Как наладить отношения в семье (переходный возраст у дочери моей девушки)?

[researcher8 23]

Добрый день

Я. 41 год, в бывшем научный сотрудник, кандидат наук, последние 10 лет в маркетинге. В конце 2022 года ушел с хорошей работы с компенсацией, отдохнул 8 месяцев, с сентября ищу работу. Детей нет. Женат не был. Однушка в собственности, трёшка в ипотеке, в ней живём, машина

Она. 40 лет. Свой бизнес всю жизнь, на дядю никогда не работала. Дочь 13 лет. Изменяла мужу. Потом была в отношениях с мужчиной, которому тоже изменяла. 2.5 года назад переосмыслила жизнь и сделала санчас на год без секса (по ее словам). Потом начала искать МЧ и встретила меня

Отношения 1.5 года. Я стал встречаться через неделю после расставания с бывшей. Секс на 3 свидании. Через полгода переехал к ней. Жили в двушке с ее дочерью. 4 месяца назад переехали ко мне в трешку (новостройка), которую вместе обустраивали (финансы мои, все выбирали вместе, иногда долго, т.к. для меня важно, чтобы дома было место силы). Были две крупнаые ссоры. Первая из-за дочери. Не понравилось, что я слишком давлю на дочь. Вторая из-за недопонимания. Она попросила меня освободить двушку. Быстро пожалела о своих словах. Но у нас слова много значат, ими не бросаемся, поэтому несмотря на то, что мы помирились и она признала свой косяк, я уехал, но пригласил ее с собой. Они переехали через неделю

Дочь. Сейчас 13 лет, идёт переходный возраст. В оценке дочери я совершенно субъективен и на истину не претендую. Постараюсь сообщать факты. На мой взгляд, дочь сильно избалована. Со слов своей бабушки родители ей всегда все позволяли. Дочь жуткий эгоист. Постоянно хамит матери и кричит на неё. Моя девушка сначала долго терпит, потом взрывается вплоть до битья посуды, ламп и т.д. Потом ей за это стыдно. Дочь мамой активно манипулирует. Дочь очень необщительная в оффлайне. Буквально боится в магазине к продавцу подойти забрать пиццу. Может весь вечер делать презентацию и потом перед классом испугаться и не выступить. А дома позволяет себе кричать. В прошлом году суммарно около 2-х месяцев пропустила школу. Половину проболела, половину просто не хотела идти. Я честно говоря не думал, что так бывает. Когда начал жить у них увидел, что дочь могла утром сказать, что не хочет в школу и мама ее не могла заставить и оставляла дома! Если бы сам не видел, не поверил бы, что такое возможно. Ругается при нас матом. Посуду вообще не мыла. В комнате одежда равномерно валяется по полу! Я в комнату к девочке-подростку по началу естественно не заглядывал, но когда она случайно оставила дверь открытой... Это нечто. 

Я люблю порядок и с началом совместного проживания стал помаленьку дочь строить, что ей жутко не нравится. Она считает, что не появись я она бы и дальше вольготно жила. С девушкой наши представления об обязанностях дочери совпадают: та должна хорошо учиться, мыть за собой посуду, вежливо общаться. Прогресс есть - дочь уже моет посуду и регулярно ходит в школу (перевели в новую). За невыполнение обязанностей дочь постоянно наказываем. Недавно лишили на месяц компьютера и интернета в телефоне, что для онлайн ребенка очень тяжело. Дочь продолжает с нами бороться. Разводит маму на эмоции шрамируя себя и говоря о суициде. Я давлю. Нарушила правила - наказание, ещё нарушила - ещё наказание. Девушка с одной стороны хочет, чтобы дочь училась, вежливо общалась и т.д. С другой стороны, ей жалко дочь. Как только дочь это чувствует, идёт в атаку на меня, специально провоцирует (и признается в этом). 

Сейчас. На фоне постоянных косяков дочери девушка считает, что наказания уже не работают. Я настаивал на них, девушка от меня отдалилась. Как вырулить по-другому девушка не знает, сейчас она немного в ступоре

Для меня и девушки хорошая атмосфера дома очень важна. Мы не любим конфликты. Дочь упёрлась как баран и поддается очень медленно.

Вопрос: как создать теплую атмосферу в семье и одновременно сделать так, чтобы дочь выполняла свои обязанности?

Цель: хочу с этой девушкой прожить до старости. Подходят только отношения, где мы оба счастливы, на компромисс не согласен, терпеть недосемью не буду 

[Альтариона 150]

В школу дети как правило не хотят ходить, когда там проблемы с сверстниками или учителем.

В новую ходит ок.

В комнату ребенка не стоит лезть, это ее территория. Но и стирает и гладит себе пусть сама, если к аккуратности не приучили, это уже матери объяснить надо.

Суть конфликтов посуда и срач в комнате? 

Посудомойки нет что ли?

Естественно она в школе зажата, ее дома гнобят.

Ребенок кроме школы секции посещает?

Вы поймите, ее так воспитали, переделать уже не получится, в таком возрасте можно только договариваться.

Вообще тут форум по отношениям, вам нужен психолог для вас и матери ребенка, пока девочка не выпилилась, от вашего воспитания.

 

 

1 час назад, researcher8 сказал:

Вопрос: как создать теплую атмосферу в семье и одновременно сделать так, чтобы дочь выполняла свои обязанности?

Какие обязанности она выполнять не хочет?

[Орликин 359]

Попробуй прорабатывать свои комплексы, а не кого то "строить".

2 часа назад, researcher8 сказал:

За невыполнение обязанностей дочь постоянно наказываем.

Из за таких "родителей" потом из детей вырастают манипуляторы и нарциссы.

2 часа назад, researcher8 сказал:

 

Вопрос: как создать теплую атмосферу в семье и одновременно сделать так, чтобы дочь выполняла свои обязанности?

 

Уйти.

2 часа назад, researcher8 сказал:

 

Цель: хочу с этой девушкой прожить до старости.

Это вряд ли.

2 часа назад, researcher8 сказал:

терпеть недосемью не буду 

И тебя никто нормальный терпеть не будет.

Ты жутко закомплексованный, в где то даже трусоват.

P.S. С работы "попросили" уволиться?

[researcher8 23]

2 часа назад, Альтариона сказал:

В школу дети как правило не хотят ходить, когда там проблемы с сверстниками или учителем.

В новую ходит ок.

В комнату ребенка не стоит лезть, это ее территория. Но и стирает и гладит себе пусть сама, если к аккуратности не приучили, это уже матери объяснить надо.

Суть конфликтов посуда и срач в комнате? 

Посудомойки нет что ли?

Естественно она в школе зажата, ее дома гнобят.

Ребенок кроме школы секции посещает?

Вы поймите, ее так воспитали, переделать уже не получится, в таком возрасте можно только договариваться.

Вообще тут форум по отношениям, вам нужен психолог для вас и матери ребенка, пока девочка не выпилилась, от вашего воспитания.

 

 

Какие обязанности она выполнять не хочет?

Не хочет мыть посуду, делать уроки, есть только на кухне, валяется на кровати взрослых (что запрещено, нарушает мое личное пространство), не хочет говорить вежливо с мамой. 

Недавно впервые назвала меня нехорошим словом, что, естественно, для меня неприемлемо. Сегодня договорился с девушкой, что решаем ребенка компьютера и интернета дома до того момента, пока она не докажет мне, что больше так не сделает. Как она мне это докажет не представляю, т.к. она постоянно врёт и ни я, ни ее мама ей не верим. Но это хотя бы начнет диалог.

Пишу тут, поскольку вовлечена девушка. Если бы не она, я бы с посторонним человеком разобрался гораздо жёстче, но девушка переживает, что понятно, т.к. мать

К психологу ребенок ходил 3-4 месяца. Ребенку нравится, но толку мы не видим. Цель курса: научить ребенка управлять своими эмоциями. После окончания курса мы с девушкой встретились с психологом. Ее основная мысль была - девочка пострадала от буллинга, не давите на "сиротку", принимайте как есть. Только как есть - это наглое поведение дома и поджатый хвост вовне, плюс пропуски школы и двойки. Нас это не устроило, поэтому воспитываем. То, что не поменяешь - мой опыт говорит другое. Лично я имел большие проблемы в коммуникации в школе, потом прочитал Карнеги и многие косяки убрал

Начала ходить на скалолазание

Орликин, напишешь что-то конструктивное, отвечу

[Мерч 509]

6 часов назад, researcher8 сказал:

Я в комнату к девочке-подростку по началу естественно не заглядывал, но когда она случайно оставила дверь открытой... Это нечто

И что же там было "нечто"? Вы такой загадочный. Равномерно раскиданы вещи? И что?

1 час назад, researcher8 сказал:

Карнеги и многие косяки убрал

Он умер в одиночестве и без друзей (я так слышал, меня там не было). Не знаю, связано, ли это с его книгой, которая сделала его таким популярным. Думаю, да. Как и Ваш статус кандидата наук имеет отношение к тому, что происходит с Вашей семье. Только статус не сам по себе, а Ваше им обладание и осознание этого в контексте взаимодействия с девушкой подростком. Это моральное банкротство упоминать об этом в таком контексте. Это непонимание, что уместно, а что нет.

1 час назад, researcher8 сказал:

Орликин, напишешь что-то конструктивное, отвечу

Вы определяете, конструктив или нет? Это анонимный форум. Ваш ответ тут не награда. Спилите мушку, крошка. Или не увидите за деревьями леса.

6 часов назад, researcher8 сказал:

Прогресс есть - дочь уже моет посуду и регулярно ходит в школу (перевели в новую). За невыполнение обязанностей дочь постоянно наказываем

Вы уверены, что знаете, как выглядит прогресс и этом и есть проблема. Наказание не работает. Иногда это делается ВОПРЕКИ, но НИКОГДА не благодаря.

И я не гадаю по фото, но даже этого.

6 часов назад, researcher8 сказал:

На фоне постоянных косяков дочери девушка считает, что наказания уже не работают

Аллилуйя, братья и сестры.  Мать начала что-то подозревать.

1 час назад, researcher8 сказал:

Сегодня договорился с девушкой, что решаем ребенка компьютера и интернета дома до того момента, пока она не докажет мне, что больше так не сделает.

Вы вдвоем явно не курсе за эмоциональное насилие. Лишать за невыполнение чего-то важного нормально (иногда), но "пока она не докажет мне" - это уже больное. Грань тонкая, но тот кто в теме, это видит.

Ваша женщина за Ваши психически ущербные идеи позволяет травмировать свою дочь, предавая ее.  "Прожить до старости с ее мамой" - глубоко душевно больная формулировка. Если отдавать сочетаниям слов должное. А не закрывать на них глаза.

Автор, почти по каждой (без преувеличения) фразой, я могу Вам разложить на несколько страниц, что Вы серьезно психически расстроены и это уже травмировало эту девочку очень глубоко и так и будет происходить. С попустительства и непонимания матери.

Нет почти сомнений, что Вы закроете на это глаза.  Через рационализацию, разумеется, "кандидат наук" же в чате. Ни у кого нет и шанса что-то новое, и тем более новое, что Вы о себе не знаете, сообщить Вам. Тем более болезненное.  И так уже было с Вашими темами ранее.

Протокола ради и то, что Вам не скажет Ваш ламповый психолог, так как это касается малолетней, Вы лично психически нездоровы и имеете очень травматические представления о "воспитании" детей. 

Вы маскируете эмоциональное насилие и неспособность любить эту девочку "воспитанием". И настолько не осознаны в этом, что вывалили это в паблик в ожидании, что Вас в интернете поддержат в этом "воспитании".

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Мерч (история изменений)

[Одиссей 795]

5 часов назад, researcher8 сказал:

Я. 41 год, в бывшем научный сотрудник, кандидат наук, последние 10 лет в маркетинге. В конце 2022 года ушел с хорошей работы с компенсацией, отдохнул 8 месяцев, с сентября ищу работу. Детей нет. Женат не был. Однушка в собственности, трёшка в ипотеке, в ней живём, машина

Она. 40 лет. Свой бизнес всю жизнь, на дядю никогда не работала. Дочь 13 лет. Изменяла мужу. Потом была в отношениях с мужчиной, которому тоже изменяла. 2.5 года назад переосмыслила жизнь и сделала санчас на год без секса (по ее словам). Потом начала искать МЧ и встретила меня

Почему ты сознательно выбрал женщину с почти взрослым ребёнком? Можешь не отвечать..

5 часов назад, researcher8 сказал:

Изменяла мужу. Потом была в отношениях с мужчиной, которому тоже изменяла. 2.5 года назад переосмыслила жизнь и сделала санчас на год без секса (по ее словам). Потом начала искать МЧ и встретила меня

Отличные данные, молодец, хороший выбор.

5 часов назад, researcher8 сказал:

Жили в двушке с ее дочерью

Тоже очень «правильное решение»

5 часов назад, researcher8 сказал:

Дочь. Сейчас 13 лет, идёт переходный возраст. В оценке дочери я совершенно субъективен и на истину не претендую. Постараюсь сообщать факты. На мой взгляд, дочь сильно избалована. Со слов своей бабушки родители ей всегда все позволяли. Дочь жуткий эгоист. Постоянно хамит матери и кричит на неё.

Дочь-ребёнок, у которой не было отца, она не виновата, мамаша ее, да, а ты и выбрал сам такую в 41 год-то, капец, на форуме с 2008, а до тебя были проходящие пихари ее мамы.. в ее глазах, ты такой же очередняра, но вместо того, чтобы с ней подружиться и сразу их перетаскивать к себе, ты заехал на чужую территорию а потом вообще начал ребёнка инета лишать и строить и прочие дебильные наказания устраивать. Дочь тебя ненавидит…100%. Посмотри видео и подумай, как с такими женщинами и их детьми можно выстроить нормальные отношения и планы на жизнь, отвечу: никак! Немного утрировано, но в целом это вся твоя история, только после клипа ты решил в папку поиграть…

https://youtu.be/qPOTEs_yTJo?feature=shared

 

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Одиссей (история изменений)

[Альтариона 150]

5 часов назад, researcher8 сказал:

Не хочет мыть посуду, делать уроки, есть только на кухне, валяется на кровати взрослых (что запрещено, нарушает мое личное пространство), не хочет говорить вежливо с мамой. 

И? Обычный подростковый бунт. А вы не считаете, что нарушаете ее личное пространство? Или у нее его нет? 

Вероятно это не только ваша кровать, но и ее мамы, и вероятно раньше это было нормально для мамы с дочкой. Сейчас вы нарушаете ее границы, она ваши. Дети говорят с нами, ровно так как мы с ними.

5 часов назад, researcher8 сказал:

Кпсихологу ребенок ходил 3-4 месяца.

Я разве писала что психолог нужен ребенку??

 Вы ее не воспитываете, вы ее ломаете. Воспитание это другое.

 

5 часов назад, researcher8 сказал:

Сегодня договорился с девушкой, что решаем ребенка компьютера и интернета дома до того момента, пока она не докажет мне, что больше так не сделает.

Наказывать за нарушение договоренностей и возложенных обязанностей нормально, но у вас это выглядит как насилие. Ибо нет договоренностей. Есть только ваше хочу.

 

Ещё раз повторю психолог нужен не девочке.

10 часов назад, researcher8 сказал:

Цель: хочу с этой девушкой прожить до старости.

А дочь ее хочет, чтобы вы исчезли нахрен из ее жизни. Тоже имеет на это право, так как отчим из вас хреновый.

[someone_special 3 337]

6 часов назад, researcher8 сказал:

пока она не докажет мне, что больше так не сделает

И как она должна это доказать? 
Автор, вы не хозяин в этом доме.

Оставьте свои репрессивные методы для собственных детей, влияние на чужого ребенка у вас очень ограниченное, в общем оно ограничено степенью лояльности к вам ее матери. Пока мать относительно лояльно настроена и видит перспективу в отношениях, вы можете что-то запрещать и пытаться воздействовать, но вы перегибаете палку, и скоро мать встанет на сторону дочери (и обе - против вас), что тогда делать будете? Наказания - не самый эффективный метод воспитания так-то. 

[lissh 1 376]

Уфф… у меня был родной отец всю жизнь, но прочитав этот топик, воображение начало рисовать яркие картинки, как далеко и надолго полетел бы мамин пихарь, если бы попытался начать меня воспитывать. Да-да, для нее - ты не папа, не отчим, не мужчина которого она уважает, а не более, чем мамин пихарь. Иногда и хорошему отчиму тяжело вписаться в семью, потому что ребенок не принимает, а тебя хорошим отчимом точно не назовешь, поэтому получаешь все, что заслуживаешь. Только вот что ты по этому поводу чувствуешь, это дело десятое, 40 лет уже полжизни, а ей еще расти, интегрироваться в социум, заводить отношения, создавать семью и еще множество интересных вещей, в реализации которых ты ей мешаешь, т.к. трепешь ей нервы. Я знаю примеры таких затюканных родителями детей, печальное зрелище.

Будь аккуратным, видно что девочка ушлая, знает как вены резать, давить на страх и жалость. Передавишь ее - и будешь оклеветанным в приставаниях и уедешь по 134 статье далеко и надолго,  в места где не особо чтут ученых и научных работников.

Уже странен тот факт, что ты до 41 года не соизволил жениться и родить своего ребенка, которого будешь воспитывать, а решил врезаться в чужую семью (а женщина с ребенком это именно семья) и заниматься там какой-то нелепой муштрой. Тебе правильно написали, это подросток, с ней нужно договариваться, она взрослый человек, а не дитя. И то, как ты себя ведешь, совсем не способствует тому, чтобы она тебя уважала.

p.s. Родители слишком много внимания почему-то уделяют каким-то бытовым штукам. Не моет посуду, вещи лежат на полу, постель не застилает и т.д. Друзья, это навыки, которые приобретаются человеком за месяц жизни отдельно от родителей. И стирать научаются, и мыть, и прочее. И это явно не то, ради чего стоит ссориться. Мне в детстве тоже трепали нервы, якобы у меня в комнате беспорядок и вообще свинарник. Сейчас у меня дома чистота, убираюсь раз в пару дней, и когда прихожу к маме, с удивлением замечаю, что у меня даже чище, чем у нее. А она в детстве постоянно меня критиковала. Никто почему-то не хочет говорить с детьми о том, что их волнует, кто их обижает, какую музыку они слушают. Только оценки/посуда/постели. Когда человека заставляют что-то делать, у него появляется стойкое желание сделать всё наоборот.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем lissh (история изменений)

[Coccinella 140]

6 часов назад, Мерч сказал:

И что же там было "нечто"? Вы такой загадочный. Равномерно раскиданы вещи? И что?

Он умер в одиночестве и без друзей (я так слышал, меня там не было). Не знаю, связано, ли это с его книгой, которая сделала его таким популярным. Думаю, да. Как и Ваш статус кандидата наук имеет отношение к тому, что происходит с Вашей семье. Только статус не сам по себе, а Ваше им обладание и осознание этого в контексте взаимодействия с девушкой подростком. Это моральное банкротство упоминать об этом в таком контексте. Это непонимание, что уместно, а что нет.

Вы определяете, конструктив или нет? Это анонимный форум. Ваш ответ тут не награда. Спилите мушку, крошка. Или не увидите за деревьями леса.

Вы уверены, что знаете, как выглядит прогресс и этом и есть проблема. Наказание не работает. Иногда это делается ВОПРЕКИ, но НИКОГДА не благодаря.

И я не гадаю по фото, но даже этого.

Аллилуйя, братья и сестры.  Мать начала что-то подозревать.

Вы вдвоем явно не курсе за эмоциональное насилие. Лишать за невыполнение чего-то важного нормально (иногда), но "пока она не докажет мне" - это уже больное. Грань тонкая, но тот кто в теме, это видит.

Ваша женщина за Ваши психически ущербные идеи позволяет травмировать свою дочь, предавая ее.  "Прожить до старости с ее мамой" - глубоко душевно больная формулировка. Если отдавать сочетаниям слов должное. А не закрывать на них глаза.

Автор, почти по каждой (без преувеличения) фразой, я могу Вам разложить на несколько страниц, что Вы серьезно психически расстроены и это уже травмировало эту девочку очень глубоко и так и будет происходить. С попустительства и непонимания матери.

Нет почти сомнений, что Вы закроете на это глаза.  Через рационализацию, разумеется, "кандидат наук" же в чате. Ни у кого нет и шанса что-то новое, и тем более новое, что Вы о себе не знаете, сообщить Вам. Тем более болезненное.  И так уже было с Вашими темами ранее.

Протокола ради и то, что Вам не скажет Ваш ламповый психолог, так как это касается малолетней, Вы лично психически нездоровы и имеете очень травматические представления о "воспитании" детей. 

Вы маскируете эмоциональное насилие и неспособность любить эту девочку "воспитанием". И настолько не осознаны в этом, что вывалили это в паблик в ожидании, что Вас в интернете поддержат в этом "воспитании".

Поддерживаю. 
 

11 часов назад, researcher8 сказал:

шрамируя себя и говоря о суициде.

С таким нужно обращаться к детскому психиатру. Ребенку плохо. Как умеет просит о помощи. Это не просто слова, даже если за ними не стоит действие. 

 

Вы с девушкой, скорее всего, не понимаете происходящего. 

Нет ничего важнее человеческих отношений. Все можно исправить и починить, кроме человеческой жизни, если она уже закончилась. 
Причина происходящего - всегда важнее следствия. Намного существеннее, почему ребенок замкнутый/ не учится/ не убирается дома/ и т.д, чем очередной скандал с наказанием «во благо» для ребенка. Подобное поведение - это реакция на травмирующее событие или на целый ряд событий. Вот это действительно важно. 

В теле, в мышлении девочки происходят изменения и перестройки на психическом, физическом, гормональных уровнях. Она не может разобраться с собой, а самые близкие люди этот процесс только усугубляют контролем, ограничивая права и свободу. Нет доверия к родителям, нет того человека, на которого можно опереться в этой боли и одиночестве. В подобных условиях вырастают или борцы, которые всю жизнь будут кому-то противостоять, или человек сломается. 

Подростку нужен конфликт, только так мы отстаиваем сами себя. Матери ребенка и вам необходимо понять, что девочка имеет право иметь свою точку зрения, свою свободу, право на перемены. Девочке сейчас как никогда нужна любовь родителей.
Любовь - это во благо для нее, а не для вас.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Coccinella (история изменений)

[Razorlight 658]

Автор, ты же ее просто не любишь.

Зачем было звать женщину к себе домой вместе  с ребенком? Которого, ты, по сути, не принимаешь.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Razorlight (история изменений)

[Mr. Eagle 395]

Здесь был оскорбительный текст. 3 штрафных балла за оскорбления.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем special (история изменений)

[Yuriy_80 214]

11 часов назад, researcher8 сказал:

 

У тебя ненормально / не в порядке с логикой / здравым смыслом / любовью к себе...этим и нужно заняться.

Почему ты, будучи бездетным, не выбрал себе в отношения такую же бездетную...или хотя бы не выбрал женщину в возрасте у которой дети уже взрослые и она в квартиру к мужчине их не потащит???

Почему сошелся в ЛТР (не в СО!?) с "особой" которая изменяла всем своим партнерам и, видимо, сама об этом с гордостью поведала?

Почему приперся на женскую территорию, да ещё и к чужому потомству (ещё поди и деньги свои тратил на это потомство)? Ещё и лез в воспитание этого потомства....

Пока чужое ненавидящее тебя "потомство" не обвинило тебя в педофилии  и не посадило за решетку, срочно отселяй это "добро" из своей квартиры. Можешь оставить бабу в СО (она на большее, видимо, и не пригодна), и не в коем случае не встречайся и не оставайся наедине с её потомством...

В отношениях должно быть лучше чем без отношений...или не так?)....То что у тебя происходит - это ужас...срам и позор (не мог найти лучше и согласился на подобное) и прямая угроза твоей свободе...

[Radyga 867]

11 часов назад, researcher8 сказал:

На мой взгляд, дочь сильно избалована. Со слов своей бабушки родители ей всегда все позволяли. Дочь жуткий эгоист. Постоянно хамит матери и кричит на неё. Моя девушка сначала долго терпит

Простите, уже во-первых не девушка, а женщина. Во-вторых, тут много выше написали про то, что ты зашел на чужие границы и пытаешься навести свои порядки. Ты не имеешь автор никакого права лезть в воспитание чужого ребенка, а то что твоя «девушка» это позволяет, по ней ой как много вопросов. Для чужого ребенка нужно быть другом, а не врагом. Ты враг, и ее мать для нее тоже враг. Совет идти твоей женщине и тебе к психологу чтобы прочистили мозги и сумели правильно донести как нужно контактировать с подростками.  
 

1 час назад, lissh сказал:

Передавишь ее - и будешь оклеветанным в приставаниях и уедешь по 134 статье далеко и надолго,  

Плюсую. И это не шутки. 

[--Снежная-- 1 396]

Автор. Что за странная терапия ребёнка по 4 месяца ходила одна к психологу? 

Пусть мать, дочь сходят вместе. Ты тоже можешь сходить. Но один.

2 минуты назад, Radyga сказал:

Плюсую. И это не шутки. 

Посадят на раз, два.

[pazman 1 104]

Привет, Автор.

Помню твою предыдущую тему, которая была одна из самых обсуждаемых на форуме ("Договариваемся о финансах и быте"). Небольшой оффтоп - ты в курсе, какая дальнейшая судьба той девушки? Где, с кем она сейчас? 

[researcher8 23]

3 часа назад, Альтариона сказал:

И? Обычный подростковый бунт. А вы не считаете, что нарушаете ее личное пространство? Или у нее его нет? 

Вероятно это не только ваша кровать, но и ее мамы, и вероятно раньше это было нормально для мамы с дочкой. Сейчас вы нарушаете ее границы, она ваши. Дети говорят с нами, ровно так как мы с ними.

Я разве писала что психолог нужен ребенку??

 Вы ее не воспитываете, вы ее ломаете. Воспитание это другое.

 

Наказывать за нарушение договоренностей и возложенных обязанностей нормально, но у вас это выглядит как насилие. Ибо нет договоренностей. Есть только ваше хочу.

 

Ещё раз повторю психолог нужен не девочке.

А дочь ее хочет, чтобы вы исчезли нахрен из ее жизни. Тоже имеет на это право, так как отчим из вас хреновый.

Пространство ее не нарушаю. В ее комнату хожу сейчас очень редко по хознадобности (стеллаж поставить, батареи отрегулировать и т.п.), когда в 2-ке жили за 9 месяцев ни разу в ее комнату не зашёл, только случайно увидел что так, когда дверь была открыта.

Да, про кровать верно, раньше это было для нее нормально прийти к маме. И вообще незадолго до нашей встречи с девушкой, дочь ещё пыталась спать с ней вместе, что девушке не нравилось. Дочь поначалу очень сильно ревновала маму ко мне. Она пыталась быть в постоянном физическом контакте с девушкой, буквально висла на ней. Девушке это не нравилось и она отстраняла дочь.

Я не претендую на то, что я идеальный отчим. Я такой, какой есть и сильно уж точно не изменюсь в своем возрасте. Девушка меня выбрала таким и ее все устраивает. Меня девушка также привлекает такой, какая она есть. Дочь повзрослеет и съедет, а нам (я надеюсь) ещё лет 40+ вместе жить. Моя позиция по семье такая - есть мы, взрослые, и мы устанавливаем правила. И мы имеем право жить так, как считаем нужным. Наши правила справедливы, мы не требуем от дочери того, что не делаем сами (например, она не может есть в комнате, т.к. очень неаккуратная, и, к сожалению, мы тоже вынуждены не есть в комнате). Мнение дочери совещательное и учитывается, но решение принимаем мы.

Договоренности пытаемся достигать. Но как действовать в этой парадигме, если дочь говорит, что не мыла за собой посуду и мы не будем и точка. В таких ситуациях приходится ставить ее перед фактом 

Мнение дочери про мое исчезание понимаю, но это не прерогатива делать такой выбор. Кстати, с дочерью не всегда у нас напряжённость как сейчас. Были месяцы, когда я ее не строил, тогда мы нормально общались. Переехать ко мне в квартиру она очень хотела и волновалась, что мы поссорились с мамой и переезд может сорваться

К психологу ходил, когда был студентом. Он мне помог разобраться со многими тараканами. Я очень рефлексивный, интересуюсь психологией всю жизнь и всю жизнь занимаюсь саморазвитием

Вероятно, у вас другие представления о взаимодействии отчима и дочери. Буду благодарен, если поделитесь 

3 часа назад, someone_special сказал:

И как она должна это доказать? 
Автор, вы не хозяин в этом доме.

Оставьте свои репрессивные методы для собственных детей, влияние на чужого ребенка у вас очень ограниченное, в общем оно ограничено степенью лояльности к вам ее матери. Пока мать относительно лояльно настроена и видит перспективу в отношениях, вы можете что-то запрещать и пытаться воздействовать, но вы перегибаете палку, и скоро мать встанет на сторону дочери (и обе - против вас), что тогда делать будете? Наказания - не самый эффективный метод воспитания так-то. 

Какой метод посоветуете? Так, чтобы он предусматривал выполнение дочерью своих обязанностей.

Как будет доказывать не знаю. Ответственность её, она меня оскорбила, пусть сама и думает, как выруливать, раз уже не маленькая 

[someone_special 3 337]

5 минут назад, researcher8 сказал:

Как будет доказывать не знаю.

Ну если ты, взрослый дядька, не знаешь, ей откуда знать? Ничего она тебе доказывать не будет, и не обязана. Это провокация с ее стороны, конечно. Вполне типичная со стороны подростка, по отношению к чужому ей человеку, который зачем-то вторгся в ее с мамой жизнь, и навязывает всем какие-то свои, никому не нужные правила 

 

8 минут назад, researcher8 сказал:

Дочь повзрослеет и съедет

Это произойдет лет через 10. 
Пока школу закончит, универ. 
Автор, эта война будет длиться долго, готовьтесь. 
Ваша значимость для женщины (которую вы почему-то называете «девушкой») будет падать со временем, это тоже надо учитывать. Вероятность, что вы с ней будете вместе, крайне мала, учитывая ваш характер, и ее бэкграунд с многочисленными изменами, а также наличие у нее запасного жилья. 
Вашу тему надо показывать всем, кто в 20-30 лет искал недостатки в девушках без детей, с тем чтобы в 40 прийти к тому, чтобы не имея собственных, воспитывать и терпеть выходки чужих, и тратить на это силы и деньги. 

[researcher8 23]

3 часа назад, lissh сказал:

Уфф… у меня был родной отец всю жизнь, но прочитав этот топик, воображение начало рисовать яркие картинки, как далеко и надолго полетел бы мамин пихарь, если бы попытался начать меня воспитывать. Да-да, для нее - ты не папа, не отчим, не мужчина которого она уважает, а не более, чем мамин пихарь. Иногда и хорошему отчиму тяжело вписаться в семью, потому что ребенок не принимает, а тебя хорошим отчимом точно не назовешь, поэтому получаешь все, что заслуживаешь. Только вот что ты по этому поводу чувствуешь, это дело десятое, 40 лет уже полжизни, а ей еще расти, интегрироваться в социум, заводить отношения, создавать семью и еще множество интересных вещей, в реализации которых ты ей мешаешь, т.к. трепешь ей нервы. Я знаю примеры таких затюканных родителями детей, печальное зрелище.

Будь аккуратным, видно что девочка ушлая, знает как вены резать, давить на страх и жалость. Передавишь ее - и будешь оклеветанным в приставаниях и уедешь по 134 статье далеко и надолго,  в места где не особо чтут ученых и научных работников.

Уже странен тот факт, что ты до 41 года не соизволил жениться и родить своего ребенка, которого будешь воспитывать, а решил врезаться в чужую семью (а женщина с ребенком это именно семья) и заниматься там какой-то нелепой муштрой. Тебе правильно написали, это подросток, с ней нужно договариваться, она взрослый человек, а не дитя. И то, как ты себя ведешь, совсем не способствует тому, чтобы она тебя уважала.

p.s. Родители слишком много внимания почему-то уделяют каким-то бытовым штукам. Не моет посуду, вещи лежат на полу, постель не застилает и т.д. Друзья, это навыки, которые приобретаются человеком за месяц жизни отдельно от родителей. И стирать научаются, и мыть, и прочее. И это явно не то, ради чего стоит ссориться. Мне в детстве тоже трепали нервы, якобы у меня в комнате беспорядок и вообще свинарник. Сейчас у меня дома чистота, убираюсь раз в пару дней, и когда прихожу к маме, с удивлением замечаю, что у меня даже чище, чем у нее. А она в детстве постоянно меня критиковала. Никто почему-то не хочет говорить с детьми о том, что их волнует, кто их обижает, какую музыку они слушают. Только оценки/посуда/постели. Когда человека заставляют что-то делать, у него появляется стойкое желание сделать всё наоборот.

Про возможную клевету понимаю, никогда ее не касаюсь, даже случайно, если она случайно касается, что редко, сразу отстраняюсь

В такую семью, где отчим на втором месте и "полетел бы далеко", я бы не пошёл. Мы с девушкой договорились что у нас равные права по отношению к менеджменту дочери. Каждый из нас имеет право сказать дочери, что ей нужно делать. Согласен, что у нее рождается желание сделать наоборот. Моего права давать ей задания она не признает, но вынуждена подчиняться. Честно говоря, мне это право особенно и не нужно, пусть выполняет свои обязанности сама и я ей напоминать перестану

Про то, что ее волнует иногда говорим, когда она в настроении про это говорить. На порядке в ее комнате не настаиваю, это скорее желание мамы. Мне важно, чтобы посреди стола весь день не стояла ее грязная тарелка и вокруг все не было облито супом. Такая картина совершенно не соответствует нашему с девушкой представлению об уюте

[someone_special 3 337]

21 минуту назад, researcher8 сказал:

Какой метод посоветуете?

Вы сейчас от девочки дистанцируетесь, а с ее мамой солидаризируетесь, типа «мы с девушкой» (хотя ещё раз, она никакая не девушка, она взрослая женщина 40 лет) заодно, и оба - против тебя. Фактически, двое на одного, и она чувствует себя загнанной в угол. Мама девочки пока видимо пребывает в иллюзиях относительно ее новых отношений, и какие-то бесящие ее моменты - проглатывает. Но так будет не всегда. Вы живете на пороховой бочке с двумя женщинами, которые друг другу родные по крови, а вы - чужой левый человек. Обиды и озлобленность с обеих сторон копятся, и рано или поздно бочка рванет. 

[researcher8 23]

3 часа назад, Coccinella сказал:

Поддерживаю. 
 

С таким нужно обращаться к детскому психиатру. Ребенку плохо. Как умеет просит о помощи. Это не просто слова, даже если за ними не стоит действие. 

 

Вы с девушкой, скорее всего, не понимаете происходящего. 

Нет ничего важнее человеческих отношений. Все можно исправить и починить, кроме человеческой жизни, если она уже закончилась. 
Причина происходящего - всегда важнее следствия. Намного существеннее, почему ребенок замкнутый/ не учится/ не убирается дома/ и т.д, чем очередной скандал с наказанием «во благо» для ребенка. Подобное поведение - это реакция на травмирующее событие или на целый ряд событий. Вот это действительно важно. 

В теле, в мышлении девочки происходят изменения и перестройки на психическом, физическом, гормональных уровнях. Она не может разобраться с собой, а самые близкие люди этот процесс только усугубляют контролем, ограничивая права и свободу. Нет доверия к родителям, нет того человека, на которого можно опереться в этой боли и одиночестве. В подобных условиях вырастают или борцы, которые всю жизнь будут кому-то противостоять, или человек сломается. 

Подростку нужен конфликт, только так мы отстаиваем сами себя. Матери ребенка и вам необходимо понять, что девочка имеет право иметь свою точку зрения, свою свободу, право на перемены. Девочке сейчас как никогда нужна любовь родителей.
Любовь - это во благо для нее, а не для вас.

Спасибо за погружение в мир девочки. Только что делать то? Я правильно понимаю, что вы предлагаете не обращать внимание на грязную тарелку на столе? И сколько это будет продолжаться? Ребенок отличный манипулятор и понимает выгоды роли жертвы. Чтобы не учиться в школе она реальны пытается доказать, что она умственно неполноценна. То себя артистом считает, то неопределенным полом. Про пол я толерантен и уважаю ее мысли и чувства. Но почему это все нельзя чувствовать на фоне вымытой тарелки?

[researcher8 23]

3 часа назад, Razorlight сказал:

Автор, ты же ее просто не любишь.

Зачем было звать женщину к себе домой вместе  с ребенком? Которого, ты, по сути, не принимаешь.

Я принимаю прежде всего женщину. К ребенку ищу поход. Конечно, любви к дочери нет. С чего мне любить чужого ребенка. Хочу создать атмосферу взаимоуважительного общения, могу многому ее научить, если будет запрос.

Женщину с ребенком искал специально, т.к. своих детей не хочу, а женщине ребенок нужен 

[researcher8 23]

3 часа назад, Yuriy_80 сказал:

У тебя ненормально / не в порядке с логикой / здравым смыслом / любовью к себе...этим и нужно заняться.

Почему ты, будучи бездетным, не выбрал себе в отношения такую же бездетную...или хотя бы не выбрал женщину в возрасте у которой дети уже взрослые и она в квартиру к мужчине их не потащит???

Почему сошелся в ЛТР (не в СО!?) с "особой" которая изменяла всем своим партнерам и, видимо, сама об этом с гордостью поведала?

Почему приперся на женскую территорию, да ещё и к чужому потомству (ещё поди и деньги свои тратил на это потомство)? Ещё и лез в воспитание этого потомства....

Пока чужое ненавидящее тебя "потомство" не обвинило тебя в педофилии  и не посадило за решетку, срочно отселяй это "добро" из своей квартиры. Можешь оставить бабу в СО (она на большее, видимо, и не пригодна), и не в коем случае не встречайся и не оставайся наедине с её потомством...

В отношениях должно быть лучше чем без отношений...или не так?)....То что у тебя происходит - это ужас...срам и позор (не мог найти лучше и согласился на подобное) и прямая угроза твоей свободе...

В отношениях должно быть лучше и мне в них действительно лучше. СО не дают такой близости. У меня появилось чувство семьи. Ощущение, что это семья, в которой ребенок в переходном возрасте со всеми сопутствующими последствиями

Жил у девушки, чтобы сближаться постепенно. Там и школа ребенка и девушке было привычнее. Step by step

Возможно, что какие-то ваши взгляды отличаются от моих, но это же не значит, что вы ненормальный;)

[UserN3 383]

20 minutes ago, researcher8 said:

Я правильно понимаю, что вы предлагаете не обращать внимание на грязную тарелку на столе?

Далась тебе эта тарелка ...

[MANNNN 4 435]

Автор, я бы на вашем месте забил на это дело - строить  чужую  дочь, да еще и подростка.  Она Вам никто, Вы ей тем более, какой то трахатель ее мамы.   Это не поменяется, ну если только чудо не произойдет.   А давить бульдозером , имхо, приведет к постоянным скандалам.Оно Вам надо ? 

[researcher8 23]

2 часа назад, Radyga сказал:

Простите, уже во-первых не девушка, а женщина. Во-вторых, тут много выше написали про то, что ты зашел на чужие границы и пытаешься навести свои порядки. Ты не имеешь автор никакого права лезть в воспитание чужого ребенка, а то что твоя «девушка» это позволяет, по ней ой как много вопросов. Для чужого ребенка нужно быть другом, а не врагом. Ты враг, и ее мать для нее тоже враг. Совет идти твоей женщине и тебе к психологу чтобы прочистили мозги и сумели правильно донести как нужно контактировать с подростками.  
 

Плюсую. И это не шутки. 

Мы с девушкой, как официальным родителем ребенка, представляющим его интересы, решили, что право я имею. Кстати, у девушки с отцом ребенка хорошие отношения, отец активно участвует в воспитании и позиция по поводу наказаний/требований к ребенку у нас у всех одинакова. Отец как-то сам предлагал лишить ребенка гаджетов после двоек, а мама уже в тот момент лишила. У нас полный консенсус. Более того, бабушка предлагает физически ребенка наказывать за неуспеваемость, но мы до такого не доходим. В семье нет ни одного человека, который предлагал бы действовать мягче.

Возможно, кто-то из отписавшихся проецирует себя на девочку и чувствует давление/угнетение. Но задумайтесь, если вся семья считает, что ребенок не видит краев, полностью безответственен, хам и что нужно что-то делать, пока не поздно, то может быть, в том числе для будущего ребенка, ей будет полезно получить опыт конструктивного взаимодействия внутри семьи? А не сталкиваться жестко с жизнью, где в ответ на ее хамство, она может и физически обратную связь получить. 

У девочки отсутствуют навыки нормального общения. Она может общаться двумя способами. Дома с близкими хамит. Ей хорошо, другим не очень. В присутствии учителей или суровой бабушки поджимает хвост. Т.е. ей самой некомфортно. А навыка общения вин/вин у нее просто нет. Вот мы его и стараемся выработать

[Radyga 867]

10 минут назад, researcher8 сказал:

девочки отсутствуют навыки нормального общения. Она может общаться двумя способами. Дома с близкими хамит. Ей хорошо, другим не очень. В присутствии учителей или суровой бабушки поджимает хвост. Т.е. ей самой некомфортно. А навыка общения вин/вин у нее просто нет. Вот мы его и стараемся выработать

Ля, вырабатывать надо было с рождения, воспитывать ее и учить уважительно относиться к старшим. Быть ребенку авторитетом, но твоя женщина занимался своими изменами, теперь получает. Ты хочешь ребенка наказывать, но поверь, аукнется тебе такой метод. Как ты можешь ее воспитывать, если ты дожил автор сам до седых волос и вообще не имеешь ни малейшего представляется что такое дети, как это , когда человек рождается, учится, ты наблюдаешь за его развитием…. Ты ломаешь личность, подросток это не робот которым можно управлять. С подростками надо правильно вести диалог, а не лишать гаджетов. Это все манипуляции и нездоровый подход. В один момент она просто хлопнет дверью и уйдет куда глаза глядят от такой атмосферы дома и вечной борьбы. 

Изменено 1 ноября 2023 пользователем Radyga (история изменений)

[researcher8 23]

3 часа назад, --Снежная-- сказал:

Автор. Что за странная терапия ребёнка по 4 месяца ходила одна к психологу? 

Пусть мать, дочь сходят вместе. Ты тоже можешь сходить. Но один.

Посадят на раз, два.

Терапия направленная на развитие навыков управления свои эмоциональным состоянием. 

Мать и дочь вместе, а я один? Это семья? Мне такая парадигма отношений не подходит. 

[Radyga 867]

1 минуту назад, researcher8 сказал:

Мать и дочь вместе, а я один? Это семья? Мне такая парадигма отношений не подходит. 

Ты на ней не женат. У вас не семья, ты сожитель 

[someone_special 3 337]

11 минут назад, researcher8 сказал:

У девочки отсутствуют навыки нормального общения

Задай ее матери вопрос, как так получилось. С девочки какой спрос? Как ее воспитали, она такая и есть. 
Мать забила на воспитание и занималась своей личной жизнью, а теперь поджала хвост «ой, я не знаю, почему она такая, я здесь не при чем». 

[researcher8 23]

3 часа назад, pazman сказал:

Привет, Автор.

Помню твою предыдущую тему, которая была одна из самых обсуждаемых на форуме ("Договариваемся о финансах и быте"). Небольшой оффтоп - ты в курсе, какая дальнейшая судьба той девушки? Где, с кем она сейчас? 

Привет

Да, тема была что надо) На 50 страниц. С той девушкой не общаюсь, как дела не знаю, надеюсь, что всё хорошо

Кстати, в этом плане в этих отношениях все устраивает и я нашёл, что искал. На продукты скидываю 20 тыс, ну и когда вместе в магазине плачу всегда я. А так заказывает доставку девушка. Развлечения все на мне. Когда общая поездка с ребенком, за отель ребенка платит девушка, остальное я. Поскольку за отпуск плачу я, то я и регулирую на какую сумму отдыхаем и пока все очень бюджетно. Девушка просится к морю. Если быстро найду работу то поедем вдвоем в Тай. Если нет, то можем и поехать, если девушка предложит добавить, если нет, значит не поедем

[--Снежная-- 1 396]

15 минут назад, researcher8 сказал:

Терапия направленная на развитие навыков управления свои эмоциональным состоянием. 

Мать и дочь вместе, а я один? Это семья? Мне такая парадигма отношений не подходит. 

Автор. Дочь - это ребёнок. Нужно или вам вместе идти на терапию или матери и дочери.

Дочь должна хотеть идти с тобой.

И моё мнение такое, если ребенка не сажать себе на шею, не баловать, то его переходный возраст отлично проходит. Если баловать, патокать прихотям,  сидеть отдельно  в телефоне.  То мы получаем это.

 

Мыть посуду , готовить,  мести пол надо приучить лет с 7ми. 

А не так вдруг она ничего не делает!

 

Комнату её не трогайте. 

И не доведите ребенка до суицида, пожалуйста. 

 

 

Изменено 1 ноября 2023 пользователем --Снежная-- (история изменений)

[researcher8 23]

1 час назад, someone_special сказал:

Ну если ты, взрослый дядька, не знаешь, ей откуда знать? Ничего она тебе доказывать не будет, и не обязана. Это провокация с ее стороны, конечно. Вполне типичная со стороны подростка, по отношению к чужому ей человеку, который зачем-то вторгся в ее с мамой жизнь, и навязывает всем какие-то свои, никому не нужные правила 

 

Это произойдет лет через 10. 
Пока школу закончит, универ. 
Автор, эта война будет длиться долго, готовьтесь. 
Ваша значимость для женщины (которую вы почему-то называете «девушкой») будет падать со временем, это тоже надо учитывать. Вероятность, что вы с ней будете вместе, крайне мала, учитывая ваш характер, и ее бэкграунд с многочисленными изменами, а также наличие у нее запасного жилья. 
Вашу тему надо показывать всем, кто в 20-30 лет искал недостатки в девушках без детей, с тем чтобы в 40 прийти к тому, чтобы не имея собственных, воспитывать и терпеть выходки чужих, и тратить на это силы и деньги. 

Ну, не будет, значит без компьютера и интернета. Но только что подходила, хотела поговорить, мягко отказал, сказал что поговорим в присутствии мамы вечером в 18.

На мой взгляд, недостатков у девушек без детей гораздо больше - мудрости не хватает и практически точно развод. Очень рад, что сейчас не являюсь воскресным папой и не вынужден взаимодействовать с бывшей женой, которая тянет из меня деньги под предлогом ребенка. Этот взгляд можно назвать моим тараканом, но он обоснован статистикой (70% разводов) и высокой ценностью свободы для меня. Девушка четко знает, что буду с ней пока я с ней счастлив. Аналогично в обратную сторону. Поэтому я действительно много думаю над нашими отношениями, стараюсь их улучшать, понять девушку и сделать её счастливой

Почему девушка, а не женщина? Не знаю, я так ощущаю. Себя мужчиной, а ее девушкой

1 час назад, someone_special сказал:

Вы сейчас от девочки дистанцируетесь, а с ее мамой солидаризируетесь, типа «мы с девушкой» (хотя ещё раз, она никакая не девушка, она взрослая женщина 40 лет) заодно, и оба - против тебя. Фактически, двое на одного, и она чувствует себя загнанной в угол. Мама девочки пока видимо пребывает в иллюзиях относительно ее новых отношений, и какие-то бесящие ее моменты - проглатывает. Но так будет не всегда. Вы живете на пороховой бочке с двумя женщинами, которые друг другу родные по крови, а вы - чужой левый человек. Обиды и озлобленность с обеих сторон копятся, и рано или поздно бочка рванет. 

Рванёт, значит расстанемся. Невозвратных издержек я почти не делаю. В данный момент, несмотря на временные трудности, я в целом счастлив. Ценность семьи для меня высока и я ощущаю себя в семье

[Yuriy_80 214]

9 минут назад, researcher8 сказал:

Кстати, в этом плане в этих отношениях все устраивает и я нашёл, что искал. На продукты скидываю 20 тыс, ну и когда вместе в магазине плачу всегда я. А так заказывает доставку девушка. Развлечения все на мне. Когда общая поездка с ребенком, за отель ребенка платит девушка, остальное я. Поскольку за отпуск плачу я, то я и регулирую на какую сумму отдыхаем и пока все очень бюджетно. Девушка просится к морю. Если быстро найду работу то поедем вдвоем в Тай. Если нет, то можем и поехать, если девушка предложит добавить, если нет, значит не поедем

))) Помимо того что живешь с аморальной (изменяющей своим партнерам и разрушившей свою семью) РСПхой и с её потомством (которое пытаешься воспитывать и от действий которого (устного оговора в педофилии, который РСП-ха также поддержит) в любой момент можешь улететь на зону (со статьёй с которой будешь сидеть там не "очень комфортно")), так у вас ещё и не партнерские отношения, а тебя там держат в качестве аленя-обеспечуна))))...Какой стыд...Попробуй предложить ей партнерские отношения и увидишь как тебя в этой "семье" "любят" )))....

И, кстати, никакой семьи у тебя нет, и даже если зааленишь по полной программе и поставишь подпись в ЗАГСе, никакая семья у тебя не появится)...Семья - это когда партнерские отношения и когда дети совместные...

[researcher8 23]

41 минуту назад, UserN3 сказал:

Далась тебе эта тарелка ...

 

36 минут назад, MANNNN сказал:

Автор, я бы на вашем месте забил на это дело - строить  чужую  дочь, да еще и подростка.  Она Вам никто, Вы ей тем более, какой то трахатель ее мамы.   Это не поменяется, ну если только чудо не произойдет.   А давить бульдозером , имхо, приведет к постоянным скандалам.Оно Вам надо ? 

Может я переоцениваю наши силы, но я надеюсь ввести дочь в определенные рамки. Уже сейчас есть серьезные успехи: до меня дочь не мыла тарелки никогда, сейчас моет (50% с напоминанием, 50% без), школу в этом году не прогуливала, в прошлом году "условно" проболела с месяц, а в этом году введено правило "болеем без гаджетов" и уровень заболеваемости резко снизился.

Все эти потенциальные трения я осознавал и это мой выбор. Плюсов от семьи для меня гораздо больше 

[researcher8 23]

32 минуты назад, Radyga сказал:

Ля, вырабатывать надо было с рождения, воспитывать ее и учить уважительно относиться к старшим. Быть ребенку авторитетом, но твоя женщина занимался своими изменами, теперь получает. Ты хочешь ребенка наказывать, но поверь, аукнется тебе такой метод. Как ты можешь ее воспитывать, если ты дожил автор сам до седых волос и вообще не имеешь ни малейшего представляется что такое дети, как это , когда человек рождается, учится, ты наблюдаешь за его развитием…. Ты ломаешь личность, подросток это не робот которым можно управлять. С подростками надо правильно вести диалог, а не лишать гаджетов. Это все манипуляции и нездоровый подход. В один момент она просто хлопнет дверью и уйдет куда глаза глядят от такой атмосферы дома и вечной борьбы. 

Навыков взаимодействия с детьми у меня действительно не много. Сейчас я их и приобретаю. Обычно в начале диалог, если упираемся в неустранимое противоречие, то продавливаем свое решение, объяснив нашу логику. Повторюсь, к дочери не выдвигается ни одного требования, которое мы не применяем к себе. Никакого злоупотребления властью нет. Мы устанавливаем закон/правила в семье и все перед ними равны. Например, дочь игралась с горящей спичкой и уронила ее на новый стол. Я быстро поднял назвав ее "козой" (впервые грубое слово с моей стороны за 1.5 года). Я извинился и искренне сожалею о своих словах. 

Захочет уйти, это ее выбор. У нас в семье будет так, как мы решили с девушкой. Если дочь хочет по-другому, пусть взрослеет, зарабатывает, живёт одна и делает что хочет 

37 минут назад, Radyga сказал:

Ты на ней не женат. У вас не семья, ты сожитель 

Для меня это формальность. Мы с девушкой считаем нас семьёй. На людях называю девушку женой, ей так приятнее. Формально расписываться не нужно ни мне, ни ей - у меня ипотека, у нее свой бизнес 

[ZonaGona 387]

В одной из прошлых тем ты писал, что детей от героини хочешь, а потом позиция, свобода и Печорин, который как есть махровый нарц… Ок 

Девочку ты хочешь сделать удобной, выдрессировать для своего комфорта, а мама ее не понимает или не хочет понимать, что кроме нее, ее ребенок никому не нужен, что черт с ней с тарелкой, если они сейчас контакт потеряют, и разговаривать нужно с детьми, и разбираться, как девочка жертвой буллинга стала и что там за самооценка, если она в школе-магазине слова произнести не может. Кончится это тем, что она в 17 лет свалит из дома жить к первому попавшемуся мудаку, которому нахрен не нужна, лишь бы из дома, похерив в угоду этому учебу и перспективы, и с каждым следующим мудаком будет сценарий пытаться переигрывать, где ее, наконец, любят. Любят не за оценки, посуду и вежливость.

Изменено 1 ноября 2023 пользователем ZonaGona (история изменений)

[researcher8 23]

37 минут назад, someone_special сказал:

Задай ее матери вопрос, как так получилось. С девочки какой спрос? Как ее воспитали, она такая и есть. 
Мать забила на воспитание и занималась своей личной жизнью, а теперь поджала хвост «ой, я не знаю, почему она такая, я здесь не при чем». 

Вопросы задавал, мы много это обсуждали. У матери, по ее словам, в голове не укладывается, как дочь может себя так вести. Вероятные причины следующие. Бабушка довольно суровая и девушка с горечью вспоминает свое детство. В ответ со своей дочерью она пыталась быть мягкой и переборщила, не нашла золотую середину, избаловала

[Coccinella 140]

1 час назад, researcher8 сказал:

Спасибо за погружение в мир девочки. Только что делать то? Я правильно понимаю, что вы предлагаете не обращать внимание на грязную тарелку на столе? И сколько это будет продолжаться? Ребенок отличный манипулятор и понимает выгоды роли жертвы. Чтобы не учиться в школе она реальны пытается доказать, что она умственно неполноценна. То себя артистом считает, то неопределенным полом. Про пол я толерантен и уважаю ее мысли и чувства. Но почему это все нельзя чувствовать на фоне вымытой тарелки?

Как можно больше доброты к ребенку. 

Доброта - это не про обслуживание, доброта - это любовь, это интересные разговоры, это про посмотреть фильм, про поговорить на разные темы, это про научить чему-то. Это уметь услышать и поддержать в нужный момент. Но это так же какие-то ограничения соразмерные к возрасту. В 13 лет уже могут и должны быть какие-то обязанности по отношению к себе и своему будущему. Это какие-то адекватные отграничения. Часто бывает - «ты сначала веди себя хорошо, а потом уже я подумаю любить тебя или нет». А сначала должна быть любовь. По умолчанию. 

Так же надо понимать, что все ошибаются. Вы, я, любой человек на этой планете.

Первая задача мамы и папы - это поддерживать и показывать как можно было бы сделать иначе. Если вы не умеете прощать ребенку ошибки, вы учите его игнорированию, безразличию, холодности. И в дальнейшем злой мир будет его бить. И ребенок сломается или подчинится.

Вы - большой молодец, что задумываетесь над этим. Ищите и работаете над ошибками. Учитесь чему-то новому. 

Девочку все же сводите к доктору. Лишним не будет.  

[someone_special 3 337]

3 минуты назад, researcher8 сказал:

У нас в семье будет так, как мы решили с девушкой

Политика, где мать дистанцируется от дочери и тотально солидаризируется с чужим для дочери человеком, приводит иногда к самым неожиданным эффектам. Я не верю, что имеет такое решающее значение немытая тарелка. За этими бытовыми требованиями - твое стремление утвердить свою власть над ними обеими, давай уж по-честному. И если от тебя никакой особой теплоты и не ожидается, то разрыв отношений с матерью - это фаталити. 

Ситуация подробно разжевана в фильме Звягинцева «Нелюбовь». Взрослые трахаются и устраивают свою личную жизнь, а дети оказываются отброшенными за ненадобностью и просто умирают, иногда и физически. 

[researcher8 23]

32 минуты назад, --Снежная-- сказал:

Автор. Дочь - это ребёнок. Нужно или вам вместе идти на терапию или матери и дочери.

Дочь должна хотеть идти с тобой.

И моё мнение такое, если ребенка не сажать себе на шею, не баловать, то его переходный возраст отлично проходит. Если баловать, патокать прихотям,  сидеть отдельно  в телефоне.  То мы получаем это.

 

Мыть посуду , готовить,  мести пол надо приучить лет с 7ми. 

А не так вдруг она ничего не делает!

 

Комнату её не трогайте. 

И не доведите ребенка до суицида, пожалуйста. 

 

 

Согласен, что надо было учить раньше. Но сейчас есть, что есть.

Суицидом манипулирует. Говорит о нем матери и разводит ее на эмоции. Реально себя шрамирует. Если ситуация будет усугубляться, то поведем к психологу/психиатору

[Yuriy_80 214]

2 минуты назад, researcher8 сказал:

Суицидом манипулирует. Говорит о нем матери и разводит ее на эмоции. Реально себя шрамирует. Если ситуация будет усугубляться, то поведем к психологу/психиатору

Это уже серьёзно. При таких случаях нужно вызывать скорую помощь и отвозить ребенка в психдиспансер на принудительное лечение. Это ей пойдет на пользу, помимо того что её подлечат медикаментозно, она ещё начнет ценить свою жизнь на "воле", по сравнению с диспансером и научится хоть немного отвечать за свои действия...

Не сделаете этого и потом, не дай бог, её мать будет винить себя в том что не помогла больному ребенку...  

[researcher8 23]

22 минуты назад, Yuriy_80 сказал:

))) Помимо того что живешь с аморальной (изменяющей своим партнерам и разрушившей свою семью) РСПхой и с её потомством (которое пытаешься воспитывать и от действий которого (устного оговора в педофилии, который РСП-ха также поддержит) в любой момент можешь улететь на зону (со статьёй с которой будешь сидеть там не "очень комфортно")), так у вас ещё и не партнерские отношения, а тебя там держат в качестве аленя-обеспечуна))))...Какой стыд...Попробуй предложить ей партнерские отношения и увидишь как тебя в этой "семье" "любят" )))....

И, кстати, никакой семьи у тебя нет, и даже если зааленишь по полной программе и поставишь подпись в ЗАГСе, никакая семья у тебя не появится)...Семья - это когда партнерские отношения и когда дети совместные...

Понимаешь, вся штука в том, что мы получаем те эмоции, которые получаем. Я чувствую семью в этой ситуации и я счастлив. И какая разница, что там на самом деле, если для меня приоритет счастье и я его получаю. Вот если бы я не видел рисков и разбрасывался бы ресурсами, то да. Но я не такой. Почитай мою тему "Договариваемся о финансах и быте", я продуман в этом отношении. То, что я трачу для меня не существенно. Подарки девушка делает мне равнозначные

[someone_special 3 337]

10 минут назад, researcher8 сказал:

У матери, по ее словам, в голове не укладывается, как дочь может себя так вести

Значит, она вам многое не рассказывает, потому что если бы вы узнали всю правду, это выставило бы ее в невыгодном свете.

 

4 минуты назад, researcher8 сказал:

Я чувствую семью в этой ситуации и я счастлив

Но место ребенка уже занято. 

А на месте главы семьи вы не справляетесь, и свои обязанности по налаживанию отношений с девочкой, зайдя в тупик, перекладываете на специалистов. 

8 минут назад, researcher8 сказал:

Если ситуация будет усугубляться, то поведем к психологу/психиатору

Этим только усугубите ситуацию 

Девочка - это не собака, которую можно усыпить, если она кусается. Она вас не любит и вам не доверяет. Нужно разбираться, почему. Какой девочка была раньше, как пришла к такому состоянию как сейчас, что к этому привело. Мать, похоже, держит язык за зубами и о своих косяках в воспитании помалкивает (было бы удивительно, если бы она все рассказала конечно, она и сама может их не осознает). 

[researcher8 23]

16 минут назад, ZonaGona сказал:

В одной из прошлых тем ты писал, что детей от героини хочешь, а потом позиция, свобода и Печорин, который как есть махровый нарц… Ок 

Девочку ты хочешь сделать удобной, выдрессировать для своего комфорта, а мама ее не понимает или не хочет понимать, что кроме нее, ее ребенок никому не нужен, что черт с ней с тарелкой, если они сейчас контакт потеряют, и разговаривать нужно с детьми, и разбираться, как девочка жертвой буллинга стала и что там за самооценка, если она в школе-магазине слова произнести не может. Кончится это тем, что она в 17 лет свалит из дома жить к первому попавшемуся мудаку, которому нахрен не нужна, лишь бы из дома, похерив в угоду этому учебу и перспективы, и с каждым следующим мудаком будет сценарий пытаться переигрывать, где ее, наконец, любят. Любят не за оценки, посуду и вежливость.

Я тут с 2008 года, когда-то детей наверно и хотел, честно говоря уже не помню. После отношений с девушкой из темы "Договариваемся..." понял, что к детям не готов и после этого у меня были только девушки с ребенком

Про важность материнской любви согласен на 100%, это не обсуждается. Я и девушке об этом говорю, что несмотря на наши воспитательные меры ребенок должен чувствовать любовь. Это мамина зона ответственности и она об этом знает

Другое дело, что ребенок избалован переизбытком опеки и может воспринимать ее снижение как уменьшение любви, что не так. Увеличение дистанции между девочкой и мамой на этапе взросления - это нормальный этап. Мы стараемся действовать по модели бассейна. Девочка может уплыть в самостоятельное плавание, но может вернуться к бортику, когда захочет и мы этот бортик подставим. Но опять же, это совершенно не значит, что можно не мыть тарелку и не ходить в школу - на это ее свобода плавания не распространяется

[pazman 1 104]

Я вспоминаю себя в 13 лет.

И тиранию, которую устраивали мне родители. Собственно, симптом - это то, что я это помню спустя 20 лет.

Как-то разбил стекло в школе, так запретили до нового года смотреть футбол по телевизору. Хотя неужели это такой жуткий криминал был для тинейджера, который начинает созревать - разбить стекло.

Мне кажется тут лучше бы сработал принцип айкидо, тем более Автор сам заметил что когда не прессовал малую, то и отношения были хорошие.

В мои времена распространено было курение и распитие дешевого алко, типо ром колы и джин тоник. Как-то в школе даже делали спец уроки о вреде курения, настолько тогда это была проблема.

Но у одного моего одноклассника (Иван) родители были просто мега либеральные. Когда собирались у него дома, его матушка сама приносила нам вино и прочее, и причитала "лучше пусть тут пьют, чем где-то по подворотням". И удивительным образом никто и не ужирался при таком подходе.

Думаю, что демократия это лучше чем деспотия, особенно если на деспотию у тебя нет сил и рычагов. Потому что если включаешь авторитаризм и не можешь достичь желаемого - это бьет по значимости. Опускается твоя значимость сначала для ребенка, а затем и для женщины.

[--Снежная-- 1 396]

21 минуту назад, Yuriy_80 сказал:

Это уже серьёзно. При таких случаях нужно вызывать скорую помощь и отвозить ребенка в психдиспансер на принудительное лечение. Это ей пойдет на пользу, помимо того что её подлечат медикаментозно, она ещё начнет ценить свою жизнь на "воле", по сравнению с диспансером и научится хоть немного отвечать за свои действия...

Не сделаете этого и потом, не дай бог, её мать будет винить себя в том что не помогла больному ребенку...  

Нет. Так делать не надо!

Что за советы. ?

Все умнее делается.  

Автор, никаких скорых!

Изменено 1 ноября 2023 пользователем --Снежная-- (история изменений)

[researcher8 23]

23 минуты назад, Coccinella сказал:

Как можно больше доброты к ребенку. 

Доброта - это не про обслуживание, доброта - это любовь, это интересные разговоры, это про посмотреть фильм, про поговорить на разные темы, это про научить чему-то. Это уметь услышать и поддержать в нужный момент. Но это так же какие-то ограничения соразмерные к возрасту. В 13 лет уже могут и должны быть какие-то обязанности по отношению к себе и своему будущему. Это какие-то адекватные отграничения. Часто бывает - «ты сначала веди себя хорошо, а потом уже я подумаю любить тебя или нет». А сначала должна быть любовь. По умолчанию. 

Так же надо понимать, что все ошибаются. Вы, я, любой человек на этой планете.

Первая задача мамы и папы - это поддерживать и показывать как можно было бы сделать иначе. Если вы не умеете прощать ребенку ошибки, вы учите его игнорированию, безразличию, холодности. И в дальнейшем злой мир будет его бить. И ребенок сломается или подчинится.

Вы - большой молодец, что задумываетесь над этим. Ищите и работаете над ошибками. Учитесь чему-то новому. 

Девочку все же сводите к доктору. Лишним не будет.  

Согласен. Так нам с девушкой это и обидно. Вместо конфронтации мы могли бы так много ребенку дать. У нее успешные папа и мама. Причем папа очень умный. Собственно такой же и я, т.к. девушка таких мужчин выбирает. Все успешные, все знают как устроен этот мир и что необходимо, чтобы добиться успеха. Все хотят этим поделиться, но время уходит на другое. С другой стороны, это реальная жизнь и то, что я готов отдать не значит, что человек готов взять. Я сам рос без отца и где-то с начала студенчества сознательно искал наставника в своем окружении и не находил. С другой стороны, это позволяло мне самому справляться с трудностями и формировать свою личность

В общем, я жду и готов делиться опытом, когда девочке это будет надо. Кстати и психолог после общения со мной сказала, что видит, как много я могу дать ребенку и что мне надо ждать и одновременно развивать эмпатию к ребенку 

[Малифисента-1 1 136]

16 часов назад, researcher8 сказал:

Я давлю. Нарушила правила - наказание, ещё нарушила - ещё наказание

Писец. Комменты не читала, может кто и говорил об этом.

Но не высказаться не могу.

Придушила бы собственными руками, если бы кто-то давил на моего ребенка, которому и так плохо из-за проблем с общением.

Пинка под зад надо таким новоиспеченым папашам, а не отдаляться.

 

[someone_special 3 337]

4 минуты назад, researcher8 сказал:

понял, что к детям не готов и после этого у меня были только девушки с ребенком

О, кажется стало понятно.

Вас привлекает типаж женщины-матери, потому что вы в отношениях претендуете на место ребенка. Больше брать, меньше отдавать. Деньги строго считать. Настоящего ребенка задвинуть подальше, под разнообразными предлогами (не убирается в комнате, не моет посуду). Занять его место - «я же хочу быть счастливым и это мой приоритет!». 

Посмотрите, может дело в вас? 

59 минут назад, researcher8 сказал:

мудрости не хватает и практически точно развод

Да просто не хотите ответственность нести юридическую за СВОЕГО ребенка, и за СВОЮ жену, а хотите встроиться в уже созданную кем-то схему, чтобы из нее извлекать все плюшки, и ни за что не отвечать. Неформально (фактически) вы занимаете место главы семьи, а формально - с вас по закону спросить нечего.