Как воспринимать ситуацию? Развитие ЛТР, я девушка

Antarktika · May 16, 2013

Всем день добрый.

Я новичок на форуме, и, более того, я девушка. Пишу сюда, тк. судя по форуму и статьям с сайта, я смогу здесь услышать толковые советы.

Вопрос сформулирован в конце поста.

Итак,

я не занимаюсь пикапом. Мне 24. У меня есть длительные отношения более 3 лет, живу с парнем, почти ровесником (чуть старше). Однажды поняла, что хочу за него замуж. До этого всю жизнь к браку относилась либо нейтрально, либо плохо: всегда боялась повторить опыт родителей, у которых довольно болезненные отношения и часто жесткое взаимное непонимание, частично по вине обоих, хотя очень любят друг друга. Поэтому с детства была установка "нахрен семью".

Но с появлением любимого человека я реально захотела замуж, чтобы стать женой и знать по факту, что мы собираемся всегда быть вместе.

С парнем все, тьфу-тьфу-тьфу, прекрасно, именно так я всегда бы и хотела. Он меня действительно любит, у него есть на меня планы, и я знаю, что если вдруг окажется ребенок, то брак будет.

А к идее брака он относится очень спокойно. Я уже полтора года несколько раз против своей воли говорю об этом в стиле "блин, мне хочется, не знаю, как это подавить в себе". Мне было ужасно стыдно за это свое желание и особенно за то, что я его озвучивала. Считаю, девушка не должна заговаривать о свадьбе первой, и мне жаль, что я нарушила свой принцип.

Парень выслушивал, извинялся. Самое большее, что после этого было - это он пообещал мне, что потом обязательно сделает это.

Как я поняла, хочет сначала встать на ноги, тк. сейчас "не чувствует себя кормильцем" (дословно), а для брака этого мало. В то же время "штамп - это всего лишь штамп".

Когда именно он будет готов, он не знает. "Может захочу через пару лет, может, через месяц, откуда я знаю". Т.е. определенности в этом плане нет. Т.о. точно ни он, ни я не знаю, что именно мешает хотя бы сделать предложение прямо сейчас.

А проблема вот в чем.

Когда я говорила, типа, помоги мне перехотеть, внутри себя я очень хотела, чтобы он мне хотя бы сделал предложение, подарил хотя бы недорогое кольцо, а потом уже, через нужно время, можно и собственно жениться. Но максимум - это "обещаю". Конечно же, я не говорила про это желание, т.к. тогда оно бы не было искренне от него. Если бы он сделал то, чего сам не захотел, было бы не то. мне хотелось, чтобы он именно хотел предложить мне. Поэтому ситуация не в стиле "я хочу пить, но молчу и поэтому помру от жажды".

И еще я боюсь, что если он все же предложит мне, я не захочу этого. Потому что уже перехотела, переобижалась, уже убедила себя, что мне это не надо, чтобы не терпеть и не ждать. И вообще уже не совсем понимаю, хочу замуж или не хочу - по ходу, из-за подавления возникшего желания.

ЗЫ Я знаю, что штамп - это ерунда, рационально я осознаю всю надуманность проблемы и то, что не надо над этим заморачиваться. Но вот хочется. А еще, если я буду реально считать, что штамп - ерунда, то я не обрадуюсь предложению. А обрадоваться хочется. Потому что это все же не покупка электрического чайника, а крутое веселое мероприятие в честь двоих.

Вопрос:

как мне эффективно воспринимать ситуацию, чтобы уничтожить тараканов в голове, не донимать мыслями про свадьбу себя и парня, и все же обрадоваться, если он сделает мне предложение?

Чуп · May 16, 2013

Ээээ... Тролль?

Автор, тебе точно 24 года?

И вот это: всю жизнь боялась брака - отпад, я под столом, тебе что 40 лет!?

Patrick_Bateman · May 16, 2013

Ээээ... Тролль?
Автор, тебе точно 24 года?
И вот это: всю жизнь боялась брака - отпад, я под столом, тебе что 40 лет!?

почему тролль?

Чуп · May 16, 2013

Я не могу представить себе, чтобы такую ерунду писала девушка, да еще как она сама себя называет пикапер, в 24 года!!!! В 16 лет, да может, но не в 24 года имея при этом отношения в 3 года, это бред полный. Тема фейк

prêt-à-porter · May 16, 2013

вот что за детский сад? вам парень прямым текстом сказал, что женится не готов, тк прекрасно понимает, что в свои 24 года как супруг и кормилец не состоялся. И раз вы 3 года вместе, т.е. с 21 получается - то он вообще зеленый совсем и мало что в жизни видел, в том числе и радостей всяческий и женских пелоток. Только он вам этого вслух не скажет.

а вы начинаете хождение вокруг да около "помоги перехотеть" и прочее "догадайся, мол, сам как я хочу, чтоб ты сделал". раз уж заговорили о свадьбе первая, потому что вам горит в одном месте и захотелось инициации себя как законной жены перед обществом и духовенством - ну взяли б и с казали - пупсик, я хочу чтобы наши отношения были оформлены!

ну не захочет этот пупсик жениццо, ну ищите другого лет на 10 постарше, которые уже "дозрел"

Чуп · May 16, 2013

Автор, вот вспомнил, почитай ФАКи про малолеток, там прям про тебя написано.

Antarktika · May 16, 2013

Я не могу представить себе, чтобы такую ерунду писала девушка, да еще как она сама себя называет пикапер, в 24 года!!!! В 16 лет, да может, но не в 24 года имея при этом отношения в 3 года, это бред полный. Тема фейк

я НЕ пикапер, написала же.

А в чем именно ерунда? В том, что я внезапно захотела замуж и захотела как-то решить эту проблему? ибо предложение пока не делают, получается, что я в ожидании, и желание замуж иногда портит настроение? А зачем мне плохое настроение?

Причем стандартное решение "перехотеть" не работает, т.к. в итоге я, может, вообще скажу "нет", когда мне предложат. А я не хочу говорить "нет", я хочу радостно ответить "да" и стать очень-очень счастливой в этот момент. И еще хотела бы,чтобы парень тоже в этот момент был счастлив и предложение делал с весомым желанием и большой радостью.

Короче, тема не фейк. Просьба дать советы по существу.

вот что за детский сад? вам парень прямым текстом сказал, что женится не готов, тк прекрасно понимает, что в свои 24 года как супруг и кормилец не состоялся. И раз вы 3 года вместе, т.е. с 21 получается - то он вообще зеленый совсем и мало что в жизни видел, в том числе и радостей всяческий и женских пелоток. Только он вам этого вслух не скажет.
а вы начинаете хождение вокруг да около "помоги перехотеть" и прочее "догадайся, мол, сам как я хочу, чтоб ты сделал". раз уж заговорили о свадьбе первая, потому что вам горит в одном месте и захотелось инициации себя как законной жены перед обществом и духовенством - ну взяли б и с казали - пупсик, я хочу чтобы наши отношения были оформлены!
ну не захочет этот пупсик жениццо, ну ищите другого лет на 10 постарше, которые уже "дозрел"

Ох ты ж...

Т.е. жить вместе "не зеленый", а порадовать девушку и проставить ничего не значащий штамп "зеленый"? Я так не говорила ему, если что. Это чтобы вам было понятно, почему я так рассуждаю.

И разводы никто не отменял, поэтому "боюсь, что это навсегда" не повод.

"мало видел радостей и баб" - он не зажигает в клубах и в целом эдакий ботан, примерно как я. Тоже не вариант.

А еще зачем мне искать другого, если цель не абстрактно замуж, а за конкретного человека?

И если мне мешает это желание, то почему так странно искать способ "перехотеть"? Вот вы в пустыне пить хотите, но знаете, что оазисов близко нет. И желание пить вам мешает, не дает сконцентрировать силы на движении к оазису, не дает быстро идти. Полезно же перехотеть пить и идти только с желанием собсно идти. А потом, когда рядом будет оазис, вернуться к желанию пить и нахлебаться вдоволь?

Автор, вот вспомнил, почитай ФАКи про малолеток, там прям про тебя написано.

Ну киньте ссылку на эти ваши ФАКи, почитаю про себя, что ли. А то я их как-то не нашла.

Edited May 16, 2013 by Antarktika (see edit history)

prêt-à-porter · May 16, 2013

Ох ты ж...
Т.е. жить вместе "не зеленый", а порадовать девушку и проставить ничего не значащий штамп "зеленый"?

конечно. ну пошел он с вами жить. а отчего бы не пойти? все опции, но без брачных обязательств.

быт не у мамки с папкой+эмоции+секс

кстати, вы у кого живете-то?

А еще зачем мне искать другого, если цель не абстрактно замуж, а за конкретного человека?

а что вам даст формальность + кольцо. что изменится?

"мало видел радостей и баб" - он не зажигает в клубах и в целом эдакий ботан, примерно как я. Тоже не вариант.

а вы за него не говорите. вы за себя говорите.

а по факту он на вас через 3 года ЛТР ведь не женился.

Edited May 16, 2013 by prêt-à-porter (see edit history)

Чуп · May 16, 2013

Мдя, факт остается фактом, а штампика все нет, хотя ЛТР три года. Есть некоторые индивидуумы, что и в 18 уже женаты и с детьми.

Ему нет смысла на тебе жениться автор, у него и так все есть, его потребности полностью удовлетворенны, жениться зачем?

Ну, попробуй создать ему угрозу выкидыша))))), конкуренцию там, но не прям фактическую измену, ну, чтобы как-то его разшевелить

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=34785

вот почитай. вообще почитай тут все, поброди по темам, очень полезно, тут у многих девочек такая проблема))) как у тебя

Edited May 16, 2013 by Чуп (see edit history)

zipper · May 16, 2013

всю жизнь к браку относилась либо нейтрально, либо плохо

А сейчас откуда такая жажда этой формальности в паспорте? Хочется чего именно? Кольца? Штампа? Или торжества?

Мне лично не нравится навязанный обществом долг жениться. А если он (этот долг) ещё и навязывается моей ОЖП - у меня пропадает даже малейшее желание его исполнить, не смотря на то, что у нас были прекрасные отношения. И если бы она не заикнулась о свадьбе, а была бы мудрой - я думаю я сам бы, романтично-тфнски позвал бы замуж. Не завтра, но в ближайшее время.

У вас столько тараканов. Разберитесь в себе для начала. Хочу так, но чтобы я хотела, а мне кажется я хочу, но когда сделает, я хотеть не буду, поэтому я хочу перехотеть, но в то же время, когда он сделает, чтобы я захотела. 24 года, а рассуждения как у ТП из видео про "не так дорог подарок, как дорого внимание".

Antarktika · May 16, 2013

А сейчас откуда такая жажда этой формальности в паспорте? Хочется чего именно? Кольца? Штампа? Или торжества?
Мне лично не нравится навязанный обществом долг жениться. А если он (этот долг) ещё и навязывается моей ОЖП - у меня пропадает даже малейшее желание его исполнить, не смотря на то, что у нас были прекрасные отношения. И если бы она не заикнулась о свадьбе, а была бы мудрой - я думаю я сам бы, романтично-тфнски позвал бы замуж. Не завтра, но в ближайшее время.

У вас столько тараканов. Разберитесь в себе для начала. Хочу так, но чтобы я хотела, а мне кажется я хочу, но когда сделает, я хотеть не буду, поэтому я хочу перехотеть, но в то же время, когда он сделает, чтобы я захотела. 24 года, а рассуждения как у ТП из видео про "не так дорог подарок, как дорого внимание".

1. Я сама жалею, что начала об этом говорить. И это подчеркивала в разговоре, что жалею.

Собсно, все разговоры шли не в ключе "женись на мне", а в ключе "мне жаль, что я захотела, что с этим делать?".

Скажите, выходит, что из-за того, что я сама заговорила, я теперь никогда не услышу предложение? Желание девушки замуж действительно так сильно отвращает парней от этого решения?

Кстати, судя по словам парня, если бы я не подняла эту тему, то парень сам бы не заговорил.

2. Мне тоже НЕ нравится этот стереотип. И мне очень досадно, что я ему поддаюсь. Но ничего с этим не могу поделать. Если можете помочь, то подскажите, как избавиться от стереотипа "предложение и женитьба = красиво, чудесно, необходимо и подтверждает серьезные планы, а отсутствие предложение и женитьбы = отсутствие серьезных планов"

3. Не хочу торжества, предпочла бы минимализм.

Из-за стереотипов вижу женитьбу как самое естественное подтверждение того, что человек решился полностью быть со мной. Отсутствие предложение воспринимается как неуверенность во мне, сомнения, отсутствие планов на меня и т.д. Знаю, что это не так, но порой стереотипы берут свое.

Ну и все-таки свадьба - клевый этап в отношениях, мне кажется. Я вижу, как разные мои друзья (и Ж, и М) очень счастливы, что они женаты.

4. Разобраться в себе? Попробую объяснить четче:

- я захотела замуж

- я считаю, что девушке вредно хотеть замуж.

- поэтому хочу подавить свое желание, т.к. оно мне вредит

- я опасаюсь, что если сильно подавлю свое желание, то в момент предложения даже могу ответить отказом (я ведь не хочу).

- поэтому надо совместить нежелание сейчас с позитивным отношением к браку вообще. Как - я хз.

5. Опишите плиз, какие возникают обязательства после женитьбы, если до этого жили вместе? До сих пор не понимаю. Ответственность по факту же одинаковая и до, и после свадьбы, т.к. она в мозгах, а не в паспорте.

ЗЫ. Дальше буду писать, изменяя это сообщение. Ибо ограничения на число постов.

Ответ на пост ниже:

Serva, детей я сейчас не хочу. В отличие от свадьбы.

Дело не столько в левелапе (хотя мб и в нем), сколько в желании определенности "быть вместе и никак иначе". Планы на это есть, все есть, кроме статуса жены.

Сама предлагать не буду, принцип. Я не настолько эмансипирована. И я это говорила вслух (что предлагать ни за что не буду).

Напомню: моя цель здесь - не женить на себе человека, а сформировать эффективное отношение к ситуации = не парить себя и других.

zipper,

- Какое чувство вины? Скорее, у меня чувство вины зашкаливало за то, что я "терла мозг", как вы изволили выразиться. И мне реально стыдно. Очень. Я не должна была вообще поднимать тему. Если она возникала в моей голове - надо было ее подавлять молча. А я не смогла.

- Согласна про баланс значимости. Берусь восстанавливать.

- Вот именно из-за такой мнимой логической победы я и не хочу, чтобы желание было только мое. Поэтому ни за что сама не предложу. И буду сама тянуть до последнего. И да, желание не из-за Светок или Маринок. А из-за желания долгосрочной определенности, наверное это так можно описать...

- Счастье в том числе в готовности и желании быть вместе. Понятно, что не в браке самом по себе. Но он вроде как типа маркер первых двух вещей, нет?

- Насчет путешествия тоже плюсуюсь. Просто как бы сказать... брак - не конечная точка. Конечной точки вообще нет. Брак - скорее билет на два соседних места в один самолет Вместе-то путешествовать весело!

Короче да, пока вижу решение - концентрироваться на саморазвитии. А с данным вопросом разбираться по ситуации.

В общем-то, разумно. Да и я пока так и делаю.

Кстати, спасибо за один из немногих действительно содержательных и толковых комментариев.

Edited May 16, 2013 by Antarktika (see edit history)

Patrick_Bateman · May 16, 2013

мне кажется, легкая ревность - самое оно, ревность отличный стимул. мне вот их в ЛТР не хватает и это печально.

но я плохой советчик

serva · May 16, 2013

Давай честно, положив руку на сердце, признайся. Захотелось тебе детей, а вроде как без свадьбы не то. А свадьба не то так как он не проявляет явное дикое желание на тебе жениться. От сюда и все твои метания. Так ведь? Время то подходит. Более трех лет вместе а левелапа нет. Так вот, если мужика не принудить к женитьбе он сам по доброй воле можно так сказать никогда на этот шаг не решиться Так действуй. Предложи сама ему руку сердце и кольцо Вернее с начало скажи ему прямо что вроде как долго живем, пора бы и детей, семью ну а для этого и свадебку бы простенькую сыграть а потом когда деньги будут уже большую можно сделать. Не среагирует, потом уже сама предложи ему в шутку руку сердце и кольцо. Не среагирует значит полный тормоз и сама уже будешь решать что тебе делать или валить от него или ждать пока созреет.

zipper · May 16, 2013

"женись на мне", а в ключе "мне жаль, что я захотела, что с этим делать?".

Мета одна и та же. Только во втором случае ты как бы снимаешь с себя ответственность и прививаешь ему чувство вины. В общем в мягкой форме трешь мозг ему. Ясен красен ему это не понравится.

Скажите, выходит, что из-за того, что я сама заговорила, я теперь никогда не услышу предложение? Желание девушки замуж действительно так сильно отвращает парней от этого решения?

То что ты сама заговорила пошатнуло твою позицию в отношениях. Возможно баланс значимости нарушился и теперь ты не в лучшей позиции.

отсутствие предложение и женитьбы = отсутствие серьезных планов

Не исключен и такой вариант. Но даже если ты его в таком случае окольцуешь (логически победишь), то счастья у вас не будет. Он будет изменять, ты истерить, сидеть дома с ребенком, а он "задерживаться на работе". Штамп - это граница, после которой многие супруги просто перестают уважать друг друга (многие, но не все), расслабляются, жена превращается обратно в царевну-лягушку из прекрасной красавицы и the end. Штамп - это мнимая гарантия стабильности. Если вы сумеете построить гармоничные отношение, полные чувств, уважения, любви и дружбы, то свадьба в принципе и ни к чему. Это просто такой этап, когда оба партнера готовы и делают это не на пике чувств или же чтобы удержать партнера, а действительно созрели (да и чтобы избежать всяких бумажных проблем, таких как внебрачный ребенок, паспорта, ипотеки и все такое). А ты не созрела, потому что хочешь жениться из-за какой-то внутренней паники, типа "ааа, Светка уже женилась, Маринка тоже, а я как дура".

Ну и все-таки свадьба - клевый этап в отношениях, мне кажется. Я вижу, как разные мои друзья (и Ж, и М) очень счастливы, что они женаты.

Да счастье то не в свадьбе, как вы не поймете. Эйфория от отношений намного быстрее уйдет после свадьбы, если вы на этапе влюбленности, притирки, ссор или терпения. Выходить замуж нужно скорее уже разумом нежели порывом чувств.

- я захотела замуж
- я считаю, что девушке вредно хотеть замуж.
- поэтому хочу подавить свое желание, т.к. оно мне вредит
- я опасаюсь, что если сильно подавлю свое желание, то в момент предложения даже могу ответить отказом (я ведь не хочу).
- поэтому надо совместить нежелание сейчас с позитивным отношением к браку вообще. Как - я хз.

1. Это естественно (навязано обществом, СМИ, историей).

2. Вредно так загоняться.

3. Подавление желаний ни к чему хорошему ещё никогда не приводило. Только к агрессии, унынию, разочарованию.

4. Это ещё раз подтверждает, что не готоваю

5. Надо просто работать над отношениями и наслаждаться жизнью, а брак. Вы хотите брак? Будет вам брак в том самом смысле.

"быть вместе и никак иначе"

А вы сейчас разве не вместе? Да и счастье то не в достижении целей (в твоем случае свадьба), а в процессе их достижения. Ты когда путешествуешь торопишься быстрее прийти в конечную точку маршрута?

Что можно сделать: почитать книжки по саморазвитию и перестать загоняться.

Magritte · May 16, 2013

Вот вы в пустыне пить хотите, но знаете, что оазисов близко нет. И желание пить вам мешает, не дает сконцентрировать силы на движении к оазису, не дает быстро идти. Полезно же перехотеть пить и идти только с желанием собсно идти. А потом, когда рядом будет оазис, вернуться к желанию пить и нахлебаться вдоволь?

Сравнение, конечно, умереть - не встать. А ты можешь себе представить, что когда этот оазис будет рядом, ты сплюнешь, скажешь "Не, ну тебя, где ты раньше был?" и пойдешь дальше? Откуда вообще такое убеждение в том, что ты решишь перехотеть, перехочешь и откажешься? До этого еще додуматься надо....

- я захотела замуж
- я считаю, что девушке вредно хотеть замуж.
- поэтому хочу подавить свое желание, т.к. оно мне вредит
- я опасаюсь, что если сильно подавлю свое желание, то в момент предложения даже могу ответить отказом (я ведь не хочу).
- поэтому надо совместить нежелание сейчас с позитивным отношением к браку вообще. Как - я хз.

Если ты действительно расхочешь замуж, никакой трагедии для тебя в том, что ты откажешь ему не будет. А если не расхочешь - выйдешь замуж, как миленькая. В чем затруднение?

Совершенно ничего не понятно, честно говоря. Почему нужно заставлять себя перехотеть, почему нельзя жить своей жизнью и ждать, а потом получить и радоваться? (Или не получить, и искать дальше возможности). Или в твоей жизни сейчас уже имеется абсолютно все, чего тебе когда-либо хотелось, это в первый раз, когда ты не удовлетворяешь свою потребность незамедлительно и ты не можешь выдержать эту невыносимую фрустрацию?

Извини, автор, но звучит со стороны очень бредово, мне сложно поверить, что так у кого-то действительно бывает.

Вот у меня сейчас нет собственной квартиры. А мне хочется. А я вот сейчас возьму, перехочу, а потом мне кто-нибудь захочет подарить квартиру, а я откажусь. Какой кошмар.

Орха · May 16, 2013

zipper'а бы плюсануть, но на сегодня кончилось

Я вот тут думала - на тренингах вроде как учат, что в желании мужчины перетр*хать как больше женщин - нормально, стыдиться тут нечего.

Таким образом, и желание девушки выйти замуж (обрести уверенность в том, что тр*хать он будет только тебя) - также нормально, и опять-таки стыдиться тут нечего. Иначе двойные стандарты, от которых все вроде как пытаются избавиться.

Какие тараканы тут, господа мужчины? Тараканы как раз современного порядка - штамп не нужен, штамп не важен. Тьфу. Поверхностное ознакомление с каким-нибудь психологическим чтивом - и вуаля, роспись на чем-нибудь существенно меняет восприятие происходящего.

И опять-таки, осознание левел-апа после 3 лет отношений девушкой также нормально и естественно. Автор, ты подумай сначала - на форуме пикаперов просить совета о том, как окольцевать мужчину? Разумеется, тебе сразу начнут втирать о ненужности сего действа)))

По опыту подруг и наших с ними кухонных терок - постановка целей перед мужчиной по схеме SMART, если для него действительно важен материальный достаток как основа брака (разумно, кстати, я считаю). Перестань чувствовать себя виноватой. Это нормально хотеть детей, идеально хотеть детей от любимого мужчины (я умею читать,вижу, что ты писала), и, в конце-концов, разумно обеспечить себе и будущим им буфер в виде брака.

Ты подняла этот разговор потому, что скорее всего, не чувствуешь его уверенности насчет тебя и его отношений. Я хз, если честно, как лучше поступить - сначала обозначить позицию "а девочка созрела", завалить серьезно таким образом БЗ, а потом заниматься его восстановлением, или напротив - завысить относительно его свою значимость, а потом подкатывать с откровениями.

Можно и так - БЗ-хочу замуж-БЗ.

Или скалибровать его как неготового к браку и мирно разбежаться, не тратя время на его дозревание. Будь я поумнее в свое время в своей ситуации - так бы и сделала.

Но все выполнять после осознания происходящего и себя самой

Edited May 16, 2013 by Орха (see edit history)

prêt-à-porter · May 16, 2013

есть два мнения

- если мужчина в период (плюс-минус) год не пошел на левел-ап, значит ничо толкового не выйдет

- некоторые пары живут годами и десятилетиями, а регистрируют отношения ка-нибудь потом и все ок.

первое ИМХО - ближе к менталитету нашему, второе - к Загнивающему Западу )))

freken_bok · May 17, 2013

ваш вопрос не имеет логического решения на уровне ума (я заметила что вы очень логичная девушка)

потому что когда мужчина и женщина живут вместе и всех в общем-то все устраивает, у женщины всегда будет желание пожениться, потому что все хорошо, а у мужчины как правило такого желания не будет именно потому что все ж и так хорошо!

в большинстве тем которые мы здесь читаем, мужчины начинают действовать из положения "плохо" чтобы попасть в положение "хорошо". зачем что-то делать тому, кому хорошо?

а женщина в этот момент, в положении "плохо", уже перестают хотеть.

такие сообщающиеся сосуды))

но это к лучшему. зачем женщине замуж когда ей хочется? это лишнее.

лучше тогда, когда ей не хочется, но она подчиняется грубой мужской силе))

Antarktika · May 18, 2013

Я снова могу писать сообщения.

Орха, А что такое постановка целей по SMART?)) ссылку, или опишите?

И еще, Орха, ну и остальным: пара очень-очень любопытных и важных для меня вопросов:

- как корректно, красиво обозначать позицию "девочка созрела", чтобы не вызывать у парня новую головную боль, а наоборот, желание порадовать меня? После нескольких уже бывших разговоров про мое "хочу не хотеть"?

- как понять (из этих разговоров и вообще) его истинное отношение и намерения насчет этого левел-апа?

- как понять, может, парень действительно не уверен во мне как в спутнице жизни, и ищет кого-то более соответствующую его идеалам (все-таки на всю жизнь выбор)?

*

Скажу сразу: человеку я доверяю безоговорочно. Поэтому "калибровать и разбегаться" не собираюсь. Теоретически, я бы даже была готова вообще никогда не выйти замуж, а дальше жить вместе - но чтобы мне об этом прямо сообщили, неопределенность как-то хуже. Я об этом даже говорила парню. Но версию "никогда" он отверг.

И в итоге я просто знаю, что вот я хочу сейчас, а он - сейчас не хочет. Я развиваюсь, я работаю в университете и у меня куча проектов и командировки (как и у него, конечно), дел у меня реально много, но время от времени прямо таки хочется услышать, что меня хотят видеть женой, а уже не просто девушкой.

И вот я не хочу чувствовать это состояние ожидания. Оно мне нафиг не нужно. Именно от него я и хочу здесь избавиться (а не спросить на форуме пикаперов, как выйти замуж, разумеется! )

Сонечка, если мне не будет хотеться, я могу и отказать. Просто из вредности даже. А потом жалеть об этом. Вот чтобы не жалеть потом, я не хочу негативно настраиваться насчет предложения сейчас.

Насчет "и так хорошо" и т.д. - эх, плюсуюсь.

Edited May 18, 2013 by Antarktika (see edit history)

maayavi · May 18, 2013

2. Мне тоже НЕ нравится этот стереотип. И мне очень досадно, что я ему поддаюсь. Но ничего с этим не могу поделать. Если можете помочь, то подскажите, как избавиться от стереотипа "предложение и женитьба = красиво, чудесно, необходимо и подтверждает серьезные планы, а отсутствие предложение и женитьбы = отсутствие серьезных планов"

3. Не хочу торжества, предпочла бы минимализм.
Из-за стереотипов вижу женитьбу как самое естественное подтверждение того, что человек решился полностью быть со мной. Отсутствие предложение воспринимается как неуверенность во мне, сомнения, отсутствие планов на меня и т.д. Знаю, что это не так, но порой стереотипы берут свое.

Почему стереотип? Так и есть, имхо... Только мужчина может и в 35 до свадьбы не дозреть, а у женщины часики тикают еще лет с 14, что можно бы уже и детей рожать... Предложение руки и сердца важно для девушки потому что это показатель максимально серьезного к ней отношения, подтверждение на деле слов любви. Я считаю, это естественно - хотеть брака, так уж природой устроено, что женщина хочет быть полностью уверенной в своем мужчине, что ему нужна только она, и что он её не бросит в трудный момент (беременность) ради другой. Так что не стоит себя обвинять за данный "таракан"...

С другой стороны, можно попытаться "отпустить" отношения, ловить кайф от того, что есть. Мне очень понравилось как высказалась на одном форуме пользователь Limited_Edition

Отношения между людьми это поток, это изменения, это делает их живыми. Когда Вы спрашиваете "Что между нами?" Вы пытаетесь превратить этот поток в болотце. Виной всему наши страхи и недоверие в первую очередь себе, что Вы можете быть кому-то интересны просто так. Если есть такие страхи, тогда действительно только штамп в паспорте создает иллюзию защищенности. Я вам завидую самой белосенсорной завистью, это же классно иметь возможность просто спать с человеком без этих самых бессмысленных движений. Мне кажется, что как раз оно и есть самое что ни на есть настоящее что может быть между мужчиной и женщиной, учитывая анамнез ваших отношений. Это развитие.

почему Вам хочется сделать ваши отношения сразу любовь до гроба? Любовь до гроба, как только мы ее так определяем для себя, тут же становится мертвой и даже местами начинает попахивать. Посмотрите вокруг, примеров такой любви больше чем достаточно. Зачем Вы отдаете собственную силу чему-то внешнему, как кто среагировал, как посмотрел, что сказал, пусть даже это самый замечательный человек на свете? Зачем Вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого?

Да, сказано хорошо, но в любовных отношениях счастье женщины зависит от мужчины, без поддержки самца, самка в природе может и не смочь прокормить детенышей... Вот я недавно переводила статью про песцов - во всех семьях все было хорошо и только в одной детишки умерли - мама в одиночку не смогла добыть им необходимое пропитание(( Так что эта тревога, я считаю, зашита где-то очень глубоко, на генном уровне, победить её разумом еще надо постараться...

Однако, в статусе жены я вижу некоторые существенные минусы. Как-то это скучно. Мне мой мужчина как-то обронил: "я теперь тебя воспринимаю как жену, что я буду носиться с твоими капризами, как с девочкой". Т.е., пока ты "девочка", тебя завоевывают, ухаживают, находят компромиссы, если делают замечания, то в шутливой форме. А стала "жаной" - все, необходимость нежничать и церемониться с тобой отпала. В таком ракурсе быть женой не хочу.

"мало видел радостей и баб" - он не зажигает в клубах и в целом эдакий ботан, примерно как я. Тоже не вариант.

Вы похожи по психотипу? Тогда может и не стоит торопиться замуж именно за этого человека, т.к. согласно соционике идеально подходящий партнер (дуал) должен быть практически полной вашей противоположностью... не то чтобы я уж очень верила в эту фигню, но что-то в этом есть...

Antarktika · May 18, 2013

Maayavi, да, я тоже не хочу быть женой в фартуке и с половником но это не обязательно же. Я вижу других жен - своих ровесниц, от которых борщем и не пахнет! Но да, страх есть - и не только у девушек.

Психотип - в чем-то похожи, в чем-то противоположны. В соционику и близко не верю) вместе не дуалы, а те, кому весело и комфортно вдвоем. И надо сказать, я бы со своей противоположностью точно не смогла ужиться

И про песцов: песцы-то не женятся так что при чем тут могут быть гены?

А еще, насчет "естественности" желания брака хочу заметить для всех. Мне кажется верным, что женщина, не желающая замуж, в разы привлекательнее женщины, желающей брака.

Это тоже аргумент, чтобы "не хотеть".

И по-прежнему жду ответов на те три выделенных вопроса - реально интересно знать.

Edited May 18, 2013 by Antarktika (see edit history)

тов. Сухов · May 18, 2013

Так не бывает. Нельзя не заставляя кого то что то делать, сделать так что бы было как хотелось тебе. Зачем тебе эта показушность? Ты хочешь замуж. Хочешь штамп думая что это укрепит ваш союз. Не будем пока говорить о том что от жен и со штампом и с детьми уходят к другим и то что штамп это не панацея. Понятно что ты хочешь определенности. Как ту и говорили что пока мужику хорошо он менять свою якобы свободу на наручники типа брака по хорошему не захочет. Не надо этого нам. Есть баба, можно ей присунуть, есть в голове мысль что если что случись то ты можешь уйти в любой момент не заморачиваясь ничем. Все идеально. Зачем жениться то при таком раскладе? Не зачем.

Но у тебя еще бунтарское детство в попке видно играет. И хочется и колется и мама не велит Хочешь что бы было по твоему но хочешь что бы и другие захотели так как хочешь ты, но при этом ничего не хочешь делать так как заставлять не хочешь. Хочешь как в сказке раз взмахнула волшебной палочкой и тут же тебе и карета и принц на колене и с кольцом Так не бывает. В реальной жизни надо что то и самой делать. Особенно если хочешь мужика под венец загнать А значит надо именно тебе делать так что бы он захотел жениться. А захотеть он может только в том случае когда его болотце всколыхнется. То есть начнутся проблемы с сексом, с твоей доступностью вплоть до риска того что он может тебя потерять. Вот тогда у него и появится самого бурное желание привязать тебя к себе узами барка, что бы ты не сбежала от него. Иначе только если залетишь, но это будет уже не его желание а потому что так надо.

freken_bok · May 18, 2013

в общем видишь, все тебе в один голос говорят под лежачий камень ничего не течет

есть патентованный метод. влюбиться в другого.

это не то же самое что замуж не хотеть. потому что видишь ли, хотеть замуж вроде как естественно. и многих мужчин даже не хотящих штамповаться даже пугает ситуация, когда их девушка замуж не хочет. типа "я то понятно что не хочу, но она-то должна хотеть"

итак, влюбиться в другого, раскачать себя на эмоции к другому челу. но при этом своему физически не изменять, продолжать о нем заботится, не грубить, не нудеть, быть с ним понежнее. но эмоций приятных от него больше не ждать, а ждать их от другого. думать о нем и так загадочно улыбаться.

через какое-то время он почувствует что где-то в сети начались перепады электричества. и если у него действительно в подсознании бродила мысль, о том, что ты его единственный вариант, то под воздействием надвигающейся эмоциональной бури и перепада температур это желание может выйти на поверхность.

и тут ты ему скажешь не железобетонное "я обиделась и перехотела" - а "я очень за тебя хочу. вернее еще вчера хотела, но прямо вот сейчас не знаю что делать, я запуталась и мне надо время подумать".

опыт многих пар свидетельствует что после этой фразы кольцо покупается в течении получаса.

Antarktika · June 14, 2013

Подниму тему. Т.к. проблема все еще остается.

Повторю интересующие вопросы:

- как понять (из этих разговоров и вообще) его истинное отношение и намерения насчет этого левел-апа?

- как понять, может, парень действительно не уверен во мне как в спутнице жизни, и ищет кого-то более соответствующую его идеалам (все-таки на всю жизнь выбор)?

И прокомментирую сообщения выше:

- если я "влюблюсь в другого", потому что "как свидетельствует опыт, кольцо после такого покупается в течение получаса" - то это не про мой случай. У нас отношения так сложены, что измена недопустима и не вызовет желания удержать человека - такая у нас обоих психология. Имитация измены неприемлема и лишь все испортит.

Примерно то же самое можно сказать и об отдалении и уменьшении вкладывания ресурсов. Это вызовет лишь охлаждение и расстройства, но никак не желание поскорее жениться и привязать к себе))

И еще: я заметила, что всегда обсуждение того, как мне перехотеть замуж, вырождается в обсуждение того, как мне выйти замуж. Почему?)))

Edited June 14, 2013 by Antarktika (see edit history)

zipper · June 14, 2013

Автор. Откуда столько загонов?

- как понять (из этих разговоров и вообще) его истинное отношение и намерения насчет этого левел-апа?

Из разговоров - никак. Все лгут (с). Как понять вообще. Я тебе объясняю. Пока он ведущий, а ты ведомая, ты хочешь замуж (чтобы ты не говорила), а он - нет. Если тебя интересуют такие вопросы - ты ведомая, соответственно он жениться не хочет. Выхода 2.

1. Ты канючишь, пытаешься решить это дело логикой, на словах - Итог: окончательный завал БЗ, конец ЛТР.

2. Ты меняешь линию поведения. Находишь интересное занятие и ставишь это занятие на 1ое место (творчество, новые или старые подруги, хобби), молодого человека на 2 или 3. Но не ниже, ибо он ведущий и ему ой как не понравится твой мороз и станет только хуже от твоего резкого охлаждения.

- как понять, может, парень действительно не уверен во мне как в спутнице жизни, и ищет кого-то более соответствующую его идеалам (все-таки на всю жизнь выбор)?

Все просто. Пока значимость обоих находится в балансе, то он уверен в тебе, как в спутнице жизни. Как только баланс нарушается, он становится неуверенным (в случае если он ведущий) или наоборот становится милым, который жаждет твоей руки и сердца (в случае если ты взяла контроль над отношениями).

Выход вижу в совершении "иглы". Большое по амплитуде "Дальше", но короткое по времени. Всколыхнет отношения, а уже от этого плясать дальше. Может показаться, что я противоречу сам себе, ведь я говорил станет только хуже от твоего резкого охлаждения, НО! Игла - не охлаждение, а очень хороший тактический прием.

Edited June 14, 2013 by zipper (see edit history)

takiedela · June 15, 2013

У нас отношения так сложены, что измена недопустима и не вызовет желания удержать человека - такая у нас обоих психология. Имитация измены неприемлема и лишь все испортит.
Примерно то же самое можно сказать и об отдалении и уменьшении вкладывания ресурсов. Это вызовет лишь охлаждение и расстройства, но никак не желание поскорее жениться и привязать к себе))

выходи за меня. Девочка, которая даже своими инстинктами не рассматривает вариант прогиба ботана. хотя не, зачем ты такая мне, мне станет скучно через пару недель? сечешь? опиши ка свою внешность по 10бальной шкале, хочу понять, что так подавляет твои инстинкты. ведь, даже если ты боишься его прогнуть задним мозгом понимая, что после этого завала бз, ты не захочешь на нем жениться, что тебе мешает, в случае подтверждения твоих опасений, сменить мч. ты инвалид?

Edited June 15, 2013 by takiedela (see edit history)

4K.Sad · June 17, 2013

Тему всю не читал, только начало.

Ты девушка и более тонко чувствуешь человека рядом, нежели мы мужчины. Калибруй его. Каково его отношение к браку? Что он видит в нем? Готов ли он? Умеет ли он принимать решения?

То что ты хочешь замуж - это нормальное желание и даже я бы сказал потребность. Ну а что: статус в обществе и какая-то уверенность в будущем - неплохие такие вещи для девушки.

Вектор твой понятен. Осталось узнать его вектор и скорость движения. Если вас обоих это устроит, то продолжайте нормальные ЛТР. Если нет, то расходитесь, не тратьте бесценное время.

Edited June 17, 2013 by 4K.Sad (see edit history)

freken_bok · June 17, 2013

И прокомментирую сообщения выше:
- если я "влюблюсь в другого", потому что "как свидетельствует опыт, кольцо после такого покупается в течение получаса" - то это не про мой случай. У нас отношения так сложены, что измена недопустима и не вызовет желания удержать человека - такая у нас обоих психология. Имитация измены неприемлема и лишь все испортит.

а кто писал про измену? тем паче, ужас то какой, про имитацию измены?

и еще милая девушка, вы про его психологию ничего не знаете пока. а если бы знали, то мы бы эту тему не читали... а уже ручаетесь))

Edited June 17, 2013 by sone4ka (see edit history)

Moscow Player · June 17, 2013

Из советов складывается тупик.

Всё толково разжевали хаворд и Кайот прям по полочкам, но при таком раскладе подопытный не готовый к отъёму ресурса может в момент стать ТФНом. В итоге получаем - автор не добивается желаемого результата, а форум возможно получает новобранца.

Sign In

Как воспринимать ситуацию? Развитие ЛТР, я девушка

Recommended Posts

Join the conversation

Recently Browsing 0 members

Новое