Помогите разобраться в сложной ситуации

[альтависта27 9]

Привет, форум, нужен трезвый взгляд и советы, ситуация для меня кажется очень сложной, без вас не разобраться. Сразу скажу, что моралистам в этой теме делать нечего, любого рода нападки и выпады со стороны онных будут мною игнорироваться.
Очень жду мнений по возможности взрослых и адекватных людей.

Кто-то наверняка помнит мои старые темы, к счастью или сожалению, герои всё те же, а ситуация запуталась ещё больше. Но расскажу с самого начала.Букв много. Разделю по темам, чтобы удобнее было читать. В конце будут вопросы и цели.

Итак,

Я, девушка, 31 год, есть ребёнок, уже достаточно взрослый ( 6 класс)
Муж, 30 лет, в браке 13 лет.
Бывший любовник, 23 года.

Отношения с мужем

Дружили в старших классах школы, потом я переехала в другую страну, скучала, поехала туда в гости к родным, пробыла пару недель, случился первый секс с ним ( были первые друг у друга), забеременела, поженились, вместе переехали в страну, где сейчас живём.

Он пошёл учить язык, я сидела с ребёнком, язык учила сама, дома, заодно училась вести домашнее хозяйство. Отношения были –вроде как у всех, быт, обеды, вечера у телевизора, эмоций было мало, практически ноль, он умеренно помогал с ребёнком, моральной поддержки я не чувствовала, хотя потребность была, очень тяжело было  – чужая страна, ребёнок, семья. А когда-то планировала учёбу, карьеру.

Со временем он стал покрикивать, то салат крупно порезала, то еда невкусная ( мог выкинуть в мусорку) Было обидно, плакала, на что он обижался, в ссорах, независимо кто был виноват, мирилась я первая, от этого ещё обиднее было.

Когда ребёнку было 4 месяца, к нам приехала его тётя в гости, и при ней произошла ссора у нас с ним, честно говоря, не помню причины, но от него проскользнула фраза – «могу вообще уехать с тётей» Собралась, ушла прогуляться, заглянула в парикмахерскую, перекрасилась и подстригась координально, прямо захотелось. Стало легче на душе.Ссора замялась, но в душе что-то умерло тогда ещё.

Дальше жили по такому же примерно сценарию, только мне уже было как то до ... его упрёки, он ещё и попивать стал.
Когда ребёнок пошёл в садик,сразу пошла учиться. Жизнь изминилась в лучшую сторону, наконец-то можно было занять мозг, также, общение, и мужское внимание – на последнее немного дико реагировала – было непривычно, что во мне видят женщину, что может быть по-другому.
С мужем решила расстаться, сказала ему об этом, с его стороны начались упрёки, обиды, пить начал, возвращать пытался, но изменений особо не было заметно, тянул время. Я в этот момент встретила парня, он ухаживал, добивался, секс с ним через месяца 3 знакомства, как случилось, мужу рассказала сама – он собрался уезжать в Россию.

Все родные меня осуждали, что рушу семью, что поступаю плохо, в итоге, я мужу сказала – оставайся. Остался, некоторое время ухаживал, цветы дарил, заботился, но очень скоро всё вернулось на круги своя, но теперь оба не парились – у него учёба, у меня учёба(после окончания – работа) , у него свой круг общения, у меня свой. Свободное время -я с подружками, он с друзьями. Вместе только с ребёнком общение и семейные праздники. Внимания от него ноль, но я уже не парюсь по этому поводу.

С парнями общалась, на уровне здорового флирта, на диско потанцевать, пофлиртовать, не больше. В душе – хотелось нормальных отношений, любви, заботы.


Любовник

 

 

Отношения

Знакомлюсь с молодым парнем, сначала всерьёз не воспринимаю, он начинает ухаживать, очень настойчиво, парень был в карту – похожие увлечения, похожее восприятие жизни, он очень влюблён, были и слова, и поступки, я сначала особо не верила ему, но своим поведением убедил, что относится серьёзно ( на самом деле много вкладывал ресурса, не только в плане романтики) Провстречались полгода, начала задумываться, чтобы уйти от мужа, что он мне предлагал не раз, но в какой-то момент сильно ссоримся, в ссоре я прогибаюсь ( влюбилась и уже без игр, относилась как к своему мужчине, была готова строить отношения) Происходит инверсия значимости, и я в ДОДе.

 

Расставание

Переживала очень сильно, не знала, что человеку может быть настолько плохо. За ним не бегала, даже обиды не высказывала, всё в себе, где-то надеялась, что может одумается, не хотела унижаться.Он тоже переживал, видела по статусам. Некоторое время не общались совсем, далее были пинги какие-то его, какое-то общение по соц.сетям, раппорта ноль, оба держали лицо, что у каждого всё классно, у него была новая девушка, месяца 3, сам ушёл от неё.

Я отчаянно боролась с откатами, занималась собой, искала хобби,работу нашла другую, пошла учиться в ВУЗ, с парнями общалась, но никто не нравился – только хуже было от общения.
Со временем стало легче конечно, многое переосмыслила, но всё равно была привязана к нему.
 

После расставания

 

В какой-то момент снова начали общаться, встретились, он хотел секаса, я в мороз – сильно обиделся. Далее опять общение, было чувство, что он пытается мне доказать, как он о..енен и крут. Было больно от многих его слов, которые сказал, после отказа в сексе.
Через некоторое время всё же случился секс,но доверия - ноль, каждый насторожен, чтобы не прогнуться как-то, при этом – секс хороший,он нежен.

После секса –у меня откат, тк понимаю, что как раньше не будет, решаю не общаться, на полгода изчезаю, эти полгода – опять чем-то занимаюсь, что-то пытаюсь менять в жизни, но мысли о нём не уходят, тоска растёт(даже до панических атак дошло) , не понимаю, что хочу в жизни. С мужем отношения всё это время – как чужие люди. Что со мной происходит, он не замечает, но в трудные моменты чисто по-человечески друг-друга поддерживаем.

За эти полгода, от парня –несколько пингов, которые проигнорила, ответила на последний и завязалось опять общение, хотел встретится, я не решалась долго, встретились, посидели, поцелуи, без секса.

 Какое-то время так длилось, было общение, какие-то встречи раз в месяц, приезжал на день рожденье, с букетами-песнями, был секс, я научилась относится проще к нему, радовалась, что есть какие-то моменты общения и редкие встречи, проявляла инициативу к общению,но не навязывалась на встречи, их он всегда сам предлагал, часто общались на разные темы, менялись мнениями насчёт разных жизненных тем, не касающихся отношений. Он меня чему-то учил, советовал, мне нравилось это, хотелось его слушать.

Момент того, что хотим друг перед другом не ударить лицом в грязь, всегда был, но всё же я расслабилась, могла где-то искренне показать свои чувства, нежность,например, не хотелось ничего из себя строить.Но навязчивости не было.

 Далее -мы с ним делали вместе одно дело, он меня попросил помочь кое с чем, что связано с моей деятельностью по работе, в итоге, ответственность за это осталась полностью на мне, никак не могла с ним решить вопросы, которые он сам же попросил сделать, меня это выбесило, разочаровало где-то, пробовала обьяснить, что так не делают, заодно и затронула тему нашего общения – он в Д ушёл, намекнув что мол мы не так близко общаемя, как мне кажется и мол извини, что не разделяю с тобой тот формат общения, который ты хочешь. Я поблагодарила за честность и приняла это. Самой уже тоже надоело всё, надоели откаты, которые переодически возникали после вышеописанного общения

 

Попытка Левел ап

 

Занялась спортом, начала больше внимания уделять универу, начала много времени проводить в русском обществе ( детский театр, разные тематические вечера, плюс вела немецкий для начинающих)  С мужем разьехались, попросила его пожить отдельно. Начала испытывать наконец реальную радость жизни,хотя  с мужем было трудно, он (переодически) ловил откаты, шанатажировал, угрожал суицидом, выносил мозг, потом извинялся, тяжело было конечно, но по крайней мере, начала видеть переспективы в жизни – что всё пройдёт и дальше есть шанс жить как хочешь, без чувства вины перед мужем, встретить хорошего мужчину.

Мч появился опять, даже и не помню, сама пинганула на позитиве, или он, но пять началось общение. Я была уверена, что наконец забыла его, что это общение, не более, чем дружеское, из любопытства.Договорились, что он будет участвовать в одном проекте, у нас в русском обществе. Увиделись, поболтали, всё на позитиве, во мне при встрече ничего не ёкнуло, приставания его присекла на корню. Виду он не подал, но далее инициатива некоторая пошла от него, встретится предлагал, вспомнил о моих подругах, предлагал всем вместе увидется, с его другом и моими подругами. Я не спешила отвечать на инициативу, вроде и хотелось, а вроде и нет.

Однажды поехала к подружке на ДР, но опоздала на поезд, а тут он пишет, вобщем поехала к нему, с цветами и подарками для подруги) Ну и понеслось всё по новой, секс, встречи, инициативы от него больше, относилась я к этому всему достаточно легко, мне тоже стал комфортен СО, почему-то, само общение тоже стало лучше, искреннее, расслабленнее, не знаю, я ему рассказала, как раньше старадала по нему, что сейчас это прошло, рассказала, что с мужем рассталась, он в свою очередь тоже рассказывал какие-то моменты своих эмоций на разных этапах отношений, стал проявлять больше эмоций – в общении, вобщем, всё стало как-то легче, открытее, позитивнее. Ссоры иногда были, я чаще уступала, если перегибал палку, ставила на место, бывало извинялся, если лишнего сказал, и всегда удивлялся, почему я ему прощаю грубость и почему так спокойно реагирую.Я отвечала, что воспринимаю её ( грубость) как детский каприз ( так и есть)

Приезжал ко мне, кормила, заботилась, было видно, что ему это очень приятно.
Вообще, надо сказать вкладывала много ресурса для МЧ, и по эмоциям, и просто, мне было приятно это делать, хотелось это делать, не ради оттдачи, а просто. Хотелось быть красивой для него, хотелось сделать что-то приятное, полезное, накормить, порадовать, помочь в чём-то.Старалась делать это без фанатизма.

Что оставалось для меня трудным – это то, что он переодически напоминал мне, что у него нет чувств. Я ему говорила, что меня всё устраивает, что у меня нет желания с ним строить отношения, что есть какие-то эмоции, но без них было бы скучно. Тем не менее, он переодически мне это прямым текстом говорил, что я оч болезненно переживала, в себе, а реагировала по-разному – могла поржать над ним, могла сделать Д.

Муж тем временем стал спокойнее, стал исправляться, занялся спортом, пить перестал, стал делать попытки вернуть меня, возможно это были манипуляции и в корне он не менялся. Про МЧ он не знал, я не говорила, тк не хотела опять мозготраха.Да и непонятно было всё.

Далее – мужа выгоняют с его квартиры, хозяин вернулся срочно, он просится пожить на время ко мне, пока не найдёт новое жильё. Пускаю. Ну естественно муж заодно всё пытается как-то вернуть меня (пытается вызвать жалость к себе)

Я МЧ это рассказываю – он в ревность, пишет, я ревную, сам не знаю, почему, начал звонить, просить, чтобы меня забрать к себе, мне говорит, поживи у меня пару дней.

Еду к МЧ на 4 дня. Очень сильно меняю своё мнение о нём за эти дни. Ведёт себя, как мудак.
Я убираюсь, готовлю, веду себя позитивно, на что в ответ с его стороны упрёки – чё ты волос собрала, чё ты эту майку одела, как будто мы 10 лет женаты, я боюсь такого всего и к тебе такой домашней не привык. Я в ответ говорю, не о..ел ли он, ссоримся, миримся с сексом.
Общается мало со мной, ведёт себя на от...сь. Не выдерживаю, уезжаю раньше на день, он отвозит меня и ещё подстёбывает по любому поводу

Я свои выводы делаю, забиваю, приезжаю, даю окончательное добро, чтобы муж пожил у меня пока ищет жильё( до этого думала, пустить, или нет)  

Через время от МЧ опять инициатива встретится, я таю, соглашаюсь, встреча классная получается, он сам убрался, немного какой-то стеснительный при общении, потом всё нормально, общение, секс, от него эмоций больше, чем раньше. Вспоминаем, как раньше мы встречались, настальжи, на прощание обнимает «мне с тобой хорошо»

Рассказывать можно ещё много, такого рода общение продолжалось - от него то холод, то инициатива, бывало пишет сам, что-то переспрашиваю, молчит, спрашиваю, в чём дело, он мне – ничего, это моё равнодушие.

На то что муж живёт у меня, реагирует – то пофиг ему, то просит разобраться с мужем и условие, что только  потом только мы сможем видется. Я его не понимаю, надоедает опять весь этот мозготрах.

К слову, отношений у МЧ после меня не было, кроме той одной девушки, почти сразу полсе нашего расставания, с которой был 3 месяца.Переодически влюблялся, насколько знаю, но отношений не было.

Так вот, в тот момент склоняюсь к тому, чтобы помириться с мужем и жить тихо-мирно, как все, без страстей, по-простому( Думаю об этом, стоит так сделать или нет) Общение с мужем нормальное, без ссор, живёт у меня,в отдельной комнате, жильё не ищет.

Кульминация

 

 И тут происходит кульминация всей истории –муж читает старые письма мои к МЧ, устраивает истерики, я в шоке ( тк он знает, в принципе, что у меня к нему чувств нет, но узнать ещё и про другого – видимо было очень больно)

Творилось такое, что ни в сказке сказать –  от мужа алкоголь, слёзы, истерики, пьянство, в тч на работе. Ещё взял и МЧ написал, начал расспрашивать, ещё и приврал там про меня с 3 короба.  Мне пришлось ( не собиралась вообще-то) Мч со своей стороны тоже всё рассказать и попросить, чтобы тот масла в огонь не подливал и рассказала, как что было.

Но МЧ это всё воспринял тоже по своему (я в ещё большем шоке от его реакции) – был очень агрессивным, обвинил меня, что мол ты намутила чего-то, а меня заставляешь врать. Врать я не заставляла. Просто пыталась обьяснить (раз уж он тже оказался втянутым ), мне было важно, чтобы он знал мою позицию да и просто знал, как что есть на самом деле.  Мужу в итоге тоже сама ответила на все вопросы.

МЧ рассказала  на последок, что испытывала к нему настоящие чувства. От него – только жёсткая агрессия. Отчего было очень больно.

 

 

Ситуация на текущий момент

Муж не сьехал по сей день,  опять просит шанс всё исправить, ему плохо, тяжело, давит на жалость постоянно, при этом ревнует, не даёт из дома выйти, только со скандалом, и обвиняет меня во всём.

Одно время говорил, найди работу ( я учусь) и я сьеду.Работу нашла.Не сьехал.
Его эмоции меняются очень часто. Он непредсказуем.Сейчас просит дать время успокоится.

Что делать мне – не знаю, выгнать жестко не хватает смелости, плюс есть чувство вины, жалость. Жду, чтобы он сам принял решение. По поводу того, что у меня чувств нет к нему, он знает, естественно.

При этом – на обратной стороне медали – МЧ, не смотря на его свинское отношение, несмотря на то, что поняла, что он меня использовал для секса и для поднятия своего самолюбия, опять начинаю скучать (пресекаю в себе) , понимаю, что это уже видимо какая-то зависимость.

Возможно, нужно сначала от неё избавится. Потом решать что-то с мужем. С мужем, хотелось бы расстаться по-нормальному, без мозговыноса, что не получается.

Здесь же возникает вопрос – если  бы не моя привязанность к МЧ, может и с мужем бы всё нормально было. Может я не могу адекватно оценить ситуацию с мужем, из-за привязанности к МЧ.

Знаю, что с МЧ отношений не будет да и не хочу. Хочу просто вычеркнуть его навсегда из своей жизни, и не скучать, не помнить, не думать.

 

 Очень трудно адекватно оценивать ситуацию. Моя цель – разобраться в проблеме и найти правильный выход, а также  далее в жизни не повторять ошибок, научится  правильно оценивать мужчин и строить нормальные отношения с нормальным мужчиной. Буду рада всем советам.Спасибо за внимание.


 

[GeorgyArefiev 3]

Муж плакса, такой тебе точно не нужен. Выходи за любовника и всё у вас будет пиумиу. Всё.

[Mаtаdor 65]

вот кто будет читать эту поэму)))

[DimeSPb 0]

ИМХО:

Первое - это выставить мужа за порог. Собрав волю в кулак. Развод, девичья фамилия. На твоих условиях - возможность ему видеться с ребёнком. Не знаю, что за страна, поэтому не подскажу, что светит с точки зрения закона.

Это то, что сдерживает твоё развитие и сильно на тебя давит морально. "Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонита!" (С)

Второе - бросить новые силы на благо себе: закончить учёбу, найти хорошую работу. Стать самодостаточной. Лишнее время посвятить ребёнку.

 

МЧ-любовник - уже совсем не вариант, даже в качестве СО. Лучше даже не пытаться, по крайней мере, какое-то время - привести голову в порядок.

 

Зришь не в корень. Корень зла - не в привязанности к МЧ, а в жалости к мужу. В неспособности дать ему от ворот поворот. Тем более, что чувств нет, а человек - тряпка.

Как тут писали старожилы - "Женщина никогда не простит мужчине то, что он простил её измену".

 

Но после избавления от мужа - жизнь заиграет новыми красками. Моральное давление спадёт, жалость к мужу пройдёт, расцветёшь - там и востребованность у других МЧ появится. И станет не до бывших любовников.

[альтависта27 9]

Matador,

половину жизни в двух словах не опишешь)

Я разделила текст, чтобы удобнее было читать.

DimeSPb,

спасибо за твое ИМХО, резон есть в словах, живу в Германии, работа сейчас есть, учеба, ребенок, с этим все в порядке.

Проблема в том, что не могу разобраться в описанной ситуации, и не понимаю,почему.

Надеюсь, здесь помогут понять.Если кто осилит мои письмена)

[ALEX_USA 812]

А как давно любовник то появился? а то вроде я не нашел.

Моя цель – разобраться в проблеме и найти правильный выход

 

Очень хреновая постановка цели. Читала же как оформлять темы:

3. Сенсорное описание текущей проблемы – например:
а. «У нее нет больше ко мне чувств» – это чтение мыслей (несенсорно)
б. «Она отказывается от секса со мной» - сенсорно
4. Цель – четко сформулированно чего именно ты хочешь
5. Предполагаемые (планируемые) действия и методы, выполнение которых приведёт к достижению поставленных целей.

 

У тебя этого нет. Есть лишь очередная тема с намеками на то, что она очень очень быстро превратится в очередной блог вида "ну где же всё внимание мне?".

Я осилил всю писанину, ну вода есть, но не так много.

С мужем, хотелось бы расстаться по-нормальному

 

с МЧ отношений не будет да и не хочу. Хочу просто вычеркнуть его навсегда из своей жизни,

 

Вот это уже похоже на цели. Расстаться с мужем и порвать с любовником. 

Со стороны похоже, что уже длительное время у тебя там цирк с конями и лебедями, муж, который не муж, любовник, с которым 5 раз сходились и расходились и ты, которая мечется от одного к другому.

Мое имхо - мужа выселять(квартира, я так понял, твоя?), ибо вот это "жалко мне его и рука не подымается" может тянуться годами, а так видимо и происходит у тебя. Как забыть любовника? Нагуглить санчас и проходить его.

При текущем положении вещей, когда дома муж, а в голове бывший любовник я не вижу, как ты вырулишь себя из этой бездны. А значит, что ситуацию нужно в корне менять. Ты не молодеешь, сколько еще лет жизни готова убить на тех, к кому нету чувств?

[альтависта27 9]

А как давно любовник то появился? а то вроде я не нашел.

 

 с которым 5 раз сходились и расходились и ты, которая мечется от одного к другому.

 

Любовник появился в 2010-ом, были отношения полгода, после чего с его стороны последовал ДОД. 

Мы не сходились, всё что за эти почти 4 года между нами происходило, не было отношениями. 

 

Со стороны похоже, что уже длительное время у тебя там цирк с конями и лебедями

 

Это правда, точнее не скажешь) 

Квартира сьёмная. С любовником сейчас не общаемся, после того, как была эта ситуация, когда муж прочёл письма и написал ему, мы жёстко поссорились.После этого была одна короткая переписка по делу ( должен кое что мне вернуть, написала ему, чтобы вернул, обещал вернуть) Сейчас начинаю скучать, и это бесит, не понимаю, как я могу после всего ещё скучать по нему. Я осознанно хочу искоренить это в себе - привязанность к нему. 

Согласна, не молодею, убивать время не хочется, да что там время, просто хочется покоя, определённости, нормальных отношений. 

Напишу вопрос точнее - как расстаться с мужем, чтобы это было максимально спокойно для него, чтобы не было с его стороны манипуляций, чтобы не угрожал мне суицидом и прочий мозгтрах.Как мне себя вести, чтобы он тоже осознал, что дальше пути нет.

 

[ALEX_USA 812]

как расстаться с мужем, чтобы это было максимально спокойно для него,

 

Это все проблемы бедных, т.е. мужа. Ты не мать Тереза, не его мама, не его ангел-хранитель. Тебе не платят денег за его моральный покой, он взрослый, самостоятельный, самодостаточный человек. За свое моральное благополучие он отвечает сам.

Не хочешь манипуляций? Не ведись на них. Манипуляции чем? Есть совместное имущество, машины, квартиры, счета, кредиты? Как то можете влиять на работы друг друга?

Как мне себя вести, чтобы он тоже осознал, что дальше пути нет.

 

1. Разъехаться. Уже давно пора

2. Подать на развод и развестись.

3. Гуглить санчас, проходить его. Просто вряд ли будет, но это все стоило оформить уже очень давно. Чем дольше тянешь - тем дольше и тяжелее разгребать.

Можешь почитать в ЗФ темы, там была точно парочка про разводы, правда от лица МЧ. Но суть та же. Расстались, вначале плохо, но потом взяли себя в руки и жизнь заиграла новыми красками.

[Пижон 146]

Цель интересная, учитывая, что ты нарушала долго моральные нормы и теперь просишь не морализаторствовать. Т.е. ты по правде жить не собираешься, но чтобы дом - полная чаша и еще и эмоции были?

Это так отступление.

Ты сейчас готова на "хорошего" мужчину, те спокойного клерка-инженера, потому что все эмоции тебе вынес этот цирк и ты стала ценить эмопокой. Если найдешь - то через время ты заскучаешь снова по эмоциям (именно эта скука по эмоциям (БД) и эмосексу тебя возвращали к МЧ). Иначе бы МЧ не нужен был тебе эти 4 года. Поэтому тебе нужно пожить год без отношений - тк тебе дать сейчас нечего, поэтому будешь искать донора, на которого стоять у тебя не будет. Но спокойно будет пока онине начнет требовать свои "инвестиции" обратно и предъявлять, что ты ему не додаешь респекта и ресурса и он не чувствует себя мужчиной. Либо тебе нужна полная тряпочка.

Муж тебе изменял скорее всего. Все симптомы, самый важный - его затянувшаяся истерика по поводу писем МЧ, а потом просьбы все вернуть. Так реагировать будет только тот кто сам грешил и может это компенсировать своими косяками.

Жизни с ним не будет - он уничтожит тебе ЦНС. Ты вынужденно с ним простись.

МЧ твой - грешник еще тот. Конченный насквозь - ему только церкви строить осталось во искупление.

Признает только свои сиюминутные интересы и эмоции. На тебя ему наплевать. Чего стоят его галимые упреки про майку и то что он трахавший в душу и тело замужнюю женщину, так бодро включил честного христианина, и сказал что врать мужу не будет, хотя его ине просили./это доставило/

Ну и Ты.

Ты ни в чем не виновата. Все правильно сделала. У тебя не было выхода. Тебе было тяжело и эмоций не хватало и ты выстроила свою жизнь как смогла.

Ты же нечто такое хотела прочесть про себя?

[onetime 8]

Про мужа и тебя не буду писать.

А вот про МЧ напишу. Считаю, что парень просто хотел эксклюзив на тебя, ему вроде бы и все равно, но когда он видел как ты с мужем начинаешь контактировать его начинало щимить, его ЧСВ падало.

 

Но также возможно совсем другая ситуация, он просто очень зависим эмоционально/сексом/общением и т.д. и он понимает, что строить с тобой отношения не возможно, потому что ты старше и у тебя ребенок. Думаю он понимает, что ты ему надоешь когда тебе будет под 40 а он будет в начале 30-ки. Вот его кидает туда сюда, он то нежен и ласков и думает, что просто потрахаюсь и получу эмоций(скучно вроде бы), но потом его начинает затягивать, он начинает это осознавать, понимает, что чем дальше тем хуже, поэтому его накрывает и он начинает жестить. 

 

Он же тебе что-то рассказывал про свои отношения с тобой и эмоции, вот и подумай по какому варианту у вас все развивается. Мне почему-то кажется по второму. Он и ты понимаете, что это тупик, но все равно делаете.

[альтависта27 9]

Alex_USA,
 

Манипуляции чем? Есть совместное имущество, машины, квартиры, счета, кредиты? Как то можете влиять на работы друг друга?

 

Манипуляции такого рода - мне плохо, тяжело, не знаю, как жить, повешусь, как так, что делать, ты даже не можешь меня понять. 
Кстати сказать, когда прочёл всё, сначала сьехал к другу, но через день уже вернулся и началось. 
С пунктами согласна , но, б..., как?!

[ALEX_USA 812]

И что, ты так и будешь слушать до 40 лет стоны? Хочешь вешаться - вон полно берёз в лесу. Пойди от противного - ты не съезжала раньше, терпела, ждала(чего?), давала шансы. Что получила этими действиями, чего добилась? Вот по существу давай - что достигнуто таким положением вещей?

 но, б..., как?!

Взять руку - засунуть в трусы - нащупать яйки - объявить об этом мужу. Уже нагуглила санчас?

Почитай ЗФ, быть может, глаза на происходящее чуть больше откроются.

[dyr 58]

Alex_USA,

 

Манипуляции чем? Есть совместное имущество, машины, квартиры, счета, кредиты? Как то можете влиять на работы друг друга?

 

Манипуляции такого рода - мне плохо, тяжело, не знаю, как жить, повешусь, как так, что делать, ты даже не можешь меня понять. 

Кстати сказать, когда прочёл всё, сначала сьехал к другу, но через день уже вернулся и началось. 

С пунктами согласна , но, б..., как?!

 

это и есть чистой воды один из видов манипуляций, стоит наряду с теми же манипуляциями как здоровьем, ребенком, через твоих родителей, здоровьем его/ее родителей, чувством вины и так далее и тому подобное, тут на форуме была ссылка одна очень полезная, где все популярно разжевано, жаль не могу найти... как???? я не из тех у кого етсь такой богатый опыт таких доооооолгих, очень долгих отношений, но... попробуй топором, сжечь все мосты!!! только так!!только хардкор!!! если ребенок сын, то тут огромный косяк расти парню без отца.... хотя если и девочка то тоже не лучше. жди вышеперечисленных манипуляций от него.

[альтависта27 9]

Пижон, 

 

Цель интересная, учитывая, что ты нарушала долго моральные нормы и теперь просишь не морализаторствовать. Т.е. ты по правде жить не собираешься, но чтобы дом - полная чаша и еще и эмоции были?

 

Прошу не марализировать, ибо не хочется тратить энергию на дисскусси на форуме по этому поводу. Вопрос морали для меня значим, я хочу жить по правде, и только. Ситуация двойственности никогда не была для меня комфортной. 


 

Ты сейчас готова на "хорошего" мужчину, те спокойного клерка-инженера, потому что все эмоции тебе вынес этот цирк и ты стала ценить эмопокой. Если найдешь - то через время ты заскучаешь снова по эмоциям (именно эта скука по эмоциям (БД) и эмосексу тебя возвращали к МЧ). Иначе бы МЧ не нужен был тебе эти 4 года. Поэтому тебе нужно пожить год без отношений - тк тебе дать сейчас нечего, поэтому будешь искать донора, на которого стоять у тебя не будет. Но спокойно будет пока онине начнет требовать свои "инвестиции" обратно и предъявлять, что ты ему не додаешь респекта и ресурса и он не чувствует себя мужчиной. Либо тебе нужна полная тряпочка.

 

По поводу покоя, я имела ввиду отсутствие душевных метаний, спокойствия в душе.  Что касается отношений, то мне представляется рядом с собой человек творческий и энергичный, с амбициями и сумашедшенкой, но чтобы это не было фатально, конечно. По поводу МЧ - мы очень похожи по эмоциональному восприятию , возможно, это то, что нас связывало это время, не считая секса.

То, что муж изменял - не думаю, иначе ушёл бы уже к кому-нить, что было бы отличным вариантом нашего расставания. 

По поводу МЧ, он этакий человек-поэт, самолюбивый, капризный, и очень одинокий в душе. Всё понятно там было. Если бы я этого не понимала, то наверно послала бы его давно.Я его понимала, и не идеализировала. Почему была так привязана - хз.
 

Ты ни в чем не виновата. Все правильно сделала. У тебя не было выхода. Тебе было тяжело и эмоций не хватало и ты выстроила свою жизнь как смогла. 
Ты же нечто такое хотела прочесть про себя? 

 

Абсолютно, нет. Каждый участник этой истории отчасти виноват. Но смысл теперь искать виноватых?

[альтависта27 9]

Про мужа и тебя не буду писать.

А вот про МЧ напишу. Считаю, что парень просто хотел эксклюзив на тебя, ему вроде бы и все равно, но когда он видел как ты с мужем начинаешь контактировать его начинало щимить, его ЧСВ падало.

 

Но также возможно совсем другая ситуация, он просто очень зависим эмоционально/сексом/общением и т.д. и он понимает, что строить с тобой отношения не возможно, потому что ты старше и у тебя ребенок. Думаю он понимает, что ты ему надоешь когда тебе будет под 40 а он будет в начале 30-ки. Вот его кидает туда сюда, он то нежен и ласков и думает, что просто потрахаюсь и получу эмоций(скучно вроде бы), но потом его начинает затягивать, он начинает это осознавать, понимает, что чем дальше тем хуже, поэтому его накрывает и он начинает жестить. 

 

Он же тебе что-то рассказывал про свои отношения с тобой и эмоции, вот и подумай по какому варианту у вас все развивается. Мне почему-то кажется по второму. Он и ты понимаете, что это тупик, но все равно делаете.

 

По началу отношений вопрос возраста волновал его намного меньше, чем меня.Вообще не волновал.  Дальше речь об этом не заходила, никогда ничего по этому поводу не говорил.  Не знаю, что у него в голове было. 

 

По какому из двух сценариев, не знаю, не столь важно, мне кажется, факт в том, что человек в принципе не способен пока строить отношения.Живёт сиюминутными эмоциями. (ИМХО) А насчёт ревности к мужу - скорее всего задетое самолюбие. 

Когда расстались, я во многом винила себя.Но позже, узнав его лучше, поняла - 

человек не умеет строить отношения, для него любовь, это когда есть по кому сума сходить, песни писать, когда чувства на грани. Когда это проходит - он успокаивается и всё "любовь прошла". После меня у него была девушка, ровесница, вполне себе приятная, любила его, почему бы не строить отношения? Но там всё пошло по похожему сценарию, как у нас с ним - добился, любовь прошла. Просто девушка была проще и возможно не особо интересно было ему. 

В последнее время я ему пыталась показать своим отношением , что можно и по-другому, оттого и терпимее с ним была, сглаживала грубости какие-то, старалась, чтобы он чувствовал себя комфортно, как мужчина, кормила, когда была возможность, признавала его авторитет ( мне и самой так было комфортно), я понимала, что отношений больше не будет, но мне хотелось дать ему покой какой-то, показать, что рядом с женщиной может быть хорошо не только, когда она как с..ка себя ведёт.  Я ошибалась, что он это ценит. Он тупо использовал мой ресурс и всё. Больше я так не хочу.Однозначно.

 

[альтависта27 9]

 

И что, ты так и будешь слушать до 40 лет стоны? Хочешь вешаться - вон полно берёз в лесу. Пойди от противного - ты не съезжала раньше, терпела, ждала(чего?), давала шансы. Что получила этими действиями, чего добилась? Вот по существу давай - что достигнуто таким положением вещей?

 но, б..., как?!

Взять руку - засунуть в трусы - нащупать яйки - объявить об этом мужу. Уже нагуглила санчас?

Почитай ЗФ, быть может, глаза на происходящее чуть больше откроются.

 

Да получается, по сути ничего. Он как-то так мне разложил, что я чувствую себя виноватой. 

Он говорит - всё изменится, ты же видишь, я хочу, помоги мне измениться, я хочу, я смогу. Пожалуйста.Давай подождём. 

Иногда мне казалось, что может я и правда просто на МЧ заморочилась, и не ценю тут мужа своего, а он старается, а я не ценю, блин.

dyr, 

если найдёшь ссылку, скинь пожалуйста в личку. 

Ребёнок - девочка. Здесь тоже пункт - у них хорошие отношения.Те когда разьедемся, то с ребёнком он общаться всё равно будет и здесь надо будет договариваться. 

Кщё одна форма манипуляции - говорит, уеду жить в Россию, если не будем вместе. Получается расклад, что из-за меня ему придётся возвращаться к худшей жизни. Опять моя вина, получается. И он сам считает меня ответственной за его жизнь.Говорит об этом.

[Ива Иванова 26]

Если вы живете в съемной квартире, то почему ты сама уйти не можешь? Найти другую квартиру, тем более написала ранее что работа у тебя есть? 

[dyr 58]

скинул - читай.

 

лол,ты ему кто??? ты что ему всю жизнь сопли собралась вытирать?? кто из вас с яйцами, он или ты??? что значит ему придется возвращаться к худшей жизни??? он мужЫгЪ, пусть сам разбирается со своими проблемами, тебе самой не противно еще с ним общаться???

вы не семья уже давным давно, все что вас сейчас может объединять и то о чем ты на самом деле должна сейчас думать - это о вашем ребенке, ее воспитании и восприятии взаимоотношения полов. но опять же - всякие скайпы никто не отменял, а летом дочку можно и сюда (в рашку) на самолете отправлять - не проблема. все решается, было бы желание.

[Джерба 81]

Здесь же возникает вопрос – если  бы не моя привязанность к МЧ, может и с мужем бы всё нормально было. Может я не могу адекватно оценить ситуацию с мужем, из-за привязанности к МЧ.

Знаю, что с МЧ отношений не будет да и не хочу. Хочу просто вычеркнуть его навсегда из своей жизни, и не скучать, не помнить, не думать.

 

 Очень трудно адекватно оценивать ситуацию. Моя цель – разобраться в проблеме и найти правильный выход, а также  далее в жизни не повторять ошибок, научится  правильно оценивать мужчин и строить нормальные отношения с нормальным мужчиной. Буду рада всем советам.Спасибо за внимание.

ИМХО - на МЧ уходит больше твоих душевных сил, при полном отсутствии перспектив, поэтому в первую очередь надо избавиться от него. После этого можно будет оценить и решить ситуацию с мужем.

[альтависта27 9]

Ива Иванова,dyr, технически ничего не мешает.Также ему ничего не помешает выносить мне мозг и в новой квартире.

Я хочу как то (поведением/словами) донести до него, что разьезжаться надо.Чтобы он сам понял, что независимо от того, что дальше будет - это во благо, в тч для него

Джебра - плюсанула.

Мне кажется, это правильная последовательность.Буду рада более подробным советам в этом направлении.

[Rett Gable 105]

Автор, ты уходишь от проблемы.

Малолетний любовник - не проблема. С ним как раз все просто. Твоя привязанность существует лишь потому, что в обществе Бюргеров тебе проще общаться с русским. Это - твоя зона комфорта и тебе стремно ее менять.

Слюнтяй муж - вот истинная проблема. Мужику - 31 год, а ты - не мать Тереза и, по большому счету, ничего ему не должна. Да, вы не чужие люди, вы - родители вашей общей дочери, но ты - не его мать. Каждый из вас в ответе за СОБСТВЕННУЮ жизнь.

Да, многим женщинам чувство жалости заменяет любовь. Вопрос в том, хочешь ли ты быть одной из этих "многих"?

[Da_V 7 738]

Просила расписать расклад по ДСП+Соц. ОК.

 

И муж и любовник практически одинаковые, с очень узкими асс. полями и выпадающие в режим ДСП без проявления Соц. Пока муж доминировал, он на тебе Соц не проявлял. Когда твой ДСП поднялся, тогда он резко начинает Соц, дсп падает - прекращает. Любовник то-же самое. Причем не только с тобой, а с любой женщиной. Та что становится ниже по ДСП сразу-же становится не нужна, а той что выше не нужен он. Единственное отличие любовника от мужа что с ним-бы ты протянула меньше в совместной жизни, так как он выпадает в ДСП резче.

 

Единственный тут совет это слить обоих как непригодную некондицию и искать мужчину с более широкими асс. полями, задействуя собственный неокортекс, а не лимбическую систему.

[Пижон 146]

Автор,

вся твоя жизнь - фейк уже 4 года. Если бы "ситуация двойственности не была "комфортной", то ты бы от нее избавилась. Значит, была.

Муж изменял тебе. Твой аргумент, что тогда ушел бы - никакой не аргумент. По сути это неважно - тк если даже нет, то ты это сделала его проблемой настолько, что простить он тебя не сможет.

А своей проблемой - в том что он тебя держит чувством вины.

Тебе нужно разрушить всю систему, которую ты выстроила - и все. На этом фундаменте будут только сорняки. Поэтому не жди что там за тебя кто-то что -то поймет. Муж слишком травмрован, и хочет только одного - от тебя - залеченной раны. Сама по себе ты ему ни к чему особо. Ну да - еще поддерживать фейк семьи. Для самообмана.

Твой поэт - не способен на длительные отношения либо нет кандидатуры которая будет нужна ему и примет его со всеми его косяками, (что делала ты в обмен на эмоциональные качели) - вспомни, что из него полилось за 10 дней, что ты у него была. Поэтому он только в таком качестве он тебе и может пригодиться. А следовательно, он не нужен.

Я это к чему: ситуация твоя не сложная. Ты просто не знаешь, что будет, если ты это разрушишь и поэтому перекладываешь ответственность с себя на них - что они что-то сами поймут и что-то сделают вместо тебя.

Тебе надо разрушить систему самой и год провести в осознании случившегося, и сотворенного, чтобы себя прежде всего понять, не перекладывая ответственность на абстрактного хорошего мужчину будущего, который появится и все поймет и все тебе даст.

[r1ko 88]

Ситуация на текущий момент...

 каждый имеет именно то что он хочет иметь, вот только не каждый себе в этом признается.

[альтависта27 9]

Ребят, седня с тел.пишу, поэтому не могу цитаты вставлять

Rett Gable,

мне комфортнее в русской среде, это так, но мне это нравится, я патриот.Работаю и учусь в немецкой среде, без проблем, быть с немцем не хотела бы, не цепляют.Причем здесь русская среда и отношения с мужчинами?

Da_V,

спасибо, объяснил понятно, про лимбическую систему и неокортекс, можешь понятнее расписать?

И еще, мне не совсем понятно, почему с МЧ я оказалась ниже по ДСП, или здесь в целом нельзя судить, а только по отдельным моментам? Чисто по системе интересно понять.С мужем все логично, а тут - не поняла.

[альтависта27 9]

Пижон,

двойственность не может быть комфортна по определению, я от этого страдала.

Ты нормально расписал ситуацию, оч похоже на правду (У МЧ я была 4 дня, но не суть)

По поводу измен мужа, хз, может и было что.Но еслиб встретил какую девицу, да полюбил, да ушел к ней, я была бы рада.Очень.

Насчет абстрактного будущего мужчины.Не жду, что придет, и поймет и даст.Хотелось бы встретить такого, кто понимает,что такое отношения и был бы способен их строить (Конечно же, на основе взаимных чувств, а не просто так)

[ALEX_USA 812]

Альтависта, действительно уходишь от проблемы. Твои текущие действия какие, что поняла? Распиши. Тебе пишут не для того, чтобы просто так поболтать-обсудить тебя, а для того, чтобы направить тебя в нужном векторе для действий. 

[Da_V 7 738]

Da_V,

спасибо, объяснил понятно, про лимбическую систему и неокортекс, можешь понятнее расписать?

И еще, мне не совсем понятно, почему с МЧ я оказалась ниже по ДСП, или здесь в целом нельзя судить, а только по отдельным моментам? Чисто по системе интересно понять.С мужем все логично, а тут - не поняла.

Неокортекс это новая кора, которая эволюционно развилась у высших животных для сложных форм поведения, а ДСП гораздо более древний механизм и с его работой справляется палеокортекс. Ассоциативная кора неокортекса занимается синтезом информации и процессом формирования целенаправленного поведения. У человека "выпавшего в режим ДСП", нет достаточно мощьностей асс. полей для синтеза и его поведение становится "инстинктивным".

 

С МЧ ты оказалась ниже по ДСП из-за того что когда он начинал над тобой примитивно доминировать, ты успокаивала его как мама ребенка (по функции Соц.), что ДСП механизмом считывается как субдоминация. Высокопримативная мадам на твоем месте закатила-бы ему истерику и выровняла-бы БЗ. Правда это все равно никак-бы не выровняло ваши отношения в целом, потому как рулить должен тот у кого значимость выше. А человек выпадающий в ДСП рулить не может, так как у него нет для этого достаточных мощностей мозга.

[тов. Сухов 6 466]

Да_В ПЛИЗ спустись до нас обычных людей, тебя уже читаешь как будто книжку научную   Сам то тебя кое как понимаешь а новички вообще не одно слово не поймут. 

[Джерба 81]

Джебра - плюсанула.

Мне кажется, это правильная последовательность.Буду рада более подробным советам в этом направлении.

Еще один аргумент в пользу этой последовательности - что ситуация с мужем более запутанная и на ее разруливание потребуются дополнительные силы, которые ты получишь, порвав с любовником.

[Пижон 146]

Да ладно, все понятно. А проще такое не скажешь.

[тов. Сухов 6 466]

тебе понятно, мне понятно а новичок если придет и ему такое задвинут мозг его уйдет в перегрузку и на долго

[Da_V 7 738]

Да_В ПЛИЗ спустись до нас обычных людей, тебя уже читаешь как будто книжку научную   Сам то тебя кое как понимаешь а новички вообще не одно слово не поймут. 

Вообще-то ты прав. Как говорится, если ты не можешь описать какое-то явление простым и понятным языком, то это означает что ты сам его не понимаешь

Попробую попроще:

 

Представь себе мужик попал на остров. Ему надо где-то спать, сделал себе лачугу. Нужно готовить - пристроил кухню, не хочется по нужде далеко бегать - пристроил туалет, помыться захотелось - ванную, потом женщину нашел - салон чтобы время проводить вместе, дети пошли - пристраивал спальни и т.д. и т.п...... очень очень долго, пока весь остров не стал напоминать Манхеттен.

 

Точно также и наш мозг. Механизм ДСП был еще когда мужик строил лачугу, а сложные социальные взаимоотношения мужчин и женщин находятся в современных комплексах зданий. Только вот если лачугу снести чтобы не мешалась, то все рухнет нафиг. Поэтому приходится всему этому сложно взаимодействовать. У кого мощьностей не хватает, тот удаляется в лачугу, чтобы отдохнуть от сложностей

[альтависта27 9]

Альтависта, действительно уходишь от проблемы. Твои текущие действия какие, что поняла? Распиши. Тебе пишут не для того, чтобы просто так поболтать-обсудить тебя, а для того, чтобы направить тебя в нужном векторе для действий. 

Поняла следующее - 

1) Надо избавится от чувства вины по отношению к мужу и разьехаться. По поводу чувства вины более-менее понятно, буду просто контролировать это, напоминая себе, что это непродуктивное чувство. 

Сейчас он завязал с алкоголем и попросил дать некоторое время, чтобы успокоится и далее решать, что будет. 

Дать ему какое-то время? Или нет? Как озвучить? Сказать, что я приняла решение? Если будут попытки манипулирования, как реагировать

2) МЧ - не общаться, контролировать откаты. 

Сейчас мы  не общаемся, какие у него сейчас эмоции в мою сторону, предположить не могу, да и действительно уже всё равно. Он мне должен отдать вещи  (книги, библиотечные), думаю там проблем не будет, пришёл,  отдал, ушёл. В остальном - если с его стороны не будет никакой инициативы к общению, думаю, что смогу успокоится окончательно.  

Для меня остаётся загадкой - почему всё ещё бывают моменты, когда скучаю ( откаты, так называемые) Всё вроде бы уже давно поняла.Хочу искренне отпустить его, навсегда,забыть, не заморачиваться больше.  Советы, как избавится от откатов, приветствуются. 

 

[ALEX_USA 812]

Дать ему какое-то время? Или нет? 

А что будет? Он прозреет и резко поменяет жизнь во Имя Тебя?

 Как озвучить?

Дорогой, завтра ты/я съезжаем отсюда. Документы на развод я подам в понедельник. Квартиру я уже нашла. Вещи перевезет сосед. Собаку поделим пополам.

 Если будут попытки манипулирования, как реагировать

Манипулирования чем, конкретно? Физические методы - звони в полицию. Все остальное? У тебя должен быть план - его и держись. Ты собралась завтра съехать? Съезжай. Он съезжает? Скатертью дорога. Собрался прыгать? Балкон на кухне, ножи в столе, мыло и веревка в чулане.

Советы, как избавится от откатов, приветствуются. 

Ну я даже незнаю. Санчас?

[justsayyeah 675]

У кого мощьностей не хватает, тот удаляется в лачугу, чтобы отдохнуть от сложностей

получает Д+ => уровень дофомин/кортизола меняется и высшие функции мозга вполне себе работать могут нормально.

В случае с этим МЧ помимо Д+ он еще получает ресурсы от ОЖП через СОЦ и П, и ему сносит башню от такого количества дофомина.

Включается "Я повелитель галактики" ну и понятно что 30летняя РСП не пара повелителю.

Еще это чем-то напоминает цыкл из win-lose и lose-win из "7 навыков" и треугольник Карпмана(автор погугли, по твоей ситуации очень подходит).

С другой стороны МЧ стресс переживают обычно наедине с собой, поэтому если его кортизолит - лучше оставить его в покое.

Автор как только ты перестанешь инвестировать энергию в бесперспективняк, так найдется куда её инвестировать. Потому что пустоты не бывает в природе.

Обоих в сад, 4 года назад.

[альтависта27 9]

 

Da_V,

спасибо, объяснил понятно, про лимбическую систему и неокортекс, можешь понятнее расписать?

И еще, мне не совсем понятно, почему с МЧ я оказалась ниже по ДСП, или здесь в целом нельзя судить, а только по отдельным моментам? Чисто по системе интересно понять.С мужем все логично, а тут - не поняла.

Неокортекс это новая кора, которая эволюционно развилась у высших животных для сложных форм поведения, а ДСП гораздо более древний механизм и с его работой справляется палеокортекс. Ассоциативная кора неокортекса занимается синтезом информации и процессом формирования целенаправленного поведения. У человека "выпавшего в режим ДСП", нет достаточно мощьностей асс. полей для синтеза и его поведение становится "инстинктивным".

 

С МЧ ты оказалась ниже по ДСП из-за того что когда он начинал над тобой примитивно доминировать, ты успокаивала его как мама ребенка (по функции Соц.), что ДСП механизмом считывается как субдоминация. Высокопримативная мадам на твоем месте закатила-бы ему истерику и выровняла-бы БЗ. Правда это все равно никак-бы не выровняло ваши отношения в целом, потому как рулить должен тот у кого значимость выше. А человек выпадающий в ДСП рулить не может, так как у него нет для этого достаточных мощностей мозга.

 

Da_V,

 

спасибо, про лимбическую систему и новую кору нагуглила.Занятно. Как эти асс.поля развивать? Насколько действительно это возможно? Мне кажется, мы и живём инстинктами. Разве не вредно их подавлять? Как тут найти гармонию? 

С МЧ, да, действительно, всё подтверждает эту теорию: до расставания, когда у нас (М)ЛТР было, моя значимость была выше, истерики закатывала, собственно, не специально, просто интуитивно так хотелось себя вести. Он их сглаживал, самолюбие своё засовывал по-дальше ( представляю, как ему это было нелегко) Далее я стала спокойнее, начала ему полностью доверять, захотелось строить отношения, а не быть с..кой. И в одной ссоре, с его обвинениями в мою сторону, я истерику не закатывала, а извинилась, сказала, мол, да я была не совсем права. И в этой ссоре он мне ДОД обьявил.Те, соостветственно,  став ведущим, рулить он не смог.  Ну сейчас не суть, в принципе, я всё это поняла уже и раньше, но по системе ДСП видится всё яснее и понятнее. Клёво.

 

[альтависта27 9]

 

Джебра - плюсанула.

Мне кажется, это правильная последовательность.Буду рада более подробным советам в этом направлении.

Еще один аргумент в пользу этой последовательности - что ситуация с мужем более запутанная и на ее разруливание потребуются дополнительные силы, которые ты получишь, порвав с любовником.

 

Я выше расписала насчёт МЧ. Вот это - 

 

2) МЧ - не общаться, контролировать откаты. 

Сейчас мы  не общаемся, какие у него сейчас эмоции в мою сторону, предположить не могу, да и действительно уже всё равно. Он мне должен отдать вещи  (книги, библиотечные), думаю там проблем не будет, пришёл,  отдал, ушёл. В остальном - если с его стороны не будет никакой инициативы к общению, думаю, что не дёрнусь. 

Для меня остаётся загадкой - почему всё ещё бывают моменты, когда скучаю ( откаты, так называемые) Всё вроде бы уже давно поняла.Хочу искренне отпустить его, навсегда,забыть, не заморачиваться больше.  Советы, как избавится от откатов, приветствуются. 

 

Что ещё тут можно сделать?

 

Жаль, что женских мнений очень мало..

Жаль, Прет не заглянула) 

[альтависта27 9]

 

У кого мощьностей не хватает, тот удаляется в лачугу, чтобы отдохнуть от сложностей

получает Д+ => уровень дофомин/кортизола меняется и высшие функции мозга вполне себе работать могут нормально.

В случае с этим МЧ помимо Д+ он еще получает ресурсы от ОЖП через СОЦ и П, и ему сносит башню от такого количества дофомина.

Включается "Я повелитель галактики" ну и понятно что 30летняя РСП не пара повелителю.

Еще это чем-то напоминает цыкл из win-lose и lose-win из "7 навыков" и треугольник Карпмана(автор погугли, по твоей ситуации очень подходит).

С другой стороны МЧ стресс переживают обычно наедине с собой, поэтому если его кортизолит - лучше оставить его в покое.

Автор как только ты перестанешь инвестировать энергию в бесперспективняк, так найдется куда её инвестировать. Потому что пустоты не бывает в природе.

Обоих в сад, 4 года назад.

 

Спасибо, погуглю) 

С чего МЧ стресс переживать, если ему было ровно. 

Честно говоря, я не поняла, откуда взялась агрессия и обвинения в мою сторону, в ситуации, когда муж про него узнал. Он же не хотел отношений со мной. 

Хотя это всё не суть, так суть в: 

 

 как только ты перестанешь инвестировать энергию в бесперспективняк, так найдется куда её инвестировать. Потому что пустоты не бывает в природе.

Обоих в сад, 4 года назад.

 

 

[альтависта27 9]

 

Дать ему какое-то время? Или нет? 

А что будет? Он прозреет и резко поменяет жизнь во Имя Тебя?

 Как озвучить?

Дорогой, завтра ты/я съезжаем отсюда. Документы на развод я подам в понедельник. Квартиру я уже нашла. Вещи перевезет сосед. Собаку поделим пополам.

 Если будут попытки манипулирования, как реагировать

Манипулирования чем, конкретно? Физические методы - звони в полицию. Все остальное? У тебя должен быть план - его и держись. Ты собралась завтра съехать? Съезжай. Он съезжает? Скатертью дорога. Собрался прыгать? Балкон на кухне, ножи в столе, мыло и веревка в чулане.

Советы, как избавится от откатов, приветствуются. 

Ну я даже незнаю. Санчас?

 

По его словам, ему будет легче адекватно мыслить и противостоять стрессу. 

Манипуляции, да, эти - уеду, умру, мне плохо. 

 

[Джерба 81]

Что ещё тут можно сделать?

Думаю, в моменты откатов будет полезно вспоминать все его отвратное поведение. Ну и на звонки не отвечать, есс-но. За книжками можно и самой съездить, чтобы не затягивать.

[Zig-Zag 54]

По сути у тебя два одинаковых капризных слабака. Ты намного сильнее внутренне их, и доминантнее. Все их пьянства, истерики, агрессия - дешевый способ привлечь твое внимание. Выходи из этого затянувшегося альтруизма, и закатывай им обоим по мощнейшей истерике, гоня прочь как негодных самцов. Сначала этого зарвавшегося сопляка - в сад его. Потом мужа - жестко и не поинимая во внимание алкашества и шантажи. В истерике ори что сама на себя руки наложишь, что тебе нужно время и место побыть одной. Хватит быть эмо донором. Не боись - не загнутся без тебя. Эта шантрапа себя очень любит.

Как передохнешь от этих истеричных слепых зомби - появится фокус в голове и аллергия на такой типаж.

Эта драма затянулась и окончить ее можешь только ты.

[Пижон 146]

Да, все что выше, только без мощнейшей истерики - так они могут подумать что эмоции еще есть. И тебе силы тратить на это не нужно - мимо цели. Все слоупоково, но твердо-непреклонно.

[Zig-Zag 54]

Слоупоково было раз 20 доя обоих. Пора им рвать шаблон

Заодно негатив спустит что держит годами сохраняя лицо

[альтависта27 9]

Пижон, Zig-Zag,

 

ребят, да какая я сильная, я же девочка, у меня эмоции) 
Насчёт мужа -всё поняла, буду чётко отслеживать манипуляции и не вестись. Сейчас его брат к нам приезжает, возможно во время его пребывания здесь стоит озвучить решение о разьезде (В этом случае брат его поддержит и возможно истерик не будет) Как такой вариант? 



С МЧ после ссоры не общаемся и так. Как он в мою сторону настроен, и будет ли от него инициатива  - не знаю.

Из последнего, что в ссоре от него слышала - "так будет лучше для всех, если расскажу мужу. От любви до ненависти один шаг ( я так понимаю, моей к нему) ), а так всё это ещё года два продлится" ( наше общение с ним, видимо)

 

Мужу я сама в итоге ответила на интересующие его вопросы. Но потом выяснилось (муж признался) что он после этого ещё раз МЧ писал,переписку не читала, но по словам мужа, МЧ написал:

 

"Рассказывать ничего не буду, не по-мужски, но я к ней равнодушен, мне неприятно участвовать в этом, не знаю, кто из вас прав, сами разбирайтесь"   

Поржала над этим - очень быстро он превратился в невинного, ещё и с претензией на повелителя.

 

Не могла понять раньше, как человек может говорить " мне с тобой хорошо, с другими поверхностно, а с тобой нет" и буквально тут же говорить "я к тебе равнодушен, мне всё равно, общаемся мы или нет" Но теперь понимаю - как всегда, тупо эго у него всегда  на 1 месте. 

 

Не знаю, почему периодами скучаю. Может по сексу. Секс был только с ним.

 

Я планирую воспользоваться советом Джебры - 

 

Думаю, в моменты откатов будет полезно вспоминать все его отвратное поведение. Ну и на звонки не отвечать, есс-но. За книжками можно и самой съездить, чтобы не затягивать. 

 

Насчёт книг -даже не знаю, забрать самой или подождать, пока привезёт. Или вообще забить на них. Могу заплатить просто в библиотеке за новые. 

 

[Zig-Zag 54]

Зачем платить в 10 кратном размере? Приедь и забери спокойно. И поставь уже точку. Когда мне начинают затирать что это даже совсем не плохо снова человека принять в свою жизнь, дать отношениям еще один шанс - я вспоминаю подобные истории которые длятся годами, где хорошего можно наскрести с трудом, а нервов намотанных на кулак - километры. Избавляйся от этого упыря. Нет у него человеческой порядочности и благородства.

По поводу мужа. Надеюсь он вкладывается в оплату жилья, развитие ребенка?

[альтависта27 9]

Зачем платить в 10 кратном размере? Приедь и забери спокойно. И поставь уже точку. Когда мне начинают затирать что это даже совсем не плохо снова человека принять в свою жизнь, дать отношениям еще один шанс - я вспоминаю подобные истории которые длятся годами, где хорошего можно наскрести с трудом, а нервов намотанных на кулак - километры. Избавляйся от этого упыря. Нет у него человеческой порядочности и благородства.

По поводу мужа. Надеюсь он вкладывается в оплату жилья, развитие ребенка?

Как ещё поставить точку? Она уже поставлена. Эмоции есть какие-то у меня, но по своей инициативе я не дёрнусь, а по его, если будет - хз.

Я не хочу больше ничего с ним - однозначно. Перечитываю сейчас ветку, и понимаю, что постоянно с ним была - в роли какой-то жертвы.Мне это по жизни несвойственно, не хочу больше этого мозготраха. Буду держаться.Буду развиваться. Если что, буду тут отписываться. 

Муж, материально вкладывается. Я тоже работаю и ещё стипендию получаю в универе. 

[Zig-Zag 54]

Вот на это хз поставь точку - вроде не девочка что бы не понимать, что из этого хз уже 4 года ничего не вышло.

Живи пока с мужем тихонечко , начнет гнать - сразу за дверь со своей территории.

Ты о дочке думаешь кста? Какую она себе модель семьи получает? Для ее психики это полезно этот папа плакса?

[альтависта27 9]

Zig-Zag,

конечно думаю и мне искренне жаль, что ей приходится все это видеть. У нас отличные отношения, я много с ней общаюсь, объясняю.Она достаточно спокойно все воспринимает,мы ведь с мужем уже разьзжались.

С мужем буду разбираться, учту все советы.

На "хз" ставлю точку,всё!

В топку все мысли о МЧ,только вперёд!

[Джерба 81]

а по его, если будет - хз.

Тоже не дергайся. Ибо ничего хорошего не будет, он не способен на это.