Один день жизни Плохого Парня

[Alex-777 2]

Тем, кто ещё не видел. Типа "Кирпичей", но написано короче и круче, лучше мотивирует.

Один день жизни Плохого Парня.(до обеда)

Сегодня проснулся не тот, кто вчера уснул.

Вчера уснул мягкий, добрый, безобидный человечек. Славный малый! Мамина радость. В юности его пугали ужасами шпаны, тюрьмы, армии, взрослой жизни с ее тяготами и невзгодами. Он вырос, страхи остались. Девушки любили с ним "дружить". Так женщины называют возможность "пользовать" мужскую особь, ничего не давая взамен. Жилетка для соплей, бесплатный личный водитель, утешатель и примиритель. В общем чмо в ее глазах. Кот в гостях гадил ему в ботинок. А он, криво улыбаясь рассуждал о ом, что неразумное животное не виновато, ИЗБАВЛЯЯСЕБЯ ОТ НЕОБХОДИМОСТИ ПРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С КОШКОВОДОМ. Шпана, живущая наверху над ним его не задевала, но за человека тоже особо не считали, музыку врубали с самого утра, когда он, превозмогая страх хотел пойти попросить их потише, на его руках висли родители, убеждая, что эта шпана его искалечит, а ему еще за ними в старости судна выносить. Да, жил он само собой разумеется, с родителями. Несколько раз хотел съехать, но рдители аргументированно убеждали, что это незачем и к тому же очень неправильно. Логики ноль, эмоций море. Работал он в стабильном, с полным соцпакетом болоте. Сослуживцы его тоже в общем держали за "славного парня". Т.е. за полный отстой. Ни о каком продвижении речи быть не могло. Да и романа пустячного завести не удавалось.

Вот такая никчемная бесполезная неинтересная жизнь. Бедный сексуальный опыт, если таковым можно назвать сношение пьяной однокурсницы на новый год. Небольшая сумма, отложенная под присмотром родителей "на черный день". Турник, гантели и гиря, забывшие, что такое прикосновения рук. Интернет с его убогой псевдожизнью.

И вот ВЗРЫВ МОЗГА!

ТРЕНЕР-ЧУДОВИЩЕ!

Оказывается из него всю жизнь лепили говно. Оказывается, славным малым быть не нужно! Славного малого имеют все, так что он немногим лучше пидараса!

Оказывается можно СТАТЬ ПЛОХИМ ПАРНЕМ!

И тогда все прелести мира, как перезрелый плод плюхнутся к его ногам!

"КОГДА Я ПРОСНУСЬ, Я ПРОСНУСЬ НАСТОЯЩИМ ПЛОХИМ ПАРНЕМ! И БУДУ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ! и ПОСТУПАТЬ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕЕНЬ! И ВСЕ, ЧТО ПРИЧИТАЕТСЯ "ПЛОХОМУ ПАРНЮ" БУДЕТ М О ЁЁЁЁЁ!"

Ночь снится ему, как слабое, робкое я прошептало:

-А может не надо? Ведь это мя смерть...

А новое я ответило из глубин подсознания выплывая на поверхность:

-Что ты, старина! Это не смерть, это рождение твое! С днем рождения тебя, Сверхчеловек!

И он провалился в сон.

А вот проснулся НЕ ОН!

Проснулся настоящий "Большой Злой Парень"!

Проснулся от рева мерзкой музыки наверху.

Вскочил, выпил стакан воды, попрыгал, качнул пресс, нашел в своих вещах для похода, в который когда-то так и не собрался спрей от зловредных насекомых, молоток и вышел из квартиры.

Поднялся на этаж выше.

Постучал молотком в дверь. Громко. очень грокмко.

За дверью стихла музыка.

Открыл слегка ох..вший главшпан.

-Э, ты, клизьма, чего тут... ААААААААААААААА!!!!!!!!

Спрей для "зловредных насекомых(чем не зловредное насекомое?-подумал ПП-Плохой Парень) пять секунд лился в рожу главшпана. Прошествовав мимо него Плохой Парень, вошел в комнату. Подошл к музыкальному центру и тремя ударами молотка превратил его в обломки. Еще одним ударом разбил зомбоящик.

на кровати валялась очередная фройлян главшпана и с интересом наблюдала за происходящим.

-Бык тебя закопает,-пообещала она.

-Пусть глазки сначала протрет,-ответил ПП.

-А ты крутой...-фройлян с интересом посмотрела на ПП.

Вбежал, протирая глаза главшпан.

-Э! ты чего это тут? А?

-Ага!-ответил ПП.-понравилось?

-Э, мнэ,тэээ....

-Именно, ответил ПП и гордо удалился.

Он был счастлив.

Спустился к себе, выпил еще воды. завтракать не хотелось. Работа! Точно! Как он забыл? Надо идти. "Пойду, поприкалываюсь!"-сам еще немного удивляясь себе, вслух решил Плохой Парень.

Рубашку с галстуком отложил в сторону.

Одел костюм и черную футболку. Бриться не стал. Посмотрел в зеркало. В нем отразился толи офицер, толи бандит, толи чиновник, толи бизнесмен....

В общем личность непростая интересная дамам и не склонная становиться жертвой. Засмявшись, положил в карман пачку "резинок", нож на пояс. Как учил Тренер. Документы, нож, резинки! Без этого реал мэн не выходит из дома. Выйдя из лифта, столкнулся с соседкой. соседка выгуливала свого млкого псина. Мелкий псин зашелся истерическим лаем. Как всегда при виде ПП. Но сегодня, вместо того, чтобы уговаривать Старую Лошадь придержать и слушать ту х..ню, которую она несла, ПП наклонился, отстегнул ошейник от поводка и дико заорал!

Мелкий псин с визгои помчался прочь. Соседка, опешив на мгновение с криками "бобик бобик!!" помчалась за ним.

-Бобик, Бобик!!!-Завопил ПП,-пошли в корейский ресторан!

"Хорошо День начался", с хрустом потянулся ПП, сел в свой старенький непрестижный авто и поехал на работу. Сзади длинно засигналил какой-то урод. ПП опустил стекло, высунул левую руку со сжатым кулаком в окно и хлопнул себя ладонью правой по бицепсу!

-Х.. Тебе, урод!-крикнул он. И хам на дорогом авто спешно перестроился и смылся.

На работу можно было свернуть в неположенном месте, а можно объезжать до разворота километра полтора по городским пробкам. На повроте, как назло стоял Гаец.

Подрулив к нему, ПП опустил стекло и сказал:

-Командир, Братишка, дай поверну, опоздаю, начальство вз..бет! Пропусти, а?

Гаец посмотрел строго, а потом вдруг какое-то странное выражение промелькнуло на его фэйсе, и, остановив движение трех полос, он махнул палочкой-проезжай!

-Спасибо, Браток,-крикнул ПП,-Родина не забудет своих героев! (откуда у него все эти обороты, из каких глубин подсознания, он даже не стал анализировать.

-Очки сними!-рявкнул охранник, проверяющий пропуска. ПП шел, как ехал в темных очках. Правая рука рефлекторно метнулась выполнить приказ, А губы изогнулись в недобрлй ухмылке.

-А штаны не снять? Или только расстегнуть для идентификации?

Охранник окаменел.

Сзади сдавленно хихикали. Секретарша Первого Манечка и директор по развитию Света...

ПП прошел мимо охранника, ухмыльнувшись дамам и окинув их таким выразительным взглядом, что личики у них порозовели...

ПП уселся за свой письменный стол в огромном зале, где кроме него восседало еще полсотнитаких же мучеников менеджмента.

-Чтоб сегодня к обеду отчет был готов!-глядя на него поверх очков, строго сказал начальник.

-Не возражаю,-ответил ПП.

-Что?-опешил начальник.

-Ничего!

-Вы тут мне не шутите! Я сегодня не в настроении....

-Если б ты знал. клоун, до какой степени мне плевать на твое натроение! Тем более, что приказ о твоем увольнении уже подписан!

-Это как? Почему? За что?

-Работать надо лучше! А не Манечку за жопу щипать!-ПП сам прифигел от своего куража.

-Как же? Как же так? Я ведь не... Я не то...

-Сам с Первым разбирайся, развратник!-Захохотал ПП.

Шеф ушел к Первому прояснять ситуацию. И допрояснялся. Манечка, которую держали только за качественный оральный секс и презнтабельную внешность, была "Священным Животным" Первого.

Когда пришло какое-то чмо, год до пенсии и начало лепетать что оно не щипало за жопу его Манечку-чмо получило увольнение сходу.

Первый собрал отдел, и прежде, чем он начал говорить, ПП вышел вперед и сказал:

-Я, честно говоря, хочу уволиться. Больно смотреть, как все эти тупицы и бездари расходуют деньги компании, давая прибыль на треть меньше, чем могли бы. Обидно за вас. Честное слово. Даже при том тупом и бездарном руководстве в лице клопа, которого вы накнец-то уволили, можно было бы минимум на четверть поднять обороты!

-Вот как?-Первый с интересом взглянул на ПП.-а вы руководство отделом потянете?

-Доверие оправдаю. Вы сделали правильный выбор. Но давайте, я сначала побуду Исполняющим обязанности, а, когда вам понравится моя работа, тогда и решим.

-Окей! Ко мне в кабинет, Юноша!

Из кабинета Первого вышел новый начальник отдела.

-Мелко, мелко, - Думал ПП,-не мой масштаб! Но для начала сойдет.

Повышение в первый час пребывания на работе. Неслабо. Но НЕ ТО!!!

С обеда ПП покинул офис.

Один день жизни Плохого Парня(после обеда)

На выходе из офиса охранник, которому мешали очки ПП робко вякнул:

-вы, эта, простите...

-Прощаю! пошли пообедаем. поставь смену и пошли.

Вместо ведомственной столовой, ПП пошел в кафе напротив.пообедав с охранником он стал в курсе всех новостей и сплетен депортамента. Охранник сделал первый шаг к тому, чтобы стать его агентурой. "Я подумаю, как все это использовать"-подумал ПП.

-Чем больше мы с тобой будем знать о департаменте, тем светлее наше будущее!-сказал ПП,-Вам ясно, Начальник Охраны?

"мечты сбываются"-подумал охранник, и выпалил-ТАК ТОЧНО!

ПП связался с агенством недвижимости, заехал домой за заначкой "на черный день" и назначил на шесть часов просмотр жилища.

По дороге к парковке столкнулся с какими-то гопниками. Раньше, втянув голову в плечи, постарался бы побыстрее проскользнуть мимо, а теперь, на кураже шагнул прямо на середину.

Э, мужик-поинтересовался один из гопников.

-Я не мужик, я - барин!-ответил ПП любимым приклом его Тренера.

-А! Извини... гопники прошствовали мимо, обходя ПП по большой дуге. ПП созвонился с одним знакомым работником мясокомбината и приехал на бойню. Заплатив сотку долларов, прошел в цех забоя, где, одев фартук и спецодежду зарезал двух коров. Отмывшись от крови, обретя бесценный опыт, ПП вернулся в город и отправился на просмотр.

Молодая симпатичная агентша Лена повела показывать квартиру, которую он решил с сегодняшнего дня снимать.

Он осмотрел скромную однушку в экологически чистой окраине. Лена показывала ему вид из окна. Больше всего ему хотелось ухватить ее за задницу.

-Шикарный вид, он подошел к окну, развернул ее к себе и впился в ее губы. Секс после слабой имитации сопротивления(только для приличия) был неописуемо бурным.

-Беру!-решил ПП

-Что именно?-спросила агентша, приводящая себя в прядок.

-Все! Квартиру. Тебя. Свою жизнь в свои руки!

-У меня есть парень-промямлила агентша.

-Он говно. Жидкое. У тебя есть я. Сегодня перетащишь свои вещи сюда. Мы будем жить вместе. Не обсуждается.

-Офигеть!

-Отказываешься?

-Не знаю. Нет! Нет, не отказываюсь! Да, любимый!

Вернулся домой, побросал вещи в сумку. Родители что-то пытались возражать, спрашивать. но на все он отвечал: -ПОТОМ!

Запарковался возле подъезда, вышел из машины, его окликнули по имени.

Агентша Еена. Возле офигенного внедорожника неописуемых размеров. Черного и наглухо тонированного. Оттуда вылез серьезный взрослый дядя и с ним пара дядь помоложе.

-Это мой папа,-зашептала агентша Лена. Он хозяин агенства и еще много чего. Я-то по его воле сегодня первый день работала в агенстве. "Узнавала бизнес изнутри". Постарайся ему понравиться.

-Пусть он постарается понравиться мне!

Лена смотрела на него с восхищением. "Я наврала, что мы полгода встречаемся".

-Зря.

Папа, явно сам очень даже плохой парень в юности смотрел на ПП со смесью недоумения и неудовольствия.

-И че?

-Это что, вместо-добрый день?-улыбнулся ПП.

-Добрый...

-Добрее всех дней!

-Все, папа, можете ехать. Официальные знакомства и представления завтра. ок? А сегодня нам не до вас. Взяв за филейную часть Елену ПП потащил ее наверх.

День кончился. Наступила долгая и прекрасная ночь!

А впереди была еще более прекрасная жизнь...

[Mr_Smith 9]

Не верю...

[Рекурсия 523]

Любой нормальный парень должен таскать с собой НОЖ и коров на бойне резать?) чеченец что ли?)

Местами похоже на "рождение гопника"

Местами на очень дешёвый российский сериал про братков и бандитов

Есть альфа, а есть быдловато-туповатое животное. Вот тут второй случай описан.

[Найсик 121]

бред

[Mr_Smith 9]

Больше похож на сон какого-то задрота

[ShutUpWoman 4]

Высер какой то, Кирпичи было интересно читать, там был какой то смысл, а тут что?

Здесь поорал, там подрался и все бабы его.

[FKR 51]

А на третий день, воздействие кокса и марок на психику закончилось...

[Krem-brule 268]

Больше похож на сон какого-то задрота

+100500 бред школоты

[lem0n3ater 16]

Подписываюсь, что бред задрота. Ребята, такой подход не работает!

[life_control 3]

Я под столом, мутатень редкостная, хотя поржать можно))

[wtf ?! 1]

нечего так ..

только вот не правдаподобно взять проснуться и измениться так сразу .

[Mr_Smith 9]

В целом, если это первый рассказ автора - то можно так сильно и не критиковать, читать по крайней мере было легко. Просто автору необходимо понять, что в рассказе должна быть 1) логика 2) правдивость (чтобы прочитавший, смог подумать, да, это могло случиться с с любым) 3) ну и какой-то внутренний смысл, пинок, говоря проще. Чтобы прочитавший пошел и стал что-то делать

Alex-777, это твой рассказ?

[Alex-777 2]

Alex-777, это твой рассказ?

Не...

Взял отсюда:

http://vk.com/note6040352_11114803

http://vk.com/note6040352_11114864

[fiXme 0]

сочинил какой то уебан. выйди на улицу попробуй повести себя так как в рассказе - получишь пиздюлей сразу.

[Alex-777 2]

Не знаю, мне как раз Кирпичи кажутся какими-то фантазиями дрочера. Особенно с "поработаем устно".

А здесь - ну да, вряд ли кто-то за 2 дня тренинга так изменится. Но, если подумать, то что вам мешает стать плохим парнем прямо сейчас? Только блоки в вашей голове.

[Не раздевайся я по делу! 67]

Завтра с утра начинаю новую жизнь. Спасибо тебе автор.

[Alex-777 2]

Не я автор, ещё раз говорю. И сарказм считаю беспричинным.

[Bookmeker 29]

Феерическая шняга.

''Один день'' видимо,называется потому, что до второго он не дожил.

А в реале не дожил бы и до ''жизнь после обеда''.

С Кирпичами сравнивать глупо. Т.к. в Кирпичах новая жизнь строилась по кирпицикам, как бывает в жизни. А этот герой осел бы после первого удара гопаря в самом начале рассказа.

[paragon 18]

Как это может мотивировать непонимаю. Быть д@лб@еб@м, который непонятно на что надеется. Такими темпами ему больше 2 дней не прожить. А если очухается поздно будет что-то менять

[cpt.Johnny 2]

было интересно, хоть и беллетристика))

[Commander Keen 23]

Но, если подумать, то что вам мешает стать плохим парнем прямо сейчас? Только блоки в вашей голове.

Предлагаю развить мысль: что мешает прямо сейчас сесть и написать выдающееся музыкальное произведение? Только блоки в голове - надо заснуть с намерением проснуться гениальным музыкантом.

PS. Напомнило http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Kv11f1zn1cs#t=4055s

[Alex-777 2]

Предлагаю развить мысль: что мешает прямо сейчас сесть и написать выдающееся музыкальное произведение? Только блоки в голове - надо заснуть с намерением проснуться гениальным музыкантом.

Об этом Лёушкин хорошо пишет - если ты, например, учишься играть на скрипке и уберёшь у себя убеждения типа "Я никогда не стану гениальным музыкантом" и сольёшься с великими музыкантами (грубо говоря, в нашей терминологии создашь убеждение, что ты офигенно играешь на скрипке), то это здорово поможет в обучении.

[gitarist01 0]

интересно сколько парней стали ходить в черном и с ножами в кармане хДД)

[Jazzzy 0]

написано учеником 7а класса средней школы обычного Россиского Мухосранска после пары банок яги....позор!

хотя свою главную функцию выполняет - мотивирует не становиться таким ублюдочным жЫвотным!

PS - кирпичи и Звягин гораздо лучше

[Commander Keen 23]

Об этом Лёушкин хорошо пишет - если ты, например, учишься играть на скрипке и уберёшь у себя убеждения типа "Я никогда не стану гениальным музыкантом" и сольёшься с великими музыкантами (грубо говоря, в нашей терминологии создашь убеждение, что ты офигенно играешь на скрипке), то это здорово поможет в обучении.

А про то, что скрипку иногда надо в руки брать он не пишет? Вера в себя, эмоциональная накачка вида: "Я смогу!" и подмечание фишечек великих - это хорошо. Но, мягко говоря, не достаточно. В рассказе, крайне нереалистичном самом по себе, эта грань(главное - верить!!1) слишком сильно выпячена(ввиду отсутствия других), что удаляет его от реальности ещё на одну бесконечность.

[Обмад 125]

Этот славный малый не носит нож, не высовывает руки из авто и не *бет проституток, у него есть жена, дети он любит своих родителей и сам достаточно скромен. В тоже время этот славный малый раз*бет ушатает плохого парня даже в понедельник утром так быстро что плохиш не успеет впомнить номер скорой помощи. Будьте славными парнями, аминь.