнуть, чтоб в случае чего (ну если муж вдруг надумает вернуться) можно было с уверенностью мне сказать - он тебе Зин, не изменял же ж, вы ж в свободном плавание были. Мама его кстати, тоже мне говорит, что я могу встречаться с кем захочу сейчас. Это как простите? Я вообще-то еще в браке...и как-то в мои планы не входило пока еще мужу рога наставлять (хотя мож надо, а?).

Сейчас слава Богу ребенок здоров и просто наблюдается у профилирующего врача-хирурга.Муж великодушно позволил мне жить сколько я пожелаб в его квартире в качестве матери его ребенка. На уточняющие вопросы ответил, что я могу жить как хочу и с кем хочу, его моя жизнь не интересует вообще. Да, и даже разрешил мужика привести в эту же квартиру. Я четсно в шоке....я может чего непонимаю в этой жизни...но у меня как-то в голове неукладывается такое благородство.При этом помощи никакой ни от него, ни от его родителей. Я все делаю (впрочем как и в большинстве случаев) сама. претензий по выплате алиментов нет раз в месяц платит 25% - старательно сам посчитал их от озвученной им зарплаты. иногда привозит творожки, йогурты (то, что ребенок ест) и что-то из игрушек купит. Скажу сразу денег на нас двоих не хватает, периодически вообще сидим в нуле (для меня самое страшное время). Спасибо моим родителям, которые сами на пенсии, стараются мне помочь. (Сверх этого я мужа не прошу, не хочу унижаться, а он и не спрашивает никогда хватает нам или нет).В воспитании участия не принимает никакого, Приходит когда захочет - 1, 2 раза в неделю в общей сложности на пару тройку часов.Ребенка при этом развлекаем вместе, Я в обеспечительный план не вхожу, хотя я сижу с ребенком вынужденно дома. На няню мне денег не хватит и на сад частный (государственно пока нет) тоже. Начинаю обсуждать с ним вопросы по ребенку, он говорит мне ты только о себе думаешь и вообще раньше надо было думать, когда говорила что уйдешь, разведешься и т.д. Он считает по видимому, что моя жизнь просто закончилась. А если я возразить посмею, а о чем он он думал, когда изменял, наверное о ребенке тоже - ответ - а в хлебальник не хочешь получить?

Вопрос о разводе сам он пока не поднимает, он же жениться то пока не собрался, но вроде как не против найти время и подать сходить заявление. Кольцо сразу после ухода (хотя носил его маниакально просто) снял и женатым себя не считает.

Да и еще, в муже столько цинизма...я даже не знаю он всегда был или только сейчас появился...Знаю теперь только одно - чтобы узнать истинное лицо человека - надо с ним развестись.

И еще один момент меня очень сильно напрягает...на свадьбу родители мужа подарили мне кольцо. Я его два раза в жизни одевала - собственно на свадьбе и на новый год, когда в положении была. Очень оно значимо для меня было, как символ. У емня в основном все украшения подаренные мужем, связаны по определнным событиям. Так вот после того. как муж ушел, полезла я в шкатулку и обнаружила что кольца нет, а я недавно видела его. Я в поиски, трясусь куда делось вдруг при разводе истребуют фамильную ценность, допросила ребенка, потом перерыла все сама, затем ползали все с ребенком обыскивали на четвереньках. Сказала своей маме.Она говорит спроси у мужа может он взял.Я - ты что мама? Как ты могла подумать на него? Я ж его оскорблю этим только... В итоге сказала мужу что кольцо пропало, на что он мне невозмутимым тоном заявил, что это он его забрал, чтобы я его не сдала в скупку (действительноя сдавала несклько своих вещей, которые покупала сама или родители мои мне дарили. Не хватало денег, готовились к операции, многие анализы платные, параллельно требовались деньги на лечение мне) и надо было у него спросить просто. Я просто поражена была, правда.Меня это убило просто...Говорю, так может сказать надо было? Я бы и сама тебе отдала...Долго мучилась сказать или не сказать его родителям. Все-таки сказала маме (кольцо то типа от родителей было)...она - я знаю, что он его забрал, но я тут не причем, разбирайтесь сами, но я могу понять почему он это сделал. Спрашиваю почему же? Ответ - потому что оно ему дорого было. Кольцо к слову муж мне так и не вернул. До сих пор ребенок спрашивает у него, папа ты кольцо когда маме вернешь? (видимо очень сильное впечатлдение на него произвело как мы на коряках ползали искали).Мне больно было не от того, что он скомуниздил кольцо, а от того, что он знал, какое впечатление на меня это произведет, потому что кольцо для меня было символом вхождения в их семью.

[ты приедешь ко мне?]

а меня вот это зацепило:

В декабре 2010 г. мужу дали квартиру, в том городе куда он ездил в командировки. Приехал рассказал, но предложения переехать туда не было...(я чисто мужского предложения в этом случае ждала)

если Маша во всем рулит, а тут ждала чего-то..то странно

тут как бы мысли навиваются на имущество мужа и на имущество жены в браке,

По мне так они оба никуда ни рулят, семья внутри разделена

а также нет мудрости поведения в общении с родителями мужа

атмосферу в семье создает все же женщина

[ulLite]

Я и так и сяк ...результата ноль.

Кроме взлома его почты явных ошибок нет. Этот момент подробнее опиши. Он по видимому ключевой.

Что именно предприняла, когда увидела мужа с замороженными глазами. И сколько по времени длился этот период.

Я не взламывала почту. страница была открыта. Я бы не стала читать даже, но перед этим уже несколько недель муж ходил в депрессии и мягко игнорировал меня. Когда он стал смотреть сквозь меня (это еще до почты было. вернее это был Фэйсбук) я естественно стала спрашивать, что с ним, в чем причина такого поведения, может обидела чем...он отмахивался, говорил что все нормально, просто устал, но продолжал в том же духе вести себя. Признаюсь честно, после 8 месяцев такого общения, я стала уже специально искать доказательства измены (карманы, чеки, скайп - отследила что муж действительно в то время пока я была у родителей с ребенком летом вел очень долгие ночные переговоры)...когда на грани самойбийства уже стала (каюсь, реально состояние уже такое было), я стала переписываться с сестрой и в этой переписке, естественно сливала свою злость, обиды на него, на его маму, негодование, но не переходила на оскорбления, просто излагала свои обиды, мучения, подозрения и мне становилось от этого легче), версии их поведения...каялась в своих ошибках, писала как мне больно, как сильно я его люблю и хочу быть вместе, но не знаю уже что делать. потому что муж вообще не шел на контакт.Так вот муж вкрыл все это, прочитал и вывод сделал только один - я плохая, лживая и т.п. До этого перед отъездом к родителям (у меня у брата свадьба как раз была) нашла билеты в мужской клуб, посмотрела в сети - откровенный бардель. Сказала ему спокойно, он сначала мялся. потом смешками отделался - типа он с мужиками после переговоров туда зарулил, покушать. Честно скажу, у меня нет привычки читать чужие страницы, письма и пр., но когда самый близкий человек ведет себя с тобой, как враг, то начинаешь волей неволей искать информацию и поступать отнюдь не благородно.За поступки эти мне стыдно, я их честно признала и извинилась. Таких эксцессов у меня больше не повторялось.

Укажите Ваш возраст и возраст мужа.

мужу 34

мне 33

Пассивность мужа, это все с него и начинаеться. Так сказать не рулит абсолютно ничем. Только работа.

Таких пассивных надо постоянно пинать, чтобы было что то сделано (по цитате твоей "но надо отдать должное порой после моих неоднократных просьб, что-то делал.")

Ощущение, что жизнь по принципу у пассивных: не пнешь - не полетит.

Тут несходство. Если он пассивный,а ты активная, то получаеться у тебя роль так сказать мужика выйдет, но это чисто не по тебе, все твое поведение настроено на женской натуре по твоей истории это видно. А у него поведения мужика даже не прослеживаеться. Отсюда весь диссонанс идет.

Вопрос, как он реагирует на твои просьбы, давления сделать что-то?

обычно первая реакция на любую просьбу или предложение - нет, в лучшем случае посмотрим...это было раньше.Действительно. я вроде как мужик в отношениях стала...все на мне, при этом муж всегда подчеркивал. что я ничего не делаю и какие у меня проблемы. от такой наглости я даже по началу ответить ничего не могла.

Это все плохо, от него не видно никакой поддержки.

При таком отношении, только задумываешься уже о себе, своем эго и как спасти свою жизнь,к тому же у тебя ребенок, кот. нужна помощь. И уже хотелки вроде вернуть мужа и сохранить семью не особо волновать уже могут.

P.S. у тебя лимит закончился, редактируй последний пост, добавляя ответы новые.

[Триллиан]

А есть за что цеплятся-то? Подумай хорошо.

Ребенок пойдет в садик - думаешь он туда будет безвылазно ходить? У меня и всех моих знакомых первый год в садике чаще дома болел чем ходил. Так что если хочешь оставаться в Москве - будь готова что ребенка прийдется в садик отдать у родителей.

И постарайся искать в жизни побольше позитива - БЕЗ мужа. Пока ты нервничаешь, плачешь и ругаешься будет замкнутый круг.

Со свекровью надо было по принципу "улыбаемся и машем". Тебе с ней не жить, покивала головой, поулыбалась, со всем согласилась, сказала "спасибо, мама" и сделала как захотела, зачем портить нервы. Ну это на будущее.

[ulLite]

Честно, очень конфликтные были его родители. А муж даже не вмешиваеться, чтобы уладить конфликт и семью защитить.

Твое решение наладить жизнь без мужа, верное решение.

[freken_bok]

очень сочувствую автор. очень все это нелегко и неприятно.

мне близок, тем не менее пост Прет-а-порте. Очень многие через это проходили и выигрывали.

высказывать что-то свекрови, даже просто "спокойно высказывать ваше мнение" - это безумие чистой воды. Говорить мужу что вам сказала свекровь и ожидать что он не поддержит ее - безумие безумий.

Знаете почему? 1) потому что ей ненужно и неинтересно знать ваше мнение. а если бы было наоборот - она бы вам подарки дарили и на уступки шла, чтобы только ваше мнение узнать. так что "улыбаться и махать" до последнего - просто потому что этот человек не ведет себя как друг а потому и не заслуживает того, чтобы с ним вообще честно разговаривать.

2) я знаю семьи где сами мужья ругают нещадно своих матерей-отцов и братьев-сестер, и даже в этом случае жены всегда в ними не соглашаются, а говорят, что они несправедливы к своим замечательным родителям. и это хитро.

У свекрови непобедимая фора - она его мать. и все милые моменты детства и т.п. и несколько десятилетний опыт управления вашим мужем.

Но у вас есть своя супер-мега-фора. Знаете какая? Свекровь невечна. Через 20-30 лет в прожекторах жизни будете вы и ваш ребенок. можно только думая об этом уже чувствовать себя в выигрыше как ни крути.

Когда свекрови не станет ее место в голове вашего мужа займет та женщина которая на тот момент будет с ним рядом.

[freken_bok]

еше пару комментов

Первое время жил в гостинице (мы совместно решили, что ехать семьей не стоит, ребенок был маленьким, постоянно болел). Но, как выяснилось позже муж ждал, что я собиру чемодан и поеду в след за ним.

естественно он ждал. потому что это естественно и нормально. и как может семья решить жить по отдельности? в этой ситуации было бы только 2 адекватных решения. муж отказывается от этой работы. или вы едете за ним.

в неадекватной ситуации страны на грани голода и войны, конечно, мужья срываются на заработки без жен (таджики-узбеки), но мне кажется это не ваш вариант.

в том городе не было врачей?

В декабре 2010 г. мужу дали квартиру, в том городе куда он ездил в командировки. Приехал рассказал, но предложения переехать туда не было...(я чисто мужского предложения в этом случае ждала).

а зачем это предлагать? если вы жена, а он живет там, то это подразумевается. он в этом случае ждал чисто женской адекватности.

при этом он сейчас озвучивает версию (первой его мама мне ее озвучила), что он дескать мне не изменял, а ушел от меня и только потом там секс случился.

пусть засунут свою версию себе в попу.

подсахарили называется.

а с какой стати он ушел, имея больного рбенка и не оговорив и не обеспечив условия его дальнейшего существования и не поставив вопрос о разводе? как покурить что ли из брака вышел?

неееее, уж лучше бы прикрывался случайным трахом))

[ты приедешь ко мне?]

Да, и даже разрешил мужика привести в эту же квартиру.

совсем х*ева Маша

имхо начинай строить свою жизнь без мужа

[ulLite]

Прочитав еще твою последнюю историю, все ясно, можешь не считать его мужем, много скрытого было от него, так еще о семье и не думает.

Что теперь собралась делать, озвучи свои планы, цели.

[I am right]

Автор, вот скажи мне, ты чего хочешь

наматывать сопли на кулаки и получать то пинки, то подачки

или

вернуть уважение к себе, интерес к ребенку и получать нормальную помощь в содержании и воспитании ребенка?

Плохая новость: для второго варианта нужно измениться.

[M@sh@]

Автор, вот скажи мне, ты чего хочешь

наматывать сопли на кулаки и получать то пинки, то подачки

или

вернуть уважение к себе, интерес к ребенку и получать нормальную помощь в содержании и воспитании ребенка?

Плохая новость: для второго варианта нужно измениться.

Конечно только второй вариант меня устроит! Меняться готова, поэтому и пришла на этот форум за советами и критикой.

Плакать перестала, работу ищу... мужу не звоню, не пишу..разговоров о наших отношениях, о разводе, о ребенке и пр. начинать не буду (просто надоело уже. результат все равно всегда один). Если приходит мило улыбнусь, скажу привет и занимаюсь своими делами. Сегодня вот ходили на совместную прогулку с ребенком. В основном молчали оба. Мне проще, я жизнерадостная сама по себе, а муж выглядит вроде спокойным, но совершенно "замороженным", но все-таки видно, что он все замечает и наблюдает. Сегодня вот на улице встретились, мужа это насторожило, он пока я отлучалась спрашивал у ребенка кто у нас дома находится...Чувств к себе я не наблюдаю никаких ни плохих, ни хороших, но мы и встречались когда я очень долго не могла понять есть у него ко мне эти чувства или нет (скажу честно, думать об этом не хочу ибо меня это только из колеи выбьет, а мне сейчас надо быть спокойной и уверенной в себе).

Долго думала как поступить с местом проживания - уезжать к родителям в провинцию или остаться в Москве. Решила все-таки остаться пока в Москве, а ребенка на лето увезти к родителям. Друзья предлагают переехать в их квартиру в Подмосковье, если надумаю съезжать с квартиры мужа. По поводу съезда с квартиры мужа вопрос для меня сложный, поскольку садик в этом районе у нас будет осенью, в Подмосковье его не будет. А няню я не уверена пока, что потяну.Ребенка надолго у своих родителей оставлять не хочу (просто не смогу, умру от тоски и переживаний ). Поэтому честно, не могу решить где жить.Может со стороны кто оценит и подскажет...

Если действовать по этому плану - то с мужем мы общаться и встречаться не будем. у нас просто повод отсутствует (ребенок то у бабушки)...Что тогда? Это же не есть гуд? Если будет возмущаться. что ребенка увезла (хотя я предупредила и разговоры раньше инициировала по поводу няни, сада и пр.) скажу, что пусть предложит варианты, обсудим...Так нормально будет? Мне теперь от него только конструктив нужен, а кто кого обидел и кто что сделал меня больше не интересует.

И думаю, что все-таки надо как-то по умному наладить отношения с родителями мужа (все-таки не хорошо как-то, что как враги стали), но так чтобы это не выглядело, что я прогнулась или унизилась (мама его действительно не права была и очень сильно меня обидела). Не знаю стоит все-таки или на корню задушить этот мой порыв? (сами они думаю не пойдут первые на перемирие, все-таки они старше).

Что еще надо для моего изменения? Над чем мне работать?Что предпринять? Как вообще с мужем общаться (строить дружеские отношения и делать вид что-ничего не произошло)?

[Сепулька]

Маш, совет тебе - не смотря на то что муж сказал "можешь вести мужика", не делай так ни в коем случае. Он это так сказал, чтоб свою любовницу прикрыть для своей совести. Типа я гад гуляю, но ведь и жене разрешаю. Но если ты заведешь - тебя сразу же попросят из его квартиры как подлую изменницу.

ИМХО - с его родителями отношения специально налаживать не стоит. В данном случае выйдет как в американских фильмах, "все что вы скажете может быть использовано против вас". А они используют, не сомневайся. Если с мужем сойдетесь, тогда он вас помирит.

Мужа отправить в Дальше, никаких дружеских отношений и уж тем более словно ничего не произошло. Произошло. И вы оба это знаете. Поэтому максимально сократить общение. Совместные прогулки с ним и ребенком не проводить. Сына отдала, сказала "здравствуй" - сына забрала, сказала "До свиданья", и никакого общения.

Что делать - улучшать ВВ и свое моральное состояние. Без денег, а значит и без работы в этом не обойтись конечно. Но думаю что например бегать можно и так, маникюр-педикюр и сама сделаешь. Попробуй на пару свиданий сходить. Это тебе настроение и ЧСВ поднимет

[M@sh@]

Прочитав еще твою последнюю историю, все ясно, можешь не считать его мужем, много скрытого было от него, так еще о семье и не думает.

Что теперь собралась делать, озвучи свои планы, цели.

Про планы написала выше...если быть краткой - устраивать свою жизнь БЕЗ мужа. Если карты сложаться так, что пути начнут сходиться, буду думать и смотреть в оба - какую работу над собой проделал мой муж и готов ли он что-то делать для отношений, работать над ними и вкладываться эмоционально в них (если ничего не изменилось, то мне больше такие отношения не нужны однозначно, буду согласна остаться в нормальных отношениях). Цель самая главная у меня сейчас - найти хорошую работу ибо от ее наличия и можно плясать дальше ( у меня хорошее образование и опыт работы большой), забрать ребенка и быть с ним вместе. Задачи - определиться с местом жительства (благо есть варианты и можно выбирать), работать и работать над собой и своими внутренними проблемами, ну и устраивать свою личную жизнь...нельзя ж от мира отгораживаться, все-таки я молода и чертовски привлекательна

[День и Ночь]

Ну делать вид, что ничего не произошло, глупо. Он тебе изменил. И вобще ведет себя так себе. Так что не надо строить из себя добрую всепрощающую девочку. Не оценит. Охамеет еще больше. Ровное, нейтральное общение. И не стесняйся требовать деньги на содержание ребенка: одежда, садик, развитие, питание и т.п.

По поводу проживания. Ребенок где прописан? По закону родители имеют право проживать с ребенком до совершеннолетия. Так что поступай так, как тебе удобно. Живи в квартире мужа, а он пусть сам ищет, где ему жить. Он же эту кашу заварил, пусть и кушает.

По Поводу Подмосковья, если спросит, скажи ему, что там экология лучше, ребенку надо оздоравливаться.

Мужчину, конечно, не надо приводить в эту квартиру, пока. А свидания, поклонники, конечно, приветствуются.)

На родителей мужа забей, не надо стараться стать для них хорошей. Не получится. Не трать даже на это время. Тем более. если они тебя обидели. Ты тоже имеешь право обижаться. Не дуться, не накручивать себя, а сократить до минимума общение с ними.

Мужа прости, отпусти, и реши, что у тебя с ним все. Захочет вернуться, посмотришь на его поведение. А может к тому времени он тебе и не нужен уже будет.

ПС.Кстати не увидела, сколько ребенку. До 3 лет муж вроде как обязан содержать не только ребенка, но и мать, если не работает.

[I am right]

Тебе правильно пишут

- мужа отпусти

- деньги на содержание ребенка требуй

- с родителями веди себя ровно, на провокации не ведись

- спокойно предложи мужу оформить развод - алименты будешь получать не из милости, а по закону, и считаться с тобой станут чуть больше. Единственное, не знаю с кем суд определит место жительства ребенка, у тебя ж своей жилплощади нет. Но, как я понимаю, муж и не стремится воспитывать его сам.

Это всё простые и понятные действия, но ты на пикаперском сайте и здесь много инфы по психологии и манипуляциям. В умелых руках очень грозное оружие.

Основа подавляющего большинства манипуляций - игры Б-Д, этим можно пользоваться незаметно и получать удивительные результаты.

Работает по принципу дрессировки: хорошее - поощряем, плохое - наказываем. Только делаем всё неявно, чтоб действовать на подсознание, а сознание не включать.

Проводился психологический эксперимент, когда группа студентов дрессировала лектора: если лектор смещался в лево, студенты его внимательно слушали, если в право, отвлекались, смотрели по сторонам. Очень быстро они загнали его в левый угол, откуда он не выходил до конца лекции. Когда после лекции ему рассказали о эксперименте он не поверил и утверждал, что ему там просто было удобней. Вот так.

[День и Ночь]

Разводиться не спеши.