Мужчина с накрашенными глазами. Курортный роман.

[Пэ^ 16 081]

И всё же, что это за прикол с накрашенными ресницами, ногтями )) Зачем он так делает? ))

[Gelsomino 72]

 

 

3. Он меня слушается во всем. Всегда прислушается к моему мнению, считает, что оно самое правильное. Всем говорит, что я босс. Например, без меня он дома перепланировку начинать не будет, потому что сделаем так, как я решу. Куда мы поедем отдыхать, как правильно поговорить с начальником и более мелкие моменты - я босс.

И это всё на тысячу евро на двоих?...

 

И ещё. Вы в Москве часто куда-то ходите (бары-рестораны-культурные события)?

 

Когда он приезжал, мы почти каждый день ходили в рестораны, кино, клубы, выставки и проч. Платил всегда он. Там возможно будем ходить пореже, но там и просто на море или в горах поесть пиццу - кайф)) Да и потом, там нет таких клубов, где один коктейль стоит 1000 рублей... Там нормально можно жить на небольшие деньги.

[Gelsomino 72]

И всё же, что это за прикол с накрашенными ресницами, ногтями )) Зачем он так делает? ))

Да это все по-приколу, он такой весь стильный-необычный-роковой... Ленни Кравиц, Мик Джаггер, Игги Поп и др. тоже красятся))) Он кайфовый   Меня это ваще не смущает, сама его крашу. Тут даже есть простор для фантазии, например, мы думали куда-то придти я, одетая в мужчину, он - в женщину. Но не все это понимают, конечно))

[Пэ^ 16 081]

Да, это забавно ) 

 

Кажется, всё хорошо у вас будет )

[Gelsomino 72]

Да, это забавно ) 

 

Кажется, всё хорошо у вас будет )

Да!!! Спасибо, Диаминчик, дорогой!!!

[prêt-à-porter 1 844]

Че то тысяча евро это подозриииительно мало

[Любава 5]

Как бы там второй семьи не было или ребенка...

[Дарида_ 44]

Да и потом, там нет таких клубов, где один коктейль стоит 1000 рублей... 

Проблема может сложиться в том, что там вообще ничего нет. Ни клубов, ничего. Ты сама жила где-нибудь за пределами Москвы?

 

 

Там нормально можно жить на небольшие деньги.

 

 

Мне вообще нравится твой оптимизм :-), но если что потом расскажешь как сочетать косметолога-дантиста-парикмахера и Зару на 1000 евро на двоих. А то тут на две с половиной на одну не получается...

[Дарида_ 44]

 

 

 

3. Он меня слушается во всем. Всегда прислушается к моему мнению, считает, что оно самое правильное. Всем говорит, что я босс. Например, без меня он дома перепланировку начинать не будет, потому что сделаем так, как я решу. Куда мы поедем отдыхать, как правильно поговорить с начальником и более мелкие моменты - я босс.

И это всё на тысячу евро на двоих?...

 

И ещё. Вы в Москве часто куда-то ходите (бары-рестораны-культурные события)?

 

 

Да не будет он перестраивать... Украшает лапшу соусом на ушах ТС. 

Или врет ей про доход или про образование. 

 

К слову про образование, не могу пройти мимо.

 

Я очень сомневаюсь, что он доктор наук. Скорее получил PhD (Doctor of Philosophy) -  в переводе кандидат наук. Доктора наук, как такового, звания на Западе нет, близко к доктору наук звание профессора. Но это не случай вашего МЧ - у профессора зарплата далеко не 1000 евро, и чтобы получить его в 38 лет надо быть очень-очень выдающимся и впахивать без просвета. 

[Gelsomino 72]

 

Да и потом, там нет таких клубов, где один коктейль стоит 1000 рублей... 

Проблема может сложиться в том, что там вообще ничего нет. Ни клубов, ничего. Ты сама жила где-нибудь за пределами Москвы?

 

 

Там нормально можно жить на небольшие деньги.

 

 

Мне вообще нравится твой оптимизм :-), но если что потом расскажешь как сочетать косметолога-дантиста-парикмахера и Зару на 1000 евро на двоих. А то тут на две с половиной на одну не получается...

 

вообще это курорт, как ты понимаешь, и клубы-рестораны там есть не хуже московских

степень dottore выдается после окончания универа и написания диссертации

[La donna serpente 109]

Блин, мужик чумовой) автор, удачи, лучче жить с таким на 1000 евро, чем с унылым васей на 10000

[Mirta 6 418]

Че за кликушество я не оч поняла)) что ей теперь всего бояться?

Невозможно подстраховаться в этой жизни на 100% да и не нужно - это неинтересно. Автору пожелаю удачи и все таки иметь свои деньги в запасе.

[Gelsomino 72]

Донна Змея, Мирта, спасибо!!!

[Gelsomino 72]

всем привет! планировали-планировали счастливую совместную жизнь, а у него рак прямой кишки обнаружили... Я останусь с ним до конца, даже не знаю, зачем я это здесь пишу, я в шоковом состоянии. Добрый, хороший, позитивный человек - и вот так...

[Oldtoomuch 1 105]

Не спеши впадать в отчаяние. Сейчас нужно не горевать а работать: диагностика в полном объеме, определение тактики лечения и собственно лечение. У меня перед глазами до глубокой старости дожил человек, которого полвека назад прооперировали с таким же диагнозом. В Милане институт онкологии хвалят

Изменено 24 апреля 2015 пользователем Oldtoomuch (история изменений)

[Gelsomino 72]

Приветствую! Соскучилась по форуму очень

Вот уже почти год, как я на сицилии. В августе в одном из лучших госпиталей мужу удалили рак, сейчас вторая операция, и он здоров! 

Я до сих пор привыкаю к жизни в маленьком сицилийском городке на берегу моря. Все прекрасно и размеренно, море в 20 метрах от дома, светит солнце круглый год, свежая еда и отсутствие суеты. Так можно провести 2-3 недели, ну месяц, но жить мне так скучно!!!))) Я очень скучаю по любимой Москве, по вечному движению, по постоянно новым местам, по активным людям с разными идеями, да просто по качественным услугам. Тут такого нет... тут другая культура, люди инертны, многие ни к чему не стремятся, многие вообще не работают, а живут на пенсию родителей, мало кто читает книги, но добрые это да)) 

Муж мой вырос в этой среде и для него все это нормально. Его вполне устраивала его небольшая зарплата, звёзд он с неба не хватал, работал свои 4 часа в день, а потом гулял по Таормине, завлекал туристок )) и тут появилась я на его голову. Перед моим переездом я предложила ему открыть тур.компанию и делать экскурсии. Он с радостью подхватил, и вот сейчас развиваем. Прошлым летом работали совсем мало, ничего особо оба об этом бизнесе не знали, плюс он лечился. Зимой в низкий сезон я много работала по развитию бизнеса в интернете. Сейчас ждём начала сезона, чтобы понять результаты. 

Иногда я схожу с ума в этой маленькой деревне, мне кажется, что я поторопилась. Мы очень разные с мужем. Получается, что я его постоянно подталкиваю к чему то большему. Я советую ему книги, фильмы, даю идеи. Говорю, например, что можно жить тут на пенсии, а щас надо стремиться за возможностями в большой город. Он внимает. Он очень гордится мной, говорит, что такой крутой, привёз модель из Москвы, которая до этого работала в крутой компании. А я чувствую себя опустошенной иногда, мне тоже хочется, чтобы мой муж меня чему то научил, посоветовал, заразил энтузиазмом. У меня блин как будто яйца проклевываются  а хочется чувствовать себя женщиной. Чтобы он стремился заработать миллион, для меня, чтобы любовь эта его подстегивала! Чтобы он был энергичным, целеустремленным. А получается, что драйвлю все я ((( его понять тоже можно, столько всего за этот год: рак, химио, лучевая терапия, две операции, мама в больнице 7 месяцев, бабушка умерла. Я постоянно была рядом, поддерживала как могла. Но и, сознаюсь, когда он совсем раскисал, не жалела его, приводила в сознание, меня так в семье учили, что мужики не ноют и не раскисают (да и женщины тоже). Тем не менее, я рядом с ним всегда, вдалеке от родных мне людей, в новом месте, мне тяжело, я тоже хочу, чтобы он заботился обо мне. К примеру, я его просила найти ортодонта, он так и не нашел; сказала, что хочу уроки рисования, только через скандал он нашел, и прочее... он говорит сто раз в день, как он меня любит. А я говорю, что для меня любовь - это действие, а не просто, что у тебя х.. стоит даже на мои ступни... пишу тут просто "душу отвести ", да и просто соскучилась по вам

[Gelsomino 72]

On Friday, April 24, 2015 at 8:48 PM, Oldtoomuch said:

Не спеши впадать в отчаяние. Сейчас нужно не горевать а работать: диагностика в полном объеме, определение тактики лечения и собственно лечение. У меня перед глазами до глубокой старости дожил человек, которого полвека назад прооперировали с таким же диагнозом. В Милане институт онкологии хвалят

Oldtoomuch, да, именно в Милане его и оперировали, humanitas - просто выше всех похвал! 

[Пэ^ 16 081]

Вспоминал недавно тебя

 

Цитата

Мы очень разные с мужем. Получается, что я его постоянно подталкиваю к чему то большему. Я советую ему книги, фильмы, даю идеи. Говорю, например, что можно жить тут на пенсии, а щас надо стремиться за возможностями в большой город.

Куда спешишь то так? ) Чего от этой жизни урвать думаешь? ) Мало видела денег, благ каких-то? ) Думаешь в этом есть что-то что принесёт удовлетвоерие? )

Что мешает наслаждаться  dolce far niente ? ))

[Gelsomino 72]

1 minute ago, Пэ^ said:

Вспоминал недавно тебя

 

Куда спешишь то так? ) Чего от этой жизни урвать думаешь? ) Мало видела денег, благ каких-то? ) Думаешь в этом есть что-то что принесёт удовлетвоерие? )

Что мешает наслаждаться  dolce far niente ? ))

Пэ! Как я по тебе соскучилась!  

Мешают бытовые мелочи, которые складываются в качество жизни: уютный дом.. хочется ,ну например, мебель новую, огромный книжный шкаф, к примеру, и диван уютный, чтобы книгой наслаждаться приятнее было. Потом, я же женщина , надо на всякие процедуры деньги : волосы кожа ногти и пр. Платье красивое покрутиться, это же так чертовски приятно, туфельки там... когда я буду платьями наслаждаться - в 75? И родителям уже потихоньку начинать помогать, деньги пересылать. Я абсолютно приземленный человек, для меня важно наслаждаться жизнью и ничегонеделанием в комфорте, когда все одеты умыты сыты))) мой муж очень добрый и хороший, душевный человек, но в этом плане он другой. И плюс, что важно, хочется с ним говорить не только о любви  (и о бизнесе сейчас), но также о книгах, фильмах, идеях... чтобы он меня питал знаниями 

[Пэ^ 16 081]

Ну как по мне ты ерунду какую-то себе придумала от скуки и переизбытка энергии которую девать некуда ) А у мальчика всё те же проблемы - обуздать эту энергию не умеет ))

Хоть бы не знаю, ребёнка заделал тебе.. ты бы хоть не скучала некоторое время ))

[Delicateflower 337]

Вспоминается цитата из Жванецкого " если бы я больше работал, то написал бы книгу, получил премию, заработал денег и жил бы препеваючи, что я и делаю сейчас без этих хлопот"   

[Gelsomino 72]

7 minutes ago, Delicateflower said:

Вспоминается цитата из Жванецкого " если бы я больше работал, то написал бы книгу, получил премию, заработал денег и жил бы препеваючи, что я и делаю сейчас без этих хлопот"   

Всё абсолютно верно, придраться не к чему. Но Пэ верно подметил про энергию. Помню, после первой операции, когда муж ещё лежал в больнице, он мне сказал так решительно, что теперь он хочет перевернуть мир! Потом эта энергия угасла и теперь мне необходимо её постоянно подогревать, причём, иногда приходится быть безжалостной, чтобы достучаться  Конечно, можно жить простой жизнью и наслаждаться тем, что есть. Но как-то жалко жизнь чтоли... после Москвы, в таком возрасте, когда есть энергия, молодость, хочется мечтать о великом, оказаться в таком инертном мире - это непросто)) 

[Дарида* 469]

А можно полюбопытствовать, на что вы живете?

[Пэ^ 16 081]

Вообще твои переживания отчасти можно понять, что он не будоражит твой ум, не контролирует ни тебя ни ситуацию.. А всё только восхищается тобой.. Это не очень хорошо )

И я думаю это главное что вызывает раздражение. Остальное не так важно - деньги, и его отсутствие амбиций. 

Всё это может обернуться проблемами. Мальчик не понимает, что иметь девочку это не сказка и не фантазия, не только что-то приятное и восхитительное, но тяжёлое бремя, и ответственности, и определённые обязанности. А он похоже по глупости надеется на то что всё само собой будет хорошо складываться.

Не знаю как решить эту проблему. Один путь тут пока что есть - самой быть духовным, интеллектуальным, моральным, волевым стержнем вашей кооперации. И терпеть эту роль. Толкать его к развитию, ждать пока он поумнеет. Посмотри к\ф Have dream will travell. Поможет поверить в лучшее, в то что мальчик научится. Ещё      к\ф Before sunset.

P.S - что за деньги родителям отсылать? Они у тебя требуют этого, или как-то хитро к этому подталкивают? Заставляют чувствовать тебя обязанной? Жалуются тебе на нехватку денег? Откуда такое желание?

Это не нормально.

[Mirta 6 418]

Ненормально желать помогать родителям? Однако..))

[Пэ^ 16 081]

Ну разумеется. Во первых немногим родителям нужна помощь детей, во вторых те поколения чаще более толковые и к жизни приспособленные чем нынешние. Также люди бывают слабые и склонные пользоваться своими детьми, хитрить и тащить из них возможный халявный ресурс. Это всё стоит учитывать, и такое желание, помогать родителям - для меня лично всегда подозрительно и требует тщательной проверки. И таки да, оно не очень нормально, для кого-то может быть даже проявлением неуважения, будто взрослый человек немощен и сам о себе позаботится, получить то что ему нужно - не в состоянии. 

Тем более думать об этом в ситуации когда нет излишков, и давить на мужа ради этого, заставляя его делать что? Это не очень разумно. 

Изменено 1 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Mirta 6 418]

Эти утверждения не пройдут самой мало-мальской проверки. 

мы не в древней Спарте живем, а в России (неизвестно где тяжелее жить) но у нас старики не шагают с утеса чтобы не обременять собой молодое поколение, наше общество гуманней и как бы это сказать здоровее в этом плане. Близкие люди заботятся друг о друге, так проявляется любовь. Любовь которая никого не может унизить или оскорбить, Пэ.

То что ты называешь разумностью = эгоизм и неблагодарность в этом случае.

[Пэ^ 16 081]

Цитата

Эти утверждения не пройдут самой мало-мальской проверки. 

мы не в древней Спарте живем, а в России (неизвестно где тяжелее жить) но у нас старики не шагают с утеса чтобы не обременять собой молодое поколение, наше общество гуманней и как бы это сказать здоровее в этом плане. Близкие люди заботятся друг о друге, так проявляется любовь. Любовь которая никого не может унизить или оскорбить, Пэ.

То что ты называешь разумностью = эгоизм и неблагодарность в этом случае.

Как это? Прекрасно пройдут. Речь же не о немощных стариках. У кого-то из них бывает свой бизнес, работа и т.д. На нормальную жизнь вполне хватает. 

Также может быть, что это стремление заботиться - всего лишь проявление эгоизма и нарциссизма. Мол я такая хорошая, помогаю родителям. Такой своеобразный способ найти себе и своим действиям хоть какое-то благопристойное оправдание. Найти в этом искупление за свою беспутную жизнь. Типа сделать хоть что-то хорошее, дабы спасти свою душу, поискать таким смешным образом индульгенцию ) Тем более по факту, зачастую, деньги вообще ничего не могут дать. Могут даже наоборот, принести больше вреда. Часто так бывает, когда человек в возрасте уходит например на пенсию, перестаёт шевелиться и бороться за жизнь, и он буквально за кратчайшие сроки сгорает, от скуки и безделья слабеет, заболевает, умирает. Так что это содержание может иметь обратный совершенно эффект. Чтобы заботиться о ком-то надо иметь мозги, а не просто так это делать. 

Ну и конечно, опять же, бывают родители которые намеренно и сознательно пудрят мозг детям дабы вытягивать из них деньги или иной ресурс - их даже в таком случае может быть жалко конечно, но если это делается ими хитро и подло - помогать в таком случае вообще преступно.

То что я называю разумностью, это попытка хотя бы за свой счёт и своими силами заниматься удовлетворением своих желаний. Если уж так сильно хочется подобным заниматься. Не нагружать этим отношения, не заставлять других работать на твои желания, особенно в том случае когда делать это, работать и зарабатывать много человек не умеет и никогда этого не делал.

Не вести себя как капризная девочка из сказки про золотую рыбку, которой вынь да положь всё и сразу. 

Тем более в этих отношениях проблем и без того хватает. И последнее что им нужно, это ещё взваливать на себя заботу о ком-то. Сначала надо другие вопросы решить, потом уже можно всяким баловством заниматься.

Изменено 1 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 081]

Тема об этом. Всё нормально.

Один из моментов отношений которыми недовольна автор, то что она не может помогать родителям. Этот момент оказывает своего рода давление на отношения, потому обсудить его полезно.

[Gelsomino 72]

Всем привет! Немного пропадаю, сейчас с мужем в Милане, после второй операции небольшие проблемы, но идёт на поправку. 

Отвечаю на вопросы. Мы живём на его зп, она маленькая. Ждём сезона отпусков, когда сможем поработать с нашей тур.компанией. Не скажу, что мы мы живём и голодаем только на одну его зп. Нормально едим, иногда ходим в бары рестораны, изредка покупаем что-то из одежды, но на большее одной его зп мало. То есть, надо сделать нормальный ремонт в новом доме (благо, что от бабушки остался дом, который перестроят и нам дадут там новую квартиру), купить мебель, естественно, что мне нужны деньги на уход, косметику, одежду; естественно, что хочется путешествовать; и я уж не говорю о том, что будет, когда дети родится,  потому что им надо дать лучшее. 

Помощь родителям для меня это как мечта Элвиса купить своей маме розовый кадиллак, она меня всегда драйвила. Потому что мои родители дали мне все, жили и работали только для детей. В разгар кризиса они потеряли бизнес, и мама сейчас вынуждена работать на тяжёлой работе, потому что жить на пенсию нереально. Они ни в коем случае не спекулируют на том, что дали мне, наоборот, сейчас деньги копят, чтобы мне переслать. Так, естественно, быть не должно. Я взрослая и должна позаботиться о себе и о родителях. К сожалению, многие люди в Италии так не думают. Тут нормально, если здоровый мужик 40 лет, с руками ногами ни хрена не работает, а живёт на пенсию родителей. Для меня это разрыв шаблона. Например, родители мужа живут рядом с нами. Когда я только переехала, мы ели только у них. Через месяц я у мужа поинтересовалась, а ты покупаешь продукты? Нет. Я настояла на том, что мы покупаем продукты и готовим сами у себя дома, а к родителям ходим на обеды раз в неделю и что то приносим. Он прямым текстом сказал, что это нормально есть каждый день у родителей и при этом не покупать продукты. Потом, у него есть брат, 30 лет, в семье его называют "маленький", он работает так, периодически, живёт с родителями. Летом наконец нашёл работу, но постоянно за обедом жаловался родителям, которым, на минуточку, 76 и 69 лет, что ему работа не нравится и он не хочет туда после обеда возвращаться. Родители его жалеют. Естественно, через пару месяцев он эту работу потерял и опять не работает с тех пор. Он хороший, добрый и, как говорит мой муж, когда описывает кого то, кто ему нравится, "чувствительный" парень. А еще верующий, тут это имеет значение, а то, что живет на шее у родителей - это не важно. 

Все просто: я понимаю важность денег, а для него эти мат.ценности не важны, он привык жить скромно и экономно. Я понимала, что муж не богат, но (может, была в розовых очках ) думала, что его любовь на подвиги сподвигнет. Тем более, что он мне показался оч активным и смелым. Я могу сама обеспечить тот уровень жизни, который мне нужен, но тогда семья рухнет, т.к. я в мужика превращусь. Щас он, наконец, молодчина, внял моим советам и читает наполеона хилла, думает о бизнесе, какие-то идеи появляются. Посмотрим. Я хотела пойти работать на ресепшен в какой-нибудь крутой отель в Таормине, благо английский, резюме и внешность способствуют, но он не хочет, говорит мне, что мы должны вместе развивать нашу фирму и бла бла (на самом деле, боится, что уведут )))

[тов. Сухов 6 462]

ну так иди работай, зарабатывай. чего дома сидеть то? а параллельно будешь бизнес развивать как сезон настанет. а то только плачешь что денег нет, мужика заставляю работать а он гад не хочет мне миллион принести на блюдичке

я вот не понимаю таких дев - если она бабки заработает то мужик сразу не нужен, типа она крутая яйца у нее есть, а когда мужик зарабатывает то денег ей мало. а совместно зарабатывать хз что не позволяет

[Delicateflower 337]

Согласна с Хавордом. 

Большой плюс это то что ты со своим  отношением к зарабатыванию денег можешь преуспеть - на фоне тех кто не напрягается (кстати понятно почему экономики южных стран  ЕС в *опе.)

пойти поработать в отель и наладить приток туристов в ваш бизнес- нормальная идея...

Изменено 5 апреля 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Gelsomino 72]

Да, весь зимний сезон я действительно сидела дома, в кровати. Правда, каждый день я оттуда, из кровати, работала :)) иногда с 7 утра и до 12 ночи. Отрываясь только на час, чтобы мужу обед приготовить. Я не преувеличиваю. Сама делала сайт, смм, сео и пр. Причем, до этого ничем подобным я не занималась никогда. Развивать полноценно бизнес с нуля и одновременно работать на другой работе нереально. 

В это время я себя забросила, выходила только иногда за продуктами. Устала. У мужа в это время были др.проблемы - мама тяжело больна, так что мне он особо не помогал. Делал что-то, конечно, но не по собств.инициативе, а когда я просила, и в проц.отношении меньше меня намного. Я чувствовала, что одна занимаюсь нашим бизнесом, он не вникал особо. 

Щас он вроде опять говорит, что сделает все для меня, для нас, хочет успеха и пр. Посмотрим. Надеюсь, что это всего лишь тяжёлое время в его жизни (и оно скоро изменится), а вовсе не отсутствие амбиций и лень.

[Пэ^ 16 081]

Цитата

Щас он вроде опять говорит, что сделает все для меня, для нас, хочет успеха и пр. Посмотрим. Надеюсь, что это всего лишь тяжёлое время в его жизни (и оно скоро изменится), а вовсе не отсутствие амбиций и лень.

Тут лучше знать наверняка, что там именно у него ) Чтобы знать что с этим делать. 

Потом, даже если это лень и отсутствие амбиций, это можно превратить в активность и стремление к чему-то. Единственное конечно, повозиться придётся, направлять, где-то тонко, где-то жестко.

Ну а такой подход - мол вынь мне да положь своё полноценное участие или иди на х*й... Он слишком рискованный и у него не много перспектив. Скорее это только испортит отношения, и тебя саму быстро в нём разочарует.

 

На данный момент тут можно говорить скорее о том что человек вообще не понимает всего этого. Он привык к другой жизни, у него не было больших желаний. Такой беспечный большой наивный ребёнок, который никогда не был серьёзным и не знает что такое быть серьёзным ) Который скорее с испугу что-то обещает, потому что чувствует какую-то угрозу. Угрозу того что он будет брошен если ослушается. Угрозу того что у него нет выбора.

Но такая мотивация, она к гармонии, успеху и благополучию не приведёт.

Лучше намного, создавать в человеке настоящее, оформленное, его собственное желание быть серьёзным и чем-то обладать большИм. Так чтобы это желание базировалось на его собственном понимании, на его чувствах. 

Для этого говорить с ним, где-то быть безжалостной, где-то нежной. Возможно стоит прямо сказать, что тебе не хотелось бы прожить всю жизнь в нужде, в нищете. Внушать ему подобные же мысли, о том что так жить это не очень хорошо. Рассказывать ему побольше сказок о том как здорово бы жилось если бы вы имели большее, имели что-то своё. Заражать его этой верой и этим стремлением. Втягивать его во всё это дело постепенно, терпеливо, изящно и тонко. 

 

 

Изменено 5 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Дарида* 469]

3 hours ago, Gelsomino said:

Щас он вроде опять говорит, что сделает все для меня, для нас, хочет успеха и пр. Посмотрим. Надеюсь, что это всего лишь тяжёлое время в его жизни (и оно скоро изменится), а вовсе не отсутствие амбиций и лень.

А ты решила, что будешь делать, если выяснится, что это отсутсвие амбиций и лень?... 

[Gelsomino 72]

5 hours ago, Дарида* said:

А ты решила, что будешь делать, если выяснится, что это отсутсвие амбиций и лень?... 

Да  жизнь одна, жаль её тратить, если выяснится..

[Пэ^ 16 081]

Ещё одна шлюпка большой любви разбилась о коварные подводные камни реальности 

 

Тыж его брала таким - смешным и милым профессором журналистики с зарплатой в тысячу евро ))

А теперь что? Непредвиденные проблемы вот так легко и быстро отменяют все прошлые решения и всю взятую на себя ответственность? ))

Думать же надо лучше, что делаешь. Просчитывать наперёд свои ходы хотя бы чуть чуть ) 

А то получается и себя подвела и его. Нельзя такими беспечными быть.

Понравился мальчик, влюбила его в себя - так уж будь любезна отвечать за то что делаешь )

Самой же на пользу пойдёт - умнее станешь и осторожнее, точнее ) 

А то с таким поспешным и самоуверенным подходом, когда действуешь как лунатик и без задней мысли - я точно могу сказать, что к чему-то хорошему ты не придёшь )

Изменено 6 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Ну Пэ, ответственность должна быть обоюдной. Он тоже знал, что берет, я вообще от него ничего не скрывала. Ни характер, ни минимальные потребности, ни приоритеты. 

Пока ничего не разбилось  сейчас самое время посмотреть, что будет дальше...

[Пэ^ 16 081]

Да что он мог знать, просто сражён был тобой, охвачен страстью ) Не стоит переоценивать его, грешного, познания ))

В идеале конечно должно быть всё обоюдно, но на практике бывает так что в какой-то момент времени один из партнёров способен на гораздо большее чем другой. Один способен решать эффективно вопросы, другой нет. И в вашей паре такой более способный и энергичный элемент - это ты. Так уж сложилось, судьба так всё определила. 

Я же просто склоняю тебя не сдаваться слишком легко, т.к вижу что ты уже на грани ) И понимаю такие чувства, и эту жалость к себе, и лень, и страх что всё это пустая трата времени. 

Может конечно оно и так, и где-то ещё, с другим, будет лучше. А может и нет. Но по крайней мере очень неплохо будет выложиться по максимуму в борьбе за то чтобы именно здесь и сейчас всё сложилось хорошо. Не поддаваться деморализации и упадку духа ) И если в результате такого твоего честного и предельного усилия - ничего не выйдет, тогда уже со спокойной и гордой душой уходить и продолжать. Если же уйти вот так - останутся хвосты, останется то в чём тебя можно будет упрекнуть, и всё это породит новый снежный ком ошибок и т.д.

Тем более что, на мой взгляд, все эти проблемы легко решаемы. 

 

В данный момент говорю что шлюпка уже тонет, т.к вижу что ты уже всё решила и желаешь ему поскорее обосраться чтобы со спокойной душой можно было упорхнуть прочь ))

з.ы - так просто поржать клип ))

 

 

Изменено 6 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Да, буду стараться по-максимуму, но чувствую, будто я одна, а он на какой-то своей волне.

Вчера, например, были у друзей, тоже он местный, а она из Москвы. Он работает в офисе и плюс своя экскурсионная компания. Она ему сейчас помогает с этой компанией, но когда я у неё стала спрашивать про сайт, про продвижении в интернете, она сказала, что в этом ничего не понимает. Драйвит все он. Я же всю зиму работала с сайтом, с соц.сетями, с утра до ночи. Муж только 3-4 раза съездил договориться с отелями, но в остальном участия не принимал. Говорит, когда будет работа, я обязательно её сделаю. Получается я должна дать ему эту работу? То есть я владелица компании, а он водитель и экскурсовод? Да, зимой он ходил на свою работу в офис, работал 3 часа, а потом к маме в больницу ездил, но можно же найти время!!! Я его попросила взять на себя ведение 2 соц.сетей, тк одной это реально нелегко, а он в ответ "я в этом ничего не понимаю". Но и я в этом ничего не понимала, пока не взялась!!! В итоге зарегистрировал профайл на фейсбуке, чтобы также участвовать в продвижении страницы. Смотрю, он с этого профайла смотрит моих друзей, страницу моей сестры излазил, каких-то баб смотрит... 

Друзья сняли шикарную квартиру недорого, прекрасно все обустроили, постарались ВМЕСТЕ! Я же прошу выкинуть старую заплесневелую тумбочку из ванны и купить что-то новое недорогое - и первая его реакция - это негатив. Стену грязную с многочисленными скандалами он все-таки покрасил, беспроводной интернет 8 месяцев не мог сделать. 

Крем мне надо купить, шампунь - покупает, но первая реакция всегда негатив, как будто я его напрягаю. И так со всем - как будто я его напрягаю.

Обвинил меня в том, что первые 2 дня после его операции я была монстром!!! Потом конечно извинился, признал, что он преувеличил, не монстром, но холодной. Конечно, ведь на операцию мы его ехали, когда у меня температура была. До этого 2 дня я лежала с 38,5 и он не ухаживал за мной, потому что боялся заразиться. Я сама себе делала горячее питье, ему еду готовила, сама чемоданы собирала, через силу, ноги еле передвигала с температурой. Я монстр, что была холодная! Но я все это время с ним сидела в палате с утра до ночи!!! Но он поёт диферамбы своим друзьям, которые его навещали в больнице, а про меня ни слова! Начинает относиться ко мне как к своей маме, что я ему по определению должна, а он мне ничего не должен.

Разговоры заканчиваются ссорами, он не слушает меня, перебивает. Я чувствую одиночество и отчужденность. Пыталась собирать чемодан, он останавливал, орал, что любит. Честно говоря, я в растерянности и не знаю, что делать. Думаю, надо плюнуть на эту нашу (мою) фирму и найти работу в офисе или отеле (хотя язык пока базовый), чтобы быть независимой.

[Пэ^ 16 081]

Дикий он видимо совсем, одиночка, единоличник.. Таким трудно научиться не напрягаться. 

Но если он старается, и преодолевает себя чаще успешно чем нет, к таким вещам можно относиться снисходительно. 

Вообще тут видимо просто дисциплины не хватает ни ему ни тебе, стойко и достойно переносить всякие неприятные вызовы жизни, и трудности. Балованные немошк, привыкшие и любящие комфорт, благополучное течение обстоятельств и выходящие из себя когда реальность подбрасывает трудности ) Это довольно естественное человеческое состояние. Нужно стараться быть сильнее его.

 

То что не разговаривает с тобой это плохо. Надо делать упор на то что вам нужно учиться разговаривать и договариваться. Стоять на этом твёрдо.

И конечно внимательно смотреть, может его проблемы с характером необратимы и тебе действительно лучше будет уехать. Только не сдавайся легко, и всё будет хорошо, так или иначе )

[Gelsomino 72]

Спасибо, Пэ!!! 

[Delicateflower 337]

Ключевое слово "со скандалами"...

как можно сравнивать потенциально со смертельным исходом заболевание и простуду - я хз. Ему следовало "ухаживать" (? Что за ***?!) за тобой, заразиться и не выжить на операционном столе? 

Ты бредишь?

тебе нужен крем - выучи язык, найди работу и купи. Ты там без году неделя, а тебе уже все должны. Писец какой-то.

Изменено 16 апреля 2016 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Gelsomino 72]

Надеюсь, просто притирка...

[тов. Сухов 6 462]

4 часа назад, marа сказал:

конец отношений неизбежен, может еще год два протянут. Слишком много эгоизма, капризов, непонимания.

это хорошо если год или два. по моему быстрее. ибо уже началось - он такой сякой ниче не делает а я все делаю, он плохой а я хорошая. разве это семья? 
 

[Gelsomino 72]

Спасибо за отрезвляющие комментарии! Буду работать над собой, засуну эгоизм в одно место. 

[Пэ^ 16 081]

Плохо что не он говорит тебе это всё, не он заботится об отношениях и о тебе ) Плохо что не умеет смирить это влияние эгоизма..

Тут конечно придётся самой как-то действовать, ну и до него бы неплохо было бы великодушно донести, что ему не следует делать себя настолько уязвимым для тебя.. Что из этой его уязвимости проистекает много раздражения, много злости. Что еслиб он умел обращаться с тобой более разумно, бережно, аккуратно а иногда и строго - у ваших отношений было бы побольше шансов.

Покрайней мере во что он верит не понятно - в какую-то святую халяву? ) Мол само по себе всё сложится? ) Ага, если бы )

Изменено 19 апреля 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Gelsomino 72]

Пэ, оказалось, что он особо-то в отношениях не понимает. Да и по жизни немного наивный, как будто в сказке какой-то живёт, в каких-то своих мечтах... и все материальное ему чуждо. Приходится его приземлять.  

[Дарида* 469]

On 19 April 2016 at 0:19 PM, Gelsomino said:

Пэ, оказалось, что он особо-то в отношениях не понимает. Да и по жизни немного наивный, как будто в сказке какой-то живёт, в каких-то своих мечтах... и все материальное ему чуждо. Приходится его приземлять.  

Gelsomino, а сколько материального в месяц в евро тебе надо? 

[Пэ^ 16 081]

Скорее извечный человеческий неуёмный аппетит ) Пресытилась романтикой, и захотелось чего-то ещё.

Когда-то очень хотелось романтики, получила её, съела всю, торопливо и небрежно. 

И её вновь догнала скука, печаль, тоска и неуёмная жажда, перемешанные с наивным ретивым рвением куда вперёд и той же наивности веры что там впереди будет ожидать что-то ещё кроме той же тоски и разочарований )

Сейчас вот хочет денег - получит деньги, а дальше что? Опять всё будет также, платьями быстро наестся, как и всевозможными развлечениями которые можно купить, и опять не останется ничего кроме как ненавидеть его, себя - за то что всё так печально ) И так до тех пор пока податься будет уже совсем некуда, до тех пор пока не останется ни одной сказки, ни одной иллюзии в которую ещё будут силы и глупость поверить.