любовный четырехугольник - куда идти?

[guland 0]

Мне 31 год. Окончив медицинское училище, я поступил на работу в операционное отделение одной из больниц, где впоследствии и познакомился со своей будущей женой, работавшей там же в отделении анестезиологии. Оборачиваясь сейчас назад, я понимаю, что была влюбленность 19-го мальчишки, было неимоверное желание любить и быть любимым на фоне негативных отношений в семье между родителями (отец пил, мать встречалась с другим человеком, младший брат 12 лет которому я был и папа и мама) но понимания жизни никакого. Она была старше меня на 4-е года и, что называется, в девках засиделась. А тут я – молодой, энергичный, кулинар, интеллектуал, пишущий стихи, а она девушка из простой сельской семьи. Мы встречались на работе – подгадывая графики дежурств, уединялись у меня дома, когда не было родителей, наконец – иногда я оставался ночевать у нее в ее комнате. Предложение расписаться поступило от нее где-то через 8 месяцев. Я согласился, и мы «обрадовали» моих, и ее родителей, объявив о своем решении. Далее была встреча двух семей и согласование нюансов. Надо сказать, что жила она с родителями в своем доме. У нее была своя комната и мы решили жить с ее родителями. Свадьбу вопреки нашему желанию справляли «как принято» - на всю деревню, хотя мы хотели просто – свадебное путешествие. Но авторитет старших людей и пока еще полноправных хозяев моей будущей половины не позволял отстаивать свою правоту. Более того – нас обвенчали на следующий день после свадьбы. То время я вспоминаю сейчас как какой-то дурной сон, где что-то и как-то происходило, но я в этом участия не принимал.

Не хочу, чтобы мое повествование вышло путанным, но я должен упомянуть одну деталь. У меня с детства была очень короткая уздечка полового члена с вытекающей отсюда повышенной чувствительностью во время полового акта. Где-то за месяц до свадьбы я решился на операцию на уздечке в своей же больнице. Операция закончилась неудачно – кто-то перепутал дозировки анестетиков и у меня начался некроз тканей с распадом швов и прочим. Хватило ума вовремя показаться хирургу и «достоинство» удалось спасти. Зажило и восстановилось практически все. Зачем я это рассказываю? Так вот на фоне всех этих моих мучений и протекала моя женитьба. Когда стало ясно, что у меня не все в порядке (а это случилось за 3 дня до свадьбы) первое желание было – отменить все. Ведь срывалось самое главное в свадебном процессе – первая брачная ночь (хотя она формально и не была бы первой). Но куда деваться – деньги уплачены, родственники приглашены, спиртное закуплено, совести непочатый край… Надо было тогда еще все отменить… Но случилось то что случилось и нас расписали и обвенчали. И потекли дни моих мучений по заживлению гноящихся ран на причинном месте под чужой крышей. Кто ж тогда думал, что все семьи разные и уклад деревенской жизни для городского человека чужд. Но денег не было и выбирать где жить не приходилось. Терпели и приспосабливались друг другу, но с ее родителями я держался замкнуто, хотя и старался называть папой и мамой. Я поступил в институт на платный факультет и сменил место работы в первый год брака. Работал за 40км от дома, потом вечером ехал учится и так 5-лет. На втором году супружества родился сын. Пока он рос я старался, зарабатывая деньги на семью и на свою учебу. На третьем году брака нам предоставила свою жилплощадь тетка жены, а я поменял место работы перейдя в коммерческую производственно-торговую компанию по связям моей мамы. Поступил я на работу в отдел к ее бывшему сотруднику по ЛИИ.

Жили мы (а точнее я) постоянно между двух огней – моей семьи и ее. Жили мы в достаточной близости от всех родственников, что позволяло им вмешиваться постоянно в развитие нашей семьи. И пытаться реализовать на нашем примере свое несбывшееся счастье. Старался я как мог и делал в семье максимум того что мог, кроме зарабатывания денег – готовил, стирал, убирал, занимался ребенком, когда жена уходила на ночные дежурства… Я опущу многие подробности и перейду теперь к главному.

В 1999 году (5-й год брака) я еще учился в институте и работал.

В меня была влюблена сокурсница, и я этим воспользовался пока жена с ребенком отдыхала на юге, когда она приехала ко мне домой попросившись поработать на моем компьютере. Передать, как мне было тошно и стыдно было на следующий день невозможно. но до приезда жены была еще неделя и это состояние постепенно рассасывалось и на его место пришло чувство вины, с которым я с удвоенным рвением начал приводить квартиру в порядок к приезду жены и сына.

Зачем я изменил? У моей жены фигура была далеко не хрупкая до замужества, но поскольку велись разговоры о диетах и т.п. я не видел ничего страшного – ну подумаешь 78кг против моих 70-ти. Но фигура у нас не только не охрупчилась, но и раздалась после родов, да так и зафиксировалась. Назвать свою жену сексуально привлекательной я наверное тогда уже не мог. А красивых девчонок и соблазнов вокруг полно в мои-то 24 года.

А следом, через полгода я полюбил другую.

Мы работали в одной конторе и знали друг друга очень поверхностно – только по именам. Она работала в бухгалтерии моего предприятия. Наша разница в возрасте, как выяснилось потом – почти 14 лет. Поскольку в конторе работали все «свои» т.е. пришедшие по знакомству, некие отдельные сотрудники не стеснялись проворачивать не совсем честные сделки и иметь приработок. Все догадывались, но все молчали. Так получилось, что возникла еще одна бригада по «подработке», куда вошли я и она. Так между нами появился общий интерес – деньги и мы начали общаться. Все свершилось практически в одночасье – поворот головы, улыбка, запах духов – моя голова поплыла. Мне безумно сильно захотелось обнять ее прижать к себе и обладать ею. В тот же вечер по дороге домой я писал стихи на последней странице книжки, которую читал утром по пути на работу. Я знал, что она старше меня, но не знал насколько. Знал, что у нее есть ребенок (впоследствии оказалось – два). Стихи, в которых рассказал о вспыхнувшем чувстве я ей принес на работе на следующий день или может через день. В ответ получил записку содержанием примерно таким – «ты парень хороший, но не надо напрягать себя и меня». Это оказалось для меня красной тряпкой, после которой последовали еще стихи и подарки на новый год – миллениум наступил через месяц. На корпоративной вечеринке будучи в подпитии, мы танцевали вдвоем весь вечер, а я шептал ей на ухо всякие глупости, а потом провожая ее домой мы целовались стоя под мостом. Новогодние праздники я провел в какой-то внутренней эйфории подпитывающейся воспоминаниями о вкусе ее губ. В семье я ничего не говорил. Мы в тот момент опять жили у родителей жены из-за сложностей с жилплощадью. Я прятал все в себе, надеясь во всем разобраться со временем. В промежутках между праздниками на работе была снова вечеринка, где мы опять танцевали весь вечер. А потом целовались запершись в моем кабинете. Прошли праздники и потекли будни, но они уже не были серыми. Рассудок тогда молчал и наличие семьи у нее и меня не оказывало никакого сдерживающего фактора. Через неделю, она пригласила меня в ресторан (деньги у нас тогда были достаточные не только для ресторана). Еще через неделю я ее. Мы общались и я буквально изливал все то, что во мне накопилось за годы. А потом я спросил ее, не согласилась бы она провести со мной день. И она согласилась. Я снял номер в гостинице. Прогулять работу не составило особого труда. Так началась наша близость. Один два раза в неделю я снимал номер на целый день. Мы проводили вместе время. После работы ходили в театры, гуляли. Через 1,5 месяца после начала нашей близости я услышал – люблю. Мы сходили с ума. Мы поехали вместе к морю. Она взяла старшего сына 13-лет. Мы жили в соседних номерах, а по ночам она прибегала ко мне. Когда мы вернулись она предложила снять квартиру и я снял однокомнатную квартиру, которую снимаю по сегодняшний день. После работы я сломя голову летел в наше гнездо, по пути покупал вино продукты и прибегая готовил ужин на двоих. Разбегались по домам около 10-ти. Так мы проводили вечера после работы и отгулы.. Мы порастали с каждым разом все глубже в друг друга. Неоднократно ездили вместе отдыхать на юг и лгали всем. Ситуация по сокрытию связи осложнялось не только тем, что мы работали вместе и пропадали с работы одновременно, но и тем, что в эту же контору пришла работать моя мать. Вот на этом фоне все и происходило. Но мы скрывались как могли, и достаточно успешно. Хотя подозрений в наш адрес было масса – но разница в возрасте не позволяла людям признаться самим себе, что такое возможно, ведь мен было 25 а ей 40.

В своей семье я рассказал все во время нашего первого разрыва. Сказал, что люблю другую, но ситуация не позволяет быть вместе – если хочешь я могу уйти. Жена не захотела, но удар по внутрисемейному доверию был нанесен. А потом мы с любовницей снова сошлись. Она пыталась со мной расстаться еще раза три и один раз инициатором разрыва был я. Не получалось. Ревность к ее мужу во мне иногда переполняла все существо и однажды, выпив лишнего, я сделал так, что ее СМСка посланная мне была переадресована ее мужу на мобильный. Это произошло когда я перешел на новую работы и мы перестали видится в рабочее время и наши встречи после работы стали реже. Мы не виделись около двух недель, но я вымолил прощение и наши встречи возобновились.

Всего с момента начала нашей любви прошло шесть с лишним лет.

А полгода назад я узнал, что моя жена на третьем месяце беременности. Не могу сказать, что стопроцентно уверен в отцовстве, но поскольку я иногда с ней спал, ребенок вполне мог быть мой. Она узнала о беременности слишком поздно для аборта, либо сделала вид, что это так. В общем теперь у меня два сына. Младший появился на свет две недели назад.

Полгода до его рождения я скрывал от любимой эту новость. Рассказал только на следующий день после его рождения. Не смог я в себе это держать. Она заявила о нашем расставании в тот же день.

Вот теперь я действительно, что называется дошел до точки…

С одной стороны я очень сильно люблю ЕЕ. Разлуку переживаю мучительно. Но понимаю какой нож вонзил ей в сердце. Я знаю что она простит, но не будет пытаться все вернуть.

С другой стороны нелюбимая жена с грудным ребенком на руках, перед которой чувство вины огромное. Жалко мне себя? – не знаю. Хочется все исправить, но как.

Представить дальнейшую жизнь в семье не получается, а от того чтобы уйти держит маленький ребенок и старший сын + плюс родственники с двух сторон, перед которыми никак не объясниться.

Жить без той кого люблю тоже не знаю как. С ней связано все, чего я достиг, чем жил на протяжении шести лет. Я наверное только благодаря ей так и не ушел из семьи.

Как теперь этот клубок распутать – не знаю, но чувствую, если не сделаю ничего – свихнусь.

[Lora Lu 2 109]

Ну и долго ты ещё будешь жить по чужим правилам? По правилам своих родителей, её родителей, своей жены, мужа своей любовницы, общества и т.п.

Когда ты, лично ты будешь стоять перед последней чертой между жизнью и небытием - этих людей рядом с тобой не будет, ты будешь там один. Как ты объяснишь себе, для чего ты жил? Для того, чтобы было "как надо", а кому надо? Тебе? Или кому-то, кто на самом деле не имеет никакого значения?

Мне тебя жаль. Жизнь утекает очень быстро, кадждый день может стать последним и это непозволительная роскошь и офигительная глупость тратить этут жизнь на то, чтобы жить как надо тем людям, которых ты не любишь и не уважаешь.

[Da_V 7 736]

Лора.

Респект!!!!!!!!!!

[guland 0]

Ну и долго ты ещё будешь жить по чужим правилам? По правилам своих родителей, её родителей, своей жены, мужа своей любовницы, общества и т.п.

Когда ты, лично ты будешь стоять перед последней чертой между жизнью и небытием - этих людей рядом с тобой не будет, ты будешь там один. Как ты объяснишь себе, для чего ты жил? Для того, чтобы было "как надо", а кому надо? Тебе? Или кому-то, кто на самом деле не имеет никакого значения?

Мне тебя жаль. Жизнь утекает очень быстро, кадждый день может стать последним и это непозволительная роскошь и офигительная глупость тратить этут жизнь на то, чтобы жить как надо тем людям, которых ты не любишь и не уважаешь.

а если я уважаю всех кто рядом, родителей, которые выходили со смертного одра в 10 лет, жену за то, что поняла и простила (наверное), детей, просто за то, что они есть. Но если уйти из семьи - кому я сделаю лучше. Я могу через силу жить дальше и дать сыновьям "отца", но представить свою дальнейшую жизнь с таким раскладом не получится. Я не хочу никого искать заново. Я не хочу никакой другой женщины. Мне мучительно даже вспоминать прикосновения к ней так это отзывается в сердце. Прошло две недели как случилось все перечисленное выше. на девятый день она позвонила. На 12 день она позвонила чтобы встретися и забрать вещи из снимаемой мной квартиры. я знал. что будет больно и могу не сдержаться, но согласился. В конце, когда мы вышли на улицу я провожал ее и она сказала что уезжает с мужем налаживать отношения. я сорвался в истерику. напился. наутро непроспавшись позвонил и наговорил мерзостей услышал столько же в ответ. все, сказала не звонить и не позвонит. любые попытки с моей стороны скорее всего только ухудшат ситуаию. приходить с этим домой в душе невозможно... а избавится от всего того во что я себя с головой окунул не представляется возможным...

[Lora Lu 2 109]

Уважать других и жить той жизнью, какой тебе диктуют другие - разные вещи.

Никогда нельзя перешагивать через себя. Жизнь за это жестоко наказывает.

Что ты сейчас хочешь?

Я понимаю, что ты просто выплеснул на форум всё, что у тебя наболело.

Но утебя же должно быть понимание того, к чему ты в итоге хочешь придти? Вернуть любовницу? Вернуться в семью? Быть одному? Что ТЫ САМ хочешь?

[guland 0]

Уважать других и жить той жизнью, какой тебе диктуют другие - разные вещи.

Никогда нельзя перешагивать через себя. Жизнь за это жестоко наказывает.

Что ты сейчас хочешь?

Я понимаю, что ты просто выплеснул на форум всё, что у тебя наболело.

Но утебя же должно быть понимание того, к чему ты в итоге хочешь придти? Вернуть любовницу? Вернуться в семью? Быть одному? Что ТЫ САМ хочешь?

Лора,

вернуть ничего невозможно. Любовь была, но я ее уничтожил. Ни я ни она прежними не будем пройдя через это. Но тем не менее я хочу быть с ней. Я знаю, что она простит это все - такой у нее харктер. но не знаю отпустит ли это от себя. Было сказано, что у нас ничего уже никогда не будет. Не знаю - правда ли это? Да я хочу вернуть ее и попытаться стать другим, но не вижу выхода.

Быть одному - наверное лучший выход, чтобы больше никому не причинять ЗЛА, но только бросить всех, кто на меня надеется - это тоже ЗЛО.

ЗЭЖ

Только, что начальник сказал чтоя на волосок от сокращения. веселуха мля...

[Da_V 7 736]

вернуть ничего невозможно. Любовь была, но я ее уничтожил. Ни я ни она прежними не будем пройдя через это. Но тем не менее я хочу быть с ней.

Для начала, ты должен избавится от комплекса вины. Пока ты чувствуешь себя виноватым перед всеми, ты ничего не сможешь изменить. Пойми, это ТВОЯ жизнь и ты вправе любить того, кого хочешь.

То, что у тебя есть определенные обязательства перед семьей, не мешали тебе много лет быть с любимой. Да и она похоже не собиралась что-то менять.

Она обиделась на тебя потому, что ты врал насчет того, что не спишь со своей женой. Но ведь и она тоже с мужем своим спит, поэтому тут вы на паритетных началась. То, что ты скинул ее СМС мужу конечно подло, но твою ревность можно понять и простить.

Мое мнение: Если ты сам простишь себя, помиришся с собой, перестанешь себя во всем винить, то сможешь вернуть свою любовь.

[fartman 0]

Асилил. Аффтар жжёт.

Lora Lu -- Как всегда, +1.

От себя: Любишь её? Ну так разводись, и сходись/женись c/на ней. Другое дело, что не стоит забывать про детей: они -- твоя плоть и кровь, нужно остаться для них отцом. А вот жене ты АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не должен -- если разлюбил, то уходи от неё, не стоит, право, бросать собственную жизнь под откос из-за ложного чувства вины. Нельзя подстраиваться под других людей, они живут своей жизнью, и они не должны иметь, и не имеют над тобой никакой власти -- всё, что есть -- это твоя привычка, то есть фантом, мираж.

Попытайся заглянуть в себя, оценить, кого ТЫ любишь, а кого нет, кто для тебя важен, а кто -- всего лишь привычка, закрепрённая годами. Когда будешь делать выбор, помни, что только ТВОИ чувства имеют значение -- просто спроси себя: "Кого я люблю?", "С кем я хочу быть, с кем смеяться, кого обнимать?". Это -- твоя жизнь, и она слишком коротка, чтобы учитывать что-то ещё.

[guland 0]

Асилил. Аффтар жжёт.

Lora Lu -- Как всегда, +1.

От себя: Любишь её? Ну так разводись, и сходись/женись c/на ней. Другое дело, что не стоит забывать про детей: они -- твоя плоть и кровь, нужно остаться для них отцом. А вот жене ты АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не должен -- если разлюбил, то уходи от неё, не стоит, право, бросать собственную жизнь под откос из-за ложного чувства вины. Нельзя подстраиваться под других людей, они живут своей жизнью, и они не должны иметь, и не имеют над тобой никакой власти -- всё, что есть -- это твоя привычка, то есть фантом, мираж.

Попытайся заглянуть в себя, оценить, кого ТЫ любишь, а кого нет, кто для тебя важен, а кто -- всего лишь привычка, закрепрённая годами. Когда будешь делать выбор, помни, что только ТВОИ чувства имеют значение -- просто спроси себя: "Кого я люблю?", "С кем я хочу быть, с кем смеяться, кого обнимать?". Это -- твоя жизнь, и она слишком коротка, чтобы учитывать что-то ещё.

Ребята, Спасибо, низкий поклон.

находясь в этой безысходности, Ваши слова кажуться самыми разумными на свете. Что Вы вообще сдесь делаете и как сюда попали с таким багажом житейской мудрости. Или у меня так все запущено, что я думать разучился? А, что Вы думаете в отнощении божьих заповедей? Я понимаю, что от меня такой вопрос звучит глупо, и поздно об этом думать совершив все вышеперечисленное... Но не могу я в себе увидеть этот стержень, на который можно было бы нанизать новое будущее. Вы все, в самом деле, очень МНОГОЕ мне сказали и уже сделали, и еще раз СПАСИБО за участие. Не думал, что меня могут принять как человека с проблемой, а не заблудшего кобеля.

[Lora Lu 2 109]

Автор, уныние - тоже грех. Это к вопросу о божиьих заповедях

Для того, чтобы был стержень, нужно чётко сформулировать цель. Сформулируешь - тогда и будешь путь выстраивать.

Причём тебе придётся учитывать интересы детей. Иначе ты покалечишь им психику и оставишь кучу проблем на всю оставшуюся, это я тебе как ребёнок, переживший два родительских развода говорю.

А сейчас тебе во-первых нужно успокиться, а во-вторых взять паузу - не кидаться к жене, не кидаться к любовнице. Просто максимально расслабиться и хорошо поразмыслить. Ты много лет крутился как белка между женой-любовницей-работой-детьми. Остановись. Сделай шаг в сторону и подумай. Поглуяй после работы, съездина природу - на речку посмотри, в церковь сходи - не знаю, что тебе ближе, сам разберёшься. Но самое главное - не наломать дров сейчас. Сделай паузу, скушай твикс

[guland 0]

Люди. Вы все замечательные. Слова Ваши - реальная помощь. Но должен признаться, что нагадил я еще больше. Внутри меня проснулся какой-то безумный ребенок и я испугался. Я не просто скрыл от женщины которую люблю беременность своей жены, но рассказал о том, что это якобы не мой ребенок, я дескать сомневаюсь, вообщем одна сплошная ложь. Нагородил на это еще с три короба когда наступил аффект разрыва. Единственное чего мне сейчас хочется - это чтобы она узнала правду. А правда в следующем - второй ребенок действительно роковая случайность и он не виноват что появился на свет у человека который не любит его мать. Я хочу послать СМСку и сказать, что пора для правды настала. Понимаю, что этим ничего не исправить, но кажется что так будет всем лучше. А так она думает, что этого ребенка выносили за ее счет, что все мои ласки в постели с ней - это грязь и распутство, что я берег жену и отыгрывался на ней. Конечно всю ситуацию не расскажешь и все нюансы в мыслях и в душе. Но ощущение того, что я мразь, не покидает, тем более, что я услышал это от НЕЕ.

[Verha 34]

Зачем жить с нелюбимой? Детей поддерживай деньгами и участвуй в их воспитании, а с их матерью ты жить не обязан!

Если любишь другую, наплюй на всех!

Но должен признаться, что нагадил я еще больше. Внутри меня проснулся какой-то безумный ребенок и я испугался. Я не просто скрыл от женщины которую люблю беременность своей жены, но рассказал о том, что это якобы не мой ребенок, я дескать сомневаюсь, вообщем одна сплошная ложь

Ври, выкручивайся, делай что хочешь, но будь с той, которую любишь, будь счастливым и сделай счастливой любимую!

[ArtKiev 0]

Пригласи ее в кафе. Сядь и поговори, расскажи всю правду, все расскажи. А в конце скажи что любишь ее, что хочешь быть с ней, что живешь только ради своих детей и нее.

Проси прощения ибудешь прощен, искренне проси.

На счет того, что ты венчался, я не знаю, я бы сходил в церковь, все бы там узнал, я думаю это тоже можно поправить.

А на счет того что ты решаешься, что делать:

Я тебя скажу: "ПРОСТО ЖИВИ, ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ, ЖИВИ ТАК КАК ХОЧЕШЬ ТЫ, ЖИВИ, ЛЮБИ."

Жизнь коротка, не забывай об этом. А дети дети это святое, но кто сказал, что ты бросаешь детей, уходя от жены, детям ты всегда помогай.

Прийми верное решение. Ты его найдешь, я знаю. Удачи.

[Slaughter 12]

посмотри фильм "СВЯЗЬ"

[guland 0]

Всю ночь не спал - сердце не давало. голова работала всю ночь. все в голове крутилось, вертелось. вобщем я решил, что да, нужна правда во всем. утром послал СМС. написал что устал от лжи и что все мои слова ложь, что хочу все рассказать, хочу чтобы несмотря на конец всего, осталась только правда. она перезвонила. я сказал все как есть. что ребенок мой, и что он действительно случаен. сказал что могу позвонить и объясниться с ее мужем, сказав, что между нами ничего не было, что СМС ту я придумал от от зависти и ревности на фоне безответной любви, думая о том. что раз человек хочет вернуть доверее в семья я могу в этом помочь. Она сказала, что у меня сверхизощренный ум и я пытаюсь ее добить. Что продолжаю лезть в ее жизнь. Что она тоже может позвонить моей жене с тем же самым. Вообщем чуть было не скатились до повторного поливания грязью, но я повесил трубку. Она потом перезванивала. Зказала, что все в своей жизни будет решать сама, и не понимает чего мне от нее надо - отыграться или изжить со свету. Теперь трубку повесил я. На следующий ее звонок я ответить не мог. А когда перезвонил, ее телефон уже был отключен.

Сейчас депресняк и апатия хуже некуда. Во мне даже намека на какие-то чувства нет. Одно сплошное опустошение.

[ArtKiev 0]

Ты главное не забудь писать нам, мы же ждем!

Ну ты и запутался, и кстати на будущее по телефону такие вещи не решаютться, приглашай в кафе и там общайтесь, не будь глупцом.

Там найдете общее решение.

[guland 0]

посмотри фильм "СВЯЗЬ"

меня как-то чужие связи не интересуют. а проецировать себя на других людей больше нет желания. пусть этот удел останется эмоционально незрелым людям. Фильм этот скорее лучше смотреть как предостережение для тех кто только вступает на тропу адюльтера. И обсуждать в постели с любимым человеком других женщин, даже упоминать о них - низко.

Лучше прочитайте Курпатова - Пять великих тайн Мужчин и Женщин. Круче любого детектива пойдет. Вокруг нас полно невыдуманных людей и невыдуманной жизни.

[guland 0]

Привет Всем. Всем кто поддержал огромное спасибо. Я протрезвел и всплыл хотя и нахлебался. Начинаю потихоньку ощущать жизнь. нашел то, что реально помогло перешагнуть через безумие. господа, ищущие пылкой и страстной любви либо выхода из нее, добро пожаловать за ответами на все Ваши вопросы - http://lubov.yprostim.ru/.

[BlondiE 6]

когда я читала это я думала что это написала женщина...

автор - будь мужчиной, возьми топор и разруби наконец этот узел!

ты как марионетка, куда скажут туда и идешь, кому верен, того и обманываешь, ты думаешь что никого не можешь бросить потому что ты всем им нужен, а вот ничего подобного, ты ТАКОЙ грустный, неуверенный мальчик никому не нужен...

просто реши с кем ты хочешь быть и отдайся этой женщине всей своей душой и сердцем... а тут чуть-чуть, да там чуть-чуть...

[guland 0]

Ну, что господа пикаперы и прочие примкнувшие сюда за поиском «правды», готовы услышать продолжение?

Пишу для тех, кому не безразлично, что скрывается за словами «смысл» жизни». Остальные могут валить на поиски радостей и счастья через промискуитет дальше.

Сходил, что называется «за три моря» и далее. Дошел до низа, пытался убить себя и всплыл в итоге и, надо сказать, от многого очистился.

Сам не знаю, как меня сюда (на сей форум) занесло, но в попытках не сойти с ума, было важно найти себя и увидеть ситуацию со стороны. Сейчас вижу.

Долго искал определение той «заднице», в которой оказался, и нашел. «Любовная зависимость», сиречь один из видов наркомании. Когда осознал это – сразу все стало и понятно и просто. Находишь любовь и упиваешься этим светлым и простым чувством, но всему надо знать меру… Так просто быть счастливым и видеть как счастлив другой, дорогой тебе человек, но подлый ребенок внутри тебя, обделенный в свое время лаской и вниманием, заработавший на этом кучу комплексов, требует – эти игрушки должны быть только моими, я их нашел – ЭТО ТОЛЬКО МОЕ. Трясешься от страха потерять, подавляешь себя и другого человека, не видишь реальности, а ЦНС требует дозы и еще в больших количествах. Рассудок сужается до ревности и зависти, разум затуманен – все, приехали, готова неврастения и маниакальное состояние. Оценить себя в этот момент – нереальная задача. Хорошо если, как в моем случае, вмешалось провидение. А ведь истерзали бы себя в конец и самоуничтожили.

Проглотив за несколько дней кучу книг по психотерапии, пролистав десятки форумов – понял, не я один такой. Но есть такие экземпляры, которые годами мучают себя после разрыва, годами не могут простить себе и партнеру ошибок. А ведь любить – так просто. Научись прежде видеть себя таким, какой ты есть. Пойми себя и свои желания, полюби себя, и только после этого пробуй разделить эту радость понимания себя с другим. Получится, сделаешь и себя и понравившегося тебе человека вдвое счастливее. Нет – изуродуешь и себя и партнера.

Итог

– объяснился с женой и нашел слова, чтобы, не калеча ей душу, объяснить, куда мы зашли. Диалог только начался, но чувствую, что детей калечить не станем и найдем компромисс вместе.

- любимая недосягаема, и пока бередить ее раны не стану. Понял, что действительно люблю человека, и если ТАК надо, значит так и будет. Благодарю мысленно за каждую секунду той радости, которую она мне подарила, за каждый миг, когда она была счастлива рядом со мной.

- учусь смотреть на мир глазами человека, который хочет быть счастливым и дарить это счастье другим безвозмездно.

ЗЫЖ

Мужики, пацаны и т.п. стремящиеся к победам в постели. Не те цели вы перед собой ставите. Женщину надо не подчинить и обвести вокруг пальца, обмануть, чтобы потом вставить и нарисовать еще одну звездочку на своем «фюзеляже» - все равно все материальное конечно. Женщину надо понять, прочувствовать, раствориться в ней. Если вы этого достигните – результат будет такой, что померкнут все романы со стихами написанные за всю историю и получите в ответ столько, сколько и представить не сможете. И не нужно будет доказывать ничего никому, самоутверждаться через такое насилие, она сама вас поставит на такой пьедестал, с которого все остальные буду букашками и чмырями по сравнению с вами. Но это – идеал. Хотите – ищите. Нет – ломайте других. Итог – жизнь не дура, подойдет сзади, когда не ждете и бейсбольной битой уе.ёт по затылку, да так, что не каждый встанет потом.

ЗЗЫЖ

Lora RU и другие участники, сочувствующие и осуждающие. Спасибо еще раз. Вовремя сказанное слово иногда способно изменить целую жизнь. Короче - Кинг регардз усем.

[ArtKiev 0]

Рад за тебя, что ты обрел себя и идешь уже уверенными шагами, по тропе жизни....

Действительно важным являеться умение извлекать пользу из потерь, это требует ума, в этом и заключаеться разница между мудрым человеком и дураком.

Не спеши жить, не спеши прожить, спеши насладиться каждым прожитым моментом.

[Pincode 0]

хех и мне в свое время форум жутко помог .. когда я метался в поисках того что сделать .. голова путалась .. мысли исчезали .. паника .. близкие люди чото советовали .. всегда разное .. полное непонимание .. полная неадекватность ...

только блин на форуме как то все разжевали .. помогли .. хех .. я даже успокоился проанализировал все .. и кароч выпутался ...

Того и тебе желаю афтар =) .. могу только посоветовать - на время останься один .. разберись в себе .. мне помогло ..

[guland 0]

хех и мне в свое время форум жутко помог .. когда я метался в поисках того что сделать .. голова путалась .. мысли исчезали .. паника .. близкие люди чото советовали .. всегда разное .. полное непонимание .. полная неадекватность ...

только блин на форуме как то все разжевали .. помогли .. хех .. я даже успокоился проанализировал все .. и кароч выпутался ...

Того и тебе желаю афтар =) .. могу только посоветовать - на время останься один .. разберись в себе .. мне помогло ..

Самое тяжелое в этом всем, что остаться одному очень хочется, но нет никакой пока возможности. Много обязательств, которые держат. Хотя с другой стороны, если бы не это, я вполне мог бы и не остановится вовремя, а съехать по фазе.

Желаю оставаться здоровым, и самое главное - психически здоровым. Вот уж, что по настоящему важно.

[ArtKiev 0]

guland

Ты хоть иногда рассказывай, как там твои дела??

Как решаешь свои проблемы, многие будут читать, анализировать и решать с помощью твоей темы свои проблемы.

[Pincode 0]

полностью поддерживаю .. пиши

[guland 0]

Да за последнюю неделю. вроде ничего особенного и не произошло. С головой ушел в работу и старался не думать ни о чем. Хотя конечно внутрення работа присутствует постоянно. Что-то анализируется и принимается, что-то не получается оценить адекватно и отодвигается на потом. В целом жив. Вот только внутри живет постоянная ноющая тупая боль не отпускающая практически весь день. сегодня кстати месяц как произошел разрыв в отношениях с любимой. есть повод "отметить". Кстати, совет всем, кто так или иначе столкнется с кризисом в отношениях - нельзя ни в коем случае глушить себя алкоголем, НЕЛЬЗЯ. станет только хуже. Надо стараться как можно меньше времени проводить в одиночестве. Что угодно - встречаться со знакомыми и незнакомыми людьми, читать, смотреть, слушать, но только не уходить в себя - это болото, которое засасывает очень сильно. Я пока стараюсь изо всех сил, хотя даже прошедшее время облегчения не приносит. Терплю, потому что люблю. Вот так вот.

[guland 0]

SOS

Вылейте на меня ушат холодной воды, пожалуйста.

10 дней назад я рассчитался за квартиру. Собрал ВСЕ вещи и вынес на помойку, сжег все стихи (я писал раньше ей почти через день, и все это хранилось у нас на съемной квартире) горело около получаса. Все эти 10 дней пытался восстановить себя. Что-то получилось. Неделю провел в командировке. Жена с маленьким ребенком ушла пока к родителям. Эту субботу провел вместе со старшим сыном. Ходили в кино, в ресторан, в парк. Все в принципе хорошо, только тоска по ЛЮБИМОЙ не отпускает.

Я знаю (не важно откуда) что она с 1 по 13-е июля уезжала (возможно и с мужем) отдыхать. Знаю, что вернулась. Я сегодня послал СМС – «давай поговорим». Пришел ответ – «поговорим в понедельник». Сразу поехала крыша. Боюсь наделать глупостей. Не знаю, как дожить до понедельника, как говорить, и самое главное ЧТО. С одной стороны безумно хочется как-то все сгладить и выровнять между нами, а с другой – понимаю, что все что скажу, может быть использовано против меня. Понимаю, что в принципе говорить не о чем, а говорить ЛЮБЛЮ – очень опасно. Но, то, что она согласна разговаривать свидетельствует о том, что ей тоже не все безразлично, или это просто попытка с ее стороны еще раз мне показать, что я тряпка и маленький мальчик? Я путаюсь в мыслях. Кто может – помогите советом.

[ArtKiev 0]

Нет думаю тебе все таки стоит с ней поговорить, посидите нормально всеобсудите. Я думаю вы сможете принять аверное решение, если не будете друг на друга кричать и сориться.

Расскажи потом как там был разговор?

[guland 0]

Говорили сегодня в общей сложности часа полтора. Она ждала от меня СМС и сказала, что обрадовалась, когда его получила. Говорил в основном я, а она слушала. Просила рассказывать. а я говорил и говорил... Рассказал обо всем, что понял и к чему пришел. Она тоже страдает и наверное также пытается найти в себе силы справиться с апатией. Диалог в принципе есть, а как дальше повернется - не знаю. Могу сказать одно, что я понимаю как сильно люблю ее и знаю, что ее чувство не менее сильнО до сих пор, хотя она и пытается перестать связывать его со мной. Я предложил всретиться, просто сказал, что хочу ее видеть, но не настаивал на встрече. Сказала, что когда будет готова к этому, но пока нет. Я и не хочу напрягать, понимаю, что она боится. С другой стороны время работает против меня. Хотя, пусть все будет как будет. Если действительно любовь есть, и хватит смелости признаться себе самим, что важнее быть вместе невзирая на все трудности которые предстоят - это будет самое большое на свете, я знаю теперь ЧТО и КАК надо делать.

Это наверное все, господа. Не знаю, буду ли я писать сюда еще. История переходит в иное качество и разбор полетов в принципе уже не нужен. Не хочу за спиной у любимого и родного человека обсуждать более что бы то ни было. О себе может быть еще напишу. Спасибо всем за внимание.

[Lora Lu 2 109]

Удачи.

[ArtKiev 0]

Удачи тебе человек.

[guland 0]

Еще одно небольшое дополнение.

Будет наверное не совсем правильно умолчать, где и как я искал ответы на свои вопросы. Во первых в себе. Но не все конечно можно найти, особенно там, где этого никогда не было. Из всех психологов (несмотря на первичный скепсис) выбрал Курпатова. Не знаю когда и как, но что-то зацепило из сказанного им.

Вот примерный список перелопаченной и продуманной литературы:

Н. Курдюмов - Успехология любви.

А. Курпатов -

Пять великих тайн мужчин и женщин.

Как избавиться от тревоги депрессии и раздражительности.

5 спасительных шагов от депрессии к радости.

Счастлив по собственному желанию.

все это доступно для скачивания в инете, но если кто и не найдет - пишете, дам линки.

И еще, ессессно - настоящий форум.

Гавное - хотеть найти ответы и правильно ставить вопросы.

И "Кто ищет, тот всегда найдет"

[guland 0]

Продожение грустной истории.

На прошлой неделе общались по телефону два дня подряд. Говорили несколько часов. Излил всю душу, все что понял и осознал. После последнего звонка получил СМС со слвами - "извини" я пока не могу общаться". Тишина на протяжении недели. Старался как мог думать и настраивать позитивно себя на каждый день жизни. Но не отпускает - не то что было, а то что не сказано, не сделано вместе. Вобщем сегодня не выдержал - послал СМС "как дела, хочу слышать тебя". Перезвонила - говорит, что все бессмысленно, что никогда не сможет перешагнуть через себя и то что знает, через то что у меня есть ребенок. Что не верит больше моим словам. Что все между нами было придумано.

Говорю, что хочу встретиться - ответ "нет, не смогу и бессмысленно".

Понимаю, что перегибаю палку и тороплюсь, но время уходит. Понимаю, что сейчас ее мысли изменить нельзя. Не знаю как рассказать, что у меня в сердце, как донести все что чувствую. Стена слишком высока. Надеятся на время, которое все лечит? А кто знает когда это произойдет, и не повернется ли это время против меня?

Думал что больше не буду писать, но вон как все выворачивается...

Все чем себя выводил из депресняка, на что настраивал, чем держался - опять идет прахом. Чувствую что падаю в пропасть пустоты и холода. Не знаю, что делать.

[ArtKiev 0]

Встать на ноги и идти дальше. То, что нас не убивает делает нас сильнее.

[Da_V 7 736]

Все чем себя выводил из депресняка, на что настраивал, чем держался - опять идет прахом. Чувствую что падаю в пропасть пустоты и холода. Не знаю, что делать.

Имей терпение.

Ты сейчас готовиш блюдо, которое нужно варить на медленном огне несколько часов.

А ты врубаешь полный газ, пробуешь через 5 минут и заявляешь, что жрать это невозможно.

[guland 0]

Все чем себя выводил из депресняка, на что настраивал, чем держался - опять идет прахом. Чувствую что падаю в пропасть пустоты и холода. Не знаю, что делать.

Имей терпение.

Ты сейчас готовиш блюдо, которое нужно варить на медленном огне несколько часов.

А ты врубаешь полный газ, пробуешь через 5 минут и заявляешь, что жрать это невозможно.

Ты прав. Я стараюсь успокоится. Страх и спешка лишнее чувтсво в этом деле. Просто что-то внутри меня (видимо интуиция) как-то очень издалека подсказывает, что ничего не кончено. Тем не менее я боюсь ее потерять, не понимая что уже потерял. Но не хочу сдаваться. Ведь для чего-то мы встретились, для чего-то были вместе (пусть и несколько часов в день) но зато были ОДНИМ ЦЕЛЫМ во всех смыслах. Я не верю, что только для того чтобы расстаться.

Я пытаюсь уцепится за это, но ведь это только МОИ чувства... Принять как есть не могу, потому что не было выдумок, была реальность, а сейчас все наоборот все похоже на плохой сон где нет правды.

[Da_V 7 736]

Я не верю, что только для того чтобы расстаться.

Правильно что не веришь.

Если женщина говорит "Все кончено!" На этом обычно ничего не кончается.

Но не имея терпения, действительно можно все испортить.

[guland 0]

Я не верю, что только для того чтобы расстаться.

Правильно что не веришь.

Если женщина говорит "Все кончено!" На этом обычно ничего не кончается.

Но не имея терпения, действительно можно все испортить.

DA_V,

это аксиома? если так, то откуда взято?

Как тогда можно толковать следующие фразы:

- я все время буду возвращаться к этому (рождение ребенка, обманы, прошлые закидоны) при разговоре, втрече с тобой, поэтому мы быть вместе больше не можем.

- я больше не хочу повторения всего что было (имеется в виду негатив в отношениях).

- у меня своя жизнь теперь, у тебя своя.

- вся любовь была придумана, и т.п.

Это, что попытка испытать меня на инфантилизм? Мне так не кажется.

Я не знаю, как донести ей, что я стал другим, что я понял истинную ценность того что было и хочу быть с ней не взирая ни на что.

[Da_V 7 736]

это аксиома? если так, то откуда взято?

Это не аксиома, так как человеческие взаимоотношения не математика

Как тогда можно толковать следующие фразы:

- я все время буду возвращаться к этому (рождение ребенка, обманы, прошлые закидоны) при разговоре, втрече с тобой, поэтому мы быть вместе больше не можем.

Это факты, которые ты не можешь изменить и которые она в данный момент остро переживает. Поэтому нужно время.

- я больше не хочу повторения всего что было (имеется в виду негатив в отношениях).

Любой человек стремится избегать негатива

- у меня своя жизнь теперь, у тебя своя.

- вся любовь была придумана, и т.п.

И это тоже стремление избегать негатива

Это, что попытка испытать меня на инфантилизм? Мне так не кажется.

Мне тоже так не кажется. Скорее защитная реакция.

Я не знаю, как донести ей, что я стал другим, что я понял

А ты уверен, что стал другим? Ты решил все свои проблемы? (жена, дети)

[guland 0]

это аксиома? если так, то откуда взято?

Это не аксиома, так как человеческие взаимоотношения не математика

Как тогда можно толковать следующие фразы:

- я все время буду возвращаться к этому (рождение ребенка, обманы, прошлые закидоны) при разговоре, втрече с тобой, поэтому мы быть вместе больше не можем.

Это факты, которые ты не можешь изменить и которые она в данный момент остро переживает. Поэтому нужно время.

- я больше не хочу повторения всего что было (имеется в виду негатив в отношениях).

Любой человек стремится избегать негатива

- у меня своя жизнь теперь, у тебя своя.

- вся любовь была придумана, и т.п.

И это тоже стремление избегать негатива

Это, что попытка испытать меня на инфантилизм? Мне так не кажется.

Мне тоже так не кажется. Скорее защитная реакция.

Я не знаю, как донести ей, что я стал другим, что я понял

А ты уверен, что стал другим? Ты решил все свои проблемы? (жена, дети)

Да я сам, находясь в позиции третьего, так бы и прокоментировал. Да только изнутри ситуация всегда выглядит по другому.

Жена и дети - это не проблема, а жизненная ситуация. Я не могу относится к этому как к проблеме. Жена сейчас пока живет с родителями. Дала мне время разобраться в себе (хотя она может только догадываться что во мне происходит, подробностей и деталей того что у меня происходит она не знает). Со старшим сегодня уезжаю в Питер, т.к. давно ему обещал показать город.

Вообще неотступно преследует мысль о разводе. Я хочу это сделать максимально гладко в отношении старшего сына. Для этого сначала нужно будет окончательно договорится с женой. Хотя почва уже готова. Я еще три года назад спрашивал - даст ли она мне развод и получил согласие. Но тогда я оказался сам не готов к этому и вон до чего дотянул. Я просто не знаю как с ней жить после всего этого. Получается, что любимая женщина все эти годы спасала меня и моего ребенка от развода. А недели две назад был разговор о том, что я не хочу больше так жить и что моя жизнь внутри меня совсем другая и она это понимает и согласна с этим. Я не делал зла в своей семье (думаю так во всяком случае). Что касается измены - она знает. Было время когда я просто не мог с ней разговаривать и мы общались через письма. Она написала что думает по поводу моей измены, хотя ее понимание проблемы не пошло дальше резюме что "запретный плод сладок".

Что касается любимой - она не такой человек чтобы решать проблемы при участии кого-то. Она всю боль заперла в себе и ни с кем не будет этим делиться. Поэтому я выступаю только как раздражитель этой боли. Поэтому я и не знаю что делать. Хочу, но не могу ей помочь выйти из того тупика, в котором она находится, ведь чувствую что любит, но может пожертвовать и этим, ради того чтобы оставаться в относительном равновесии. Она реально самодостаточный человек практически во всем. Это меня

всегда в ней восхищало.

Самое обидное - в первые годы, когда во мне просыпалась ревность к ее семье и мужу, она говорила что это все эгоизм и нельзя на этом строить отношения. Меня хватило на 4 года. Потом (я в начале об этом писал) не выдержал и совершил подлость. А теперь она сама наступает на эти грабли ревности и не видит, или не хочет видеть за этим ничего больше.

Опять нагрузил выше крыши. Да вот беда, мне и поговорить то не с кем. Есть друг детства, с которым мы общаемся постоянно, но об этом я рассказать ему не могу. У него другие ценности в жизни и семью свою он строит обдуманно, в отличии от меня. А у меня не всегда получается внутри себя решать что-либо.

[guland 0]

Ну вот опять я здесь.

Я в питере с ребенком - звонок от ЛЮБИМОЙ и извинения за сказанные прежде слова с ее стороны.

Сегодня снова звонок. Я предложил встретится и поговорить - согласилась. Через час звонок - отказ от встречи. Говорит, что это искушение через которое проходить не хочет - страх перед тем, чтобы попасть под мое влияние снова.

Два часа разговора по телефону после. Нет понимания и прощения ситуации. Для нее дети это святое и любые мои реплики разбиваются об эту стену. Все мои предыдущие косяки и рождение второго сына воспринимаются как предательство любви.

Любые попытки развернуть ситуацию кажутся бесполезными. ОНА говорит, что наши годы вместе, не смотря на любовь, для нее были как в тумане, плюс страх быть разоблаченной перед детьми (мужу то я в итоге ее заложил). Опять чувствую себя мерзавцем. Даже не знаю о чем столько времени говорили. В итоге опять внутри пустота. На чудо надеятся бессмысленно - т.к. нет ответа на вопрос, а что потом, если мы будем вместе и самое главное КАК. Ситуация на самом деле страшная - при всей нашей любви, ей 45 а мне 31. У нее двое детей 22х и 14ти лет. У меня теперь дети 10ть лет и грудной. Люблю ее и хочу чтобы она была счастлива, но как вернуть доверие и как можно представить будущее со всем этим багажом. По логике стоит расстаться насовсем и все забыть, но я ведь реально люблю ее и она любит меня. КАК это все совместить?

Это скорее не вопросы к форуму, а наглядное пособие о последствиях чувств. Чему в этом мире верить? Мы встретились неслучайно, потому что искали друг друга. Нашли, а теперь так больно терять все. Прошло почти два месяца, а боль лишь притупилась, но захватывает теперь не только сердце и душу, но и тело. Стараюсь не думать о НАШЕМ прошлом, жить сегодняшним днем, работать над собой и строить себя заново. Но зачем это все если УЖЕ есть любовь двух конкретных людей, которые не могут быть вместе?

Она сказала, что нам не стоит опять какое-то время разговаривать и видется.

Разговор я закончил словами, что люблю ЕЕ и хочу чтобы она была счастлива, пусть без меня, но счастлива и я бы хотел знать об этом. Сказал что благодарен за радость и счастье, которым она была для меня.

Похоже это конец и последняя точка в этой истории.