говорить нельзя молчать ( , )

[prêt-à-porter 1 841]

Много думала.

Мой папа (а я щитаю его крайне умным человеком) как-то давно, еще на заре моей осознанной половой жзни сказал  такую вещь - дословно не воспроизведу, но общий смысл таков: "дорогая моя, не надо вводить меня в курс дел своей личной жизни. вы поссоритесь-вы помиритесь, вы разойдетесь - вы сойдетесь и тэ дэ. ты, допустим, простишь. а я - нет, и полюбому останется неприятный осадок, который выльется или в желание банально, как быдло - набить твоему (экс?) мужику морду, или тихо и чиста интеллигентна нассать ему в компот".

поэтому я стараюсь ограждать своих родителей от своих лирических героев, а лирических героев от своих родителей. того же самого всегда требовала от мужчин. никаких тесных отношений ни с чьими родителями не поддерживать. они в любом случае в острой ситуации - не будут ни друзьями, ни союзниками, они будут защищать интересы своего ребенка - пусть даже великовозрастного и с лысиной в пол-башки. и не выносить сор из избы - насколько это возможно.

 

вы со мной согласны? да/нет, ваш опыт.

[nothing_to_do 6]

Я с родителями своей бывшей был в хороших, но не в тесных отношениях. Нигде, кроме как у них в гостях, мы не общались, а в гостях был я у них редко, т.к. и я, и бывшая снимали квартиры.

А касательно "вводить в курс дела" - это относится не только к родителям, но и вообще ко всем. Никому не нужно знать подробностей ваших взаимоотношений. Это логично, я сомневаюсь, что найдется хоть кто-то, кто считает нужным рассказывать кому-то в подробностях свою личную жизнь.

[prêt-à-porter 1 841]

найдется хоть кто-то, кто считает нужным рассказывать кому-то в подробностях свою личную жизнь.

 

если нет отдельной жилплощади - то и рассказывать особо не надо, они и так очень даже в курсе - это раз. и дочки обожают жаловаться мамам и папам - это два, мой папан как раз меня от этого и отучил.

а вот мама - это человек, который без мыла в жёппу влезет и из под стоящего подошвы выпорет, поэтому ее держать на адекватной дистанции просто жизненно важно.

[Белая леди 1 808]

я жалуюсь. моя мама - мой самый близкий человек, она меня всегда поймет и поддержит. подругам рассказывать нини- они тааааак будут сочувствовать, что захочется их по одной перебить. 

а носить все в себе, сложно, как ни крути.

[prêt-à-porter 1 841]

а носить все в себе, сложно, как ни крути.

 

поэтому лучше наорать на мужа собственноручно и пошвырять фарфоровые сервизы.

а потом в виш-лист включать посуду.

[prêt-à-porter 1 841]

троллить с мультиакков - в другом месте. КоверВетолет, надеюсь мы понимаем друг друга.

[МОТИЛЬДА 59]

У меня никогда не было того чтобы я чувствовала что имею возможность с ними искренне посоветоваться, или пожаловаться, хотя иногда этого очень не хватало. Ну не знаю, может оно и к лучшему.

Еще когда была мелкая и жила с родителями и начинали появляться у меня какие-то парни, папа говорил "доча, таки когда ты познакомишь меня со своим хахалем? Я набью ему морду!")))

[Sиний 1 472]

Папа та все правильно сказал, а вот мамы этого не понимают и дети, которые жалуются тоже.

А потом удивляются, что у супруга/и такие плохие отношения с её/его родителями.

[prêt-à-porter 1 841]

по этой же причине папа финансово и/или организационно не помогал нам ( я имею ввиду я + некий абстрактный или конкретный мущщина), как паре. принципиально.

только мне лично, и только в сугубо приватном порядке.

[Delicateflower 336]

 Это правильная мысль но ее трудно реализовать на практике как Белая Леди сказала. Тут краткосрочная необходимость эмоционального выживания (получить поддержку и ОС от мамы) противоречит долгосрочной стабильности вас как пары потому что как правильно папа сказал - вы забудете и простите, а он (а мама уж и подавно) не сможет забыть и простить. Не знаю как это сделать. 

[Шилка 112]

согласна с тобой Прет. Всегда считала, что отношения - это дело 2-х людей ну или 3-х в этих отношениях непосредственно состоящих, все остальные своими ботинками следить там не имеют права, это касается как родителей, так и друзей. К ним я аналогично не лезу и никогда не советую как поступить и не высказываю своих суждений об избранике.

[Delicateflower 336]

Наверное когда уже повзрослеешь настолько что сам готов (готова) с трудностями справляться то и маму (папу) вовлекать не надо и как раз в этом и готовность к отношениям - потому что, действительно, это касается только двоих

[prêt-à-porter 1 841]

согласна с тобой Прет

 

точнее ты согласна с моим батей ) но тут палка о двух концах - когда держишь дистанцию - теряется тот родственный клановый дух, который в позитивном ключе трактуется в обществе. так исторически сложилось - что "хорошая" семья - это дружная семья. а дружная - значит вовлеченная в дела друг друга. а когда люди вовлекаются - то как ни крути получается "коммунальная квартира" в прямом или переносном смысле.

[Vesna.v.Belgrade 5]

Поддерживаю ))

сложно обсуждать тему, где и так вынесен практически правильный ответ сразу же. 

По крупным , глобальным вопросам - советоваться и прислушиваться . Мелкие дрязги , "ах он такой-сякой посуду не помыл"  смысл выносить ? Поддерживается адекватная дистанция между родителями   и выросшими детьми, на уровне "взрослый" - "взрослый" с сохранением личного пространства.

 

Другое дело, когда отношения  с родителями, строятся на уровне мама-дочка = подружки , в таком случае можно советоваться по всякое мелоче. Но это бывает в очень - очень-очень  редких случаях, доверительных , и когда мама достаточна мудра и адекватна, чтобы не переносить негатив на бойфренда дочи.)

[prêt-à-porter 1 841]

Поддерживается адекватная дистанция между родителями   и выросшими детьми

 

с каких пор дети считаются "выросшими"? мне мама до сих пор звонит и по 500 раз как дятел повторяет где именно лейку для цветочков поставила, чтоб я не дай бог из пластиковой бутыли не поливала цветочки, как будто я второклассница )))

[Vesna.v.Belgrade 5]

Дружна семья не равно копаться в  грязном белье друг у друга )))  Можно спросить совета , если что-то волнует., поделиться радостными случаями, а мелкие ссоры - не стоит. Полностью поддерживаю  твое папу , Прет : "вы поссоритесь-вы помиритесь, вы разойдетесь - вы сойдетесь и тэ дэ. ты, допустим, простишь. а я - нет, и полюбому останется неприятный осадок, который выльется или в желание банально, как быдло - набить твоему (экс?) мужику морду, или тихо и чиста интеллигентна нассать ему в компот"

 

Поддерживается адекватная дистанция между родителями   и выросшими детьми

 

с каких пор дети считаются "выросшими"?

 

 

Ну понятно, что дети для родителей все равно будут всегда детьми. 

Когда в состоянии сами себя обеспечить или по крайнем мне на большую часть

[prêt-à-porter 1 841]

Дружна семья не равно копаться в  грязном белье друг у друга )))

 

я уже указала выше, что дружность означает вовлеченность. а вовлеченность хм....влечет (пардон за тафталогию) ситуации когда все очень даже в курсе грязного белья друг друга )

[Скорая Помощь 38]

Правильно всё твой папа говорит, проблемы между двумя людьми в делах любовных должны оставаться/решаться без чьего-то ведома, а рассказывать везде и всем - удел скудоумных и ограниченных людей.

[haword 6 449]

а почему в разделе как соблазнить мужчину?

 

 

Дружна семья не равно копаться в  грязном белье друг у друга )))

 

я уже указала выше, что дружность означает вовлеченность. а вовлеченность хм....влечет (пардон за тафталогию) ситуации когда все очень даже в курсе грязного белья друг друга )

 

 

дружность и вовлеченность не означает вынос ссоры из избы. можно хорошо общаться НО при этом семейные дела оставить в семье. а вот с этим у вас у женщин намного сложение, так как вы проблемы решаете обычным выговором проблемы другим людям. а как выговорились так и приняли решение поэтому жены обычно все и рассказывают своим матерям грузя их своими проблемами. а потом теща начинает обдумывать как нагадить в компот любимому зятьку. да и так кстати не только твой отец говорил так много кто где говорил. по моему даже вами не любимый новоселов писал об этом

 

да кстати и форум так же как жилетка используется многими придут, поплачутся и уходят.

[Дарида_ 44]

После одного случая зареклась рассказывать о ссорах с бойфрендами. Лет так шесть назад умудрилась, катаясь на коньках, разбить ключ от машины МЧ. Он сильно психовал, бегал вокруг машины, бил со злости по шинам, я думала, что сгоряча и мне достанется за ключи (не досталось в итоге). На эмоциях позвонила рассказать маме, какой нервный вечер вышел, в красках всё расписала.  Я-то это всё почти забыла, но МЧ приехал к родителям через полгода. Папа (очень воспитанный и интеллегентный) руку МЧ не подал, конфуз вышел нехилый ((.

 

Я считаю жестоко совсем ничего не рассказывать родителям. По сути, у родителей (по крайней мере, моих) главный интерес в жизни - я и моя сестра. Им интересно, они волнуются. Поэтому про жизнь мою и МЧ рассказываю, но только позитив (вот сходили туда-то и туда, хорошо было) и нейтральное (а вот МЧ рассказал, что в Тринидад-и-Тобаго бла-бла-бла).

 

Дозы негатива начинаю вливать, когда понимаю, что с МЧ ну совсем не по пути, чтобы мама потом не заламывала руки "ах дура-дура, такой мальчик замечательный был, а тебе всё не то и не так".

[prêt-à-porter 1 841]

а почему в разделе как соблазнить мужчину? 

а это, типа, женский раздел. самое место тут я щитаю.

 

тут у меня когнитивный диссонанс делается. у меня семья эээ смешанная. как бы это сказать, дистанцировацца не особо принято.

 

разбить ключ от машины МЧ. Он сильно психовал,

 

ой сколько раз ключи от машин стирала вместе со штанами (актуального) мужа. но он потому и актуальный до сих пор, что с юмором реагирует.

 

з.ы. я подозреваю, что мой папа ваще тихо терпеть не может моих мужчин - причем поголовно всех. никто на его взгляд не пара "его принцессе". все идиоты. а если не идиоты - то с плохими манерами. а если не идиоты и  манеры нормальные - то национальность не та и т.д. ))))))))

[sweetyhurt 199]

Абсолютно полностью поддерживаю твоего отца. Я, будучи в здравом уме, осознал уже, как несколько лет назад, что познакомлю лишь одну девушку со своими родителями и это будет моя потенциальная жена, причем, когда я буду уверен уже на 88.8%, что она будет ею.

[prêt-à-porter 1 841]

почему 88,8 ? а уже не по факту штампа в паспорте, например?

[МОТИЛЬДА 59]

а почему в разделе как соблазнить мужчину? 

а это, типа, женский раздел. самое место тут я щитаю.

 

тут у меня когнитивный диссонанс делается. у меня семья эээ смешанная. как бы это сказать, дистанцировацца не особо принято.

 

разбить ключ от машины МЧ. Он сильно психовал,

 

ой сколько раз ключи от машин стирала вместе со штанами (актуального) мужа. но он потому и актуальный до сих пор, что с юмором реагирует.

 

з.ы. я подозреваю, что мой папа ваще тихо терпеть не может моих мужчин - причем поголовно всех. никто на его взгляд не пара "его принцессе". все идиоты. а если не идиоты - то с плохими манерами. а если не идиоты и  манеры нормальные - то национальность не та и т.д. ))))))))

 

Ой, у меня бабушка наоборот на последний эпизод высказалась по поводу моего парня, что удивляется его благородству и моему хамству))) Сказала так ему и передать)

[prêt-à-porter 1 841]

моя бабушка по материнской линии умерла еще до моего рождения, а бабушка по отцовской линии щитала что меня надо выйти замуж за японца. почему за японца - хз, может за русско-японскую войну отомстить хотела.

[Vesna.v.Belgrade 5]

 

Дружна семья не равно копаться в  грязном белье друг у друга )))

 

я уже указала выше, что дружность означает вовлеченность. а вовлеченность хм....влечет (пардон за тафталогию) ситуации когда все очень даже в курсе грязного белья друг друга )

 

 

Ну значит под одним словом "дружность" мы понимаем абсолютно разные вещи. )

 

я в принципе с родителями ничем практически не делюсь. Что, конечно, не есть хорошо ((

[prêt-à-porter 1 841]

мы понимаем абсолютно разные вещи. )

 

не совсем. но когда ты общаешься близко - ты видишь что-то. ты слышишь что-то, ты наблюдаешь что-то - и не факт что предназченное для твоего сведения, глаз и ушей. это обратная сторона близости.

[haword 6 449]

тут у меня когнитивный диссонанс делается. у меня семья эээ смешанная. как бы это сказать, дистанцировацца не особо принято.

 

а мне всю жизнь импонировала такая черта азиатов как семейная сплоченность. хотя многие это и выполняли потому что так надо. но у нас у славян такого в большинстве случаев нет

 

а это, типа, женский раздел. самое место тут я щитаю.

 

 

ну тема то актуальна для обоих полов так что можно было бы и в РиУО запостить в разделе факов например. 

[prêt-à-porter 1 841]

причем тут азиаты, то хосспади? я шоле азиат? хотя, седня некие особо одаренные зарядили про "Ближний Восток" до сих переживаю фся.

[haword 6 449]

ты будешь отрицать что в твоей крови есть примесь азиатской крови? 

[prêt-à-porter 1 841]

это смотря кого кем считать.

 

з.ы. и потом то же славянское и чорт бы с ним - советское население можно подумать друг к другу не лезло подсматривать в дырки в простыне всю дорогу.

[haword 6 449]

так я вообще то речь вел о том что было очень хорошо что бы все в семье дружили, собирались на праздники, веселились вмести, помогали в горе если у кого случилось, а не о том какие у тебя корни так вот и при этом всем не обязательно выносить весь сор из избы. вот о чем я

[prêt-à-porter 1 841]

для того чтобы люди дружили и им было о чем поговорить и помолчать на праздниках тебе не кажется. что точек соприкосновения должно быть больше чем "здрассти-досвиданья, как вы хорошо выглядите сегодня". соприкосновение в одном - побочный эффект в другом.

[Вейла 18]

Папы зрят в корень)

Своих родителей очень люблю, но в личную жизнь их не посвящаю.Благодарна им за такт и за то, что никогда не навязывали своё мнение. На вопросы "как он вам?" отвечали мудро "тебе с ним жить - тебе решать") Так что решения о сходах-расходах принимала самолично, а значит, винить за пройденное - некого)

Не считаю нужным обсуждать своих избранников ни с кем, даже с родителями. Тем паче - с друзьями-подругами. Делиться "секретиками" - не привыкла.

 

Дружна семья не равно копаться в  грязном белье друг у друга )))

 

 

Абсолютно согласна.

У нас ох и разветвлённое древо. Как баньян) Кузины-кузены-дяди-тёти-батальон племянников всех мастей и со всех сторон...Клановость, вовлечённость не теряется, звонки, приезды-отъезды, все в курсе всех событий. Просто общение на том уровне, где не принято мелочное обсуждение близких людей. Пусть все учатся сдерживать свои порывы. Не знаю, мб, что-нибудь там на ушки др.др. насвистывают, но публично - держатся в рамках)

Особо любознательные отстреливаются с колена)

[prêt-à-porter 1 841]

Не знаю, мб, что-нибудь там на ушки др.др. насвистывают, но публично - держатся в рамках)

 

приличные люди, однако )

[sweetyhurt 199]

Отвечаю Прету, потому как, мнение и одобрение родителей, для меня является важной частью. Собственно говоря, 100-88.8, что и будет являться заключительными 11.2 % полной готовности

[Oldtoomuch 1 105]

Берегите родителей и не грузите их лишним негативом, они его переживают намного тяжелее, нежели мы.

[prêt-à-porter 1 841]

Берегите родителей

 

+100500 особенно если они уже в пожилом возрасте

[Пэ^ 15 606]

Я как-то ко всем настолько безжалостен - в том смысле что все по струнке ходют, позволяю им, только внешне, эфемерные какие-то вольности . И как-то не оставляю ни единого шанса меня упрекнуть, не делаю грубых ошибок в отношениях - тобишь не обижаю никого и не делаю уже ничего такого за что мне можно было бы потом бить в голову, ничего такого что вызвало бы хоть у кого, подобное желание.. Хотя когда-то делал.. И сам себе прописал бы с удовольствием пару лещей хороших, за то что делал ))

 

Потому сейчас и заморачиваться как-то таким не приходится уже, что действую без ошибок, без самообмана.

Хотя так примерно и получается - люди знают что ко мне лучше не лезть, и что я сам гораздо лучше чем они знаю что мне делать, они чувствуют что не дотягивают до меня, не знают того что знаю я. Поэтому мы не говорим.

 

При всём при этом не испытываю и не испытывал никаких проблем в том чтобы кого-то привести, показать. Или даже вместе шашлыка поделать и т.п ) Или пообщаться с чьей-то мамой.

Но не рассказываю ничего никому,  просто потому что моего видения и понимания отношений, моих желаний, устремлений и высоких требований - ну мало кто способен осознать )) Смысла особо не вижу говорить о проблемах высшей математики со школярами и халявщиками, которые по жизни делают всё абы как, особо не вникая ))

[Kali Tee 34]

Чем меньше знают родители о личной жизни детей - тем лучше. И еще, добавлю, об их проблемах со здоровьем. После родительских 60-70 дети и родители меняются ролями: теперь уже они - дети, а мы, их дети - взрослые.

[Облака 6 254]

Никогда ни с кем не обсуждала и не буду. Смысл? никакого )

Были случаи правда, когда некоторые поступки преднамеренно озвучивались. Чтоб человек не думал, что он делает в пустоту некоторые вещи. И что они имеют последствия в любом случае.

Но это не родителям озвучивалось. да и человек не сознательный, думаю этот опыт воспитания мне уже не пригодится.

 

 

Тем более знаю мамино сознание, там только дай повод. Ничего не скажет, но переживать может и ночами не спать, фобии....мнительность. А объяснять бесполезно.

[Валентин1974 256]

 

вы со мной согласны? да/нет, ваш опыт.

согласен - личные отношения они между двумя. Но до этого надо созреть, чтобы молоко на губах высохло.

[haword 6 449]

для того чтобы люди дружили и им было о чем поговорить и помолчать на праздниках тебе не кажется. что точек соприкосновения должно быть больше чем "здрассти-досвиданья, как вы хорошо выглядите сегодня". соприкосновение в одном - побочный эффект в другом.

 

так не ужели тем больше нет кроме того как муж тебе что то не купил или обидел чем то? Кроме мужа можно же кучу чего еще обсудить и кучу кому кости перемыть 

[Serdika 249]

Мне в этом плане проще: говори-не говори, маман самостоятельно найдет тысячу и одну причину люто ненавидеть каждого моего бойфренда

Поэтому лучше даже имя его всуе не упоминать.

[Darina 173]

Когда только-только поженились, я капала своим родителям на мужа, прям жаловалась, ждала поддержки для себя и осуждения его действий ими. Доходило до весьма неприятных реплик отца в сторону мужа и обратно, когда ситуация накалялась.
В конце-концов я дошла до понимания, что сама своими руками  создаю в глазах родителей непривлекательный образ мужа, это раз, и конечно заставляю их волноваться и очень нервничать, это два.
Сейчас ни в коем разе не позволяю себе жаловаться или рассказывать о мелких ссорах, недопонимании между нами родителям. Ни своим ни словечка, ни тем более уж его. Мы-то решим конфликт рано или поздно, а они там сидят и накручивают себя каждый раз, думая, что их дитя кто-то смеет обижать.
Сколько молодых семей испортили свои отношения изначально начав вовлекать в собственные перипетии родителей и прочих близких родственников. Создал семью - строй отношения с супругом. Родственные связи не предполагают клановую "мстю" неугодному зятю/невестке. Это нечто другое и не надо путать.

[haword 6 449]

Когда только-только поженились, я капала своим родителям на мужа, прям жаловалась, ждала поддержки для себя и осуждения его действий ими.

 

 

во во так оно и происходит. 

[prêt-à-porter 1 841]

они это никак не пресекали?

[Darina 173]

они это никак не пресекали?

это мне вопрос?

[prêt-à-porter 1 841]

ну да. они слушали? жалостливо кивали? жаждали подробностей? или наоборот стремились прикинуцца мебелью?

[Darina 173]

Если вдаться в предысторию...) я единственный ребенок в семье, воспитывали - пылинки сдували, все пожелания и прихоти выполнялись, отказа не было ни в чем. Поэтому линия поведения в этой ситуации была аналогичная - мне потакали, осуждали "обидчика" и были полностью на моей стороне. А к тому же ещё если взять в расчет, что маме зять не приглянулся, то свое "фи" высказать она возможности не упускала, явно или прямо.

А сейчас я даже вижу, что и им спокойнее стало, когда они информацию получают дозированно. Да и жаловаться стало в принципе не о чем) Мудреем, чо уж там