ДОД - гром грянул, пора начинать креститься

[Способная 39]

Даже если и получится его поймать на зажатии яиц и впарить программу, пользоваться он ей не будет. Это очевидно. Он об этом прямо сказал. В идеальном случае восстановленный ЛТР развалится в несколько месяцев.

 

Работа нужна более серьезная.

По твоему мнению, почему он не видел тебя в своем будущем? Что мешало? Чего ему было недостаточно? В какой области?

Потребности и запросы у мужчин довольно универсальны. Разница в ньюансах. Но она тоже важна. Например для одного ты будешь слишком самодостаточна, а ему необходимо чтобы его женщина в нем нуждалась. А для другого ты будешь слишком несамостоятельна, а ему нужно чтобы женщина не висла на нем грузом.

 

Поможет также его психотип. Не помню писала ты это или нет.

 

 

Я не знаю, почему не видел. Он никаких претензий явно не озвучивал. Могу только гадать, опираясь на свое представление (как показала практика - ошибочные) о том, что мужчинам нужно от ЛТР.

 

Я старше. Я уже в не очень фертильном возрасте, рождение детей со мной будет сложнее, чем с девушкой младше или ровесницей.

Он довольно часто обижался на какие-то на мой взгляд мелочи. Например, смс, где не было смайлика. Если видеть в обиде метод привлечь к себе внимание и подтвердить свою значимость, то, получается, что ему было мало внимания и подтверждения значимости. 

Я точно не была слишком зависима. Но и что была слишком независима и не давала ему реализовать потребность заботиться, - это скорее, но тоже не однозначно. Я никогда не отказывалась от помощи и даже иногда что-то просила. 

Возможно, действительно как Мэт написала, то, что я принимала за стабильность, на самом деле было рутиной. Все было спокойно в плане эмоций, никто никому не делал никаких крышесносов. Он приезжал в одни и те же дни, я никогда встречи не переносила. Ровно все было. Ссоры тоже по одному сценарию проходили: он обижался, я обижалась на то, что он обиделся, мы неделю-две не общались, потом он писал смс или в СС, что любит, начинали общаться и мирились. 

 

Он по социотипу Габен. Я сначала сама его так типировала. Потом на работе они с коллегами тесты проходили и по нему он тоже Габен получился. 

Изменено 9 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Способная 39]

(в т.ч. у нее не наблюдается значительный откатов или же она не выносит их на форум), 

 

Настоящие откаты начинаются тогда, когда Да_В пишет, что шансов нет.

Мне просто пипец. Я не могу описать словами.

[Lexie 233]

 

(в т.ч. у нее не наблюдается значительный откатов или же она не выносит их на форум), 

 

Настоящие откаты начинаются тогда, когда Да_В пишет, что шансов нет.

Мне просто пипец. Я не могу описать словами.

 

Подумай, о том, что "настоящие откаты начинаются, когда Да_В пишет, что шансов нет".

Тебе в теме каждый встречный-поперечный форумчанин (в т.ч. весьма авторитетные) указывал на на это.

Мы уже говорили с тобой про авторитеты и слепое поклонение им.

 

Более того, про "шансов нет" употреблялось в контексте того, что тебе действительно повезло прорвать этот гнойник, а не "ах ты, дура, такого мужика про#!@ла".

А еще писалось, что "перед смертью не надышишься".

Если отставить занудство, то осознание реальности с сопутствующими эмоциями - это твой первый полноценный шаг к выздоровлению.

Держись. Ты справишься. 

Ума глупостей не делать у тебя хватит.

Изменено 9 января 2014 пользователем Met77 (история изменений)

[Gyrza 3]

Запутанная история и запутанный парень. Ничего не объясняя, взял и влепил Дод. Мне аж интересно стало.

[Delicateflower 336]

ИМХО первый шаг (и большой) осознать, что ему не на что было жаловаться. Ты ему давала все о чем можно подумать. Но это не значит, что он это ценил. Это раз. Ты может и знаешь его социотип, но как человек он тебе не раскрылся. Поэтому ты была не готова к такому повороту, что "он не видит совместного будущего". Я думаю, что если ты разрешишь себе посмотреть назад, ты увидишь что было много признаков того, что если б ты не подстраивалась вы бы уже давно расстались. Ты считаешь что у тебя фертильность уже не та. Мужчины женятся на женщинах которые не могут иметь детей и живут с ними (другое дело что под старость он может уйти или завести ребенка на стороне) - но не об этом речь, а о том что ты себя не ценишь. У тебя не было красивых счастливых отношений которые закончились по обоюдному согласию - было много боли начиная с первых отношений и ты просто не знаешь другого. Ну неужели ты не хочешь отношений в которых МЧ будет думать о тебе? Разве он не знал, что тебе будет больно если вы не встретите НГ вместе? Знал, и ты даже не знаешь толком почему (что там за проблема) он все равно сделал не так как хорошо для вас обоих, а только для него. Ты ему все дала, что смогла. Смотри на это как на подарок, а не как на инвестицию в совместное будущее. В конце концов, никто не знает, что будет завтра. Но зачем продолжать, если он не хочет меняться? Привычка, я понимаю. Попробуй сделать себя счастливой и эта тема будет в золотом фонде. Я очень хочу чтобы у тебя получилось : ) 

 

Повторюсь, он обижался на отсутствие смайликов потому, что больше было не на что. Ты ему все дала. Ну не оценил. Наверное у него "карта" другая или еще что... Хочешь жизнь свою положить на изменение человека? А он то хочет меняться?

Изменено 9 января 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[freken_bok 433]

(в т.ч. у нее не наблюдается значительный откатов или же она не выносит их на форум),

 

Настоящие откаты начинаются тогда, когда Да_В пишет, что шансов нет.

Мне просто пипец. Я не могу описать словами.

слушай, ну ты же не у гадалки.

форум это немножко как следствие. здесь строятся версии, фотороботы. версии бывают более или менее убедительными, более или менее вероятными, объемными и т.п. по мелким деталям нужно построить большую картину, того, чего никто не знает достоверно.

версия помогает кроме того оказаться в нужное время в нужном месте и сделать нужное действие.

главное качество версии - она должна пружинить, двигать следствие вперед. если это происходит - версия свою цель достигает, даже если в последний момент оказывается, что все было не совсем так как казалось.

(так что зря такая реакция была на посты Кайота)

[Способная 39]

Я очень плохо соображаю сейчас. Самой смешно. 

Знания Кайота я уважаю. Я перечитаю его посты, когда успокоюсь, и может смогу воспринять их по-другому.

Но в нынешнем состоянии они усиливают бардак в моей голове и если их цель была заставить меня обратиться к сознанию, то результат получался обратный.

 

Сегодня утром проснулась с гриппом каким-то или простудой, в общем, заболела.

Позвонил бывший СО, с которым мы дружим до сих пор. Сказал, что я кислая, позвал завтра встретиться. Договорились, что заедет в гости, не хочу с простудой ездить куда-то. Есть возможность получить от него обратную связь по каким-нибудь вопросам, он честно всегда отвечает. 

Спрошу, какие системные ошибки он видит в моей программе. Во всяком случае, он этик по соционике, видит ситуации с другого угла, не как я.

[darkello 400]

Во-первых, я не увидел где Да_Ви сказал, что шансов нет. Поэтому не понимаю из каких слов такие выводы.

А во-вторых, я конечно не да_ви, но скажу, что все зависит от тебя. В том числе конкретно с данным мч. Но чтобы вообще имело смысл решать что-то с данным мч - тебе для начала надо решить проблемы с собой. И на этом сделать акцент конкретно сейчас.

Бмч пока оставь в фоне. Минимальная цель с ним итак уже, тьфу-тьфу-тьфу, близка к выполнению. На одном только зажиме думаю захочет вернуться он реально скоро.

Вопрос шел только о том, что возвращая его на одном зажиме - ты решаешь только свои проблемы. В том числе с управлением своим ресурсом. Здесь есть ТЫ. Но пока нет ВАС.

Смею предположить, что примерно об этом писал да_ви.

Чтобы посмотреть, что выйдет из этого дальше - надо уже вернуться к одному из моих первых постов в этой теме и определиться аак тебе вести с ним дальше.

1) Либо учиться манипулировать также и зажимать его весь ваш совместный путь. По сути получишь тряпочку, а сама будешь ведущей. Возможно тебя и устроит это. Знаю и такрх девушек. Так что как бы кто не оценивал этот вариант - выбирай сама.

2) Либо он сам переживет катарсис и начнет меняться. Но тут от тебя ничего не зависит.

3) Либо по сути ты сама сделаешь такой личностный рывок, что не только в себе разберешься, но и в нем сможешь спровоцировать этот катарсис. На это вообще немногие способны. Лично я например - скорее нет, чем да.

4) какие-то еще неучтенные факторы о твоем бмч. Потому что мне например уже многое понятно о тебе, но твой бмч - в какой-то мере черный ящик. Не все понятно о нем. А не все понятно, потому что ты и сама не обладаешь этой информацией, чтобы передать еее форуму.

Поэтому я и предлагал с самого начала тебе не привязываться мыслями и мечтами к данному мч. Не потому что шансов с ним нет. А потому что надеяться и ждать чего-то с ним бесполезно. Выгорит так выгорит, нет так нет. Мало подконтрольных точек воздействия.

Занимайся пока собой и своими делами. Помня о своих главных векторах для развития. И не сворачивай с этого пути, даже если буквально завтра твой бмч вернется к тебе.

И вот если ты продолжишь развиваться и решать саои проблемы и твой мч таки созреет хоть для каких-либо серьезных шагов в решении проблем в ваших отношениях, большей открытости, большей интеграции и это не будет вызвано только лишь зажимом - то все может получиться.

Но напомню, что завязываться и расчитывать ни на что не надо. Двигайся как будто это конец. Прими ваше расставание как свершившийся факт. Потому что иначе сильно затруднишь себе продвижение, в том числе если перспективы с твоим бмч начнут опять вырисовываться, а ты будешь не готова, из-за того что не отпустила вовремя ситуацию и вместо полезной работы будешь тратить время на борьбу с откатами.

Изменено 9 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[darkello 400]

Просто чтобы ты понимала лучше суть происходящего. Вспомню свой пример вкратце.

Прежде чем окончательно расстаться, мы сходились и рассхрдились с бжп 3-4 раза. 1й раз вернул тупо соплями. Потом мини-игнорами, но и их уже хватало чтобы она начинала плыть и говорить что не может без меня. Я слишком легко шел навстречу, радовался, мы сходились, но потом все опять разваливалось и опять же с ее подачи. Потому что проблема то не исчезла.

у меня проблема была по сути только с тем, что я тоже не уважал свой ресурс и слишком много его вкладывал в нее без ответной отдачи и уважения. В случае касяков - слишком легко прощал и вкладывал вновь.

У тебя есть эта же проблема + еще вы недостаточно интегрированы в жизнь друг друга. Например, мне так до конца не ясна та причина, по которой он обьявил дод - только предположения, но не окончательные факты.

И вот как решать 2ю проблему - уже вопрос непростой, но тем не менее наверняка решаемый. Но только вслед за решением первой проблемы. Не раньше.

Лично моим решением стало тогда - отказ от дальнейшей интеграции конкретно с ней. А так, не решая фундаментально эту проблему - думаю могли бы еще раз 7 сойтись-разойтись.

Изменено 9 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

Но напомню, что завязываться и расчитывать ни на что не надо. Двигайся как будто это конец. 

Если я и научилась чему-то за несколько лет изучения форума, то это - не дергаться, когда с тобой не хотят общаться. Принимать как конец и ни на что не рассчитывать. 

 

Причем делать это в фоновом режиме постоянно. По идее, это должно помочь не завалить БЗ и не попасть в позицию ведомой. Но вот вопрос. Если постоянно в отношениях быть как бы немного в стороне, постоянно в готовности, что завтра все прекратится, - каково такую твою установку чувствовать другому человеку? Ну это же наверняка калибруется?

 

Согласно законам БЗ, это должно толкать другого человека к тебе. Но насколько это универсальный закон? Не оспариваю, просто сомнения какие-то.

 

Еще вопрос вот в этом

 

 

 

проблема была по сути только с тем, что я тоже не уважал свой ресурс и слишком много его вкладывал в нее без ответной отдачи и уважения. В случае касяков - слишком легко прощал и вкладывал вновь.

 

как понять, что "слишком много" (зеркалить?) и что "слишком легко"? Какое прощение будет слишком легким, какое нормальным, а какое тяжелым? Бррр. Тут вообще засада. 

 

 

 

(а какими таблетками орви лечить, может кто знает? чего-то амиксин плохо помогает)

Изменено 11 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[maayavi 892]

Причем делать это в фоновом режиме постоянно. По идее, это должно помочь не завалить БЗ и не попасть в позицию ведомой. Но вот вопрос. Если постоянно в отношениях быть как бы немного в стороне, постоянно в готовности, что завтра все прекратится, - каково такую твою установку чувствовать другому человеку? Ну это же наверняка калибруется?

 

Согласно законам БЗ, это должно толкать другого человека к тебе. Но насколько это универсальный закон? Не оспариваю, просто сомнения какие-то.

 

Не знаю, меня это очень оттолкнуло от ОМП в свое время, доверие потерялось... Может потому что наивная очень была и ненаученная горьким опытом... Когда отношения вот только расцвели, вроде любовь-морковь, первое какое-то недопонимание и он говорит "ну хочешь, не будем общаться" - для меня шок был. Я же тут такая влюбленная. Потом какие-то трудности - стал собираться съехать. Я всю ночь прорыдала как ненормальная. Конечно, это бесследно не прошло. Розовые очки исчезли, доверие совсем испарилось, как бы пережила расставание на самом деле, отплакала. Начинаешь думать "Значит, я для него не так-то много значу, раз он может так просто уйти". Потом на его "ну давай расстанемся" стала отвечать "ну давай" и даже сама говорила раз или два что-то подобное. Как же он обиделся! Пришлось напомнить, что это он постоянно мне так говорит (а он даже не замечал - настолько глубоко эта установка въелась, видимо).

[darkello 400]

Если я и научилась чему-то за несколько лет изучения форума, то это - не дергаться, когда с тобой не хотят общаться. Принимать как конец и ни на что не рассчитывать

 

Отлично, но это твое сознательное. А вот с подсознательным сложнее, там ты это до конца не приняла. И по предыдущим твоим постам это видно. Так что ещё есть тут над чем поработать.

 

По идее, это должно помочь не завалить БЗ и не попасть в позицию ведомой.

 

Ты видимо воспринимаешь водомость - как крайность. Не надо. Если ничего не заваливать, а просто быть ведомой, то тут тебе даже скорее всего сильно понравится. Хотя опять же тебя я досконально не знаю и твоих позиций в отношениях тоже. Мб ты и правда везде уютно чувствуешь себя только в ведущей позиции. Но обычно это редкость и больше исключение всё же, нежели правило. Не уверен, что ты отсносишься к этой редкой категории. Не видно пока особых предпосылок.

 

Но вот вопрос. Если постоянно в отношениях быть как бы немного в стороне, постоянно в готовности, что завтра все прекратится, - каково такую твою установку чувствовать другому человеку? Ну это же наверняка калибруется?

 

Быть готовой - не значит, что демонстрировать это постоянно партнеру или тем более провоцировать его этим. Это значит, что отложить и применять только при необходимости. Как огнетушитель. В случае возгорания разбить стекло и применить. Не надо в повседневной жизни с ним бегать и хреначить пеной повсюду)

 

maayavi - это по сути ответ и на твой пост. Что "не хочешь - не будем общаться" - это было именно размахивание огнетушителем в мирное время. Не намного лучше полного его отсутствия.

 

как понять, что "слишком много" (зеркалить?) и что "слишком легко"?

Слишком много, это значило в моем случае буквально то, что она говорила мне иногда "тебя слишком много". Здесь я забочусь, здесь влезаю, здесь помогаю, чаще нужного обнимаю и лезу к ней, когда она например стоит в закрытой позе с перекрещенными руками, а, я чувствуя её Д - делаю ББББ.

 

Короче если перевести все в сухую теорию, то слишком много, это когда много Б и не только на её Б, но и на её Д.

Поэтому самое универсальное рабочее правило - Б на Б. Д на Д. И не придумывать велосипедов.

 

Какое прощение будет слишком легким, какое нормальным, а какое тяжелым? Бррр. Тут вообще засада.

 

Ну вот он тебя послал сначала, сказав довольно серьезные и вполне взрослые слова, что не видит будущего с тобой. А потом присылает сраные смс. Что любит тебя и типа хочет все вернуть. На этой стадии сдашься - повторится мой сценарий. Именно потому что слишком легко.

 

Какое тяжелым? - То, которое дастся с трудом. Т.е. он совершил ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ касяк. По идее у вас все кончено. Вот пусть *опу порвёт и докажет что это была ошибка и почему именно. Т.е. КАК МИНИМУМ пусть выцепляет на встречу тебя, на которой ты опять же ещё оцениваешь и выбираешь а нужно ли тебе что-то еще от него? Он чувствует это, что даже несмотря на то, что даже с таким трудом и спустя такой долгий промежуток времени ты хотя и согласилась на встречу, но все равно остаешься довольно холодной. Намеков на возврат отношений нет. Тут у него очередная волна паники и попаболи и он делает еще больше усилий, чтобы понравиться тебе вновь и все больше и больше делает намеков (хотя учитывая его тфнистость - там скорее всего не намеки будут, а довольно прямые сопли, не исключаю по крайней мере). И вот тут на его максимальном порыве в твою сторону должен состояться секс.

 

Но это только программа минимум. После секса, спустя некотрое время уже должен состояться разбор полетов (ни в коем случае не раньше этой стадии. Вот прям специально уходи от этой темы раньше этой стадии). И на этом разборе он уже должен предложить уже некоторую измененную программу действий тебе. Потому что прошлая была мягко говоря говняная. И этот его новый план ты должна уже глубоко проанализировать и понять действительно беспристрастно - подходит он тебе или нет абсолютно холодно и прогматично без ванили. А чтобы ты смогла это сделать - тебе нужно для начала освободиться от зависимости от него.

 

И вот если всё так случится и он действительно сможет предложить какой-то план, а не другой говноплан, продиктованный зажимом вместо прежнего - то есть вероятность процентов 10% (мое имхо), что все может получиться именно с ним.

 

Просто вообще возвраты обычно очень неблагодарное и не особо целесообразное занятие. Просто пойми это. Далеко не все опытные и талантливые в вопросах отношений люди умеют грамотно эти возвраты проворачивать. Уровень зрелости обоих партнеров для этого должен быть высок и причина разрыва какая-нибудь не особо страшная. Например просто разница в психологии и какие-то разногласия и как следствие разрыв на эмоциях. В таком кейсе вероятность будет не около 10%, а гораздо выше, 30-50-70 и т.д.

 

У вас ситуация, буду откровенным, не из этого кейса. У обоих проблемы со зрелостью поведения в отношениях + разногласия более серьезные. Поэтому и оценил в таких вероятностях.

 

Поэтому просто реши сама для себя насколько тебе это целесообразно. Ради опыта и чисто своих интересов - это полезно. Кто бы что не говорил - лично я не буду тебя осуждать, если ты пойдешь по этому пути. МЧ-топискстартерам местным этот путь вообще советуют сразу и без раздумий в любой ситуации.

 

Но ты просто понимай что это за путь и каковы его результаты и не строй иллюзий на его счёт. Потому что зажимами можно добиться многого конечно, но постоянно его применять в отношениях не каждый осилит и далеко не факт, что этот метод приведет партнера твоего к качественному личностному росту. Скорее даже нет, чем да. И это при том, что тебе самой ещё развиваться да развиваться.

[Способная 39]

 

Quote

По идее, это должно помочь не завалить БЗ и не попасть в позицию ведомой.

 

Ты видимо воспринимаешь водомость - как крайность. Не надо. Если ничего не заваливать, а просто быть ведомой, то тут тебе даже скорее всего сильно понравится. Хотя опять же тебя я досконально не знаю и твоих позиций в отношениях тоже. Мб ты и правда везде уютно чувствуешь себя только в ведущей позиции. Но обычно это редкость и больше исключение всё же, нежели правило. Не уверен, что ты отсносишься к этой редкой категории. Не видно пока особых предпосылок.

 

Я воспринимаю ведомость как существенный завал БЗ, как попадание в ситуацию, когда отношения тебе нужны намного больше чем партнеру. Если быть ведомой в том плане, что ты - ведомая при ведущем, который решает проблемы, берет ответственность, рулит, а ты подруливаешь - то это отлично, это мечта любой нормальной ОЖП. Ты полагаешь, что можно быть "просто ведомой", не перекосив БЗ?

 

 

 

 

Quote

Какое прощение будет слишком легким, какое нормальным, а какое тяжелым? Бррр. Тут вообще засада.

 

Ну вот он тебя послал сначала, сказав довольно серьезные и вполне взрослые слова, что не видит будущего с тобой. А потом присылаетсраные смс. Что любит тебя и типа хочет все вернуть. На этой стадии сдашься - повторится мой сценарий. Именно потому что слишком легко.

 

 

С такой ситуацией-то как раз все понятно. Она в плане "прощения" легко раскладывается на детали.

 

Не понятно с другими прощениями. Тут меня восприняли как человека с воспаленным самомнением, с ЭГО. А я в жизни, кроме как на маму, ни на кого не обижалась и никого ни в чем старалась не винить. Если понимать обиду, как реакцию на то, что человек делает что-то не по-твоему, не отвечает твоим ожиданиям (а обида - именно оно и есть), то просто непонятно, почему кто-то должен отвечать твоим ожиданиям? Мама или ребенок - должны (хотя, наверное, тоже нет, но от этого убеждения сложнее всего отказаться, родил меня - должен, растила тебя - должен), а другие не должны. Поэтому я не умею выдавать реакции, которые можно назвать обидами. Я просто не понимаю, когда это делать. Бывает даже с обидчивой подругой по этому поводу советуюсь))

 

Тут на форуме был когда-то батхерт на тему "женской" гордости и самоуважения. Смысл такой, что обида - это признак того, что ты себя ценишь, имеешь гордость. Отсутствие обиды - следствие того, что женской гордости нет. Обидели тебя (задели гордость) - обижаешься, ждешь прощения. 

 

Я во-первых не понимаю вообще разделения гордости на женскую и мужскую. Во-вторых я не понимаю какую-либо гордость, кроме как воодушевление какими-либо успехами. Ну там скатилась по черной трассе - горжусь собой. Подруга - лучший реставратор Москвы - горжусь ей и тем, что я с ней дружу. Как можно ущемить мою гордость или уронить самооценку, сказав или сделав мне какую-то ерунду? Ну не хочешь со мной видеться сегодня - ОК, у меня другие дела есть, завтра хочешь - увидимся, если у меня будет время/желание, не будет - не увидимся (а не потому, что вот я обиделась, а ты попросил прощение, а вот не попросил - иди вон).

 

Пока писала, подумала, что это у меня видимо от того, что у меня нет вектора) Если у человека есть вектор - то он очень хорошо знает, что должен делать сам и люди вокруг. Не делают - идите вон. Хотите обратно? Просите прощение.

Так что ли?

[darkello 400]

Ты полагаешь, что можно быть "просто ведомой", не перекосив БЗ?

Не "перекосив", а "заваливая". Тогда ты становишься... ну давай назовем это мегаведомая. Вот мегаведомости не надо.

 

А 50 на 50 все равно не сделаешь. Пусть будет 55 на 45 или 60 на 40 в его пользу, не страшно. Лень все эти точные цифры высчитывать, не значат они на практике нифига. И на практике не достигаются так красиво как в теории. Поэтому нужны просто чтобы общий смысл передать.

 

 

По остальному тексту не совсем понял, что ты хотела сказать именно. Скорее там что-то вроде мыслей вслух.

 

Единственное, что касается обид в качестве метода воздействия - тут я тебя более-менее понял. Но если честно - не знаю что сказать. Для мужчин это хреновый метод.

Для девушек - ну мб в игривой форме и без особого негатива если только. Но и контекст применения должен быть другой, не когда всё разваливается и хочется вернуть.

 

Просто "обида" - как термин несет в себе негатив. По крайней мере в привычном его смысле. А нужен холод, а не негатив.

 

Тут мне короче даже сложно описать этот процесс как вы это делаете обычно) Пусть тебе опытные девушки помогут. Но нужна какая-то гремучая смесь из хитрожопости, игривости, мудрости и расчётливости.

Т.е. даже если какая-то обида должна будет быть задействована, то вполне осознанно и с какой-то целью.

[Способная 39]

 

 

По остальному тексту не совсем понял, что ты хотела сказать именно. Скорее там что-то вроде мыслей вслух.

 

Это к вопросу о легкости прощения. Если в ситуации не видишь криминала, то и прощаешь легко. А потом получается, что "слишком" легко прощаешь и человек выводов никаких не делаешь. Где так грань? Легко - не легко?

[darkello 400]

По поводу легкости я вроде ответил выше (244 пост).

Изменено 11 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

По поводу легкости я вроде ответил выше (244 пост).

 

а я ответила, что в подобном кризисе-то понятно, что прощение должно даваться с трудом.

 

Какое тяжелым? - То, которое дастся с трудом. Т.е. он совершил ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ касяк. 

 

а когда речь не идет о таких серьезных косяках? 

как понимать, что вот сейчас, в этот момент, прощение должно даться с минимальным трудом, а вот в этот - с 50-процентным трудом, а сейчас - с 80-процентным? Понимаешь? Ну как бы если я считаю, что мне никто ничего не должен - то мне и не понятно, за что прощения требовать.

[darkello 400]

Блин, ну так сложно все Use Cas'ы расписать тебе на все случаи жизни) Примеры чтоли ключевые вспомни, в которых считаешь, что не применяла эту стратегию из-за неопнимая, хотя стоило бы. Попробуем разобрать.

[darkello 400]

Ну как бы если я считаю, что мне никто ничего не должен - то мне и не понятно, за что прощения требовать.

Понимаешь в чём дело. Речь не о прощении вообще идет. Мне собственно не нравится такой термин в этом контексте. Речь опять идёт о ресурсе.

И вот ты как бы вливаешь в него свой ресурс и считаешь это нормальным (это так и есть). При этом если он его не вливает в тебя в ответ - ты говоришь "ну и что? Мне же никто ничего не должен". А ты получается ему должна.

Не надо заниматься благотворительностью. Это рыночные отношения, а ты не олигарх)

Если же интересно именно касяки разобрать и прощение, то мне понравилась модель, которую где-то упомянал Да_Ви.

Про Зелёную (по мелочи), Жёлтую(средней тяжести) и Красную зону(из разряда непрощаемых или на этой грани).

Вот в качестве продумывания кейсов по моему предыдущему посту - можешь ещё их по этим условным зонам поделить. Тогда станет ясней картина с твоим восприятием.

Изменено 11 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

 

 

Если же интересно именно касяки разобрать и прощение, то мне понравилась модель, которую где-то упомянал Да_Ви.

Про Зелёную (по мелочи), Жёлтую(средней тяжести) и Красную зону(из разряда непрощаемых или на этой грани).

 

 

Не помнишь, где это было?

[maayavi 892]

Не понятно с другими прощениями. Тут меня восприняли как человека с воспаленным самомнением, с ЭГО. А я в жизни, кроме как на маму, ни на кого не обижалась и никого ни в чем старалась не винить. Если понимать обиду, как реакцию на то, что человек делает что-то не по-твоему, не отвечает твоим ожиданиям (а обида - именно оно и есть), то просто непонятно, почему кто-то должен отвечать твоим ожиданиям? Мама или ребенок - должны (хотя, наверное, тоже нет, но от этого убеждения сложнее всего отказаться, родил меня - должен, растила тебя - должен), а другие не должны. Поэтому я не умею выдавать реакции, которые можно назвать обидами. Я просто не понимаю, когда это делать. Бывает даже с обидчивой подругой по этому поводу советуюсь))

 

Такое поведение похоже на защитную реакцию - "да мне и не надо". Читала как-то раз статью про эмоционально отсутствующих матерей. У детей выделяют несколько стратегий реагирования в таких ситуациях среди которых и требование повышенного внимания к себе (капризы, обиды, агрессия, девиантность), и отстраненность - чтобы притупить боль, ребенок перестает искать материанскую ласку и внимание, замыкается. Потом это все переносится на другие отношения, соответственно...

 

Не помню точные английские термины, статья была на английском и давно, но вроде такая проблема называется emotionally-missing mother.

 

maayavi - это по сути ответ и на твой пост. Что "не хочешь - не будем общаться" - это было именно размахивание огнетушителем в мирное время. Не намного лучше полного его отсутствия.

 

Да, это я потом уже поняла, что человек просто привык так реагировать, может, пытались гнуть в предыдущих отношениях, поэтому и со мной "переборщил".

[justsayyeah 675]

Тут меня восприняли как человека с воспаленным самомнением, с ЭГО. А я в жизни, кроме как на маму, ни на кого не обижалась и никого ни в чем старалась не винить.

А на посты кайота кто тут дерьмом швырялся?

Заткнуть его кто пытался?

В игры с форумом кто играл?

Нет конечно, это не твое ЭГО. Ведь если я скажу что твое, тут сразу 100 оправданий и отрицаний появится.

Требования твои к МЧ это тоже проявления ЭГО. как-то НГ вместе или чего там ему не понравилось. И истеричные мувы твои это как раз реакция королевы когда холопы нерасторопны... ЭГО гневается...

А выбор МЧ слабее тебя, возможность рулить ими... изолирования себя от МЧ самодостаточных и независимых... может это все тоже ЭГО решило?

 

Если смотреть через призму ребенок-взрослый-родитель, то обида бывает только у детей.

взрослые практичны и ищут возможности.

родители испытывают разочарование/досаду на поведение чада.

=> обижаться можно только на родителей пока 18 не исполнится. в остальных случаях это незрелость и инфантилизм.

[darkello 400]

Про зоны было в одном из многочисленных постов в многочисленных темах этой ветки форума. Смысл я итак передал. Там не было какой-то статьи на эту тему или расписанного подхода. Там только примеры еще были вроде того, что измена это красная зона. Попадая в нее - продолжение невозможноо ни в каком виде. А мелкий каприз например - зеленая. И в том же духе. Если смысл понятен уже, то и искать ничего не обязательно. Просто свое наполнение сделай.

Изменено 12 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

 

 

Тут меня восприняли как человека с воспаленным самомнением, с ЭГО. А я в жизни, кроме как на маму, ни на кого не обижалась и никого ни в чем старалась не винить.

А на посты кайота кто тут дерьмом швырялся?

Заткнуть его кто пытался?

В игры с форумом кто играл?

Нет конечно, это не твое ЭГО. Ведь если я скажу что твое, тут сразу 100 оправданий и отрицаний появится.

Требования твои к МЧ это тоже проявления ЭГО. как-то НГ вместе или чего там ему не понравилось. И истеричные мувы твои это как раз реакция королевы когда холопы нерасторопны... ЭГО гневается...

А выбор МЧ слабее тебя, возможность рулить ими... изолирования себя от МЧ самодостаточных и независимых... может это все тоже ЭГО решило?

 

Если смотреть через призму ребенок-взрослый-родитель, то обида бывает только у детей.

взрослые практичны и ищут возможности.

родители испытывают разочарование/досаду на поведение чада.

=> обижаться можно только на родителей пока 18 не исполнится. в остальных случаях это незрелость и инфантилизм.

 

 

Я правильно понимаю, что вы сейчас негодуете и испытываете разочарование? Т.е. ставите себя в позицию родителя? Зачем это вам?

Изменено 12 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[justsayyeah 675]

Нет неправильно

поставь себя в позицию взрослого, тогда будет правильно.

[Da_V 7 710]

 

Даже если и получится его поймать на зажатии яиц и впарить программу, пользоваться он ей не будет. Это очевидно. Он об этом прямо сказал. В идеальном случае восстановленный ЛТР развалится в несколько месяцев.

 

Работа нужна более серьезная.

По твоему мнению, почему он не видел тебя в своем будущем? Что мешало? Чего ему было недостаточно? В какой области?

Потребности и запросы у мужчин довольно универсальны. Разница в ньюансах. Но она тоже важна. Например для одного ты будешь слишком самодостаточна, а ему необходимо чтобы его женщина в нем нуждалась. А для другого ты будешь слишком несамостоятельна, а ему нужно чтобы женщина не висла на нем грузом.

 

Поможет также его психотип. Не помню писала ты это или нет.

 

 

Я не знаю, почему не видел. Он никаких претензий явно не озвучивал. Могу только гадать, опираясь на свое представление (как показала практика - ошибочные) о том, что мужчинам нужно от ЛТР.

 

Я старше. Я уже в не очень фертильном возрасте, рождение детей со мной будет сложнее, чем с девушкой младше или ровесницей.

Он довольно часто обижался на какие-то на мой взгляд мелочи. Например, смс, где не было смайлика. Если видеть в обиде метод привлечь к себе внимание и подтвердить свою значимость, то, получается, что ему было мало внимания и подтверждения значимости. 

Я точно не была слишком зависима. Но и что была слишком независима и не давала ему реализовать потребность заботиться, - это скорее, но тоже не однозначно. Я никогда не отказывалась от помощи и даже иногда что-то просила. 

Возможно, действительно как Мэт написала, то, что я принимала за стабильность, на самом деле было рутиной. Все было спокойно в плане эмоций, никто никому не делал никаких крышесносов. Он приезжал в одни и те же дни, я никогда встречи не переносила. Ровно все было. Ссоры тоже по одному сценарию проходили: он обижался, я обижалась на то, что он обиделся, мы неделю-две не общались, потом он писал смс или в СС, что любит, начинали общаться и мирились. 

 

Он по социотипу Габен. Я сначала сама его так типировала. Потом на работе они с коллегами тесты проходили и по нему он тоже Габен получился. 

 

То что ты старше, снижает в какой-то мере оценку, но обычно это некритично и легко компенсируется другими качествами. Думаю дело не в этом.

 

То что он Габен, уже дает определенную информацию для анализа. Могу предположить 2 основных бага в твоей программе, которая делает ее бесперспективной для данного пользователя:

 

1. Стабильность и отсутствие БД для габена подобно болоту и загниванию. Отсюда его попытки флиртовать на СЗ и боязнь глубоко интегрироваться.

 

2. Габен это мастер, сенсорик. Ему нужно ощущать что женщина в нем нуждается и он о ней заботится. Твоя самодостаточность и независимость скорее была минусом чем плюсом.

 

В любом случае необходим тотальный игнор до его качественного Ближе. Тогда уже можно будет разрабатывать стратегию изменений программы. А пока Ф10П и не на что особо не расчитывать, чтобы не заработать потом жесточайший откат. Пусть лучше будет много мелких откатиков.

[Способная 39]

Нет неправильно

поставь себя в позицию взрослого, тогда будет правильно.

 

Как поставить себя в позицию взрослого? Постараться извлечь практическую пользу из вашего поста?

[Zig-Zag 54]

Движухи нет никакой, зато 6 страниц переливания и анализов. Пора уже выздороветь и пойти знакомиться с новыми мальчиками.

[Способная 39]

 

1. Стабильность и отсутствие БД для габена подобно болоту и загниванию. Отсюда его попытки флиртовать на СЗ и боязнь глубоко интегрироваться.

 

2. Габен это мастер, сенсорик. Ему нужно ощущать что женщина в нем нуждается и он о ней заботится. Твоя самодостаточность и независимость скорее была минусом чем плюсом.

 

В любом случае необходим тотальный игнор до его качественного Ближе. Тогда уже можно будет разрабатывать стратегию изменений программы. А пока Ф10П и не на что особо не расчитывать, чтобы не заработать потом жесточайший откат. Пусть лучше будет много мелких откатиков.

 

 

Это баги, да, они есть, они преследуют меня. 

И если с БД еще как-то что-то благодаря форуму могу понять и попытаться выучить, раз в прошивке нет, то со 2-ым сложнее.

Вряд ли просить купить по дороге молока или поменять лампочку - это давать МЧ ощущение того, что он о тебе заботится. А других вариантов нет у меня. Есть еще такой - сказать "пожалуйста, заботься обо мне, мне это очень нужно", но что-то подсказывает, что это тоже не вариант.

[justsayyeah 675]

И если с БД еще как-то что-то благодаря форуму могу понять и попытаться выучить, раз в прошивке нет, то со 2-ым сложнее.

Ошибка думать что в прошивке чего-то нет. 

Скорее куча хлама потребляет слишком много ресурса, и на корректную работу прошивки не остается.

 

А других вариантов нет у меня.

В том как ты смотришь на проблему и есть проблема.

Создаешь ограничивающие убеждения себе.

Отказываешься искать возможности, но направляешь интеллектуальные ресурсы на поиск оправданий. 

Продолжай, ты на верном пути!

Гора оправданий это эффективный инструмент зрелого и способного человека. Океан возможностей не нужен тебе, утонешь ещё...

[Способная 39]

 

Продолжай, ты на верном пути!

Гора оправданий это эффективный инструмент зрелого и способного человека. Океан возможностей не нужен тебе, утонешь ещё...

 

А ирония ваша к чему? Цель какая?

Если я правильно вас поняла, вы говорили о том, что мое пребывание в позиции ребенка не эффективно. Конструктивные действия делаются из позиции взрослого. Чтобы увидеть возможности и действовать практично, нужно стать взрослым. Так?

 

Разве ирония (насмешка) может в этом помочь? Насмешка воздействует на эмоции, не на разум. Чтобы донести что-то до разума, а не вывести в эмоциональное детское состояние, лучше говорить прямо, не скрывая смысл. Если конечно преследуется цель помочь.

[Инициатор 109]

У меня есть мысль, что ты чересчур ударилась в анализ ответов. Видимо, критическое мышление на таком уровне для тебя - не всегда полезная штука, потому что за деревьями леса не видишь.

 

Автор, какие конкретно сейчас у тебя вопросы, проблемы, задачи?

Изменено 12 января 2014 пользователем Инициатор (история изменений)

[justsayyeah 675]

 

 

Продолжай, ты на верном пути!

Гора оправданий это эффективный инструмент зрелого и способного человека. Океан возможностей не нужен тебе, утонешь ещё...

 

А ирония ваша к чему? Цель какая?

Если я правильно вас поняла, вы говорили о том, что мое пребывание в позиции ребенка не эффективно. Конструктивные действия делаются из позиции взрослого. Чтобы увидеть возможности и действовать практично, нужно стать взрослым. Так?

 

Разве ирония (насмешка) может в этом помочь? Насмешка воздействует на эмоции, не на разум. Чтобы донести что-то до разума, а не вывести в эмоциональное детское состояние, лучше говорить прямо, не скрывая смысл. Если конечно преследуется цель помочь.

 

Вопрос не в том как выглядит ОС.

Вопрос в том как ты её воспринимаешь.

Если тебя слова незнакомого человека написанные через инет ввергают в детское состояние это о чем может говорить?

Кто выбирает как ты будешь смотреть на ОС, я или ты?

Цель того что ты пишешь тут какая?

Навешивание оценочных суждений на меня, мои цели, мои слова, приближает тебя к цели?

 

http://strategy.com.ua/Articles/Content?Id=1517&type=Forprint

Пользу из этого текста ты сможешь извлечь?

ЭГО не помешает?

[Способная 39]

У меня есть мысль, что ты чересчур ударилась в анализ ответов. Видимо, критическое мышление на таком уровне для тебя - не всегда полезная штука, потому что за деревьями леса не видишь.

 

Автор, какие конкретно сейчас у тебя вопросы, проблемы, задачи?

 

Я исхожу из того, что форум хочет мне помочь (кто-то не хочет - я пытаюсь это фильтровать). Поэтому анализирую ответы. 

Критическое мышление на таком уровне - это то, про что я писала, что часто слишком много думаю. За деревьями леса не вижу - такое мне тоже говорили. Возможно, действительно есть проблема, что я зацикливаюсь на анализе чего-то не существенного, а суть упускаю. Поэтому я начинаю думать опять)) Круг какой-то замкнутый.

 

Задачи: научиться калибровать; делать БД, не скатываясь в неадекват; давать ощущение того, что я нуждаюсь в заботе; определить цели/векторы; перестать вестись на толстый троллинг.

 

Вопросы - как все это делать, технологии.

 

Проблема у меня сейчас главная - орви, очень мешает.

 

 

 

Продолжай, ты на верном пути!

Гора оправданий это эффективный инструмент зрелого и способного человека. Океан возможностей не нужен тебе, утонешь ещё...

 

А ирония ваша к чему? Цель какая?

Если я правильно вас поняла, вы говорили о том, что мое пребывание в позиции ребенка не эффективно. Конструктивные действия делаются из позиции взрослого. Чтобы увидеть возможности и действовать практично, нужно стать взрослым. Так?

 

Разве ирония (насмешка) может в этом помочь? Насмешка воздействует на эмоции, не на разум. Чтобы донести что-то до разума, а не вывести в эмоциональное детское состояние, лучше говорить прямо, не скрывая смысл. Если конечно преследуется цель помочь.

 

Вопрос не в том как выглядит ОС.

Вопрос в том как ты её воспринимаешь.

Если тебя слова незнакомого человека написанные через инет ввергают в детское состояние это о чем может говорить?

Кто выбирает как ты будешь смотреть на ОС, я или ты?

Цель того что ты пишешь тут какая?

Навешивание оценочных суждений на меня, мои цели, мои слова, приближает тебя к цели?

 

http://strategy.com.ua/Articles/Content?Id=1517&type=Forprint

Пользу из этого текста ты сможешь извлечь?

ЭГО не помешает?

 

 

Я в растерянности, вы загнали меня в угол, я не знаю, что ответить. Статью уже читаю.

Изменено 12 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Инициатор 109]

"Каждый слышит как он дышит" (Ц) 

 

У каждого есть право на свое собственное мнение (и на степень восприятия информации в том ключе, в котором она ему доступна и комфортна), попытка навесить автору вину за его же эго - это проработка вопросов, к которым автор (возможно) придет позже.

Почему-то все умалчивают об эго Кайота (которого так защищают), - видимо, эго советчиков - это в рамках нормы, а эго вопрошающего - это великая дерзость.

О'кей, позиция ясна.

 

Автор, тебя "уделывают" банальными вопросами на твои же вопросы.

Если ты будешь считать, что желание разговаривать в вежливом ключе (отсылка к твоим претензиям тона ведения обсуждения кайотом) - это по-детски, то в таком случае я предлагаю тебе прямо сейчас простить всех и каждого в твоей жизни, и ничего от неё (жизни) не требовать. Потому что завышенные ожидания от мира и других людей - это тоже, своего рода, по-детски. И тогда твоя проблема с БД, троллингом и прочим будет автонивелирована по умолчанию.

 

Форум должен соответствовать твоим ожиданиям? Не должен.

А должна ли ты соответствовать ожиданиям советчиков? Задумайся.

Иначе наловишь здесь таких тараканов, что кое у кого прибавится работы.

 

Когда встреча с Беллом? Хотелось бы знать ориентир по времени, потому что, как было метко подмечено одним из вышеотписавшихся, шесть страниц анализа - а результата ноль.

Изменено 12 января 2014 пользователем Инициатор (история изменений)

[Способная 39]

С Беллом сегодня))) Собираюсь уже.

 

а желать вежливого общения - "это норма" (с) Елена Малышева

Изменено 12 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[darkello 400]

Justsayyeah,

 

 

 

А на посты кайота кто тут дерьмом швырялся?

Заткнуть его кто пытался?

В игры с форумом кто играл?

Нет конечно, это не твое ЭГО. Ведь если я скажу что твое, тут сразу 100 оправданий и отрицаний появится.

Требования твои к МЧ это тоже проявления ЭГО. как-то НГ вместе или чего там ему не понравилось. И истеричные мувы твои это как раз реакция королевы когда холопы нерасторопны... ЭГО гневается...

А выбор МЧ слабее тебя, возможность рулить ими... изолирования себя от МЧ самодостаточных и независимых... может это все тоже ЭГО решило?

 

Лолшто за поток сознания?

 

Еще один философ, блеять. В чем мысль то твоя? Читай-не читай *ер поймешь ту самую "красную нить" твоих постов. О восприятии авторшей Обратной Связи? О самооправданиях? Так это итак уже ей выделили довольно явно и понятно. Поставили в качестве проблемы. Выделили цели и теперь двигаемся для их достижения. Или ты просто зациклился на предьявах к ней и решил порассуждать об эгоизме и "десткости"?

 

 

Вот у авторши есть цели. Она пытается находить действия для их выполнения.

 

А ты засираешь ей мозг говномыслями. При этом, создавая этот информационный шум ты ещё ей умудряешься давать статью о том, как правильно фильтровать информационный шум. Наверное даже считаешь это эффективной стратегией?

Ну, зае*ись, метод. В стиле true-философов.

 

Я бы даже не обратил на это внимание в какой-нибудь другой теме, в барной, рассуждениях об АСе или инверсии например. Но это слишком непозволительно распостраненная проблема на форуме из-за чего снижается его общее кпд - это раз. И тут дело касается конретного человека и помощи ей в решении её проблем - это два. Решать их надо через осознание. А говнофилософия уводит от осознания в сторону эмоций, с которыми авторша итак пока не понимает что делать и, как следствие, уводит её все дальше и дальше от решения. Ты же ей ещё больше разгоняешь сознание. Короче ровно то, о чем я писал уже раньше в этой теме.

 

Реально не понимаю порой местных кадров. Доноси прямо как есть мысль, по-мужски, не кося под философа. Тем более, что у авторши подходящий для этого психотип. Или не доноси вообще. Что за бабские хождения вокруг да около?

 

А если считаешь, что можешь доносить мысль вообще в ЛЮБОЙ форме, которой тебе захочется, а тот, кому ты это высказываешь должен это молча ХАВАТЬ, даже если там и есть что-то по сути, то в таком случае можешь постараться объяснить это мне. Я типа тоже из категории несогласных с такими методами.

 

Только если решишься, то лично на встрече в реале. Вот прям теми же самыми формулировками, что и здесь букаффками на форуме. Типа да ты такой, да твое эго! и в том же духе. Я прям с интересом тебя послушаю - будешь ли ты также доносить мне инфу или станешь чуток осторожней и корректней в формулировках из-за того, что сожмется очочко огрести в случае перегибания палки и переуседствовании в личных оценках.

Изменено 12 января 2014 пользователем darkello (история изменений)

[Способная 39]

Мы встретились с Беллом, он супер. Меня прям распирает от счастья)

Общались долго и он рассказал мне очень много всего интересного. Например, что я люблю какать))

Теперь надо все обдумать и понять, так что у меня много дел.

 

darkello, тебе спасибо отдельное и огромное за приведение меня в чувство, Бальзак Бальзака всегда поймет))

[djigit_ru 0]

Justsayyeah,

 

 

 

 

Лолшто за поток сознания?

 

Еще один философ, блеять. В чем мысль то твоя? Читай-не читай *ер поймешь ту самую "красную нить" твоих постов. О восприятии авторшей Обратной Связи? О самооправданиях? Так это итак уже ей выделили довольно явно и понятно. Поставили в качестве проблемы. Выделили цели и теперь двигаемся для их достижения. Или ты просто зациклился на предьявах к ней и решил порассуждать об эгоизме и "десткости"?

 

 

Вот у авторши есть цели. Она пытается находить действия для их выполнения.

 

А ты засираешь ей мозг говномыслями. При этом, создавая этот информационный шум ты ещё ей умудряешься давать статью о том, как правильно фильтровать информационный шум. Наверное даже считаешь это эффективной стратегией?

Ну, зае*ись, метод. В стиле true-философов.

 

Я бы даже не обратил на это внимание в какой-нибудь другой теме, в барной, рассуждениях об АСе или инверсии например. Но это слишком непозволительно распостраненная проблема на форуме из-за чего снижается его общее кпд - это раз. И тут дело касается конретного человека и помощи ей в решении её проблем - это два. Решать их надо через осознание. А говнофилософия уводит от осознания в сторону эмоций, с которыми авторша итак пока не понимает что делать и, как следствие, уводит её все дальше и дальше от решения. Ты же ей ещё больше разгоняешь сознание. Короче ровно то, о чем я писал уже раньше в этой теме.

 

Реально не понимаю порой местных кадров. Доноси прямо как есть мысль, по-мужски, не кося под философа. Тем более, что у авторши подходящий для этого психотип. Или не доноси вообще. Что за бабские хождения вокруг да около?

 

А если считаешь, что можешь доносить мысль вообще в ЛЮБОЙ форме, которой тебе захочется, а тот, кому ты это высказываешь должен это молча ХАВАТЬ, даже если там и есть что-то по сути, то в таком случае можешь постараться объяснить это мне. Я типа тоже из категории несогласных с такими методами.

 

Только если решишься, то лично на встрече в реале. Вот прям теми же самыми формулировками, что и здесь букаффками на форуме. Типа да ты такой, да твое эго! и в том же духе. Я прям с интересом тебя послушаю - будешь ли ты также доносить мне инфу или станешь чуток осторожней и корректней в формулировках из-за того, что сожмется очочко огрести в случае перегибания палки и переуседствовании в личных оценках.

Браво!!! По-мужски и "не мудрствуя лукаво"!!! Женщине хреново. Нормальному мужику поддержать бы, дать, действительно, выверенные, ясные и, главное, доброжелательные советы. Советы не бабские, а с мужской колокольни...Нет, надо запутывать, нести ересь, унижать, добивать...

[djigit_ru 0]

Девушка, у ВАС всё будет,( уж поверьте!)  СУПЕР!!! Самое главное - надо только в ЭТО верить. А мысли ( вы , надеюсь,  это знаете) имеют обыкновение материализовываться, если сделать соответствующую установку...

Советы компетентных и умных людей вещь, конечно же, хорошая, а в трудных, патовых состояниях просо необходимая. Но это только в случаях, когда эти советы идут от души и преследуют цель помочь. Но если кто-то мнит себя мэтром и при этом  не брезгует грязными методами типа "шоковой терапии", хотя очевидно ( и ему в том числе), что здесь достаточно просто терапии, причём щадящей.

 У вас всё , абсолютно всё есть для того, чтобы наладить отношения: вы необычайно умны, образованны, не сомневаюсь, что талантливы. Веры в себя - вот что вам не хватает.

[maayavi 892]

 

Но напомню, что завязываться и расчитывать ни на что не надо. Двигайся как будто это конец. 

Если я и научилась чему-то за несколько лет изучения форума, то это - не дергаться, когда с тобой не хотят общаться. Принимать как конец и ни на что не рассчитывать. 

 

Причем делать это в фоновом режиме постоянно. По идее, это должно помочь не завалить БЗ и не попасть в позицию ведомой. Но вот вопрос. Если постоянно в отношениях быть как бы немного в стороне, постоянно в готовности, что завтра все прекратится, - каково такую твою установку чувствовать другому человеку? Ну это же наверняка калибруется?

 

Согласно законам БЗ, это должно толкать другого человека к тебе. Но насколько это универсальный закон? Не оспариваю, просто сомнения какие-то.

Прочитала только что статью-интервью интересную о любви и конце отношений и вспомнила этот вопрос. Ссылку тут, наверно, нельзя дать, поэтому просто вставлю цитату понравившуюся

 

"И значит, любовь обречена, а любые отношения в паре конечны?

 

Вовсе нет! Вспомните, как философы-экзистенциалисты осознали всю силу, красоту и величие жизни. Им пришлось принять абсолютную неизбежность смерти. Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях. И вот когда мы все это ясно понимаем, в наших отношениях вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви. Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы – одно целое». Только ощущая, что наша любовь каждый день приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом с ним. И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно – пока живы сами любящие. Вы говорите словами волшебника из «Обыкновенного чуда»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»*"...

 

Видимо, это и есть та "готовность к разрыву", которая не отталкивает, а притягивает...

[Способная 39]

Сегодня я сначала не могла заснуть до 8 утра.

Потом мне приснился сон про МЧ, меня и его бывшую ОЖП. Такой прям в подробностях. Смысл такой, что он с ней расстается совсем не экологично, чтобы быть со мой.

 

Сейчас проснулась - в телефоне смс. 

Пишет, что подарил маме сувенир, который я ей 2 месяца назад привозила из-за границы.

Маме он очень понравился - и что это именно то-то (она это то-то коллекционирует) и размер, и цвет, и т.п.

И что она передает мне большую благодарность.

 

 

Я правильно перевожу смс, что мама знает обо мне и относится +?

Изменено 13 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Da_V 7 710]

Это пинг. Подобная смс ответа не подразумевает и если ты что-то ответишь, то значит поведешся на пинг.

 

Естественно его мама знает о твоем существовании, ведь ее дите с кем-то проводило ночи и наверняка это был не мужчина. Наверняка она его просила тебя привести и познакомить, на что он лепил омазки, как и тебе на НГ. Типа "она стесняется, не хочет, как-нибудь потом и т.д." Игнор приносит плоды. Пока мелкие. Ждем.

[♠VIPER♠ 16]

Это пинг. Подобная смс ответа не подразумевает и если ты что-то ответишь, то значит поведешся на пинг.

 

Естественно его мама знает о твоем существовании, ведь ее дите с кем-то проводило ночи и наверняка это был не мужчина. Наверняка она его просила тебя привести и познакомить, на что он лепил омазки, как и тебе на НГ. Типа "она стесняется, не хочет, как-нибудь потом и т.д." Игнор приносит плоды. Пока мелкие. Ждем.

Дав, а что ждать-то!? Неуверенный в себе юноша или прошареный хитрец, или маменькин сынок! Так или иначе смысл с таким сторить семейный очаг!?

Ну хорошо, сейчас прокатит и победа будет на стороне автора, а дальше что? Будут следующие, подобные истории и опять простыня со слезами... Не дай бог ребенок появится.

Я считаю, что в мужчине, женщина  должна чувствовать скрытую силу и уверенность в завтрашнем дне. Автор, тебе лепить из него надо было уже с начала отношений, а то мне напомнила твоя история про строящийся дом:

Достроили до 15 этажа, а фундамент треснул в 5-и местах и вот стоят, репу чешут, думают: "Че делать то!?"

[Bell Consulting 630]

Сегодня я сначала не могла заснуть до 8 утра.

Потом мне приснился сон про МЧ, меня и его бывшую ОЖП. Такой прям в подробностях. Смысл такой, что он с ней расстается совсем не экологично, чтобы быть со мой.

 

Сейчас проснулась - в телефоне смс. 

Пишет, что подарил маме сувенир, который я ей 2 месяца назад привозила из-за границы.

Маме он очень понравился - и что это именно то-то (она это то-то коллекционирует) и размер, и цвет, и т.п.

И что она передает мне большую благодарность.

 

 

Я правильно перевожу смс, что мама знает обо мне и относится +?

 

Мама знает.

Но перевод примерно такой:

 

"Пусик! Я чувствую себя виноватым-виноватым и очень-очень соскучился по твоей еде/киске/выпивке/постельке, но жениться пока не готов, хотя мама уже, в принципе, не против." )))

 

При грамотном подходе им еще можно будет попользоваться для некоторых целей. Но сейчас нежелательно.

 

Смотри и наблюдай дальше в том же режиме.

[Способная 39]

Я смотрю и наблюдаю. 

Я подумала, но т.к. предвидела ответ, я не стала спрашивать.

А потом подумала, а чего не спрашивать?) Я же ставила цель себе поменьше додумывать и побольше спрашивать.

Поэтому спрашиваю))

 

 

Вот он как бы своей смс пытается (?) показать, что движется в том направлении, в котором затык наших отношений. (Я: ты не знакомишь меня с мамой и прячешь от нее; Он: я не прячу, я отдал ей подарок, она благодарит).

 

Вопрос: Т.к. разрыв отношений произошел не из-за того, что отношения просто кому-то надоели (если бы не было разговора 30-го, мы бы так и продолжали общаться), может есть смысл давать ему обратную связь на ТЕ моменты, в которых он идет в нужном направлении?

 

А инфу, не несущую сигнала о продвижении в нужном направлении, - конечно игнорить. 

 

 

Еще думаю:

хотя в плане содержания именно этой смс - я вообще-то этот подарок маме передавала 2 месяца назад, поэтому интересно, почему он подарил ей его "вчера"?

 

Делаю выводы:

это пинг с метой "Пусик! Я чувствую себя виноватым-виноватым и очень-очень соскучился по твоей еде/киске/выпивке/постельке" - да

этот пинг с метой "я готов менять ситуацию" - сомнительно, я точно не понимаю, поэтому нет

этот пинг говорит о том, что маме понравился сувенир (у меня хороший вкус) и она воспитанная женщина (передает спасибо) - наверное, но это неважно.

 

Пока писала, еще один виток размышлений совершила, но не буду его описывать.

Окончательный вывод: на этот пинг отвечать не надо, потому что по пингу не понятно ясно и недвусмысленно, что МЧ идет в нужном направлении.

Изменено 14 января 2014 пользователем Способная (история изменений)

[Bell Consulting 630]

Умница! )))

 

Даже придраться не к чему.

 

Сомнения и двусмысленности банк всегда трактует в свою пользу, поэтому когда он, наконец, совершит ВНЯТНЫЙ подвиг, можно будет дать маленькую конфетку в виде СМС-ки неопределенного намекательного содержания.

 

П.С. Потому что если бы он готов уже был жениться, то уже бы примчался с кольцом.

Изменено 14 января 2014 пользователем Bell Consulting (история изменений)

[Способная 39]

 

П.С. Потому что если бы он готов уже был жениться, то уже бы примчался с кольцом.

 

Или бы просто примчался, если бы просто был готов.

 

А я не умница, а как говорила моя бабушка, - в *опе пуговица.

Слазила на его страницу ВК, а он там сегодня фотки новые выложил. Первый раз за 88 лет. С корпоратива и встречи с друзьями институтскими фотки. Дурачится на всех.

Я смотрела на фотки, улыбалась и думала, что он очень милый.

[djigit_ru 0]

П.С. Потому что если бы он готов уже был жениться, то уже бы примчался с кольцом.

 

Или бы просто примчался, если бы просто был готов.

 

А я не умница, а как говорила моя бабушка, - в *опе пуговица.

Ваша бабушка глубоко заблуждалась. Белл - нет. Это факт, от которого нельзя отмахнуться...

[Способная 39]

Бабушка шутила.

У нас в роду все такие шутники, просто умора)