ВыровнятьСО

[Monnick 839]

Да, что-то я разбежалась с поддержкой и пониманием. Его потребности, действительно, могли не вырасти одновременно с моими. Тем более тему плохого секса поднял не он, а я, а ему все было вполне хорошо.

Но даже в этом случае, думаю, мне не стоит подстраиваться под него, а идти своим путем - к чему-то лучшему) Потянет - гуд, не потянет - наверное разбежимся.

Мысли о духовном развитии были, и движения в эту сторону тоже. Просто вышло неожиданно, что именно секс стал первым подавать активные сигналы к желанию духовно развиваться.

Почитала форум, почитала тему "секс глазами автора", все немножечко не то, поверхностно. 

Но в гугле нашла вектор, занятия и упражнения для развития, они совпали с моей интуитивно выстроенной картинкой. Правда, там идет сильная привязка к религии. Как теперь отделить информацию от того, что я хочу взять и чего брать не хочу, пока теряюсь.

[Пэ^ 15 990]

Лучшие слова на этот счёт что мне встречались принадлежат Гёте, из его Фауста )

 

 

 

Гомункул

Я облететь успел всю эту ширь.
Мне в полном смысле хочется родиться,
Разбив свою стеклянную темницу,
Но все, что я заметил до сих пор,
Меня не увлекает на простор.
Двух мудрецов подслушал я беседу,
Шел о природе философский спор.
Я все верчусь по свежему их следу,
Чтоб до конца дослушать разговор.
Наверно, все известно им, всесильным,
Они укажут, может быть, пути,
Как поступить мне в деле щепетильном
И полностью на свет произойти.

Мефистофель

Нет, лучше верь себе лишь одному.
Где призраки, свой человек философ.
Он покоряет глубиной вопросов,
Он все громит, но после всех разносов
Заводит новых предрассудков тьму.
Кто не сбивался, не придет к уму,
И если ты не крохоборец жалкий,
Возникни сам, сложись своей смекалкой!

 

[maayavi 892]

 

Но в гугле нашла вектор, занятия и упражнения для развития, они совпали с моей интуитивно выстроенной картинкой. Правда, там идет сильная привязка к религии.

Как-то через религию к сексу - это очень уж извилистый путь... Хотя упражнения это уже ближе, смотря что там за упражнения. Все-таки в сексе важно как раз по максимуму мозги отключать.

 

Я бы тебе посоветовала следующее:

 

номер раз - вычеркнуть из своего лексикона выражение "делать секс". Какое-то самое не сексуальное из всех возможных синонимов для обозначения секса.

 

номер два - жить "здесь и сейчас", как это ни банально звучит. Применительно к сексу - быть полностью в процессе, каждым сантиметром тела чувствовать тело партнера.

 

номер три - если со стороны мч не видно страстного желания, какой к черту секс? Когда желание есть только с одной стороны, получается весьма разочаровывающее не пойми что. Вот ты видишь, что он не очень-то горит - тебе самой разве хочется "делать секс"? А если нет, зачем делаешь? Если от мч нет отдачи, сворачивай лавочку. Слушай себя, свой внутренний голос или своего "сверчка", как говорит Мютью Макконахи. Секс должен быть только тогда когда оба этого очень хотят.

[Monnick 839]

Спасибо за ответы. Читаю все, по много раз перечитываю, осмысливаю.

 

Жить "здесь и сейчас":

Мозг так устроен, что нашел для себя протоптанную дорожку по ней и следует, чтобы свернуть, приходится постоянно себя контролировать.

Уехала на море на пару дней. Море, воздух, песок, я здесь и сейчас. Вспышками я здесь и сейчас, остальное время я как обычно, где-то там в завтра.

Старалась максимально возвращать себя в сейчас и в ощущение сейчас, типа - ого, вот трава, она зеленая, мягкая, снимаю туфли, становлюсь ногами, чувствую траву, что прохладная, мягкая.

Бегала вдоль моря. Но во время бега я тоже где-то в далеком завтра. После пробежки, на улице +14, окунулась в море. Холодно. Вышла, песок теплый, ветер тоже. Только на контрасте начинаю без контроля возвращаться в сейчас.

 

Есть вера в то, что чувствительность можно развить и мысли на здесь и сейчас можно направить(ну и приняла, что да, я бревно).

Что я для этого делаю:

1) Решила выбираться каждые выходные на море. Одна. Чтобы ходить, плавать, бегать. Чувствовать. Раз на контрасте работает ловить момент без жесткого контроля, буду себя так приучать чувствовать.

2) Изменила план тренировок. Упор на попу и грудь))) Начала недавно, надо несколько недель, чтобы почувствовать результат есть или нет. Основная цель - своими, скажем так, женскими частями тела, работать, чтобы они стали более чувствительные и пластичные. Пока забавляет, после таких тренировок хочется секса, да и после секса хочется таких тренировок.

3) Танцы. Бачата и Кизомба. Если кому интересно, вот тут можно позырить, что это 

Не танец, а секс. Кинестетика, чувственность, страсть, пластичность, все, что надо.

Предложила мужчине заняться такими танцами. Он, конечно, ответил  - настоящие мусчинки не танцуют))) Но договорились до осени танцевать дома, вдвоем, по видео урокам. А там, посмотрим, может втянется. Честно говоря, я пока тоже не готова идти в группу, стесняюсь. Что опять же подтверждает мою бревновость. Но я решила, что мы можем делать это постепенно, сначала дома, потом в группе.

Партнер одобрил, начали заниматься.

Что могу сказать. Мужчина в этом танце ведет. Все, как по гуглу - инь и янь, один быстро возбуждается и быстро остывает, второму(женщине) надо больше времени возбудиться и больше времени остыть. Поэтому мужчина ведет и меньше двигается. А ты, женщина, как кукла в его руках, двигаешься много, движения эротические, очень страстные, и разогреваешься от своих движений.

С танцами вообще засосало, накачала музыки, танцую везде, дома, на работе. Включаю музыку и пошла вертеть попой))))

4) Одежда. Всегда жутко стеснялась, что буду развратно выглядеть. Поэтому надевала на себя максимально много одежды. Кроткая юбка, топик на бретельках, это не про меня. Начала носить майки в обтяжку на пуш ап бра. Да, все теперь смотрят на грудь. Даже женщины. Зашла в помещение полное людей, сняла куртку, еще такие медленные движения делала, когда куртку снимала и складывала ее на верхнюю полку, сразу ощутила, что все смотрят и молчат. Честно, стесняюсь. Вроде и кайфово и не комфортно одновременно.

Партнер теперь тоже только на грудь и смотрит. Вот этот взгляд мне нравится. Стал трогать меня публично за грудь. Прикрыться не предлагает, наоборот очень демонстративно трогает.

5) Делаю двойную работу. Калибрую его и себя одновременно. Оказалось, что я себя совсем не знаю и он тоже. Калибрую каждое свое движение, наблюдаю за собой. Отмечаю какие-то особенности, говорю ему. Он пока запоминает с первого раза))))Тоже стал менять свое поведение.

6)  Еда. Очень важный момент, хотя казалось бы) После шашлыка и пельмешек никакого секса не хочется. Дико лениво что-то делать. Тянет навалить еще тарелку пельмешек и уткнуться в фильм. А если пища растительная и легкая, то и силы есть и желание. Решила менять систему питания, не совсем вегетарианство и сыроедение, но что-то в эту сторону. 

 

На этой неделе делали с партнером секс по смс. Вечером реальный. Моя позиция такая - не стоит дразнить мужчину сексом по смс, если его потом какое-то время не будет. Т е сделала секс по смс, подразнила и вечером сделала реальный. Иначе, да, он прется с работы в нет и дрочит там с непонятными девушками. 

Секс пока уныл. Хотя есть прогресс. В "религиозном" гугле начиталась, что надо быть максимально открытой, хочется орать - ори) Орала. Заметила, что орание(не знаю, как обозвать, охание, вздыхание) расслабляет и возвращает в здесь и сейчас. Отключает от ненужных мыслей. Раньше, как бы стеснялась, соседи и все такое. Теперь решила, плевать, живем один раз)))

 

Ну и в заключении, договорились заниматься любовью без слов, без бла-бла на отвлеченные темы. Да, вижу, что секс такой должен быть, только язык тел. Но пока приходится себя контролировать. Не то, чтобы я себе рот затыкаю. Нет. Я просто своим телом даю партнеру понять, что что-то не так, раз мне хочется отвлечься от процесса. Тут так же момент, когда я начала чувствовать, что я свободна. Свободна выражать то, что я хочу или не хочу в данный момент. Все-таки нет смысла играть, надо быть собой, чувствовать себя, свое хочу не хочу, могу не могу. И доносить это без страха или чего-то там еще. Но над этими мыслями надо еще работать. Они возникают, но не существуют постоянно.

 

 

ЗЫ, Ехала обратно с моря не на машине, а на автобусе. Был очень симпатичный водитель. Примерно моего возраста. Так вышло, что я сидела недалеко от него, и наши взгляды пересекались в зеркале. Первые 2 часа я его не замечала, просто водитель и все. А потом заметила, стала разглядывать. Руки, лицо, как он говорит, как ест шоколадный батончик. К концу поездки он смотрел на меня, а я смущенно отводила взгляд. Была мысль  - написать на билете мой номер телефона и дать ему. В какой-то момент я решилась. А потом стала загоняться, вдруг он женат, а у меня есть секс партнер, и времени не так много, и надо ли это мне. 

Как надо было поступить? Дать ему свой номер на билете или нет? И как же мой партнер?

Блииин, как все сложно)))

Поклонники у меня есть, несколько, моего возраста и старше немного. Но они все во френд зоне.

 

maayavi

Ты права на счет лексики. Моя лексика включает в себя слова - думать и делать. Я достаточно эмансипированная. Мне важно зарабатывать самой. Важно самой за себя решать. Дала партнеру ключи от своей квартиры на выходные, я же уехала, а приходила помощница по хозяйству, попросила партнера по сексу проконтролировать ее работу. Он купил шоколадку и положил ее возле моей кровати. Мило и приятно. Но все же я чувствовала себя не комфортно, что ключи не у меня. Будто я какая-то зависимая. Не могу в любой момент домой вернуться, надо ехать за ключами. Дико напрягало. Мне комфортно, когда у меня и деньги есть на все, что я хочу и ключи от дома.

 

 

Diamin

Точно. Только я не читала Гете. Дошла интуитивно, как обычно))

Но в точку. Спасибо.

[heruvimof 487]

Просто скажу - респект за пост Как-то грамотно и по-взрослому, рад за автора(шу)). Очень интересно, что из этого всего выйдет.

[тов. Сухов 6 460]

если у тебя пушап то что там он трогает то? подкладку мацает и радуется? 

[Облака 6 319]

/Да, интересно написано, с описанием внутренних ощущений достаточно искренне- приятно читать.

Может в журнал роста здесь оформить?

Изменено 30 июня 2014 пользователем Облака (история изменений)

[maayavi 892]

Просто скажу - респект за пост Как-то грамотно и по-взрослому, рад за автора(шу)). Очень интересно, что из этого всего выйдет.

Присоединяюсь. Приятно читать, молодец, что не ноешь, а так активно меняешься.

Могу еще посоветовать фильм "Кама Сутра: история любви" совместного индийско-английского производства, реж. Мира Наир. Он очень вдохновляющий, что ли, именно в плане развития чувственности.

[Monnick 839]

Фильм посмотрела. Вдохновилась, вернее получила направление мысли, что любовь это давать безвозмездно. Что занятие любовью это делать приятное партнеру и получать от этого удовольствие. И если это происходит взаимно, каждый просто дает, получает удовольствие от того, что он дает и удовольствие от того, что дают ему. 

Поняла, что временами у меня есть моя идеальная картинка мира, и если что-то или кто-то в нее не вписывается, то это вызывает во мне массу негативных эмоций, от обиды до злости, которые мне приходится в себе подавлять, либо они сами находят себе выход(допустим, в виде скандала на пустом месте).

Так и произошло:

1) Я решила выяснить, что партнеру во мне нравится, какие части моего тела. Оказалось, что я вижу в себе одно, а он видит во мне совершенно другое. Временами то, о чем я бы даже никогда не подумала. Т е мы по-разному смотрим на меня и по-разному меня воспринимаем.

Но теперь, зная, что он во мне отмечает и зная, что в себе отмечаю я, я вижу над чем мне надо работать.

2) Во время занятия любовью можно говорить. Но не о каких-то бытовых делах, а говорить друг другу слова любви. Допустим, поцелуй, я тебя люблю, поцелуй. Или ласки ласки, любимая, ласки ласки. Я знаю, что я интуитивно, в голове, молча, во время процесса, произношу эти слова. Почему? Наверное, для ощущения, что секс это не просто секс, а занятие любовью с конкретным мужчиной, к которому я испытываю определенные чувства, поэтому именно он меня трогает, именно он занимается со мной любовью. Я этот вопрос задала партнеру, оказалось, что во время процесса он даже мысленно никак меня не называет. Ну и в этот момент моя идеальная картинка мира рухнула. Сначала я разозлилась - как же так? Столько лет своей молодости я тебе отдала, а ты???(утрирую) Потом я погрузилась в обиду - нафиг все это надо? Кому это надо? Не было нормального секса, пусть не будет, пойду работать. А потом  - стоп, сама же себя загоняю в негатив. Сама же идеализирую то, что в этом не нуждается. Он отдельный человек, с отдельными мыслями, желаниями, он вполне имеет право не думать и делать так, как думаю или делаю я. Этот момент принятия партнера, как отдельной личности, очень сложный. Я периодически продолжаю возвращаться в то, что это мое и должно/обязано думать так, как я себе наидеализировала. 

3) Развив мысль об идеальной картинке мира и идеализации, я пришла к выводу, что я не просто бревно, а упрямое бревно. Я не слышу, что он мне говорит. Я часто пропускаю это мимо своих ушей и делаю так, как именно я считаю нужным. Что, видимо, привело к тому, что он молчит и не проявляет инициативы. Действительно, а чего ее проявлять, если рядом есть человек (я) загоном о том, что он сам по себе все и так знает. 

4) А дальше родилась мысль - зачем у меня такой партнер, с которым приходится делать двойную работу(калибровать себя и его одновременно и доносить до него все это)? Затем, что я не слышу никого, кроме себя. Это надо мне. Самой до всего доходить, объяснять на пальцах партнеру, чтобы не он вникал, а я вникала в то, до чего дошла, во время этих объяснений.

 

И мы немного продвинулись:

1) Любовью заниматься стали чаще.

2) Слова любви во время занятий любовью произносятся, несколько скупо и не развернуто, но надо обоим привыкнуть.

3) Желание выносить мозг проходит(не подавляется, а именно исчезает) мыслями о том, что идеализировать это разрушать. 

4) Пришло осознание того, что если я что-то получаю или не дополучаю в своей жизни, происходит не для того, чтобы меня раздражать или наказать, а чтобы меня чему-то научить. Главное понять, чему.

[Облака 6 319]

Мало того, что идеализируя разрушаешь, еще и не видишь истинного партнера, его самого, а что тогда любишь ? )))(вероятно также, свои мысли о части него или вообще свои выдумки полностью)

А ведь наверно он также жаждет, чтоб его увидели, рассмотрели.

[Monnick 839]

Изначально в СО я шла осознанно.

Мне нужен был МЧ с определенным набором качеств:

1) моложе 30ти, но старше 25ти

2) спортивный

3) внешне отвечающий моим запросам(цвет глаз, волос, рост, вес)

4) с высшим образованием и не рабочей профессии

5) без вредных привычек(не курит, не пьет, в аппараты не играет)

6) свободный(без бывшей жены, детей, каких-то не законченных отношений)

7) имеющий много свободного времени

8) молчаливый

9) не ревнивый

 

И я такого нашла, на поиски ушло где-то 4 месяца.

На тот момент, когда мы познакомились он не работал, а я сократила себе рабочее время до 3х дней в неделю, и мы занимались сексом(я получала свои эмоции и эстетическое удовольствие).

Потом он стал работать. Честно, меня это бесило, т к времени у него стало меньше, а загрузов в голове больше. Но как он нашел работу, мы стали чаще ходить куда-то вместе и он стал покупать мне подарки. Поэтому я решила, что ладно, так и быть, пусть работает *фейспалм*(пишу и не верю, что это я).

 

А теперь я хочу духовности и познать, что такое любовь. Знаю, что круто замахнулась. Но почему нет?

[тов. Сухов 6 460]

не так он изначально же не походил под духовного любвиобильного парня а ты сейчас с него это хочешь получить?

[Monnick 839]

Хочу сама быть духовной и любить.

А его я совсем не знаю.

Я вчера только заметила, что мое пожелание побыть одной, он не обижается, а реагирует спокойно, оставляет меня впокое. А главное слышит и принимает мое желание.

[Облака 6 319]

Верно-работать с собой только и можно и надо. А его узнавать,,,ощущать.

Если он слышит-это мегаплюс

[Monnick 839]

А ведь наверно он также жаждет, чтоб его увидели, рассмотрели. 

 

Думала об этом, но пока не знаю. Не вижу, не чувствую.

Вижу только то, что как я стала спокойней, тише, ласковей, нежнее, он стал ко мне тянуться в разы активней, чем раньше.

Раньше он не говорил(да и сейчас не говорит) - будь со мной нежнее и понятливей. Но как только становишься, он тут же как-то ловит это, тянется и сам таким становится.

 

Думала про искренность. Пока не понимаю, как ее выражать. Но заметила:

1) Он честный. Он никогда не врет. Уходит от ответа, молчит, говорит резко - закончим этот разговор, но не врет. Принципиальный и верный, если что-то решил, то железно и никак не переубедить.

2) Я откровенная. Доверяю, но чаще всего просто сливаю из себя информацию на него. 

Вывод - честность и откровенность всегда являются искренностью. Ту же откровенность стоит дозировать и чувствовать, надо ли в данный момент вылить на человека ведро информации или нет. 

По этому пункту как раз косячила на этой неделе. Просто вывалила все, как есть и ожидала какой-то волшебной понимающей реакции, а в результате получила отстранение и разочарование.

 

С мыслями об выражении искренности возникает желание включить демо режим - наготовить ему котлет и заставить его все эти котлеты, смачно похрючиквая, сожрать. Фууу. Фу фу фу. 

Правда, спросила его - может, я приготовлю тебе вкусняшку и ты типа поешь?

Он ответил - не надо, не хочу, чтобы ты тратила время на такие мелочи.

Может он чувствует про меня что-то, что не чувствую я?)

 

Медитация.

Никогда не думала, что буду этим заниматься и не вникала.

Но теперь медитирую пару раз в день, иногда чаще, зависит от состояния.

Как это делается:

Создается атмосфера - время, в которое ни на что не отвлекаешься, можно добавить палочек-вонючек, музыка, и пламя свечи. Сидишь и смотришь. Сначала скучно, хочется отвести взгляд и мысли в голове путаются, а через какое-то время дыхание становится ровнее, снимается напряжение, и ни о чем не думаешь. 

Заметила, что шум моря, флейта, гитара - приятные звуки. Колокольчики - раздражают(слишком звонкие и как бы выдергивают тебя из состояния покоя).

Что дает медитация - возможность отдохнуть, расслабиться, уйти от мыслей и эмоций, освободить голову. Такая своеобразная пауза, которая дает заряд на какое-то время, возможность спокойно воспринимать нехорошие события, которые происходят в жизни.

 

Так же стали практиковать дыхание вместе.

Ложишься на кровать, мужчина обнимает женщину со спины и спокойно дышит. А женщина через какое-то время подстраивается под дыхание мужчины. Получается, что мужчина дышит глубоко и медленно, а женщина быстро и не глубоко, но подстраиваясь, начинает дышать, как мужчина. Это похоже на медитацию. Мыслей нет, только дыхание.

Это дыхание вместе помогает успокоиться, почувствовать себя более уравновешенно. Наверное, оно отлично сработает в стрессовых ситуациях, но мне пока не довелось проверить)

 

Наблюдая за мужчиной, я стала интересоваться его жизнью. И попала в тему, которая его очень волнует, которой он часто занят и о которой, как оказалось, может говорить часами.

Так и было. Человек, который глубоко закрытый не эмоциональный интроверт, вдруг несколько часов без остановки говорил и говорил эмоционально, стараясь заинтересовать этой темой меня.

Я оказалась не готовой к такому повороту событий и, видимо, не проявила должного внимания, от чего он несколько раз переспросил меня - интересно ли мне?

Но он действительно, очень круто взял и выложил часть своего мира передо мной. 

Я решила, что буду участвовать. Тем более он сам предложил и сам повел за собой. И я повелась.

 

А потом оказалось, что он не только в этой теме рубит, но еще и в спорте.

И тоже готов вести за собой, активно и настойчиво. И я тоже повелась. Он составил мне план новых тренировок, провел пару тренировок со мной и купил мне всяких спортивных штуковин, которые я могу использовать для тренировок дома и на работе.

 

А потом мы обсуждали мой новый рабочий проект. И оказалось, что эта тема ему тоже интересна, мало того, он в ней разбирается и готов не просто давать советы, но и помочь мне сделать часть работы.

Готов направить, показать, как рационально и оптимизированно все сделать.

И тоже повелась за ним.

Т е не стала, как обычно, бить себя копытом в грудь, никого не слыша и не воспринимая - я сама!!!

 

Ну, посмотрим, что из этого всего выйдет.

 

А начитавшись тему про подарки и деньги, я решила попросить у мужчины денег. 

Сказала, что мне нужны деньги.

Он поинтересовался на что.

Я ответила, что на новую шляпку.

Он поинтересовался сколько и хочу ли я купить эту шляпку вместе с ним или одна.

Я озвучила сумму и сказала, что пойду покупать сама.

Он открыл кошелек и дал мне деньги.

Наверное, система так и должна работать. Пока не знаю. Но было чувство неловкости и стыда.

Но я купила эту шляпку. И видела искреннюю радость и восхищение. Мне нравится ему нравиться.

 

Секс стал лучше. Разный. Мы больше позволяем друг другу в постели. Мы более открытые. Мы стали лучше друг друга понимать и слышать без слов.

 

Но не все так лимонадно в датском королевстве.

Временами меня накрывает побыть одной. Запереться и никуда не выходить и ни с кем не общаться. Двое суток я сидела на работе, выходив наружу только дважды, на 15 минут, чтобы купить закончившийся кофе. 

Слушала музыку для медитаций и смотрела в одну точку. 

Было много мыслей, на столько много, что даже не удавалось заснуть.

 

И я продолжаю косячить. Эго прет локомотивом и я порой не в силах его успокоить. 

А потом мне просто стыдно, что я из-за мелочей срываюсь или веду себя неадекватно.

 

[Monnick 839]

В среду ночевали вместе. Первый раз.

Он позвал. Второй раз уже. Я подумала, раз так, поеду.

Правда час перед выездом не могла решиться и понять, чего я хочу. 

Скомкано все вышло.

Приехала. Отвел меня в кафе поужинать, я предложила приготовить ужин дома, отказался. Я не стала настаивать.

После кафе гуляли по его району. Сказал, что хочет и готов купить квартиру. Ходили вокруг домов, размышлял вслух какую хочет квартиру, где, и все такое. Слушала и молчала.

После прогулки пришли к нему, он оказывается купил завтрак мне на утро. А я ничего не купила, надо было, наверное, хоть конфет каких привезти.

В 11 вечера начался футбол. Футбол это святое. О футболе можно говорить часами и смотреть его часами.

Лежали на кровати, смотрели футбол. Он говорил много, про футбол, про футболистов, про стратегии и прочее.

Я лежала и молчала, а потом заснула, не досмотрев футбол.

Думаю, я просто устала - среда, я работала весь день, в обед ездила кровь сдавать, медсестра никак не могла в вену попасть, пришлось колоть 2 раза, вообще вся процедура затянулась(может это был знак? я не первый раз донор, но обычно все быстро проходит), на работе еще чп случилось.

Я заснула, а он замолчал и продолжил смотреть футбол. Помню, что я до окончания футбола просыпалась, смотрела на мужчину, он улыбался, обнимал меня, накрывал одеялом.

В 6 утра проснулась, сходила в ванную. Думала, что он будет спать, но он тоже проснулся, хотя я очень старалась тихо вылезти из кровати. 

Легла обратно, обнял и заснули до будильника.

Будильник в 7. Я быстро собралась и побежала на работу. Позавтракать не успела, положил мне фруктов в сумку. 

 

Секс был. В начале матча)) Но какой-то никакой. По-быстрому. Футбол же. И это было мое желание, не его. Он был готов выключить телек и не смотреть футбол. Но я почему-то решила, что так быть не должно и сама предложила сделать все по-быстрому, чтобы он успел посмотреть матч.

 

Днем мы созвонились. Я спросила, почему он так чутко спит и успевает ли он высыпаться.

А он ответил, что обычно спит крепко, но в этот раз он волновался меня случайно не раздавить(правда, сказал это не такими словами, а другими, очень нежными, какими никогда не говорил раньше).

 

Вывод.

Секс днем лучше, чем ночью. При свете лучше все видно. А когда на потолке горит лампа, она мешает и светит в глаза))

Секс в выходной лучше, чем в рабочий день, когда есть много свободного времени и ничего не отвлекает.

Секс у меня лучше, чем у него, т к я ставлю всякие свечки, палочки вонючки, включаю приятную музыку. 

Сексом надо заниматься, когда не устал и выспался)

 

Ночевать вместе - не знаю. Не определилась(но пока ночевать больше не буду). Неудобно добираться до работы и надо рано вставать. Последние 2 недели я живу на работе(в прямом смысле), встаю и сразу работаю, иногда днем сплю, а вечером могу заработаться до 3-х ночи. А тут получается график - закончила работу, поехала к нему, с ноутбуком у него уже не посидишь, не поработаешь, утром надо 30-40 мин добираться обратно до работы. 

 

Я не обсуждаю с ним свои мысли, медитации, свое поведение(ну только, если он спрашивает), я стала больше просто молчать. На этой неделе он сказал мне - знаешь, я эгоист, я вижу, что иногда я раню тебя своим эгоистическим отношением,  ты обижаешься, а я злюсь на тебя, давай научимся вместе не обижаться и злиться друг на друга по пустякам? 

Так странно. Сам. Без каких-то "душевных" выносов мозга)))

И мы стали больше говорить об этом. О духовности, об эго, о любви. И он, почему-то, знает больше и понимает больше меня. 

 

И я стала немного чувствовать. Раньше на все слова и действия была реакция - мысли и анализ слов. Будто должна быть какая-то схема, логическая цепочка, причина следствие, а дальше вывод. А теперь какое-то обращение к внутренним ощущениям, совершенно порой не логическое, но почему-то верное.

[Delicateflower 337]

Но как только становишься, он тут же как-то ловит это, тянется и сам таким становится.

 

 

Наблюдая за мужчиной, я стала интересоваться его жизнью. И попала в тему, которая его очень волнует, которой он часто занят и о которой, как оказалось, может говорить часами.

Так и было. Человек, который глубоко закрытый не эмоциональный интроверт, вдруг несколько часов без остановки говорил и говорил эмоционально, стараясь заинтересовать этой темой меня.

 

А потом оказалось ....

 

А потом ...

 

 

 

Мы стали лучше друг друга понимать и слышать без слов.

 

 

он волновался меня случайно не раздавить(правда, сказал это не такими словами, а другими, очень нежными, какими никогда не говорил раньше).

 

 

 

Как красиво...

[НАИВАНАЯ 2012 0]

Очень причтно читать стройные и искренние мысли...все таки женщины в бизнесе никакие жещины, так как сильны, самостоятельны и независимы(мужская модель), но зато именно эти женщины склонны работать над собой в отношениях и развивать в себе женщину! Они работают наж своей женственность как над проектом, пишу по своим ощущениям, так как сама к таковым отношусь.Автор желаю вам не думать, а чувствовать...чувствовать любовь,и чтоб она подняла на поверхность всю вашу женственнось

[Monnick 839]

НАИВАНАЯ 2012

Есть у меня идеи относительно бизнеса, как и там без мужской модели быть феей. Может позже расскажу, сначала попробую)

 

Ночевали вместе снова.

Я решила, что попробую, вдруг я ошибаюсь и не все так плохо)

 

Вышло так, что долго занимались делами, все приличные кафе закрылись и поужинать мы не успели.

Поэтому купили продуктов на салат в супрмаркете и завалились к мужчине домой.

Пока он занимался какими-то своими делами по дому, я сделала салат. Он еще не успел закончить свои дела к этому моменту, поэтому я решила помыть посуду. А потом обнаружила, что крошки на полу, поэтому подмела пол. А потом увидела пятна от воды на кране, протерла кран, решила раз уж я протираю кран на кухне, можно протереть его и в ванной. А раз уж я протираю кран в ванной, то можно и раковину помыть. 

Да, я, походу, перфекционист(

Мне безумно хотелось сделать генеральную уборку. Но я сдержалась)

 

Мы сели ужинать на кухне. Это было правильно. Кухня, тишина, приятная легкая еда и общение.

Но мужчина закончил есть раньше меня, свалил из-за стола в комнату и включил телек.

Я не осуждаю. Но не понимаю, зачем? Телек-то зачем?

Я, оставшись на кухне, наедине с салатом и сверкающей раковиной, стала размышлять, что делать. И вспомнила любимую тему мужчины, на которую он готов говорить часами. Крикнула ему вопрос по этой теме и мгновенно, как по велению волшебной палочки, он выключил телек, присел на стул на кухне и стал увлеченно отвечать на вопрос. 

После того, как я доела салат, мы переместились в спальню. Увлеченно болтая. А в спальне стоит комп. Видимо, мужчина вспомнил, что у него есть комп, и включил его под предлогом показать мне видео на тему, о которой мы говорили.

Здесь я тоже не осуждаю, но не понимаю, комп зачем?

Мне ничего не оставалось, кроме как раздеться догола, завалиться на кровать в эротической позе и завлекающе хлопать ресницами.

Опять же, как по велению волшебной палочки, мужчина выключил комп и присоединился ко мне.

Но я хитрая, и перед этой ночевкой выспалась отменно, поэтому занимались мы любовью долго, медленно и очень увлекательно.

В результате, мужчина упал без сил и сам предложил обняться и заснуть. Найс)

 

Но все же.

Что значат эти телек и комп?

Его привычный уклад жизни, в который я вмешалась?

Допускаю, что ему может быть сложно общаться с кем-то по вечерам на кухне, раз уж это не происходит в его жизни постоянно.

 

Он снова не выспался. Он просыпался всю ночь. А когда в ответ просыпалась я, он спрашивал меня, все ли в порядке, гладил по спине, обнимал. Я даже в туалет(пардон) сбегать бесшумно не могу, он тут же открывает глаза и спрашивает - хорошо ли я себя чувствую.

Поэтому меня посетил вопрос - зачем люди спят вместе, если это так неудобно?

 

Я опоздала на работу. Обычно я спешу, нервничаю, злюсь, если опаздываю. Для меня важно всегда приходить во время. Что бы не случилось.

Но тут, видимо, медитации и работа над собой имели такой эффект. Я была совершенно спокойна и уверенна в себе. Это не значит, что я буду опаздывать теперь регулярно. Это значит, что если что-то подобное происходит не по моей вине, я принимаю это спокойно. 

[Dodje 303]

 

 

Поэтому меня посетил вопрос - зачем люди спят вместе, если это так неудобно?

Очень даже удобно, когда привыкаешь к человеку. Какие лично я нашел в этом плюсы:

- Со своей ЛТР я могу отрубиться минуты за полторы.

- Можно посмеяться, когда кто-нибудь от перегруза или просто бзикнет и какую-нибудь лабуду сонный начнет нести(в районе 4-6 утра).

- Можно весело плестись ночью паровозиком до туалета, когда кто-нибудь просыпается первым.

- Можно удобно засыпать, мацая попу.

- Можно просыпаться, помацать попу(да...любимое занятие  )  и идти заниматься своими делами.

 

Самое интересное, что я жаворонок, а она сова. И ой как непросто мне было понять и подстроиться, что не обязательно ее будить до 16 часов.    Хотя сам я встаю в районе 10 утра. Зато успеваю переделать кучу дел.

 

Кстати, если верить самой ОЖП, то со мной ей тоже спиться более комфортно, чем без меня. А особо я у нее про плюсы не спрашивал. Знаю только 1 минус - я ее периодически раздавливаю. 

 

 

А вообще, тут, наверно, у всех все  по разному.  

Изменено 16 июля 2014 пользователем Dodje (история изменений)

[Monnick 839]

Dodje

Спасибо, очень мило описано. Твой пост поднял настроение. 

 

Пробовала ночевать еще третий раз. Сразу после второго.

 

Освободились раньше с работы. Встретились сразу в кафе, постарались найти, в котором вай фай хороший. Принесла с собой ноутбук, чтобы вместе поиграть в одну онлайн игрушку.

Мужчине, видимо, сложно пока воспринимать меня так часто рядом с собой. Или может мы просто разные.

Он выбрал очень маленький столик, на который помещается только ноут, и диван, на котором узко сидеть вдвоем.

Мне было не комфортно.

Обычно в кафе(и вообще, в общественных местах) я занимаю много места, поэтому я выбираю самый большой и удобный стол, раскладываю свои вещи по помещению, знакомлюсь с официантами, короче делаю все, чтобы чувствовать себя, как дома. 

Поэтому я предложила сесть за большой стол. Мужчина мялся, но пересел. Затем занялся ноутбуком, а я пошла беседовать с бариста, выбирать нам напитки и еду.

Потом оказалось, что я мужчину смущала тем, что снова заняла собой пол помещения и привлекла к себе внимание всего персонала. 

Но я же не специально, я просто для своего комфорта. Да и персонал, как правило очень отзывчиво ко мне относится, вряд ли я кому-то мешала работать и вела себя невежливо.

Но эти слова про смущение я восприняла, как укор. И первые нотки обиды появились.

Затем мужчина заметил, что у меня перегревается ноутбук и предложил его почистить. Мы зашли в магазин, он купил специальные средства для чистки и пошли к мужчине домой.

А дома он занялся ноутбуком.

Я предлагала помощь:

1) сделать часть работы

2) хотя бы винтики открутить

3) почитать ему что-нибудь вслух, пока он копается в ноуте

4) поболтать о чем-нибудь

Не вышло. Мужчина погрузился в процесс. А я осталась одна ждать, пока он закончит.

Я подождала какое-то время, потом оделась и ушла гулять. 

Я ходила по темным улицам и думала, с одной стороны я должна быть ему благодарна, он заметил проблему с ноутом и решает ее, а с другой стороны, что надо было делать мне, я не понимаю. Я понимаю, что он просто погружается в процесс и помощники ему не нужны. Просто молчать и смотреть на это, но это буду уже не я. 

Тем более там было такое интересное занятие. Сейчас я устраиваю себе на неделе несколько вечеров велопрогулки. Это доставляет мне удовольствие. Но и копаться в велике мне тоже нравится. Я сижу возле вела с инструментами, починаю)))И, возможно, как и мужчина так же погружаюсь в процесс.

Как вариант, я ревновала мужчину к ноутбуку. Или ноутбук к мужчине. В том смысле - что я тоже хотела отвинтить все винтики и заняться чисткой, ну и заодно заглянуть и посмотреть, что там внутри. 

Двойная обида - за смущение и за ноут.

 

В результате, во время секса я была очень зажата. 

Он сказал, что через 10 минут после моего ухода до него дошло, что мне нечем было заняться и пришлось просто сидеть и ждать молча. 

Он извинился. Он сказал, что не привык и не думал, что так выйдет. 

Но придя с прогулки я просто молчала. До утра. И утром. И днем. И вечером. И сегодня. Не то, чтобы я капризничаю, просто хочется помолчать.

Ну, только поблагодарила за ноут.

 

Он все сразу понял - ты устала от меня и тебе не комфортно так часто встречаться и ночевать вместе. 

 

Но я не могу ему сказать - да, я устала от ночевок вместе, после них я чувствую себя выжатым лимоном с катастрофическим упадком сил. Да, я вижу, что уединение нужно и тебе и мне. И не всегда наши желания побыть вместе совпадают.

Мне кажется, что это звучит обидно и как бы отталкивающе, типа - ты мне все время не нужен.

Хотя он спросил меня - ты хотела бы быть все вечера со мной? Я ответила - не знаю. Но на самом деле знаю,что нет,что я не чувствую необходимости быть вместе ежедневно. 

Но это тоже звучит как-то отталкивающе - ты мне не нужен постоянно.

 

Я как-то писала, что мне не нравилось, что он работает.

Я изменила свою позицию. Работать надо. И мне и ему. 

У него впереди повышение. А у меня новый проект.

Раньше я говорила ему -ну, что так трудно сделать пару движений и получить повышение, на тебе пинок под зад, иди и делай.

А сейчас вижу на себе, что начинаешь загоняться отношениями, менять что-то, думать и на работу не остается сил. Вроде можно себе тоже дать пинок - иди и делай, а сил тупо нет и мысли забиты - почему ночевать вместе оказалось так сложно? 

Поэтому я решила не отвлекать его в рабочее время ни звонками, ни смс. Я видела, как он с ноутом погружается в процесс и ничего не замечает вокруг, зато дело делается. Концентрация внимания колоссальная. 

Единственное, что я могу, это поучиться так концентрироваться.

[heruvimof 487]

Я предлагала помощь:

1) сделать часть работы

2) хотя бы винтики открутить

3) почитать ему что-нибудь вслух, пока он копается в ноуте

4) поболтать о чем-нибудь

 

Это предлагать можно только из вежливости, я считаю. Ну какое ещё чтение вслух, когда нужно сосредоточиться на работе? А винтики он и сам открутить может Нашла бы себе занятие какое-то что ли, а вот так "уходить гулять" - неадекватно, особенно если ты молча ушла. И потом ещё молчать два дня, приревновав мужика к ноутбуку

 

Имхо, ты слишком глубоко копаешь, заморачиваешься над деталями. Если вам друг с другом не комфортно и даже такие мелочи вызывают неприятие, может вам просто не по пути?

[Monnick 839]

Это предлагать можно только из вежливости, я считаю.

Почему из вежливости?

Как-то клеили с другом обои) Он тоже концентрировался на процессе и большую часть времени молчал.

Но клеили вместе, он просто говорил - подай вот это или это, тут помоги и тд.

Т е меня никто игнорил) Я принимала участие в процессе. Обои же мои и мне интересно)

И тут с ноутом мне было интересно, может я в след раз сама разберу ноут и почищу)

Или лучше не вмешиваться? Но почему?

 

 Нашла бы себе занятие какое-то что ли

На чужой территории очень сложно. Это не мой дом, не мои вещи.

Хотя я, наверное, могла лежать и читать что-нибудь с телефона.

Но это сложно, когда рядом отвертка, разобранный ноут и столько всего интересного.

Что делать, когда такие занятия тебя саму просто манят и интересны?

 

 вот так "уходить гулять" - неадекватно

Я всегда так делаю - ухожу.

Допустим, мы сидим компанией друзей, общаемся, играем в бильярд, я если мне хочется внутри, просто встаю и ухожу.

Друзья не обижаются. 

Или совещание, и я все выяснила для себя, что хотела, то тоже просто встаю и ухожу.

Или разговор какой-то, который я не считаю, что стоит продолжать, разворачиваюсь и ухожу.

Я знаю, что есть нормы и мораль - надо здороваться и прощаться и предупреждать людей о своих планах.

Но есть ситуации, где и так понятно, зачем обозначать?

Я вернулась обратно к тому времени, когда он закончил. Т е мне кажется, что мой уход никак не повлиял. Зато у меня было время прогуляться и подумать и о том, о чем хотелось.

 

Я еще немного не понимаю связи - женщина должна быть привязана к мужчине?

В последнее время я обозначила для друзей и приятелей, что я в отношениях.

И теперь, когда люди мужского пола меня куда-то зовут, спрашивают - а твой тебя отпустит?

Что это значит? Я не свободный человек? Я не могу сама решать, куда и с кем мне ходить? Я должна спрашивать разрешения?

 

Но спрашивание разрешения пойти куда-то привело меня к ноткам контроля.

Меня позвал друг провести вместе вечер на набережной и поболтать. Я мужчине об этом сказала и спросила, не против ли он. Он уточнил, во сколько и куда мы пойдем и попросил писать смс, где я и когда.

Ощущения собачки на поводке. 

А после этого разрешения начались периодические вопросы:

1) Что ты сегодня ела и во сколько?

2) Сколько времени ты сегодня работала?

3) Как много у тебя было работы?

4) Во сколько занималась спортом и какие упражнения делала?

5) С кем общалась?

И тд и тп.

Где грань? 

 

Может это будет звучать незрело и неадекватно, но впечатление, что надо спрашивать разрешения, отчитываться и лежать молча, когда он занят делом. Я собака? Или вещь?

 

Если вам друг с другом не комфортно и даже такие мелочи вызывают неприятие, может вам просто не по пути?

Не знаю. У меня бабочки в животе. Его голос, улыбка, взгляд, прикосновения, все в нем для меня волшебно. Тянет. Одна его улыбка такая, что не разумом хочется сделать все на свете, чтобы он улыбался.

3,5 года СО, а ощущения, что только вчера познакомилась и влюбилась) Но в то же самое время, мне так хорошо быть одной, в своей большой кровати, среди своих вещей и мыслей.

Я не всегда понимаю, как мне себя вести и как реагировать. Порой хочется какую-то логическую формулу) А получается, что надо чувства.

 

 

 

[Кухонный альфа 18]

Автор, простите за немного личный вопрос. Вы из полной семьи? Как вы относитесь к вашему отцу?

[Monnick 839]

Из полной. Родители в браке 33 года.

В моем дестве папа работал в другой стране и отсуствовал по несколько месяцев, приезжал на пару недель с кучей подарков и денег. Мама рассказывала нам(детям), что папа самый главный, умный, сильный и т д. Мы верили.

Когда его та работала закончилась, он приехал жить и работать домой и мы стали жить все вместе. Тут я стала замечать, что главная все же мама, все решения принимает она и все проблемы решает тоже она.

Лет в 26 я заметила, что мама стала уставать и перекидывать часть решений на меня. И с тех пор, если у семьи(включая родителей и близких родственников) случаются внешние проблемы, то их решаю я. Они просто звонят, на эмоциях все на меня вываливают, а я молча слушаю и потом действую.

Есди действую как то не так, как они ожидали, в ответ много эмоционального выноса мозга. Но я молча это выслушиваю, с отношением-ой, какие милашки)

В начале этого года я предложила папе заняться бизнесом. Сказала, что помогу на начальном этапе, с клиентами связями, разрешениями.

Папа отнесся к идее скептически. Несколько вечеров мы с ним вместе сидели за столом и все считали. Он достаточно эмлционально. А я с верой, что могу ошибаться на счет бизнеса, ведь папа старше меня в 2 раза и опыта у него больше.

В результате мы пришли к тому, что объективных причин не начинать этот бизнес нет. Но моя идея была отвергнута. Я до сих пор не понимаю, почему. Единственное, мама сказала, что папа не хочет.

И я оставила эту идею. Возможно, в будущем ему захочется или я найду другого родственника.

В моем бизнесе у меня работают родтвенники, в новый проект я тоже привлекла одного. Потому я считаю, что все деньги должны оставаться в семье(а семья это я и мои родственники), что работу в первую очередь надо давать своим, а потом уже людям с улицы.

Пару месяцев назад у меня с папой случился конфликт, он был на эмоциях, выносил мне мозг. А я подумала в один момент-чего я все это выслушиваю? И я ответила ему очень грубо и жестко. После чего перестала с ним общаться.

Мама в этот момент молчала, мне кажется что с некоторых пор она меня то ли боится,то ли что...но ведет себя очень вежливо и приглядываясь ко мне.

Недавно я с папой столкнулась на улице. Он первым пошел на контакт, но отводил взгляд и нервно улыбался. С тех пор он стал снова мне звонить и просить решать его проблемы(начал с мелких).

Папу я люблю. И знаю, что надо извиниться, но я сделаю это чуть позже. Сейчас я дистанцировалась от всех семейных посиделок, общения по душам и прочего. Только деловое и сухое общение.

Сколько-то лет назад у меня случился конфликт в отношениях и я приехала вечером к родителям переночевать. Папа указал мне на дверь. Он сказал-это твои проблемы, решай сама и не надо приносить твои проблемы в наш дом.

Этих слов было достаточно, чтобы понять, что я могу рассчитывать только себя. С тех пор у меня есть вторая квартира, только моя и ключи только у меня, от которой я никогда не откажусь и мне всегда будет, где переночевать. У меня всегда есть деньги, только мои и я их любой точки города могу добраться до своей квартиры.

Изменено 20 июля 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[Кухонный альфа 18]

Вау, спасибо за столь полный ответ. Складывается впечатление что вы стремитесь контролировать абсолютно все. Так ли это? Не мешает ли вам это по жизни?

[Monnick 839]

Сознательного желания контролировать все нет(наверное).

Мешает:

1) В бизнесе. Я привыкла, что все делаю сама, сама принимаю решения и сама за них отвечаю.

Сейчас мы открываем бизнес с партнерами, 50% на 50%, мое не умение разделить принятие решений и ответственность очень тормозит процесс. Не то, что я своих партнеров перепроверяю или не доверяю, скорее перетягиваю все на себя, а это огромная работа и я все одна сделать не успеваю.

 

2) В моем существующем бизнесе. Я не даю возможности работникам проявлять инициативу. Возможно, расширив их границы, дело развивалось бы быстрее. 

Пару лет назад у меня случилось недопонимание с представителями закона, из-за которого могло случиться так, что осталась бы без бизнеса, а люди без  работы. Была нервная ситуация на протяжении нескольких месяцев, когда надо было ездить по разным инспекциям, писать объяснительные, общаться, отвечать на вопросы журналистов, смотреть потом эфир с совершенно искаженно поданной информацией. Я тогда была одна. Поддержки не было ни от кого. А сотрудники каждое утро приходили с надеждой заглядывали мне в глаза. Кто-то истерил, кто-то пророчил, что все закончится плохо. Приходилось делать веселое выражение лица и успокаивать сотрудников.

Родители тогда тоже сказали - доигралась со своими идеями, и устроили вынос мозга.

Но все обошлось, оказалось, что недоразумение, а с представителями закона я подружилась и после инцидента мы какое-то время дружески общались.

А за год до этого была ситуация, где одна из сотрудниц допустила ошибку, которая могла вылиться в лишение свободы. Тогда тоже было нервное время и я, как руководитель и ответственное лицо, взяла всю вину на себя. Я помню, что уже на третий день после разбирательств я была психологически готова сеть в тюрьму. Но тоже все обошлось.

Эти ситуации показали мне, что я одна, что все зависит только от меня. И чем больше работы я беру на себя, чем больше я контролирую процесс, тем меньше вероятность, что то-то подобное повторится.

 

3) В семье. На меня очень влияют разговоры о том, что кому-то из семьи плохо, несчастливо и есть проблемы. Поэтому я стараюсь своевременно вникать в дела семьи, а еще лучше, устраивать этих людей ближе к себе, чтобы иметь возможность в нужный момент им помогать.

Частенько это выливается в выносы мозга мне. А если я никак не реагирую или считаю проблему незначительной, или реагирую не так, как человек от меня ожидает, то начинаются этические манипуляции, обвинения меня в бесчувственности, в непонимании. Которые тоже на меня влияют и начинаю ощущать чувство вины.

 

4) С друзьями. Их много. А я одна. И у меня не всегда есть время заниматься ими. Но если я ими занимаюсь, то очень активно. 

Допустим, я никогда не прихожу в гости просто так, я приношу с собой мешок еды и подарков. Помогаю готовить, делать какие-то дела по дому и тд. (тут у меня включается - а чего просто так сидеть и лясы точить, если можно заняться делом?). Каждый день наносить визиты у меня нет времени, даже раз в неделю не всегда получается. Поэтому друзья часто обижаются, что меня долго не видно и не слышно.

У себя гостей я тоже принимаю, как правило с размахом - готовлю много еды(чтобы еще дать с собой), придумываю развлечения и располагаю всех на ночлег. И тоже обижаются, если я не часто зову. И так же, как семья, этически манипулируют - что я не уделяю внимания, что меня не хватает, что я забыла о людях и они страдают, вот какая я плохая)

 

Но есть пара друзей таких, как я, кто тоже принимает у себя с размахом, помогает всячески, и при этом встречи редкие и всем удобно. 

 

5) Путешествия. Когда я планирую путешествия, я делаю это сама, все от начала и до конца. Планирую все до мелочей, где и в какое время мы будем находиться, сколько денег на что понадобится и тд. Когда выезжаем, я начинаю руководить процессом, за все, что происходит в путешествии отвечаю я, я всех веду, план у меня в руках. Бывает, что случают казусы(допустим на сайте бы написано одно время посещения музея, а в реале вышло другое), которые меня лично никак не напрягают(т к кроме плана А, у меня всегда в руках есть план Б, Ц и тд) и я могу переподстроиться. Но люди, которые путешествуют со мной начинают напрягаться, выносить мозг, страдать. Опять приходится тратить силы на то, чтобы не только изменить план, но и успокоить людей.

 

6) Отношения с мужчинами. Я всегда знаю, как надо. А если не знаю, то придумаю). В результате все скатывается к тому, что мужчину я нахожу себе сама, сама начинаю с ним отношения и потом сама же нянчусь. Поэтому мужчина всегда зовет меня сильной, никогда не решает мои проблемы, говоря, что я прекрасно умею справляться сама. А если я вдруг разрешаю себе поныть и пожаловаться, то смотрит на меня с недоумением и не верит). Ну и как правило, мои мужчины капризные, эгоистичные, маленькие мальчики.

 

Вывод:

Я много на себя беру. Но силенок не хватает. Поэтому получается рывками. 

От чего хочется дистанцироваться и уединяться. Чтобы хоть как-то иметь возможность передохнуть.

 

Как направить энергию из рывков, сменяющихся моей закрытостью и замкнутостью, в постоянный поток, я не знаю. Но буду рада, если кто-то подскажет.

[Кухонный альфа 18]

У вас еще не было опыта работы с психологом? Мне кажется вам (впрочем как и 95% населения) не помешает с ним пообщаться. Вы пришли сюда с проблемой по поводу мужчины, на ваша проблема глубже значительно и ни перевоспитанием мужчины, ни сменой мужчины эту проблему не решить.

[Monnick 839]

Кухонный альфа

Можешь подсказать, кто эти 5% населения и как они живут?

Как думаешь, сколько времени занимает работа с психологом(может ли она продолжаться всю жизнь?) и кто в этой паре работает?

Кто задает направление для мыслей и работы? Способен ли сам взрослый человек принять то, что есть и задать себе направление?

В чем по-твоему смысл работы с психологом?

(возможно, тебе покажется, что я отвергаю предложенную тобой версию поработать с психологом, это не так. я уточняю, на чем основывается твой совет)

 

Немного уточню - я мужчину не перевоспитываю и не меняю, я занимаюсь исключительно работой над собой. А действительно выглядит, что я воспитываю мужчину?

[Кухонный альфа 18]

Да, выглядит абсолютно так. У тебя позиция универсальная:"Да, он умный человек, но мне лучше знать как поступить". Причем такое отношение ко всем. Отношение несколько снисходительное чтоли. Самоуважение- это очень нужная и хорошая штука. Но в твоем случае, смотря со стороны, наблюдается переизбыток самомнения о себе. Корни такого отношения зарыты где- то внутри, там, куда мы самостоятельно заглянуть не можем. Именно в этом и заключается смысл работы с психологом.

 

Хочется посоветовать проще быть по жизни. Попробуй немного сбавить обороты в анализе всего происходящего хотя бы когда ты с молодым человеком. Доверься своему молодому человеку, позволь ему рулить ситуацией когда вы вместе (БЕЗ внутренней критики его действий и слов), хотя бы на один день. 

[Monnick 839]

Ты работал с психологом?

В основе, как ты говоришь, вскрывания корней, всегда лежит любовь(не долюбили, перелюбили,не правильно любили), остальное лишь проявления любви/нелюбви и последствия. 

Но. Оно было и оно уже не изменишь. 

Ты не можешь вернуться на 20-30 лет назад и поменять ту реальность.

Зато ты можешь четко увидеть, что имеешь сейчас и понять, чего хочешь иметь. Т е работать с настоящим и на будущее.

Я вижу работу с психологом, как с помощником в выборе направления. Но. Существует ли на этом свете человек, который действительно вникнет в мои проблемы, возьмет меня за руку и потащит их решать? Нет. Ни у меня, ни у кого-то другого такого человека нет. 

Возможно, этим человеком могла бы быть мама(материнская любовь безусловна), но я уже совершеннолетняя и отделилась от родительского гнезда.

Поэтому выход один - все сама. 

Вера в себя, любовь к себе, глубинная женственность, феминная духовность.

Да, есть переизбыток самоуважения, рвение вперед, воинственный настрой. Но если всю эту силу соединить с мягкостью и чувствительностью, то можно получить доступ к своей творческой феминной духовности.

Принять свои слабости, уныние, неспособность работать и что либо сделать. Проявить свою ярость и дать волю слезам. Это помогает прийти к подлинному смирению, позволяющему открыться потоку жизни. Научиться ценить свою ранимость, неподконтрольные грани бытия, и открыть новый источник силы - творческую установку, способную изменить жизнь.

Феминная духовность способна мужественно противостоять травме и, воспользовавшись силой ярости и слез, исцелить ее. 

Она признает силу природного цикла, сезонных изменений роста и развития и земной способности женщины принимать в себя и взращивать новые семена творчества. 

У тебя позиция универсальная:"Да, он умный человек, но мне лучше знать как поступить".

 

Это одна из стратегий на данном этапе.

 

Спасибо за диалог. Прийти к осознанию феминной духовности это большой шаг вперед. 

Не знаю, помогал бы психолог на том же уровне, как этот форум. Но здесь есть колоссальная возможность искренне описывать ситуацию и видеть ее со стороны. Проговаривая ситуацию, не всегда есть возможность на нее взглянуть, а перечитав несколько раз, открывается то, что от сознания было скрыто.

[Пэ^ 15 990]

 

Как направить энергию из рывков, сменяющихся моей закрытостью и замкнутостью, в постоянный поток, я не знаю. Но буду рада, если кто-то подскажет.

 

 

Ты всё делаешь правильно, стараешься жить как достойный человек, жить с честью. Всё делать максимально эффективно, максимально близко к истине. Это видимо некий дар от природы.

 

При этом, похоже что, ты не очень хорошо понимаешь этот мир и людей его населяющих, не понимаешь и того, что они отличаются от тебя своей расхлябанностью, безразличием к самим себе и тому что делается ими.

Такие как ты всегда тащили человечество вперёд, преодолевая не только собственные пороки, но и неимоверное сопротивление всех остальных ленивых и аморфных тварей, которые никогда в истории не желали становиться лучше, и делать больше того что им позволяет их лень, и жгли на кострах, распинали на крестах тех, кто их принуждал и вёл к большему и лучшему.. )

 

Отсюда трудности. И отсюда ты ищешь проблемы в себе, по привычке, не понимая что во многом они происходят также и извне. И что эти внешние препоны - непреодолимы, несокрушимы. Это нытьё тех несамостоятельных баранов которым ты обеспечиваешь отдых, нытьё работников, нытьё и тупость твоих мужиков - всё это производные влияния тех сил и формировавшихся на протяжении тысячелетий распорядков, подвинуть и изменить которые не в силах ни один человек. Вообще ни один. Они всегда будут ныть, тупить. И может даже так случиться что за всю жизнь ты не увидишь ни одного человека который был бы тебе близок и старался ЖИТЬ, а не существовать, также упорно и самоотверженно как делаешь это ты )

 

Посему, закрытость и замкнутость твои - есть следствие того что ты как волна после своего рывка, постоянно разбиваешься об эти нерушимые скалы людской глупости и неспособности понять и поддержать тебя. В этой закрытости и замкнутости, ты как бы оттекаешь назад от скал, расстроенная бессилием своим, для того чтобы потом вновь попытаться, потому что сдаваться ты не привыкла и всегда идёшь до конца.

 

В итоге конечно есть опасность того что ты расшибёшься совсем, не веря в возможность поражения, или не веря в невозможность победы. А "победа", она на самом деле не возможна. В этом мире нет ничего такого что ответило бы тебе теплом и дарами счастья, что ответило бы тебе пониманием и принятием. Нет таких друзей которые были бы тобой довольны. Нет таких мужчин которые любили бы тебя. Нет тех на кого ты смогла бы спокойно положиться. И как ты не старайся - всего этого не получишь..

 

Исходя из того что я тебе сказал, полезно было бы выбрать новую стратегию. Сменить своё упрямство, сменить свои яростные самоубийственные атаки во имя битвы за что-то хорошее, на более скрытую, холодную, партизанскую войну. Учиться быть более избирательной в связях, делах и прочем.. И вообще конечно, желательно прежде провести полную теоретическую переподготовку к жизни, изучить все карты местности на которой ты действуешь, изучить баланс сил и вообще побольше узнать о тех кто играет, устанавливает законы и определяет порядки на этой местности, о теневых хозяевах этого мира, так сказать.. ) Тебе этого не хватает - общего видения целостной картины жизни.

Изменено 21 июля 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Monnick 839]

Diamin

Спасибо за теплые слова.

Сменить своё упрямство, сменить свои яростные самоубийственные атаки во имя битвы за что-то хорошее, на более скрытую, холодную, партизанскую войну.

 

Я так не умею) Как и не умею побольше узнать о тех кто играет, устанавливает законы и определяет порядки на этой местности, о теневых хозяевах этого мира, так сказать.. 

Даже не представляю пока, как это делается и вообще выглядит.

 

То, что меня никто не будет любить и понимать, я это знаю и принимаю.

Но я могу любить и принимать. И мне кажется, что я стараюсь это делать. С косяками. Но первое, что я приняла - я могу ошибаться и в этом нет ничего плохого. 

 

Учиться быть более избирательной в связях, делах и прочем..

 

Иногда бывает ощущение вселенской всемогущести) Когда ты на столько силен, на столько наполнен желанием отдавать, что каждый, кто обратится, получает достаточно. И ты, раздавая это, не чувствуешь опустошенности, а наоборот наполненность, даже переполненность, что тебе хочется давать еще и еще, больше.

А как определять, кому стоит помогать и отдавать это что-то, а кому нет, я не знаю.

Все люди достойны. Я не вижу, как избирать.

 

Раньше, в детстве, это выглядело дебилизмом. Я просыпалась утром с волшебным настроением и шла в школу. И все было прекрасно вокруг, и все было на столько хорошо, что я светилась от счастья. Просто так. Ну и делала всякие вещи, кого-то обнимешь, кому скажешь теплые слова, за кого-то что-то сделаешь, кому-то чем-то поможешь. 

В результате люди пугались, кто-то смеялся), а у взрослых почему-то было объяснение - наркотики)

Осматривали руки, сумки, вещи дома, следили. Очень часто просто выворачивали при всех мои вещи, чтобы что-то найти) Или устраивали допросы  - где была, с кем, что делала) Часто при всех.

Я в какой-то момент закрылась и стала писать истории. А потом читала их в школе и ставила по ним спектакли, сама не участвовала, а сидела в зале и наблюдала. Тоже был смех, сомнения - это же не ты писала, наркотики)))

 

Выровнялось все во взрослой жизни. Друзья до сих пор считают, что я ем какие-то грибы. Потому что нельзя просто так улыбаться, радоваться, и стараться без какой-то выгоды кому-то помочь.

Но уже никто не смеется.

Я получаю много отзывов лично и писем с теплыми словами, с благодарностью. Есть люди, кто плачет и обнимает, есть кто сухо говорит - спасибо. Есть кто молчит несколько лет, а потом появляется и говорит спасибо, очень застенчиво.

 

На меня до сих пор нахлынывает эта волна вселенской всемогущести. Но теперь начальник я и подчиненные не смеются, не подозревают меня в употреблении наркотиков, скорее участливо хлопают по плечу и принимают то, что я даю.

 

Доносить, что я не могу давать бесконечно и постоянно бесполезно. Не слышат. 

Но дистанцирование работает. Я просто не отвечаю на звонки и не отрываю дверь. Меня нет. 

Первая реакция ярость, выяснение в чем дело, а потом есть люди, кто понимает схему.

Я даю, но мне нужна минутка покоя(час, неделя, месяц). И не тревожат меня. А есть те, кто долбит постоянно.

Вот, как донести до вторых, я не знаю, кроме дистанцирования.

 

Что касается моего СО, мы договорись, что ночевок пока больше не будет и без обид.

Я тут же почувствовала себя умиротворенно. 

 

Что касается контроля меня, то я вспылила в один день и сказала, что я взрослый человек и нечего меня контролировать. Я сама знаю, куда мне ходить и что мне делать. 

В ответ злость и обида. Стали разруливать, выяснилось, что ему важно произносить мне все эти слова. А меня все эти слова раздражают на столько, что лопатой бы по фейсу долбанула.

Конечно, он тут же снова закрылся - хорошо, больше ничего у тебя спрашивать не буду.

Но я рада, что знаю его реакции. Единственное, что мы так ни к чему и не пришли. Пока. Но я надеюсь, что придем.

 

И я еще стала делать массаж.

Массаж оказался интересной штукой.

Начала с мужчины, но позвала еще несколько друзей. Чтобы увидеть, как это работает и раз я делаю массаж, давай весь мир больных и уставших спин приходи ко мне.

Жмякание 10 минут просто тела не является массажем.

Массаж это особая волшебная атмосфера, в которой человек расслабляется и телом и головой и устанавливается магическая доверительная связь между тем кто делает массаж и кто его получает.

Я делаю классический массаж(для всяких лечебных надо спец образование и кучу знаний).

Уединенное помещение(в котором все не ходят туда сюда и ничего не отвлекает), приглушенный свет, свечи, палки вонялки и расслабляющая музыка.

Я намазываю руки маслом(масло нужно для того, чтобы согреть кожу и мышцы, тогда они более эластичные и даются пожмякиваниям).

Закрываю глаза и начинаю массировать.

Я не вижу человека. Но я вижу его (это покажется не совсем здоровым) сияние. 

Сначала он напряжен и скован. Я тяну его за плечи, потягиваю его руки и он тянется за моими движениями. Этот свет тусклый. Его мышцы и тело напряжены, наверное, в голове есть какие-то мысли. 

Но со временем он расслабляется. Он уже не тянется за мной, а все тело превращается в пластилиновую массу, которая плавно дается моим ритмичным движениям. И я вижу, что сияние усиливается.

Технически массаж длится час. И за это время ни на секунду нельзя отрывать руки от тела, иначе теряется связь доверия, человек напрягается и все насмарку.

 

Выводы:

Мне нравится делать массаж.

Мой дом продолжает быть проходным двором и сеансы расписаны на пару недель вперед.

Людям это нравится. Я веду систему учета ощущений) 

Люди, кому я делала и делаю массаж, готовы со мной общаться более откровенно (тут я не знаю, куда деваться, ибо я к откровению не готова, это как вылить ведро холодной воды на меня внезапно).

Мужчина растаял. Вот прям по-настоящему растаял. Когда видимся, он тут же кладет мои руки на себя и расплывается в умиротворенной улыбке. И стал проявлять какое-то маньяческое отношение к рукам - твоим руки, мур мур мур, они такие ну и все такое. 

И как же я мало знаю про своих друзей. Правда, теперь знаю много. Кто напряжен, а кто нет и почему. 

 

[Monnick 839]

По поводу контроля еще:

В предыдущих отношениях мужчина считал, что я его. 

А я себя воспринимаю, что я всех. Всего мира.

Это порождало очень много конфликтов.

Допустим:

1) У подруги горе, надо помочь, я несусь. Мужчина недоволен.

2) Подъезжаем к дому, в соседнем подъезде пожар, зима, дети стоят с голыми ногами у подъезда. Я  - останови машину. Выясняем, что ждут пожарных, предлагаю взять детей к себе, отпаиваю их чаем, закутываю в одеяла. Мужчина недоволен, могли бы спокойно фильм посмотреть и смотри внимательно, вдруг они чего украли.

3) Папе надо помочь, поэтому в выходные никуда не едем, идем к папе и помогаем. Мужчина недоволен, я хотел побыть с тобой наедине.

4) Надо ремонт в квартире сделать. Задача понята, работаю по 12 часов 7 дней в неделю, через пару месяцев приношу деньги, делаем ремонт. Мужчина недоволен - почему ты приходишь с работы так поздно, почему тебя нет в выходные. 

5) Сестре негде жить. Давай ее на время возьмем к себе? У нас много комнат. Мужчина недоволен, не хочу жить с кем-то еще, кроме тебя.

 

Но не то, чтобы я всем вокруг помогала) Его родственникам тоже) И ему.

 

Но я сейчас не могу проследить, как это скатилось к тому, что я должна была сидеть дома. Все время. Не работать, ни с кем не общаться, даже с родителями. Просто сидеть дома. В парандже))))

 

И теперь все эти - ты где, с кем, что ела, что говорила, как провела день и тд. Вызывают у меня желание прибить лопатой. Агрессию.

Типа - я не буду сидеть дома! Я не вещь! Я не твоя собственность!

Возможно, прошлые отношения я не до конца проанализировала и простила.

И теперь боюсь. И СО мой удел. 

[Кухонный альфа 18]

Monnick, ты все сама понимаешь и верно расписываешь. У тебя тяжелый характер для отношений. Даже в со многие мужики предпочтут не заморачиваться. Тебе советую обратить свой взор на западных мужчин, а так же на скандинавов. У них такой образ мышления для женщин как у тебя вполне в порядке вещей. Так же можно рассмотреть мужчин младше себя лет на 5 (это если в России). Понимаешь, чтобы там не говорили, состоявшемуся мужчине не нужна бой- баба, коей ты и являешься. Ему нужен хороший "второй номер", тыл, но никак не лидер в отношениях. В России и постсоветском пространстве для тебя перспективы туманные. Твой типаж мужчин: инфантилы, которые ищут куда бы спрыгнуть из- под маминой юбки. Только они будут согласны отдать тебе руль отношениями. Другие,  видя такую ситуацию, предпочтут найти кого- то другого. Обрати свой взор на западных мужчин.

[Monnick 839]

Кухонный альфа

Я живу не в России. И никогда в России не жила.

Истинно русских мужчин у нас нет. Предыдущие отношения у меня были с таким типажом русского мужика, он переехал ко мне в страну, ради меня(как мне кажется))). Но ничего не вышло, было много конфликтов + в результате всего он прогнулся очень и на сегодняшний день у него осталась очень большая обида, у меня наверное тоже(предпочитаю не думать об этом). Он до сих пор контактирует со мной, мы до сих пор делим имущество, деньги, это выглядит, как два быка с огромными рогами идут друг на друга. Финальной битвы еще не было, но я тщательно готовлюсь. Я сто раз предлагала ему пойти на мировую, в чем-то гнулась, а теперь просто кровавая битва через юристов с примесью грязного белья.

Иногда мы встречаемся обсудить некоторые вопросы, я стараюсь, чтобы это было дружески, но он напряжен очень и в каждом моем слове ищет подвох. 

После этих отношений я думала - чтобы я еще хоть раз делала отношения с мужиком, да никогда в жизни. Это вначале. А потом я думала, что хорошо, что эти отношения были, они закалили меня, сделали сильнее, умнее и железнее. А потом я думала - зачем мне сила, ум и железность? 

Поэтому теперь он сильный умный и железный, а я со своей вселенской всемогущестью. И он падает перед ней. 

Он теряется. Он не может предсказать и прогнозировать. Он знает. И я знаю. И, наверное, есть надежда, что это не конец.  Но я не хочу заглядывать в эту часть себя. Я боюсь. 

 

Но я работаю над этим. 

 

А что касается мужчин. То скандинавов у нас навалом. Только они в русскоговорящей блондинке видят русскую женщину, которая встретит их пирогами и блинами. Слова - у меня в 31 год есть недвижимость(не только квартиры), деньги, бизнес, а еще и идеи - повергают их в шок.

Меня не боятся только инфантилы. 

Как-то знакомилась активно с англиками всякими 40+, реакция одна - ты слишком много думаешь, ты не человек, а какой-то робот, у тебя мегакомпьютер в голове. 

Со мной знакомятся обычно мальчики 20-23 года, которые ждут чуда) Но мне с ними не интересно. 

[Кухонный альфа 18]

Вот именно. Неужели ты думаешь что нормально мы мужику будет интересно с тобой? Без обид. Ты ведь сама все понимаешь раз пришла за помощью. Ты пытаешься что- то доказать окружающим тебя людям. Ты в состоянии вечной борьбы, борьбы за свободу, независимость. Это хорошие порывы души. Но не пригодные для создания теплых, доверительных человеческих отношений. У тебя два пути:

1) отстаивать свои права и свое мнение так же рьяно и напористо как и раньше, при этом оставаться одной, либо вести отношения с инфантилами.

2) развить в себе женские черты характера, стать мудрее, спокойнее, избавиться от комплексов, которые толкают тебя так рьяно доказывать окружающим свою свободу во всем.

Второй вариант значительно тяжелее, но и дивидендов он принесет больше в будущем. Вот только думаю что не для тебя он совсем. К 30 годам уже тяжело изменить свои внутренние установки.

Вот пишу это и понимаю что даже не знаю что тебе посоветовать. Вот ты вроде успешная женщина и все у тебя есть, но в личной жизни такая задница, то есть у тебя хорошие черты характера чтобы вести бизнес, управлять людьми, решать проблемы. Но следствием этих твоих качеств является невозможность строить нормальные отношения с нормальными мужчинами. Становись мудрее, выдержаннее, научись иногда не вступать в ожесточенную борьбу за сохранение целостности своего эго. Податливость, уступчивость, житейская мудрость- качества хорошей девушки и жены в будущем. Наличие этих качеств вовсе не означает что девушка лохушка по жизни, она, скорее, знает где нужно вовремя включить дурочку, только и всего. Женственности тебе не хватает. Как это развить в твоем возрасте я не знаю. Видимо должна присутствовать осознанная работа над собой психологического характера. Может что- то не так с образом матери в твоем сознании. Может быть внутри у тебя есть установка типа: быть женственной, слабой, показывать эмоции- это плохо, это приведет к боли. Откуда эти установки? Есть ли они вообще? Я не знаю. Ответ знаешь только ты, а я просто задал тебе вектор развития.

[Monnick 839]

Неужели ты думаешь что нормально мы мужику будет интересно с тобой? Без обид.

 

Я не обижаюсь. 

Но я не хочу нормального, если нормальность предполагает контроль, выраженное неравенство, телек с компом по вечерам ну и и прочие признаки нормальности. Пусть тогда это будет не нормальный мужчина)))

 

На счет контроля, вот мои мысли:

Я никогда(совсем никогда) не спрашивала и не спрашиваю у мужчины - где он, с кем, во сколько будет, почему пришел поздно.

Почему? Потому, что я и так знаю, что все в порядке и занимаюсь своими делами.

Если что-то будет не в порядке, я почувствую и тогда позвоню ему, найду его. Есть такое чувство внутри в тот самый момент, что не спокойно, что-то мешает. А если этого чувства нет, то зачем все это спрашивать, если мужчина захочет, он сам расскажет, позвонит или напишет.

Так вот нормальные мужчины упрекали меня в равнодушии - тебе все равно, где я и с кем, а может меня вообще убили. На что я обнимала мужчину и говорила - я знала, что все у тебя хорошо, если бы что-то случилось, я бы почувствовала.

Но такой ответ нормальному мужчине не подходит. Ему не достаточно.

А я не хочу изображать из себя мнимое лживое неискреннее беспокойство, типа я волнуюсь - где ты милый? Если на самом деле я просто уверена, что все хорошо и повода для волнения нет.

 

Поэтому у меня и вызывают удивление такие же вопросы в мою сторону.

Ну и агрессию. Это не борьба за свободу. Это борьба за искренность и честность.

За то доверие и тепло, которое ты мне в отношениях не пророчишь)

 

Да, возможно, я живу с мыслями о мире розовых соплей и единорогов, где люди чувствуют друг друга, не задают странных вопросов, не спят вместе, если им не удобно, ведут вечерами душевные беседы, опускают друг друга работать на столько, сколько требуется, не являются сиамскими близнецами, которые везде должны быть вместе и делают все вдвоем, не отлипая друг от друга.

Но подстройка под мир нормального мужика для меня вышла кучей дерьма, которое я до сих пор разгребаю с мечом в руке)

Я тут читала про инверсию значимости, доминантный мужчина и субмиссивная женщина. Вот это оно и было. Я не хочу попасть в это обратно. 

[Кухонный альфа 18]

Вот смотри, ты сама пишешь что мужчины часто упрекают тебя в без эмоциональности. Откуда это? Почему ты не хочешь выражать эмоции? Ты боишься? Почему бы лишний раз не сказать своему мужчине как ты его ценишь? Почему бы не полежать в постели и пообниматься? Развивай свой эмоциональный интеллект. Запишись в секцию по танцам. Или вступи в труппу любительского театра. Складывается впечатление что ты держишь все в себе. Это неправильно. Может грозить проблемами со здоровьем. Займись парашютным спортом. Короче, добавь в свою жизнь драйва, играйся эмоциями.

[Monnick 839]

1)В равнодушии.

Что не задаю вопросов, не интересуюсь где был, чем занимался, с кем.

В этих отношениях я залезла в чужой имейл. Это ужасно. 

Раньше я не трогала карманы, телефоны, не лазила в ноутбук.

Если телефон лежит на столе и звонит, а МЧ нет рядом, то я к тел даже не подхожу, чтобы посмотреть, кто звонит.

Если МЧ сидит в ноутбуке, а я сажусь рядом, стараюсь делать это медленно и с той стороны, с которой мне экрана не видно.

Я не боюсь, что я там что-то странное увижу. Я просто считаю, что у каждого человека должно быть личное пространство. И очень невежливо в него без разрешения залазить.

Почему я залезла в чужой мейл, я не знаю. И мне стыдно. И я не знаю, как это исправить. Я дала ему пароли от своих мейлов. Наверное, чтобы как-то справиться с чувством стыда. Он взял, но ни разу не смотрел. Он тоже не осматривает мои карманы и не трогает мой телефон.

 

Я занимаюсь танцами. Я делаю массаж. Я устраиваю к его приезду дома особую атмосферу. Мы лежим в кровати. Я говорю ему много теплых слов. Я стараюсь окружать его заботой и теплом. Я стараюсь его чувствовать. Стараюсь не давить. Я увлеклась его увлечениями, теперь разговоров только об этом. Я научилась видеть, когда он закрывается и научилась ловить его в этом состоянии и вытягивать обратно.

 

2) В том, что я должна принадлежать мужчине и больше никому.

Мне тревожно, что эти отношения скатятся к тому же.

Эти вопросики про где была. Требования отчетов.

Этот сердитый взгляд, когда я говорю что несусь кому-то с чем-то помогать.

Контроль над моими финансами и рабочими процессами. 

Обиды и капризы, когда я начинаю протестовать. 

И его стало очень много. Иногда он приходит и смотрит на меня - давай, сделай магию! А я не могу так, по требованию, вернее могу, но это отнимает у меня силы. И если я не делаю, он ворчит и дистанцируется. А если делаю, то когда он уезжает, я сворачиваюсь в комок и сплю. 

Не понимаю пока, как сделать так, чтобы после этих приездов у меня был не упадок сил, а наоборот.

Я ему еще рот пробовала заклеивать)))) Ну чтобы он не говорил все эти слова. Тогда проще, я их не слышу и делаю все сама потому, что сама хочу.  

 

Людям же не обязательно видеться каждый день. И общаться каждый день. И жить вместе. 

Наши встречи участились. И порой, когда он не приезжает, я хожу по комнатам в тишине и радуюсь - я одна, кайф, тишина, вот счастье то)

[Monnick 839]

Я начала составлять кару местности, как посоветовал Diamin, и вышло, что самые близкие мне люди, оказались не такими уж близкими. Оказались людьми, не готовыми принимать меня, такой, какая я есть, а видят меня в какой-то особой идеализированной картинке мира, и если их ожидания не оправдываются, то они очень негативно это воспринимают.

 

Так же нашлись и люди, которые видят меня такой, какая я есть, ничего особо фантастического от меня не ждут, а наоборот всегда открыты и готовы развить наши отношения. Так вот этих людей я игнорю чаще. 

 

Я решила сместить позиции. Поменять местами людей на карте. И за чего разразился великий скандал. Те близкие, которые на самом деле не близкие, взбунтовались. 

Пришлось хвататься и оружие и отбиваться максимально агрессивно. В результате масса обиды, упреков, навязывание чувства вины, манипулятивное отстранение. Я не просто взбесилась, а думала, что приду и разгромлю все вокруг, полетят головы, ноги, руки)))

 

Но я остыла и сделала по-другому. Я пришла к ним, обняла и сказала, что люблю их, что в душей моей нет негативных чувств, обиды и агрессии. Что все то, как я реагировала, было лишь защитной реакцией. Но нам надо временно дистанцироваться друг от друга. Потому, что это нужно мне. И прошу их принять мою позицию.

В ответ - прости, прости. Но пока за этим прости я чувствую нотки обиды. 

 

А тех не близких, но близких и открытых, игнорить я не перестала. Видимо, я от них закрыта. Я решила дать себе время на осмысливание всего и понимание, действительно ли я хочу открыться.

 

Мужчина присутствовал во время моих яростных вспышек агрессии. Молча наблюдал со стороны. А потом обнял и обнимал бесконечно. 

 

И он снова невыносим. Сегодня чинили шкаф, он как обычно делал это один, в себе, матерился про себя, злился, и не обращал на меня внимание. Я лежала на кровати и играла в телефон. Когда он закончил, то сказал - я знаю, что я в такие моменты невыносимый. Но и ты бываешь невыносимой. И люблю тебя даже тогда. Может и ты можешь любить меня, когда я такой.

 

Могу, наверное. 

 

Я еще отдала ему контроль над своими финансами. У него получается лучше заниматься деньгами, чем у меня.

Он изучил всю информацию и пнул меня к новым целям. 

Только вышло как-то...эм....жестко. Типа - к такому-то числу ты должна предоставить вот это, вот это и вот это. Иди.

К завтрашнему утру я должна подготовить кое- какие документы и у меня борьба с собой. Он прав и я должна, но бунтарь и свободный художник во мне протестует. Кто победит, узнаю утром)))

 

И новая фишка - шлёпание меня по попе. Типа - давай!шлёп! иди!

Первая реакция - дать с колена в голову)(утрирую).

И я расплакалась. Он спросил, что случилось. Я ответила, что меня такие действия пугают.

Ничего не ответил. 

[Пэ^ 15 990]

Ты молодец, на лету всё схватываешь, активная такая, деятельная. )

 

Об этом у дельфина есть хорошие стихи )

 

"Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть

Жаль только что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть

Жаль только что надо питать силой своей чужие надежды

И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды..."

 

Поистине их "светлое" чувство имеет очень скупые одежды, стоит тебе не подчиниться и тут же можно ощутить на себе их настоящее отношение )

 

 

В ответ - прости, прости. Но пока за этим прости я чувствую нотки обиды.

 

Это даже не обида, это ненависть эгоизма ) Ненависть к тому кто зарвался настолько что посмел претендовать на свободу, на самоопределение. Система контроля так устроена, матрица так устроена, что каждый человек её составляющий - контролирует глупость другого человека, близкого человека, её подпитывает и укрепляет. И когда ты вдруг сказала что не хочешь больше быть глупой, не хочешь им верить, для них это стало шоком и откровением, для них такой твой шаг приоткрыл правду о них самих, ту правду которой они знать не желают. Ту правду что с тобой они всё время делают вещи плохие, и вредные. Они не хотят этого знать всего. Пытаться их убедить, пытаться их заставить понять себя - безнадёжно. Они скорее из тебя врага сделают ) Так что вернее всего аккуратно самоустраниться и не давить на них с этим напрямую.

 

 

 

 

 

И он снова невыносим. Сегодня чинили шкаф, он как обычно делал это один, в себе, матерился про себя, злился, и не обращал на меня внимание. Я лежала на кровати и играла в телефон. Когда он закончил, то сказал - я знаю, что я в такие моменты невыносимый. Но и ты бываешь невыносимой. И люблю тебя даже тогда. Может и ты можешь любить меня, когда я такой.

 

Могу, наверное.

 

Тут ты столкнулась с собственным эгоизмом. Ты отчего-то активно хочешь продвигать, интегрировать себя в него. Себя, в его жизнь. В его дела и мысли. Хочешь быть в центре его внимания. И от этого пытаешься лезть туда где тебе не место, туда где ты просто по разумным соображениям не нужна. Ну зачем тебе лезть в делание шкафа? Зачем тебе хотеть чтобы он это делал не один? Тут ты видимо не уверена в его отношении к тебе, в его принятии тебя и такими вот способами пытаешься как бы построить замок из песка )) Хочешь на почве, где нет ещё понимания даже - подлинные ваши отношения или нет, накидать проверок, посмотреть а что там, а как там.. К тому же, как маленькая девочка, предвкушая только положительный ответ и результат.. Как маленькая девочка неистово желая видеть только утвердительный ответ. Как маленькая девочка которая напрочь не желает видеть объективной действительности, не желает понимать - что может ещё не время, что может плоды ещё не созрели, может яблоки зелёные и кислые, может нужно ещё за яблонями поухаживать и подождать? ))

Почему ты хочешь всего здесь и сейчас? Я вижу в этом корень проблем. В отсутсвии понимания что здесь и сейчас не бывает.

 

Ну и насчёт любви - ты ещё совсем ничего об этом не знаешь. Тобой ещё как видно владеют собственные хотелки. Ты где-то ровно настолько же как твои близкие-не близкие, напрягаешься от того что человек не соответствует твоим ожиданиям, не делает того о чем ты мечатешь или чего ты по неразумности своей хочешь.

 

Любовь же она в моменте, в отрыве от мыслей - вот ты смотришь на него, ты видишь его умные глаза, его улыбки, его черты лица. Его мысли, его тёплое к тебе отношение, тебе нравиться его способ владеть самим собой, нравиться как он держится, как он чувствует, нарвится то о чем он переживает, то чем он живёт.. И ты это любишь, ты этим наслаждаешься. Также как любишь жизнь, и наслаждаешься жизнью. Также как любишь себя и наслаждаешься собой.

Ты это всё чувствуешь, ты не думаешь об этом и не пытаешься за уши притянуть если этого нет. Это всё надо чувствовать )

 

 

И новая фишка - шлёпание меня по попе. Типа - давай!шлёп! иди!

Первая реакция - дать с колена в голову)(утрирую).

И я расплакалась. Он спросил, что случилось. Я ответила, что меня такие действия пугают.

Ничего не ответил.

 

Эта женская эмоциональная несдержанность, готовность плакать чуть что - очень вредна )) И бесполезна..

Да есть фактор пугающий, и непонятный тебе на данный момент. Но зачем себя вести как девочка маленькая - в слёзы, ожидая что кто-то устранит раздражитель..

Знаешь, наслаждаться тобой такой, и уважать тебя такую - это невозможно просто ) Это некрасиво..

 

Лучшеб еслиб ты решала такие непонятные моменты более эффективным и разумным способом - пыталась понять например, почему тебе страшно. Что именно тебя пугает и злит. Что в этом такого ужасного, и почему с юмором нельзя к таким моментам относится? )

 

А то получается ты как дикий зверь, как львица, настолько дикая, настолько одинокая, настолько настороженная, что воспринимает даже игривые, шутливые касания к себе со стороны незнакомого и неизвестного элемента - как проявления возможной агрессии, как проявление возможной склонности ограничить её и запереть в клетке )) Ты лучше разберись, прежде чем реагировать. Пойми суть. И там проще станет всё.

 

В общем в тебе самой сейчас в активной фазе происходит борьба зверя и человека, борьба демона и духа )) И будет штормить, и будет хотеться делать глупости, будет желание глупости поддаться.. потому что она проще, она легче намного )) Соблазнительней ))

Изменено 28 июля 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Monnick 839]

Diamin

Спасибо.

Я знаю, почему мне страшно.

Я знаю, почему мне хочется сразу дать в нос и агрессивно себя вести.

Я знаю, откуда это идет. Но раньше, молчание и принятие не меняло ситуацию. А агрессивные вспышки дали какое-то движение. А раз они подействовали, я стала пользоваться ими активно, где надо и где не надо. Надо научиться правильно их применять.

 

Сегодня я получила большое письмо от близкого человека. С множеством прости.

Суть не в том, что это письмо. А в том, что это просьба о прощении. Какой в ней смысл?

Попросить прощения это не значит признать вину. Это значит вернуться в то, что было сделано, признать свою неправоту, частично обвинив не себя, а обстоятельства и других людей. Чтобы потом продолжать делать то, что делалось и каждый раз просить прощения.

 

Смысла в этих словах нет, да?

Признать вину, это больше никогда не делать то, что делал.

Можно даже без слов - прости. Просто перестать.

 

Грош цена всем этим словам раскаяния. Да?

 

Мне надо делать так же. Не извиняться, а признав свою вину, поступать по-другому.

И если я не поступаю по-другому, значит вину свою не признаю. И значит я не искренна, даже с собой.

Изменено 28 июля 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[heruvimof 487]

Автор, тебя не поймёшь. То ты вся такая самостоятельная, свободная, ценишь личное пространство, не хочешь спать вместе, видеться каждый день и т.п. И тут же включаешь фоном прямо какую-то ТП. Шкаф он чинит без тебя видите ли! А ещё и ноутбук чинил как-то (тебе))! Экий подлец, ну действительно невыносим 

 

Diamin прав, ты как маленькая девочка.

[Пижон 146]

Какая тебе разница, поступит ли он так снова, если простишь?

Че это за "экономика" в духовных отношениях типа - грош цена эти признаниям.

Никаких доказательств, что он так поступит снова - нет. Как и нет и не может быть доказательств обратного.

Только твоя вера в него и ему может укрепить его решимость воздержаться от этого впредь, тк предать праведника гораздо сложнее чем лицемера, который прощает на словах, тк это чувствуется и все знают отличия истинного прощения от деланного.

Соответственно, твое недоверие и оценки в грош сделают обратное /типа, "да,да я тебя прощаю, но потеряй мой номер"/.

Словом, твои установки - отстой. Прошение о прощении - это не обещание так не делать, хотя оно подразумевается. Но оно не может быть обусловлено им. Даже если прошение сделано вероломно - с целью обмануть прощающего - надлежит прощать.

Даже если ты знаешь на 100, что человек это сделает снова - положено простить, не потому что это тупо правильно и так сказал кто-то, а потому что не прощать - это не правильно /значит, держать обиду, ненависть, гнев, расчет, превозносить себя выше того, кто просит прощения/.

Это библейские истины, идеалы человеческой добродетели, которые очищают прежде всего самого прощающего - аксиомы человеческой природы.

Не прощай и будешь прощена, а прощай даже если тебе не простят.

Изменено 28 июля 2014 пользователем Пижон (история изменений)

[Monnick 839]

Слово невыносим стоит читать с улыбкой(это юмор).

Конечно, мне хватило ноута, чтобы понять, как себя вести. Поэтому в этот раз я лежала и играла в телефон, периодически поглядывая на него и улыбаясь. 

Ноут, кстати, через какое-то время стал страшно тарахтеть. Пришлось вести его человеку, который разбирается в ноутах, благо есть такие друзья.

Мне предложили вкусный чай, интересные беседы о поездке по Казани, и все починили. 

Когда ноут вскрывался, специалист отметил, что прошлый раз ноут вскрывали как-то очень жестоко.

Но я, позвонив, МЧ, все это рассказала со смехом.

 

Обе ситуации(с ноутом и шкафом) просто показали мне, что не надо трогать МЧ в процессе работы. 

 

Пижон

Я сто раз сказала, что уже простила.

Сто лет назад еще. И прощаю каждый раз, когда оно снова повторяется.

Но смысл просить прощения, если не меняться?

Можно и без слов - прости, жить дальше.

А получается, что я сначала получаю какашку, агрессивно реагирую на нее, а потом получаю прости, не понимаю к чему, и снова какашку.

Делаешь ближе - какашка. Дальше - обида и прости. И это прости не про какашку, которая совершается сейчас, а про то, что было сто лет назад. 

 

Смысл просить прощения, если я и так простила?

Почему я чувствую себя лучше, когда не получаю таких писем, чем когда получаю?

Мне надо как-то доказать, что я простила? 

 

Я научусь реагировать не агрессивно на плохое. Я сделаю это. 

Последняя ситуация показала мне, что я перегибаю. 

Изменено 28 июля 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[Пижон 146]

Реакция реакцией. Репгируй как реагируется, ты же не робот.

Вопрос был прощать или нет. Прощать.

Может на 101 раз весь mischief закончится.

Ему не нужно прощение как таковое, это может быть и манипуляцией с целью предъявить тебе за ложное прощение, чтобы дальше эксплуатировать. Ну и что? Прощай, но просто не создавай больше условий для того, чтобы он еще был виноват.

Твое дело - делать то, что в твоих силах и стараться делать больше этого.

[Monnick 839]

 Репгируй как реагируется, ты же не робот.

 

Реакция - не общаться пока больше. Но вежливо ли это?

Ему не нужно прощение как таковое, это может быть и манипуляцией с целью предъявить тебе за ложное прощение, чтобы дальше эксплуатировать. 

 

Весь текст так и выглядит, прости прости, а между строк - тебе надо делать так, как я сказала. Еще про бога, про любовь, все эти слова преподносятся так - что если не сделаешь, как я сказала, то будешь несчастна, расстроишь меня, и все будет плохо.

Прощай, но просто не создавай больше условий для того, чтобы он еще был виноват.

 

Тогда только дистанцироваться. Вообще не общаться.

 

И такие противоречивые чувства. Когда читаешь - у меня сердце болит, я страдаю, я переживаю, я хочу тебе добра. Хочется подойти и обнять, успокоить, сказать теплые слова. А потом читаешь - делай так, как я сказала, ведь я лучше знаю, ведь я столько всего повидала. И обнимать уже не хочется. А когда читаешь - а у меня было вот так-то плохо, и я была не виновата, так вышло, те другие люди, они плохие, агрессивные и тд. И хочется сказать - зачем ты их обвиняешь? Ты сама их не простила.

[Облака 6 319]

Напоминаешь мне меня, даже зеркалишь очень ярко в  чем-то, с удовольствием читаю.

Насчет писем прощения. Нашла я тут на днях письмо, которое писала когда-то бывшему, уже года 3 назад почти....тогда я думала, что оно такое искреннее, глубокое.

Прочитав же сейчас увидела много просто обиды, просто манипуляций и местами искренности да. Этакий винегрет. Мало было о нем, было много о моих переживаниях. 

А дОлжно было о нем. (раз ему)

 

И тут он зашел как раз пообщаться, все как нельзя кстати сложилось, чтобы отследить свои текущие реакции.

Я поняла, что некоторые вещи не прощать надо, прощение не уместно когда что-то делается умышленно, с осознанием последствий. Есть результат и точка. ... А разговоры о "прости..прости" это манипуляция очередная за нйе последует попытка присесть. И что показание малейшей слабости приводит к хитрому взгляду, который я очень хорошо знаю- сесть опять на шею.

И нет зла и обид, но и позволять такое не собираюсь. Причем мы хорошо пообщались т.к хитрый взгляд брошенный в мою сторону сразу отражался невозмутимым спокойствием и фразой "нет". После чего общение опять переходило в спокойный легкий фрейм. До следующих проверок моей готовности уступить. Но я не напряглась даже, т.к это спокойствие возникло не благодаря ему и не вопреки и соответственно он и не мог бы его преодолеть. А на конструктивный диалог я всегда готова с близким человеком.

 

Это я к чему, не обращай внимание на письма и т.д. Дергать будут пытаться за разные ниточки и бесконечно скорее всего.  

Изменено 28 июля 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Monnick 839]

Чтобы прояснить ситуацию.

Я приняла кое-какое решение. И не послушав, Diamin, действовать холодно, скрыто и партизански, конечно же проорала свое решение.

На что отреагировал мой бывший, это решение его как бы частично касалось. Но он сам создал такие условия, что мне пришлось самой принять решение и действовать. И мы сцепились - он орал, что запрещает мне. А я орала, что мне фиолетово на то, что он мне запрещает.

В результате он позвонил моей маме. А она на его стороне и хочет, чтобы мы жили вместе долго и счастливо.

Она позвонила мне и мы сцепились. Я пыталась донести до нее то, что я сама принимаю решения и что она вмешивается не в свое дело. Но она продолжила. Потом за моей спиной они придумали, как все сделать так, чтобы мое решение осуществилось, но не через меня, а через бывшего.

Окей, флаг вам в руки, главное дело сделано.

Но конфликт продолжился - ты не любишь мать, ты отказываешься от своих родителей, ты не поднимаешь трубку, не заходишь в гости, не слушаешь, что мы тебе говорим. Ты какая-то бродяжка и еще куча странных слов в мой адрес.

Я выждала день, связалась с ней и сказала ей, что я ее простила, что у меня нет зла внутри, просто мне надо побыть одной.

А она написала мне письмо. Большое. С прости, богом, любовью, и ты должна, обязана, вернуться к бывшему, ведь никто не будет любить тебя так, как он, ведь семья это высшее счастье, иди к нему, реши все его проблемы и будь счастлива от того, что он просто есть.

Все на меня обиделись. А я просто приняла решение, которое раньше не принимала.

 

Санта Барбара.

 

Но зато до меня дошли слова - вести холодную, скрытую и партизанскую войну.

Сейчас я кое-что придумала, что сделаю в ближайшие полгода, но никому об этом не скажу.