Он постоянно истерит, обижается и скандалит.

[kennyg]

Тебе надо его срочно выкинуть с вещами (сейчас!). Он никогда не найдет квартиру. Даже если ты ее найдешь - он никогда туда не уедет. И если ты его выкинешь ( пока его дома нет) - то смени замок и приготовься к доооолгим приключениям. Он тебе будет сношать мозг и портить жизнь разнообразными и неожиданными способами.

[O__o]

А я думаю, если Автор быстро все сделает - МЧ съедет.

Мама взяла решение ситуации на себя и решила для него в общем-то неплохо - отпустила в вольную жизнь.

Если затянуть с этими 1-2 месяцами - все сойдет на нет и рассосется к состоянию "до разговора".

Если съедет - периодически будет напоминать о себе и появляться с просьбами (или требованиями).

Что там обычно дети от родителей хотят - ресурсов.

И этот будет приходить за моральным (скорее) и материальным (возможно) ресурсом.

[День и Ночь]

Снимать квартиру взрослому мужику? Он альфонс до кучи? Работает, деньги зарабатывает. В гостинице поживет пока.

Автор, как вы себя не любите.... И судя по поступкам и словам вашего МЧ, он вас ненавидит уже.

[O__o]

Снимать квартиру взрослому мужику? Он альфонс до кучи? Работает, деньги зарабатывает. В гостинице поживет пока.

Автор, как вы себя не любите.... И судя по поступкам и словам вашего МЧ, он вас ненавидит уже.

Согласна. Просто хотя бы для разнообразия стоит выставить его вместе вещами за дверь.

Но съем квартиры Автором за деньги Автора (или совместного бюджета) - это логичное продолжение совместных поездок по собеседованиям.

Просто убил этот рассказ.

Не всякий мужчина будет ездить со своей женщиной по собеседованиям!

Для чего?? Лишний раз через такую "поддержку" дать ему установку, что он ничего из себя не представляющий, не самостоятельный малыш?

Он сам себя ненавидит. И ненавидит Автора за ее помощь, которая укрепляет в нем осознание собственной никчемности.

Дать ему поджопников - возможно, это повернет этот замкнутый круг в другую сторону.

Но я с трудом верю, что отношения с большим знаком "минус" можно трансформировать в положительные.

Максимум в нулевые, т.е. никакие.

[Listovaya]

Спасибо всем, что отписываетесь.

Судя по комментариям, все единодушно пришли к выводу, что однозначно стоит разрывать с ним отношения. Грустно.

__________________

Ужас, автор, какая любовь..., гоните этого неадеквата в шею..... Вы ему мамочка, этот мужчина никогда не повзрослеет. И почему вы ему хотите отдать ВСЕ ваши деньги? Опять, как мама ребенку. Уже и про "убить" заговорил....

И никаких 2 месяца, да пусть хоть на улице живет. Это же взрослый мужик! Пусть к маме тогда едет жить, раз не в состоянии сам о себе позаботиться... Перспектив тут нет,даже не тратьте время. Ну если только вы не получаете удовольствие от таких страданий.

Конечно, не получаю я никакое удовольствие. Деньги все хочу чтобы он взял потому что, если он будет снимать квартиру, то ему понадобится кругленькая сумма. Найти квартиру на месяц в нашем городе проблематично. И стоить она будет в три раза дороже, чем стоил бы месяц, если бы снимали на год или пол года. А денег у нас в заначке не так много, чтобы так бездумно тратить их. Но квариру на пол года на них можно снять. Поиски займут, ну, месяц точно. Чтобы не абы куда. И мне не все-равно в каких условиях он будет жить. Я люблю этого человека и когда-то ведь он не был таким, да даже сейчас, есть в нем хорошее. Мы жили, нам было хорошо, не могу я просто так выгнать его. Видимо, со мной ему плохо , раз он так себя ведет.

Про "убить", думаю, имелось в виду все-же "ударить". Просто к слову пришлось. Но хрен редьки не слаще.

______________________________

Я тебя не тороплю, но начни заниматься поисками квартиры, возьми себе месяц-два, сколько потребуется в разумных пределах, но ищи, а не делай вид, что само рассосется. И квартиру ищи, чтобы сразу все забрать

ваш косяк. Конечно все эти прогибы под него, ути-пути мой сладенький, сто раз звонить обиженному мальчику - ну вы же ему реально не мама! Но раз решили его выставить - делайте это оперативно. Так он никогда не уйдет, ему незачем идти куда-то, "нас и здесь неплохо кормят"!!!!

Если уж никак не можете отказаться от роли мамочки, возьмите деньги и снимите квартиру сами. На месяц. Все равно где. Нанимаете грузчиков и перевозите туда его шмотки. После чего приезжаете к нему на работу, говорите адрес где находятся его вещи и вручаете ключ. Замок от входной двери дома тоже поменять надо. Мне кажется что это вам обойдется дешевле очередного разбитого ноутбука.

Это хороший вариант, мне думается. Но он может пойти на принцип и не переехать туда.

Но все-равно, это хоть какой-то достойный выход из ситуации.

____________________________________

* И он мне ответил "вещи я разбиваю, чтобы не ударить ТЕБЯ! Лучше я вещь разобью, чем тебя убью". Я

Ни х.себе... После таких слов тебе очень сильно стоит задуматься, что же будет дальше. Мое мнение: гони неадеквата в шею.

Я и задумалась очень сильно.

_____________________________

Тебе надо его срочно выкинуть с вещами (сейчас!). Он никогда не найдет квартиру. Даже если ты ее найдешь - он никогда туда не уедет. И если ты его выкинешь ( пока его дома нет) - то смени замок и приготовься к доооолгим приключениям. Он тебе будет сношать мозг и портить жизнь разнообразными и неожиданными способами.

Я начинаю это понимать .

kennyg, вы можете высказать свое видение и анализ ситуации по КАЖДОМУ выделенному мной описанию в предыдущем посте. Буквально расшифровать:

1. что это значит?

2. откуда корни этой проблемы?

3. на что такое его поведение может влиять в отношениях, и к чему может привести.

Мне нужно для анализа.

Буду рада, если кто-то еще присоединится и отпишется по пунктам.

Я , конечно, осознаю, что это будет субъективное мнение каждого и может не являться истинной. Но мне важно ваше мнение.

Отпишитесь, плиз, люди.

__________________

А я думаю, если Автор быстро все сделает - МЧ съедет.

Мама взяла решение ситуации на себя и решила для него в общем-то неплохо - отпустила в вольную жизнь.

Если затянуть с этими 1-2 месяцами - все сойдет на нет и рассосется к состоянию "до разговора".

Если съедет - периодически будет напоминать о себе и появляться с просьбами (или требованиями).

Что там обычно дети от родителей хотят - ресурсов.

И этот будет приходить за моральным (скорее) и материальным (возможно) ресурсом.

Тяжко все это осознавать. Не думаю, что он потом будет приходить за ресурсом. Но от этого не легче.

_________________________

Снимать квартиру взрослому мужику? Он альфонс до кучи? Работает, деньги зарабатывает. В гостинице поживет пока.

Автор, как вы себя не любите.... И судя по поступкам и словам вашего МЧ, он вас ненавидит уже.

Нет, он как раз-таки не альфонс. Денег зарабатывает, но деньги ведь тратятся на жизнь, на кредиты. У него есть кредит на машину. Ну, и на жизнь. В гостинице дорого, долго он в ней не наживет.

__________________________

Согласна. Просто хотя бы для разнообразия стоит выставить его вместе вещами за дверь.

Но съем квартиры Автором за деньги Автора (или совместного бюджета) - это логичное продолжение совместных поездок по собеседованиям.

Просто убил этот рассказ.

Не всякий мужчина будет ездить со своей женщиной по собеседованиям!

Для чего?? Лишний раз через такую "поддержку" дать ему установку, что он ничего из себя не представляющий, не самостоятельный малыш?

Он сам себя ненавидит. И ненавидит Автора за ее помощь, которая укрепляет в нем осознание собственной никчемности.

Дать ему поджопников - возможно, это повернет этот замкнутый круг в другую сторону.

Но я с трудом верю, что отношения с большим знаком "минус" можно трансформировать в положительные.

Максимум в нулевые, т.е. никакие.

Понимаете, он в себя в то время слабо верил, а я в него верила. И я знаю, что он умый и умелый и многое может, но его не-вера в себя многое портит. Я его старалась поддержать, да и ему это было нужно, он же сам мне говорил. Ездили вместе, я не высказывала никакого превосходства. Да и какое может быть превосходство, если я не умею делать многих вещей, которые умеет он.

И потом, я так подумала, я на его месте, была бы рада, если бы со мной ездили, подсказывала, указывали мне на ошибки и говорили каким образом их исправить. Это же считай пол работы за тебя делает кто-то другой, а ты вникаешь и учишься.

Да, отношения, наверное, уже не спасти.

________________

Сегодня утром, пока я спала, привез мне цветы.

Я рада и мне грустно одновременно. Он исправился? Да, да, да, так хочется верить, что все понял, все осознал. Но , я понимаю, что это слабая надежда, за которую я хватаюсь, как утопающий за соломинку.

_____________

Мне легче думается и я успокаиваюсь потихонечку. Читаю вас и мозг медленно встает на место.

И все же, теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

Изменено 26 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

[День и Ночь]

Автор, он не исправился, и никакой он не умный, и не умелый, это вы себе розовую картинку нарисовали. Ну дело ваше, возитесь дальше со своим малышом....

[Сепулька]

Это хороший вариант, мне думается. Но он может пойти на принцип и не переехать туда.

Но все-равно, это хоть какой-то достойный выход из ситуации.

Вам не важно переедет он туда или нет. Таким нехитрым образом вы просто избавляетесь от мук совести, которые он вам навязал - хочет живет, хочет не живет, вещи вы на улицу не выбрасываете, время найти жилье, которое нравится, даете.

Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале неаших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

ИМХО - вы посадили его себе на шею. Выплеснули на него свой материнский инстинкт. Не пресекли в самом начале неадекватное отношение к себе. И я думаю что эти ЛТР все же не спасти, слишком далеко он зашел за границу дозволенного.

Одна знакомая женщина, возрастом за полтинник, по поводу что муж постоянно называет ее дурой иногда говорит: "Я знаю даже когда сдурела. На второй день после свадьбы он дурой назвал, а я не осадила".

Вот и вы разрешали-разрешали-разрешали, а он наглел все больше и больше, это такая болезненная зависимость, подсознательное желание увидеть границы унижения, а границ нет. Вы Догвилль смотрели?

ЗЫ. Вы считаете что одним веником он вернет вам ваши нервы? Но все равно это хорошо иллюстрирует его реакцию. Как только вы проявляете себя Личностью с самоуважением, он начинает уважительно и хорошо к вам относиться.

[Listovaya]

Автор, он не исправился, и никакой он не умный, и не умелый, это вы себе розовую картинку нарисовали. Ну дело ваше, возитесь дальше со своим малышом....

Я, наверное, плохо себя выразила. Я уже ПОНИМАЮ, что отношения идут к разрыву. Все уже. Понять я поняла. Следущий этап принять это - а это уже не за горами, я все больше убеждаюсь, что разрыв это единственный выход. И я к этому себя подготавливаю. Я не хочу не будучи морально готовой делать резкие шаги. Мне не хочется сначала послать, а потом начать названивать ему с воем как мне плохо без него. Я хочу "умерла, так умерла". Хотя, если он сам уйдет сейчас после нашего разговора, стисну зубы и буду как рыба об лед. Если сам не уйдет, то мне надо принять существующее положение вещей. А когда буду готова окончательно - разорвать отношения будет делом техники, это уже вообще мне не видится проблемой. Главное понять (сделано) и принять (тяжко и еще не сделано).

Сейчас главная цель это проанализировать ситуацию. Если можете, выскажите свое мнение по выше выделенным вопросам и комментариям.

[freken_bok]

И все же теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

мне кажется первоочередной задачей сейчас могло бы стать - помочь себе, заняться собой.

вот расстанетесь сейчас, походите к хорошему специалисту, и все проясните. где вы перешли свои собственные границы.

у меня, читая диалоги которые вы выкладываете, ваши реплики, често сказать, вызывают не меньшее удивление чем его. мне видится в них большое давление. навязывание своей воли, своего видение мира. очень много рациональности и т.п.

вы ведь не знаете как лучше для него. может ему нужно 3 месяца на вокзале пожить, чтобы понять себя и прийти в себя. а может ему надо у родителей в другом городе пожить. еще что. вы не можете знать, как ему лучше! как же вы хотите позабоиться о нем, не зная этого! ваша забота уже довели его до настоящего момента!! вы уже решали как будет лучше! как ему надо жить!

в нормальном случае - вы расстаетесь - вы должны заботиться о себе, а не о нем. в нормальном случае человеку грустно, на что ушло несколько лет его жизни. и надо думать как строить жизнь дальше. с кем встречаться, дружить, как забыть, и т.п. Очень много чего надо думать. О себе.

И он правильно сказал - если мы расстанемся, я сам разберусь где жить дальше, снимать-не снимать.

И еще. Заметьте. Вы выше писали - если расставаться - он совсем в конец обидится, это обидно, выкинуть из дому как собачку и т.п. Спорили на эту тему. Сейчас. Вы озвучили вопрос расставания. Что получили от обидчивого человека? Цветы.

Есть о чем задуматься?

Изменено 26 мая 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[День и Ночь]

Может вы пишете дисер? Зачем вам детальный анализ ото всех? Не люблю расплываться мыслью по древу. Желаю вам выставить его немедленно. И срочно начать знакомиться с другими.

[Listovaya]

Это хороший вариант, мне думается. Но он может пойти на принцип и не переехать туда.

Но все-равно, это хоть какой-то достойный выход из ситуации.

Вам не важно переедет он туда или нет. Таким нехитрым образом вы просто избавляетесь от мук совести, которые он вам навязал - хочет живет, хочет не живет, вещи вы на улицу не выбрасываете, время найти жилье, которое нравится, даете.

Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале неаших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

ИМХО - вы посадили его себе на шею. Выплеснули на него свой материнский инстинкт. Не пресекли в самом начале неадекватное отношение к себе. И я думаю что эти ЛТР все же не спасти, слишком далеко он зашел за границу дозволенного.

Одна знакомая женщина, возрастом за полтинник, по поводу что муж постоянно называет ее дурой иногда говорит: "Я знаю даже когда сдурела. На второй день после свадьбы он дурой назвал, а я не осадила".

Вот и вы разрешали-разрешали-разрешали, а он наглел все больше и больше, это такая болезненная зависимость, подсознательное желание увидеть границы унижения, а границ нет. Вы Догвилль смотрели?

ЗЫ. Вы считаете что одним веником он вернет вам ваши нервы? Но все равно это хорошо иллюстрирует его реакцию. Как только вы проявляете себя Личностью с самоуважением, он начинает уважительно и хорошо к вам относиться.

Мне понятно ваше мнение, я его разделяю.

Знаете, когда началось первое неуважение, я осаждала и получалось. Но через какое-то время повторялось. Снова осаждала.

А потом ситуация повторилась, я осадила и он не осадился, просто как-то все замялось и после этого пошло поехало. Но зачем проверять границы дозволенного таким жутким образом? Разве нормально обзывать любимого человека? Мои родители живут вместе 45 лет, дай Б-г им здоровья, и я ни разу не слышала, чтобы такое в семье было. Семья его родителей тоже нормальная.

Доггвиль я посмотрела Откровенно скажу, было сложно высидеть его, не мой фильм, что называется. Но ради форумчан, дававших мне советы, я фильм посмотрела до конца и понимаю, что вы имели в виду.

_________________________________

Может вы пишете дисер? Зачем вам детальный анализ ото всех? Не люблю расплываться мыслью по древу. Желаю вам выставить его немедленно. И срочно начать знакомиться с другими.

Ничего я не пишу.

Для анализа. Чтобы не допускать таких ошибок, я уже писала. Ну, нет, так нет

Спасибо за совет.

Изменено 26 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

[Listovaya]

И все же теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

мне кажется первоочередной задачей сейчас могло бы стать - помочь себе, заняться собой.

вот расстанетесь сейчас, походите к хорошему специалисту, и все проясните. где вы перешли свои собственные границы.

у меня, читая диалоги которые вы выкладываете, ваши реплики, често сказать, вызывают не меньшее удивление чем его. мне видится в них большое давление. навязывание своей воли, своего видение мира. очень много рациональности и т.п.

вы ведь не знаете как лучше для него. может ему нужно 3 месяца на вокзале пожить, чтобы понять себя и прийти в себя. а может ему надо у родителей в другом городе пожить. еще что. вы не можете знать, как ему лучше! как же вы хотите позабоиться о нем, не зная этого! ваша забота уже довели его до настоящего момента!! вы уже решали как будет лучше! как ему надо жить!

Возможно, есть правда в ваших словах. Я серьезно подумаю над этим.

в нормальном случае - вы расстаетесь - вы должны заботиться о себе, а не о нем. в нормальном случае человеку грустно, на что ушло несколько лет его жизни. и надо думать как строить жизнь дальше. с кем встречаться, дружить, как забыть, и т.п. Очень много чего надо думать. О себе.

И он правильно сказал - если мы расстанемся, я сам разберусь где жить дальше, снимать-не снимать.

О себе сейчас совсем не думается. Думается, только в том плане, что грустно все это и жаль, что вот так вот все заканчивается.

И еще. Заметьте. Вы выше писали - если расставаться - он совсем в конец обидится, это обидно, выкинуть из дому как собачку и т.п. Спорили на эту тему. Сейчас. Вы озвучили вопрос расставания. Что получили от обидчивого человека? Цветы.

Есть о чем задуматься?

И над чем надо задуматься? Голова совсем не варит.

[freken_bok]

И еще. Заметьте. Вы выше писали - если расставаться - он совсем в конец обидится, это обидно, выкинуть из дому как собачку и т.п. Спорили на эту тему. Сейчас. Вы озвучили вопрос расставания. Что получили от обидчивого человека? Цветы.

Есть о чем задуматься?

И над чем надо задуматься? Голова совсем не варит.

Ок. Совсем просто.

Вы ему цветочки - он вам палки.

Вам говорят - дайте палок.

Вы: раз он мне на цветочки - палки, то что же будет если я ему палки? еще больше палок?

Вас долго уговаривают попробовать.

Вы таки ему - палки. Он вам в ответ ... что? ... палки? ... нет! ... цветочки!

А вообще, если так трудно сейчас думать - то вы тем более не может понять сейчас как кому лучше, тем более другому человеку...

Изменено 26 мая 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[Сепулька]

Listovaya, попытаюсь высказать свое ИМХО.

1. что это значит?

Это значит что вы допустили ошибку в этих ЛТР, и вам надо больше так не делать.

2. откуда корни этой проблемы?

Вы из Мужика превратили его в Обиженную Деточку.

Очень соблазнительно плыть по течению, когда все хорошо и все проблемы решает кто-то. А людям, в частности мужчинам, жизненно необходимо самим преодолевать трудности и препятствия, чтоб прийти в дом и заявить своей женщине "Да я вот такое только что сам сделал! Я мега-крут!!!", на что получить "Ух ты, какой ты сильный/смелый/умный!!!". Вы просто лишили его возможности собой гордиться, лишили этого "Я сам!" т.к. во всех его удачах вы делали большую часть работы.

У haword-а в подписи умная фраза.

"Досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем (Сир.25:24)" Вот и ему досадно и стыдно, но спрыгнуть с халявного ресурса сложно как с наркотика, поэтому он и уйти не может, и с положением смириться не получается. Так что он пытается себе доказать что он лучше и сильнее вас, для этого надо показать что вы хуже, слабее его, соответственно надо вас унизить и подавить.

Единственное лекарство - это лишить его халявного ресурса. Да, будет ломка как у наркомана. Но это жизненно необходимо для него же!

3. на что такое его поведение может влиять в отношениях, и к чему может привести.

Думаю ответ на этот вопрос вы почувствовали на своей шкуре

ЗЫ.

А потом ситуация повторилась, я осадила и он не осадился, просто как-то все замялось и после этого пошло поехало.

Такие вещи должны очень резко пресекаться, надо было выгонять его в шею и не бояться что уйдет, если не понимает как надо обращаться со своей женщиной. Иначе - получаете такой результат.

[Listovaya]

И еще. Заметьте. Вы выше писали - если расставаться - он совсем в конец обидится, это обидно, выкинуть из дому как собачку и т.п. Спорили на эту тему. Сейчас. Вы озвучили вопрос расставания. Что получили от обидчивого человека? Цветы.

Есть о чем задуматься?

И над чем надо задуматься? Голова совсем не варит.

Ок. Совсем просто.

Вы ему цветочки - он вам палки.

Вам говорят - дайте палок.

Вы: раз он мне на цветочки - палки, то что же будет если я ему палки? еще больше палок?

Вас долго уговаривают попробовать.

Вы таки ему - палки. Он вам в ответ ... что? ... палки? ... нет! ... цветочки!

А вообще, если так трудно сейчас думать - то вы тем более не может понять сейчас как кому лучше, тем более другому человеку...

Сонечка, вы думаете, что я каждый раз так спускала ситуацию на тормозах, когда мне палки? Нет. Пробовала тоже палки, помогает ненадолго и не каждый раз. Иногда на его палки, делала свои, но еще больше палок получаю в ответ. Иногда на свои ответные палки получала цветочки, но все это ненадолго.

Я уже боюсь обольщаться его цветочками.

__________________________________

Listovaya, попытаюсь высказать свое ИМХО.

1. что это значит?

Это значит что вы допустили ошибку в этих ЛТР, и вам надо больше так не делать.

2. откуда корни этой проблемы?

Вы из Мужика превратили его в Обиженную Деточку.

Очень соблазнительно плыть по течению, когда все хорошо и все проблемы решает кто-то. А людям, в частности мужчинам, жизненно необходимо самим преодолевать трудности и препятствия, чтоб прийти в дом и заявить своей женщине "Да я вот такое только что сам сделал! Я мега-крут!!!", на что получить "Ух ты, какой ты сильный/смелый/умный!!!". Вы просто лишили его возможности собой гордиться, лишили этого "Я сам!" т.к. во всех его удачах вы делали большую часть работы.

У haword-а в подписи умная фраза.

"Досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем (Сир.25:24)" Вот и ему досадно и стыдно, но спрыгнуть с халявного ресурса сложно как с наркотика, поэтому он и уйти не может, и с положением смириться не получается. Так что он пытается себе доказать что он лучше и сильнее вас, для этого надо показать что вы хуже, слабее его, соответственно надо вас унизить и подавить.

Единственное лекарство - это лишить его халявного ресурса. Да, будет ломка как у наркомана. Но это жизненно необходимо для него же!

3. на что такое его поведение может влиять в отношениях, и к чему может привести.

Думаю ответ на этот вопрос вы почувствовали на своей шкуре

ЗЫ.

А потом ситуация повторилась, я осадила и он не осадился, просто как-то все замялось и после этого пошло поехало.

Такие вещи должны очень резко пресекаться, надо было выгонять его в шею и не бояться что уйдет, если не понимает как надо обращаться со своей женщиной. Иначе - получаете такой результат.

Спасибо за разбор полетов. Буду думать. Буду анализировать. Учиться на своих ошибках.

Изменено 26 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

[kennyg]

Практически невозможно давать детальный разбор по переписке, да еще и с изложения только одной стороны. Но попробую.

1. что это значит?

2. откуда корни этой проблемы?

Есть такие люди, которым очень хочется иметь папочку-мамочку. И в начале отношений это очень прикольно работает для обоих, если не понимать что происходит. Ты ему заботу - он тебе "вау какая ты классная", ты ему сю-сю-сю - он тебе в ответ ласку - и кажется что такая вот гармония-гармония. Проблема с этим одна - некоторые "дети" видя такое сваливаются очень быстро в свою счастливую зону - года 3. А ты видела как ведут себя дети в 3 года? Непрерывно проверяют границы, пытаются проверить , можно ли залезть на шею, устраивают истерики если им что-то не дают, могут маму ударить, сказать "плохая мама". Адекватные родители на шею лезть не позволяют, воспитывают, а не балуют, и потом из этих детей получаются нормальные люди. А у тебя ребеночку - 40 лет. Ударить качественно по больным местам и манипулировать всю жизнь учился. Да и удар у мужика - не как в 3 года. Да и ты иногда пытаешься выйти из роли мамы и говорить с ним как с взрослым. А дети такое не любят - как так, мама вместо подтирания мне попы хочет чтобы я розетки чинил? Она офигела совсем?

Ты как-то сказала - "не верю чтобы он специально в машине сидел думая как мной проманипулировать, он так далеко вперед не думает". Ему и не надо! Он 40 лет полировал детские умения. Мой ребенок с 3-х лет так профессионально манипуляции делает - я просто в восторге когда вижу. 10 раз по день на автомате. А теперь представь 40 лет отработки техники. Я,кстати, правильно понял что он там с мамой жил?

3. на что такое его поведение может влиять в отношениях, и к чему может привести.

В общем наверху написал все. Единственный способ с этим бороться - с самого начала воспитывать при первом же сваливании в режим ребенка. И если на твои "палки" он отвечает еще большими палками - то ты тоже продолжай эскалацию. Детей когда растят - на их увеличенную истерику отвечают нормальные родители только бОльшим игнорированием-наказанием, а не сюсюканьем в какой-то момент.

Но! Не пытайся то, что я написал, воспринять как к руководству, что делать с _этим_! У тебя уже 4 года отношений, все запущено за точку невозврата. У тебя НЕ получится вернуть-воспитать его в нормальное состояние. Это только на будущее , чтобы в ту же проблему не попасть.

Ps. Личный опыт есть. Так же в точности прикольно было сюсюкать, и девочка моментально свалилась в такое же дитя, как твой. Я пытался спасти отношения год примерно, кончилось тем, что друг друга просто возненавидели и чуть не поубивали. Когда выйдешь из этих отношений - первое время будешь _очень_ переживать, потому что они цепляют сильно из-за качелей. Но когда отпустит - единственная мысль будет в голове "боже, какая я была дура, и почему так долго"?

Pps цветы его последние - манипуляция. Примитивная. Поведешься - он тебе за них сторицей отплатит.

Изменено 26 мая 2012 пользователем kennyg (история изменений)

[O__o]

kennyg все очень правильно и подробно написал, присоединяюсь к каждому слову

самое интересное - что до этого все то же самое люди уже писали, и даже еще более подробно

и тем не менее, 3-я страница теме уже идет

вот один человек зачитал у меня книжку Берна, а то бы посмотрела как эта игра называется...

может, кто подскажет?

когда в центре круга стоит Автор и жалуется на свою судьбу-судьбинушку

а вокруг - куча советчиков, все дают очень хорошие и правильные советы

но на каждый у Автора есть свое "но"

- я ему палкой? делала, не прокатывало, он мне тогда кирпичом

- выгнать его? возможно, но на улице холодно и рынок аренды сейчас очень трясет

- не ездить с ним на собеседования? да я просто рядом посидела, для поддержки, и мне бы самой хотелось, чтобы он так же со мной съездил

- не лезть на его территорию? а как же так? я же лучше знаю, как надо сделать шкаф

- выйти из этих бесперспективных отношений? я успею, просто сейчас мне надо кое-что понять

Аааа! так игра и называется "Да-Но")))

вот когда-то я сама варилась в такой каше как Автор

моя "добродетель" дошла до того, что я спасала МЧ от забеременевшей любовницы, предъявившей ему счет

а в ответ (кто бы сомневался теперь) - я была мразь, дешевка и бл*дь

закончилось дело тем, что я гонялась за ним с ножом по квартире

ходила потом к психологу

вылечилась достаточно быстро в силу 2 причин:

1) цена за услуги доктора

2) он мне очень хорошо разжевал, что ничего в этой ситуации от меня больше не зависит, я сделала за почти 4 года все, что смогла

т.е. снял с меня вину и ответственность, которую я сама на себя зачем-то повесила))

"боже, какая я была дура, и почему так долго"?

такие мысли (даже мыслевирусы) я в своей голове не держу никогда

иначе можно, избавившись от одной проблемы, поиметь десяток следующих

воспринимаю это как опыт

в 28 лет еще можно было такие опыты над собой ставить))

Автор, Вам 37 - заканчивайте!

Изменено 26 мая 2012 пользователем O__o (история изменений)

[Бармалейкин]

Мде...

Реакция показательна, и показательна она от обоих.

Даже не знаю с чего начать.

Когда кто-то "болеет" и хочет получить реакцию - то это овощ - лежу, ничего не могу, "умираю", или Карлсон - самый больной человек на свете (и Малыш - инфантильный ребёнок, Карлсона лечит).

Все вокруг делают то, что нужно "больному" по первому звуку (довольно распространённая манипуляция).

Что получилось - "Мама" болеет, "Ребёнок" пропал. "Мама" мгновенно "излечилась" и ищет пропавшего "ребёнка"...

"Ребёнок" вылечил "Маму" и дальше залез на тёплую насиженную шею?

Или "Мама" вылечилась и дальше тянет "Ребёнка" к своей груди?

Ничего не изменилось.

Вас проверили на искренность, вы проверку не прошли и получили реакцию (и ресурс).

Вы попробовали переключить "Ребёнка", но не переключились сами.

Любая эмоция является ресурсом. Чем ярче и глубже, тем больший ресурс.

Не имеет значения положительная или отрицательная - суть действия будет одинаковой если это понимать и использовать.

В данном случае у Вас была получена реакция, на основании которой Вы начали действовать:

И тут я, неожиданно для себя самой, ему спокойно так говорю, знаешь, мы не можем больше жить вместе. Я так больше не могу.

но как "Мама" вы не отпускаете далеко "Ребёнка":

...не могу я просто так выгнать его.

Да всё вы можете! Не хотите! Ищете любую возможность не отпускать - Родителю тяжело расстаться с чадом.

Полученный ресурс тратится впустую.

Два месяца! Да ну. Даже говорить ничего не буду.

Вы уже подуспокоились, через пару дней придёте в норму и будете опять менять памперсы...

Резюмируя.

Листовая - вы "Мама".

Так получилось что вы загнали Мужика в "Ребёнка" (не без его помощи).

То что имеете Вам не нравится, но радикально меняться вы пока ещё не готовы - желание есть, ресурса нет.

Хотите изменений - используйте имеющийся ресурс - собирайте вещи прямо сейчас. Все до последней.

Завтра никогда не наступит.

Отдавайте в руки и за дверь.

Вот вам ресурс.

ЗЫ

и с О_о и с Кенни согласен полностью.

[Лучик]

Как понять, что дальнейшие отношения не имеют смысла, что человек не твой, что не стоит продолжать?

Если отношения приняли уродливую, безобразную форму. Если они кого-то из двоих (или обоих) разрушают. Если плохого гораздо больше, чем хорошего.

Автор, мне кажется, это Ваш случай. Ваши отношения не просто противоестественные, Вы живёте в аду, судя по Вашим сообщениям. Неужели он Вам настолько дорог, что Вы будете терпеть это всю жизнь? А дальше хуже будет, судя по тенденции.

Вам жизненно необходимо как можно скорее расстаться с ним, избавиться от него. Вы у себя одна. Почему Вы так себя не любите? Уже который год у Вас на психике в железных сапогах лезгинку танцуют, а Вы всё думаете, как бы так изогнуться, во что бы скрутиться, чтобы улучшить отношения. Нет у Вас никаких отношений. Ваш сожитель бытовой садист и агрессор. Это диагноз.

Пожалейте себя. Ну и что, что не бьёт? Зато он Вас морально уничтожает, он Вас словесно убивает. Это равноценно физическому насилию. В нормальных человеческих отношениях так быть не должно.

И не жалейте его, думая, как он там, бедненький, устроится в чужом городе. Он о Вас не думает, когда матом посылает на пустом месте, когда пинает словесно. В Вашем случае расставание - это не поражение, это спасение себя.

С наркоманом Вы бы стали сохранять отношения? А с запойным алкоголиком?

Мне думается, он с любой женщиной так бы себя вёл, кроме, пожалуй, бой-бабы, которая на каждую его претензию отвечает ударом по голове сковородкой. Ваша ошибка в том, что Вы так долго это терпели. И продолжаете.

P. S. Специально сгустила краски. Мне Вас очень жаль.

[Bell Consulting]

И все же, теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

У тебя мания величия, как и у меня.

Большинство людей думают, что причина неудач в другом человеке.

У тебя наоборот, ты думаешь, что причина всегда только в тебе.

Стратегически это очень сильная позиция.

И в данном случае просто смирись - это не твои ошибки и неправильные действия привели к текущему положению.

Делаешь все правильно - обозначь ему сроки ухода и забирания вещей четко.

Возможно, это приведет к его переосмыслению ситуации, возможно, нет.

И это в данном случае будет на его совести.

Я бы так сделал, если бы любил и был в похожей ситуации.

Анализировать тут бессмысленно.

Если что - пиши в личку.

[Джерба]

Стратегически это очень сильная позиция.

Bell Consulting- Интересно, почему? Что в ней сильного? У меня похожая, так все время мучаюсь, в том числе и от собственного несовершенства...

Изменено 27 мая 2012 пользователем Джерба (история изменений)

[Bell Consulting]

1. Потому, что оставляет у ее держателя рычаги контроля всегда - все зависит от меня и поэтому я могу все изменить.

2. Осознание собственного несовершенства все время заставляет развиваться и расти.

[Jerri]

Автор, в этом отрезке поста О_о причины твоей проблемной ситуации:

когда в центре круга стоит Автор и жалуется на свою судьбу-судьбинушку

а вокруг - куча советчиков, все дают очень хорошие и правильные советы

но на каждый у Автора есть свое "но"

- я ему палкой? делала, не прокатывало, он мне тогда кирпичом

- выгнать его? возможно, но на улице холодно и рынок аренды сейчас очень трясет

- не ездить с ним на собеседования? да я просто рядом посидела, для поддержки, и мне бы самой хотелось, чтобы он так же со мной съездил

- не лезть на его территорию? а как же так? я же лучше знаю, как надо сделать шкаф

- выйти из этих бесперспективных отношений? я успею, просто сейчас мне надо кое-что понять

Аааа! так игра и называется "Да-Но")))

вот когда-то я сама варилась в такой каше как Автор

моя "добродетель" дошла до того, что я спасала МЧ от забеременевшей любовницы, предъявившей ему счет

а в ответ (кто бы сомневался теперь) - я была мразь, дешевка и бл*дь

закончилось дело тем, что я гонялась за ним с ножом по квартире

ходила потом к психологу

вылечилась достаточно быстро в силу 2 причин:

1) цена за услуги доктора

2) он мне очень хорошо разжевал, что ничего в этой ситуации от меня больше не зависит, я сделала за почти 4 года все, что смогла

т.е. снял с меня вину и ответственность, которую я сама на себя зачем-то повесила))

У тебя какой-то комплекс вины. Ты случаем не старший ребенок в семье?

На подсознательном уровне ты считаешь что так и должно быть, но сознанием понимаешь что это не правильно, именно по этому пытаешься решить эту проблему, даже обратившись на форум, но все предложенные варианты решения ситуации отвергаешь, как тебе выше описали играешь в игру "да но". У вас отличный симбиоз: он садист, ты мазохист, вы удовлетворяете потребности друг-друга. Ты пытаешься выяснить как же тебе его изменить - опять берешь на себя то что не должна из-за своего комплекса.

И все же, теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

И разжевывать тут нечего почему он такой, просто он вспыльчивый введу особенностей его нервной системы - она легко возбудима. НО он может прекрасно себя контролировать, он знает на кого срываться, на кого не стоит. На тебя можно, поэтому он это делает и чем дальше, тем будет круче. Ты сейчас себя ведешь так что на тебя еще больше хочется накричать, сделать больно, задеть. Он получает удовольствие от этого и ты получаешь потому что считаешь что во всем виновата и что это все его поведение тобой заслужено, и ты опять винишь себя что не можешь с этим его поведением справиться, опять же это все не осознанно.

Нельзя с такими как он людьми тихо и спокойно все решить, ему нужно давать отпор, ни в коем случае нельзя включать жертву, пытаться вызвать в нем жалость, уповая на то что он поймет и осознает, его это еще больше бесит и раззадоривает он пока тебя не доведет не успокоится. Просто я даже по себе могу судить, достаточно вспыльчивая, в подростковом возрасте, когда бурлят гормоны примерно так же как он могла себя вести, НО с теми людьми которые мне позволяли это делать, ибо людей, которые ведут себя как жертвы хочется пнуть еще сильней.

[ты приедешь ко мне?]

какая интересная история.

ты анализ просишь)

а мне интересно на чем начались ваши отношения

что вас связало вместе

интересы?

влечение?

как так получилось, что вы стали жить вместе?

кто был инициатором?

а также как ты вела себя при скандалах, из темы у меня образ: защищающейся сильной жертвы от капризули

поднять руку на тебя он не осмелиться никогда

ты вроде все анализируешь и так по полочкам пишешь

имхо просто неправельный выбор партнера, (поэтому мне бы для статистики интересны вопросы выше, что затуманило глаза при решении)

исправлять...неа,

это большая иллюзия что можно кого-то исправить.

можно исправить только себя, например, то как ты делаешь выбор лтр

отношения они всегда с самим собой

Нельзя с такими как он людьми тихо и спокойно все решить, ему нужно давать отпор, ни в коем случае нельзя включать жертву, пытаться вызвать в нем жалость, уповая на то что он поймет и осознает, его это еще больше бесит и раззадоривает он пока тебя не доведет не успокоится

тут все просто авторша "делает" жертву, он зеркалит ей тирана

.

Изменено 27 мая 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[O__o]

которые ведут себя как жертвы хочется пнуть еще сильней.

да-да, +100500

вот мне, например, безумно хочется дать под*опника кошке... чтобы прямо в мишень (когда у кошки хвост вверх задран, там под ним такой кружок - ну вылитая мишень :D ). Особо яростное желание появляется, когда кошка белая, а мишень, соответственно еще лучше видна)))

беда только в том, что кошки бегают быстро

не смогла пока ни одну догнать

доктор, доктор, что со мной?))))

[ты приедешь ко мне?]

которые ведут себя как жертвы хочется пнуть еще сильней.

да-да, +100500

вот мне, например, безумно хочется дать под*опника кошке... чтобы прямо в мишень (когда у кошки хвост вверх задран, там под ним такой кружок - ну вылитая мишень :D ). Особо яростное желание появляется, когда кошка белая, а мишень, соответственно еще лучше видна)))

беда только в том, что кошки бегают быстро

не смогла пока ни одну догнать

доктор, доктор, что со мной?))))

при чем здесь это?

кошка ведет себя как жертва?

[O__o]

при чем здесь это?

кошка ведет себя как жертва?

конечно!))

кошка маленькая и слабенькая))

[ты приедешь ко мне?]

потребность в сильных эмоциях через страдания - черствость духа

жестокость-страх

анамнез:

я не люблю кошек

диагноз: отрицание своей свободы

Изменено 27 мая 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[O__o]

а потребность иногда съесть чего-нибудь в Макдональдсе?

ну изредка?))))

[Сепулька]

А мне не укладывается в голову как можно ни за что бить более слабых.

ЗЫ. Кошки - вообще изначально священные животные. И все что хочется когда видишь такую элегантно махающую хвостом мадам сзади - схватить и потискать

[O__o]

как можно ни за что бить

ключевое слово - ни за что

значит ли это, что "за что-то" бить можно? и даже более слабых?))))

и еще

категория "что" - у всех своя

поэтому и "ни за что" и "за что-то" в каждом случае индивидуально))))

я не люблю кошек

[Сепулька]

ключевое слово - ни за что

значит ли это, что "за что-то" бить можно? и даже более слабых?))))

Не бить. Пресекать нежелательное поведение.

Если на тебя бежит с лаем маленькая и более слабая собачка, собираясь укусить - ты ее ударишь? Я - да.

Более слабые племяшки в юном трех- и четырехлетнем возрасте иногда от меня получали по попе за что-то. Представляешь, никаких обид не было, зато наступало понимание что не надо кататься на дверях или разбрасывать баночки с косметикой. Плюс четкое знание того, что я не просто угрожаю, а еще и выполняю угрозы, весьма улучшало поведение.

А я не люблю алкашей. Но это не значит что за каждым увиденным алкашом я буду гоняться с битой или пистолетом. Достаточно просто игнорить.

[O__o]

маленькую слабую собачку ударить??? никогда!!!

на нее можно крикнуть нечеловеческим голосом и она описается от страха))

и какой там ущерб от укуса маленькой собачки))

собаки - вот это святое, да

нас за флуд щас накажут)))

[Джерба]

О_о - а как насчет других слабых существ, детей например?

А..увидела про собачек...

Изменено 27 мая 2012 пользователем Джерба (история изменений)

[Сепулька]

маленькую слабую собачку ударить??? никогда!!!

на нее можно крикнуть нечеловеческим голосом и она описается от страха))

и какой там ущерб от укуса маленькой собачки))

Видать ты никогда не попадала в места, где эти маленькие слабые собачки сбиваются в стаи, иногда загрызая насмерть маленьких слабых детей. А ущерб - шрам, плюс возможное заражение бешенством.

Прошу прощения за офф...

По поводу просто так, из-за субъективных причин (нравится-не нравится) причинять боль - ИМХО это действительно незрелость и слабость личности. Т.к. я таких людей не могу понять, я стараюсь с ними не сближаться. Чего и советую Листовой.

[O__o]

По поводу просто так, из-за субъективных причин (нравится-не нравится) причинять боль - ИМХО это действительно незрелость и слабость личности.

ну а может же быть такое, что человек причиняет боль и сам страдает от этого

не получает удовольствие

но поделать с собой ничего не может?

а?

(моральную боль имею в виду, не физическую)

О_о - а как насчет других слабых существ, детей например?

пока не было такого случая, чтобы нужно было бить ребенка)))

Изменено 27 мая 2012 пользователем O__o (история изменений)

[ты приедешь ко мне?]

По поводу просто так, из-за субъективных причин (нравится-не нравится) причинять боль - ИМХО это действительно незрелость и слабость личности.

ну а может же быть такое, что человек причиняет боль и сам страдает от этого

не получает удовольствие

эээ БДСМ?!

люди причиняя боль, могут страдать сами, это страдание есть наслаждение одновременно,

дух человека живет через страдания (страсти)

а эти страсти результат работы эго.

а эго у обычного стандартного современного человека управляет им на 180%

а должно быть наоборот)

у чувака Авторши страсти разрослиль в нем в клумбу, он живет этим

чувства управляют им

Изменено 27 мая 2012 пользователем ты приедешь ко мне? (история изменений)

[Джерба]

пока не было такого случая, чтобы нужно было бить ребенка)))

А кошек- прям-таки обязательно нужно ?

Желаю кошкам, чтобы Вы их никогда не догнали.

Изменено 27 мая 2012 пользователем Джерба (история изменений)

[O__o]

пока не было такого случая, чтобы нужно было бить ребенка)))

А кошек- прям-таки обязательно нужно ?

Желаю кошкам, чтобы Вы их никогда не догнали.

нужно)) это результат работы моего эго))

вообще-то это фантазия))

голубая такая далекая мечта

а т.к. кошки бегают быстрее человека, то эта моя мечта так и останется несбывшейся)))

эээ БДСМ?!

нее)) там вроде бы как все получают удовольствие)) по обе стороны баррикад (наручников?))

у чувака Авторши страсти разрослиль в нем в клумбу, он живет этим

чувства управляют им

а Автор не может выстроить защиту от этих страстей МЧ

мне как раз психолог (писала выше) объяснял про механизм эвакуации -

одни люди умеют переварить этот "борщ страстей" внутри себя и успешно (экологично) утилизировать отходы производства

а другие - эвакуируют этот борщ в окружающих... в тех, кто не может выстроить оборону против них

и действительно можно написать Автору много страниц, о том как строить эту оборону

но у нее может не быть для этого строительных материалов....

дурацкая ситуация

но тревожные звонки, кстати, случаются намного раньше, чем когда дело доходит до того, что описывает Автор

[freken_bok]

а Автор не может выстроить защиту от этих страстей МЧ

мне как раз психолог (писала выше) объяснял про механизм эвакуации -

одни люди умеют переварить этот "борщ страстей" внутри себя и успешно (экологично) утилизировать отходы производства

а другие - эвакуируют этот борщ в окружающих... в тех, кто не может выстроить оборону против них

и действительно можно написать Автору много страниц, о том как строить эту оборону

но у нее может не быть для этого строительных материалов....

дурацкая ситуация

но тревожные звонки, кстати, случаются намного раньше, чем когда дело доходит до того, что описывает Автор

тревожный звонок уже в том, что автор прожил на свете больше 30 лет, и до сих пор "даже не представлял что так может быть", "с таким никогда не сталкивался" и т.п.

потому что в родительской семье такого не было, и в предыдущем браке тоже.

но ведь к этому возрасту скапливается в нормальном случае очень большой жизненный опыт и познание мира и людей вообще и из других источников.

а уши-глаза на что? как люди живут? как друг-другом манипулируют и друг друга изводят? примеры агрессии-обидчивости в кругу родственников, друзей, коллег, соседей и т.п.? опыт выживания в школе-на работе-с приятелями и т.п.?

обычно уже к 30 человек чего только не видел на этом свете

если конечно не закрывать глаза по жизни

((upd. впрочем, справедливости ради, стоит сказать, что любой из нас наверное сталкивается в этом возрасте именно с теми уроками, которые остались неосвоенны в предыдущем периоде. Тут уж кому - истерик, кому - меланхолик, кому гуляка, а кому жуткий зануда-"семьянин". все для пользы роста и многообразного познания мира))

Изменено 28 мая 2012 пользователем sone4ka (история изменений)

[Listovaya]

Практически невозможно давать детальный разбор по переписке, да еще и с изложения только одной стороны. Но попробую.

1. что это значит?

2. откуда корни этой проблемы?

Есть такие люди, которым очень хочется иметь папочку-мамочку. И в начале отношений это очень прикольно работает для обоих, если не понимать что происходит. Ты ему заботу - он тебе "вау какая ты классная", ты ему сю-сю-сю - он тебе в ответ ласку - и кажется что такая вот гармония-гармония. Проблема с этим одна - некоторые "дети" видя такое сваливаются очень быстро в свою счастливую зону - года 3. А ты видела как ведут себя дети в 3 года? Непрерывно проверяют границы, пытаются проверить , можно ли залезть на шею, устраивают истерики если им что-то не дают, могут маму ударить, сказать "плохая мама". Адекватные родители на шею лезть не позволяют, воспитывают, а не балуют, и потом из этих детей получаются нормальные люди. А у тебя ребеночку - 40 лет. Ударить качественно по больным местам и манипулировать всю жизнь учился. Да и удар у мужика - не как в 3 года. Да и ты иногда пытаешься выйти из роли мамы и говорить с ним как с взрослым. А дети такое не любят - как так, мама вместо подтирания мне попы хочет чтобы я розетки чинил? Она офигела совсем?

Ты как-то сказала - "не верю чтобы он специально в машине сидел думая как мной проманипулировать, он так далеко вперед не думает". Ему и не надо! Он 40 лет полировал детские умения. Мой ребенок с 3-х лет так профессионально манипуляции делает - я просто в восторге когда вижу. 10 раз по день на автомате. А теперь представь 40 лет отработки техники. Я,кстати, правильно понял что он там с мамой жил?

3. на что такое его поведение может влиять в отношениях, и к чему может привести.

В общем наверху написал все. Единственный способ с этим бороться - с самого начала воспитывать при первом же сваливании в режим ребенка. И если на твои "палки" он отвечает еще большими палками - то ты тоже продолжай эскалацию. Детей когда растят - на их увеличенную истерику отвечают нормальные родители только бОльшим игнорированием-наказанием, а не сюсюканьем в какой-то момент.

Но! Не пытайся то, что я написал, воспринять как к руководству, что делать с _этим_! У тебя уже 4 года отношений, все запущено за точку невозврата. У тебя НЕ получится вернуть-воспитать его в нормальное состояние. Это только на будущее , чтобы в ту же проблему не попасть.

Ps. Личный опыт есть. Так же в точности прикольно было сюсюкать, и девочка моментально свалилась в такое же дитя, как твой. Я пытался спасти отношения год примерно, кончилось тем, что друг друга просто возненавидели и чуть не поубивали. Когда выйдешь из этих отношений - первое время будешь _очень_ переживать, потому что они цепляют сильно из-за качелей. Но когда отпустит - единственная мысль будет в голове "боже, какая я была дура, и почему так долго"?

Pps цветы его последние - манипуляция. Примитивная. Поведешься - он тебе за них сторицей отплатит.

Я это все начала понимать. Сейчас смотрю на ситуацию совершенно другими глазами. То есть, все его действия я рассматриваю совершенно под другим углом, многое просекаю.

_______________________________________________

kennyg все очень правильно и подробно написал, присоединяюсь к каждому слову

самое интересное - что до этого все то же самое люди уже писали, и даже еще более подробно

и тем не менее, 3-я страница теме уже идет

вот один человек зачитал у меня книжку Берна, а то бы посмотрела как эта игра называется...

может, кто подскажет?

когда в центре круга стоит Автор и жалуется на свою судьбу-судьбинушку

а вокруг - куча советчиков, все дают очень хорошие и правильные советы

но на каждый у Автора есть свое "но"

1. - я ему палкой? делала, не прокатывало, он мне тогда кирпичом

2. - выгнать его? возможно, но на улице холодно и рынок аренды сейчас очень трясет

3. - не ездить с ним на собеседования? да я просто рядом посидела, для поддержки, и мне бы самой хотелось, чтобы он так же со мной съездил

4. - не лезть на его территорию? а как же так? я же лучше знаю, как надо сделать шкаф

5. - выйти из этих бесперспективных отношений? я успею, просто сейчас мне надо кое-что понять

Аааа! так игра и называется "Да-Но")))

вот когда-то я сама варилась в такой каше как Автор

моя "добродетель" дошла до того, что я спасала МЧ от забеременевшей любовницы, предъявившей ему счет

а в ответ (кто бы сомневался теперь) - я была мразь, дешевка и бл*дь

закончилось дело тем, что я гонялась за ним с ножом по квартире

ходила потом к психологу

вылечилась достаточно быстро в силу 2 причин:

1) цена за услуги доктора

2) он мне очень хорошо разжевал, что ничего в этой ситуации от меня больше не зависит, я сделала за почти 4 года все, что смогла

т.е. снял с меня вину и ответственность, которую я сама на себя зачем-то повесила))

"боже, какая я была дура, и почему так долго"?

такие мысли (даже мыслевирусы) я в своей голове не держу никогда

иначе можно, избавившись от одной проблемы, поиметь десяток следующих

воспринимаю это как опыт

в 28 лет еще можно было такие опыты над собой ставить))

Автор, Вам 37 - заканчивайте!

Почему все так утрированно? Ну, и что что третья страница? Здесь есть темы страниц по двадцать и автора там вообще советы не слушают. Я прислушиваюсь, анализирую.

И насчет игры "да но". Вы неправы.

1. Я описала опыт моего общения с ним.

2. Да, я так думаю, что это ненормально - просто выгнать.

3. Разве это плохо? Было по обоюдному согласию.

4. Уже не лезу, прислушалась полностью и писала об этом в посте выше.

5. Выйду, если пойму , что все. Да, можете смеяться, я все еще думаю, что многое зависит от меня. Что это Я позволила так ему так вести себя. Поэтому я могу исправить ситуацию. Если я не попытаюсь, то потом буду винить себя. Что плохого в том, что я действую?

Ниже будет о положении на текущий момент.

И , давайте, без оффтопа про кошек и собачек.

________________________________

Мде...

Реакция показательна, и показательна она от обоих.

Даже не знаю с чего начать.

Когда кто-то "болеет" и хочет получить реакцию - то это овощ - лежу, ничего не могу, "умираю", или Карлсон - самый больной человек на свете (и Малыш - инфантильный ребёнок, Карлсона лечит).

Все вокруг делают то, что нужно "больному" по первому звуку (довольно распространённая манипуляция).

Что получилось - "Мама" болеет, "Ребёнок" пропал. "Мама" мгновенно "излечилась" и ищет пропавшего "ребёнка"...

"Ребёнок" вылечил "Маму" и дальше залез на тёплую насиженную шею?

Или "Мама" вылечилась и дальше тянет "Ребёнка" к своей груди?

Ничего не изменилось.

Вас проверили на искренность, вы проверку не прошли и получили реакцию (и ресурс).

Вы попробовали переключить "Ребёнка", но не переключились сами.

Любая эмоция является ресурсом. Чем ярче и глубже, тем больший ресурс.

Не имеет значения положительная или отрицательная - суть действия будет одинаковой если это понимать и использовать.

В данном случае у Вас была получена реакция, на основании которой Вы начали действовать:

И тут я, неожиданно для себя самой, ему спокойно так говорю, знаешь, мы не можем больше жить вместе. Я так больше не могу.

но как "Мама" вы не отпускаете далеко "Ребёнка":

...не могу я просто так выгнать его.

Да всё вы можете! Не хотите! Ищете любую возможность не отпускать - Родителю тяжело расстаться с чадом.

Полученный ресурс тратится впустую.

Два месяца! Да ну. Даже говорить ничего не буду.

Вы уже подуспокоились, через пару дней придёте в норму и будете опять менять памперсы...

Резюмируя.

Листовая - вы "Мама".

Так получилось что вы загнали Мужика в "Ребёнка" (не без его помощи).

То что имеете Вам не нравится, но радикально меняться вы пока ещё не готовы - желание есть, ресурса нет.

Хотите изменений - используйте имеющийся ресурс - собирайте вещи прямо сейчас. Все до последней.

Завтра никогда не наступит.

Отдавайте в руки и за дверь.

Вот вам ресурс.

ЗЫ

и с О_о и с Кенни согласен полностью.

Ясно, я поняла. Спасибо за разбор. Сейчас прочесываю рынок квартир. Последую совету Сепульки - сниму ему квартиру, а перeедет он туда или нет уже его дело. Хотя бы буду знать, что ему есть где жить.

________________________________________

Как понять, что дальнейшие отношения не имеют смысла, что человек не твой, что не стоит продолжать?

Если отношения приняли уродливую, безобразную форму. Если они кого-то из двоих (или обоих) разрушают. Если плохого гораздо больше, чем хорошего.

Автор, мне кажется, это Ваш случай. Ваши отношения не просто противоестественные, Вы живёте в аду, судя по Вашим сообщениям. Неужели он Вам настолько дорог, что Вы будете терпеть это всю жизнь? А дальше хуже будет, судя по тенденции.

Вам жизненно необходимо как можно скорее расстаться с ним, избавиться от него. Вы у себя одна. Почему Вы так себя не любите? Уже который год у Вас на психике в железных сапогах лезгинку танцуют, а Вы всё думаете, как бы так изогнуться, во что бы скрутиться, чтобы улучшить отношения. Нет у Вас никаких отношений. Ваш сожитель бытовой садист и агрессор. Это диагноз.

Пожалейте себя. Ну и что, что не бьёт? Зато он Вас морально уничтожает, он Вас словесно убивает. Это равноценно физическому насилию. В нормальных человеческих отношениях так быть не должно.

И не жалейте его, думая, как он там, бедненький, устроится в чужом городе. Он о Вас не думает, когда матом посылает на пустом месте, когда пинает словесно. В Вашем случае расставание - это не поражение, это спасение себя.

С наркоманом Вы бы стали сохранять отношения? А с запойным алкоголиком?

Мне думается, он с любой женщиной так бы себя вёл, кроме, пожалуй, бой-бабы, которая на каждую его претензию отвечает ударом по голове сковородкой. Ваша ошибка в том, что Вы так долго это терпели. И продолжаете.

P. S. Специально сгустила краски. Мне Вас очень жаль.

Спасибо за отзыв. С алкоголиком жить бы не стала, так как не верю в исправление. А тут верила до последнего.

__________________________________________________

И все же, теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

У тебя мания величия, как и у меня.

Большинство людей думают, что причина неудач в другом человеке.

У тебя наоборот, ты думаешь, что причина всегда только в тебе.

Стратегически это очень сильная позиция.

И в данном случае просто смирись - это не твои ошибки и неправильные действия привели к текущему положению.

Делаешь все правильно - обозначь ему сроки ухода и забирания вещей четко.

Возможно, это приведет к его переосмыслению ситуации, возможно, нет.

И это в данном случае будет на его совести.

Я бы так сделал, если бы любил и был в похожей ситуации.

Анализировать тут бессмысленно.

Если что - пиши в личку.

Да, может и есть во мне мания величия. Я, действительно, думаю, что многое в этом мире , что со мной происходит, зависит от меня. А разве это не так?

Ведь, если разобраться, я сама позволила ему так по свинки со мной обращаться. Была тряпкой - вовремя жестко не пресекла.

________________________________

Автор, в этом отрезке поста О_о причины твоей проблемной ситуации:

когда в центре круга стоит Автор и жалуется на свою судьбу-судьбинушку

а вокруг - куча советчиков, все дают очень хорошие и правильные советы

но на каждый у Автора есть свое "но"

- я ему палкой? делала, не прокатывало, он мне тогда кирпичом

- выгнать его? возможно, но на улице холодно и рынок аренды сейчас очень трясет

- не ездить с ним на собеседования? да я просто рядом посидела, для поддержки, и мне бы самой хотелось, чтобы он так же со мной съездил

- не лезть на его территорию? а как же так? я же лучше знаю, как надо сделать шкаф

- выйти из этих бесперспективных отношений? я успею, просто сейчас мне надо кое-что понять

Аааа! так игра и называется "Да-Но")))

вот когда-то я сама варилась в такой каше как Автор

моя "добродетель" дошла до того, что я спасала МЧ от забеременевшей любовницы, предъявившей ему счет

а в ответ (кто бы сомневался теперь) - я была мразь, дешевка и бл*дь

закончилось дело тем, что я гонялась за ним с ножом по квартире

ходила потом к психологу

вылечилась достаточно быстро в силу 2 причин:

1) цена за услуги доктора

2) он мне очень хорошо разжевал, что ничего в этой ситуации от меня больше не зависит, я сделала за почти 4 года все, что смогла

т.е. снял с меня вину и ответственность, которую я сама на себя зачем-то повесила))

У тебя какой-то комплекс вины. Ты случаем не старший ребенок в семье?

На подсознательном уровне ты считаешь что так и должно быть, но сознанием понимаешь что это не правильно, именно по этому пытаешься решить эту проблему, даже обратившись на форум, но все предложенные варианты решения ситуации отвергаешь, как тебе выше описали играешь в игру "да но". У вас отличный симбиоз: он садист, ты мазохист, вы удовлетворяете потребности друг-друга. Ты пытаешься выяснить как же тебе его изменить - опять берешь на себя то что не должна из-за своего комплекса.

И все же, теперь хочу разобраться в ситуации, почему так произошло. Что лично я сделала не так, чтобы в будущем не допускать таких ошибок. А я, явно, что-то делаю не так, ведь, в начале наших отношений все было хорошо и он был со мной другим.

И разжевывать тут нечего почему он такой, просто он вспыльчивый введу особенностей его нервной системы - она легко возбудима. НО он может прекрасно себя контролировать, он знает на кого срываться, на кого не стоит. На тебя можно, поэтому он это делает и чем дальше, тем будет круче. Ты сейчас себя ведешь так что на тебя еще больше хочется накричать, сделать больно, задеть. Он получает удовольствие от этого и ты получаешь потому что считаешь что во всем виновата и что это все его поведение тобой заслужено, и ты опять винишь себя что не можешь с этим его поведением справиться, опять же это все не осознанно.

Нельзя с такими как он людьми тихо и спокойно все решить, ему нужно давать отпор, ни в коем случае нельзя включать жертву, пытаться вызвать в нем жалость, уповая на то что он поймет и осознает, его это еще больше бесит и раззадоривает он пока тебя не доведет не успокоится. Просто я даже по себе могу судить, достаточно вспыльчивая, в подростковом возрасте, когда бурлят гормоны примерно так же как он могла себя вести, НО с теми людьми которые мне позволяли это делать, ибо людей, которые ведут себя как жертвы хочется пнуть еще сильней.

Я не страших ребенок в семье, нет.

И я , уж, совсем не мазохист. Вы даже не представляете насколько вы ошибаетесь в этом

И я не жертва. Да, поймите, вы все, те, кто так упорно называет меня жертвой. Я НЕ ЖЕРТВА! Не мой характер. Была бы жертва, сидела бы тихо, сопела бы в две дырочки, ничего бы не делала, чтобы изменить ситуацию. Не всегда он был таким, жили раньше хорошо. А тут, как только ситуация перестала меня устраивать, я начала действовать - пыталась изменить расклад, не получилось. Теперь ищу ему квартиру - приняла решение - расстаемся. Это поведение жертвы?

___________________________________________________

какая интересная история.

ты анализ просишь)

а мне интересно на чем начались ваши отношения

что вас связало вместе

интересы?

влечение?

как так получилось, что вы стали жить вместе?

кто был инициатором?

а также как ты вела себя при скандалах, из темы у меня образ: защищающейся сильной жертвы от капризули

поднять руку на тебя он не осмелиться никогда

ты вроде все анализируешь и так по полочкам пишешь

имхо просто неправельный выбор партнера, (поэтому мне бы для статистики интересны вопросы выше, что затуманило глаза при решении)

исправлять...неа,

это большая иллюзия что можно кого-то исправить.

можно исправить только себя, например, то как ты делаешь выбор лтр

отношения они всегда с самим собой

Нельзя с такими как он людьми тихо и спокойно все решить, ему нужно давать отпор, ни в коем случае нельзя включать жертву, пытаться вызвать в нем жалость, уповая на то что он поймет и осознает, его это еще больше бесит и раззадоривает он пока тебя не доведет не успокоится

тут все просто авторша "делает" жертву, он зеркалит ей тирана

До этого у меня были несколько ЛТР. Выбор был правильный я считаю. Да и на момент выбора даже этих ЛТР выбор был правильным. Он так себяне вел. А выбирался он по критериям , которые у него были на тот момент.

И я не жертва. Читайте выше.

____________________________________

а Автор не может выстроить защиту от этих страстей МЧ

мне как раз психолог (писала выше) объяснял про механизм эвакуации -

одни люди умеют переварить этот "борщ страстей" внутри себя и успешно (экологично) утилизировать отходы производства

а другие - эвакуируют этот борщ в окружающих... в тех, кто не может выстроить оборону против них

и действительно можно написать Автору много страниц, о том как строить эту оборону

но у нее может не быть для этого строительных материалов....

дурацкая ситуация

но тревожные звонки, кстати, случаются намного раньше, чем когда дело доходит до того, что описывает Автор

тревожный звонок уже в том, что автор прожил на свете больше 30 лет, и до сих пор "даже не представлял что так может быть", "с таким никогда не сталкивался" и т.п.

потому что в родительской семье такого не было, и в предыдущем браке тоже.

но ведь к этому возрасту скапливается в нормальном случае очень большой жизненный опыт и познание мира и людей вообще и из других источников.

а уши-глаза на что? как люди живут? как друг-другом манипулируют и друг друга изводят? примеры агрессии-обидчивости в кругу родственников, друзей, коллег, соседей и т.п.? опыт выживания в школе-на работе-с приятелями и т.п.?

обычно уже к 30 человек чего только не видел на этом свете

если конечно не закрывать глаза по жизни

((upd. впрочем, справедливости ради, стоит сказать, что любой из нас наверное сталкивается в этом возрасте именно с теми уроками, которые остались неосвоенны в предыдущем периоде. Тут уж кому - истерик, кому - меланхолик, кому гуляка, а кому жуткий зануда-"семьянин". все для пользы роста и многообразного познания мира))

Опыт отношений у меня есть. С ЛТР мне везло, все были хорошими.

Если не только про ЛТР, то опыт тоже был. Я сейчас говорю, я про коллег, друзей, школа-работа-итеде. Конечно же, видела манипуляции, калибровала их. Даже знала как на них не вестись. Почему вы думаете, человек знающий все это все-равно попал в своих ЛТР в такое говно? Потому, что во-первых, по началу отношений он не был таким и когда первое говнецо в отношениях случается, "ты" все-же списываешь это на случайность и таким образом умудряешься прозевать момент, когда надо жестко ставить на место, во-вторых, в отношениях , особенно когда любишь, живешь в некоем отуплении любви. Там , где четко видишь косяки в чужих отношениях, в своих не видишь, пока косяки не становяся размером в слона.

___________________________________

О__о, Джебра, Сепулька, пожалуйста, не флудите. Про кошечек и собачек обсуждайте или в барной или в личке.

__________________________________

С момента написания моего крайнего поста ситуация сейчас такая. Дома срач! Жрать нечего! Белье не стиранное. Я ничего не делаю! Вообще ничего! Сплю, ем и занимаюсь собой. С ним разговариваю, когда он что-то спрашивает или по необходимости.

Ищу ему квартиру, он этого не знает. Знает он то, что я ему сказала искать квартиру и как найдет уходить.

Его поведение: Цветы второй раз за это время. Собрал шкаф. Похвалила. Вымыл пол(!). Похвалила. Еды нет, ходит голодный, сам не готовит и на улицу поесть не идет, ходит не жравши, но мне ничего не говорит. Дома делать ничего не собираюсь. Сегодня постираю себе, а его шмотки не буду. Может еще уберусь дома, а то самой противно в грязи жить. А готовить, подавать, стирать ему не буду.

Застал меня весело щебечущей с другим по телефону, ничего не сказал, но весь день около меня вился.

Изменено 29 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

[O__o]

И насчет игры "да но". Вы неправы.

права.

а Вы книгу прочитайте, если для Вас так истина важна

[Bell Consulting]

Игра у автора с героем темы по Берну - "Скандал" или близкая к ней.

А в "А почему бы вам не? Да, но!" здесь играют все топикстартеры на первых двух-пяти страницах своих тем.

Да, может и есть во мне мания величия. Я, действительно, думаю, что многое в этом мире , что со мной происходит, зависит от меня. А разве это не так?

В твоем мире это так.

[kengyry1976]

автор-парень близнецы?я блин близнецы.нас БЕСИТ когда девушка ведет себя как червяк.когда лтрка вела себя "тихо и смиренно" я делал все,чтобы у нее началась истерика.вот это тупое "что делаю не так " раздражает.в бабе должен быть огонек.пример:пришел ужинать.1)если она с постной мордой подает я буду злиться.2) скажет "жри быра,е"аться пойдем"- разрыв шаблона,я офигею и все на ржач перейдет.

насчет слить негатив-ДА!!!

зачем в себе копить.единственное-нельзя все на бабу сливать.надо сливать на того,кто взбесил.поменяйте имидж.станьте более скандальной,с матом,с дерзостью.он сначала опешит,а потом заинтересуется.меня лично бес

ят тихие девушки.возникает идея-а вот это сделаю-прогнется?а вот это?и если не скандалит-дальше прогибать.

[Crim]

Автор,если ты еще жива - ты виновата в этой ситуации целиком и полностью. Ты ведешь себя как ничтожество и мало кто сможет не вытирать об тебя ноги.

Как идут дела? Прошел месяц.

[Mars3L]

Ну а что Вы хотели от человека, у которого нет друзей, с которыми можно элементарно пропустить по бокалу пива в выходной? Автор ему заменяет всех - маму, друга, сестру и прочее, поэтому вся агрессия приходит тоже на нее.

Как он ведет себя на работе? Как с мамой общается? Если также, как с Вами, то он действительно болен. Если же нет, то, может быть, дело, действительно, именно в Вас самой. Может быть у него просто пропали к Вам чувства(разлюбил), поэтому его стало бесить любое Ваше действие.

Поговорите с ним о том, чтобы он записался в качалку, чтобы всю негативную энергию оставлял в зале. А лучше пускай начнет заниматься каким-нибудь единоборством (например, боксом). Он будет там уставать так (при этом еще по голове получать)), что будет просто впадлу лишний раз орать на Вас)

Изменено 3 июля 2012 пользователем Mars3L (история изменений)

[Listovаya]

Да, я жива. Спасибо, что волнуетесь.

Порадовать мне вас нечем, впрочем как и себя.

Много чего было за это время. Расскажу о значимых моментах.

Все продолжалось ровно так же как и было. Во время очередной ссоры, он психанул, проорал, что жизнь ему не мила и что жить он больше не хочет, что поедет сейчас и врежется в стену. Не взял ни телефон, ни кошелек. Выбежал из квартиры и был таков. Я нервничала. Я знаю его в таком состоянии, он вообще не соображает. У него в машине есть телефон, я начала названивать ему туда, телефон сначала подавал признаки жизни, а потом умер совсем. Я названивала как сумасшедшая. Оставляла сообщения, чтобы ответил просто, что он жив и я больше не буду его трогать и звонить, но тщетно.

Промучившись до вечера, я решила позвонить его маме. Это был первый раз, когда я звонила его маме сама. После дежурных фраз о здоровье я попросила её позвонить ему на телефон.

Она стала спрашивать, что у нас случилось, я решила её не волновать и сказала, что мы просто поссорились и он ушел и я хочу знать в порядке ли он. Если он ей ответит, то попросила скинуть мне СМС с единственным словом "ОК". Она пообещала позвонить.

Проходит три часа, она мне звонит и говорит, что телефон у него молчит. Я в осадке. Дико за него волнуюсь. Его мать начинает меня расспрашивать, что случилось, я не вдаюсь в подробности и тут она сама мне выдает, что к нему надо найти особый подход. Что у него так с детства, что он мог замкнуться в себе на несколько дней и надо очень аккуратно к нему подходить и не давить. Попросила меня проявить "жертвенность". Сказала, что сама положила свою жизнь на мужа и на сына и она жертва. И она конечно не может мне указывать, чтобы и я так жила, но может мне все-же стоит проявить жертвенность и быть более гибкой. Еще сказала, что когда на него накатывает, то надо оставить его в покое, пока он сам не отойдет. И потом осторожно, отдаленно приближаться к нему.

Я её послушала, послушала, и как-то не по себе стало. Но за него все-равно очень волновалась.

Звонила ему потом еще сотню раз. К ночи он мне ответил.

Я вся зареванная позвала его домой, я так была напугана, думала, что он реально разбился.

Он пришел, у меня не было сил ни на что. Я позвонила его маме на секундочку, сказать, что все ок и чтобы не волновалась и отрубилась спать.

Потом прошла неделя. Все как в тумане. Все как обычно ссоры, придирки и оскорбления. Я терпела.

Потом не выдержала и ответила, он тут же стал орать, что я тупая дура , потом матом, потом взял самое необходимое и проорав мне, что больше я его не увижу ушел. Я не стала останавливать.

Надо сказатаь, что я к тому моменту уже работала на новой работе недели две как.

То есть, все эти концерты происходили на фоне того, что я жутко выматывалась на работе, пока еще не привыкла.

День я проплакала, но решила больше не звонить. Прошло два дня, oн сам стал названивать. Я не отвечала. Тогда он пришел и стал ломиться в дверь. Я его набрала и спросила за вещами ли он пришел. Он мне ответил, что ему некуда сейчас их забрать и можно ли зайти в туалет. В туалет я его пустила и попросила сразу уйти. Он мялся в дверях , но я его выпроводила сразу после туалета.

На следущий день на ручке моей квартиры оказалась коробочка с виноградом. Он позвонил. Я взяла трубку и попросила больше не приносить мне ничего. И вообще оставить меня в покое. Сказала ему позвонить тогда, когда он снимет квартиру и ему будет куда забрать вещи, короче, попросила его позвонить только тогда, когда он придет за вещами.

Каждый день уходя и приходя с работы я его заставала в машине спрящим под моим домом.

Прошло две недели. И когда я возвращалась с работы он меня подкараулил и попросил поговорить.

Сказал, что хочет вернуться и просит у меня прощение за свое поведение, что был не прав, что орал на меня почем зря.

Я не стала ходить вокруг да около и сказала ему, что люблю его, но так жить я не согласна. Приму его на условиях:

1. Не повышать на меня тон.

2. Никогда не оскорблять меня.

3. Если он видит, что есть проблема спокойно сказать мне об этом и мы вместе подумаем как её решить. А не орать на меня.

4. Пойти к психологу., потому что он всегда раздражается на меня. Всегда.

К моему удивлению он на все согласился и даже сказал, что сам мне все это хотел предложить. Ну, что он сам всё это будет делать.

Я его приняла обратно.

Две недели мы жили как в раю. Он не повышал на меня голос, у меня появилось настроние, я летала по дому, все делала и была счастлива.

Правда с врачем он тянул. Но мне все-же удалось затащить его хотя бы к обычному врачу и он послушав выписал ему успокоительное от раздражения. Таблетки он пить не стал. А к психологу сказал, что сходит через месяц.

Я видела, что иногда он раздражается, но сдерживается. Но хватило его не надолго. Через две недели его прорвало и все стало еще хуже, чем было. Оскорбления так и сыпались, он орал на меня благим матом. Я была раздавлена. Мне ничего не хотелось. У меня ни на что не было сил. Я как робот шла на работу, с работу домой мне идти не хотелось. Приходила и засаживалась в комнате. Все равно он находил повод за что наорать.

За это время было несколько его уходов из дома, потом приходов.

Потом мы были у моих родителей и он не постеснялся и устроил скандал прям при них, материл меня при них и оскорблял. Они были в шоке. Но лезть не стали. Мне было очень неприятно, я была унижина дальше некуда. Потом он психанул и сказал, что уходит от меня и я его не увижу больше. Я его попросила не делать этого СЕЙЧАС. Давай приедем домой и потом уйдешь, но не уходи сейчас, мне жутко не удобно перед родителями , да и они невольно присутствуя при этом чувствовали себя не в своей тарелке.

Он сказал, что "мне похер" и сказал мне, что я держусь за него из-за того, что у него есть машина и чтобы он меня отвез домой! Типо, чтобы мне не пришлось ехать на автобусе. Я была в шоке. Сказал, что я никчемная и не стою ничего. И ушел.

Я готова была сквозь землю провалиться от стыда перед родителями.

Потом я приехала домой на автобусе. Не развалилась как он предполагал. Он был уже дома. Я ему сказала, что игры кончились и пусть ищет квартиру. Даю ему месяц. Больше нам общаться не о чем.

Не знаю ищет ли он или нет, меня больше это не интересует. Но по истечении месяца его вещи окажутся за дверью.

Вот и все.

П.С.: kengyry1976 , нет, он не близнецы.

[Kortic]

Я ему сказала, что игры кончились и пусть ищет квартиру. Даю ему месяц. Больше нам общаться не о чем.

Да, вот она русская женщина....

[День и Ночь]

Я ему сказала, что игры кончились и пусть ищет квартиру. Даю ему месяц. Больше нам общаться не о чем.

Да, вот она русская женщина....

даааа, вот она мазохистка...

после концерта перед родителями надо было тут же выкинуть его вещи с балкона. а его самого за дверь, и замки поменять.

[Belosnejka]

Пипец. Прочитала тему...... просто в шоке. Господи почему мы женщины (некоторые) такие сердобольные жалостливые... Листовая я вас обнимаю! Я надеюсь что после этого вы уже расстанетесь с ним навсегда, и все у вас в жизни наладится и появится тот самый мужчина на которого сможете положиться и ребеночка родить. Искренне от чистого сердца!