Jump to content
пикап.Форум

Мужчины, выручайте!


Recommended Posts

Posted

Всем привет! Читаю форум уже давно, пишу впервые. Ситуацию можно разрулить только с вашей мужской помощью!

 

Он - 26, работает, высшее образование, частично содержит меня, по характеру немного не уверен в себе, замкнут, однако в компании близких раскрывается. На характере сказалось то, что вырос в неполной семье, у матери очень властный характер. на любое давление он реагирует взрываясь. Я - его первые серьезные ЛТР, до этого были просто девочки.

 

Я - 22, работаю, тоже высшее, он - мой первый ЛТР и вообще первый во всех смыслах. Живем у его родителей. У его мамы.

 

Общий стаж отношений - 4 года. Помолвлены. 2 месяца назад я уезжала в полугодовую командировку в Европу, когда вернулась, первую неделю все было хорошо, очень ждали друг друга. Но потом начались крупные ссоры по его инциативе. Заявления такие "я тебе совсем не нужен, ты обо мне не заботишься, ты мне не готовишь, ты ничего для меня не делаешь". Надо сказать, что я действительно не готовлю практически, потому что там вечно наготовлено на год вперед, и очень богато и изысканно, его мама обожает готовить, и всячески заботится о нем и ухаживает. Для моей заботы места просто нет. Да и привычки тоже нет, я питаюсь не так, как он, и у меня дома после того, как мы остались без отца, мама тоже перешла на легкое питание. Я старалась проявлять заботу, что он не замечал, зато любой косяк подчеркивал. Что еще ВАЖНО. Раньше у меня была дурная привычка при каждой ссоре кричать что я ухожу. Потом я поняла, как это глупо, и завязала. После того, как я приехала из командировки, при каждой ссоре он стал повторять одну и ту же фразу: "Все, это предел, это уже край, я не могу уже". ПРИ КАЖДОЙ.

 

ПОСЛЕДНЯЯ ССОРА.
Он не любит ходить на вечеринки моих друзей, стесняется чужой компании, и т.п. В этот раз был скромный день рождения у моей лучшей подруги, на него я уговорила его пойти. Но того, что было потом, я не ожидала. Он пришел, сразу накинулся на водку, вел себя странно, неадекватно, развязно по отношению ко мне. Я не пила совсем, понятно, что на это мне было смотреть неприятно.  Веселил всех,  под конец, свой же ультиматум ( что мы будем там до 10) опрокинул, и когда я стала уговаривать его идти домой, выставил полной дурой перед всеми, и что я якобы порчу праздник. Когда мы все таки пошли домой. я не сдержалась, и таки высказала все, и видно, я сделала это очень эмоционально. Он рзозлился так, я его таким злым еще никогда не видела. Опять произнес свою сакраментальную фразу "Это уже предел, это конец". Когда приехали домой, у нас произошла стычка, во время которой мы наговорили друг другу массу нехороших вещей, в очередной раз решили расстаться (на эмоциях). Я была сама холодна внешне, что его видимо разозлило. Когда легли спать, он сказал "4 года тебя терпел". Я кинула в него кольцо, разорвала приглашение в загс (мы в этот день подали заявление), собрала вещи, и уехала к брату. Он растерянно на все это смотрел. Сейчас полный игнор с обоих сторон.
Дело в том, что у наших семей общее дело, делаем крупную покупку. Родители пока не созванивались.
Я не знаю, что у него в голове. Понимаю, что крупно во многом виновата, но тогда просто не смогла смолчать. Прошло 2 дня, и я понимаю, что это в большей степени мой косяк, хотя ссора дома была спровоцирована им, мне просто не хотелось разговаривать после этого злосчастного дня рождения.

 

ЦЕЛЬ. Вернуть отношения, при возможности сохранив свое лицо, и что бы он мог без потери своих яиц (т.е не чувствуя себя ТФНом) как-то решить проблему. Мне кажется, что он скучает и жалеет о том то произошло и было сказано. Он отходчивый. Но после всего что я сказала, быстро он тоже не позвонит. Если я прибегу первая - никакого положительного конца не жди - проверенно. Через 2 недели у меня день рождения. Жду пингов к этой дате. Сейчас в полной прострации, не знаю, что делать, подскажите пожалуйста! Как поступить?!

Posted

автор, выдохни. теперь глубоко вдохни и медленно выдохни. в любой ситуации, когда ты волнуешься делай так. важно успокоиться и остудить разум. паренек у тебя веселый)

давай теперь подробности. после возвращения, кроме фразы в нем появились изменения? какие-то новые привычки или манеры? в сексе после возвращения есть новые финты или пожелания с его стороны, не типичые ранее? какой у вас допуск к оелефонам/гаджетам друг друга? ничего не измнилось? по признакам измены (читала?) что можешь сказать?

Posted

   Он злится, скорее всего на то, что ты уезжала в командировку на пол года, он в тебе нашел все то чего ему не хватало, а ты уехала и он может накрутил себя и рассматривает это как предательства, об этом есесно он тебе не скажет так как закрытый по натуре. Он ревнивый? 

   "Все, это предел, это уже край, я не могу уже" - т.е. он терпел и держал в себе что-то, что его не устраивало.

   Что делать? Успокойся и не надо пока дёргаться, сиди, как говориться, на попе ровно. Косячит он только из-за своих тараканов.

Posted

Он злится, скорее всего на то, что ты уезжала в командировку на пол года, он в тебе нашел все то чего ему не хватало, а ты уехала и он может накрутил себя и рассматривает это как предательства, об этом есесно он тебе не скажет так как закрытый по натуре. Он ревнивый? 

   Что делать? Успокойся и не надо пока дёргаться, сиди, как говориться, на попе ровно. Косячит он только из-за своих тараканов.

кстати, тоже может быть. интересный взгляд

Posted

автор, выдохни. теперь глубоко вдохни и медленно выдохни. в любой ситуации, когда ты волнуешься делай так. важно успокоиться и остудить разум. паренек у тебя веселый)

давай теперь подробности. после возвращения, кроме фразы в нем появились изменения? какие-то новые привычки или манеры? в сексе после возвращения есть новые финты или пожелания с его стороны, не типичые ранее? какой у вас допуск к оелефонам/гаджетам друг друга? ничего не измнилось? по признакам измены (читала?) что можешь сказать?

Нет, ничего особого не изменилось, кроме ссор на тему о заботе. Он сделал мне предложение, когда я приезжала на побывку посреди командировки. Я так думаю, что от статуса невесты он ожидает гораздо больше, чем от статуса просто девушки, а мои действия по отношению к нему не изменились.

Про секс - нет, ничего особенного и нового не появилось. Он стал чаще - это факт, но в целом ничего нового. К телефонам - свободный допуск. если он что-то заподозрит, он просто берет и проверяет. Я стараюсь так не делать, иначе он либо смеется, что я хочу его поймать, либо злится, что я его проверяю (может бесит такое проявление недоверия). В тот день, когда он делал предложения был такой момент  - пришла смска видно что  от девушки, но номер не русский вообще.  Он в отказ - это сослуживец брал телефон, что бы написать своей девушке, я к этому отношения не имею. Я подумала, что это просто смс, просто переписка скорее всего с кем-то была. И строго сказала - это помолвка, друг, если что-то узнаю - разрываю все. Типа, теперь другой уровень, завязывай там все свои переписки. Подгрузилась на время, но потом забила.

Секса не было ни с кем, скорее всего. К соцсети его доступ свободный, ко всем почтовым ящикам, ко всему. Если и переписывается, что только через тел, но он всегда на виду. В туалет его берет, но это вообще отдельная тема, он фанат айфоноигр, и оттуда аж слышно, как он на унитазе рубится :))

Боюсь другого. Что влюбился в кого-то другого, и теперь что бы я не делала, я никогда не буду его устраивать. Я раньше была точно такая же, он не кидал подобных предъяв, только если парочку намеков. ( про готовку). Но когда я как-то раз купила все для салата, он сказал - вот зря, мама наготовила всего. После моего возмущенного взгляда и намеки прекратились.

UPD to Tverdii

 

Скорее всего нет,  он спокойно отреагировал на командировку. Скучал, но сказал, что это мой карьерный рост, и даже не допускал мысли, что эта командировка как-то повлияет на наши отношения серьезно. Я его из армии прождала год, с работы на которой он пропадает жду каждый день :) так что на это он не обижался. Он про нее даже не вспоминает сейчас.

UPD

to McKormik

Огромное спасибо за участие! Я уже голову сломала, меня мучает чувство вины, желание написать и просить прощения,понимание того, что он просто отошьет меня. Разрываюсь, короче говоря :)

Я думаю, неделю он будет молчать точно. Он сам обижен + я подколола во время ссоры словами "все время орешь, что бросишь, но я пока тут" + он сам говорит, что знает, что первые дни не стоит мне звонить. Это минусы. А хорошие факторы такие - он чаще сам идет на перемирие,первый + если мы расстаемся, сделку надо отменять, а значит созвониться и обговорить детали, а он не звонит.+ скоро др, не поздравить он не сможет.

А почему думаете, что моя значимость низкая? На это нет оснований, как мне кажется, он много вкладывает меня как материального ресурса, как и эмоционального - позитивного и негативного. Мирится чаще первый, заботлив, с работы встречает)

Ох, какая я дура на самом деле, я понимаю. но что делать - не знаю вообще. так что жду ваших советов, не дергаюсь.

UPD 

to prêt-à-porter

мы собирались съезжать. мама у него хорошая, она меня любит. После всего мы переписывались, она надеется, что помиримся, да и в целом наше расставание дико ударит ему по карману, в сделке уже вложены деньги, и не малые. Мы уже долго вместе, она считает меня хорошей кандидатурой (а что, я из хорошей семьи, не курю, не пью, и тд). Петь она ему ничего не будет. Если бы мы не переругались сейчас, то в конце зимы бы жили уже отдельно. И все бы постепенно вставало на свои места: я понимаю необходимость отделения от родителей, как можно скорее.

Про заботу - я понимаю, что мужчине важна женская забота. Я внутренне готова к глажке рубашек, и готовке еды.

К ней он если и прислушивается, то постфактум - он все решает сам. Когда мы ругались, он никогда ей ничего не рассказывал, говорил - сами все решим, не лезь. У него огромный потенциал стать тем самым легендарным мужиком со стальными яйцами, главное начать уже жить своей жизнью, вести свой быт.

to Вейто

От него мало ревности, или он тщательно это скрывает. Если есть прецеденты - то может задать парочку вопросов. а так - нейтрально. Мало упрекает. 

Про командировку не вспоминает вообще! Я его состояние по поводу ревности хорошо калибрую, и вижу, когда его такие вопросы беспокоят. Но он-то видел, как я была счастлива когда говорила "да". Он не ревновал меня ни к кому, тем более там не было особо к кому - он видел, кто у меня там в коллективе

Posted

   Признаки измены не особо помогут. После полугодового перерыва, это все равно что тест на полиграфе, без контрольных вопросов. Тут зацепиться не за что. Явно видно отсутствие раппорта, это раз. Парень с приличным количеством тараканов, это два. Значимость автора невысока, это три. На мой взгляд, стоит начать с выравнивания БЗ и логично продолжить углублением раппорта. Правда как именно это стоит делать нужно обдумать. Стандартный игнор, в вашем случае мне не нравится. Ты пока игнорь, а мы почешем репу подумаем как лучше вырулить.

  • Советник
Posted

мальчик мамочкин, манипулятор по женской схеме. вообще в отношениях "сохранить лицо" постороить отношения можно только съехав от мамочки. остальное что бы вы там ни делали, чтобы ы там ни выдумывали - БЕСПОЛЕЗНО.
 

"4 года тебя терпел". Я кинула в него кольцо, разорвала приглашение в загс (мы в этот день подали заявление), собрала вещи, и уехала к брату.

 

 

праильно ты сделала, но рвать бумажки и шваряться кольцами - лишнее. но вцелом правильно.

Posted

    Он мамачкин сынок которому нужна забота, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, есесно она его окружала заботой и теплом то, что он там протестовал это все ерунда, он привык к этому и считает это нормой, он на тебя всё это проецирует и кумекает подходит не подходит 

Posted

   Признаки измены не особо помогут. После полугодового перерыва, это все равно что тест на полиграфе, без контрольных вопросов. Тут зацепиться не за что. Явно видно отсутствие раппорта, это раз. Парень с приличным количеством тараканов, это два. Значимость автора невысока, это три. На мой взгляд, стоит начать с выравнивания БЗ и логично продолжить углублением раппорта. Правда как именно это стоит делать нужно обдумать. Стандартный игнор, в вашем случае мне не нравится. Ты пока игнорь, а мы почешем репу подумаем как лучше вырулить.

А значимость парня велика? Думаю, что он дичайший тфн, который в голове накрутил себе измену в командировке. Скоро он сам полностью завалит БЗ ревностью/упреками. 

  • Советник
Posted

и упаси вас бох! включаться в конкуренцию за него с мамочкой, что-то там доказать, показать, оправдать и прочее.  это такой тухляк.

Думаю, что он дичайший тфн, который в голове накрутил себе измену в командировке. Скоро он сам полностью завалит БЗ ревностью/упреками.

 

да и небось мамо в уши напела.

 

искали повод - повод нашли. легко отделались, авторша.

Posted

А значимость парня велика? Думаю, что он дичайший тфн, который в голове накрутил себе измену в командировке. Скоро он сам полностью завалит БЗ ревностью/упреками. 

 

 

   Накрутил или нет, не знаю. А вот с остальным согласен. Скрутить его на мой взгляд не слишком сложно, даже с учетом влияния родственников, но это не то что автору нужно. Цель она поставила четкую. Проблема в том, что если не избавиться от влияния мамули, все превратится в перетягивание каната, что есть архихреново. Если оставить как есть, то это о переменах к лучшему можно забыть. Поэтому нужно каким-то образом вдолбить ему в голову, мысль нужную нам . Избавляться от влияния должен он сам и если справится тогда и будет чувствовать себя мужчиной. Это лучший исход, который я вижу. Правда как это сделать, пока не представляю.   

Posted

Редактируй последнее сообщение.

Пусть сам кумекает и находит свои фаберже. 

Posted

Посидит один, подумает - прибежит! Зря печалишься!

Posted

Редактируй последнее сообщение.

Пусть сам кумекает и находит свои фаберже. 

Я редактирую, всем там уже ответила :)

Т.е. вы считаете, моей вины нет? Все кто знают об это ссоре ( моя мама, начальница ( так вышло, застала меня в моих сомнениях, у нас с ней хорошие отношения) робко намекают, что в ссоре виновата я. В большей степени. Да и я сама так думаю, сама так чувствую. ссора типа  - "уговорила прийти, а потом обкритиковала"

ОН свои мужские обязанности выполнял все. Я свои женские - практически нет. Т.е он многое мне оплачивает, встречает с работы, всякие заботливые приятности - типа чай, массаж. Куда-то ходим по выходным регулярно. Технику мне покупает, и ее же чинит, если я ее ломаю (а я ее часто ломаю).

Единственное, что смущает - это нежелание видеться с моими друзьями (они младше него, и сфера интересов не та), и в последнее время - эти предъявы.

И еще вопрос: вы ведь как называете тех, кто первые бегут мириться? ТФНами и называется. если он фигурально выражаясь соберет свои фаберже, то может решить, что найдет кого получше, что на мне жизнь не заканчивается и тд и тп. Если бы он пришел сюда, вы бы дали ему именно такие советы.

to Kortic

может быть. но на него сложно давить - у него огонь реакция, мне кажется, что это выработалось за годы жизни в семье.

Т.е он не послушно плетется, а грубо дает понять, что бы отвалили. Поэтому явного давления я не оказываю.

Я стараюсь не держать вожжи в своих руках, но что мне в этой ситуации делать? Я готова меняться.

to американбой

То есть мне надо написать ему, прекратить игнор? Повод есть, на днях должны позвонить из банка, я могла бы позвонить и прояснить ситуацию типа "закрываем сделку, или нет?".  Но мне кажется тем самым я как будто поставлю его перед выбором,  если он сейчас еще зол и обижен, он скажет, да, мы порвали, закрывай. Потом может пожалеет о своих словах, но как мужик не будет отступать от сказанного.

to belaya_ledy

Я же говорю, что я дура. если все наладится - никаких друзей, все. Пусть ходит, куда хочет. Его друзья стали и моими друзьями, у нас вполне теплая компания и без моих друзей. 

to Чуп и Tverdii

Если бы он ее слушал безоговорочно, и был слюнтяем и пр и пр, то тогда бы я с ним и не связалась. Но он не позволяет собой управлять. В нем есть потенциал, я в это верю. А то что он при каждой ссоре так говорит, может я его реально всем этим достала, не знаю. Может правда, его терпению есть предел. Раньше он так не говорил.

А может разлюбил, и теперь будет ко всему придираться. Фиг знает

to MacKormik

сделка направлена на приобретение нового жилья. Проблема в том, что если мы разбежались, но нужно забить на найденную квартиру, на договор с банком (откуда сейчас будут звонить). Просто похерить многомесячные поиски, оформление документов, и пр. Просто отменить сделку. Эти вопросы надо решать прямо сейчас, вот на днях. Без него - никак не решить ничего. Звонить ему, и говорить "так мы что, расстались? или подписываем документы?" это как-то фу. Не знаю, что делать, решить вопрос, а потом игнорить - как то не выйдет. Если мы берем хату, то тогда это означает, что эта ссора аннулирована. Если нет, то можно просрать все, игнорить дальше, потом сойтись и опять жить у родителей, блин.

to прет а порте

я понимаю, что надо жить одним. но пока просто нет денег, все уходит на покупку новой кв. Во мне все орет иногда, что пора валить жить отдельно, самой варить борщи и стирать рубахи.

Я кстати сама боюсь на кухне хозяйничать, у нас в семье был негативный пример - так жила невеста моего дяди, хозяйничала на кухне, и все вылилось в то, что бабушка ее возненавидела. Мама поступила мудрее, чем невеста папиного брата - она просто делала все по минимуму, и стимулировала папу на переезд.

Но надо сказать, пока его мама не против моей частичной инциативы на кухне. я просто не знаю, с чего начать - там вечно есть еда.

 

 

to американбой

Сейчас жду звонка из банка по поводу одобрения кредита. Звонить пока он на работе не стоит, он отделается шаблоном "я занят". Если банк сегодня вечером протелефонирует, то попробую ему позвонить. Вот только думаю, стоит ли это по телефону решать и мириться? может лучше лично?

 

UPD!!!

Позвонили мне из банка, правда не рассказать о кредитном решении, а спросить о какой-то документальной мелочи.

После всего, я пишу ему "Мне звонили из банка уточнить про доки. Вечером позвонят про кредитное решение. Что мне им ответить? Сделка отменяется?"

 

он   "Я не знаю, что им сказать"

я      "Я тоже не знаю, решать тебе."

он    "А что мне решать без тебя?"

я     "Если ты считаешь, что у нас есть шансы, то тогда можно попробовать, и ничего не отменять. Если ты реально о этих 4х годах жалеешь, то надо все отменять. Говорю же, решать тебе"

он   "Надо поговорить с тобой"

я      "Можно встретиться в воскресенье"

он    "Ок, в 4 буду тебя ждать"

Как я понимаю и оцениваю ситуацию, он хочет все-таки сохранить отношения. Звонила его мама ко мне с такой же темой про "ну что со сделкой делать", разговорились, она говорит что "он мрачный, с работы, потом на работу. Все разговоры и обсуждения присек. Молчит"

Думаю, что эту ссору и ситуацию можно вырулить, я скажу что жалею о том, что наехала после праздника. За лишнюю эмоциональность.

Насчет выставил дурой перед друзьями уточню: он перед тусой заявил, что в 10 поедем домой. На празднике время походило к 10, он как-то не торопился, я стала намекать. Намеки услышали мои друзья, и начали ныть и возмущаться, что типа и так еле его затащили на праздник, а я такая сякая беру его и увожу. Он сделал невинные глазки, посмотрел на меня. замешательство длилось минуты 3, а потом он такой "Блин, мне реально надо на работу завтра рано. Извините, ребят". тут все примолкли ( еще бы, мужчина сказал!). вот вся тупость ситуации. Когда мы уходили, все сочувствующе смотрели на него, и как-то странно на меня. Отстой, короче, я тот день даже вспоминать не хочу, и на связь по подругой тоже выходить не хочется

 

 

UPD

Риф, интересный пост, спасибо. Задумалась над некоторыми вещами. Свекровь скорее всего думала в таком ключе, но не думаю, вряд ли она ему это выговаривала. Хотя теперь хрен знает, но я возьму эти мотивы на заметку.

Полезные советы насчет как вести свою линию в таких ситуациях как с убытием с праздника. 

 

 

Hegrii

Тут не соглашусь. Его никто за язык не тянул, он внутренне был подготовлен - сам сказал. Был готов уже давно, проблема была с деньгами и стабильностью. теперь все вроде как решается. Свадьбы мы устраивать не будем - не хотим оба. распишемся, и укатим подальше

 

Вопрос такой - как строить разговор? 

Хочу извиниться за наезд после днюхи, но прояснить момент с той конфузной ситуацией с друзьями.

И хочу попросить больше не кидаться такими фразами про "столько лет терпел" и "надоело, ухожу". это хочется четко донести.

И самое главное, что бы хотелось сказать, прояснить ему - что у меня нет никакого желания меняться просто под кнутом, под давлением его укоров. Хочется, что бы он хоть отмечал мои попытки заботы. Я ведь готова, но только с той позиции от него, как " я так тебя люблю, милая, но если бы ты научилась готовить то и то, я бы был вообще космически счастлив". А не "ты бесишь меня своим отношением и отсутствием заботы, тебе нужно делать то и то, что бы все было ок". Я не знаю, как обьяснить, но мне хочется меняться, когда я чувствую, что меня и так любят и принимают такой, какая я есть. А когда меня постоянно чморят, мне наоборот хочется раскидать шмотки, и лежать пузом кверху

 

 

UPD

ИньЧи, я тут с вами не соглашусь, откуда такие сведения? Что без взял девочку без затрат и прочее?

Про командировку - нет, нам это обоим показалось романтично. Он ни слова против командировки не сказал.

К заботе и комфорту привык, это да, к этому любой привыкнет))

Про осознанность еще раз повторю, я к стенке его не прижимала. Он к этому года 2 шел. 

Риф, спасибо за советы.

И вообще, спасибо огромное всем за советы и потраченное на меня время!

Но история продолжается, я буду отписываться. Так что жду всех комментариев

 

 

Пакахонтас, ну допустим это так. Где-то глубоко глубоко глубоко внутри него происходят такие процессы. Но он абсолютно уверен, что я - его женщина - его и друг лучший спрашивал, и мама. Ну допустим все наоборот. Что мне делать? Уйти от него, пусть сомневается дальше?

MacKormik, спасибо за коррекцию. Будем без упреков. :)

MacKormik

Хотела спросить, но это наверное в личку, или как..

По всем этим терминам - улучшить раппорт, повысить значимость, - конкретно для девушек где можно почитать? Особенно про раппорт.

  • Советник
Posted
ОН свои мужские обязанности выполнял все. Я свои женские - практически нет

 

 

например :)

Posted
У него огромный потенциал стать тем самым легендарным мужиком со стальными яйцами, главное начать уже жить своей жизнью, вести свой быт.

 

 

Читая твои посты, автор, у меня сложилось впечатление, что давишь ты на него неимоверно. Он, вполне возможно, станет "тем самым легендарным мужиком со стальными яйцами" НО без тебя.

Posted

ссора это следствие,поэтому ваша вина в ней равнозначна. советуют тебе женщины, у них восприятие этой ситуации через призму сохранения ваших отношений, а твой взгляд основан на исправлении причины. и вот эта самая причина пока покрыта мраком, ибо может быть все что угодно и ясности пока нет. твое корректное ближе, неспешное, в данной ситуации не лишит тебе лица, просто необходимо выбрать тезис правильный для ближе. ты прогоняешь ему необходимый фрейм, плюс он почувствует свою значимость, что будет влиять на ощущение наличия яиц. и ко всему этому у тебя будет реальная возможность калибровать и запускать нужные мыслевирусы. 

 

если хочешь ждать его ближе,то это будет твоими яйцами. он в прогибе, начинает вести себя в угоду тебе, калибровка будет необъективной, минимдемо для примирения.

Posted

Единственное, что смущает - это нежелание видеться с моими друзьями (они младше него, и сфера интересов не та), и в последнее время - эти предъявы.

а зачем ты навязываешь ему своих друзей, я не пойму? особенно если учесть, что человек он робкий и в незнакомой компании ему неуютно?

не исключено, что он напился именно из-за того, что чувствовал себя не в своей тарелке, и хотел раскрепоститься.

Posted

    Ему 26 лет, после армии и вести себя так? верищать, при первой возможности, "Все, это предел, это уже край, я не могу уже". Ты молоденькая, он у  тебя первый есесно откуда тебе знать, что так себя мужики не ведут, а так себя ведут маменькины сынки, которые строят из себя хер зна шо, до первой серьёзной ситуации, а потом бегают верищат и залазят под одеяло с головой.

   И, что значит ему не комфортно в твоей компании? не комфортно на урановых рудниках, а здесь сиди жуй еду и пей водочку, рядом твоя девочка, что еще надо принцу?

Posted

Автор, по некотым своим знакомым, у которых так же авторитетная мама без папы, могу дать совет-беги раняя тапки от этого мч, а иначе тебе еще это не раз боком выйдет. А мама делает по другому будешь слышать всю жизнь, а если родиться ребенок, я тебе не завидую

Posted

  Ссора, это лишь результат проблем которые мы рассматриваем. Мне очень не понравилось что он выставил тебя в неприглядном свете перед твоими подругами. Плюс все эти "надоело терпеть". Это очень похоже на ЗБЗ. А то, что мирится первый, так это от нежелания искать себе кого-то еще. Неуверенность в себе. Он ведь по твоим словам не любит незнакомых тусовок, что говорит о некой закомплексованности.Я вижу ситуацию именно так.

   На мой взгляд, раз уж и переезжать собирались, то все не так плохо. Нужно лишь подравнять БЗ, и углублять раппорт как я говорил ранее. Однако игнор с нерешенными вопросами, воспринимается как временная обида. "Ну надула губы, все равно никуда не денется". А должен заволноваться. Поэтому вопросы должны быть решены, а затем можно игнорить. Я смутно понял что там за сделки у вас, но это по сути для нас и не важно. Решай все вопросы так чтобы никого не подставлять.. Если по поводу сделки с ним нужно общаться, то кроме деловых вопросов ничего не обсуждай. Говори спокойно и уверенно в себе, без просительных интонаций.

  • Советник
Posted
Я свои женские - практически нет.

 

потому что женские выполняет мама. а попробуй вы маму подвинуть на той же кухне - такой был бы вознизм. но уже на другую тему - уже противостояние мамы и невестки.

Posted

Нужно жить отдельно. Вы с ним помолвлены и он смотрит на тебя как на хозяйку. Судя по посту он не видет в тебе ее,не чувствует тыла.Покажи ему его.Вложи ресурс.

Думаю извиниться стоит один раз.

Все еще в негативе?В игнор.

Posted

конечно можно сейчас искать и находить массу минусов в твоем МЧ, в тебе и тд. это будеть сквозить во всем обсуждении. но твоя цель достаточно ясна и ВАЖНЫЙ момент: девушка сама хочет развернуть ситуацию в правильное русло. ты должна понимать, что тебе предстоит работа не только над собой,но и над твоим парнем. и при всем этом,твоя задача корректно и невидимо лепить из него нормального мужика, выдавая все это за его стремление. при этом важно будет постоянно контролировать БЗ.

  автор, если ты будешь ему звонить по теме сделки, что будет в любом случае, у тебя будет шанс быстро сделать определенные выводы.начни с того что ВЫ(читай МЫ) взрослые люди и после долгой разлуки тратите время на нечто лишнее,вместо радости от встречи, можешь сказать прости, что ПОРВАЛА приглашение и ШВЫРНУЛА кольцо,ты женщина и более эмоционально реагируешь. если он взаимно приносит извинения,то резюмируешь, что рада взаимности осознания и ТЫ тоже принимаешь извинения. на этом все. целую пока, через пару часов звонишь и говоришь по факту сделки.

 

если после твоего ближе не приносит извинений, а начинает выяснение отношения, ты спокойно даешь проговориться и переходишь на тему сделки. основной фрейм: это общее дело,не надо из-за нас срывать выгодное предприятие. вы решаете вопрос в интересах не только вас и вы не хотите никого подставлять. обсудили, попращались. не вступаешь в полемику выяснений. если он настаивает,предложи обсудить при встрече. 

 

ну а в целом у тебя сейчас отличный момент, чтобы каждому из вас понять тем ли путем вы идете. резать на корню не вариант. перекладывать вину вы еще успеете. так что стоит внимательно наблюдать, особенно за невербальной стороной общения. ну и скоро родня в этому приплетется.

Posted

   Блин, прочитал апдэйт о квартире... Это конечно меняет дело. В таком случае придется идти более длинным путем. Зато он более мягкий. Не будем упираться в данную ссору. Более того, не принципиально важно кто первый позвонит, чтобы выяснить что именно делать с квартирой. Разговор все равно будет. Лишь посоветую при разговоре удержаться от взаимных претензий ибо вы оба на взводе, а такие разговоры имеют свойство накапливаться как снежный ком. Поэтому старайся говорить по сути. Терять квартиру конечно глупо. Если все пройдет нормально, будем выравнивать БЗ традационно, через БД. 

  • Советник
Posted

две бабы на одной кухне никогда не уживутся, так что туда тебе нельзя лезть. хочешь побаловать своего МЧ слделай что ни будь такого чего не делает его мать. Например найди в инете рецепт вкусняшки и сделай и себе и ему и ей. Пиццу там приготовь. Сама идешь пить чай налей и ему. Проявляй инициативу короче говоря, что бы видна была забота.

 

насчет квартиры пока не заморачивайтесь. ибо возможно никакой свадьбы то и не будет. 

  • Советник
Posted

он вам прямым текстом сказал, что его "все достало" и он "больше так не может" и "4 года вас терпел" или как там. какие сделки, какие банки?

можете позвонить и спросить его мнение о том, как разрулить ситуацию с банком, что он намерен делать со своей стороны.

кстати, рассмотрите вариант взять самостоятельно (если хотите) эту или другую ипотеку и в качестве поручителя привлечь кого-то из своих родственников.

Posted

Хозяйка на кухне одна - хозяйка дома. Тут у вас все верно разложено. А для того, что бы показать заботу о мужчине достаточно проявить инициативу. Предложить его маме что завтрашний обед делаете вы. Вы вроде в нормальных отношениях и можете пояснить, что для вас это важно. Адекватная женщина поймет и при желании поможет. Другое дело если вам не хочется, а то, что его мама все делает устраивает, то достаток в доме звучит оправданием.

Я считаю, что ему просто вынесли мозг относительно твоей ветрености. Мама вынесла - вода камень точит. "Вот мальчик подарил кольцо, ты должна была остаться и просить карьеру ради мужчины, а ты укатила". "Вот я все готовлю-готовлю а невестка даже на кухню не зайдет, не поможет, ничего не приготовит ..."

Подумай над этим вариантом, может ты не все замечала?

 

На счет ситуации с квартирой: ты чего так яро прыгаешь? Хочешь что бы у МЧ были стальные яйца - ну так пусть он и порулит ситуацией, а ты посмотришь.

Предъявы, которые выделила Прет, на пустом месте не возникают, а по пьяни на языке то, что в голове. Возвращаемся к его яйцам - за слова надо отвечать.

 

Относительно время убытия с праздника: мужчина решил, пусть он и следит за временем. Либо говори прямо отозвав в сторону "ты говорил что мы до 10, сейчас 9-55. Наши планы изменились?" либо вообще предоставь возможность ему следить за базаром. Намеки самый худший вариант - их можно истолковать как угодно!

Posted

Какой интересный супостат :) Кольцо - якорь, притом данный жест был сделан от неуверенности в себе, а само предложение - есть пустырник для МЧ, пока ты в командировке. Сам МЧ на сегодняшний момент не готов к женитьбе, вот и случаются вольные истерики и попытки безграмотного слива. Предложение то сделано необдуманно, без осознания всей меры ответственности за данное решение, а вот время разгребать последствия уже наступило. Психологический конфуз, внутренний конфликт, вот его и неадекватит.

Posted

Если брат тебя не гонит, зарабатываешь достаточно для того, что бы прожить самостоятельно и автономно тогда строить разговор исходя из позиции "я хочу закончить отношения в которых меня не уважают".

Просить не кидаться словами будет лишне. За слова надо отвечать и думать прежде чем говорить (тебя тоже касается)

Просить и говорить можешь все что хочешь, старайся строить фразы без отрицательных оборотов (не используй НЕ) и без осуждения характера. Обсуждать только конкретное поведение в конкретной ситуации без вспоминания прошлых обид.

Posted

Парень привык находиться в зоне комфорта (спасибо мамочке). То, что автор принимает за наличие яиц, на деле - капризность.

Ситуацию виду так: встречался с девочкой, которую взял без особых затрат, потом она ждала его из армии, вернулся в ее объятия, все по накатанной, в зоне комфорта. Когда она уехала в командировку - легкое защемление, потому и предложение сделал. В настоящее время все естественным путем идет, подготовка к свадьбе) да только парень сомневается, что понятно,ведь значимость невесты невелика, потому как то, что легко дается - не ценится. Отсюда его женоподобное поведение.

Что будет дальше? Все просто) Из зоны комфорта он не выйдет, они поженятся, претензии к жене будут нарастать - развод и несчастные дети.

В брак мужчина должен вступать осознанно.

К сожалению, осознать свои чувства к девушке, испытать сильную потребность вступить с ней в союз, родить детей и береч это, можно только потеряв.

Posted

Мальчик занервничал перед свадьбой. Отсюда и его претензии и дерганья и метания. Стаж отношений уже не маленький, отношения уже перешли из остро романтической фазы и ощущение полета, которое бывает в первый год уже нет. Не удивлюсь если он рефлексирует на тему, та ли эта женщина, люблю ли я ее и тп.

Провоцирование ссор это как бы внутренняя проверка, а смогу ли я без нее обходится. Не так когда вы временно уехали, а смоделировать ситуацию где вас не будет друг у друга никогда.

 

Прочитала пост

Hegrii

Очень похоже на правду.

Posted

 

Вопрос такой - как строить разговор? 

Хочу извиниться за наезд после днюхи, но прояснить момент с той конфузной ситуацией с друзьями.

И хочу попросить больше не кидаться такими фразами про "столько лет терпел" и "надоело, ухожу". это хочется четко донести.

 

И самое главное, что бы хотелось сказать, прояснить ему - что у меня нет никакого желания меняться просто под кнутом, под давлением его укоров. Хочется, что бы он хоть отмечал мои попытки заботы. Я ведь готова, но только с той позиции от него, как " я так тебя люблю, милая, но если бы ты научилась готовить то и то, я бы был вообще космически счастлив". А не "ты бесишь меня своим отношением и отсутствием заботы, тебе нужно делать то и то, что бы все было ок". Я не знаю, как обьяснить, но мне хочется меняться, когда я чувствую, что меня и так любят и принимают такой, какая я есть. А когда меня постоянно чморят, мне наоборот хочется раскидать шмотки, и лежать пузом кверху.

   Такой разговор будет воспринят как очередная гора упреков.  На упреки, хочется ответить тем же. Ну перестанет он говорить что все достало, а думать не перестанет. Тебе разве это нужно? Нет, тебе нужно другое отношение. Поднимешь значимость, перестанет кидаться обидными фразами. Наладите раппорт, не будет ситуаций подобных произошедшему с друзьями. При разговоре постарайся не мелочиться выясняя кто что сказал, сделал или подумал. Это нерационально. Обсудите чего вообще каждый из вас хочет. Стоит ли продолжать ЛТР. Вместо перечисления косяков, нарисуй ему картинку отношений которые ты хочешь создать. Такой разговор лучше воспринимается. 

Posted

   Какие извинения, за что? за "Все, это предел, это уже край, я не могу уже" за "4 года терпел"?  - даже не вздумай.

   Серьезная сделка, а он заявляет -   "Я не знаю, что им сказать", ты не обижайся но он тухляк, если будут развалы плечо он тебе хрен подставит, не надёжный он. Нахрена себя обременять вот таким грузом в 22 года, да погуляй, наберись опыта, в Европу съездила, понравилось? Еще съездишь. Карьерный рост. Новый опыт. Новые знакомства. Ух аж дух захватывает, столько всего, ты даже не представляешь.

  

    Рассмотрим ситуацию с продолжением: купите квартиру, будете жить вместе, а он дальше будет вот этой х...ёй страдать или есть вариант, что он станет еще хуже, в нём проснётся собственник. Твои действия или где тот предел до которого ты готова дойти?

Posted

По всем этим терминам - улучшить раппорт, повысить значимость, - конкретно для девушек где можно почитать? Особенно про раппорт.

 

Сорри, не сразу земетил вопросик. Вот ссылочки:

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=34785#entry497286 - ЗБЗ

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=34785#entry616818 - Дисбаланс значимости

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=34785#entry559406 - раппорт

Posted

Какие извинения, за что? за "Все, это предел, это уже край, я не могу уже" за "4 года терпел"?  - даже не вздумай.

   Серьезная сделка, а он заявляет -   "Я не знаю, что им сказать", ты не обижайся но он тухляк, если будут развалы плечо он тебе хрен подставит, не надёжный он. Нахрена себя обременять вот таким грузом в 22 года, да погуляй, наберись опыта, в Европу съездила, понравилось? Еще съездишь. Карьерный рост. Новый опыт. Новые знакомства. Ух аж дух захватывает, столько всего, ты даже не представляешь.

  

    Рассмотрим ситуацию с продолжением: купите квартиру, будете жить вместе, а он дальше будет вот этой х...ёй страдать или есть вариант, что он станет еще хуже, в нём проснётся собственник. Твои действия или где тот предел до которого ты готова дойти?

Я верю в него.верю в то,что правильное отношение способно поменять его,ведь у него есть огромный потенциал. Кортик в чем-то был прав, я вижу много своих косяков. мне кажется все мы имеем того партнера,которого заслуживаем.если бы он пришел сюда,и написал тут свою историю,ваши советы ему были бы "некст", " да как она могла на тебя так наехать,держи свою бабу в узде" и что-то вроде этого.

Это просто изначально больная ситуация,что мы живем у его родителей.

McKormik, спасибо за ссылки!

Posted

    Ой, я тебя умоляю, поменять человека? попробуй поменять себя и когда ты поймешь как это сложно, ты узреешь истину - променять другого человека нереально. Тут или ты его принимаешь таким какой он есть со всеми плюсами, минусами, или находишь парня который отвечает за свои слова, за свои поступки и за которым ты будешь как за стеной.Объяснять тебе очень сложно т.к. у тебя опыта с другими то и нет, поверь вокруг много хороших, достойных. Хочешь с этим, хорошо, не прогинайся, прощений не проси, если ты всё рассказала как есть и не утаила чего-нибудь.

Posted

Этот форум имеет крайне низкий уровень эффективного решения проблем, поэтому конец немного предсказуем.

Запасаюсь поп-корном.

Posted

твоя вера с воего мужчину похвальна, но все же надо иногда смотреть со стороны. форм действительно имеет крайне однобокий взгляд и это порой работает достаточно эффктивно. в твоем случае, ты предлагаешь очень сложный и не эффективный путь. но тем не менее, я уверен, что правильно направляя свои идеи ты сможешь добиться результата. только вот насколько он тебе понравится? ибо по итогу яйца твои станут гораздо больше, чем у твоего МЧ. если ты рассчитываешь, что форум сможешь твоими руками слепить яйца твоему мужику, ты ошибаешься. но ты же будешь идти выбраным путем и поэтому давай решать проблемы по мере их поступления. так что сейчас читай линки, любезно предложенные Маккормиком. делись мыслями с форум и не теряй дух. ты выходишь на мужской путь, будем надеяться, что это ты делаешь чтобы потом уступить место достойному мужчине.

Posted

    Ой, я тебя умоляю, поменять человека? попробуй поменять себя и когда ты поймешь как это сложно, ты узреешь истину - променять другого человека нереально. Тут или ты его принимаешь таким какой он есть со всеми плюсами, минусами, или находишь парня который отвечает за свои слова, за свои поступки и за которым ты будешь как за стеной.Объяснять тебе очень сложно т.к. у тебя опыта с другими то и нет, поверь вокруг много хороших, достойных. Хочешь с этим, хорошо, не прогинайся, прощений не проси, если ты всё рассказала как есть и не утаила чего-нибудь.

Я перечитываю тему и думаю, может я и правда чего утаила? Потому что мне совершенно ясно, что и в этой ссоре, и в отношениях вообще много моих косяков. я не белая и пушистая.

С откровенным тфн-ом никогда бы не связалась  - такие примеры есть в моем окружении, и их девочкам действительно несладко. В наших же отношениях я не помню ни одной крупной проблемы, или стремной ситуации, в которой бы оказалась одна. Он всегда брал на себя все хлопоты. Когда я начала читать форум, первая мысль была такова - он тоже его читает. Маскируется только хорошо:)) Все как доктор прописал - и игнор, и пр и пр. Во всех наших конфликтах он отлично выруливал.

Конечно, я не говорю, что он 100%й альфа, но если бы не его печальная семейная история, он бы им был.Я не хочу на нем ставить крест. Я с ним не намучалась настолько, что бы вот так взять и бросить при первой же неполадке. 

 

 

твоя вера с воего мужчину похвальна, но все же надо иногда смотреть со стороны. форм действительно имеет крайне однобокий взгляд и это порой работает достаточно эффктивно. в твоем случае, ты предлагаешь очень сложный и не эффективный путь. но тем не менее, я уверен, что правильно направляя свои идеи ты сможешь добиться результата. только вот насколько он тебе понравится? ибо по итогу яйца твои станут гораздо больше, чем у твоего МЧ. если ты рассчитываешь, что форум сможешь твоими руками слепить яйца твоему мужику, ты ошибаешься. но ты же будешь идти выбраным путем и поэтому давай решать проблемы по мере их поступления. так что сейчас читай линки, любезно предложенные Маккормиком. делись мыслями с форум и не теряй дух. ты выходишь на мужской путь, будем надеяться, что это ты делаешь чтобы потом уступить место достойному мужчине.

Как ты это видишь? Два пути - или оставить его, или все-таки вернуться, и способствовать раскрытию его потенциала? Почему второй путь отрастит мне яйца?:) Знания о теории отношений, и умение все вырулить - это тоже нужно и полезно женщине ^_^ 

Итак, мысли по поводу.

Сегодня должен состояться разговор. Суммируя советы относительно того, как строить диалог, я и правда решила не кидать предъяв по поводу того злосчастного вечера. Хотя язык так и чешется разобрать по косточкам ситуацию с друзьями и "пора домой"

 

Мучает такой вопрос - про баланс значимости. Как вы определили мою низкую значимость - по тем фразам, которые он позволил себе кинуть? Мне казалось, низкая значимость определяется по таким признакам, как нежелание проводить совместно время, редкие звонки, и пр и пр. У нас этого нет, мы часто вместе, созваниваемся тоже регулярно. Я не чувствую, что не недодают, во всяком случае.

 

Posted

Вот моя исповедь:)

Наверное самый главный косяк (я знаю,сейчас меня закидают тухлыми помидорами) -какая-то аномалия в мозгу -меня ужасно бесит и раздражает,если он где-то с кем-то тусит, ему весело и круто в какой-то компании.Если я там присутствую, еще терпимо,а если это все без меня-у меня просто едет крыша от злости. Был такой случай,пока я была в командировке,он с друзьями поехал в один бар,потом другой. видимо там у него или про светлеете было,или что,он написал мне: "меня озарило" и дальше озарение по поводу карьеры. Моя реакция была как в анекдоте: молодец,отдыхай,я тоже еду на пьянку." Хотя никуда я не ехала,а меня выбесило,что ему там где-то круто. Он это просек и очень обиделся. И так было очень часто,единственное,что я пытаюсь это скрывать как-то,борюсь с этим.Вот такой у меня демон! Сейчас все уйдут с темы со словами " Автор поехавшая"))

Второе-я и правда бесхозяйственная ужасно.) Я иногда сравниваю себя со своей подругой,и думаю,что я капец какая стремная хозяйка-я готовлю что-то по своему вкусу,как правило что-то овощное и простое. Тортов не пеку,стрелки ему на брюках не отглаживаю,завтраки не несу в постель.

Третье-я часто могу плакать просто так,считай.на грустном кино,над кенни в саус парке, над кошечкой сбитой.это чаще в пмс, и он вообще теряется,когда видит как я ною. Мне кажется это его бесит.

Четвертое.Я стараюсь это тщательно скрывать,но я ревную его даже к своей подруге. Был разок,как я поймала его на вранье,со временем эта паранойя улеглась, но иногда дает о себе знать.

Короче,вот такое я уг. Ужасные косяки,я знаю...

Posted

Это косяки? Такие "косяки" есть у всех.

1. Ты собственница, это не плохо но и не хорошо, тут главное не стать параноиком.

2. Научишься, еще нагладишься

3. Это нормально, кто-то больше, кто-то меньше плачет.

4. Смотри п.1

 

В общем пиши косяки. Всё написанное выше это так себе, сентиментальная собственница.

Posted

   Косяки есть у всех. Просто потому что "косяк" понятие субьективное и разными людьми воспринимается по разному. Меня здорово заинтересовал БЗ. Мне все больше кажется что я ошибся с его оценкой. Автор, как сама оцениваешь баланс значимости? Мне интересна причина ссор. Конфликты это тоже нормально, более того они должны быть, но не слишком часто. Если причина не БЗ, то в чем-то другом и с этим неплохо бы разобраться. 

Posted

Девушка, ну что-ж....

Все его упреки с его точки зрения обоснованы, а ты выступаешь как взбалмошная и неадекватная. Он действительно мучается с тобой 4 года, т.к. на одну ситуацию вы смотрите настолько по-разному и каждый по-своему правильно, но выводы о ситуациях делаете каждый молча и про себя, что порождает потом глупые недопонимания, крики и ругань.

 

Я тебе расскатаю его т.з., сделаю предположения т.к многое ты недоговорила и сравню с твоей т.з.:

 

1) Он немногословен, сложно находит общий язык с новыми людьми. Живет с матерью, позвал жить к себе (с его стороны это проявление чувства). Вместо слов предпочитает дело - обеспечивает, чинит и решает проблемы (проявление чувств). Куда ты тратишь собственные деньги? Если вы поровну вкладываетесь в ипотеку, а он еще тратит деньги на тебя, а ты только на себя (не считая д/р, НГ и прочие значимые даты) - то это +1 в копилку нежелания вкладываться.

2) Ты живешь на всем готовом, не кухаришь (объясняя это тем, что и так есть кому). А парень расценивает как отговорку и как еще +1 в нежелании вкладываться.

3) Ты едешь в командировку на полгода, он мучается от незнания останешься ли ты ему верна. По приезду он ждет тебя и ждет первичной твоей реакции. Видимо, где-то у тебя проскочил холодочек к нему (а он ожидал "уиииии! дорогооооой!"), это запустило реакцию +20 в копилку. что тебе насрать на него.

4) Далее просто эпический поход к друзьям. Парень не любит компании, ты его силой тащишь, он тебе уступает. Накопившуюся тревогу последних дней и неловкость от компании пытается скомпенсировать спиртным. И только он раскрепостился, все вроде пошло хорошо, тут ты, вспомнив его слова о 10 часах пытаешься его тащить домой. Тут он дважды испытывает состояния дискомфорта от твоего давления: когда его тащила к друзьям и когда пыталась вытащить. И друзья именно так и растолковали, что ты на него давишь. А тут еще твой взрыв после этого, когда шли домой...вообще ему непонятный - он вроде сделал как ты хочешь, на что получил кучу упреков. Естесствено, озверел. Далее вообще песец - кольцо в морду, разрывание приглашения в ЗАГС (!).

 

А теперь суммируем все:

он не понимает твое отношение к нему, его бесит твоя холодность и отсутствие ласки, твое невыполнение женских обязанностей, невнимательность в мелочах, ты его заставляешь делать вещи, которые он не хочет, давишь...последний случай - это вообще +100 к каше в мозгах. Тут вообще он может подумать, что девушка просто ищет повод придраться, он и так прогибается и страдает и мучается от своего прогибов, а когда еще и на ровном месте (с его т.з. получает пистонов) - ну это вааще...

Я уверен, что у него просто дичайшее состояние...и такая же каша в голове. А теперь главное: с его т.з. он будет абсолютно прав при наличии таких данных послать тебя нахрен. Он бы возможно и послал, если бы не ипотека эта. Поэтому думает.

Если хочешь сохранить отношения, то то нужно идти на контакт первой, нормально сесть поговорить, сказать пару ласковых слов, сказать, что сглупила, когда давишь на него и т.п. Сам о твоем давлении он не скажет - это признание своей слабости. 

 

У меня вообще такое впечатление, что ты жутко в нему невнимательна и с ним только потому, потому что он "перспективный", а не потому что по душе. Если с последним я прав, то такие жуткие недопонимания будут вылезать в дальнейшем как грибы.

Posted

   De YounG Развесилил. Это ты про парня писал или про слезливую девочку которая боится появится в незнакомой обстановки дабы не разрушить тонкий внутренний мир? То, что она живёт на всём готовом это плохо? как можно ставить это в -. С какого перепугу ей готовить ему? Они даже не живут в месте. Пригласил жить с мамой, это еще то счастье. Уехала работать и молодец, а то, что он себе накрутил так этого его проблемы, неуверенность, комплексы для того и даны, чтобы бороться с ними, а не сопли жевать. То, что он немногословен и сложно находит общий язык с новыми людьми это тоже его проблемы, развиваться надо.

Posted

Твердый, я не знаю, что ты курил, ибо не понимаю к чему ты хочешь придраться. Я написал объективные и обыденные вещи. Не все могут быть весельчаками в незнакомой компании. Это характер (интроверт), либо приобретенное свойство от сферы деятельности, воспитания. Каким нужно быть и каким можно стать - вопросы в данной точке нас не интересующие, т.к. я опираюсь на описание автора, а не на аппеляции к тому, что образ пацанчика "слезливый и нуно меняться".

А насчет твоих вопросов - это вообще какой-то глум. Ты, живя с мамой, видать, каждый раз тащил в дом первую встречную бабу и делил с ней площадь т.к. судя по рассуждениям не считаешь это чем-то значимым. Коммунист, чо. И, действительно, раз не готовит - это несомненно правильно и жирный зачет ей за это.

Все твои посты далее, Твердый, игнорирую т.к. неадекват детектед.

Posted

  "Я написал объективные и обыденные вещи" - для кого объективные, для тебя? По поводу жить с мамой ты или недопонял или перекрутил, бывает. Ну да ладно не обижайся.

Posted

Ну что,разговор состоялся.Полностью в его пользу;) описание вечеринки с его точки зрения было действительно неприятным.По его словам, он просто пытался раскрепоститься, а я весь праздник держала морду кирпичом,отпускала колкие замечания, а в конце был вообще эпик фейл,я сказала,какого черта мы не идем домой,ты за свои мужские слова отвечаешь? Было сказано вслух,при остальных.

За "4 года тебя терпел" извинился,но сказал,если я и дальше буду так охреневше себя вести,то никакого будущего у нас нет. "Я под тебя прогибаться не буду"

Я впервые видела его настолько серьезно настроенным. Как мне показалось- смысл посыла был " если я для тебя не вожак,то и стаи больше нет".

На приведенные аргументы мне нечего было сказать,ведь в итоге я хотела бы того же.

Далее,вопрос стал ребром-или уходить,или оставаться. " я понимаю,что тебе сейчас страшно выпускать контроль из рук,но если не уступишь, вместе мы не будем.я не прогнусь,хватит уже"

Уступила я.

To Tverdii

У меня сложный характер.он в мои 18 со мной намучился,я никогда не была покладистой.

Я не знаю даже,что сказать.мне кажется,первого пункта достаточно.Единственное,что я никогда ему не изменяла,даже в мыслях, но это похоже единственный мой плюс. Я знаю,по описанию я выгляжу совершенно забитой с комплексом вины,но это не так,поверь)) раньше была истеричка еще та.

To McKormik

С БЗ у нас нет проблем.были в самом начале, когда я буквально считала,не позвонила ли я ему лишний раз, и т.п. А потом,год-полтора -два назад ( даже не помню, когда именно) что-то щелкнуло,и это прекратилось.Все стало самой собой получаться.

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
  • Новое

    1. 6

      Интрижка на работе. Можно ли дожать?

    2. 266

      Хочу вернуть жену

    3. 266

      Хочу вернуть жену

    4. 236

      Отношения с избегающей? Хочу вернуть

    5. 191

      Почему мы прощаем предателей

×
×
  • Create New...