Перейти к публикации
пикап.Форум

ДОД - гром грянул, пора начинать креститься


Рекомендованные сообщения

Всем привет!

Я давно на форуме, прочитала сотни тем и десятки факов, но все равно нажила проблем с МЧ. Прошу обратной связи и помощи. 

 

С ОМП 2 года. Было разное, все вроде бы как пережили. Через пару месяцев после начала отношений выяснилось, что у него длительные отношения с другой ОЖП. Сделал выбор, остался со мной. БЗ был в мою сторону и МЧ его постоянно еще больше заваливал. Велся на малейшие игноры, бомбил звонками-смсками, обижался, тфнил, первый признался в любви. Я и не думала этим пользоваться, его значимость для меня была тоже достаточно высока, хотела с ним ЛТРсб, расслабилась - думала, что при такой моей значимости все само в ЛТРсб вырулится без специальных усилий. 

 

За первый год (к прошлому НГ) страсти поутихли. Меня беспокоило только то, что он не знакомит меня с друзьями и родственниками, но всему было вроде как объяснение в моей голове - друзей у него практически нет, один женатый с 2 детьми, другой маргинал какой-то, с ним мой ОМП раз в год пиво пьет - чего с такими друзьями знакомиться. С родственниками - тут другой момент, слишком серьезный шаг, не торопила его. В итоге перед НГ он сообщает, что встречает праздники с родственниками, меня взять с собой не может, т.к. "слишком сложно все это". Я немножко пообижалась, после НГ он завалил вниманием, вел себя очень нежно. Состоялся спустя какое-то время разговор на тему его сложных отношений с мамой, мол, она одинокая, очень его ревнует, ведет себя порой неадекватно, ее лучше не нервировать и не знакомиться. По причине мамы лучше и с сестрой ОМП не знакомиться, вообще лучше не встревать во все это. Рассказывал и буквально плакал. Я решила, что там какие-то скелеты в шкафу и тему закрыла. 

 

Примерно в это же время запалила его на сайте знакомств. Ничего не сказала, но жутко напрягалась. Тема с СЗ закончилась к лету, когда он сам признался мне, что сидел там "со скуки" и вот хочет сказать, что я самая лучшая, в чем ему помог убедиться сайт, где все ОЖП просто в подметки мне не годились. Я была в шоке, сделала Д, он обрывал телефоны и соц.сети, клял себя за признание и доказывал, что ничего не было. Проехали, забыли. 

 

Следующий год отношения стали еще ровнее - встречались 2-3 раза в неделю, 2 раза в неделю стабильно оставался ночевать у меня, всегда с пятницы на субботу, в воскресенье играл в страйкбол с мужем сестры. Тему знакомства с его близкими я не поднимала, познакомила со своими друзьями, пару раз были какие-то совместные праздники. А так - мы оба очень домашние, нетусовочные - в кино/кафе сходить, погулять, так вдвоем и тусовались. Так было изначально, т.е. в этом плане ничего не поменялось. Секс всегда был очень хороший. В начале отношений вообще оттащить друг от друга невозможно было, потом, конечно, поспокойней, но инициатива его всегда была, никто никого не морозил. 

 

В ноябре меня сократили на работе. Он морально поддерживал. Я загорелась своим проектом, должна была начать в январе, но все отложилось на несколько месяцев. Решила найти работу, чтобы пересидеть этот период, но как назло найти не могу, сижу дома, не знаю, чем себя занять, но по мелочи чем-то занимаюсь (есть маленький интернет-магазин свой), еще пару проектов на стадии планирования. 

 

С таким бэкграундом подошли к этому НГ. Несколько месяцев назад был какой-то косяк с его стороны, я сделала Д, он ближевал, "вернул" меня, говорили о чувствах и я сказала, что следующий НГ буду встречать только с ним, чтобы решил вопрос с мамой и т.п., что все это очень важно для меня и вряд ли наши отношения смогут пережить, если на НГ он опять бросит меня одну. 

 

Примерно за 2 недели до НГ я почувствовала, что ему как-то не по себе, не морозил, приезжал, но был в плохом настроении, обижался на все подряд. Спросила про НГ, ответил, что планов пока не строил. И вот 30-го написал в контакте (в том году - смс было), что семейные посиделки, отказаться не может, просит прощение, но со мной встретить НГ не получается. Все 1 к 1 прошлый год... На мои звонки не отвечал, я решила, что как в прошлый год ("а ладно, мне есть чем заняться на НГ, какая мелочь, после праздников увидимся) - я не хочу и не буду. Приехала 30-го днем к его работе, увидела его машину, написала смс, что я внизу и что ему придется поговорить со мной. Вышел, сел ко мне в машину, молчал, мычал, прятал глаза. Повторил все то же самое про семейную тусу, что узнал все сам "только вчера вечером". Я конечно разрыдалась, поток сознания там всякого из серии "мы 2 года вместе, ты поступаешь со мной как с куском дерьма". Задавала кучу вопросов и получила ответ, что он не видит меня в своем будущем, что было хорошо, и я ему "не чужой человек", но что делать не знает, всем не угодишь, что его все бесит и единственное желание никого не видеть и не слышать в этот НГ. Был очень отстранен, рыдания мои не успокаивал, никак не пытался успокоить или утешить.

 

Общение закончилось на том, что я сказала, что раз меня в будущем нет, то он свободен и может идти, я не держу. Молча ушел. Вчера я выложила в ФБ фотографию подарка, который готовила ему на НГ - написала, что подарю тому, кому нравится. Пожелал один друг, я ему и пообещала. Думаю, МЧ понял, что это был его подарок. Потом пошла, выбросила из дома его вещи (зубную щетку, футболки) и удалила из друзей из всех соц.сетей - детство, конечно, но не хочу сама видеть его и знаю, что ему это будет неприятно. 

 

Хочу понять, возможно ли тут какое-то продолжение. Для меня встречаться 2 года с человеком - это значит иметь на него серьезные планы, я не понимаю, как 2 года могут быть отношения просто потому что "ты мне не чужой человек". Может, у мужчин по-другому?

 

Про игнор, пинги, саморазвитие я знаю, но я не знаю, как использовать это все для лэвел-апа, а сейчас нужен именно он. Если, конечно, ОМП будет что-то предпринимать, чтобы вернуть отношения и т.п. Если не будет - я никогда не навязывалась и не собираюсь. 

 

Простите, если получилось сумбурно или мой пост выглядит слишком сухим и бесчувственным - это все не так. Я очень переживаю, отношения были двусторонние, я заботилась, любила и была рада это делать, старалась создавать комфорт и не делать из мухи слона. И вот что из этого вышло. Что делать теперь?

Изменено пользователем Способная (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 993
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Вот читаю тему, и у меня возникает только один вопрос. К отвечающим в теме, которые советуют манипуляции\ТИ\смс-ки\разговоры. Ну где хоть какое-то указание на то, что это сможет сработать и неабсолютн

Для МЧ свои тараканы связанные с семьей/мамой важнее чем его девушка. Не надо его упрекать/перевоспитывать. пусть остается с тараканами.   Я крайне рекомендую заменить МЧ, через собственный лвлап.

Раз ты "бальзак" по типу, то ты логик и значит будет проще тебя направить на правильный путь.   Давай так. Ты разработчик програмного обеспечения. Твоя цель не только продать(впарить) свою программу

Мое имхо - бросай этого козла и забывай, как страшный сон. Ты на него 2 года жизни драгоценной потратила, охота еще столько же в унитаз спустить? Не нужна ты ему, на кой так унижаться? Не, ну может прибежит, когда трахаться захочет.

Изменено пользователем belaya_ledy (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины такие женщины...

 

Сколько лет?

 

Для меня встречаться 2 года с человеком - это значит иметь на него серьезные планы, я не понимаю, как 2 года могут быть отношения просто потому что "ты мне не чужой человек". Может, у мужчин по-другому?

Он тебе удобен, ты ему удобна. А когда надо принимать серьезные решения тю-тю

 

Ты занимаешься самообманом
 

Про игнор, пинги, саморазвитие я знаю, но я не знаю, как использовать это все для лэвел-апа, а сейчас нужен именно он. Если, конечно, ОМП будет что-то предпринимать, чтобы вернуть отношения и т.п. Если не будет - я никогда не навязывалась и не собираюсь.

Хочу понять, возможно ли тут какое-то продолжение.

Конешно возможно и будет продолжение.

Праздники пройдут.... МЧ по обрывает телефоны и соц. сети. Сердце ойкнет. Встретились. МЧ  глазки в пол,  ты по выделываешься для виду некоторое время и все вернется на свои круги до очередного НГ и знакомства с мамой или сестрой.

 

Я так понимаю тебе далеко не 16 лет. Что на столько наивна, глупа и слепа? Взрослый лоб и лепит отмазки в виде мамы или сестры я уже молчу про все остальное... и в том числе про тебя..

 

А тебя так понимаю поджимает и перспективных вариантов нет...

Изменено пользователем BadBoys009 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

о Бэд, привет, тыщу лет тебя не видела, где был?)

 

 

Да, далеко не 16 и даже не 26)) Но что значит "поджимает"? Я представляю себе "поджимает" - это когда берешь 2-го встречного, расположенного к мгновенной женитьбе и окучиваешь или по-пьяни залетаешь от случайного трахаля с вечеринки. А я еще пока выбираю, чтобы все нравилось, чтобы на горло песне не наступать. Т.е. по всем законам логики, пока еще не сильно поджало. У меня к этому отношение философское и инстинкт срочного продолжения рода меня не душит))

 

Значит, считаешь, что продолжение будет? Как вести себя, когда оно случится? Неужели из "тебе удобно" и "мне удобно" очень часто не складываются ЛТРсб?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это когда берешь 2-го встречного, расположенного к мгновенной женитьбе и окучиваешь или по-пьяни залетаешь от случайного трахаля с вечеринки. 

А еще  это когда М заявляет, что не видит будущего с Ж, а Ж при этом планы строит, как его в ЛТРсб затянуть.

Изменено пользователем belaya_ledy (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мое имхо - бросай этого козла и забывай, как страшный сон. Ты на него 2 года жизни драгоценной потратила, охота еще столько же в унитаз спустить? Не нужна ты ему, на кой так унижаться? Не, ну может прибежит, когда трахаться захочет.

И почему я не удивился такому ответу? :):) :)

 

 

To ТС. Как у женщин Васек называется? :)

А тебе самой прикольно было быть ведущей столько времени? А почему? Помнишь, какими словами  "Парадокс страсти" начинается? Вот и всё. Даже если прибежит обратно - зачем он тебе теперь такой? :)

Изменено пользователем Vol4onok (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Я тоже ответу не удивляюсь - сказала, что давно на форуме и конечно предполагаю ответы "брось, забудь, не унижайся, тебя использовали". 

 

За 2 года я ни разу не унижалась. Я любила и чувствовала, что меня любят. Ох да, может, это был искусный развод, да Бог с ним, - я была очень счастлива. Может быть, в своей глупости и наивности, но какая для счастья от этого разница?

 

"Парадокс страсти" я читала и еще много всего читала. С практикой сложнее. Я не умею держать БЗ на своей стороне и постоянно стараюсь его завалить. Я очень люблю заботиться о своем мужчине, мне от этого приятно. И не люблю делать Дальше, я не получаю от этого удовольствие. Поэтому я не могу сказать, что была ведущей, был примерно равный БЗ с периодическими перекосами то на его, то на мою сторону. Со временем БЗ свалился в его сторону, потому что природа человеческая такая - мужчина охладевает и смотрит дальше, женщина пытается свить гнездо. 

 

Поэтому если прибежит обратно - "такой", с БЗ в мою сторону - да, мне он будет нужен. Потому что его значимость для меня остается высокой. 

 

Васек у женщин так и называется Васек)) Думаете, в нем дело?

Я не собираюсь бороться с Васьком. Я бы хотела сделать так, чтобы он захотел меня вернуть. На моих условиях (лэвел-апа). Нет - значит иду дальше.

Изменено пользователем Способная (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

писец, у меня щас дамочка в таком же положении висит как и автор. 

по внешности не дотягивает, зато хорошая девушка/жена/мать, а я шатаюсь по клубам и знакомлюсь с другими у которых планка внешности повыше.

буду знать что ждет :)

хотя у меня разговор будет коротким, не нравится **бывай и все, сексом не заманишь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне описание всех отношений говорит о наличии другой ОЖП у героя темы, с кем собственно он отмечал НГ уже во второй раз, а может и в пятый)

Автор, зачем тебе мужик, который на начальном этапе знакомства обманывал тебя не сказав, что у него есть отношения? + сз? про сз вообще молчу ) типа, извини милая, никого лучше не нашел , решил с тобой остаться?

Автор, зачем тебе мужик, который на начальном этапе знакомства обманывал тебя не сказав, что у него есть отношения? + сз? про сз вообще молчу ) типа, извини милая, никого лучше не нашел , решил с тобой остаться?

Автор, зачем тебе мужик, который на начальном этапе знакомства обманывал тебя не сказав, что у него есть отношения? + сз? про сз вообще молчу ) типа, извини милая, никого лучше не нашел , решил с тобой остаться?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как можно объяснить другой ОЖП, с которой ты пятый раз НГ отмечаешь, свое отсутствие дома в пятницу и субботу? И еще пару дней в неделю? Нет, я понимаю, конечно, что бывают виртуозы, но больше года не ночевать дома с пятницы на субботу - это подозрительно)) Работой такое не оправдаешь, его работа никак не связана с ночным отсутствием....

 

3 раза написал, чтобы сильней воздействовало? Да и так мне не айс) 

Глупо, конечно, звучит, как оправдание, но на начальном этапе не врал - я не спрашивала, есть ли отношения и он не говорил, что их нет. Он скрывал, да. Всплыло случайно, было очень неприятно, я хотела прекратить общение. Он уверял, что встретил меня и мир перевернулся, что сам не ожидал. Потом брал паузу на подумать, ничего не обещал. Потом остался со мной. Бывает такое, и даже не такое бывает. Кто-то заканчивает отношения и начинает другие, кто-то из одних в другие плавно переплывает. И с Ж и с М такое бывает. Хотя я не спорю, не красит никого это. И с СЗ г*вно полное, да.

Изменено пользователем Способная (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Мое имхо - бросай этого козла и забывай, как страшный сон. Ты на него 2 года жизни драгоценной потратила, охота еще столько же в унитаз спустить? Не нужна ты ему, на кой так унижаться? Не, ну может прибежит, когда трахаться захочет.

И почему я не удивился такому ответу? :):) :)

  С одной стороны, я автора понимаю. Она на этого чудика два года жизни угрохала, другого у нее никого нет и не привидится. А мужику удобно, баба под боком, секс постоянный, опять же накормит-напоит, а вложений почти никаких.

Однако какие-то решительные шаги он предпринимать не собирается, она его старше, он даже стесняется ее родственникам представить. Но и рвать ему тоже влом, потому омега и задохлик, да и привык на ж**пе ровно сидеть.

Как по мне, в этой ситуации цепляться за призрачную надежду отношений - себя не уважать, но я не автор и у меня другая карта.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мое имхо - бросай этого козла и забывай, как страшный сон. Ты на него 2 года жизни драгоценной потратила, охота еще столько же в унитаз спустить? Не нужна ты ему, на кой так унижаться? Не, ну может прибежит, когда трахаться захочет.

Хорошо, мч - козел. А где были глаза девушки эти годы?

о Бэд, привет, тыщу лет тебя не видела, где был?)

Привет. Да, тут рядом)

Но что значит "поджимает"?

Говорю же летаешь в облаках. Обманываешь себя. Не, не надо и не поджимает.

При этом хочешь будущие со всеми вытекающими с тем который тебя послал. И причем послал давно и придерживал тебя, а ты только рада... Точнее быть было комфортно, устраивало, но планов далеких не строил. В отличии от тебя.

 

Значит, считаешь, что продолжение будет? Как вести себя, когда оно случится? Неужели из "тебе удобно" и "мне удобно" очень часто не складываются ЛТРсб?

А почему его не будет? Ты же сама желаешь и хочешь продолжение. Позовет тебя МЧ пальчиком и как миленькая побежишь.

 

Большинство девушек поступают по тому же сценарию. Возврат только с последующем левел-апом. Допустим у тебя получиться такой возврат и прогнешь его под левел-ап. А ты не задумывалась, что будет дальше и что ты с этим будешь делать, когда получишь свое?

 

Я очень люблю заботиться о своем мужчине, мне от этого приятно.

Это правильно, хорошо.

Поэтому я не могу сказать, что была ведущей, был примерно равный БЗ с периодическими перекосами то на его, то на мою сторону. Со временем БЗ свалился в его сторону, потому что природа человеческая такая - мужчина охладевает и смотрит дальше, женщина пытается свить гнездо.

 

И это нормально, когда завален чуть, может и обратную сторону чуть завален периодами.

Когда начинает рулить девушка ничего хорошего из этого не выходит, не ваше это дело.  Это пригоратива мужчины. И ты это поддерживаешь, чтобы рулил отношениями и тобой мужчина.

А твоем случаи если так можно назвать мужик не рулил ибо если  бы он рулил, то мужик знает четко что, когда и почему и умеет доносить до своей женщины, чтобы она не имела домыслей и иллюзий о себе и своем положении.

 

И все же про возраст повторюсь. Сколько МЧ лет? С кем живет? А первая тема про него?

Изменено пользователем BadBoys009 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для МЧ свои тараканы связанные с семьей/мамой важнее чем его девушка.

Не надо его упрекать/перевоспитывать. пусть остается с тараканами.

 

Я крайне рекомендую заменить МЧ, через собственный лвлап.

Не понимаю как можно хотеть замуж за такого бесхребетного и слабохарактерного.

 

Бытует теория что ЛТР с ТФНами строят чтобы восстановится после сложных отношений с завалом БЗ в сторону МЧ. Не тот ли случай?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для МЧ свои тараканы связанные с семьей/мамой важнее чем его девушка.

Не надо его упрекать/перевоспитывать. пусть остается с тараканами.

 

Я крайне рекомендую заменить МЧ, через собственный лвлап.

Не понимаю как можно хотеть замуж за такого бесхребетного и слабохарактерного.

 

Бытует теория что ЛТР с ТФНами строят чтобы восстановится после сложных отношений с завалом БЗ в сторону МЧ. Не тот ли случай?

 

Силен.

 

Завтра плюсану.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Бытует теория что ЛТР с ТФНами строят чтобы восстановится после сложных отношений с завалом БЗ в сторону МЧ. Не тот ли случай?

 

Все мои отношения были с завалом БЗ в сторону МЧ)) Не могу удержать себя, все время хочется делать что-то хорошее для своего мужчины) К этим отношениям наконец более-менее научилась в руках себя держать и МЧ помогал, тфнил больше чем я. 

 

 

 

Не понимаю как можно хотеть замуж за такого бесхребетного и слабохарактерного.

 

И не за таких хотят и выходят. У всех свои мотивы и выгоды, явные и скрытые. У МЧ кроме недостатков есть еще и достоинства. Я ясно вижу и те и другие.

 

 

 

Вот, если ты так давно тут, то знаешь что делать 

 

Знаю, что сейчас игнорить (хотя какой игнор, меня никто не трогает), ждать мега-Б. Дальше что - не знаю. И потом это же теория, с практикой у меня все хуже. За 2 года я много раз игнорила и выдерживала игнор, дожидалась Б (мега или не мега, не знаю), а дальше фейлила. 

 

 

 

И все же про возраст повторюсь. Сколько МЧ лет? С кем живет? А первая тема про него?

 

Я 33, он 29. Он живет с мамой, я одна. Тема первая в моем профиле, она быстро была заброшена, т.к. все в отношениях наладилось и проблема (вроде бы как) снялась. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

оу то что ты старше проблема! ему ещё гулять походу хочеться, по личному опыту говорю, так как был в подобной ситуаци по другую сторону барикад :)  ничего личного :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боже что я могу сделать, если все-все мои поклонники младше меня, липнут как будто медом намазано. Но это лучше чем 50-летние пузатые стариканы с морщинистыми неработающими письками)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, ты уже простила героя и ждешь его с раздвинутыми, а у на форуме спрашиваешь, как сделать для него прощение не таким сладким и чтобы ему жизнь медом не казалась в следующий раз если он захочет свалить от тебя?

Никак! Он знает что в очередной раз включила обидку и через пару деньков он попишет тебе смсок штук 15 и ты опять будешь спать с ним. У вас углубленное СО, а из СО выкорабкаться тяжело, вот из ЛТР в СО пожалуйста, но не наоборот. Ты еще раз почитай, чем отличается СО от ЛТР

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не буду я ничего больше читать. "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль" (Царь Соломон). Но твое мнение про расширенные СО я приму к сведению. Эти надуманные типологии, они же так важны для моей цели, да? ;-)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Способная, мч - финансово независим? Какой у него пред. опыт в отношениях? Из-за чего и кого расставания? Можно и про себя ответить зеркально.

 

И не за таких хотят и выходят. У всех свои мотивы и выгоды, явные и скрытые. У МЧ кроме недостатков есть еще и достоинства. Я ясно вижу и те и другие.

 

а какие у тебя мотивы и выгоды с этим МЧ? :)

Изменено пользователем BadBoys009 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мужику удобно, баба под боком, секс постоянный, опять же накормит-напоит, а вложений почти никаких.

А бабе удобно, мужик под боком, секс постоянный, опять же, покатает-развлечет, а вложений почти никаких.

 

ТС, у тебя к ОМП какие по сути претензии, кроме того, что 1 день в году он предпочитает с другими проводить? Ну выберите с ним другой день - их еще 364 осталось - и возведите его в абсолют. Если надо - можете ради этого дерево в лесу срубить, вызвать на дом 2 аниматоров - М и Ж в синих костюмах и китайской пиротехникой погреметь.

 

Если он действительно его с семьей проводит - проблем не вижу. Мать на него ~20 лет угробила, есть смысл ставить ее выше ОЖП, с которой 2 года потрахушки. Если же есть какие-то серьезные подозрения на Василису (или какой-нить старый брак и детей из него) - тут уже есть над чем подумать...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ТС, у тебя к ОМП какие по сути претензии, кроме того, что 1 день в году он предпочитает с другими проводить? 

Че-то анекдот старый вспомнился.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

-Мой парень такой козел! Мы с ним поругались! Прикинь, я хотела надеть на нашу свадьбу длинное белое платье!

-Нормальное желание. А он что?

-А он вообще не хочет жениться!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

 

Хочу понять, возможно ли тут какое-то продолжение. Для меня встречаться 2 года с человеком - это значит иметь на него серьезные планы, я не понимаю, как 2 года могут быть отношения просто потому что "ты мне не чужой человек". Может, у мужчин по-другому?

Да. У мужчин по другому. Если женщина долго встречается с мужчиной, то она либо хочет левел ап с этим, либо другого мужчину. Мужчина-же может изначально не рассматривать женщину на левел ап и при этом иметь с ней необязывающие отношения годами, без далеко идущих планов.

 

То что послала его в Игнор это правильно. Есть равная степень вероятности что его не зажмет и он переключится, так и то что его зажмет и он попытается тебя вернуть для расщемления яиц. Но даже если он и захочет вернуть, шанс на левел ап и стабильные семейные отношения с ним близки к нулю. Поэтому в твоих интересах не дать ему себя вернуть и переключится на другого как можно скорее.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но даже если он и захочет вернуть, шанс на левел ап и стабильные семейные отношения с ним близки к нулю. 

 

 

Почему шанс на левел ап близок к нулю? Про сомнения в стабильных семейных отношениях понятно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потому что ему семья не нужна.

Он не созрел для неё еще.

И все попытки вывести его на лвлап будут требованием от хоккеиста играть в футбол. Хоккеист может и согласится поначалу из-за защемленных яиц, но игрок из него будет посредственным, а энергозатраты колосальными => получит травму и бросит футбол.

В печали тренеру замену искать предстоит. 

Проделать придется ту работу, которую он ленился делать вчера, и сегодня пытается отлынивать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пусть дозревает, хватит фигней страдать. Бананы вон тоже раньше зеленые покупали, нормально себе дозревали, если в газету завернуть))

Все дозревшие уже по семьям и сидят, без дела не валяются. 

 

Про хоккеистов-футболистов не знаю, но по телеку недавно бывшего бобслеиста показывали, у которого с бобом чего-то не заладилось и он на скелетон пересел. И еще кажется лыжник был, который стал биатлонистом)) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пусть дозревает, хватит фигней страдать. Бананы вон тоже раньше зеленые покупали, нормально себе дозревали, если в газету завернуть))

Все дозревшие уже по семьям и сидят, без дела не валяются. 

девка то - стратег! :)

зы. тоже не понял, почему ее ОМП сразу списали в негодные для женитьбы. его, может, просто пнуть хорошенько надо, чтобы тот полетел))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про хоккеистов-футболистов не знаю, но по телеку недавно бывшего бобслеиста показывали, у которого с бобом чего-то не заладилось и он на скелетон пересел. И еще кажется лыжник был, который стал биатлонистом))

И многим из них яйца в тиски зажимали чтобы они сменили призвание?

По требованию партии многие меняли профессию?

 

Вообщем ты просила объяснить, но сама для себя все решила.

 

Расскажи ка лучше что ты планируешь изменить в себе, чтобы изменилась ситуация в сторону твоих целей.

Ну и цели... 

Может мужички тебе такие попадаются потому что ты других и не просишь...?

Изменено пользователем justsayyeah (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Про хоккеистов-футболистов не знаю, но по телеку недавно бывшего бобслеиста показывали, у которого с бобом чего-то не заладилось и он на скелетон пересел. И еще кажется лыжник был, который стал биатлонистом))

И многим из них яйца в тиски зажимали чтобы они сменили призвание?

По требованию партии многие меняли профессию?

 

Вообщем ты просила объяснить, но сама для себя все решила.

 

Расскажи ка лучше что ты планируешь изменить в себе, чтобы изменилась ситуация в сторону твоих целей.

Ну и цели... 

Может мужички тебе такие попадаются потому что ты других и не просишь...?

 

Мне так кажется, что многие серьезные решения мужчины склонны принимать только под давлением непреодолимых обстоятельств. Реальных вызовов и угроз. Пока есть возможность откладывать - будут откладывать, считая проблему не серьезной. 

 

В себе конечно надо что-то менять. Как раз хотела написать, что многие, если не все, мои отношения заканчивались потому что не случался левел ап. Потом проходило время, 1-2 года, и бывшие ОМП женились. Т.е. они были не безнадежны, просто я не могла отстоять свое и добиться этого. Как в том анекдоте про помидор в банке, который один загонял, а другой ловил))

 

Мне в жизни не приходилось ни за что бороться. Я единственный ребенок в семье, не у кого было конфеты отжимать и родительскую любовь делить. Я москвичка - не надо было сжимать булки, ехать, снимать квартиру, искать работу и т.п. Как-то все всегда просто было. И самодостаточная я)) Мне с самой собой лучше, чем с многими другими людьми. Но бывает, что встречаешь того, с кем так же хорошо, как с самой собой. Вот с такими людьми хочется быть вместе, семью создать. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В себе конечно надо что-то менять. Как раз хотела написать, что многие, если не все, мои отношения заканчивались потому что не случался левел ап. Потом проходило время, 1-2 года, и бывшие ОМП женились. Т.е. они

были не безнадежны, просто я не могла отстоять свое и добиться этого. Как в том анекдоте про помидор в банке, который один загонял, а другой ловил))

Или проблема в том что ты начинаешь отношения с незрелыми мужчинами. Привязываешь их. Потом посылаешь. У них происходит переосмысление ценностей. И они уже понимать начинают бонусы в виде семьи. И следующие свои ЛТР доводят до свадьбы. При этом мужчины которые хотят семью и детей в твои сети не попадаются. 

 

Мне так кажется, что многие серьезные решения мужчины склонны принимать только под давлением непреодолимых обстоятельств. Реальных вызовов и угроз. Пока есть возможность откладывать - будут откладывать, считая проблему не серьезной.

Такое мнение может быть только если ты веришь в "мужчина воспринимает брак как неприятную обязанность, обременение. Ограничение его свободы. Поэтому он будет всячески откаладывать и уворачиваться от подобных решений", но если прижмет - то решит нормально. Такое мировоззрение твое транслируется в окружение. Окружение поляризуется на тех кто повелся на такой фрейм и играет в твою игру "2года ЛТР, а потом ты начнешь давить и я соскочу". и тех кто не повелся "я детей хочу и семью, и не считаю это ограничением моей свободы. Готов брать на себя такую ответсвенность и получать соответствующую награду(эмоции, статус, комфорт). А вот женщины которые хотят посредством семьи ограничивать мою свободу мне не подходят." Т.е. ты отталкиваешь цельных мужчин которые знают чего хотят и привлекаешь слабаков которые повелись на такой фрейм.

Это гипотеза... вполне может быть что бредовая.

Вот 2я гипотеза которая уже получше:

ВРП МЧ в вызове видят возможность для самореализации, поэтому вызовам рады либо принимают их как должное относясь с уважением.

Любого ВРП будет отталкивать твое видение вызова. А любого НРП будет привлекать.

 

Пригласи в тему bellconsulting, его мнение полезным может оказаться для тебя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я bellconsulting лично знаю, мы много чего с ним обсуждали))

и он, кстати, сказал, что я женщина-мечта (примерно так и сказал) и что женился бы на мне))) но он уже женат и у него все отлично

 

 

 

ты начинаешь отношения с незрелыми мужчинами. Привязываешь их. Потом посылаешь. У них происходит переосмысление ценностей. И они уже понимать начинают бонусы в виде семьи. И следующие свои ЛТР доводят до свадьбы.

 

 

ВРП МЧ в вызове видят возможность для самореализации, поэтому вызовам рады либо принимают их как должное относясь с уважением.

Любого ВРП будет отталкивать твое видение вызова. А любого НРП будет привлекать.

 

Мне кажется, эти две теории вполне можно в одну сложить. 

Изменено пользователем Способная (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мне так кажется, что многие серьезные решения мужчины склонны принимать только под давлением непреодолимых обстоятельств. Реальных вызовов и угроз. Пока есть возможность откладывать - будут откладывать, считая проблему не серьезной. 

 

Что ты вкладываешь в понятие "серьезный мужчина"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Мне так кажется, что многие серьезные решения мужчины склонны принимать только под давлением непреодолимых обстоятельств. Реальных вызовов и угроз. Пока есть возможность откладывать - будут откладывать, считая проблему не серьезной. 

 

Что ты вкладываешь в понятие "серьезный мужчина"?

 

 

где я написала "серьезный мужчина"????

 

серьезный..... который смеется мало, наверное)) не знаю)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очитался я) вместо серьезные решения прочитал серьезные мужчины -  :D.

 

 

Мне так кажется, что многие серьезные решения мужчины склонны принимать только под давлением непреодолимых обстоятельств. Реальных вызовов и угроз. Пока есть возможность откладывать - будут откладывать, считая проблему не серьезной. 

 

Слабо это, как-то, очень, откладывать все на потом. Но такие, и правда, есть. Нужен ли тебе такой, сам не понимающий чего хочет?

 

Но задумайся тут и о другом.

 

Может мужчина не хочет сейчас принимать решение ( в твоем случае это ЛТРсб т.е. с тобой съезжаться), ему сейчас это не нужно, на его взгляд, и у него совсем другие планы. Или он уже для себя принял решение, что сейчас съезжаться не хочет. А ты хочешь его к этому подтолкнуть. Ты продвигаешь только свою хотелку, игнорируя его желание. Ты хочешь ЛТРсб с ним, он же с тобой нет. Если бы хотел -  вел бы себя по-другому. Неужели ты, и правда, думаешь, что это пойдет на пользу вашим отношениям? Может это пойдет на пользу только тебе? Или тебе виднее, что лучше для него, чем ему самому  :blink:  ?

 

Для гармоничных ЛТР важно, чтобы ваши хотелки в таких вопросах совпадали. Задумайся над этим.

 

Я вижу тут два основных варианта:

 

 - Работать над отношениями и ждать пока он созреет, так сказать. Но тут нужно понимать, что зреть он может очень долго, или не созреть вовсе  :D

- Некст или максимум  временное СО с ним, пока не найдешь другого, который будет более зрелым в этом вопросе.

 

Рано или поздно выбирать все равно придется. И, думаю, чем раньше тем лучше.

 

Все сугубо ИМХО.

Изменено пользователем Лисов. (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Авторше - поскольку ты не новичок на форуме и сама все прекрасно понимаешь, то просто напомню - сейчас у тебя игнор и нужны другие мужчины в твоей жизни. До какой стадии с ними все доводить - решай сама. Но как минимум нужно внимание с их стороны и знакомство с ними. Поначалу даже через немогу. По поводу того, какие схемы знакомства выбрать стандартные женские пассивные или активные (когда сама подходишь) - тут можешь у наших опытных девушек посоветоваться, но я бы просто не запаривался и юзал обе схемы)

Ты остынешь, ты увидишь другие варианты. Уже с более холодным рассудком сравнишь и прикинешь все. А там глядишь твой бывший объявится. И тут ты уже сама решишь что с ним делать.
Сейчас ты пытаешься отвечать на вопросы, на которые лучше не отвечать так сразу. Настройся лучше сразу на 2-3 месяца паузы минимум в решениях по данному омп и занимайся собой по всем направлениям, опять же известное тебе саморазвитие.

Сознательно не советую другое опять же тебе не менее известное 'некст', потому что во-первых знаю по себе, что на данной стадии твоей принять этот совет практически нереально в том виде, как его приподносят большинство местных 'советчиков'. А во-вторых я действительно верю в успешные возвраты с левелапами.

Есть только одно большое НО в таких возвратах. Опишу его так же сразу, чтобы ты понимала.
Это как математика. Представь себе уравнение отношений. В левой и правой части уравнения стоят различные формулы, которые пусть и записаны по разному, но в итоге должны все равно стремиться к одному и тому же значению. Именно стремиться, потому что берем в расчет, что тождественного равенства не будет никогда. ибо сферический конь в вакууме и тому подобное.


Так вот, у вас сейчас эти выражения по обе части 'равенства' стремятся к разным значениям. Из за этого равенства то собственно и нет как такового. И тут нужны либо обоюдные преобразования в обоих частях (идеальный вариант для возвратов, но у вас УЖЕ не так и вряд ли будет).
Либо нужны преобразования в одной из частей такие, чтобы она начинала стремиться к значениям из другой части.

Поэтому теперь давай отойдем от всех этих абстракций поближе к земле, чтобы сделкть вывод наконец прикладной)

Итак, учитывая что практически невероятно событие, что меняться будете вы оба, тебе нужно выбрать 1 из следующих вариантов (выбирать сейчас запрещено, излагаю для будущей тебя через N месяцев):

1) тебе нужно подстроиться под него. Принять, что он раздолбай и не настроен на серьезные левелапы как ты. потсути просто СО с ним и не расчитывать на большее.

 

2) тебе нужно научиться больше в хорошем смысле играть 'по-грязному'. Меньше тфнить, больше манипулировать. Сживаться с ролью ведущей. Тут он уже сам 'захочет левелап' но не от того что прозреет внезапно, а просто потому что зажмет его как ведомого. Такая модель тоже вполне жизнеспособна и наблюдается в жизни, кто бы что ни говорил и как не возражал. Тут только сразу возникнет вопрос как не перегнуть палку и самой не потерять интерес к такому тфнству. Напомню, он тут никак не изменится. Как был тряпичным так и останется.

Опять же как многие до меня выше спрашивали уже - нужен ли тебе будет такой мужчина, ответишь только ты сама спустя время. Мы увидели его недостатки, ты говоришь что есть и достоинства у него. Допустим, наверняка так и есть. Остынешь, понизишь значимость и тогда уже сравнишь так же холодно математически все его плюсы и минусы.

 

3) некий внешний раздражитель заставит его меняться внутренне кардинально самому. Менять свою жизнь, взрослеть. Это может быть все, что угодно, вплоть до смерти любимого щеночка (конкретно с ним - ну пусть хотябы для начала от маман то сьедет в 29лет-то и полгодика поживет один, уже можно будет ожидать каких-то изменений в нем, как оичности в лучшую сторону). Тут эта ситуация и изменинря либо есть, либо нет. Особо ничего не просчитаешь. Более того - если есть, то выполнено только НЕОБХОДИМОЕ условие, но не ДОСТАТОЧНОЕ. Эти изменения его вледствие сильных внешних воздействий он еще должен нправить в нужное русло, сделать правильные выводы.короче мини-катарсис нужен его сознанию в ближайший год. Или просто несколько лет на взросление. Сама понимаешь, тут от тебя ничего практически не зависит. Либо оно есть, либо нет. Надеяться или тем более ждать нет смысла.

ПОЭТОМУ ГЛОБАЛЬНЫЙ ВЫВОД - пока в любом случае занимаешься собой, своей жизнью, по бывшему не паришься и не сохнешь, готовишь себе другие отношения с другим мч. Как правильно утилить ьоткаты уже и сама должна знать. Частично описал уже выше. Так что дерзай, потенциал и мозги у тебя есть) мне понравились твои стратегические аналогии с созреванием и переменами, просто попытался направить их в нужное русло и обрисовать схему в каких случаях это действительно может сработать, а в каких это просто слепые надежды, что хоккеист станет успешным футболистом, а зеленый банан дозреет, а не загниет))

Надеюсь ответил также и на твой вопрос к Да_Ви насчет того, почему шансы на стабильные качественные лтр с данным мч блищки к нулю. Просто потому, что должно произойти множество не очень вероятных событий и в адекватные сроки. но не значит, что так не бывает. Просто основная мысль, что надеяться и верить в такие маловероятные расклады очень-очень опасно и обычно очень больно и досадно в результате. Более того, чем меньше надеешься, рассчитываешь и ждешь, тем более вероятным становится это событие. И вот тут я сам не готов ответить как это работает. Пока просто как аксиому прими.

Как-то так.

P.s. сорри за не особо читаемый текст, с планшета постил. Так бы разметил еще почитабельней.

Изменено пользователем darkello (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

P.s. сорри за не особо читаемый текст, с планшета постил. Так бы разметил еще почитабельней.

 

ахахаха не особо читаемый текст, вот ты пошутил))) да он образец читаемого текста!)))

 

(от человека-педанта человеку-педанту картинка в подарок)

 

I6DGZ8fRqy0.jpg

 

Спасибо за пост. Есть над чем подумать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ахахаха не особо читаемый текст, вот ты пошутил))) да он образец читаемого текста!)))

похоже, он его, спустя час, разметил по-нормальному с компа

зы. от человека-педанта :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

да не, я просто обычно в таких длинных простынях ещё помечаю жирным ключевые мысли чтобы не читать всю простыню и основные мысли были видны сразу) и чуть больше структуризации вношу, чтобы читабельней было. А сейчас с планшета лень было... видимо действительно я педантичен излишне порой..))

 

Главное, что авторша прочла и усвоила хоть в каком-то виде. На остальное пофиг)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Не согласен с Da_v, что тебе нужно переключаться на новый источник зависимости. Да, я согласен с ним, т.к. с этим человеком явно у вас ничего не выйдет, но все остальное должно касаться только тебя самой, если ты собираешься жить сбалансировано. 

 

Ничего не выйдет, т.к. эти отношения исчерпали свой потенциал, и ты начала нуждаться в нем уже явно, тем самым перестала быть похожа на мамочку для ребенка. А требующая внимания мамаша "не в себе" у него уже есть и она составляет большой эмоциональный геморрой для него. 

 

Да, да - у тебя не любовь к нему, а зависимость - быть мамочкой, и не только с ним, а во всех отношениях, хотя желание отдавать и заботиться является неотъемлемой частью здоровых отношений. Однако, когда оно становится потребностью того, кто отдает, а в случае его непринятия порождается ярость и гнев - значит, имеется серьезная проблема, в частности с иллюзией здоровья этих импульсов (их интенсивности). 

 

 

Поэтому проблема в тебе прежде всего, и с изменением партнера - когда ты слезешь с ломки по этому киндеру - ничего по сути не изменится.

 

Да, это нелегко признать - гораздо проще попытаться гнуть и насиловать того, кто не делает как ты хочешь, т.к. он причиняет тебе боль, и определить проблему во вне, в нем, заклеймив его или перейдя с большой надеждой в новые отношения. И обломавшись, т.к. ты заберешь тот негатив - в новые отношения, он будет незаметно разъедать их в ключевые моменты. 

 

 

Или тебе стоит  будет сразу забеременеть и родить (но это по социальным и твоим личностным склонностям маловероятно) - тогда бы фокус приложения твоих мамо-эмоций сместился бы с половозрелого мужика - на ребенка. Но тогда возникнут проблемы с твоим мужиком, потому что у тебя явная склонность к инфантильным типам - как и у твоего - потребность в компенсации проблем и эмоциональных связей с матерью, скорее всего:

 

 

Толком даже не знаю, чего цитировать. Какой-то сумбур. Делать-то чего в итоге? С этим отношения исчерпали, с новым - обречены на провал, т.к. я иду по кругу и опять найду себе нового киндера, с которым все закончится таким же образом? Вешаться что ли?)

 

Кайот, ты умный парень, я с тобой советовалась и в личке, потому что ты рассуждаешь логично и советы твои жизненны. Оспаривать сказанное тобой не буду, хотя бы потому что, кто спорит, тот нифига не стоит)) Ты скажи, пожалуйста, вот что. 

 

Что такое отношения мамочка-сын и чем они отличаются от того, что можно назвать обычными отношениями женщина-мужчина? Я хочу заботиться о своем ОМП и хочу получать ответную заботу. На этом вроде как партнерские отношения и строятся. Причем заботы мне нужно много, т.к. ОМП - единственный ресурс в моем случае, откуда я могу заботу получать. И я готова (желаю) делиться своим ресурсом, т.к. мне это доставляет удовольствие. Насильно свой ресурс я не впихиваю. Когда он не нужен - убавляю (научена очень горьким опытом предыдущих отношений), кран могу перекрыть. Что в этой ситуации отличает мамочку он женщины? Агрессия в ответ на нежелание ОМП моего ресурса? Еще что?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты ошибаешься что баланс значимости был на твоей стороне. То как ты его выманивала из прошлых отношений, как тебя штормило, говорит о том, что просто он давал тебе эмоциональный ресурс - но значимость твоя никогда не была выше его. Он сам для себя любимого только что то значит и никогда не поступался своим комфортом. Ведущий может заваливать вниманием без ущерба для себя. То что в разгар ваших отношений он сидел на сз говорит о твоей низкой значимости что и подкрепилось последним диалогом. Наберись сил и перестань подпитывать себя надеждами. Эта лошадка сдохла. Незачем в свою жизнь принимать человека который заявляет что не видит совместного будущего. Ты самого начала пренебрегла всеми сигналами поддавшись страсти. Результат предсказуем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое отношения мамочка-сын и чем они отличаются от того, что можно назвать обычными отношениями женщина-мужчина? Я хочу заботиться о своем ОМП и хочу получать ответную заботу.

я так понимаю, отсутствием выделенного и отличаются

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Что такое отношения мамочка-сын и чем они отличаются от того, что можно назвать обычными отношениями женщина-мужчина? Я хочу заботиться о своем ОМП и хочу получать ответную заботу.

я так понимаю, отсутствием выделенного и отличаются

 

 

 

не поняла

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты ошибаешься что баланс значимости был на твоей стороне. То как ты его выманивала из прошлых отношений, как тебя штормило, говорит о том, что просто он давал тебе эмоциональный ресурс - но значимость твоя никогда не была выше его. Он сам для себя любимого только что то значит и никогда не поступался своим комфортом. Ведущий может заваливать вниманием без ущерба для себя. То что в разгар ваших отношений он сидел на сз говорит о твоей низкой значимости что и подкрепилось последним диалогом. Наберись сил и перестань подпитывать себя надеждами. Эта лошадка сдохла. Незачем в свою жизнь принимать человека который заявляет что не видит совместного будущего. Ты самого начала пренебрегла всеми сигналами поддавшись страсти. Результат предсказуем.

 

Я не выманивала его из прошлых отношений. Я дала ему выбор и он выбрал. То, что моя значимость была высокой, говорит тот факт, что он прекратил предыдущие очень долгие ЛТР, что во всех ссорах был инициатором примирения, вкладывал ресурс, пытался меня контролировать и часто обижался из-за недостатка внимания. 

 

На сайтах знакомств, в том числе, сидят, чтобы поднять свою значимость. Перед самими собой и окружающими. Создать спрос на себя, на СЗ это легко сделать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По факту твоя значимость на нуле, не знаю за чей счет она опустилась. Ты не выглядишь в этих отношениях любимой единственной женщиной счастливой женщиной.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

С таким бэкграундом подошли к этому НГ. Несколько месяцев назад был какой-то косяк с его стороны, я сделала Д, он ближевал, "вернул" меня, говорили о чувствах и я сказала, что следующий НГ буду встречать только с ним, чтобы решил вопрос с мамой и т.п., что все это очень важно для меня и вряд ли наши отношения смогут пережить, если на НГ он опять бросит меня одну. 

 

Примерно за 2 недели до НГ я почувствовала, что ему как-то не по себе, не морозил, приезжал, но был в плохом настроении, обижался на все подряд. Спросила про НГ, ответил, что планов пока не строил. 

"Кто предупрежден, тот вооружен"

На вряд ли он воспринял твои слова не всерьез. Он струсил, испугался твоего "гнева", не сказав тебе сразу, что решение уже принял (даже соврал) и тебя в его планах нет. Возможно, колебался. Отсюда и "плохое настроение". Но это не важно.

Важно, это твое поведение.

 

Ты ожидала такой развязки к НГ (ведь ты мнила его слабым противником, а себя все знающей - см. дальше, вернусь к этому)  и готовилась "воевать".

Стоило взглянуть правде в глаза еще две недели назад и настоять на определенных планах (даже если бы они сразу оказались раздельными), тогда бы не случилось такой болезненной вымученной драмы непосредственно перед НГ.

Многим этот подход покажется директивным, лишенным такой милой нашему сердцу игры, с ним сложно смириться, но это единственный путь (для вас может нет) оберечь себя саму от самообмана, своего партнера от манипуляций, а отношения от разрушения.

Но это так практический аспект и первая проба пера. Вернемся к основам.

Хотя, не удержусь, а чего ты ожидала 30го числа, когда приехала к нему? Что он все побросает на свете и устроит сказочный новый год вам обоим? Шампанское-то поперек горло не встанет после такого? Меня всегда умиляет это во мне и других людях: добиться своего любой ценой - а зачем, если по исходу победа будет вашей, а горечь общей? Ох уж эта слабая человеческая душОнка.

 

 

 

Следующий год отношения стали еще ровнее - встречались 2-3 раза в неделю, 2 раза в неделю стабильно оставался ночевать у меня, всегда с пятницы на субботу, в воскресенье играл в страйкбол с мужем сестры. 

Бытует мнение и не без основательная, что подобная "ровность", в простонародье - "рутина", ничего общего с любовными отношениями не имеет, это больше смахивает на ОС.

В старт топике это же завауволировано под то, что вы, якобы, оба домоседы. Приспособленчество. Один из вас не мог предложить больше, другой с этим мирился. Этим другим была ты, к сожалению. Иначе бы не было истерики на исходе отношений (причем так конкретно неадекватной). Все эти два года ты создавала иллюзию своего контроля и безопасности, фундаментальной основной являлись "знания", почерпнутые с данного ресурса. Даже в этой теме присутствует некая, уже поколебимая, уверенность в том, что форум щелчком пальцев решит твою проблему. Возможно, он решит проблему конкретных отношений.

Из начала твоего текста и предыстории прослеживается, что ты раз за разом снижала планку мужчин, с которыми строила свою жизнь. Иные были тебе не по зубам (точнее ты закономерно боялась все больше потерпеть фиаско). Каждый раз получая еще больший урон своей самооценки как сейчас. По тексту проскальзывает некое пренебрежительное отношение к своему мужчине (особое внимание описанию его окружения - у тебя мнение относительно него, что "кому он кроме тебя нужен"). Это лишь один из аспектов.

 

Мне представляется слабо вероятным возвращение этого мужчины. Судя по его реакции на твою истерику он все необходимые выводы для себя сделал, а ты их подтвердила. Как и мужчины для этого, спустя некоторое время он вступит в отношение с другой женщиной и женится на ней, или не женится. Может он вернется к тебе, это значит - что выводов он никаких продуктивных не сделал, и вы повторите свои "отношения". Кстати, так же вероятен расклад, что выводов он не сделал, но ты поменяла свое поведение, устав играть "роль" и элементарно перестала быть для него источником того ресурса, коим являлась все это время. Не буду повторять авторов выше.

 

Короче, ранее уже много чего написали относительно конкретно тебя, относительно этих отношений. Подписываюсь под всем, что не носит практического окраса возврата этого конкретного мужчины, а предлагает работу над собой. 

Задайся двумя вопросами:

- какие твои потребности удовлетворяли эти отношения (а-кромя, очевидных типа "секс" и "быть с кем-то")? Можешь ли ты и как удовлетворить эти потребности самостоятельно? Доводилось ли тебе ранее удовлетворять их самостоятельно?

- чем ты "жертвовала" во благо этих отношений? Подумай, жертвовала ли ты больше в конце в чем начале? Считаешь ли, что эти жертвы закономерны? Приносила ли ты эти "жертвы" и в предыдущих отношениях? / или зеркало первого вопроса, какие твои потребности не удовлетворяли эти отношения?

Изменено пользователем Met77 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Стоило взглянуть правде в глаза еще две недели назад и настоять на определенных планах (даже если бы они сразу оказались раздельными), тогда бы не случилось такой болезненной вымученной драмы непосредственно перед НГ.

 

Я была уверена на 99%, что совместного НГ не будет. И не хотела задавать вообще каких-либо вопросов. Фу, это противно. 

 

 

 

Хотя, не удержусь, а чего ты ожидала 30го числа, когда приехала к нему? Что он все побросает на свете и устроит сказочный новый год вам обоим? Шампанское-то поперек горло не встанет после такого? Меня всегда умиляет это во мне и других людях: добиться своего любой ценой - а зачем, если по исходу победа будет вашей, а горечь общей? Ох уж эта слабая человеческая душОнка.

 

Конечно, я не рассчитывала, что из-за моего приезда он изменит свои планы. Это была злость на сообщение вконтакте 30 декабря и на то, что не подходил к телефону. Я хотела поговорить - я поехала и поговорила. Еще хотела его машину стукнуть, но передумала)))

 

 

 

Бытует мнение и не без основательная, что подобная "ровность", в простонародье - "рутина", ничего общего с любовными отношениями не имеет, это больше смахивает на ОС.

 

Это у кого какая карта и кто как представляет любовные отношения. 

 

 

 

Все эти два года ты создавала иллюзию своего контроля и безопасности, фундаментальной основной являлись "знания", почерпнутые с данного ресурса.

 

Нет, иллюзию создало его отношение ко мне. Он меня на руках носил.

 

 

 

Из начала твоего текста и предыстории прослеживается, что ты раз за разом снижала планку мужчин, с которыми строила свою жизнь. Иные были тебе не по зубам (точнее ты закономерно боялась все больше потерпеть фиаско). Каждый раз получая еще больший урон своей самооценки как сейчас.

 

Каждый мой мужчина был лучше предыдущего. А разрыв, конечно, бьет по самооценке. У кого-то не так?

 

 

 

По тексту проскальзывает некое пренебрежительное отношение к своему мужчине (особое внимание описанию его окружения - у тебя мнение относительно него, что "кому он кроме тебя нужен").

 

Это злость. Конечно, он нужен, и другим женщинам, он очень видный мужчина, и, наверняка, друзьям. Их объективно мало, возможно, потому что МЧ интроверт и плохо сходится с людьми. 2 года проработав на новой работе, он только недавно начал с коллегами общаться более-менее. Возможно, потому что у людей в 30 лет расходятся интересы - кто-то с семьей-детьми, кто-то в свободном полете.

 

 

- какие твои потребности удовлетворяли эти отношения (а-кромя, очевидных типа "секс" и "быть с кем-то")? Можешь ли ты и как удовлетворить эти потребности самостоятельно? Доводилось ли тебе ранее удовлетворять их самостоятельно?

- чем ты "жертвовала" во благо этих отношений? Подумай, жертвовала ли ты больше в конце в чем начале? Считаешь ли, что эти жертвы закономерны? Приносила ли ты эти "жертвы" и в предыдущих отношениях? / или зеркало первого вопроса, какие твои потребности не удовлетворяли эти отношения?

 

Все потребности, прям по пирамиде Маслоу. Самостоятельно могу. Я очень самостоятельная. 

Во благо этих отношений я ничем не жертвовала. В предыдущие отношения.... ммммм.... жалею, что с мамой мало времени проводила и тратила его на тех мужчин. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В целом и общем весь твой ответ - это такое сплошное отрицание и самообман, что я прям представляю, как неприятно все это читать. 

 

Я была уверена на 99%, что совместного НГ не будет. И не хотела задавать вообще каких-либо вопросов. Фу, это противно. 

Ты (ничего, что я на ты? мне так удобнее, но могу и на вы) видишь также, как и я, противоречивость этого сообщения?

Зная доподлинно (1% - это не вероятность), что совместного НГ не будет, ты начинаешь вести свою игру, которая во вред обоим - тут собрались все наши добрые друзья манипуляторы - провокация, навешивания чувства вины и долга, продолжать?

Я, кстати, допускаю, что здесь настолько глубокое "отрицание", что ты даже когда писала это не отдаешь себе реального отчета в том, что не могла посмотреть правде в глаза, потому что это значило бы потерять контроль. Я ни в коей мере не виню тебя, в смысле это, правда, ужасно. Все мы сильны в накручивании себя: раз НГ снова не вместе - надо расставаться - а расставаться не хочется, потому что он хОООроший - и два года опять-таки на свалку - и работы нет - и вообще кто расстается в НГ - но НГ надо вместе, а как иначе? что мама-то подумает? и стыдно это? - в конце концов почему мама для него важнее меня - БЗ-то на моей стороне, выедем как-нибудь на игноре, а если еще истерику закачу, то как миленький прогнется! - ...

 

Так вот, возвращаясь к нашим баранам, почему же тогда, когда ты все знала заранее для тебя явилось таким стрессом, что НГ не вместе?

Не лучше было бы сразу сесть, все обсудить, узнать (не в состоянии неадекватной истерики),

- что тебя он в своем будущем не видит,

- а тебе такое будущее даром не нужно,

и разойтись без тем на форуме, пожелав всего лучшего друг другу в новом году?

 

 

 

 Я хотела поговорить - я поехала и поговорила. Еще хотела его машину стукнуть, но передумала)))

Эмоции то бишь. А как же первое правило достопотчимого форума о том, что на эмоциях ничего не надо делать? Ты уж ученая, имеешь мало мальски адекватное представление ни то, что о состоянии аффекта, но главное - о разрушительных последствиях такого неадеквата в глазах человека непросвещенного?

Больше всего меня интригует и беспокоит отсутствия какого-либо сожаления о содеянном. Возможно, я не чувствую тонкой иронии за бравадой.

З.ы. я б за машину, кстати, ментов не постеснялась бы, вызвала. Кляузничала же на ретивых поклонников, что телефоны обрывали и пороги топтали. Но это когда молодая была да горячая. Сейчас-то, конечно, ой как понятны их душевные муки и вторжение в личное пространство. Но с его стороны я бы не рассчитывала на подобную щедрость.

 

 

 

Это у кого какая карта и кто как представляет любовные отношения. 

Классный ответ. Только это не ответ, а отговорка.

То есть для тебя подобный распорядок предполагает впоследствии плавное течение в свадьбу и детишек? Хотя, помниться, в каком-то посте было обозначено, что эти цели для тебя вовсе не цели. 

Так что ты хотела от этих отношений? Дальнейшего плавного течения со встречами 2-3 раза в неделю?

 

 

 

Нет, иллюзию создало его отношение ко мне. Он меня на руках носил.

Карта ценностей у каждого свои, это здесь применимо бесспорно. Еще раз по пунктам, если не затруднит, в чем это выражается для тебя?

 

 

 

Каждый мой мужчина был лучше предыдущего. А разрыв, конечно, бьет по самооценке. У кого-то не так?

Видела-видела, про то, что ты долго выбираешь. Это прозвучит резко, но "качество" для тебя заключается, как видится, все в большей психологической ущербности. Такой резкое суждение могу себе позволить на базе того, что ты сама замечаешь у себя некоторую закономерность в выборе мужчин и вынужденном разрыве.

Разрыв-то бьет. Вопрос, что с этой самооценкой происходит опосля.

 

 

 

Это злость. Конечно, он нужен, и другим женщинам, он очень видный мужчина, и, наверняка, друзьям. Их объективно мало, возможно, потому что МЧ интроверт и плохо сходится с людьми. 2 года проработав на новой работе, он только недавно начал с коллегами общаться более-менее. Возможно, потому что у людей в 30 лет расходятся интересы - кто-то с семьей-детьми, кто-то в свободном полете.

Можно составить определенный портрет этого мужчины с твоих слов, но больно они противоречивы. К тому же образ мужчин, которых ты выбираешь, играет определенную, но отнюдь не главное роль, в составлении твоего образа. Так что оставим его покамест, сейчас это не важно.

Какие у тебя хобби?

Сокращение на работе было объективным (внешние причины или ты проштрафилась)? 

 

 

Все потребности, прям по пирамиде Маслоу. Самостоятельно могу. Я очень самостоятельная. 

Во благо этих отношений я ничем не жертвовала. В предыдущие отношения.... ммммм.... жалею, что с мамой мало времени проводила и тратила его на тех мужчин. 

Я видела что-то там раньше про педанта.

К сожалению, на текущий момент я не обладаю достаточной компетенцией, чтобы разобрать этот ответ по костям.

Но очевидно, что является тщательно скрытом самообманом на очень важные вопросы, заданные мной.

Все, что могу предложить, это еще раз внимательно подумать над вопросами и своими ответами на них.

Очевидным косяком является твоя мнимая самодостаточность как минимум.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

К сожалению, на текущий момент я не обладаю достаточной компетенцией, чтобы разобрать этот ответ по костям.

 

А ну нет, чего тогда весь этот огород городить, раз не обладаете. Так не пойдет, я умываю руки)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

К сожалению, на текущий момент я не обладаю достаточной компетенцией, чтобы разобрать этот ответ по костям.

 

А ну нет, чего тогда весь этот огород городить, раз не обладаете. Так не пойдет, я умываю руки)

 

Очаровательно показательно. 

Не люблю это клеше, но здесь применимо: вы не понимаете, потому что не хотите понять. Пока возраст не припрет или же мужик конкретно не зацепит или терять самой нечего будет так и будете мыкаться от одних несчастных отношений к другим.

Это не снисходительность, не обида вам. В этом опыте нет ничего ужасного - большинство (из тех имеется в виду, кто не слишком умен или не слишком глуп) его проходит и обретают свое счастье, если не останавливается на более-менее пригодных к существованию отношениях или не деградирует в конец.

Звучит помпезно и немного с сумасшедшинкой, но вы, очевидно, не готовы на текущий момент воспринять какие-либо рекомендации, не относящиеся к возврату данного конкретного мужчины или заполучению следующего. Кроме того, в написанном мной нет даже рекомендаций, лишь попытка зародить сомнение в вашей самодостаточности и в том, что счастье есть - провести НГ с мужчиной.

Изменено пользователем Met77 (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...