Он постоянно истерит, обижается и скандалит.

Listovaya · 18 мая 2012

Мне 37. Ему 37. Я его старше на несколько месяцев, если это важно.

Отношениям 4 года.

Первый год из которых , отношения на расстоянии. Мы тогда жили в разных городах. Виделись редко. Два - три раза в месяц по началу. Потом чаще.

Решили жить вместе. Объективно, мой город лучше, чем его. Он перехал в мой город. Устроился тут на работу. Все ок.

Его переезд был легким, так как друзей у него нет и ничего его там не держало.

Стали жить вместе. Отношения были нежными и я чувствовала заботу от него. Через какое-то время начались ссоры по пустякам. OН стал постоянно раздражен.

Бывает, что мнения наши не совпадют по каким-то вопросам. Он высказывает свою точку зрения, я - свою. Но он вместо того, чтобы все спокойно обсудить начинает орать. И так во всем. Причем, я человек, который не настаивает и умеет признавать чужое мнение, но мне важно чтобы объяснили почему именно так лучше. Я ему это уже 100 раз говорила, но его все разджает. Скандал может начаться из-за пустяка и он сразу в ор. Причем орет так, что соседи слышат. Мне уже стыдно перед ними.

Просила его сдерживаться, не кричать, ведь, все можно обсудить мирно. Но он мне возражает, что таким способом он выплескивает негатив. А мне плохо от этого, руки опускаются, он на меня наорет и я потом делать ничего не могу. Он когда не дома, я постоянно плачу из-за этого. Устала.

А в последнее время стал меня оскорблять и матом крыть при ссорах. Орет опять же, что все соседи слышат. Я ему говорю, что не надо ссор из избы выносить, соседи все слышат, он мне отвечает, цитирую - "мне похер, что соседи слышат".

Не знаю как отучить его не орать. Подскажите, плиз.

Пробовала тупо молчать на его ор. Так он орал, потом бухтел ходил еще пол часа, слышу оскорбляет меня. Я молчу. Так он потом демонстративно ушел в другую комнату и спать в постель не лег, ждал пока я его позову.

А еще у него привычка швырять что-нибудь об стенку, пол, стол. Например, мое мение не совпало с его по любому вопросу. Он раздражается, орет, накручивает себя и потом бах и наутбук об стол. Разбил стол новый и ноутбук. Мобильник разбил об стенку. Один раз даже дрель в стенку швырнул. Мне страшно от этого. Меня не трогал ни разу. Но вещи стабильно портятся из-за этого. Как отучить его от этого?

И еще такая ситуация, запланируем что-то , например, поехать по делам в такой-то день сделать то-то, бам, перед поездкой он словил истерику и может сказать "никуда не поеду мне похер". А это реально какие-то важные дела. И все, хоть умоляй его, просто из-за детской обидки все дела коту под хвост. Из-за этого многое тормозится в нашем развитии и благополучии.

И еще по поводу обидок. Он очень обидчив. Ну, ооочень. Мне достаточно смотря какой-нибудь фильм вдохнуть не так, он сразу все принимает на свой счет и начинается - "что я сделал не так, чем ты недовольна?" . А я даже не думала быть недовольной и вообще в его сторону не глядела. Как быть с этим?

Ну , и по любому пустяку обижается, если я сказала что-то не тем тоном, хотя говорю как обычно, он может раздуть скандал из этого и страшно обидиться на меня.

Я устала доказывать, что я его не хотела обижать и даже в мыслях не было.

Ребенка хотели, а теперь я боюсь его заводить.

Как исправить отношения? Как отучить его от этих детских обидок ни на что? Как сделать так, чтобы не орал и не истерил?

gantleman · 18 мая 2012

приведи конкретные примеры нескольких его взрывов ,опиши ситуацию с чего началось,только не как ты это видишь,а глядя со стороны

например-сидим пьём чай,налила себе ему нет,он разбил кружку об стол и начал орать почему не налили ему-в таком контексте пару тройку случаев опиши,детально,тут важна каждая деталь,каждая мелочь

velikiy-magistr · 18 мая 2012

лень всё цитировать, но ты тут сплошь королева - я старше, мой город лучше, я хорошая, я не ору и т.д. а его выставила неадекватом

человек эмоциональный и хватит его доводить

"позлись-позлись, тебе полезно" видит он и правильно делает.

в 37 лет спорить с мужиком :lol: тут не в отношениях дело, а в твоей немощи быть женщиной

Как сделать так, чтобы не орал и не истерил?

:lol: кляп не доводить и не истерить, учиться уступать

Listovaya · 18 мая 2012

приведи конкретные примеры нескольких его взрывов ,опиши ситуацию с чего началось,только не как ты это видишь,а глядя со стороны
например-сидим пьём чай,налила себе ему нет,он разбил кружку об стол и начал орать почему не налили ему-в таком контексте пару тройку случаев опиши,детально,тут важна каждая деталь,каждая мелочь

Смешно про чай

Вот ближний случай. Он человек с благими помыслами, но не продумывает ситуацию широко. Например, у нас нестандарное место под шкаф. Надо было заказать шкаф. Он все вымерил и заказал. Привезли шкаф. Все вроде бы хорошо, но место у нас, как я уже говорила, нестандартное и нужна была еще одна деталь для шкафа, чтобы он нормально встал. Её надо было заказать уже в другом месте. Я его несколько раз попросила, прежде чем заказывать все померяй. Он на это огрызается, что мол мерил разок и все хватит. Я хотела перемерить, он сказал не вмешиваться. Ладно. Блин, я устала от его упрямства. Естественно, заказал деталь, заплатили деньги, а потом стали собирать все и увидели, что не подходит. Деньги потратили, время потратили и ничего не подходит, а всего лишь надо было измерить все еще раз тщательно перед заказом.

И вот сейчас он придумал еще одну деталь присобачить, чты шкаф не выкидывать. Я уже помятуя о неточности измерений с первого раза попросила перемерить. Слова и тон уже подбираю ппц как. Но ему надо же бежать галопом, ничего не померив лишь бы заказать и снова скандал, что мол я его остановила и не дала заказать деталь без измерений. Итог истерика , оскорбления меня.

Я почему говорю, что устала. Просто очень много таких ситуаций как со шкафом. Я привыкла прежде чем что-то сделать, смотреть на ситуацию широко. А он точечно. Из-за этого тоже много времени тратится в пустую . И денег тоже.

Но это как пример.

Или вот пример ссоры. Совсем дикий на мой взгляд. Едем в машине. Он видит домик с крышей и говорит, что это крутая крыша. Я соглашаюсь и говорю, что да крутая и мне еще вооон та крыша нравится. Он начинает злиться и кричать, что тааа крыша это отстой и только идиотам может такое нравится. Мне неприятно то как он это говорит. Я затыкаюсь. Он видит это и орет , что у меня рожа кислая и начинается снова истерика.

Триллиан · 18 мая 2012

Но ему надо же бежать галопом, ничего не померив лишь бы заказать и снова скандал, что мол я его остановила и не дала заказать деталь без измерений. Итог истерика , оскорбления меня.

Ну потолок бы не обвалился если бы он заказал еще одну неправильную деталь? Если этим занимается он - пусть сам решает все, зачем мешать? Это же отлично что он проявляет инициативу, бегает и делает, вы его за это похвалили? Мог бы на диване лечь и сказать что ему и без шкафа нормально.

Расскажите еще об опыте отношений - он был женат? А вы?

Tp9m · 18 мая 2012

Не вижу никакого описания вашей личности, но будь я девушкой - бросила бы такого муженька к чертям. Истеричка в семье может быть жена, но никак не муж. Если вам это так надоело, подайте вид, что вы и соскочить можете, если так будет продолжаться. Запишите его к психологу, потому что это отклонения, я считаю.

prêt-à-porter · 18 мая 2012

Не знаю как отучить его не орать. Подскажите, плиз.

А не надо позволять на себя голос повышать и вообще в "кошачьих концертах" не участвовать. Начал кричать - спокойно и внятно сказала "орать будешь на маминой кухне, а Я в такой тоне общаться не хочу и не буду. Успокоишься - побеседуем в нормальной тональности". Развернулась и ушла в глухой игнор, или вообще ушла - по своим делам.

Так он потом демонстративно ушел в другую комнату и спать в постель не лег, ждал пока я его позову.

Бедняжка-обиииженка.

Разбил стол новый и ноутбук. Мобильник разбил об стенку. Один раз даже дрель в стенку швырнул.

И терминатор. Богатый наверное, если может себе позволить каждый раз после истерик, новые гаджеты покупать.

А ты раз за разом ведешься и позволяешь втянуть себя в общение, которое тебе не нужно, неприятно, и тянет с тебя энергетику.

Listovaya · 18 мая 2012

У меня ограничения сообщений до завтра. Буду апдейтить это сообщение до новых разрешенных сообщений.

Но ему надо же бежать галопом, ничего не померив лишь бы заказать и снова скандал, что мол я его остановила и не дала заказать деталь без измерений. Итог истерика , оскорбления меня.
Ну потолок бы не обвалился если бы он заказал еще одну неправильную деталь? Если этим занимается он - пусть сам решает все, зачем мешать? Это же отлично что он проявляет инициативу, бегает и делает, вы его за это похвалили? Мог бы на диване лечь и сказать что ему и без шкафа нормально.

За все всегда хвалю.

Потолок бы не обвалился. Но такие потолки получаются в 90% случаев, когда он сам что-то делает. Впустую потраченное время, деньги и нервы. Он же потом сам тоже результатом не доволен.

Расскажите еще об опыте отношений - он был женат? А вы?

Был женат лет 6. Отношения развалились. Она нашла другого и ушла к нему.

Я была 10 лет. Отношения просто изжили себя. Расстались тихо, мирно.

____________________________________________________

UPDATE

Не вижу никакого описания вашей личности, но будь я девушкой - бросила бы такого муженька к чертям. Истеричка в семье может быть жена, но никак не муж. Если вам это так надоело, подайте вид, что вы и соскочить можете, если так будет продолжаться. Запишите его к психологу, потому что это отклонения, я считаю.

Предлагала к психологу. Причем сказала, что пойдем вместе, чтобы меня тоже "проверил". Мой МЧ на меня обиделся за это предложение и сказал, чтобы я шла сама.

___________________________________________________

UPDATE

Не знаю как отучить его не орать. Подскажите, плиз.
А не надо позволять на себя голос повышать и вообще в "кошачьих концертах" не участвовать. Начал кричать - спокойно и внятно сказала "орать будешь на маминой кухне, а Я в такой тоне общаться не хочу и не буду. Успокоишься - побеседуем в нормальной тональности". Развернулась и ушла в глухой игнор, или вообще ушла - по своим делам.

Я, кстати, не имею привычки кричать.

Делала так. Не помогло. Уходила. Приходила. Три дня не разговаривали. Он не ведется на мои игноры, еще больше истерит или тоже может не разговаривать со мной.

Или даже может потом сам подойти и попросить прощения за неадекват, но через час все повторяется.

Мне кажется, что он просто знает, что я не готова с ним расстаться, поэтому когда я спокойно ему говорила "Я в таком тоне общаться не хочу и не буду. Успокоишься - побеседуем в нормальной тональности" это никак не воспринималось. Ор продолжался, а я на ночь глядя на улицу идти не хочу и сидеть где-то во дворике. А днем мои уходы по большому счету ничего не меняют. Прихожу, а там та же картина - уже не орет, но чувствуется раздражительность. И любой мой неосторожный взгляд снова вызывает бурю-продолжение скандала.

Разбил стол новый и ноутбук. Мобильник разбил об стенку. Один раз даже дрель в стенку швырнул.
И терминатор. Богатый наверное, если может себе позволить каждый раз после истерик, новые гаджеты покупать.
А ты раз за разом ведешься и позволяешь втянуть себя в общение, которое тебе не нужно, неприятно, и тянет с тебя энергетику.

Не богатый. Вот поэтому мне вещей и жалко. У нас средний доход.

Ну, а как я ведусь? Я стараюсь в скандалы не вступать. Не общаться с ним совсем? Вообще, вообще не общаться. В нормальном общении с ним, когда нет скандалов, я и так стараюсь взвешивать каждое слово и взгляд.

А если вообще не общаться, тогда что это за жизнь?

___________________________________________

UPDATE

Кстати, вот еще вспомнила случай из другой оперы, чтобы не описывать однотипные случаи.

Мы были в ресторане на НГ. Танцевали с ним. Он сильно близко был ко мне, как нормально у пар. Но он любит смотреть с расстояния пары самтиметров мне в глаза. Я так не могу. У меня начинается косоглазие . Я не могу смотреть на что-то очень приближено, у меня нормальное зрение и смотреть , например, в книгу на буквы с расстояния пары сантиметров неудобно. Попробуйте, убедитесь. Все расплывается.

Я отвела взгляд от его глаз и стала просто смотреть по сторонам. Он обиделся и сказал, что праздник закончился и увел меня с праздника

___________________________________________

UPDATE

ПолныйПэ

Чувак понимать начал смутно во что встрял, вот и истерит ) Ты вот о нём заботишься? или только пилишь и требуешь от него чего-то? ) + если ты умнее, то не будь такой дурой, не показывай ему этого, это же ранит больное мужское самолюбие, то что женщина может быть лучше и умнее его.. и в этом совершенно не имеет значения, то насколько эффективнее ты выполнишь работу, это его обижает.. ))
Ну а целом, сначала выберут идиота, а потом плачут )) Мозги где были? )) Че реветь-то теперь.. Отвечай за то что сделала ))

А во что он "встрял"?

Я хорошая хозяйка. Люблю уют и чистоту. Полы мою каждый день. Причем, когда он не дома, чтобы не мешать ему отдыхать.

Готовлю. Стираю. Развожу цветочки . Пеку ему оладушки и блинчики, он любит

Я не знаю умнее ли я его, но последую твоему совету буду немного дурочкой. Я все согласна попробовать, лишь, бы улучшить ситуацию.

Поначалу все было не так. Была нежность, забота, хорошее отношение ко мне. Но все изменилось.

_______________________________________________________

UPDATE

Ozon671games

Поскольку ожп не написала оценку ее и парня трудно судить, автор может ты страшная мымра которую боольше никто не трахнет и поэтому так цепляешься за какогото неадеквата. Но если со внешностью все в порядке то много нормальных парнеы на этом форуме согласились бы с тобой встречаться и я тебе советую: встречайся с нормальными парнями а всяких неадекатов посылай на йух.

Он привлекательный парень, высокий.

Я всегда с самого детства пользовалась успехом у противоположного пола. Всегда слышу комплименты в мой адрес от незнакомых мужчин.

Если что, то поводов для ревности не даю никаких.

Когда я с ним встречалась он был нормальным парнем, а когда стали жить вместе, то стало потихоньку выявляться то, о чем я написала.

_______________________________________

UPDATE

Farn

Мои предложения - расстаться или найти, что его гложит, и из-за чего он не удолетворен жизнью.

Расстаться я не хочу. А вот найти причину я пробовала, но говорить по душам сейчас уже у нас не получается. Все скатилось в негатив и даже момент для такого разговора выбрать очень трудно. Когда я начинаю что-то говорить на эту тему, то слышу, что ему надоели эти разговоры. Хотя нормального разговора у нас никогда не было. Все сразу обрубается.

______________________________________

UPDATE

prêt-à-porter

А если вообще не общаться, тогда что это за жизнь?
А щас у вас можно подумать жизнь?

Не жизнь. Поэтому и спрашиваю как именно поступить. Все что ты посоветовала, я испробовала и не помогло.

А вообще, вообще, вообще не общаться с ним это как? До первого его прости? Так это тоже уже было. Но потом все повторяется. И как быть?

_____________________________________

UPDATE

denises

а ты сама то себя как оценивваешь если после первого такого закидона не отправила его обратно в родной город без друзей?а?
п.с. а можно фотку в студию?ну или в личку твою? (что-то мне подсказывает что прояснится что-то..

Как я себя оцениваю я уже написала. Высоко оцениваю, знаю , что нескромно.

В родной город не отправила, потому что люблю. И хочу исправить ситуацию, а не порушить её окончательно.

Фотку не пошлю, извини. Я тут анонимно, как ты понимаешь.

__________________________________________________________

UPDATE

ПолныйПэ

В бабу )) Лан, я это шуткую, невиноватая ты что такая, и другой поздно тебе уже быть )) Живи счастливо свой век ))
Да, ты умница, именно чуть поглупее и послабее тебе надо быть.. Свою гордыню смирить, позволить ему ошибаться и тупить ) Подпевать ему, подыгрывать.. В общем быть слабой девочкой свиду, а он чтобы такой весь мужчина-защитник )) Может тогда и нежность и забота в нём вернутся )) Тут такая ситуёвина, из-за того что ты умнее и сильнее, он начал чувствовать свою неполноценность, глупость.. но не знает что делать с этим, не понимает глубинных причин.. потому истерика, ножкой стучит и на тебя рычит, потому что причина в тебе, а он слабоват чтобы себя заставить подрасти и поумнеть ))
Есть ещё вариант, он хуже... Раздавить его под каблуком, сделать из него тряпку ) он это заслуживает )) Но ты в этом будешь глубоко несчастной женщиной..
И ещё самый сложный вариант, так уж, на всякий случай скажу - изучай психологию, нлп, религии разные, мистику.. глубоко, дотошно.. Начнёшь понимать все механизмы работы собственного ума, его ума.. и вообще всё и всех, и жизнь свою делать собственными руками ) В этом больше счастья, в знании ))

Ох, мне трудно будет последовать позволить ему постоянно ошибаться, так как уже писала, что нам это бьет по карману часто, потом до зарплаты не дотягиваем.

Гордыню попробую смирить, хотя я себя уже и так тряпкой чувствую. Со мной так по хамски еще никогда в жизни не разговаривал. И из-за того, что я это терплю мне от себя тошно.

Второй вариант не хорош Счастья никому не принесет.

Третий попробую тоже. Это займет много времени. Но на дальний прицел подойдет. Пока же мне нужны более быстрые способы.

___________________________________________

UPDATE

kennyg

Уходи от него срочно, пока не поздно. В 37 лет такие уже не переделываются. Он рано или поздно тебя бить начнет. Причем в моменты когда он на тебя не орет - он такой зайчик-зайчик, да? И кажется что все хорошо? Такие мудаки умеют хорошие качели устраивать, так что на них подсаживаются.

Он меня никогда не бил и даже не пытался. Надеюсь, что и дальше не будет.

Да, правильно, в моменты , когда не орет, он очень хороший и ласковый. Но таких моментов все реже и реже, в основном он даже когда не орет раздражен. Я чувствую как он кипит.

Такое поведение - классический диагноз, просто все пункты abuser. Списочек вот тебе подкину
1. Ревность. В начале отношений abuser всегда будет говорить что ревность - это признак любви (что неправда). Он будет допрашивать с кем она разговаривает, обвинять во флирте, ревновать ко времени которое она проводит с семьей, друзьями. По мере прогресса может начать названивать домой или на работу в качестве проверок, или неожиданно заявляться.

Нет, он не говорит про ревность. Сказал, что ревнивый. Я сама после этого заявления исключила из своего круга все, что могло вызвать его ревность.

2. Контролируещее поведение. Он будет рассказывать, что этот контроль - он исключительно потому, что он заботится о ее безопасности, правильном развитии или еще чем-то таким. При этом будет раздражен когда она приходит домой "поздно" из магазина или с работы, будет допрашивать где была и с кем разговаривала. По мере прогрессирования может начать ее учить как одеваться, как обставлять дом, требовать разрешения куда-то пойти.

Не контролирует, так как нет причин. Я дома всегда вовремя. Нигде без него не бываю.

3. Очень быстрое начало отношений. Буквально за месяц другой он в твоей жизни каждую минуту. "я ни с кем другим так не мог в жизни поговорить, я никогда так не чувствовал". В первые несколько месяцев начинает требовать семью и детей.

Да, это совпало. "Никого так не любил, ни с кем так говорить как со мной не мог" и так далее.

Не требовал, но сразу сказал, что жить вместе хочет, семью хочет, детей.

4. Нереальные ожидания. Начинает становится зависимым от женщины для всего, что ему нужно. Ожидает ее быть идеальной женщиной, любовницей, и другом. "Если ты меня любишь, то нам никто больше не нужен, нам должно друг друга хватать". И ожидается, что ты сама должна догадываться что ему нужно в каждый момент

Ну, как-то так. Не дословно, но суть такая.

5. Изоляция. Пытается изолировать от всех личных и социальных ресурсов. Если есть друзья-мужики, то обзывает ее шлюхой, если есть подруги - обзывает их шлюхами, если близка к семье - называет маменькиной дочкой.

Ему незачем это делать. Все свободное время я с ним. Даже не знаю как бы он отреагировал, если бы я начала шляться с подружками или друзьями мужиками. Нет знаю, насчет мужиков ему бы точно не понравилось.

6. Винит других в своих проблемах. Часто бывает без работы( и это всегда вина других), любые другие проблемы в жизни - это проблемы других. "а ты вместо того чтобы поддержать делаешь..." - то есть ты становишься еще и виновата в его проблемах.

Работает. Но винит меня во всем. Всегда у нас виновата я.

7. Обвиняет других в своих чувствах. "Ты меня заставляешь психовать", "ты делаешь мне больно тем что не делаешь что я попрошу" - пользуется этим, чтобы манипулировать.

Это в точку. "Я его заставляю психовать"

8. Суперчувствительность. Легко обидеть, сразу начинает жаловаться что ему сделали больно. Малейшее замечание интерпретирует как личный наезд.

В точку 100%.

9. Жестокость к животным или детям. Может резко наказать животное или ребенка.

Нет.

10. В сексе любит в качестве игры использовать насилие.

Нет.

11. Оскорбляет. "Твое хобби (поход в горы, рисование, танцы - неважно) - для тупых. Нет со мной дома посидеть"

Хобби не оскорбляет. Меня оскорбляет, а там уже если в разговоре всплывает хобби, то и его.

12. Внезапные перемены настроения. То очень хороший, зайчик, любит целует - и вдруг взрывается на ровном месте.

Скандалит на ровном месте.

13. Угрозы, даже в шутку ("придешь поздно - я тебе шею сломаю, хахаха"). Вменяемые люди так не шутят.

Нет. Но я еще ни разу не приходила поздно.

14. Применение силы в ссорах. Не выпустил из комнаты, схватил и заставил сесть.

Нет.

Дальше цитаты не пропускает. Наверное, слишком много цитат в одном сообщении. Отвечу так.

15. Бить стены или тарелки. Ну или любые неодушевленные предметы.

Да, это он любит.

Посчитай, сколько пунктов у тебя есть. Сразу понятно станет.

kennyg , каков диагноз после моих ответов?

______________________________________________

До завтрашнего вечера придется обойтись без цитат. Не пропускает цитаты в этом сообщении.

UPDATE

Ozon671games

Меня поражает что мы все здесь адекватные парни из кожи лезим чтобы каких то 5ок вызвонить а здесь чувачек нормально устроился: чмырит, орет, опускает ожп скоро е#ало бить начнет а она ему полы моет, бесплатные блинчики готовит; труселя испачканные в говне стирает, да еще и тихо чтоб его не беспокоить ... Интересно где такие мазахистки живут я бы непрочь с такой повстречаться ...

Да не мазохистка я. Была бы мазохистка, мне бы такое отношение нравилось. А мне не нравится. Я хочу это изменить.

Ну, а то что стираю, готовлю, убираю и все остальное, так это же нормально.

JokeR_AM

Может тут дело не в тебе,а в его работе.Весь негатив накопленный за день на работе,выливает на тебя,такое может быть?

Точно не в работе дело. Там все гладко.

Crashm@ker

Так и не смог понять мазохизм автора. Зачем такая жизнь нужна? Почему ты за него цепляешься? То что он муд@к - это очевидно всем, кроме тебя

Люблю его, вот и цепляюсь. Я все понимаю. Очень хочу найти подход к нему и сделать так, чтобы он не истерил. Может кто знает способы гасить скандалы в самом их разодыше? Я видно делаю что-то неправильно, раз даже мое молчание, чтобы не ввязываться в скандал не помогает. Надо найти другой способ останавливать его. Или вообще идеально было бы, чтобы он вообще не раздражался. Я ведь его раздражение чувствую, даже когда он не орет.

ПолныйПэ

Ну так может стоит отправить его обратно к себе в город? ))

Либо поговорить, и тебе напрямую высказать тот дискомфорт который он тебе причиняет своим поведением.. сказать ему мол ещё раз ты козлина тупорылая, мудак никчёмный позволишь себе голос повысить - поедешь домой.. Хочешь по человечески жить? ) так будь сука человеком.. и всё.. делов то.. не жалей его

Если я так выскажу, то должна буду после этого не побояться того, что он уедет. А я боюсь. Вот реально не готова с ним расстаться. Высказывала ему свое недовольство в мягкой форме, объясняла ему, что меня это очень обижает, что я после таких скандалов выжатая как лимон хожу. Реально руки опускаются, я делать ничего не могу. Объясняла ему, просила. Вроде бы понимает. Иногда соглашается и говорит, что так больше не будет, но все по новой. А иногда на мои объяснения злится еще больше и говорит, что сама виновата.

А поговорить с ним жестко на грани ультиматума я не могу, ведь, он нарушит его и тогда я должна буду "отправить его в его город", а я не могу, я люблю его.

Мне надо научиться гасить скандал в самом его зародыше . И снять с него раздражение. Вот как это сделать?

Или как все-таки донести до него, что плохо разговаривать в таком тоне. Но так чтобы он понял.

_____________________________________

UPDATE

Kali Tee

Ой, автор, если б мне тоже вот так вот по 100 раз тихим ровным голосом объясняли, в чем я не права, и требовали обосновать свою точку зрения, когда я злюсь.... да я бы сделала как в онлайн-игрушке "убить шефа".

Конечно, выводит, когда ровным голосом что-то пытаются объяснить, когда ты злишься. Но почему ты сначала злишься?

Justagirl

Как быть, как быть... Автор, каждый из нас сам определяет и устанавливает границы дозволенного поведения, направленного на нас. Эти границы определяются не жалобами на форуме, не увещеваниями а-ля "соседи услышат". А только лишь вашей готовностью прекратить отношения. Если прекращать не хотите - значит, вы готовы терпеть дальше. Если готовы терпеть - значит, вам это зачем-то нужно. Мужика своего вы не то что не измените - вы его сами провоцируете на такое поведение, потому что отлично исполняете роль слабой безропотной жертвы. Либо прекращайте быть жертвой, либо учитесь получать от этого удовольствие.

Я об этом постоянно думаю

________________________

UPDATE

19.05.2012

kofemachine

Я полагаю, что вы затрахали ему мозг своими "да у тебя не получится, да ты всегда ошибаешься, да ты неудачник". У меня один из ближайших родственников так себя ведет в отношении меня. Поначалу у нас тоже были постоянные ссоры, крики и скандалы с этим человеком. Причем кушали мозг мне практически по любому поводу. Потом я окреп и просто перестал вестись на эти манипуляции, меньше контактировать.

Сравните:

а) да ты опять все не так намерял, я тебе говорила!

б) милый, кажется мастера ошиблись при изготовлении, но я в тебя верю

Пример надуманный, утрированный, но тем не менее. В первом случае мне бы захотелось вас убить, во втором - я бы деталь в идеал вывел, чувствуя вашу поддержку.

Я очень стараюсь высказывать ему свое недовольство чем-то в мягкой форме, слова подбираю. Я же знаю, что он человек обидчивый.

Брюси

Люди не меняются (special) вернее меняються сложно и долго и геморойно. Что только подтверждает что они не меняются.

Ситуация со шкафом показывает что он занимаеться "перекладыванием ответственности". Это плохо. Я бы не стал на твоем месте продолжать ЛТР, делай некст.

Некст я всегда успею сделать. Если ничего не поможет, то придется. Но, поймите меня, мне очень не хочется это делать. У человека есть и положительные стороны. Когда кто-то приходит с проблемой на форум, он описывает как правило негативные стороны, которые его напрягают в отношениях. Положительные остаются за кадром. Есть у него и положительные. Я не девочка, это не первые мои отношения, я понимаю в мужчинах, что хорошо, а что плохо лично для меня. Другие его качества меня устраивают, опять таки мои чувства к нему, но вот то , что я описала никак не укладывается в мою картину семьи. Я просто хочу знать "лечится ли" ли это. Если да, то я готова к работе.

sone4ka

пока не потеряет окончательно и всерьез - ничего не изменится. увы, такова природа человеческая...

автор, про ваши чувства все понятно, но ваш избранник обладает недостатками которые делают его кандидатуру очень сомнительной на роль будущего отца. его раздражительность и привычка себе позволять крайности - ничуть не менее разрушительна для окружающих чем привычки алкогольного характера.

вы это понимаете, поэтому у вас сейчас во всем этом и материнский инстинкт поугас. это печально.

если у вас нет других вариантов или вы решили что так тому и быть и такова ваша судьба - так тому и быть... но тогда не огорчайтесь. любите как есть.

и еще мне кажется ему нужна профессиональная помощь и даже медикаментозная

К психологу он идти не хочет. Я пробовала ромашку заваривать, липу , успокоительные чаи. Сама пила, чтобы показать, что не лекаство это вполне можно пить. Но он не стал.

Нет, нет, не такова моя судьба. Я знаю, что может быть иначе, а всю жизнь терпеть такое отношения я не намерена.

Я готова бороться за наши отношения, но тоже не бесконечное время. Опять таки, я хочу ребенка, он хочет, но я боюсь. Появится ребенок и все эти скандалы при ребенке. В кого он вырастет? В неврастеника? У меня модель семьи очень хорошая. Папа, мама, любят друг друга, уважают. Я не разу не слышала, чтобы они орали друг на друга. Были и конфликты у них, но решались они с помощью диалога и здравого смысла.

Кстати, у него семья тоже полная. Мама, папа, тоже не орут друг на друга. Не знаю откуда в нем это.

Я, помнится мне, аккуратно в свое время распрашивала его о том как происходили ссоры с его бывшей женой. Вопросы появлялись по мере проявлений в наших отношениях несдержанности. В машине была ссора, я даже не помню из-за чего, мелочь какая-то, он жахнул по лобовухе так, что разбил её. Все стекло было в трещинах, пришлось менять. Так его ответы насчет бывшей жены выявили, что там он тоже крушил вещи, но не так сильно.

Или еще вот, я насчет его бывшей поинтересовалась на самой заре наших отношених. Поспрашивала вопросы разные, все они были направлены, чтобы выяснить кончено ли там все окончательно или нет. Выяснила и успокоилась. Больше никогда тему его бывшей не поднимала.

А он при любом скандале всегда вспоминает моих бывших. Мне это неприятно. Я не понимаю, зачем их вообще трогать, ведь, я с ними связь не поддерживаю сама, после того, как он сказал, что ревнив.

Justagirl

Ситуация со шкафом, к которой тут привязались, как раз ни о чем не говорит. Он ее гнобит не потому, что она его пилит или не дает чему-то там мужскому проявиться. Он ее гнобит за то, что она ни рыба ни мясо и ответить ему не способна. Его заводит ее слабость и вид всепрощающей жертвы. Это нормально для неадекватов, трепетные лани с глазами со слезой вызывают у них удвоенное желание переломать ей все ноги. Полагаю, автор из разряда как раз таких женщин, по крайней мере в отношениях с мужчиной: слишком мягкая, слишком женственная. И это даже не характер, а скорее внутреннее желание пострадать и снискать жалость.

То, что мужчина неадекват, очевидно. Шкаф тут ни при чем. Скандалы из-за крыши, из-за того что не туда посмотрели, страсть все бить и крушить - вот что показательно. Так что разбирайтесь с собой, почему вы хотите жить с неадекватом

Я вовсе не жертва. Довольно пробивная женщина в жизни. Легко нахожу с людьми общий язык. Могу с незнакомым человеком разговорить его так, что через 10 минут он будет рассказывать мне о своей семье. Всегда была боевой. В компании я в центре.

Могу поехать, достать, приобрести, продать, сделать. Всегда нравилась и нравлюсь парням.

Во всех предудущих отношениях все было нормально. Жертвой себя никогда не чувствовала и не хотела. В этих отношениях меня не устраивает то, что мне хамят, меня это убивает морально. С этим я не могу смириться. То, что не пускаюсь в ор перекрикивая его еще не значит, что я готова это терпеть. Не готова. Хотя было один раз, поорали друг на друга и все, ничего это не дало. Просто после этого стала меньше себя уважать, потому что не так я хочу строить семью, не так. Не должно быть ора и оскоблений.

Говорила с ним. Обижалась. Игнорила. Показывала свое недовольство данной ситуацией, а воз и ныне там.

Я пришла выслушать советы как от этого его избавить. Сделать некст я всегда успею. Но я хочу что-то сделать для начала. Если не поможет, то за неимением выбора, я расстанусь с ним, потому что как сейчас это не жизнь.

Но как грамотно провести с ним беседу и весь воспитательный процесс?

Брюси

Шкаф это маленький пример, к тому же типичный. Чувак ТФН с проблемами с самооценкой (ЭГО). Таких миллион. Тут каждый принимает на себя ответственность сам за свои ЛТР. Я кстати раньше тоже гаджеты бил, и закончились эти лтр боооольшим дерьмом

А знаешь, Брюси, мой друг , который его знает, сказал мне, что ему кажется, что у него заниженная самооценка. В принципе, мне тоже так кажется. Стало так думаться почти сразу после того, как стали жить вместе.

Я даже его один раз спросила вымещает ли он на мне свою злость пытаясь возвысится за счет меня. Он был в ярости.

Я решила поднять эту самую самооценку, стала его чаще хвалить, восторгаться даже мелочью им сделанной, но ничего не изменилось.

Народ, мне нужны конкретные советы по исправлению ситуации.

_______________________________

UPDATE

Justagirl

Конкретные советы:

1. На очередной беспредметный взрыв спокойно и четко сказать: ты ведешь себя как м-дак, у тебя проблемы, и ты, похоже, этого не осознаешь.

2. Собрать вещи и уехать, заниматься своей жизнью и собой, ему не звонить и не писать.

3. Если от него поступит реальное Ближе с предложением встретиться и поговорить по-людски - встречаетесь и говорите, что видите возможность дальнейшего общения лишь в одном случае: обращение его к специалисту. Возможно, у человека проблемы с гормонами, и нужен банальный эндокринолог?

4. В случае его согласия и реальных действий в сторону изменений, съезжаться не спешите. Пообщайтесь, повстречайтесь. Дальше будет видно.

Если ничего из выше описанного вы сделать не в состоянии, то только терпеть...

Спасибо за совет. Требуются уточнения.

1. Это сделать я могу. Но за ним должно последовать мое пропадание, а тут см. пункт 2.

2. Куда уехать?! Почему я должна уезжать из своего дома? И кроме того, мне некуда ехать. А снимать квартиру можно, конечно, но на это потребуется несколько дней или недель - найти её. Я просто более приземленно мыслю. Легко сказать собери вещи и уезжай. Но даже съем квартиры, её поиск займет минимум несколько дней. И если честно, то зачем мне уезжать из своей уютной, чистенькой квартиры в какую-то дыру? Да и денег у нас в статье "расходы" не предусмотренно на съем еще одного жилья.

3. Дальнейшие пункты как вырулить исходя из второго?

__________________________

UPDATE

Брюси

Прости, не видел что ты камментила с сожалению это не лечится. Очень приятно что ты осознаешь что ЛТР это некий баланс, это действительно так.

Очень жаль, что не лечится Я надеялась. И все еще надеюсь, что может кто-то знает как это лечится

Я реально все готова попробовать.

kofemachine

Так может вообще пока недовольство исключить?

Сейчас такой период, что вообще ничего не происходит. Ничего не делаем, дел вместе не планируем, ничего. Хотя дел навалом. Но я ничего не могу планировать, когда постоянно все отменяется из-за бзиков. То, что могу делаю сама, его не трогаю. Поэтому недовольства сейчас нет. Да и не всегда же оно было, далекооо не в каждой ситуации, но когда было, то было в мягкой форме. Да и этого уже давно нет. Осталось недовольство текущей ситуацией в целом.

________________________

UPDATE

kennyg

Хреновая ситуация у тебя. Ты же во все пункты практически попала. Я тебе уверенно говорю - он тебя начнет бить, и уже скоро. И ты будешь в этом "виновата", потому что "сама довела". В 37 такие не лечатся. И ты его не любишь - просто такая игра на контрастах вызывает очень сильную зависимость, это самая сильная форма БД - на мозги хорошо влияет. Уходи от него, немедленно. И не пытайся ничего исправлять потом, не пытайся найти способов воспитать, ничего. Это бесполезно, уходи и все. И забудь его, как страшный сон.

Не слушай тех, которые говорят про "быть помягче", "стелиться пониже" и прочий бред. Они отчетливо не умеют читать что ты пишешь. Уже ниже некуда. Ты и так все время дома, никуда не ходишь, и дышать неправильно боишься.

Увидел твой последний апдейт. Да очень просто поступить - скажи ему, чтобы валил отсюда на все четыре стороны. В тот же вечер. Куда - тебя не волнует. К друзьям, в гостиницу - это не твои проблемы. Ты услышишь, много раз и очень убедительно что "если он сейчас уйдет - то ты его никогда больше не увидишь". Не обращай внимания! Он тебя еще затрахает за тобой бегать - такие типы _никогда_ просто так не уходят. Да, и не удивляйся если получишь по морде - момент может быть подходящий.

Попала в 10 из 15, по моему. Про бить это не про него, сколько раз скандалили и кричал сколько раз и благим матом и оскорбления, но бить... Я была уверена, что не начнет. Доводил же он себя до состояния, когда дрель в стенки кидал, но руками никогда не размахивал.

Было один раз у нас, что поссорились и он собрав свое самое необходимое ушел. Жить в машину. Спросила его насчет вещей сказал можешь выбросить или оставь я потом заберу, а сейчас мне некуда. А ему и правда некуда. Из его города я его сорвала, здесь у него работа, друзей новых нет, да и старых-то не было. Куда он пойдет? Я понимаю, вы все сейчас скажете, что меня это не должно волновать, а волнует же. Я же человек,.. получается, я его сорвала с привычного уклада жизни, из его города, работу поменял, а теперь его пинком под зад? Не по человечески это.

Дааа... и когда он уходил в тот раз сказал мне что-то вроде "Удачи тебе, теперь тебе никто нервы мотать не будет, найдешь себе другого , все у тебя будет хорошо". В тот уход, помирились мы быстро, он сидел под домом в машине, потом уехал, было холодно, я переживала за него, потом ему позвонила, сказала, чтобы шел домой. Ну, как можно жить в машине?

Justagirl

Сорри, упустила, что он у вас живет.

Тогда еще проще. Собираются его вещи и выставляются за дверь. Ключи забираются или меняются замки.

Это не должно быть эмоциональной реакцией, поэтому совершенно не обязательно делать это сразу после очередного скандала. Сделайте на утро, когда на работу уйдет. После этого позвоните и спокойно скажите, что вещи его на лестничной площадке, пусть подумает за день, куда ему уехать. Да, это жесткая мера, но для вас - единственный шанс на изменение ситуации. Да, и не заморачивайтесь сильно по поводу его низкой самооценки. Разумеется, с этим есть проблемы. Но во-первых, лично вы ему их не решите никак. А во-вторых, мало ли какие проблемы с самооценкой или вообще по жизни есть у каждого из нас? Человек банально не способен себя контролировать, вот и все.

Честно говоря, удивлена, как вы допустили такую ситуацию, будучи, по вашим словам, боевой женщиной.

Про выставление вещей, я вот выше написала, что сорвала его из его города, весь уклад его привычной жизни порушила, а теперь выгнать его... Ему реально некуда идти.

Как допустила такую ситуацию? Хороший вопрос! Я всегда себя уважала, меня уважали, а тут... По началу все было замечательно, он меня уважал, заботился. Потом стали происходить ссоры. Потом в этих ссорах он стал повышать на меня голос. Я сразу сказала, что меня не устраивает такой тон. Помогло ненадолго. Потом и до оскоблений дошло. Честно? Я даже не знаю как это произошло, что я прозевала момент когда вот мы докатились до такого.

__________________________

UPDATE

kennyg

Ну или так. Вариант даже лучше, мне правда кажется что она не справится. "как же я с ним могу так поступить, он же хороший". Или сможешь, а, автор?

Вот честно, положа руку на сердце, скажу, что если бы я знала, что ему реально есть куда уходить, то уже раза три как минимум уже бы так и поступила. Но я знаю, что ему некуда. И это не из-за того, что он "такой хороший". Но у меня как чувство вины перед ним, сорвала его из его города, а теперь пинок под зад

Если бы ему было куда идти, то я бы смогла так сделать, даже не сомневайтесь. Было минимум три случая, в которых он полностью заслуживал расстования.

И еще: если он на меня руку однажды поднимет, хоть немного, хоть легонечко, то это будет безвозвратный конец отношениям! Тут же!!!

___________________________

UPDATE

Justagirl

Автор, ну смотрите, что вы пишете: Я заставила его уехать из города, Я порушила весь уклад его жизни. И после этого вы говорите, что вас всего лишь не устраивает его хамство. Внутри вас происходят изменения посерьезней, а вы этого даже не замечаете.

Во-первых, есть гостиницы. Во-вторых, есть срочный съем жилья. Если вас по-человечески так печалит его судьбинушка, зарезервируйте ему койко-место в одном из таких мест и скиньте телефон. Но все похоже на то, что его вам жальче, чем себя. И со временем это усугубляется, к сожалению. То, что вам сейчас не нравится его отношение, может претерпеть неожиданную трансформацию: вы почувствуете себя на самом деле виноватой в его проблемах и в итоге поверите, что гнобят вас "за дело". Вот так бывает. Так что подумайте.

Да, есть над чем задуматься. Я серьезно подумаю над этим.

Всем,

Я сейчас прочту еще раз все советы, спокойно подумаю над ситуацией, а вечером выложу свой план действий. А вы, плиз, покритикуйте его и подкорректируйте.

Изменено 19 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

п-э · 18 мая 2012

Чувак понимать начал смутно во что встрял, вот и истерит ) Ты вот о нём заботишься? или только пилишь и требуешь от него чего-то? ) + если ты умнее, то не будь такой дурой, не показывай ему этого, это же ранит больное мужское самолюбие, то что женщина может быть лучше и умнее его.. и в этом совершенно не имеет значения, то насколько эффективнее ты выполнишь работу, это его обижает.. ))

Ну а целом, сначала выберут идиота, а потом плачут )) Мозги где были? )) Че реветь-то теперь.. Отвечай за то что сделала ))

Ozon671games · 18 мая 2012

Поскольку ожп не написала оценку ее и парня трудно судить, автор может ты страшная мымра которую боольше никто не трахнет и поэтому так цепляешься за какогото неадеквата. Но если со внешностью все в порядке то много нормальных парнеы на этом форуме согласились бы с тобой встречаться и я тебе советую: встречайся с нормальными парнями а всяких неадекатов посылай на йух.

Farn · 18 мая 2012

Мои предложения - расстаться или найти, что его гложит, и из-за чего он не удолетворен жизнью.

PS: зачем давать незнакомому человеку оценку идиот..

prêt-à-porter · 18 мая 2012

А если вообще не общаться, тогда что это за жизнь?

А щас у вас можно подумать жизнь?

denises · 18 мая 2012

а ты сама то себя как оценивваешь если после первого такого закидона не отправила его обратно в родной город без друзей?а?

п.с. а можно фотку в студию?ну или в личку твою? (что-то мне подсказывает что прояснится что-то..

Изменено 18 мая 2012 пользователем denises (история изменений)

п-э · 18 мая 2012

А во что он "встрял"?
Я хорошая хозяйка. Люблю уют и чистоту. Полы мою каждый день. Причем, когда он не дома, чтобы не мешать ему отдыхать.
Готовлю. Стираю. Развожу цветочки . Пеку ему оладушки и блинчики, он любит
Я не знаю умнее ли я его, но последую твоему совету буду немного дурочкой. Я все согласна попробовать, лишь, бы улучшить ситуацию.
Поначалу все было не так. Была нежность, забота, хорошее отношение ко мне. Но все изменилось.

В бабу )) Лан, я это шуткую, невиноватая ты что такая, и другой поздно тебе уже быть )) Живи счастливо свой век ))

Да, ты умница, именно чуть поглупее и послабее тебе надо быть.. Свою гордыню смирить, позволить ему ошибаться и тупить ) Подпевать ему, подыгрывать.. В общем быть слабой девочкой свиду, а он чтобы такой весь мужчина-защитник )) Может тогда и нежность и забота в нём вернутся )) Тут такая ситуёвина, из-за того что ты умнее и сильнее, он начал чувствовать свою неполноценность, глупость.. но не знает что делать с этим, не понимает глубинных причин.. потому истерика, ножкой стучит и на тебя рычит, потому что причина в тебе, а он слабоват чтобы себя заставить подрасти и поумнеть ))

Есть ещё вариант, он хуже... Раздавить его под каблуком, сделать из него тряпку ) он это заслуживает )) Но ты в этом будешь глубоко несчастной женщиной..

И ещё самый сложный вариант, так уж, на всякий случай скажу - изучай психологию, нлп, религии разные, мистику.. глубоко, дотошно.. Начнёшь понимать все механизмы работы собственного ума, его ума.. и вообще всё и всех, и жизнь свою делать собственными руками ) В этом больше счастья, в знании ))

Изменено 18 мая 2012 пользователем ПолныйПэ (история изменений)

kennyg · 18 мая 2012

Мне 37. Ему 37. Я устала доказывать, что я его не хотела обижать и даже в мыслях не было. Ребенка хотели, а теперь я боюсь его заводить. Как исправить отношения? Как отучить его от этих детских обидок ни на что? Как сделать так, чтобы не орал и не истерил?

Уходи от него срочно, пока не поздно. В 37 лет такие уже не переделываются. Он рано или поздно тебя бить начнет. Причем в моменты когда он на тебя не орет - он такой зайчик-зайчик, да? И кажется что все хорошо? Такие мудаки умеют хорошие качели устраивать, так что на них подсаживаются.

Такое поведение - классический диагноз, просто все пункты abuser. Списочек вот тебе подкину

1. Ревность. В начале отношений abuser всегда будет говорить что ревность - это признак любви (что неправда). Он будет допрашивать с кем она разговаривает, обвинять во флирте, ревновать ко времени которое она проводит с семьей, друзьями. По мере прогресса может начать названивать домой или на работу в качестве проверок, или неожиданно заявляться.

2. Контролируещее поведение. Он будет рассказывать, что этот контроль - он исключительно потому, что он заботится о ее безопасности, правильном развитии или еще чем-то таким. При этом будет раздражен когда она приходит домой "поздно" из магазина или с работы, будет допрашивать где была и с кем разговаривала. По мере прогрессирования может начать ее учить как одеваться, как обставлять дом, требовать разрешения куда-то пойти.

3. Очень быстрое начало отношений. Буквально за месяц другой он в твоей жизни каждую минуту. "я ни с кем другим так не мог в жизни поговорить, я никогда так не чувствовал". В первые несколько месяцев начинает требовать семью и детей.

4. Нереальные ожидания. Начинает становится зависимым от женщины для всего, что ему нужно. Ожидает ее быть идеальной женщиной, любовницей, и другом. "Если ты меня любишь, то нам никто больше не нужен, нам должно друг друга хватать". И ожидается, что ты сама должна догадываться что ему нужно в каждый момент

5. Изоляция. Пытается изолировать от всех личных и социальных ресурсов. Если есть друзья-мужики, то обзывает ее шлюхой, если есть подруги - обзывает их шлюхами, если близка к семье - называет маменькиной дочкой.

6. Винит других в своих проблемах. Часто бывает без работы( и это всегда вина других), любые другие проблемы в жизни - это проблемы других. "а ты вместо того чтобы поддержать делаешь..." - то есть ты становишься еще и виновата в его проблемах.

7. Обвиняет других в своих чувствах. "Ты меня заставляешь психовать", "ты делаешь мне больно тем что не делаешь что я попрошу" - пользуется этим, чтобы манипулировать.

8. Суперчувствительность. Легко обидеть, сразу начинает жаловаться что ему сделали больно. Малейшее замечание интерпретирует как личный наезд. Непрерывно жалуется на все (дождь идет, жарко, на работе заставили остаться полчаса, посуду попросили помыть).

9. Жестокость к животным или детям. Может резко наказать животное или ребенка.

10. В сексе любит в качестве игры использовать насилие.

11. Оскорбляет. "Твое хобби (поход в горы, рисование, танцы - неважно) - для тупых. Нет со мной дома посидеть"

12. Внезапные перемены настроения. То очень хороший, зайчик, любит целует - и вдруг взрывается на ровном месте.

13. Угрозы, даже в шутку ("придешь поздно - я тебе шею сломаю, хахаха"). Вменяемые люди так не шутят.

14. Применение силы в ссорах. Не выпустил из комнаты, схватил и заставил сесть.

15. Бить стены или тарелки. Ну или любые неодушевленные предметы.

Посчитай, сколько пунктов у тебя есть. Сразу понятно станет.

Изменено 18 мая 2012 пользователем kennyg (история изменений)

Ozon671games · 18 мая 2012

Меня поражает что мы все здесь адекватные парни из кожи лезим чтобы каких то 5ок вызвонить а здесь чувачек нормально устроился: чмырит, орет, опускает ожп скоро е#ало бить начнет а она ему полы моет, бесплатные блинчики готовит; труселя испачканные в говне стирает, да еще и тихо чтоб его не беспокоить ... Интересно где такие мазахистки живут я бы непрочь с такой повстречаться ...

JokeR_AM · 18 мая 2012

Может тут дело не в тебе,а в его работе.Весь негатив накопленный за день на работе,выливает на тебя,такое может быть?

Crashm@ker · 18 мая 2012

Так и не смог понять мазохизм автора. Зачем такая жизнь нужна? Почему ты за него цепляешься? То что он муд@к - это очевидно всем, кроме тебя.

п-э · 18 мая 2012

Ну так может стоит отправить его обратно к себе в город? ))

Либо поговорить, и тебе напрямую высказать тот дискомфорт который он тебе причиняет своим поведением.. сказать ему мол ещё раз ты козлина тупорылая, мудак никчёмный позволишь себе голос повысить - поедешь домой.. Хочешь по человечески жить? ) так будь сука человеком.. и всё.. делов то.. не жалей его

Kali Tee · 18 мая 2012

Ой, автор, если б мне тоже вот так вот по 100 раз тихим ровным голосом объясняли, в чем я не права, и требовали обосновать свою точку зрения, когда я злюсь.... да я бы сделала как в онлайн-игрушке "убить шефа".

Justagirl · 18 мая 2012

Как быть, как быть... Автор, каждый из нас сам определяет и устанавливает границы дозволенного поведения, направленного на нас. Эти границы определяются не жалобами на форуме, не увещеваниями а-ля "соседи услышат". А только лишь вашей готовностью прекратить отношения. Если прекращать не хотите - значит, вы готовы терпеть дальше. Если готовы терпеть - значит, вам это зачем-то нужно. Мужика своего вы не то что не измените - вы его сами провоцируете на такое поведение, потому что отлично исполняете роль слабой безропотной жертвы. Либо прекращайте быть жертвой, либо учитесь получать от этого удовольствие.

koffiemachine · 19 мая 2012

Я полагаю, что вы затрахали ему мозг своими "да у тебя не получится, да ты всегда ошибаешься, да ты неудачник". У меня один из ближайших родственников так себя ведет в отношении меня. Поначалу у нас тоже были постоянные ссоры, крики и скандалы с этим человеком. Причем кушали мозг мне практически по любому поводу. Потом я окреп и просто перестал вестись на эти манипуляции, меньше контактировать.

Сравните:

а) да ты опять все не так намерял, я тебе говорила!

б) милый, кажется мастера ошиблись при изготовлении, но я в тебя верю

Пример надуманный, утрированный, но тем не менее. В первом случае мне бы захотелось вас убить, во втором - я бы деталь в идеал вывел, чувствуя вашу поддержку.

Брюсничка · 19 мая 2012

Люди не меняются (special) вернее меняються сложно и долго и геморойно. Что только подтверждает что они не меняются.

Ситуация со шкафом показывает что он занимаеться "перекладыванием ответственности". Это плохо. Я бы не стал на твоем месте продолжать ЛТР, делай некст.

freken_bok · 19 мая 2012

пока не потеряет окончательно и всерьез - ничего не изменится. увы, такова природа человеческая...

автор, про ваши чувства все понятно, но ваш избранник обладает недостатками которые делают его кандидатуру очень сомнительной на роль будущего отца. его раздражительность и привычка себе позволять крайности - ничуть не менее разрушительна для окружающих чем привычки алкогольного характера.

вы это понимаете, поэтому у вас сейчас во всем этом и материнский инстинкт поугас. это печально.

если у вас нет других вариантов или вы решили что так тому и быть и такова ваша судьба - так тому и быть... но тогда не огорчайтесь. любите как есть.

и еще мне кажется ему нужна профессиональная помощь и даже медикаментозная

Justagirl · 19 мая 2012

Ситуация со шкафом, к которой тут привязались, как раз ни о чем не говорит. Он ее гнобит не потому, что она его пилит или не дает чему-то там мужскому проявиться. Он ее гнобит за то, что она ни рыба ни мясо и ответить ему не способна. Его заводит ее слабость и вид всепрощающей жертвы. Это нормально для неадекватов, трепетные лани с глазами со слезой вызывают у них удвоенное желание переломать ей все ноги. Полагаю, автор из разряда как раз таких женщин, по крайней мере в отношениях с мужчиной: слишком мягкая, слишком женственная. И это даже не характер, а скорее внутреннее желание пострадать и снискать жалость.

То, что мужчина неадекват, очевидно. Шкаф тут ни при чем. Скандалы из-за крыши, из-за того что не туда посмотрели, страсть все бить и крушить - вот что показательно. Так что разбирайтесь с собой, почему вы хотите жить с неадекватом.

Брюсничка · 19 мая 2012

Шкаф это маленький пример, к тому же типичный. Чувак ТФН с проблемами с самооценкой (ЭГО). Таких миллион. Тут каждый принимает на себя ответственность сам за свои ЛТР. Я кстати раньше тоже гаджеты бил, и закончились эти лтр боооольшим дерьмом

Justagirl · 19 мая 2012

Брюси, тут два нюанса:

1. Бить гаджеты в ответ на реальное г-вно, которое задевает эмоционально (реакция на оскорбление, физ.воздействие или на известие об измене) и 2. бить гаджеты в 20 лет, когда весь набор в комплекте: и гормоны, и внутренняя потребность в страстях, и демонстративность отчасти - не то что бы в порядке вещей, но понятно и объяснимо. Данный экземпляр полностью самовозбуждающаяся система, и ему 37. К врачу)

Конкретные советы:

1. На очередной беспредметный взрыв спокойно и четко сказать: ты ведешь себя как м-дак, у тебя проблемы, и ты, похоже, этого не осознаешь.

2. Собрать вещи и уехать, заниматься своей жизнью и собой, ему не звонить и не писать.

3. Если от него поступит реальное Ближе с предложением встретиться и поговорить по-людски - встречаетесь и говорите, что видите возможность дальнейшего общения лишь в одном случае: обращение его к специалисту. Возможно, у человека проблемы с гормонами, и нужен банальный эндокринолог?

4. В случае его согласия и реальных действий в сторону изменений, съезжаться не спешите. Пообщайтесь, повстречайтесь. Дальше будет видно.

Если ничего из выше описанного вы сделать не в состоянии, то только терпеть...

Изменено 19 мая 2012 пользователем Justagirl (история изменений)

Брюсничка · 19 мая 2012

Listovaya

Прости, не видел что ты камментила с сожалению это не лечится. Очень приятно что ты осознаешь что ЛТР это некий баланс, это действительно так.

koffiemachine · 19 мая 2012

Я очень стараюсь высказывать ему свое недовольство чем-то в мягкой форме, слова подбираю. Я же знаю, что он человек обидчивый.

Так может вообще пока недовольство исключить?

kennyg · 19 мая 2012

Хреновая ситуация у тебя. Ты же во все пункты практически попала. Я тебе уверенно говорю - он тебя начнет бить, и уже скоро. И ты будешь в этом "виновата", потому что "сама довела". В 37 такие не лечатся. И ты его не любишь - просто такая игра на контрастах вызывает очень сильную зависимость, это самая сильная форма БД - на мозги хорошо влияет. Уходи от него, немедленно. И не пытайся ничего исправлять потом, не пытайся найти способов воспитать, ничего. Это бесполезно, уходи и все. И забудь его, как страшный сон.

Не слушай тех, которые говорят про "быть помягче", "стелиться пониже" и прочий бред. Они отчетливо не умеют читать что ты пишешь. Уже ниже некуда. Ты и так все время дома, никуда не ходишь, и дышать неправильно боишься.

Увидел твой последний апдейт. Да очень просто поступить - скажи ему, чтобы валил отсюда на все четыре стороны. В тот же вечер. Куда - тебя не волнует. К друзьям, в гостиницу - это не твои проблемы. Ты услышишь, много раз и очень убедительно что "если он сейчас уйдет - то ты его никогда больше не увидишь". Не обращай внимания! Он тебя еще затрахает за тобой бегать - такие типы _никогда_ просто так не уходят. Да, и не удивляйся если получишь по морде - момент может быть подходящий.

Изменено 19 мая 2012 пользователем kennyg (история изменений)

Justagirl · 19 мая 2012

Сорри, упустила, что он у вас живет.

Тогда еще проще. Собираются его вещи и выставляются за дверь. Ключи забираются или меняются замки.

Это не должно быть эмоциональной реакцией, поэтому совершенно не обязательно делать это сразу после очередного скандала. Сделайте на утро, когда на работу уйдет. После этого позвоните и спокойно скажите, что вещи его на лестничной площадке, пусть подумает за день, куда ему уехать. Да, это жесткая мера, но для вас - единственный шанс на изменение ситуации. Да, и не заморачивайтесь сильно по поводу его низкой самооценки. Разумеется, с этим есть проблемы. Но во-первых, лично вы ему их не решите никак. А во-вторых, мало ли какие проблемы с самооценкой или вообще по жизни есть у каждого из нас? Человек банально не способен себя контролировать, вот и все.

Честно говоря, удивлена, как вы допустили такую ситуацию, будучи, по вашим словам, боевой женщиной.

kennyg · 19 мая 2012

Сорри, упустила, что он у вас живет.
Тогда еще проще. Собираются его вещи и выставляются за дверь. Ключи забираются или меняются замки.
Это не должно быть эмоциональной реакцией, поэтому совершенно не обязательно делать это сразу после очередного скандала. Сделайте на утро, когда на работу уйдет. После этого позвоните и спокойно скажите, что вещи его на лестничной площадке, пусть подумает за день, куда ему уехать. Да, это жесткая мера, но для вас - единственный шанс на изменение ситуации. Да, и не заморачивайтесь сильно по поводу его низкой самооценки. Разумеется, с этим есть проблемы. Но во-первых, лично вы ему их не решите никак. А во-вторых, мало ли какие проблемы с самооценкой или вообще по жизни есть у каждого из нас? Человек банально не способен себя контролировать, вот и все.
Честно говоря, удивлена, как вы допустили такую ситуацию, будучи, по вашим словам, боевой женщиной.

Ну или так. Вариант даже лучше, мне правда кажется что она не справится. "как же я с ним могу так поступить, он же хороший". Или сможешь, а, автор?

Брюсничка · 19 мая 2012

Увидел твой последний апдейт. Да очень просто поступить - скажи ему, чтобы валил отсюда на все четыре стороны. В тот же вечер. Куда - тебя не волнует. К друзьям, в гостиницу - это не твои проблемы. Ты услышишь, много раз и очень убедительно что "если он сейчас уйдет - то ты его никогда больше не увидишь". Не обращай внимания! Он тебя еще затрахает за тобой бегать - такие типы _никогда_ просто так не уходят. Да, и не удивляйся если получишь по морде - момент может быть подходящий.

Скажи и получи по морде. Ну ты весельчак

kennyg · 19 мая 2012

Увидел твой последний апдейт. Да очень просто поступить - скажи ему, чтобы валил отсюда на все четыре стороны. В тот же вечер. Куда - тебя не волнует. К друзьям, в гостиницу - это не твои проблемы. Ты услышишь, много раз и очень убедительно что "если он сейчас уйдет - то ты его никогда больше не увидишь". Не обращай внимания! Он тебя еще затрахает за тобой бегать - такие типы _никогда_ просто так не уходят. Да, и не удивляйся если получишь по морде - момент может быть подходящий.
Скажи и получи по морде. Ну ты весельчак

Ну от этого еще никто не умирал, зато последние иллюзии уберет

Justagirl · 19 мая 2012

Автор, ну смотрите, что вы пишете: Я заставила его уехать из города, Я порушила весь уклад его жизни. И после этого вы говорите, что вас всего лишь не устраивает его хамство. Внутри вас происходят изменения посерьезней, а вы этого даже не замечаете.

Во-первых, есть гостиницы. Во-вторых, есть срочный съем жилья. Если вас по-человечески так печалит его судьбинушка, зарезервируйте ему койко-место в одном из таких мест и скиньте телефон. Но все похоже на то, что его вам жальче, чем себя. И со временем это усугубляется, к сожалению. То, что вам сейчас не нравится его отношение, может претерпеть неожиданную трансформацию: вы почувствуете себя на самом деле виноватой в его проблемах и в итоге поверите, что гнобят вас "за дело". Вот так бывает. Так что подумайте.

Изменено 19 мая 2012 пользователем Justagirl (история изменений)

kennyg · 19 мая 2012

Автор, ну смотрите, что вы пишете: Я заставила его уехать из города, Я порушила весь уклад его жизни. И после этого вы говорите, что вас всего лишь не устраивает его хамство. Внутри вас происходят изменения посерьезней, а вы этого даже не замечаете. Во-первых, есть гостиницы. Во-вторых, есть срочный съем жилья. Если вас по-человечески так печалит его судьбинушка, зарезервируйте ему койко-место в одном из таких мест и скиньте телефон. Но все похоже на то, что его вам жальче, чем себя. И со временем это усугубляется, к сожалению. То, что вам сейчас не нравится его отношение, может претерпеть неожиданную трансформацию: вы почувствуете себя на самом деле виноватой в его проблемах и в итоге поверите, что гнобят вас "за дело". Вот так бывает. Так что подумайте.

Полностью поддерживаю. И это сейчас ты говоришь что "руку поднимет - сразу все". Ты вот представь, что тебе несколько лет назад описали бы, что ты будешь жить в том, в чем сейчас. Посмеялась бы и сказала - "такое отношение ко мне я в жизни не выдержу дольше 10 минут, сразу выгоню". Оно так, потихоньку, потихоньку - и в итоге из тебя делают абсолютно послушное и забитое существо. "я сорвала, я переехала" - он мужик возраста 37 лет, а не твой ребенок. Сорвался, переехал - значит хотел. Это его взрослые проблемы, ты их решать не обязана.

А "уйти жить в машину" - это же абсолютно элементарная манипуляция. Он тебя читает на сто процентов. Даже истерику не устроил, "спокойно сказал - желаю удачи и найти кого-то лучше, и спокойно ушел жить в машину". Ага. Дура ты, прошу прощения. Сам в машине сидел и хихикал - "интересно - через полчаса она мне уже позвонит или все же час продержится".

freken_bok · 19 мая 2012

то что после переезда у него не появились друзья и связи в новом городе - всецело его проблема. вот и надо было контактами обзаводится, пытаться подружиться с другими, под людей подстраиваться, а не вам мозг иметь.

а лучше всего все это время если бы на хату свою зарабатывал. тогда точно дрелями не бросался.

вот это всегда так - когда человек не делает в какой-то момент то, что должен делать имеено в этот момент для себя или по долгу - избыток ресурса уходит на семейные истерики.

все проблемы - от безделья.

рассуждения о том, что вот я его сорвала из другого города ... вы что бездомную собачку к себе пожить взяли? что важнее, кто где ночует, или вопрос сохранения достоинства - как мужского, так и женского?

Listovaya · 19 мая 2012

Автор, ну смотрите, что вы пишете: Я заставила его уехать из города, Я порушила весь уклад его жизни. И после этого вы говорите, что вас всего лишь не устраивает его хамство. Внутри вас происходят изменения посерьезней, а вы этого даже не замечаете. Во-первых, есть гостиницы. Во-вторых, есть срочный съем жилья. Если вас по-человечески так печалит его судьбинушка, зарезервируйте ему койко-место в одном из таких мест и скиньте телефон. Но все похоже на то, что его вам жальче, чем себя. И со временем это усугубляется, к сожалению. То, что вам сейчас не нравится его отношение, может претерпеть неожиданную трансформацию: вы почувствуете себя на самом деле виноватой в его проблемах и в итоге поверите, что гнобят вас "за дело". Вот так бывает. Так что подумайте.
Полностью поддерживаю. И это сейчас ты говоришь что "руку поднимет - сразу все". Ты вот представь, что тебе несколько лет назад описали бы, что ты будешь жить в том, в чем сейчас. Посмеялась бы и сказала - "такое отношение ко мне я в жизни не выдержу дольше 10 минут, сразу выгоню". Оно так, потихоньку, потихоньку - и в итоге из тебя делают абсолютно послушное и забитое существо. "я сорвала, я переехала" - он мужик возраста 37 лет, а не твой ребенок. Сорвался, переехал - значит хотел. Это его взрослые проблемы, ты их решать не обязана.
А "уйти жить в машину" - это же абсолютно элементарная манипуляция. Он тебя читает на сто процентов. Даже истерику не устроил, "спокойно сказал - желаю удачи и найти кого-то лучше, и спокойно ушел жить в машину". Ага. Дура ты, прошу прощения. Сам в машине сидел и хихикал - "интересно - через полчаса она мне уже позвонит или все же час продержится".

Что-то мне не верится , что настолько продуманный ход с его стороны был с уходом пожить в машине. Почему не верится? Нет, не потому что он "такой хороший" или "со мной такого не произойдет", а потому что жизнь уже показала, что он не может продумать шаги наперед на несколько ходов. А так поступит, все-таки, нужна хоть какая-то продуманность.

Я очень удивлюсь, если я насчет него в этом ошибаюсь. Но , как грится, все может быть.

Но я взяла на вооружение то, что ты сказал. Присмотрюсь более внимательно.

______________________________________________

то что после переезда у него не появились друзья и связи в новом городе - всецело его проблема. вот и надо было контактами обзаводится, пытаться подружиться с другими, под людей подстраиваться, а не вам мозг иметь.
а лучше всего все это время если бы на хату свою зарабатывал. тогда точно дрелями не бросался.
вот это всегда так - когда человек не делает в какой-то момент то, что должен делать имеено в этот момент для себя или по долгу - избыток ресурса уходит на семейные истерики.
все проблемы - от безделья.
рассуждения о том, что вот я его сорвала из другого города ... вы что бездомную собачку к себе пожить взяли? что важнее, кто где ночует, или вопрос сохранения достоинства - как мужского, так и женского?

Сонечка, вопрос достоинства стоит очень остро. Поэтому и парюсь. Думала притремся, у всех бывает, но не вышло ничего хорошего.

______________________________________

Итак, я прочла все советы еще раз. Подумала.

Теперь вот что выходит: есть ситуация, которая меня не устраивает. Её можно решить двумя способами. Первый - что-то сделать по улучшению, второй - послать его и прекратить отношения. Моя цель была - исправить отношения. Второй способ мне никак в этом не поможет. Это скорее всего, признание несостоятельности наших отношений, это я успею. С другой стороны, я не буду тянуть это болото отношений бесконечно долго, поэтому на исправление ситуации я возьму месяца три-четыре. Посмотрю, будет ли положительная динамика. Если динамика отношений не пойдет в плюс, то ловить будет нечего. А как расстаться это не проблема. Вещи выставлять или там "иди на все четыре" это даже не нужно будет. Если я дойду до понимания, что надо расстаться, то расстанемся. Далее, как я уже говорила, отвела себе на старания со своей стороны три-четыре месяца. За это время буду глядет в оба, буду более внимательной, буду калибровать его поведение, искать причино-следственные связи. Буду экспериментировать в общении с ним. Думаю, месяца три это не так много, что бы постараться предпринять все, что можно предпринять по улучшению отношений.

Ваши советы, что его нужно слить я услышала.

Теперь мне нужны советы по исправлению ситуации в эти три месяца.

Изменено 19 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

Джерба · 19 мая 2012

Ничего на ум не приходит, кроме как успокоительное ему в еду подсыпать...

O__o · 20 мая 2012

Автор, а он только по отношению к Вам такой раздражительный? Или это обычный стиль его поведения по жизни?

Как он общается с семьей (родителями)? На работе? В магазине? Что вообще про людей говорит?

Сейчас получается, что Вы вызываете у него сильное чувство раздражения.

Почему - тут Вам привели десяток причин. И еще десяток знаете только Вы и не говорите нам о них.

Хотите с этим бороться?

Это сложно, т.к. судя по Вашим рассказам и комментариям - у Вас в голове достаточно идеалистическая картинка. Сути Вы не видите.

Вы спрашиваете советов по исправлению ситуации.

Вам уже обрисовали 2 генеральные линии:

а) Дрессировка МЧ. На каждый его акт хамского поведения по отношению к Вам (заорал, испортил имущество) - наказание.

Какое уж там именно наказание - Вам виднее.

Вы писали, что уже игнорили его, и по душам разговаривали, и объясняли. И вроде бы как ничего не помогает.

Вот Вы отвели себе 3-4 месяца. Ищите за это время, что на него реально подействует. Методом научного тыка.

И, соответственно, за каждый хороший поступок - как в цирке - кусочек сахара и всего того подобного.

б) Изменение своего поведения.

Мягкая с ним - станьте жестче. Пилили много - перестаньте. Хрен с ним, с этим шкафом.

Вы же действительно не начальник его на работе или не прапор в армии, чтобы на косяках его подлавливать и мозг выносить.

Вы женщина. Ваша функция - поддержка.

В любом случае, ломайте шаблоны своих отношений.

Потому что, именно они его и раздражают.

Видела однажды очень похожий случай.

Там мужчина любовницу завел. Ситуация ему доставляла дискомфорт - и он на жене срывался.

И развестись не мог - ссыкотно было, и двое отношений в полноценном формате не вытягивал.

Злился, что жена не может одномоментно раствориться в воздухе и избавить его от угрызений совести и необходимости чего-то там решать.

Все как Вы описываете - внезапные приступы ярости, потом белый и пушистый.

А потом и руку стал поднимать. А такой хороший мальчик из интеллигентной семьи!

И кстати. Разрыв отношений, который Вам тут все советуют - это НЕ признание несостоятельности и финальный аккорд.

А один из возможных инструментов исправления ситуации.

Вы ей (ситуацией) сейчас не владеете.

Если выйдете из нее (разорвете отношения) - то мяч будет на его половине поля.

И тут уж станет понятно: кто, зачем и почему его раздражал. И можно ли с этим что-то поделать.

Во всех других случаях, предполагающих Ваши действия, имеется большой риск начать раздражать его еще больше.

Ситуация усугубится и тогда уже и разрыв не поможет.

Изменено 20 мая 2012 пользователем O__o (история изменений)

-JoFFa- · 20 мая 2012

Мне 36. Заранее, извини, за возможную обидную резкость в его адрес ниже.

Резко ли изменилось его отношение к тебе?

Я воспринимаю ситуацию так и никак иначе. В личку пиши - объясню почему.

У него есть косяки против тебя. Какие - не знаю - и это означает - любые.

В свое время Он позволил себе чтото что считает неправильным, что идет против того с чем он до того согласился. Измена, грубость, ложь..что угодно.

Косяки как болезнь, один раз разрешил себе - делает снова чтобы количеством повторений доказать самому себе что то был не косяк а правильно. Вот и накопил то что не хочет рассказывать. Он скрывает их.

Потому ему трудно общаться с тобой - чтобы не проговорится ему приходится быть в напряжении., чтобу оправдать себя в свобственных глазах ему нужно сделать тебя виноватой.

И он несознательно - хочет чтобы ты ушла.

Он мучается от того что ему нужно "не проговорится".

Когда ты ведешь с ним себя хорошо - он тебя ненавидит еще больше - потому что ты не даешь ему разрушить те отношения которые приносят ему "боль" просто потому что ему больно быть с тем человеком против которого он накосячил, но который в ответ ведет себя как ангел.

Это делает его ситуацию еще мучительнее для него. Это он виноват в ней а не ты. И он лжет себе тем что не признает что он - ,извини, к.о.з.е.л.

Это работает всегда. ВСЕ мои разрывы были поэтому. ЕМУ ЕСТЬ ЧТО СКРЫВАТЬ.

Он идет на титанические усилия чтобы порвать с тобой. А ты все терпишь. Отпусти его наконец. Пойми что ты привязана к нему вовсе не ради него а из за страха за себя - что идет от низкого ЧСВ тебя.

Ребенок - лишняя привязка его к тебе. Ребенка он будет ненавидеть. Тебя уже.

Увы - либо он признает в себе, что он накосячил и справится с этим(а это ОЧЕНЬ МАЛОВЕРОЯТНО в 37) - либо "развод". Хотя если бы я был в похожей ситуации как ты - думаю что - ТОЛЬКО развод.

Тебе же - работать над собой! Низкое ЧСВ. Как ты, однако, терпишь его - уж не потому ли что считаешь что лучше не найти?, Это как нужно себя неуважать в 37(так на секундочку) чтобы терпеть такое обращение? Какого человека ты воспитаешь из твоего ребенка? Покладистого? Какого этот воспитает - если вы родите с ним? Невротика?

Покладистый невротик - этот мир станет АДОМ для него если таковым вы его воспитаете вместе? Такой жизни ты хочешь для своего ребенка?

Почему я это знаю? Потому - что я и есть сын таких родителей как вы. Уходи - пока не поздно. И не возвращайся никогда к нему.

Если он так себя ведет - никакого прощения ему быть не может и оправданий тоже. Он просто НЕ подходит тебе. И нужно быть правдивой перед самой собой чтобы это понять. Не лги себе. не любит он тебя.

Он зависит от тебя. Но это использовать чтобы его "перевоспитать"? Может проще найти того кого не нужно перевоспитывать? или ты считаешь что он достоин твоей жизни положенной на предположение что перевоспитание возможно, чтобы потом уперется что это не так?

Разве К.о.з.е.л. достоин того чтобы тратить оставшуюся часть твоей жизни на него? Стал бы он тратить свою жизнь на тебя?

Он даже в руках себя держать ради тебя и ваших отношений не хочет.

Такие люди должны размножаться?

Чем это грозит тебе? Тем что ты разрушишь свою жизнь. Свяжи ее с этим человеком и не заметишь как станешь подкаблучницей. Он будет нагибать тебя больше и больше. А ты будешь прогибаться - "ради любви". На самом деле - привычки. Зоны комфорта. Из за страха остаться одной. Борись за себя. Переделывать - никого не надо. Любишь? А ты попробуй уйти от него на пол года - и отновокодь его - тогда поймешь любишь его или нет.

Изменено 20 мая 2012 пользователем -JoFFa- (история изменений)

Listovaya · 20 мая 2012

Котэ[quote name=Котэ = =' timestamp='1337452488' post='1963785]

Автор, бросайте его на фиг. Сначала истерит, унижает, потом бить начнет. И в итоге, либо будете ходить с синяками, и на вопросы знакомых, отвечать всем известную песню: "Не могу я от него уйти... Люблю я его... Пропадет он без меня... " Либо все-равно развод. Разведенка с ребенком. Ве-се-ло...

Да и что же это за жизнь такая, жить с таким неврастеником, что и слово бояться сказать? Он еще и имущество, в приступе истерии, переводит! "Халк не думать, Халк ломать!" Ужс

С вашими то достоинствами, найдете себе кого-нибудь поспокойнее и подобрее.

Не оптимистичный прогноз. До битья, думаю, не дойдет, но в остальном ты права.

Джерба

Ничего на ум не приходит, кроме как успокоительное ему в еду подсыпать...

А смысл? Всю жизнь втихоря в ему в еду подсыпать успкоительное? Хочется же, чтобы осознательно нормально себя вел.

O__o

Автор, а он только по отношению к Вам такой раздражительный? Или это обычный стиль его поведения по жизни?
Как он общается с семьей (родителями)? На работе? В магазине? Что вообще про людей говорит?
Сейчас получается, что Вы вызываете у него сильное чувство раздражения.
Почему - тут Вам привели десяток причин. И еще десяток знаете только Вы и не говорите нам о них.
Хотите с этим бороться?
Это сложно, т.к. судя по Вашим рассказам и комментариям - у Вас в голове достаточно идеалистическая картинка. Сути Вы не видите.
Вы спрашиваете советов по исправлению ситуации.
Вам уже обрисовали 2 генеральные линии:
а) Дрессировка МЧ. На каждый его акт хамского поведения по отношению к Вам (заорал, испортил имущество) - наказание.
Какое уж там именно наказание - Вам виднее.
Вы писали, что уже игнорили его, и по душам разговаривали, и объясняли. И вроде бы как ничего не помогает.
Вот Вы отвели себе 3-4 месяца. Ищите за это время, что на него реально подействует. Методом научного тыка.
И, соответственно, за каждый хороший поступок - как в цирке - кусочек сахара и всего того подобного.
б) Изменение своего поведения.
Мягкая с ним - станьте жестче. Пилили много - перестаньте. Хрен с ним, с этим шкафом.
Вы же действительно не начальник его на работе или не прапор в армии, чтобы на косяках его подлавливать и мозг выносить.
Вы женщина. Ваша функция - поддержка.
В любом случае, ломайте шаблоны своих отношений.
Потому что, именно они его и раздражают.
Видела однажды очень похожий случай.
Там мужчина любовницу завел. Ситуация ему доставляла дискомфорт - и он на жене срывался.
И развестись не мог - ссыкотно было, и двое отношений в полноценном формате не вытягивал.
Злился, что жена не может одномоментно раствориться в воздухе и избавить его от угрызений совести и необходимости чего-то там решать.
Все как Вы описываете - внезапные приступы ярости, потом белый и пушистый.
А потом и руку стал поднимать. А такой хороший мальчик из интеллигентной семьи!
И кстати. Разрыв отношений, который Вам тут все советуют - это НЕ признание несостоятельности и финальный аккорд.
А один из возможных инструментов исправления ситуации.
Вы ей (ситуацией) сейчас не владеете.
Если выйдете из нее (разорвете отношения) - то мяч будет на его половине поля.
И тут уж станет понятно: кто, зачем и почему его раздражал. И можно ли с этим что-то поделать.
Во всех других случаях, предполагающих Ваши действия, имеется большой риск начать раздражать его еще больше.
Ситуация усугубится и тогда уже и разрыв не поможет.

Дрессировка дело понятное. Вот я и спрашиваю КАК?

ТАКОЙ раздражительный только со мной. Ведь, на близких можно выместить то, чего нельзя выместить на других. Но с другими он тоже раздражителен, если их мнение не совпадает с его. Ему многие говрорят, что в разговоре он нападает на человека. Это в том случае, если если мнение не совпадает с другими. Он начинает повышать голос и давить.

Если нет разногласий, то он мило общается со всеми.

JoFFa

Мне 36. Заранее, извини, за возможную обидную резкость в его адрес ниже.
Резко ли изменилось его отношение к тебе?
Я воспринимаю ситуацию так и никак иначе. В личку пиши - объясню почему.
У него есть косяки против тебя. Какие - не знаю - и это означает - любые.
В свое время Он позволил себе чтото что считает неправильным, что идет против того с чем он до того согласился. Измена, грубость, ложь..что угодно.
Косяки как болезнь, один раз разрешил себе - делает снова чтобы количеством повторений доказать самому себе что то был не косяк а правильно. Вот и накопил то что не хочет рассказывать. Он скрывает их.
Потому ему трудно общаться с тобой - чтобы не проговорится ему приходится быть в напряжении., чтобу оправдать себя в свобственных глазах ему нужно сделать тебя виноватой.
И он несознательно - хочет чтобы ты ушла.
Он мучается от того что ему нужно "не проговорится".
Когда ты ведешь с ним себя хорошо - он тебя ненавидит еще больше - потому что ты не даешь ему разрушить те отношения которые приносят ему "боль" просто потому что ему больно быть с тем человеком против которого он накосячил, но который в ответ ведет себя как ангел.
Это делает его ситуацию еще мучительнее для него. Это он виноват в ней а не ты. И он лжет себе тем что не признает что он - ,извини, к.о.з.е.л.
Это работает всегда. ВСЕ мои разрывы были поэтому. ЕМУ ЕСТЬ ЧТО СКРЫВАТЬ.
Он идет на титанические усилия чтобы порвать с тобой. А ты все терпишь. Отпусти его наконец. Пойми что ты привязана к нему вовсе не ради него а из за страха за себя - что идет от низкого ЧСВ тебя.
Ребенок - лишняя привязка его к тебе. Ребенка он будет ненавидеть. Тебя уже.
Увы - либо он признает в себе, что он накосячил и справится с этим(а это ОЧЕНЬ МАЛОВЕРОЯТНО в 37) - либо "развод". Хотя если бы я был в похожей ситуации как ты - думаю что - ТОЛЬКО развод.
Тебе же - работать над собой! Низкое ЧСВ. Как ты, однако, терпишь его - уж не потому ли что считаешь что лучше не найти?, Это как нужно себя неуважать в 37(так на секундочку) чтобы терпеть такое обращение? Какого человека ты воспитаешь из твоего ребенка? Покладистого? Какого этот воспитает - если вы родите с ним? Невротика?
Покладистый невротик - этот мир станет АДОМ для него если таковым вы его воспитаете вместе? Такой жизни ты хочешь для своего ребенка?
Почему я это знаю? Потому - что я и есть сын таких родителей как вы. Уходи - пока не поздно. И не возвращайся никогда к нему.
Если он так себя ведет - никакого прощения ему быть не может и оправданий тоже. Он просто НЕ подходит тебе. И нужно быть правдивой перед самой собой чтобы это понять. Не лги себе. не любит он тебя.
Он зависит от тебя. Но это использовать чтобы его "перевоспитать"? Может проще найти того кого не нужно перевоспитывать? или ты считаешь что он достоин твоей жизни положенной на предположение что перевоспитание возможно, чтобы потом уперется что это не так?
Разве К.о.з.е.л. достоин того чтобы тратить оставшуюся часть твоей жизни на него? Стал бы он тратить свою жизнь на тебя?
Он даже в руках себя держать ради тебя и ваших отношений не хочет.
Такие люди должны размножаться?
Чем это грозит тебе? Тем что ты разрушишь свою жизнь. Свяжи ее с этим человеком и не заметишь как станешь подкаблучницей. Он будет нагибать тебя больше и больше. А ты будешь прогибаться - "ради любви". На самом деле - привычки. Зоны комфорта. Из за страха остаться одной. Борись за себя. Переделывать - никого не надо. Любишь? А ты попробуй уйти от него на пол года - и отновокодь его - тогда поймешь любишь его или нет.

JoFFa, сразу скажу, что я не могу писать в личку У новичков нет этой опции. Можешь сказать здесь то, что хотел в личке?

Про ребенка, я все отчетливо понимаю, поэтому и притормозила с зачатием.

Про косяки, я подумала, но что-то не вижу что бы такое он мог от меня скрывать.

Может и есть косяк, конечно. Не знаю.

____________

Всем,

я еще раз прошу дать советы как улучшить ситуацию. Как забить на него или расстаться я знаю. Это не будет проблемой, если я до этого дойду.

Я взяла три месяца на улучшения отношений. Не будет положительной динамики - расстанемся. Но пока, давайте поговорим о стратегии как именно улучшить ситуацию?

Я много думала над всем этим. И сегодня опять... Опишу сегодняшний случай.

Я была дома он пришел и через часа три ему уже надо было уходить на работу. Я сидела и дописывала рецепт. Сказала ему, сейчас допишу и покормлю тебя. Дописать рецепт бук-валь-но заняло две минуты. В эти две минуты он стал кричать и бухтеть, что вот он не хочет есть прямо перед выходом на работу, потому что потом не будет на работе голодный. Не успеет проголодаться до вечернего обеда. На работе их кормят. Я ему сказала, что это две минуточки по часам.

Он бухтел пока я дописывала рецепт. Что надо поесть прямо сейчас. Я рецепт не дописала. Пошла ему разогревать кушать. Пока накладывала, грела и накрывала на стол, он бухтел, что вот он не хочет выходить на работу только что поевши. Напомню, до работы еще три часа, а пришел он минут десять назад. Еда была готова, только разогреть и подать. Все вместе заняло минуты четыре-пять. Все делала молча, не хотела вступать в очередной скандал. Честно говоря, моя нервная система уже ни к черту. Хожу как больная.

Я накрыла на стол, поставила еду и ушла в другую комнату, в противовес обычному поведению. Обычно, когда он ест, я составляю ему компанию - сижу с ним, а тут молча ушла. Выхожу через пол часа взять градусник в другой комнате, тарелка стоит, к еде не притронулся, что-то читает на компе. Я ему говорю, ты поешь, а то время идет. И ушла. Он не видел, что я взяла градусник.

Еще с самого утра чувствовала себя не очень, а тут вообще слегла. Обычно когда болею, в постели никогда не лежу, не могу. Все-равно чем-нибудь занимаюсь. А тут прям, чувствую, сил никаких. И настроения ноль, что опять наорал. Легла, померила температуту, 37.7. Ну, не большая, но то знобит, то жар. Короче, лежу себе тихонечко. Через час приходит. Смотрит на меня. А у меня, видимо, видок совсем больной. Начинает спрашивать как я себя чувствую. Отворачиваюсь. Вообще не хотела с ним говорить. Он обошел кровать, сел рядом, извинился, что накричал. Потом поставил мне градусник, пошел принес сок и таблетки. Сидел со мной до работы.

А мне чего-то совсем никак было. Я тупо молчала и смотрела в потолок. Он вокруг вился. А я уже не обольщаюсь, почему-то не порадовало это. Очередное извини и потом опять будет так же. Проходили уже.

Вот ушел сейчас.

Ну, как себя вести? Не советуйте сразу рвать с ним. Я порву, если увижу в эти три месяца, что ничего не меняется. Но услыште меня, пожалуйста! Дайте советы как себя с ним весьти в эти три месяца, чтобы не смел больше орать на меня , хочу уважения, нормальных отношений.

Обещаю, буду делать все.

Изменено 20 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

Брюсничка · 20 мая 2012

Дрессировка делаеться по одному принципу применимому ко всем людям. Если человек ведет себя плохо - игнорируем, ведет себя хорошо - поощряем. Плюс к этому можешь добавить сюда манипуляции, из серии комплиментов "каким ты хочешь его видеть".

Но ты похоже нас неслышишь, толку в этом никакого нет! Если любишь то пока не бросай, химия любви действует около года, как разлюбишь то и бросишь.

Listovaya · 20 мая 2012

У меня опять одно сообщение осталось. Буду апдейтить это сообщение до новых разрешенных.

Брюси

Дрессировка делаеться по одному принципу применимому ко всем людям. Если человек ведет себя плохо - игнорируем, ведет себя хорошо - поощряем. Плюс к этому можешь добавить сюда манипуляции, из серии комплиментов "каким ты хочешь его видеть".
Но ты похоже нас неслышишь, толку в этом никакого нет! Если любишь то пока не бросай, химия любви действует около года, как разлюбишь то и бросишь.

Брюси, год уже давно прошел ))) И не один )))

Почему не слышу? Слышу. Мое поведение сегодня было не правильным? Это плохой или недостаточный игнор, на твой взгляд?

Как я должа была поступить?

______________________

UPDATE

Брюси

Реши для себя готова ты принимать его косяки или они для тебя неприемлемы. Если неприемлемы то ищи другого мужика.

ОК.

________________________

O__o

Чо-то какая-то Вы странная.
Вроде бы уже написали Вам советы. А Вы все: напишите советы, напишите советы.
Это значит только одно: что Вам НЕ написали тех советов, которые Вы уже себе сами придумали и хотите просто получить для них общественное одобрение.
Как собак и детей дрессируют. Я же написала: накосячил - наказали, был молодцом - поощрили.
Ваше сегодняшнее поведение - фигня на постном масле.
Он пришел и хочет жрать. Вы лезете на рожон со своим "допишу рецепт".
Какая разница 2 минуты или 2 часа. Это принципиальный для него момент - чтобы когда он пришел, Вы бы занимались им.
Дальше Вы вывернули ситуацию, что хотя и были виноваты, Ближе стал делать он - пришел, сидел, таблетки, градусники.
Вы на его Ближе делали Дальше - отворачивались, кривились и развивали конфликт.
Итог: он еще больше утверждается в своих выводах, что Вы делаете ему все наперекор, манипулируете обидами и его чувством вины.
Хотите советов? Ну начните с такого:
На его Дальше (Дальше на ровном месте, а не в ответ на Ваше Дальше) - делайте Дальше.
Но! На его Ближе (идет на встречу, делает приятное) - не кривитесь, а делайте тоже Ближе.

Я не считаю, что была виновата перед ним. То, что сразу не метнулась на кухню в тот же момент, как только услышала крип ключа в замке, ну, извините. Кстати, если вы внимательно читали, то рецепт я так и не стала дописывать, чтобы не обострять ситуацию. Покорно пошла на кухню и все сделала молча. А потом эта еда, с которой меня так торопили еще пол часа валялась на столе. А он музыку в компе искал.

Я не шла на обострение, просто надоело и было уже все-равно как-то. Еще и чувствую себя плохо. Заболела.

_____________

UPDATE

Надеюсь, никого не обижу, если попрошу услышать мнение Da_V по моей теме.

Он статью написал именно по таким вопросам, было бы интереcно послушать что он скажет.

Брюси, сделай одолжение, стукни ему в личку, передай мою просьбу, пусть здесь откомментит, если ему не сложно. Скинь ему на эту тему линк, плиз.

Я сама не могу пользоваться личными сообщениями - у новичков отсутствует эта опция.

___________________

UDPATE

-JoFFa-

Я никогда не пойму манипулирование как способ уживаться вместе. Охота всю жизнь заниматься дрессурой? Почему живете вместе? Квартира чья?
Может некуда уйти?
Дальше - на его наорать - это не пойти в комнату и смотреть перед собой. А собрать вещи - и пока он на работе - уехать вообще - написав скажем записку.
"Больше не могу, искать меня не надо. Прощай."
Вот тогда ему мозг конкретно вынесет - и он задумается.
Причем если начнет преследовать - на связь не выходить.
Человек не ценит то что достается без труда. А ты похоже зависишь от него. Умоляешь чтобы сказали как манипуляциями его вернуть? ИМХО отношения выстроенные на манипуляциях - это цирк. В буквальном смысле этого слова. Не отношения это - а дро'ch'ево одно. Он психотик. Хочешь будущего с больным психически человеком? Ты терпишь сколько - года 3?
Он энергетический вампир, подавляющая личность, как хочешь назови. А ты - его ресурс. Причем он тебе не восполняет то что "высосал". Надолго тебя хватит?
Сейчас это 37'7... Дай бог чтобы с возрастом - серце и мозг работали у тебя нормально... при таких-то нагрузках.

Отношениям 4 года.

Живем вместе потому что полюбили друг друга. Хотели семью и детей. Было хорошо вместе.

Да, какая разница чья квартира? Мне некуда уходить. Я же уже писала.

А квартира моя. Я, честно говоря, не понимаю зачем мне уходить из своeй уютной квартиры искать съемную.

По ситуации насчет "собери вещи и уйди" я уже писала, что поиски съемной займут время. Ведь, нереально найти квартиру за пару часов. И не хочется идти на съемную из своей благоустроенной. Ну, честно.

Насчет выгнать его - тоже писала уже, если не сложно, прочтите выше.

Материально я от него не завишу.

__________________________________

UPDATE

-JoFFa-

А. Ну тогда все ясно. За такие выходки - ты по идее должна была бы сделать то что я сказал. Но не можешь.
Иными словами - ты понимаешь что творится хухня - но выставить человека - пока что не можешь потому что...пока чаша терпения не переполнена.
Ну тогда отается только ждать пок аон тебя дожмет. Он знает, что ты никуда не денешься. И чувствует, что у тебя "кишка-тонка-пока" его выставить. Вот и оху**вает.
Ты терпишь его уже 4 года. За эти 4ре года - у вас идет тренд ухудшения отношений - в силу того что я упоминал(4ре года большой срок). Будущее отношений предопределено. Ты не уважаешь себя - и терпишь это - потому на твое самоуважение тебе самой расчитывать не приходится. Значит остается твой порог боли. Когда он его привысит - то ты сорвешься наконец. Или он тебя добъет.
Перевоспитывать его - нужно быть опытной, иметь самоуважение - а для этого нужно заниматься собой. Развивать ЧСВ. И тогда у тебя появляются виртуальные я*ца - чтобы чтото делать. пока что ты пытаешься во время друки учить приемы карате на форуме. Передавая учителям как тебе наносят удары.
Тетя, ты просто ТФНишь - вот и все.

Ну, не десяток отношений у меня было. Но были. И все долгие. Никогда такого не было. Было уважение. И себя я уважаю.

Согласна, что в данной ситуации мое уважение ниже плинтуса, поэтому меня это не устраивает.

Только мой предыдущий опыт отношений в этих - никак мне не помогает.

Да, ТФН-ю. Знаете, когда сталкиваешься впервые с таким хамством в отношениях, теряешься. Это первый раз такое, поэтому предыдущий опыт никак не помогает.

А что такое "ЧСВ"?

____________________________

UPDATE

-JoFFa-

Чувство собственной важности. Ну или Достоинства.
Теперь - "смех сквозь слезы" в том что ты говоришь - как мне его "дрессировать" в рамках того что доступно мне в качестве пространства для маневров.
Это как сказать - как мне убить мамонта - у меня есть топор - но я могу мамонта только обухом топора поглаживать. Так вот - гладить мамонта придется ОЧЕНЬ
долго.
А рубануть один раз - и мамонт мертв. пока ты ТФН ишь
и у тебя низкое ЧСВ - поглаживать - это все что ты сможешь. Иными словами - ты не достигнешь результата - пока не выйдешь из зоны комфорта.

Спасибо за объяснение. Я вас поняла.

________________________________

O__o

То, что сразу не метнулась на кухню в тот же момент, как только услышала крип ключа в замке, ну, извините.
Нам-то чего. Мы извиним, нам пофигу.
А мужчине Вашему видимо не пофигу, раз из таких Ваших поступков проблемы разгораются.
Или не делайте так. Или отстаивайте Ваше мнение ("за 2 минуты ничего не произойдет") до конца.

Я устала от споров с ним. Просто встала и пошла делать, чтобы не слышать всего этого.

Кстати, если вы внимательно читали, то рецепт я так и не стала дописывать, чтобы не обострять ситуацию.
Покорно пошла на кухню и все сделала молча.
Вот это особо понравилось. Чувствуется, Вы все же любите сыграть в жертву (покорно, температура, плохое самочувствие...).
Вы всем своим видом показали ему, что забота о нем - это для Вас одолжение.
Нужен рецепт - дописывайте.
Но Вы встали (представляю, с каким видом) и покорно (что за слово?) пошли кормить его. Еще и молча (мета-сообщение: "Ты сволочь, я обиделась").

Да, не надо представлять то, чего не было. Это надо же было так умудриться переврать ситуацию.

Я встала нормально и пошла на кухню. С обычном видом, а не с видом одолжения. И без визуализации себя как жертвы. Про мою болезнь он не знал тогда, я даже не сказала ничего ему об этом. Мне не надо было, что меня жалели. Мне вообще на тот момент ничего не надо было. Просто хотелось выключить в нем звук с его бу-бу-бу, выключить звук как у телевизора.

"Покорно" - потому что я настолько устала от криков, что просто встала и пошла, вот представляете вообще без эмоций, без недовольства, без ничего, как-будто у меня нет никаких эмоций. Не делала из себя визуально жертвы, типо, ох, меня заставили.

Нормально сделала поесть и подала на стол. Никаких таких мето-сообщений мой вид явно не посылал, потому что не думалось мне так. Просто хотелось , чтобы этот пилеж побыстрее закончился.

Может надо было в ноги ему рухнуть перед тем как подать стол?

Зачем придумывать?

А потом эта еда, с которой меня так торопили еще пол часа валялась на столе.
Потому что все было сделано "на отъе*ись". Он на Ваше Дальше тоже сделал Дальше.

ОМГ! На какое от^бись? Объясняю еще раз: с нормальным видом сделал еду и поставила на стол. Пожелала приятного аппетита. Без тени недовольства и без, типо, вот хотел жрать - на!

Я не шла на обострение, просто надоело и было уже все-равно как-то.
Шли на обострение.
Именно туда и шли.Надоело и все равно - расставайтесь. Мы Вам тут энтузиазму не отсыпим.
Вы ставите планы улучшить отношения, а их невозможно улучшить, если Вам "как-то все равно".

О, ОК, лично вам, конечно, там виднее, шла или не шла

Лично вы можете додумывать так как вам больше нравится.

"Как-то все равно" стало на тот момент. Я не знаю как вам это объяснить. Борешься, борешься за отношения. Боишься слова не так сказать, постоянно контролируешь свое поведение. А потом бац! И наступает момент, когда "все равно". Это не значит, что забила на ситуацию в целом. Просто в ТОТ МОМЕНТ меня вырубило, не было сил уже за что-то бороться. Как робот, нейтрально пошла, приготовила, поставила на стол. Все нейтрально. И хотелось, чтобы он замолчал наконец. Он бубнил всю дорогу пока я еду делала, а делала я её четыре минуты. Он знает, что я все делаю быстро. Зачем надо было бубнить, когда я уже де-ла-ю!

Еще и чувствую себя плохо. Заболела.
Ну это мы поняли уже. Выздоравливайте.

Спасибо!

Изменено 20 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

Брюсничка · 20 мая 2012

Реши для себя готова ты принимать его косяки или они для тебя неприемлемы. Если неприемлемы то ищи другого мужика.

O__o · 20 мая 2012

Брюси +1

Чо-то какая-то Вы странная.

Вроде бы уже написали Вам советы. А Вы все: напишите советы, напишите советы.

Это значит только одно: что Вам НЕ написали тех советов, которые Вы уже себе сами придумали и хотите просто получить для них общественное одобрение.

Дрессировка дело понятное. Вот я и спрашиваю КАК?

Как собак и детей дрессируют. Я же написала: накосячил - наказали, был молодцом - поощрили.

Вот Брюси вариант:

Дрессировка делаеться по одному принципу применимому ко всем людям. Если человек ведет себя плохо - игнорируем, ведет себя хорошо - поощряем. Плюс к этому можешь добавить сюда манипуляции, из серии комплиментов "каким ты хочешь его видеть".

Ваше сегодняшнее поведение - фигня на постном масле.

Он пришел и хочет жрать. Вы лезете на рожон со своим "допишу рецепт".

Какая разница 2 минуты или 2 часа. Это принципиальный для него момент - чтобы когда он пришел, Вы бы занимались им.

Дальше Вы вывернули ситуацию, что хотя и были виноваты, Ближе стал делать он - пришел, сидел, таблетки, градусники.

Вы на его Ближе делали Дальше - отворачивались, кривились и развивали конфликт.

Итог: он еще больше утверждается в своих выводах, что Вы делаете ему все наперекор, манипулируете обидами и его чувством вины.

Хотите советов? Ну начните с такого:

На его Дальше (Дальше на ровном месте, а не в ответ на Ваше Дальше) - делайте Дальше.

Но! На его Ближе (идет на встречу, делает приятное) - не кривитесь, а делайте тоже Ближе.

Изменено 20 мая 2012 пользователем O__o (история изменений)

method · 20 мая 2012

Добавлю, что соглашусь с тем, что О_о написала,хотя впечатление по поводу мужчины у меня то же осталось, что и было

Я знаком с таким типом людей - это деспоты, и их не переделаешь, они все в штыки воспринимают, любые инициативы. Более того, далее возможно будут попытки рукоприкладства, душу вымотает капец как, скорее всего. Мое мнение - тут глухо что-то выруливать. Тем более, по отношению к себе такие люди слепы, у них нет такого понятия как самоанализ, самокритика и т.д. У них больное самолюбие.

Изменено 20 мая 2012 пользователем method (история изменений)

O__o · 20 мая 2012

Я тоже считаю, что воспитывать такого человека можно.

Но не нужно.

Это как заплатку на дырявые штаны пришивать.

Дырку закроете - но у штанов уже вид не тот и от дырки может дальше порваться.

-JoFFa- · 20 мая 2012

Я никогда не пойму манипулирование как способ уживаться вместе. Охота всю жизнь заниматься дрессурой? Почему живете вместе? Квартира чья?

Может некуда уйти?

Дальше - на его наорать - это не пойти в комнату и смотреть перед собой. А собрать вещи - и пока он на работе - уехать вообще - написав скажем записку.

"Больше не могу, искать меня не надо. Прощай."

Вот тогда ему мозг конкретно вынесет - и он задумается.

Причем если начнет преследовать - на связь не выходить.

Человек не ценит то что достается без труда. А ты похоже зависишь от него. Умоляешь чтобы сказали как манипуляциями его вернуть? ИМХО отношения выстроенные на манипуляциях - это цирк. В буквальном смысле этого слова. Не отношения это - а дро'ch'ево одно. Он психотик. Хочешь будущего с больным психически человеком? Ты терпишь сколько - года 3?

Он энергетический вампир, подавляющая личность, как хочешь назови. А ты - его ресурс. Причем он тебе не восполняет то что "высосал". Надолго тебя хватит?

Сейчас это 37'7... Дай бог чтобы с возрастом - серце и мозг работали у тебя нормально... при таких-то нагрузках.

Изменено 20 мая 2012 пользователем -JoFFa- (история изменений)

-JoFFa- · 20 мая 2012

А. Ну тогда все ясно. За такие выходки - ты по идее должна была бы сделать то что я сказал. Но не можешь.

Иными словами - ты понимаешь что творится хухня - но выставить человека - пока что не можешь потому что...пока чаша терпения не переполнена.

Ну тогда отается только ждать пок аон тебя дожмет. Он знает, что ты никуда не денешься. И чувствует, что у тебя "кишка-тонка-пока" его выставить. Вот и оху**вает.

Ты терпишь его уже 4 года. За эти 4ре года - у вас идет тренд ухудшения отношений - в силу того что я упоминал(4ре года большой срок). Будущее отношений предопределено. Ты не уважаешь себя - и терпишь это - потому на твое самоуважение тебе самой расчитывать не приходится. Значит остается твой порог боли. Когда он его привысит - то ты сорвешься наконец. Или он тебя добъет.

Перевоспитывать его - нужно быть опытной, иметь самоуважение - а для этого нужно заниматься собой. Развивать ЧСВ. И тогда у тебя появляются виртуальные я*ца - чтобы чтото делать. пока что ты пытаешься во время друки учить приемы карате на форуме. Передавая учителям как тебе наносят удары.

Тетя, ты просто ТФНишь - вот и все.

Изменено 20 мая 2012 пользователем -JoFFa- (история изменений)

Войти

Он постоянно истерит, обижается и скандалит.

Рекомендованные сообщения

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах