Экстраординарный муж и с_ка жена. ЛТР 6 лет

[МаксимКотов 13]

Может детей не может иметь, в 14 на медкомиссии выявили там что-нибудь. Вон же секс не о чём, с репродуктивкой не то что-то, и в ближайшее время вообще возможно и не будет. Нашёл отмаз- энергию копит...

[Delicateflower 336]

Ps а про любовников (мол заведи) пахнет провокацией (подсознательной - ты же и виновата будешь

Может детей не может иметь, в 14 на медкомиссии выявили там что-нибудь. Вон же секс не о чём, с репродуктивкой не то что-то, и в ближайшее время вообще возможно и не будет. Нашёл отмаз- энергию копит...

На какой медкомиссии такой диагноз могут поставить? Там может плоскостопие раз глядят а то и нет ;( На такой диагноз годы изучения нужны ;((

[Рекурсия 523]

Может детей не может иметь, в 14 на медкомиссии выявили там что-нибудь. Вон же секс не о чём, с репродуктивкой не то что-то, и в ближайшее время вообще возможно и не будет. Нашёл отмаз- энергию копит...

На какой медкомиссии такой диагноз могут поставить? Там может плоскостопие раз глядят а то и нет ;( На такой диагноз годы изучения нужны ;((

 

Если переболел какой-нибудь свинкой с осложнениями - вполне могли и в детстве поставить. Кстати, была такая мысль. Но это не объясняет всего остального его пассивного и пофигистичного отношения к миру и жене.

[mikledukakise 7]

Теперь представим,что эта семья живет в Дагестане.Таких тараканов я еще не видел.Муж то получается конченный человек.Мне кажется ей в себе надо разобратся.

[Delicateflower 336]

Ну в общем один ребенок у тебя уже есть. С его данными если ему продолжать потакать его social skills будут только ухудшаться. А про жизнь с гениями - почитай об Эйнштейне и Хокинсе... Другое дело что твой ничего не изобретает... В чем тогда твоя жертва то?

[freken_bok 433]

Облака, я конечно не знаю в каком вы русле, но уверяю вас , что воздерживаться от секса и жрать на ночь сладкое - это носить воду в решете. и об этом нам говорит многотысячелетний опыт эзотериков всех рас и континентов))

Я вот лайкнула Прет про половые отклонения. Но потом подумала, что это все-таки "горе от ума". Т.е. ложные убеждения просочились в и в сексуальные закоулки. Но корень в уме, который пытается так выражать власть над природой.

Поддерживаю развод.

Омовение в водах флирта прекрасных вьюношей.

И нормальную семью.

Автор, женщина, как долго ее бреде не маринуй, всегда остается нормальной.

[МаксимКотов 13]

Ps а про любовников (мол заведи) пахнет провокацией (подсознательной - ты же и виновата будешь

Может детей не может иметь, в 14 на медкомиссии выявили там что-нибудь. Вон же секс не о чём, с репродуктивкой не то что-то, и в ближайшее время вообще возможно и не будет. Нашёл отмаз- энергию копит...

На какой медкомиссии такой диагноз могут поставить? Там может плоскостопие раз глядят а то и нет ;( На такой диагноз годы изучения нужны ;((

а в этом возрасте в школе как раз одна первых медкомиссий, где яйца рассматривают. Там как раз водянку или варикоцели выявить могут легко

[Рекурсия 523]

Автор, а вообще у меня есть знакомый, чем-то схожий - заядлый геймер, деньги на существование зарабатывающий, неглуп, но мнит себя гением и великим, загоняется часто и помногу. Остальные люди для него - грязь и букашки. Способность к эмпатии утратил в глубоком детстве. В силу того. что секс отвлекает его от "гениальных" мыслей и невероятных теорий (которые таковыми являются в его воображении) - от секса отказался, типа это проявление дикости в человеке. а не высшего разума. За год со своей "девушкой" занимался этим пару раз. Девушка там тоже весьма экстравагантная, из тех. кто в графе национальность писали "эльф", однако она ему намекнула, что этого как бы мало - тогда он просто слил девушку. Дети и нормальная семья ему нафиг не нужны, ибо полагает, что создан для "высшей цели". Отсюда ассексуал. Время расставляет постепенно всё по местам - и к высшей цели он как-то ни на йоту не ближе. В быту бесполезен, но и Нобелевка не светит. Так что задумайся, насколько тебя такое устраивает?)

[freken_bok 433]

Рекурсия, ты прям развиваешь мою мысль. Женщина, она даже если "Эльф", все равно какбэ намекает... Поэтому последовательные гении окружают себя мальчиками.

[тов. Сухов 6 460]

опять бабские языки все дело сводят к тому что раз не трахает значит голубой

[Lexie 233]

Преданность (старт топик производит яркое впечатление о выдержке) стала привязанностью и вовсе привычкой. Вопрос, вредной ли.

 

Если опустить уже активно обсуждаемую специфику отношений, то автор страдает:

- психологически: рутина, отсутствие минимального разнообразного досуга и общения, подавление потребностей.

- косвенно физически: длительное отсутствие секса; набор веса, с которым автор справилась и похудела, но это тоже стресс.

 

Еще есть подозрение, что игромания ОМП оказала влияние на его работу и талант - что автор должна была заметить и уловить хотя бы подсознательно. Это тоже снижает влечение.

(Кстати темка была про онлайн игры, там вродь хорошенько обсудили этот аспект: http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=140379&p=2164188)

Она-то не "гений", ее организм не приспособлен под такие лишения.

Накопленным эффектом у автора возникли реальные угрозы здоровью из-за хронически сбитого режима, ограничений и той же язвы (с дискомфортом на духовном уровне автор справлялась). Механизм самозащиты взял свое. Случился отпуск, секс - короче, свет в конце туннеля. 

Я люблю его. Он моя родная душа. Но жить, как прежде, каждый в своем компе, уже физически не могу!

 

Кроме того, в жизни автора случилось трагедия - смерть близкого человека (мамы) - такая травма также может явиться  катализатором, чтобы встряхнуться.

Интересно вот что:

 а папа в ужасе от того, что я делаю с его любимым зятем

Возможно текущие отношения являются продолжением принятых в семье автора норм поведения, отсюда такая терпимость к мужу - "родная душа".

 

С практической точки зрения основные моменты, обозначенные автором (досуг, быт, секс, цели), к решению в полным объеме возможными не представляются с учетом описанной ситуации.

У автора, как результат и отношений, вышел срок годности.

[McKormik 356]

  Ну, понеслась флудомания)) Особенно понравилась версия об эзотерическом накоплении силы (видимо для того чтобы в онлайн игрухе врагов с ее помощью валить). Автор, в вашем случае вижу только один выход и это именно выход. Собирайте вещи и съезжайте, это пойдет на пользу обоим. Будет непросто, но в конечном итоге, если вы чего-то стоите, то оба достигните свои цели. У вас как пары нет фундаментальных вещей, которые нужны для нормальных ЛТР, поэтому вас такие отношения не устраивают. Поставили себе цель, идите к ней.  

[Zig-Zag 54]

Муж автора на последователя идей Кастанеды не похож. А вот сама автор похожа на тролля. Хотя подвид хомо эректуса компьютер оболтуса описала складно.

[maayavi 892]

Мне во всем этом видится банальный завал БЗ и отсутствие у вас, автор, достаточной любви к себе.

 

 

Наверное, нормальную ОЖП такая постановка вопроса должна была оттолкнуть. Но я не была готова к ЛТР и не ожидала, что у нас с ним все зайдет так далеко… Когда мы начали жить вместе, я уже была так влюблена, что думала, что готова на все, лишь бы ему было хорошо. Вообще сейчас мне кажется, что я слишком много думала о том, как бы ЕМУ было хорошо. А сейчас стала думать о себе...
 

 

Отказ от собственного Я, своих желаний. Когда рядом человек, готовый отказаться от себя в угоду тебе, кого это будет возбуждать, заставлять этого человека желать, прилагать усилия?...

 

Я чувствую, что больше не могу быть хорошей женой (для меня отношения это обмен, а сейчас я чувствую себя полностью опустошенной, мне нечего ему дать и брать у него ничего не хочу). А учиться быть плохой не хочу…

 

Delenn, возможно, вы пострадали именно из-за навязанного обществом стереотипа о "хорошей" и верной жене. Если бы вы сразу изначально показали мужу, что для вас нужно всегда стараться и что терпеть вы не будете, возможно, было бы иначе. У вас перекос в сторону стремления быть "хорошей", тогда как привлекают как раз те, кто живет в соответствии со своими "хочу-не хочу".

 

1) перейду на нормальный режим сна (подъем в 6-7 утра, обой в 10 вечера).

2) снова начну ходить на фитнес (я купила карту еще 25 декабря, но еще не была там. Прошлый абонемент закончился в сентябре. Мужу, кстати, я тоже покупала абонемент, он так и пролежал без толку, хотя много раз просила его пойти со мной).

3) еще в прошлом году я оплатила курсы риторики, но заботела и не смогла пойти - вернусь к этомуа вопросу.

4) потом хочу записать на курсы по фотографии - муж подарил зеркалку, а я не умею толком ею пользоваться

5) хочу немного восстанавливать свой англ. - для начала читать книги, изучать хотя бы по 3-5 слов в день.

6) надо заняться здоровьем - на почве всех этих переживаний, кажется, я заработала язву желудка.

 

Нормальный режим как одно из проявлений своего Я и своего ХОЧУ нужно было установить уже давно, имхо. Равно как и все остальное...
 

 

Замечу еще, что ЛТР 6 лет, но колбасить меня начало в последний год, особенно после адьюльтера. Знаете, это была как вспышка - она просто на миг осветила темную комнату, в которой я находилась, и я увидела ситуацию иначе. И поняла, что это ненормально. До этого я любила его и все принимала как есть.

Вот-вот. Растворились в муже, забили на свои желания, стали тенью...

 

Вы читали мой пост? Была измена с моей стороны. Но по этому поводу я переживаю гораздо больше, чем муж. Мужа это вообще не парит. Его парит только то, что это меня это беспокоит и что я хочу перемен...

Ну смешной человек. Муж, в смысле. Т.е., пусть у жены будет ребенок от другого человека, пусть она спит с другим человеком, пусть она с другими ездит-выходит в свет... А он не соображает, зачем он вам тогда в качестве мужа вообще?... 

 

ПС Согласна только, что чтобы решить в 14 лет не иметь детей и не менять своего мнения, наверно, что-то серьезное должно было случиться. Действительно, детские психотравмы и т.д. Тем более если плохие отношения с родителями. Автор, вы не пробовали разузнать у него подробно, откуда это взялось? Но кто тут ему поможет, кроме психотерапевта? Ну можно было его активно чмырить за такие убеждения, может, что-то и дошло бы.

 

Вообще, читаю тему, думаю - у меня ведь несколько похожие проблемы и с сексом, и с "детским" вопросом... Автор, представьте, что к вам подруга обратилась с такой проблемой. Что бы вы ей посоветовали?...

[Gifra 0]

Не понимаю зачем пытаться логически обьяснить, что у вашего мужа проблемы с головой. Психотерапевт ему не поможет, но хорошо поможет психиатр.

Не здоровые у него убеждения.

[A12 75]

Отношения новые заводить пока не собираюсь, но и монашки записываться тоже не буду...

 

 

Вот об этом можно поподробнее? Научи, как это?

[тов. Сухов 6 460]

ну как как, и дальше будет жить с мужем и трахаться на стороне, как еще   и оправдание есть - муж козел и не трахает как надо

[PavelAsk 587]

оправдание есть - муж козел и не трахает как надо

И ничего нового Все как всегда и стандартно.

 

[notsobad 351]

С тобой, без тебя - неважно - скорее всего он продолжит морально разлагаться. До тех пор, пока ему не станет достаточно плохо, чтобы он сам захотел измениться. Для себя. Уйдешь - приблизишь этот светлый миг.

[Swam 34]

Экстраординарный? Эзотерика? Словоблуд. Увидел только инфантильного жиреющего тюленя со здоровенными тараканами в голове. Это болото из которого надо вырываться. Автор, простой вопрос: Какое будущее ты видишь оставшись с ним? Отвечать надо себе и честно.

Notsobad, согласен, появится желание измениться на время кризиса. Потом опять сползет свое болото и потянет ту что окажется рядом. Некоторые люди не живут, а доживают не зависимо от возраста.

 

[A12 75]

ну как как, и дальше будет жить с мужем и трахаться на стороне, как еще   и оправдание есть - муж козел и не трахает как надо

 

ААа, ну это называется быть бл...дью! Я то думал , что Автор выдумала какой то новый, непорочный способ )))

[prêt-à-porter 1 842]

карочи, авторша - у вас реально три основных варианта дальнейшего жития

- жить с этим, и совершенно легально иметь секондари, возможно женатого, фактически - это вариант двоемужия, можете даже предаваться коллективным извращениям, кто ж вам запретит.

- жить с этим, делать вид что ничего не происходит, но жить при этом своей частной жизнью при этом соблюдая внешние приличия

- не жить с этим больше, искать традиционные отношения (моногамные)

[Delicateflower 336]

У него и интереса то хватило на один раз секса. И первая жена ушла. А почему ты так к нему привязана? Я вижу что вы работали оба как ломовые лошади а как перестали так и нет отношений ....

[Ankher 5]

 

 

Хотя сути дела не меняет. 6 лет типо устраивало. а тут новый МПХ видимо захотелось. 

 

Поддерживаю

 

 

haword, on 10 Jan 2014 - 11:30, said:

ну как как, и дальше будет жить с мужем и трахаться на стороне, как еще    и оправдание есть - муж козел и не трахает как надо 

 

ААа, ну это называется быть бл...дью! Я то думал , что Автор выдумала какой то новый, непорочный способ )))

 

и еще один плюс...

 

Авторшу всё устраивало, теперь ищет оправдание своему плятсву (сразу оговорюсь, почему плятсво, а то начнут сейчас особи женского пола кричать что он разрешил и типа ничего такого в этом),

 

Муж сказал - иди спи с другими, как сделает плять в этой ситуации:

 

пропустит мимо ушей, как подвернется момент будет трахаться и потом оправдывать себя его словами, потом станет задаваться вопросами "как быть с таким мужем", т.е. плятская функция внутри выполнена и появляются вопросы, которые должны были появиться до этого

 

как сделает не плять:

 

вначале будет задаваться вопросами, пытаться их решать, в случае неудачи рвать отношения и потом уже секасится и т.д.

 

Так что, уважаемая, Вашему мужу повезло не больше, чем Вам...т.е. Вы стОите друг друга, он пассив, которому на все пох, ты плять, которой можно делать все, лишь бы мозги не парила ему...так тебе и этого оказалось мало, хотя 6 лет вроде было норм

 

 

Уходи от него, хуже уже точно не будет, только не надо винить во всем его, это будет большой ошибкой, которая отразится и в будущих отношениях

[Absolute 33]

В психотерапевтической практике встречается поведение, подобное мужу ТС. Подробный его анализ позволяет достаточно точно опредЕлить суть, которая, нередко, лежит на поверхности.

 

Если принять на веру всё, изложенное автором, её мужчина может быть скрытым би или гомосексуалистом. Что бы не говорилось о его сексуальном темпераменте, фантазийные картины совокуплений его жены с другими мужчинами (не исключено, что и женщинами), могут способствовать его же сексуальной разгрузке также путём самоудовлетворения, о чём, разумеется, совсем не обязательно знать жене.

Психоаналитика знает множество случаев, когда мужчина считает высшей мерой обладания женщиной (и повышения самооценки, как следствие), позволяя ей быть с другими мужчинами.

 

Нежелание иметь собственных детей, как правило, связано с глубокими психическими повреждениями (детские и родительские трагедии, негативные примеры близких, друзей и проч.) и нередко перерождается в комплексы и натуральные фобии.

 

Вышеупомянутая сердцевина мужа ТС, безусловно, кардинально влияет на всё его поведение, которое часто приводит к недоумению ТС.

 

Качество этих выводов, естественно, зависит от честности и объективности автора топика.

В любом из случаев, вам с мужем, ТС, есть о чём пообщаться с хорошим психотерапевтом   и, как минимум, ознакомиться с тематической литературой по очерченному мной направлению.

[Delenn 63]

И снова здравствуйте!

 

К сожалению, у меня пока немного времени, поэтому отвечу быстро на основные вопросы:

 

1) я не троль, к сожалению. Эта ситуация из МОЕЙ жизни.

 

2) я не святая (скорей всего, просто д_ра), и ищу не сочувствия, а реальных советов. Я обычная женщина и не лишена недостатков. Но я понимаю, что сейчас в ж_пе. Можно посыпать голову пеплом и говорить, что сама заслужила, значит, терпи. Да, заслужила, но уже натерпелась. Хватит. Я не хочу терпеть и страдать ВСЮ жизнь. Я хочу радоваться жизни и любить ее. Поэтому ищу варианты выхода из этой самой ж_пы. Чувствую, что если оставить как есть, то либо сойду с ума, либо кое-кого прибью, либо слягу с инфрарктов. Ни один из этих вариантов мне не улыбается... Да, понимаю, что поздно опомнилась. Но лучше поздно, чем никогда.

 

3) семья для меня - это огромная ценность. И да, смерть мамы послужила катализатором, хотя "разговоры разговаривали" с мужем мы уже несколько месяцев до этого. Мои родители прожили в браке 34 года, до самой маминой смерти (а умерла она в день годовщины свадьбы). У них тоже не все было гладко и не раз они собирались разводиться. Но они сохранили семью. Иногда, правда, мне казалось, что зря... У них тоже были проблемы с интимом, уже в 45 лет папа не мог. А мама хотела. Одновременно с этим она ушла с работы (распад СССР, ее учреждение развалилось, геологи стали не в удел). Она быстро начала гаснуть и потеряла интерес к жизни. Умерла в 64 года, при этом последние лет 15 не жила, а существовала (душа компании осталась в заперти, дети уже выросли, муж импотент)... Я хочу другую историю.

 

4) я не верю, что мужу нравятся мальчики. В таком случае, думаю, было бы логичнее выбрать в жены (если уж так надо) женщину мальчикового типа. У меня же весьма женственная внешность - грудь 4 размер, фигура песочные часы, длиные волосы... "Осечки" (чтоб не встал) у него не было ни разу. Но и желания, и страсти нет. Я думаю, здесь "горе от ума". Он слишком развил свой интеллект и забил им и чувства, и инстинкты. Какое-то время меня это устраивало, потому что я не знала, как может быть по-другому. А когда узнала, поняла - нет, я так больше не хочу.

 

5) maayavi, завал по БЗ был однозначно. Причем с самого начала. Муж действительно очень необычный человек. Я таких раньше не встречала (как еще один пример - он одновременно учился в двух вузах и работал на двух работах), я же абсолютно средняя девушка. Не дура, но и не семи пядей во лбу. Симпатичная, но таких на улице толпы ходят... Просто тогда я не понимала, что какая-никакая, а я у себя одна, а значит, самая лучшая и любить и уважать надо в первую очередь себя, а уж потом как получится.

 

6) тут спрашивали про любовника - почему не он. Потому что мужчине 36 лет, а он периодически жалуется на свою семью, что ему чего-то там не дали. Правда, моему брату 40, он долларовый миллионер и тоже периодически гундит, что его развитию мало времени уделяли. Но когда от него, солдатика срочной службы, залетела девица, он женился на ней. Через 10 лет развелся, но сыном занимался всегда - воспитывал, обеспечивал... От этого же две барышни делали аборты (он не агитировал, просто самоустранился - мол, решай сама). Работы нормальной нет. Любитель больше поговорить на отвлеченные темы, чем сделать что-то конкретное... Т.е. до этого возраста ни семьи, ни работы. Я считаю, что это не совсем нормально... Кроме того, он из провинциального городка и мечтает перебраться в столицу, а тут барышня с трехкомнатной квартирой. Может, сейчас зло написала - сорри, настроение сейчас такое. Не по отношению к нему, а вообще, тут семья еще доставляет "радости".

 

Если бы я могла съехать от мужа, я бы сделала это еще в сентябре. Но проблема в том, что мы живем в квартире моих родителей... Я просила мужа съехать еще в самом начале - он сказал только после развода, а я морально еще не была готова к этому, надеялась что-то исправить, но понимала, что живя вместе сделать этого не сможем... Но в 15-20-х числах декабря снова поставила вопрос и уже жестко. Сказал: ОК, но после НГ. Уже нашел человека, который готов вселять его хоть завтра. Муж говорит: с февраля Как ему не объясняла, что чем дольше мы вместе, тем меньше шансов что-то сохранить. Не понимает.. Вчера снова говорили обо всем. Я опять объясняла, что меня не устраивает. Он не слышит. Слушает и не слышит. Он говорит, что все это я придумала себе сама, что все хорошо...

 

Ankher, повторюсь еще раз - я не святая. Да, возможно все так и есть, как вы говорите. Возможно, у меня такая натура. А может, просто самоцоенка была ниже плинтуса и общее состояние такое... Только уточню: я уже не первый год пытаюсь разобраться в его тараканах, но, кажется, мне это не под силу. Он и сам толком ответить мне не может. Даже вчера говорит:

- Я понимаю, что твои пожелания совершенно естественные и, более того, выполнить их не сложно.

- Так почему же ты ничего не делаешь?

- Мне что-то мешает...

- Что???

- Не знаю!

И так каждый раз. В общем, я сдаюсь. Вывешиваю белый флаг.

 

П.С. Почитала ответы и другие темы - я так понимаю, на этом форуме принято, что во всем виновата женщина? Мужчины свою ответственность за отношения брать не хотят?

 

Остальное вечером.

[Рекурсия 523]

 

2) я не святая (скорей всего, просто д_ра), и ищу не сочувствия, а реальных советов. Я обычная женщина и не лишена недостатков. Но я понимаю, что сейчас в ж_пе. Можно посыпать голову пеплом и говорить, что сама заслужила, значит, терпи. Да, заслужила, но уже натерпелась. Хватит. Я не хочу терпеть и страдать ВСЮ жизнь. Я хочу радоваться жизни и любить ее. Поэтому ищу варианты выхода из этой самой ж_пы. Чувствую, что если оставить как есть, то либо сойду с ума, либо кое-кого прибью, либо слягу с инфрарктов. Ни один из этих вариантов мне не улыбается... Да, понимаю, что поздно опомнилась. Но лучше поздно, чем никогда.

 

Расслабься, мораль местных моралистов распространяется только на девушек) парню в такой ситуации местные советчики впихнули бы флаг в руки и пинком отправили в сторону адюльтера)) 

Я категорически против измены, но раз муж уж так сильно просит, и сам исполнять свой супружеский долг отказывается - то чего бы и нет  Не силой же ты его брать будешь

 

Каждый видит тут своё - ребятки с рогами - попытку оправдать секс с другим.

Я тут вижу (без обид) - не вполне обычных двух людей. Муж волшебный на всю голову. но и ты за него отчего-то вышла - не так ли?) У него сейчас явно кризис жанра и загнивание изнутри происходит. иногда шаг вперёд - следствие пинка сзади.

Поэтому принимай сама решение, что хочешь от жизни дальше - а мы подскажем КАК, если понадобится.

[Zig-Zag 54]

Автор, пиши еще ) брат долларовый миллионер в провинции, папа импотент в 45, мама умирает от отсутствия секса, женатый любовник после недели траха зовет замуж, грудь 4 размера песочные часы фигура, похудение на 15 кг за 4 месяца, муж уникальный спец в политологии, все подруги офигевают от ее крутой работы..дома. А правда в истории похоже только одна - не ужовлетворяет в постели муж.

Кста 10 мин в неделю - это не так плохо!

[Способная 39]

Delenn, ты же сама уже для себя выбор сделала и идешь, согласно этому выбору.

На форуме имхо ищешь поддержки. Если так, то я тебя поддерживаю. Делай так, как считаешь нужным.

 

Ты самостоятельная и целеустремленная и не можешь решить вопрос с разъездом с мужем? 

Ну не придумывай, наверняка и не такие логистически безнадежные вопросы решала))

[Облака 6 319]

Видишь ВЫХОД- выходи..что сложного то?

Только без унижений участников ситуации....плиз. Читать тошно какой придурок любовник (а это слово от слова любовь..если что) и тем более муж. 

[Delenn 63]

Расслабься, мораль местных моралистов распространяется только на девушек) парню в такой ситуации местные советчики впихнули бы флаг в руки и пинком отправили в сторону адюльтера)) 

 

Да вот мне тоже так показалось. Баба-д_ра, потому что баба. Виновата женщина, потому что мужчина виноват быть не может... А вообще, если честно, мне уже все равно, кто виноват. Я уже устала копаться в этом всем. Я просто хочу нормально  хорошо жить.

 

Я тут вижу (без обид) - не вполне обычных двух людей. Муж волшебный на всю голову. но и ты за него отчего-то вышла - не так ли?) У него сейчас явно кризис жанра и загнивание изнутри происходит. иногда шаг вперёд - следствие пинка сзади.

 

Да уж, что есть, то есть. Как говорит муж, это только в физике притягиваются протиповоложности. В реальной же жизни подобное притягивает подобное. Значит, во мне тоже что-то не так, раз я повелась на эти отношения изначально (я уже писала, что по поводу ребенка он сообщил мне сразу, правда, причину мне удалось выяснить только спустя несколько лет). Справедливости ради, надо признаться, что все ОМП, с которыми я все же встречалась, были в какой-то степени фриками (каждый по-своему: один в 22 года носил только деловые костюмы и шляпы; другой дауншифтер, ушел с престижной работы и поселился в селе). Но этот превзошел всех. Наверное, поэтому за него замуж и вышла Так что у меня с головой тоже явно чей-то "не того"... Но кажется, я начинаю выздоравливать. Или его "не того" далеко переплюнуло мое "не того"...

 

Автор, пиши еще ) брат долларовый миллионер в провинции, папа импотент в 45, мама умирает от отсутствия секса, женатый любовник после недели траха зовет замуж, грудь 4 размера песочные часы фигура, похудение на 15 кг за 4 месяца, муж уникальный спец в политологии, все подруги офигевают от ее крутой работы..дома. А правда в истории похоже только одна - не ужовлетворяет в постели муж.

Кста 10 мин в неделю - это не так плохо!

 

По поводу первого.

С мамой все сложнее. Я писала, что отстутсвие секса - это одна (не единственная) из причин, почему она потеряла интерес к жизни. Там много чего наложилось, но я видела, как ей сложно и из-за этого тоже... Я очень люблю своего отца. Но объективно я понимаю, что как отец он гораздо лучше, чем муж. И что, вы не видели мужчин, у которых в 45 лет уже ничего не работает? Да полно, тем более, в непростые 90-е, когда рекет и все такое.

 

По поводу брата - я не писала, что он из провинции, но это действительно так. Сейчас он живет в Тамбове. И он действительно весьма обеспеченный и уважаемый у себя в городе человек.

 

Любовник - неженатый и никогда женат не был и замуж звал неединожды. Но не после недели траха, а после трех ночей и полутора месяцев общения через интернет + еще нескольких встреч (без интима).

 

По поводу груди - разве 4 размер это такая уж редкость? При том, что я вешу 64 кг, при росте 170 см это абсолютно нормальный размер. До НГ мои "габариты" 96 (76)-71-101 Это вовсе не мало, но пропорции соблюдены... Кстати, я нигде не говорила, что я красавица и у меня шикарная фигура. Просто тип фигуры - на мужскую вообще не похожа... Диета, на которой мы с мужем сидели, называется диета Дюкана. Там много-много белка и почти нет углеводов. Почитайте, 15 кг за 4 месяца - это абсолютно реальные цифры. При этом абсолютно без физнагрузки (ее подключили позже). Если когда-нибудь пригодится, очень советую. Ты всегда сыт, можешь есть хоть до отвала (для мужчин это важно) и в любое время дня и ночи. Ограничение только по набору продуктов. И еще, чтобы не чувстовать себя ущемленным в плане разнообразия, готовить надо дофига. Но если есть желание и время, это отличный вариант.

 

Муж реально крутой спец, но не в политологии, а в смежной области, хотя работает с политиками. Я, кстати, тоже работала. Правда, с другими. На прошлых выборах каждый из нас работал на 2 разные политические силы (кроме ПР). Се ля ви...

 

Офигевают не подруги (им-то пофиг, они такие сайты не читают), а одногруппницы. Но они офигевают не от той работы, которую я сейчас делаю, а от того, ГДЕ я работаю. Скажем так, название "Голос Америки" производит впечатление, а что ты там делаешь - чай носишь или заведуешь отделом новостей - для большинства уже не важно. Не потому, что ты так себя позиционируешь, а потому что после названия "ГА" народ уже ничего не слышит.

 

Второе - мне искренне жаль вашу женщину. Наверное, 10 минут в неделю это нормально только для фригидной или ненавидящей мужа. Для меня это никогда не было нормальным. Даже в 22 года, когда я лишилась девственности (думаю, в это вы тоже не поверите, ваше право).

 

 

Отношения новые заводить пока не собираюсь, но и монашки записываться тоже не буду...

Вот об этом можно поподробнее? Научи, как это?

 

Возможно, я не совсем четко выразилась. Я имела ввиду, что ИСКАТЬ новых отношений не буду (мне бы щас себя найти для начала, а то "потерялася я"). Но если ВДРУГ мне на голову свалится прынц и я пойму "это ОН!", отказываться от этого не буду... Скажем так, я не зарекаюсь.

 

Видишь ВЫХОД- выходи..что сложного то?

Только без унижений участников ситуации....плиз. Читать тошно какой придурок любовник (а это слово от слова любовь..если что) и тем более муж. 

 

Я и выхожу. Я уже писала, что просила съехать мужа еще в сентябре. Он упирался. Но теперь, кажется, уже решился. Уже и квартира есть, но переезд переносит на февраль. А мне тяжело его видеть, заботиться о нем. Я больше не хочу этого, но я же не могу позволить, чтобы он умер с голоду или питался одними бутерами.

 

Унижений нет. Есть издевательство - над собой в первую очередь. И я нигде не писала, что муж придурок. По поводу любовника - да, нехорошо написала, но 1) у меня сейчас такое состояние, я втянута в семейные разборки и весьма взвинчена, так что мой тон к нему не относился, хотя звучит именно так; 2) схема знакомства была неклассическая для меня - сначала был секс, а уж потом разговоры "за жизнь" (для меня секс не всегда означает любовь). 3) по факту написала все верно.

 

И еще, я ни секунды не жалею о том, что произошло. Я благодарна ему, что он был. Если бы не он, то и не знаю, когда бы я пришла в себя и смогла трезво взглянуть на ситуацию. Но меня уже попустило. Хотя даже когда не попустило, я не очень-то верила, что у наших отношений есть будущее.

 

Delenn, ты же сама уже для себя выбор сделала и идешь, согласно этому выбору.

На форуме имхо ищешь поддержки. Если так, то я тебя поддерживаю. Делай так, как считаешь нужным.

 

Ты самостоятельная и целеустремленная и не можешь решить вопрос с разъездом с мужем? 

Ну не придумывай, наверняка и не такие логистически безнадежные вопросы решала))

 

Ты права. Кажется, я уже все решила. И кажется, я выражаюсь достаточно ясно. Правда, судя по реакции мужа, для него выражаюсь недостаточно ясно...  Логистически и правда решала вопросы посложнее. Пока готовлю его морально. Покупаю чайник на съемную квартиру. Мультиварку... Определенные успехи однозначно есть - вот сегодня он впервые самостоятельно записался к парикмахеру... Вообще мне кажется, что отдельное проживание пойдет на пользу супругу. Он всю жизнь жил или с родителями, или с женщинами. Пусть хотя бы какое-то время поживет один.

 

Мне вот кажется, что отдельное проживание пойдет на пользу супругу. Он всю жизнь жил или с родителями, или с женщинами. Пусть поживет один.

 

Экстраординарный? Эзотерика? Словоблуд. Увидел только инфантильного жиреющего тюленя со здоровенными тараканами в голове. Это болото из которого надо вырываться. Автор, простой вопрос: Какое будущее ты видишь оставшись с ним? Отвечать надо себе и честно.

Notsobad, согласен, появится желание измениться на время кризиса. Потом опять сползет свое болото и потянет ту что окажется рядом. Некоторые люди не живут, а доживают не зависимо от возраста.

 

Когда я решалась, я представляла себе два варианта: будущее без него и будущее с ним.

 

Первое - страшно, потому что страшно что-то менять. Потому что, какой-никакой, а все же устоявшийся быть, уклад жизни. Потому что на нем завязана работа (соучредитель ресурса, на котором я работаю, он, а не я - я всегда на подхвате была и делала рутинную работу, мозг же у нас он) и в случае чего я могу на какое-то время остаться без средств к существованию. Потому что в него вложено очень много сил - душевных и физических. Сейчас он стал успешнее, красивее и здоровее, чем был, когда мы с ним встретились. И в этом во многом моя заслуга. Кроме того, все родственники, знакомые очень хорошо относятся к нему и в случае разрыва мне долго придется объяснять, что "я не верблюд" (рассказывать все как тут я, естественно, не буду)... Кроме того, надо заводить новые отношения, по-новому узнавать человека, по-новому вкладываться в него. А сейчас я этого вообще не хочу. А когда захочу, то не факт, что я встречу его сразу, а не через 5-10 лет. А мне уже 29 и надо подумать и о детях... (Пишу все это и вижу, что я нигде не говорю о любви. Наверное, нет ее уже).

 

Второе - еще страшнее. Это бесконечное болото. Цветы не дарит, потому что они уже мертвы. Сюрпризы сам не любит и не делает. Секс ему не интересен. Праздники он не любит. На концерт он не пойдет, потому что билеты слишком дорогие, а он не лох, чтобы переплачивать в столько раз (дело тут не в деньгах, а в принципе). Разглогольствовать о том, что в нашей стране назревает гражданская война - пожалуйста, а пойти купить оружие и научиться им пользоваться - уже третий год никак... И вообще, жизнь он не любит (а смерти боится), что такое счастье - не знает (и знать не хочет). Планов строить не хочет - а плыть по течению, как кусок г-на, сорри, я не хочу... Когда я думаю о такой жизни, мне начинает остро не хватать воздуха и хочется просто сбежать куда-то подальше. Более того, я не понимаю, почему я не сделала этого раньше. Ведь он не обманывал меня, не притворялся кем-то другим. Все это было понятно в первые же полгода отношений.

 

Вообще, читаю тему, думаю - у меня ведь несколько похожие проблемы и с сексом, и с "детским" вопросом... Автор, представьте, что к вам подруга обратилась с такой проблемой. Что бы вы ей посоветовали?...

 

Я бы советовала думать прежде всего о себе. О том, чтобы было хорошо ей. Решить, чего хочет она - от жизни вообще и от ЛТР. Для начала набросать разные варианты развития ситуации. Взвесить все за и против каждого. И выбрать тот вариант, который в конечном итоге будет лучше для нее. Даже если сейчас будет очень больно... Еще я подругам всегда говорила - чтобы наполнить сосуд молоком, из него нужно вылить кефир. Я за то, чтобы сначала закончить отношения, пожить для себя, прийти в себя, а уже потом думать, что делать дальше.

 

Ты сама себя слышишь?))) Добровольно взвалила себе здорового мужика на шейку и продолжаешь тащить. Он что, трёхлетка что ли? даже позаботиться о себе не может - тьфу! совсем его развратила

 

Ты, конечно, права. Только так было и в его семье. Если он что и делал, то только после десятого пинка своей мамы. А мне чем пинать его по 10 раз, легче чай самой заварить. Да и моя претензия не в том, что он чай заварить не может (с этим я и сама справляюсь), а с мужской частью, кран починить/вызвать мастера. Вот и получается, я пару раз скажу, он игнорит. В итоге кран может месяц течь, пока папа не приедет и не починит... Но вообще, да, конечно. Началось это, когда он ооочень много работал, а я работала просто много. Времени у меня было больше, вот я всем и занималась. А потом пошло-поехало. 

 

А он сам где прописан у тебя?

 

Нет, у своей мамы. Кстати, у него недвижимость тоже есть - дача в черте города (продав ее, можно купить 1-комнатную квартиру, но этим же надо заниматься) и уже 1/2 двушки в сталинке и, если поднять попу и походить по кабинетам, и вторая половина этой квартиры будет его. Плюс у них с мамой на двоих 3-комнатная квартира в хорошем районе... Жить ему со мной, конечно, удобно, но это не потому, что больше негде.

 

sone4ka, согласна со всем кроме последнего предложения

[freken_bok 433]

Вообще классическая и описанная в классической литературе история.

Девушка-цветочек выходит замуж за генерала-вдовца, которому по статусу без жены просто некомильфо. И пока ей лет 20 она считает что речи мужа о государственных делах это все что необходимо женщине для сексуального удовлетворения. К 30 годам настает ошеломляющее прозрение. оно бы и раньше настало может быть, но приход прозрения замедлен моментами беременности генераловыми дитями (и ускоряется есл иречь идет не о генерале а о провинциальном аптекаре). Ну а у автора таких моментов не было, вот в 6 лет все и уложилось. Автор меняйте ник на мадам Бовари.

[Рекурсия 523]

А мне тяжело его видеть, заботиться о нем. Я больше не хочу этого, но я же не могу позволить, чтобы он умер с голоду или питался одними бутерами.

 

Пока готовлю его морально. Покупаю чайник на съемную квартиру. Мультиварку... Определенные успехи однозначно есть - вот сегодня он впервые самостоятельно записался к парикмахеру... Вообще мне кажется, что отдельное проживание пойдет на пользу супругу. Он всю жизнь жил или с родителями, или с женщинами. Пусть хотя бы какое-то время поживет один.

 

Мне вот кажется, что отдельное проживание пойдет на пользу супругу. Он всю жизнь жил или с родителями, или с женщинами. Пусть поживет один.

 

Ты сама себя слышишь?))) Добровольно взвалила себе здорового мужика на шейку и продолжаешь тащить. Он что, трёхлетка что ли? даже позаботиться о себе не может - тьфу! совсем его развратила

Начинаю врубаться в ситуацию. Ты своему "гению" слепила кокон своими руками. Мужчины дико радуются, когда что-то делают сами и у них получается. Надо просто дать им возможность сделать это самим и обязательно похвалить)) 

И прекрасненько они себе и пельмени сварят, и чай заварят без твоей гиперопеки. Ты ещё слюнявчик ему притащи за комп...

[BadBoys009 202]

Ты ещё слюнявчик ему притащи за комп...

 

+ 1 Тоже самое хотел написать. прочитав:

вот сегодня он впервые самостоятельно записался к парикмахеру...

 

Автор, конечно он никуда не хочет и сам не уйдет. Как он же будет без мамкиной сиськи? А он сам где прописан у тебя?

[Delenn 63]

sone4ka, Рекурсия, BadBoys009, всем ответила выше (внесла правку в пост 81).

Спасибо вам и всем неравнодушным, кто не прошел мимо и отписался в моей темке

 

А теперь рубрика "Новости с полей": уже когда я заводила тему, склонялась ко второму варианту (разъехаться). Сейчас только убедилась в этом. На развод, честно говоря, решиться все еще тяжело. Хотя если бы муж опять поставил вопрос ребром, что если съезжать, то только через развод, сейчас бы уже согласилась... Пока же мне легче думать о том, что мы на какое-то время разъедемся, а там будет видно. И ему, кстати, тоже. Распили с ним бутылочку джина и очень душевно поговорили. Вообще одна из прелестей наших отношений - это то, что мы доверяем друг другу и можем говорить о чем угодно и то, что каждый действительно думает... Так вот, радует, что и супруг - наконец-то! - признал необходимость разъехаться. И даже нашел в этом позитив (вопрос как раз в самостоятельности)

 

Максимальный срок "разъезжания" установили в полгода. А там будем принимать окончательное решение... Вот только я не совсем представляю наши отношение в это время. ДОД? Честно говоря, я бы предпочта месяц-два вообще не общаться с ним, но думаю, он так не сможет. Да и по делам, опять же, мы пересекаемся (правда, встречаться нам для этого не обязательно, можем и по Скайпу и по тел. все вопросы решить)... Что посоветуете?  

 

Еще сказал о том, что когда анализировал свои отношения с ОЖП, осознал, что у него есть четкое противопоставление любви и сексуального влечения. Т.е. ОЖП, которую он любит большой и чистой любовью, сексуального желания у него не вызывает. Та же, которая вызывает, о любви речь не идет... Очень походит на то, что было у нас - секс поначалу был отличный. Как оказалось, пока муж не влюбился или точнее, не полюбил меня... Откуда это идет, объяснить и сам не может, он ни разу не ханжа - может, что-то из коллективного бессознательного или еще чего-то в этом духе. 

 

Вот такие пирожки с котятами... А теперь я бы хотела, чтобы в меня побросали тапками и с высоты опыта рассказали, какие косяки я допустила (допускаю). Единственное, что я реально вижу - это завал по БЗ в сторону ОМП. Остальные ошибки мешает разглядеть бревно в глазу

 

И еще такой момент - может, сейчас спрашивать об этом несвоевременно, но пока тема свежа. Как думаете, есть ли у меня, 29-летней разведенки без детей, но с опытом весьма странных ЛТР, шанс построить нормальные, здоровые ЛТР (разумеется, не прям щас, но в обозримом будущем) по форуме "олл инклюзив" (муж+любовник+друг в одном лице).

 

ОБНОВЛЕНО в СУББОТУ. Пока еще не могу писать новые сообщения, а через 10 минут выезжаем на дачу, там тырнета нет, поэтому быстро отпишусь тут.

 

bishophit, чего ищу от форума? Я сразу написала - взгляд со стороны. Я слишком долго варюсь в этой ситуации, взгляд замылен. Сейчас я приняла решение и делаю все, чтобы воплотить в жизнь. Последний мой вопрос был о том, какими могут быть отношения с мужем в период отдельного проживания, при том, что мы еще и работаем вместе - ДОД?

 

Бриджит, про отношения мужа с родителям сложнее, но если коротко, то у него в семье все с ног на голову поставлено. Маленькие (инфантильные) в его семье родители, а взрослый он - это он всю жизнь решал их проблемы, а не они помогали ему. Они постоянно доставляют ему проблемы, он их решает. В итоге практически ненавидит, а они обижаются. Где-то так.

 

Auguste Papa, спасибо за "интересную женщину" Игра называется "Аллоды Онлайн". Кажется, так.

[Zig-Zag 54]

Ох, на что только женщина не пойдет ради свободы! Согласна на пол года без секса

[bishophit 11]

Без детей это сделать намного проще.

Твоя личная жизнь это один большой косяк. Разбирать даже нечего. Все у тебя будет, если этого сама захочешь приложишь силы. Только вначале надо тебе у психолога провериться, что то с головой у тебя явно не то.

[Бриджит 13]

Еще сказал о том, что когда анализировал свои отношения с ОЖП, осознал, что у него есть четкое противопоставление любви и сексуального влечения. Т.е. ОЖП, которую он любит большой и чистой любовью, сексуального желания у него не вызывает. Та же, которая вызывает, о любви речь не идет...

Думаю, дело все-таки в психотравме мужа, полученной в детстве. Возможно, забытой, но загнанной глубоко в подсознание. skynet_1987 и maayavi уже писали об этом.

Полгода жили с его родителями, после очередной ссоры (между им и родителями, не из-за меня, у них вообще непростые отношения) я психанула и ушла.

Автор, а что с его родителями, какие у них отношения и у него с ними? 

[bishophit 11]

Еще сказал о том, что когда анализировал свои отношения с ОЖП, осознал, что у него есть четкое противопоставление любви и сексуального влечения. Т.е. ОЖП, которую он любит большой и чистой любовью, сексуального желания у него не вызывает. Та же, которая вызывает, о любви речь не идет...

Думаю, дело все-таки в психотравме мужа, полученной в детстве. Возможно, забытой, но загнанной глубоко в подсознание. skynet_1987 и maayavi уже писали об этом.

Полгода жили с его родителями, после очередной ссоры (между им и родителями, не из-за меня, у них вообще непростые отношения) я психанула и ушла.

Автор, а что с его родителями, какие у них отношения и у него с ними?

Я смотрю, что чуть ли не каждая ожп -ка думает, что она как минимум Фрейд и ставит диагноз по "фотографии". Вы своей наивной самоуверенностью просто умиляете.

Автор, что ты хочешь от форума, поддержки? Иди к психоаналитику или на космо, там каждая баба будет тебя утешать. Проанализировать своего мужа? Бред. Понять что делать дальше? По моему ты сама это прекрасно знаешь. Так что ты хочешь от нас?

[freken_bok 433]

Распили с ним бутылочку джина и очень душевно поговорили. Вообще одна из прелестей наших отношений - это то, что мы доверяем друг другу и можем говорить о чем угодно и то, что каждый действительно думает...

это и делает вас никудышными любовниками. все уходит в свисток.

это на будущее.

насчет противопоставления любви и влечения - убирай этот мыслевирус из головы. нет такого коллективного бессознательного, а есть такой индивидуальный дебилизм. любовь хочет делать человеку хорошо во всех смыслах, в том числе и физическом. а не "после того как он меня полюбил из моей жизни исчезли оргазмы" ))

[Бриджит 13]

Только вначале надо тебе у психолога провериться, что то с головой у тебя явно не то.

думает, что она как минимум Фрейд и ставит диагноз по "фотографии"

 

Вы своей наивной самоуверенностью просто умиляете.

Иди к психоаналитику или на космо, там каждая баба будет тебя утешать.

И тебе хорошего дня, доброжелательный человек )))

[Auguste Papa 79]

За что вы хаите Автора?

 

Муж ЗАДРОТ!

Все дело в нем!

Пошли его уже на фиг! Мне нравится твой интелект. Я уверен, что ты интересная женщина!

Зачем жить с растением!??

А вот фигуркой займись)

 

 

 

ПС: В какую игру он то играет???

[bishophit 11]

Я диагнозы людям со слов других людей не ставлю. А автору надо действительно поговорить со специалистом у которого есть и знания и практика, а не с форумными "гадалками ".

[freken_bok 433]

Вообще одна из прелестей наших отношений - это то, что мы доверяем друг другу

вообще-то, если уж на то пошло, это не доверие, а ДОД.ъ

ваш муж держит вас в ДОДе

и это подрывает вашу женскую самооценку

приводит к таким эксцессам как курортный роман с хрен знает кем.

мужчина который говорит вам "я тебя люблю, но не хочу" и на разговоры разводит, гораздо опаснее, чем тот, который наоборот.

[Auguste Papa 79]

 

Вообще одна из прелестей наших отношений - это то, что мы доверяем друг другу

вообще-то, если уж на то пошло, это не доверие, а ДОД.ъ

ваш муж держит вас в ДОДе

и это подрывает вашу женскую самооценку

приводит к таким эксцессам как курортный роман с хрен знает кем.

мужчина который говорит вам "я тебя люблю, но не хочу" и на разговоры разводит, гораздо опаснее, чем тот, который наоборот.

 

 

Вы поймите, что он болен! И болезнь называется ИГРОМАНИЯ! Вот и все!

[тов. Сухов 6 460]

если что то вся наша жизнь это большая игра в конце которой ты обязательно помрешь. 

[A12 75]

Ну так Автор, ты определилась? Что делать будешь?

[maayavi 892]

Еще сказал о том, что когда анализировал свои отношения с ОЖП, осознал, что у него есть четкое противопоставление любви и сексуального влечения. Т.е. ОЖП, которую он любит большой и чистой любовью, сексуального желания у него не вызывает. Та же, которая вызывает, о любви речь не идет... Очень походит на то, что было у нас - секс поначалу был отличный. Как оказалось, пока муж не влюбился или точнее, не полюбил меня... Откуда это идет, объяснить и сам не может, он ни разу не ханжа - может, что-то из коллективного бессознательного или еще чего-то в этом духе. 

<...>

Последний мой вопрос был о том, какими могут быть отношения с мужем в период отдельного проживания, при том, что мы еще и работаем вместе - ДОД?

Версий откуда выросли ноги у вашей проблемы может быть много, но понять это нужно так или иначе, чтобы та же проблема не возникла в следующих отношениях. Тут можно в разные стороны думать - и о несовпадении социотипов, и о завале БЗ, и о собственном неправильном поведении. То, о чем он говорит, описывается в книге немецкого психотерапевта Ульриха Клемента "Хороший секс, несмотря на любовь" - что чем больше мы уверены в надежности партнера, тем меньше страсти. Попробуйте почитать, возможно, найдете там что-то для себя полезное. У меня с ОМП тоже проблемы и с сексом, и с романтикой, которые он как-то раз объяснил  так, что у него так со всеми девушками, с которыми он жил - т.е., пожив с ОЖП несколько месяцев он привыкает и она становится ему неинтересна. Я все же надеюсь, что дело в БЗ, а не в том что у мужчин любовь живет три месяца(

 

Как вести себя - имхо, продуктивно было бы задать себе следующий вопрос: предположим это ВАС перестал интересовать ваш муж в сексуальном плане. Какое его поведение помогло бы вернуть ваш интерес? Представьте, что он обижается, а потом решает и вовсе разойтись. Вам больно от расставния, но вернет ли это ваш интерес на самом деле? Имхо, помочь тут может только легкое, незамороченное поведение, некоторая отстраненность и загадочность.

[bishophit 11]

 

Как вести себя - имхо, продуктивно было бы задать себе следующий вопрос: предположим это ВАС перестал интересовать ваш муж в сексуальном плане. Какое его поведение помогло бы вернуть ваш интерес? Представьте, что он обижается, а потом решает и вовсе разойтись. Вам больно от расставния, но вернет ли это ваш интерес на самом деле? Имхо, помочь тут может только легкое, незамороченное поведение, некоторая отстраненность и загадочность.

ты видимо не понимаешь - ее мужу пофигу, он сидит за компом и подобные пляски с бубном пропустит мимо ушей.

[Delenn 63]

это и делает вас никудышными любовниками. все уходит в свисток.

это на будущее.

насчет противопоставления любви и влечения - убирай этот мыслевирус из головы. нет такого коллективного бессознательного, а есть такой индивидуальный дебилизм. любовь хочет делать человеку хорошо во всех смыслах, в том числе и физическом. а не "после того как он меня полюбил из моей жизни исчезли оргазмы" ))

 

Спасибо, на будущее учту! Теперь придется переучиваться общаться без этого бла-бла-бла.

 

вообще-то, если уж на то пошло, это не доверие, а ДОД.

ваш муж держит вас в ДОДе

и это подрывает вашу женскую самооценку

приводит к таким эксцессам как курортный роман с хрен знает кем.

мужчина который говорит вам "я тебя люблю, но не хочу" и на разговоры разводит, гораздо опаснее, чем тот, который наоборот.

 

Теперь я это понимаю.

 

Вы поймите, что он болен! И болезнь называется ИГРОМАНИЯ! Вот и все!

 

Это да. Но на самом деле это началось гораздо раньше, чем он подсел на игру. Просто раньше он "ирал" в работу, а сейчас в игру. Он не хочет выходить из виртуального мира. Реальная жизнь (и я как одно из ее проявлений) ему не интересна.

 

Это не любовь, не ответственность, это чувство вины и страх перед сменой зоны комфорта /в том числе поэтому его страх перемен вы хотите уменьшить, когда это явно невозможно/.

Он такой, какой есть. И такой он нужен был Вам все то время. Оно окончено. Теперь же у Вас в приоритете другие потребности - отсюда чувство вины, что Вы его бросаете (будто ребенка). 

Поэтому в каком-то смысле - уйти от него, это лучшее, что Вы можете сделать, в т.ч. для него.

 

Вы очень-очень-очень круто все расписали В действительности все именно так и есть.

Даже на днях говорили, спрашиваю: "ты понимаешь, что ведешь себя как ребенок?" Говорит: "Да, но сейчас я чувствую себя как брошенный ребенок". А у меня чувство вины и все такое. Но это уже не любовь. и с каждым днем я все четче осознаю это. 

 

Кстати, особенно уместно сравнение с оракулами - он реально оракул. О кризисе 2008-го он говорил еще за год до него. ВСЕ его прогнозы сбываются    Причем многие вещи он замечает и озвучивает первым, когда не только обычному человеку, но и его коллегам по профессии это кажется вообще дикостью.

 

Единственное "но" - да, у меня есть чувство вины перед ним за то, что я его бросаю. Но я не хочу больше участовать в его жизни. Я писала выше, что хотела бы хотя бы месяц-два вообще не видеть и не слышать его. Но я знаю, что он не даст мне такой возможности (точнее, он найдет, как меня достать)...  Единственное, он должен выехать из моей квартиры 1 февраля, а 15-го я собираюсь на три недели уехать из страны. Надеюсь, за это время и его, и меня немного попустит.

 

пАганый Кайот, мне ОЧЕНЬ понравилось, как вы расписали ситуацию. Вопрос: как наиболее безболезненно преодолеть разрыв (и для него, и для меня)? И как не влипнуть в такие же отношения снова (сейчас мне кажется, что я уже наигралась в "жены-матери", но фиг его знает, как будет дальше - не найду ли я очередного непризнанного гения и не сделаю из него признанного). Может, посоветуете литературу?

 

Ну так Автор, ты определилась? Что делать будешь?

 

Я выше писала - решила пока разъехаться. Точнее, об этом настойчиво я попросила еще в средине декабря (просто просила еще с сентября). Муж уже нашел квартиру, но заезжать он будет аж в феврале. Если еще когда создавала тему, сомневалась в правильности своего решения, то теперь убедилась, что это правильное решение. Копаться в его тараканах можно до бесконечности, но я уже устала от этого и теперь каждый день рядом - это пытка для меня (взгляд брошенной собаки и охи-вздохи, "я тебя люблю", " хочу быть с тобой", - все это очень тяжело) и опять же, с каждым днем мне становится все страшнее и невыносимее оставаться с ним и дальше... И если когда я заводила разговоры о разъезде, я еще верила, что что-то может измениться, то сейчас понимаю, что шансов на это практически нет и свою жизнь следует планировать без надежды, что он когда-нибудь придет "в норму"... А через пару месяцев-полгода подам на развод.

 

Версий откуда выросли ноги у вашей проблемы может быть много, но понять это нужно так или иначе, чтобы та же проблема не возникла в следующих отношениях. Тут можно в разные стороны думать - и о несовпадении социотипов, и о завале БЗ, и о собственном неправильном поведении. То, о чем он говорит, описывается в книге немецкого психотерапевта Ульриха Клемента "Хороший секс, несмотря на любовь".

 

Завал БЗ имел место быть 100%, причем жесткий и сразу.

По поводу социотипов - я одно время интересовалась этой темой (он когда-то тоже), похож на самодуализированного ИЛИ, когда мы начинали встречаться, я думала, что ЭСЭ, но сейчас больше склоняюсь к ЭИИ, хотя тоже не факт... За книгу спасибо, на будущее пригодится. А по поводу всего остального - после того, что написал пАганый Кайот, что-то добавить, кажется, уже сложно.