Перейти к публикации
пикап.Форум

ЛТР 3 года, не любит, что делать


Рекомендованные сообщения

Всем привет! У меня такая проблема.

Мне 26 лет, ему 24. Познакомились в Интернете, сначала было просто общение, поскольку мы живем на расстоянии. Потом решили встретиться, и так постепенно начались отношения. Виделись примерно раз в месяц, иногда по неделе-две жили друг у друга (это не так часто было). Когда общались и в начале отношений  было все прекрасно, постоянно созванивались, интересовались друг другом, вместе тоже было все отлично, ходили в кино, общались с друзьями, были мелкие ссоры, но куда без них. Единственное но, он был весьма ревнивый и довольно вспыльчивый временами, но не часто, все остальное меня устраивало. В планах было съехаться, но сразу все не получилось, у него были сложности с работой + учеба, постепенно он все это решал. Так было примерно год, потом все потихоньку начало меняться, он как будто остывал, по-прежнему говорил люблю, но говорил, что страсть ушла, просто стало спокойно. Я понимала, что расстояние и время делают свое дело, но мне не хватало внимания, особенно по сравнению с тем, что было, и я иногда срывалась. Пыталась вывести на разговор, иногда не хватало терпения и я ссорилась с ним, и я понимаю, что этим только отдаляла его от себя, но иногда просто не выдерживала. Он стал меньше скучать, меньше обращать внимания, только дежурные смс, иногда звонки. Постепенно мне начало казаться, что эти отношения стали больше нужны мне, он все так же планировал съехаться, жить вместе, снимать квартиру, но это было только на словах, невозможность он объяснял объективными причинами. теперь когда мы ссорились. он предпочитал играть в молчанку, первая шла мириться я, всегда, потому что любила и действительно боялась потерять, да мне и не хотелось молчать, хотелось решить проблему Также откуда то появилась ревность, хотя до этого его не ревновала совсем, а ревновал он, причем довольно жестко. Было, что ссорились, причем ссоры затягивались надолго, первой делала шаги я. Отношения по сути держались на этом этапе скорее на мне, он перестал проявлять инициативу, звонил редко, появилось много претензий ко мне, даже самых мелких, например, он звонил, а у меня звук на мобилке был выключен (на работе так требуют, потому что на предприятии вообще нельзя по сути телефоны), я перезвонила потом, когда увидела, а он уже успел обидеться, да ещё долго винил меня в этом и не хотел мириться. Или была расстроена и поделилась с другом переживаниями, он тоже рассердился, говорит, что делиться должна только с ним, а не с друзьями. И так по мелочи, но много, говорит, что ему нужны спокойные отношения. чтобы мы просто были друг у друга, но при этом сам стал придираться (раньше придирки тоже были, но разрешались гораздо быстрее и их было меньше). Я постаралась учесть его пожелания, измениться, вроде он заметил. Но что интересно, что если я чем-то недовольна и пыталась сказать ему, то единственное что слышала: хочешь - уходи, я тебя не держу. Я не давила на него особо, наоборот старалась мягче говорить, но он утверждал, что я его заставляю, и что он будет делать от противного. В общем, в последнее время старалась уже вообще ничего не говорить, потому что поняла, что раньше иногда устраивала ссоры и это непрвильно было, старалась не доставать звонками, он писал смски, иногда звонил. Но несколько дней назад сорвалась. от невнимания и от обиды, спросила, тебе вообще нужны отношения. сказала, что не чувствую этого. Он рассердился, говорит, добилась, чего хотела, не нужны, отстань и положил трубку. Перезванивать ему не стала, все равно ничего хорошего бы не вышло. Психанула, удалилась отовсюду, теперь жалею. Но мне очень плохо. Что делать? Помогите советами! Цель: сделать отношения ближе, но чтобы и он сам начал проявлять инициативу, захотел что-то изменить. Или это уже невозможно? Я не знаю, что делать.

Хотела добавить, что ссоры и непонимания в основном на расстоянии, когда вместе - все было хорошо. У него это вторые отношения. до этого были одни, но закончились изменой с ее стороны, потом встречался с девушками. но не серьезно. У меня были одни долгие отношения до него (5 лет), с парнем просто разошлись, по обоюдному согласию, потому что зашли в тупик.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скорее всего,у твоего МЧ,все отношения сводились к секс онли. Брать на себя ответственность и переходить на другую ступень,кроме потрахушек он не готов и это его сильно напрягает.

Предполагаю,что и рога он заработал,по этой причине. Баба просто поняла,что перспектив нет и подарила ему напоследок чуточку кальция.

 

Самый оптимальный вариант,для тебя - сместить балланс значимости в свою сторону и потом слить его в ДОД навсегда.

 

Как сместить балланс значимости? Сыграть на старом,как мир,правиле - мужикам трахаться охота чаще,чем бабам. Сиди в игноре и жди,когда его скрутит. Попутно ищи альтернативу и путем свиданий с флиртом,поднимай самооценку.

 

Будущего с этим товарищем,в ближайшие годы найн.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скорее всего,у твоего МЧ,все отношения сводились к секс онли. Брать на себя ответственность и переходить на другую ступень,кроме потрахушек он не готов и это его сильно напрягает.

Предполагаю,что и рога он заработал,по этой причине. Баба просто поняла,что перспектив нет и подарила ему напоследок чуточку кальция.

 

Самый оптимальный вариант,для тебя - сместить балланс значимости в свою сторону и потом слить его в ДОД навсегда.

 

Как сместить балланс значимости? Сыграть на старом,как мир,правиле - мужикам трахаться охота чаще,чем бабам. Сиди в игноре и жди,когда его скрутит. Попутно ищи альтернативу и путем свиданий с флиртом,поднимай самооценку.

 

Будущего с этим товарищем,в ближайшие годы найн.

 

Я у меня иногда мелькала мысль про сексонли, но кое-что смущает. Во-первых, он очень заботливый, когда мы вместе. Стремиться всегда помочь мне по дому, в готовке, хотя я все это привыкла делать сама (так у меня в семье принято, что все это - обязанности женщины), даже иногда немного расстраивался (сам мне об этом говорил), когда я отвечала, что все сама сделаю. Или например как все девушки я предпочитаю красоту комфорту/удобству, он всегда настаивал, чтобы одевалась хорошо, тепло, говорил, что я для него самая красивая и так. В общем, проявлял заботу. Очень любит дарить мне что-нибудь, про цветы я даже не говорю - это всегда было, мне никогда и говорить не приходилось об этом, подарки хорошие (и дорогие, которые, я знаю, не всегда ему по карману), я никогда ничего не просила у него, он по собственному желанию делал. Не хочу все сводить к деньгам только, но мне кажется, это все-таки немаловажно. Также говорил о любви, о семье, что любит и хочет впоследствии все это именно со мной, но говорил все время, что надо подождать, покопить. Или это ничего не значит? Я запуталась. Все проблемы вообще начинались именно на расстоянии, как он говорил "ты далеко и отходишь на какое-то время на второй план, а тут у меня работа, учеба и все остальное", т.е. как-будто там ему не совсем до меня, меня это где-то немного обижало. 

 

Хотела добавить насчет альтернативы, возможности есть, но тут выбралась на свидание. вроде все ничего, но в голове крутится, что это не он, меня будто переклинило, в итоге и часа не прошло - поняла, что тяжело даже общаться сейчас с другими, через силу разве что И когда общаюсь с другими, только больше по нему скучаю, решила пока хоть сама себя не провоцировать..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики апают отношения только в двух случаях

а) когда их загоняют в угол,путем Инверсии Значимости (с разной степенью тяжести - от простого отказа делать минет,до посыла в ДОД)

б) мужчина целенаправленно идет к этому этапу

 

Второй пункт,в твоем случае,не имеет место быть. Возможно,он не готов. А возможно,он С ТОБОЙ не готов.

 

Можно ему сжать в кулак его яйца и жать их,подталкивая его в нужную тебе сторону,но добром это не кончится. Тебе отомстят и тебе будет намного хуже,чем сейчас.

 

Читай внимательно и проецируй на свою ситуацию. http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=33875

Там найдешь все ответы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если за три года вы не нашли способ быть вместе, значит не очень-то и хотелось. Ты, конечно, можешь продолжить терять свое время, но это все зря.  

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если за три года вы не нашли способ быть вместе, значит не очень-то и хотелось. Ты, конечно, можешь продолжить терять свое время, но это все зря.  

 

Наверное, ты права. Просто оправдывала тем, что когда познакомились, были студентами оба, денег не было, потом армия у него, и только в последние пол года он нашел работу, стал неплохо получать, но 3 года действительно большой срок.

 

Мужики апают отношения только в двух случаях

а) когда их загоняют в угол,путем Инверсии Значимости (с разной степенью тяжести - от простого отказа делать минет,до посыла в ДОД)

б) мужчина целенаправленно идет к этому этапу

 

Второй пункт,в твоем случае,не имеет место быть. Возможно,он не готов. А возможно,он С ТОБОЙ не готов.

 

Можно ему сжать в кулак его яйца и жать их,подталкивая его в нужную тебе сторону,но добром это не кончится. Тебе отомстят и тебе будет намного хуже,чем сейчас.

 

Читай внимательно и проецируй на свою ситуацию. http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=33875

Там найдешь все ответы.

 

Я думала, он и идет поэтапно к этой цели, потому что он вроде решал эту задачу постепенно, не знаю, когда все пошло не так. Спасибо за ответы.

 

Прочитала тему по ссылке, все верно, если сначала моя значимость была выше (хотя я в принципе не стремилась к этому совсем), то потом все поменялось. Можно ли как-то безболезненно опять достигнуть баланса значимости в моей ситуации? Чтобы значимость была равной или хотя бы не было такой разницы между ним и мной? Может ли получится что-то из этого?

 

 

 

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что рухнуло все в моей голове, че за хрень, за что она его любит, он же полный тфн по ее словам, низкоранговый. Нука спецы объясните мне=)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Можно ли как-то безболезненно опять достигнуть баланса значимости в моей ситуации? Чтобы значимость была равной или хотя бы не было такой разницы между ним и мной? Может ли получится что-то из этого?

 

Вот это тоже читай http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=144698

Это руководство,для взрыва пукана твоему БОМП. Только ничего даром не дается,надо делать вещи,которые тебе не захочется. Сидеть в Тотальном Игноре,мутить с другим МЧ и даже с ним целоваться. А еще купить нового шмотья,сходить в СПА и качать жопу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая перспектива-то была относительно разрешения ситуации с расстоянием? Какие у вас были планы?

Я как поняла, два года из трех он был в армии, а сейчас что?

Вы вроде уже не дети, тебе вообще 26 лет - взрослая женщина, а история на уровне малолеток.

К Инверсии значимости эта ситуация имеет очень слабое отношение, не засоряй пока себе мозг.

Это классика заваленного баланса.

Для начала ты вся такая удобная, терпеливая и милая. У ОМП нет достаточной мотивации, чтобы шевелить булками и развивать ваш отношения. А зачем, если и так все устраивает, зачем проявлять инициативу, если ты сама все сделаешь или даже не сообщаешь о своих потребностях (или сообщаешь в форме выноса мозга).

А потом твое послушание становится скучным, даже раздражающим. Но это как с любимой игрушкой, по привычке и ностальгии ты держишь ее на видном месте, не выкинешь, но с безразличием будешь смотреть, как она покрывается пылью, даже отводить глаза. Вот он тебе и говорит, что, мол, хочешь уходи. Ваши отношения не кажутся ему ценными. В них потухла искра.

Что делать?

Удалила отовсюду и хорошо. Не общайтесь, в этот раз тебе не надо идти на примирение первой, пусть помаринуется, почувствует, как это быть без тебя.

Для тебя тоже есть план. Надо понять, что в тебе говорит больше: влюбленность или привычка. Т.е. быть может тебе самой этот мужчина не очень и нужен, но ты за него цепляешься. Чтобы это понять, надо вылезти из зоны комфорта и посмотреть, какова твоя жизнь, если в ней нет его. Если по свиданиям еще щемит ходить, погоди чуть-чуть, но монашкой не будь, флиртуй.

На первый взгляд, вы оба достаточно не решительны, вот и застагнировали отношения, потому что никто ими не управлял.

Чтобы говорить точнее, нужна дополнительная информация, а то в твоем рассказе маловато конкретики.

Основные вопросы я задала в начале поста, также интересует:

- сколько времени вы не общаетесь?

- до этой ссоры вы нормально общались, ты можешь назвать ваши отношения глубоко доверительными, понимающими и откровенными?

- секс хороший?

- ты живешь одна? работа? друзья? досуг? внешний вид?

- по нему те же вопросы

- как оцениваешь вероятность того, что у него есть другая женщина?

З.ы. у тебя ограничение как у новичка на 3 сообщения в день. Можешь редактировать предыдущие.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня 1 сообщение доступно :)

Какая перспектива-то была относительно разрешения ситуации с расстоянием? Какие у вас были планы?
Я как поняла, два года из трех он был в армии, а сейчас что?
Вы вроде уже не дети, тебе вообще 26 лет - взрослая женщина, а история на уровне малолеток.

К Инверсии значимости эта ситуация имеет очень слабое отношение, не засоряй пока себе мозг.

Это классика заваленного баланса.
Для начала ты вся такая удобная, терпеливая и милая. У ОМП нет достаточной мотивации, чтобы шевелить булками и развивать ваш отношения. А зачем, если и так все устраивает, зачем проявлять инициативу, если ты сама все сделаешь или даже не сообщаешь о своих потребностях (или сообщаешь в форме выноса мозга).
А потом твое послушание становится скучным, даже раздражающим. Но это как с любимой игрушкой, по привычке и ностальгии ты держишь ее на видном месте, не выкинешь, но с безразличием будешь смотреть, как она покрывается пылью, даже отводить глаза. Вот он тебе и говорит, что, мол, хочешь уходи. Ваши отношения не кажутся ему ценными. В них потухла искра.

Что делать?
Удалила отовсюду и хорошо. Не общайтесь, в этот раз тебе не надо идти на примирение первой, пусть помаринуется, почувствует, как это быть без тебя.
Для тебя тоже есть план. Надо понять, что в тебе говорит больше: влюбленность или привычка. Т.е. быть может тебе самой этот мужчина не очень и нужен, но ты за него цепляешься. Чтобы это понять, надо вылезти из зоны комфорта и посмотреть, какова твоя жизнь, если в ней нет его. Если по свиданиям еще щемит ходить, погоди чуть-чуть, но монашкой не будь, флиртуй.

На первый взгляд, вы оба достаточно не решительны, вот и застагнировали отношения, потому что никто ими не управлял.
Чтобы говорить точнее, нужна дополнительная информация, а то в твоем рассказе маловато конкретики.
Основные вопросы я задала в начале поста, также интересует:
- сколько времени вы не общаетесь?
- до этой ссоры вы нормально общались, ты можешь назвать ваши отношения глубоко доверительными, понимающими и откровенными?
- секс хороший?
- ты живешь одна? работа? друзья? досуг? внешний вид?
- по нему те же вопросы
- как оцениваешь вероятность того, что у него есть другая женщина?

З.ы. у тебя ограничение как у новичка на 3 сообщения в день. Можешь редактировать предыдущие.

 

 

В армии он был год, отслужил примерно год назад. После армии не знал, то ли доучиваться, то ли уже на полную ставку работать. Все-таки решил забрать документы. Когда ссорились иногда звучала такая фраза, что он из-за меня бросил учебу, потому что с учебой нормально не заработаешь и съехаться мы бы не смогли. В итоге нашел неплохую работу, получает больше среднего. В перспективе (по его словам) планировал жить вместе уже этим летом. Но  до этого в планах было то же самое только про НГ, а до этого - про предыдущее лето и т.д, поэтому уже сложно было верить ему.

Когда нашел работу появились и новые проблемы (ну это на мой взгляд): после армии приехал к родителям и пока там живет у них, что-то для семью он покупает, но мало, в основном вкладываются родители (родители на него вообще не давят, относятся очень хорошо), почти всю зарплату тратит на свои "игрушки", почти ничего не откладывает, хотя не раз мне говорил, что мне надо откладывать и вообще готовиться, если я хочу жить вместе. Я его понимаю, вот появился шанс тратить деньги как хочется - он и тратит, но видимо съезжаться ему хочется не очень  :(
Я на него никогда не давила особо в плане переезда, хотя спрашивала часто и недовольство иногда показывала. Но я всегда считала, что он сам должен это решение принять. В отдельные периоды действительно выносила мозг, когда недовольство накапливалось, но в общем ничего не менялось, и естественно вынос мозгов повторялся - тут я понимаю, что не права была, видимо, поэтому во многом и желание съезжаться отпало.

 

1) Не общаемся недолго, дней 5. До этой ссоры какое-то время общались нормально, но в общем за последний период ссор, как мне кажется, стало больше, он естественно раздражался. Последнее время доверять ему перестала, мало рассказывала. раньше гораздо больше (в начале отношений вообще человека роднее не было), но иногда это оборачивалось против меня, поэтому перестала. Он не раз мне говорил. что мол я ему не доверяю, не общаюсь с ним, хотя он сам был виной этому — он так себя вел иногда, что многого не хотелось ему рассказывать, а слушатели гораздо отзывчивее у меня и кроме него есть  :)

2) Секс у нас отличный, от него я тоже не раз это слышала, в общем все были довольны, проблем никогда не возникало.

3) С недавнего времени живу одна, пока есть такая (квартира родствен), есть хорошая работа, с друзьями в основном по выходным и иногда на неделе (кафешки, посиделки, кино), а так занялась собой последние пол года (спорт + пп), парикмехерск., салон. Внешний вид ухоженный, хотя не скажу, что прямо сногсшибательная красотка, но комплименты часто слышу от мужчин. Из плюсов — общительная и доброжелательная (даже малознакомые отмечают), но он приводит это в минус, если слышит, что я с кем-то просто поговорила/посмеялась, то начинаются укоры, хотя и не ревнует. Был случай, когда подошли ко мне знакомиться (в его присутствии), он вообще ни слова не произнес, только смотрел зло, я сначала выслушала (сразу не поняла вообще чего хотят), потом с таким предложением услала подальше, он все равно остался недоволен, почему я вообще говорила, почему улыбалась, потом припоминал, короче сложный он.

4) Как я и сказала, он пока живет с родителями, работает, также встречается с друзьями, в основном компания мужская или там есть девушки друзей, но я их знаю. Внешне он мне нравится, хотя внешность на любителя скорее. Раньше занимался спортом активно, потом забросил.
5) Девушки точно нет, 99,9%, практически всегда сообщает где и что, дозвониться всегда можно ему, говорил, что меня ему достаточно. 

 

У меня такой вопрос, самой звонить не надо - это я поняла, стоит ли сейчас ему отвечать, если напишет или позвонит? Хотя вообще временами не верю. что он позвонит, очень гордый, было так что месяц молчали (по его вине и он это признал потом), а для меня это тяжело, в итоге все равно я первая позвонила, он был очень рад, но у меня после этого как-то не по себе. Я вообще боюсь что за игнор я могу его потерять, эта мысль из головы не уходит, что он меня забудет, потому что раньше от меня были какие-то упреки в его сторону и раздражение, а теперь все хорошо, так чего ему ещё надо. Целый день успокоиться не могу сегодня :(

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

Не, не забудет. Успокойся. Щас все граммотно сделаешь с помощью форума, потом еще знать не будешь, как слить этого МЧ.

Игнор - это не для него. Это для тебя - время остыть и собой заняться, а не им. Вот и занимайся тем, что действительно важно - собой и своей жизнью.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для ожп отдельный раздел. И зачем вы их учите нами манипулировать, представьте какие дочери будут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для ожп отдельный раздел. И зачем вы их учите нами манипулировать, представьте какие дочери будут.

Тебя забыли спросить,кому тут помогать,а кому нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем за поддержку! Вчера пришлось позвонить ему по рабочему вопросу (оформлял для меня документы ещё до ссоры), попросила кинуть мне на почту готовые бланки. Разговор был коротким, когда попрощалась, он сказал, что по отношениям ничего не решил, теперь все зависит от меня самой, я ничего на это не ответила. Получается он сам решил порвать отношения, а теперь ещё и хочет от меня каких-то действий. Нужно ли что-то ответить на это? Или просто продолжить игнор?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Держи игнор,пусть он сломается первым. И на свидание иди с новым парнем,хватит мокрой курицей сидеть дома.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да. Тут чел прав. Все зависит от тебя. По-этому - никаких действий в его сторону.

Что, ты разговор вела про документы, а он вдруг заговорил про отношения и какие-то решения? Сам? Первый? Слабо верится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор был коротким, когда попрощалась, он сказал, что по отношениям ничего не решил, теперь все зависит от меня самой, я ничего на это не ответила. 

Он сам заговорил про отношения или как началась эта тема?

Но в целом и общем это все равно манипуляция с его стороны, чтобы ты задергалась, а потом, чтобы можно всю вину, если что, повесить на тебя.

В целом надо было делать Д и говорить, что и решать нечего, вы расстались. После чего разговор завершать без уточнений. Дальше поясню.

 Хотя вообще временами не верю. что он позвонит, очень гордый

Здесь все гордые. Пока не припечет.

Для вашего виртуального общения больше характерны созвоны или переписки?

Тебе сейчас надо его заинтриговать, пошатнуть уверенность в том, что ты сидишь ждешь его и прибежишь по первому щелчку пальцев. 

Надо рвать шаблон вот этого вашего типичного, что если какое дерьмо, то ты обязательно его разгребешь самостоятельно.

Поэтому сама не пишешь/не звонишь (если тебе нужна помощь/советы, то больше никакого творчества, а то вчера взяла и сорвала игнор без спроса), а если !звонит! он, то общаешься с ним как с бывшим, которого твои дела, мысли и жизнь не касаются. Сообщения игнорируешь.

 

Марина, из твоих слов выходит, что ты довольно сбалансированная личность. Интеграция у вас есть или была.

Как думаешь, в чем ценность для тебя этих отношений? Пожалуйста, ответь на этот вопрос в целом и в чем конкретно это было последние полгода.

Также мне так и осталось не понятным частота и формат ваших встреч (досуга) последние полгода-год. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да. Тут чел прав. Все зависит от тебя. По-этому - никаких действий в его сторону.

Что, ты разговор вела про документы, а он вдруг заговорил про отношения и какие-то решения? Сам? Первый? Слабо верится.

 

Ну. не совсем сам, он в конце разговора задал вопрос как мои дела буднично и весело (ну так мне показалось), и меня зажестило немного на эмоциях, скрыть не сумела, ответила  "сам как думаешь?", на это он и сказал, что "если это из-за последнего разговора, то я ничего не решил по отношениям, все зависит от тебя". Я уже потом подумала, что не надо было звонить, а просто смс скинуть, а так только испортила все. Но сейчас уже поздно :(

 

 

 

Разговор был коротким, когда попрощалась, он сказал, что по отношениям ничего не решил, теперь все зависит от меня самой, я ничего на это не ответила. 

Он сам заговорил про отношения или как началась эта тема?

Но в целом и общем это все равно манипуляция с его стороны, чтобы ты задергалась, а потом, чтобы можно всю вину, если что, повесить на тебя.

В целом надо было делать Д и говорить, что и решать нечего, вы расстались. После чего разговор завершать без уточнений. Дальше поясню.

 Хотя вообще временами не верю. что он позвонит, очень гордый

Здесь все гордые. Пока не припечет.

Для вашего виртуального общения больше характерны созвоны или переписки?

Тебе сейчас надо его заинтриговать, пошатнуть уверенность в том, что ты сидишь ждешь его и прибежишь по первому щелчку пальцев. 

Надо рвать шаблон вот этого вашего типичного, что если какое дерьмо, то ты обязательно его разгребешь самостоятельно.

Поэтому сама не пишешь/не звонишь (если тебе нужна помощь/советы, то больше никакого творчества, а то вчера взяла и сорвала игнор без спроса), а если !звонит! он, то общаешься с ним как с бывшим, которого твои дела, мысли и жизнь не касаются. Сообщения игнорируешь.

 

Марина, из твоих слов выходит, что ты довольно сбалансированная личность. Интеграция у вас есть или была.

Как думаешь, в чем ценность для тебя этих отношений? Пожалуйста, ответь на этот вопрос в целом и в чем конкретно это было последние полгода.

Также мне так и осталось не понятным частота и формат ваших встреч (досуга) последние полгода-год. 

 

 

Мы чаще созванивались, он писал смс только если не мог дозвониться до меня типа "как дела, перезвони". Я сама тоже предпочитала звонки всегда. Я думала вообще нельзя с ним контактировать, или игнор только с моей стороны, а если от него инициатива, то можно? :)

Вообще отношения были в целом хорошие, он мне подходит очень по характеру, многие взгляды совпадают (на отдых, на работу), когда вместе, то в быту тоже разногласий пока особых не было. С ним интересно, я ценю его помощь, поддержку, да и вообще в принципе в нем уверена всегда была. Но некоторое время назад пошла рутина — звонок с утра, звонок в обед от него, я звоню вечером, и так каждый день, разговоры "дежурные", как дела, что нового, привет-пока, даже цветы, когда он приезжал, тоже дежурные, все спланировано, никакой спонтанности, не хватало эмоций, как мне кажется. В общем, пыталась с ним поговорить, но он не понял, говорит, не знаю, чего тебе ещё надо, сиди спокойно, аргументировал тем, что он такой человек, не надо ждать больше от него, но немного же можно отойти от плана, и кстати, раньше это было, поэтому "я такой человек" прозвучало как отмазка. В последние пол года ездили с ним в отпуск на 3 недели, он приезжал на все праздники, я ездила  ( у меня работа позволяет - я к месту не привязана), В общем, для разных городов виделись относительно часто, все было хорошо во время встреч.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

скрыть не сумела, ответила  "сам как думаешь?"

Не не сумела, а не захотела.

Это выходка будет стоить тебе того, что он в игноре не будет париться, уверенный что ты на крючке.

Я думала вообще нельзя с ним контактировать, или игнор только с моей стороны, а если от него инициатива, то можно? 

Да. По крайней мере посмотрим, что из этого выйдет. Но без энтузиазма.

Привет-привет. Выслушала, чего хотел. У меня все хорошо. Занята. Давай, пока.

Ни о чем не договариваешься, ничего не обещаешь, никакой определенной информации о себе не сообщаешь, им не интересуешься, только слушаешь и односложно отвечаешь бодрым деловым голосом.

Прогноз так себе. Парень наслаждает жизнью для себя, вступать во что-то более серьезное не спешит или не решается. Необходимо поколебать его уверенность в том, что ты всецело принадлежишь ему. Это вам обоим на пользу.

Возможно, у этих отношений вышел срок годности.

Читай факи обязательно (в женском разделе тоже) и флиртуй, ходи по свиданиям.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

скрыть не сумела, ответила  "сам как думаешь?"

Не не сумела, а не захотела.

Это выходка будет стоить тебе того, что он в игноре не будет париться, уверенный что ты на крючке.

Я думала вообще нельзя с ним контактировать, или игнор только с моей стороны, а если от него инициатива, то можно? 

Да. По крайней мере посмотрим, что из этого выйдет. Но без энтузиазма.

Привет-привет. Выслушала, чего хотел. У меня все хорошо. Занята. Давай, пока.

Ни о чем не договариваешься, ничего не обещаешь, никакой определенной информации о себе не сообщаешь, им не интересуешься, только слушаешь и односложно отвечаешь бодрым деловым голосом.

Прогноз так себе. Парень наслаждает жизнью для себя, вступать во что-то более серьезное не спешит или не решается. Необходимо поколебать его уверенность в том, что ты всецело принадлежишь ему. Это вам обоим на пользу.

Возможно, у этих отношений вышел срок годности.

Читай факи обязательно (в женском разделе тоже) и флиртуй, ходи по свиданиям.

 

 

Я очень благодарна тебе за помощь! жаль, что пока прогнозы такие неутешительные :(

А где этот женский раздел? Просмотрела - не нашла. Только вот это http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=152106 но он пустой

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты зашла в развити е и удержание отношени й, а для девушек есть раздел, как познакомиться и соблазнить мужчину.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

С последнего момента, как писала, я наворотила кучу дел, сейчас сама уже в отчаянии. Сначала пыталась не писать\не палить его страницы в вк, но 14 февраля сорвалась, поняла, что не могу больше выносить неопределенность весь день держалась, а вечером позвонила и спросила, он такой "мы разве не расстались?". Я ему напомнила его слова про "я ещё ничего не решил". Он стал говорить, что не знает, но что скучал и вспоминал, говорил очень доброжелательно, что не получается, но предложил снова быть вместе. Я поверила, что все снова хорошо, и поначалу так и было, звонки. смс. Я старалась лишний раз не ссориться, уделять внимание, но в то же время ненавязчиво. Но через несколько дней все пошло по-старому, я заметила охлаждение.Пару дней перед 23 не звонил, только писал, спрашивала - вроде все нормально, я дальше не выясняла. В субботу спросила, не хочет ли он начать смотреть квартиры постепенно, чтобы съехаться, потому что это решило бы основную проблему - расстояния, он сказал, что рано и вообще он на отдыхе и прервал разговор. А на след. день (23 февраля) я его поздравила с праздником, ответил очень сухо. Позже созвонились ещё (мне нужны были деньги срочные на лечение и я хотела попросить у него в долг  буквально на пару дней), он сказал, что нету (хотя до этого говорил. что откладывает на квартиру), я удивилась. И тут он взорвался, сказал, что все ему портят настроения, в том числе я, что больше он не любит и не хочет быть вместе. Я попросила отложить этот разговор, но он сказал что все решил за день до этого, и чтобы я отстала. Я конечно плакала, как так, неделю назад говорил, что все хорошо, и через несколько дней уже все прошло. Он сказал, что вот так случилось, он все решил. С тех пор (23 февраля) я ему не звонила, в этот же день спросил про меня у нашей общей подруги, не писала ли я ей (она мне рассказала), а на след. день прислал смску, что деньги обязательно мне найдет, чтобы я не беспокоилась. Я ответила отказом, что уже нашла. Вечером этого же дня отовсюду удалил. Я даже немного успокоилась, прошло 2 дня, вчера прислал смску, как у меня здоровье, выздоровела ли я. После этой смски накатило, было так плохо, что не описать, даже сил не было ответить(((( Я очень эмоциональный человек, понимала, что мозгоклюю, да ещё когда все висит на волоске, и не могла не продолжать, теперь виню себя за это. И если мне сейчас так хреново, то что будет дальше. Я понимаю, что теперь он вряд ли когда то вернется, но хотелось бы услышать ваше мнение. Неужели же можно спокойно вычеркнуть 3 года жизни, не оборачиваясь назад

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люди не вычеркивают и 20 лет жизни, просто появляются новые желания, и они оставляют прежнее.

 

Скажи честно, если бы парень вел себя, как ведешь себя ты, ты бы хотела его? Не он, а любой другой. 

 

Думаю, ты бы избегала его. 

 

Тут нет любви. Поэтому тебе так плохо. Тут зависимость, причем предельная. Тебе надо подлечить психику, стабилизироваться. У тебя нереализация этих желаний и грез ломает тебе всю картину мира и делает самой несчастной. 

 

Парень не виноват, что ничего не чувствует - во первых, ты ему принадлежишь полностью, и при этом требуешь от него внимания и ни много ни мало жить вместе, а он просто играет психологическую роль ведущего, не понимая этого. У него свои проблемы. 

 

Короче, в твоем нынешнем состоянии. Твои планы недостижимы. Возможен полный коллапс, крыша протечет у тебя, если каким-то фантастическим образом, вы сойдетесь, а потом он снова расхочет. 

 

Короче, ты больна. Поэтому у него инстинктивная даже реакция держаться от тебя подальше, т.к. он не собирается за свой счет брать на тебя ответственность и быть для тебя Богом. Ему нужна либо ровня, либо та, кому он будет в рот смотреть. 

 

А это, прежде всего психологически, не ты точно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, классика, что.... На форуме люди, прошедшие через все это г.. говорят новичку: "Делай вот так, и будет тебе счастье." Нет, блин, прочитав советы, всё надо топик стартеру сделать по-своему - наоборот советам!

Вот почему Авторы, услышов совет уйти в тотальный игнор, включают игнор тоталь по отношению к советам форума а не к персонажу, по которому страдают? :)

Автор, ну ты что? Ну, повезло тебе - нашла этот форум. Еще раз повезло - получила дельные советы, советы, которые действуют.

...И все пустила коту под хвостъ. :)

Теперь все сначала. Только не так как ты действовала, а так, как тебе посоветовали.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люди не вычеркивают и 20 лет жизни, просто появляются новые желания, и они оставляют прежнее.

 

Скажи честно, если бы парень вел себя, как ведешь себя ты, ты бы хотела его? Не он, а любой другой. 

 

Думаю, ты бы избегала его. 

 

Тут нет любви. Поэтому тебе так плохо. Тут зависимость, причем предельная. Тебе надо подлечить психику, стабилизироваться. У тебя нереализация этих желаний и грез ломает тебе всю картину мира и делает самой несчастной. 

 

Парень не виноват, что ничего не чувствует - во первых, ты ему принадлежишь полностью, и при этом требуешь от него внимания и ни много ни мало жить вместе, а он просто играет психологическую роль ведущего, не понимая этого. У него свои проблемы. 

 

Короче, в твоем нынешнем состоянии. Твои планы недостижимы. Возможен полный коллапс, крыша протечет у тебя, если каким-то фантастическим образом, вы сойдетесь, а потом он снова расхочет. 

 

Короче, ты больна. Поэтому у него инстинктивная даже реакция держаться от тебя подальше, т.к. он не собирается за свой счет брать на тебя ответственность и быть для тебя Богом. Ему нужна либо ровня, либо та, кому он будет в рот смотреть. 

 

А это, прежде всего психологически, не ты точно. 

 

Я сильно сомневаюсь, что это крайняя степень зависимости, его уход был для меня ударом, как будто я потеряла родного человека - это да, но это не значит, что я все бросила и сижу дома целыми днями, ничего не делая. Просто иногда накатывают воспоминания, почему-то именно сейчас особенно много стало вспоминаться из того, что у нас с ним было. Плюс умом в более благоприятные моменты я понимаю, что рано или поздно это пройдет. Но мозг мозгом, а с сердцем справиться гораздо тяжелее, да и разумом я понимаю, что это кризис, они и раньше бывали, но ведь только месяц назад было все хорошо.

Я не спорю насчет того, что была довольно сильно у нему привязана, но я чувствовала, что надо что-то делать с эти. В последнее время он всегда был в плохом настроении, я предлагала взять паузу на какое-то время, чтобы каждый отдохнул и подумал, а не решать на эмоциях. Его слова были: "я не готов тебя отпускать, не готов не общаться неделю, две, три". Когда я пыталась ненадолго дистанцироваться (уходила в работу или общалась с друзьями), то он наоборот обижался, причем довольно сильно из разряда "я тебе не нужен, тебе пофигу на меня", хотя было абсолютно очевидно, что это не так. Он начинал упрекать в том, что я со всеми общаюсь очень хорошо, а только с ним плохо. Хотя со стороны даже его друзья говорили, что все нормально. И все это было в последний месяц, как-будто все дело было не во мне, а скорее в нем. Хотя вины своей не отрицаю и косяки свои я лично вижу.

Ну, классика, что.... На форуме люди, прошедшие через все это г.. говорят новичку: "Делай вот так, и будет тебе счастье." Нет, блин, прочитав советы, всё надо топик стартеру сделать по-своему - наоборот советам!

Вот почему Авторы, услышов совет уйти в тотальный игнор, включают игнор тоталь по отношению к советам форума а не к персонажу, по которому страдают? :)

Автор, ну ты что? Ну, повезло тебе - нашла этот форум. Еще раз повезло - получила дельные советы, советы, которые действуют.

...И все пустила коту под хвостъ. :)

Теперь все сначала. Только не так как ты действовала, а так, как тебе посоветовали.

 

Я правда верила, что все можно решить диалогом. Теперь уже, к сожалению, только так и останется действовать, потому что после всех слов о том, что он меня не любит, у меня рука не поднимется что-то писать. Иногда я верю, что все изменится, и я, и он, и все постепенно вернется, а потом понимаю, что если любовь ушла, то как же она вернется? И от этой мысли очень грустно становится

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Я очень эмоциональный человек, понимала, что мозгоклюю, да ещё когда все висит на волоске, и не могла не продолжать, теперь виню себя за это"

"Не могла не" - это явный признак зависимости. Можешь "сильно сомневаться" сколько угодно, у меня нет задачи развеивать твои сомнения.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Поведение МЧ похоже на моё в подобной ситуации, за исключением того, что я не ревнивый (не ревновал даже тогда, когда был реальный повод, на что девушка неоднократно обижалась).

Я несколько раз затягивал с левелапами. Девушка предлагала переехать к ней. Жить вместе хотел, но переезжать к ней отказывался, мотивируя тем что с родителями жить неправильно. Сначала нужно решить финансовые проблемы. Думал, что наши отношения крепкие и даже представить себе не мог что она от меня уйдёт (говорила что очень сильно привязалась ко мне и что очень боится меня потерять). Поэтому принимал их как должное и решал свои вопросы. Естественно стал меньше уделять внимания.

Она меня отправляет в ДОД и уходит к бывшему. Я спокойно ухожу в работу, собираюсь делать некст, месяц никаких контактов. Чувствую себя ровно.
Как-то звоню ей, хочу встретиться, выпить кофе, ожидаю услышать привычный звонкий голосок, несмотря на то, что расстались. В ответ короткие холодные односложные фразы. Говорю: хочу пообщаться, она: а я не хочу с тобой общаться. Вот тут она и разорвала шаблон в клочья. Такой я её просто не знал, даже когда ссорились (а такое было всего пару раз за 1,5 года) она была в разы нежнее. 

В один миг "свободный, полный жизненной энергии, опытный альфа" проваливается в ад для незрелых ТФНов. Для меня там уже давно был зарезервирован столик :) . Дальше всё как у всех.

Толко через четыре месяца я начал более-мение трезво оценивать своё поведение в ЛТР.  
Прошло пол года с момента расставания, сейчас мне даже в голову не укладывается как можно было быть таким человеком, каким я был раньше, до расставания. Мировозрение и убеждения развернулись на 180. Даже не знаю с чем сравнить... Что-то вроде:"всю жизнь хотел стать космонавтом, и вместо этого вдруг захотел семью и детей, а космос уже не важен".

Сейчас подостыл, понимаю, что поезд ушёл, но надеежда тлеет. Очень хочется быть вместе только с ней. Если будет возможность построить с этой девушкой ЛТР, буду вести себя иначе. Да и с новой этих глупостей делать уже не получится. Мыслями очень повзрослел, теперь ЛТР для меня не что-то само собой разумеющееся, а сфера жизни над которой нужно постоянно трудиться как и над другими сферами. Взялся за реализацию этого на практике.

Ничего не советую. Поделился тем, что пережил сам. Будет полезно. Можно процетировать это своему МЧ, но он не услышит, так как сначала нужно посидеть за столиком в аду, послушать рассказы своих персональных демонов, они много полезного поведают  :D 




 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ему стало с Вами скучно, не интересно. Осознание того, что Вы никуда не денетесь, что Вы боитесь его потерять уничтожили его чувства. Он больше к Вам ничего не испытывает и это случилось уже давно. Вроде бы и пытался сохранить  отношения в удобном для него формате, но Вы своим пресным поведением, своей готовностью к все прощению, своими прозрачными намеками на то, что текущая ситуация Вас не устраивает(на неблагоприятной для этого ниве).., свели желания подобных попыток на нет. Даже чувство собственности его уже не удерживает, даже хороший секс. По сути-ничто. Вы ему просто до чертиков надоели. 

Как правило, такие возвращаются, оказавшись тотально забытыми. И как правило, приняв таковых обратно, но при этом никак не изменившись самой-это не надолго. Потому как все пойдет по тому же сценарию и приведет к тому же результату. Любят за наличие самоуважения, самоценности, самодостаточности, за волю, в конце концов. Любят то, что не совсем доступно, не полностью в твоей власти, как в Вашем случае( Ваша любовь по отношению к нему). Отсюда вывод:Менять свое отношение к себе и искать партнера, который в состоянии оценить Ваш спокойный, доброжелательный нрав. Партнера, с которым Вы, возможно, не будете переживать столь бурных страстей, но с которым  любовь будет приятна, надежна и стабильна. Ну, а страсти-это всегда чревато для обоих или кого-то одного.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тебе тут всё правильно сказали.

Тебе дали дельные советы, которые могли изменить отношения омп к тебе. Выровняла бы значимость, а, возможно, даже заставила бы парня за тобой бегать... но ты решила делать по своему и поддалась эмоциям. Что ты имеешь: ты сделала ситуацию ещё в двадцать раз менее выиграшной для тебя.

Парня нужно было игнорить, отказывать, делать вид, что ты счастлива... кароче, полностью ламать шаблон.

Он к тебе вернется только, если ему яйца защимит, а, чтобы это случилось:

1. Ты должна сама поменяться.

2. Ты должна поламать шаблон девушки, которая ему пренадлежит, которая его ждёт и выпрашивает с ним жить совместно.

3. Ты должна вести себя безразлично к его персоне. На его сообщения вообще не отвечать. На звонки отвечать сухо.

Только тогда, когда он почувствует себя забытым и ненужным - тогда он захочет вернуться и поменяться. Поэтому заставь его своим безразличным поведением пожалеть, что он тебя потерял.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Всем спасибо за ответы, ребята :) Они помогли мне тогда взглянуть на себя с другой стороны. Не знаю, будет ли кому интересно, но для истории хотелось бы отписать. Тогда я все-таки взяла себя в руки. хотя было очень плохо. Я реально решила его отпустить из своей жизни, думала больше он не объявится, он написал накануне 8 марта, купил билеты, предложил приехать, сказал, что хочет все исправить, наладить отношения. Не буду скрывать, я обрадовалась очень, поехала, и сначала все было замечательно —  внимание, забота, подарки, но через некоторое время, около пары недель, все вернулось в свое русло - он стал сомневаться, говорить, что не уверен, что ему все это нужно и что он хочет побыть один. В начале марта я не выдержала и предложила расстаться, реально поняла, что если так дальше пойдет все равно ничего не получится, да и так устала и издергалась, что не хотелось уже ничего. Переживала, но уже меньше, за это время завела несколько новых знакомств, сначала через силу, а потом втянулась - было приятно внимание, легкость, восхищение, помощь в конце концов, ничего серьезного я не хотела заводить. но так или иначе, мне это помогло.
Для себя сделала вывод, что нельзя все свое внимание уделять одному мужчине, к сожалению :( Никому не интересны ни твое состояние, ни твои переживания, чувства, нельзя быть открытым и искренним в отношениях. Но есть и положительная сторона - стала гораздо больше уделять внимание себе, записалась на танцы, на которые он запрещал мне ходить, вспомнила про старых друзей и подруг. завела новые знакомства и новое хобби.
Что касается него, то он появился, сказал, что расставаться не готов и т.д., сейчас пишет, звонит, старается потихоньку наладить общение, как я вижу. Скрывать не буду, чувства есть, но сейчас понимаю, что моя значимость была никакая, а его запредельная, а даже адекватно на его косяки реагировать не могла - все спускала на так. Сейчас все еще накатывает, но надеюсь, что станет лучше. Честно говоря, до сих пор хочется иногда все наладить и быть с ним, но не уверена, что из этого может что-то выйти.
В любом случае надеюсь в скором времени, все станет отлично, с ним или без него. И ещё раз всем огромное спасибо :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для себя сделала вывод, что нельзя все свое внимание уделять одному мужчине, к сожалению :( Никому не интересны ни твое состояние, ни твои переживания, чувства, нельзя быть открытым и искренним в отношениях.

Какая жуткая херь... :D Это дорога в лядство))) Да, правильно, уделяй внимание разным. А твой вечно сомневающийся в себе и в тебе МЧ с зажатыми яичками будет бегать за тобой.

 

Шариат прочтите что ли. Где вы таких уродов - то себе находите?)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звездочка яркая! Ну и молодца. :)

П***острадальцы, вот вам пример.

 

Спасибо :)

 

 

 

Для себя сделала вывод, что нельзя все свое внимание уделять одному мужчине, к сожалению :( Никому не интересны ни твое состояние, ни твои переживания, чувства, нельзя быть открытым и искренним в отношениях.

Какая жуткая херь... :D Это дорога в лядство))) Да, правильно, уделяй внимание разным. А твой вечно сомневающийся в себе и в тебе МЧ с зажатыми яичками будет бегать за тобой.

 

Шариат прочтите что ли. Где вы таких уродов - то себе находите?)

 

 

Я видимо не совсем понятно выразила мысль. Имела ввиду, что нельзя сосредотачиваться на одном мужчине, нельзя всю себя посвящать ему. Не значит, что надо идти и спать со 2, 3 и 4. Но я рисовала себе в воображении "идеальную семью", он будет главным, а я буду около него делать то, се, пятое-десятое. А никому это не надо, надо быть "стервой" по сути, вот тогда начинают ценить-любить. Надо думать в первую очередь о себе. а не о нем :) И он не урод далеко, просто обыкновенный парень :)

 

И дополню, чтобы не было далеко идущих выводов, я хочу рядом с тобой не раба и не пресмыкающегося мужчину, я хочу просто, чтобы мои чувства и заботу ценили и по возможности отвечали тем же. и я уверена, что найдется тот, кто оценит. Но только я ошиблась в том, что кому-то надо, чтобы я все время посвящала ему и ставила его выше себя. На ошибках учатся :) А что касается вот этой фразы "нельзя все свое внимание уделять одному мужчине" = надо в первую очередь уделять внимание себе, своим желаниям и интересам, вот тогда и будет вам счастье

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор,

1. Бред не пиши

У тебя у самой качели сейчас эмоциональные - аплодировать тут нечему

Это как у многих здесь на форуме прочтение Новоселова скатывает их женоненавистничество так же и у тебя - один неудачный опыт привел к маслям что надо быть стервой чтобы тебя любили

Быть стервой это путь манипуляций и зажимов а на зажимах любовь не строится

2. Парню 24 а ты хочешь чтобы он рулил - головой то подумай своей

3. Надо уделять внимание себе , но впервую ли очередь или во вторую надо смотреть по ситуации

4. Ты сейчас скатываешься в неадекват и " все мужики козлы, никому верить нельзя " - путь слабости

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как нечему аплодировать? Человек очнулся и своей жизнью занялся. И в каком это интересно возрасте надо "начинать рулить"? Чуваку из топика уже 24 года - некоторые столько и не живут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор че за бред про стерву?))) Я  лично "стерв" отстреливаю еще на подлете. :D

 

Парень твой мямлик, и взять ответственность за отношения на себя не готов. А в целом, твои установки были верные. Кроме фильтра на вход в ЛТР и самоуважения. Уважающая себя баба спать с мумуями не будет.

 

А "стерва" привлекает к себе всякий низкоранговый шлак, который лижет ей ноги и носит ништяки. Если нормальный самец по неопытности вступит в брак со стервой, то вопрос ее слива - дело времени. И будет стерве вечный некст, с прыжками с йуха на йух.

Ты ради интереса поищи счастливую семью. Где и ОМП и ОЖП чувствуют себя комфортно и хорошо лет так 15. (так называемый и всеми желаемый на словах win -  win)  И просканируй ОЖП на "стервозность".

И вряд ли там ты увидишь стерву.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. "Как нечему аплодировать?"

Этому ??

"Для себя сделала вывод, что нельзя все свое внимание уделять одному мужчине, к сожалению Никому не интересны ни твое состояние, ни твои переживания, чувства, нельзя быть открытым и искренним в отношениях."

2. "Человек очнулся и своей жизнью занялся."

Заряд в ней отрицательный в гипертрофированном виде - а так ради Бога - поэтому я и написал : " Надо уделять внимание себе , но впервую ли очередь или во вторую надо смотреть по ситуации "

Автора срывает в гипертрофированный эгоизм - все нормально было в ней и доя отношений она пригодна просто нарвалась на дурака и по одному жизненному случаю сделает выводы на всю жизнь доя себя

Ей вывод нужно сделать , но вовсе не такой как сделала она - более тщательно выбирать себе партнера и уже впоследствии демонстрировать свои положительные качества тк. До хрена парней которые будут счастливы если их девушка будет рядом и окружили их вниманием и заботой

Просто сейчас в ней говорит страх - что все это говно снова повторится - испытывать боль не желает никто из нормальных - это нормально

3. " И в каком это интересно возрасте надо "начинать рулить"? Чуваку из топика уже 24 года - некоторые столько и не живут"

А чувихе из топика 26 ))))))

Много ли найдется парней которые смогут рулить отношениями с девушкой старше себя ? Практика показывает что нет

Тут вопрос опять в выборе партнера - он ей изначально не подходил - мнется как булка в ...е , сам не знает чего хочет

4. Поэтому и говорю что аплодировать тут нечему - человек скатился в негатив и выводы делает при которых вдальнейшем построить отношения уже с нормальным омп ей будет сложно или невозможно

Дубль два :

Быть стервой это путь манипуляций и зажимов а на зажимах любовь не строится

Не претендую на истину но по моей карте : манипуляции , игноры , не признание вины за косяки - пендаль под зад - однозначно

5. Автор правильно сказала что то что она предлагала было не нужно , но только не никому , а конкретно этому омп

Думаю вывод из этого сделать правильный нетрудно а автора перекособочило на эмоциях - качели

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bpravte_mozg +1

 

3 года ЛТР, бабе уже рожать давно пора. А ОМП в игры играет. Сливать его однозначно. И ориентироваться на поиск мужа, а не романтичного траха с сексом в мозг и качелями.  И во время поиска да, заниматься собой. Автору советую курить посты Прет. В женских темах.

Таких МЧ как герой темы, она называет мумуями, а таких как автор - глупыми курицами. Ибо раздвигают ноги хз перед кем.

Отбор МЧ для отношений более первостепенная вещь, чем само поведение в этих отношениях. Поведение может быть правильным, а вход в ЛТР или сам МЧ - бракованными.

Я видел несколько семей, которых можно назвать счастливыми. Со сроком от 10 до 30 лет в браке. И никакой "стервозностью" и эгоизмом махровым от баб и не пахло. Модель близкая к "домострою". Факи вроде Фонового доминирования - в ту же кассу для ОМП.

 

P.S. Если не готова к браку и детям - нехрен раздвигать ноги.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор че за бред про стерву?))) Я  лично "стерв" отстреливаю еще на подлете. :D

 

Парень твой мямлик, и взять ответственность за отношения на себя не готов. А в целом, твои установки были верные. Кроме фильтра на вход в ЛТР и самоуважения. Уважающая себя баба спать с мумуями не будет.

 

А "стерва" привлекает к себе всякий низкоранговый шлак, который лижет ей ноги и носит ништяки. Если нормальный самец по неопытности вступит в брак со стервой, то вопрос ее слива - дело времени. И будет стерве вечный некст, с прыжками с йуха на йух.

Ты ради интереса поищи счастливую семью. Где и ОМП и ОЖП чувствуют себя комфортно и хорошо лет так 15. (так называемый и всеми желаемый на словах win -  win)  И просканируй ОЖП на "стервозность".

И вряд ли там ты увидишь стерву.

 

У меня есть такой пример - у меня родители 35 лет вместе, до сих пор счастливы. Да, там махровым эгоизмом и стервозностью и не пахнет, но там они и не нужны! Оба они ведут себя по-человечески, и отношения тоже выходят человеческие. Грубо говоря в отношениях есть действия и реакция на это действие, нормальные и адекватные, без игноров, скандалов и истерик. Но ещё раз подчеркну, в таких отношениях манипуляции и эгоизм вообще не нужны, там не борьба же, а "игра в команде".

Я не знаю, может, выбор слова неудачный, я хотела подчеркнуть то, что больше о себе надо думать что ли, потому что когда я думаю больше о своем ОМП - выходит боком.

 

 

1. "Как нечему аплодировать?"

Этому ??

"Для себя сделала вывод, что нельзя все свое внимание уделять одному мужчине, к сожалению Никому не интересны ни твое состояние, ни твои переживания, чувства, нельзя быть открытым и искренним в отношениях."

2. "Человек очнулся и своей жизнью занялся."

Заряд в ней отрицательный в гипертрофированном виде - а так ради Бога - поэтому я и написал : " Надо уделять внимание себе , но впервую ли очередь или во вторую надо смотреть по ситуации "

Автора срывает в гипертрофированный эгоизм - все нормально было в ней и доя отношений она пригодна просто нарвалась на дурака и по одному жизненному случаю сделает выводы на всю жизнь доя себя

Ей вывод нужно сделать , но вовсе не такой как сделала она - более тщательно выбирать себе партнера и уже впоследствии демонстрировать свои положительные качества тк. До хрена парней которые будут счастливы если их девушка будет рядом и окружили их вниманием и заботой

Просто сейчас в ней говорит страх - что все это говно снова повторится - испытывать боль не желает никто из нормальных - это нормально

3. " И в каком это интересно возрасте надо "начинать рулить"? Чуваку из топика уже 24 года - некоторые столько и не живут"

А чувихе из топика 26 ))))))

Много ли найдется парней которые смогут рулить отношениями с девушкой старше себя ? Практика показывает что нет

Тут вопрос опять в выборе партнера - он ей изначально не подходил - мнется как булка в ...е , сам не знает чего хочет

4. Поэтому и говорю что аплодировать тут нечему - человек скатился в негатив и выводы делает при которых вдальнейшем построить отношения уже с нормальным омп ей будет сложно или невозможно

Дубль два :

Быть стервой это путь манипуляций и зажимов а на зажимах любовь не строится

Не претендую на истину но по моей карте : манипуляции , игноры , не признание вины за косяки - пендаль под зад - однозначно

5. Автор правильно сказала что то что она предлагала было не нужно , но только не никому , а конкретно этому омп

Думаю вывод из этого сделать правильный нетрудно а автора перекособочило на эмоциях - качели

 

У меня эмоции основные прошли уже, меня три месяца штормило, а недели три назад все прекратилось внезапно - очень устала нервничать :)

Это же не первые отношения, и выводы я сделала на основе двух отношений. Я не расписывала особо, но в первых же отношениях я вышла замуж, начиналось все очень неплохо, а скатилось в те же проблемы, что я имею сейчас - человек стал воспринимать все как само собой разумеющееся, и чем больше я старалась, тем дальше он от меня уходил., мало ценить начал. Говорил, что нужно больше свободы, часто уходил к друзьям (хотя он был довольно старше меня и к тому времени уже нагулялся вполне), проблемы вообще перестал обсуждать/решать, в конце концов я предпочла быть, чем вот так, хотя бы волнений меньше. В общем, схоже довольно все было, а значит дело и во мне тоже, не только в ОМП. Оттуда я и сделала вывод, что нужно более думать и сосредоточиться на себе - не знаю правильно или нет. Я запуталась уже.

А нынешний ОМП он довольно серьезен, и планы у него были тоже серьезные, но только видимо я тоже его задавила своим вниманием, и ему стало некомфортно. Кто ж решится на переход на новый уровень. если ему не комфортно. 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Видишь ты сама подтверждаешь что у тебя проблема с выбором

2. Думаю тебе будет нелишним попробовать давать свое внимание в отношениях дозированно то есть переходя как бы с одного этапа на этап

Ты выбираешь тех кому твое внимание не нужно - выход только один - измениться изнутри наружу - научиться дарить свою любовь и прочие прелести и при этом не растворяться в человеке полностью

3. Почитай парадокс страсти

4. Отношения - это процесс динамический

Ты ведомая - для девушки это нормально

Нужно найти омп который сможет грамотно тебя вести и не истерить о том что ему мало свободы

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Видишь ты сама подтверждаешь что у тебя проблема с выбором

2. Думаю тебе будет нелишним попробовать давать свое внимание в отношениях дозированно то есть переходя как бы с одного этапа на этап

Ты выбираешь тех кому твое внимание не нужно - выход только один - измениться изнутри наружу - научиться дарить свою любовь и прочие прелести и при этом не растворяться в человеке полностью

3. Почитай парадокс страсти

4. Отношения - это процесс динамический

Ты ведомая - для девушки это нормально

Нужно найти омп который сможет грамотно тебя вести и не истерить о том что ему мало свободы

 

Спасибо, книгу уже закачала и читаю :) 

С дозированностью внимания и любви у меня действительно плохо дело обстоит, когда люблю человека, хочется в первую очередь отдавать ему внимание и заботу. Просто поначалу ОМП сам радовался, ценил мои к нему чувства, я видела, как ему приятно, да и сам он тоже проявлял гораздо больше любви. Стоит ли мне сейчас попытаться вырулить текущие отношения? Сделать БД, как тут в ФАКах написано? Все-таки чувства мои не прошли к нынешнему парню, хотя я и стала более спокойно относится.

 

И ещё была бы рада увидеть советы по поддержанию БЗ именно для девушек. В ФАКах все больше на мужчин ориентировано.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Возьми паузу на пару дней - чтобы все обдумать

2. У тебя уже свербит - тебе нужно подтверждение уже принятого решения )

3. Факи читай снова - двигаясь от обратного можно построить линию поведения для девушки

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 месяца спустя...

Хотела отписаться в своей теме "для истории" и поблагодарить всех, кто в ней участвовал, за помощь! :) Большое спасибо!
Прошло больше полугода с того момента, как я создала свою тему, за это время очень многое изменилось, прежде всего я! И прежде всего я избавилась от зависимости, было очень тяжело, я срывалась много раз и начинала сначала. Меня штормило от "ненавижу" до "люблю, не могу", но я смогла взять себя в руки, началось с малого - обещания себе в мае на 21 день абсолютно забыть о нем, не смотреть в сети, не писать. не звонить и не думать (почему 21 - считается, что за это время формируется привычка), и я смогла, а потом случился переломный момент , который окончательно расставил все точки над и: я неожиданно заболела, довольно серьезно, и тогда же у меня будто глаза открылись. Я поняла для себя главное, никогда не надо держаться за того, кто не хочет быть с тобой! Надо находить радость в простых вещах. Тяжело передать это состояние словами, но я как бы стала счастливой, не смотря на его отсутствие в своей жизни. Я не разлюбила его даже тогда, просто любовь приняла другую форму и я смогла его отпустить. Он появился через пару недель с вопросами "куда пропала, почему не звонишь" с претензиями и обидами, но они меня уже не особо трогали, а ещё через месяц он сказал, что все понял и что жалеет о том, как относился и что хочет все исправить и предложил съехаться, не просто предложил а уже все сделал для этого! Я поверить не могла просто, до сих пор не могу :))))) Но в то же время у меня появились какие-то сомнения, если бы он предложил мне раньше на пару месяцев, я бы от радости прыгала до потолка, а тут даже не нашлась, что ответить сначала. А позже все же решилась, теперь мы вместе и нас уже не разделяет расстояние, и я не жалею :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Столько тем, где надо делать т10д...

 

Предлагаю набивать т10д на друг друге ))))) А чего добру проподать?)))))))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С телефона печатала и ошиблась, я не жалею, конечно, исправила :) Мне не кажется, что он прогнулся. Вот если бы я себя вела как он, ушла бы от него, завела новые отношения, а он явился ко мне с таким предложением, то был бы однозначно прогиб :)

 

 

Столько тем, где надо делать т10д...

 

Предлагаю набивать т10д на друг друге ))))) А чего добру проподать?)))))))))))

 

Т10д для себя никогда не рассматривала, лично для меня неприемлемо совсем, хотя возможно эффективно. Но в этом случае есть риск. что один объект страсти просто замениться на другой, проблемы не решатся.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господа, а вот интересно стало - а что будет, если оба партнёра,  у которых пробелмы в отношениях, владеют техниками типа игнора и пр.?

Что поулчится?

Оба будут как дураки сидеть в игноре друг  у друга и ждать?

Не кажется ли вам такая ситуация абсурдной?

Как она по-вашему может разрешиться при указанных исходных данных?

 

2Marina89

У меня тоже не так давно случился ДОД, по поведению я чем-то похож был на твоего парня, не так жестил, правда, а девушка чем-то была похожа на тебя. С интересом прочитал тему.

Но для меня, думаю, возвращаться самому не вариант, даже через время - ДОДнули-то меня...

...к сожалению. А может быть и к счастью :)

 

В любом случае ты молодец, я надеюсь, что у вас всё будет супер и будете радовать друг друга!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 26

      Бизнесвумен или нет :)

    2. 12 607

      Тема Галадриэль :)

    3. 12 607

      Тема Галадриэль :)

    4. 21

      Алкоголь, преследование, чувство вины, или то как наделал ошибок и начал вести себя как тфн

    5. 12 607

      Тема Галадриэль :)

×
×
  • Создать...