при неадеквате....

anhenanh · May 13, 2013

Товарищи, помогите советом.

Я - девушка, 21, наверное 6-7, амбициозная, за собой слежу, слушать умею, учусь, пока не работаю, планирую 2 высшее в плюс ко всему, мозги есть, но очень вспыльчивая (нехорошее детство и плохие отношения с отцом - если это важно, но переносить на других отучилась).
Он - 23 года, амбициозный, учится, занимается музыкой, свои проекты, воспитывался по большей части неуравновешенным отцом- имеет в итоге стальные яйца и зачастую полную бескомпромиссность.

Живем раздельно из-за: 1. оба осознаем что не готовы к этому морально и финансово

2. вечные ссоры.

ЛТР - 1.5 года. Сразу же понравились друг другу, было о чем поговорить всегда в первую очередь, личности перспективные, секс супер. Первые полгода БЗ был на моей стороне, он активно вкладывал ресурс, я могла поморозиться, по неадекватности, которую сейчас преодолела, делала нехорошие вещи - говорила, мол, давай расстанемся, убегала, в общем, проверяла как могла (не для того, чтобы понять тряпка ли он, вел он себя тогда как тряпка, а чтобы понять,что не бросит - детские травмы и прочая хрень, в общем, некрасиво и негуманно). Тысячу раз извинялась,когда поняла, что он надежен. Затем плавно БЗ перешел на его сторону. Он уже меньше вкладывает ресурса, никуда не зовет, в основном проводим время у него дома (неплохо проводим) до того момента как начинаются ссоры. Я научилась утилизировать ссоры, которые происходят по непринципиальным для меня вещам, но все чаще случаются уже принципиальные.

Последний из примеров:

в день А я пригласила его со мной посетить конференцию по интересующей меня теме, он отказался из-за занятости, я все поняла и с его, так сказать, разрешения пошла туда вместе с его другом, который так же интересуется темой конференции. телефон на конференциях, естественно, ставят на беззвучный режим.
дальше в день А в перерыв конференции звонок : - я до тебя пытался дозвониться полдня, в общем, дела не срослись и я иду с "имя подруги" играть в теннис.
у меня негодование по поводу того, что со мной играть в теннис он всегда отказывался (из-за того,что не умею), но скандалов не было. Подругу знаю.

Вечером (12 или около того) я звоню и интересуюсь, дома ли он. а он у подруги. говорить со мной не хочет. тут я сорвалась с катушек и начала писать смс, мол мне не нужен мужчина,который по ночам у своих подруг сидит, что я не могла его всю неделю вытащить из дома ввиду его занятости и все прочее.

Ответ - "поговорим завтра, когда у тебя будет нормальное настроение".
я даже успокоилась.

День Б. Должны были кататься на теплоходике ночью.сначала на меня сваливается задание все решить по этому вопросу (время и прочее) - уже плохо, это же свидание! я звоню с "отчетом", на меня обрушиваются тонны негатива (видимо, вспомнил день А). На меня это действует мало, дела главнее. Еду к нему. Встречает нормально. Я хочу разъяснить ситуацию с подругой (не сторонница выяснения отношений, сторонница рационального диалога и объяснения границ) - отвратная негативная реакция. Оры, крики, я сама перехожу на крик. Обидно,когда человек отказывается что-то понимать или хотя бы выслушать не ударяя по столу "я мужик, я все буду решать!" Предложила уже ничего не выяснять и просто пойти гулять. Дальше по обстоятельствам от меня не зависящим у него происходит очень нехорошая ссора по телефону с неадекватным отцом. В общем, в результате всего билет на теплоходик разрывается на мелкие части и летит в окно, потому что у него уже нет желания никуда идти. Тут у меня наступает конкретная истерика (я же готовилась, проглотила все это говнецо, приехала, наивно думала, что можно абстрагироваться от неурядиц и хотя бы получить удовольствие от прогулки по реке ночью).

итак, у меня истерика, он уже успокаивает, просит прощения, обнимает и прочее. В общем, никуда не пошли, а на следующий день опять поссорились из-за того, что он отказался хоть на полчаса со мной пройтись перед моим отъездом домой. С моей стороны нехорошие слова " мне надоело,что ты постоянно лежишь на своем диване и не можешь просто разок поднять жопу и посмотреть на мир вокруг", с его стороны за это пощечина. (я не ее прошу обсуждать, и даже не прочие случаи его рукоприкладства небольшого после моих грязных слов).

Итак, можно сказать,что у нас полный и обоюдный неадекват, что неплохо было бы сходить к психологу, что я ему надоела, что он устал, что цитата "я хочу иметь настроение куда-то ходить с тобой, а не обязанность делать это".

Хотя бы в одном из вопросов можно было бы активно использовать БД, но!

Молодой человек настоящий тиран и гиперопекун (когда не надо):

Не возьму трубку - он приедет, да еще и нехорошее что-нибудь сделает или скажет (по его мнению настоящее неуважение);
когда он звонит я должна говорить с ним столько,сколько ему нужно (а то опять - неуважение);
я не могу делать многих вещей потому что я "девушка" (например не отвечать на телефон или гулять с мужчинами);
я должна отчитываться, должна быть дома во столько-то. И даже против этого я мало чего имею, лишь бы мои границы им тоже соблюдались.

При этом постоянно говорит, что любит, секс очень хорош, но больше никаких вложений и понимания.

Цель: когда-то речь шла о семье, но сейчас хочется просто восстановить отношения, сделать их крепкими. А вариант с некст оставить на случаи полного конца.

Итак, основной вопрос: как выровнять или лучше даже сместить БЗ в мою сторону, если исчезнуть я не могу, быть вечно "занятой" не могу, псевдо-ваську завести не могу (убьет его еще).

Плюс нужно прокачивать доверие, после того,что я делала с ним в первые полгода (но это практически невозможно, когда человек тебя то отталкивает и обижает, то наоборот). Что делать?
Я верю, что возможно вернуть нормальные отношения (как раньше)... разуверьте меня или дайте совет.

Много букв, какой ужас.(

Hellcopter · May 13, 2013

зачем вам автор истеричный мужик? Я плюсов окромя хорошего секса не увидел что то.

Da_V · May 13, 2013

Не возьму трубку - он приедет, да еще и нехорошее что-нибудь сделает или скажет (по его мнению настоящее неуважение);
когда он звонит я должна говорить с ним столько,сколько ему нужно (а то опять - неуважение);
я не могу делать многих вещей потому что я "девушка" (например не отвечать на телефон или гулять с мужчинами);
я должна отчитываться, должна быть дома во столько-то. И даже против этого я мало чего имею, лишь бы мои границы им тоже соблюдались.
При этом постоянно говорит, что любит, секс очень хорош, но больше никаких вложений и понимания.

Цель: когда-то речь шла о семье, но сейчас хочется просто восстановить отношения, сделать их крепкими. А вариант с некст оставить на случаи полного конца.

Итак, основной вопрос: как выровнять или лучше даже сместить БЗ в мою сторону,

Вроде ничего сверхестественного он не требует. Вполне все адекватно. Я требую то-же самое от девушки которая хочет называться моей.

У меня создалось ощущение что у вас сейчас равный БЗ, а ты хочешь прогнуть его и вернуть как было в начале, когда он был под каблуком.

anhenanh · May 13, 2013

Если прогнуть его до того состояния что было- это единственный способ быть услышанной в пределах разумного ( а следовательно меньше скандалов), то да, я хочу этого. Тем более быть ведомым какое-то время ему на пользу- эмоции в плюсе и прочее. Все вернется на круги своя, конечно, б бз, но за это время я хоть немного отдохну, да и он тоже. Итак, что в таком случае?

Jusragirl, мнение интересное, имеет место быть. Но вопрос не в том, что этот мир прекрасен, и что вокруг птицы, которых можно созерцать; не в том, у кого какое детство, как все это недолговечно и прочее.

Мне нужен ответ на вопрос или хотя бы околоответ. Раппорт то есть, то нет. Возможно, как сказал Da_V, потому что бз равный и мы ломаем друг друга. Но мне кажется, все-таки, что я сейчас ведомая. А он в неадеквате из-за нелегкого периода как минимум, или из-за того, что у него пропадают яркие эмоции и включается притирочный негатив и + еще по мелочи. Вот и спрашиваю, что можно, а чего нельзя, и что было бы лучше.

Да , можно бесконечно рассуждать, что нужно менять себя, быть спокойнее, но это, как понимаете, обоюдный процесс в отношениях должен быть: а то один такой весь добрый идиот, а второй его гнет как хочет, прежде чем успокоиться.моральных травм от этого можно много получить.

Человек хороший.

Лютая Жуть. Нет, в дод не пошлю. Мне не тфн нужен, а хоть какой-то период спокойствия и романтической фигни. Я по жизни ведомая, так что все вернется на круги своя, и вот именно в периоде бз в мою сторону я планирую увековечить спокойный фундамент. Иначе не выходит, иначе грусть- печаль.

А вообще, немного обидно, парням обычно прям по полкам все раскладывают и советуют схемы, а мне больше за жизнь.

Но все равно спасибо, приятно иметь обратную связь.

Да, забыла сказать, в плане лтр мы не первые друг у друга.самые длительные: У меня были 2 года, у него были 2 года сб( первая, нл не последняя передо мной).Ему девушка изменила, он ее выкинул из дома. - Если поможет.

Edited May 13, 2013 by anhenanh (see edit history)

Justagirl · May 13, 2013

Вы оба молоды и оба категорически не умеете или не желаете владеть собой. Начните с себя. Меньше истерик и резких эмоциональных телодвижений - раз. Заканчивайте видеть оправдание своим слабостям в нехорошем детстве и в нехорошем папе - два. В общем, чуть больше требований к себе, чуть меньше - к окружающим.

Что касается мальчика, то я бы рассматривала отношения с ним как хороший опыт прежде всего. Сейчас самое время, чтобы прокачивать себя, становиться целостным человеком, себя искать, учиться понимать собственные потребности - а в общем и целом в разрезе целой жизни все это несколько важнее, чем юношеская любовь. Поэтому относитесь к тому, что у вас с мч происходит, несколько, эмм... проще, что ли. Он на вас упражняется (не исключаю, что висит на этом сайте или аналогичном), потому что иначе как упражнениями я не могу назвать весь этот "кодекс можно и нельзя" по отношению к девушке, с которой никакого левел-апа не планируется. Да и какой левел-ап в возрасте 21-23? В общем, расслабьтесь и просто учитесь в этих отношениях одной важной вещи, которая всегда пригодиться в дальнейшем: как строить раппорт с человеком противоположенного пола.

Лютая Жуть · May 13, 2013

Последний из примеров:
в день А я пригласила его со мной посетить конференцию по интересующей меня теме, он отказался из-за занятости, я все поняла и с его, так сказать, разрешения пошла туда вместе с его другом, который так же интересуется темой конференции. телефон на конференциях, естественно, ставят на беззвучный режим.
дальше в день А в перерыв конференции звонок : - я до тебя пытался дозвониться полдня, в общем, дела не срослись и я иду с "имя подруги" играть в теннис.
у меня негодование по поводу того, что со мной играть в теннис он всегда отказывался (из-за того,что не умею), но скандалов не было. Подругу знаю.

Он отзеркалил. Очевидно, твой поход с другом ему так же не понравился.

Ответ - "поговорим завтра, когда у тебя будет нормальное настроение".
я даже успокоилась.

Видишь как это хорошо действует?

что цитата "я хочу иметь настроение куда-то ходить с тобой, а не обязанность делать это".

Вполне нормально.

лучше даже сместить БЗ в мою сторону

Если ты его прогнешь и сместишь БЗ на себя - тебе будет лучше только первое время. Потом тебе станет скучно и ты отправишь его в ДОД. Потому что:

когда человек тебя то отталкивает и обижает, то наоборот)

И тебе это нравится.

Просто девочка написала более чем по делу. Начни с себя.

Crashm@ker · May 13, 2013

Раз он хочет иметь настроение куда-то ходить с тобой - не навязывайся, не организуй свиданий - отдай это ему на откуп. Уменьши количество себя в его жизни, а там глядишь баланс изменится или другого парня себе найдешь, более тебе подходящего.

anhenanh · May 13, 2013

Итак, обновление. Разговор по телефону сейяас (все после ссоры):

я - все-таки ты мой мужчина пока, а я твоя женщина до тех пор, пока мы не решили обратного. Давай не будем устраивать разборки по телефону и прочее.

с его стороны все в плюсе.

предыстория: он решил мне помочь с одним делом давным-давно, но все это затянулось, в общем результаты дела он должен был забрать в месте под названием Х(сам договаривался).

он- у тебя завтра какие планы?

я- иду на скалодром около Х.

он- встретится не хочешь? вместе все заберем.

я - нет, у меня не было в планах с тобой встречи, я буду со спортивной сумкой и не будет места и бла-бла-бла.

Дальше - дикие эмоции с его стороны, что я тупая дура, раз не ценю то,что он делает и не принимаю в этом участия. ужасно, бросал трубку, я перезванивала, пыталась вырулить, говорила, что не имела в виду ничего плохого, а он орал,что это неуважение, и прочее.

В общем, ему показалось, что я его оскорбила и в ответ он начал ПРЯМО оскорблять меня, бросил трубку и вырубил телефон.

Я в непонимании и в плохих эмоциях. я не права,что если мужчина что-то САМ берется делать, то он не должен совокупляться с мозгами того,для кого он это делает?

Насчет свиданий: сегодня у нас типа годовщина - 1.5 года как раз. ссора дневная началась с разговора по телефону.

он- ну давай выберем день и сходим.

я -ну решай сам.

И опять тонны негатива, что я такая-сякая,это не только мой праздник и должна все решать. я отговаривалась фразами: я хочу хоть разок побывать на свидании,где мне ничего не нужно будет решать. Все плохо закончилось.

Так что с организацией свиданий тоже проблемы: скажу- решай сам, он взвоет. А уменьшение количества меня,боюсь, тоже приведет его в истерику.

Может, он совсем неадекват, такой прям совсем-совсем?

Все время говорит,что я чего-то не понимаю,что он там хочет сказать.

Именно поэтому я бы хотела узнать,если возможно, как его ,да, блин, "загнать под каблук" хоть на время, ведь раньше все было нормально, а потом он озверел.

Честно, пишу - и сама понимаю, что это бесперспективняк какой-то. Но не хочется выбрасывать в помойку,хочется исправить

Лютая Жуть, блин, да я ничего уже не понимаю. если он под каблуком, что ж он оскорбляет меня и в неприличные места посылает, трубки бросает и вообще что-то ни фига не боится?
я в игры стараюсь не играть - правда не рассчитывала на встречу. раз в месяц свои планы - и вот на-те, нашел к чему привязаться?

Может, и правда, под каблуком... но что-то я себе это иначе видела: цветы, конфеты, люблю-нимагу, а не злоба безбашенная и вечное "не уважаешь".
С чем это может быть связано? я вообще разобраться не могу, ибо питаю к человеку только хорошие чувства, знаю,что он может быть хорошим -добрым-милым-надежным, но не последние несколько месяцев. даже готова каждый день забивать на всю эту муть и не возвращаться, но вот каждый день новый феерверк.... ёпрст, что делать-то? и что это?

00:34. Justagirl. я чего-то не понимаю совсем,видимо. Человек шлет меня в плохие места, грубо разговаривает,когда не нужно. Кто-то советует поменьше появляться, а тут наоборот, ты советуешь,что нужно было мягко-мягко, но все-таки ближе.

00-58. Еще раз, JUSTAGIRL, извини,что на ты. Я как раз и пытаюсь наладить дистанцию - в ответ - негатив, что не хочу встретится

Edited May 13, 2013 by anhenanh (see edit history)

Лютая Жуть · May 13, 2013

я - все-таки ты мой мужчина пока, а я твоя женщина до тех пор, пока мы не решили обратного.

Обычно я так говорю ОЖП. "Ты моя женщина, пока ты меня устраиваешь". Мужчинам такое не нравится. Мне бы не понравилось, если бы такое сказали мне. Я просто сказал бы "Ок. Можешь думать так", уже стоя на пути к решению закончить отношения или уже приняв его, если нет эмоциональной привязанности.

ОМП твой какая-то истеричка. Зачем-то спрашивает у тебя что-то. Захотел-сделал. Чего спрашивать. С другой стороны, если ты была не против вашей встречи - можно было и сказать, мол, да, буду рада завтра с тобой увидеться.

Мое мнение: он под каблуком итак хуже некуда. Ничего сам решать не хочет, спрашивает разрешения у тебя как у мамы, хочет что бы ты делала все за него. Не знаю, что с ним можно тебе сделать. Кинь ссылку на этот форум ему что-ли.

Edited May 13, 2013 by Лютая Жуть (see edit history)

Justagirl · May 13, 2013

он- у тебя завтра какие планы?
я- иду на скалодром около Х.
он- встретится не хочешь? вместе все заберем.
я - нет, у меня не было в планах с тобой встречи, я буду со спортивной сумкой и не будет места и бла-бла-бла.

Маленький пример, из которого очевидно следующее:

- он оказывает вам услугу, то есть делает Б

- попутно он делает еще одно Б - предлагает встретиться

- на это получает Д в нелицеприятной форме "ты завтра не в моих планах"

Чего вы ожидали? Учитесь лучше калибровать, умейте выбрать такую форму подачи (если действительно не можете встретиться), чтобы человек не чувствовал себя ущербно. "У меня не было в планах встречи с тобой" - это фраза с явной позиции сверху. Вы этого не чувствуете, или спецом разговариваете с ним именно так?

Увидела ваш ответ выше. У вас может быть и равный бз, просто сама значимость не высокая, а средняя скорее. Обоюдно. Попытки друг друга подмять - это игра с целью самоутверждения в паре, бз здесь ни при чем особо. Его раздражает, что эту игру он вам пока сливает, отсюда истеричность и пощечины. А чем вас, собсна, не устраивает ответ, что эти отношения - для науки, и именно в целях полезного опыта и эксперимента их и стоит рассматривать? Какую такую "схему" вы ждете, которая не описана в здешних факах, например? Вы же сами писали, что для отношений более высокого уровня вы оба морально не созрели. Ну так зрейте, а не ждите волшебную микстуру.

Justagirl. я чего-то не понимаю совсем,видимо. Человек шлет меня в плохие места, грубо разговаривает,когда не нужно. Кто-то советует поменьше появляться, а тут наоборот, ты советуешь,что нужно было мягко-мягко, но все-таки ближе.

А вы в какой хронологии ваш разговор описывали? Если я правильно поняла, его оскорбления были в качестве реакции на ваше "ты не в планах", а не наоборот. Перечитайте еще раз: помощь это Б, предложение встречи это Б. Ваш ответ это Д, а должно было быть Б. И неадеквата с его стороны не было бы тогда. Это если на пальцах. "Поменьше появляться" это вовсе не Д, а адекватность дистанции. Чрезмерное количество совместного времени часто является катализатором ссор. Отдыхать друг от друга нужно обязательно и регулярно. Еще раз: к Д как таковому это отношения не имеет. Edited May 13, 2013 by Justagirl (see edit history)

Justagirl · May 13, 2013

Еще раз, JUSTAGIRL, извини,что на ты. Я как раз и пытаюсь наладить дистанцию - в ответ - негатив, что не хочу встретится

Конечно, давай на ты.

Опять же калибровка. Ты жалуешься, что от него мало инициативы. И вот он предлагает встретиться. Инициатива? Да. Почему же именно в тот момент, когда его инициативу надо бы поощрить, ты решаешь дистанцироваться? Где логика, в чем смысл? Вот если бы после ярко проведенной встречи у тебя образовался бы "завал по учебе" (хорошо, если реальный) дней на несколько - это было нормальным поводом отдохнуть друг от друга. Если правильно преподнести, конечно; то есть не в форме "ты не в моих планах")

Milaia · May 14, 2013

Твой мужчина пытается занять позицию, которую сам же вытянуть не может. Он пытается играть роль "главного", требует от тебя подчинения. Но тут же устраивает истерику как девочка. Реакция мужчины должна совсем иной. Тут на лицо комплекс неполноценности у него. Если ты действительно хочешь попробовать наладить отношения, тебе нужно (хотя бы какое то время) как бы более бережно обращаться с его эго. Тогда, возможно, он успокоиться, снимет осадное положение и ваши отношения перейдут в более мирное русло.

Но...даже если удастся его утихомирить и сделать отношения более спокойными, тиранические тенденции у него никуда не уйдут. И отстоять свою личностную свободу в этих отношениях ты врятли сможешь. Тут каждому свое, кому то комфортно в таких отношениях, кому то нет.

Edited May 14, 2013 by Milaia (see edit history)

Da_V · May 14, 2013

Ты как локомотив без тормозов - "Загнать под каблук любой ценой!"

Не хочет он больше под каблук, будет сопротивляться и будут скандалы, пока отношения окончательно не разрушишь. Почему нельзя обращаться с мужчиной уважительно? Если ты считаешь что конкретно он не достоин уважения, то тогда найди себе другого кто достоин. Зачем ломать этого?

Gyrza · May 14, 2013

Автор,а ты именно ломаешь его,отсюда и писк такой на весь район стоит. У него просто защитная реакция идет,по другому он не умеет. Не читает данный форум,да и вести в принципе хладнокровно себя не умеет. Загнать под каблук,под твой девиз. Скоро он тебе Дод влепит на нервах.

почитай что Justagirl тебе написала и включай мозг.

prêt-à-porter · May 14, 2013

Вы ему не жена, не сестра, и не дочь. И совершенно ничего не должны. Как и он вам. Не загоняйте его под каблук, и не давите на психику, но и не позволяйте карабкаться и гадить вам на голову. Это так сложно?

Хорошие и крепкие отношения возможны при взаимно уважительном отношении и четко согласованных мнений по критически важным вопросам. Некритические и не особо важные вопросы можно спокойно и толерантно отпустить, чтобы каждый решал их в меру собственных компетенций и желаний, без мозгоклюйства, которого у вас в избытке с обеих сторон. Только непонятно зачем это надо.

В 21 и 23 года все вообще кажется ужасно сложно ) но на самом деле все жизнеспособное и эффективное - просто. чем проще - тем лучше.

Лютая Жуть · May 14, 2013

Лютая Жуть, блин, да я ничего уже не понимаю. если он под каблуком, что ж он оскорбляет меня и в неприличные места посылает, трубки бросает и вообще что-то ни фига не боится?

А такое происходит, когда борозды правления берет в свои руки женщина - она все портит. А бросает трубки и оскорбляет - это он так пытается показать тебе, что он все еще мужик.

Может, и правда, под каблуком... но что-то я себе это иначе видела: цветы, конфеты, люблю-нимагу, а не злоба безбашенная и вечное "не уважаешь".

А это будет когда ты ему скажешь ДОД. Тогда получишь и цветы и конфеты и прочие ништяки. А пока он пытается показать что у него есть яйца. Так что если ты хочешь что бы отношения пошли на лад - выгони его с под каблука. Дай ему свободы. Можешь даже подговорить подружек своих, которых он не знает или знает из далека что бы они пофлиртовали с ним, а потом дома скажи какой он классный мужчина и что он всех твоих подруг очаровал, дай ему жесткий секс, в котором он будет доминировать. Позволь ему доминировать везде. Дай ему быть мужиком, и ты получишь то, что ты ищешь.

И просто девочка все правильно тебе говорит про мягко и мило. То, что ты его считаешь милым и нежным уже не есть хорошо. Если я в отношениях, то женщины меня воспринимают как грубого и неуправляемого, а не нежным и милым. Что бы получить пряник - его нужно заслужить, а что бы получить кнутом - это раз плюнуть.

ИМХО мужичек-то чувствует, что утерял свое лидерское положение и таким вот "тявканьем" пытается показать свою гордую породу, только вот тявканье удел дворняжки.

Когда на его Ближе ты отвечаешь Дальше ему это совсем не будет нравиться, и на твое Дальше он отвечает тявканьем. Нужно правильнее калибровать. Он хочет опекать тебя, быть лидером, но ты не даешь ему сама и потом удивляешься говоря "Может, и правда под каблуком, я думала будут цветочки", а не будет никаких цветочков. Будут одни фекалии вываленные друг на друга.

Хорошие и крепкие отношения возможны при взаимно уважительном отношении и четко согласованных мнений по критически важным вопросам.

А вот здесь не соглашусь. Ни одно из своих решений с женщиной я согласовывать не собираюсь. Я могу прислушаться к совету женщины, но решение так же остается моим. А ты это выставляешь как общее решение. Решать должен мужчина.

Edited May 14, 2013 by Лютая Жуть (see edit history)

prêt-à-porter · May 14, 2013

А вот здесь не соглашусь. Ни одно из своих решений с женщиной я согласовывать не собираюсь.

Ну да. Я так понимаю тебе лет 18-19?

Я же говорю, как у молодых все сложно то! Называется знаете как?

"усрамса, но не поддамса" ))))

В долговременных серьезных отношениях, которые стабильны и жизнеспособны позиция и альфа-стайл с любой из сторон (и женской и мужской) ущербны. Об этом даже тренер и основатель пикап-ру М. Ширин говорил. При желании его цитату можно поискать.

Авторше советую истерик поменьше. Вам 21 и 23 года, морально и финансово ни одна из сторон "глубокий ЛТР" не тянет. Зачем истерить-то? Какая небходимость во взаимных истериках?

Edited May 14, 2013 by prêt-à-porter (see edit history)

Лютая Жуть · May 14, 2013

Ну да. Я так понимаю тебе лет 18-19?

Я же говорю, как у молодых все сложно то! Называется знаете как?
"усрамса, но не поддамса" ))))

Нет, это совсем не то, о чем я говорю. Женщины не умеют принимать верных решений. Не важно, что ты сейчас мне скажешь и какую цитату будешь приводить. Я здесь не для того, что бы спорить. Тем более с женщиной.

prêt-à-porter · May 14, 2013

а, ну все понятно.

на этой замечательной ноте, мы с тобой диалог прекратим.

somebody to · May 14, 2013

Я бы ничего не менял, у вас все классно - такое эмоциональные взрывы друг другу устраиваете, что любая романтика с сексом просто меркнут.

MRT · May 14, 2013

дай ему больше любви, вот и все. На твоем месте нужно начать делать уступки во многом, если ты хочешь развивать ЛТР.

Histeria · May 14, 2013

В первые полтора года вы замечали за ним вспышки эмоций, агрессии, неуравновешености? вы упомянули о случаях рукоприкладства как бы между прочим, но не хотите об этом говорить? почему? считаете, что все тумаки с его стороны вам были заслуженные? вы так же описываете его отца неуравновешенного, и судя по всему, мч его копия? имхо пока вы в своих "рациональных диалогах" пытаетесь усмирить быка, для него ваши слова как красная тряпка. имея опыт общения с похожим психопатом, отмечу, что борзеют подобные типы буквально с мелочей. как обстоят дела у него с алко/пивом? автор, вы готовы всю жизнь сдерживать чужую агрессию? а еще, вы его реально боитесь. Только там, где появляется страх, любовь исчезает.

Лютая Жуть · May 14, 2013

вы упомянули о случаях рукоприкладства как бы между прочим

имея опыт общения с похожим психопатом,

А я все ждал когда вы проснетесь.

NeznaikOf · May 14, 2013

Автор, а какая цель? и сразу следующий вопрос зачем?

Histeria · May 15, 2013

вы упомянули о случаях рукоприкладства как бы между прочим
>имея опыт общения с похожим психопатом,
А я все ждал когда вы проснетесь.

ну раз ждал, тогда с добрым утром=)

anhenanh · May 15, 2013

Ладно, ребят, спасибо за всякие советы и мнения.

Буду придерживаться концепции спокойствия и сдержанности, а так же поощрения мужского эго.

Агрессия есть, конечно, но не такая страшная-садистская.

О результатах "идеальной девушки" напишу

anhenanh · May 23, 2013

Итак,прошла неделя моего идеального отношения, и снова жесть.

Ситуация-у обоих преддипломная суета. (у него второй год-попытка сдачи #2, особо напряжная ибо в том году пролетел и в этом году,видимо, тоже. Творческая профессия). Я все время помогаю и морально поддерживаю, даже помогла с одим предметом долг закрыть).

Сегодня утром созвонились. Хотим увидиться оба, поехать на ночь к нему, просто быть рядом и заниматься своими делами.

Договариваемся встретиться в 8 около его универа, откуда он будет выходить с консультации.

Итог: я в 8:10 звоню, он еще не освободился, но я не паникую и заваливаюсь пить кофе в ближ кафешку.

Приходит в 9:30, настроение плохое,даже не поздоровался толком, меня отталкивает. С дипломом проблемы. Я высказалась, что не удивлена, ибо он этим вопросом опять занялся поздно. На меня агрессия, слова,мол я плохо себя веду. (но блин, я устала уже от этих его пробем, которые вот-вот должны пройти и все будет хорошо).

Вышли на улицу:обнимаю, говорю, что со всем справимся, он отталкивает и отходит. Я начинаю мееедленно идти в сторону метро. Он обгоняет и скрывается из виду.

Я набираю ему: я- "имей совесть, я тебя ждала полтора часа, чтобы ты ушел?"

Он-"у меня нет времени на эту чушь, если хочешь - езжай домой, если хочешь - езжай ко мне".

По объективным причинам домой я поехать не могла, да и время уже позднее- я далеко живу.решила ехать к нему.

И тут смс "если едешь ко мне, то позвони, я на станции А поесть выше, знакомого встретил".

Я в ауе, на это время есть. Я сказала, что не выйду и поеду к нему на станцию и буду ждать в метро (думала, он изменит свои внезапные планы все-таки, наивная).

Жду его. Минут 15 уже. Звонок. Он:"ты на месте? Ну жди, я ем".

Но холодно, да и простите, в туалет хочется.

Я решила зайти к ЕГО другу, который живет недалеко, подождать его там. Сообщаю об этом, на что получаю ответ, что я "е%банутая" и что раньше нужно было думать о своих нуждах.

В общем, забрал меня. Зашли к нему. Он "вот твоя комната, вот моя, меня не трогай, ничего не трогай, не стой над душой, ты меня бесишь!"

Я " не общайся со мной как с мусором!"

Он :"ты для меня сейчас мусор".

Я как обычно пыталась обнять, поговорить, но, боюсь, он толко до слез меня доведет сейчас.

Знаете, есть в нем качества, которые мне важны, а есть вот ЭТО.

Скажите, может, это я виновата? Что делать сейчас? Лежу в кровати и пишу вам, он ходит по дому и игнорит.

Подойти, опять проглотить это говно? Или игнорить в ответ?

Da_V · May 24, 2013

Вот это его свинство проглатывать никак нельзя. Ты должна обидется и закинуть его в полный игнор, до тех пор пока не осознает и не раскается. Иначе завалишь БЗ к черту.

4K.Sad · May 24, 2013

Это ничего. Чуть больше опыта калибровки придет со временем. Мужчины еще легче в применении "законов" отношений.

В частности БД. На Б делай Б, на Д делай Д. Все адекватно.

Способы Б и Д выбирай женские. Обида как Д чисто женский манипулятивный прием.

К совету ДаВа плюс.

Танго · May 24, 2013

плюс к Даву, в игнор его до осознания и серьезного Б с его стороны.

Bacardi<>2012 · May 24, 2013

Какой интересный и, прям, захватывающий образец самца хомо-сапиенс. С таким неадекватом (да и вообще - с мужчиной) я не встречался, поэтому искренне надеюсь, что напишу в тему, несмотря на отсутствие соответствующего опыта.

Гуру, вы как считаете, это нежно-мягкое проглатывание неадеквата (разумеется, не говна из последнего поста Автора) не будет вызывать завал значимости? Т.е. ТС хавает и терпит, перешагивает через себя, а ОМП видит, что она спокойно хавает это отношение к себе. Вопрос: а он автора, случайно, не "разлюбит", перестав уважать?

Если представить, что он встречает на улице подругу, которая такая вся независимая, недоступная, гордая, с ЧСД, не позволяет с собой небрежно обращаться и т.д. - ИМХО, у него тут же проснется инстинкт охотника, "мозг" встанет, и он захочет заполучить эту самку.

Автор, в данный момент, вкладывает в отношения массу ресурса (например, ценнейшие здоровье и нервы). Видит ли и ценит ли это ВПр мальчик, воспитанный в неадекватных условиях? Я в этом не уверен. Понимаю, когда у адекватного мужчины проблемы на работе, он жестит дома, но он видит прогибы жены, ее поддержку, в глубине души ценит это (не показывает, чтобы не стать уязвимым), но когда облака рассеиваются произносит что-то в духе: "дорогая, спасибо за поддержку в тяжкий период. прости, что срывался на тебе" - как-то так. Но мы имеем явный закомплексованный, неопытный неадекват, которого ОЖП уже раздражает и бесит (полагаю, что все таки своей ведомостью, назойливостью, Б на Д и т.д.). И какова вероятность того, что после ее терпений и лишений, он станет адекватом? Мне она видится крайне малой. Все же воспитание, да и личность сформировалась. Т.е., допустим, она в него вкладыается (время, нервы, здоровье), тратит классную часть своей жизни на его "лечение". В итоге он становится прекрасным, адекватным, уравновешенным принцем на белом коне. Встречает новую, независимую ОЖП, и бросает изрядно потрепанную им же девушку. Не уверен на 100%, что стоит так "рисковать" - не вижу, что овчинка стоит выделки. Прокомментируйте, пожалуйста - буду рад заблуждаться.

Автор, по поводу дистанции для здоровых отношений. Имеется в виду, что нельзя растворяться в жизни человека - ты теряешь себя, свою личность. Не надо позволять партнеру растворять тебя силой (что он успешно делает). Сохрани друзей (не потенциальных любовников/поклонников, а друзей и подруг), хобби, увлечения. Есть множество примеров, когда ОЖП переставала общаться с друзьями, забивала на свою жизнь (т.к. ОМП запрещал). В итоге они расстаются, для нее глоток свежего воздуха - девушка вновь обретает себя, свое "Я", собирает по кусочкам. Ни одна моя знакомая не жалела о подобном разрыве.

Если автор тогда не хотела после спорта встречаться с ОМП - я поддерживаю ее отказ. Разумеется подача была жестью)) Но требовать от нее перешагнуть через свои желания и планы, из-за того, что ОМП поднял жопу с дивана и надумал с ней встретиться - не могу считать верным. Да, он решает ее проблемы - похвально. Но если бы она оказалась на др конце Москвы и не могла бы встретиться - ей надо было бы бежать к нему, чтобы не обидеть его нежные чувства? Он же решил замутить свидание! На ~~полшишечки~~ полчаса. По той информации о его "вспышках гнева", которые автор выложила, мне видится, что его задела не подача, а именно факт отказа. И даже не столько то, что он занимался ее делом, сколько то, что она посмела ему отказать. Насколько можно назвать Б неудобную спонтанную встречу на полчаса между делами - хз. ИМХО, это миниБ, если не микроБ.

И, автор, очень прошу, не относись к именно этим вашим отношениям серьезно (брак, дети, СБ) - набирайся опыта. На форуме есть раздел "ФАК Малолетки" - там описаны различные действия девочек <20 лет. Многие описанные действия похожи на действия твоего Мужчины. Делаю вывод, что он - мужчина-малолетка (мальчик). В принципе, в 23 года мужчина выходит во взрослую жизнь, происходит переоценка ценностей и т.д. - это, возможно, нормально. К чему это я? Ах да.

Ты хотела схему действий, которую пишут на форуме парням? Ок! Когда парень создает тему про малолетку, ему все в одно слово говорят - "это твои и ее не последние отношения, расслабься, получай опыт".

upd. Автор, имхо, очень в тему тебе прочесть Дин Делис - Парадокс Страсти. Там куча инфы про БЗ, неадекваты, паталогически ведомых и ведущих и т.д. - будет полезно.

Edited May 24, 2013 by Bacardi<>2012 (see edit history)

Белая леди · May 24, 2013

В общем, забрал меня. Зашли к нему. Он "вот твоя комната, вот моя, меня не трогай, ничего не трогай, не стой над душой, ты меня бесишь!"
Я " не общайся со мной как с мусором!"
Он :"ты для меня сейчас мусор".
Я как обычно пыталась обнять, поговорить, но, боюсь, он толко до слез меня доведет сейчас.
Знаете, есть в нем качества, которые мне важны, а есть вот ЭТО.
Скажите, может, это я виновата? Что делать сейчас? Лежу в кровати и пишу вам, он ходит по дому и игнорит.
Подойти, опять проглотить это говно? Или игнорить в ответ?

Авторша, судя по всему бросать его ты не хочешь, тебе нравится, когда с тобой обращаются как с д...мом.

Ну ок. Будем разучивать уроки общения с неадекватом.

Смотри, он тебе русским языком сказал - не лезь ко мне. Ну так ляг бревном и не отсвечивай. какого фига ты лезешь к нему с обнимашками и утешениями? Ты элементарно не в состоянии сделать того, чего он просит и что ему нужно, делаешь все с точностью до наоборот.

Неудивительно, что ты его бесишь.

Мое мнение - ты просто его задолбала. Скоро он начнет посылать тебя открытым текстом, и вашим отношениям придет конец. Непонятно только, что ты так за него держишься.

Что делать теперь. Свали в свою квартиру и не мешай ему заниматься тем, что у него сейчас на первом месте - ребота над дипломом. закончит диплом - будет в состоянии уделять тебе время и внимание.

Когда он проявляет инициативу что-то сделать вам вдвоем, подхватывай, но сама с инициативой не лезь.

Вот тогда ты будешь для него идеальная женщина.

Edited May 24, 2013 by belaya_ledy (see edit history)

Gyrza · May 24, 2013

Бакарди, тут просто пацан не уважает ее. Пошел пожрать куда с корешком, ее бросил, потом нахамил. Нах такое говно в игнор. Неадекватные поступки.

Bacardi<>2012 · May 24, 2013

Когда он проявляет инициативу что-то сделать вам вдвоем, подхватывай, но сама с инициативой не лезь. .

А если она бы рада подхватить инициативу, но ей не удобен момент или нет возможности? Забивать и отменять все свои планы? Все, что угодно - чем бы дитя не тешилось?

Собственно, из всех постов автора инициатива была только в том, что он позвал ее на полчаса встретиться в соседнем районе - все.

Бакарди, тут просто пацан не уважает ее. Пошел пожрать куда с корешком, ее бросил, потом нахамил. Нах такое говно в игнор. Неадекватные поступки.

Я это понимаю. Мой пост про ситуацию в целом, а не про свеже-выср@нное говно. Полностью согласен с Да_В. Но до этого случая не было явно видно его неуважение - все списывали на неуверенность, и советовали автору хавать и сглаживать углы.

Da_V · May 24, 2013

Не уверен на 100%, что стоит так "рисковать" - не вижу, что овчинка стоит выделки. Прокомментируйте, пожалуйста - буду рад заблуждаться.

Ты рассуждаешь в духе "Есть люди толстые и есть худые, ничего с этим не поделаешь"

Есть противоположное мнение "Если давать человеку много жрать, то он будет толстый, если мало, то худой"

Истина плюс минус посередине, если не брать совсем-уж экстримальные ситуации..

anhenanh · May 24, 2013

Спасибо за советы. Сам пришел разбираться. Я сказала, что не хочу в этом копаться, что только поссоримся и уже ночь.

Опять сказал, что я его задолбала.

Я:"если я тебя так задолбала,то не надо мне больше названивать,что ты соскучился и вечно интересоваться где я и с кем"

Он "если я этого не буду знать (где и с кем) , то буду скучать по другой"

Ну и меня что-то на слезы прошибло (без истерик). Ушла в другую комнату, закрыла дверь. Через минуту влетает и обнимает, говорит, что оба должны признать свою вину и прочее, меня не отпускает и весь такой милый. Я ничего не говорила и не обещала, но через полчаса на объятия ответила, а то уж странно было бы.

То есть теперь и не поигнорить толком, вроде как острый этап сглажен что ли.

Но вот я сегодня еду домой, и сведу общение к минимуму. Совсем обрывать уж не буду по крайней мере пока (я бы не смогла плодотворно работать в игноре), а дальше посмотрим по развитию.

В общем, сейчас, эту неделю, как на минном поле итак будем жить, нельзя пока ярких действий. Пусть будет вялотякущее остывание что ли.

Justagirl · May 24, 2013

Все с ног на голову. Не надо быть "хорошей", лучше быть адекватной - то есть вести себя сообразно ситуации и его поведению. Пример с Д на его Б был частным разбором неправильного поведения. Если из этого в том числе был сделан вывод, что надо теперь ближевать постоянно, а "обходить острые углы" значит глотать гуано ведрами - то здесь явно проблемы с восприятием информации.

Цените свое время, свои нервы, свой настрой. Полтора часа прождали зря. Он явно не из тех, кто скажет вам спасибо за терпение, и вы это знаете. Но если уж прождали - не тратьте еще несколько часов на совершенно тухлое "свидание". Потому что лучше потратить впустую полтора часа, чем весь день. Вышел с кислой миной и начал выкобениваться - сразу в сад. До следующей встречи по его инициативе. Вам жалко было ваших полутора часов, боялись резко поменять планы? Получили многочасовой вынос мозга. Распрощались бы сразу после кафе - день сложился бы иначе.

В подобных людей надо ресурсить очень осмысленно, не бесконтрольно. Ваш ресурс - это поощрение. Отсутствие ресурса - наказание. За что поощряют людей, и за что наказывают? Вы все делаете наоборот.

Сейчас самое время дистанцироваться, кстати. Игнор до его мегаБ уместен.

anhenanh · May 24, 2013

Ок, поняла. Но высказывание о том, что мне нравится подобное отношение хотелось бы опровергнуть. В период той недели все было прекрасно, даже утилизировал мои маленькие закидоны, а не на фиг слал, даже пресловутые цветы были(как в парадоксе страсти интересно описан момент общий). Да и вообще по жизни, хоть и не живем вместе во всем старается помогать: что-то болит - везет ко врачу, проблемы - решаем по мере возможности и материальнюая помощь, и кормит и поит, когда у него, и за сладким может ночью сходить, если мне вдруг приспичит). То есть мне нравится именно такое отношение, а не наоборот. Но вот "наоборот" иногда случается и все портит. Происходит по каким-то независящим от меня причинам, а потом стремительно пропадает и "заглаживается" им.

Вот, например, он сказал, что если бы я не сказала, что он грубо говоря дурак, что так пролетел опять или если бы приехала к нему и его корешу поесть вместе, то ничего бы не было.

А сам лезет обниматься, целоваться и весь такой прости-прости. Я сказала, что так было делать нельзя как он сделал. И сразу же он меня отталкивает. Может, мне и правда иногда засовывать подальше какую-то гордость и тогда я буду окружена заботой и лаской?

Sign In

при неадеквате....

Recommended Posts

Join the conversation

Recently Browsing 0 members

Новое