Он постоянно истерит, обижается и скандалит.

-JoFFa- · 20 мая 2012

Чувство собственной важности. Ну или Достоинства.

Теперь - "смех сквозь слезы" в том что ты говоришь - как мне его "дрессировать" в рамках того что доступно мне в качестве пространства для маневров.

Это как сказать - как мне убить мамонта - у меня есть топор - но я могу мамонта только обухом топора поглаживать. Так вот - гладить мамонта придется ОЧЕНЬ

долго.

А рубануть один раз - и мамонт мертв. пока ты ТФН ишь

и у тебя низкое ЧСВ - поглаживать - это все что ты сможешь. Иными словами - ты не достигнешь результата - пока не выйдешь из зоны комфорта.

Изменено 20 мая 2012 пользователем -JoFFa- (история изменений)

O__o · 20 мая 2012

То, что сразу не метнулась на кухню в тот же момент, как только услышала крип ключа в замке, ну, извините.

Нам-то чего. Мы извиним, нам пофигу.

А мужчине Вашему видимо не пофигу, раз из таких Ваших поступков проблемы разгораются.

Или не делайте так. Или отстаивайте Ваше мнение ("за 2 минуты ничего не произойдет") до конца.

Кстати, если вы внимательно читали, то рецепт я так и не стала дописывать, чтобы не обострять ситуацию.

Покорно пошла на кухню и все сделала молча.

Вот это особо понравилось. Чувствуется, Вы все же любите сыграть в жертву (покорно, температура, плохое самочувствие...).

Вы всем своим видом показали ему, что забота о нем - это для Вас одолжение.

Нужен рецепт - дописывайте.

Но Вы встали (представляю, с каким видом) и покорно (что за слово?) пошли кормить его. Еще и молча (мета-сообщение: "Ты сволочь, я обиделась").

А потом эта еда, с которой меня так торопили еще пол часа валялась на столе.

Потому что все было сделано "на отъе*ись". Он на Ваше Дальше тоже сделал Дальше.

Я не шла на обострение, просто надоело и было уже все-равно как-то.

Шли на обострение. Именно туда и шли.

Надоело и все равно - расставайтесь. Мы Вам тут энтузиазму не отсыпим.

Вы ставите планы улучшить отношения, а их невозможно улучшить, если Вам "как-то все равно".

Еще и чувствую себя плохо. Заболела.

Ну это мы поняли уже. Выздоравливайте.

-JoFFa- · 20 мая 2012

То, что сразу не метнулась на кухню в тот же момент, как только услышала крип ключа в замке, ну, извините.
Нам-то чего. Мы извиним, нам пофигу.
А мужчине Вашему видимо не пофигу, раз из таких Ваших поступков проблемы разгораются.
Или не делайте так. Или отстаивайте Ваше мнение ("за 2 минуты ничего не произойдет") до конца.

Ну и чего, по твоему она должна была сделать?

Кстати, если вы внимательно читали, то рецепт я так и не стала дописывать, чтобы не обострять ситуацию.

Покорно пошла на кухню и все сделала молча.

Вот это особо понравилось. Чувствуется, Вы все же любите сыграть в жертву (покорно, температура, плохое самочувствие...).

Это необязательно так. при чем здесь любовь сыграть? еловек себя почувствовал плохо из за того что был подавлен неадекватным мужиком.

Вы всем своим видом показали ему, что забота о нем - это для Вас одолжение.

Наченем с того что если бы он не орал - то он бы и не воспринимал ее с этой точки зрения. ударивший - ждет удара взамен то есть в ее случае он делает ее виноватой.

Нужен рецепт - дописывайте.
Но Вы встали (представляю, с каким видом) и покорно (что за слово?) пошли кормить его.

То чито представляешь - оснвано на твоем опыте. Она могла встать и пойти - трактовка опять же из за косяков мужа.

Еще и молча (мета-сообщение: "Ты сволочь, я обиделась").

Если человек далет чтото потому что ему сказали - это не всегда однозначно значит что он делает с таки мета сообщением. трактовка - идет от того кто накосячил это он искаженно воспринимает объективную реальность.

А потом эта еда, с которой меня так торопили еще пол часа валялась на столе.
Потому что все было сделано "на отъе*ись". Он на Ваше Дальше тоже сделал Дальше.

Нат - потому что ему нужно было ей отомстить за то что она якобы не так ответила...

Я не шла на обострение, просто надоело и было уже все-равно как-то.
Шли на обострение. Именно туда и шли.

По вашему мнению. Совсем неоднозначно это. Мужа не слышали же.

Надоело и все равно - расставайтесь. Мы Вам тут энтузиазму не отсыпим.
Вы ставите планы улучшить отношения, а их невозможно улучшить, если Вам "как-то все равно".

Эти больные отношения не надо улучшать.

Еще и чувствую себя плохо. Заболела.
Ну это мы поняли уже. Выздоравливайте.

Подавил - вот и заболела. И если не расстанетесь - так будет всю жизнь.

А потом почему у нас женщина советует женщине?

O__o · 20 мая 2012

А потом почему у нас женщина советует женщине?

а что, есть какие-то правила, запрещающие это?

Listovaya · 20 мая 2012

Теперь буду обновлять в этом сообщении.

O__o

То, что сразу не метнулась на кухню в тот же момент, как только услышала крип ключа в замке, ну, извините.
Нам-то чего. Мы извиним, нам пофигу.
А мужчине Вашему видимо не пофигу, раз из таких Ваших поступков проблемы разгораются.
Или не делайте так. Или отстаивайте Ваше мнение ("за 2 минуты ничего не произойдет") до конца.

Я устала от споров с ним. Просто встала и пошла делать, чтобы не слышать всего этого.

Кстати, если вы внимательно читали, то рецепт я так и не стала дописывать, чтобы не обострять ситуацию.
Покорно пошла на кухню и все сделала молча.
Вот это особо понравилось. Чувствуется, Вы все же любите сыграть в жертву (покорно, температура, плохое самочувствие...).
Вы всем своим видом показали ему, что забота о нем - это для Вас одолжение.
Нужен рецепт - дописывайте.
Но Вы встали (представляю, с каким видом) и покорно (что за слово?) пошли кормить его. Еще и молча (мета-сообщение: "Ты сволочь, я обиделась").

Да, не надо представлять то, чего не было. Это надо же было так умудриться переврать ситуацию.

Я встала нормально и пошла на кухню. С обычном видом, а не с видом одолжения. И без визуализации себя как жертвы. Про мою болезнь он не знал тогда, я даже не сказала ничего ему об этом. Мне не надо было, что меня жалели. Мне вообще на тот момент ничего не надо было. Просто хотелось выключить в нем звук с его бу-бу-бу, выключить звук как у телевизора.

"Покорно" - потому что я настолько устала от криков, что просто встала и пошла, вот представляете вообще без эмоций, без недовольства, без ничего, как-будто у меня нет никаких эмоций. Не делала из себя визуально жертвы, типо, ох, меня заставили.

Нормально сделала поесть и подала на стол. Никаких таких мето-сообщений мой вид явно не посылал, потому что не думалось мне так. Просто хотелось , чтобы этот пилеж побыстрее закончился.

Может надо было в ноги ему рухнуть перед тем как подать стол?

Зачем придумывать?

А потом эта еда, с которой меня так торопили еще пол часа валялась на столе.
Потому что все было сделано "на отъе*ись". Он на Ваше Дальше тоже сделал Дальше.

ОМГ! На какое от^бись? Объясняю еще раз: с нормальным видом сделал еду и поставила на стол. Пожелала приятного аппетита. Без тени недовольства и без, типо, вот хотел жрать - на!

Я не шла на обострение, просто надоело и было уже все-равно как-то.
Шли на обострение.
Именно туда и шли.Надоело и все равно - расставайтесь. Мы Вам тут энтузиазму не отсыпим.
Вы ставите планы улучшить отношения, а их невозможно улучшить, если Вам "как-то все равно".

О, ОК, лично вам, конечно, там виднее, шла или не шла

Лично вы можете додумывать так как вам больше нравится.

"Как-то все равно" стало на тот момент. Я не знаю как вам это объяснить. Борешься, борешься за отношения. Боишься слова не так сказать, постоянно контролируешь свое поведение. А потом бац! И наступает момент, когда "все равно". Это не значит, что забила на ситуацию в целом. Просто в ТОТ МОМЕНТ меня вырубило, не было сил уже за что-то бороться. Как робот, нейтрально пошла, приготовила, поставила на стол. Все нейтрально. И хотелось, чтобы он замолчал наконец. Он бубнил всю дорогу пока я еду делала, а делала я её четыре минуты. Он знает, что я все делаю быстро. Зачем надо было бубнить, когда я уже де-ла-ю!

Еще и чувствую себя плохо. Заболела.
Ну это мы поняли уже. Выздоравливайте.

Спасибо!

___________________________

-JoFFa-

Я сначала написала свой пост, потом увидела твое сообщение.

То, что сразу не метнулась на кухню в тот же момент, как только услышала крип ключа в замке, ну, извините.
Нам-то чего. Мы извиним, нам пофигу.
А мужчине Вашему видимо не пофигу, раз из таких Ваших поступков проблемы разгораются.
Или не делайте так. Или отстаивайте Ваше мнение ("за 2 минуты ничего не произойдет") до конца.
Ну и чего, по твоему она должна была сделать?
Кстати, если вы внимательно читали, то рецепт я так и не стала дописывать, чтобы не обострять ситуацию.
Покорно пошла на кухню и все сделала молча.
Вот это особо понравилось. Чувствуется, Вы все же любите сыграть в жертву (покорно, температура, плохое самочувствие...).
Это необязательно так. при чем здесь любовь сыграть? еловек себя почувствовал плохо из за того что был подавлен неадекватным мужиком.
Вы всем своим видом показали ему, что забота о нем - это для Вас одолжение.
Наченем с того что если бы он не орал - то он бы и не воспринимал ее с этой точки зрения. ударивший - ждет удара взамен то есть в ее случае он делает ее виноватой.
Нужен рецепт - дописывайте.
Но Вы встали (представляю, с каким видом) и покорно (что за слово?) пошли кормить его.
То чито представляешь - оснвано на твоем опыте. Она могла встать и пойти - трактовка опять же из за косяков мужа.
Еще и молча (мета-сообщение: "Ты сволочь, я обиделась").
Если человек далет чтото потому что ему сказали - это не всегда однозначно значит что он делает с таки мета сообщением. трактовка - идет от того кто накосячил это он искаженно воспринимает объективную реальность.
А потом эта еда, с которой меня так торопили еще пол часа валялась на столе.
Потому что все было сделано "на отъе*ись". Он на Ваше Дальше тоже сделал Дальше.
Нат - потому что ему нужно было ей отомстить за то что она якобы не так ответила...
Я не шла на обострение, просто надоело и было уже все-равно как-то.
Шли на обострение. Именно туда и шли.
По вашему мнению. Совсем неоднозначно это. Мужа не слышали же.
Надоело и все равно - расставайтесь. Мы Вам тут энтузиазму не отсыпим.
Вы ставите планы улучшить отношения, а их невозможно улучшить, если Вам "как-то все равно".
Эти больные отношения не надо улучшать.
Еще и чувствую себя плохо. Заболела.
Ну это мы поняли уже. Выздоравливайте.
Подавил - вот и заболела. И если не расстанетесь - так будет всю жизнь.

Ты очень точно понял мое состояние.

_______________________________________

UPDATE

O__o

Я правильно понимаю, что Вы считаете, что в сложившейся ситуации Вы не при чем? Все дело только в нем?

Я считаю, что в сложившейся ситуации можно было не начинать мне головомойку, что вот прям сейчас надо, сию секунду. Потому как я сама сразу сказала, что сейчас допишу, бук-валь-но две минуты и накормлю.

Он прекрасно знает, что я все делаю быстро. Еду мне готовить не надо было, она уже была приготовлена. У меня всегда есть еда приготовленная, всегда готовлю с сегодня на завтра, потому что зачастую надо быстро накормить. Накормить - от разогрева пищи и до полной сервировки стола берет три-четыре минуты.

К чему была эта спешка за три часа до работы, мной лично не понято.

И если уже опираться на логику, если он так спешил с едой, то еда поданная на стол , по идее, должна была быть немедленно съедена, а не стоять и остывать на нем еще пол часа, пока он качает музыку на компе.

Tак же не понят мной его бубнеж, когда он уже видит, что я встала и пошла подавать на стол. К чему все это, если я уже делаю. Почему надо обязательно под его аккомпанемент?

Второй вопрос (уже задавала): как Вы считаете, почему он так себе ведет? Почему он агрессивен и раздражается на Вас?
Просто Ваше мнение. Понятно, что Вы не можете знать точно, но Вы же живете с ним вместе и уже долго.

Мое мнение такое. Я, думаю, знать точно не могу, но думаю, что его раздражает его положение. Он умный человек, но не добился многого в жизни. Не раз и не два звучала фраза "я не понимаю как эти дебилы занимают такие большие посты, я уже должен был быть давно миллионером с моим умом". Да, надо отдать ему должное, ум у него есть. Целеустремленности нет. Во мне есть. И мне тоже иногда попадает от него, когда , по его мнению я ляпаю глупость , как в том примере с крышей, он говорит "как ты вообще работала на такой должности" - ну, типо, я тупая и как вообще могла занимать высокую должность. Я когда-то работала на высоком посту.

Так же я считаю себя красивой Он мне всегда говорит "подумаешь, тоже мне королева". Так же выговаривает за мою осанку, типо, хожу прямо и голову вверх. Типо, хожу как королева и на людей смотрю сверху вниз. Поверьте, это не так, на людей я так не смотрю. А осанка это с детства так и я считаю это красиво и по другому не хочу ходить и не могу.

И еще не знаю. Мне порой кажется, что само мое присутствие его раздражает. Не знаю почему. Просто чтобы я не делала или делала - все раздражает.

И мне еще кажется, что у него заниженная самооценка и он так гнобя меня так самовозвышается.

Все это мои домыслы и могут с реальностью не иметь ничего общего.

Третье: если все так плохо (я Вас понимаю, ужасная ситуация) - как Вы планируете осуществить задуманное Вами - улучшить ситуацию?
У Вас опускаются руки от его агрессии (это понятно).
Но Вы же собираетесь что-то делать, Вы отвергаете вариант расстаться прямо сейчас.
Где Вы возьмете моральный ресурс?

Моральный ресурс у меня есть, я еще готова за него побороться. А сегодня было временное вырубание. Психика и организм не выдержали просто. Но я быстро восстановлюсь

Как осуществить задуманное? Пока с помощью правильного поведения с ним. Только надо знать, какое точно поведение является правильным именно с ним.

А пока я точно этого не знаю, то на Б буду делать Б, на Д - Д.

Только это уже все было и не помогло на длительный срок.

___________________________________________

UPDATE

Justagirl

Автор,
мой совет несколькими постами выше не о том, чтобы дать ему пендаля. Хотя я бы дала.
Он о том, чтобы сломать ситуацию, которую давно пора сломать. Это далеко не сжигание мостов.

Я поняла ваш совет. Готовлю себя к этому морально.

_________________________________

Дальше без цитат. Превышено количество цитат в одном посте.

Сепулька

Listovaya, так и хочется сказать - отпусти, а то уронишь.

Почитайте о БЗ. В вашей ситуации вы глубоко ведомый. Очень глубоко. Ваша значимость даже не на нуле, а в минусе. Я так на кошку за разбитый горшок не ору как ваш мужчина на вас по поводу чужой крыши. Мое ИМХО - он в отношениях Ведущий, а материально Ведомый. Его раздражает это несоответствие. Поэтому и вещи крушит. Ваши общие вещи между прочим. Мне видится единственный путь - поднимать свою значимость.

Самое-самое главное, чего вы понимаете мозгом но не понимаете душой и сердцем. Вы без него МОЖЕТЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО. А он без вас МОЖЕТ НО ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Хотите совет? Примите для себя что вы его потеряли. Как только он придет домой, скажите что вы устали и не собираетесь терпеть такое к себе отношение, и если он еще раз повысит на вас голос - он уходит, пока не поймет всю свою неправоту, причем пока что вы разрешаете ему вернуться.

Да, он уйдет. Жить в машину. И знаете, не бегите за ним, не возвращайте. Не знаю как у вас, а у нас на улице +26, не замерзнет. Если взрослый мужик не сможет за день найти где переночевать, о каких детях можно вести речь??? Я уверена что всегда можно снять комнату в гостинице, снять квартиру-гостиницу на пару суток и найти жилье за неделю. Если такие несложные действия мальчик в 37 осуществить не в состоянии, вы не сможете положиться на него во время беременности и послеродовой период. Сами понимаете, тогда женщины слегка не в адеквате, гормоны, физическая слабость, а надо и врачей искать, и вещи, и много-много всего решать.

ИМХО - он вернется. Потому что здесь он получал такую заботу как нигде не получал. Такого ресурса ему еще никто не давал. Просто надо найти в себе силу и решить что ТАКОЙ он вам не нужен. Значит надо эти отношения прекратить. А в новых отношениях с ним ставить себя по-новому.

Вот все, что вы сказали меня тоже тревожит. Поэтому ренебка отложила на неопреденный срок, несмотря на то, что мои биологические часы скоро встанут. Первые роды после 37 и так будут сложные, мне думается.

Ваш совет мне понятен и кажется логичным. Я себя готовлю морально, знаю, мне будет трудно.

А вы знаете, он так не считает, что получает от меня какую-то особую заботу. Даже наоборот, приводит мне свою бывшую жену в пример, типо, она ему мозг не выносила. Нет, нет, вы не подумайте, что он её любит и чувства к ней не прошли. Прошли давно. Просто говорит мне, что там его не доставали как я. А достаю я его всегда, по его словам.

Там жена постоянно сидела в онлайн играх и на все забивала и он тоже сидел. Годы так оба сидели, пока она не нашла там , в игре, себе хахаля и не ушла к нему.

Я не играю в такие игры. Он со мной (при мне) тоже не играет.

Еще часто слышу, что он хочет жить так как он хочет, а не так как я указываю. Типо, хочет погонять на машине, когда ему хочется - я ему не запрещаю, говорю ему "иди гоняй", не идет.

А весь мой "указ" заключается в том, что планируем какие-то общие дела, те, что без него я сама сделать не могу, например, что-то выбрать в дом, чтобы ему тоже понравилось, ему это важно. Но его все утомляет и раздражает.

______________________________________________

UPDATE

Бармалейкин

Мне кажется что у Вас сформировались отношения Мама - капризный ребёнок.

Насколько я понял, детей у вас нет, поэтому вся Ваша материнская энергия направляется на того, кто рядом, хотите вы этого или нет.

В какой-то момент вы понимаете что что-то идёт не по плану, а что именно не можете понять.

От сюда обращение основной вины на мужчину (хотя он в роли ребёнка, даже не юноши и тем более не мужчины).

Своим поведением вы провоцируете его капризы, даже если вы сами не хотите, и загоняете и поддерживаете его в этой роли.

В любом случае вам нужно становиться сначала строгой мамой, что бы убрать капризы, а потом его взрослеть и делать Мужчиной - если вы действительно хотите дальнейшего продолжения отношений.

Это очень нелегко (и судя по вашим словам, если у него не было друзей - есть явные проблемы с самоидентификацией).

Во-первых ваш Мужчина на чужой территории - вам нужно выделить ему либо свою, либо нейтральную, там где он сможет отдохнуть (да, да - от ВАС) и заняться без внешнего контроля любым своим делом.

Либо вообще переехать жить в другое место (хотя бы ненадолго) - сменить постоянную территорию.

Возможно что ему некоторое время просто нужно побыть одному, чтобы привести в порядок голову - так тоже бывает.

Во вторых вы его постоянно пытаетесь контролировать и лезете на его территорию: он собирает шкаф, выбирает крыши - это его территория, его дело, обязанность и средство повышения БЗ.

Так кажется что когда Вы готовите кушать, Ваш мужчина не лезет к Вам с советом сколько соли кидать, когда, на каком огне готовить - это ваша территория, он туда не лезет, а если вдруг полезет - получит ложкой по лбу.

Отпустите его - пусть полностью берёт ответственность на себя, сам решает что и как нужно, на ЕГО территории.

Ну и в третьих - капризы и взросление.

Здесь нужна исключительная последовательность в действиях.

Если пишете рецепт - нужно объяснить почему именно вы будете дописывать рецепт, а потом греть кушать.

И вы должны будете сначала дописать, а потом греть.

Если вы показываете слабость - при капризе идёте на поводу у "ребёнка" - он этим будет нещадно пользоваться. Что по сути и происходит.

Больше помогут специальные темы по "взрослению".

_

я бы попробовал такой эксперимент - переключиться из Мама-Ребёнок в Папа-Дочь.

Если сработает и ваш МЧ переключится - основная проблема на ВАС - вы не даёте "вырасти", если не переключится - значит проблема в МЧ - и проще найти другого, чем переделывать под себя.

оффтоп

обычно я предпочитаю не комментировать, но в данном случае пройти мимо не могу.

Во многом очень похожая ситуация была у меня в прошлом, и успешно решилась.

ИМХО (я сужу лишь из того что написано, могу ошибаться, и реальная ситуация далека от моего понимания)

Интересный комментарий. Я должна обдумать ваши слова. Сопоставить свое поведение и его с тем, что вы сказали.

Относительно ваших последних слов, вы бы не могли описать ситуацию, которая была у вас, как лечилась, на нескольких КОНКРЕТНЫХ примерах и как вы подошли к выздоровлению?

_____________________________

UPDATE

21.05.2012

Все еще нет возможности новых сообщений и возможности вручную прописать цитатный тег - переполно количество цитат в этом сообщении. Поэтому до вечера снова без цитат.

Бармалейкин

Давать конкретные решения не считаю экологичным, только направление.

Все советы которые Вам дают или будут давать Вы будете реализовывать только сами, а тут важна точность выполнения - нужно учиться.

Готовых рецептов нет - предлагается лишь выбор возможных вариантов.

Бармалейкин, я готовых рецептов не прошу по вашей ситуации. Вы просто сказали, что у вас была ситуация во многом похожая на мою и успешно это лечилось. Я даже не то, чтобы рецепт просила, а несколько случаев описать из вашей ситуации. Например, я жахнул тарелкой об стол, а жена мне на это .....

Просто, чтобы я понимала, как оно было у вас и как реагировала на это другая сторона. Понимаете, хочу знать КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР ситуации и эффективной реакции на нее. Это не значит, что я её спишу как под копирку. Я прекрасно понимаю, что каждая ситуация уникальна и надо действовать ситуативно.

______________________________________________________

Сепулька

а что он может вам сказать? "Солнышко, ты лучше всех в мире обо мне заботишься, но я все равно буду тебе бить морду (морально)", так что ли?

мягкие методы уже закончились. Пришла пора что-то реально решать. Кстати по-моему ваша проблема в том, что кто-то вбил вам в голову эти "тикающие биологические часы". Сейчас буду грубой. Вы боитесь его потерять как осеменителя. При этом не можете на него рассчитывать как на будущего помощника в воспитании ребенка. Поэтому то, что пардон осеменитель под боком никак не приближает появление ребенка. Пока он такой неадекват с вами - детей не будет!!! Примите это, и станет легче. Сразу надо будет оперативно решать.

Короче, если он неадекват и не перевоспитывается, надо бросать его и искать следующего. Если же он неадекват но перевоспитанию поддастся, надо перевоспитывать быстро и жестко, так чтоб в момент вашей будущей слабости (беременность и грудничок) даже мысли не возникло на вас давить. По-моему не стоит его из детства плавно переводить в подростковый возраст и там уже делать из мальчика мужа. У всех нормальных людей это занимает лет 10-15, вам оно надо полтора десятка лет тратить на мероприятие с сомнительным результатом? Ведь к моменту его "взросления" как вам как раз полтинник стукнет.

Сепулька, вы все правильно говорите. Единственную вещь хочу уточнить. Про биологические часы мне никто не вбивал. Я всегда считала, что ребенка надо заводить не когда "пора", а когда созрела и хочешь его. Так вот, еще года 3,5 назад у меня не было желания родить ребенка. Его до тех пор никогда не было. Просто я не чувствовала, что хочу этого, что хочу стать матерью. К детям я всегда относилась хорошо и дети меня любят, но вот своего завести никогда не хотела. И только 3,5 года назад во мне проснулось это желание. Я действительно серьезно задумалась над этим. Я поняла, что хочу ребенка от этого человека. Он тоже хотел. Правда тогда и в отношениях все было более, чем хорошо. Потом, когда уже начались скандалы, я по началу еще хранила в себе это желание родить ребенка. Знаете, как по энерции. Сейчас, когда ситуация дошла до абсурда, желание иметь от него ребенка убивается неуверенностью, что мы останемся вместе.

Я не держусь за него как за быка осеменителя. Понимаю, что если такие проблемы ребенка заводить нельзя. И если мы с ним расстанемся, то я скорее всего уже останусь вообще без ребенка. Потому что пока найду подходящего человека для жизни пройдет время. Я девушка серьезная, на кого попало не кидаюсь. И если не буду доверять 100% человеку, не пойду на то, чтобы родить ребенка. А про биологические часы, так это не то, что я в ужасе от этого, просто стараюсь объективно смотреть на реальность. Не девочка давно, после 37 первые роды это проблемно. Ведь, я же уже не рожу в 37, при шикарном раскладе это будет уже 38. А не при шикарном, пока поиски нового МЧ, пока притирки, проверки на жизнь, без этого никак... вот уже и за 40 будет. Ну, а рожать после 40 уже слишком поздно будет. Да, даже уже сейчас поздно, но при желании еще можно.

И потом, надо отдавать себе отчет в том, что первые роды в таком возрасте могут аукнуться серьезными проблемами со здоровьем и пройти наперекосяк. Но я бы рискнула, если бы в отношениях было бы все хорошо.

Я к чему это пишу? К тому, что я не цепляюсь за него как за последную надежду завести детей, как за уходящий поезд и последний вагон. Я спокойно и трезво оцениваю свои шансы с материнством и вижу как они стремительно приближаюстя к нулю. Но паники нет. Если не сложится, ну, что ж буду жить без детей. Родить просто ребенка для себя я не хочу. Я хочу, чтобы у ребенка были мама и папа, нормальная семья. А одиночество меня не пугает.

______________________________________________

Justagirl

to О_о,

автор приводит в пример довольно-таки случайные вспышки как раз. Это те случаи, когда реакция совершенно несоразмерна раздражителю. Не знаю, сталкивались ли вы с агрессорами - бытовыми или уличными, неважно - но их типичные "раздражители" они зачатую сами и озвучивают: "чего так смотришь", "чего тут ходишь", "я тебе говорил выбросить эту юбку", и тд, и тп. Ну и смысл разбираться, откуда у этого всего ноги растут, и в чем тут твоя собственная доля ответственности? Со стороны автора доля ответственности лишь в попустительстве.

Отвечу здесь, дабы не плодить сообщения.

Почти уверена, что воспитан он как минимум нормально и совсем не хам. Вы имеете в виду, что автор эдакий катализатор? Возможно. Скорее всего прорвалась наружу натура. Знаю по опыту: агрессор сдувается, когда его лишаешь власти, то есть того, что эту власть образовывало. В отношениях с пр. полом эта самая власть, как правило, определяется наличием зависимости. В той или иной мере, но она непременно присутствует. Когда автор лишит его этой власти, или хотя бы создаст иллюзию, он тут же превратится в белого и пушистого. Не полностью, конечно, но местами точно)

to О_о,

Думаю, зависима автор.

Честно говоря, я не вижу здесь какого-то подавления автором ее мч (та самая модель мать-сын и иже с ним). Я вижу другую ситуацию: когда человек использует зависимое положение другого и в хвост, и в гриву. Он знает, что она его не выгонит никуда. Автор не верит в манипулятивные навыки своего мч, а зря. И еще момент: людям, которые никогда близко не сталкивались с определенными типажами, сложно поверить, что агрессия действительно бывает на пустом месте. Они ищут объективный внешний раздражитель, как правило, в поведении жертвы. А его может вовсе не быть, или он будет настолько субъективный, что угадать невозможно. Ладно, все это просто разговоры.

Мне тоже кажется, что зависима именно я. И представляете, я даже не понимаю от чего именно я зависима. То есть, понимаю, что от него зависима, ведь, уже то, как я борюсь за эти отношения наглядно это показывает. Но вот, что именно делает меня такой зависимой от него, я разобраться не могу. А мне думается это один из главных ключей к решению проблемы - разобраться в этом. Тогда может и зависимость уйдет, и правильное поведение не заставит себя долго ждать. Возможно поняв причины моей зависимости, я сразу приму взвешенное решение расстаться с ним, не исключаю такой вариант.

____________________________________

O__o

Смысл разбираться - есть.

Если его просто плохо воспитали в детстве. И он сам по себе такой хам трамвайный - это еще лечится.

Если причина его агрессии - Автор, причем даже не столько ее поведение, которое корректируется, а содержание (внешность, успешность) - то с этим ничего нельзя сделать.

Воспитывать его, на мой взгляд, бесполезно.

Изменить в себе все, что его раздражает - невозможно.

Продолжать с ним общаться - значит, опять раздражать его.

Я не вижу решения этой задачи.

<<Почти уверена, что воспитан он как минимум нормально и совсем не хам. >>

Согласна. Просто написала этот вариант, как единственный, при котором основной своей задачей Автору стоило бы сделать задачу "поставить его на место".

Автор однозначно катализатор и раздражитель. В ответ на нее идет его агрессия. Прорывается наружу, потому что у него темперамент такой. Был бы на его месте человек с темпераментом флегматика или что-то такое - его реакцией было бы молчание, уход в себя, прободная язва, инсульт и т.д.

Но суть одна - это реакция МЧ на Автора.

С чьей стороны зависимость?

Я считаю, что больше зависим как раз агрессор. И это добавляет ему гнева в сторону Автора.

То, что я его раздражаю это факт. Но мне все же кажется, что если уже говорить о зависимости, то это я от него зависима. Посмотрите мой ответ Justagirl. Хорошо бы разобраться в причинах такого раздражения на мне. Но что-то мне подсказывает, что я не смогу этого сделать и докопаться до тех пресловутых причин.

______________________________

method

Я как раз с интересом прочитал. Да там не обычный трамвайный хам. Неуравновешенный, мягко говоря, чел

Кстати, вон в соседней теме паренек 24 лет боится потерять 35-летнюю женщину. А тут лишь на 2 года старше, чего бояться тут тогда?..

Да разве дело в возрастной разнице? Я же не цепляюсь за него потому что он моложе или из-за уверенности, что уже я уже стара и никому нафиг кроме него не сдамся

Да и моложе он меня всего на пару месяцев, а не лет

_________________________________________

UPDATE

Love Motion

Прочитав 1\5 темы уже хотел напечатать ответ, но решил всё просмотреть до конца, вдруг чего изменит мой вердикт. Прочитал тему полностью, мнение не изменилось.

В общем, правда не приятная, но это правда:

Сейчас он домашний тиранчик.

У вас всё начиналось отлично, потом мастерски плавно он вмял тебя под себя, не специально.

Ты для него всё делаешь, он на тебя орёт, ты стараешься делать даже не возможное, но он всё равно ругается на тебя. И почти всегда не заслуженно.

Бывает время когда он в тебе души не чает, потом начинается опять то же самое (например на следующий день), и тебе не понятно почему.

Причина простая - он очень часто думает о своей бывшей, а к этому твое всепрощение.

Все скандалы из-за этого. Он любит тебя, он ценит всё твоё добро и терпение, он тебя не хочет потерять. Но мысли о бывшей выбивают его из колеи, с этим он справится не может, и срывается на любой мелочи с твоей стороны, жалеет об этом но не говорит.

Ему нужен толчок, иначе в вашей ситуации никак. 100% если ты найдёшь себе другого мужика и на полном серьёзно уйдёшь к нему, он так забегает что ты не узнаешь его. Сейчас он уверен даже если ты обидишься и уйдёшь на три дня, ты не изменишь ему, ну а остальное мелочи. Он знает что ты в его распоряжении, ему не страшно и это правда. Только после такого волшебного пинка, ты увидишь как он за тобой бегает, прогинается и твой интерес моментально пропадёт, велика вероятность что интерес к нему как к мужчине от которого ты родишь ребёнка и умрёшь с ним в 1 день не повится больше.

Твой мужик не дурак, ты и сама это прекрасно видишь и говоришь об этом, он вообще не такой псих каким каким сейчас себя показывает, вся проблема в той заразе у него в голове. А заразу можно убрать либо волшебным пинком, о нём я написал абзацом выше, либо наиграмотнейшим БД. Если не хочешь портить свою любовь. то выбирай второе. Сейчас ты ему уже много раз доказала что ты лучше "всех тех предыдущих", теперь покажи ему что всего этого ты можешь и лишить его, что срыватся на тебе не лучшая идея и что ты это терпеть не будешь. Ты должна побороть страх о потере его, если собралась делать - делай, иначе не пытайся, только добавишь ему уверенности в том что ты - его и никуда не денешься.

Других выходов нет.

Проблема именно в мыслевирусе.

Была бы ты моложе ты бы его уже бросила и убедилась бы в правдивости моих слов, а сейчас тебя держит твой возраст. Так вот время идёт. Делай жёсткое БД, вплоть до ухода от него к другому мужику, желательно чтобы он видел вас вместе, будете пересекатся - рассказывай ему о своём новом мужике, надо будет - трахнись с ним, с новым (но это оставит шрам на всю жизнь в ваших отношениях). Месяц - два такой движухи заставит его пожалеть о всей своей бороде, он забудет окончательно бывшую, даю гарантию, я уверен в этом. Но дабы не испортить любовь, всё это надо делать очень грамотно, иначе у тебя пропадёт к нему интерес. Вы живёте в твоей квартире, сделать как я написал конечно трудно, поэтому включай мозг и придумай нечто похожее.

Ты конечно можешь читать дальше свою тему пропустив моё сообщение как неприятный вариант в надежде увидеть что-то более подходящее - но я уверяю тебя, других путей нет, ты его не задобришь, только жесткость или жёсткость, в остальных случаях крах, разочарования, иллюзии. Не послушаешь меня, потеряешь время и всё равно вернёшься к моему сообщению и сделаешь как я сказал.

Всё вышенаписанное это не мои догадки, я уверен в каждом своём слове, я знаю что я прав. Начни действовать, ты теряешь своё драгоценное время на догадки.

Вся правда выше.

Возможно, если бы я прочла чью-то тему такого рода, то у меня тоже бы сложилось мнение, что все дело в том, что у него не прошли чувства к бывшей. Но в чем я уверена на 100% так это в том, что там давно и бесповоротно все кончено. Не думает он о бывшей. Я быстрее поверю, что у него есть любовница. Хотя я уверена, что её нет.

В этом плане, я могу на него положиться как на себя. Я ему доверяю, хотя по природе своей недоверчива. То есть, у меня доверие к человеку не идет бай дифолт, а доверие у меня нужно заслужить. Должна сначала узнать человека, чтобы начать доверять ему.

Ему я верю и доверяю в этом плане на все 100%.

Уверена, что дело не в его бывшей жене.

Насчет уйти к другому парню и/или трахнуться с ним. Понимаете, я не верю в такие отношения, где для того, чтобы сделать ситуацию стабильной в семье нужно искать другого. Я вот примеряю ситуацую на себя. Наверняка, его тоже не устраивает в наших отношениях очень многое раз он так себя ведет. И вот представляю, что он для того, чтобы раскачать меня начал бы , не то чтобы даже трахаться с другой, а просто флиртовать или оказывать знаки внимания другой. Понимаете, он бы для меня в тот же момент потерял ценность. Вот сразу же.

Он в этом плане похож на меня. Даже если мой флирт/измена с другим его торкнет и даст толчек потом изменить свое поведение со мной, то это останется острой иголкой внутри.

И потом я не уйду к другому пока с ним. Это мерзко и противно. Я не осуждаю других, которые так делают, это их выбор. И ситуации бывают, когда будучи в отношениях может понравится другой. Но тогда имеет смысл сразу уйти от человека, с которым живешь. А не обманывать его и не изменять ему. Это неуважени прежде всего к себе.

И если я уйду от него, то просто уйду. Почему обязательно уходить к другому? Ведь, если я важна для него и если я уйду просто "в никуда", а не к кому-то, то , по идее, он тоже должен почувствовать тоску по мне. А если для этого нужен другой, то это будет банальное защимление яиц, простите. А не реальное чувство потери меня. Мне его защимление не нужно, нужна искренность, любовь и уважение.

И насчет того, что была бы помоложе ушла бы от него давно Вот хотите верьте, хотите нет, я не чувствую себя старой и никому не нужной ) Дело не в возрасте. Если абстрагироваться от того, что я зацикленна именно на нем, то найти мужика мне не проблема. Даже сейчас есть варианты, которые хотят со мной не одноразово или многоразово переспать, а отношений. Но мне не нужно.

Я так не могу, не хочу. Это не для меня.

В общественных местах, на улице со мной пытаются знакомиться, причем мужчины разных возрастных категорий. Мне возраст дают на десять лет меньше, поэтому малолеток среди знакомящихся тоже много. Малолеток, я имею в виду, возрат 25 и выше. Для моего возраста это, конечно, малолетки Сверстники тоже пытаются знакомиться.

Это просто чтобы вы поняли, что не мой "старый" возраст удерживает меня с ним.

________________________________

sone4ka

А вам не показалось, что как ни странно, но очень раздражены оба. и 2 раздражения не находят себе выхода.

просто роли разные. одна роль тирана, другая - таки жертвы. но также раздраженной. "брюзжание, его аккомпанимент, у него не так все хорошо". но при этом "как же я могу его оставить, ему некуда пойти, все это конечно хорошо, но..."

как насчет того чтобы начать с другого конца? ликвидировать свое собственное раздражение и подавленность? сменить фокус с него - на себя. не "как вести себя с ним", а "как быть с моими чувствами".

ведь это гораздо ближе, и гораздо более контролируемо, чем его раздражение и его поведение. и проще достигнуть результата.

Молодец ты, Сонечка! Я серьезно. У меня , как ни крути, тоже накапливается раздражение. Я к этому тоже недавно пришла. Пришла... и ушла от этого. А вот почему. Я тоже стала замечать как меня едять поедом эти отношения и эти скандалы. Подумав, я решила не вникать в это варево негатива и раздражения через-чур глубоко и больше где-то бывать и больше внимания уделять себе. Но так как "у нас" уже сложилась добрая традиция кидать, швырять, стукать и бить вещи по малейшему поводу, то я банально боюсь уходить из дома, когда он дома один. Знаю, что сейчас в меня полетят тапки. Но приходить домой и обнаруживать испорченные стены, поцарапанные полы, столешницы и отколотые тарелки мне не нравится. Ведь, по телефону тоже может устроить скандал и в сердцах будучи дома швырнуть что-нибудь в стенку.

Помится мне, как он был дома, я была вне. Позвонил, за что-то зацепились и поругались. Слышу в мобильном "да пошло оно все", потом бум чего-то об что-то и тишина. Приехала домой, керамическая кладка на полу разбита, телефон вдребезги. Хорошей силы удар был. Снова ремонт. Вы пробовали диском вырезать керамическую плитку из пола? Попробуйте - весь дом в пыли, весь! И поиски такой же плитки. И покупка нового мобильника. У меня постоянная тревога за вещи. Вещизм - скажете вы. И будете правы. Только эти вещи, эта квартира, этот ремонт и переделка мне пОтом и кровью достались. И мне надоело, выкидывать деньги на ремонт этого всего или замену на новое.

Поэтому это замкнутый круг. Хочется больше времени проводить вне дома, заниматься собой, а я банально боюсь оставлять его одного дома. Не известно в какой дом я вернусь.

И подозреваю, он чувствует это и это его тоже может раздражать.

_________________________________

Брюси, извини, что беспокою Ты ДаВу написал?

Просто хочу поросить кого-то одного, чтобы стукнул ДаВу в личку. Чтобы не каждый бомбардировал его личку с моей просьбой - чтобы Da_V зашел в мою тему и отписался.

________________________________

UPDATE

Justagirl

Автор,

касательно того, что формирует зависимость, вам уже kennig написал. Эмоциональные качели, игра на контрастах, хорошая способность манипулировать. Будь он всегда плохим, был бы давно послан на историческую родину, да? Но ведь он может быть таким хорошим... Я вам так скажу: если вы здоровый человек, ваш организм сам определит точку невозврата. Когда вы ее пройдете, вы офигеете от чистоты собственного сознания. От того, что несколько лет жили не своей жизнью и были не собой. Точка невозврата - это ваши первые шаги за пределы его мира (потому что это не ваш общий, а именно его мир, который вы принимаете за настоящую реальность) в свой собственный.

Я внимательно прочитала все, что вы пишите. Посты всех. Прихожу к выводу, что, наверное, никак не вырулить уже эти отношения .

Точно подмечено "он может быть таким хорошим". Это точно, хорошо раскаченные эмоциональные качели. Я это понимаю. Не понимаю только себя. Ведь, мне очень плохо , когда эти качели идут в негатив. Плохо. Я даже физически чувствую себя опустошенной и вымотанной, как будто кросс бежала многокилометровый. Так чего же тогда, я так поддаюсь-то на эти качели??? Это скорее вопрос к себе, а здесь мысли вслух.

А насчет моей здоровости, вот я уже не уверена, что у меня с психикой все в порядке. Я так часто слышу от него, что мне надо сходить к психиатру, что уже очень сомневаюсь в моей адекватности и нормальности.

Когда ситуация доходит до того, что я уже не могу сдержать слез, тогда я украдкой плачу, и если он зайдя в комнату застает меня в слезах, мне постоянно предлагается пойти к психиатру и полечить больную голову.

А я уже и сама чувствую как у меня потихонечку едет крыша.

И да, возможно, в один из дней я очнусь ото сна и ясно увижу, что не моя это жизнь, не мой мир, я не была собой, вообще все не мое.

Я вот читаю всех вас, вы мне вопросы разные задаете. Я перед тем как ответить на них, сижу думаю, чтобы поточнее описать происходяще. Вопросы в стиле "а как ты думаешь почему так, ты же с ним живешь, знаешь его долго" заставляют меня задумываться и описывать почему я так думаю , мое видение ситуации. Я сижу анализирую все, пишу вам. Сейчас читаю снова и снова тему и понимаю, что не вырулить уже эти отношения.

___________________________________

Бармалейкин,

Я вчера и сегодня много думала над тем, что вы сказали и посоветовали. Есть правда в ваших словах.

А по поводу вашего совета попробовать перетянуть отношения на "папа-дочь", я не смогу. Вернее, технически я понимаю как это делается и смогу это сделать. Но морально мне такие отношения на постоянной основе счастья не принесут. Я могу побыть "дочерью" в какие-то моменты и это приятно. Чувствуешь заботу о себе, чувствуешь себя слабой девочкой, о которой заботятся и ухаживают. Но это не мое нутро. Да даже отношения "мама-сын" не мое. Мое это равное партнерство и нормальная забота с чувством ответственности за "нас" и только ИНОГДА отношения "папа-дочь". А на постоянной основе я не вытяну, ну, не смогу я в себе задавить энегрию, инициативность , ответственность и все это переложить на него и ждать милости от природы.

_________________________________

UPDATE

Justagirl

PS. Попробуйте доступные психотехники. Может неплохо помочь. "Хобби, саморазвитие, поля, Т10-кого-нибудь" не предлагаю, потому что вы пока не готовы к осуществлению чего-то подобного. А психотехники можно практиковать дома.

Я изучала разные психотехники. Было время увлекалась этим. Пришла к выводу, что работает это на людях с уравновешенной психикой. На людях, у которых психика расшатана, это реально не работает.

__________________________________

Бармалейкин

Большинство постов-ответов сходятся на диагностике - что же у Вас происходит, и кто есть кто.

Со многими я согласен. Но тут есть одно НО - основной источник от кого исходит. Свои тараканы у вас у каждого это факт, важно определить насколько они мирные и их количество.

(К слову, вопрос - Вы как сами позиционируете своего избранника - Друг, МЧ, Муж?)

Друг и муж.

я предлагал ненадолго (пару дней, неделя) поменяться ролями. Именно для диагностики.

Если МЧ не переключится в "папу" - значит клиника. Вы ничего не сможете сделать с разумными затратами и в разумное время. Здесь нужна будет квалифицированная психологическая помощь.

Если переключится - значит проблема у обоих (именно - у обоих) и нужно исправлять.

ОК. Попробую переключиться на неделю в "дочь". Посмотрим что из этого выйдет.

Тогда может и болезнью моей сейчас манипульнуть? Типо, плохо мне и посмотреть? Или не это входит в сценарий "дочери" и надо действовать по стандартному сценарию "папа-дочь"?

У Вас есть близкие подруги, СВОЯ сфера деятельности, интересы?

Как у Вас проходит обычный день?

Отпишитесь пожалуйста.

Близкая подруга у меня есть. Всего одна. Была "приобретена" мной уже в зрелом возрасте, лет в 20. До этого близких подруг у меня не было. Приятельниц и приятелей было много. Вообще, я общительный человек, но близко-близко подпускаю к себе далеко не каждого/дую. Вообще старалась свои секреты и проблемы никому не рассказывать, все держала в себе, ни с кем не делилась. Сами понимаете, близкой дружбе, в том понимании, как я воспринимаю это слово - настоящий друг/подруга- это не способствовало.

Когда мне стукнуло 15 лет, у нас образовалась стабильная компания. С десяток парней и я одна девушка. Парни нет-нет приводили в компанию своих очередных девушек, которые быстро менялись. В этой компании у меня был один близкий друг. До сих пор близко дружим. На данный момент имеем: одну близкую подругу, очень хорошую, проверенную и одного близкого друга. Но подруга более 5-и лет назад вышла замуж за иностранца и уехала в Англию жить . Прилетает она редко. Но общаемся с ней часто, почти каждый день, в основном по скайпу.

Хороших приятелей дофига.

Сфера деятельности у меня своя есть. Есть также хобби.

Сейчас обычный мой день проходит в основном дома. Но сразу скажу, что проблемы у нас начались ДО того, как я засела дома, обратите на это внимание. Поясню, я сейчас меняю работу. Пока не работаю, а учусь дома. Но у меня даже сейчас , пока не работаю, есть свой небольшой доход. Так что, на оплатить комунальные счета, прокормить себя и приобрести новые шмотки, правда в весьма ограниченных количествах, но в хорошего качества, мне хватает. Даже если бы не было бы от него каких-то поступлений. Это про доход пока я не работаю.

Сфера работы моя такова, что постоянно надо изучать новые технологии. Не отставать. Я сейчас хочу поменять работу и устроиться на уровень выше, для этого надо выучить очень много новых вещей. Так как уже говорила, в моей работе не достаточно стоять на месте и пользоваться когда-то приобретенными знаниями. Надо каждый день усовершенствоваться, иначе отстанешь. У меня был небольшой простой. И сейчас я нагоняю свои пробелы в знаниях. Утром встаю, кормлю его. Мою посуду. Потом он или уходит на работу или смотрит фильмы, я мою полы, убираю дома, стираю, готовлю и сажусь за комп учиться. Потом занимаюсь цветоводством, это мое хобби. Занимаюсь спортом. Душ. Марафет-шмарафет Снова за учебу. Покупки. Дом. Потом приходит с работы, кормлю, мою посуду и уже провожу время с ним или снова за учебой.

На учебу отвела себе месяца два. Потом будет поиск работы. Я вот даже в подробностях знаю на какую должность и на каких условиях я хочу устроиться, и что для этого надо сделать. И я устроюсь.

Кстати, есть девушка мы с ней когда-то учились вместе в универе. Так она тоже специалист в моей сфере. Уровень образования у неё выше, чем мой. Потому как она продолжила учебу далее, а я ограничилась универом. Короче, она уже несколько лет без работы, все ищет и не может найти. Мы её часто встречаем, она жалуется, что она постоянно рассылает резюме, но ей по работе звонят редко и то, даже эти интервью она не проходит. Не берут её на работу. Так мой МЧ говорит мне, что если уж она с её образованием не может найти, то ты точно не найдешь. А я найду, я это точно знаю, у меня нет даже тени сомнения в этом. Ведь, предыдущую работу я нашла и по предыдущим поискам работы мой телефон не умолкал. Тоже тогда ушла с предыдущего места работы, взяла себе пару месяцев на левел-ап, подучилась, поднабралась знаний, отнеслась очень серьезно к этому и разослала резюме. Ходила в очень много разных мест, чтобы не меня выбирали, а я выбирала. Не торопилась устроиться, лишь бы устроиться, выбирала и искала долго, месяца полтора. И я нашла хорошую работу. Вот ту, о которой я писала, типо хороший пост занимала. Но по причине его не-веры в меня, он на мои потуги с учебой смотрить довольно пессимистично.

Иногда этот распорядок дня меняется, когда нам надо поехать куда-то вместе, мы едем, или из-за ругани не едем.

Раньше встречалась с приятельницами и приятелями, но из-за проблем описанных выше (о том, что боюсь его оставлять теперь одного дома), я стараюсь быть дома, в то время когда он тут.

Как Ваш мужчина с детьми общается?

Легко находит контакт?

Не проводит гендерные различия между детьми - одинаково относится и к мальчикам и к девочкам?

Ну и в целом с людьми как сходится?

Вроде не делает гендерных различий между людьми. С детьми не видела как общается. Просто не было случая это увидеть. Могу сказать как с животными. Нормально с ними общается. Играет

С людьми?... Ну, у него совсем нет друзей. Есть знакомые, с ними все ровно.

Если с незнакомыми людьми надо по делу пообщаться или просто в магазине и если у них мнение отличается от его, то может повысить тон и разговаривать с ними напирающе.

По описываниям ситуации - это дело долгое и флудное.

Есть некоторые мысли, постараюсь их сформулировать и вечером напишу подробнее.

Буду рада услышать.

___________________________

UPDATE

Бармалейкин

Так показалось что ролями всё же раньше менялись - в "папу" переключается?

Нет, не менялись. Попробую поменяться на недельку.

Изменено 21 мая 2012 пользователем Listovaya (история изменений)

O__o · 20 мая 2012

Я правильно понимаю, что Вы считаете, что в сложившейся ситуации Вы не при чем? Все дело только в нем?

Второй вопрос (уже задавала): как Вы считаете, почему он так себе ведет? Почему он агрессивен и раздражается на Вас?

Просто Ваше мнение. Понятно, что Вы не можете знать точно, но Вы же живете с ним вместе и уже долго.

Третье: если все так плохо (я Вас понимаю, ужасная ситуация) - как Вы планируете осуществить задуманное Вами - улучшить ситуацию?

У Вас опускаются руки от его агрессии (это понятно).

Но Вы же собираетесь что-то делать, Вы отвергаете вариант расстаться прямо сейчас.

Где Вы возьмете моральный ресурс?

Justagirl · 20 мая 2012

О_о,

она, разумеется, причем - в плане допущения подобной ситуации.

Но она абсолютно ни при чем, если речь идет о неуравновешенном поведении и случайных вспышках агрессии. И не стоит педалировать на то, что она виновата. Она это и так слышит каждый день)

Совершенно не имеет значения, почему он так себя ведет. Мидлайф кризис, непростая любовница, глубинные проблемы - да что угодно. Нельзя себя так вести, и точка. Если не можешь справиться - иди к врачу. Если можешь, но не хочешь - иди еще дальше.

Автор,

мой совет несколькими постами выше не о том, чтобы дать ему пендаля. Хотя я бы дала.

Он о том, чтобы сломать ситуацию, которую давно пора сломать. Это далеко не сжигание мостов.

Сепулька · 20 мая 2012

Listovaya, так и хочется сказать - отпусти, а то уронишь.

Почитайте о БЗ. В вашей ситуации вы глубоко ведомый. Очень глубоко. Ваша значимость даже не на нуле, а в минусе. Я так на кошку за разбитый горшок не ору как ваш мужчина на вас по поводу чужой крыши. Мое ИМХО - он в отношениях Ведущий, а материально Ведомый. Его раздражает это несоответствие. Поэтому и вещи крушит. Ваши общие вещи между прочим. Мне видится единственный путь - поднимать свою значимость.

Самое-самое главное, чего вы понимаете мозгом но не понимаете душой и сердцем. Вы без него МОЖЕТЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО. А он без вас МОЖЕТ НО ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Хотите совет? Примите для себя что вы его потеряли. Как только он придет домой, скажите что вы устали и не собираетесь терпеть такое к себе отношение, и если он еще раз повысит на вас голос - он уходит, пока не поймет всю свою неправоту, причем пока что вы разрешаете ему вернуться.

Да, он уйдет. Жить в машину. И знаете, не бегите за ним, не возвращайте. Не знаю как у вас, а у нас на улице +26, не замерзнет. Если взрослый мужик не сможет за день найти где переночевать, о каких детях можно вести речь??? Я уверена что всегда можно снять комнату в гостинице, снять квартиру-гостиницу на пару суток и найти жилье за неделю. Если такие несложные действия мальчик в 37 осуществить не в состоянии, вы не сможете положиться на него во время беременности и послеродовой период. Сами понимаете, тогда женщины слегка не в адеквате, гормоны, физическая слабость, а надо и врачей искать, и вещи, и много-много всего решать.

ИМХО - он вернется. Потому что здесь он получал такую заботу как нигде не получал. Такого ресурса ему еще никто не давал. Просто надо найти в себе силу и решить что ТАКОЙ он вам не нужен. Значит надо эти отношения прекратить. А в новых отношениях с ним ставить себя по-новому.

Бармалейкин · 20 мая 2012

Полностью поддерживаю О_о