Стратегии ведущего

[Barclay 81]

 

Это сложно. Хотя, как говорят, осознание проблемы - наполовину решенная проблема.

Есть еще один вариант. Бросить ее.

+1

 

и возвращайся к нормальным ОЖП с нормальными желаниями 

[тов. Сухов 6 467]

Ты критикуешь, но не это ли инстинктивное женское поведение о котором так много тут говорят? К сильному на шею и не залезешь, и даже пытаться перестанешь после проверок. А если ОЖП сидит на шее, то не себя ли нужно винить, что она там оказалась? )

 

 

так о том я и говорю же. бабе с бабой тяжелее ибо каждая хочет что бы другая всем рулила и управляла а не она вы же не можете любить ведомую. от сюда и проблемы ваши. ибо в паре кто то да должен быть ведомым а кто то ведущим. вот ты живой пример, у тебя пропадает интерес к ведомой. через некоторое время твой подруге надоест быть ведущей и ей опять захочется быть ведомой и все пойдет по кругу если конечно кто то из вас не настоящий по поведению мужик но только без яиц

[Лиса Алиса 79]

Это сложно. Хотя, как говорят, осознание проблемы - наполовину решенная проблема.

Есть еще один вариант. Бросить ее.

Такой вариант есть всегда )

Да только сошлись же опять, её значимость для меня сейчас подскочила.

 

и возвращайся к нормальным ОЖП с нормальными желаниями

Это с какими?

бабе с бабой тяжелее ибо каждая хочет что бы другая всем рулила и управляла а не она

А вот и нет. Рулить хочет она. Просто я не всегда доверяю ей это….может, интуитивно чувствую, что не всегда потянет.

 

твой подруге надоест быть ведущей и ей опять захочется быть ведомой

А с чего ты взял, что она была ведомой? Всё ведь относительно. Для прошлых ОЖП её значимость была высока. Были и периоды ведомости, наверное, да. Но кто не без "греха"? Просто меня трудно вести…даже в танце, кстати )

 

если конечно кто то из вас не настоящий по поведению мужик но только без яиц 

А слабо представить, что кто-то из нас (или обе?) не мужик, но с яйцами? )

[тов. Сухов 6 467]

А слабо представить, что кто-то из нас (или обе?) не мужик, но с яйцами? )

 

 

слабо, фото плиз   

[Barclay 81]

Нормальное желание для ОЖП лтрить с МЧ, а не с ОЖП

[Delicateflower 337]

 

Тут только ДЕЛАТь, т.е брать и доверяться, в вещах, которые ты ей делегируешь, надо стать чуть зависимой от её ресурса.

Да, надо попробовать. Просто обычно, когда я так делаю, всё делается не так, как я бы хотела. Надо, наверное, снизить требовательность )

 

 

Я думаю ты могла бы помогать ей расти. Не заставлять ее увеличивать доминантность а в других сферах. Может быть раскрыть таланты которых в тебе самой нет и ты потом будешь ей восхищаться. Или найти какое то совместное хобби где она заведомо лучше тебя. Тогда все больше будет сфер где ты не будешь смотреть на нее свысока просто потому что зарабатываешь больше или старше. По-моему ты себя в этом обманываешь. Ведь со временем она станет старше : ) и чего она достигнет зависит в том числе и от тебя. Вообще упреками ничего нельзя добиться (твое "слабачка"). Вообще женщине в отношениях сказать слабачка мне кажется не к месту ведь кто то принвносит мягкость и внимание а кто-то идеи и стратегию. Если вы дополняете друг друга то зачем конкурировать? Разве нет других мест для этого? Работа и пр. А вообще-то я не думаю что твоя ситуация сильно отличается от остальных на этом форуме, все так быстро меняется - гораздо быстрее чем хотелось бы. Мы все живем в эпоху, о которой говорит китайская пословица "не дай вам бог жить в эпоху перемен".... 

[Лиса Алиса 79]

Я думаю ты могла бы помогать ей расти. Не заставлять ее увеличивать доминантность а в других сферах. Может быть раскрыть таланты которых в тебе самой нет и ты потом будешь ей восхищаться.

Они и так есть и я уже восхищаюсь. Иначе бы не держалась так за неё.

 

Если вы дополняете друг друга то зачем конкурировать?

В том-то и дело, что я не конкурирую. Конкурировать пыталась она в самом начале в виде стёба. И я именно и пыталась увести её с этого пути. Просто иногда прямым текстом с её стороны шло сравнение. Мне это очень не нравилось. Мы об этом говорили. Потом как-то это прошло (может, разговоры помогли).

 

Вообще упреками ничего нельзя добиться (твое "слабачка"). Вообще женщине в отношениях сказать слабачка мне кажется не к месту ведь кто то принвносит мягкость и внимание а кто-то идеи и стратегию.

Вот реально ощущение складывается, что из-за этого слова идет неправильное понимание. В контексте это слово не звучало обидно. Ну или по крайней мере в нем было 2 смысла. Я и сучкой её могу назвать, а она меня стервой. Но это, как ни странно, любя. Очень много зависит от контекста. Не то чтобы я пытаюсь сейчас себя оправдать, просто не хочу, чтобы неправильно понимали, ибо советы будут неподходящие тогда.

Не прессую я её. Я вообще довольно деликатный человек.

______________________________________

По теме. Сейчас ведущая скорее она. На этой почве стали вылазить мои страхи, которых раньше я особо за собой не замечала. Начинаю предвзято калибровать её на предмет чувств ко мне. Выходит, что как будто цепляюсь к мелочам и выношу мозг.

 

Но сейчас хотела бы задать вопрос, который никак не могу решить.

 

Что значит мало внимания в отношениях? Она не раз жаловалась, что ей мало внимания (когда ещё БЗ, видно, был на моей стороне). И такое мне говорили и в других отношениях. Думаю, у меня с этим беда. Расскажите, как давать нужное внимание? Я спрашивала и у неё, и у бывших, но ничего вразумительно мне не смогли сказать.

 

Просто сама я этого не очень понимаю. Мне, например, не нужно клясться в любви по 100 раз на день, да мне вообще о любви не нужно говорить - я всё сама увижу. Мне не нужно получать 100500 смсок за день, не нужно 200 раз на день звонить - я просто не могу придумать, о чем так много можно говорить. Да и вообще по телефону не люблю говорить - только по делу. Какая-то такая привычка что ли сложилась. Наверное, поэтому, я этого и сама не делаю. Но разве это действительно проявления внимания?

[Облака 6 344]

Почитай "пять языков любви". О том, как люди понимают "проявление любви" все по-разному. Для кого-то это 1000 смс, а для кого-то забота, и т.д. И проявлять надо атк, как это понимает другой. Говорить на его "языке".

[Лиса Алиса 79]

Почитай "пять языков любви". О том, как люди понимают "проявление любви" все по-разному.  Для кого-то это 1000 смс, а для кого-то забота, и т.д. И проявлять надо атк, как это понимает другой. Говорить на его "языке".

 

)))) Да, в точку. Я уже и сама поняла, что на разных языках тут говорим ) Статью с похожим названием читала. Но никак не могу "уговорить" себя воспринимать чужой язык. Бросаю ей проверки на наличие чувства, которые она типа не проходит, но именно потому, наверно, что говорим на разных языках. То, что является проявлением любви для неё, не является им для меня и наоборот. Плюс на это накладывается моя подозрительность, которая усугубляется ведомым положением….в общем, ты поняла, я думаю. Пытаюсь сейчас проводить сама с собой беседы.

 

Забавно…раньше я с таким не сталкивалась особо. Наверное, потому что больше ведущей была..

[Delicateflower 337]

. Я и сучкой её могу назвать, а она меня стервой. 

 

Что значит мало внимания в отношениях? Она не раз жаловалась, что ей мало внимания (когда ещё БЗ, видно, был на моей стороне). И такое мне говорили и в других отношениях. Думаю, у меня с этим беда. Расскажите, как давать нужное внимание? Я спрашивала и у неё, и у бывших, но ничего вразумительно мне не смогли сказать.

 

Просто сама я этого не очень понимаю. Мне, например, не нужно клясться в любви по 100 раз на день, да мне вообще о любви не нужно говорить - я всё сама увижу. Мне не нужно получать 100500 смсок за день, не нужно 200 раз на день звонить - я просто не могу придумать, о чем так много можно говорить. Да и вообще по телефону не люблю говорить - только по делу. Какая-то такая привычка что ли сложилась. Наверное, поэтому, я этого и сама не делаю. Но разве это действительно проявления внимания?

 

 

 

"***" это признание доминантности и силы, а "слабачка" нет. Тут тебя никто не критикует а просто разбор полетов так что тут в этой теме тебе не надо защищаться.

 

Насчет внимания. Тут возможно дело в раппорте. Важно не количество а качество. Можно один раз в неделю поговорить и этого хватит на долго а можно каждый день водить в рестораны и останется только пустота в душе.

[Лиса Алиса 79]

Можно один раз в неделю поговорить и этого хватит на долго а можно каждый день водить в рестораны и останется только пустота в душе.

Согласна. Возможно, тут опять дело в той самой разности языков. То, что для меня качественное проявление внимания, для неё что-то малозначимое, и наоборот. Например, я, когда заинтересовалась ей, прошерстила её вк и стала смотреть фильмы и читать книги, которые ей нравятся, чтобы лучше понять и, возможно, обсудить потом. Для меня, например, это было бы мощным и качественным проявлением симпатии и внимания. Для неё, как оказалось - нет. При этом у меня нет привычки писать смски на ночь, например, для неё же это важное и качественное проявление внимания.

[Облака 6 344]

Естественно, мера тоже входит в язык любви, мера проявления. Кому то жемчуг мелок, а кому то и подать руку проявление.

Да, ведомой быть страшнее, чем ведущей. Но зато ощущения интереснее, любовь более эмоциональная.

[Лиса Алиса 79]

Это точно….Я вообще тот ещё псих - люблю ставить на себе психологические эксперименты. Поэтому, даже если забыть о всех тех плюшках, которые безусловно даёт ведомость (яркое чувство люби и т.д.), мне просто интересно моё новое состояние ) Я его изучаю )))

…Тля..ну и псих я всё же….

[Облака 6 344]

В этом жизнь, в опыте. Можно еще в крайность впасть, стать гиперведомой. Чтоб изучить.

[Лиса Алиса 79]

В этом жизнь, в опыте. Можно еще в крайность впасть, стать гиперведомой. Чтоб изучить.

)))) Ну….я так, одной ножкой пока осторожно за черту заступаю…на пол шишечки ) И прислушиваюсь к ощущениям. Пытаюсь спрогнозировать, что было бы, если бы заступила больше ))

Чёт мне кажется, вряд ли я стану слишком ведомой. Слишком самолюбие развито..

[Delicateflower 337]

Это точно….Я вообще тот ещё псих - люблю ставить на себе психологические эксперименты. Поэтому, даже если забыть о всех тех плюшках, которые безусловно даёт ведомость (яркое чувство люби и т.д.), мне просто интересно моё новое состояние ) Я его изучаю )))

…Тля..ну и псих я всё же….

 

Да ты не псих просто параноик. Другое совсем и с положительным знаком.

 

А про проблемы не говорят напрямую но они вылазят. Смотри не на поверхности.

[maayavi 892]

 

Что значит мало внимания в отношениях? Она не раз жаловалась, что ей мало внимания (когда ещё БЗ, видно, был на моей стороне). И такое мне говорили и в других отношениях. Думаю, у меня с этим беда. Расскажите, как давать нужное внимание? Я спрашивала и у неё, и у бывших, но ничего вразумительно мне не смогли сказать.

 

Просто сама я этого не очень понимаю. Мне, например, не нужно клясться в любви по 100 раз на день, да мне вообще о любви не нужно говорить - я всё сама увижу. Мне не нужно получать 100500 смсок за день, не нужно 200 раз на день звонить - я просто не могу придумать, о чем так много можно говорить. Да и вообще по телефону не люблю говорить - только по делу. Какая-то такая привычка что ли сложилась. Наверное, поэтому, я этого и сама не делаю. Но разве это действительно проявления внимания?

 

Гм, вот я еще недавно была любительницей пожаловаться на "мало внимания" поэтому могу на своем примере объяснить, почему так говорила... Для меня это выражалось в первую очередь в том, что внимание уменьшилось по сравнению с тем, как было раньше. Что человек как-то подохладел (кстати, и сам признавал, что стало "неинтересно") - это видно по очень многим мелочам. Например, раньше почти каждый день говорил "я тебя люблю" - не по сто раз на день, а просто часто, спонтанно и радостно. Пару раз говорил что-то очень значимое, типа "Я очень рад, что встретил тебя". Я чувствовала, что он рад мне. Обнимал. Хотел секса достаточно часто. Куда-то водил, что-то организовывал. Постепенно все стало тухнуть (мои косяки в этом тоже были). И вот с ноября месяца он перестал обнимать, перестал говорить "я тебя люблю" спонтанно, с сексом проблемы уже давно (я хотела, он не особо). Да еще бывшей звонил непонятно зачем - мелочь, но если бы она его не посылала, это вполне могла бы быть уже измена. На этом фоне я начинаю загоняться - почему мы никуда не ходим, пойдем туда-то - он не хочет, хотя с другом идет в клуб. Хочется внимания, почувствовать себя желанной - сны всякие начинают сниться с левыми мужчинами в том числе, но не потому что меня кто-то интересует, а просто хочется почувствовать себя желанной. И с ним секс во сне гораздо лучше, чем наяву. Так я загоняюсь несколько месяцев, пока мне это не надоедает. Щас ниче особо не хочу уже - хорошо, спокойно...)) А он с приходом весны "вышел из тени", стал опять обнимать, говорить, хотеть и прочее...

 

Короче, получается, если такие жалобы с самого начала отношений, тогда действительно, наверно, не совпадают языки любви, если же раньше не было, значит отношения катятся по наклонной...

[Лиса Алиса 79]

maayavi, спасибо за дельное мнение. Я учту.

 

Можно попросить модераторов закрыть тему?

[prêt-à-porter 1 844]

1. закрыто по просьбе автора. 

 

2. открыто по просьбе автора.

[Лиса Алиса 79]

Здравствуйте товарищи!

 

Это опять я со своим вопросом как убить в себе ведущего. Продолжаю исследовать на себе проблему ведущести. Заметила такую фишку. У меня, как у патологической ведущей, внутри стоит датчик, весы своего рода, который измеряет баланс. И если имеет место быть перевес не в мою сторону, он начинает бить тревогу. И этот чёртов механизм теперь мне всё портит. Когда баланс смещается хоть немного в сторону партнёра (или даже мне просто так кажется), я начинаю нервничать (видимо, подсознательно начинаю бояться, что меня не любят) и очень чувствительна становлюсь, например, к малейшему недопроявлению внимания (когда, например, на моё ближе отвечают чуть меньшим ближе, может быть даже в силу объективных причин) или к косякам партнёра, в которых я начинаю видеть нелюбовь, хотя в ведущем положении даже не обратила бы на это внимание. На моё ближе я сразу же жду ответной реакции, и если её не получаю, злюсь и включаю мороз на автомате. Видимо, мой мозг по привычке пытается вести себя как и раньше - ведуще (то есть пытается восстановить баланс, при это баланс для него - это когда моя значимость выше). Не знаю, что с этим делать. Тут все говорят "расслабься", но это не прокатит, потому что когда расслабляешься, впадаешь в естественное для себя состояние, а это как раз-таки не ведомость для меня, а ведущесть. Может, у кого есть какие мысли на этот счет?

А то опять ссоры начались (((

[Лютая Жуть 48]

Мужика тебе надо, барышня.

[Лиса Алиса 79]

Мужика тебе надо, барышня.

Эх….Вижу сообщение новое, выбегаю радостная в тему, а тут…..банальщина (

[Лютая Жуть 48]

 

Мужика тебе надо, барышня.

Эх….Вижу сообщение новое, выбегаю радостная в тему, а тут…..банальщина (

 

Ладно, ты попробуй чаще прогибаться под нее и уступать. Но все равно, тараканистая ты какая-то, голову себе мутью забила. Мужика тебе надо.

Люблю сыпать банальности.

[Sonc 757]

 Это нужно лично мне. Очень сильно нужно, ибо я, видимо, патологическая ведущая,

 

Ты не ведущая. 

Ты  заурядная девчонка, с кучей тарашек, которая сидит на берегу озера, кидает по воде блинчики и думает: Эх скукотища. Что бы еще поделать, что бы не было так скучно. Потискать кота Ваську? Уже трижды тискала. Птиц погонять? Уже гоняла.

И вместо того, что бы признать простую истину ты ищешь какие-то заумные проблемы, которых нет.

 

Единственная твоя проблема в том, что ты сама не знаешь зачем ты живешь и что тебе делать с твоей жизнью.

У тебя банально нет четкой цели в жизни и по этому ты перебиваешься краткосрочными развлечениями, которые ЕСТЕСТВЕННО быстро надоедают. А когда они надоедают ты ищешь выдуманные причины.

Их нет - ты просто страдаешь фигней.

 

 

Людей держит вместе общая цель. Это может быть воспитание детей. Может быть бизнес. Может быть что угодно - любая общая цель. 

Лидер это человек, который дает эту цель и вдохновляет другого на ее достижение. А ни когда "моя значимость выше".

Моя значимость выше это понторез. 

Если ты не можешь сделать так что бы другой человек загорелся твоей целью - либо у вас совершенно разные ценности, либо ты фиговый лидер и/или у тебя просто нет цели.

 

 

Есть такая история Диа и Рика Хойт, погугли в интернете подробности. Если коротко то отец бегал марафоны и участвовал в траитлоне толкая перед собой кресло своего сына-ивалида. Вот на что способны люди имеющие цель.

А у тебя с твоей подругой лесбиянкой "снова начались ссоры". Ну-ну.

1. закрыто по просьбе автора. 

 

2. открыто по просьбе автора.

+))))))))))))))))

[тов. Сухов 6 467]

мозги у вас баб так работают что тут поделать. они то программировались на то что бы партнер был ведущим и его сила воли была больше твоей. а ты с девкой живешь которая изначально слабее тебя вот и колбасит тебя изнутри. если нравится жить с бабой найди себе подругу с большим количеством тестостерона чем у тебя, что бы она тобой руководила и не велась на твои попытки залезть ей на шею. тогда и обретешь свое счастье. 

[Lexie 233]

Привет, автор.

Сколько тебе лет?

Чем ты занимаешь по жизни: работа/учеба/хобби/спорт?

 

Через всю тему, впрочем как и через большинство постов в чужих темах, красной нитью идет откровенное самолюбование и жажда внимания к собственной персоне. Я думаю, что в этом лежит корень заявленной проблемы.

Если помягче, то дело в неуверенности, которая рождает страх, или наоборот, ибо это коррелирующие понятия. Чрезмерная склонность к самокопанию может быть деструктивной (как минимум неэффективной с точки зрения роста личности), потому что ведущесть предполагает проактивность, а ты все ищешь ответ на старый добрый вопрос "как мне на елку залезть и жопу не ободрать".

 

К тому же, не те вопросы - не те ответы. 

В очень многих моментах именно твои исходные положения не верны, поэтому весь последующий анализ неэффективен, а полученные выводы не соответствуют поставленной задачи.

Как минимум надо взглянуть шире и исходя из положения - решаешь именно ты. По крайней мере в том, что касается непосредственно тебя и твоего восприятия реальности.

 

Далее по существенным пунктам раскрываю. 

6. Попытка сближения

Делай ближе без оглядки на опасение завысить значимость, это не твой случай, ты все равно останешся ведущим. Попытайся вести себя как ТФН, внутри себя ты все равно будешь уверенным. Но эта попытка может сместить и выровнять дисбаланс и улучшить отношения. Делись с ней разными мелочами, раскажи о каких-то своих страхах (не надо быть железным феликсом) и не ставь никаких условий.

А вот тут начинаются сложности. Да ещё какие. И всё в том же "Парадоксе страсти" это отмечается. Трудно..очень трудно делать ближе, когда не хочется. А делать его и правда не хочется. Более того, хочется делать дальше, когда человек, допустим, душит вниманием (это я взяла крайний случай для того, чтобы было понятнее). Можно, конечно, заставить себя сделать ближе, но при этом будешь ощущать раздражение. И чем меньше желание делать ближе, тем сильнее раздражение, ощущение, что насилуешь себя. Хочется вырваться и убежать. Более того, ощущаешь свою неискренность и чувствуешь вину за неё. А ощущение вины опять начинает раздражать. Замкнутый круг получается. Как из него выйти?

На мой взгляд, данный пункт ФАКа рассматривает вопрос именно доверия, поэтому и рекомендуется раскрываться перед партнером, чтобы помочь ему почувствовать себя более комфортно и раскованно. Почему ты не хочешь делиться с партнером? Ты боишься, что тебя не поймут?

В целом ты слишком сильно концентрируешься на эмоциях и ощущениях, более того этим ты уже создала себе ограничивающий шаблон, отсюда и банальные советы по "расслабиться" и "менять себя/партнера". 

 

 У меня, как у патологической ведущей, внутри стоит датчик, весы своего рода, который измеряет баланс.

triple face palm  

Когда баланс смещается хоть немного в сторону партнёра (или даже мне просто так кажется), я начинаю нервничать (видимо, подсознательно начинаю бояться, что меня не любят) и очень чувствительна становлюсь, например, к малейшему недопроявлению внимания (когда, например, на моё ближе отвечают чуть меньшим ближе, может быть даже в силу объективных причин) или к косякам партнёра, в которых я начинаю видеть нелюбовь, хотя в ведущем положении даже не обратила бы на это внимание. На моё ближе я сразу же жду ответной реакции, и если её не получаю, злюсь и включаю мороз на автомате. Видимо, мой мозг по привычке пытается вести себя как и раньше - ведуще (то есть пытается восстановить баланс, при это баланс для него - это когда моя значимость выше).

Это феерия, а не пост.

По сути в нем ты расписываешься в том, что не контролируешь себя и что ты не единое целое - это ни больше ни меньше как перекладывание ответственности за себя и свою жизнь на выдуманный датчик измерения баланса, подсознание, мозг, патологическую ведущесть и т.п.

Ты заявляешь, что ведома инстинктами и эмоциями, которые даже при понимании механизма проблемы, не дают тебе реагировать лучшим образом - снова снимаешь с себя ответственность, списывая на "начинаю бояться, что меня не любят". Это тебе решать начинать бояться или нет, казаться или нет, включать мороз или нет.

 

Кроме того, измерение баланса значимости мензуркой дважды в день - это, право слово, какое-то занудство, да еще и бессмысленное. Хотя бы оттого что наши личные весы и критерии весьма субъективны, а также в целом БЗ - величина глобальная, а БЗ в рамках конкретного диалога/смс переписки/ситуации зачастую обусловлен влияние слишком многих факторов, чтобы без относительно общей динамики системы делать долгоиграющие выводы. 

 

Поэтому работать предлагаю в двух направлениях:

- контроль над своими реакциями и поведением (все, что ты описала, иначе как "плохо пробовала" не охарактеризуешь);

- техника калибровки и улучшение ее объективности.

 

По поводу того, что проблема выявлена в рамках пары Ж+Ж, то считаю необходимым принять во внимание влияние как минимум двух факторов:

- социальный аспект: даже если тебя саму не смущает однополый формат отношений и не гнетет ограниченность в части брака и деторождения + излишнее внимание со стороны общества, то для твоей партнерши это может быть не так радужно (возможно, она это скрывает, также как и ты занимаешься самообманом), что потенциально рождает нестабильность за отсутствием определенной перспективы.

- одновременное исполнение женской и мужской роли, которое в той или иной степени проявляется у обоих партнеров, что приводит к не последовательности. Условно говоря, ты с партнершей далеко не всегда на одной волне. Кроме того, если взять за допущение, что у тебя превалирует мужская роль в отношениях, а она - абсолютная девочка, то твои фрустрации обусловлены незакрытыми женскими потребностями, о которых твоя партнерша либо просто не знает, либо не может их удовлетворять, так как у нее отсутствует в карте мужская роль. Этот вопрос можно решить отладкой раппорта (снова речь о доверии) и лучшей калибровкой в первую очередь именно себя.

[notsobad 351]

Заведи собаку. Собаке как раз нужен тот, кто над ней будет доминировать, чтобы она выросла верной и адекватной, а не получился инфантильный бобик или псих. Реализуешь на ней свои вождистские амбиции и заодно узнаешь, лидер ли ты или только кажется; собака - отражение хозяина.

Только не карманное нечто, а настоящую. Кане-корсо, добер, овчарка...

[Лиса Алиса 79]

Привет, автор.

Сколько тебе лет?

Чем ты занимаешь по жизни: работа/учеба/хобби/спорт?

Привет, Met77.

Мне 30. Учусь в аспирантуре. В последнее время мало чем увлекаюсь. На форумах вот всяких интересных зависаю.

 

К тому же, не те вопросы - не те ответы. 

В очень многих моментах именно твои исходные положения не верны, поэтому весь последующий анализ неэффективен, а полученные выводы не соответствуют поставленной задачи.

Слишком абстрактно. Какие положения? В чем не верны? С примерами было бы понятнее.

 

Почему ты не хочешь делиться с партнером? Ты боишься, что тебя не поймут?

Смотря чем делиться. Я вообще-то довольно искренняя в общении, как мне кажется.

 

Ты заявляешь, что ведома инстинктами и эмоциями, которые даже при понимании механизма проблемы, не дают тебе реагировать лучшим образом

Я могу реагировать лучшим образом, но что это даст, если это противоречит внутреннему побуждению? Пример: вместо мороза я могу включать тепло. Но а толку-то, если внутри будет зреть неудовлетворенность. По-моему, надо внутри что-то менять, чтобы мне хотелось включать тепло, а не мороз.

 

Это тебе решать начинать бояться или нет, казаться или нет, включать мороз или нет.

Вот я и спрашиваю, как это сделать? Как научиться управлять эмоциями, вызывать одни и подавлять другие? По-моему, вопрос даже глубже: как изменить себя внутри и тем самым заставить испытывать себя другие эмоции. У меня нет проблем с контролем над выражением, проявлением эмоций. Даже наоборот - я слишком хорошо это умею. Проблема с самими эмоциями, их возникновением. Как, например, можно предотвратить появление того самого страха или чувства, заставляющего включать мороз?

 

Поэтому работать предлагаю в двух направлениях:

- контроль над своими реакциями и поведением (все, что ты описала, иначе как "плохо пробовала" не охарактеризуешь);

Поведение контролировать - не проблема, проявление реакций - тоже. Как контролировать возникновение этих реакций? Ну, это всё тот же вопрос об эмоциях.

 

- техника калибровки и улучшение ее объективности.

Соглашусь. Это нужно.

 

По поводу того, что проблема выявлена в рамках пары Ж+Ж, то считаю необходимым принять во внимание влияние как минимум двух факторов:

- социальный аспект:

Не всё так плохо с этим аспектом, да и на данном этапе это не играет роли. 

 

Кроме того, если взять за допущение, что у тебя превалирует мужская роль в отношениях, а она - абсолютная девочка

Скорее, наоборот, но..

Этот вопрос можно решить отладкой раппорта (снова речь о доверии) и лучшей калибровкой в первую очередь именно себя.

тут соглашусь. Доверие нужно прокачивать.

 

Спасибо за такой развернутый комментарий. Было бы интересно услышать ответ на вопросы об эмоциях и реакциях.

[Лиса Алиса 79]

Реализуешь на ней свои вождистские амбиции и заодно узнаешь, лидер ли ты или только кажется

То, что я не лидер по натуре, я могу тебе сказать прямо сейчас и без собаки. Я уже говорила тут где-то, что  не стремлюсь доминировать. Я уже где-то поднимала вопрос о разнице между доминантом и ведущим. В Инверсии Значимости, например, кажется, используется термин "доминант", хотя, по-моеиу, человек с большей значимостью (ведущий) не обязательно чаще доминирует. Или я неверно понимаю какое-то из этих понятий.

[notsobad 351]

Да я сам в них давно запутался. Так, чисто языком почесать...

Но собаку заведи.

[Любитель Spyderco 57]

Люблю сыпать банальности. Но все равно, тараканистая ты какая-то, голову себе мутью забила. Мужика тебе надо.

 

ты бы умерил свою внутреннюю обезьяну и гомофобные выкрики,ассоциал ты наш плюшевый  

[Лиса Алиса 79]

Но собаку заведи.

Ты просто хотел посоветовать мне завести собаку, а все остальные многобукв были лишь для того, чтобы меня в этом убедить? ))) Шутка.

Я кошек больше люблю )

[notsobad 351]

Ууууу... Все с тобой ясно... это не лечится.

[Лиса Алиса 79]

Ууууу... Все с тобой ясно... это не лечится.

Да у меня есть "болезни" и посерьёзнее, по-моему.

 

А насчет собак.. Никогда не имела дела с ними. Не знаю их повадок и т.д. Единственно, наверное, очень нравятся хаски. Такие глазки у них.. Вот такую я б себе, может быть, и завела.

[Любитель Spyderco 57]

хаски дюже вонючие. и жрут много. была такая,еле сбагрили

[notsobad 351]

А ты бы суку завела или кобеля?

[Любитель Spyderco 57]

А ты бы суку завела или кобеля?

     

[Лиса Алиса 79]

А ты бы суку завела или кобеля?

Странный вопрос. Ты в моём ответе хочешь увидеть какой-то особенный смысл? Провести какую-то аналогию?

Так навскидку скорее всего кобеля.

 

хаски дюже вонючие. и жрут много. была такая,еле сбагрили

Я слышала, они бардак в доме устраивают. Так что в квартире лучше не заводить.

 

Чё-то мы от темы отходим..

[notsobad 351]

Ты слишком серьезно относишься к моим словам.

[Лиса Алиса 79]

Ты слишком серьезно относишься к моим словам.

Со мной такое бывает иногда, да.

[notsobad 351]

вот и расслабься немного, ты неуязвима, если тебе по....

[dawson 0]

Лиса для начала найди себе партнера более высоко-рангового, основная проблема в том что ты выбираешь низкоранговых партнеров и пытаешься там искать химию, где ее нет.