Новые мосты к старым берегам или некст?

[SoundMixMan 0]

Всем доброго времени суток. Скажу сразу, что благодарен форуму за полезную информацию, которая мне пригодилась в развитии и помогла сделать выводы, на вес золота. Теперь же хотел поделиться своей историей. По возможности буду краток... сам понимаю, как иногда тяжело даются ТФН'ские защемленные тексты, но без прочтения будет сложно меня понять:

сейчас мне - 25, ей - 24. в последнее время закрадываются сомнения по поводу этой, уже бывшей, девушки. С расставания минуло более двух лет. Были девушки и после. Три для отношений и по мелочи СО. По факту их было четыре полноценных, считая ее. Она первая в плане настоящего секса. До нее с другими был только петтинг. Первое наше знакомство состоялось в универе, на одном курсе. Мне было 18, ей - 17. Общались не долго. Затишье. Спустя четыре года находит меня сама в ВК. т.е. нам 22 и 21. Пообщались. Встретились. Понравились друг другу. Через пару месяцев начались отношения, под Новый Год. Инициатива от нее.
(Тут небольшое отступление в мое прошлое, сделает картину яснее. Мои родители друг у друга первые. И по сей день у них все благополучно. Теперь меня это удивляет... и я с детства к этому привык. Может впитал образ пары подсознательно. И хотел видеть у себя только такое будущее. Меня оно вполне устраивало, даже социум не влиял на мои принципы. Хоть я и понимал, что вероятность встретить девственницу была не такой большой.)
Встречались мы месяц, дела до секса еще не дошли, и в разговорах я узнаю про ее прошлое, сколько у нее было парней. Сейчас прозвучит смешно даже самому, их число было всего 4!, учитывая ее ситуацию в семье, весьма правдоподобно, это число с сексом, что считать отношениями, не суть,... но тогда цифра мне показалась недопустимой. Все таки за то время она мне успела очень понравится, влюбился впервые. Но как человек принципа, решил закончить отношения. Искать "чистую". Расставание прошло не очень гладко. На эмоциях полив грязью с ее стороны и прочее. Во фрейме "друг" ее тоже не хотел оставлять, врубил игнор. Значимость моя до небес. С месяц хочет меня вернуть. Ищет возможности связаться. Мне стало жаль ее. Выглядело всё вполне искренне. Принял. Пробуем еще раз. Но мои тараканы никуда за такой срок не ушли. Отношения продлились еще год. Все это время я боролся со своими взглядами. Сейчас это достаточно сложно вспоминать, что я тогда думал и ощущал, изменения нынче существенные. Помню выносы мозга с моей стороны были бесчеловечные. Сейчас удивляюсь как она все это терпела. Сюда же на фоне постоянного негатива добавилась ревность, чувство ее превосходства в сексуальном плане. Все это сказывалось на взаимоотношениях. Единственны большим плюсом был наш секс. Наверстал, что называется, за все упущенные годы. Регулярный, долгий и качественный. По возможности каждый день и иногда в месячные. Здесь проблемы не ощущал. Она восхищалась. Говорила, что такого ей и не хватало,... но и этого мне казалось мало. Все равно ее прошлое маячило. Чем дальше отношения - тем больше накапливалась чуть ли не злость к ней, вперемешку со страстью. Такой режим вошел в привычку с самого начала. Дошло до края. Повстречались ровно год, до очередного Нового Года. Она решает уйти. Тогда я немного поунижался. Побегал пару дней. Но хоть без подарков и цветов. Просто хотел увидеть ее, расспросить не в переписке. Толку нет. Только отдалялась. Это уже потом, когда я искал ответы на свои косяки, я нашел этот форум. Почитал базовые правила, принципы развития отношений. Пришел в ужас, что за ТФН был! и понял почему она, на мое удивление, тогда вернулась в первый раз, когда уходил я.

Решил - некст. Стоило появиться после этого еще паре девушек -- как старое дерьмо из меня вышло. Практически незаметно. Былых реакций на уже ИХ прошлое не было. Очень помог форум. От бывшей пинги были. Поздавление с ДР и небольшая болтовня на уровне "как дела". Сказала, что теперь гордиться мной. Достижения у меня тогда уже были. И в работе, и в хобби, которое стало оплачиваться. При ней такого не было, я не развивался как мужик. Потом опять стихло на год, но я не обратил на это внимания. "Тогдашняя" девушка видимо помогла от зажима. Ничего не ощутил. Но со временем я чувствовал, что это все не то. И только сейчас приходят неприятные мысли "а вдруг тогда, та девушка была весьма подходящей. Будь у меня на тот момент опыт, хотя бы как сейчас, все могло бы быть иначе. Она меня устраивала, не считая свое дерьмо в голове". Но я прекрасно помню ее последние слова: "Ты никогда не поменяешься, и сделаешь несчастными нас обоих. Я больше так не могу. Я чувствую себя виноватой непонятно за что... Я тебя люблю, и от невозможности быть вместе это еще тяжелее, но иначе нам никак, дальше будет только хуже, я истощена...".

Как быть в такой ситуации? Это временные мысли? Стоит подождать новой девушки и это пройдет? Или как-то выйти с ней на связь? Сейчас она уже не в отношениях. С нынешним они были вместе два года, после месяца нашего расставания. Разошлись. Хороший парень. Косвенно знакомы. Может кто был в такой ситуации? Невзначай показать изменения? Что я уже не тот нервный болван, который "пинал" ее по любому поводу из-за своей ревности и предрассудков? Я не отрицаю ее вину за спад в отношениях, но мой вклад был существенно выше. Это очевидно. Может у кого было подобное и есть мысли? Отпишитесь. Буду признателен. Сам же я склоняюсь к некст, но любопытство... вдруг получится новый старт.

 

прошу обратить внимание, что рассуждения о делах давно минувших дней - это скорее в кейсы. В РИУО приоритет отдается темам с актуальными персонажами и актуальным сексом. постою послушаю. потом если что перенесу.

рекомендую вчитываться в структуру форума.

[move_on 4]

Я тебя прекрасно понимаю. У меня были такие же тараканы. Так вот - это не пройдёт ни через год, ни через два, не обманывай себя. Даже если ты с ней опять сойдёшься, всё равно нет-нет, да в самые неподходящие моменты будут мелькать мысли, что её не один парень имел во все дыры, а ей это нравилось, а ты тут вообще ни к месту. И опять будешь злиться на неё и сливать общение с ней, но при этом она будет тянуться к тебе, и тебе придётся её успокаивать, что всё хорошо. А представь, что почувствуешь, когда столкнёшься лицом к лицу с одним из тех, кто её раньше насаживал. Так и будешь балансировать между тёплыми чувствами к ней и отторжением и злобой, и это будет изводить и мучать.

Оно тебе надо? Счастьем такое не назовёшь, гармонии нет.

[SoundMixMan 0]

Я не просто встречался лицом к лицу с ними. Мне приходилось вместе почти сотрудничать. Я их всех видел. И это давало по мозгам.)) Довелось со всеми общаться. Город не такой уж и большой. Население 200к. 

Я пытаюсь разобраться, что меня может ждать. И нужно ли это. Тут уж только пока не проверишь. Может эта ерунда была только с ней. Как я уже говорил, позже за собой таких явных всплесков не замечал. Значимость других держал адекватной. Вполне может оказаться, что она помнится из-за той значимости, которую я явно завысил после ее ухода. Через пол года пришла в норму. Но времени прошло достаточно, память могла исказиться и приукрасить образ. Хотя некоторые факты помнятся достаточно ярко. Вдруг я взгляну на нее по-новому. Только думаю, что она даже не подумает снова связываться. Какой адекватной нужен подобный тот неуравновешенный я? От сюда и отсутствие пингов сейчас. Даже при относительно грамотном уходе после слива. За эти два года мы никак не пересекались. Только вон та мелкая переписка с поздравлением. Я пытаюсь разобраться в себе. Почему я не выливал все это дерьмо уже после на других ОЖП. Я даже сделал перерыв, чтобы развиться. Предстать перед новой уже другим. Боялся, что и к новым такое же будет. Но нет. Опыт? Отсутствие тех чувств, какие были ранее? Или именно с ней такое будет всегда, даже если состоится свидание и восстановление? Но изменения в себе я заметил.

[move_on 4]

Дело в значимости, по-моему. Ты писал, что впервые влюбился именно в неё, соответственно её значимость взлетела, и на фоне этой влюблённости её прошлые связи ты воспринимал очень остро ("как же так, мою любимую кто-то до меня ..."). Предположу, что учитывая опыт расставания, к последующим девушкам ты был не так сильно привязан. Их значимость была средней, и ты наверное внутренне был готов к тому, что не останешься с ними, поэтому их прошлое тебя не особо волновало.

Если ты снова с ней сойдёшься, то в голову приходит два варианта:

• Либо ты снова сильно влюбишься в неё, и тогда тебя снова начнёт парить всё, что было раньше. Но будет ещё хуже, потому что пока вы гуляли отдельно, её поимел ещё один парень. Думаешь, ты сможешь закрыть на это глаза?
• Либо ты уже не будет испытывать к ней сильных чувств, и переживания по-поводу прошлого притупятся. Но нужны ли тебе такие "серые" отношения? Возможно, ты сам через время захочешь от неё уйти. Дважды в одну и ту же реку не войдёшь.

По мне так усилия, которое ты хочешь потратить на бывшую, можно было бы использовать для поиска годной для ЛТР девственницы. Всё равно, что раньше ты давился кактусом, а теперь заявляешь, что твоё горло огрубело, иголки ему не страшны, и ты хочешь попробовать ещё.

[SoundMixMan 0]

Все может быть. Дальше будет видно. Прошлое теперь действительно не волнует. На фоне этой девушки истории новых казались похлеще, но как-то принимал, вернее даже так, казалось отныне нормой. Только, move_on, вопрос о девственности уже не тот. Мне показалось он тебе важен. Для ЛТР такую не хочу. Вероятность того, что уйдет, велика. Да и не хочется уже. А прошлое той девушки уже не вызывает тех негативных бурных эмоций. Скорее вспоминаю ее качества, начиная от низменных: секс (никогда даже не ломалась, напротив хотела сама, ни одного отказа за все время, ни одного! с новыми было не так ярко, хотели меньше, не тот темперамент, но все равно на высоте) и прочие ласки, заканчивая характером и легкостью общения, общего мироощущения и целей, чего так же не было в той степени как у будущих. Много девушек повидал. Многих узнавал. Для попытки ЛТР было 3. Уходил я. Не устраивали. При чем уходил уже спокойно. Забивал и не вспоминал с особым теплом. Просто были. На днях же как раз переклинило. Может когда узнал про расставание той девушки с нынешним. В голове на автомате начало раскручиваться уже забытое, в обратную сторону, чего раньше так ярко не было. Даже давно забытые моменты. Но пока того ощущения влюбленности нет. Надеюсь к лучшему. Не хочу превращать это в нытье и страдание.