Перейти к публикации
В связи с нашествием спам-ботов у новичков временно отключена личка ×
пикап.Форум

Свадьба, будущая теща и все что с этим связано


Рекомендованные сообщения

Haword, эта женщина, которая почему то оказалась автору в ранге "жены", никогда ему союзником не будет. Как ее туда не переводи. Автор уже изначально проиграл эту битву, с мамашей и дочкой, когда влез в отношения. Теперь его жизнь - одно сплошное противостояние. Автор не знает что делать, и идет сразу ва-банк. Отсюда и предложение собирать вещи женушке. С таким характером, как у автора, ему будет подходить женщина совсем другого склада ума и восприятия роли мужчины в своей жизни...

 

Musson23, я тоже согласен с DAV, но вот это:

 

 а делать нужно следующее, не уходить всеми путями от конфликта, а лезть в него и разбираться и разговаривать и доказывать причины твоих поступков жене и теще, это будет сильно, то что ты сейчас делаешь выглядит слабо.

для автора будет очень тяжело психологически. Он не такой человек, который будет это делать. Он пытается всеми путями уйти от военных действий, а ситуация его вынуждает делать все наоборот. Самый простой выход - расслабиться и получать удовольствие, как получает его тесть, живя с тещей. Но такое удовольствие не совсем устраивает автора, и поэтому он еще пока брыкается. Есть и второй выход - гнуть свою линию далее. С "предложением" сбора вещей жене. Я бы выбрал вторую. Гнуть свою линию. Вплоть до летального исхода для семьи. Так как нелегко психологически всю жизнь находится в состоянии холодной войны, которая периодически перерастает в открытые конфликты. Решать тебе, автор, оцени свои силы, сколько ты сможешь протянуть в состоянии полной боевой готовности, и самое главное, насколько тебе все это нужно. Но учти еще одно обстоятельство - есть ОЖП, которые так не поступают как твоя жена, и иногда стоит по подбирать кандидатуры,  дабы найти что либо хорошее (это ответ на твои строки, которые ты писал, помнишь, что мне пришлось пройти два брака, к слову то были не браки, что бы найти ту самую), а не жениться официально, потому что так надо, или же взвесив все плюсы сомнительного качества у твоей ОЖП. Выбирай отношения, где тебе комфортно.

 

P.S. Пользователь, который имеет отдельное авторитетное мнение о юристах, их позиции и стиля разговора, а так же "договоров" - мне понравилась твоя позиция по этому поводу, особенно про "простачка". Забавно :D

Блин, все таки считаю что решение о переносе загса было бы идеальным для Бронзового, в принципе он ничего не терял, но нашел бы поддержку в лице будущей жены и наверняка теща бы осадила пыл. А теперь курс один, ты и они. Вангую что мамаша, считает тебя щенком щас и не верит в твою силу и не видит ее соответственно,потому что ты уходишь от противостояния, все послания она получает от дочери, в этом тоже видит слабость, а дочь от нее тебе, это шлак. Вторая линия обречет смерть семьи 100 %.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 288
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

да все нормально будет.  надо себя что называется "поставить". в конечном итоге, родителям впоследствие будут нужнее дети, нежели взрослым детям родители. это правда жизни. игнорит, трубчки сбрасывае

делайте как надо вам.по тому сценарию, который устраивает и вас и (будущую) жену.   и вообще взрослые люди, решающие строить свою семью должны как-то адекватно дистанцироваться от родителей, грамотн

Там мама, видимо, с властным характером настолько, что даже с собственной дочерью готова на разрыв из принципа. Непростая ситуация на самом деле. Ибо девушка будет оч переживать размолвку с родными та

Койот описал похожую картину с той, которая существовала до самой свадьбы. То, что мамаша не свернула орудие после военных действий - это факт. С чего ей не подарить новоиспеченной семье деньги, которые она отлаживала на свадьбу? Но суть не в этом. Я в ее деньгах не нуждаюсь и нужды такой в ближайших 200 лет не предвидится. Теща осторожно иногда может позвонить и у меня спросить о какой-то бытовой мелочи, спросить как бы совета. По поводу свадьбы намеков никаких. Когда привезли фотосессию с церемонии, то она даже не прослезилась. Но я спросил "Хотели увидеть дочь в белом платье? Вот, смотрите, какая красивая. Такой свадьбы нет ни у кого.". Недавно ей звонила сестра, которая проживает в другой стране. Так фото ей очень понравились, но она не удержала себя от реплики "еще бы такую свадьбу тут, но с родственниками". Честно, я еле себя сдержал. Далее, я аккуратно попросил супругу еще раз напомнить родственникам, что бы тема больше не поднималась ибо это ни к чему хорошему не приведет утвердив, что я не собираюсь отстреливаться от родственников и что раз она моя жена, значит должна быть на моей стороне ради сохранения и процветания брака. Мол родственнички не один брак погубили.

 

По поводу вчерашнего. Я пришел домой, жена была дома. Я пришел, приготовил себе покушать и ушел в другую комнату работать. Мы не разговаривали, ни "привет", ни "пока". Она смотрела какие-то фильмы и общалась в сети. Спустя часа 3 она подходит ко мне и говорит "Мое имя, прошу прощения за то, что сказала утром. Я себя всеми силами стараюсь сдерживать, но иногда не в силах. Я не хочу что бы ты злился, люблю тебя.". В общем победа в сражении моя, но не победа в войне. У тещи не были (и она тоже) уже около недели, что тоже есть хорошо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да парень. Вступил ты в неравный бой. Лучше мирись. Сожрут тебя и не подавятся. С такой тещей надо дружить. Иногда и мозгами думать полезно, гибкость проявлять. Настоять на своем, это конечно хорошо, но тебе же с ними жить дальше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

ну хорошо что хорошо закончилось. следующий раз если не уверен в том что это последняя что осталось, не выгоняй жену из дома. я бы на твоем месте тоже извинился бы за попытку выставить ее. вы же семья. вы должны, даже обязаны решать проблемы разговорами и не выкидыванием друг друга из дома. ты же не баба чтобы делать все на эмоциях. 

 

а насчет свадьбы я бы все таки подумал на твоем месте. чего ерепенится то? ну скажи теще что есть на это дело допустим у тебя 50 тыр И ВСЕ остальное если она хочет пускай сама добавляет. И посидите в кафешке, потерпите один вечер за то как говорится все обычаи выполнены будут. бабы же помешаны на всяких там обычаях и так далее. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По поводу вчерашнего. Я пришел домой, жена была дома. Я пришел, приготовил себе покушать и ушел в другую комнату работать. Мы не разговаривали, ни "привет", ни "пока". Она смотрела какие-то фильмы и общалась в сети. Спустя часа 3 она подходит ко мне и говорит "Мое имя, прошу прощения за то, что сказала утром. Я себя всеми силами стараюсь сдерживать, но иногда не в силах. Я не хочу что бы ты злился, люблю тебя.". В общем победа в сражении моя, но не победа в войне. У тещи не были (и она тоже) уже около недели, что тоже есть хорошо.

Ближе ждала от тебя наверняка что из дома попер ее, при мельчайшей семейной драме, не дождалась... Прогнулась.. Подумай как часто она будет прогибаться в подобных случаях, насколько ее хватит, когда то она вспомнит все и взорвется.  Делай выводы. 

 

ну хорошо что хорошо закончилось. следующий раз если не уверен в том что это последняя что осталось, не выгоняй жену из дома. я бы на твоем месте тоже извинился бы за попытку выставить ее. вы же семья. вы должны, даже обязаны решать проблемы разговорами и не выкидыванием друг друга из дома. ты же не баба чтобы делать все на эмоциях. 

 

а насчет свадьбы я бы все таки подумал на твоем месте. чего ерепенится то? ну скажи теще что есть на это дело допустим у тебя 50 тыр И ВСЕ остальное если она хочет пускай сама добавляет. И посидите в кафешке, потерпите один вечер за то как говорится все обычаи выполнены будут. бабы же помешаны на всяких там обычаях и так далее. 

Теперь если и соглашаться на свадьбу, то только тогда когда когда все уже поймут и смирятся, что ее не будет. Вот тогда автор может залететь на белом коне и размахивая шпагой крикнуть-завтра свадьба, накрывай столы, готовь наряды! Вот это будет сильно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теща, вроде, уже пытается найти подход.. и в гости перед поездкой зазывала.. и по мелочам совета спрашивает.. может, все же и не такая кровожадная , на самом деле.. Поняла, что на зятя, где сядешь, там и слезешь и меняет стратегию.. ЕЕ надо в этом поощрять как то..На Б делать Б)). Начнет борзеть, опять Д). Правильно Прет написала, все поддаются дрессировке)). И вот с Хавордом соглашусь Лорд-демоном -сильно в банку лезть тоже не стоит, если есть желание жить с этой женщиной Хотя б с этой злосчастной свадьбой(  дело, конечно, противное, на мой взгляд))) можно было как-то сделать и "вашим и нашим". Просто подумалось, что МНОГИЕ девушке спят и видят себя в красивом подвенечном платье при большом скоплении народа.. и тут такой облом. А то, что было ТАМ, так это же, вообще, подражание чужим обычаям и сплошная бутафория.. просто для красивых фото. и чем одно лучше другого  мне, лично, непонятно. Единственное, что не как у всех. Говорю так, потому что мы тоже с мужем провели медовые недели на островах, но без этого вот представления, впрочем, как  обошлисьи без традиционной русской свадьбы, но у нас было полное единодушие в этом вопросе и у наших родителей, к счастью, тоже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, 5-ть месяцев вместе, а у тебя семейная жизнь это война! Ну и погорячился же со свадьбой.

В тебе маловато пофигизма, такое сложилось мнение. Вот та же ситуация с :

"Далее, я аккуратно попросил супругу еще раз напомнить родственникам, что бы тема больше не поднималась ибо это ни к чему хорошему не приведет утвердив, что я не собираюсь отстреливаться от родственников и что раз она моя жена, значит должна быть на моей стороне ради сохранения и процветания брака."

Нафига ты перекладываешь на свою жену подобную ношу? Надо было или проигнорировать все выподы, они слишком мелкие, либо с полной уверенностью в голосе сказать типа "уже не судьба увидеть", или "время ушло". Ты реагируешь на мелкие покусывания и реагируешь болезненно. Выдавая такие указания ты лишь усугубляешь для жены конфликт с родственниками.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
По поводу вчерашнего. Я пришел домой, жена была дома. Я пришел, приготовил себе покушать и ушел в другую комнату работать. Мы не разговаривали, ни "привет", ни "пока". Она смотрела какие-то фильмы и общалась в сети. Спустя часа 3 она подходит ко мне и говорит "Мое имя, прошу прощения за то, что сказала утром. Я себя всеми силами стараюсь сдерживать, но иногда не в силах. Я не хочу что бы ты злился, люблю тебя.". В общем победа в сражении моя, но не победа в войне. У тещи не были (и она тоже) уже около недели, что тоже есть хорошо.

 

 

Нормально. Каждая выигранная битва будет приближать тебя к победе в кампании в целом )

В следующий раз не бросайся словами, думай, перед тем как что-то ляпнуть.

 

Еще будет много попыток с ее стороны подмять тебя - ничего личного, проверки на уровне инстинктов. Чем лучше ты будешь проходить их, тем меньше этих самых проверок будет, тем крепче будет ваша семья. И каждая ее новая попытка начать командовать тобой есть прекрасный шанс показать ей, кто есть мужчина в ваших отношениях.

 

Покури на досуге пост http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=128395&view=findpost&p=1912559

 

Главное, не перейди грань, в противном случае можешь скатиться в неадекваты.

Изменено пользователем Kortic (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
Теперь если и соглашаться на свадьбу, то только тогда когда когда все уже поймут и смирятся, что ее не будет. Вот тогда автор может залететь на белом коне и размахивая шпагой крикнуть-завтра свадьба, накрывай столы, готовь наряды! Вот это будет сильно.

 

 

ну да, когда все успокоится заявить об этом типа вот принял решение :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Теперь если и соглашаться на свадьбу, то только тогда когда когда все уже поймут и смирятся, что ее не будет. Вот тогда автор может залететь на белом коне и размахивая шпагой крикнуть-завтра свадьба, накрывай столы, готовь наряды! Вот это будет сильно.

 

 

ну да, когда все успокоится заявить об этом типа вот принял решение :)

 

Ну, и все сразу поймут, что он из принципа выеживался.. может,виду и не покажут, но разозлятся наверняка , ибо хороша ложка к обеду.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

С такой тещей надо дружить.

 

С такой тещей дружить - значит где-то выполнять её прихоти/прогибаться/делать как она хочет, иначе дружить она с тобой точно не будет (автор писал что у них в семье матриархат, поэтому мужик, который может вставить свое "слово" - автоматом не в авторитете). Тут уже писал кто-то - от такой тещи лучше уехать, чем дальше, тем лучше, либо делать как она хочет, чего я бы автору не советовал

Изменено пользователем Ankher (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Теперь если и соглашаться на свадьбу, то только тогда когда когда все уже поймут и смирятся, что ее не будет. Вот тогда автор может залететь на белом коне и размахивая шпагой крикнуть-завтра свадьба, накрывай столы, готовь наряды! Вот это будет сильно.

 

 

ну да, когда все успокоится заявить об этом типа вот принял решение :)

 

Ну, и все сразу поймут, что он из принципа выеживался.. может,виду и не покажут, но разозлятся наверняка , ибо хороша ложка к обеду.

 

Ничего ты не понимаешь женщина, он даст понять, что только он принимает решение, и их возгласы на тему их же хотелок в его сторону, не будут иметь результата. Но свадьбы не будет, инфа почти 100% )

 

 

 

 

С такой тещей надо дружить.

 

С такой тещей дружить - значит где-то выполнять её прихоти/прогибаться/делать как она хочет, иначе дружить она с тобой точно не будет (автор писал что у них в семье матриархат, поэтому мужик, который может вставить свое "слово" - автоматом не в авторитете). Тут уже писал кто-то - от такой тещи лучше уехать, чем дальше, тем лучше, либо делать как она хочет, чего я бы автору не советовал

 

Достаточно будет если он будет уважительно к ней относится. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Достаточно будет если он будет уважительно к ней относится. 

 

Уважительно относится, когда его не уважают? Можно тут поподробней? Или прививать свое видение свадьбы, сколько людей туда звать, выносить мозг дочке и т.д. говорит о том, что автора держат за главу новой семьи и неоспоримого лидера? и вообще как автор в этом случае мог проявить уважение? сделать так, как хотят они? так это не уважение уже, а прогиб, свадьба их, а не родителей, чтобы они решали где и как её проводить

Изменено пользователем Ankher (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свадьба уже в прошлом. Тут у вас брак. Его и нужно развиват, закреплять, четко обозначить роль каждого, вводить правила и т.п. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Глава семьи ДОЛЖЕН руководить семьей УЧИТЫВАЯ пожелания семьи. Если он не будет гибким то жена сбежит, если он будет мягким как тряпка, жена сбежит. А посему надо держать разумную середину в этом вопросе. Почему автор не хочет свадьбы? Разумных доводов кроме как неприязнь созерцать пьяные рожи он не привел. Не хочешь созерцать пьяные рожи? Сделай алкоголь по минимуму. Никакой водки, и крепких напитков. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То Musson23, мне  кажется,что мужчина должен принимать решения по одному и тому же, тем более важному  вопросу, один раз. В противном случае, он будет выглядит либо не оч. умным и беспринципным, либо самоутверждающимся  ТФном.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Глава семьи ДОЛЖЕН руководить семьей УЧИТЫВАЯ пожелания семьи.

 

Правильно, его семья теперь - жена и в будущем дети, все остальные - родственники. Он учитывает интересы своей семьи (т.е. жены, они ведь вместе хотели провести свадьбу на отдыхе), учитывать интересы родственников он не обязан, если не хочет.

 

 

 

Почему автор не хочет свадьбы? Разумных доводов кроме как неприязнь созерцать пьяные рожи он не привел. Не хочешь созерцать пьяные рожи? Сделай алкоголь по минимуму. Никакой водки, и крепких напитков.

 

В этом подойдет обычное "я так хочу", или жена его тоже хочет отдельную свадьбу с родителями и 100500 родственниками? Если да, то тогда пусть находят золотую середину, вот только если его жена этого и хочет, то имхо только из-за давления родственников, пусть сам откалибрует этот момент, жена все-таки... И я понимаю его в этом вопросе, мне бы такая свадьба с огромным количеством неизвестных мне людей тоже не уперлась, и объяснить толком почему я бы тоже не смог, может быть потому что изначальная цель такой свадьбы для её тещи - показуха (о чем тут уже кто-то писал), что для меня является полным бредом, это их свадьба и трясти бубнами перед кем-то устраивая шоу для меня было бы неприемлимо, иначе теща не хотела бы звать друзей и друзей друзей и самых "дальних" родственников

 

И в дополнение: если автор откалибрует, что жена тоже хочет такую свадьбу, то "золотой серединой" было бы прийти к теще и сказать: - "хотите свадьбу с родственниками? Хорошо, но зовите только самых близких родственников, а не всех кто есть", и дальше откалибровать, в любой семье, как правило, "близких" родственников насчитывается не более 5-10 чел, что по сути не такой балаган, который она хочет устроить, будет пытаться позвать 50 чел - уже можно абсолютно нормально идти в отказ, потому что будет понятно на 100%, что все это делается для показухи, а не счастья дочери, т.е. его жены, интересы которой он обязан учитывать, учитывать хотелки родственников он опять же не обязан (тем-более всякие показухи)

Изменено пользователем Ankher (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не хочешь созерцать пьяные рожи? Сделай алкоголь по минимуму. Никакой водки, и крепких напитков. 

 

Haword, кто же на такую свадьбу пойдет? ;)  Славяне не поймут  :mellow:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анкер, касательно твоего последнего сообщения - ты все правильно уловил и я писал уже тут о том, что мне не упирается свадьба на тыщу неизвестных мне родственников и вся эта показуха в общем. Ведь от тещи и тестя, как аргумент неоднократно звучала фраза "Что люди скажут? Что ваши друзья скажут? Как это без свадьбы - это же неприемлемо!". Когда я пытался найти эту-самую золотую середину предложив сделать свадьбу в близком кругу людей, то мое предложение сразу же отсекалось, ибо как же не пригласить тетю Маню с предыдущей работы с ее мужем и детьми? Еще раз акцентирую внимание на том, что быдло-свадьба, которая должна была состояться - это для них что-то вроде обязательного ритуала на котором должны присутствовать все. А вот свадьба на Мальдивах посреди зимы - это оборванство и дочь в таком случае не переходит полностью под мою опеку. Это слова родителей. Дочь же просто банально хотела подобную свадьбу, но с чуть меньшим количеством родственников. Почему? Понятное дело - яблоко от яблони... Я бы удивился, если бы их мнения в этом расходились. В общем альтернатива предложенная мною никого не устраивала, потому я принял последнее решение и все произошло именно так, как я решил. А нфиг выеживаться было? Начнем с того, что свадьбу изначально я вообще не хотел, но проявив гибкость я согласился, но на узкий круг людей. Я не считаю себя ослом в данной ситуации, но теща попробовав манипуляцию через дочь не добилась желаемого эффекта. Я считаю, что в сознание супруги нужно вселить то, что все же матриархат у нас не прокатит. У нее право выбора было и она сделала этот выбор в мою пользу.

Тут предлагали сделать свадьбу опосля, эдакий нежданчик. Смысл? Т.е. пройдя через слезы, скандалы, нервы я наконец-то решился сделать свадьбу, поменяв свое начальное решение? Я считаю это будет прогибом ибо теще будет сигнал, что меня все же добили и я сломался. Или же я просто тормоз :) Напомнило мне эпизод из фильма, когда в бар, где находилось 3 бандита пришло 5 классных крошек, которые тоже работали по наему. Бармен этого заведения быстренько убежал морально и физически готовиться в подсобке к знакомствам, наводя марафет и повторяя заезженные фразы. Ну и пока он собирался, все в баре перестреляли друг-друга. Тадааам! В общем, я думаю - суть понятна.

Касательно бросания словами - это да. В будущем я буду следить за тем, что говорю и никаких изгнаний из квартиры, города страны. Все должно решаться локально и банальным Б-Б, Д-Д.

Поправьте, если я не прав.

Изменено пользователем бронзовый (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Поправьте, если я не прав.

 

Насчет косяков в выражениях ты уже понял, в остальном касательно свадьбы для тещи - все делаешь правильно, не ведись на эту фигню...

 

 

 

"Что люди скажут? Что ваши друзья скажут? Как это без свадьбы - это же неприемлемо!".

 

 

 

мое предложение сразу же отсекалось, ибо как же не пригласить тетю Маню с предыдущей работы с ее мужем и детьми?

 

это лютый ппц

 

 

 

я пытался найти эту-самую золотую середину предложив сделать свадьбу в близком кругу людей

 

все, ты сделал движение в их сторону, они этого движения не оценили и захотели "пусть будет полностью так, как мы хотим", так что до свидания, странно что ты не можешь донести неадекватность их поступков до своей жены, хотя, как ты уже сказал

 

 

 

яблоко от яблони
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По поводу свадьбы: решил, значит, решил.

 

Все должно решаться локально и банальным Б-Б, Д-Д.

 

 

В точку.

 

Когда она решит сбежать к маме или пойдут угрозы, шантаж уходом, а это случится рано или поздно, не паникуй.

Чем меньше будешь ее останавливать, тем быстрее она вернется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Достаточно будет если он будет уважительно к ней относится. 

 

Уважительно относится, когда его не уважают? Можно тут поподробней? Или прививать свое видение свадьбы, сколько людей туда звать, выносить мозг дочке и т.д. говорит о том, что автора держат за главу новой семьи и неоспоримого лидера? и вообще как автор в этом случае мог проявить уважение? сделать так, как хотят они? так это не уважение уже, а прогиб, свадьба их, а не родителей, чтобы они решали где и как её проводить

просто уважительно относиться не касаемо данного опуса, ему ее пока не зашто ненавидеть и не думаю что его не уважает теща, тут другое...

То Musson23, мне  кажется,что мужчина должен принимать решения по одному и тому же, тем более важному  вопросу, один раз. В противном случае, он будет выглядит либо не оч. умным и беспринципным, либо самоутверждающимся  ТФном.

здесь ты права, но совет больше из серии, когда раскидываешь всех рогами в ярости, а потом понимаешь, ну да я не прав и вроде как в отказ пойти уже не камильфо, ведь что скажет стая?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

 

Не хочешь созерцать пьяные рожи? Сделай алкоголь по минимуму. Никакой водки, и крепких напитков. 

 

Haword, кто же на такую свадьбу пойдет? ;)  Славяне не поймут  :mellow:

 

 

кого касается :) моя свадьба хоть на одном молоке  :D

 

Правильно, его семья теперь - жена и в будущем дети, все остальные - родственники. Он учитывает интересы своей семьи (т.е. жены, они ведь вместе хотели провести свадьбу на отдыхе), учитывать интересы родственников он не обязан, если не хочет.

 

 

В том то и дело что и жена хотела свадьбу как автор и сказал. Но он их всех обломил. Ощущение от автора как от такого фрика который любит сидеть в своей скорлупке и ничего ему не надо. Хрен с этой свадьбой. Я так думаю он и вообще по жизни так будет поступать. Страхи одни в голове. Страх что тебя прогнут. Страх того что жена верх возьмет. Страх того что жена тещу будет слушать. Так и прут тараканы во все стороны и все это наслаивается на общую не уверенность автора.  От сюда и такие его решения. И хорошо будет если я ошибаюсь. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Не хочешь созерцать пьяные рожи? Сделай алкоголь по минимуму. Никакой водки, и крепких напитков. 

 

Haword, кто же на такую свадьбу пойдет? ;)  Славяне не поймут  :mellow:

 

 

кого касается :) моя свадьба хоть на одном молоке  :D

 

Правильно, его семья теперь - жена и в будущем дети, все остальные - родственники. Он учитывает интересы своей семьи (т.е. жены, они ведь вместе хотели провести свадьбу на отдыхе), учитывать интересы родственников он не обязан, если не хочет.

 

 

В том то и дело что и жена хотела свадьбу как автор и сказал. Но он их всех обломил. Ощущение от автора как от такого фрика который любит сидеть в своей скорлупке и ничего ему не надо. Хрен с этой свадьбой. Я так думаю он и вообще по жизни так будет поступать. Страхи одни в голове. Страх что тебя прогнут. Страх того что жена верх возьмет. Страх того что жена тещу будет слушать. Так и прут тараканы во все стороны и все это наслаивается на общую не уверенность автора.  От сюда и такие его решения. И хорошо будет если я ошибаюсь. 

 

 

О какой неуверенности сейчас речь? Насчет характера ты правильно сформулировал предложение. По поводу страхов, то за собой не замечал. Может моменты перестраховки ты и называешь страхами?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Страх поговорить с тещей был? был и не пошел ты до свадьбы к ним на местный слет :) Ладно, это не важно. Просто если будешь и дальше такой непробиваемый, не гибкий то все может привести к разводу. Не надо боятся уступать бабе в неважных моментах. Это нормально. Нарпимер если животное все время бить оно сбежит от тебя, если все время носится и в жопу дуть оно забьет на тебя и срать на тебя будет. А если дозировано и звиздюлей давать и сладким кормить то оно будет любить тебя, особенно в те моменты когда будешь кормить :) 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, сейчас самое время вывести отношения на новый уровень.

 

Если не выведешь, то расстанешься - тоже хорошо, не успели нарожать детей еще.

 

А если все пустишь на смотек, увязнешь по самое небалуйся.

 

У жены нет примера - "правильной" модели мужчины. Она считает маму авторитетом большим, чем папа, а, следовательно, и ты.

 

Ей необходимо сделать выбор, также, как и тебе.

 

Ей - с кем она, мамой или с тобой.

 

Тебе - вязнуть в болоте, или нет.

 

К семейному психологу сходить - хорошая идея, если вдвоем, отлично, что она готова на это, значит, готова что-то менять в себе. Только выбери хорошего.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаворд, это был не страх, а та самая непробиваемость и проявление 0 гибкости :) По поводу дрессировке момент усек.

 

Белл, насчет психолога - тут все довольно таки проблематично ибо знакомых, которые посещали этих самых психологов у меня нет. Как предлагаешь определить подходящую кандидатуру? Дело в том, что психолог может не только не решить нашу проблему, а даже усугубить ее. По поводу "Автор, сейчас самое время вывести отношения на новый уровень.". Надо и очень надо. Вчера от нее мелькнула фраза "мы уже слишком далеко зашли, что бы расставаться и т.д.". Видимо она не совсем понимает,что "слишком далеко" - это 3-е детей и 25 лет совместной жизни за плечами (я к примеру). Скорее всего под этой фразой подразумевалось "сколько же я вложила" :)

Изменено пользователем бронзовый (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

скорей всего, в ее понятии "далеко зашли"-поженились, узаконили отношения...и расставаться придется через развод.)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
Гаворд, это был не страх, а та самая непробиваемость и проявление 0 гибкости

 

 

а почему непробиваемость и гибкости нет? потому что силен страх потерять уважение уступив бабе. так же? 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Как предлагаешь определить подходящую кандидатуру? Дело в том, что психолог может не только не решить нашу проблему, а даже усугубить ее.

 

Поддерживаю, с психологами будь очень осторожен, а то среди них может попасться баба с матриархатом в семье (читай - с мужем оленем), и из женской солидарности и своего "опыта" будет давать неправильные советы. Во первых, если пойдете - найди психолога мужика, во вторых, если найдешь сходи к нему вначале один, откалибруй его, какими он видит нормальные отношения и т.д. (в общем, чтоб адекватно и трезво рассуждал, если он тоже только "за мужиков" будет давать советы, то это тоже проблем не решит), и уже если все норм - идите вместе с женой

Изменено пользователем Ankher (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По шарлатанам или нет - это уже мне стоит определить, а потом и нам вдвоем. В общем, теща по ходу сдалась подарила нам отложенные на свадьбу деньги, т.к. узнала, что родители мои сделали то же самое. Скорее всего - это даже не "сдалась", а пошла по тому же принципу "что другие скажут?". Как это, что другие подарили деньги, а у нее что, кишка тонка? Значит надо тоже подарить. При чем сумма равна подаренным деньгам моими родителями. В общем встреч с ней не избегаю, но и на ее попытки построить отмахиваюсь с юмором и легким стебом. По поводу супруги скажу, что недавно общались с одним умным человеком в компании + несколько фильмов (как под заказ) просмотрели, где были явные примеры дурного тещиного влияния на жизнь пар. Естественно легким стебом я на это обратил ее внимания. Сейчас у нас начались приятные хлопоты, покупка новой мебели и техники. Надеюсь, что уроки каждый для себя вынес. С психологом чуть подождем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. В общем, теща по ходу сдалась подарила нам отложенные на свадьбу деньги, т.к. узнала, что родители мои сделали то же самое. Скорее всего - это даже не "сдалась", а пошла по тому же принципу "что другие скажут?". 

Ты просто маленький балбес. А она показала себя мудрой женщииной. Неужели ты сам не видешь, что в ее в глазах ты глупый щенок, который тявкает не по делу. Меня забавляет твое поведение. Отношения это вещь серьезная. Тебе срочно нужно включать мозги. Начитался факов, уверовал в теорию рангов, и надеешься на гармонию в отношениях? Ты просто неадекват и смешон в отстаивании своих детских пацанских хотелок. На заре отношений, тещу в главного врага записать, это надо постараться. Проще к жизни относись и жизнь к тебе улыбнется. 

Изменено пользователем lord-demon (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
По шарлатанам или нет - это уже мне стоит определить, а потом и нам вдвоем. 

 

 

Ну-ну, бегать по психологам в надежде улучшить отношения с ОЖП - это то же самое, что доверить кадровику набор ключевых сотрудников в свою фирму.

 

Смысл тебе тут сидеть, анализировать чужие темы, делать выводы, если ты можешь сбегать к "дипломированному" психологу, который решит за тебя твои проблемы с женой?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну-ну, бегать по психологам в надежде улучшить отношения с ОЖП - это то же самое, что доверить кадровику набор ключевых сотрудников в свою фирму.

 

Смысл тебе тут сидеть, анализировать чужие темы, делать выводы, если ты можешь сбегать к "дипломированному" психологу, который решит за тебя твои проблемы с женой?

Напротив, формальный диплом в психологической практике критически ничего не решает :)

Популярное понимание продукта взаимодействия психической терапии и обратившегося за помощью человека как автоматическое решение всех проблем последнего - классическая ошибка.

Психолог помогает человеку иначе отражать в своём сознании реальность, что, в итоге, начинает приводить к решению его проблем и профилактике новых. Человек изменяется, так как изменяется его мышление )

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

. В общем, теща по ходу сдалась подарила нам отложенные на свадьбу деньги, т.к. узнала, что родители мои сделали то же самое. Скорее всего - это даже не "сдалась", а пошла по тому же принципу "что другие скажут?". 

Ты просто маленький балбес. А она показала себя мудрой женщииной. Неужели ты сам не видешь, что в ее в глазах ты глупый щенок, который тявкает не по делу. Меня забавляет твое поведение. Отношения это вещь серьезная. Тебе срочно нужно включать мозги. Начитался факов, уверовал в теорию рангов, и надеешься на гармонию в отношениях? Ты просто неадекват и смешон в отстаивании своих детских пацанских хотелок. На заре отношений, тещу в главного врага записать, это надо постараться. Проще к жизни относись и жизнь к тебе улыбнется. 

 

 

Хлопаю стоя. Если ты в такой же манере преподносишь свое общение девушке\жене, теще, тогда становится понятно, как решаются твои проблемы. Или оскорбления и безграмотность - твой конёк? Если вышеизложенное зацепило тебя лично чем-то, то прояви пожалуйста капельку дипломатии и этики и поделись своей проблемой.

 

 

 

Ну-ну, бегать по психологам в надежде улучшить отношения с ОЖП - это то же самое, что доверить кадровику набор ключевых сотрудников в свою фирму.

 

Смысл тебе тут сидеть, анализировать чужие темы, делать выводы, если ты можешь сбегать к "дипломированному" психологу, который решит за тебя твои проблемы с женой?

Напротив, формальный диплом в психологической практике критически ничего не решает :)

Популярное понимание продукта взаимодействия психической терапии и обратившегося за помощью человека как автоматическое решение всех проблем последнего - классическая ошибка.

Психолог помогает человеку иначе отражать в своём сознании реальность, что, в итоге, начинает приводить к решению его проблем и профилактике новых. Человек изменяется, так как изменяется его мышление )

 

 

Как я писал ранее, психолог нам не нужен для того, что бы решить за нас наши проблемы, а лишь для того, что бы указать на стержень проблемы, ведь его мы найти никак не можем. Диплом психолога, как и  любой другой, можно сейчас запросто купить.

 

И так - сегодня очередной конфликт. Снова собиралась ехать в гости к матери (повод поехать всегда находится). Я ей говорю "мы же с тобой договаривались умерить посещение родительского дома и заниматься нашей семьей". Мой пример ее не вдохновил и все свелось к тому, что я тиран, потому что запрещаю ей видеться с матерью. Доказывать ничего не стал, просто привел пример: я посещаю своих родных раз 1 раз в три месяца, она - 3 раза в неделю. В общем начались выяснения, после чего каждый ушел своей дорогой. В общем, то ли я просто не способен строить отношения, то ли действительно проблема в нас обоих.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

Тенденция очень хреновая в ваших отношениях. Если ты срочно не приведешь их в порядок, то развод не за горами.

 

Ты пытаешся договориться там где нужно доминировать и пытаешся доминировать там где нужно договариваться. 

Как определить где доминировать, а где договариваться?

Разделить зоны доминирования. В своей зоне ты не договариваешся. Будет так как сказал ты и точка. Любой ценой добиваешся чтобы было по твоему. В зоне доминирования жены уступаешь , в неспецифичной зоне договариваешся.

 

Посещение ею ее мамы в какой зоне находится? Смотря какой расклад у вас в отношениях. Если каждый свободен ходить туда куда хочет и когда хочет, то значит говоришь "Конечно иди к маме, я как раз собрался потусоваться с друзьями в сауне". Если расклад такой что есть обоюдные добровольные ограничения свободы, то тогда это в твоей зоне доминирования и ты обязан был ее не пустить а запустить жестокий конфликт в котором-бы выйграл тот у кого выше конфликтоустойчивость (это должен быть в паре мужчина по умолчанию)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

ну а как ты хотел то? у нее матриархат в семье? матриархат. значит эту же хрень она и будет в вашу семью нести. будет тебя гнуть. тут уже ничего не сделать. а впереди еще и беременность и вторая волна попыток прогибов еще боле жестокая чем первая ибо будут накладываться еще и манипуляции ребенком. короче житие тебе веселое обеспечено. если ты конечно не свалишь с ней от тещи за 1000 км. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как я писал ранее, психолог нам не нужен для того, что бы решить за нас наши проблемы, а лишь для того, что бы указать на стержень проблемы, ведь его мы найти никак не можем.

 

 

На "стержень проблемы" форумчане тебе 3-ю страницу "указывают", а ты все про свое. Haword в 10-ый раз расписал тебе в посте 141, откуда ноги растут.

 

Доказывать ничего не стал, просто привел пример: я посещаю своих родных раз 1 раз в три месяца, она - 3 раза в неделю

 

 

С помощью логики ты до ОЖП не достучишься. 

 

Третью страницу ты своими постами показываешь, что форум ты не штудируешь, учиться на чужих ошибках  категорически отказываешься.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников. Это так, что бы не возникало никакой дележки. Выглядит меркантильно, но для меня это способ подстраховаться.

Это не поможет. Ребенка-то ты в квартире пропишешь. А значит в случае развода и ребенок и его мать сохранят право проживать в ней.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы с ней как дети в песочнице.

 

Идет борьба за территорию и за у кого длиннее.

 

Сейчас скажу, чтобы я сделал при таких данных: развелся бы сейчас и пожил бы один лет пять, налегая на личностный рост.

 

А ты сам решай.

 

Поход к психологу - это тоже выход, только это сложнее, чем первый вариант, ведь тогда тебе нужно обеспечить рост обоих разных человеков в одном направлении.

 

Возможно, но сложнее и вероятность благоприятного исхода ниже.

 

И промежуточный вариант - сам расти, но не разводись.

 

Тогда либо вы разведетесь, либо она за тобой потянется.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Квартиру я переоформил на своих родителей, машина будет так же на ком-то из родственников. Это так, что бы не возникало никакой дележки. Выглядит меркантильно, но для меня это способ подстраховаться.

Это не поможет. Ребенка-то ты в квартире пропишешь. А значит в случае развода и ребенок и его мать сохранят право проживать в ней.

 

И не только проживать) Без согласия тех кто прописан, операции с данной недвижимостью будут невозможны. Отсюда может пойти шантаж в будущем "хочешь что-то сделать с недвижкой, давай процент!". Так что подписывайте брачный договор (можно и подсунуть при росписях), всякое бывает))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Так что подписывайте брачный договор (можно и подсунуть при росписях), всякое бывает))

они уже поженились. И мне лично я кажется, что если подобное вписать в брачный договор, то через суд это отменить можно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 месяца спустя...

Мне 28 - ей 26. Зарабатываю в 10 раз больше нее (имею свой небольшой бизнес), хотя и сама она при хорошей зп, служебная тачка и т.д. Ездим на разные курорты 3 раза в год (до этого был сопляком, которому хватало на пиво и Т10Д регулярно).

Думал, что женюсь и все пройдет само-собой: у нее - уверенность в том, что она моя единственная, а у меня плацдарм к "новым перспективам" и семейное благополучие. Не тут-то было. Оказывается - встретил нового соперника, только непонятно в чем. И так - маленькая предыстория и собственно проблема.

В браке уже около 8 месяцев (совсем фонарь). До этого были споры, выяснения и т.д., но не с такой частотой, как сейчас. Сейчас получается, если редко, то метко. Т.е. раньше ссоры были менее глобальными, но часто. Ну а сейчас редко, но по полной. Спросите "нахрена женился?". Отвечу - любовь взаимная, желание иметь детей, вроде бы понимание, ее позиция, как хозяйки (готовка, стирка и т.д.).

За несколько месяцев проскакивала такая тема. Приходим домой после какой-нибудь вечеринки, обсуждение и тут невзначай проскакивают слова "мне хотелось бы, что бы в тебе были те качества, которые есть в нем" (это был парень ее подруги). Вроде бы и невзрачный, но все же. Получается из этого всего скандал, т.к. я высказал тот факт, что я не приемлю всякие сравнения и т.д. Все замялось. Вчера вечер не предвещал бури, но появилась тема, которая свелась к ее словам "А кто у тебя вообще компания?У тебя ее нет ( хотя с ребятами провожу время 1-2  в неделю. До этого была ссора и в агонии у жены прозвучал вопрос). Да у тебя друзей вообще нет. С твоим характером с тобой никто дружить не хочет", хотя на самом деле они все же есть и дружим мы годами.

Вчерашняя ссора вечером вызвала резонанс. Но утром она делала БББ, а я просто Б. В общем, когда проснулся сказал, что разговоров по поводу компаний и друзей - это бред и слышать я его не хочу ибо мы не на дебатах (но-но-но). И начинается, уехала к матери домой (якобы собиралась помочь ей убрать ранее), которая не в состоянии (по-здоровью) справиться сама. В итоге жена провела там весь день. Ну а я в свою очередь договорился с ребятами встретиться. Открываю дверь, а тут она как раз пришла. Спрашивает "ты куда?", сказал, что гулять. В ответ "ну то я поеду к маме". Я "ничего, что ты там пробыла весь день, не позвонила не написала и мне сейчас снова концерты устраиваешь?". Что-то сказала в ответ, когда я уже закрывал двери. После чего не звонил и не писал.

Из предыдущего моего поста понятно, что в семье матриархат, но вроде бы старается. Но малейшее мое замечание вроде "так не делай, мне неприятно" воспринимается как "ты мне не даешь и слова сказать. ты привык, что бы только как ты хочешь и ты мне рот затыкаешь". Ребята, честно - устал. Хочется обсудить и определить дальнейшее развитие, но получаешь в итоге ее обиду и спину. Зачастую обижается на то, что я обиделся, когда она ляпнет что-то заковыристое. Как тут бороться? Хорошо зарабатываю, собой хорошо, вроде как с мозгами, но не могу побороть этот недуг. Она сейчас у матери. Это меня мало волнует, но меня волнует другое - хочу ребенка, как и она. Но не хочется его воспитывать в подобной атмосфере. Была такая книга "Виса Виталиса - Подчини или будь подчиненным", смысл уловил, но толку от нее мало. Помогите пожалуйста вылечить данный недуг.

 

одна женщина одна тема, забыл? темы сливаю.

Изменено пользователем prêt-à-porter (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Да у тебя друзей вообще нет. С твоим характером с тобой никто дружить не хочет

 

 

"мне хотелось бы, что бы в тебе были те качества, которые есть в нем"

 

 

ты мне не даешь и слова сказать. ты привык, что бы только как ты хочешь и ты мне рот затыкаешь

Учитывая то, что у нее в семье матриархат, она будет подрывать твою самооценку, взрывать тебе мозг и пытаться тебя прогнуть, пока у нее не получится. Вряд ли что-то изменится.

Прогнёшься - будешь тряпочкой и она станет мужиком в семье, а потом еще и васек замаячит на горизонте. Не прогнёшься - отращивай стальные яйца и пресекай все попытки прогнуть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Как тут бороться?

 

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=143054

 

Читай про Фоновое Доминирование, раз 100, так прочти.

Далее про Конфликты и ссоры.

 

Потом Новоселова. Читай, читай и читай.

 

Там есть ответы на твои вопросы.

 

По поводу конфликтов, тебя гнут и гнут, скоро совсем загнут. Обиды - манипуляции и ты ведешься. Ты почти стал подручным. Если бы ты жестко пресекал такие выпады в начале отношений, то сейчас всё было бы иначе. Ты показал слабость раз, два и далее, когда увидели твои слабые места, начали атаковать по ним.

 

Жесткость и мягкость. Одно без другого невозможно.  

Изменено пользователем Dr.Carter (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник

этот недуг лечится другой бабой которая примет твои ценности. тебе еще зимой говорил что будет она тебя гнуть и пробовать поиметь но ты же не верил и не хотел слушать. хрен стоит башка не варит. теперь голова стала варить? :)

 

не твое это не твое. можешь конечно попробовать ее гнуть да приструнивать может даже на какое то время и получится. но после первого же ребенка все встанет на свои места а она тебе на шею сядет. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то грустно все это выглядит. haword, да помню я твои советы, помню :) на некоторое время она расслабилась, а сейчас снова за свое взялась. Книжечки, рекомендованные выше почитаю. Что поменялось за это время, так это то, что теща все же успокоилась. Но теперь все мои решения в комплексе: поездка и свадьба заграницей, покупки чего либо сводятся к тому, что мне на нее пофиг и что я не считаюсь с ее мнением. Я так понимаю, что считаться с ее мнением = слушать указания и бесприкословно их выполнять?

По поводу гнуть ее, малейшая моя попытка даже зайти издалека расценивается как то, что я хочу ее построить.

 

 

 

 

Как тут бороться?

 

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=143054

 

Читай про Фоновое Доминирование, раз 100, так прочти.

Далее про Конфликты и ссоры.

 

Потом Новоселова. Читай, читай и читай.

 

Там есть ответы на твои вопросы.

 

По поводу конфликтов, тебя гнут и гнут, скоро совсем загнут. Обиды - манипуляции и ты ведешься. Ты почти стал подручным. Если бы ты жестко пресекал такие выпады в начале отношений, то сейчас всё было бы иначе. Ты показал слабость раз, два и далее, когда увидели твои слабые места, начали атаковать по ним.

 

Жесткость и мягкость. Одно без другого невозможно.  

 

 

В двух словах на конкретных примерах можешь объяснить, что имеется ввиду? Сегодня должна приехать домой, т.к. завтра ей на работу, а шмотки дома. Морду миной сделать и молчать, вывести на разговор?

Гаворд, по поводу новой барышни уже полезли мысли. И вообще, как пресекаются попытки манипуляции в ситуации:

она приходит домой:

я - как долго это еще будет продолжаться?

она - а ты не звонил, значит тебе пофиг, что меня нет. ну так зачем мне быть в этой квартире?

Изменено пользователем бронзовый (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спроси а че пришла тогда?  :)

Я не врубаюсь, нафиг свадьбу то планировать, если не устраивает в отношениях так много.

Изменено пользователем h1ze (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

В двух словах на конкретных примерах можешь объяснить, что имеется ввиду? Сегодня должна приехать домой, т.к. завтра ей на работу, а шмотки дома. Морду миной сделать и молчать, вывести на разговор?

 

Твои разговоры до этого к чему нибудь приводили? Нет. Вообще запомни, что разговорами ты бабу мало чему научишь. Действия и только действия. 

 

 

я - как долго это еще будет продолжаться?

она - а ты не звонил, значит тебе пофиг, что меня нет. ну так зачем мне быть в этой квартире?

 

В идеале: "Я не намерен терпеть такое поведение. Я никому не позволяю вести себя так неуважительно по отношению к себе." Вещи в руки и её к маме, пусть обдумывает и анализирует своё поведение. 

 

Пока думает, ты ни шагу в её сторону. Занимаешься своими делами, и остываешь в компании девушек. Не надо изменять, просто развлекись. Сейчас тебе нужно жестить как никогда, а то каша будет вариться вновь и вновь. Её прогибание, эгоцентричность, манипуляции уже over 9000. Пора спускать на землю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...