Муж выносит мозг

[Танго 104]

Ну так на одно требование будет уже меньше будет ему чем заняться дома. а то видно скучает в ожидании мужа жены, а так хоть будет чем заняться целый день

хаворд, прочти ее ответ внимательно. "Он категорически против, чтобы заниматься ребенком самому или нанять няню ". Ему нужна жена дома, которая будет бегать и заниматься только ребенком и им. А он же будет следить за процессом со стороны, палец о палец не ударив.

[Justagirl 175]

Имхо, дело не в его якобы желании тихой семейной жизни с дитями, а в ревности/зависти к успехам жены, к ее образу жизни, к ее более интересной и бурно развивающейся деятельности, и вообще - к ее уровню, который в данный момент объективно выше его собственного. Самооценка страдает, мать ее. И страдает так, что мужик готов буквально на все, чтобы не было так мучительно больно. С этим надо работать, но я честно не знаю, как. Внушать, что он молодец, что его любят, в нем нуждаются, что он тоже талант и гений, и впереди у него мощная самореализация? Ну можно попробовать.

Естественно, что самый простой инстинктивный способ сравняться - приопустить другого. Не дать ему делать то, в чем он над тобой возвышается. Если мужчина - дискредитировать его заслуги и способности, пилить и гнобить. Если женщина - не дать нормально работать, заставить родить, привязать к дому. Делается все это не для того, чтобы была счастливой семья (хотя вслух озвучиваются самые благие намерения), а лишь в целях заполучить более управляемого и "неамбициозного" партнера.

Что еще можно попробовать сделать? Сейчас муж играет какую угодно роль, только не роль взрослого. Попробуйте из него этого взрослого вытащить. Для этого надо перестать увещевать, уговаривать, сулить ("если согласишься сделать то-то - получишь конфетку" - образно если), полностью исключить подстройку сверху, давление и осуждение ("ты меня не понимаешь" и все что с этим связано). Разговаривать только на равных, с максимальной калибровкой, используя активное слушанье. Поделитесь своими искренними чувствами первой, что ли - ну типа желания ваши, опасения, страхи. Просто обратитесь к нему за поддержкой. Хз, но в принципе душевные разговоры на волне хорошего раппорта работают. Иногда очень хорошо работают.

[тов. Сухов 6 466]

Сорри не читал про то что муж не хочет заниматься ребенком. Ну что тогда - бачилы очи що купувалы - йижтэ хочь повылазьтэ.

[BadBoys009 273]

Он был в курсе ситуации с самого начала, его вроде как не смущало. Перед свадьбой все оговаривалось неоднократно.

 

Он хочет детей. Очень. Этот вопрос тоже обсуждался до свадьбы. Я же не могу рожать на пике карьеры - упущу слишком много времени, не факт, что сумею наверстать.

Хотела отложить рождение ребенка до 35, о чем он прекрасно знал.

Что самое забавное - когда оговаривали эти вопросы перед вступлением в брак, выглядело так, как будто его все устраивает. О детях до этого он НИ РАЗУ не заговаривал даже.

 

Если смотреть со стороны, то то не стыкуется. Например про ребенка. Был в курсе - Очень хотел детей - Никогда не упоминал про детей - Прижал с детьми. Скорее всего был какой-то переломный момент.  Вспоминай когда и какой именно

 

На каждом предложении упоминаешь: все про все знал, а теперь требует не понятно чего.

 

Какой именно разговор и договоренность была? В этой договоренности было, что ты занимаешься творческой карьерой плотно до 30, 35 или 40 лет? Семью со всеми вытекающими ты отодвигаешь на второй план, а по наступлению этого возраста - семья на первом месте. ребенок и т.д.

[T-505 356]

Имхо, дело не в его якобы желании тихой семейной жизни с дитями, а в ревности/зависти к успехам жены, к ее образу жизни, к ее более интересной и бурно развивающейся деятельности, и вообще - к ее уровню, который в данный момент объективно выше его собственного.

+1

 

Только вот когда такое происходит - соревновательность, зависть к партнеру - ничего хорошего не жди. Мужчина и женщина должны друг друга поддерживать, муж и жена - одна сатана - одно целое, а тут налицо полнейший дисбаланс. Муж в жене не жену видит, а какого-то конкурента по жизненному успеху, что ли.

 

 

Автор, разводитесь, тем более, к счастью, ребенка пока не родили. Вам явно не по пути.

Сейчас не разведетесь - дальше будет только хуже. Жизнь короткая, не надо ее тратить на мазохистические отношения.

 

 

P.S.

До женитьбы встречались почти 5 лет. 

Вот где собака зарыта. Какие 5 лет, вы чего? Через полгода-максимум год отношений уже надо либо создавать семью, либо разбегаться и не трахать друг другу мозги. Отношения уже не те. Либо семья, либо спасибо-до свидания.

[4K.Sad 19]

Да пусть живут как хотят. Что вы прицепились. Поменялись гендерными ролями, так поменялись. Раз комфортно, вот и пусть играют, живут. В факах все прописано.

 

Ну тупиковая ветвь эволюции, так тупиковая. Вымрут - не переживайте, природа (Бог) лучше знают. А белая раса будет, черная, народы Кавказа ли. Время покажет. Я бы поставил на китайцев

[Джерба 81]

Только вот когда такое происходит - соревновательность, зависть к партнеру - ничего хорошего не жди. Мужчина и женщина должны друг друга поддерживать, муж и жена - одна сатана - одно целое, а тут налицо полнейший дисбаланс. Муж в жене не жену видит, а какого-то конкурента по жизненному успеху, что ли.

 

Вот именно, он с ней конкурирует, а она-то с ним- сотрудничает. Значит, она всегда будет в минусе в этих отношениях.

[Val83 12]

Он был в курсе ситуации с самого начала, его вроде как не смущало. Перед свадьбой все оговаривалось неоднократно.

 

>

Он хочет детей. Очень. Этот вопрос тоже обсуждался до свадьбы. Я же не могу рожать на пике карьеры - упущу слишком много времени, не факт, что сумею наверстать.

Хотела отложить рождение ребенка до 35, о чем он прекрасно знал.

Что самое забавное - когда оговаривали эти вопросы перед вступлением в брак, выглядело так, как будто его все устраивает. О детях до этого он НИ РАЗУ не заговаривал даже.

 

Если смотреть со стороны, то то не стыкуется. Например про ребенка. Был в курсе - Очень хотел детей - Никогда не упоминал про детей - Прижал с детьми. Скорее всего был какой-то переломный момент.  Вспоминай когда и какой именно

 

На каждом предложении упоминаешь: все про все знал, а теперь требует не понятно чего.

 

Какой именно разговор и договоренность была? В этой договоренности было, что ты занимаешься творческой карьерой плотно до 30, 35 или 40 лет? Семью со всеми вытекающими ты отодвигаешь на второй план, а по наступлению этого возраста - семья на первом месте. ребенок и т.д.

 

Очень похоже на перекладывание ответственности на мужа. Мол я его предупреждала, он все знал. А теперь требует от меня невозможного и я не виноватая.

Возможно все не так просто как пишет автор?

[Медея 0]

haword, 

и таки что-то имеете против злобных старых училок?   Как знать, может, именно об этом и мечтала всю жизнь. И +1 к чьему-то посту по поводу свекрух и тещ, мне хотя бы будет чем заняться, кроме сования носа  в чужое белье, если доживу до этого, не дай б-г. 

Детей в случае чего можно усыновить, что я и сделаю, если со своими не выйдет. 

 

По поводу карьеры - еще раз обьясняю, что там - минимум полтора года. По самым минимальным меркам, и если все пойдет хорошо. А это, знаете ли, уже немало... 

Да и заводить ребенка, не имея возможности им заниматься, или разрываться между тем и другим - имхо, не лучший вариант. 

 

 

К174, 

экологично (или не очень) слить мужа я могу и без форума, дурацкое дело нехитрое, как говорится. Да и повод всегда найдется, было бы желание. 

 

С человеческим обликом там и так все в порядке, ни в какой овощ он не превратился. На данный момент у меня нет ни сил ни желания толкать его развиваться дальше, иной раз закрадываются мысли просто слать подальше. Хотелось бы для начала решить текущую проблему, а далее уже - по мере поступления. Нынешняя ситуация тормозит в развитии и его, и меня. 

 

 

Alexsx, 

интересная точка зрения. Надо подумать...
Инициатором свадьбы был он, любили друг друга оба. Хотя по большому счету отношения начинались с СО с претензией на эксклюзивность, и в таком состоянии пребывали 4 года из 5 до свадьбы. Чувства пришли позже. 

 

"Варианты есть и ты это знаешь, а вот как ему это вбить в голову( а не навязать) твою позицию это надо постараться...." - собственно, зачем я сюда и пришла, чтобы узнать, как донести до него мою точку зрения. Так, чтобы он принял ее, но не испытывал дискомфорта. Заявить в ультимативной форме, что все будет так, а не иначе - просто, сохранить после этого теплые отношения - уже не так просто.

 

 

Da_V,

 

я хочу детей, но не сейчас. Серьезно хочу, но даже если оставлю работу на какое-то время и рожу, не уверена, что из меня выйдет хорошая мать. Детям нужно внимание, а я дать его столько, сколько нужно, не смогу. 

 

 

Justagirl,

 

спасибо за совет. Стоит попробовать. 

 

 

BadBoys009,

 

переломного момента как такового не было. Сначала начали появляться претензии по поводу малого количества внимания. Негодование по поводу поездок началось во время моей стажировки в Италии, когда сначала мы поехали вместе. Когда я пришла советоваться с ним, ехать или нет, он меня с радостью поддержал, сам заявил, что едем, активно занялся подготовкой к отъезду. В итоге через месяц выяснилось, что ему там не нравится, еще месяц он ворчал и негодовал по поводу и без, хотя дома не сидел, время проводили активно и разнообразно. В итоге уехал домой, я была не против. За оставшиеся 4 месяца он приезжал ко мне дважды, оба раза - "насовсем", жил неделю-две и отчаливал домой. Уезжала оттуда я уже одна. 

После этого я уезжала несколько раз на неделю-две, каждый раз - со скандалом. 

Разговоры о детях возникли полгода назад, сначала - в ключе "было бы неплохо", потом - в ультимативной форме. 

 

 

Договоренности как таковой не было, был разговор о том, что мой образ жизни он понимает и принимает. О детях он сам же и сказал, что он пока об этом не задумывается и вообще ему не очень-то и хочется. 

 

 

Val83,

 

а и правда похоже. Да только к чему бы врать? Форум пожалеет и конфетку даст? 

 

 

__________________________________________________________________________________________

 

BadBoys009, 

 

 

он был не против моей поездки на кастинг, более того - помогал подготовиться, говорил, что будет отлично, если пройду.

В итоге до последнего выбирали между мной и еще одной певицей, сделали выбор в ее пользу - а она отказалась. Пригласили меня, и я сразу дала согласие (побоялась, что все опять переиграют). Глупо, знаю. Обсудить толком этот вопрос попросту не успели, а я поспешно сделала вывод из его поздравлений. 

 

 

Мне интересно, что у него в голове сейчас? В чем причина, и что я могу сделать с этим всем? 

 

Не сразу заметила вопрос - увлечения другими мч были поначалу, когда расходились на какое-то время, но вот уж года 4 как ничего. 

[BadBoys009 273]

Мне вот интересно на счет последнего контракта. Тебя одобрили, утвердили и только потом ты сказала своему МЧ? По факту так сказать. Или заранее сказала и притом, что он против, ты дала зеленый свет контракту?

 

Лично мое ведение. Вы в семье ролями с ним поменялись, тебе вроде советовали почитать про конфликты, прими соответствующую модель поведения.

 

Быть белой и в шоколаде у тебя не получиться  никак если учитывать твою линию и не отходить от неё. Тем более ты не хочешь разрывать контракт, а у него не так много вариантов: либо мириться со всем(и будет еще долго со всем мириться пока не найдет яйца свои или кто-то добрый не промоет ему мозги) либо уходить от тебя. Не надо никаких истерик, скандалов и тем более ультиматумов. Выводишь на прямой взрослый разговор - твердо озвучиваешь свою линию и все.

 

И еще... За время ваших отношений у тебя не было увлечений с другими МЧ?

 

P.S. Лимит сообщений у тебя закончился - редактируй последний свой пост.

[Oldtoomuch 1 105]

Плюсанул пост 52.   Наблюдаю признаки инфантилизации у благоверного.

Делом бы ему заняться, чтоль...

[stirlic 369]

Как оставить мужика без детей и семьи, но так, что-б он не шизанулся? - Никак.

Как избвиться от качественно прирученого мужчинки, так что-б он крышей не потёк и не поломался? - Никак.

"Выход" один: лес рубят - щепки летят, доламывай его уже полностью.

Кем-то придётся пожертвовать. В принципе, ему по-любому кранты, он уже с катушек сЪехал, так что жалеть поздно. Доламывай без сомнений. Как именно доламывать - не нам тебя учить.

[Химик2012 15]

Позвольте полюбопытствоать Мадам, а что для вас есть семья и какова ваша роль  в ней??

[notsobad 351]

Согласен со Штирлицем. Из этого всего без пострадавших не выбраться, так что пусть хотя бы пострадавших будет по-минимуму.

[K174 58]

Приветствую, форумчане! Надеюсь, поможете разобраться в ситуации.

 

Ситуацию тебе разложили вроде бы по-косточкам. Дало тебе это что-то?

 

А теперь к сути. Проблемы, в общем-то, 3.

1) Супруга стало не устраивать малое количество внимания к нему.

 

а раньше устраивало?

 

Так было и раньше, все годы, что мы вместе. Я - человек искусства, и работа у меня с достаточно свободным графиком, но дома я посвящаю большую часть времени ей. Нередко бываю "глубоко в себе", в своих мыслях, и от меня сложно получить что-то вразумительное. По возможности стараюсь окружать его вниманием, да и бытом не брезгую, с этим все в порядке.

Он был в курсе ситуации с самого начала, его вроде как не смущало.

 

Автор, тебя мотыляет туда-сюда. Так муж только недавно про дифицит внимания окстился или как?

 

Перед свадьбой все оговаривалось неоднократно.

 

То есть перед ЗАГСом ему было сказано:

- внимания столько сколько есть, и большего не жди..

он:

- Ок..

так?

 

2) Он хочет детей. Очень. Этот вопрос тоже обсуждался до свадьбы. Я же не могу рожать на пике карьеры - упущу слишком много времени, не факт, что сумею наверстать.

Хотела отложить рождение ребенка до 35, о чем он прекрасно знал. 

 

Обвинение мужа в непостоянстве позиций.

 

3) По долгу работы мне приходится выезжать за границу порой, сейчас предлагают контракт в Германии, на полгода. Ехать категорически не хочет, отпустить меня одну - тоже. Отказаться не могу, меня уже утвердили, и отказ сейчас не пойдет на пользу моей репутации. Сфера узкая, это может сказаться на будущем.

Такая возможность, к слову, была тоже оговорена, на словах был не против поездить по миру, на деле оказалось вот так. 

 

чинит препятствия тебе..

 

Что мы имеем в итоге? Почти постоянные скандалы на все 3 темы, попытка спрятать мои документы перед отъездом однажды, проколотые презервативы, в конце концов. Видела однажды, но в тайне предохраняюсь таблетками, т.к. с него станется устроить сюрприз. В целом - полный маразм.

В остальном - человек адекватнейший. Расходиться не хочет, подняла вопрос однажды - получила очередной скандал. 

 

Возможно это важно, он - фрилансер, работает по удаленке, так что вопрос с работой при переезде не критичен. Я уже обдумывала это. Т.к. зарабатываем в пропорциях 70% я и 30 - он, неоднократно задумывалась, как не стеснять его этим. В итоге трачу разницу на наряды и внешность, и вроде как все довольны. 

 

Ребят, жить так - невозможно. У меня уже голова кругом от вечной ругани. Ушла бы, но люблю его очень.

Помогите! 

 

Автор, совершенно не понятно к чему ты сама стремишься. Какой расклад являлся бы для тебя идеальным?

 

Предположу, что это - прекращение скандалов в вашем браке.

 

Все 3 указанные тобой проблемы - это неустраивающее тебя поведение твоего мужа.

 

Изменить человека в 32 года - проблема весьма трудная, если не сказать невозможная.

 

Изменить своё поведение может только он САМ.

 

Ты же можешь изменить только своё поведение, под влиянием которого он возможно(!) изменит своё, либо отношение к его поведению.

 

Ты готова на это ради той цели, которую, я предположил, что ты ставишь перед собой?

 

Если нет, то некст...

[notsobad 351]

В остальном - человек адекватнейший. Расходиться не хочет, подняла вопрос однажды - получила очередной скандал. 

Вот это мне особенно нравится! Парень неплохой, только ссытся и глухой. Ты не сможешь жить с "остальным", только со всем вместе.

[Медея 0]

К174, 

 

т.е. ты тоже считаешь, что делает он это все намеренно, пытаясь чинить препятствия из осознания того, что я его перерасла? 

 

 

я уже писала, что проблемы появились год назад, постепенно. До этого его устраивало абсолютно все, насчет детей уже тоже писала, что он сам говорил - мол, не проблема, мне не хочется пока что. 

 

Я не пыталась бы его изменить, если бы все годы до этого он не был в полнейшем адеквате. ОН НЕ БЫЛ ТАКИМ РАНЬШЕ. Это - приобретенное, причем недавно, значит, еще можно вернуть все на круги своя. Скорее всего. Другое дело - как дать ему толчок к этому.

 

Не могу сказать, готова ли я к чему-то, пока не знаю, что конкретно от меня потребуется. А я не знаю, затем и пришла на форум. 

 

 

notsobad,

 

до последнего года чудно жила с "остальным". 

[prêt-à-porter 1 844]

т.е. ты тоже считаешь, что делает он это все намеренно, пытаясь чинить препятствия из осознания того, что я его перерасла?

это зависть и ревность, защемленное эго - я тоже считаю что такая вероятность не исключена. как только у бабы что-то начинает получаться мужики, бывает, такие кульбиты выделывают, что цирковые кони мрут от зависти

[notsobad 351]

до последнего года чудно жила с "остальным". 

А теперь узнала, что это просто он умело притворялся. 

[BadBoys009 273]

Что-то кинулись на автора мужа завидует и т.д. Да, возможно нельзя исключить. А есть те которые тешут свое эго, когда их ОЖП такие успешные, мужья в тени.  А еще не надо забывать про кризис среднего возраста.

 

А вам не приходило в голову, что у мужа не очень стержень это и так понятно многим.Он наверняка прокручивал сценарий: мол попоет пару лет, да перебесится У авторши вроде как все пошло в гору, ну муж потерпел чуть, поддерживает. А дальше. У каждого человека есть свой предел. Вот он смотрит на другие семейные пары, они вместе, быт, дети. А у него.. Он вроде женат и есть жена, но вечно ездит по границам или еще где-то, а он один по сути. Тут и раздражение, ревность и скандалы.

 

Поэтому авторше бы муж подошел, который в её теме и будет заинтересован в ее теме, либо тот, котором нравиться такие жены, а муж в тени. Автора муж примерил первый вариант и решил, что не совсем для него, а истерит и терпит потому что у него нет достаточного твердого стержня и яиц. 

 

Автор, ты бы больше что ли ваши отношения расписала с момента знакомства у кого, какой опыт был.

 

увлечения другими мч были поначалу, когда расходились на какое-то время, но вот уж года 4 как ничего.

По какой причины расходились? Кто инициатор примирения? И в каком ключе было примирение. Он знал об увлечениях? Если знает, то какова реакция его была?

[nebushko 90]

переломного момента как такового не было. Сначала начали появляться претензии по поводу малого количества внимания. Негодование по поводу поездок началось во время моей стажировки в Италии, когда сначала мы поехали вместе. Когда я пришла советоваться с ним, ехать или нет, он меня с радостью поддержал, сам заявил, что едем, активно занялся подготовкой к отъезду. В итоге через месяц выяснилось, что ему там не нравится, еще месяц он ворчал и негодовал по поводу и без, хотя дома не сидел, время проводили активно и разнообразно. В итоге уехал домой, я была не против. За оставшиеся 4 месяца он приезжал ко мне дважды, оба раза - "насовсем", жил неделю-две и отчаливал домой. Уезжала оттуда я уже одна. 

После этого я уезжала несколько раз на неделю-две, каждый раз - со скандалом. 

Разговоры о детях возникли полгода назад, сначала - в ключе "было бы неплохо", потом - в ультимативной форме. 

Всё пошло напрекосяк  примерно в то же время как начались поездки. Муж с поначалу с удовольствием поддержал идею ехать вместе, но понял, что ему там скучно. Пришлось ехать обратно и оставить тебя там одну. Стал резко против, когда понял, что ты будешь находиться одна, без него. Моё мнение - все дело в банальной ревности. И не к работе. А в ревности обычной, как мужчина ревнует свою женщину.

Все эти прятания паспортов и прокалывания презервативов, как это мне знакомо. Всё это за гранью.

Из личного опыта скажу, что у меня была такая же сутиация с моей когдатошней ЛТР. Причем, она работала. Я работал, у меня тоже поездки заграницу, корпоративы. Она бесилась, всё ей казалось, что вокруг меня всегда баб толпа. Что жизнь у меня вне дома проходит в море девушек. Так же прятала паспорт, прокалывала презик, и даже однажды накормила меня слабительным перед походом на корпоратив )))) После этого моё терпение лопнуло. Она мне сказала, что ревнует меня именно к бабам. В голове у неё была радужная картинка, что когда я еду в командировку или иду на корпоратив, что бабы только и мечтают, что заполучить меня и что я тоже не упущу случая. Хотя коллектив у меня был мужской, в заграничных поездках я света белого не видел из-за работы, и вообще налево не смотрел и повода не давал. Ни разговоры, ни обьяснения не помогли. Пришлось её слить.

Может у тебя такой же случай? Может муж чувствует как теряет тебя в этом твоём отсутствии дома. Ревнует именно в мифическому МЧ.

Может ему тоже кажется, как моей когдатошней, что жизнь у тебя цветочный рай в его отсутствие и что это хорошая почва для твоего романа с кем-то?

Отсюда и  ультимативные разговоры о детях, потытка хоть как-то удержать тебя подле него.

[_Jim_ 9]

Вообще заводить семью без детей это дичь.

 

Вообще ты мыслишь стереотипней некуда,хотя я согласен регистрироваться в загсе нужно ТОЛЬКО если у тебя есть дети.В остальном - совершенно ненужная процедура,так же как и свадебка.

1)то есть то что женское здоровье ухудшается с каждым годом как и мужское это не разумное объяснение?

2)то что все врачи советуют чем раньше рожать тем лучше это тоже не разумное? 

1)Бухает и курит население рашки,при этом не следя за своим здоровьем,не занимаясь спортом,а просиживая жопы в поликлинниках,надеясь на таблетки.Леча последствия.Ну посмотрите вы хоть пару интервью с медиками выского уровня:академиками,врачами с мировым уровнем.

95 % Смертей связанных с сердечно сосудистой системой,а это причина смерти номер 1 в России,связаны с неумеренным употреблением алкоголя,остальные 5 -действительно инфаркты,тромбы и тд,несвязанные с ним.

Рак легких у курильщиков в 20 раз чаще,чем у некурящих.

Ну и нахрена спрашивается таким плодиться?Сами помрут в 50 и дети такие же будут.

 

Карьера встала, детей нет, муж ушел. И?

 

Все вышеперечисленное является залогом счастья,только для недалеких умом среднестатистических россиян.Нормальные люди считают главным в жизни совсем иное.

Не то,чтобы счастливым и на помойке можно быть,но саморазвитие и гармония намного важнее.

Цепляться за что то ,и быт ьсчастливым только обладая этим глупо.Потеряешь и остаток дней несчастным,потерявшим смысл жизни существом доживать? 

Сейчас к сожелению уже никто не размножается как дрожжи. Прошли эти времена. 

 

 

И слава богу.Население страны и так выглядит печально,как в умственном развитии,так и в плане здоровья.  Еще плодиться им как кроликам,что ли?

По 5 детей рожают либо религиозные\полоумные,либо бедняки\быдло,как впрочем во все времена и было.Куча босоногих детей была либо у крестьян,либо наоборот у тех кому есть,что передать,продолжить династию.У королей,графом,"олигархов прошлого",известных на весь мир творческих личностей etc.

Сейчас какой сюжет не глянешь про матерей героинЬ,так все дети одеты в тряпки,денег нет,квартира двушка на 10 человек.ЗАТО МЕДАЛЬ ДАЛИ.

[Джерба 81]

Так, муж автора ревнует либо к работе либо к мифическим мужикам. Стало быть не доверяет. Стало быть - надо доверие прокачивать - это должно помочь?

[тов. Сухов 6 466]

_Jim_ ты о чем вообще? прозападная поддержка уничтожения жителей России? Тебе какая разница нищих они плодят или нет. Живешь как и все другие типа мне пускай будет хорошо а потом хоть потоп. Одну дитинушку выращу в жопу надую и буду радоваться. От того то и население России сокращается и приграничные государства оттяпывать скоро начнут территорию нашу. Вон китайцы уже лезут. Но таким как ты все пофигу же. 

 

Читая ответы автора тему пришла мысль, правда не добрая. А по мне так и вообще не стоит ее выполнять. Но выдам. Сделала бы она себе стерилизацию и все ее проблемы бы решились сами собой. Муж бы отстал с беременностью. Занялась бы карьерой. Дети все равно не нужны ей раз в голове ничего не тикает. Хотя хз может и так стерильна раз инстинкты не парят мозг. А когда захотела то усыновила бы парочку и детдома когда за 40 перевалит. А нет так и не надо. Что ей еще надо то от жизни?

[Val83 12]

Читая ответы автора тему пришла мысль, правда не добрая. А по мне так и вообще не стоит ее выполнять. Но выдам. Сделала бы она себе стерилизацию и все ее проблемы бы решились сами собой. Муж бы отстал с беременностью. Занялась бы карьерой. Дети все равно не нужны ей раз в голове ничего не тикает. Хотя хз может и так стерильна раз инстинкты не парят мозг. А когда захотела то усыновила бы парочку и детдома когда за 40 перевалит. А нет так и не надо. Что ей еще надо то от жизни?

Очень жестко. Не вариант)

Ну все как по Новоселову - когда муж станет в ее глазах мужчиной и ВПР, у нее включится материнский инстинкт и она сама забудет о том, что детей не хотела. А пока она доминирует в семье и материнский инстинкт у нее отключен.

[prêt-à-porter 1 844]

давайте проблемы здравоохранения и демографии "Рашки" вы будете обсуждать в другом месте.

[leopard_14 193]

Вообще ты мыслишь стереотипней некуда,хотя я согласен регистрироваться в загсе нужно ТОЛЬКО если у тебя есть дети.В остальном - совершенно ненужная процедура,так же как и свадебка.

Я старый "мракобес", у меня взгляды опытом откорректированы. Жениться сейчас целесообразней по залету, ну разве что можно прихожанок в исключение добавить, тк они практически на 100% фертильны.

Свадебка нужна, тк иначе жену ты в семью не введешь. Случись форсмажор, родня жене завсегда поможет, а вот сожительнице мало что светит. Может это и не совсем правильно, но менталитет у людей именно такой. Да и я лично сожительниц за родню не считаю, чужие люди. Штамп рулит короче

 

Надеюсь проблем демографии и здравоохранения Российской Федерации не коснулся в сообщении

[Медея 0]

pret-a-porter,

 

я не исключаю такой возможности. Но что делать-то в такой ситуации?

 

 

BadBoys009, 

 

вряд ли он думал, что я пару лет перебешусь. Я 9 лет посвятила учебе в этой сфере, все происходило у него на глазах, и после этого перебеситься за пару лет? Странно, и логики никакой. 

 

С момента знакомства? Окай. 

 

Опыт до этих отношений у него был самый посредственный, а-ля десяток классических ЛТР в юные годы - мозготрах, любовь до гроба и прочие милые атрибуты. Я на тот момент только-только вышла из не самых простых для меня ЛТРсБ с сокурсником. Там уже было все серьезно - помолвка, свадьба в ближайших планах, его мамочка, почти поселившаяся у нас дома и ежечасно проверяющая, нет ли пыли под диваном, а в раковине - посуды. Расставались с большой нервотрепкой. Так получилось, что я была истощена предыдущими отношениями, он - тоже задолбался. Вот и получились в итоге легкие и ненапряжные отношения для здоровья, так сказать. Эдакая дружба с сексом. 

Естественно, когда этот формат исчерпывал себя, расходились, когда начинали нуждаться в этом снова (ни у него, ни у меня не клеилось с другими) - сходились обратно. Инициатива была то моя, то его. Оба были в курсе наличия других друг у друга, но без подробностей. Лично я подробностей и не хотела, откровенно говоря, слегка ревновала. Не исключено, что он - тоже. 

Потом уже, через 4 года, начались разговоры в духе "Ну мы ж все равно никого себе не найдем. А выходи за меня, а?", сначала в шутку, потом и всерьез. Отпиралась как могла, уговорил 

 

 

nebushko, 

 

 

похоже, ты прав. Сцены ревности у нас редки, я не придала значения, но все же...

 

Каждый раз замечаю, что он сильно ревнует меня к партнерам на работе. Ко всем без исключения, причем. Но тут хотя бы объяснимо еще... 
Пробовала притаскивать с собой на репетиции под разными предлогами, чтобы в зале посидел, увидел, что ничего страшного не происходит - не хочет. А ревновать продолжает. Ничего не говорит, но это видно. 

По поводу поездок - была ситуация, когда с одних гастролей привезла шикарное белье, купленное там. Очень шикарное, у нас такого и не видела. Хотела сделать сюрприз, а он стал помогать сумку разбирать, и нашел его сам. Был жуткий скандал, благо, удалось убедить, что бирки я б срезала, если бы его надевала уже. 

 

Вариант имеет право на жизнь, это точно... Но как мне быть? Вниманием противоположного пола он окружен меньше, чем я, увы(

 

 

Джерба, 

 

знать бы еще, как... Проблема в том, что каждое мое действие вызывает в нем недоверие, в таком случае( 
 

___________________________________________________________________

Обновлено.

Джерба, на репетициях у нас никто особо не красуется, все в том, в чем удобно - джинсы-майки, чего уж нескромного? А для выступлений предусмотрен либо абсолютно классический вид а-ля вечернее платье в пол, либо кюстюмы, на которые я повлиять не в силах, но ничего нескромного, кроме глубоких декольте в иных, там нет. 
В остальном - как правило дресс-код деловой.

 

Надеть что-нибудь эдакое позволяю себе только на досуге, который по большей части проводим вместе. 

[Джерба 81]

знать бы еще, как... Проблема в том, что каждое мое действие вызывает в нем недоверие, в таком случае(

История с бельем потрясла конечно... Он в панике похоже.. А может тебе просто поскромнее одеваться на работу, для начала?

[тов. Сухов 6 466]

прет сорри

 

Val83 есть такие бабы коим дети нафиг не сдались. нету в них материнских инстинктов. даже родив и не один раз они все равно забивают на детей. видел таких. для них дети обуза и лишний раздражитель в жизни. автор скорее всего одна из таких.  так что смысл мужу что то делать прыгать и скакать вокруг когда она сама не хочет детей? если бы хотела то уже весь мозг выела бы мужу в 30 то лет ее тем что хочет ребенка. но видно биологические часики не тикают, в мозг мысль о том что пора бы и родить каждый день не стучит, то есть программа размножения или подвисла либо вообще ее нету.

 

я бы на ее месте вообще сказал мужу - так дорогой, я рожать не хочу еще как минимум 5 лет да и после ничего не обещаю. будешь делать мне подставы, если залечу сделаю аборт и разведусь с тобой. теперь сам решай что тебе делать, или жить со мной и ждать или разводится. 

[охуенно 13]

Сливай его, дальше лучше не будет. Вы в брак зачем залезли "не молодая семья" на влюбленности или залету.    Либо вы партнеры с общими целями+секс, как хотелось бы автору. Либо логичное в глазах МЧ развитие семьи в детях. Общие цели есть у вас? Компромиссные варианты обсудите.

[nebushko 90]

nebushko, 

 

 

похоже, ты прав. Сцены ревности у нас редки, я не придала значения, но все же...

 

Каждый раз замечаю, что он сильно ревнует меня к партнерам на работе. Ко всем без исключения, причем. Но тут хотя бы объяснимо еще... 

Пробовала притаскивать с собой на репетиции под разными предлогами, чтобы в зале посидел, увидел, что ничего страшного не происходит - не хочет. А ревновать продолжает. Ничего не говорит, но это видно. 

По поводу поездок - была ситуация, когда с одних гастролей привезла шикарное белье, купленное там. Очень шикарное, у нас такого и не видела. Хотела сделать сюрприз, а он стал помогать сумку разбирать, и нашел его сам. Был жуткий скандал, благо, удалось убедить, что бирки я б срезала, если бы его надевала уже. 

 

Вариант имеет право на жизнь, это точно... Но как мне быть? Вниманием противоположного пола он окружен меньше, чем я, увы(

Если он не паталогический ревнивец, то можно попробовать прокачать раппорт , установить  доверие.

При благоприятной обстановке выйди с ним на откровенный разговор. Что тебя и саму напрягают долгие разлуки с ним, ты в них по нему очень скучаешь. Твоя карьера для тебя важна и поэтому это вынужденные расставания. Но в них ты думаешь о нем. Другие мужчины для тебя не интересны ни под каким соусом.

Упаси тебя Б-же в разговорах  случайно упомянуть какого-то Васю, коллегу по работе, в положительном контексте. Наоборот, жалуйся на всех мужиков - коллег, что задрали, умом не блещут, все уроды, тебя прям воротит от вынужденного пребывания с ними и если бы не карьера, ты бы с этими людьми на одном поле не присела.

Говори ему, что хочешь от НЕГО детей, строй планы. Обозначь примерное время их планирования, мол, через года три тааак хочу ОТ ТЕБЯ ребенка, у  НАС будет чудесный малыш. Возможно это вселит в него уверенность, что ты его, никуда от него лыжи не навостряешь, нужен тебе именно он. И всё в таком духе.

 

 

P.S.:

Меня очень смущает его поведение : прятание паспорта , когда тебе уже вот-вот ехать, прокалывание презиков. Это как держать в тылу врага. Реально из-за тупой ревности, можно получить удар в спину.

 

[BadBoys009 273]

вряд ли он думал, что я пару лет перебешусь. Я 9 лет посвятила учебе в этой сфере, все происходило у него на глазах, и после этого перебеситься за пару лет? Странно, и логики никакой.

Не скажи. Сегодня ты востребована, завтра нет. И ты сама понимаешь и боишься потерять свою репутацию. Опять же твой контакт взять:

Пригласили меня, и я сразу дала согласие (побоялась, что все опять переиграют)

 

Про отношения - улыбнуло. В принципе было ожидаемо: встретились два одиночества - поженились т.к лучшего не нашли партнера.

Ты пишешь, что ничего не хочешь. С МЧ у тебя разногласие. Тебе дали варианты. Ты опять - я ничего не хочу, как утилизировать МЧ? Смысл тогда этой темы? Зачем тебе в данный момент отношение с МЧ, который не разделяет твои взгляды? Если ты делать ничего не хочешь.

Что у вас сейчас происходит? Что мешает углубить раппорт?  Что мешает вывести на спокойный, ровный, твердый разговор МЧ и дать расклад. До 35 лет(или до сколько не хочешь и хочешь ли) - детей не будет, что ты уезжаешь минимум на полгода и дальше по списку твои условия. Получишь от МЧ обратную связь, выкладывай на форум.

 

Ты сама осознаешь, что тут тебе надо выходить на разговор МЧ, ставить свои рамки? И вашим и нашим - никак не получиться. Волшебной таблетки тебе никто не даст.

[K174 58]

плюсую Прет и Небушку

 

Мужик твой теряет себя, причём это "падение", как ты сама пишешь, началось в течении последнего года.

 

Он очень ценит тебя, нуждается в тебе и пока вы были относительно равны социально всё было спокойно.

 

Но ты делаешь левел ап и он, не находя адекватного ответа всилу разных причин, инстинктивно (ТФН) начинает эти кульбиты, потому что его "закусило" от твоего социального успеха.

 

Он рассуждает банально: раз его так влечет к тебе из-за (1, 2, 3...), то и других ТОЖЕ к тебе тянет(!!) - О, Боже!! Да её домогаются КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! Да еще ТЕ, кто ПОНИМАЕТ, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на самом деле такая классная!!!

 

ХYякс...и врубается вселенского масштаба ревность, под которой никакой мужик, если этот укол поставлен прямо в мозг, адекватно вести себя не может. А этот укол он себе поставил...и ты имеешь то что имеешь..

 

Надо вводить противоядие.

 

Автор, скандалы погаснут, если тебе удасцца показать (НЕ рассказать!!! - слова - лишь шелест!) мужу на деле(!), что его загоны порожняковые (если это и вправду так, автор )

С тактикой определиться помогут здесь..

[Val83 12]

прет сорри

 

Val83 есть такие бабы коим дети нафиг не сдались. нету в них материнских инстинктов. даже родив и не один раз они все равно забивают на детей. видел таких. для них дети обуза и лишний раздражитель в жизни. автор скорее всего одна из таких.  так что смысл мужу что то делать прыгать и скакать вокруг когда она сама не хочет детей? если бы хотела то уже весь мозг выела бы мужу в 30 то лет ее тем что хочет ребенка. но видно биологические часики не тикают, в мозг мысль о том что пора бы и родить каждый день не стучит, то есть программа размножения или подвисла либо вообще ее нету.

 

я бы на ее месте вообще сказал мужу - так дорогой, я рожать не хочу еще как минимум 5 лет да и после ничего не обещаю. будешь делать мне подставы, если залечу сделаю аборт и разведусь с тобой. теперь сам решай что тебе делать, или жить со мной и ждать или разводится. 

А ты не думал, что она не хочет детей именно от него?) 

Я не говорю, что она сделала (если так и есть) такой выбор осознанно. Просто на инстинктивном уровне она не видет в нем перспективного самца. Пока не встретила другого мужчину.

Ну вот не верю я, что есть женщины, у которых отсутствует материнский инстинкт. В каждой женщине он есть. Просто не каждый мужчина способен его разбудить.

[prêt-à-porter 1 844]

Да что вы вцепились в этот треклятый материнский инстинкт? Начитались ботанической литературы? )))))))))))

да кто вам сказал, что хотение детей от самца и даже самчищща - это как грят англичане - эз из - как таковое? ну не все же женщины "матки". Далеко не все.

[FKR 51]

ХYякс...и врубается вселенского масштаба ревность, под которой никакой мужик, если этот укол поставлен прямо в мозг, адекватно вести себя не может. А этот укол он себе поставил...и ты имеешь то что имеешь..

 

Надо вводить противоядие.

 

да, видел я как действует это противоядие. даже ощущал. 

 

я искренно пожелаю этому мужику найти у себя яйца заняться собой. вырасти в собственных глазах, подняться над своим чадушным существованием и... над отношениями. 

и вот когда он увидит, чего достиг и кем стал, вспомнит, как эта женщина не слушала его, отказываясь быть гибкой - и он пошлёт на юх ТС.

 

это противоядие обычно смертельно для текущих отношений.

[тов. Сухов 6 466]

и я о том же что не все бабы прям таки и горят желанием рожать. я же говорю что есть такие у которых не просыпается этот инстинкт даже родив детей. так что не хочет баба детей и не надо заставлять. придет время может быть и захочет. есть желание ждать пускай ждет, нет желания то пускай идет и ищет другую бабу, в чем проблемы то?

[FKR 51]

в чем проблемы то?

 

в том, что мужа ТС нет на этом форуме.

[тов. Сухов 6 466]

в том, что мужа ТС нет на этом форуме.

 

согласен, ибо бабы не решают проблемы а только языком потрепать любят

[Alexsx 0]

Как говорит одна хорошая пословица ищите проблемы в себе .... )))  попробуй сесть и поговорить с ним без скандалов и ругани как взрослые.. скажи ему заранее если он не будет слушать тебя то придется ставить крест на отношениях так как он не считается с твоим мнением.... скажи ему все свои за и против по всем его пунктам.. напомни про инициативу брака.. заставь его не на эмоциях беситься и усложнять общение , а спокойно уравновешенно... сделай все так , что бы он от твоих слов сидел и был в небольшом трансе от того , что может потерять тебя своими детскими выходками... только ты не перегни палку сама  в перебранку с ним не вступи..так как он свои мысли тоже начнет излагать..  а у него я думаю на душе тоже под накопилось... много кто пишет здесь , что мол детей он хочет , что бы тебя привязать и сидеть дома... я думаю, что возможно ему действительно хочется потому,  что готов поспорить у многих ваших друзей есть дети .. да и друзья возможно ему дают советы свои...  напомни ему про все его косяки и разногласия с тобой в тех трех пунктах которые вы обсуждали до замужества.... хороший диалог приведет вас либо к миру либо окончательно расставит все на свои места

[Джерба 81]

Почему все так упорно предлагают разговоры какие-то, когда очевидно, что они не помогают? Были же у них уже разговоры перед свадьбой. Он ничего не слышит.

[ПнпЗ ) 22]

Мужик заведет ребенка от другой. Этим и успокоиться. 

И будет всем ЩастиЕ. 

[Медея 0]

Ребят, вы сейчас негодуете, что я детей не хочу рожать. Ну рожу я, посижу пару месяцев и унесусь дальше работать в усиленных темпах, чтобы упущенное наверстать. А ребенку в первое время нужно материнское внимание постоянно. И не вы ли потом, возможно, скажете моему супругу, пришедшему на форум, что хреновая у него жена и мать из нее хреновая? Так вот, хреновой матерью я быть не хочу. Тут либо работать, либо рожать и воспитывать, третьего не дано. 

 

 

 

Поговорили с мужем. Не скажу, что многое прояснилось - но поговорили. Он сразу занял закрытую позицию, при попытках вывести на откровенность явно нервничал, переводил тему. Подробности приводить не буду, ибо было сказано много всего, но...

По поводу детей самого внятного аргумента удалось добиться такого: "я вижу тебя матерью своего ребенка, хранительницей уюта и семейного очага, бла-бла-бла (много лирических подробностей). Это ведь все не твое, зачем тебе такая жизнь? Это все непросто, а так сидела бы дома в свое удовольствие, я уверен, тебе так больше понравится". Спросила, готов ли разойтись со мной, если я не соберусь рожать в ближайшие годы - нет. 

 

По поводу контракта - пришлось заявить практически в ультимативной форме, что я еду. Вне зависимости от того, едет ли он со мной. Если еду - выполняю все его условия, касающиеся моего пребывания там. Кроме того, что мне нужно для работы - работа, собственно, встречи, зал, бассейн и т.п.  Согласился. Поедет со мной - помочь мне с жильем, устроиться там, обжиться (он иногда считает, что я как ребенок и все надо контролировать). Потом уедет домой, что и как дальше - посмотрим. Вроде обговорили все по хорошему. 

 

 

Поговорить о корне проблем не получилось, вышеуказанные темы я настойчиво подняла сама, тут откровенно лезть в душу побоялась, он явно был против разговоров об этом. Пыталась, как советовали тут, откровенно рассказать о своих тревогах сама, но не помогло - он только больше закрылся. 

 

Склоняюсь к версии Небушко о ревности, несколько раз за разговор он косвенно говорил об этом. 

Проскальзывали упоминания партнеров в негативном ключе, явно предполагающие, что ему не нравится видеть их рядом со мной, даже в рамках работы.

Аналогично - в ходе обсуждения поездки он припомнил мое высказывание о немцах столетней давности. Еще не будучи в браке как-то веселым вечерком обсуждали немецкое порно однажды (вечер-то памятный, да), и я посмеялась, что немцы-то в этом плане идеальны - все делают быстро и качественно, никаких там растеканий мыслью по древу, сразу к делу. В тот вечер много о чем было говорено, не раз вспоминали и смеялись потом.

Упомянул он это хоть и в другом контексте, но ироническим тоном. Стало быть, и правда дело в ревности? 

[Медея 0]

Джерба, 

 

вот да. Разговоров было уже дохрена и больше, все впустую. Тут говорят, что подскажут тактику, но пока что все только в общих чертах, а между тем, за нею я сюда и пришла. Не очень хорошо понимаю пока что, что я могу сделать еще. 

 

 

nebushko, 

 

потихоньку начинаю действовать. О детях разговоры решила чуть отложить, было бы странно, если бы я внезапно начала активно делиться своими чаяниями, чего за мной раньше не замечали. В остальном - стараюсь говорить ему приятные вещи, планирую кое-какой сюрприз. Откровенно говоря, расслабилась уж, и считала, что раз мы муж и жена, то он для меня по умолчанию лучший, и говорить об этом постоянно необязательно. Это было не слишком умно, да, но мне казалось, что все само собой разумеется. 

 

 

Alexsx, 

 

 

я пока что не хочу давить на чувство вины и использовать упоминания о его косяках в качестве аргумента. Если то, что написали ребята тут, близко к истине - он уже и так загрузил сам себя дальше некуда. 

Это вариант, но пока оставлю на крайний случай.  

[Джерба 81]

Джерба, 

вот да. Разговоров было уже дохрена и больше, все впустую. Тут говорят, что подскажут тактику, но пока что все только в общих чертах, а между тем, за нею я сюда и пришла. Не очень хорошо понимаю пока что, что я могу сделать еще.

К сожалению у мужчин ревность включается по дефолту, если женщина занята чем-то кроме него самого. По итогам вашего последнего разговора- он не понимает, насколько тебе важно профессиональное развитие и следовательно подозревает какие-то левые интересы. Тебе надо как-то гасить его ревность и не давать ей развиться, надеюсь опытные товарищи подскажут как.

ЗЫ А ему кстати секса хватает?

ЗЗЫ Его кто-то может накручивать, друзья, мама- как у него с этим?

[prêt-à-porter 1 844]

Аналогично - в ходе обсуждения поездки он припомнил мое высказывание о немцах столетней давности. Еще не будучи в браке как-то веселым вечерком обсуждали немецкое порно однажды (вечер-то памятный, да), и я посмеялась, что немцы-то в этом плане идеальны - все делают быстро и качественно, никаких там растеканий мыслью по древу, сразу к делу. В тот вечер много о чем было говорено, не раз вспоминали и смеялись потом.

Упомянул он это хоть и в другом контексте, но ироническим тоном. Стало быть, и правда дело в ревности

Знатно посмеялась ))))))) а ведь и правда мужикам иногда такая чушня в голову западает, что диву даешься.

Ну теперь то ясно отчего муж меня без проблем отпускает в Израиль - наверное думает, что процедура обрезания - это что-то типа "под корень" ахаха

[ОЛЬ 7]

Автор, во первых если вы хотите счастья в своей семье - не выносите это на форум.

Во вторых, я так поняла по первому посту, что вы видимо актриса, что мешает вам с мужем заниматься одной и той же деятельностью? Он у вас тоже творческий?

[ОЛЬ 7]

А, все, теперь вижу, что вы певица.

На самом деле за несколько ваших сообщений я узнала столько нехорошего (ну образно) о вашем муже. Ответ нашла в одном их ваших сообщений, вы написали, что переросли вашего мужа. Вот такие ваши мысли сейчас и являются причиной всех ваших проблем. Вы еще пока никуда не уехали, а значит никого не переросли. Когда уедете, тоже не факт, что перерастете, а слова уже сказаны... В карьере такой настрой вам тоже не поможет.

У меня ситуация в чем-то схожая, только я замужем за творческим человеком, и иногда тоже нужно уезжать в командировки, про работу до поздна и поздние приходы домой, не всегда совпадающие выходные и т.п. вообще даже говорить не буду, НО это никому не мешает, все это можно решить, поверьте, было бы желание. А вы сейчас просто делаете себе мозги. Знаю так же много семей, где оба творческие, один работает на своем проекте, другой на своем, график не постижимый уму, и у них есть дети, у них прекрасные семьи и все отлично. Так же есть семьи, где один в творчестве, другой нет, и никто не чувствует себя ущемленным, нужно искать точки соприкосновения, а не наоборот.

У меня сейчас муж на проекте в другом городе, и почти после каждой смены едет домой, хотя я и говорю, оставайся там, вам же сняли номер и т.д., на что он говорит: это уже моя проблема. От каких-то проектов отказывался в пользу семьи, и ничего не произошло с карьерой, просто нужно уметь правильно отказать, ну или правильно расставлять приоритеты.

Так вот для чего я все это вам написала, вот такие вещи, как видите, не мешают карьере, а стало быть мешает вам что-то другое. Не хочу вас настраивать на плохое, и все-таки вы всего 4 года работаете, вы не знаете как все сложится дальше, и если в вашей карьере будут спады, муж с его мизерной зарплатой будет тем человеком, который вас поддержит. И с детьми кстати не затягивайте!

[nebushko 90]

Разговоров было уже дохрена и больше, все впустую. Тут говорят, что подскажут тактику, но пока что все только в общих чертах, а между тем, за нею я сюда и пришла. Не очень хорошо понимаю пока что, что я могу сделать еще. 

Так я тебе сказал, что ты можешь сделать еще.

Разговоры тебе ничего не дали потому что говорила не то, что он хотел слышать.

Приведу тебе ещё раз свой же пост:

 

 

Если он не паталогический ревнивец, то можно попробовать прокачать раппорт , установить  доверие.

При благоприятной обстановке выйди с ним на откровенный разговор. Что тебя и саму напрягают долгие разлуки с ним, ты в них по нему очень скучаешь. Твоя карьера для тебя важна и поэтому это вынужденные расставания. Но в них ты думаешь о нем. Другие мужчины для тебя не интересны ни под каким соусом.

Упаси тебя Б-же в разговорах  случайно упомянуть какого-то Васю, коллегу по работе, в положительном контексте. Наоборот, жалуйся на всех мужиков - коллег, что задрали, умом не блещут, все уроды, тебя прям воротит от вынужденного пребывания с ними и если бы не карьера, ты бы с этими людьми на одном поле не присела.

Говори ему, что хочешь от НЕГО детей, строй планы. Обозначь примерное время их планирования, мол, через года три тааак хочу ОТ ТЕБЯ ребенка, у  НАС будет чудесный малыш. Возможно это вселит в него уверенность, что ты его, никуда от него лыжи не навостряешь, нужен тебе именно он. И всё в таком духе.

 

 

P.S.:

Меня очень смущает его поведение : прятание паспорта , когда тебе уже вот-вот ехать, прокалывание презиков. Это как держать в тылу врага. Реально из-за тупой ревности, можно получить удар в спину.

 

вот это ты должна говорить.

 

В своих разговорах ты должна его убедить, что все остальные мужики тебя раздражают и вообще ты на них смотришь сверху вниз, ибо все уроды, дебилы и так далее и только он - свет в оконце.

Это должно запасть в его голову. Особое внимание коллегам - они вообще хуже всех. Сама подберешь слова, чтобы убедить его в твоём к ним презрении, даже если в реальности это не так.

И потом подкрепляй свои слова действиями, вниманием к мужу и приятными сюрпризами.